...О том, горят ли на самом деле рукописи, мы узнаем совсем скоро. Если не горят - не проблема, можно изорвать в клочья и пустить плыть по воде. И следить, как горят, весело потрескивая или печально тлея... или как уплывают, набираясь влаги, тяжелея, расплываясь буковками и постепенно пропадая из виду... Это горит, тлеет или тонет целый кусок жизни, помещенный когда-то, вечность назад, в письма... в тексты... Слова, слова, слова... Сочетанья букв, столпотворенье знаков - для глаз, звуков - для слуха.

Слов не жалко. Да, в те времена они говорили, объясняли, шептали, ластились, кричали, радовали, плакали, вопили, взывали - но оказались беспомощны. Бессильны. Спустя вечность, отлежавшись на антресолях, неведомым образом накопив невероятную энергетику, они выстрелили, как то ружье, что висело на сцене в начале первого акта, и вызвали бурю, разбившую два сердца.
Теперь пусть горят, тлеют, мокнут и исчезают на глазах. Так ты захотел.

Незачем было открывать ту пыльную пухлую папку со старыми словами, потому что неожиданно оказалось, что это очень больно. Как из ящика Пандоры, наружу вырвались плененные демоны, ожила стертая вроде бы навсегда память о прошлом. И с нею воскресла давняя, так красиво и стремительно начинавшаяся love story... и забурлили воды той реки, в которую мы входили не раз, с надеждой и горящими глазами... и каждый раз было, как в первый.

Фоном очередной попытки вступить в эту реку - о нет, на самом деле неуемным, отчаянным желанием всего лишь услышать забытый голос, может быть, в последний раз дотронуться рукой - было ощущение надвигающегося глобального Апокалипсиса в глухую и тревожную пору пандемии.

С этими мощными чувствами и ощущениями не один месяц шла большая внутренняя борьба. Но слаб человек - и они победили. Или такова была воля небес. Кармические испытания, уроки, которые именно мы должны были пройти и усвоить, - но, кажется, не прошли.

И значит, нам - тем другим, кем мы когда-нибудь станем, - суждено еще не раз входить в бурные воды - уже не в этой жизни, не в этом измерении. И те, другие, вероятно, так же будут ломать себе голову, страдать и терзаться, проклиная непонятную жестокую карму и разбивая друг другу сердца. Пока не сдадут наконец свой экзамен и не станут свободными.

https://i-lara.livejournal.com/327031.html

***
А тут под катом немного стишат той самой поры. Пока не сожженных :) Прощание славянки. Плач Ярославны. От совершенства далеки, но уж какие есть. Зарубки на память мне. И её, если очень захочется, запросто можно будет стереть тут же, не отходя от кассы. Кнопкой Delete.


Январское

Натянут разлуки лук
И долог мой день, как год
На скатерти тяжесть рук
И в вазе оранжевый плод

Ну что же, празднуй одна,
Текилы себе налей.
Бессонницы власть темна,
Узка, холодна постель.


Весна - лето 2002

***
На все четыре отпускаю тебя
Из сердца, из жизни моей, из моего огня.
Свободен ты. Иди, беги, улетай...
Будь счастлив, забудь и лихом не поминай.

***
Смеясь и плача, усмиряла кровь,
Гадала на кофейной гуще,
Взлетала выше облаков
И падала с отвесной кручи

Но не было ночей светлей
И безмятежнее рассветов,
Нежнее - слов. Души - родней.
И ласк, не знающих запретов.

Я в прошлое закрою дверь,
Тоску оставлю за спиною
О терпкой горечи потерь
Не будем плакать мы с тобою.

***
А тот, за кого молилась,
Уехал и не вернётся.
Как долго сердце томилось,
Но нынче ровнее бьётся.

И кто-то другой - сплошь ласка -
Мне шепчет: скажи хоть слово!
А мне не нужны его сказки,
Мне песни его - не новы.

Он сдвинет тёмные брови,
Окинет взглядом усталым.
Искусаны губы до крови.
Упрямец! ("Начнём сначала?")

Но вряд ли ему отвечу.
Души моей нет - улетела,
В далекий и тихий вечер
Покинула жаркое тело.

Свободная - ввысь устремилась
И облачком светлым несётся
К тому, за кого молилась
И кто уже не вернётся.

