finelechicka (padodonki) все записи автора /\ /\ /\ /\ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
0 0 0 0 Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(_._) (_._) (_._) (_._) Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
(.)(.) (.)(.) (.)(.) (.)(.) Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
_/\_ _/\_ _/\_ _/\_ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."

finelechicka (padodonki) все записи автора

Кот моряк

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но расстояния по суше не сравнимы с расстояниями в морской воде. И представьте себе, коты-моряки существуют.

Повествователем этой удивительной истории был мой начальник, которому довелось как-то служить на торговом судне старшим помощником капитана.
Либо указание с выше пришло, либо судьба так сложилась, в общем, перевелся один мужчина в должность старшего моториста на судно и все бы ничего, все бы как обычно, да не любил с людьми общаться новенький. На пару с мотористом прибыл его питомец, кот, которого звали также мило, по-разбойнечески, как и его тезку, знаменитого Флинта. То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Не в силах совладать с бессонницей, кот удалялся с корабля куда подальше, где очень премило проводил свободное время по новым заграничным местам, ошиваясь в поисках чего-нибудь эдакого и не мудрено, что его частенько в обществе самых прелестных кошечек видали. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Свободный поиск еды для кота не был проблемой – он кушал крыс, которых на корабле видимо-невидимо, и именно за это его любила не только команда, но и сам кок, призывавший котика у него на кухне пропитание себе поискать. Кошачья месть изливалась только на одного человека – на капитана, который страдал от кошачьих неожиданностей, к остальным такой откровенной нелюбви животное не испытывало, но при этом уважал он одного лишь хозяина.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. В одиночку капитан справиться с избавлением от кота не мог, да и команда не отзывалась на его просьбы, поэтому пришлось хитрить. Однажды, когда судно отшвартовывалось от берега какого-то африканского порта и кот, видимо, уже спал на своем месте – его прихватил капитан и за борт!

Повсюду искали своего любимца матросы, но животное как будто исчезло с корабля – тогда все потихоньку стали догадываться, кто все же помог кошке испариться с судна. Все молчали, но все также знали, что именно капитан виновен! После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Вы даже представить себе не можете, как все изумились, когда увидели Флинта на тот самом, его любимом месте – ведь судно едва успело пришвартоваться к берегу. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Не выпендривается больше кот в общении с новым капитаном и поэтому, наверное, до сих пор пребывает на том же судне…

brumtrum (padodonki) все записи автора

О семействе пауков бродячих

350 – таково число видов бродячих пауков на сегодня, которую с уверенностью могут назвать нам ученые. Великими переселенцами можно назвать этих пауков, т.к. они безо всяких трудностей преодолевают большие расстояния и обживают новые территории. Пауки живут по принципу: нет жилища обособленного, тогда и капканы ставить незачем. Обожают пауки водоемы, по этой причине, возле водоемов в основном и селятся. Что касается их размеров, то они небольшие, скорее средние параметры имеют и проживают практически везде.

Особого внимания заслуживает представитель того же рода пауков каемчатый охотник. Значительных размеров бывают самочки этого вида (до 25 мм), но не достигают таких масштабов самцы, которые уступают самкам довольно сильно. Белая плоска, кайма у такого паука украшает его спинку, а превалирующим оттенком в цветовом окрасе паука является буро-оливковая палитра. Как правило, такой паучок проживает в обыкновенной травке, совсем не приучен мастерить себе норы или что-то наподобие того. Да, такому пауку и море по колено, не говоря уже о суше, где себя он чувствует превосходно, однако, охотиться горазд везде. Чаще всего в пищу употребляет насекомых. А коль в воде окажется, так и на мальков поохотиться может, но такое случается реже. В коконе хранятся яйца, которые самка откладывает для выведения паучков и на протяжении их созревания и самого мало-мальски необходимого присмотра, она всегда рядом, всегда поможет, защитит и научит, как надо выживать в этом жестоком и полном опасностей мире.

Забавнее всего, да и интереснее, безусловно, заниматься непосредственным изучением бродячих пауков. Просто неповторимо и непередаваемо ведут себя данные пауки, когда у них происходит половое созревание. Когда паук чувствует, что готов, так сказать, семью создать и дамочку уже присмотрел, он непременно дарит возлюбленной подарок, в котором заключена непоколебимость его выбора. Обычно подарком служит насекомое – муха. Самка отвечает самцу все тем же подарком, принимая его, либо отвергая, но, как правило, дамы не избалованными являются, поэтому мух принимают с радостью. Процесс спаривания происходит одновременно с тем, как самка кушает подарок, однако трапеза, конечно же, начинается чуть раньше.

Встречаются среди пауков и проходимцы, которые не желают тратить время и силы на поиски мухи и поэтому преподносят самкам несъедобные вещицы: травинки и прутики. Лучше в такие игры с самками не играть, т.к. потом пауку придется несладко, ну, а если он все же смог обвести ее вокруг пальца, то пусть ликует и радуется, что такой изворотливый и везучий. Практически у всех видов пауков процесс спаривания происходит одинаково и особенностей никаких выделить невозможно. Чтобы сперма попала куда надо (семяприемник), самцы выполняют одно и то же: они выпускают свое вещество в специальную область, повторяя процедуру несколько раз. Когда смотришь на пауков, практически сразу замечаешь, что они точно знают, для чего делают то или иное движение, будто каким-то рассудком обладают и слаженность их поведения – лишнее тому подтверждение.

brumtrum (padodonki) все записи автора глаза голубой собаки

finelechicka (padodonki) все записи автора

Динамитная шашка

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. С собой умельцы вязли ружья для охоты, собаку – тоже в целях охоты на уток, ну, и пиво – для расслабления, и все это они погрузили в новый внедорожник. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Местом приземления для уток могла послужить лунка во льду, которую ребята и задумали сделать. Чтобы утки клюнули, лунка обязательно должна была быть внушительных размеров, поэтому за сверление льда они даже не взялись, приложив куда больше усилий для достижения необходимого эффекта. Недалеко от джипа на траве лежала динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром. Герои-динамитчики смогли прикинуть, что после того как они успешно зажгут шашку и будут спешить удрать от нее куда подальше, они реально могут поскользнуться или еще чего. Лучшим для них показался вариант, когда шашка будет подожжена, а после брошена на озеро.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Крик, ор, визг стоял неописуемый – мужчины не знали, как предотвратить это. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Взгляд одного из охотников падает на ружье, мысль стремительно проноситься в мозгу…и вот уже раздается выстрел. Да-да уж, для пса эти патроны (для стрельбы уток) оказались пульками и ожидаемая парнями реакция не наступила. Конечно, нельзя сказать, что пес даже не заметил пули – он немного ошалел, но бег свой не прекратил. От повторного выстрела собаку уже задело конкретно, она напугалась, решив, что друзья чудят.
Инстинкт самосохранения толкнул пса на весьма обдуманный (с его стороны) поступок – спрятаться под чем-то большим и мощным, например, джипом. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Оригинал грустной истории про лабрадора.

