Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.

Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Минздраву такая эффективность и не снилось...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202831471.htm

«Что русскому хорошо, то немцу во вред!»
(немецкая народная мудрость)

Один иностранец другому:
- Странный народ эти русские. У них даже физиология какая-то ненормальная. Вчера стою на автобусной остановке и слышу, как один русский говорит другому: «Одень шапку на…, а то уши отморозишь».


История эта случилась под Новый год в одной деревеньке, где живет дед Никифор – родной дед моего знакомого Андрея. Со слов Андрея я эту историю и рассказываю. Он заверил меня, что все случившее – чистая правда, а если кто будет сомневаться, то пусть съездит в городок Шлацбург, что находится на севере Германии, найдет там инженера Ганса, проживающего на Хилькенштрассе, и спросит у него, где и как он отморозил себе уши.

А начиналось все так. Андрей со своим другом Саней, который работал переводчиком в какой-то фирме, решили встретить Новый год в деревне – отдохнуть от городской суеты, так сказать. Саня же приехал не один, а с немцем, которого звали Ганс.
Как объяснил Саня, Ганс как услышал, где он собирается встречать Новый год, так стал умолять взять его с собой, потому что всю жизнь мечтал «стрелять в лесу рябчик, париться березовый веник и пить самогон».
Отдохнули по полной программе. Было все: «и стрелять в лесу рябчик, и париться березовый веник, и пить самогон».

А вечером все трое решили добавить к своей новогодней программе еще один пункт, очень понравившийся Гансу: «ходить к девкам и новогодний дискотека в клуб»
Но в клуб пошли только Андрей и Саня. Ганса же дед Никифор на правах хозяина и как человек, умудренный жизнью, не отпустил: мало ли что случится с немцем – отвечай потом за него, международный конфликт может выйти.

Напрасно Ганс уверял, что он будет только смотреть. Дед Никифор сказал, что нынешние местные девки только смотреть не будут, а парни, приревновав, еще и морду могут набить. И, на всякий случай, спрятав все шапки (на улице мороз под сорок!), он достал еще одну бутыль самогона, усадил Ганса за стол и стал ему рассказывать, как он ходил на медведя.
Но вскоре деда Никифора разморило, и он заснул прям за столом. Ганс же, пользуясь моментом, решил улизнуть. Накинув куртку, он принялся искать невесть куда пропавшие все шапки. Дед Никифор, очнувшись от шума, зевнул и строго спросил:
- Ты куда?!
- Мы много пить. Сейчас надо ходить туалет, - схитрил Ганс. – Я искать шапка. На улице отшень холодно!

Дед Никифор встал с кровати и, кряхтя, достал из-под нее железный горшок. Горшок был большой, без ручки, обшарпанный и местами мятый.
- Держи, - сказал дед Никифор и протянул горшок Гансу.
Ганс взял в руки горшок, повертел его и восхищенно воскликнул:
- Какой древность! Я знать, это для русский богатырь!
- Для немецкий богатырь тоже сойдет. Так что бери и ходи в него.
- Может, лучше шапка? – приуныл Ганс.
- У нас, милок, здесь, в деревне, все так ночами ходють. И ты привыкай.
И дед Никифор, чтобы не смущать Ганса, ушел в соседнюю комнату, лег на кровать и вскоре, похрапывая, заснул.

Ганс же, вздохнув, нахлобучил себе на голову железный горшок и, пошатываясь от выпитого самогона, подался в клуб, который, к счастью, находился недалеко.
Минут через десять он, окруженный плотным кольцом любопытных, уже сидел в клубе под елкой на стуле и, потирая ладонями уши, интересовался:
- Почему у вас, деревня, ночью так принято ходить?

© Сергей Савченков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202829034.htm

Самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба — пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология — они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом — полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой — он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут — как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой — мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака — единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака — задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы — совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, — тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно — он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее — несравнимо хуже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202825876.htm

Когда мы с месяц назад, в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.

А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…

Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202818651.htm

Несколько лет назад работал в Новороссийске на сталеплавильном заводе Новоросметалл. Бригада 5 человек. Я с напарником в одном цеху работаем, еще трое в другом.

Ночь. Сидим в своей коморке впятером, чаек-кофеек попиваем.

Залетает к нам водила камаза со словами, мол хватит тут чаи гонять, я вам ковш горячий отработанный привез, давайте снимайте быстрее, мне работать надо. Бросаем с Серегой (напарником) кружки с недопитыми напитками на столе, хватаем ломы, дабы ковш перед снятием почистить, и прыгаем в кузов. Троица наших товарищей вместе с камазистом остаются в каморке, допивают. Ковш после плавки хоть и поостыл маленько, но остается очень горячим. Через 5-10 минут работы в нем подошва ботинок очень нагревается, да и вообще пот градом льет. Пока мы там машем ломами, наши товарищи тоже покидают комнату для отдыха и уходят в свой цех работать. Дочищаем ковш, спрыгиваем с машины, снимаем его и отпускаем транспорт. В мыле, как загнанные лошади первым делом, устремляемся в коморку попить. Я наливаю себе простой воды, а Серега впопыхах хватает мой уже холодный (зима на улице) недопитый кофе и залпом вливает в себя пол кружки. Ставит кружку на стол, и, глядя на меня с глазами по 6 копеек, выплевывает всё, что не успел проглотить, на пол со словами:

- Ты дебил???
-Чё такое? - спрашиваю.
-Кофе соленючий, как ты его пьешь?
-Ну так это ж наверное эти бандерлоги подмешали. Приколисты блин.
-Ясно - говорит. - Сейчас отомстим!

Набираем в чайник воды, кипятим и разводим в нем соли столько, сколько возможно размешать. Предварительно наливаю в свою кружку нормального кофе до середины, точно так же как оставил в самом начале. Оставляем все это на столе и уходим работать с ковшом дальше. Ждем клиентов.

Работаем возле каморки в предвкушении.

Появляются наши любители пошутить. С мороза, сразу греться чайком бегут. Выдерживаю паузу и захожу в коморку дабы проверить правильность наших расчетов, а заодно и потроллить приколистов. Задаю пару дежурных вопросов и как ни в чем не бывало беру свою кружку с недопитым кофе. Краем глаза палю изменение их рож с довольно-предвкушающих на недоумленно-непонимающие че происходит, так как народ уверен, что в кружке соленый кофе, а я его без проблем засадил. Знали бы они, что ждет их дальше. С безразличным видом замечаю, что чайник начинает снова закипать и выхожу из комнаты, оставляя пассажиров гадать как такое может быть.

Происходящее дальше превзошло все ожидания. Спрогнозировать такого развития событий не могли даже мы с напарником. Долго ждать не пришлось. Первый подопытный выскочил из каморки спустя пять минут. Плюясь и фыркая, он обматерил нас смеющихся и вернулся в комнату промывать рот. Вдоволь насмеяшись, мы продолжили работать, но спустя минуту выскочил второй приколист и тоже начал плеваться и ругаться на нас. "Чезанах?" - подумали мы, но тут и третий бедолага выбежал с теми же симптомами.

Смеяться мы уже не могли. Такой удачи мы просто не ожидали. Думали пострадает только первый отведавший чайку, а остальные уже догадаются в чем подвох и пить не станут. Однако, ход мыслей петросянов местного разлива оказалось не так просто угадать как думалось.