***
О нежность и волшба короткого романа,
случившегося вдруг в начале декабря!
Тобою я, ты мной - мы оба были пьяны,
как на холстах Шагала по-над землёй паря.

Сплетеньем тел ли, душ наполнены мгновенья,
Тепло и трепет рук. От ласк едва жива.
И плавятся в аду желанья и смятенья
Мои - твои уста. Мои - твои слова.

Казалось - навсегда. До самого излёта.
До гробовой доски... До входа в райский сад...
Тревожен был исход той благостной субботы,
Предвестием беды уже алел закат.

И в глубине ночной, в межвременье, межзвучье
Белёсый свет звезды в распахнутом окне.
Но хриплый лай собак. Но ветра стон певучий.
Но струн задетых плач. И нет покоя мне.

***
Лишь жестов призрачный язык,
Лишь мимолетные касанья,
Лишь тень вины в глазах твоих,
Лишь губ застывшее молчанье

Полночной гостьей на порог
Спешит тоска. Открыты двери.
Как гибельны ее шаги,
Как неожиданна потеря.

Он был со мной, любил меня
Он нежно так со мной простился
И незаметно растворился
В туманно-серой дымке дня.

***
Просто тоска, грусть и печаль.
Просто закончилось всё.
В бурю попал наш утлый корабль,
Лишь чудо его спасёт.

Только осталось, что петь да плясать,
Сжигать за собой мосты,
Зябкою вязью письма писать -
их не получишь ты.

Я нынче не плачу, не прячу глаз.
Что со мной - не пойму.
Где мы с тобой встречались не раз,
Тени наши живут.

Я видела их случайно, вчера,
Как наяву, без затей,
Где дом был светел и где звучал
Смех наших детей.

https://i-lara.livejournal.com/326902.html

Вчера детка отвезла деньги мастеру, который делает надгробные плиты. Нужно было добавить новые буквицы о маме к тому тексту, что уже есть о папе.
Из-за праздников не успели вовремя, то есть через месяц, закончить все работы, и мы не поехали на кладбище.
Но в эту пятницу, надеюсь, сможем навестить маму.

...Мне всегда почему-то было страшно, неспокойно, тревожно на тамошних наших кладбищах с их мистической атмосферой, тишиной, зловещими - так казалось - памятниками, фотографиями почивших, с гранитных плит глядящих на тебя из своего небытия. Но была в этих скорбных местах и некая особая прелесть. Вековые деревья, разросшиеся пышные кусты, ажурные чугунные или простые деревянные оградки, скамеечки на ухоженных могилах. Можно было посидеть за "своей" оградкой, побыть в тиши и очень личном уединении, поговорить с тем, кто был дорог, или просто помолчать, вспоминая и печалясь.

Здешние кладбища - по крайней мере, то, где могила родительская, - стандартны, лишены даже налета сентиментальности и той своеобразной мрачной эстетики, которая напоминает о мире мертвых.
Какие деревья и кусты, какие скамеечки и оградки, какое уединение... Этого нет и в помине. Придешь к родной могилке - и стараешься ненароком не наступить на край чужой, соседней, теснящейся гранитным боком к той, что тебе дорога.

Долго тут не простоишь, не задержишься. Но тут всегда очень светло, очень просто, размерено и упорядочено. И совсем не страшно. И опрокинутая утренняя синь неба над последним пристанищем мамы и папы. А поодаль, у самого кладбищенского края, - крутой обрыв, густо поросший кустарниками и деревьями, склоняющими свои буйные зеленые головушки в память об ушедших...

https://i-lara.livejournal.com/326044.html

ПРАЗДНИЧНЫЙ БОЛГАРСКИЙ ХЛЕБ



Что я тут говорила вам десять лет назад, друзья мои?
Не верьте! Когда кошки на душе скребут, вовсе не затевайте тесто, особенно дрожжевое. Ну разве что если намерены этих кошек утихомирить. Типа физтерапии. А если хотите, чтобы хлеб удачным вышел, беритесь за него со спокойной душой, добром и любовью.
Такое вот напутствие тем, кто...

https://i-lara.livejournal.com/325508.html

Проснуться посреди ночи, как будто резко толкнули в спину. Включить свет. Потянуться к телефону. Прочитать прощальное послание. Выключить свет и, завернувшись в плед, выйти на балкон, в ночной холод и мрак. Еще не больно. Просто очень, очень холодно. Из холода в жар. Из жара в холод.
Так закалялась сталь.

https://i-lara.livejournal.com/325336.html

Летящей походкой ты вышла из мая...