VioletShadow (padodonki) все записи автора

Унитазный метод перевоспитания

Радовался без памяти один мой знакомый, когда друзья сообщили ему, что уезжают в отпуск на месяц и хотят, чтобы он пожил у них, за квартирой присмотрел. Абсолютно бесплатное, очень пушистое и совершенно живое приложение в виде шикарного ангорского кота не смогло омрачить такие яркие и ничем не перебиваемые чувства восторга моего друга по поводу будущего проживания в пустой квартире. Но нельзя сказать, что хозяева были коварны – они щедро одарили моего приятеля двумя сотнями долларов, которые предназначались для достойного ухода за их питомцем: питался кот, по их утверждениям, только кормом высшего качества, нужду справлял тоже в какого-то особого рода песок, и ванны любил принимать в шампуне тоже особом. Перебрался мой друг в чужую хатенку только после того, как просадил за пьянками и гулянками оставленные знакомыми 200 долларов, те, что якобы на Кота.
Животное захотело кушать.
- Что ж! Радуйся, котик – сегодня сосиски! – промолвил мой знакомый, разговаривая с кошарой.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
Как по маслу прошла незамысловатая процедура хождения в туалет. Но вот уже при следующей попытке совершить мокрое дело котом были унюханы его прежние проделки, и он попятился от горшка куда подальше и не стал им пользоваться. Друг мой вышел из положения тем, что выстелил дно ванночки газетой, но коту и эта забота пришлась не по вкусу. Блуждал по хате кот долго-долго, мяучил громко, так сказать предупреждал, что долго не протянет…и не протянул – сделал свое грязное дело под столом на кухне.
- Ну не гадина ли?! – воскликнул мой друг, хватая кота за шкирку и вытирая им его же проделки на полу. Злость переполняла бедное животное и кот решил, что непременно должен отомстить – он оставил глубокий и болезненный след на руке моего приятеля в виде царапины.
- Вывел ты меня из себя не на шутку… - молвил мой знакомый, зажимая кота сильнее и таща за собой в туалетную комнату. В туалете он вел себя следующим образом: зашвырнул животное в … и слил воду.
Нет, нет – бояться за бедное животное не стоит, все с ним в порядке было, ну, или почти в порядке! Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Не прельщала молодого человека перспектива убирать за котом ту грязь, которую он теперь мог разнести по всей хате, поэтому он решил искупать животное, причем осуществил это без шампуня – порошок в тазе с водой развел и искупал! После купания в тазу коту было дозволено привести себя в порядок при помощи собственного щетинистого язычка.
Все знают, когда поплескаешься в воде – есть ужасно потом хочется. То же чувство и бедное животное испытывать стало. Более или менее справившись с мокрой шерстью, кот стал грезить едой - инстинкты взывали к пище! Но в кошачьей тарелке красовалась все та же сосиска.
- Ничего не поделаешь, надо есть, иначе подохнуть можно… - пронеслась мысль в кошачьей голове как раз в тот миг, когда кот пытался откусить полуфабрикат. Жуя полуфабрикат, Кот все больше склонялся к мысли, что сарделька не так уж и плоха, даже наоборот – вкуснее, казалось ничего доселе он и не пробовал! Ни грамма не осталось от сардельки.
- Во всем бы так, - произнес мой знакомый, ложась спать. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Выяснения кто в доме хозяин повторялись еще много раз. Друг мой спуску коту не давал. Не хотел ходить на горшок, в котором газета постелена, - друг мой отправлял кота купаться в унитаз, а потом мыться в порошок. Золотое правило трапезы кот усвоил сходу: лучше есть все подряд, иначе потом вообще могут ничего не дать! Прошло немного времени, и Кот стал уплетать все, что давал ему опекун: и грибы, и огурцы, и картофель отварной – все-все теперь ел кот.

Новоявленный метод воспитания пошел коту на пользу. Когда знакомые моего приятеля очутились дома, они были приятно удивлены теми изменениями, которые произошли с их животным – они удивились тому, что ангорский котик потолстел за время их отпуска.
- Не думала, что когда ты поправишься, мой Бармалей, ты станешь еще красивее,– восхищалась женщина. – А прикасаться – просто удовольствие, ведь шерсть такая мягкая. Как же нам повезло, что такой человек хороший попался, так за нашим чадом пушистым присмотрел хорошо, да и денег, безусловно, добавил. Что, что… мы вам должны? – молили ответить приятели моего друга.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. В полном неведении остались друзья моего знакомого по поводу того, как же все-таки удалось так изменить кота! Просто, за между прочим, посоветовал вносить в рацион кота больше разнообразной пищи. Этот совет с благодарностью был взят на вооружение. Практически на жестах общаются теперь кот и мой знакомый, считая друг друга друзьями закадычными. Когда в доме появляется мой знакомый, кот так и лебезит перед ним, бежит на всех порах в туалет, где примаститеривается на горшок и начинает мурлыкать во все горло, зовя его для похвал и одобрений. Таким образом, кот пытается избежать тягостных воспитаний и закаливаний в унитазе.
Первоисточник рассказа об избалованном коте.

VioletShadow (padodonki) все записи автора

Искупление вины

Юноша по имени Дзенкай был сыном самурая, а стать ему суждено было правой рукой одного чиновника в городе Эдо. Воспылал нежным чувством наш герой к супруге чиновника, не стыдился и не скрывался вовсе. Защищая свою честь и честь своей супруги, чиновник умер, предоставив предавшим его людям спокойно сбежать и начать жить вдвоем. Вот только стали они тривиальными ворами и жуликами. Некогда обожаемая женщина стала раздражать Дзенкая жадностью и скупостью. Поборов себя и остатки былой любви, Дзенкай ушел от нее, перебравшись далеко-далеко в провинцию Будзен, где стал совсем уж бедствовать.

Грехов, которых совершил Дзенкай в своей жизни ни за что на свете ему не искупить, но сделать что-то доброе и хорошее – никогда не поздно. Многим интересовался Дзенкай, но остановиться решил на месте, которое было действительно очень опасным и уже достаточно смерти принесло – это пропасть, дорога через которую совершенно небезопасна – поэтому решение рыть туннель было принято сразу.

