MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новая работа: тарелка "Восточная" в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество



Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !

Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография

Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика

Новые работы в галерее AIRMODUL / цифровая 2D графика / иллюстрации



Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить  в этой теме ! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Цвет: жёлтый, голубой
Размер: S, M, L, XL
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.

> Посмотреть все принты автора >

> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Piranha» ►

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

Фото ангорской кошки

Смотрите фото ангорской кошки тут. На сайте много фото кошек и ангорской кошки в том числе. Вот шикарная фото ангорской кошки:

Ангорская кошка удивительно красива. 

Смешные детские фразы

Сегодня стою в магазине текстиля. Рядом стоит семья — родители и ребёнок лет трёх. Родители рассматривают комплекты постельного белья в красочных упаковках. Ребёнок, закутанный в тёплый пуховик и шаль (на улице -43), высунув нос, удивлённо спрашивает:
— А зачем нам надувной матрас?!

Сейчас чуть не прослезилась. Пробегая мимо рынка, купила Машке гирлянду с разноцветными маленькими лампочками. Сейчас намотали на карниз в её комнате, выключили свет и включили огоньки. Манька стоит, в глазёнках восторг, и тихонько так выдаёт:
— Мама, вот это то счастье, которого я ждала всю жизнь...
Как же я хочу быть снова маленькой!

Дочь Лера (4 года) рассматривает игру «Рыбалка»:
— А это что за рыбы?
— Окунь, щука, морской конёк, скат.
— Странно, а раньше никаких скотов в таких играх не было...

Лера (4 года):
— Я с лифтом всегда здороваюсь.
— Зачем?!
— А он мне радость приносит.

Дочери (4 года) купили корону. Одела. Подходит к зеркалу. Смотрит.
— Ну вот. Теперь другое дело. Теперь и жениться можно.

Подходит дочь (4 года):
— Папа, давай, поиграем в людоедов?
— И что мы будем делать?
— Кушать будем. Я, вот, тебе приготовила.
— Что?!
— КОТЯРУ с молочным соусом...

Идём с дочкой (4 года) по лесу. Она видит красные пятна на деревьях чуть выше головы.
— А для чего краска на деревьях?
— Это зимой лыжники едут по этим отметкам, чтобы не заблудиться.
— А... а вообще, на кровь похоже, будто стрельнули здесь кого-то.
— Это где же ты такое видела?
— Кино я смотрела, детское такое...

Наши знакомые назвали дочь Даня. Придя от них, Лера (5 лет) пытается логически связать эту «несовместимость» у себя в голове:
— Мам, а когда она вырастет, станет мальчиком?

Степан (5 лет) в гостях у бабушки. Спрашивает:
— Бабушка, а что ты хочешь в подарок на Новый год?
Бабушка в замешательстве.
— Хочешь новый холодильник?
— Не отказалась бы...
— Я тебя научу... Берёшь чистый листок, пишешь письмо Деду Морозу. Он принесёт.
— Стёпочка, Дед Мороз не сможет принести такой подарок. У него столько денег нет.
— Бабуля, у него же не деньги, у него волшебный мешок.
Вот такая детская логика.

У Ульяны (5 лет) достаточно напряжённый график занятий и выходные отрада. Собираемся в гости в семью с шестимесячным малышом. И я, перебирая игрушки, предлагаю отдать давнюю младенческую игру.
— Не отдам! — возмущается дочь.
— Солнышко, да она уже пылью покрылась, ты с ней несколько лет не играла!
— На следующих выходных буду! А не играла, знаешь почему? Мы всё время на занятия торопимся!

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Золотистый стафилококк лечение

Золотистый стафилококк лечение в наше время. Статья про золотистый стафилококк - лечение и диета. Читай про лечение золотистого стафилококка на сайте про-паразит.