...Это было короткое, как миг, прекрасное, как глоток чистой родниковой воды в раскаленной пустыне, время, когда я летала. Не ходила, не шла, не брела, не ползла, не передвигалась — именно что летала, в одночасье ощутив за спиной крылья, мощные, надежные и в то же время легкие, невесомые, незаметные посторонним взглядам. Не замечая светофоров, неслась по своим и чужим делам, порой вполне рутинным, приземленным, сквозь городские улицы и перекрестки, рискуя, можно сказать, единственной и неповторимой жизнью. Иной раз краешком глаза замечала, что лечу на красный. И в спину мне звучали осуждающие реплики и сверлили затылок возмущенные взоры законопослушных граждан, терпеливо переминающихся с ноги на ногу в ожидании зеленого.

А мне, летящей и свободной, всё было нипочем. Казалось, никакая беда не коснется. И даже случись что - я, наверное, была бы совсем не против уйти на взлете. На вершине. На пике безоблачного, неудержимого, безусловного счастья. Короткого, как миг. Прекрасного, как глоток чистой воды посреди пустыни. Как эта наша единственная, полная надежд, утрат и несбывшегося жизнь, что не повторится больше никогда.

https://i-lara.livejournal.com/324787.html

Еще не осень


Да, были времена, когда по утренней поре мы гуляли по городу вместе с фотоаппаратом. И даже фотографировали всякую растительность, попадавшуюся на глаза. Первый день октября - но у нас по-прежнему лето, жарынь, яркие краски, живые цветы. Всё как как на этих картинках, которые я наснимала девять лет тому...

https://i-lara.livejournal.com/324502.html

Этот пост был опубликован 9 лет назад!

Порезвились в комментах

https://i-lara.livejournal.com/324269.html

ПОМИДОРЫ, ЗАПЕЧЕННЫЕ С ЧЕСНОКОМ И РОЗМАРИНОМ



Типа объяснительной записки :)

Понимаю, что многие мои френды ждут именно рецептов, а вовсе не дыбров (каюсь, для последних надо было завести отдельный журнал, но теперь-то поздно переобуваться). Всё дело в том, что с едой, вернее, с ее приготовлением у меня сейчас предельно ясные отношения. Ничего сложносочиненного. Всё быстро, легко, просто, желательно с минимальным и простым набором компонентов. Не то чтобы я стала ретивой зожницей и во многом себя ограничиваю, но по разным причинам на кухне в последнее время бываю не часто и не долго.

И все же из-за угрызений совести решила порыться в закромах, где было немало старых заготовок - в основном пошаговых фото - к новым рецептам. К сожалению, из-за пострадавшего жесткого диска полностью восстановить все файлы, в том числе фото, не удалось. Но кое-что всё же нашлось. Думаю, не худо бы это довести до ума и запостить, если будет время и настроение. Может быть, вам пригодится.
Именно поэтому есть смысл напомнить про этот рецептег. Возможно, он вскоре кому-нибудь понадобится. Как там у вас с помидорами?

https://i-lara.livejournal.com/323788.html

***
Ну вот, как и обещала, под утро пролился самый настоящий первый осенний дождь. Пошумел вволю, пошелестел и иссяк. Отмыл пыльные перила на балконе, оставив после себя застывшие капельки. Солнышко их высушит. Свежо, прохладно, пташки щебечут. Душа утренняя, душа радуется.

***
Очень созвучно душе вечерней - у Татьяны Некрасовой - bububird

чувственное

люди так редко бывают наедине друг с другом,
что кажется: нет никого рядом - в кругу, за кругом
(тени тех, кто касался тебя хоть раз, цветные,
остальные серые, отставные) -

а рядом нет
ни-ко-го,
лишь память
о лёгком касании
душами,
берегами,

оберегами -
ну, хорошо, что были,
что вспоминаются бликами, а не пылью,

проблесками, а не промельками
касанья
нет, не глазами - душами, полюсами.

и, от противного, вертится что-то где-то
(то ли вселенная, то ли всего планета,
то ли всего внимание бывшей, ставшей
то ли звездой, то ли листвой опавшей).

https://i-lara.livejournal.com/323564.html

***
Жизнь то совсем замирает - в дни праздников, - то неустанно несется вскачь, забрасывая неотложными делами, которые надо делать, проблемами, которые надо решать, потому что никто за тебя не сделает и не решит.

