Давайте посмотрим, как легкость уходит из отношений.

Особенно у рапанов, то есть у людей, у которых личные границы в любовных отношениях полностью отсутствуют, для них любовь = слияние.

isradult

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Хотела бы разобраться в том, что я делаю не так в отношениях с противоположных полом на примере последней истории, длящейся всего 1,5 месяца. Истории, в которой я ощущаю себя неустойчиво, и, кажется, прилипаю к физически холодному ко мне парню, еще и живущему в другой стране. Если мне повезет попасть на разбор, может быть, удастся сделать меньше ошибок, если не ради сохранения этих отношений, то на будущее, удастся что-то понять про свои баги и короны. Простите, что письмо получилось таким длинным.

Итак, мне 26, у меня 2 высших, работаю руководителем проекта в крупной фирме. Довольно часто бываю в одной стране – там живут дальние родственники, за годы набралось множество знакомых. В ноябре я спонтанно решила поехать туда одна – погреться у моря, встретиться со знакомыми, отдохнуть от работы с книжкой.

Уже в течение пары лет раз в несколько месяцев русскоязычный парень из этой страны по имени О (35 лет) писал мне в фейсбуке – комментировал в личных сообщениях какие-то фото и записи, я отвечала коротко и не всегда – парня лично не знала, в соцсетях много кто пишет.

Когда отметила на фб, что прилетела в эту страну, много людей начало куда-то звать, в том числе и О. – он спросил, приехала ли я с молодым человеком – если да, он не будет ко мне приставать, а если нет – мол, будет. Предлагал приехать ко мне на море – я абстрактно согласилась, но потом «пропала», перестала отвечать на сообщения О. - ко мне туда импровизированно прилетел из Штатов познакомиться русскоязычный парень, с которым мы общались в интернете.

Он поселился в другой гостинице, мы несколько дней ходили вместе на море и ужинать, но взаимной симпатии не случилось – он предложил поехать с ним в тот город, в котором я уже успела побывать в этот свой приезд, я отказалась, не хотела ехать повторно, и мы разъехались по разным городам. Он больше не писал мне, я ему тоже.

Я поехала в город, где живет О. – это столица страны - и спросила его, может ли он меня забрать с автобусной станции. Времени оставалось мало, и я хотела успеть повидаться с многими людьми в столичном городе, это было попыткой «втиснуть» знакомство с ним в плотное расписание. Он забрал меня, помог занести вещи в отель, предложил остаться вместо отеля у него в отдельной комнате, я вежливо отказалась, и мы поехали вместе встречаться с моими знакомыми. Среди них был мой приехавший в этот день московский приятель, который впервые в этой стране.

На следующий день я показывала московскому приятелю город, О. гулял с нами, возил нас на машине, вечером мы сидели втроем у него в гостях, слушали музыку. До этого момента мы почти не оставались тет-а-тет с О. Только когда он отвозил меня в отель, пока мы ехали в машине, он протянул мне свою ладонь, и я молча взяла ее. Этот жест показался мне по-своему красивым.

На следующее утро я предоставила московского приятеля самому себе и договорилась завтракать с подружкой. О предложил встретиться и я позвала его присоединиться к нам на завтрак и в музей. Он предпочел, раз так, лучше в это время подготовить лекцию. Написал мне трогательное сообщение «давай только хоть пару часов вместе проведем, а потом начнется снова хоровод твоих друзей, подруг, коллег и знакомых». Забрал меня после обеда, мы поехали гулять в город, вечером - куда-то танцевать. В этот момент меня уже к нему немного тянуло. И в клубе я ждала, когда же он меня обнимет, обдумывала, стоит ли спать с ним – я уезжала через 2 дня, а сделать это очень хотелось. До этого я жила без секса довольно долгое время, хотя с мужчинами общалась много, но этот мне сильно понравился, красивый, задумчивый, заботливый, меня к нему тянет. (Это все история типичной рапунцель в башне?)

(Да, это история типичной рапунцели. Все это время она закрывалась от О. в своей ракушке, но собирала шкатулку для короны. Ей казалось, что он много вкладывается, хотя он просто так гулял. Ей казалось, что он терпит лишения ради нее, хотя он ничего не терпел. Ей казалось, что он страдает без тет-а-тет, поэтому его оправдашка, почему он не приехал тусить с ее подругой, восприняла как просьбу о снисхождении. И решила снизойти в уже откормленной короне)

В тот же день мы переспали, и первый раз все было несколько не эротично, очень просто, несколько раз довольно быстро с его стороны, мне даже было внутренне смешно. Я подумала, что не продолжу все это, уеду в Москву и забуду. Но не тут-то было.

(Она смеется, потому что не сомневается, что он горит, но он такая неумеха, что ей не нужен)

На следующий день мы поехали на природу. Спали очень мало, следующей ночью также было поздно ложиться, и когда вернулись – надо было хотя бы час подремать дома. О. предложил лечь на часик отдельно, он на диване, я в спальне, чтобы точно смогли поспать. Я очень удивилась – как так, второй день со мной и хочет лежать в разных комнатах - шуточно, но я настояла, чтобы он тоже спал в постели.

(Просят поспать на другой кровати доярок. И если вы уверены, что не доярка, значит умеете доить в тайне от себя)

Вечером мы встретились с моими друзьями и поздно ночью О. отвез меня в аэропорт. По дороге я сказала ему, что меня к нему тянет, потому что в нем есть что-то необъяснимо мужественное (я правда так чувствовала). В аэропорту, в последний момент, О. спросил, можно ли ему навестить меня в Москве. Я ответила да – пускай останавливается у меня в квартирке, как только я куплю там диван (я заканчивала ремонт).
Потом он мне писал каждый день. Спросил про пресловутый диван - я сказала, что куплю со следующей зп. Стал настойчиво предлагать кинуть ссылку - он оплатит мне диван. Я положила это в шкатулочку, но отказалась.

(Зачем кидать в шкатулку то, что сами вытянули щипцами? Как только вы сослались на нехватку денег - это щипцы)

Он приехал на 3 дня через две недели после моего отъезда. Поселился в гостинице, так как моя квартира была еще не готова. Где-то на второй день мы гуляли по Москве, и я начала ощущать холод с его стороны, он замкнулся. Приехали, он принимал душ, я лежала в ванной, пригласила его ко мне в ванну, он отказался. Прихожу в постель – он готовится ко сну. Я очень удивилась, из 3 дней уже на второй вечером он не захотел со мной заниматься сексом. Спросила его – случилось ли что-то, он начал рассказывать что-то вроде истории про мужскую пещеру – не привык слишком много времени проводить вместе, надо восстановиться.

(На дистанции ему начинает казаться, что она - интересная девушка. Но вблизи ее щипцы и доильный аппарат быстро заставляют его замкнуться)

Последний вечер перед его отлетом был хороший, но я не выдержала, уже в темноте перед сном подпустила щипцов, спросила: «О, а зачем ты все-таки приехал?». Он взял паузу, а потом начал говорить, что, мол, таких прекрасных как я у него никогда не было, все так сложно, у него там жизнь хорошо устроена, у меня тут, и ему надо бы сказать, я люблю тебя, будь со мной (я ни на что такое не намекала до этого), но это все очень сложно. Больше я про это не спрашивала. Он уехал рано утром и перед отъездом пригласил меня к себе на новогодние праздники.

(Она "подпустила щипцов", как будто щипцы подползли к ней как тараканы по стене, извне, а не вылезли из нее, чтобы вытянуть из парня что-нибудь для голодной самооценки)

Мы переписывались каждый день, но ни разу не созванивались. Несколько раз он говорил мне, что пора думать о покупке билета, присылать ему свой паспорт, выбирать время. Мне, видимо, хотелось, чтобы меня еще поуговаривали, и я «обтекаемо» ускользала от ответа по поводу покупки билетов – в конце концов, сказала, что надо обсудить – мы созвонились впервые за все это время, что-то проговорили, и он купил мне билеты на новогодние праздники в его страну. Было мило, когда он прислал мне фото запечатанной и купленной якобы к моему приезду (хотя я об этом не просила) электрической плитки (он ест только в городе, кухня почти не обустроена, к моему приезду решил подобустроить).

(В городе ест, но кормить женщину в городе дороговато, проще купить плиту, тем более она пригодится. Рапаны умеют сложить в шкатулку все вообще, даже то, что никак не сложишь)

До моего отлета мы так толком ни разу не обсудили, как он меня встречает в аэропорту, не обсуждали, что я прилетаю, переписывались ни о чем. Но инициативу я не проявляла, не спрашивала ничего, не хотелось быть навязчивой. И получается я не была уверена, что он приедет меня забрать в аэропорт– выходя из самолета думала, что если он там меня не ждет, то просто поеду к друзьям и все будет кончено - но он стоял и ждал меня.

(Он знал, когда она прилетает, но она постоянно дергалась, почему они это не обсуждают. Ей хотелось об этом говорить)

И тут, у него в стране – первый раз мы провели неделю вместе – я ощутила довольно холодного мужика.

(Он и раньше был холодным уже, но для нее это каждый раз новость и шок, она ведь его присвоила уже)

У меня были свои друзья в этой стране, я все тут знала и могла бы обеспечить себе насыщенный досуг, могла и просто посидеть, поработать за компьютером, но я специально решила отложить все это, не договаривалась о встречах, чтобы провести время с ним. Он же так не решил.

(Видите, она решила пожертвовать всем и вложиться. Вложением она считает себя и свое драгоценное внимание. А ему ее всегда надо было чуть-чуть и не больше. СЗ ее подрастает на дистанции до + 2 и опускается вблизи до - 2, так и качается, потому что она все время тянет больше, чем он хочет давать)

В один из дней он поехал на работу (он профессор в университете), а потом решил поехать к своей маме на весь вечер, до полуночи. Было странно – либо бери меня с собой к маме, либо встреться с мамой через пару дней, когда я улечу.

(Штурман не понимает, как можно быть настолько не логичным? Она исходит из того, что она очень ему нужна, поэтому задачка никак не сложится. Вообще рапаны понимают только равнодушие и слияние, и если к ним не совсем равнодушны вроде бы, пытаются съесть)

Я к тебе специально приехала, не бросай меня на весь день и вечер. Вслух я спросила – во сколько тебя ждать – он говорит «не жди, если будешь ждать, мне будет некомфортно, я не смогу спокойно сидеть». Я в тот вечер встретилась с другим заинтересованным во мне мальчиком, мы пошли на урок танцев, где был другой мой приятель, потом ужинать - этим я внутренне «отомстила» ему за то, что он меня оставил.

Если задуматься, его поездка к маме – благое и естественное дело и мне не стоило обижаться, но…фоново все время ощущалось, что он делает, звонит, проявляет тепло меньше, чем мне нужно, чем мне хотелось бы, чем я привыкла получать от предыдущих молодых людей.

(От кого она привыкла получать? И где они все? Смыло волной от ее раскрытой пасти?)

Потом я стала обращать внимание, что и вся физическая нежность исходит от меня, не от него. И если она не исходит от меня, то ее просто нет – он не берет меня за руку, не обнимает. В какой-то из дней он опять лег спать, не проявив инициативу к сексу. Помня ваши статьи про доярок, я не стала сама к нему приставать, но не удержалась, и когда он уже начал засыпать, затеяла разговор. Очень сомневаюсь, что разговор получился без щипцов, хотя я пыталась. Простите, пересказ опять получился длинным.

(Почитав мои статьи, она решила не приставать к нему с ласками, чтобы не быть дояркой. Она просто достала скалку побольше и начала бить его по голове. Какая молодец)

Спросила его, как часто он обычно занимается сексом с девушками, когда они не прилетают к нему из другой страны, а когда они просто встречаются. Ответил, что 1-2 раза в неделю, больше ему не надо. Но обычно это не так бросается в глаза, потому что он никогда ни с кем не жил, а мы сейчас эту неделю фактически живем вместе. С другими девушками чаще возникал вопрос, почему он не инициирует встречу, а не почему не инициирует секс. Мало кто выдерживает этого его стремления «уйти в пещеру», и поэтому он всегда один.

(Помните их первый раз? Там было "много и быстро" и ей "было смешно". Вот там этот ее огнедышащий кратер дал ему понять, что ей надо подольше и побольше. И он надрывался как мог. Теперь решил рассказать ей про свою холодную пещеру)

Я спросила про нежность – что от него ее не исходит и у меня такое чувство, что я не нужна, неприятна и вообще, зачем приехала. Он сказал, что нет, конечно же не неприятна, и он не против нежности, просто не инициирует ее, хотя ему безусловно приятно. Но от него она не исходит потому, что он уже «реализовал», мол, ее в сексе, и больше не хочет. Звучало неубедительно. Я спросила, были ли девушки, с которыми были иначе – конечно, он сказал, что нет. Я как бы про себя пробормотала – видимо, я ничего не могу сделать. Он усмехнулся. Я спросила «тогда мне, наверное, лучше остаться эти дни ночевать у тети?» (это бы предпоследний день моих каникул - я была искренне готова уйти и мне этого хотелось – в этой его холодности и собственном ожидании тепла оставаться было тяжело). Он несколько раз повторил – пожалуйста, не отдаляйся, лучше обними меня.

(Неубедительно прозвучало, что после секса он не хочет нежности. Попытки поиска кнопки, которая заставила бы его давать нежности чаще и больше, увенчались неуспехом. Тогда она стала угрожать уехать, он испугался и уговорил остаться. Как вы надоели со своим убеганием в ночь и ааааа. Неужели непонятно, что когда женщина убегает в ночь, мужчина чувствует себя подонком и злодеем? На всех рапанов печориных не хватит. Это они не испытывают никаких эмоций, когда вы уноситесь прочь с развевающимися волосами)

Наверное, это были мои огромные щипцы, которыми я в итоге вытянула что-то вроде успокоительных слов и уснула? И в принципе не стоило затевать такой разговор, а уж тем более ночью, когда это все могло закончиться только «худым миром», ведь я не могла, если что, действительно уехать к тете в 2 часа ночи и закончить все это. Как можно было бы поступить иначе?

(Иначе? Заткнуться и заснуть, дав человеку отдых. И своей хлеборезке тоже дать отдохнуть. Шок, да?)

На следующий день мы поехали с его мамой за город собирать грибы. Маму, как оказалось, О не предупредил о том, что я тут буду (она сама мне рассказала) – мол, чтобы она не волновалась и не готовилась как-то специально. Он ей вообще ничего не говорил про меня, впрочем, как и в целом про кого-либо из своих девушек. И, по ее словам, я первая девушка, которую он вообще к ней привел знакомиться за всю жизни – мол, вот такой вот он скрытный, представляешь! (шкатулочка)

В последний день моего пребывания у него он вел лекцию, а потом по расписанию у него была тренировка (он полупрофессионально играет в спортивной команде, во время моего приезда пропустил 2 тренировки из 3 за неделю). Накануне обсуждали его планы на день – после лекции может заскочить домой на 2 часа, а потом едет на тренировку, после которой возвращается в 11 часов и забирает меня в аэропорт. Я ушам своим не поверила, что в наш последний день он просто уедет почти на весь день на спорт. Опять же, я нашла чем заняться – поработала дома, прибралась у него, чтобы оставить дом чистым, сходила на базар, пошла на йогу и предварительно договорилась о встрече с мальчиком вечером (назло О). При этом весь день я была на взводе – он уехал на лекцию и я до конца не верила, что он вечером действительно просто пойдет на тренировку, вместо того, чтобы оставшиеся часы провести со мной.

(Оставшиеся часы надо было давать ей секс и нежность, побольше, ведь она так наголодалась)

В то время, когда он должен был заехать домой, я была в городе, он не позвонил мне предварительно, написал, удивившись, что не застал меня дома, заехал, забрал с базара (шел дождь и я гуляла по улице, накручивала себя, как все плохо, и неужели он посмеет бросить меня в последний вечер). Мы приехали домой, он, оказывается, скачал мне фильм, чтобы я смотрела в его отсутствие. Я сидела с кислой мордой, потом спросила, действительно ли он точно едет на тренировку и если да, тогда я подтверждаю договоренность на вечер. Он несколько расстроился, что я не посмотрю его фильм, но сказал, что не может пропустить 3 тренировки за неделю. И тогда я при нем написала приятелю, он тут же мне перезвонил, и я прямо при О взяла трубку и договорилась, что мы вместе идем на йогу, а потом пить кофе. О. еще немного посидел молча, я спросила, не обиделся ли он, он усмехнулся и ушел на свою тренировку.

Мне стало стыдно – приехала к мужику за его счет, живу у него неделю, даже деньги не поменяла на местные, и тут при нем же договариваюсь о свиданке «из мести».

Позже, когда он вез меня в аэропорт, мы почти всю дорогу говорили о мелочах или молчали, а по приезду в аэропорт он начал разговор с того, что всю эту неделю у меня постоянно пищал телефон и он понимает, что это не мама мне все время пишет. Но его это не смущало, потому что он чувствует, как я к нему отношусь. Что у него тоже есть девушки, которые могут написать ему в ночь, «но знаешь, что я сделал перед твоим приездом? Я их заблокировал, потому что я уважаю то, что происходит между нами. И в Москве, когда я приехал к тебе, у меня рука не поднималась открыть какой-нибудь тиндер, потому что я понимал, что это что-то разрушит между нами, а мне это очень важно». Я была тронута и пристыжена.

(Он ее упрекнул, но это были для нее самые вкусные шары. К сожалению даже эти шары выбиты ее скалкой. Но в шкатулку легли на видное место)

Как бы в свою защиту сказала ему, как мне было обидно, что он в наш последний день уехал на дурацкую тренировку и бросил меня, и что эта свиданка была мне совсем не нужна, была ему назло. И что я в целом ощущаю его холодность и мне было тут очень тяжело. Он говорил, что это не так, успокаивал меня. Потом попросил сказать что-то хорошее. Я сказала, что влюбляюсь в него, но, судя по всему, ничем хорошим мне это не грозит, смайлик.

Под конец, опять же в аэропорту, он позвал меня с его друзьями кататься на лыжах, пообещал приехать в ближайшее время ко мне, позвал потом к себе в марте. Расстались на нежной ноте, но «осадочек» остался сильный. Через пару недель он снова собирается ко мне прилететь, переписываемся каждый день.

Написал «нам по идее надо все таки как-то поговорить о грядущем будущем. Я подъеду побеседуем за варениками» (сам, хороший трафарет для моей шкатулочки).

(Она думает, что он хочет поговорить о грядущей свадьбе. Но он хочет ей сказать, что ничего не будет, они могут общаться и дружить, иногда даже спать, но на удобных ему условиях, чтобы не было конфликтов)

И вот у меня, как у типичной рапунцели, сомнения и непонимание – и как ко мне относятся, и правильно ли я себя веду. Холодна ли я, когда должна бы давать тепло или не стоило давать тепла, потому что ко мне очевидно равнодушны?

(Жадную волчью пасть она называет теплом, и думает, закрыть и сидеть насупленной или открыть и пусть течет слюна?)

Это голодная пасть моя или просто мужчина холоден?

(Все холодны и холодеют больше и больше при виде голодной пасти. А вы бы не похолодели от страха?)

И если равнодушен, то могу ли я что-то сделать, чтобы разогреть его? Что? Как конкретно я могла бы вернуться в границы, не прилипать и поправить локус? Если не для этих отношений, то на будущее, чтобы учиться. Или единственный выход – уйти, раз понимаю ведь, что он «не горит»?

(Уйти и бродить по свету как голодный дух, ища в кого бы еще вонзить зубы. Что тут скажешь? Друзья, кто видит, как иначе могла бы сложиться эта история, если бы границы у авторы были бы лучше?)

https://evo-lutio.livejournal.com/828364.html

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь.

Если легкости в отношениях не было, скорее всего в них не было и любви, а сразу был дефолт или дисбаланс.

Дисбаланс - это когда один очень сильно грузит другого. Дефолт - это когда оба грузят друг друга.

Вот это противопоставление - легкость или груз - это все, на что стоит обращать внимоник в отношениях.

Только фокус надо держать на другом, а не на себе. То есть надо видеть, легко ли с вами. Или вы сразу превратились в груз.

Как только вы превратились в груз, ваша СЗ пошла ко дну. Даже если она была высокой и крепко привязана к плоту совместными делами, все равно груз постепенно будет тянуть вашу значимость ко дну. И даже разница ОЗ в вашу пользу не справится с грузом.

Чтобы держать отношения в балансе, в потоке, нужна легкость.

И давайте сейчас разбираться, откуда берется эта легкость и как ее сохранить.

Самое страшное, что вы можете противопоставить легкости, это свое белое пальто.

Если у вас есть белое пальто, в котором вы называете свое занудство обстоятельностью, а свою грузность серьезностью, вам ничего не поможет.

Упивайтесь и дальше своей глубиной, лежа на дне.

Называть свои пороки сильными качествами - это хоронить даже шанс к изменениям.

Чтобы снять белое пальто, достаточно перестать считать себя умней других. Как только вам показалось, что все вокруг глупые и поэтому любят разные несерьезности: анекдоты, шутки и приколы, а так же пошлые фильмы и бессмысленные разговоры, вы наполнили карманы своего белого пальто кирпичами. И теперь вы такой тяжелый, что будете тонуть, а не плавать.

Главное средство для сохранение легкости, самое простое средство и самое эффективное - это скромность.

Вы не умней других, поэтому готовы им улыбаться и им внимать.

Когда на губах человека появляется улыбка? Улыбка - главный признак легкости. Если вы улыбаетесь и тем более смеетесь, не натужно и не нервно, а искренне, вы легкий для себя и для всех, вы - в потоке, а не на дне. Улыбка появляется когда вы открыты внешнему миру, с доверием и с удовольствием. Вы не считаете, что должны беречь себя от его тлетворного влияния, защищать свое Сокровище от мутного потока. Ваши мышцы лица расслаблены, брови не нахмурены, зубы не сжаты, вы не агрессивны, не испуганы, не готовы к нападению или бегству. Вы открыты. Вот что такое настоящая скромность.

Не только выражение лица, но и ваш взгляд, ваша поза, ваша пластика, ваш голос, ваши интонации речи, а так же суть того, что вы говорите - указывают на то, насколько вы легкий, насколько вы находитесь в потоке.

По всем этим признакам люди определяют ваше эмоциональное состояние, ваш настрой, ваш мотив и ваше содержание в настоящий момент. И дальше люди либо тянутся к вам, чтобы получить часть вашей легкости и удовольствия, либо отходят от вас подальше, чтобы не грузить себя вашим грузом. Если вам нужна помощь, они может быть помогут, чтобы быстрей вас разгрузить и себя от вас, но если конкретной помощи вам не требуется или это кажется им слишком трудным, люди отступят от вас подальше. Это базовый инстинкт всех живых существ - отодвинуться от источника опасности, особенно если с этим источником не связано ничего ценного (значимость пока мала). Даже если ваш груз не такая уж опасность, все равно в этом мало приятного и интересного для других. А людей притягивает то, куда им нравится направлять внимание, куда их внимание спонтанно течет и взаимодействие им приносит удовольствие. Впечатления для разумных существ - та же пища. Переваривать чужие булыжники и кирпичи никто не хочет.

Конечно улыбка и особенно смех должны быть уместными и не противоречить ситуации, иначе будут восприниматься как вызов или даже оскорбление. Все должно быть уместно и гармонично вписываться в контекст, чтобы быть красивым. Но люди в потоке куда чаще улыбаются и выглядят довольными, чем это кажется уместным тем, кто все грузит. Те уверены, что их потребность грузиться и грузить других оправданна, что повод для их груза всегда достаточный.

Давайте рассмотрим тот самый случай, когда из отношений исчезает легкость и на этом примере обсудим, почему это происходит.

У меня есть несколько друзей в ленте блога, спонтанных и остроумных, из которых легкость мгновенно уходит, едва им кто-нибудь приглянется. Пока им все равно, они танцуют в потоке, но как только их к кому-то потянет, они превращаются в груз и начинают двигаться не к нему, а на дно, иногда цепляясь за этого человека руками, иногда покорно махнув рукой.

Большинство людей ведут себя примерно так же. Едва им что-то стало нужно, они превращаются в груз. Некоторые мгновенно, некоторые не сразу, но тоже. Они привлекли кого-то своей спонтанностью, своей искристой энергией, а когда этот кто-то приблизился к ним и понравился, тут же утратили всю спонтанность и всю энергию, которая к ним привлекла. Если это превращение происходит быстро, пока их значимость еще не выросла достаточно и не стабилизировалась за счет образования общих связей, отношения распадаются. Если значимость успела подрасти и связи образоваться, начинаются качки из дефолта в баланс и дисбаланс, так называемое "ни шатко, ни валко". И чем лучше человеку удается сохранять периоды своей легкости, тем больше он умеет держать баланс, оставаться в потоке.

На что опирается легкость?

Неправильно думать, что ни на что она не опирается, просто болтается в воздухе. Из-за того, что многие так думают, они и не могут поймать это состояние. Они начинают опираться на другого человека или ищут другие внешние опоры и превращаются в груз. Вы не умеете держать собственное равновесие, если не чувствуете, за счет чего оно достигается.

Первую опору для легкости я уже назвала выше. Скромность. Скромный человек осознает свою незначительность, малость для внешнего мира, грандиозность мира по сравнению с собой осознает, поэтому он словно щепка, словно невесомый, но крепкий плот легко встречает волну и может ее оседлать как кобылу, а не попасть под копыта. Хороший ездок не сражается с дикой лошадью, как серфер не сражается с сильной волной, они приспосабливаются, а не сопротивляются. Собственная гибкость зависит от уважения к чужой форме. Скромность позволяет быть легким, поскольку вы убираете всякое давление, не навязываете свою волю, открываетесь чужому потоку и встречаете его со вниманием и доверием. И тогда он безопасен для вас, а не разрушителен, даже полезен.

Вы исключительно привлекательны для других, когда вы скромны. Конечно за счет одной только скромности привлечь нельзя, но любое ваше достоинство скромность делает во много раз привлекательней для других. Скромность способна превращать свинец в золото. Просто потому, что в скромном состоянии вы открыты потоку и никак не мешаете ему.

Вторая опора для легкости - это ваша автономия. Тот самый внутренний локус контроля и опираться на свои ресурсы, как бы они ни были малы. Опираться на себя - это не тянуться к чужому, не смотреть завистливо и ревниво, не пытаться отжать или вытянуть.

Уважение к другим делает скромным, уважение к себе делает автономным.

Больше ничего не нужно для легкости.

Давайте посмотрим, как люди утрачивают легкость с началом отношений и превращаются в груз на чужой шее.

Сначала сдвигается локус контроля. У большинства людей он почти никогда не бывает внутри, все время блуждает, и как только фокус внимания останавливается на ком-то чуть дольше, чем на других, туда же двигается и локус контролю. "Мне подходит", - думает человек. Иногда он формулирует как это как: "Надо дать шанс". После этого ему начинает казаться, что от него поступают вложения.

Он тратит время и внимание, "строя отношения", пусть пока только в своей голове. Он вкладывает эмоции, он держит фокус на избраннике и не отвлекается на других. Это очень ценные вложения и они требуют каких-то гарантий.

Дальше больше. Мужчины могут начать вкладываться деньгами, оплачивая ужин и кино. Пусть деньги и небольшие, но это вложения. Время - тоже деньги. Если посчитать, сколько можно было заработать за эти два-три часа, может получиться не так мало. Эксель быстро составляет таблицу вложений. Женщины заносят в эту таблицу секс, а так же усилия по подготовке к свиданию и всю упущенную (воображаемую) выгоду. Чем более человек - рапан, тем больше его траты выглядят вложениями. Он не видит границ и ему кажется, что вкладывается он в другого человека, по его запросу и нужно взыскать платеж.

На лице кредитора появляются кислые щи. Щи как бы намекают, что он потратился, а обещанного не получил и неплохо бы теперь оплатить с процентами.

Никакой легкости нет уже на этом этапе. Как только появился эксель, легкость исчезает.

Человек чувствует утрату спонтанности и мотивации продолжать отношения и пытается спасти дело за счет короны.

Обратите внимание, многие думают, что корона преувеличивает свои вложения.

Нет, корона преувеличивает ценность своих вложений для человека, преувеличивает значимость свою для человека.

Преувеличение своих вложений происходит не из-за короны, а из-за слияния границ.

Человек тратит энергию или даже сливает ее в больших объемах, а ему кажется, что второй получает от этого доход.

И если на голове корона, кажется, что второй сам это признает и подтверждает пользу, что он зависит от вложений, но притворяется.

Но второй не получает никакого дохода и даже удовольствия может не получать. Он не получает ничего хорошего и поэтому не хочет за это платить. Без короны это довольно легко увидеть, а корона нагоняет морок.

Рапан уверен, что второй его обворовал, выманил или даже отнял вложения и не оплатил.

Поэтому он превращается в коллектора, сначала с щипцами, а потом со скалками.

И вот это уже не просто груз, а еще и вынос мозга.

Три стадии груза есть.

1. Кислые щи.

2. Щипцы.

3. Скалки.

После скалок сбегают все, кого не успели крепко привязать (браком и детьми, например). После щипцов начинают пятиться. После кислых щей перестают тянуться.

В самом начале отношений вот этот вот цикл: "щи-щипцы-скалки" убийственный.

Он и самого человека может отмораживать, человеку неприятно быть таким грузиловом. Но если у него на голове растет корона, ему может казаться, что он выглядит неплохо или что это другой виноват, что он выглядит не очень.