Юмор

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут.
Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
- Опа, как МышеЕда зовут?
- ZyXEL.
- А почему ZyXEL-то?
- Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT ATDP///…///
Кот:
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Хакер:
- Вот видишь 14.4 kB/s.

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я — Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь…

В международном лагере корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай п**реть! Пошли купаться!

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала…

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Идет матч «Спартак» — «Валенсия».
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам!
- Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора

Вот ссылка - http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&...article&id=33&Itemid=6 на самые интересные фразы о счастье. Красивые слова от ирвесных людей, и самых великих усов человечества.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Стоимость грузоперевозок

Стоимость грузоперевозок - это важный фактор транспортных услуг. Как расчитать стоимость грузоперевозок тут описано хорошо.

Анекдоты про детей

Данила, 3 года.
У козы кто? - козленок,
У лошади - жеребенок,
У мамы - Даня,
А у бабушки - черепашонок.

Бабушка рассказала Юле (5 лет), что в детстве ее мама чуть не потерялась. Юля нахмурилась. Бабушка:
- Что случилось?
- Если бы мама потерялась, как бы мы жили с одним папой?

Диму Еремина (4,5 года) спрашивают:
- У мамы свиньи что?
Он отвечает:
- Поросята.
- А у лошади?
- Уже ребята.
- А если он один?
- Уже ребенок.

Илюша Семенов, 2 годика.
Бабушка приготовила котлетки. Илюша скушал, бабушка интересуется:
- Вкусно?
- Нет, бабушка, не вкусно, но очень полезно!

Маша Чупина, 4 года
Услышала песню "А у реки, а у реки....." и спрашивает:
- Мама, а кто такие аурики?

Игорь Горячев, 3 года
Бабушка читает ему сказку про Мойдодыра. На рисунке в книжке нарисованы мальчик и Мойдодыр. Бабушка:
- А это, Игорюша, Мойдодыр.
- Нет, это не твой Додыр, это мальчикова Додыр!

Мама рассказывает Лизе (2,5 года) сказку про Красную Шапочку. Поскольку мама - актриса, то и рассказывает она профессионально, а так же показывет в лицах:
- И вот из-за дерева выскакивает злющий серый волк...
Лиза (закрывая глаза от страха):
- Не надо, мама! Лучше спать!

Юра и Аня Филинковы, 3 и 5 лет
Гостили в деревне у бабушки. Приезжает мама, сын тянет ее в чулан:
- Смотри, баба положила здесь лук, чтоб он СДОХ.
- Да бабушка не могла так сказать!
- Нет, она так сказала!
Тут вступает в разговор Анюта:
- Не для того, чтоб он СДОХ, а чтоб он СОХ.

Юля (3 года) жуёт жевательную резинку, предлагает маме:
- Хочешь?
- Фу, я её ненавижу!
- А я навижу!

Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора

Самые луцшие цитаты и афоризмы о любви нашел тут, вот сылка http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=3&Itemid=3. Мне очень понравился сайт, там много цитат и афоризмов на разную тематику, но больше всего мне понравились цитаты и афоризмы о любви.

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!

Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.
Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!»
бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло…
И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Балинез

Балинез - порода кошек. Смотрите какой милый балинез:

Анекдоты

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Дабудет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Очередь у пивного ларька. Недовольный возглас:
- Женщина, почему пиво не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышали мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

- Мама, мне ноги побрить?
- Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

На встрече одноклассниц 10 лет спустя:
- Ты как?
- Я замужем!
- "Уже" или "ещё"?

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Сердечно-легочная реанимация

Сердечно-легочная реанимация в современном мире. Читайте про сердечно-легочную реанимацию тут. Сердечно-легочная реанимация и этапы её проведения.

Юмор

- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Помиpает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдpуг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Стафилококк в горле

Есть много микроорганизмов, наличие которых являются нормальными для людей, но при снижении иммунитета они становятся причиной болезней. Одна из таких потенциально опасных бактерий - стафилококк.