Как выясниловсь позже, хапнув суперраствора и отплевавшись, первый товарищ вернулся в комнату и сообщил, что эти гады (я и мой напарник) подмешали соли в сахар!!!

Второй со словами " а я еще сахар не клал" навалил в кружку варенья и с довольным видом хлебанул из оной. Разумеется умниками был сделан вывод, что соль намешана и в варенье тоже!!!

И, наконец третий, решив более не рисковать, сказал, что может чай попить и не сладким и так же вкусил чудесного зелья.

Собственно мораль проста. Не рой яму другому - сам в нее попадешь!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202814962.htm

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:

1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры.
Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП.

Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы.

Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла.

Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе.

При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное говно».

3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных.

Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»

4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание.
Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить».

В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме.

Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова.
«Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».

© VitusB

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202812903.htm

Эдуард Аристархович, близоруко щурясь, водил своей пышной бородой по открытой энциклопедии в поисках нужного слова, когда его позвала жена:
- Эдик! Не хочешь посмотреть? Тут по телевизору нашего соседа Ложкина показывают! В передаче «Кто хочет стать миллионером».

Посмотреть на Ложкина у Эдуарда Аристарховича никакого желания не было. С Ложкиным они даже не здоровались, когда встречались в подъезде. Но сейчас ситуация была совсем иная. Эдуард Аристархович спешно вышел из своего кабинета в гостиную, где находился телевизор.

- Какой был вопрос? – спросил он у жены, усаживаясь в кресло перед телевизором.
- Сколько зубов у крокодила. Вопрос на пятьсот тысяч рублей.
- Шестьдесят шесть зубов, - не задумываясь, ответил Эдуард Аристархович.
- Ужас, - сказала жена.
- Беру «50 на 50», - сказал из телевизора Ложкин.
- Знаток! – съязвил Эдуард Аристархович. – Только и осталось – гадать.
- Уберите два неправильных ответа, - приказал ведущий. Осталось «66» и «48»
Ложкин задумался.

- Хочу напомнить вам, что у вас осталась еще одна подсказка – «Звонок другу», - сказал ведущий.
- Беру «Звонок другу», - сказал Ложкин.
- Такие же знатоки, как он сам, - прокомментировал Эдуард Аристархович.
- Кому же будем звонить? – спросил ведущий.
- Эдуарду Аристарховичу. Это мой сосед.
- Что?! – подскочил в кресле Эдуард Аристархович. – Какая наглость!

Раздался звонок по телефону.
- Может, не стоит брать трубку? – посоветовала жена.
- Нет уж, я отвечу! Скажу, что «48», – злорадно усмехаясь, сказал Эдуард Аристархович и поднял трубку.
- Правильно, так ему и надо! – одобрила жена.
- Здравствуйте, Эдуард Аристархович! – раздался в трубке голос ведущего.
- Здравствуйте!
- Не хотите помочь своему соседу выиграть пятьсот тысяч рублей?
- С удовольствием! У крокодила сорок восемь зубов.
- Вы сейчас смотрите нашу передачу?

После короткой беседы телефон отключился, и ведущий спросил Ложкина:
- Так, сколько же зубов у крокодила? Шестьдесят шесть или сорок восемь, как уверенно ответил ваш сосед-энциклопедист Эдуард Аристархович.
- Шестьдесят шесть! – нагло улыбаясь в камеру, сказал Ложкин.

© Сергей Савченков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202810092.htm

Я лечу в Тель-авив, и рядом со мной сидит - Сара!! Классическая, одесская Сара, с таким же говором, и говорит мужу без остановки, шо он должен делать, потому што никто, Мусенька, нихто, кроме меня не даст тебе толку, Муся, не смотри в газету, я тебе говорю это, Муся.

Ааааа! Это прекрасно настолько, что благодаря Трансаэро Вай-фай на борту, я просто буду это цитировать это, люди, это невозможно замолчать!!!)))) боже, мамочки, держите меня!)))

- Муся ща никто не занимается раскулачиванием Муся, вот. Муся мне нужен муж который приносит зарплату в дом Муся, шо я и наши дети будем есть, если ты помрешь, куда ты собрался?

Перед взлетом Сара наклонилась ко мне, и успев осуждающе кинуть взгляд на сиськи и одновременно покровительски посмотреть в глаза, сказала:
- Деточка вы не пристегнули ремень! Я не хочу еще за вас волноваться, мне достаточно уже волнений!

- Муся, посмотри это снег! Нет, Сарочка это облака. Муся,какие облака, это же белое, пушистое, видишь, это снег! Сара, это облака, мы слишком высоко! Девушка, девушка стюард, разъясните наш семейное недоразумение, облака ли это или снег? Это облака. Вот видишь Муся, я тебе говорила за облака, а ты мне, Сара, снег, Сара, снег!

- Сарочка, посмотри страницу шисят. Пара листает одинаковые газеты. На странице 60 заголовок "Пилюли молодости" Муся! Ну шо ты мне хочешь сказать, шо ты стар? Муся, ты не можешь быть стар, у тебя есть я, Муся, тебе нельзя думать о старости. Какие пилюли, Муся, это все развод для бедных, ты знаешь шо им подсовывают? Секис как у молодых? Муся, шо ты читаешь? Ты где это нашел, это статья про лекарства, не позорь меня перед всем самолетом! Ты уже не в том возрасте чтобы читать о таком баловстве, переверни страницу сейчас же я сказала, Муся!

- Вам столик открыть? - наклонилась ко мне Сара, видя что я не реагирую на объявление еды. Нет, спасибо, улыбаюсь я. Ну ка дай открою столик, тебе надо есть, только посмотри какая ты тощая, хто тебя замуж то возьмет, одни кости, никто не позарится! Муся, скажи девочке, штобы поела, что это за дела, тощая словно на улице подаяние выпрашивает! У нее кольцо,Сара, громко и отчаянно шепчет ей Муся, на пальце у нее кольцо! Ну и шо шо кольцо, у нее на лице написано шо не замужем, я разбираюсь в людях Муся, я могу спросить паспорт и ты увидишь бедная девочка таки одна!

Боже, я сейчас разрыдаюсь от счастья, люди, я в анекдоте, такое бывает, продолжение буду добавлять прям здесь, лететь еще три часа))))

UPD
После того как она решила что я таки не замужем, она громко рассказывает про хороший мальчик наш племянник Левушка, такой не устроенный, все никак, никак не встретит девушку которая ему понравится, ты представляешь Мусенька как сейчас тяжело молодым найти друг друга, надо им помогать.
Вот, фото Левушки нашего, смотри, Муся какой красивый, умный, хороший мальчик! А вот, еще фото, смотрите, моя дорогая, какой хороший молодой человек, он нас будет встречать, а чем вы занимаетесь, кто ваши мама, куда вы летите?

UPD 2
Сарочка, сколько стоил билет? 7200.
7200? А шо так дешево? Дешево? Муся, ты сейчас сказал слово дешево? Ты давно держал деньги в руках, да шо это такое, 7200 уже дешево для него, я не знаю на што мы будем жить завтра, а он кидается деньгами направо и налево, ты вообще не думаешь о других, помирать он собрался, Муся, я не отпущу тебя никуда, так и знай, дешево нам жить тут без него он решил будет, нет вы слышали? Дешево!

Господи, ребята, в каких разных формах, между строк, может выражаться любовь, и как же это прекрасно....)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202803363.htm

Предложили мне в нашей конторе покапитанить на учебно-производственом судне, УПСе, так сказать, пообучать курсантов. Я, как водится, попросил время, чтобы обдумать предложение.

Выхожу из отдела кадров и нос к носу сталкиваюсь со своим бывшим товарищем по учёбе. Разумеется, тут же было решено встречу слегка отметить. И вот в ближайшем кабаке за кружкой пива я поделился с ним своими карьерными перспективами.

После долгой паузы мой однокашник, отхлебнув из кружки, шумно выдохнул и заговорил:
-Под закат перестройки, когда флот ещё сковывали цепи идеологического надзора, но свобода уже бурлила на кораблях, особенно в курсантских кубриках, довелось мне командовать судном, на которое тебя посылают.

Привёл я как-то свой УПС в одну зачуханную страну на западном побережье Африки. Заход в порт был ужасен. Швартовка и того круче. Причальных стенок нет. О лоцманах и говорить не приходится. Вообщем, вымотался, не приведи господи! Думал, в порту отдохну. Но не тут-то было!
На борту в том рейсе у меня больше ста курсантов стажировалось.
-Слушай! Неужели мы сами когда-то такими же оболтусами были?-
сделал лирическое отступление от повествования мой коллега и, отхлебнув пива, продолжил:
-А сам знаешь, платят им копейки. Из всей нашей нищей морской братии они – самые бедные. А всё же люди. Со всеми сопутствующими прибабахами.
Но то, что мы увидели там, вообще никакому описанию не поддаётся. Это даже нищетой нельзя назвать. Хуже!

Так вот, не успели мы начать разгрузку, как влетает ко мне в каюту боцман с глазами, диаметром шире столовых тарелок, и тянет на палубу, обещая продемонстрировать результат низкой оплаты труда советских моряков.
Выхожу я с ним и вижу. По нескольким спущенным с борта трапам вереницей, один за другим идут на берег грузчики-негры, каждый с мешком на плечах. И все, как один, в ослепительно белых штанах. У них там мода такая. Всё бы ничего, но присмотрелся я и ахнул.

У каждого негра на заднице квадратный штамп, гласящий о том, что это – не штаны, а предмет нижнего белья, попросту кальсоны, являющийся собственностью знаменитого на весь мир мореходного училища. Выходит, мои засранцы ещё с утра загнали по дешёвке грузчикам всё нижнее бельё, которое им было выдано накануне.

-Вот ты смеёшься?-обиделся мой собеседник:
-А слушай дальше. Это, как раз, ещё цветочки. Ягодки созрели, когда вечером слетелись к нашему судну, кстати, единственному тогда стоящему в этом маленьком порту, местные ночные бабочки.
Проституция там не просто легализована. Если женщина не занимается этим, её в лучшем случае не поймут. Днём, разумеется, они – все добропорядочные африканки. А вечером собственные родители или мужья гонят их на заработки. А такса за процесс соития низка до уникальности. Банка тушёнки!

Когда мне старпом доложил, что курсанты в провизионке всю тушёнку растащили, я не придал этому особого значения. Мало ли? Ребята молодые. Кушать хочется. Но вот утром!... Нет, всё по порядку,-мой однокашник нервно прикурил сигарету:
-С наступлением темноты облепили эти жрицы любви нашу посудину до самого клотика. Лезут изо всех щелей и всё. Никакой силой их не удержать. И пошло…
Затихать всё стало, когда у моих обормотов кончилась тушёнка. И тут.… Появляется на причале такая штучка!
Вообще-то мне негритянки никогда не нравились, но у них мулатки и метиски бывают! Отпад! Фигуристые! Корма – во!!!-мой собеседник развёл руками шире стола, за которым мы сидели.
-Ты не подумай,-встрепенулся он:
-Я всё это после узнал, а тогда…

Короче говоря, один из моих недорослей, сбив все расценки, снял эту барышню за две банки. А самое страшное случилось утром, когда уже дома эта мадам в присутствии всей семьи за завтраком открыла банки, в которых оказался зелёный горошек!
У моего недоросля не оказалось тушёнки, так он посрывал с банок с горошком бумажные этикетки, банки-то по размерам одинаковые, и расплатился с ней.
А теперь представь. Стоит в моей каюте искренне возмущённая подлым обманом африканка, кстати, по их понятиям вполне приличная женщина, лейтенант полиции, я сам документы смотрел, и тычет мне в нос вскрытой банкой зелёного горошка.

Мой друг невозмутимо пил пиво, пока я приходил в себя, вытирая выступившие на глазах от смеха слёзы. Потом осудительно покачал головой:
-Ты не понимаешь всей серьёзности сложившейся ситуации. В то время, когда я вёл наитруднейшие переговоры, чтобы предотвратить международный конфликт, мой помполит накатал на меня телегу в пароходство. Да ещё умудрился переслать с дипломатической почтой.

Так что, когда шли домой, я уже свыкся с мыслью, что капитанские вензеля с погонов мне придётся снять. Но не было счастья, так несчастье помогло. Тут, как раз, и Советский Союз приказал долго жить.
Мы ещё в море были, когда коммунистов разогнали, и помполитов отменили. В родной порт он прибыл уже пассажиром. Донос опоздал, и разбираться с ним никто не захотел.
Но пережил я тогда много и на УПС больше ни за какие пряники не подпишусь. И тебе не советую.
Мой однокашник одним глотком допил пиво и грохнул кружкой о стол.

© Сергей Маслобоев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202799833.htm

«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.

- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.

- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита.
- У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать?
- Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. – Баксов сто будет стоить.

Там, понимаешь, придется брутфорсить сервер электронной почты, а они защищены – дай бог, да и долго это все. Значит нужно работать сразу с нескольких компьютеров: разные ай-пи и….
- Не надо подробностей, - замахал руками приунывший Миша. – Слушай, а давай так: я тебе машину починю, а ты мне пароль – бартером. Идет?
- Давай ноутбук, - сказал Никита. – Я на работу поеду, там поковыряюсь.

Миша, не открывая капот, поднял Ауди на подъемник и открутил шланг топливного бензонасоса. Дунул в него компрессором, прикрутил на место, опустил машину.
- Как обычно, - довольно улыбнулся Миша, слушая ровную работу двигателя. – Сетка в баке забилась. Десять минут дел.
В это время, Никита поочередно нажимал кнопки браузера: настройки – безопасность – сохраненные пароли.
– Ну вот, отлично – все пароли есть. Работы на десять минут, и за ремонт машины платить не нужно. Красота, - потирая руки, радовался он.»

Закончив печатать, Писатель, откинувшись на спинку кресла, смотрел статистику готового рассказа. – Чуть больше чем две тысячи знаков – негусто. Заплатят мало, - рассуждал он вслух. – Сейчас – добавлю на описание бокса Миши, растяну диалоги тысячи на три знаков, ну и к дорожным мытарствам Никиты можно дописать что-нибудь.

И снова в комнате Писателя был слышен ожесточенный стук клавиатуры, долго-долго – как минимум десять минут.