Сама по себе корона ничего не совершает, она закрывает слив, чтобы вы и дальше сливались.

А сливаетесь вы сами из-за плохих границ, из-за того, что 1) у вас не хватает скромности, то есть уважения к другим, 2)у вас не хватает автономии, то есть уважения к себе.

Как вернуть себе легкость в отношениях, пока еще не слишком поздно, то есть пока эти отношения еще есть?

На этапе появления кислых щей хорошенько оцените, кому интересны ваши кислые щи? Никому. Что вы хотите продемонстрировать другому своими кислыми щами?

Что вы слишком раскатали губу? Так закатайте, не надо кислых щей.

Что вы слишком распахнули хлеборезку? Так закройте без кислых щей.

Что у вас уже готова ложка, а ложка хороша к обеду? Так сделайте себе обед сами.

Обращайте к человеку только конкретные предложения, которые ему могут быть интересны, а не жалобы, претензии, замечания и укоры.

Учитесь замечать, что вы тратите свою драгоценную энергию сами, по своей воле, никто вами не манипулирует, никто вас не заставляет, не тянет, не понуждает. Вы сами должны учиться управлять вашим вниманием, и если не умеете, просто учитесь, беря на себя все неприятные ощущения от своего неумения. Учитесь властвовать собой, как советовал Онегин Татьяне, по-отечески журя ее за стремление к сливу.

Залипли на чем-то, отлипайте, не обижайтесь на человека и тем более не выговаривайте ему за то, что вы залипли.

Посмотрите, например, вот в этом письме, как девушка сливает границы и из симпатичной превращается в отталкивающую.

Сначала парень с удовольствием пишет ей о своей увлеченности ею. Ей нравится он и хочется распахнуть хлеборезку. Она подсчитывает его недостатки и достоинства и решает, что распахнуть хлеборезку можно. Но она сразу же предупреждает его, что вот так вот сразу распахивать хлеборезку она не привыкла, ей нужны какие-то гарантии. Он заверяет ее, что в "эмоциях нет ничего страшного". Он не в курсе пока, чем чревата ее хлеборезка.

И вот хлеборезка распахнулась, разинулась как голодная пасть, но девушке кажется, что это - ее вложения. Девушка ждет свидания и ее бесит, что парень откладывает его. Ее бесит, что парень не отвечает ей на сообщения мгновенно, что он ведет себя так, будто она не главная ценность в его жизни, а на втором или даже третьем месте после работы. Как так? Она вложилась любовью, готовностью, она ждет, переживает, хочет и даже жаждет. Сама она не умеет переключать свое внимание, ее хлеборезка, распахнувшись, уже не закрывается, ей нужно закончить отношения, чтобы закрыть хлеборезку. Открытая хлеборезка стремится поглотить парня со всеми потрохами. Он должен быть постоянно на связи, всегда открыт и всегда доступен. И не получая желаемого доступа, она начинает открывать парня щипцами. А потом, когда он закрывается еще больше, щипцами и скалками.

Где скромность этой девушки? Ее нет и никогда не было. Если она не хватает зубами всех прохожих, то лишь потому что они ей не подходят. А про этого парня она решила, что он ей подходит, поэтому и лязгает над его ухом. Где автономность этой девушки? Нету. Она готова особо не липнуть, когда никого подходящего нет. Но как только появляется кто-то подходящий, он теперь ответственный за ее удовольствия и должен ей любовь.

Эта девушка превращается в груз мгновенно, но уверена, что это потому, что она влюбилась.

Как можно влюбиться, но не повиснуть и не душить, она не представляет себе.

И большинство авторов, которые пишут в рубрику, тоже не представляют себе этого.

Был у вас опыт, когда вы оставались легкими в отношениях? Или сразу начинаете грузить?

Или легкость сохраняется лишь пока вам второй почти безразличен, а едва значимость его выше, сразу груз?

Имейте в виду, что сохраняя легкость на основе безразличия, вы остаетесь холодными и не можете быть по-настоящему привлекательны (разве что для человека в короне). Это лучше, чем нагреться, расплавиться и прилипнуть, но быть холодными - это не интересно и не симпатично.

Надо учиться быть горячими и не липкими, для начала хотя бы теплыми и не липким. .

Получается такое? Что мешает?

https://evo-lutio.livejournal.com/827970.html

Рапан, рыба, нерыба (русалка) и рыбак - это названия стадий формирования границ.

Давайте основные черты и признаки каждой стадии выделим.

И дальше в каждом следующем письме будем эти признаки отмечать и рассматривать.

Если видеть дефекты границ, сразу понятно, над чем работать.

И в большинстве ситуаций достаточно границы сознательно разделить, чтобы проблема решилась.

Учиться делить границы (отделять свое от чужого, осознавать это и действовать исходя из этого) - и есть работа по формированию границ.

А работа по формированию границ - это главная часть личностного роста.

Помните в сказках мертвую и живую воду?

Разрубленного на кусочки героя брызгают мертвой водой и его куски срастаются, потом брызгают живой и он оживает.

Вот живая вода - это поток, спонтанность. А мертвая вода - это формирование границ, собирание из частей целого.

Без хороших границ не будет нормального потока, растекается жизненная энергия в разные стороны, идет на формирование чужих фигур, а не вашей, кормит чужое поле, а не вас, истощается, а не пребывает.

Рапан - это киселеобразное существо, живущее в раковине, а от любого нагрева или просто от голода вываливающееся наружу.

Вместо границ у рапана раковина, в которую он прячется. Без такого внешнего, искусственного ограждения он беззащитен и слаб.

Внутренних защитных границ у него нет.

На этой стадии "разделение границ" воспринимается как дистанцирование, бегство. Дистанцируется рапан от тех, кто ему совсем не нравится, а тем, кто нравится, он быстро сливается.

С точки зрения онтогенеза рапан - это эмбриональная стадия границ, полное слияние с источником корма (с каждым, кто опознан как полезный). Тот самый перманентный внешний локус.

Рапан не может даже заметить чужую субъектность, он воспринимает свои влечения как исходящие извне предложения второго.

Если рапана к кому-то тянет, он уверен, что тянет его второй. Именно поэтому он считает, что его любовь = ответственность второго. Испытывая желание, он видит все признаки желания в другом. Рапаны любят, когда я пишу, что настоящая любовь - всегда взаимна, но они полагают, что взаимность возникает автоматически в ответ на их импульс. Или даже их импульс - это согласие на встречную любовь. Поэтому отсутствие взаимности вызывает в них обиду и гнев. Им кажется, что их позвали, а потом выгнали.

Вот это вот неразличение того, откуда поступает запрос и куда он обращен - это и есть эмбриональная стадия границ. Пренатальный хаос. Разбираться с этой стадией сложно, поскольку рапану часто не за что зацепиться, нет даже пунктирной линии на месте границ, нет даже ощущения присутствия чужой территории в эмоционально-психическом плане (в имущественном есть, хотя и там рапан сомневается, что его не обворовали богатеи). Рапан не видит отличия своей воли от чужой, поэтому то навязывает свою волю другому, то подчиняется чужой и не чувствует, что именно происходит.

Рапан не может отрефлексировать источник влечения, как человек с галлюцинациями уверен, что голоса в его голове звучат извне, потому что разницы между внутренним и внешним миром не ощущает. Психически рапан здоров, физически и интеллектуально может быть неплохо развит, а вот в личностном отношении он - крайний инфантил, у него очень сильная задержка личностного развития.

Никогда не путайте личностное развитие с психическим здоровьем и интеллектом. Психика у рапана может быть в порядке и мозг работает нормально и интеллект развит. Личность не за это отвечает. Личность отвечает за произвольную, осознанную саморегуляцию (в отличие от непроизвольной, автоматической, которая коллективна): то, насколько человек владеет своей рефлексией, осознает свои границы и может управлять сам своим вниманием. Большинство психически здоровых и интеллектуально развитых людей в личностном отношении инфантильны. Они не отличают свои волевые желания от реакций, они не контролируют свои влечения и поэтому реактивны, подчинены влиянию извне. В любовном ресурсе это проявляется как быстрый слив, неконтролируемое и нарастающее влечение к избраннику, границы которого лучше (то есть целостность больше, личность сильней, он и становится безусловным лидером).

Именно поэтому печориным и золушкам ничего не нужно делать при встрече с рапанами, те тянутся к ним сами и сливаются им.

Типичный рапан либо прячется в раковине, на дне (или улитка в винограднике), либо со свистом сливается в уху. В уху, поскольку минус в большом дисбалансе - это даже не корм, это демьянова уха.

Кроме плохого мы и большой короны (огромной добавочной значимости, постоянной переоценке своей СЗ), главный признак рапана - это решето.

Почему он хочет обсуждать свои размышления и сомнения? Потому что он уверен: его импульсы - это зов второго и он объясняет второму, чего бы он хотел, каковы его условия.

Если рапану захотелось поговорить, он ощущает это как желание второго поговорить с ним, и он идет навстречу, а потом объясняет, что не может долго ждать, что хочет поговорить немедленно, а потом не сможет. Если второй не отвечает сразу, рапан гневается, поскольку его пригласили к разговору и заставили ждать. Он не замечает, что никто его не приглашал, что импульс возник в нем, что это его запрос и второй к этому не причастен. Если рапану сказать, что второй занят чем-то другим, он испытает приступ горечи и обиды. Он может воскликнуть, что с него упала корона (если читает мой блог), но означать это будет то же самое: "меня обманули" или "меня заставили обмануться" и претензия к человеку, а так же желание отомстить за обман в нем останется. Он может сказать: "я вижу, что он не горит!" Но он снова оскорблен и обижен, потому что его импульс не вызвал мгновенной взаимности, он наткнулся на стену, он был отвергнут и унижен, и оставлять это так нельзя. Но сначала рапан хочет убедиться, что где-то рядом нет открытой двери, ему кажется, что его просто не так поняли, поэтому он много раз поясняет, чего бы он хотел и как ему неприятно не получать желаемого. Убедившись, что двери нет, рапан приходит в крайнее негодование и ненавидит того, кто заманил его и унизил. Он воет, что теперь ему будет трудно кому-нибудь доверять, он оплакивает свою фрустрацию и горюет над необходимостью вернуться в башню. Иногда он выбирает ракушку улитки и виноградник, чтобы сохранить чувство достоинства, как ему кажется, и оценивать сверху проходящих мимо путников.

Рыба - это следующая стадия формирования границ, та самая пунктирная линия.

Чужая субъектность уже наметилась, но все плавают в одной и той же луже, территория общая, хватай и беги.

Рыба ощущает тревогу, она боится, что ее съедят, но понимает, что и сама должна быть подвижной, чтобы успеть схватить ртом.

С точки зрения онтогенеза рыба - это младенческая стадия или стадия раннего детства.

Маленький ребенок уже догадывается, что грудь мамы - не его часть, но когда ему хочется есть, он требует или просит.

На стадии рыбы человек активно использует щипцы и даже скалки, но в отличие от рапана он частично их замечает. Он чувствует, что импульс желания возникает в нем, он не думает, что ему этот импульс навязали извне, поэтому такого незамутненного хочу и такого праведного гнева в ответ на отказ не испытывает. Но он не уважает второго, не признает в нем полноценной субъектности, а думает, что может заставить, обхитрить, убедить.

В силу этого его решето уже не такое решето, а скорее сито. Он не вываливает все, что хочет и о чем думает, он немного хитрит, фильтрует, его щипцы имеют более изящную форму, а скалкой он старается попадать в самые слабые места. То есть он уже чувствует свои пыточные инструменты, но уверен, что без них никак. Что если "уважать чужие границы" так и останешься ни с чем. Все общее и кто успел, тот и съел. Побеждает сильнейший (тот, у кого больше пыточных инструментов).

Другой в рыбьем представлении слабак и дурак, который сам не знает, чего хочет, ему надо доказать и объяснить, а иногда даже заставить. Быть сильным - это быть победителем в борьбе за чужое (рыба считает это общим или даже своим, которое надо защищать силой).

С рыб корона не сваливается так громко и неожиданно как с рапанов. Она меньше, но часто лучше прибита к голове или привязана на резинке или лежит на тарелке. Это происходит потому, что рыбы думают, что осознанно прибегают к короне, что корона - это самоуважение, это высокая самооценка, которая поддерживается (тарелкой и резинкой) ради преимущества.

Рыбы хвастаются, рыбы оправдываются, рыбы следят за другими через щели, рыбы кривляются, у рыб те же самые баги почти как и у рапанов, но рыбы думают, что многое они делают специально, и без этого никак. Они как будто не страдают от багов, они наслаждаются ими. Часто они даже считают, что рыбачат (или пикапят, или охотятся, или манипулируют, применяют технологии в общем).

На стадии рыбы бывает самый большой кризис мировоззрения, поскольку человек видит только два пути: пассивная рыба, которая ждет милости от судьбы, и активная рыба, которая воюет за место под солнцем, но понятия о нормальных границах и уважения к чужой воле у рыбы нет и она не понимает, как это выглядит.

Заканчивается стадия рыбы, когда человек осознает, что другие - не трофеи, они не подчиняются его воле, что интересы должны совпасть, чтобы другой следовал за ним, что давление, насилие и манипуляции оказывают обратный эффект и снижают спонтанное влечение и интерес человека, а не увеличивают. Что спонтанный интерес человека растет, когда никакие щипцы его не касаются, а есть лишь желаемое им вознаграждение (мотив - это и есть желаемое вознаграждение).

Едва рыба по-настоящему осознает вред всех пыточных инструментов, стадия рыбы подойдет к концу, и начнется то самое признание чужой субъектности, а так же полноценной, отдельной своей, то есть начнется формирование как таковых личных границ - самоуважения и уважения к людям.

До этого рыба может хоть весь язык отбить, заверяя, что она очень уважает других, однако пока она думает, что может повлиять на другого словами (тем более мыслями) и ее давление может направлять чужие желания, она никого не уважает, включая себя, поскольку рассматривает себя и других как части единого целого, без личных границ.

Личные границы - это когда все отдельно, сами по себе, у каждого свои интересы, а дружба и любовь возникают от совпадения этих интересов. Вот заинтересовало человека что-то в вас или с вами связанное, он и потянулся к вам. А не просто так обнаружил ваш интерес и подключился как электроприбор к сети. Нет, у него своя сеть и в этой сети вам нашлось место. Не будет места, не будет интереса к вам. А если вы станете грубо противоречить его собственным интересам, особенно интересам приоритетным, важным, превратитесь во врага. Даже если раньше были близким и любимым. Если же главные интересы человека оказываются с вами тесно связаны, вы начинаете играть в жизни человека значимую роль, ваша фигура оказывается в центре его поля и растет от его спонтанного внимания (интереса).

Те, кто ясно это представляют и не имеют иной картины мира, переходят со стадии рыб на стадию нерыб и дальше.

Границы у нерыб уже хорошие, поле - на их стороне, поток нормальный и стабильный, им не стоит труда видеть встречные интересы людей и учитывать их. У них есть эмпатия, просто потому, что уже нет слияния.

Чтобы нерыба превратилась в рыбака, человек должен не просто учитывать чужие интересы и находить компромисс, его собственные запросы должны ориентироваться на интересы других. Для этого необходим большой запас автономии и привычка опираться только на себя.

Это стадия, когда противоречий между своим хочу и чужим хочу уже нет или почти нет, однако формирование границ начинается именно с осознания конфликта, с осознания разницы и даже противоречий между своим и чужим.

Если на стадии рыбы и особенно на стадии рапана считать, что люди - это нечто единое, совершенно дружное и миролюбивое (за исключением некоторых уродов и отщепенцев), не сможешь даже осознать чужую субъектность, так и останешься в эмбриональном или младенческом слиянии с другими.

Именно поэтому так опасно носить белое пальто и подменять добротой и щедростью инфантильную зависимость от других и невротическую тревогу.

Сначала надо осознать конфликт интересов и в полной мере усвоить разницу Я и Других. А потом уже налаживать и формировать продуктивные связи, будучи уже целостным и отдельным субъектом.

Без личностного развития стать полноценным членом группы невозможно. Только частью стада, без воли и сознания. А стадо плохо тем, что идет за любым пастухом, у которого в руках дудка или кнут. Ну и бытие стада - это совсем не то же самое, что индивидуальное бытие личности.

Получается видеть в письмах признаки разных стадий?

https://evo-lutio.livejournal.com/827651.html

Друзья, скоро будет новое тестирование. И новый сезон.

Три серии нового сезона с диалогами - в блоге, заранее. И две серии - на тестировании, тоже с диалогами.

Задания будут про динамику СЗ и про зависимость этой динамики от хороших и плохих границ. Это главное, что нужно знать про свою и чужую разморозку.

В новом сезоне сериала произойдут три главные события и дополнительные.

1. Золушка и Онегин помирятся.

2. Печорин и Белладонна возобновят отношения.

3. КСЖ встретит свою золушку (не ту, которая у брата, новую).

4. Кроме новой золушки вы познакомитесь с еще двумя новыми белладоннами, очень типичными.

Ждете сериал?

А перед тестированием волнуетесь? Волноваться слишком не надо. Результаты все равно непредсказуемы для большинства.

Тех, кто получают сертификаты на каждом тесте, очень мало. А вот тех, кто ни за один тест не получал и вдруг получил высокий балл, довольно много. Так что не бойтесь пробовать. Проиграть в этой игре не страшно, выиграть очень приятно и открывает разные перспективы. Это - самое лучшее отношение к любым играм, без страха перед поражением и с верой в победу (здоровая вера в то, что вне границ, это скорее надежда). Достичь этого состояния очень сложно, большинство либо в победу не верят, либо верят, но тогда очень боятся проиграть. А те, кто научились в победу верить, но поражения не бояться, достигают в жизни ВСЕГО. Как думаете, на чем основано такое умение? Что дает такую тренировку?

https://evo-lutio.livejournal.com/827489.html

Многие рапунцели до сих пор думают, что "разморозиться" - это переспать с кем-то.

Народ, переспать может даже резиновая кукла.

Разморозиться - это избавиться от эгоцентризма, начать интересоваться кем-то, кроме себя.

От эгоцентризма - ваша фрустрация. Когда рапунцель влюбляется, она проецирует себя на кого-то, сливается с ним. То есть она опять интересуется только собой, видит только себя и слышит только себя. Теперь она - это проекция в другом, в своей зеркальной половиночке, в части воображаемого "мы". Отсюда ее бесконечные баги, щипцы и скалки.

Никак эгоцентрику не удается обнаружить существование другого, отдельного человека. Нет у него этой стороны бытия. Он один в мире.

Разморозиться - это значит обнаружить другого.

В этом случае с ним возможно установить связь и тогда только пойдет поток. Тогда только ваш ресурс любви разморозится и оживет.

Давайте в сотый раз посмотрим, как рапунцели "открывают границы" и вываливаются из своей башни на голову бедному избраннику.

amynova

Добрый день, Эволюция!

Читаю ваш блог регулярно, но пока очень слабо получается отслеживать баги в процессе (скалки, щипцы, Училка, Штурман), только потом задним числом осознаю свои ошибки. Понимаю, что история моя не сложилась именно по этой причине, буду благодарна, если вы сочтете мою ситуацию годной для разбора.

Мне 40 лет, уже 12 лет живу в Европе, есть ребенок 5 лет, с его отцом (европеец, 36 лет) мы живем в разных странах, разошлись почти 3 года назад после 4 лет отношений из-за дефолта в браке после того, как карьера развела нас по разным странам (после рождения ребенка мы переехали в его страну, но через год мне пришлось вернуться в свою, сынишку я забрала с собой, но муж так за нами и не последовал). Отношения с ним сейчас неплохие, даже можно их назвать теплыми и дружескими, но, само собой, вращаются вокруг сына. Он приезжает к сыну регулярно каждые вторые выходные. После расставания между нами первые полтора года была война, но со временем нам удалось разделить границы – я отложила в сторону щипцы и скалки, и стала мягче реагировать на его постоянные косяки и перестановки с графиком визитов, и он научился этого графика придерживаться и не вести себя в моей квартире как у себя дома, – в общем, отношения наладились, насколько это возможно. Развод не оформлен, все руки не доходят ни у него, ни у меня, но это вопрос решенный – ни у кого из нас нет желания возобновлять отношения.

Имидж у меня прокачан хорошо, очень стройная - регулярно спортзал, лицо пока еще без морщин - тоже благодаря регулярному уходу за кожей, обхожусь без инъекций, в общем, мало кто дает мне больше 32-33.

(Прокачанный имидж - это обаяние. А радость от того, что "дают" на несколько лет меньше, это не прокачанный имидж, конечно. У нее совсем нет обаяния, потому что она зануда, а она считает свой имидж превосходным. Надо снять корону и учиться быть легкой и приятной в общении)

Карьера у меня тоже неплохая, работаю 11 лет в компании, на хорошем счету, доход выше среднего (к слову, выше, чем у моего мужа и многих знакомых мужчин), сама купила большую 5-тикомнатную квартиру в хорошем месте, много путешествую с ребенком по всему миру, доходы, к счастью, позволяют себе ни в чем особо не отказывать.

(Странно, когда люди сравнивают себя со своими же знакомыми. Если ваши знакомые - более бедные, чем вы, значит более богатые по какой-то причине не хотят с вами общаться. По причине ваших багов скорее всего и вашего занудства. Понимаете, друзья, почему это так важно для выхода из зеленого виноградника?)

С мужем делим все расходы на ребенка пополам, но в плане времени и организации его жизни все вопросы на мне. С ребёнком по утрам перед работой помогает живущая у меня бесплатно подруга-студентка, плюс у меня есть пара свободных вечеров в неделю благодаря ей же, и каждые вторые выходные, пока малыш с папой, так что, можно сказать, быт налажен, и время на себя остаётся. Бабушки и дедушки, к сожалению, живут далеко, мои приезжают помогать на 2-3 недели в году, и на 3-4 недели в году забирают ребенка к себе муж или его родители. Поначалу мне было очень тяжело одной справляться и с ребенком, и с бытом, и с довольно интенсивной работой, но сейчас грех жаловаться, да и ребенок тем временем подрос и повзрослел.

У меня есть постоянный молодой любовник 32-х лет, отношения по принципу «друзья + секс», мы часто болтаем, ходим в кино, катаемся на лыжах, встречаемся у меня или у него дома - секс хороший. Оба довольны таким форматом, открыто это обсуждаем. Но в идеале, мне, конечно, хотелось бы чего-то более прочного и близкого, но не с ним – у меня нет ни влюблённости, ни привязанности к нему. В общем, в моей жизни меня почти все устраивает, но не хватает компании для путешествий или тихих теплых вечеров дома.

(Если вы спите с тем, кто вас не любит, и это не муж, а вы - женщина, в любви у вас будет образовываться дыра. И чем раньше вы снимете корону, будто это вы не хотите, чтобы вас любили, тем будет лучше для вас. Иначе дыра под зеленым виноградом однажды заставит вас прилипнуть к кому-то и вы даже на лету поймать себя не сможете. Ни с кем не надо спать женщине, если нет взаимной влюбленности. Секс без любви для женского здоровья не нужен)

В первые пару лет после расставания с мужем мне было очень сложно строить хоть какие-то отношения, отчасти просто из-за нехватки времени и, как следствие, источника новых знакомств, и отчасти из-за своей «заморозки»: было несколько хороших вариантов, но я в них находила недостатки, не давая отношениям развиться, а тот один, что очень понравился мне сразу после расставания с мужем (с ОЗ намного выше) был настроен только на развлечение и откланялся, как только почувствовал, что мне надо что-то большее.

Я тогда очень переживала, было больно и непривычно: до замужества меня никто не бросал, а то, что правила игры поменялись (возраст, ребенок) – этого я не учла. Весной прошлого года я благодаря вашему блогу я значительно «разморозилась», стала чаще знакомиться, была пара коротких романов, появился любовник, о котором писала выше.

(Не из-за ребенка и возраста правила поменялись, а потому что теперь она стала больше штурманом. Она сразу хочет вписать мужчину в свой график, будто он предмет, и взять у него по максимуму и побыстрей, начав отношения по своему плану. Из-за этого она стала очень грузной, липкой и давящей)

И вот в конце декабря на СЗ я познакомилась с Д. Оживлённная переписка, пара телефонных звонков, обмен фотографиями, потом я уезжала в отпуск на рождество и НГ, и 29 декабря вечером между моими двумя поездками нам удалось встретиться. Мне он понравился не сразу, ОЗ чуть ниже моей: финансово за счет возраста – ему только 32, внешне – у него небольшой лишний вес, но у меня ребенок, а у него молодость и харизма (по моим догадкам похож на Печорина), что нас в итоге примерно уравняло.

(Парень - типичный онегин, даже не КСЖ. Из-за того, что она сначала уезжала в отпуск и не сразу к нему прилипла, порогов у него в начале не было)

Моего возраста он не знал. Рассказал, что был три года в отношениях с женщиной старше его на 8 лет, с ребенком, но не любил ее, и они расстались год назад, но все равно ведут совместный бизнес. Сказал, что разница в возрасте 8 лет великовата, и если бы он мог выбирать, то предпочел бы отношения с меньшей разницей, мол, люди находятся на разных стадиях жизни. Я возразила, что мы с ним в любом случае на разных стадиях – у меня есть ребёнок, он пошутил, что родим еще одного ребенка и выровняем стадии. Посмеялись. Тему своего возраста я замяла, подумала, что разницы нет, ничего серьезного я не планирую.

(Здесь видно, как работает зеленый виноград? Испугалась сказать, что ей тоже 40 лет, как и его бывшей. Испугалась из-за сразу возникшей липкости, но сказала сама себе, что это потому, что ничего серьезного ей не нужно. Отучайтесь врать себе, иначе ничего у вас с места не сдвинется)

После первой встречи он засыпал меня комплиментами, говорил, как ему хорошо было со мной в тот вечер просто быть рядом (в конце вечера мы поцеловались), писал постоянно: доброе утро, спокойной ночи, я думаю о тебе, скучаю, обожаю, вот это все. С одной стороны меня это немного удивляло, но и подкупало, конечно. Поначалу я держалась прохладно, но заинтересованно, но спустя буквально дней 10 он меня полностью очаровал. Со 2 января мы встречались через день, в общении он был очень страстным и нежным, в сексе щедрым и открытым к любым действиям, хорошо готовит, умница, высокий и стильно одет - я его разглядела и оценила.

(Пока она не очаровалась, она не была такой липкой. Вот это единственный человеческий период у рапунцелей. Когда с их лица сошло брезгливое выражение, но еще не открылась волчья пасть. У некоторых рапунцелей этот период длится дни, а у некоторых - минуты)

Инициатива общения была поначалу на его стороне, писал постоянно, даже когда я не отвечала, писал по 5-6 сообщений за раз. Я говорила ему, что мне очень нравится его открытость и эмоциональность, но мне нужно немного времени, мне непривычно сразу так бросаться в омут, и что словам я не особо доверяю, он меня заверил, что готов подождать, и что если я с ним продолжу общение, то пойму, что эмоции и открытость – это хорошо и не страшно.

(И вот эти его слова стали ключевыми. Как все рапаны наша автор подумала, что "открытость" - это грузить человека своей дрянью: сомнениями, претензиями, требованиями, нытьем и обидами. Если у вас внутри столько дряни, сидите лучше вечно закрытыми. К сожалению, ни один рапан не считает свою дрянь дрянью. Поэтому когда другой открывается и дает ему тепло, рапан в ответ открывается и выливает свои помои)

В последнюю нашу встречу он приехал ко мне домой перед командировкой. Это был его второй день на новом проекте, он интенсивно работал, и вечером из дома тоже. Я его звала к 20-20:30 после того, как уложу ребенка. Часов в 19 он спросил, будет ли это проблемой, если он приедет попозже. Я ответила, что зависит от того, насколько позже, потому что мне надо лечь спать в приличное время. Через минут 40 он написал, что будет к 21:45. Мне это совсем не понравилось, времени оставалось мало, я написала, что тогда, наверное, нет смысла приезжать. Потом подумала и спросила, во сколько он закончит работать. Прошел час, он не отвечал. Я написала, что я хотела предложить приехать к нему (мне на машине ехать 15 минут, ему на поезде – минут 45), но раз он не отвечает, то, очевидно, не стоит, и мне очень жаль, что не удалось сегодня увидеться. Через несколько минут он написал, что все закончил и идет в душ. Потом перезвонил почти сразу, объяснил, что убрал телефон, чтобы закончить работу не отвлекаясь, и вот уже готов выезжать. Я сказала, что мне неприятно было, что он меня поставил перед фактом о своем опоздании на полтора часа и не поинтересовался, подходит ли мне такое время. Он извинился, признал, что это было некрасиво, сказал, что очень хочет меня видеть. Мне было жалко терять вечер, и я предложила встретить его на машине со станции, в итоге он приехал к 21:15, я его встретила, и вечер прошел отлично.

(Вот уже начался вынос мозга. Видите, почему? Она не может просто принять решение и озвучить, ей нужно делиться всеми своими сомнениями, переживаниями, соображениями. Ей нужно высказать, что вот она ждала, а он не ответил тут же, что ей неприятно то и это, а хотелось бы того и этого. Кому нужен такой штурман?)