Перебирая ночью землю и тем самым, двигаясь все дальше как по туннелю, так и в искупление своих грехов, он верил в то, что у него получиться, день же отдавал для подаяний. Минуло тридцать лет, и туннель был уже значительных размеров: 290 футов в длину, 30 в высоту и 30 в ширину.

Совсем немного оставалось работать над созданием туннеля. Около двух лет, и тут, как отголосок прошлого, к Дзенкаю явился человек, желавший ему смерти как месть за погибель отца, того самого чиновника, с которым Дзенкай расправился в молодости.
«Я понимаю тебя, и готов отдать свою жизнь, - произнес сын самурая. – Разреши мне лишь закончить начатое мной дело. В день, когда у туннеля появиться и вход, и выход, можешь расправиться со мной».

И откуда у него было столько сил – удивлялся сын чиновника, когда пронаблюдал за Дзенкаем несколько месяцев подряд.
Праздность и безделье осточертели молодому и крепкому человеку, поэтому он принялся за копку, в помощь Дзенкаю. Когда сын чиновника бок о бок провел год с Дзенкаем, помогая ему, он стал уважать его и преклоняться перед самоотверженностью этого человека.
Настал день, разделивший жизнь на до и после туннеля, когда на его создание ушла большая, не самая худшая, часть жизни Дзенкая.
«Смысл моей жизни – туннель, закончен, - молвил Дзенкай. – Ты в праве отправить меня на тот свет».
«Забрать жизнь у того, кто вдохнул смысл в мою жизнь? - Месть моя остыла…» - со слезливым взглядом ответил юноша.
Данная история относится к циклу историй от сайта аватар.

finelechicka (padodonki) все записи автора Брат этого блога на ЖЖ

VioletShadow (padodonki) все записи автора

Диалог молчания

Верующий человек, придерживающийся дзенских учений, без проблем мог оставаться на ночь в монастыре, но при условии того, что в «битве умов» он одержит победу над людьми, которые непосредственно в этом храме проживают. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

Располагался один такой дзенский монастырь в северной части Японии, где жили 2 монаха, которые были братьями. Братья были «разными» не только по возрасту, но и укладу жизни: старший учился, старался побольше всего узнать, а младшему была такая жизнь неинтересна, поэтому он был безграмотным, да еще ко всему и калека – не имел одного глаза. Пришедший как-то монах заглянул в их храм и возжелал переночевать, для чего по обычаю вызвался состязаться в словесном бою, а темой стало учение и возвышенная участь.

Замученный и измотавшийся за этот день старший брат был не в состоянии заниматься гостем и теми хлопотами, которые это предполагало, поэтому он распорядился, чтобы брат занялся этим вопросом и участвовал в «битве» вместо него.
«Лучше всего заведи молчаливую беседу», - учил дурачка-брата тот, кто был старше.
Когда старший брат закончил давать советы, путник на пару с собеседником пошли к святыням, где и присели для разговора.
Прошло совсем мало времени, а путник уже спешил к старшему брату, дабы сообщить ему следующее: «Брат твой умный малый – он без труда победил меня»!

«Вот, как! Будь добр, расскажи о вашей беседе», - промолвил в ответ старший брат.
«Разговор начал я, - произнес гость, - приподнял один палец – таким образом, я обозначил Будду. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. Мне ничего не оставалось делать, как поднять три пальца, обозначив тех, кто продолжил учения великого Будды – его последователей. Блистая умом и познаниями, твой брат погрезил мне кулаком – этим он хотел мне дать понять, что Будда, его учения и его последователи – одна большая реализация!
Стало быть, он победил в честном споре и я не хочу больше вас задерживать!»
Святые стены храма странник покинул довольно быстро.

«Что-то не могу этого удальца найти! Не знаешь, где он, может быть?» - осведомился одноглазый монах.
- В чем дело? Ты же его победил!
- Я разгневан и хочу отомстить ему! А на счет выигрыша – это не про меня!
- Тогда поведай мне суть вышей беседы, - молвил монах.
- Сначала он ко мне присматривался, а потом, заметив мой недуг, показал один палец – мол, глаз у меня только один. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. Естественно, два видящих ока – подарок судьбы, жаль не все это ценят, вот я решил его подбодрить и показал в ответ два пальца. На два человека должно по-хорошему приходиться четыре глаза, а у нас с ним на двоих лишь три было – я-то калека, а он решил надо мной посмеяться и показал три своих фаланга. Я не мог оставить это дело без наказания, поэтому попросту избил его – это все!
Кроме этого японского рассказа можно найти и этот: Рассказы: "Утерянная вера", "Все лишь в твоих руках", "Создатель поможет".

brumtrum (padodonki) все записи автора

Когда ты - волна…

В самый разгар Мейдзийской эры проживал в Японии знаменитый броец, имя которому дали, наверное, боги: О-нами – Громадные волны. Силы в борце было хоть отбавляй, да и искусство борьбы за многие годы было им изучено так, что и придраться не к чему. Не составляло для О-нами труда побороть своего учителя в схватке, но только тогда, когда рядом никого-никого не было. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Что-то с этим надо было делать, а в одиночку О-нами справиться не мог, поэтому решил прибегнуть к помощи дзенского наставника.

В святое место, совсем недалеко от жилья О-нами, заглянул мудрейший учитель, за советом к которому и поторопился борец.

«Твое божественное имя – Огромные волны, - молвил дзенский наставник. – Эту ночь тебе надо провести в храме. Когда закроешь глаза, вообрази, что ты являешься такими большими и сильными волнами, как твое имя. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Ты непременно станешь лучшим борцом, который сможет победить не только противника, но и свои страхи, только поверь моим словам!» Наставник удалился.

Поверив учителю, борец старался слиться с мыслями и стать волнами. В первое время задача, которую поставил ему учитель, казалась ему неразрешимой. Но чем больше он думал о волнах, тем спокойнее себя чувствовал в их непосредственное роли. Внушительные размеры волн поглощали все, что им попадалось на пути: так в монастыре, даже Будда оказался затопленным. На утро потки волн превратились в океан.

Подобие улыбки выражало лицо борца, когда его застал за молитвами учитель. Наставник коснулся ладонью головы борца и добавил: «Я не боюсь теперь за тебя – ты со всем справишься. Твоя сила в тебе, ведь ты – это волны! Сумеешь теперь всех победить».

Соревнование, проходившие в то же день, О-нами выиграл без труда. И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можете обратить внимание и на вот такие статьи: Равноправная внеденежная торговля с китайскими соседями.