© max-samoylov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202797938.htm

Мудрый Петр Первый всегда бился с российским долбоебизмом, за что его частенько приписывали то кто к масонам, то к евреям, то еще к кому-то. Его не любили, все потому что он заствалял работать. Российское общество устроено таким образом, что оно всегда против Западного образа жизни, но при любой возможности старается воспользоваться плодами этой самой жизни. Желание достать заграничную шмотку или пачку сигарет в России было всегда, при царе, при коммунистах, даже при Ельцине и при Путине. Ни для кого не секрет товары, которые поставляют в Россию второго, даже третьего качества, найти хорошую, реальную, вещь крайне трудно или она будет стоить очень дорого. Просто ради интереса, закажите по инету из Европы что-нибудь дешевое, к примеру, галстук Zegna, оплатите, получите и сравните его с галстуками из бутиков Москвы, вы поймете, что это небо и земля. Нет, возможно, и то, и то будет китайским, но опять же китай, который привозят в Россию, и ту же Германию, разительно отличается. То, что производят в России даже обсуждать не стоит. За 1200 лет существования этой страны тут научились делать ракеты, танки, но так и не научились делать трусов для тех, кто эти ракеты запускает.

И вот в этом бытовом, в этом элементарном – трусах, носках, машинах, прокладках и кроется весь секрет менталитета страны. Многие эксперты сейчас, обсуждая Европу говорят о фашизме, говорят о том, как вообще в развитой Европе, Гитлер, в свое время пришел к власти. На самом деле все очень просто, когда он приходил к власти, он пообещал работу, хорошую бытовуху и так далее и тому подобное. Для европейцев, тех же немцев, мерседес под жопой в разы дороже, чем вся государственность вместе взятая. Если бы Гитлер, в период, когда Германия была в кризисе, сказал, что основной целью его партии будет построении империи с широко идущими планами, залил бы на холодную про духовные скрепы и прочую муть, которой из века век пичкают русских, немцы прибили бы его сразу. Но он пошел по другому пути, и что самое смешное, он выполнил свои обещания. Он просто подтянул всех богатых людей и пообещал им определённые плюшки после раздела Европы и России, за это они организовали рабочие места, выдавали кредиты и создавали хорошую жизнь для среднего класса, так, к примеру, при Гитлере, обычный рабочий имел квартиру, хорошую машину или мотоцикл, а то и два транспортных средства, хорошо питался и так далее и тому подобное. В СССР напомню, в это время рабочий человек не имел ни хуя, кроме грамот и значков.

Все руководители страны под названием Россия прекрасно знают менталитет российского человека. Он прост. Человек в России может жить по уши в говне, может не иметь за душой ни гроша, может забить хер на детей и стариков, может пить целыми днями и деградировать, у него можно отнять все, только нельзя отнимать две вещи: первую – понимания того что все плохо, и вторую – что плохо в стране от того, что западные агенты хотят развалить страну и захватить ресурсы, но партия и правительство борется, значит, все будет заебись. Этих двух аргументов достаточно для большинства в нашей стране. Российскому человеку, главное понимать, что в говне у себя на ковре и разводах на потолке виноват не он, а кто-то другой, и говно исчезнет и разводы пропадут, как-нибудь сами собой, главное верить в вождя, который все разрулит. Кстати фразы Путина типа : Она утонула, они сгорелм и так далее, подтверждают аксиому, что он яркий представитель быдла, которое населяет страну. Это и объясняет его популярность, быдло любит своих же. У быдла нет достоинства и нет мнения, поэтому оно аморфно и плывет как говно по реке, в ожидании сучка за который можно зацепиться, чтобы можно было вонять дальше.

Так почему у них хорошо, а у нас хуево? Тут в ЖЖ был пост про хату, где вместо смесителя резиновый шланг перетянутый тряпкой и хозяева дома говорят, что им заебись, что у них все хорошо, вот в этом есть главный ответ, в России все хуево, потому что так удобно народу. Народу удобно жить в хрущебах, ездить по раздолбанным дорогам, жрать говно, носить китайские обноски и бить себя в грудь на парадах 9 го мая. Просто представьте, что Германия сейчас находится в таком же положении как Россия. Медицины нет, налоги растут, образования на уровне неандертальцев, евро за год рухнул в два раза. Была бы минимум революция, максимум расстрел всего Бундестага в полном составе. И не потому что Меркель хуевая и несет чушь, как Путин, а потому что немец не может себе представить зачем перевязывать резиновый шланг тряпкой, если можно пойти поработать, заработать и купить нормальный смеситель. А если государство не дает тебе заработать и купить, на хуй нужно такое государство? Какая разница, что творится у соседа в стране, если у тебя нет дорог и ты боишься ребенка в школу отправить?

Кстати укры, как я говорил, копия русских, поэтому их Майдан это опять же не путь к созданию нормального государства, а всего лишь русская надежда на авось. Авось Евросоюз и США придут и у нас тут Европу устроят с золотыми унитазами, а мы будем дальше скакать по площадям и хуи пинать. И вот смотрю я на две страны: Украину и Россию и охуеваю. Первые кретины скачут и ждут, что им все Европа построит, а вторые сидят и ждут, что Путин им все построит, который их уже 15 лет обворовывает, и при этом оба эти стада друг друга ненавидят, но и те и те хотят жить как немцы, ездить на меринах и одеваться в Армани. Но никогда на постсоветском пространстве не будет нормальной жизни, пока каждый, каждый подчеркиваю, будет думать ни о великой и бескрайней, ни о Боге, ни о какой-то сраной священной памяти предков, а будет думать о себе любимом, о своих детях, стариках, о бытовых условиях, об образовании, о трусах качественных, местного производства, в конце концов. Великое строится из малого.

© top-lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202795105.htm

По итогам масштабной проверки городских шаурм управление Роспотребнадзора по Петербургу готовит проект постановления о запрете шаурм ларечного типа. Канцелярия ведомства буквально завалена жалобами горожан, которые утверждают, что работники шаурм по ночам мастурбируют прямо в соус, используемый при приготовлении ближневосточного блюда.

Как сообщил "Циничному журналисту " источник в петербургском Роспотребнадзоре, в период с 18 апреля по 10 мая в канцелярию ведомства поступило около 130 обращений горожан, которые утверждают, что видели, как в ночное время сотрудники круглосуточных шаурм занимаются онанизмом прямо на рабочем месте, при этом его последствия сознательно добавляются в чесночный соус, используемый при приготовлении шаурмы.

"В результате внеплановой проверки, проведенной управлением Роспотребнадзора по Петербургу, был изъят для исследования соус из 124 торговых точек. Медицинская экспертиза показала, что в 38 из них содержится состав, имеющий признаки спермы. В связи с данными обстоятельствами мы намерены вынести на ближайшее заседание правительства города проект постановления о запрете шаурм в нашем городе. Кроме того, мы направили в федеральный Роспотребнадзор письмо с предложением провести аналогичные проверки в других городах России", — сказал источник.

По его словам, нарушения были зафиксированы в шаурмах, сконцентрированных, в основном, в Центральном, Адмиралтейском, Петроградском, Василеостровском и Приморском районах города.

Как пояснили медики, принимавшие участие в экспертизе, несдержанность уроженцев Средней Азии и Кавказа "может быть вызвана весенним обострением". Косвенно эту версию подтверждает статистика петербургской полиции, согласно которой в период с марта по апрель 2012 года по подозрению в преступлениях, предусмотренных статьями 131 УК РФ (изнасилование) и 132 УК РФ (насильственные действия сексуального характера) было задержано 50 уроженцев Средней Азии и Кавказа (с января по февраль было задержано 12 человек).