Мы уже даже обсуждали совместные поездки и планы. Тем временем, мне всю неделю написывал мой любовник, с которым мы не виделись с декабря, и я не была уверена, что в свете новых отношений с Д. нам с ним стоит встречаться. В конце вечера я решила спросить у Д., считает ли он наши отношения эксклюзивными [примечание: на англ. языке это значит, что мы не будем спать с другими], конечно рановато еще, но динамика налицо. Он ответил, что для него это так, спросил насчет меня, сразу поспешил уточнить, что готов подождать, если я пока не определилась. Мне это польстило, и я сказала, мол, почему бы и нет, что готова попробовать и посмотреть, что из этого получится.

(Она опять делится с ним своими соображениями, мыслями, весь свой не переваренный и даже не пережеванный мыслительный процесс выложила перед ним на тарелку. И этой рвотной массой она аргументировала щипцы, которые тут же достала из черного чемоданчика. Обещание эксклюзива вытянула, да еще и сделала вид, что это он ей предложил и она милостиво готова попробовать. Автор, возможно в работе вы и прокачаны сколько-то, но в любви вы - голодный самодовольный рапан совсем почти без рефлексии)

Конечно же, вечер затянулся позже намеченного, он убежал на последний поезд, прислал нежную смс, когда доехал, рано утром у него был поезд в командировку.

Мы переписывались утром как обычно, потом работа, потом ужин с подругой, в итоге после 9 вечера уже поняла, что он давно не писал. Написала ему и спросила, как прошел день. Он перезвонил, был уставшим после прошлой ночи и раздражен на новых коллег, мол ему эти все знакомства, пустая болтовня с каждым очень неприятны, мне он показался излишне озлобленным, я его таким не видела раньше.

(Наша рапа недовольна. Где вечерняя порция любви? Не достать ли щипцы или лучше сразу скалку?)

Списала все на усталость. Немного пошутили, посмеялись, пофлиртовали, он попросил меня приехать к нему, когда он вернется завтра вечером, обрадовался моему согласию.

(И сразу же корона растет от недовольства. Куча плохого мы и лаз в голову сразу же. Начала сливать границы активней, заподозрив его усталость, вместо того, чтобы дать отдохнуть или поговорить с ним о том, что ему интересно - о работе и коллегах. Но нет, ему интересна работа сейчас, а ей всегда только - она сама)

Назавтра он мне написал только часам к 14, спросил как дела, пожаловался, что много работы, сказал, что вынужден остаться в командировке еще на один день – мол, завтра утром встреча, на которой ему надо быть. Сказал, что поскольку это новый проект ему надо хорошо себя зарекомендовать, а потом можно будет понемногу продавливать свой график. Я спросила все ли в порядке в остальном, он ответил да, конечно, просто очень занят.

(Видите, что мужик оправдывается и извиняется, что у него есть работа и он вынужден на ней работать? Вот как только услышали в тоне человека извиняющиеся заискивающие нотки, срочно ищите свои щипцы, извлекайте из тела человека и выбрасывайте. Инквизиторы)

Я написала, что без проблем, тогда можем встретиться в пятницу вечером у меня или в субботу у него, и попросила его подтвердить, как лучше, чтобы я могла распланировать бэбиситтера и свое время. Время шло к десяти вечера, я видела, что он онлайн, но на мой вопрос он так и не отвечал.

(Он ей про занятость и неопределенность, а она ему, что ей надо распланировать все. Она хочет распланировать не только свою жизнь, но и его, потому что он теперь - ее половиночка. Попался)

Я была ужасно уставшей, и меня стало напрягать такое молчание, выпила бокал вина и написала сама, спросила, как дела и можно ли задать ему вопрос. Он сразу же ответил положительно, я набрала его. Он, по словам, сидел в лобби отеля и ужинал один за барной стойкой. И тут меня понесло…

Мне кажется, к этому моменту я уже втрескалась в него по уши, и меня обижало его молчание, плюс вино, в общем, я вооружилась щипцами и спросила, почему он не нашел минуты ответить мне на мой вопрос, он стал объяснять, что работал допоздна, потом пошел в спортзал, потом вот заказал поесть и продолжал читать рабочие е-мейлы.

(Эта женщина решила занять всю его жизнь, подчинить себе, заполнить весь его эфир. Какие к черту рабочие емейлы, если она задала ему вопрос? Когда читаешь таких рапанов, прямо не верится, что у них все нормально на работе. Такое ощущение, что в их жизни есть только голод по любви и они вообще не понимают, как другой человек может быть чем-то занят. Представляете себе насколько она уверена в своей неотразимости и важности для любого, кого она выбрала?)

Я сразу поняла, что облажалась, но не знала как это смягчить, была в раздрае от своей уязвимости, сказала, что открылась ему, убрала все защиты, и теперь вот жалею об этом, он стал уверять, что даже такая я ему нравлюсь, и что у нас еще впереди много хорошего.

(Самое плохое в ней - это не то, что она голодный рапан, говорящий одними щипцами и скалками. А то, что она всерьез считает свои скалки - ценной валютой, признаком ее открытости и теплоты. Даже заметив скалки, она не затыкается, а достает щипцы, заставляя парня утешать ее из-за ее же скалок)

В итоге я чуть не расплакалась, разговор какой-то дурацкий получился, я не этого хотела, извинилась, тихо попрощалась. Потом написала что мне ужасно стыдно, и наверное, я не готова к такой привязанности, предложила поговорить назавтра. Он написал мне «спокойной ночи, целую тебя». Наутро мне было очень гадко и стыдно, написала ему смс с извинениями, пошутила, что, очевидно, перебрала с вином. Он прочитал, но не ответил.

(Народ, заметили скалки, тихо заткнитесь. Заткнитесь, как только опознали, не дополняйте ничем. Купите красивую тряпочку, повесьте ее на видном месте и затыкайтесь в нее. Но вы после скалок, когда вам стало стыдно, еще двое суток продолжаете выносить мозг. То поплачете, то извинитесь, то опять извинитесь, то начнете заново объяснять, почему так получилось и чем он виноват, снова поплачете, потом пошутите, снова расскажете, как так у вас получилось. И нет конца этому, вас легче просто убить, чем заткнуть и прекратить ваш слив)

К обеду я написала и спросила, во сколько он приедет назад в город. Он ответил, что уже едет в поезде и продолжает работать. Спросил, почему я решила напиться вчера, ответила, что у меня была на то хорошая причина, без подробностей. Он написал, что ему был неприятен тот разговор, что он не понял, что, собственно, произошло. Я ответила, что прекрасно его понимаю, извинилась еще раз, сказала, что обычно я не такая сумасшедшая. Он уточнил, действительно ли не такая, ибо у его на эту тему «болевая точка». Добавил, что я ему нравлюсь. Я спросила, что за болевая точка. Ответил, что объяснит позже, сейчас надо еще поработать, прислал поцелуй.

Это была пятница, после обеда я не работала, занималась сыном, своими делами. Часов в 17-18 он написал, что позвонит мне через часок, поговорить. Я ответила, мол без проблем, я готовлю мясо на ужин, надо было недопитое вино использовать, он пошутил, мол, удивлён, что еще что-то осталось. Посмеялись.

(Она так скурпулезно подсчитывает, сколько раз они посмеялись и пошутили, что очевидно, она и сама понимает, насколько она - груз)

Но я поняла, что сегодня мы точно не будем встречаться. Он позвонил, немного подразнил меня по поводу моей вчерашней истерики, я попыталась обратить все в шутку, потом объяснила, что была очень уставшей, плюс стресс на работе, плюс первая неделя после каникул, трудно войти в ритм. Поговорили о мелочах, спросил что мы делаем, как сынишка, сказал, что ему опять надо в командировку, но не в понедельник утром, а в воскресенье вечером, чтобы утром быть на встрече. Я чувствовала себя ужасно виноватой, и вместо того, чтобы немного дистанцироваться и дать обоим остыть, спросила, мол, задам тебе свой вопрос в последний раз, раз ты так и не ответил, увидимся ли мы в эти выходные?

(Ужаааасно виноватой она себя чувствовала за скалки, поэтому достала новую скалку и отходила его опять)

Он съязвил, мол, как ты думаешь, почему я не ответил? Я отшутилась, но сама понимаю, что мне это уже нужно больше, чем ему. Обсудили, что в завтра я освобожусь к вечеру, договорилась с подругой встретиться днем, он сказал что и у него как раз есть пара дел в течение дня. И тут он говорит, что немного раздражен, и может ли он успокоиться и перезвонить мне через несколько минут. Ответила, конечно же, без проблем, перезванивай, когда тебе удобно. Прошло часа два с половиной. Я решила написать еще раз, чтобы понять, что же происходит: попросила рассказать мне о болевой точке.

(Она не штурман. Она Великий Штурман. Каждый раз, когда он ей не отвечает на щипцы или скалку, она сразу достает скалку побольше и идет в бой. Автор, вы сами-то понимаете, что вы дикарь? Ну есть же чужое "не хочу", куда вы ломитесь? Вы не видите, насколько вы жалки в своем капризном "не молчи, ответь немедленно, ведь я же жду". Вместо того, чтобы научиться хоть немного контролировать свое внимание, вы требуете, чтобы другие подчинялись вашему вниманию. Направьте вашу скалку себе по голове и то больше толку от нее будет)

Был онлайн, но проигнорировал. Спустя час я пожелала спокойной ночи и отключилась. Назавтра молчание, но мои сообщения прочитаны. Я занимала себя как могла, часов в 16 не выдержала и спросила, все ли в порядке, поговорим ли мы еще или мне стоит привыкнуть к тишине.

(Его уже тошнит от этой бабы, которая требует отвечать, хотя видит, что он не хочет)

Ответил только поздно вечером, что у него сломался телефон, и что конечно мы еще поговорим, но он хочет завтра поделиться со мной кое-чем личным. К тому моменту я уже удалила всю переписку, все фото, всплакнула даже, и мне стало гадко, из-за того, что я себя довела до такого состояния, и что Д. вероятно, наплевать на меня, если он просто так исчез, без объяснений. На смс не ответила. Все воскресенье еще ждала какого-то сигнала от него, но к утру понедельника уже мысленно распрощалась и забила.

(Всплакнула она. От жалости к себе. Не видит вообще себя со стороны)

А придя на работу, обнаружила от него длинное письмо, отправленное в воскресенье вечером.

Пишет примерно следующее (в переводе и с сокращениями, ибо письмо, действительно, в несколько больших абзацев):

«Привет, милая. Я сижу в поезде [в командировку] и думаю о тебе. Это был тяжелый уикенд после интенсивной недели. Ты мне нравишься, и я надеюсь, что ты еще хочешь меня увидеть. Но перед этим я хочу поделиться с тобой кое-чем личным – потому что считаю это правильным и честным, и потому что хочу, чтобы ты знала об этом, принимая решение, хочешь ли ты еще видеть меня. Мне важно не лгать тебе, и я считаю это всегда нелегко – найти нужный уровень открытости с новым человеком. С моей точки зрения – это нормально, узнавать друг о друге больше и больше по мере общения. Тем не менее, я чувствовал, что это влияет на наши отношения, поскольку мы договорились об эксклюзивности. Для меня это означало переходом на другой уровень отношений, и на этом уровне ты должна знать, что моя бывшая девушка все еще не принимает того, что я не люблю ее и не хочу быть с ней вместе, хотя прошло уже больше года. Она всегда была немного не в себе, она прекрасная женщина, но теряет разум, когда дело касается меня, не знаю почему. Мне это очень не нравится. Если бы в моей ситуации оказался друг, я бы сказал ему что единственно верный путь – это оборвать любые контакты! Поначалу я помогал ей в бизнесе ради нее, потом втянулся, у меня появился интерес и видение перспектив, ну и потом, я всегда верил, что взрослые люди должны уметь держать себя в руках, когда дело касается чего-то большего, будь то бизнес или дети. На этой неделе она вела себя особенно неадекватно, потому что чувствовала, что я встретил кого-то. Поэтому, когда я ушел от тебя во вторник, у меня на телефоне было 25 пропущенных звонков и 40 сообщений от нее. Так что ты была права – что-то действительно поменялось во мне, но не потому что ты перестала мне нравиться, а потому что я не был уверен, как с этим быть. Ты должна знать, что твоя интуиция не подвела тебя, и что ты можешь и должна ей доверять. Тем не менее, мне не понравилось то, как ты об этом говорила, как и я сказал – для меня это «болевая точка», потому что моя бывшая часто предъявляла мне претензии, почему я не отвечаю немедленно на смс, и мне это просто не нравится ;-)

Таким образом, я хотел дать ей и себе последний шанс разобраться, работать вместе, но не более. В пятницу, когда мы говорили по телефону, я не был самим собой, мне не нравилось это, я нес чепуху, я сам себе был противен, поэтому я был вынужден прерваться. Потом я заснул с 8 до 11, был очень уставший [примечание: вот тут не хочу быть параноиком, но проблема в том, что я видела его онлайн в это время, получается он соврал, и просто игнорировал меня – и меня не отпускает чувство, что и все остальное – это вранье]

Я знаю ее отца как очень мудрого человека, и она к нему прислушивается. В субботу у меня сначала сломался телефон, потом я встретился с ее отцом на 2-3 часа, объяснив ему ситуацию, и еще раз объяснил бывшей, что у меня нет интереса ни в отношениях, ни в сексе с ней, и что это последний шанс нам с ней разобраться, и если этого не произойдет, то мы пойдем каждый своим путем.

Я не знаю, что ты сделаешь с этой информацией и что ты подумаешь, да и не важно, не в том смысле что мне все равно, а в том, что это ситуация как есть, и я пока не могу ничего изменить, мой долг – поделиться с тобой, чтобы у тебя была возможность судить самой. Надеюсь, у тебя был хороший уикенд, я думаю о тебе постоянно и мечтал бы увидеть твои глаза прямо сейчас – для меня это особое чувство, видеть в них нежность.

Целую, Д.»

(Парень - онегин онежий. Решил, что обязан тоже вывалить побольше, раз уж женщину так колбасит на его счет. Описал, как сильно травмирован истериками бывшей, извинился, что не соответствовал ожиданиям новой и невольно доставил ей стресс. Из-за чувства вины и жалости он подкормил ее корону. Не специально он это сделал, просто пытался быть очень хорошим. Максимально хорошим, насколько это возможно)

Меня это письмо тронуло, с одной стороны оно очень нежное, с другой – меня ранил тот факт, что он меня спровоцировал, потом отрицал мои подозрения и использовал мою реакцию против меня, а потом заставил меня мучиться сутки в неведении. Мне показалось это жестоким.

(А вот здесь очень хорошо видно, почему рапанов нельзя жалеть. Вы пожалеете их и возьмете часть их вины на себя, а они укрепятся в своем превосходстве и продолжат свою рапанью тактику. Лучше пусть сидят в растерянности. Не кидайте никогда корм их короне)

Я ему ответила, что было бы лучше, если бы он мне рассказал об этом, когда я спрашивала, что его отношения с бывшей меня волнуют намного меньше, чем то, как он обходится со мной. И тот эпизод, плюс его внезапное исчезновение, показали мне, что ему безразличны мои чувства. Он меня ранил, а это можно делать только один раз. Пожелала ему всего самого доброго и все.

(Какой невероятно гордый поступок. Вот только сидит она теперь несчастная и ждет его письма. И будет ждать еще полгода. А если он ей что-то напишет, будет даже хуже. Потому что следующий раз он пошлет ее не таким вежливым и нежным письмом, а намного жестче)

Прошло почти 4 дня, и конечно же, я все еще мучаюсь, правильно ли поступила. Действительно ли его не волновали мои чувства, и это была манипуляция с его стороны, или же я глупая женщина, которая оттолкнула шанс на хорошие и теплые отношения. Первый значимый для меня за три года. Помогите разобраться, пожалуйста.

(Вы не просто глупая женщина, вы жадный рапан. И если вы осознаете все свои щипцы, ни в коем случае не пишите ему письмо об этом. Так получатся еще больше щипцы и еще хуже. Научитесь переваривать свои эмоции молча, а делиться только тем, что полезно для другого и приятно ему. Только так у вас начнут формироваться границы и вы перестанете быть киселем в ракушке)


Большое спасибо, если прочитаете, а тем более, если опубликуете!

А.

https://evo-lutio.livejournal.com/827245.html

Хочу рассказать несколько мужских приемов, которыми из плюсующей женщины-штурмана легко сделать минусующую лошадь в короне.

Это не рыбацкие приемы, конечно. Многие мужчины-рыбы пользуются этими приемами интуитивно. Некоторые потом и сами не рады, но так выходит.

Хищники этими приемами тоже пользуются, но иначе и с другим эффектом. Рыбаки не пользуются почти.

Приемы мужские я хочу описать для женщин. Прежде всего это им не выгодно - превращаться в лошадей в короне и сливать ресурсы.

Но очень важно запомнить раз и навсегда. Ни один человек в мире, каким бы хищным он ни был, какими бы чарами ни обладал, не может сделать из вас лошадь в короне, если у вас нет короны и вы - не штурман.

Всего только лишь уважения к другому человеку и скромного отношения к себе достаточно, чтобы быть неуязвимой для всех этих приемов, а так же- для других.

На словах все говорят, что достаточно уважают другого, но на деле легко убедиться, что это не так.

Основных приема три.

Все три держатся на гномьих колпачках: Стесняши, Глупыши и Бедняши.

Колпачок Стесняши помогает подрастить у женщины корону Сокровища и активизировать в ней штурмана.

Колпачок Глупыши позволяет начать превращать штурмана в лошадь и растить ей корону Победительницы.

Колпачок Бедняши помогает окончательно превратить женщину в лошадь в короне и откормить корону Спасательницы.

Почему многие мужчины в начале отношений интуитивно надевают на себя колпачок Стесняши?

Им не очень хочется, они не уверены, что хотят, а отказаться неудобно, и они начинают вилять под благовидными предлогами.

Мужчины очень вежливо относятся к женщинам.

Очень вежливо, женщины, запомните это, если не хотите все время попадать как глупые рапаны. Если сравнить с тем, как вы относитесь к мужчинам, то, как они относятся к вам, то это просто - супервежливое отношение. Поэтому они всегда почти держат верх. И те женщины, которые считают, что мужчины, в целом, относятся к женщинам презрительно и высокомерно, всегда будут в проигрыше. Потому что, видя мужскую вежливость, они будут принимать эту обычную мужскую вежливость за большую любовь.

Из письма в письмо вы это видите. Онегины мямлят что-то, из-за своей галантности, а женщины воображают, что без них жить не могут.

Те женщины, которые уверены в вежливости мужчин, легко отличают галантность от любви.

Колпачок Стесняши появляется на мужчине сам собой, едва он видит недовольное лицо женщины, которая ждет от него ухаживаний. Женщина может быть в плюсе, но раз уж она приперлась на свидание или просто оказалась с мужчиной рядом, она ждет ухаживаний и дает ему это понять. Несмотря на то, что такие женщины уверены в мужском презрении, они так же уверены, что мужчина обязан ухаживать. Многие это в одну логическую цепь связывают. Презирает, считает слабой и немощной, поэтому должен ухаживать. Считает неполноценной, поэтому должен заботиться. А если презирает, но заботиться не хочет, это никуда не годная наглость.

На самом деле большинство мужчин женщин опасаются и уважают больше, чем женщины мужчин. Они видят, что все время чего-то им должны, что не могут использовать методы, годные для общения другими мужчинами, поэтому колпачок Стесняши оказывается для них спасением.

А для женщин в короне - погибелью.

Вот мужчина смотрел исподтишка, а когда она посмотрела на него, быстро отвел глаза. Ну все понятно, чего тут не ясного?

Корона Сокровища начинает расти, потому что многие женщины только и делают, что ищут корм для своей короны. Им хочется получить доказательства того, что они на свете всех милее, румяней, белее. Это важно. Этому посвящено очень много внимания женщин, а значит задача эта - в первом ряду актуальных.

Когда женщине в короне показалось, что какой-то болван в нее влюбился, она разглядывает его с большой досадой.

Господи, думает она, это ведь ошибка природы.

Обычно его ОЗ равна ее, раз они оказались близко, не мимолетно. Но какая же корона даст правильно оценить свою ОЗ? Ни одна.

Женщине кажется, что она красивей, умней и интересней мужчины с равной ОЗ. (Ну а он - сам Сокровище, и думает, что лучше ее).

У любой женщины есть парочка сокровенных сувениров в шкатулочке, когда какой-нибудь олигарх улыбнулся ей (хорошо, если не с экрана телевизора, а в жизни), а известный музыкальный исполнитель кинул ей со сцены цветок. Иногда в шкатулочке бывает секс с каким-нибудь пьяным мажором в его дорогой машине. Все это бережно хранится и является подтверждением того, что женщина достойна большего.

Большего, чем вот эта ошибка природы, которая, глотая слюни, смотрит на нее.

Надо ли говорить, что ошибка слюни не глотает? А если и глотает, то от растерянности, заметив строгий оценивающий взгляд.

В ответ на пристальный женский взгляд большинство мужчин теряются и чувствуют приказ: иди сюда.

Конечно они не думают, что их зовут, чтобы им отдаться. Они думают, что их зовут, чтобы получше разглядеть и оценить, надавать разных задач и по итогу забраковать, а может быть дать второй шанс и повторить экзекуцию. Ничего этого мужчине не хочется обычно, но ему неловко отказаться. Посмотреть на женщину неприязненно большинство мужчин не решаются. А вдруг она решит, что он не мужчина? Слабый, больной, странный. Что-то в нем ненормально, если у него вызывает неприязнь женщина.

Потому и появляется колпачок Стесняши, что иначе некуда скрыться. Лучше сделать вид, что ты смущен.

С удовольствием рассматривая смущение и волнение мужчины, женщина растит свою корону Сокровища и ждет от него каких-то шагов. Она готова дать ему шанс, у нее на безрыбье и рак рыба, но почему он ничего не делает? А если делает, то не то.

Он говорит о какой-то ерунде, вместо того, чтобы сделать ей изящный комплимент. Он никак не решается пригласить ее на свидание.

Все это время женщина не то чтобы хочет активности мужчины, она просто видит, что хочет он. И решает ему помочь.

Это может происходить в общей компании, на работе или на первом свидании с сайта знакомств. Мужчина оказался рядом и выглядит неловким и смущенным, а женщина-штурман помогает ему сделать к ней шаг. Женщина в этот момент часто плюсует, обратите внимание. Не с минуса начинается ее слив. Она еще в плюсе, но на ней уже растет корона и она присваивает мужчину. Вот такого вот ненужного и неподходящего. Присваивает, потому что нужен ведь хоть какой-то кавалер, и если нет другого, надо дать шанс этому. Пусть попытается человек.

Прием мужчин на этом этапе заключается в том, что они говорят очень вежливо и даже ласково, но не делают шагов. Они пассивны и немного уклоняются от ненужного контакта, но приветливо отвечают на все женские жесты. Смешав мужскую галантность с пассивностью, Сокровища делают вывод, что в них безумно влюблены. Ничего не предлагает сам, но с удовольствием на все соглашается, значит готов на все и рад любому ее предложению. Стесняша в глазах Сокровища выглядит преданным пажом.

У мужчины-рыбы в это время своя параллельная история. Женщина не нравится ему, поскольку груба и с кучей багов, но она сверлит его взглядом и постоянно инициирует контакт. Он думает, что она влюблена, и это мужчине на руку. Ему не нужно искать себе девушку и пытаться ее увлечь, девушка сама его выбрала. Пусть эта девушка и не нравится ему, в целом девушки очень нравятся мужчинам. Тот факт, что этот человек - девушка, уже делает его особенным для мужчины. Он рад, что понравился, и благодарен. Он боится обидеть и потерять шанс. Шанс заключается в том, чтобы спать с девушкой без вложений. Не тратить много сил, времени, денег, но получать от девушки любовь и секс. Даже не сам секс так уж важен мужчине, а весь тот объем женского внимания, который он получает, не тратя внимания своего. Это все равно, как если бы вам предложили дополнительную работу, которая вам совсем не интересна, но занимает пару часов в неделю и приносит существенный заработок. Вы бы отказались?

Поэтому мужчина вежлив и положительно подкрепляет женскую инициативу. Он даже сам инициирует что-то под щипцами, во всяком случае, видя у этого светофора навязчивый зеленый свет. Пока женщина думает, что это недотепа, дурак и тормоз, Стесняша наблюдает, как женщина тянет из него приглашения, и он приглашает ее в ответ на все более толстые и откровенные намеки. А если женщина не выдерживает и приглашает его сама, он выражает удовольствие, говоря, что ему очень приятна ее инициатива и он рад, что она выбрала его. Он поверить не мог, что понравился ей, он тормозил, потому что не знал, чем может ее порадовать.

Корона Сокровища на женщине растет, она приглядывается к мужчине, морщится, вздыхает, иногда отчитывает его и ворчит, жалуется подружкам, что вынуждена тянуть лямку этих отношений, но на самом деле она уже присвоила его и поверила в то, что этот человек - весь ее с потрохами.

Второй мужской прием связан с колпачком Глупыши. Первый прием - это пассивность + положительное подкрепление женской активности, связанные с недостаточной заинтересованностью мужчины + мужская галантность. Второй прием - это перекладывание на женщину ответственности за развитие отношений из-за той же самой слабой заинтересованности.

Мотивации у мужчины не прибавилось, возможно даже убавилось, однако послать женщину подальше он все так же не в состоянии. Ему нравится иметь девушку, а другой у него пока нет. Более того, он стал нравиться себе в сексе и вообще стал нравиться себе. Это очень важно для человека - нравиться себе. У женщин это почти целиком связано с уходом в минус. Они кажутся себе горячими, чувственными и прекрасными, когда испытывают влечение к мужчине, даже если это влечение не взаимно. А у мужчин есть более объективные критерии оценки, хорош ли он в сексе, например. В начале отношений многие мужчины чувствуют себя неуверенно, а потом расслабляются и начинают ловить волну. Из-за этого женщине может казаться, что его захлестнула страсть. Но страсть далеко не всегда выражается в силе эрекции и хорошем сексуальном аппетите. Это больше имеет отношения к здоровью мужчины, молодости, и его симпатии к сексу вообще, а не к конкретной женщине. И если секс мужчине нравится, а женщина пока не опротивела, он не хочет прекращать с ней отношения, а хочет сделать эти отношения более комфортными для себя.

Из-за этого появляется колпачок Глупыши.

"Я не понимаю, чего ты хочешь, - огорченно говорит мужчина в ответ на очередную женскую истерику. - Ты можешь четко говорить? Я буду стараться сделать". "Пожалуйста, сообщай мне сразу, если я делаю что-то не то". "Я тупой и не пониманию намеков, говори прямо, что тебе нужно". "Я не понимаю женщин, у меня мало опыта". "Все мои женщины были очень активны". "Мне нравится, когда женщина инициирует секс".

Все это не то что вранье, это чистая правда, но это не что иное, как передача в руки женщины постоянной инициативы.

А женщины-штурманы воспринимают это как передачу им руля и контроля. Многие не то что подвоха не чувствуют, ощущают, что в них по уши влюблены и открыты с ног до головы. Те, которые были уверены, что мужчины хотят доминировать из-за презрения к женщинам, убеждены в любви еще больше. Другие мужчины хотят получить контроль над женщиной, а этот отдает контроль над собой!

Надо ли говорит, что никакого контроля мужчина не отдает, а вручает женщине инициативу. Теперь она будет делать все сама как лошадь в короне, а Глупыша хлопать глазами, иногда благодарить, иногда кукситься.

Он обещал стараться сделать все, что она попросит, но он не может. Хотел бы, но не может. Он не телепат, поэтому не говорит ей нужных слов, он не магнат, поэтому ничего ей не дарит. Хотел бы подарить дом хрустальный на горе, но нет таких денег. Глупый штурман пытается сказать ему прямо, что ей нужно говорить о любви и дарить подарки, он смотрит на нее очень грустно и говорит. "Я могу сказать тебе, что люблю тебя, но я не могу этого почувствовать. Я не понимаю, как ощущается любовь. Наверное это что-то великое, огромное, а я эгоист и не способен на такое большое чувство". Штурман в первую минуту смотрит оторопело, а потом сползающая корона карабкается маленькими цепкими лапками обратно на ее макушку. "Он грустит, что не может любить меня больше жизни. Он чувствует любовь больше, чем способно вместить его маленькое сердечко. Он считает меня такой великолепной, что достойна необычной любви, нечеловеческой". Поэтому штурман спрашивает, ощущает ли он хотя бы симпатию. Глупыша некоторое время сосредоточенно думает, а потом говорит, что симпатию - да. Вытирая холодный пот, штурман делает вывод, что перед ней человек, который отвечает за каждое свое слово кровью, лишь поэтому выдавливает из себя с таким трудом. Слишком ответственный, слишком честный. И корона тут же начисляет коэффициент всему тому мусору, который лежит в шкатулке.

Лошади в короне, которые верят, что им передали руль, всегда получают пассажира вместо партнера. Сначала пассажир сидит в кресле рядом с ними, а потом у них на спине. И он не то что лентяй, просто у него нет мотивации для вложений, а со временем штурманства партнерши становится все меньше. Штурманы не привлекательны, они так навязчивы, как надоевшая соседская музыка. Ты хочешь сменить пластинку, но патефон не у тебя, а за стеной, и ты вынужден слушать одну и ту же музыку. Если бы соседи уважали границы, они бы сделали свой патефон потише, но соседи уверены, что все в мире наслаждаются их музыкой так же, а может быть они вообще считают, что весь мир - это они.