VioletShadow (padodonki) все записи автора

Сплошной эгоцентризм

Разговоры, которые вел дзенский воспитатель Банкей, были по душе не только его последователям, но и многим другим людям, верующим в иное. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. Словно какой-то мост между сердцами слушателей и учителем образовался – так легко они понимали друг друга.

Чтобы послушать еще и еще Банкея, от которого многие ученики были в восторге, они не считали зазорным уйти с занятий священника Ничирен. Зол и возмущен до предела был Ничирен, когда узнал об этом, поэтому поспешил расставить все точки на «Ё», для чего отправился на встречу с дзенским учителем.

«Я пришел к тебе, дзенский проповедник! – выкрикнул тот. – Не торопись.
Моя персона не испытывает к тебе чувства уважения, по этой причине я тебе и не «поклоняюсь», чего не скажешь о тех, кто возвел тебя в культ. Удиви меня – заставь покориться!»
«Сперва, подойдите ко мне, священник, и я постараюсь вам угодить» - произнес Банкей.
Не долго думая, священник последовал словам учителя и стал приближаться к нему.

Легкая улыбка промелькнула на лице учителя. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Справа лучше всего стать вам, а то так не совсем удобно. Ладно?» - спросил учитель. Не заметив в поведении учителя что-либо странное, Ничирен повиновался снова. «Теперь стоит указать тебе на то, что ты уже успел мне подчиниться, - выразился учитель, - правда ты этого еще не осознал, но это не главное – я вижу, что ты добродушный человек. Теперь можем поговорить все вместе…»
Похожие на эту статьи (например, Притичи: "Все лишь в твоих руках", "Отступник", "Создатель поможет") можно почитать на сайте Jumohumor.

fedameda (padodonki) все записи автора

Скупердяйство нынче невыгодно, и даже «больно»…

История рассказывает о известной поговорке про дорогостоящую скупость.

Любил один человек на халяву нажиться и безбожно брал взятки, в результате чего попал на скамью подсудимых. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Мудрость и деликатность читалась в глазах судьи, который занимался данным делом. 100 туманов (внести сумму), 50 ударов палкой (по ж… - спине) или 5 фунтов лука (его надо было съесть) – выбор наказания, предоставленный судьей провинившемуся человеку.
- Думаю, что я еще легко отделаюсь, - промелькнула мысль в голове обвиняемого, когда он взял в руки первую головку лука. Съел 3/4 фунта, но дальше все его нутро стало противиться приему подобного рода пищи. Сырость развел наш герой – а лук он «такой», кого хочешь рыдать заставит!
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. Все, кто был знаком с осужденным, знали его как довольно скупого человека.
Виновного раздели и уложили на помост, где и должен был проходить обряд биения. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Вопли и ор раздавались при каждом прикосновении плети к спине виновного, видно было, что долго он не протянет – так и случилось, не перевалив даже за 15, он сдался, молитвенно прося: - Не будь так суров, Великий судья, прояви милосердие и прекрати это кощунство и издевательство.
Однако же судья не пошел на поводу у виновного в это раз. Тогда осужденный принялся молить:
- Разрешите, я просто заплачу сто туманов.
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Ужин из вкусной курятины для смекалистого студента - еще одна интересная история)

finelechicka (padodonki) все записи автора

Верблюд , кошка и пробелки бедуина

- Что же ты, бедолага моя, вставай же!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Я зол на тебя, поэтому если ты еще хоть раз ослушаешься меня, я продам тебя и цена тебе – один туман! Ну, что же за тварь насущная мне досталась? – я сдержу свое слово, не сомневайся!
(Статья была дана с веб-сайта: Maramuka)
Однако не спешил верблюд исправляться, поэтому уже через пару дней бедуин был замечен за неблагодарным делом – хлестал снова свое животное. Как мыльный пузырь лопнуло терпение владельца верблюда – настал момент, когда надо было вспомнить свои клятвы и исполнить их! Деваться было некуда, а как назло так не хотелось исполнять сказанные некогда слова, но на базар он все-таки привел животное. Казнил теперь себя бедуин за высказанные сгоряча слова. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Но тут в голову ему пришла изумительная мыслишка. Поспешил человек в свой дом, откуда принес уже довольно старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Поспешите сюда, ведь нигде больше вы не найдете на продаже верблюда всего за один туман! Это же неслыханно – подходите, люди добрые, где же вы еще найдете верблюда за такие-то гроши?! Такой товар, да еще и за «такие» деньги вам больше нигде не отыскать!
Не заставил себя долго ждать покупатель, однако бедуин на его желание ответил так:
- Как я и говорил, верблюда я отдаю по той же цене. Кошка, которую вы видите подле верблюда, продается исключительно в комплекте с верблюдом, но, вот только, стоит она на девяносто восемь туманов дороже самого верблюда.
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Надо сказать, что более чем достаточно людей окружили его. Удивлялись все глупости предлагаемого, и брать товар на таких условиях не желали. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Как я и поклялся – торговал верблюдом я по обещанной мной цене. Клятва была мной исполнена, поэтому моя совесть чиста. Не виноват же я, что люди не оказались проворнее меня. Они будут наказаны, а не я!
Другая веселая статья: Поучительная притча о мощи ищущей мудрости.

VioletShadow (padodonki) все записи автора Вариант пользования призерватива
Природные особенности у настоящих мужчин утром
Уязвимость привычного современного Интернета, животная аналогия
Любовные оргии котов и кошек посредь темной ночи
Притча о зле и добре у нас в нашей непростой жизни
Русскоязычные люди часто попадаются даже в забугорных авто
Рассказ про ложечку в кафетерии
Что же делать, если день ото дня терзают плохие мысли
Внимание: сео-специалистам, дизайнерам, художникам, копирайтерам!
Очень огромные яйца у сына
Изумительное возведение дома для учителя
Разговор у парикмахера о бытии Творца на Земле
Глупый верблюд - не только 1-ин или два горба, однако еще куча упрямства
Сдача выпускного экзамена на капитана подлодки ВМФ России
Природные особенности мужчин утром