ГСУ СК РФ по Петербургу возбудило 38 уголовных дел по статье 238 УК РФ (нарушение санитарно-эпидемиологических правил), сообщил представитель ГСУ СК РФ по СПб. "Данные уголовные дела планируется объединить в одно производство. Управление в настоящий момент проводит оперативно-следственные мероприятия по установлению лиц, причастных к правонарушению, а также владельцев заведений общественного питания", — сказал он.

Статья 238 УК РФ при условии массового отравления людей предусматривает штраф до 80 тыс. рублей либо лишение свободы сроком на один год. По данным скорой помощи, только за апрель в больницы Петербурга было госпитализировано 296 петербуржцев с подозрением на отравление. Однако причины отравления в статистических данных не указаны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202787086.htm

Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое "И ты, Брут!", потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение "вкл". И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

© eilin_o_connor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202782215.htm

Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.

Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об.Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом,ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем,всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху,но это все такие мелочи...

Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...

Ооо, кухня!!! Там молодая жена извращается в кулинарных шедеврах. Не все получается, но полуголая попка в муке компенсирует. Лови, кент, момент. Через пару тройку недель тебя ждет пюрешка с сосисками, а то и крабовые палочки. Если будешь себя хорошо вести... Ну а пока, да, ароматы штырят покруче секса... Первые недели брака- это ода чистоте и ухоженности. Женщина бреет каждый день ноги и фланирует в легком кружевном пеньюаре. Запомни, товарищ, этот момент, ибо потом ты будешь кисло зырить на растянутую любимую майку с надписью "ай лав ю Мишу" и понимать, что ты никуя не Миша...

Конечно, все это стимулирует бриться каждый день, ныкать носки в тайники и мыть ноги перед едой утром, днем и вечером, выносить мусор без напоминаний и самому таскаться в магазин за вкусняшками. Аппетит то после секса ого-го... Утром тривиальный кофе в постель даже если жена протестует. А, пофиг. Проблемы шерифа индейца не волнуют... Ну или наоборот.. Пей, дорогая, потому как следующий кофе будет на 8 марта и серебряную свадьбу. А пока? Пока накрывает от сознания того кайфа, которым наполнен медовый месяц..


Если у жены и есть проблемы,то это всякая мелочь. Как сходить в туалет при любимом муже? Как с 7-ми утра быть свежей и с прической, если уснула в 3? Но все это решается банально просто и, конечно, не сравнимо с твоей проблемой... Тот жуткий момент, когда предательская какашка не желает смываться, а ты уже слышишь: "милый, ну где же ты?..." Вот, вот она, сцуко, проблема мирового масштаба, а не какой то кризис... Новую родню всю любишь, причем и теща, и свекровь еще не стали тем грузом, от которого мечтаешь избавится, лишь он появляется на горизонте...

Поэтому кайфуй... Время неумолимо, оно летит, и вот уже через неделю в сексе все извращения освоены, и душонка предательски требует чего- то традиционного, а лучше пару часов в танках и поспать. Щетина утром уже не повод бежать со всех ног в ванну, а блядкие пятна от воска мозолят глаза. И какой, нафиг, в них романтизм? Жена... Вот она, рядом... Уже уткнулась в планшет, уже в нормальных трусах и без этого пеньюара, который заколебешься снимать, а ведь еще неделю назад так, сцуко, радовал глаз...


Мусорное ведро уже не так побуждает его опустошить, а поход в магазин почему-то непременно заканчивается у полок с пивом. Ну и колбаски, а то как-то кухонные забавы молодую явно уже утомили, так хоть будет что пожрать... Нет, ты еще кайфуешь, но уже не так неистово. Во- первых дорого, во- вторых фантазия имеет пределы, а вот с какашкой- предательницей уже проблемы нет. Можно задумчиво проторчать в туалете до полного ее погружения, не боясь,что тебя застанут врасплох... Так, незаметно, но твердо подкрадывается ОНА- семейная жизнь. Она может быть удачной и неудачной, но ту, первую неделю ты будешь вспоминать всегда, ну просто потому, что другой такой не будет... Ну, по крайней мере до следующего раза....отакот)))))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202779446.htm

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?

В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать — а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была — марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.

Очень хорошо помню это ощущение. Большая комната, огромный белый лист ватмана у меня за спиной и раскатанный мне под ноги, и совершенно голая я на нём перед мужчиной. Эх. Была бы я писатель, я бы сейчас понаписала бы про совращение несовершеннолетних, детскую травму и, как результат — «Вот поэтому я теперь такая». Но всё было не так. Чинно и благородно. Без намёков, рук и даже без его восхищённых глаз. Эксперимент. И для меня, и для него. Как в медицинской лаборатории с легким запахом формалина на заднем плане.

Зато фотографии были супер.И поняла, что тело моё — прекрасно. И именно тогда, в 17 лет, я поняла, что я — красивая. И что мама, которая мне ни разу этого не говорила, — лукавит, а мальчики в классе, бьющие меня портфелями, обзывающие меня дылдой и браком фанерного завода, — делают это совсем не потому, что я им глубоко безразлична.

Ну а дальше, страну захлестнул дикий капитализм. Я, с новым знанием о собственной неотразимости, даже осмелилась штурмовать пару конкурсов красоты. А на них непременно надо пройти через фотосессию. И обязательно с тем самым неприличным ню. Там уже были фотографы — профи, и от собственных фотографий было в пору не просто возгордиться, а хотелось петь, летать, а разве может быть неприличным то, что вызывает такие чувства?

Потом один из конкурсов красоты, ввиду внезапной смерти главного спонсора, развалился, фотограф остался без оплаты и, недолго думая, с разрешения моделей, подал фотографии НЮ в один эротический журнал. Да… Зарабатывать на таких фотографиях, доложу я вам, это особый вид удовольствия. Самое интересное, что меня поддержала даже моя мама, которая случайно увидела меня на развороте журнала в руках незнакомой женщины в метро. Я была готова провалиться в тот момент. «А что… Красиво!», сказала моя мама. В тот момент в моей голове пропали последний сомнения насчет НЮ. Разве может быть стыдным то, против чего не возражает сама мама?

Ну а потом я всё-таки пошла по пути Софьи Ковалевской и про всякие глупости позабыла. Но иногда при взгляде на те фотографии я понимала, что меня, как в той песне, «тянет, меня так тянет, ох, как меня тянет». Ну а если тянет, то зачем же себе любимой отказывать в удовольствии? Поэтому иногда я себе его доставляю. Кстати, в такой съёмке главное, как ни странно, это даже не твоя физическая форма, а отношение к тебе фотографа. Один раз я снималась у Звезды отечественной фотографии. Вышел такой кошмар, что даже самой смотреть страшно. Ночь рыдала. А потом переснялась у человека, который, пусть и не звезда, а просто ко мне хорошо относится. И снова получилась красота…

Кстати, съемка НЮ - хороший повод почувствовать себя невестой. Не в том плане, что вечером стопудово поимеют, а в плане подготовки. Маникюр-педикюр-солярий-эпиляция-прическа и макияж. Надо же быть круче всех. Хотя бы на пару часов съемки. А тут уж можно сколь угодно долго слушать женское нытье про то, что все это дорого и утомительно, но правда состоит в том, что такая экстренная суета по уходу за собой нравится почти всем женщинам. Хотя бы потому, что в качестве суперприза красавица в зеркале.