Точно так думают и штурманы, поэтому они так противны. Никакого уважения нет у штурманов к чужой субъектности. Они уверены, что их вкусы - это общие вкусы, их желания - общие желания. И если что-то выбивается из этой картины, они считают, что второй не так понял, не догнал, и объясняют ему, доносят. То есть штурманы сами всегда надевают на партнеров колпачки Глупыш, а те либо соглашаются, либо сопротивляются.

Рано или поздно, но сопротивляться колпачку Глупыши начинает всякий. Сначала он хочет больше и больше вложений, чтобы терпеть штурмана, но если штурману уже больше нечего дать, начинает бунтовать против щипцов. Больше и больше вложений получается не столько из-за жадности плюса, сколько из-за липкости минуса. А штурманы быстро уходят в минус, хотя долго не замечают этого. Минус липнет и предлагает вложения, а плюс частично от жадности, а во многом и от жалости, соглашается вложения принимать и терпеть минуса дальше.

Но потом колпачок Глупыши перестает нравиться гному. Ему надоели выносы мозга, ему надоели длинные лекции и нотации, как ему следует себя вести и что он должен делать. Некогда галантный мужчина, робкий Стесняша и милый Глупыша, превращается в лающего пса. "Не смей так говорить со мной, - рявкает пес. - Я тебе не мальчик, чтобы учить меня жизни".

Думаете, лошадь в короне грустно разворачивается и уходит? Конечно вы так не думаете, вы же читаете письма.

Если бы лошадь в короне имела силы уйти, когда ее послали, она не была бы лошадью. Она бы могла уважать волю другого и не была бы штурманом. Не уважая волю другого, вы всегда объясните, почему он поступил против вашей воли. Уважай вы чужую волю, вам достаточно было бы простого "он так хочет" и других объяснений не требовалось бы.

А лошадь в короне в ответ на агрессию и попытку разорвать с ней отношения, всегда достает колпачок Бедняши и надевает на гнома.

Он не пес, сорвавшийся с цепи, он - недолюбленный волчонок. Поэтому рычит и скалит зубы в ответ на доброту.

Большинство мужчин уже не используют на этой стадии никаких приемов, решительно рвут отношения, видя, что их не уважают, и продолжение драмы развивается целиком в воображении женщины, она преследует волчонка и спасает его. Но некоторые мужчины решают дать отношениям еще один шанс и соглашаются с колпачком Бедняши. Да, я злой, поэтому ты меня не зли. Да, я не умею любить, поэтому не жди от меня ничего. Да, я мачист, поэтому молчи, женщина. Мужчина соглашается с любыми диагнозами, чтобы отвоевать себе побольше личного пространства.

Таким образом третий прием - ультиматум о личном пространстве. Под колпачком Бедняши это выглядит как физическая необходимость.

Отношения, в которых у одного много личного пространства, а у второго нет совсем, а есть полное слияние и слив ресурсов, это отношения хозяина и раба. Вот в такое добровольное рабство загоняют себя Спасательницы, выросшие из простых штурманов. Это Красавицы, которые добровольно идут в рабство к Чудовищам, поскольку не в силах снять корону и принять простую мысль, что они не нужны. Совсем не нужны. Не потому что второй - Чудовище, а просто они не нравятся. Спасательницы легко соглашаются с тем, что у них баги и они недостаточно уважают Чудовище, но главное уважение к тому, кто не любит вас, - это оставить его в покое и уйти. А уйти зависимая женщина не может и ничего не делает для того, чтобы смочь.

Монстр в колпачке Бедняши забирает себе власть не оттого, что женщина ему нужна. Она ему совсем не нужна. Но раз она не хочет уходить и согласна на все ради того, чтобы остаться, многие решают попробовать такой формат отношений. Власть позволяет минимизировать любой вынос мозга, а именно вынос мозга многие видят причиной конфликтов. Если женщина научится держать рот закрытым и делать то, что нужно, с ней можно будет комфортно жить. Так думают многие и моментами даже убеждаются в этом.

Не у всех эта часть истории выглядит как бдсм-лайфстайл, иногда это обычная пара с виду, никто женщину не бьет и не унижает. Она просто подстраивается снизу, и если на лице ее нет несчастного выражения (а несчастного выражения нет, когда женщина боится потерять то, что имеет), многие могут думать, что в паре баланс. От баланса это отличается тем, что один держит большую эмоциональную дистанцию, а вторая в полном слиянии, один не вкладывается физически и материально, а вторая вкладывается постоянно. Спасательница выбросила скалки и даже щипцы, потому что Бедняшу нельзя травмировать, а надо лечить любовью. И она лечит его любовью, а Бедняша почти не видит ее. Конечно у такого Бедняши должны быть неплохие границы, чтобы он не испытывал раздражения от того, что женщина с ним в слиянии. Как правило на такие фокусы способны только печорины, но и некоторые КСЖ стараются применить в отношениях такой формат. У КСЖ все-таки бывают скандалы, иногда с мордобоями, а потом затишье. Такой сильный дисбаланс с видимостью баланса - система неустойчивая и опасная.

Если третий прием описывать с экономической точки зрения (он редко у кого бывает приемом, обычно женщины натягивают колпачок Бедняши на волчат, то есть сильно плюсующих мужчин, а не они сами), это будет выглядеть как рост курса валюты за счет нахождения уникальных природных ресурсов. Словно злой гном владеет месторождением золота и путник готов быть в его рабстве, выполнять самые отвратительные прихоти, чтобы это золото получить. Золотой осел, экскременты которого - золото. Вот какой магический эффект возникает из-за огромной СЗ, а главное между разницей своей воображаемой СЗ и реальной.

Понимаете, о чем речь? СЗ в дисбалансе можно быстро опустить с высоких отметок, если осознать, что своя СЗ - у плинтуса (желательно раньше разницу осознать). Но лошадь в короне не может и не хочет это осознать. Она уверена, что ее СЗ тоже высока, волчонок нуждается в ней, привязан, по-своему любит. Но он урод в ее глазах, он злой гном в колпачке, он несчастный и травмированный мальчик, поэтому равная СЗ проявляется как неравная: она ему ноги целует, он ее отшвыривает ногой.

Вот такая получается страшная сказка из любовной истории.

У мужчин-штурманов сказка развивается немного иначе.

Вот вам тест на корону равенства и гендерные баги (гендерные баги - источники проблем в любовном и сексуальном ресурсах).

Расскажите, как выглядит история, если штурман в короне Сокровища - мужчина, а Стесняша, потом Глупыша и потом Бедняша - женщина.

В чем отличия от женской истории? Почему так?

И еще приведите, пожалуйста, иллюстрации к женской истории. В жизни своей-чужой такое наблюдали? А в письмах? А в книгах-кино? Можете проанализировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/826628.html

Когда читаешь письмо Сокровища и видишь в первых же строках огромную корону, сразу ясно о чем будет история.

О сливе со свистом.

Девчонки, снимайте короны. Привожу вам в назидание очередное печальное письмо. Печальное плотностью иллюзий.

_twist_n_shout_

Привет, спасибо за все, что вы делаете, с удовольствием читаю уже пару лет и извлекаю пользу для себя, нашла и искоренила свои баги, работаю над границами, определила тип и с удовольствием пожинаю плоды.

Последний плод — A., 29 лет, пришелец из иной страны, европеец. Я старше и у меня есть дети, правда, в последний раз я встречалась с ровесником в 22 года, потом у меня началась задержка психофизического развития. Короче единственный партнер старше 30, который у меня был — это мой муж, да и то после того, как мы расстались, а расстались мы в его 29. Короче.

(Действительно, все баги искоренила, научилась излагать по существу)

А. — первый парень, который во всем ведет. Он первый написал в Тиндере, первый предложил встретиться (правда, я давала ему подачи), первый сказал, что я ему нравлюсь, первый попросил инстаграм, несколько раз инициировал второе свидание, но мне было неинтересно, на первом не понравился внешне. Чтобы не теряться (люблю их язык и культуру, да и много общего, ну и чем черт не шутит), пригласила его на тусовку друзей, которая была у меня дома, со своим алкоголем.

(Вот это вот сленг глупый, типа "ведет", это очень вредно. Сленг этот любят штурманы и доярки, чтобы липкость свою называть ведущей ролью. Ведет тот, за кем вы бегаете активно, а не тот, кто сам делает шаги. А парень сначала немножко проявлял инициативу, которую она очень быстро перехватила и превзошла, несмотря на гендер)

У меня дома он мне понравился, оказалось, просто одет был хреново в тот день, и от вина красного у него краснеет рожа. В общем, когда он инициировал первый поцелуй и первый секс, я уже этого почти ждала, мне все очень понравилось. Что было на следующий день, я не помню, но что-то классное, по-моему, мы где-то не очень складно поели, разъехались по домам и вечером снова встретились в ресторане, поужинали, переспали. Все воскресенье мы валялись и слушали музыку, у нас много общих любимых исполнителей, хотя много и разных. Не помню, как расстались, по-моему, поехали ужинать и разъехались потом по домам.

На следующий день или во вторник он мне пишет смешное сообщение с картой, мол йуху я рядом, что на ужин? Я не очень всасываю, он, мол, я шучу, я в банк еду открывать карту, но лучше бы был с тобой. Еще через пару дней он пишет, “а ты в будни всегда занята?” Я говорю, “никогда не говори всегда”.

(А вот это вот "всасываю" - это что, новый сленг? Не у первой уже встречаю. Как же любят доярки амплуа хабалок. Как думаете, почему?)

Но в целом у меня дети, и когда я с детьми, мужикам вход запрещен.

(А мужики так рвутся поиграть с ее детьми. Но нет, вход им запрещен)

Когда дети у папы или бабушки, тогда я встречаюсь и полностью отдаюсь процессу. В общем я решила ему отдаться ближе к выходным, и когда А. спросил, не хочу ли я встретиться в пятницу, я сказала, что конечно, хочу.

Чем мы занимаемся, во-первых, разговариваем, много, я неплохо говорю на его языке, но мне хочется говорить именно на выговоре его региона, так получилось, что чисто эстетический интерес у меня к культуре тех мест. Я поэтому и лайкнула его профиль в тиндере, хотя внешне он не мой тип (поэтому на первом свидании я была прохладна). Во-вторых, мы много пьем. Я поняла, что это мой человек, когда он заказал апероль за завтраком.

В итоге у нас завтрак плавно перетек в ужин, мы ели раза четыре в тот день. Я не помню, какое по счету свидание это было. В-третьих, мы слушаем и обсуждаем музыку, биографии музыкантов, я много знаю, но он знает больше, это интересно. Мы оба играем на гитарах. Смотрим документалки. Обсуждаем политику, т.к. в его стране происходят сейчас интересные вещи, а у меня есть мнение о ситуации в нашей стране. Обсуждаем детей, т.к. он работает с детьми, иногда что-то спрашивает о моих. Основной вид досуга у нас это шутки, я терпеть не могу их юмор, но стала понимать его и полюбила. Ну и конечно секс, я раньше была несколько подморожена, но в августе у меня был небольшой роман, который меня чуть раскрыл, я была уверена в себе и видела с первого дня, что нравлюсь А. Это заставило меня немного заморочиться насчет белья, в процессе еды пришел аппетит, каждый раз мне нравилось, что если я одета по разному, значит, секс разный, если что-то в бдсм теме, то это одно, если пепельно-розовое, то другое, если боди, то третье, если кружево, то четвертое. Мы занимаемся сексом раз 5 в день, пару раз ночью, 1-2 утром, ну и еще когда придется. Я ни разу не дою, это чаще, чем мне нужно, но как бы живем один раз, и мне на удивление все это нравится. Он нежный, настоящий, искренний. Он мне начал нравиться очень сильно.

(Он много пьет, начиная прямо с утра, поэтому она ему пока нормально)

Их плохих моментов. У нас порвался презерватив, я спросила его вич статус и рассказала, что 1 дек. в день профилактики спида я сдавала на вич, он сказал, хорошая новость, что у нас нет вич! он сдавал при получении рос. визы, это необходимо. Мы решили, что мы сходим в аптеку за экстренной контрацепцией, я ее спросила в аптеке, он оплатил. Я предложила сдать все остальные анализы и подобрать надежный метод контрацепции, чтобы не париться. Понятно, на это нужно время. В следующий раз во время секса он спросил, если порвется снова, оставлю ли я ребенка. Я сказала да. Он прекратил акт, оделся и уехал. Не был груб, нормально расцеловал и попрощался, но сказал, что не может продолжать, т.к. мы живем разные жизни в разных странах, и для него недопустимо иметь ребенка где-то далеко и не иметь возможности растить его. На следующий день он улетел на кристмас. Я подумала хер с тобой золотая рыбка, снесла мессенджер, в котором мы общались, чтобы не просматривать его сообщения.

(Оригинальное прощанье парня говорит о том, что она ему надоела, но в упор этого не видела, и решила думать, что он наступил на горло своей любви из-за каких-то страхов. Хотя он решил просто быстро смыться)

Потом был кристмас и на следующий день к вечеру я скачала мессенджер, там был старый мери кристмас и какие-то эмодзи примерно о том, что у него взрывается мозг. Я написала мери кристмас, Имя. Прислал, Mon cherie. Я опять снесла мессенджер.

(Про эмодзи всегда очень смешно читать. "Он прислал мне цветы!" "Он сообщил, что я разбила ему сердце!" А оказывается, ничего подобного не было, только эмодзи. Даже одного слова пожалел. Но для короны эмозди - прямо праздник, не надо мусора искать)

Когда я его восстановила, там было, что он сдал все анализы, и что увидимся ли мы в январе. Я сказала, я подумаю. Он сказал, что если ты будешь думать слишком долго и пропустишь свой шанс? Я сказала, что если ты ушел тогда, и пропустил свой? Переписка восстановилась. Не извинился, но объяснил, что боится, что сын или дочь будут расти вдали от него, и что это недопустимо.

(Ну здесь уже стыдно читать. Понимаете, за что главный стыд?)

Я сказала, что боюсь, что мне снова причинят боль, и что это недопустимо. Он хотел увидеться сразу по приезду. Считал дни, километры, слал фотки на каждом отрезке пути, приехал сразу из аэропорта. Радости моей не было предела, мы были натурально влюблены в тот момент.

(Откуда у нее мысли о натуральной влюбленности? Ведь парень даже не намекает на это)

Л — логика: он перестал использовать презерватив.

(Он сдал все анализы, она тоже. Немудрено, что он снял резинку. Большинство мужчин недолюбливают презервативы. Да и муторно, и хлопотно, и денег стоят. Корона же делает вывод, что он всерьез настроен и согласен на беременность. Хотя он четко сказал, что нет)

Из дома выходили только поесть, потом закончились любимые рестораны, а новые исследовать было лень, начали готовить дома. Первый обед приготовила я из своих продуктов. Второй все купил и сделал он, я чуть не расплакалась, какое же я говно на кухне по сравнению с ним. Хотя и мой ужин был тоже классным. Но его был идеальным.

(Почему-то и это легло в шкатулочку. Хотя при чем тут она?)

Пора закругляться, мы пели в такси альбом нашей любимой группы как в том тв шоу, обсуждали роуд трип весной, менялись одеждой, ходили на вечеринки. Мне казалось, он тот самый, и я нашла его. Я знала, что он уедет и не раскатывала губу. Я знала, что жить в его стране с моей профессией я не смогу. Смогла бы если бы была студенткой, а с двумя детьми не смогу. Я знала, что он не очень богат. Здесь да, там — ниже среднего. Поэтому работает за рубежом.

Перспектив нет никаких. Контракт у него заканчивается летом, он уедет, мы проговорили как будем прощаться (пойдем на концерт), а через тройку дней у него уже билеты на концерт в его стране. Меня туда не зовут. Я туда не прошусь. Но помечтать-то можно? Я верю в любовь и я верю в то, что если это любовь, то что-то можно придумать, встречаться где-то в европе, смотреть, как там дальше будет. Я хотела продолжать верить.

(Он приехал к ней пожить на каникулы. Сразу дал понять, что продолжения не будет. Она уже обдумала, может ли она бросить детей, рвануть за ним с детьми, хотя ее никуда не зовут. Она решила, что если любовь, она должна придумать что-то и встречаться в европе, хотя он ее не зовет. Она хочет верить и корона всегда к ее услугам. Хоть до смерти верь в свои иллюзии)

Он сказал что нужно поговорить, завтра за завтраком, ночь нежна, утро дурацкое и прекрасное как всегда, я говорю, валяй, что хотел сказать. Ну он в целом не хочет делать мне больно и просит не инвестировать много в этот проект.

(На прощанье он опять ей сказал, что продолжения точно не будет и не надо надеяться. Причем он даже хуже сказал. Он просил не бегать за ним и не вкладываться, то есть уже давно видел, насколько она прилипла)

Он только что закончил отношения, в стране, где работал до России. Девушка приехала в его страну и поселилась в столице. Он не хочет быть с ней, но на кристмас виделся с ней и иногда шлет ей сообщения. Я говорю, я не думала ехать за тобой. Я не буду сопровождать, пока меня об этом не просят. Я знаю, что когда ты уедешь, все закончится. Ты уедешь и будешь иногда слать мне сообщения. Мы обнимались в тот момент и я не поняла, в какую сторону он головой мотает. Говорю да или нет? Мотает, что да.

(Он еще и про любовь к своей девушке бывшей рассказал. И такую мелочь как сообщения и то отверг сначала)

Провели весь день потом, я старалась не киснуть и не смотреть глазами побитой собаки, надеюсь, получилось. Он видел, что я расстроилась. Я курила больше обычного. Один раз я чуть не заплакала, он пытался меня развернуть с подушки, но я удержалась. Не видел слезу. Но видел, что мне не по себе. Ужинали в шутках и прибаутках, уехал, продолжал шутки, я потихоньку свернула переписку.

Не надо мне мемчики слать если не нужны мои инвестиции. Утром прислал про Brexit, волнуется. Обсудили чисто политику. Переписку сворачиваю потихонечку. Пятницу, субботу заняла детьми. Не смогу. На той неделе отвыкну.

(Это он сворачивает переписку, а не она. Он ее послал, а не обстоятельства оказались сильней его любви. Но автор не хочет снять корону и поэтому долго еще будет фантазировать о любви и страдать)

Я вам радиохед повешу вместо финала.

It looks like the real thing
It takes like the real thing

https://www.youtube.com/watch?v=n5h0qHwNrHk

(По-моему это первая такая, которая музыку в рубрику шлет)

Я конечно переживу без него. Но блин. Правда было похоже на настоящую штуку. И пахло по настоящему ею.

(Я бы сказала, чем пахло, но не буду. И так понятно)

https://evo-lutio.livejournal.com/826617.html

Незамужних женщин вечно спрашивают, когда уже они кого-нибудь себе найдут, горемычные.

Бездетным женщинам намекают, что жизнь их проходит зря, даже если биологические часики пока не тикают.

Более того, если у женщины один ребенок, некоторые сердобольные знакомые интересуются, ну когда же второго? А третьего?

Мужчин знакомые нередко спрашивают, не поменял ли старую машину, не пошел ли в зал, не нашел ли себе девушку, не сменил ли плохую работу на хорошую.

Часто знакомые сочувствуют, что вы плохо выглядите, побледнели. Говорят, что похудели, если вы и так худы, поправились, если и так толстоваты. И стрижку парикмахер вам испортил. Не хотите ли контакт хорошего специалиста? А диету, которая поможет вам выглядеть лучше?

Вас наставляют, направляют, поучают без запроса, и все это под видом доброты и сочувствия. Под гадким лицемерным видом сострадания к вам. Да?

И если вы раздражаетесь, обижаетесь, долго не можете забыть, придумываете дерзкие ответы на будущее, злитесь и обсуждаете с другими, как убоги эти советчики, то вместо границ у вас - решето.

И через это решето утекает много энергии. Потом вы можете чувствовать себя обесточенным и расшатанным, даже если удалось как бы поржать над сочувствующими советчиками или порвать их на куски в своем воображении.

Вы можете думать, что это настоящий вампиризм: на вас напали и отняли у вас энергию.

И знаете, что? В чем-то вы даже правы.

Но сейчас расскажу, что это такое на самом деле и как обратить это себе на пользу.

Главное, что нужно для этого - это выкинуть из головы притязания на реальное сочувствие окружающих.

И не только потому, что нужно быть самостоятельным человеком.

Пока вы ждете реального сочувствия, вы беситесь, что сочувствуют не тому и не так.

Настоящее чистосердечное сочувствие без второго дна и проекций - это функция для большинства людей недоступная. Высокий уровень нравственности (силы личностной) требуется для этого, и снимите белое пальто, если думаете, что у вас это есть и должно быть у других.

То, что выглядит как сочувствие, чаще всего основано на проекциях, на переносе собственного Я. Человек представляет, что вы - это он, и обращается к вам так, будто это его размышления о себе.

Многие настолько не ощущают разницы между собой и другим, что не видят в этом ничего плохого, только хорошее. Большинство именно это считают эмпатией. Но это точно такая же эмпатия как у Аиста и Лисы в басне Лафантена, где Лиса кормила Аиста кашей, размазанной по тарелке, а Аист в отместку угощал Лису кушаньем из кувшина. Но хитрецы в басне делали это от жадности, а многие люди искренне потчуют другого тем, что подходит лишь им, а к другому вообще не относится. Это антиэмпатия, это кромешный эгоцентризм - не видеть, что другой человек - отдельный субъект и у него свои возможности, цели и интересы.

То есть, думая, что сочувствуют другому, люди имеют в виду себя. Они представляют себя в такой же беде и испытывают смесь ужаса и облегчения, что это произошло не с ними. И им хочется помочь, чтобы таким образом хоть немного откупиться от своей возможной беды.

Когда Фридрих Ницше стал освещать то неприглядное, что скрывается за видимыми человеческими добродетелями, многие возмутились и негодуют до сих пор. Зигмунд Фрейд не скрывал, что черпает вдохновение в трудах Ницше, описывая работу психзащит. Настоящая добродетель основана на независимости и личной устойчивости, а если человек зависим и неустойчив, все, что кажется ему добротой, трусость.

Есть и еще одна важная составляющая сочувствия, кроме собственных проекций. Это скрытая за видимым участием жажда самоутверждения.

Люди очень боязливы, но жаждут самоутверждения, вот две главные людские черты.

Сочувствуют бездетным и малодетным, в основном, те, у кого кроме детей нет никаких заслуг.

Сочувствуют незамужним те, кто очень сильно зависят от мужа и боятся его потерять. Жизни иной не мыслят.

Сочувствуют чужому лишнему весу те, у кого аддикция к имиджу и все мысли посвящены борьбе за стройность, страху перед лишним весом.

То есть сочувствуя тому, что сами вы не объявляете проблемой (и не ищете сочувствия), люди пытаются самоутвердиться за ваш счет, подчеркнуть свои преимущества в ваших глазах и собственных.

Это именно нападение на вас, не зря вам это мерещится, хотя нападение чаще всего не осознаваемое нападающим как нападение, иначе он побоялся бы нападать. Мы же помним, что люди боязливые невротики? Они боятся ссориться, боятся быть плохими, боятся осознать, что стремятся к превосходству. Все это скрыто слоем психзащит и завернуто в белое пальто. Большинство людей напоминают многослойный сникерс, только в середине - не карамель.

Поэтому самое глупое, что вы можете сделать - это словами уличить человека в том, что он сочувствует вам, чтобы встать сверху и утвердить себя. Это - намного большее слияние границ, чем просто обидеться. Вы предполагаете, что Глупыша прозреет после вашего открытия и извинится. А он покрутит пальцем у виска и скажет, что вы сражаетесь с ветряными мельницами. Вы и правда сражаетесь с ними, ведь человек не бросал вам вызов. Нападая на него, вы покажете, что вы сами - агрессор, причем агрессор мелочный, уязвимый, параноидально обидевшийся на обычный вопрос.

Вот что надо признать обязательно - вы и правда уязвимы, если вас так ранит чужое самоутверждение. Как бы ни самоутверждался перед вами человек, вас это почти не касается, пока вам не брошен открытый вызов. Если вы демонстрируете боль на любое косвенное замечание, это означает, что другой, обмолвившись о чем-то своем, попал в ваше самое больное место и у вас началась истерика.

Подумайте, одним незначительным щелчком вас заставили разъяриться и вы долго не можете успокоиться. И кто вы после этого? Кисель.

Из-за чего бывает неадекватная острая реакция?

Из-за падения короны конечно. У вас большая корона, которая плохо держалась и другой одним легким движением сбил эту корону на землю.

Обычно корона, которая летит вниз и открывается решето (вы беситесь и говорите об этом), это ваше представление о том, что всем вокруг очевидно ваше преимущество.

Самый сильный стресс у вас бывает, когда вам вдруг посочувствовали те, на кого вы и сами смотрите свысока и всегда были уверены в зримом превосходстве. В зримом - то есть очевидном всем и самому человеку тоже.

Вы и сами сочувствовали этой бедняге, а она вдруг взяла и посочувствовала вам. Ну что это такое?

Вы - свободная женщина, у которой насыщенная интересная жизнь, а вам вдруг посочувствовала занюханная многодетная мамаша. Не охренела ли она?

Или вы - женщина с детьми и прекрасным браком, а подружка-карьеристка вдруг сочувственно спросила, не думаете ли вы хоть чем-нибудь заняться в жизни? Чтоо?? Хоть чем-нибудь?? Заняться?? Ооо, да как она смеет, эта бесполезная дура без признаков пола.

Вы - мужчина, у которого три высших образования и широкий кругозор, а дальний родственник, работающий сборщиком мебели, спрашивает, когда вы купите себе машину. Какую еще машину? В метро удобно читать! Вы много читаете в отличие от этого недоумка.

Но если бы вы действительно были уверены, что в метро ездить лучше, дети и муж заменяют карьеру или насыщенный досуг заменяет мужа и детей, вы бы не впадали в истерику.

Корона всегда держится плохо и падает громко, вот в чем дело. Чем сильней вас задело чужое самоутверждение, тем больше ваша корона и актуальней дыра, которую она прикрывает.

Поэтому главный способ борьбы с чужим "вампиризмом" (это не вампиризм, конечно, а нормальная социальная конкуренция, просто неэкологичными методами, стремление каждого человека осознанно или нет утвердить себя, провозгласить свое первенство) - это снять свою корону. Или хотя бы сразу поправить локус контроля после ее падения.

Только в этом случае не будет так бомбить. И вы не будете под бомбежкой сливать энергию.

До того как "защищать границы" и кидаться в бой, поправьте локус контроля и верните себе устойчивость.

Для этого надо сказать себе, что происходят нормальные вещи: вам пытаются дать понять, что ваши ценности хуже, чем чужие, вас пытаются сагитировать на сторону своих ценностей, вам пытаются "помочь", предложив себя в качестве наставника, и тем самым самоутвердиться. Вы - точно такой же, вы тоже стремитесь самоутвердиться и доказать свое превосходство, иначе бы не бесились так.

И лучшее, что можно сделать - это срочно нащупать уважение к другому и к себе. Другой не должен считать вас лучше себя, пусть он смотрит на вас как хочет. А вы не должны сомневаться в себе и испытывать боль от того, что не являетесь для всех примером. Вы - сами по себе, он - сам по себе. Вспомните мантру "Я здесь". Мантры нужны как раз для таких острых или шатких моментов, чтобы прийти в себя.

Это нормально, что другой считает свой путь верным. Плохо, что он не понимает, что его путь - не единственный. Но и вы ведь такой же, если беситесь, что он считает свой путь лучше. Вам хочется единодушия с каждым знакомым, причем даже с теми, которые идут совсем другой дорогой и сделали в жизни совсем другой выбор. Представьте себе, вы хотите, чтобы человек признал, что идет по неправильной дороге и поклонился вашей. Возможно такое? Нет, он защищает свой выбор, сомнения прикрывает короной и пытается подкормить эту корону, обращаясь к вам сверху.

Вас может поддержать в чем-то лишь тот, кто совпадает в этом с вами, кто смотрит в данный момент в том же самом направлении, а не ином. Остальные будут с вами спорить, если не умеют помалкивать.

Не переживайте из-за чужой короны и никогда не кормите свою, тогда не будете ее ронять.

Если хотите наказать выскочку, оставаясь в границах, вы должны не ронять корону (не иметь ее вообще), а легонько толкнуть корону человека в ответ на его запрос (по праву ответного хода).

Совсем легонько, чтобы не было видно, как вы ее толкаете, иначе человек успеет выставить стену защиты. Да и вы потеряете устойчивость, выйдя из границ.

Свою корону нельзя ронять, потому что во время бомбежки никакие красивые жесты в границах невозможны.

Ответьте на вопрос человека вежливо, можете даже поблагодарить за участие (только уместно, не кривляйтесь). И задайте ему встречный вопрос.

Зная, что стоит за подобным "сочувствием" обычно (защита своих ценностей), вы легко увидите, какой нужно задать вопрос, чтобы вызвать бомбежку на той стороне. Вопрос должен касаться того, от чего человек защищается короной.

- Не нашла себе кого-нибудь? - спрашивает вас знакомая.

Не надо отвечать "да я никого не искала!", "да на фиг мне кто нужен!" это так жалко звучит, будто вы судорожно защищаете свою корону, а она уже упала.

- Нет, к сожалению. Хотелось быть кого-то хорошего. (Поблагодарить нужно, чтобы человек расслабился, он ведь понимает, что задает неприятный вопрос. Да и потом это ведь правда, вам хотелось бы хорошего)

И только после этого встречный вопрос (не давая возможности дать вам совет или молча выслушав совет):

- А ты работаешь по специальности? Вообще не работаешь? С тех пор? Извини, наверное вопрос нетактичный.