last_number (padodonki) все записи автора

«Странные» студенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему там надо было хвосты подтянуть или что-то пересдать, тут его одногруппники подошли и мы решили этой шумной компанией посидеть пока не начался экзамен в какой-нибудь из свободных аудиторий. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Четыре или пять человек их было – сидят тихонечко в аудитории, молчат, да что там говорить – молодняк еще. И в это самое время, очень для нас неожиданно, заходит в аудиторию преподаватель, здоровается со студентами и, по-видимому, собирается им лекцию начитывать, наивно подозревая, что перед ним самые, что ни на есть «зелененькие» студенты сидят.
(источник - Light-аватары.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
П – Так…на ком мы закончили?... Геращенко?
С – Не туда смотрите – он здесь (и протягивает руку, указывая на рядом сидящего друга)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – А это как раз Я!
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Профессор долго терпеть не стал и потребовал наглеца представиться. А наш сотоварищ помнил фамилию смутно, поэтому получилось так:
П – Фамилию вашу скажите. Окажите нам любезность!
С – Так … Саооооненкоо (как скороговорку проговорил тот)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Произнесите в последний раз, но так, чтобы всем было понятно, и мне в том числе!!!
С – Саоооенекооо!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Другая статейка: "Выход из автобусов допустим лишь на остановках")

brumtrum (padodonki) все записи автора

Прекрасная принцесса и ее любовь…

В одном королевстве жила Принцесса, и была она прекрасна, как солнечный день. И вот, с восходом солнца, ждала своего ненаглядного принца девушка каждый Божий день. У ворот замка собирались весьма значительные «очереди» на прием к Принцессе, чтобы она могла «вершить их судьбы», выбирая из них себе того самого долгожданного Принца. Но не везло женихам. Они уезжали от Принцессы без «ее согласия».
(copyright cynjuku)
Таким, каким должен быть будущий жених Принцесса знала отлично, особенно после того, как составила перечень качеств, которым тот должен обладать. Привередливая была Принцесса, поэтому до сих пор никто еще не мог найтись такой, чтобы все требованиям «от А до Я» соответствовал. Первый худоват, второй толстоват, третий глуповат, четвертый красотой не наделен, я пятый умом не блещет. Ни один не мог «собрать» в себе всех качеств и характеристик – чего-то, да и не хватало. Не состоявшиеся Принцы покидали замок, кто в слезах и отчаянии, кто грустным и обиженным, а кто, вообще, не откланявшись.
Дни переходили в недели, недели в месяцы, а месяцы в годы, а Принцесса до сих пор ждала, сидя у окна, свою Единственную Любовь.
И вот однажды заглянул в замок прекрасный Принц, в котором все было «как надо» - и богат, и одет хорошо, да и умен ко всему. Обратилась девушка к своему заветному списку, пробежала по нему глазами, и поняла, что наконец-то ее единственная Любовь перед ней. Невозможно описать эмоции и чувства, захлестнувшие девушку в том момент, когда она осознала, что перед ней стоит «Принц с ее листка»! Девушка буквально тут же обратилась к молодому человеку, сказав, что влюбилась в него, и что согласна быть его женой, на что Принц вежливо ответил:
- Как же много драконов я убил, в каких только местах не бывал – а все для того, чтобы Любовь свою единственную отыскать. Нигде, к сожалению, я ее не нашел. Однако ж и здесь ее я не отыскал. Прощайте и простите меня, дорогая Принцесса.
После произнесенных слов, принц не стал задерживаться и поторопился оседлать своего белого коня с тем, чтобы не тратить попусту время, которое правильнее «подарить» поиску своей Любви. Вытащив из кармана потрепанную бумажку, молодой человек пробежал глазами по ней и снова положил на прошлое место. Хороша собой была эта девушка, но ничегошеньки не поделаешь!
Три пункта аж не совпали по списку…
Другая полезная статья - "Прикол преподавателя ночью перед нелегким экзаменом".

last_number (padodonki) все записи автора

Один из вероятных вариантов создания людей

Сказка была предоставлена www-ресурсом - Rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
Ослу это не понравилось:
- Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет!
Всевышний сжалился и следующей сотворил собаку:
- Тебе суждено прожить в течении двадцати пяти лет и все это время ты будешь служить человеку, который станет тебя за это кормить своими объедками.
Взмолилась собака:
- За что мне уготовлена такая участь, не губи, сделай так чтобы я жила не более десяти лет!
Всевышний решил, пусть так оно и будет. И произвел на свет обезьяну:
- Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Создал я тебя для потехи окружающих, жизнь твоя будет длиться двадцать лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Человеку оказалось этого недостаточно:
- Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Оставь мне причитающиеся мне годы и прибавь к ним все те, от которых отказались мои предшественники.
Бог опять пошел на это, но сделал так, чтобы как человек он прожил всего 20 лет, данные ему изначально. 20 лет затем пахать по ослиному на свою жену. Рождение детей открывало бы новый этап его жизни на 15 лет, собачью преданность и питание объедками. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет.
Еще один рассказ от www-сайта rufunny.ru: "Изумительное строительство хижины для мастера духовного пути".

finelechicka (padodonki) все записи автора

Как свинья помогла коню

Фермер выложил немаленькую сумму за породистого коня, но к сожалению и удивлению скакун через один месяц заболел. Фермер вызвал ветеринара, и последний, осмотрев коня, сказал:
- Конь, к сожалению, заражен опасным вирусом, чтобы вылечить его, давайте вот это лекарство дня три. Потом мне нужно будет прийти и проверить коня, если ему так же будет плохо, то я его усыплю.
(источник данной истории - stateichki.ru)
Свинья, которая стояла недалеко услышала весь разговор. Прошел день, но на скакуна не подействовало лекарство. Свинья к нему приблизилась и произнесла:
- Давай, вставай, друг!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Друг, ты должен встать, иначе ты умрешь, - все так же пыталась предупредить его свинья.
И на следующий день коню не стало лучше, лекарство не помогало.
Ветеринар, как и обещал, пришел, и сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав все это, свинья медлить не стала, побежала к скакуну и начала визжать:
- Вставай быстрее! Ты, что не слышишь, что говорит ветеринар? Тебе обязательно нужно встать иначе ты умрешь!!!
Все-таки конь нашел в себе силы, чтобы не только встать, но еще и побежать!
- Это настоящее чудо! – вырвалось у фермера. - Это без внимание оставлять нельзя! Я заколю свинью, и мы отпразднуем!
Еще прикольная статья: "Спор в парикмахерской о существовании Господа".