Самая забавная съёмка случилась со мной год назад, когда я решила запечатлеть семимесячное пузо. Даже в мыслях не предполагала, что разденусь перед камерой, потому как по ему твердому убеждению - нет красоты в беременном теле. Тем более, что фотограф была девочка. Какой смысл раздеваться перед женщинами? А она меня обманула. «Грудь красивая — надо показать; трусы не в тему в кадре — прикройся вот этой тряпочкой; да и зачем тебе эта тряпочка, через неё всё равно всё видно». В итоге снова вышло НЮ. Никому не покажешь, а так жаль… Красиво…

Кстати, насчёт показать. Вот это главный минус любой съёмки НЮ. Потому что показывать решительно некому. Муж не одобряет, подругам, думаю, не интересно, в тырнет можно вывесить только то, где нет лица, а это далеко не самые лучшие фотографии. Остаётся только мама… А это — не совсем целевая аудитория, к сожалению…

Так что, не стоит думать, что съемка ню — удел эксгибиционисток. Мне это напоминает детский секретик, до которого нужно долго идти по тёмному лесу, потом долго раскапывать и любоваться в одиночестве или самым верным другом. Любоваться, чтобы лишний раз убедиться, что ты прекрасна, потому что мужчина рядом редко про это напоминает, любоваться, чтобы потом было что вспомнить, когда посмотреть будет не на что, а ещё, что для меня практически самое важное в этом процессе — это ощущение того, что всё ещё тянет. Тянет сделать НЮ. А тянет — потому что последняя съёмка была классной, и ты уверена, что и эта будет не хуже, значит всё хорошо, значит есть, на что посмотреть и что показать.

А когда тянуть перестанет, я куплю клубок и нитки, научусь вязать и готовить и буду лучшей в мире бабушкой. И уж точно покажу внукам, какой я была когда-то красоткой…

© mcheburashkina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202776430.htm

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. «Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!». Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся – рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?

Выпрямляюсь и вижу на кухне двухметрового бугая. Все, думаю, конец мне пришел!
- Это ко мне, сынуля, - отвечает маманя, - чай с тортиком пьем.
- Я у вас кусочек возьму, пойду в зал, телек посмотрю, не буду вам мешать.
У меня от сердца отлегло. Но, думаю, надо сматываться.
- Поздно уже, - говорю, - собираться надо.
- У меня переночуешь, - отвечает она. – Сынуля все равно скоро к своей подружке смотается, раньше утра не придет.
- Маманя, у тебя ста рублей не будет? – появился в дверях бугай.
- Дай ему, а то не отстанет. У тебя есть? – спросила меня маманя.

Я дал сынуле сто рублей, и тот смотался.
«Хоть бы кто позвонил!» - подумал я. Телефон вскоре зазвонил, но не у меня, а у мамани:
- Але! Ты что, доченька, плачешь? Снова зятек мой напился? Скажи ему, что я его завтра точно прибью! Сегодня не могу, занята. Не напился, а что? Поскользнулся, ногу сломал? Ну, его счастье, а то я бы ему все руки-ноги завтра пообломала! Дочка звонила, - пояснила маманя, положив телефон на стол.

И тут, на мое счастье, зазвонил мой телефон - матушка интересовалась, когда я приду домой.
- Что? – прокричал я в телефон. – Потеряла ключи и не можешь попасть домой? Ну, хорошо, хорошо, сейчас приеду! Посиди пока у соседки.
- Что случилось? – поинтересовалась маманя.
- Матушка ключи потеряла, - с огорчением сказал я. – Возьму такси, отвезу и сразу обратно.
- Смотри мне! Чтобы сразу обратно!

© Сергей Савченков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202767708.htm

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они пригодились мне в быту. А знаете почему? Потому что мужчина всё-таки должен делать жизнь женщины легче, а не сложнее, как чаще всего пытаются сейчас делать мужчины. Я расскажу вам, как можно сделать так, чтобы ваш парень/муж или просто друг, коллега по работе или сосед приносили вам максимум пользы. Начнем с друзей и коллег.

Мужчину-друга можно использовать во всех целях, кроме секса.

Потому что как только вы переспите, он перестанет смотреть на вас как на недоступную подружку, которая отличается от его жены тем, что никогда не пилит его, а всегда слушает и принимает таким, какой он есть. Эта прекрасную убежденность мужчины в том, что для вас он как бы «герой на расстоянии» помогает вертеть им как угодно.

Пусть он думает, что он очень значимый и решает ваши проблемы. Какие-то бытовые мелочи, советы (как можно чаще спрашивайте у него банальные вещи), ответ на которые прост.
Его женщина или жена говорит ему, что он не умеет решать финансовые проблемы, не понимает женской души, а вы говорите ему обратное, какая разница, вам-то с ним финансовые проблемы не решать, а он будет думать, что молодец.

Он будет ждать с вами встречи как отдушины. А вы всегда сможете занять у него денег, попросить починить какую-нибудь ерунду, помочь с работой и т. п. Только будьте осторожны с его женщиной, желательно относиться к ней сдержанно дружелюбно. Если подружитесь совсем, потеряете его как личного друга, если не подружитесь, будет проблемнее просить помощи у него, живёт-то он не с вами, а с женщиной и ей решать отпускать его к вам или нет.

Итак, что может мужчина-друг: всё. Можно взять на него кредит, сделать ремонт, починить машину, съездить вместе в отпуск, чтобы он за вас платил (при условии, что у него девушки нет или девушка мямля).

Мужчину-коллегу можно использовать во всех целях, кроме секса.

Тут как с другом. Выбираете самого забитого, некрасивого и несчастного коллегу.

Начинаете с ним шутить, на зависть остальным нормальным самцам. И вуаля.

Пусть он возит вас по магазинам после работы (обычно у таких персонажей нет более интересных дел итак, так что вы ему только пользу приносите). Пусть доделывает за вами вашу работу, главное, он сам будет вызываться это делать. Безответная любовь прекрасна тем, что она вечная — он никогда не узнает, что на самом деле вы не такая уверенная в себе, как ему кажется, не такая весёлая, не такая страстная, не такая, как он себе придумал и теперь ваш. Держите дистанцию, но не переборщите.

Мужчину-соседа можно использовать во всех целях, даже для секса (особенно, если он женат).

Починить что-то, покормить кошку, вызвать электрика, потаскать мебель, починить унитаз, сменить кран, последить за квартирой пока вы в отпуске с мужчиной-другом.

Если он женат, а вам хочется приключений, можно устроить классную эротическую игру «соседи». Его жена уходит, он к вам, или «он задерживается на работе», а на самом деле у вас.
Можно очень классно стонать, представляя, как его жена слышит это и думать, догадается ли. Но это для любителей пощекотать нервишки, для спокойных, пусть просто мебель таскает.

Мужчина — прохожий

Его трудновато использовать для секса, но при желании можно. Попросить сигаретку, проводить до дома, понести тяжелую сумку, подвезти до подъезда на машине…

Отдать свой зонт (было со мной такое в Париже 20 лет назад, безумно романтично, до сих пор помню).

Просто улыбнитесь и сделайте наивное и растерянное лицо, даже в 40 у меня получается до сих пор. Кстати, растерянное лицо и улыбка помогает со всеми предыдущими персонажами.

Мужчина-продавец

использовать для скидок. Тут надо действовать в зависимости от его типа личности. Если он дедушка, то надо играть в дочь, если он молодой трогательный парень, то в маму, ну и так далее. Главное, скидки, внимание, качественный товар. А дальше как пойдёт, можно и для секса.