И пусть она оправдывается (а не вы), объясняет, насколько сильно ей не нужна работа, насколько прекрасна и упоительна ее жизнь домохозяйки, насколько великолепен ее муж и гениальны дети. Она в этом уверена на 100%, только поэтому тратит столько энергии на доказательства! Люди нападающие на других в короне обычно имеют свое большое решето. Скорее всего ее решето не закроется трое суток в ответ на ваше сочувствие. И нельзя ведь сказать, что вы посочувствовали не искренне?

Если вы устойчивы, вы придумаете, что сказать, главное помнить о своих границах. Помнить о границах - это принимать факт конкуренции и даже оппозиции (не единодушия!) и использовать в свою пользу.

Это не нужно не столько для того, чтобы кого-то проучить или помочь снять корону, не ведитесь на мотивы Победителя или Спасателя. Таким образом вы формируете свои границы и проверяете, как работают инструменты в границах, используя тех, кто сам попытался на вас напасть.

Приведете примеры? С анализом своим, конечно. А не со скрытым запросом на мой анализ, как любят новички.

https://evo-lutio.livejournal.com/826119.html

Желание "выглядеть моложе" появляется у женщин в довольно раннем возрасте, у некоторых лет аж в 25 (на 18 хотят), а дальше у большинства нарастает.

У мужчин с определенного возраста тоже появляется это желание.

Когда люди констатируют "хочу выглядеть моложе", они обычно имеют в виду "моложе, чем выгляжу", иногда "моложе, чем мои ровесники".

Стремление это похвальное и совсем не глупое.

Прокачка ресурса имиджа и ресурса здоровья на том и держится, что вы хотите быть и выглядеть моложе и красивей, чем есть.

Время вас с определенного возраста неумолимо тянет вниз, а вы карабкаетесь вверх.

Люди, которые совсем ничего не понимают в прокачке ресурсов и в том, как именно добывается жизненная энергия, полагают, что если конечная цель не достижима и моложе выглядеть с годами нельзя, то не нужно и пытаться. Конечный итог любой физической жизни - смерть, но это не значит, но не надо прокачивать ресурсы. Необходимо прокачивать, чтобы жить.

На самом деле - это тот самый феномен Хоттабыча, который понять не мог, зачем футболисты бегают за одним мячом, если каждый может взять свой собственный мяч и не соперничать.

Суть игры в соперничестве, суть жизни в движении. Пока у вас есть цель и есть движение к цели, есть и энергия на жизнь.

Что значит "есть энергия на жизнь"? Это значит, что вы просыпаетесь утром и вам радостно и интересно жить. Вы засыпаете вечером вовремя и с удовольствием думаете, какой завтра будет интересный день.

Если у вас энергетическая яма, то по вечерам вы боитесь идти спать, вам тошно смотреть в завтра, вы хотите срочно успеть набрать энергии за вечернее время досуга, поэтому слоняетесь по чатам и сайтам или включаете сериал или компьютерную игру. Энергии от этого больше не становится, вы ложитесь под утро, спите тревожным сном, а утром под звук будильника вам хочется повеситься или отравиться, потому что нет сил идти на работу, ни моральных, ни физических, ведь вы еще и не выспались. И дело не в том, что вы не любите работу. У вас сил на нее нет. Сон восстанавливает физические силы, но энергия на жизнь появляется, когда эти силы идут на деятельность, а не безделье.

Энергия поступает одни путем - от прокачки ресурсов.

Не из прокачанного ресурса она поступает. Обратите внимание. Невозможно такое - стоит себе ресурс прокачанный как сосуд и из него течет энергия через трубочку. Нет. Вы прокачиваете ресурс, то есть делаете что-то в конкретной сфере жизни, действуете, вкладываете энергию (интеллектуально, эмоционально, физически) и получаете новую энергию. На дело!

Не из внешнего чего-то поступает к вам ваша энергия, а из вашего мозга. Мозг производит энергию, но вы не сможете заставить мозг производить энергию, если не будете прокачивать какой-то конкретный социальный ресурс.

Любой из круга 12 ресурсов.

Понимаете почему так получилось?

Потому что ваше тело и ваше мыслящее существо - это итог эволюции животного мира. Человеческий индивид в том виде как он есть формируется в культурном человеческом обществе. Мозг человека эволюционировал из примитивного не сам по себе, а в ответ на все более сложные социальные потребности. Люди все более усложняли свою социальную жизнь, изобретая и осваивая все больше новых средств, и мозг усложнялся дальше и дальше. Энергия мозгом отпускается лишь на то, что прямо или косвенно способствует эволюции вида, не столько биологической, сколько социальной. А если вы пытаетесь мухлевать, паразитировать на других, вести праздное существование, энергии у вас становится меньше. Так устроена эта система - развиваешь ресурс, получаешь энергии больше, остановился, энергии меньше. Мы говорим, что человек получает энергию от такого ресурса или от другого, но правильней говорить "получает посредством прокачки ресурса", просто это длинно. Если человек активно занимается одним каким-то ресурсом, а другими совсем нет, у него может сформироваться аддикция - ресурс словно заставляет его бегать в колесе, не получая свободной энергии, которую он мог бы использовать для подключения других ресурсов, мир его сужается до одного какого-то действия, почти компульсивного. То есть с банком энергии совершенно бесполезно мухлевать, надо ставить посильные цели в разных ресурсах и двигаться к ним. Это даст состояние удовольствия, счастья и подъема, то есть вознаграждения поступит достаточно, независимо ни от каких внешних факторов.

Это главный секрет для желающих преодолеть любую фрустрацию. Результатом прокачки ресурса является жизненная энергия, а не физический результат. Когда человек прокачивающий имидж думает, что получит энергию от результата, он не понимает, что такое энергия. Это не социальное одобрение, это не награды и не деньги. Это хороший энергетический поток, состояние живости, спонтанности, вдохновения и уверенности в себе. Вот что является результатом, но просто так из воздуха это невозможно взять. А хакеры, пытающиеся взломать энергетическую систему с помощью наркотиков, расплачиваются больше всех тех, кто не желает следовать правилам. Следуйте правилам и правила будут работать на вас.

Правила, которым надо следовать, чтобы они работали на вас, я описываю в своем блоге.

Насчет имиджа правило такое. Имидж надо прокачивать всегда, даже в 90 лет, если для этого есть хоть какие-то возможности.

Вот это вот аморфное "зачеееем?" - это путь на дно. Если вы в каком-то ресурсе не видите смысла, значит у вас фрустрация этого ресурса, на один источник энергии меньше.

Еще одно заблуждение позволяет некоторым людям думать, что для прокачки какого-то ресурса надо отказаться от других. Что человек должен выбирать между ресурсами.

Все 12 ресурсов можно и нужно прокачивать. Каждый подключенный ресурс помогает, а не мешает прокачивать другие. Даже если сначала кажется, что он потребляет время и энергию, это либо кажется из-за сопротивления силы инерции, либо означает фрустрацию, и как только фрустрация будет преодолена, мозг получит еще одну энергетическую ячейку, из которой вам будет поступать энергия. Прокачанный ресурс работает почти в автоматическом режиме, не потребляя энергии, а производя, и занимая очень мало времени.

Если мы говорим об имидже, можно вспомнить, для примера, женщин, которые очень любят и действительно умеют наносить макияж или делать укладку волос. Им достаточно 15 минут, чтобы привести себя в полный порядок и получить от этого удовольствие и энергетический бонус другим ресурсам (хочется куда-то идти, с кем-то общаться). Женщины, у которых этот навык отсутствуют и имидж фрустрирован, вечно злятся, что тон ложится плохо и волосы никак не кладутся как надо, их бесит, что они не могут встать с кровати и пойти на работу, им хочется выйти с плакатом на площадь и потребовать у других женщин, чтобы они перестали приходить на работу как красивые куколки, рядом с которыми женщины с убитым имиджем чувствуют себя помятыми. Фрустранты никогда не получают кайф от ресурсов и часто жалуются, что их заставляет общество. На самом деле общество просто показывает планку прокачанного ресурса и фрустранту завидно и жаба душит.

Это касается, например, ресурса материнства, о котором недавно шла речь. Никто не заставляет женщин рожать, но им кажется, что болтовня вокруг о детях, довольные лица родителей и то огромное внимание, которое в обществе уделяется детям, даааавят на них. Они хотят себе свободы от "давления", то есть по сути хотят обесценить детей и сделать эту тему неинтересной для всех вокруг, навязать всем свое "право". Но право отщепенца чувствовать себя хорошо не должно иметь больше влияния, чем полезные для всего общества вещи. Поэтому чайлд-фри никогда не заставят восхищаться ими. Терпимо относиться - максимум. А неухоженные люди с лишним весом никогда не заставят других признать их лучше, чем ухоженных и стройных. Это противоречит логике эволюции, в которой стабильное одобрение получает лишь то, что делает вид в целом более сильным и приспособленным.

И давайте посмотрим, обо что все время спотыкаются люди, которые хотят выглядеть моложе.

Само по себе стремление это очень полезно, оно позволяет прокачивать имидж (а прокачанный имидж - это обаяние, это тот самый свет, который не знает возраста и всегда вызывает симпатию) и получать энергию для жизни (нравиться себе, чувствовать себя), но в этом стремлении люди все время обо что-то спотыкаются.

Обо что? О свою корону конечно.

Из-за короны люди во-первых, всегда выставляют себе планку выше, чем это реально, а во-вторых, переоценивают свои возможности.

Обратите внимание, хотя для выработки мозгом энергии важно само движение к цели, а не ее достижение, все-таки цель должна быть реальна и на каждом отдельном отрезке достижима. То есть общая цель "помолодеть" достижима только в сказке про Конька-Горбунка, но цель снижать разрушительное влияние времени каждый год и даже день - вполне достижима, если точно видеть свои возможности, не меньше, но и не больше. Корона отрастает из-за плохого локуса, вы помните, и закрывает этот плохой локус, не давая его поправить.

В короне человек все время видит себя лучше, чем он есть (а когда корона падает, хуже чем есть), и от вложения сил хочет получить фантастический результат. Он не рад маленькому результату, он им недоволен или даже огорчен и раздавлен. Любой осознанный маленький результат по сравнению с намеченным фантастическим - провал, а точнее обвал короны. Вместо того чтобы поправить локус и сказать себе, что и этот результат - хорошо, человек с плохим локусом опять водружает на голову корону и ищет мистические и криминальные способы достижения фантастического результата или вообще сбегает из сферы этого ресурса, чтобы совершать фантастические подвиги в других.

Вы хорошо знаете таких женщин, стремящихся помолодеть под короной.

Во-первых, они совсем не видят исходника. Они представляют себя как на селфи через фильтр своего мобильного приложения. Они смотрят на себя в небольшое зеркало в полумраке ванной, фронтально, то есть видят свой напудренный нос, но не видят сбоку обвисших щек, век и морщин в углах глаз, не видят шеи и осанки в целом. Поэтому им кажется, что они выглядят "намного моложе ровесниц", на 10 лет, как минимум.

На какой результат надеется женщина, которая считает, что выглядит не на 40, а на 30? Она хочет выглядеть на 20.

В то время, как уход и разумная косметология (даже без физкультуры и режима питания, которые база всего) могут сделать ее выглядящей моложе на 5 лет (чем она есть, а не по сравнению с какими-то абстрактными "ровесницами"), она не сможет заметить этот результат, а если вдруг заметит, то под короной ей покажется, что она теперь стала выглядеть как девочка. Потом она случайно увидит себя в зеркало лифта на работе или на общей фотографии и у нее будет истерика. Корона в имидже всегда падает с большим грохотом. В одну секунду потерять образ себя красивой и превратиться в жабу - это большой стресс.

Без короны человек не только видит себя реального, он умеет это любить. Он не сравнивает себя с какими-то недоступными планками, он нравится себе в целом, он видит, что можно улучшить реально и улучшает это. От улучшений он нравится себе еще больше, ему приятно улыбаться себе в зеркале, его улыбка и взгляд приобретают магнетизм (магнетизм в имидже имеет нарциссическую природу - любовь к своей персоне, но только к реальной, а не воображаемой, это очень важно - к реальной), он обаятельный, у него красивая пластика и осанка, ну и ему нравится заниматься имиджем дальше. Хорошо прокачанный ресурс имиджа не дает пить много алкоголя, побуждает активно заниматься ресурсом здоровья и транса, не дает обжираться и помогает соблюдать режим сна. Он создает мотивацию для безболезненных ограничений! Понимаете, почему? А еще он подключает секс (почти всегда) и очень хорошо влияет на прокачку любви и дружбы. Понимаете как? Ну и на работу неплохо влияет тоже. Понятны преимущества имиджа без короны?

А что делает человек в короне? Не важно, мужчина или женщина. Женщину я рассматриваю для простоты, и у них это чаще. Имидж - актуальный ресурс для женщин, поэтому женщине с плохим имиджем приходится тяжелей, чем мужчинам, они чаще встречают критику и их чаще душит жаба в сторону тех, у кого имидж прокачан.

Женщина в короне пытается достичь нереальной планки, воображая свой физический уровень выше, чем есть. Из-за этого она теряет ту спонтанность и обаяние, которое для имиджа важней всего. Но происходит не только это. Люди в короне настолько слепы и торопливы, что в погоне за нереальной быстрой прибылью всегда почти попадают в лапы к мошенникам. Кожа - это орган, с которым нужно обращаться деликатно. Пилинги, физиотерапия, уколы - это то, что должно помогать коже функционировать, а не мешать. У женщин в короне часто возникает желание содрать кожу и вырастить новую, обколоть и заменить все черты. В этом стремление столько ненависти к себе реальной, что организм не может не бунтовать и не мстить. Чем больше ваша корона, тем вы слабей и уязвимей. И вы безрассудны, вы верите сказкам и готовы идти на любой риск, брать кредиты и соглашаться на опасные процедуры. Хорошо еще если есть деньги и можно доверить себя профессионалам, заботящимся не о заработке, а о репутации.

Главный признак профессионала - репутация дороже заработка!

Но большая корона недовольна профессионалами. Всегда почти. Профессионал откажется наносить вред или делать нечто бесполезное. А фантастическая планка требует быстрого и нереального эффекта. Профессионал скажет честно, что потребуется много труда и работы, чтобы достичь небольшого результата, и корона будет искать мошенника, который пообещает выполнить любой каприз за деньги. Это и психологов касается, любых специалистов. Косметологов и стилистов тоже.

Стилисты нередко грешат этим больше косметологов. Косметолог, особенно врач-дерматолог, понимает, что пациентка просит невозможного и останется недовольна, поэтому он старается не обещать лишнего. А вот стилисты нередко как те портные, которые надурили голого короля. Они считают, что сам человек все равно ни черта не видит в зеркале и ему можно внушить, что он преобразился. И в короне это действительно часто кажется так. Женщины в большой короне в имидже выбирают тех стилистов, у которых ужасный вкус, которые превращают их в дешевые елочные игрушки. Из-за того, что корона ослепляет, женщине в короне хочется блистать, выделяться, греметь и звенеть, она не согласна быть невзрачной. От слов "выглядеть прилично" у нее истерика. Я многократно проверила это постами о том, что женщина после 40 не должна выглядеть вызывающе эротично, а должна выглядеть прилично. Это тот рычаг у женщин в короне, даже касания которого достаточно, чтобы вызывать продолжительную истерику. Короне кажется, что ее хотят обезоружить и подавить, заставить смириться с возрастом и склониться в поклоне перед молодыми. И она идет войной на всех, а как оружие она использует глубокий вырез на дряблом декольте и много блесток на стареющей коже. Корона - лучший тролль, она заставляет женщин навязывать и демонстрировать всем свои самые слабые места, а свои сильные стороны прятать, игнорировать и даже разрушать.

Вот, например, какой пост увидела я в свое ленте.

Это наглядный пример того, как корона без стеснения троллит женщин. Стилисты даже не захотели подобрать фотографию "до" похуже или отфотошопить фотографию "после". Надо понимать, что "стилистами" часто становятся те же самые женщины в коронах, которые много занимались своим имиджем, молодея с помощью блесток, грима и декольте, а потом решили начать зарабатывать на этом, поскольку основная работа в упадке, а в голове только "стиль". Они назвали себя стилистами и стали помогать другим становиться такими же красивыми как они. Как пример они нередко показывают свои собственные фотографии, кормя по ходу дела свою корону. Поэтому ничего удивительного, что адекватные зрители видят комедию абсурда и голого короля. Интересно, что зрительницы в коронах могут увидеть неплохой результат, поскольку их чувство меры и нормальный вкус разрушены короной.

В посте, на который я дала ссылку, все признаки дурного стиля, делающие нормальную женщину старой и некрасивой, названы правильно: и зажатость, и сутулость, и надменная мрачность с пожатыми губами, и крайне неудачный грим, подчеркивающий возраст. Не названы только вульгарное платье с кокетливо обнаженным плечиком, вульгарная прическа и серьги. Вульгарность вкупе с надменной мрачностью делают женщину еще более вульгарной. Если женщина одета вызывающе, но при этом игриво и кокетливо улыбается, нам понятно, что она "на отдыхе". Может быть она пришла в таком виде в клуб, чтобы выпить несколько коктейлей и повеселиться с мужчинами. Это понятный нам образ и вызывает вопрос только его уместность в деловой или будничной обстановке. Но если у женщины мрачное, высокомерное и гордое выражение лица, а при этом откровенное платье и блестки на глазах и в ушах, создается ощущение, что это бандерша в борделе. Она привыкла быть строгой и немного надменной, чтобы пьяные клиенты не баловали, но при этом готова и сама подработать проституткой, если и на нее найдется какой-то охотник, несмотря на ее возраст.

Женщины, которые выглядят надменно, а одеваются откровенно, преследуют, вероятно, какую-то иную цель. Их откровенная одежда по их мнению должна показать, что они красивы и сексуальны, а надменное лицо должно продемонстрировать, что они востребованы, избирательны и знают себе цену (высокую очень). Но получается никому не нужное Сокровище в башне, увитой зеленым виноградом.

Еще раз попробую объяснить немолодым девушкам (40 которым и около того), почему нельзя свое тело преподносить как сокровище. Ваше тело уже не сокровище, по сравнению с молодыми телами. Оно может быть хорошо для вашего возраста, но по социально-биологическим меркам физически вы уже не являетесь тортами и конфетками. Для всех - нет. Для мужчины, который в вас влюблен, да. Он оценит и еще как ваши обнаженные плечи, для него ваши ноги - это лучшее, что он хотел бы видеть перед собой. Покажите свою наготу ему, любовнику или мужу вашему, тет-а-тет. Это СЗ, ваша субъективная значимость для любящего человека. СЗ вашего тела для такого всегда высокая. А ОЗ вашего тела теперь довольно низкая, то есть объективная значимость вашего тела для незнакомых не высока. Даже если вы еще отнюдь не стары и следите за собой, все равно по вашему телу, а еще раньше - лицу, видно, что вы уже не девушка, а это значит ваша нагота не является ни приманкой, ни наживкой для незнакомых мужчин, которые сравнивают вас с девочками. Даже молодой девушке не стоит никого ловить на такие грубые и примитивные наживки, как голые плечи и ноги, но все-таки это более логично, чем когда на это ловите вы. Наверняка в 20 лет вы одевались скромней, в футболки и джинсы, а сейчас, после 40 вырядились в декольте и короткие юбки, пытаясь навязать всему миру свое истеричное "я секси". Ваше сексапил не в наготе.

У вас есть множество других сильных сторон. Должны быть, по крайней мере, если вы не проворонили жизнь. В норме у вас должны быть хорошие границы и эмпатия лучше, чем у девчонок, и это мощная воронка при любом контакте и тем более в отношениях. У вас должна быть развита чувственность и даже сексуальность. У вас должен быть свой стиль (не дешевой елочной игрушки, а взрослой красивой женщины). У вас должна быть профессия и уверенность в себе, в идеале - крепкий стержень. У вас должна быть материальная база и навык организовывать быт и комфортный досуг. У вас должна быть мимика, пластика, осанка и походка уверенной в себе женщины. И в этом всем вы неотразимы.

Но если вы хотите конкурировать с девчонками в той плоскости, где у них возрастное преимущество, вы просто дуры в короне. Вы показываете, что ваши ноги не такие старые как можно подумать, глядя на ваше лицо? Сразу видно, как вы стесняетесь своего возраста.

Корона никак не хочет смириться с утратой чего-то, она заставит биться лбом о стену. Корона не дает принять исходные данные, она все время хочет больше или чего-то другого. Это всегда плохой локус - тянуть чужое, не обращая внимание на свое. А утратив свое, начинать тянуть это.

По письмам чайлдфри и бывших чайлдфри это было заметно. До 35 чайлдфри борется против общества за свою свободу, после 40 многие начинают бороться за право иметь детей. Человеку в короне всегда интересно только то, чего у него нет, он не может увидеть границы своих возможностей и принять их. Ему нужно всегда видеть себя более грандиозным, могущественным. Вместо того, чтобы сохранять молодость кожи и тела доступными способами, но видеть свой реальный возраст, корона предлагает видеть себя иначе и преподносить вызывающе, не обращая внимание на возраст.

Поэтому и выходит, что вместо смеющейся симпатичной женщины получается мрачная путана на пенсии.

Друзья, понимаете, как на самом деле - выглядеть моложе. Есть у вас такие примеры? За счет чего это достигается, видите?

https://evo-lutio.livejournal.com/825984.html

Вот это письмо ничем не примечательно.

Обычная девушка, думающая, что она очень спонтанная и оторванная от всего.

А на самом деле с дефицитом спонтанности и замороченная на себе.

Такие очень часто пишут, я их не публикую, потому что кроме Выскочки тут нечего разбирать.

Но вот в этом письме предлагаю разобрать такой момент.

Девушка влюбилась в какого-то случайного паренька в баре и страдает по нему, думая, что это ее половинка.

Ей кажется, что если его найти, все сложится, все будет.

Заметно здесь, насколько овеществляется другой человек? До предмета, который можно просто взять или даже брать не надо, он твой, главное добраться, дотянуться.

Обратите внимание на все признаки эгоцентризма в этом письме.

mona_bebad

Увидев толстую серебряную цепочку на его шее я потянула за неё. Мои пальцы нащупали ощутимую подвеску истребителя под его свитшотом. Он улыбнулся и что то сказал. Мне кажется он много чего вообще говорил, но я ничерта не могу вспомнить. Предложения поехать ко мне или в отель, никогда не расставаться и что мы одинаковые я помню, а его фамилию, институт, работу.. фамилию - пустота. Не могу его найти. У меня никогда такого не было. Я зависла на этом человеке от и до.

Воспоминания лишат меня ума. Я хочу, чтобы он был рядом, но я даже не знаю, кто он. И есть ли на самом деле. Вот это иллюзия! Вот это левел, пизда!

Я сама себя превзошла. Я живу эти дни надеждой, что мне приснилось это не просто так, что это явь чистой воды. Я хочу избавиться от этой норы, вьющейся и новой. Она сломит всё во мне. Сломит как соломинку и вот я уже под корень плетусь до ближайшего бара, оглядываясь вокруг. Сознание орет внутри меня, что мне нужно очнуться и ничего не искать. Но я нутром чую, что это мой конец. Я не хочу, чтобы всё заканчивалось, а жить без ожидания мне невмоготу. Я становлюсь зависима от чувства и эмоции. Я не могу очнуться. Я проснулась и все никак не могу отойти.

Сильный шторм. Вкуснотища этот ваш Teeling whiskey. Отчего я хочу теряться в ночи. Вверх, во тьму, вне контроля и понимания. И всё так странно. Я вот вот начну писать музыку. Вверх! Расскажи всем, что ты ищешь меня! И ты даже не знаешь как встретил меня. И я не смогла тебя рассмотреть, хотя помню, что пыталась. Как изгнать из себя это всё.

И я знаю, что будет дальше. Мы будем рядом, но мне уже не надо.

Убиться и быть где угодно. Я бы разревелась, если бы не бар вокруг меня. Пей до дна. Я невеста всех мужчин в этом городе. Я люблю каждого и ненавижу только одного.

Что делает с человеком контроль. Я полюбила несуществующего человека. Это мука. Бывшему можно написать или найти, но тебя - тебя даже нет. А ведь я знаю, что тебя зовут Саша. Я так видела, ты пролетел прямиком к моему сердцу. Я готова идти по городу и реветь сквозь снег. Я готова есть боль на завтрак и не понимать, как достать в понедельник то, чего не было вовсе.

Горько. Я почти готова пролистать 29 583 тридцатилетних Александра ВКонтакте.

https://evo-lutio.livejournal.com/825385.html

Случайно стала вчера свидетелем телевизионного сериала. Обычный сериал для женщин. Наш.

Отличные актеры, нормальный режиссер, в силу этого отдельные сцены и диалоги вполне убедительные, даже живые.

Но сюжет...

И даже не сюжет, фиг бы с ним, а концепция. Концепция "чем меньше работаешь, тем больше получишь".

Самое плохое в этой концепции то, что она типична для женских сериалов, а эти сериалы смотрят и молодые жены в декрете, у которых вся жизнь впереди. Которых инерция тянет на дно, а им надо выгребать на поверхность, на ноги вставать или хотя бы плавать учиться. И тут выходит, что лучше бы актеры не были так хороши, и режиссер был хуже, может быть сцены не выглядели бы убедительно. Я не буду даже название говорить сериала, не хочу рекламировать и это не важно.

Давайте просто обсудим ересь типичную в подобных сериалах.

Автор сценария - на стороне бедняжки героини.

Бедняжка замужем за плохим человеком. Когда-то он влюбился в нее и увез в Америку, воспользовавшись ее личной драмой. Через 20 лет бедняжка вернулась в Россию с постаревшим, но очень импозантным мужем-бизнесменом. И что мы видим? Она никогда нигде не работала. Это преподносится как личный подвиг и служение. Она и сама говорит "любовь - это служение". Как она служит? Она сидит. Иногда как всполошенная курица бегает вокруг стола, подавая ужин. Но нет, у нее не пять детей, ни одного, только взрослая дочка мужа. И гостей в доме не бывает. А муж целыми днями на работе, в поте лица пашет. Но трудяжка - это все равно жена.

Такая жертва, такое преданное служение мерзавцу.

Несмотря на то, что актриса симпатичная, хочется чтобы что-то ударило ей по голове, какое-то событие, иначе так и посидит кислой сельдью до смерти, думая, что это - такое служение было, а не болотная топь.

И вроде начинается что-то такое. Мужа она раздражает. Падчерица на нее орет. У мужа - любовница на работе. Молодая активная стерва. Как ни пытается сценарист представить ее отвратительно плохой, она вполне нормальная добрую часть фильма. Сначала даже умная как бы и действует почти в границах. Потом неожиданно начинает тупить, словно заболевает головой и подбрасывает свои кружевные трусы в дом любовника. Ну и дальше совсем уже чокнулась. То есть противна становится она не злодейством, а тупостью беспросветной. Хотя в начале вполне умна и симпатична. Может авторы того и испугались. Ведь положительная героиня - клуша-жена.

Так вот эта бедняжка, 20 лет просидевшая на заднице, это героиня, с которой предлагается брать пример.

Однажды ей в руки попадает книжка какого-то психолога. И она, прочитав, пишет ему сообщение, что он не прав и врет все про любовь. Психолог известный, его читают все на рынке, куда ходит женщина за овощами (она больше ничем не занимается, только на рынок ходит иногда). Тем не менее он тут же перезванивает нашей клуше. Конечно. Психологи известные всегда так делают. Им так мало клуш пишут. Каждая - на вес золота. Он звонит и пускается в спор с этой женщиной, очень уговаривает ее ему поверить. Она бросает трубку. Он перезванивает и умоляет продолжить спор. Она кидает опять трубку и требует никогда ей больше не звонить. Подавила психолога и подмяла под себя, потому что Женщина.

Ну а потом он как-то уговаривает ее прийти к нему на консультацию. Бесплатную конечно. Очень просит. Ведь известные психологи, живущие в большом красивом доме как он, всегда так поступают. Они гоняются за курицами и просят их прийти на консультацию. И он платит за ее ужин сам и вообще рассыпается в комплиментах и восторгах. Очень хочет ей помочь и получить над ней опеку. В том и состоит консультация, что он восторгается ею.

Но не только знаменитый психолог гоняется за нашей героиней, представляющей из себя мокрое место, не способное по жизни ни на что, по крайней мере никогда ничего не пробовавшее в жизни.

Партнер ее мужа влюбляется с первого взгляда. Красавец и богач. Она с ним строга. Отшивает его похлеще, чем Верка Сердючка принца. А он смиренно терпит и следует за ней. Выполняет все ее капризы. Потому что Истинная Женщина - это как жемчужина, такой всякий мужик рад.

И любовь детства, парнишка когда-то ее предавший, до сих пор любит ее. Бросает все ради нее. Сидит в ее сарае сутками, чтобы она пришла к нему и подарила поцелуй. Очень хочет себе такую женщину. Все хотят. Ну а потому что ценность женщины ведь не в каких-то там ресурсах, профессиях, заслугах, детях, нет. Женщина ценна сама по себе, своей чистой и незамутненной интеллектом половой женской душой.

Сидеть на вялой заднице очень полезно. И таращиться в окно. Двадцать лет. Душа становится более женственной и чистой.