fedameda (padodonki) все записи автора

Сказочка про невероятно настойчивую Ворону

Очень очень давно настойчивая Ворона, видя то, как к отлету собирается косяк гордых гусей, захотела лететь с ними тоже в теплые страны.
Вожак стаи, узнав про это решение, престрого поглядывая на эту Ворону сказал:
- Слушай, Ворона, ты же птица ни разу не перелётная! Каким образом ты намереваешься лететь?
На это вожак получил такой ответ:
- Не отговаривай! Я большая! Я очень сильная! Я что угодно могу! Стопудово!
- Ну ок, пусть будет по-твоему, при перелете посмотрим!
Рано утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с гусями полетела и наша героиня. Когда подошло время усаживаться на ночевку, как Вы думаете, кто не появлялся дольше остальных птиц?!... Разумеется, вы полностью правы! Вороны не было час, другой, затем третий... Наконец-то, когда Солнце почти зашло, возле стаи села вымотавшаяся, изголодавшаяся, потрепаная Ворона.
(данная сказка была взята с сайта Russiani.ru)
Вожак стаи тут же подлетел к ней и сказал:
- Ворона, ты осторожно задумайся! Ты ты ж птица ни разу не перелётная, а нам через океан перебираться трое суток без перекусов. Не сможешь ведь!
- Отстань! Я очень большая! Я сильная! Я всё смогу! Стопудово!
Через десять часов стая вновь поднялась в небо и возобновила свой путь-дорогу.
Спустя целых 3-е суток после такого события, как гусиная стая закончила свой перелёт за океаном, на линии горизонта появилась маленькая черная точка. Да! Это та самая Ворона!
У смелой Вороны был жутковатый вид! Потная, задыхается, почти всех перьев нет, в хвосте осталось лишь только одно перо! Ворона упала недалеко от стаи не в силах перевести дыхание и проговорить хоть слово.
Гуси собрались поблизости нее и вожак стаи сказал:
-Эх, Ворона! Ты в натуре самая Большая! Ты в натуре самая Сильная!!!
- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Но какая я одновременно с этим Д-У-У-У-Р-Р-А!!!
Вторая статейка с сайта-источника: "Дневник у обычного москвича(чки) в летнюю жару".

fedameda (padodonki) все записи автора

Ценности в жизни

Перед тем, как приступить к началу лекции по философии, профессор раскладывает на столе на первый взгляд совершенно не связанные с темой дисциплины предметы.
(История была взята с сайта салатиков и закусок)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Скажите, банка стоящая перед вами полная?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
После этого он задал тот же вопрос:
- Полная ли банка сейчас?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
Если так, то посмотрите на это – и лектор высыпал песок из коробки в банку, где уже были камни. Благодаря своим мелким крупицам песок полностью заполнил все свободное место.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
На лицах студентов отразилось удивление, когда профессор взял две бутылки пива и начал выливать их в ту же банку, которая, как им казалось, была полная.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Камешки поменьше тоже важны, но это не то, без чего нельзя обойтись. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. И если начинать с песка, то ни для чего другого не останется места, такую же аналогию можно провести и с вашей жизнью. Если вы будете тратить свою силу и время на мелочи, то у вас просто не останется времени, чтобы уделить внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Существуют действительно важные вещи, их необходимо выделить среди мелочей, на которые не стоит обращать никакого внимания.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Любителей вкусно покушать приглашаю изучить, как быстро готовить салаты из свежих овощей .

last_number (padodonki) все записи автора

Доступный корм для собак

Статья найдена на интернет-сайте Blackredi.ru.
В середине 70-ых годов о том, что может быть специальная еда для братьев наших меньших, советский гражданин не знал, а прознав, не поверил бы.
Начнем. Работали в Шотландии в Советском торгпредставительстве два специалиста, жили на этой территории. Приехали сюда недавно, пока должно быть не совсем привыкли. Пошли друзья однажды в магазин типа супермаркет прикупить себе еды, заприметили там консервы с откормленной мордой дога на цветной этикетке.
Дальше следует диалог:
- Глянь, капиталисты вообще охренели, собак едят.
- Нее, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Не хило, может возьмем, посмотри они дешевые какие.
- А если траванемся?
- Нефиг, когда голодали лебеду пресную жрали и не отравились.
- Ок, попробуем.
На вкус они оказались очень даже вкусно, только пресно, ну и стали сотрудники эти консервы есть, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да аглицкий дворник поутру, убирая мусор, обратил особое внимание, и что важно, чужое тоже, на постоянно выкидываемые консервные банки псиной еды, т.к. на территории Советского торгпредства собак не водилось. Когда же все выяснили, разразился преогромный скандалище с дальнейшей высылкой двоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из партии. Потому как престижу самой лучшей в мире страны, граждане которой заграницей едят собачьи консервы от недостачи у них фунтов на нормальную пищу, был нанесен нехилый ущерб. (Еще статья: "Юморная и странная эта страна Америка"). Очевидцы уверяют, об этом даже писали в одной лондонской газете.

finelechicka (padodonki) все записи автора

Не перевелись еще старики в наших селениях.

Наталья - подруга моей женушки - с завидным постоянством попадает во всякие истории. Недавно захотела она с подружкой спокойно расслабиться после трудного рабочего дня в кафэ. Заказали себе по пивку, болтают, пьют, никого не трогают.
(Прикольная история с сайта Big talebook)
Неожиданно к ним за столик подруливает старик. Личность лет 70-и, с видом "сто лет назад была задорная юность", пахнет реально нафталином и чуток навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стихотворения. С глубоким выражением. О бессмертной любви. Видимо, самоличного сочинения. Наташа, пытаясь не засмеяться, пытается закрыться меню. Подруга просто окаменела.
Дед просьбы девушек перестать будто не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Продолжает читать. Довольно громко, стараясь перекричать музыку из телека. Даже бегал к управляющему, просил музыку поубавить и направо и налево ругался. Затем опять садился к девчонкам и продолжал им прям в лицо орать свои стишки, из-за того что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика встал мужик лет сорока-сорока пяти, взял старичка под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Спустя пять минут расстроенный дед возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наташу и негромко изрек: "Если хочешь чистой и большой любви, следуй за мной!" Далее гордо вскинул голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Имеются пока старики в русских селеньях.
Коли история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратить внимание и на эту: "Как нужно рекламировать печи для крематория и будущий ремонт".