Жизнь наспех не так уж плоха. Да, тексты не пишутся, а если пишутся, то скупо (и даже буквы глотаются в спешке), зато из головы вытесняются
все непродуктивные грусти-печали и радуют вовсе не глобальные радости-удачи, а абсолютно прозаичные бытовые мелочи, вроде вывинченных по требованию администрации жилого дома болтов гвоздей из стен, демонтированного кондиционера (ну не тупость ли административная - он ведь совсем новый, послужил бы следующим жильцам и сэкономил им хорошую денежку), пристроенных (а не выброшенных) в добрые руки маминых вещей...

Что будет, когда все дела сделаются, проблемы решатся, жирные галочки в списке расставятся?
Будет осень золотая.
Может быть, пойдут дожди.
Может быть, найду наконец свой фотоаппарат. Вспомню, как им пользоваться.
Испеку пирог, позову друзей.
И придумаю себе новые дела, новые цели. Прозаичные и не очень.

https://i-lara.livejournal.com/323120.html

СТАРОМОДНЫЙ ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ МОЕЙ МАМЫ



Десять лет прошло, мда...
Рецепт живет здесь.

Всё собираюсь написать о маминой кухне. И всё руки не доходят.
Но в каждом посте с тэгом из маминых рецептов есть немного на эту тему.
Welcome!

https://i-lara.livejournal.com/322906.html

Уроки жизни

Мама – сыну:
"Нашел своё – дело, возлюбленную, друга – береги, держи, дыши им, озаряйся светом и озаряй сам, чувствуй, какой ты счастливец, и пронеси, как драгоценность, через всю жизнь. Воздуху, как и любви, нет предела".

Вот такой уровень общения двух людей - матери и ее ребенка. Респект.

Цитата выдрана из контекста, но и сам по себе пост целиком весьма достойный. Впрочем, как и все практически тексты в жж iz_antverpena, - интеллигентные, хорошо написанные, глубокие, с интересными деталями и наблюдениями.

https://i-lara.livejournal.com/322645.html

https://i-lara.livejournal.com/322545.html

Шесть утра. Сонный пустой город, досматривающий свои разноцветные сны под щебет птиц. Сонный, притихший, теплый, живущий своей особой раннеутренней жизнью. Вытащив себя из квартиры - всё равно уже не спится, на минуту замираю у подъезда, потому что ноги сами тянут в знакомом направлении, к маминому дому. Сегодня меня там никто уже не ждет. Сегодня надо двигаться совсем в другую сторону. По дороге, вымощенной желтым кирпичом, размеченной желтым пунктиром - это было сделано лет пять-шесть назад для желающих оздоровляться бегом или ходьбой. Пунктир изрядно выцвел, но все еще различим, если приглядеться.

В наушниках звучит пронзительно прекрасная музыка Эннио Морриконе из "Профессионала" с Жаном-Полем Бельмондо. Никто не живет вечно. Богатые, бедные, знаменитые и безвестные, мы все уходим, мы все уйдем. Но почему-то думаем, что будем жить вечно.

Бельмондо. Светлая память.

***

Сидим с деткой на полу, разбираем фотографии, бумаги, документы, письма. Всего этого так много. Я очень боялась, что будет больно. Но на фотографиях мама и папа так часто улыбаются, у них такие светлые, счастливые, хорошие лица, что я даже успокаиваюсь, вглядываясь в любимые черты.

Мамин характерный почерк, с наклоном влево. Не узнать невозможно. Она писала мне, студентке, длинные многостраничные письма, писала по ночам, потому что днем не было ни минутки свободной. Я хранила эти пухлые конверты все пять университетских лет, кинула в чемодан, покидая Академгородок, но спустя годы, собираясь насовсем в другую страну, их с собой не взяла.

Сейчас бы читала и перечитывала, наверное.

***
Иногда вдруг накатывает, и от этой невыносимой тоски хочется вырвать из груди свое сердце... чтобы так не болело... хочется все крушить, все бросить, уехать отсюда навсегда... никогда больше не переступать порога ее дома, не держать в руках ее пуховый платок, ее любимый шелковый шарф, ее любимое, подаренное кем-то простое кольцо.