Ну а муж подлец.

Как он смеет вообще считать, что его поганый бизнес, благодаря которому наша героиня живет в огромном доме и ничего не делает, только зевает и мастурбирует на фото психологов, стоит ее жертв. Ведь она - Женщина и она пожертвовала ему все. Она готовит ему ужин. Хотя он обычно ест в ресторане и приходит домой ночью. Но все равно. Это большая жертва и вложение с ее стороны. Поделиться тарелкой еды, которую она сама ест и готовит из продуктов, купленных мужем, на кухне, купленной мужем, в доме, купленном мужем.

И его любовница - это неслыханная подлость. Должен вечно целовать ноги той единственной, которую посмел позвать замуж и озолотить. Потому что любой был бы рад озолотить такую и сценарист доказывает это. Очередь из мужиков выстроилась к этой клуше. Все хотят ее, несмотря на немолодой возраст. Женщина ведь с годами как вино становится только лучше, особенно просидев всю жизнь в четырех стенах.

А знаменитый психолог в конце концов кидается на нее и хочет изнасиловать, потому что страсть отключает его разум.

Все психологи такие. Они как увидят настоящую Женщину, так не могут себя сдержать. Несмотря на толпы других клуш вокруг и правила для психологов - не вступать с личное общение с клиентами.

Подлец муж наказан в конце, а хорошая героиня награждена за 20 лет своего преданного ему служения. Любовью новой вознаграждена и богатством.

Вот это вот зачем показывают девушкам? Поиздеваться? Чтобы они не просто сидели на задницах и искали мужскую шею, но чтобы делали это с чувством собственного достоинства?

https://evo-lutio.livejournal.com/824994.html

У И. А. Крылова много басен о птицах и, чаще всего, в этих баснях идет речь о критике.

Запрос на оценку часто выглядит как запрос на критику.

Критика бывает честная и нечестная, уместная и неуместная, компетентная и некомпетентная.

Лесть относится к нечестной критике. Льстец и лицемер сам знает, что врет, но идет на это из-за зависимости или ради какой-то выгоды.

Вот Ворона, которой Бог послал кусочек, поддалась лести Лисы и каркнула во все воронье горло.

Лиса долго кормила ей корону и Ворона в буквальном смысле разинула рот. Лиса воспользовалась этим в своих интересах.

У Петуха и Кукушки в одноименной басне интерес касается другой пищи, они активно кормят друг другу корону в обмен на то же самое.

«Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни, что твой соловей!»—
«Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички,
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
Все ваша музыка плоха!..»

Была ли критика Воробья в границах?

Если его не спрашивали, вряд ли. Однако если Петух и Кукушка очень громко тарахтели где-нибудь на общей территории, Воробей мог себе позволить короткую и честную реакцию. Другой вопрос, если Воробей рассчитывал на дружбу Петуха и Кукушки. В этом случае его критика без запроса была багом. Дружить с кукушками можно, если ты готов кормить им корону. Если бы Воробей еще и кинулся доказывать свою точку зрения, он бы вышел из границ еще больше.

А вот другая басня Крылова. Про Белку и Дрозда.

Там Белка бегает весь день в колесе, но на вопрос Дрозда, что она делает, сообщает, что служит гонцом у барина большого.

«Ну, некогда ни пить, ни есть,
Ни даже духу перевесть».—
И Белка в колесе бежать пустилась снова.
«Да,— улетая, Дрозд сказал, — то ясно мне,
Что ты бежишь, а всё на том же ты окне».

Здесь Дрозд в границах, поскольку Белка своей самопрезентацией обратилась к нему с хваствовством и вызовом, а он дал этой самопрезентации честную оценку.

При любой критике, даже на запрос, вы должны быть готовы, что человеку эта критика не понравится и он обидится на вас.

Явный признак слияния границ - это когда вы даете отрицательную оценку действиям или высказываниям человека, в ответ получаете дистанцирование (он отворачивается от вас или пытается вас выпроводить) и негодуете, почему это ваша критика была так воспринята. Как так? Почему? Потому что вы переоценили свои полномочия. Вам права на негативную критику не давали. Поэтому либо извинитесь, либо примите дистанцию как факт.

Большая часть запросов "на мнение" - это запрос на кормление короны.

Просто запомните это и вам будет легче жить.

Вы можете чужую корону кормить, можете отказаться кормить, шлангуя или переводя стрелки, можете отказаться оценивать, но если вам кажется, что запрос на мнение - это просьба о вашей жесткой критике и человек должен быть вам благодарен, вы скорее всего переоцениваете свой авторитет. Благодарен он не будет, он разозлится скорее всего и вы должны с самого начала оценить, нужен ли вам этот конфликт. Вам должно быть по-настоящему все равно, обидится ли на вас человек, тогда вы можете себе позволить самую честную критику без купюр. Нападать без запроса на чужое мнение - это совсем не чувствовать границ, но даже если вам границы открыли и обратились к вам за вашим мнением, вы должны давать себе отчет, что вам скорее всего предложили покормить корону. В лучшем случае - предоставили очень узкий коридор для честных оценок и вам лучше его видеть. Хотя не обязательно ему следовать. Просто осознавайте конфликт.

Очень часто подружки, пытаясь быть некукушками, становятся кукушками во много раз больше. Они попытались сказать что-то честно, получили клювом в лоб и закуковали изо всех сил, пытаясь загладить вину.

Это есть - отсутствие эмпатии: непонимание, какой будет ответная реакция. Многие думают, что эмпатия - это угодливость или даже слияние (когда человек принимает боль другого за свою). Нет, это понимание, что вот сейчас вы разозлите человека, здесь ему будет неприятно, это его заденет, а вот этого он хочет и ждет. Эмпатия - само понимание этого. Автоматическое ощущение. Без лаза в голову, который бывает из-за проекций и слияния границ. Что вы будете делать с этим пониманием, к эмпатии не относится. Недавно в ленте прочитала размышления о якобы необъяснимом парадоксе, как же так некоторые злодеи в книгах и кино изображены как эмпаты, но это же невозможно. Еще и ссылка на меня была насчет невозможно. Если вы тупите в сложных темах, постарайтесь хотя бы не ссылаться на меня в своих рассуждениях, иначе в группе друзей вы не останетесь.

Эмпат может быть каким угодно злодеем. И даже садистом. Хорошая эмпатия - это способность видеть реакцию другого точно и ясно и даже заведомо. А что человек делает с этим знанием, его дело. Только невротики думают, что если ты видишь чужую боль, ты никогда ее не доставишь. Смотря какие у тебя цели. Если цель - доставить боль, доставишь и еще как. У невротиков не бывает агрессивной осознанной цели (неосознанной агрессии сколько угодно), потому что они трусливы. А у неневротиков бывают. Месть или желание власти. Не абсолютизируйте эмпатию и не пытайтесь назвать эмпатией доброту и щедрость. Эмпатия - это всего лишь механизм ясного считывания чужих эмоций. Это появляется сразу же, как только у вас формируются хорошие границы. Только границы нужны для эмпатии, больше ничего. Этика в этом не участвует. Этика - это следующий уровень развития. А эмпатом может стать любой человек, даже неэтичный и неэкологичный, если перестанет сливать границы и проецировать себя на других, если осознает чужую отдельность и субъектность.

Так вот, если подружка-кукушка начисто лишена эмпатии, то есть границы у нее совсем плохие, то часто она просто не может перестать куковать. Каркнула что-то не то, у нее отобрали сыр, и дальше она уже сидит с завязанным клювом и кивает или учится куковать.

Есть два главных запроса, которые направляют люди, стремящиеся "поделиться проблемой" с подружкой, кругом друзей или сообществом.

За щедрым словом "поделиться" в случае проблемы стоит нужда. Обратное слову "поделиться". Разделить груз с кем-то человеку хочется, а лучше его на кого-то скинуть. Но он называет это "поделиться".

Поделиться можно чем-то смешным, полезным. Похвастаться - это тоже не поделиться, это такой же запрос на поддержку и корм короны. Но пожаловаться - это тем более не поделиться, никогда не называйте это так. Некорректные формулировки нужны для того, чтобы скрыть смысл происходящего от себя самого. Корону на глаза надвинуть. Только одна цель у "неудачных формулировок" и штампов, которые употребляют как бы случайно.

Если вы четко понимаете, что не поделиться хотите, а просите поддержки, вам будет проще сформулировать просьбу. Какой именно вы хотите поддержки? Отрефлексируйте это и часть желания сама отпадет (вам станет неловко клянчить), а часть вы сформулируете так корректно, что получите максимум пользы без конфликтов.

Запросы к кукушкам звучат обычно как "Кто виноват?" и "Что делать?", но стоит за ними нечто другое.

"Кто виноват?" - это запрос поднять упавшую самооценку. С помощью короны конечно. А как еще? Других способов поднять самооценку говорильней не существует. Болтовня реальную самооценку не поднимает, только корону растит. И на это как раз поступает запрос.

Кукушки без эмпатии думают, что на запрос "кто виноват?" надо куковать, что виноват другой, всегда другой, проклятый другой. На самом деле не все так просто. Курицам (так будет называть петухов, которые обращаются к кукушкам за кормлением короны, обычно такая дружба внутри гендеров происходит) наплевать, кто виноват, они понимают бесполезность этой информации. Они хотят услышать, что их очень любят и ценят. Они хотят снять тревогу, которую называют виной. Корм короны - это не "ты молодец, ты лучшая и красивая" (обратите внимание, как курицы киснут, когда кукушки им это говорят в ответ на запрос "кто виноват?"), а это "все видят, что ты красивая, умная, всем это очевидно". Если глупая кукушка говорит курице, что обидчик виноват в том, что не ценит ее, курица заплачет еще громче. Но стоит кукушке намекнуть, что виноватый обидчик в курсе ее красоты и величия, у курицы начинают блестеть глаза и она просит привести ей побольше аргументов. Ее шкатулочка распахивается, хотя ей кажется, что распахнулась ее душа. А глаза и рот действительно открываются пошире, чтобы внимать каждый звук, не пропустить ни единого.

Человек злится, когда он просит корм для короны, а вы призываете его к независимости, то есть уговариваете его ценить себя и не обращать внимание на чужие оценки. Он разозлится или горько заплачет. Корона просит самый конкретный корм: "другие ценят, все ценят, даже обидчик ценит или вот-вот оценит".

Поэтому на вопрос "кто виноват?" ожидается ответ "ты виновата" (слишком красивая, слишком холодная, слишком капризная, сама оттолкнула бедняшу) или "он виноват" (не справился со страстью, не оценил своего счастья, обнаглел и пожалеет об этом). Не важно, кто виноват, главное подчеркнуть, что все от короны без ума или она восторжествует со дня на день (долго ждать она не может, не обещайте в следующем году, заплачет).

Это что касается кукования с эмпатией. Если у вас эмпатия есть, но куковать вы не хотите, просто имейте в виду, что у вас просят и не пихайте ничего другого хотя бы под видом участия. Или осознавайте реакцию.

Друзья с эмпатией почти никогда не сбивают с другого корону. Если вы близкий друг или супруг и хотите остаться таким же, не сбивайте корону. Вы получите только конфликт. Чтобы сбивать корону, нужны враги или соперники. Коуч может снять с вас корону, если вы позволите, или специальная группа (как мои комментаторы в рубрике), но ни в коем случае не пытайтесь близко дружить и одновременно снимать короны, никакой дружбы не получится, будет скрытое чувство униженности, раздражение растущее каждый день.

Друзья, кто объяснит этот феномен? Попробуете? А потом я напишу, почему друзья не должны заниматься снятием короны. Тихонько расшатывать ее - можно и то осторожно. Снимать - нет.

Но и кормить корону друзья не должны. Разве что по мелочи. В романтических отношениях - сколько угодно. Супруги друг другу - да, что касается их отношений, а не отношений с другими. А вот друзья - нет, особенно когда речь о чем-то важном для человека. Раскормив корону, вы делаете человека уязвимым. И если это ваш друг, вы делаете уязвимой всю свою команду.

А этот феномен понимаете? Почему можно кормить корону друг другу, когда речь о романтике и любви, но нельзя кормить, когда речь об общем деле. То есть "ты самая красивая, красивей тебя нет, все мужчины мечтали бы иметь такую" - это нормально, а "ты лучший специалист на своей работе, все от тебя без ума" - это плохо и подстава, особенно когда у человека уже дыра. Лучше давать честную оценку (в мягкой форме) или тактично помалкивать.

Честная оценка в границах - это оценка, максимально лишенная субъективного "ты мне не нра". Вы должны сказать, как человек воспринимается фокус-группой, которую он имеет в виду. Вынесите себя и свое за скобки, не вставайте сверху, если вы - не коуч, а друг. Это принципиально разные роли, несовместимые. Уберите все личное, тогда не возникнет ощущения, что вы бросаете вызов. Ваша формулировка должна быть лишена всякого вызова, если вы хотите, чтобы друг ее выслушал без агрессии и оппозиции.

То есть на вопрос "Кто виноват?" и особенно "Что делать?" надо либо вообще не отвечать, либо описывать ситуацию так, будто речь идет о каких-то других людях. Помогает абстрагирование или обобщение. Говорить о подобных ситуациях, а не о конкретных. Многие переводят на себя, думая, что описать свой личный опыт - это самое нейтральное, что можно сказать. Это отнюдь не нейтрально. Наоборот. Сослаться на себя - это привести себя в пример. Довольно смешно выглядят такие диалоги, где кукушка пытается перестать быть кукушкой и честно помочь курице, но приводит в пример себя.

- Когда Вася плюнул мне в лицо, я лично подала на развод.
- А при чем тут твой Вася? Он урод и алкаш. Что ты сравниваешь его с моим Петей?
- Я не сравниваю, просто делюсь своим опытом.
- А зачем ты делишься? Ты до сих пор одна. А я не хочу на твое место.

Обычно курицы не говорят так жестко, но суть сводится к этому. Кукушка приводит в пример себя, а курица отвечает ей, что она - не пример или печальный пример. Так огребают те, кто вместо корма короне пытаются подкормить свою корону, протолкнув себя как эталон правильного поведения.

Некоторые думают, что хорошо работают примеры от обратного. Надо рассказать, что у тебя еще хуже было, тогда курица приободрится. Но чаще всего куриц это точно так же бесит. При чем здесь ты? Где ты и где курица в короне?

Перестать быть курицей - это отрефлексировать корону и перестать "делиться проблемами", вымогая корм, формулировать свой запрос на поддержку очень корректно и конкретно.

Последнее время я иногда вижу в ленте. "Покажите, где мои баги в этом диалоге" или "где здесь моя корона?"

Это конкретный запрос и обычно любые ответы воспринимаются достаточно лояльно, хотя и здесь надо помнить, что грубо сшибать корону из позиции друга нельзя, даже если запрос делегирует вам право коуча. Это скорее игра в коучинг и надо придерживаться правил. Тогда может быть польза, а не вред.

А вот второй типичный запрос. "Что делать?"

Кукушки без эмпатии начинают давать советы, как поменять направление, и получают в ответ истерику.

Если "кто виноват?" - запрос на рост короны, вопрос "что делать?" - запрос на ее стабильность, на резинку или тарелку. На устойчивость не человека, а его короны.

"Ты все делаешь правильно", - вот что мечтают услышать курицы на вопрос "что делать?" Такой ответ сиюминутно ослабляет тревогу.

Не надо ли меняться? Не надо? Ох, спасибо, ты лучшая подруга. Надо? Да что ты себе позволяешь? Себя-то ты сама видела?

Не меняться - это не значит тихо сидеть. Победительница хочет слышать, что ей надо продолжать бежать с копьем. Спасательница хочет узнать, что ей надо продолжать быть такой же щедрой и терпеливой. Сокровище хочет узнать, что все ее мечты воплотятся непременно, если глупыше о них сказать. Можно подождать, не догадается ли, а потом сказать.

Вот чего ждут курицы, когда задают вопрос: "Что делать?" Обратите внимание в сообществах, куда обращаются за "помощью".

Похвалите и разрешите сохранять инерцию - вот на что запросы обычно. Они встречают благодарность.

И зря некоторые думают, что человеку, который пришел за кормом короны, можно как-то помочь.

Ваш "конструктив" будет воспринят как заход сверху. Вы воспользовались уязвимостью страдающего и заняли позицию сверху? Нехорошо.

Поэтому если хотите избежать конфликтов, убедитесь, пожалуйста, что у вас просят помощи в изменениях, что вас считают компетентным для этого. Иначе не связывайтесь. Кивайте с завязанным клювом или пожимайте плечами.

Хотя если вы - воробей или дрозд, если вы можете сказать свое мнение и лететь дальше, говорите все, что вам хочется на своей территории, в крайнем случае на общей.

Только не страдайте потом, что на вас обиделись и закрыли вам двери. И дрозд, и воробей в баснях были к этому готовы.

Давайте обсудим эту проблему? Это все более актуальная проблема в интернете, где люди все время создают какие-то сообщества, группы, закрытые круги и пытаются оказывать друг другу "поддержку" и поддержку.

"Поддержка" в кавычках - это поддержка короны. А поддержка - это помощь устойчивости человека, а не его короны.

Кстати, у Крылова еще одна басня есть на тему дружбы. "Собачья дружба". Там Полкан и Барбос хвалят друг друга как Кукушка и Петух, клянутся в дружбе и любви, братаются едва ни на крови, а как только повар кидает им кость, начинается драка.

Про нынешних друзей льзя молвить, не греша,
Что в дружбе все они едва ль не одинаки:
Послушать, кажется, одна у них душа, –
А только кинь им кость, так что твои собаки!

Так мы можем видеть, как быстро дружба в десны, державшаяся на обоюдном кормлении короны, превращается в войну, стоит одному наступить на интересы второго. Слово за словом завязывается собачья свара. Иногда это почти мгновенно происходит - в одной ветке диалога. Видели такое? Понимаете с чем связано? Кто виноват? А что делать?

Иллюстрация к посту - рисунок художника В. Серова, иллюстрация к басням Крылова. Ворона в павлиньих перьях

https://evo-lutio.livejournal.com/824642.html

Чтобы как-то прервать плач бездетных женщин после 40 лет, опубликую плач матери подростка.

По большому счету, людям все равно о чем плакать, нет детей, есть дети, люди несчастны, если локус контроля не очень.

vailia

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор, хотя ситуация банальная: в тупике в отношениях с сыном 15-ти лет - моим любимым, добрым, умным и упрямым как овен ребенком.

(Точно-точно, виновато время рождения. Овен, ну что вы хотите? Овны все такие. Еще и козел по году? Ну это упрямство вдвойне! А по гороскопу друидов наверное Клен. Что хорошего можно ждать от клена? Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения с гороскопами или генами деда - это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?)

Он с детства был сложноватым, да и я с закидонами в голове. Первый ребенок - свет в оконце и главный смысл жизни, сильный перекос тут у меня был.

Парень он умный, много чем занимался в секциях и кружках. И творчество, и спорт. Большое внимание математике. Но все это от меня: мои планы, решения, инициатива. Чем старше становился, тем сильнее сопротивлялся. Во всем.

Сейчас деградация практически во всех ресурсах.

(Надоела ему мама со своей скалкой, оно и понятно. Учтите это в воспитании второго ребенка)

Учеба, здоровье, семья - разваливаются на глазах.

(Ну семья его - это вы, не разваливайтесь, это в ваших силах)

Пару лет назад был хорошистом, учеба давалась легко, были планы перейти в одну из 10 лучших математических школ. Сейчас практически не ходит в школу. То болеет, то просто прогуливает (за первое полугодие только 10 полных дней в школе был). Домашка через раз для галочки, оценки между 2 и 3.

На допзанятия (спорт, математика) тоже не ходит совсем. Сильно растолстел.

(А где он берет вредную еду? Не в макдаке, наверное, раз все время сидит дома. Уберите из холодильника колбасу, сосиски, майонез и все остальное, что легко приводит к ожирению, следите за общим питанием, это тоже в ваших силах)

Целыми днями за компом или с телефоном, а как отобрали - перед телевизором.

Дома как ёжик, хамит, издевается над младшей сестрой, берет без спросу чужие гаджеты. Мой телефон даже взломал, удалив мой аккаунт со всеми данными.

(А вы хотите отобрать у него его телефон и комп и при этом не перейти к войне? Это ему еще 15, а когда будет 20, он вообще начнет матом посылать на такие грубые попытки вмешательства. Отобрать гаджет можно у 5-летнего сына, да и то уже чревато обидой, а у 15-летнего нельзя. Особенно чревато, когда у подростка-мальчика отбирает что-то мать, а не отец. Понимаете, почему?)

Со всеми отношения очень плохие, много ругани с ним. Мой папа даже хотел на него в детскую комнату писать заявление (я в разводе, 2 детей, живу с моими родителями).

Дружба разьве что без ухудшения, но это всегда был его слабое место - не умеет дружить, друзей нет. Правда последний год появились приятели, гуляет с ними раз в пару недель вечером. Считает себя волком одиночкой.

Но зато хоть не на улице пропадает, прогуливает школу дома.

(Если скандалы дома будут нарастать, начнет сбегать из дома. У него должна быть комната своя или угол небольшой, отдельный, куда никто не будет заходить. Иначе он вынужден отгораживаться с помощью интернета, а в своем углу больше шансов, что он начнет делать что-то конструктивное, и почувствует опору и личное пространство, а не состояние прессинга)

Вижу его огромную корону и жуткие границы.

(Не надо оценивать корону и границы ребенка, когда речь о конфликте с вами. Оценивайте свои. Те же правила, что и при конфликтах с другими людьми. Если ребенок просит вас участия в конфликтах с кем-то, можете оценивать его границы и давать совет, исходя из этого. Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?)

Считает себя очень умным, что в любой момент может все изменить.

Никого не уважает, себя в том числе.

(Здесь противоречие. Считает себя очень умным, но не уважает. Он декларирует, но не считает. А декларирует в ответ на нападки)

Раб своих желаний. Свои хочу формулирует как окружающие должны: мы дать что он захотел, врач должен справку выписать по его хочу, учитель оценку поставить за скопированный из Википедии доклад.

Что окружающие - другие люди со своими интересами - не задумывается.

(Мама, а вы задумываетесь, что ваш сын имеет свои интересы, отличные от ваших? То, что вы все время то нападаете, то угождаете, это понятно. Но попробуйте увидеть, что он хочет не того, чего вы, и попытайтесь это уважать, увидите, как это трудно)

Ленивый, ничего не может заставить себя сделать. Даже то, что хочет вроде как сам. Все ищет халявы или волшебной таблетки.

Выглядит печально: гигиены ноль, спит в чем ходит, одежда комом в ногах постели.

(Раньше тоже не понимал, зачем это нужно, но подчинялся вам. А теперь не хочет подчиняться. Своя мотивация быть чистым и красивым появится, если будет социальная жизнь)

Одно радует, вроде как не махнул на себя рукой, на словах и учиться хочет, и поступить, и даже на занятия утром говорит что хочет пойти. А как собираться - находит причины остаться дома: то живот болит, то ему грубо сказали, то брюки не нашел, а то и просто засыпает.

И это при том что парень отличный, добрый, умный, симпатичный, память хорошая, не гуляка, спиртное/табак/наркотики под внутренним запретом, отлично ладит с детьми, а какие сооружения он из снега строит.

(Кормите и дальше свою корону и его вот этими вот "отличный парень", если хотите, чтобы она росла. Лучше говорить ему, что он обычный, может перестанет бояться проигрышей. Лучше тройки, чем вообще в школу не ходить, а он избегает плохих оценок вот таким путем. Обычный подросток у вас, бывают и хуже. Но и ваша ситуация - не очень, если вы настолько утратили влияние, что даже в школу ходить не можете сагитировать, тот минимум, который выполняют все. Вы бы поменьше ему говорили, какой он умный и прекрасный. Трудно учиться жить в реальном мире, когда корона с детства откормлена мамой)

Не знаю, как ему помочь. Да и не понимаю, в каком виде надо помогать. Вижу, что сам на своих ножках стоять совсем не может. Как бы моя помощь вредом бОльшим в будущем не обернулась. Да и устала , не хочу в пустое силы вкладывать, а потом злиться на него, что опять на все забил.

(В 18 лет пусть идет в армию, там таким мальчишкам становится резко лучше. А сейчас попробуйте найти секцию мужскую с хорошим тренером. Может сын согласится за какие-то бонусы, материальные или другие)

Вижу, что ему плохо. Ничего хорошего в его жизни нет. Нечем даже заменить тягу к играм и просмотру видео сутки напролет - а сейчас только там ему хорошо. Мотивации ноль. И я достаточно жёсткая, заштурманила его совсем. Закрылся сильно от меня.

(А вы представьте, что это за возраст. Гормональный бунт. Агрессия и тревога одновременно зашкаливают. То взорвать хочется весь социум, то спрятаться от него. Уверенности в своих силах ноль, амбиций много. Этот период в любом случае пройдет, многие подростки через него проходят, и если не садятся в это время на наркотики и не попадают в совсем дурные компании, минуют этот период кое-как. Но отношения с родителями могут испортиться, поэтому задача минимум - просто продержаться без войн)

Учусь уважает его решения, не лезть на его территорию, не орать на него, видеть не только плохое.

С учебой решила на домашнее обучение перевести. Снять эту точку напряжённости. Да и может сам лучше сможет. Без уважения к учителям в школе все равно не сможет учиться. Попробует триместр, а там посмотрим.

(Дома ему тоже тошно. Ему нужен какой-то коллектив. Для успешной самостоятельной работы нужна мотивация не меньше, чем в коллективе, а в несколько раз больше)

Хотя подумываю об интернате все серьезнее. Я сама не справляюсь с ним, а младшая дочь и мои родители не должны страдать из-за его поведения.

(Ну смотря какой интернат. Не исключено, что там он попадет под влияние очень плохих парней. И ваша корона насчет его внутреннего запрета на алкоголь и табак очень быстро упадет)

С лишним весом - стараюсь мотивировать на занятия: мол готова давать карманные деньги и доступ к компу , если будет ходить на занятия. Ну и плюс хочу занять его, чтоб не сидел дома целыми днями.

(Да, надо подкупать, когда авторитет уже = ноль)

В семье тоже стараюсь минимизировать ругань, убрать свои скалки и критику. Организовываю совместные позитивные моменты, хоть сын и сопротивляется этому.

(Если сопротивляется, это не позитивные моменты для него, а негативные)

Пугает то, что устала и руки опускаются. Пугает его будущее. Сын в болоте, и мне физически хочется держаться подальше. Но заставляю себя быть рядом, не сбегать и не пытаться вытаскивать его за шкирку.

(Да, подростки бывают очень трудными. И мама-штурман + трудный подросток = война)

Где мои ошибки и что я могу сделать в этой ситуации?

(Подумать о своем здоровье, своих опорах, заниматься младшей дочкой, родителями, а сыну попытаться дать то, без чего парни в пубертате сходят с ума: физкультура, четкие правила и границы, мужской коллектив с понятной и строгой иерархией. Ну и уважать по мере сил, но не подчиняться его капризам и не бояться его. А то он вас подавит, согнет в бараний рог и сам же останется несчастным от этого)

Спасибо за внимание,

Выдохшаяся мама

https://evo-lutio.livejournal.com/824563.html

Вот такие еще письма целый день приходят, два приведу.

Девушки, которым 45+ и особенно 50+ и они бездетны, пост про тикающие часики - для тех, кому 30+ и 35+.

Пост адресован дурам в короне, которые думают, что впереди вся жизнь или уверены, что им никогда не захочется ребенка.

Если вы были такой дурой и теперь вам захотелось, но рожать уже поздно, успокойтесь.

История обратного хода не имеет. Не накручивайте себя, а то в погоне за утраченными шансами потеряете те, которые есть сейчас.

Материнство - не единственный ресурс.

Жаль только, что такие увещевания читают те, у кого еще есть время, а те, у кого уже нет, не слышат и просто истерят.

Но это вот секрет плохого локуса, с ним всегда все не туда, что ни напиши.

Обратите внимание, ситуации в двух письмах вроде и похожи, но разные, поэтому действия в границах - совсем разные. Проанализируете отличия?

taormi1983

Дорогая Эволюция!

По тикающим часикам хочу спросить. Мне 40. Я понимаю, какие ошибки допустила раньше в 25, 30 и 35 - в 25 выбирала не тех парней, в 30 вытащила из мужчины щипцами замужество, к 35 развелись, к 40 нового мужа не нашла, в том числе и из-за неадекватно высокой самооценки.

Понятно, что никто в этом не виноват, кроме меня. Чайлд-фри себя никогда не называла, казалось, всё ещё будет хорошо, просто позже, а пока предохранялась.

Не успела. Не понимаю, что делать теперь - в прошлом я сделала плохие выборы, но их изменить нельзя. Можно изменить то, что чему я учусь, - снижать планку притязаний, вести себя в границах, сохранять локус в себе, а фокус на другом. Может быть, это приведёт меня к нормальным отношениям в 42 или 43 или 45. Будет ещё более поздно, да и сейчас для первого ребёнка уже поздно.

Немедленное самостоятельное родительство от донора невозможно в силу финансовых причин. Даже если бы всё по здоровью получилось сразу.

Сейчас начинаю очень сильно разрушать себя мыслями о том, что нужно что-то сделать немедленно (что?), потому что время уходит с каждым днём. Ухудшаются здоровье, работа, в общении я, конечно, тоже вряд ли привлекательна в таком состоянии.