VioletShadow (padodonki) все записи автора

В каких случаях мужчины говорят неправду

Как-то бедный дpовосек валил деpево над глубокой рекой и выронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но неожиданно пред ним появился Творец и спpосил дровосека:
- Что случилось?
- Как мне не плакать, я же выpонил в речушку топоp и не смогу далее заpабатывать на жизнь моей семье.
И тогда Творец поднял из быстрой pечки настоящий золотой топоp и спpосил дровосека:
- Случайно не это твой топор?
- Hет, это не мой топоp, - честно отвечал бедный дpовосек.
Господь вытащил из быстрой pечки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Возможно, это твой топоp?
- Hет-нет, и это совсем не мой топоp, - ответил дpовосек.
В очередной раз Господь достал из pечки стальной топоp.
- Вот это мой любимый топоp, - засиял небогатый дpовосек.
- Видать ты честный человек и уважаешь мои добрые заповеди, - сказал Творец, - забирай же себе все эти тpи топоpа.
Эта притча взята с интернет-сайта More tales.
Стал этот дpовосек жить-поживать в достатке, однако вскоре к несчастью в реку сверзлась его жена. Дровосек снова прегоpько зарыдал. И опять ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что случилось?
- И как мне не опечалиться, ведь в глубокую речушку сверзлась моя любимая супруга.
Тогда Бог достал из глубокой речушки Льюис и спpосил:
- Это твоя женушка?
- Ага, это точно моя благоверная, - обрадовавшись ответил дpовосек.
Творец не был в восторге:
- Ты сказал неправду мне, отчего?
- Видишь ли, о мой Бог, - смиренно оправдывался дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что это вовсе не моя благоверная. Ты тогда достал бы из глубокой pечки одну из Тату, а я бы естественно ответил, что она не моя жена. Тогда ты вытащил бы мою женушку, и я бы сказал, что это она реальная моя супруга. Ты б подарил мне их всех сразу, и что я стал бы с ними делать?
Я не богач, чтоб их всех пpокоpмить, и мы вчетвером были бы очень несчастны.
Моpаль сей притчи: Когда мужчины врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Очередная история: "Интересная история о разговоре Конфуция и Лао".

finelechicka (padodonki) все записи автора

Фехтование

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ взят с интернет ресурса Beautyp).
Сыну было больно, но он не терял веры и решил отправиться на гору Футара, где надеялся найти такого же знаменитого фехтовальщика Бандзё, как его отец – искал, искал и нашел.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Да уж не меньше того, что тебе осталось жить… - ответил Бандзё.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Да лет 10, наверное, - ответил мастер.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- В районе тридцати лет, - сказал фехтовальщик.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. Никогда не добьется положительных результатов человек, который весьма торопиться куда-то и зачем-то…
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Юноша занимался хозяйством по дому, готовил еду, убирал все и, как наказывал «мэтр», и даже не заговаривал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Однажды Бандзё выследил юноши и сзади, очень внезапно, ударил Матаюро. Так мастер повторял неоднократно.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Легко и непосредственно юноша овладевал искусство фехтования, чем постоянно вызывал улыбку у своего учителя. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Другой интересный рассказ: "Трудный русский язык для американца".

brumtrum (padodonki) все записи автора

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Честно-честно – тогда мы пили именно чай и играли в шахматы, а не пиво пили и картами баловались, как многие тогда делали. Мы-то с приятелем планировали тихо и спокойно посидеть, пообщаться за игрой, но все оказалось иначе – на шестом этаже, т.е.прямо над нами «гудели» мои бойцы-первокурснки. Пива они, скорее всего, выпили очень много – шум стоял несусветный. Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Меня уже стало подтрунивать к ним подняться и поговорить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
- Ты даже представить себе не можешь, что с нами вчера произошло!!! Ну, квасим мы в общаге, фильм про Японских Аватаров смотрим – ничего такого, правда же? Да вот возьми у нас сигареты и кончись в самый неподходящий момент, когда все уже «готовые». Мы давай прикалываться – на стульях начали скакать, прыгать, орать и кто-то в шутку сказал: «Господи, ты же видишь, сходим с ума мы без курева – пошли нам хоть бычков от сигарет…» А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. И ты не забывай – этаж шестой у нас! И все, нас было пятеро, видели это собственными глазами! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

last_number (padodonki) все записи автора

Собственные выдумки

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Я прошу тебя – не уходи к другой. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Эта история была предоставлена сайтом рассказов Blackstory.ru).
И совсем скоро она умерла. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Они решили связать себя узами брака снова.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Целью ее прихода было досадить мужу и лишний раз напомнить о том, что он не держит слова, данного ей на одре смерти. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Ему подсказали тогда прибегнуть к помощи мастера дзен, который проживал недалеко от их деревни. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Интересно, значит, твоя жена умерла и является тебе теперь привидением, да еще и все про тебя знает?! – сделал вывод мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Этот призрак должен быть очень знающим. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Призрак еще обязательно тебя навестит, вот ты и заключи с ним договор. Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Если призрак тебе не ответит, значит, он – твое разыгравшееся воображение.
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- Да, я много знаю, даже то, что сегодня ты посещал монаха – произнесло привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Подлинная любовь к девице словоблуда".

VioletShadow (padodonki) все записи автора

Последний бой фехтовальщика и крестьянина

   Эта давняя история произошла в Японии. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу - гостя. Тот потребовал, чтобы хозяин как следует наказал нерадивого слугу, а в те времена это наказание значило для слуги лишь смерть. Хозяин дома никак не был вправе препятствовать данной традиции.
   Хозяин подозвал своего преданного слугу и промолвил: "Я сожалею, но обязан исполнить просьбу обиженного и казнить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - быть может ты победишь в бою, а потом пойдешь, чтоб сдаться в руки оскорбленного".
   "Для чего мне брать меч?", - сетовал слуга: "Ведь Вы отличный мастер меча и учитель фехтования, а я никогда до этого не держал катаны в своих руках. Каким образом я смогу выиграть?"
   Учитель же фехтования уже давно хотел сразиться с тем, который махнул рукой на жизнь и мучается в безвыходной ситуации, только случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Бери мой меч и испытай удачу. Взглянем, что же в итоге получится - может фортуна улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с обнаженными мечами, и тут хозяин заметил, что положение у него значительно хуже и необходимо ее поменять. Он шагнул назад, потом еще раз и еще, и неожиданно спиной ударился в стену. Теперь хозяину необходимо было принимать окончательное решение, оттого что отступать теперь уже нельзя. Стало не смешно, не до житейских экспериментов. Упертый в самый угол, мастер был не в силах изменить свою позицию на свободную, и поэтому учитель с криком нанес удар, который сразил его противника - несчастного слугу.
   (За сделанный перевод этой истории спасибо сайту с правдивыми рассказами bayaniz.ru)
   Потом этот мастер говорил ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Учителя едва не убил слуга, его дикое наступление с катаной было почти совершенным. Если необученный слуга может стать столь сильнейшим соперником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший боец и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) сказал: "У воина броня на груди, судьба в небесах, успех в ногах. Иди в бой уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в бой, собравшись умереть. Коли уйдешь из дома, знай, что в будущем его не увидишь вновь, лишь тогда возвратишься в него. Лишь задумаешься о том, чтоб вернуться и уже не придется прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, однако самурай может об этом и не вспоминать, поскольку его смерть определена заранее".
   Коли Вам понравился перевод этой истории, Вы также можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Чуточку затянувшийся увлекательный девичник".

finelechicka (padodonki) все записи автора

Строительство класса люкс

Считается, что дом наглядно раскрывает художественный вкус и финансовые возможности хозяина. Учитывайте это, когда проектируете свое будущее жилище. Комфортабельный дом очень важен, чтобы можно было расслабившись позаниматься ерундой в интернете на сайтах с играми, анекдотами или легкими смешными рассказами. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Очень важно, чтоб пока Вы сосредоточенно занимаетесь бесполезной ерундой в Интернете (т.е. легкие грустные байки, анекдоты, игры), вы не запамятовали бы о заказе инженерных коммуникаций. Чтобы обеспечить гарантированное качество всех коммуникаций и жизненно важных систем в элитных строениях, приходится следовать самым последним технологиям.
Хотя Интернет это и прогрессивно, однако отдых на природе гораздо полезнее, может быть наличие бассейна заставит оторвать вашу з… от стула и поплавать. Именно поэтому проектировщики заранее отделяют место, чтобы разместить его поблизости. Элитный бассейн, это, прежде всего, современное оборудование, отвечающее мировым стандартам качества, и профессиональный монтаж.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Именно поэтому, выполнять строительные работы такого уровня должны только специалисты, а не случайные подрядчики. Все клиенты, которые пользовались услугами компании Фигушки-строй, остались довольны качеством выполнения строительных работ и нестандартностью планировки.
Этот коротенький мини-стеб был написан как ответ захламляющему сеть неинтересному и одинаковому контенту. К сожалению, юмор этот будет абсолютно не понятен большинству читателей, однако тем, кто тесно связан с контентом в Интернете, думаю оценят ;).

fedameda (padodonki) все записи автора Однако все в начале было так хорошо...
Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во другой
половине дня приятные покупки, затем ресторан.
Утром проснулась, проводила мужа на работу. Никак не хвастаюсь, он работает в
области частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки также другие
вопросы, возникающие на этой ниве. Вплоть до часу дня, он вынужден существовать занят. В
двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на сутки рождения его другу.
В 12:0: взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет,
ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его
рабочий стол. Подхожу к окну, дабы открыть жалюзи. Оборачиваюсь...
Многие, побывавшие в неудачах, рассказывают, что в сей опасный момент
пора растягивается. Мы испытала то же самое. Кот, баловень моего мужа,
прыгает с пола на стол, а никак не видит лейки, также только в какое время его передние
лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце
впечатается в пластмассовую массу лейки, также, пытаясь избежать
"впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит,
кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. Но на столе стопки
документов... поплыли...
Мобильный звонит, на связи супруг:
- Мы пораньше освободился, выходи, мы возле подъезда.
Вилы... Что мы могу сказать?
- Поставь, пожалуйста, машину также поднимайся.
Избранный услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное
только промеж нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под
диваном, мы плакала. "шторм" длился примерно минут сорок. Последней
хлопнула входная дверь. Еще чрез полчаса, входная дверь снова хлопнула,
также на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой полно непьющий супруг,
держа в руках литровую бутылку водки:
- Даже никак не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят данные
документы? Ты представляешь, как будто мы попали?
Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает,
выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки также уходит в
свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из
территории ныканья, просит покушать. Знаю, что невозможно ему "вискас", а
другого несть, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит.
В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы
льются, кот трется об ноги также мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю
мощь колонок (напомню занятие было 16 февраля) в тишь квартиры врывается
собрат В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, чрез
некоторое пора снова Путин, также снова гимн, также снова Путин, также снова гимн,
проходит еще час с Путиным также гимном. Также тут коту то ли от "вискаса", то
ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то никак не согласился,
также в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "ух", это мы
"утерла пот со лба". Кот, баловень мужа, жив, здоров. Полчаса
спокойствия.
Открывается дверь в кабинет, сполна выпивший супруг, одной рукой держась
за косяк, иной театрально прикасаясь ко лбу:
- Мне плохо!
Вижу, правда, плохо! Надобно тазик! Никак не успела... Моя подружка тряпка. Приятель
мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в кровать. Баловень кот тут как будто
тут, на груди любимого хозяина. "ух", это мы "утерла пот со лба". Еще
полчаса спокойствия.
Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын
своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу:
- Мама, мне плохо!
Мы думаю никак не надобно вам повторяться про тряпку, унитаз также кровать, а кот у нас
1, на две любимые груди никак не хватает.
Поздний сумерки. Сижу на кухне. Втихомолку.
Пишу творение на тему: "как мы провела субботу".
P.s. "почему именно Путина слушал 583 раза? ", "rammstein ни разу никак не
конкурент Путину в обнадеживании".

VioletShadow (padodonki) все записи автора Наш гнев близок к ржавому гвоздю, столб близок к чужой душе

ЧП при сдаче экзамена на капитана подводника флота

Веселый ручеёк и спокойный булыжник

Что же можно сделать, когда день ото дня мучают плохие мысли

Как необходимо выучивать полезные уроки

Использование самой обычной жопы в театре

Какие горячительные напитки целесообразнее купить на встречу с девушкой

brumtrum (padodonki) все записи автора Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

brumtrum (padodonki) все записи автора Веб сказка о страшном черном серваке
Какую рекламную кампанию стоит выбрать на печи для крематориев и комплеткующие
Какие горячительные напитки правильнее покупать на свидание с подругой
Загадочная иллюзия от Мастера
Каким образом в USA решили воевать с копирами нового типа

last_number (padodonki) все записи автора Нашел:
Случилась моя история буквально позавчера, часов в 14 я (веб-мастер веб-сайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и ждал нужной маршрутки (номер не важен). Скучать нам долго не посчастливилось и через пару минут к нам подошла старушка лет семидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом старушка спросила у нас с Серегой пару рубликов. Мы просто на автомате отвечаем, нет мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой вот едем. Но тут надо было видеть лицо старушенции, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в хищное и злобное. Я долго думать не стал и отошел за Серегу (а он, представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а старушка узрев перед собой уже только одну жертву стала истошно кричать на всю остановку: "Хочешь меня? Говори! Ты хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге же было явно несладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (т.е. молчал, ничего не делал и уставился в другую от бабки сторону).
Старушка же начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все это довольно громко, и думаю, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда не наша. Но нам было уже пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Падодонки - это не просто падонки, это культурные падонки.