Да и к себе домой возвращаться не хочется.

Она как-то сказала: "Не надо так сильно любить меня. Тебе будет тяжело потом".

Можно ли было управлять этими чувствами? Так ли сильно я любила?

Но мне правда тяжело, мама.

...Может быть, когда разберут и вынесут наконец всю мебель, все вещи до последней чашки и тарелки, когда твоя квартира опустеет и окончательно уйдет в небытие та теплая, бестревожная и мягкая атмосфера, которую ты всегда умела создавать вокруг себя, когда мы в последний раз вымоем там полы, все действительно закончится.

Может быть, станет легче, мама.

Я любила тебя, как могла.

Люблю, пока живу, мама.

https://i-lara.livejournal.com/322155.html

"...научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить".
Научи не бояться, научи быть сильной и стойкой, помнящей и забывающей, научи вновь радоваться и открываться новому, настоящему, прекрасному.
Научи снова захотеть жить.
Научи...

https://i-lara.livejournal.com/321690.html

Спасибо всем, кто позвонил, написал, прислал смс, сказал теплые слова, выразил соболезнование.
Я очень признательна вам, люди.

Под кат можете не ходить, там минор, грусть-тоска.



Горстями глотаю таблетки, уже который день.
Чтобы не так больно, чтобы не так пусто.
И кто-то даже думает, что я в седле, что всё у меня в порядке.
Тот, кто хотел утешить, просто посидеть рядом, поговорить, подбодрить.
А я вот такая оказалась. Непобедимая и легендарная. Несокрушимая и еще какая-то там.
Кто-то был удивлен.

А я ведь просто старалась хоть на время забыть. Отмахнуться от яви. Заглушить тоску. Хоть ещё несколько часов побыть в иллюзии: всё так, как раньше, всё так, как было, мы те же, сценарий тот же, и в любой момент может позвонить телефон, на экране высветится знакомый номер - и я отвечу, успокою, скажу что-то ласковое...

Сценарий почти отыгрался, держалась до конца. Но потом нахлынуло, накрыло, затопило.
Горсть таблеток - и провалиться в сон. Говорят, сон исцеляет.

***
Если бы это случилось в твоих родных местах, мама, весь город пришел бы провожать тебя.
Тебя любили, уважали, звали уменьшительно-ласкательным именем.
Даже в больничной палате, в этой обители скорби, ты почти до последнего излучала свет, тепло и надежду. Иногда улыбалась своей дивной улыбкой. Тебя успели и там полюбить.

***
Куда выйти, в какое чисто поле, в какое безлюдье, чтобы выкричать, выстенать то, что внутри сидит, терзает, не дает покоя.
Нет такого поля в шумном городе.
Кричу здесь. Простите уж.

***
Попросила, чтобы в синагоге молились за неё.
Целый год будут читать по тебе кадиш, мама.
Или не кадиш, а что-то другое, специальное.
Чтобы душе твоей легче было там, в высоких далях или в параллельных мирах.
Но доносятся ли эти и мои молитвы до тех высот, до параллельных миров? Неведомо. Тайна сия велика есть.

***
Пламя семидневной поминальной свечи мечется, неуемное, под сквознячком кондиционера.
Я подрезала фитиль, я поменяла свече место.
Написала детке в ватсапе: "Это мечется душа бабушки, она мною недовольна..."
Детка ответила сердито.

***
Завтра приедут мои друзья. Помянем тебя, мамочка. Да будет тебе земля пухом. Да будет светлой память о тебе.

https://i-lara.livejournal.com/321125.html

Моя прекрасная, моя дорогая, моя любимая.
Мой светлый ангел.
Я не верю, что ты ушла.
Сегодня, в 21:12.
Может быть, там тебя встретит папа.
А я плачу, плачу, плачу по тебе.
Ты была лучшей. Прости, прощай.

https://i-lara.livejournal.com/320400.html

ДОМАШНЕЕ МОРОЖЕНОЕ



У природы нет плохой погоды.
Температура за бортом, как сообщает аппликация в смартфоне, плюс 32. И уточнение: ощущается как плюс 38. Выживай как хочешь.

Кондиционер не выключается сутками.
Еда холодная. Вода ледяная.
И
мороженое на десерт.

https://i-lara.livejournal.com/320224.html

https://i-lara.livejournal.com/319848.html