(Ну а кто вам может помешать разрушать себя мыслями? Я? Я не могу. Сами себе мешайте это делать. Если мужа нет, денег на донора и ребенка нет, ничего вы срочно не сделаете. Занимайтесь тем, что в ваших границах. Это работа, физкультура, имидж, учеба, создание кругов общения. Не факт, что какой-нибудь мужчина будет рад идее рождения вами ребенка, даже если вы ему срочно понравитесь. У него наверняка есть уже дети, он не захочет снова маленьких и тем более не захочет рисковать и заводить их с женщиной 40+. Поэтому расслабьтесь. В жизни есть еще много интересного и приятного, кроме детей)

letel_tuda

Уважаемая Эволюция,

Ваш пост про тикающие часики очень отозвался. В последние несколько месяцев мои часики тикают очень громко, если еще не взорвались совсем. Появились навязчивые мысли, что мне надо береметь чуть ли не сегодня. Мне недавно исполнилось 40 и до этого у меня была массивная корона, что «еще есть много времени выйти замуж и нормально родить, у меня же отличное здоровье», но давно уже не было отношений серьезных и здоровье величина непостоянная.

Я бы наверное так и сделала сейчас – пыталась бы забеременеть от донора, не раздумывая, если бы у меня была работа со стабильным доходом, но 3 года назад я перестала работать и стала заниматься хобби, которое приносит мало денег. Сейчас пытаюсь найти более денежную работу в старой сфере, что пока под вопросом из-за перерыва, возраста и изменений в экономической ситуации и индустрии. Плюс конечно страшно, что одна физически не справлюсь. У меня есть родители, которые готовы помочь, но им это тоже будет не просто, им уже за 60 и они живут в другом городе. Не хочу их нагружать.

С другой стороны у меня есть сбережения, которых может хватить на жизнь с ребенком и наемной помощью на несколько лет, так как раньше я хорошо зарабатывала, своя недвижимость и вроде бы хорошее репродуктивное здоровье несмотря на возраст – недавно делала тест. Плюс есть замороженные раньше яйцеклетки. Поэтому я начала серьезно думать о том, чтобы не откладывать это на год-два, несмотря на ситуацию с работой.

Но возможно это опять корона думать, что я смогу родить, найти работу и переквалифицироваться в довольно короткие сроки. Сбережений на всю жизнь не хватит же, а я хочу взять на себя ответственность за другого человека.

Возможно от истерики я не вижу реальную ситуацию и разумнее сконцентрироваться на работе, а попытки с ребенком отложить на год хотя бы и принять, что у меня может потом не получиться. Ведь и сейчас тоже не факт.

С уважением,
Таня

(Автор, я думаю, вам нужно попробовать. Если есть деньги, недвижимость, инвестиции, а работы все равно нет пока, нужно попробовать прямо сейчас. Это может не получиться, и тогда можно будет принять как есть. Надо пройти обследование, и если все действительно хорошо, попытаться зачать с донорской спермой естественным образом, не откладывая. Через три года все может быть уже плохо, после 40 лет ситуация с гормонами меняется быстро. А замороженные яйцеклетки - это еще более муторный и сложный и сомнительный путь. Будучи беременной вы не превратитесь в инвалида, вы сможете развивать свое хобби в направлении монетизации, а беременность может вас даже вдохновить. Метаться в поисках отца не нужно. Нужно делать то, что в границах, и если есть возможность родить и есть желание иметь ребенка, а так же страх, что часики взорвутся, надо что-то делать. И не трястись от страха, успокоиться)

https://evo-lutio.livejournal.com/824291.html

Обычно когда рапаны пишут, что им встретился печорин, в письме сами понимаете кто.

Плюсующий онегин, который из вежливости не может сразу надоевшего рапана послать. Хорошие границы мужчины рапунцели мерещатся из-за того, что он в плюсе, а горячий поток от него - из-за собственной к нему тяги. В общем, все наоборот, как всегда в слиянии и в короне.

Но вот в этом письме и правда печорин описан. Причем автор пишет, что у нее муж был печорин и этот. Возможно и муж тоже.

И автор не рапан, хотя и не рыбачка конечно, можете увидеть в чем ее проблемы.

Ну и вообще разбирайте письмо сами. И печориных и все остальное.

У меня пока один вопрос: почему парень холодно ее встретил на последнем свидании? И вообще, где ее главные косяки?

По ходу разбора еще вопросы задам. Но и сами подмечайте все интересные моменты.

lanaeights

Уважаемая Эволюция,

Посылаю письмо для разбора. Пишу, чтобы разобраться в себе, когда пишу и буду благодарна, если мое письмо попадет на разбор.

Мне 45 лет. Есть сын 26 лет. Была замужем 2 раза. Живу за границей. Работаю в большой международной компании в среднем менеджменте. Внешность у меня немного необычная, так как мой папа азиатской внешности. Наверное я симпатичная, но не красавица. Мне нравятся мое лицо, ноги и волосы. Немного лишних килограмов с которыми я борюсь с переменным успехом.

2 года назад мы разошлись с мужем, но не развелись официально. Полагаю, что это был дефолт, потому что я его уже видеть не могла, а он наверное тоже. Бывший муж, мне кажется, Печорин. Влюбился с первого взгляда в баре, в другом городе, куда я поехала на девичник к подруге. Подходил 4 раза предлагал потанцевать и вместе выпить, я отказывалась, потому что он был такой красивый и молодой, и мне не хотелось приключений. Он на 11 лет младше меня. Потом подошел его друг и уговорил меня. Мы гуляли, разговаривали и он меня обнял и поцеловал. После этого он приезжал ко мне несколько раз и через месяц сделал предложение выйти за него замуж. Через примерно полгода он переехал в мой город, нашел работу, стали жить вместе, завели двух собак. Я его никогда не присваивала. Во первых потому что он такой красивый, что мне казалось, я ему просто не пара и ничего у нас серьезного быть не может.

Во вторых, он был такой романтичный и динамичный, что у меня даже не было времени серьезно задуматься над отношениями. Ворвался как ураган, меня сбило с ног. Потом я узнала, что он любит азиаток, и видимо, я попала в его шаблон. Еще говорил, что влюбился второй раз в жизни так сильно. Я рапан и никакой моей заслуги в этом романе не было. Просто попала в шаблон. Бывший муж “в лохмотьях” по жизни, принимайте таким какой я есть, может подраться, может послать. Меня ни разу не обидел при этом. В имидже он не в лохмотьях (итальянец), любит красиво наряжаться и умеет это. Все, что он мне покупал тоже становилось моим любимым, платья, туфли, сумки, украшения, мне нравился его вкус. Что было не так,: это его пристрастие к выпивке, резкие смены настроения и сложность договориться о чем то, он принимал договор, но не выполнял его (мои щипцы его шланг?). Мне также приходилось заниматься домом самой. Расстались при этом мирно и дружелюбно.

После расставания с мужем у меня был период, когда я не хотела никаких отношений и не было интереса к мужчинам вообще, зато был интерес к работе, путешествиям, чтению и друзьям. Чувствовала, что у меня упала гора с плеч. Примерно год назад мне написали два мужчины, которые мною интересовались, когда я была в браке. Один написал через 5 лет, другой через 3 года. Предложили встретиться. Я встретилась с обоими с одним из них начались недолгие романтические отношения, в которых я заплюсовала и мы рассталась. Но с этого момента я начала интересоваться мужчинами.

Пошла на Тиндер. У меня была какая то странная стратегия (корона), потому что мне захотелось просто интимных отношений с одним человеком, с меньшей ОЗ, чтобы не влюбиться и параллельно развивать романтические отношения с мужчинами с примерно равной ОЗ и не падать сразу с ними в кровать. Первым мне написал Э., говорил комплименты и предложил сразу заняться сексом, прислал свои интимные фото. Если потом то же самое делали другие мужчины, то я сразу прекращала общение, но с ним почему то мне стало интересно и завело (Беладонна?). Я не могла встретиться с ним примерно 3 недели, все это время он рассказывал о себе и своей жизни. Он плотник, 48 лет, детей нет, женат не был, 10 лет жил с женщиной, она от него ушла. Как он объяснил с другому мужчине, с которым они вместе могут выпивать. Уже потом, когда я спросила почему они расстались, он сказал, что, во первых, она сама его оставила из-за другого, во-вторых она была неуравновешенная, сука, неприспособленная для жизни.

Э. высокий, голубоглазый, глаза с длиннющими ресницами. Внешне он мне очень понравился сразу. При встрече оказалось, что у него довольно много жира в районе живота, но мне это не показалось отталкивающим, потому что он выглядит очень мужественно. Любит мотоциклы и джетски. Много курит, физической активности очень мало. Помешан на сексе, смотрит очень много порно и присылал мне ссылки на видео, которые ему понравились (порнодрочер?). Также любит сексуальные игрушки. При этом у него не всегда бывает очень хорошая эрекция.

Он предложил встретиться. Я предложила встретиться у него, потому что не хотела приводить мужчину к себе домой, где я живу с сыном. Мы встретились у него и сразу занялись сексом. Сразу 3 раза. Секс с Э. мне очень понравился, сразу очень понравился его запах. Он в сексе доминантный и видимо очень прокачанный.

Я осталась у него ночевать, я его заранее попросила, потому что я не очень хорошо вожу машину ночью. У Э. очень уютный дом, ничего лишнего и все очень качественное. Дом он арендует и возможности купить свое жилье не имеет. Он хорошо готовит и в первый вечер приготовил баранину по маррокански, очень вкусно. Утром приготовил завтрак. Я хотела утром уехать сразу, но он попросил остаться и побыть с ним еще. Мы еще часа 3 проговорили, еще занялись сексом.

После этого мы встречались несколько месяцев 1-2 раза в неделю. Мы довольно далеко живем друг от друга. На выходные я приезжала к нему, а на неделе он приезжал ко мне. Время проводили за готовкой еды, разговорами, занимались сексом, лежали молча обнявшись, смотрели кино.

Потом у него умерла собака, а через некоторое время он на работе сильно порезал руку, так что пришлось зашивать сосуды и нервы и был 2 месяца на больничном. В это время я ездила к нему, так как он не мог водить машину. За все время пригласил в ресторан 2 раза. Когда я приезжала к нему готовил затейливые блюда. Познакомил с двумя своими друзьями.

По типу мне сложно сказать кто он, наверное тоже Печорин, но не влюбленный в меня. Он скорее в лохмотьях. Одевается очень просто, иногда реально в что-то дырявое. Одежды очень мало, но на нем все сидит хорошо, как бы он не оделся. Впечатление произвести не пытается. Бранные слова употребляет очень редко и по смыслу (я матерюсь гораздо чаще). Очень уважителен в общении (кроме начала с прямым приглашением сексу и интимными фото), заботлив. С ним очень комфортно. Багов заметила очень мало. Совсем немного училку.

Примерно через месяц после нашего знакомства моя компания предложила мне более интересную позицию, но в другом городе и я согласилась. Ему сообщила сразу, что я уезжаю.

Вообщем я скатилась в минус почти сразу и осознала свою аддикцию. Отношения могу охарактеризовать как дружба + секс. Мы никогда не говорили о будущем. Ваш блог начала читать вначале этих отношений. Наверное не нужно было продолжать отношения в таком формате, но я не могла отказаться. Тем более, я уезжала и думала, будь что будет, все равно уеду.

Так как я уезжала, я решила продать большой дом и купить поменьше. Мой сын решил не переезжать со мной в другой город. Поэтому моему сыну надо было снять жилье. Он этим занимался, но у него не получилось, так как у него кот и с котом быстро найти жилье на и короткий срок здесь сложно. Э. предложил, чтобы мой сын пожил у него с котом. Я была очень благодарна. Мой сын жил у него 3 месяца. Он сказал, что денег не возьмет и очень хочет мне помочь.

Перед отъездом мы встретились в последний раз. Потом он позвонил мне, когда я была в аэропорту и сказал что я замечательный человек и он хочет продолжать со мной общение.

За время, пока я встречалась с Э., я также встречалась с другими мужчинами. Один мне очень нравился, состоятельный юрист, умный, интересный, очень привлекательный внешне. Он кажется влюбился, назначал сразу свидание и следующее свидание. Приглашал в рестораны, готовил сам дома, ездили в красивые места на пляж и на прогулки. Всегда был на связи, заботился, помогал, интересовался моей жизнью. Интим пытался инициировать, но я отклоняла (он сказал, что он меня почему-то стесняется). Он мне очень нравился, но физически меня к нему не тянуло, а тянуло все равно только к Э.

В отпуске познакомилась с французом. Он устроил очень романтическое время, с ресторанами, цветами, подарками и интимом. Он мне очень понравился, но тянуло только к Э. Также встречалась несколько раз с другими мужчинами, но там у меня не было достаточно интереса и я им сообщала, что я встретила кого-то еще. Вообщем впала в аддикцию.

Я переехала в другой город, скатилась в депрессию, так как мне не нравился город, не нравилось, что у меня нет никаких контактов, было сложно на новой работе, ну и расставание с человеком, в которого я влюбилась без взаимности. Было все так плохо, что я стала принимать антидепрессанты, которые, к счастью помогли. Постепенно все выровнялось, я стала бегать, появились друзья. Э. все это время мне писал, рассказывал как у него дела и спрашивал про мои. Я сама не инициировала общение. Так вообще было с самого начала, я заметила, что каждый раз, когда я пыталась проявить инициативу в общении, он отдалялся. А если не пыталась, то он сам был инициативен.

Через 4 месяца он написал мне: “можно тебе задать вопрос?”, “могу ли я спать с кем то еще?” “мне трудно”. К тому времени я уже остыла и эти отношения перестали быть для меня доминантой. Я ему ответила, что я бы хотела, чтобы он спал только со мной, но я могу его понять. Он сказал, что я очень хороший человек и что он хочет всегда быть моим другом. Еще сказал, что хочет со мной поговорить по телефону, но я в тот день очень устала. Меня эта тема озадачила, потому что мне было непонятно, зачем он спрашивает, я же все равно не узнаю, будет ли он с кем то спать, и живу далеко в другом городе. Но я в то время была очень занята на работе и ситуацию уже отпустила. Мне было немного неприятно, но не очень важно.

Месяц назад я вернулась в мой город на 2 недели, чтобы увидеть сына, друзей и благоустроить новый дом. Также мне надо было встретиться с бывшим мужем по вопросу получения паспорта в его стране. С бывшим мужем и его новой подругой мы в отличных отношениях. Помогаем друг другу и заботимся друг о друге. Сохранили уважение. Уважения сейчас кажется больше, чем было в браке.

Э. спросил когда я приезжаю в следующий раз. Я ответила. Он написал, что очень хочет встретиться и не может дождаться, чтобы заняться со мной сексом. Дело было перед Рождеством. Он на рождественскую неделю уезжал к сестре, сказал, что хочет провести Рождество там, потому что это его единственные родственники (родители уже умерли). Встретиться мог только на первой неделе., звал к себе на выходные. Но мне нужно было разбираться в новом доме. Я предложила приехать ко мне на ужин. Честно говоря у меня чувства подостыли и если бы он не приехал, то я бы не очень расстроилась.

Мы обсуждали это с подругой, она мне предложила с ним не встречаться, чтобы чувства снова не разгорелись, но мне было неудобно не встречаться, потому что он оказал мне очень большую услугу приютив моего сына. Кроме того, мне казалось, что чувства снова не разгорятся.

Он приехал на 2 дня, в рабочие дни. Выглядел очень усталым. В первый день секс был как обычно. Во второй день он пригласил меня в ресторан. Разговаривали, он сказал, что из-за того, что он устроился на новую работу, у него нет отпуска. Когда появится он планирует приехать ко мне и хочет, чтобы мы вместе поехали в местный винный регион (шкатулка). Потом мы поехали домой и как мне показалось, он не очень хотел заниматься сексом. Утром встал, я еще спала. Он подошел взял меня за руку и сказал “скоро увидимся” и пошел пить кофе. Я была в недоумении от такого холодного расставания, спустилась вниз к нему, обняла его и сказала “дай мне тебя обнять, потому что не знаю когда мы увидимся в следующий раз”, мы обнялись, он сказал, что я замечательный человек и он был очень рад увидеться. Вообщем все было очень тухло и я очень расстроилась, но также и поняла что снова влюбилась по уши.

После этого он писал каждый день. 27 декабря прислал смс. Я была в гостях у бывшего мужа и его новой подруги и не могла отвечать быстро:
Э: Я решил приехать домой на 1 ночь, если хочешь приезжай
Я: Я больше не могу приехать (я решила, что ехать в ночь на свист я не хочу, а в последний раз все было совсем без огня, что еще от одного такого раза я еще сильнее расстроюсь).
Э: Что?
Э: Ты пытаешься сказать, что ты больше не можешь приехать?
Э: Да ты пытаешься это сказать
Э: Все хорошо
Э: У тебя все в порядке?
Я: Я в тебя влюбилась, поэтому не хочу больше быть friends with benefits. Это моя вина. Извини, если была неадекватна. Желаю тебе всего самого хорошего
Э: Эй, ок. Мы можем быть просто друзьями, без секса
Э: Это не твоя вина, но ты уехала и это просто слишком сложно
Э: Это не твоя вина, просто так случилось
Я: Я не хочу быть просто друзьями
Э: ОК
Э: смайл
Э: Мне стоит удалить твой номер телефона?
Э: ОК
Э: Я удаляю
Э: Удачи
Я (утром след. Дня): Удачи
Э: Глупо, что мы не можем быть друзьями
Э: В любом случае, это не от меня зависит
Э: обнимашка
Э: Если ты передумаешь, я тут
Я: ОК.

Я спросила у сына, как он думает, Э. такой классный потому что я влюбилась, или потому что так и есть. Мой сын сказал, что Э. это самый классный человек которого он встречал в жизни.

И вот прошло две недели. Я занимаюсь работой, спортом, хожу на другие свидания. Пока никто не зацепил. И все время думаю о Э. Не разрешаю себе смотреть на его фейсбук. Стараюсь отвлекаться, организовываю встречи с друзьями и занимаю себя. Но все равно о нем думаю.

Понимаю, что согласившись сразу на секс онли я сама себя привела в минус. Потом из последующих событий поняла, что он в меня совсем не влюблен. Я ему нравлюсь как человек и нравится заниматься сексом (при этом из последней переписки я поняла, что даже и секс стал не особо интересен), но никаких романтических чувств я не вызываю. Особенно было понятно на контрасте с ухаживаниями бывшего мужа. Это очень печально осознавать. Из плюсов, это то, что я начала читать Ваш блог и работать над собой. Локус мой периодически улетает во всех сферах. Над границами, естественно, работа даже не начиналась, потому что я их не чувствую из-за улетевшего локуса. Сейчас слежу за локусом/фокусом в общении на работе, с друзьями и с мужчинами с тиндера

Я была бы очень признательна, если бы мое письмо попало на разбор. Я чувствую, что отношения уже не возобновить и камбэка не будет, если он так легко решил удалить мой номер, но мне хотелось бы узнать что думаете Вы и комментаторы, если это возможно, если это вообще представляет какой-либо интерес. После того, как я написала письмо, мне ситуация показалась очень банальной, таких, наверное, много.

С уважением
lanaeights

https://evo-lutio.livejournal.com/823918.html

Чайлдфри, в целом, довольно противные люди, за редким исключением, с кучей патогенных психзащит.

Мне уже посыпались и дальше буду сыпаться письма от чайлдфри, как всегда, когда я поднимаю эту тему.

Не знаю, как быстро меня своротит от звона и блеска их корон, но пока начну публиковать. Может и остановлюсь на этом.

akosha

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо Вам огромное за Ваш блог.

Пишу письмо в рубрику evolutionlab про часики.

Все дело в том, что мне 33. И я ни разу еще не слышала тиканья часиков, хотя по всем срокам уже должна бы.

(А кто сказал, что должна бы? В 33 тетки в коронах чайлдфри еще ровно сидят на заднице и считают, что могут в любой момент, а впереди уйма времени. Но автор считает, что она уникальная, хотя таких - толпы сейчас)

Но у меня вообще это с самого детства.

(У нее с самого детства это. Так-то уже в пять месяцев многие девочки готовы стать матерями, а часики тикать начинают уже с трех лет. Но уникальная автор в детстве не хотела рожать. Удивительный феномен)

Подружки умилялись младенцам, а я нет. При этом я знаю, что с детьми делать, могу спокойно остаться с ребенком любого возраста на несколько дней и неоднократно это делала, когда случалось ЧП у родственников. Моя мама очень болела, когда родился младший брат, и существенную часть заботы о нем мне пришлось взять на себя (хоть я и сопротивлялась, помню себя как очень эгоистичного ребенка). Брат вырос, у нас прекрасные отношения, теперь мы общаемся как два очень близких друга, но я переживаю за него намного сильнее, чем за друзей (например, я до сих пор боюсь, когда он далеко заплывает, хотя уверена в его плавательных скиллах).

(Она гордится своей тревожностью и гиперконтролем, вместо того, чтобы это лечить. Очень многие чайлдфри имеют такой поганый локус контроля, что действительно не выносят никакой ответственности. И это сказывается на всех сторонах их жизни)

Но я не хочу своих детей совсем. Единственный раз, когда в мою голову закралась мысль "а не родить ли мне ребенка" было во времена моего нахождения в глубочайшем минусе (и даже тогда дальше случайной мысли дело не пошло). Я полагаю, это была попытка привязать к себе плюса.

(Она думает, что хотеть детей от мужчины, который ноги об нее вытирает и с кем она "в глубочайшем минусе" - норма. Хотя норма - бежать от такой зависимости. Видите, какая каша у автора в голове?)

До этого была замужем пять лет, первые три года мы жили хорошо, муж очень хотел детей, я хотела делать карьеру. У меня хватило сил уйти от плюса и теперь я уже три года в новых отношениях (с Л.). Мы живем вместе, в собственном доме, похоже, в динамическом балансе. Л. любит детей и хочет ребенка от меня. Я не хочу. Л. не сильно настаивает, потому что у него уже есть ребенок от прошлого брака, с которым они нормально и плотно общаются. Но была ситуация, когда у меня случилась задержка, о чем я и сообщила с испуганными глазами, и я видела как Л. обрадовался. А я пребывала в тревоге до тех пор, пока не оказалось, что тревога была ложной.

(Замужем она была в юном возрасте. Про мужа мы ничего не знаем, может быть он был безработный или дурак. В любом случае ей было 20+ и сознательно заводить детей в таком возрасте рано, если не получаются сами собой. Кстати, вопрос, почему при регулярной половой жизни с мужем пять лет дети не получаются, открытый. Если она непрерывно пьет таблетки, одно дело. Но если они предохраняются "календарным методом" или типа того и она ни разу не зачала в таком молодом возрасте, можно предположить бесплодие. Так что корону лучше натянуть поглубже. Особенно если нынешний мужик при всем "желании детей" не собирается на ней жениться)

Я здорова, и как-будто создана природой рожать детей. Я очень фертильна, и нам приходится пользоваться несколькими одновременно средствами контрацепции.

(Здесь еще интересней. Откуда она знает про свою фертильность? Инфа от короны? Или третий-пятый аборт? Тогда значит была, но уже не фертильна. А если беременностей не было, то смешна корона со своим "очень фертильна". Одновременно несколько средств они используют - это какие? Поставила спираль с гормонами, муж надевает презерватив и каждый раз воздерживается от полового акта? Тогда да. Динамический баланс. Особенно смешно читать про баланс, если мужик сам аккуратно предохраняется презервативами или всегда прерывает акт, но якобы ооочень хочет детей)

Я смотрю на подружек и вообще женщин, на то, какие препятствия некоторым приходится преодолевать, чтобы иметь хоть какой-то шанс родить своего ребенка, и жалею, что не могу поделиться с ними своим женским здоровьем.

(Каким женским здоровьем вы поделитесь с другими? Вы бездетны. Родите хоть одного сначала, чтобы у него ручки и ножки были на месте и патологии никакой не выявили, а потом уже будете хвастаться. А пока сплюньте)

А еще я материально вполне устойчива - я айтишница, работаю удаленно, моей зарплаты и накоплений хватило бы с запасом на то, чтобы вырастить двоих подряд детей до школьного возраста, у моих коллег есть опыт совмещения работы и детей, я вижу, что это реально.

(Ух ты, что за накопления такие? И почему она не купит себе дом с бассейном? Где она держит эти миллионы, в банке держать опасно, там не более полутора попадает под страховку. Или она не о миллионах, а о тысячах? И думает, что вырастить двух детей до школьного возраста можно на прожиточный минимум? Можно и на пенсию мамы вырастить и на подаяния добрых людей, но чем тут похваляться? Зарплата - это зарплата, сегодня есть, завтра нет. Это я пишу, чтобы показать, сколько в ее короне дыр)

Я начинаю задумываться о том, что надо просто не думать о том, хочу я чего-то или нет, а рожать и в процессе оно само придет. Сейчас очень хорошие условия для этого, Л. меня активно поддерживает, родители обрадуются, вот это все... Кроме того, мы с Л. оба метисы (у него северные крови, у меня южные), оба здоровые, состоявшиеся люди. Но каждый раз чувствую себя немного изнасилованной от этой мысли. И еще я думаю о том, что я могу так и не полюбить своего ребенка. Конечно, я буду о нем заботиться и в этом случае, но это же не то.

(Не нужно вам ребенка, автор. У вас есть корона. Под ней даже когда Л. пошлет вас подальше, вам будет казаться, что вы успешны и любимы. Если корона через пять лет будет падать, воспользуйтесь резинкой, не поможет, тарелкой, недавно одна автор эту технику описала)

В целом лично я не переживаю из-за этой своей особенности. Меня не бесят вопросы про детей (я просто отвечаю "не хочу", если уж сильно настойчиво расспрашивают), меня не раздражают и не умиляют разновозрастные дети подруг, они все классные, каждый по своему, но это и все эмоции у меня на их счет. Я понимаю, что большинство имеют детей, хотят детей, и в этом я от них отличаюсь, ну не всем же быть одинаковыми.

(Автор, вы не особенная. Сейчас огромное количество инфантилок. Их и раньше было много, просто они выбирали родить и прилипнуть, а сейчас выбирают не рожать и просто болтаться, по сути это одно и то же. Нормальная работа и нормальная семья - это признаки зрелости, инфантилы избегают либо одного, либо другого, разницы большой нет. А сейчас чайлдфри - масса просто темная. Вы сливаетесь с этой массой, а не выделяетесь, как вам хочется думать. Большая часть этой массы после сорока начинают метаться по врачам с пробирками, но у вас это еще впереди)

Но Вашему блогу я доверяю практически абсолютно, потому что в моей жизни произошло большое количество качественных изменений именно благодаря ему. В последнее время Вы пишете посты о бездетных женщинах (тех, кто сами решили быть бездетными), и я понимаю что возможно, я чего-то не вижу в упор в своей жизни, например корону чайлдфри.

(Какая честь для меня, что она мне доверяет. Пришла похвастаться из-за большого доверия видимо)

У меня прекрасная работа, близкий круг любимых друзей и много приятелей, отличные отношения с родителями (с ними мне вообще дико повезло) и с братом, жутко интересное хобби (специфический музыкальный инструмент), любимый человек, путешествия по мере возможностей и явно недостаточное количество часов в сутках. Я понимаю, что если я рожу ребенка, все изменится, но это меня в-принципе не пугает, в конце концов в жизни постоянно что-то меняется. Но я не вижу, ради чего.

(Жутко интересное хобби - это некрофилия, остальные не жутко. Друзья, мы только вчера говорили про признаки короны. Здесь они все видны?)

Спасибо большое, что дочитали, буду безмерна благодарна за возможный разбор.

(Вот прямо безмерно? Или как всегда ваша корона преувеличивает до грандиозного размера пустяк?)

https://evo-lutio.livejournal.com/823753.html

Давайте с этой темой разберемся, а то у женщин с плохими границами здесь слепое пятно.

То им кажется, что за их тикающие часики ответственны мужчины.

То они обвиняют общество, что им навязали тикающие часики.

То считают, что тикающие часики - это миф, в который не надо верить.

Тикающие часики - не миф, общество это не навязывает, мужчины за это не отвечают.

Это если вкратце. А подробней давайте разберемся.

Почему часики тикают?

Потому что репродуктивный возраст женщины относительно продолжительности ее жизни недолог. Менопауза у многих женщин начинается в районе сорока лет (не климакс еще, но снижение уровня гормонов, участвующих в репродукции). У некоторых женщин менопауза начинается даже раньше.

И это еще не все. Возраст, когда желательно родить первого ребенка, находится в первой половине репродуктивного периода. То есть, следуя рекомендациям врачей, первого ребенка женщине желательно родить в районе тридцати лет, в идеале - раньше, а до сорока лет лучше никому не тянуть, поскольку это чревато и сложностями с зачатием, и сложностями с вынашиванием и родами, и возможными патологиями.

Таким образом часики бездетной женщины 30+ тикают довольно громко, а в 35+ начинают тикать как бомба, которая скоро взорвется.

Что это за бомба и почему она может взорваться?

В первую очередь надо понимать, что взрыв бомбы никак не касается тех женщин, которым врачи поставили диагноз "бесплодие" или не рекомендовали заводить детей по состоянию здоровья. Состояния, не совместимые с репродукцией, вне локуса женщины. Есть разные обстоятельства, которые человеку приходится просто принять и смириться, так он сэкономит много энергии, сил для счастливой жизни. Дети - далеко не единственная радость в жизни и даже не всегда радость. Тяжело больной ребенок, например, это беда. Да и другие огорчения дети тоже приносят.