После шока, стресса, когда человеческий организм ослаб, стафилококк может развиться истать причиной неприятностей. Например стафилококк в горле или в носу. Стафилококк в горле вызывает температуру, люди теряют аппетит.

Как и во многих медицинских случаях, если начать лечить стафилококк в горле своевременно, то его симптомы пройдут быстро - в течении семи дней примерно. Но, и об этом не нужно забывать, для стопроцентного избавления от инфекции требуется лечение сроком примерно две недели.

Строго следуйте советам врача: используйте для лечения именно те препараты которые он советует и в той дозировке, которую он вам прописал. Можете вспомогательно использовать народные методы, но проконсультируйтесь с врачами.

Здоровья вам и вашим детям!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Американская короткошерстная

Порода американская короткошерстная - это здоровая и крепкая порода. Смотри на породу американская короткошерстная на фото:

Это забавное фото с американской короткошерстной снято в США.

Юмор просто так

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора

Корат

Недавно узнал что есть такая порода кошек - корат. Родиной породы кошек корат считается Таиланд. Вот ниже несколько фото кошки корат.

Ещё одна фотка кората:

Анекдоты

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?

В больнице беседуют врач из инфекционного отделения и травматологического. Травматолог говорит:
- Теперь я тоже лечу заболевших гриппом.
- Каким образом?
- Сегодня к нам доставили пациента с черепно-мозговой травмой после того, как он чихнул в маршрутке.

В сети появился новый вирус "Бомж" - программное обеспечение не трогает, только роется в корзине.

Турист присылает SMS из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите а вы собственно с какой планеты?

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора

Не так давно попал на хороший сайт с цитатами о жизни. Очень красивые и увлекательные цитаты о жижни, да и сам сайт тоже интересный. Заходите читайте и наслождайтесь)

Приходит женщина в церковь, расскаивается в содеянном:
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?

Человек очнулся после операции. Вдруг в палату входит медсестра с завтраком, и говорит:
- Вы знаете, пока Вы не выздоровеете, нам придётся кормить Вас через жопу.
Мужик переворачивается на спину и сестра начинает его "кормить": заталкивает варёное яйцо, бутерброд с маслом, потом вставляет воронку и начинает лить кофе.
Мужик:
- Ой-ой-ой!!
Сестра:
- Что, горячо?
- Да нет, я просто без сахара не люблю...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Самые смешные демотиваторы

Ещё самые смешные демотиваторы http://demotivators.webmastak.info/very_funny_demotivators.php

АНЕКДОТЫ

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась.

Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кормане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.

Замучили мужика дома клопы... чем он их только не травил, а вывести не может. Пошел к другу. Тот ему советует:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого большого и жирного клопа: он у них главный! Ну и говоришь ему: "Ребята, может вы уйдете? Жить с вами не могу!"
- И поможет?!
- Еще бы! Только когда они будут уходить, не смейся!
Ну, пришел мужик домой, все перевернул, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим!
И вот к входной двери тянется вереница клопов: сначала самые жирные, потом все мельче и мельче, а последними идут инвалиды на костылях. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики, он пошутил! Возвращаемся!

Поймал чукча золотую рыбку. Рыбка, как всегда, отпусти и проси, что хочешь! Чукча просит:
- Сделай так, чтобы наступил мир во всем мире.
Рыбка отвечает:
- Это очень сложное желание, практически невыполнимое, проси что-нибудь другое!
Тогда чукча показывает рыбке фото своей жены и говорит:
- Сделай мою жену красавицей!
Рыбка посмотрела на фото и спрашивает:
- Что ты там говорил про мир во всем мире???

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Cмешные демотиваторы с котами

Ещё смешные демотиваторы с котами: http://demotivators.webmastak.info/demotivators_cat_smeh.php

АНЕКДОТЫ

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: - А я уже после 3-х!
Русский: - А я - вообще до начала игр!

Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

— Ты чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил...
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся...