Анекдоты - не много прикольных анекдотов про медицину. Лечение паразитов. |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
Лечение паразитов - как избавиться от паразитов. Лечение паразитов pro-parasites.info/treatment.html и статьи про паразитов.
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
|
Метки: юмор анекдоты медицина |
Персидская кошка. Юмор просто так ) |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Тут персидская кошка: http://domashnie-koshki.info/cat_breeds/persidskaja_koshka/.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...
Доктор обращается к пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я, что, умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение, что вы живёте бесконечно долго, у вас появится.
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Метки: Персидская кошка кошка кошки флуд юмор всякое |
Норвежская лесная кошка. Юмор просто для смеха ) |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Смотри на породу Норвежская лесная кошка. Может стоит завести котенка породы Норвежская лесная кошка.
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор.
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Метки: норвежская лесная кошка норвежская кошка кошка фото кошек фото кошки юмор анекдоты |
Котята невской маскарадной - позитивчик ) |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Прикольные котята невской маскарадной. Смотри фото невской маскарадной.
Ещё есть видео невской маскарадной кошки.
— У вас есть счёт в банке?
— Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Я уничтожу этот мир!
- Одень шапку.
- Ну, мааааааам!
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.
Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) зарплата
В обществе идиотов, я - идиот. В обществе умных, я - идиот. Без общества, я - гений.
- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.
Будешь много знать - расстроишься.
Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!
Круто иметь человека который искренни любит тебя. Я в книге читал.
Я и жрать, мы просто созданы друг для друга.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Боже, дай мне сил, терпения и на всякий случай, денег.
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
Метки: видео невской маскарадной видео фото котята Невская маскарадная кошка Невская маскарадная |
Новые смешные демотиваторы - прикольные картинки - анекдоты |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Новые смешные демотиваторы смотрите: http://demotivators.webmastak.info
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
- Может быть, я ошибаюсь, но...
- Ошибайтесь без но!
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Метки: флуд смех анекдоты картинки |
Психология необычных людей |
darktriad (Найди_ПЧ) все записи автора
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.|
|
Роман о настоящей любви |
Stray-soul (Найди_ПЧ) все записи автора
Позвольте пропиарить свою книжку))|
Метки: моя любимая тень пи ноа любовь расставание |
Немного смешка и цитаты про бедность. |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
|
|
Создай свой бизнес с нуля и получи подарок 380 евро! |
Светлана_Илютина (Найди_ПЧ) все записи автора
Приглашаю тебя принять участие в ПРЕДСТАРТЕ и без вложений получить бонус 380 евро, а потом получать доходы от оплат всех приглашенных примерно по 1000 евро на каждые 100 партнеров/клиентов ежемесячно. Регистрируйся сам и приглашай всех своих друзей. Давай подарим такую возможность всем людям!
Подробности на моем сайте http://dopkopilka.ru/?p=433
Метки: бизнес подарок заработок в Интернете доходы тренинги форумы. |
Всякие приколы: новые анекдоты для веселья ... :-)) Яйца аскарид. |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Яйца аскарид - личинки паразитов вызывающих аскаридоз. Яйца аскариды и как определить инфекцию.
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина
- Папенька, мне ж нельзя.
- Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
- Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, — говорит муж.
- И в разных океанах, — добавляет жена.
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
- Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается … сволочь!
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, Мойше, на Васе нельзя жениться. Вася не еврей.
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане…
Метки: Яйца аскарид аскарида аскаридоз |
"Души моей таинственные сны" стихи Ирины Майской |
Irina_Maiskaya (Найди_ПЧ) все записи автора
Дорогие читатели!|
Метки: ирина майская стихи книга |
Немного юмора. Также сайт про паразитов. |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Вредные паразиты, умей распознать их симптомы. Как определить наличие паразитов.
На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
- А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет… Только те, которые замужем…
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда… С наркозом скучно…
Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота… За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався після вчорашнього, і страшенно голодний, із-за паркана, супроводжує поглядом кожний вареник, ковтаючі слину. Наївшись, господар бере вареник, змочуючи його в сметані і кидає псові, — хап і вареник щез в собчій пащі. Один, другий, третій…
- Так, може, варениками пригостиш, — озвався з надією сусід.
- Ну, щож, заходь.
- Так там же собака…
- Так отож…
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
- Потрясающе!
- …а ещё он обещал мне купить «»Ягуар»"…
- Потрясающе!
- …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо Не ври! говорить Потрясающе!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!
Метки: флуд разное всякое |
Автор OKSANA NARSOVA: Новая галерея ФЛУОРЕСЦЕНТНЫЕ ПОЛОТНА |
MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора
Новая галерея OKSANA NARSOVA / флуоресцентные полотна
Автор представляет необычную технику FLUORO ART.
Удивительные полотна светятся в темноте!
Ваши отзывы о работах автора OKSANA NARSOVA можно оставить в этой теме форума !
Спасибо за внимание!
|
Метки: www.mentalchrome.com |
Новая галерея. Автор: OKSANA NARSOVA |
MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора
Галерея работ автора OKSANA NARSOVA
Новости галереи OKSANA NARSOVA / Отзывы о работах галереи OKSANA NARSOVA
|
Метки: www.mentalchrome.com |
Автор mawuHa: Женская футболка с принтом «Face» |
MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора
Цвет: лазурный
Размер: S, M
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: резинка 1х1, хлопок 100%, высококачественная крученая нить Ring Spun
Дополнительная информация: облегающий покрой, тонкая 2-слойная резинка по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой стретч-нитью. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Face» ►
|
Метки: www.mentalchrome.com |
Американский кёрл: фото |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
Американский кёрл - смотри ещё породы кошек.
Анекдоты
Приходит пёс пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:
- Что, мерзавец, опять нажрался?
Пёс икая:
- Неа..
- Ну ведь накушался?
- Неа..
- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!
- Неа.
- А ну-ка залай!
Пёс:
- Лааай-лай-лай!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем ### состать…
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит:
- Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!
На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны… Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:
- М-м-м колбаски поедим…
А русский:
- Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
Метки: фото Фото американских кёрлов |
Яркий юмор и грузоперевозки Киев - Полтава. |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
Самые быстрые и качественные грузоперевозки Киев - Полтава вам обеспечит служба грузоперевозка.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"...
Лев устроил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса - пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучится к зайцу, тот приоткрывает дверь.
З. - Что тебе надо. Косолапый!?
М. - Лева сказал, чтобы на субботник выходил!!!
З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда еб*шь я тебе мешаю?
М. - ??? нет...
З. - Вот и п.здyй отсюда!!!
Медведь идет обратно загруженный и думает "А кого заяц еб*ть то может? Ведь все на субботнике?"... Возвращается обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь.
М. - Заяц, а кого ты еб*шь? Ведь все на субботнике?
З. - Да еб@л я ваш субботник!!!
Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!...
|
|
Анекдотики и грузоперевозка по Украине. |
Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора
Вам нужно воспользоаться грузоперевозкой по Украине? У нас самые лучшие условия грузоперевозок по Украине.
Жители украинского села "Волосня", в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
- За якого кандидата в Президенти нам проголосувати, у 2015 році, щоб в країні нарешті дійсно покращилось життя?
- Выберете своим президентом кота....... да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи изаметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на всё лето!
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
|
|
Без заголовка |
Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора
|
|