Мужчина-родственник

- это ваш финансовый спонсор, палочка-выручалочка на все времена, когда муж от вас устал, можно поплакаться мужчине-родственнику. Ему можно жаловаться на всё сразу: на мужа, на жизнь, на работу. И просить, просить помощи, денег, внимания. Желательно, чтобы он любил вас больше своей девушки. Побольше давите на ваше родство.

Типа «Братик, поехали навестим дедушку и бабушку вдвоём». Тут всякие воспоминания из детства и всё такое, сердце его тает как шоколадка и можете получать подарки. Когда достанете собственного мужа, ваш родственник придёт на помощь.

Плетите на здоровье интриги против родственников и кого угодно, он будет на вашей стороне. Звоните ему среди ночи, не стесняйтесь, он же ваш родственник. Желательно выбрать самого неуверенного в себе, опять же, родственника, такого скрытного, молчаливого. Он-то и будет вас всегда слушаться. Особенно, если младше. Хвалите его, спрашивайте про работу и здоровье, но не увлекайтесь, он не должен думать, что это он вам всё рассказывает, рассказывайте сами, а он пусть слушает.

Ну вот и всё, главное, не забывайте, что мужчины должны, могут и будут помогать женщине, потому что они сильные, потому что они мужчины. Немедленно выгоняйте из своей жизни тех, кому всё время нужна ваша помощь.

Мужчина должен решать проблемы, а не бежать с ними к вам. Поверьте моему опыту инфантильные мужчины навсегда остаются такими.

Стоит насторожиться, если он вместо «всё, отлично, но есть одна сложность …», говорит «я не могу решить эту проблему, я не справился». Когда вы начинаете его спрашивать и говорить, что всё будет хорошо, а он вместо «спасибо за то, что выслушала, ты мне очень помогла», говорит «ничего не получится, ты не понимаешь». Если вы приходите к нему со своей проблемой, а он вместо «скажи, как тебе помочь» или «давай лучше подумаем об этом» (если вы зациклились на каком-то пустяке, что тоже бывает), говорит «что ОПЯТЬ у тебя случилось?», «ну, в чём дело, почему ты всё время ноешь?», «хватит ныть, хватит плакать, я сказал!». Если вы слышите такие фразы, запомните (!) вы не виноваты в этом, и ваш мужчина тоже, но (!) это не ваш мужчина, вы не сможете чувствовать себя с ним женщиной.

Если он частенько вызывает у вас чувство вины, вместо желания что-то сделать, исправить, изменить. Тоже самое, это не ваше. Не ждите, пока упадёт самооценка, пока появятся морщины, не бойтесь быть одной, бойтесь, когда вас подавляют.

Вы самое прекрасное существо на планете, вы достойны любви, каждый человек в этом мире достоин любви. Особенно, вы. Прекратите соответствовать чьим-то запросам, нормальная способность делать что-то ради другого человека сильно отличается от принуждения. Если вам не в радость гладить ему рубашки, значит он не делает того, за что вам было бы приятно это делать.

Отношения — это не круглосуточный праздник, но и не ежедневное чувство вины, неудовлетворенности и страха, что он вас разлюбил/изменит/разозлиться.

Если вы боитесь огорчить своего мужчину — это очень правильно, а если боитесь разозлить, это не ваше.

Будьте счастливы с мужчинами и без!

© Сусанна Быкова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202762868.htm

Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.

Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.

Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.

Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и поумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь. И в этом -- наша, лакомых, трагедь.

Вот как вы себя ведёте, пытаясь привлечь наше внимание?

А я скажу: вы изо всех сил стараетесь казаться лучше, чем есть на самом деле. Вы пытаетесь доказать нам, что соответствуете тому высокому представлению о нас, которое вы там, в своих головах, нарисовали.

Вы кидаете понты. Вы пускаете пыль в глаза. Вы сдерживаетесь. Вы маскируете собственные недостатки и демонстрируете качества, которые, в принципе, вам не свойственны.

Желая нас -- лакомых -- заполучить, вы строите из себя непукающих рыцарей и некакающих принцесс. Вы скармливаете нам истории о своих вымышленных достижениях и умалчиваете о скелетах в шкафу. Чтобы понравиться нам, вы напяливаете доспехи или корсеты, которые не в состоянии носить на марафон. Но ведь рано или поздно латы для псевдо-принцев оказываются слишком тяжелы, а бальные платья для принцесс-самозванок -- слишком узки в талии.

Больше всего во всём этом удручает то, что, выстраивая для нас свой красивый образ, вы не задумываетесь о том, что образы нас не интересуют. Никто не хочет быть с персонажем. Пусть даже с очень положительным, крутым, хорошим.

Если ты, пусть и красивая, но свинья, не надо строить перед желанным мужиком паиньку. Не надо ездить на обеды к его родителям, которые тебя раздражают, и лицемерно им улыбаться. Не надо пытаться произвести на них хорошее впечатление, чтобы затащить, наконец, мужика в ЗАГС. Ты, дура, думаешь о том, как бы поскорее его на себе женить, получив на то отмашку потенциальной свекрови, а надо думать о том, что, выйдя за этого принца замуж, тебе каждые выходные придётся таскаться на дачу к его родителям.

Не в клуб. Не в кафе с подружками. Не по магазинам. Не на диване с книжкой, прихлёбывая шампанское, валяться. А нахваливать стряпню его мамы и пить компот. Ты уверена, что тебе оно надо? Или думаешь, после свадьбы всё как-то само собой рассосётся, и можно будет саботировать эти долбаные вечера на хуторе близ Диканьки в кругу его семьи? Не рассосётся. Нельзя саботировать.

Если ты, дебил, строишь из себя перед бабой железного мачо, даже не надейся, что со временем у тебя появится возможность ослабить ремень и вывалить на него брюхо. Чистой воды идиотизм -- думать, что главное -- завоевать, а там уже появится возможность быть собой. Не появится.

Теперь ты либо закован в доспехи Бэтмэна до конца, либо рано или поздно услышишь от любимой фразу: «Я в тебе разочаровалась». Мужикам очень больно слышать такие слова, но они, в большинстве случаев, сами на них напросились: доспехи нельзя снять, не разочаровав.

«Я её сейчас Бэтмэном заполучу, а потом она примет меня и таким, какой я есть -- простым смертным мужиком», -- наивно полагает простой смертный мужик. Ну, или простая смертная баба, вырядившаяся феей для того, чтобы влюбить в себя того, кого она считает лакомым куском.

Люди свободно чувствуют себя с теми, кого с первых секунд знакомства не записывают в лакомые куски. Нелакомым перепадает счастье естественного, непринуждённого общения. Перед ними никто из себя ничего не строит. Нелакомые имеют возможность с самого начала общаться с человеком, а не с образом, в который этот человек себя заковал, чтобы произвести нужное, по его мнение, впечатление.

Рассмотрим ситуацию. Оладушек пригласил понравившуюся девушку на свидание. Та пришла и, понимая, что перед ней -- не альфа альф, сидит и спокойно с ним общается, не строя из себя страстную аристократку. А сидел бы напротив мужик, которого она считает лучше себя, разыграла бы перед ним целый спектакль под названием «Какая я замечательная». И играла бы, и играла. Пока бы мужик не просёк весь этот фарс.

И знаете что? Оладушку в плане построения личного счастья повезло больше, чем альфе альф. Он видит товар лицом. Он общается с девушкой, а не с вымышленным ею же персонажем.

Та же курица имеет больше шансов узнать человека, чем я. Перед ней никто из себя особо ничего не строит, а вот сколько я насмотрелась спектаклей под названием «Я -- крутой мужик» -- не передать.

Так что если вы думаете, что это очень грустно, когда с тобой никто не хочет быть, вы заблуждаетесь. Ещё грустнее -- когда с тобой хотят быть настолько сильно, что впаривают тебе вместо себя своё представление о том, какой человек должен быть с тобой рядом.

Убедила я вас в том, что быть лакомым куском -- не счастье, а большая драма для любого нормального человека?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202760095.htm

Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?

Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.

- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...
- Вы можете нормальным языком говорить? - перебил ее Иван, - выходит, я все-таки умер?
- Да.
- И теперь вы будете решать, куда мне идти, в ад или в рай?
- Ну, если использовать вашу терминологию, то да, - равнодушно ответила девушка.
- Понятно, - вздохнул Иван, - ну, считайте. А где, кстати, ангелы?
- На работе, согласно распорядку дня. Итак, начнем.

Девушка стукнула по клавиатуре и принялась читать текст с монитора.
- Иван Евгеньевич... Родился... тра-та-та, это мы пропустим. Вашу биографию, я думаю, вы сами помните. Ага, вот начало таблицы. Сейчас я быстро все данные в программу вобью и всё. Так, спасенных человеческих жизней - 0, спасенных жизней других существ - 3, испорченных настроений - 15467. Это на 5,6% превышает среднестатистический показатель, поэтому пойдет в минус. Дальше. Поломанных судеб - 1, случаев мести - 516. Это хороший показатель, ниже среднего. Немного уменьшит коэффициент от поломанной судьбы. Случаев лжи... Ну, тут очень длинное число, зачитывать не буду. Но вы не расстраивайтесь, оно в пределах нормы.

- Скажите, а поломанная судьба... Можно узнать, чья?
- Да, конечно, секунду, - девушка кликнула мышкой, - Анастасия Михайловна, ваша первая жена. После развода вышла замуж за...
- Всё, не продолжайте, понятно, - помрачнел Иван, - значит, правду говорили.
- Продолжим?
- Да, давайте.
- Оказаний помощи нуждающимся - 1560. Это очень хорошо. Почти на 50% превышение нормы. Предательств два, но оба прощенные. Убийств людей - 0, убийств других существ - 10436.
- Ого! Да это вранье! Я не убивал никого!
- В это число входят также комары, тараканы и так далее.
- А, ну если так, то возможно, - немного успокоился Иван, - это тоже в минус?
- Ну не в плюс же, - улыбнулась девушка, - далее. Невыполненных обещаний - 16700.
- Да там половина из них, это обещания курить бросить и кран починить!
- Тем не менее. Я оперирую лишь цифрами, поэтому не перебивайте меня, пожалуйста. Случаев беспричинного гнева - 38980.
- Это всё из-за телевизора и новостей, - пробурчал Иван.
- Случаев искреннего сочувствия - 1798, раскаяний - 1405, случаев ненависти - 715, краж - 16.
- Каких еще краж?
- В 1983 году, апрель, 18 число. Два яблока на рынке. В том же году, 22 июля...
- Да бросьте вы, мы тогда еще детьми были, развлекались так! Нас один раз даже поймали!
- К сожалению, в списке раскаяний этого инцидента нет.
- Да что там раскаиваться то? Подумаешь! - Иван махнул рукой.
- Иван Евгеньевич, вы меня постоянно перебиваете. Давайте так сделаем. Я сейчас все данные вобью, программа посчитает, а потом вы уже зададите все, интересующие вас вопросы. Хорошо?
- Да вбивайте, я то что?
- Отлично, - с этими словами девушка стала молча стучать по клавишам. Минут через десять он в последний раз щелкнула мышкой и улыбнулась, - вот и всё. Подсчет займет не больше тридцати секунд. Волнуетесь?
- Ну, честно говоря...
- Не волнуйтесь, - не дослушав, перебила его девушка.

Некоторое время они молчали.
- Всё! - обрадованно воскликнула хозяйка кабинета, - Ваш результат...
- Ну? Куда мне?
- Да ну, не может быть! - глаза девушки удивленно хлопали ресницами.
- Что там?
- Подождите секунду, небольшая техническая неполадка.

Девушка сняла трубку со стоящего на столе телефона и приложила к уху.
- Вы не могли бы зайти ко мне? У меня тут... В общем, проблема небольшая. Ага. Хорошо, жду.
- Да что у вас там произошло? - не унимался Иван.

Через пару минут в кабинет вошел высокий мужчина. Даже не взглянув на Ивана, он подошел к девушке.
- Что случилось? - низким басом спросил он.
- Вот, - девушка указала на монитор, - все вбила, запустила счетчик и вот такое получилось...
- Хм... Ну и что нам с ним делать теперь?
- Я вас поэтому и попросила зайти.
- Да что там случилось то? - Иван не на шутку разволновался.
- Дело в том, - задумчиво произнес мужчина, - что счетчик выдал не совсем обычную процентовку. Ровно 50% с кучей нулей после запятой. Получается, что формально мы не можем направить вас ни в одно из мест пребывания. Странно, я такого раньше не видел.
- И что мне теперь, до смерти тут сидеть? В смысле, до... Что там у вас вместо нее тут?!
- Не кричите, пожалуйста! Вы нам мешаете!

Какое то время, мужчина с девушкой что-то негромко обсуждали.
- Ребят, я придумал! - Иван встал со стула, - а давайте я сейчас какой-нибудь комплимент отвешу девушке, вы мне его в плюс запишите, да я пойду уже?!
- К сожалению, графы "Комплименты" наша программа не предусматривает. Зато есть графа "Случаи лести". Можете попробовать.
- Тогда нет, я лучше не буду, - снова уселся на стул Иван.
- Не выйдет, - произнес мужчина, - учитываются только прижизненные действия. Сейчас вы хоть голым бегайте тут, это нигде не зачтется.
Еще несколько минут прошли в обсуждениях.

***
- ... поэтому я другого выхода не вижу, ты согласна? - услышал Иван последний обрывок фразы мужчины.
- Согласна. Не будет же он, и правда, сидеть тут. Раз нет другого выхода, то ничего не поделаешь, - ответила девушка.
Мужчина подошел к Ивану и остановился в двух шагах от него.
- Встаньте, молодой человек.
- Что? Зачем? Что вы на меня так смотрите?
- Встаньте, вы плохо слышите?

Иван встал со стула, боязливо озираясь по сторонам.
- Что вы решили? Что вы молчите? Скажите уже, что...
Резкий удар в грудь заставил Ивана согнуться пополам. Мужчина подошел ближе, схватил его за подбородок и, приподняв лицо нанес еще один, сильный удар. Перед глазами Ивана все поплыло и он потерял сознание.

***
- Пульс есть! Отключить дефибриллятор! Дыхание?
- Есть дыхание. Слабое.
- Подготовьте инъекцию адреналина. На всякий случай...
- Жить то будет, как думаете, Степан Васильевич?
- Пока неизвестно. 50 на 50. Не отвлекайтесь!

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202757159.htm

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!я


— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!я

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. я

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь...«я

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.я

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!я

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? я

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...я

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!я

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.я

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.я

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...я

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? я

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...я

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

via AdMe.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202749324.htm