И вот чего не понимают женщины с тикающими часиками, то есть взрослые, бездетные, но не бесплодные и пока здоровые. Они не понимают, что ситуация нездоровых и бесплодных женщин не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что раз многие женщины проживают неплохую или даже счастливую жизнь без детей, то и они прекрасно обойдутся. Большинство из таких женщин попадают в ловушку, в которую всегда попадает человек, который скинул с себя ту ответственность, которая была в его локусе контроля, отказался брать в расчет проблему, которая была в его границах.

Это принципиально разные вещи - больны вы или здоровы. Сами вы решаете отказаться от материнства или обстоятельства непреодолимой силы влияют на вас. Если второе, то никаких тикающих часиков нет, ничего от вас не зависит, и если вы хотите иметь ребенка, вы можете подумать про усыновление или опеку над чужими детьми.

Взорвавшаяся бомба - это осознание того, что вы сами, своими руками подписали отказ стать матерью, и сделали вы это не ради какого-то подвига, служения науке или искусству, а из-за глупости, лени или какой-то зависимости.

Обычно взорвавшаяся бомба как ядерный гриб надолго повисает над крышей женщины и та мечется в суетливых попытках кого-нибудь срочно родить, как-нибудь раздобыть себе родного ребенка. Если у женщины есть деньги, она прибегает к гормонотерапии, к ЭКО, пытается найти суррогатную мать. Далеко не всегда это возможно и усилия увенчаются успехом, но в любом случае это сопровождается огромными вложениями энергии и продолжительным стрессом. Те женщины, которые в 30 лет легкомысленно называют себя чайлдфри, в 40 вдруг начинают истерично метаться по врачам. И хорошо, если на врачей есть деньги и если врачам удается помочь родить здорового ребенка. Если ребенок вдруг рождается слабым или больным, женщина и не знает, по ее вине это произошло или нет. Можно сколько угодно говорить, что и у молодых, соблюдающих все рекомендации, женщин рождаются больные дети, однако в первом случае - это вне локуса контроля, а если женщина сама пропустила все нормальные репродуктивные сроки, ответственность будет лежать и на ней тоже. И это может быть тяжело даже для сильной личности, а уж тем более для слабой и невротичной.

Именно поэтому не только врачи, но и родители, родственники, бабушки с дедушками и иногда даже соседи напоминают девушкам о тикающих часиках. Они знают, что потом она и сама испугается остаться бездетной, когда придет час П, сама будет беситься и истерить, обвиняя всех вокруг, что у нее нет детей. Многие видят звезд, родивших первого ребенка в 40+, но не видят, что этому предшествует. А предшествует этому стресс в течение нескольких лет и большие усилия, и немалые деньги. Звезды могут делать вид, что родили своевременно, сознательно и легко, прямо-таки спонтанно, но это чаще всего - только маска для публики. А если женщина - не звезда, у нее во много раз меньше возможностей, и финансовых и прочих. Когда обычная женщина говорит какую-то глупость, вроде "в 40 заморожу яйцеклетку, в 60 найму суррогатную мать", она даже примерно не представляет, что за этим стоит. Ей кажется, что извлечь яйцеклетку и заморозить так же легко, как взять и заморозить мужскую сперму, но это очень сложный процесс, дающий не так много результатов. Суррогатная мать - это архи-сложное мероприятие, даже если не брать в расчет его стоимость. Забеременеть и родить естественным путем в молодом или относительном молодом возрасте - это лучшее, что может сделать женщина для своего ребенка, чтобы не пускаться потом на его добычу через сложные квесты и американские горки.

То есть часики действительно тикают, а общество, которое якобы "навязывает" женщинам материнство, всего лишь предупреждает, что лучше заниматься этим своевременно.

Здесь в полной мере реализуется сюжет басни о Муравье и Стрекозе. Приходит зима и становится очень нужен дом, а лето красное уже пропето. Это особенность людей - пронзительно страдать об утраченных шансах и не обращать внимание на шансы актуальные.

Рост значимости материнства для чайлдфри к 40 годам - это иногда фантастически мощный полевой эффект. Как только женщина решила, а не стоит ли ей все-таки родить, а врачи сообщили ей, что шансов уже очень мало, значимость материнства начинает расти как на дрожжах. Вы думаете, что сможете не накручивать себя и придерживаться своих принципов дальше. Но многие думали так же, а потом стали носиться по врачам и этот марафон привел к такому росту желания, что они однажды обнаружили себя плачущими в детских магазинах или сгорающими от зависти при виде детей подруг. Не хотели и даже боялись этого раньше, а теперь это стало навязчивой идеей. И особенно это касается тех фантазерок, которые жили в ожидании великой миссии или красивой любви, а оказалось, что никто ничего подобного им не дал, они живут своей скучной и однообразной жизнью, стареют, а ребенка у них нет и внуков тоже не будет, и по сравнению с другими женщинами они чувствуют себя ущербными и непонятно, где брать такую большую корону, чтобы это от себя закрыть.

Из всего перечисленного следует только один вывод. Когда ваша корона "чайлдфри" падает, а это происходит каждый раз, когда вас охватывает бешенство от вопросов, не вышли ли вы замуж, не натягивайте ее на уши и не пускайтесь в скучные рассуждения о том, что вокруг вас одни сплошные курицы, а вы - творческая личность. Это вы - курица, просто бездетная и незамужняя.

Замуж может выйти любая женщина. И если вам 30+ эта тема для вас актуальна. Не нужно писать мне глупые письма, что вам скоро 30 или 33 и вы решили родить ребенка от донора или договориться со знакомым геем и выносить ему ребенка. До 35-37 лет не нужно думать про донора, нужно постараться найти мужа. Лучше искать мужа раньше, до 30 лет, но и сейчас еще не поздно.

Все разговоры о том, что ваша половинка должна встретиться вам и вы пока не дождались свою большую любовь - это ваша башня. Вы сидите в башне и смотрите сверху на гномов и ждете какого-то принца, и это бесполезные ожидания. Никто вам не встретится, вы либо останетесь сидеть в башне, либо кинетесь коршуном на кого-то, когда с вас упадет корона. Вылезайте из башни и ищите круги общения, общайтесь с мужчинами, дружите, учитесь строить границы в приятельском общении, учитесь флиртовать, расплетайте зеленый виноград и избавляйтесь от багов. Я уже писала, что для человека с нормальными границами - половинок море. И сейчас поясню почему, хотя уже поясняла.

Вы - обычная женщина, и если вы не загородились башней, а имеете несколько кругов общения (с коллегами общаетесь, у вас есть друзья и приятели в связи с разными хобби, спортивными и творческими) - вокруг вас подходящие вам по ОЗ мужчины. Не сочиняйте, что вы - особенная и вам никто не подходит. Вам точно подходят те, с кем вы общаетесь и находите общий язык. Если вокруг вас вакуум, начните с кругов общения, научитесь общаться с мужчинам на приятельском уровне, и каждый свободный от брака приятель будет тот, кто вам в принципе подходит. У вас может не быть симпатии и влечения, но по ОЗ он вам подходит. А те, на кого вы смотрите в Инстаграме или таращитесь в ресторанах, вам не подходят, если они не обращают на вас внимания. И даже если обращают внимание, но имеют в виду быстрый секс, тоже не подходят. Опустите планку притязаний до адекватной, до той, которая вам соответствует, вам по плечу, и окажется, что подходящих вариантов для отношений очень много.

Это - о ситуации вакуума. Плохо, когда вам уже 30+, а вокруг вас - вакуум. Почему раньше вы не слушали бабушек, которые говорили вам: деточка, тебе ведь нужен жених. Жених и правда нужен в 25, а в 30 нужен муж, это физическая и социальная реальность, а не происки врагов.

Бывают другие ситуации и они куда чаще приводят к псевдо-чайлдфри, то есть самовранью женщины о том, что она не хочет и никогда не захочет ребенка. Самая распространенная - это тема Стрекозы. Женщина считает, что рождена для красивой жизни, страстной любви, удовольствий, а дети - это муторно. Но про эту ситуацию я написала выше. Потом еще историю расскажу.

Чаще бывает другое. У женщины есть мужчина, но он либо женат, либо не хочет детей, потому что у него дети есть (или нет, но не к спеху, репродуктивный период мужчины намного длинней, чем женский).

Развода женатого любовника женщины могут ждать годами, время от времени оплетаясь виноградом, что такая ситуация им самим удобна. Женатый любовник помогает с деньгами или с работой, с ним - прекрасные романтичные вечера, чудесный секс, периодические поездки. В таком режиме может долго прожить даже та женщина, которая имеет от других мужчин предложения. Но те мужчины не такие блестящие как женатый любовник и не такие любимые. Поэтому женщина годами может жить в роли любовницы, занимаясь карьерой и хобби.

И все бы хорошо, но ее часики тикают и бесполезно накрывать их короной как будильник подушкой. Тиканье заглушить можно, а остановить часики нет.

Если ваш женатый любовник или ваш сожитель честно говорят вам, что детей они не хотят, больше не хотят (у них есть от другой, а у вас нет) или вообще не хотят, вы должны снять корону и опознать две вещи. Во-первых, ваш любимый мужчина игнорирует вашу базовую потребность. Вы имеете право стать матерью. Право стать матерью есть у любой здоровой женщины и если мужчина отказывается признавать важность этого права, с ним лучше расстаться. Не надо добиваться скалкой его согласия, каждый мужчина дает себе отчет в том, что он делает в таком случае. Он не хочет иметь с вами детей и это его полное право, позаботьтесь о своих правах сами, без него. Во-вторых, если вы делаете выбор в пользу мужчины и хотите оставаться с ним, несмотря на его отказ иметь от вас ребенка, вы не только от материнства отказываетесь, вы соглашаетесь на дисбаланс. Как бы нежен ни был с вами мужчина, все-таки он отказывает вам в том, что для всех почти женщин является главным. И это - показатель его плюса, как бы это ни выглядело со стороны. Соглашаться жить в дисбалансе без детей, пока заканчивают тикать ваши часики, чревато тем самым взрывом бомбы, причем обижаться вы будете на мужчину, которые отнял у вас время, хотя он всего лишь озвучил свои условия, а вы должны были помнить о своих интересах сами, а не подстраиваться под него.

Бывает, что люди вынуждены расставаться в то время, как их любовь еще не прошла или прошла не полностью. Вот это тот самый случай. Вы любите мужчину, он любит вас в какой-то мере может быть, но вам 35+ и вы хотите стать матерью, а он отказывается участвовать в этом. Значит вам нужен другой.

Бывают ситуации, когда мужчина болен или бесплоден, не может иметь детей по объективным причинам, но любит вас. В этом случае вы можете воспользоваться донором при его поддержке, а если решите оставаться бездетными вместе, хорошенько подумайте, равноценна ли ваша жертва его любви, действительно ли ваши отношения так хороши и того стоят.

Очень часто отказ мужчины жениться и иметь от женщины детей - самый яркий признак его плюса или ее недостаточной ОЗ (его расчет в будущем найти для себя вариант жены получше), а женщины закрывают это короной, думают, что у них динамический баланс, просто мужчина - детоненавистник. Потом таким бывает горько понять, что детоненавистник нашел себе симпатичную молодую девушку и родил с ней подряд пару-тройку детей.

Не удивляйтесь, если мужчина, который отговаривает вас от материнства в 35-40 лет, подыскивает себе для этой роли кого-то помоложе. Он может считать, что ваши часики уже оттикали и вы недостаточно молоды и здоровы, чтобы иметь с вами свое потомство. Пока вы думали, что у вас впереди море времени, ваши любовники охотно соглашались, а сами считали иначе.

В общем, снять корону и услышать свои тикающие часики, очень важно и полезно. И взять ответственность за это - на себя, делать что-то конструктивное для того, чтобы стать матерью. Хотя бы инфекции вовремя лечить и о гигиене половой жизни заботиться, некоторые и этого не делают.

Только не перегибайте с часиками палку. Если у вас уже есть ребенок, ваши часики уже не тикают. Вы можете хотеть второго и третьего, но это уже другая проблема. Не прессуйте мужа, который не хочет второго ребенка. Подумайте, почему он не хочет, может быть на него ложится слишком много финансовой и бытовой нагрузки, ему мало вашего внимания или он считает, что мать вы - так себе. Ищите компромисс. Решение о втором и третьем ребенке пара должна принимать, учитывая все факторы. Как правило мужчины за, если женщина достаточно ответственная мать, но если нет, это может значить что угодно, совсем не обязательно дисбаланс или эгоизм, иногда вполне разумные доводы. Второй ребенок - в какой-то мере уже роскошь, а вот первый - базовое право здоровой женщины.

Ну и насчет доноров тоже иногда приходится задуматься, но только если ваши часики заканчивают тикать (вам 40 или около того) и времени искать мужа уже нет, надо использовать свой репродуктивный шанс. От донора зачать ребенка в тысячу раз лучше, чем нападать со скалками и щипцами на мужчин, которые не хотят от вас детей.

Самостоятельные и хорошо обеспеченные женщины могут задуматься о ребенке от донора раньше, не тянуть до последнего момента. Но вы должны быть действительно самостоятельны, а не брать в расчет родню, которая об этом не подозревает или соглашается под щипцами. И обязательно задайте себе вопрос, почему все-таки донор? Нет ли в этом того самого зеленого винограда и завышенной планки притязаний из серии "мужья - это нагрузка, уж лучше рожу сама". Нормальный муж - это поддержка в родительстве, а не нагрузка. А у женщин с нормальными границами - нормальные мужья. Такая не прилипнет к тому, кому семья с ней не нужна, и не доведет нормальные отношения до острого дефолта. Поэтому у нее вполне нормальный муж или хороший.

Как именно дела обстоят с вашими личными часиками, скажет вам гинеколог. Он посмотрит состояние ваших яичников, гормональной системы, антимюллеров гормон, количество яйцеклеток и скажет, какое время у вас еще есть. Иметь это в виду нужно, чтобы потом не бежать за последним вагоном, с развевающимися волосами и короной, болтающейся на резинке за спиной.

Девушки бездетные, чувствуете тикающие часики? Женщины с детьми, ваши часики тикали или все получилось рано и само собой? А тикающие часики подруг наблюдаете?

Мужчины, актуальна проблема девушек, у которых часики тикают, или наоборот тех, кто не хотят эти часики слышать? Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/823304.html

И вот еще одно письмо.

Для женщин, у которых тикают часики, а на голове - корона, которая глушит звук часиков, но тикать эти часики не перестают.

ticharmaudi

Здравствуйте, Эволюция.

Несколько лет мой брак качался между периодами дефолта и баланса (наверное), а сейчас отношения скатились в дисбаланс. Мне 30, мужу 36. С мужем (Д.) мы познакомились на работе. Наши отделы много пересекались, коллектив был молодой и дружный, все часто задерживались, ходили вместе обедать, встречались за пределами работы, в процессе мы с Д. быстро сдружились.

Я знала, что он женат, есть сын, сама была в отношениях, думала, что большее невозможно, общалась, как с другом, старалась не «переобщаться», даже немного ограничивала энтузиазм со своей стороны. Но спустя несколько месяцев нашей дружбы мы оказались наедине в лифте, он развернулся ко мне и сказал, что я ему очень нравлюсь, слишком нравлюсь, больше, чем друг, что я умная, красивая, понимаю его, поэтому он разводится.

(На самом деле из дальнейшего понятно, что мужчина развелся совсем не поэтому и, скорее всего, никогда не говорил, что разводится поэтому. Он просто решил развестись со своей женой, брак с той женщиной себя исчерпал, возможно инициатором была жена. А эта была подругой и подходящим вариантом, чтобы пережить развод. Она даже любовницей не была и раньше он к этому не стремился)

Я ответила, что Д. мне тоже очень нравится, но у него сын, я не могу лишить ребёнка отца. Он ответил, что это его решение, разведётся в любом случае, если я хочу быть вместе, то нечего тянуть.

(Тут уже и она признается, что разводится он независимо от нее, сам по себе. Хоть она и сделала вид, что роковая разлучница, сострадающая брошенному ребенку, мужчина дал ей понять, что уходит от жены по не зависящем от автора причинам, но хорошо понимает, что автор хочет его и будет рада его переезду к ней)

Я решила рискнуть, ведь такие шансы бывают только в кино. В тот же день Д. собрал вещи и приехал ко мне, довольно быстро оформил развод и предложил стать его женой. Первое время была эйфория, друзья говорили, что от меня бешеная энергия шла в тот период. казалось, что возможно всё, всё действительно получалось, словно началась в жизни белая полоса.

(Под короной всегда эйфория, особенно если решить, что мужчина развелся из-за страстной любви, а не потому что с женой стало невозможно жить)

И в хорошие периоды наших отношений в последующие годы ощущения были примерно такие же. Проблемы начались, когда мы дошли до темы, о которой принято договариваться на берегу: Д. решил, что не хочет ещё детей. Меня это подкосило, я не представляла иного развития семьи. С тех пор каждый раз, когда мы затрагивали тему детей, начинались выяснения отношений. Я не могла принять тот факт, что у нас не будет общего ребёнка, Д. - что не может мне этого дать, что мне не хватает его одного.

(Любой мужчина понимает, что бабе в 30+ лет нужен ребенок, если она здорова, хочет и может родить. Но иногда мужчины честно дают понять, что они готовы жить только с женщиной-чайлдфри, ребенок у них уже есть, а она пусть решает, что ей дороже)

Ситуация развивалась по стандартному сценарию: порыв развестись на пике вымотанности от конфликтов, который служил своеобразной встряской и лично мне помогал осознавать, что я не хочу терять любимого человека. Мы мирились, клялись в вечной любви, собирались преодолеть все сложности вместе.

(Здесь море самого плохого мы. Такое воображаемое единение душ. Хотя автор прекрасно понимает, что они в крайне неравных положениях. У него есть ребенок, у нее нет. Он может иметь еще детей и в 46 и в 56 и даже, возможно, в 66, а она нет. Ее часики уже начали тикать и у нее - лет пять, дальше могут возникнуть сложности)

После некоторого затишья снова всплывал вопрос о детях (тикающие часики не давали мне покоя), сверху добавлялись финансовые проблемы, мы начинали препираться. Так по кругу. Но в прошлом году после очередной ссоры Д, предложил разъехаться, раз ничего не меняется, со словами, что ему нужно побыть одному.

(Мужчина последователен и всегда говорил, что либо он, либо ребенок. Когда конфликты ему надоели, он четко предложил разбежаться)

Разъехаться сразу не получилось, ещё месяца два нам придётся прожить на общей территории. Совместное проживание сводит меня с ума. Первое время я плакала, убеждала, упрашивала, потом взяла себя в руки. За те полгода, что прошли с момента его предложения, муж словно оттаял, но решения не поменял. Он называет меня нежными словами, лучшим другом, дарит цветы, подарки, заботится, обнимает, мы проводим вместе много времени, ездили в отпуск, но о всех будущих планах Д. говорит, учитывая только себя, собирается переезжать, спрашивает, буду ли я с ним потом дружить.

(Он всегда воспринимал ее как друга. С того самого развода и сейчас. Но она вообразила себе кино-любовь и теперь готова отказаться от планов на ребенка, чтобы быть с ним. Но вот беда, он уже и это не предлагает, хочет просто разбежаться и поэтому очень ласков и рад)

Честно, если бы я не знала, что он одной ногой уже в дверях, я бы подумала, что шанс есть, но я стараюсь не цепляться за уходящий поезд, не надевать корону, убеждаю себя, что всё это ничего не значит, что это привычка, что Д. просто не хочет проводить наши последние дни со скандалами. Хуже не становится, но и лучше тоже. Если я верно понимаю термины, то СЗ не растёт, но и не падает. Я не знаю, как поступать верно, чтобы СЗ поднять, хотя бы не опустить снова.

(Снимите корону и отстаньте от него. Он не хочет с вами никакой семьи, ему ребенка не надо и вас уже тоже)

Муж уже давно не говорил, что любит меня, я тоже перестала ему об этом говорить постоянно, редко (я надеюсь, что редко) не могу сдержаться, когда вспоминаем какие-то хорошие моменты из прошлого. Я несколько раз спрашивала в лоб, сколько он собирается жить отдельно, хочет ли он развестись, что мне делать с квартирой в конце концов, что говорить общим друзьям. От прямых ответов Д. увиливает, говорит, что не знает, спрашивает, хочу ли развестись я.

Я отвечаю, что нет. Спрашивать перестала, начала искать другую квартиру и себе, думаю поменять работу (мы всё ещё работаем в одной компании). Стараюсь не тянуть из него никаких обещаний, благодарю за любую помощь. Если я начинаю отдаляться, общаться как с хорошим соседом, то Д. спрашивает, что случилось, как он меня обидел. Как Вы говорили, «послали - иди», но как это сделать?

(Как сделать? Известным путем. Поднять пятую точку и вперед, к самостоятельной жизни)

https://evo-lutio.livejournal.com/823260.html

Девушки, если вы хотите иметь мужа, а не оплетаться зеленым виноградом на тему того, что вы слишком прекрасны для мужчин, вам нужно научиться главному. Уважать свои мужей.

Большинство жен умеют цепко впиваться, страстно хотеть, гордо уходить, смиренно возвращаться, проливать слезы, даже подстилаться мягким ковриком многие умеют, но только не уважать своего мужа.

Уважение - сложный навык, почти недоступный большинству.

Мужчины это тоже плохо умеют, но они и жалуются реже, что у них нет жены.

eleniko_111

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Очень зацепила история девушки из последнего письма >>> https://evo-lutio.livejournal.com/822523.html#comments.

Мой муж - мусульманин с европейскими взглядами, как девушка из письма. Я христианка. Я всегда знала, что отношений с настоящим мусульманином у меня не будет - я не готова сменить религию, носить хиджаб и все такое. Но с М. я никогда не чувствовала, что он мусульманин - вот в том виде, как христиане привыкли мусульман представлять. При этом в нем была определенная скромность (сейчас нет, Россия, Москва его разбаловали), сдержанность в общении с противоположным полом, рассуждения и представления его о мире мне нравились, он не грузил религиозной теорией - разве что в виде притч, дозированно.

Сам он в мечеть не ходит, дома молится не пять раз в день, но несколько раз точно, свинину не ест, конечно. Абсолютно не против декольте, коротких юбок, распущенных волос, работы и собственного мнения у своей жены. Никогда не просил принять ислам, даже наоборот, говорил, что можно жениться, не меняя религии (моей), против многоженства, в его семье есть и мусульмане, и христиане. Т.е. он выгодно отличался от мужчин, которых я видела вокруг, и при этом наших различий в плане религии я никогда не замечала.

(В общем - ничего общего с девушкой из зацепившего письма, которая девственница и не приемлет секс до брака и прочие вольности)

Когда наши отношения начались, я не думала, что они приведут к браку, хотя он сделал (как бы) предложение недели через две после знакомства. Но я тогда еще не отошла от отношений с бывшим, а он так вообще только недавно ушел от жены (русской), так что разговоры про любовь с первого взгляда я всерьез не воспринимала, хотя его отношение на фоне бывшего, к которому я была на тот момент в сильном минусе, мне было приятно.

Вообще история наших взаимоотношений долгая, мы несколько раз сходились-расходились. Все это время он тянул с разводом, чтобы получить гражданство, бывшая жена не хотела разводиться по хорошему, а он был и рад, что время тянется. Меня это с одной стороны бесило, с другой - не хотелось, чтобы он получал гражданство через брак со мной, о котором он всегда говорил как о деле решенном.

В общем, наконец они развелись, мои отношения с бывшим окончательно закончились, он сделал официальное предложение, пошли в загс.

И хотя у нас никогда практически не возникало проблем в принципиальных моментах, один вопрос меня все же волновал - вероисповедание будущих детей. Обсуждать прямо это мне казалось странным, учитывая, что он официально не разведен (с на тот момент женой не общался - только по вопросам развода, хоть и муторно там все как-то было). Я как-то сказала, что мои дети будут христиане. Он ответил, что у нас с этим проблем не будет. Мне показалось это достаточным, чтобы посчитать этот вопрос решенным. Конечно, этот вопрос не был решен, и когда я забеременела через год после свадьбы, он начал выносить мозг - не слишком активно, но все же - относительно религии. Я злилась, что он не говорил обо всем этом прямо, когда встречались.

Моих слов об этом он, конечно, не помнил, говорил о том, что это само собой, что дети должны иметь религию отца. Я так не считаю, ведь странным было бы, если бы это я приехала в восточную страну, жила там лет 10, получила гражданство, вышла замуж за местного мужчину и качала бы права о своей религии. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. У нас в России много мусульманских регионов, если это так принципиально, почему не искал себе мусульманку?

Но, конечно, если так рассуждать, то и меня никто не заставлял замуж за мусульманина выходить - видели глазки, что покупали…

(Ну как никто не заставлял? К предыдущему автор была в сильном минусе, а этот - практически единственный вариант. Поэтому кое-что заставляло все-таки. Но выйти замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть, как говорят в народе. Для этого нужно считаться с тем человеком, за кого выходишь замуж)

Он цеплялся к каким-то моим словам - ты говорила, ты обещала… Хотя ничего я не обещала, и он просто что-то неправильно истолковал в моих словах. Все это на фоне моей довольно воцерковленной семьи, которую он обвинил в том, что они за меня все решили, и даже проговорился, что если бы мы жили отдельно, он бы меня “продавил”.

В общем, в итоге ребенка я покрестила. И, конечно, это испортило наши отношения, хоть и не сразу. Через два года мы развелись - причины и поводы он называл другие, но истинная причина одна - эта. Ну и, к тому же, он стал явным плюсом, и у нас, наверное, был тогда дефолт.

(Истинной причиной она называет "это", хотя у них был дефолт и этого хватило бы, чтобы развестись два раза)

Он сказал, что хочет развестись, но документы не подавал, через месяц я подала на развод сама. До этого почти весь год сходились-расходились, он говорил про развод, я выносила мозг разговорами о том, что “когда любишь, все можно решить”, потом инициировал восстановление отношений (его семья была против нашего разрыва), я соглашалась, но все шло по одному сценарию. Он сказал в нашей последней ссоре: “Ты мне не нужна!” и это стало последней каплей, конечно.

Развелись мы быстро и даже местами весело. Вообще после расставания наши отношения значительно улучшились, он звонил мне несколько раз в неделю, приглашал гулять, в кафе и т.д. Думаю, он “придерживал” меня, чтобы у ребенка не завелся новый папа - это для него важно. Я соглашалась, потому что в этот период была в минусе, с трудом переживала эту ситуацию с разводом.

Наверное, нам не надо было встречаться, но мы встречались, через несколько месяцев встречи перешли в романтическое русло. Потом я уехала домой к родителям, мне сразу стало лучше и легче. Я сосредоточилась на ребенке, здоровье и внешности, начала по чуть-чуть заниматься собственным маленьким бизнесом в дополнение к основной работе.

Он приезжал к нам раз в месяц, все чаще говорил о том, что надо заново пожениться, я отшучивалась или переводила тему. В конце концов он спросил прямо, согласна ли я заново жениться, я согласилась. И вот перед НГ мы поженились. Я рада. Стараюсь избегать ошибок, которых я налепила в первом заходе на брак. Он, мне кажется, тоже ведет себя как-то более осторожно.

(Нет ничего странного, что мужчины хотят восстановить семью, отдохнув от ссор и увидев, что жена хорошо выглядит и дружелюбно общается с ними. Вообще общий ребенок - это обстоятельство, которое крепко связывает супругов, даже разведенных)

Я хочу второго ребенка, и он как будто тоже. Но для меня в моем представлении о религиозной принадлежности ребенка ничего не изменилось. И у него, я так полагаю, тоже. Хотя мы больше об этом не говорили. Мама спрашивает, почему не обсуждали. А я не знаю, что и как обсуждать. Столько было обмусолено за эти годы. И все сводится к одному - каждый пытается переубедить другого. А это невозможно. Внутри я считаю себя правой. Он, думаю, тоже. Уверена, что если будет второй ребенок, проблема возникнет снова, и не знаю, как можно этого избежать и смягчить. Я считаю, что для человека важно иметь религиозное самоопределение, и я против того что “вырастет - сам выберет”. Вырастет и сменит, если посчитает нужным. Но растить из ребенка мусульманина - для меня, моей семьи это невозможно.

(Так и рожайте тогда от своей семьи. Почему-то вы хотите родить от мусульманина второго ребенка, хотя он не настаивает. Но при этом не собираетесь учитывать взгляды и интересы отца. Вы можете себе это позволить, но тогда надо давать себе отчет, что вы объявляете ему войну и предлагаете принять ваши условия. А он может смириться, а может бунтовать, или то мириться, то бунтовать)

Теперь я понимаю, что это и правда важно - быть со своими. И что религиозные разногласия - это не пустые слова.

(Откуда вы это взяли "быть со своими"? Вы никогда не сможете найти мужчину, который был бы согласен с вами во всем. У православного мужчины тоже будут свои взгляды. Он может считать, что мальчика надо воспитывать так, а девочку так, и вы можете быть с этим не согласны, как и с его точкой зрения на политику, религию, быт, финансы, секс и круг друзей. У большинства супругов точки зрения разнятся, особенно с концом медового месяца и началом дефолта, и надо уметь идти на компромисс, уважая мнение супруга, а не продавливать всегда свое. Чередовать хотя бы. Вы же пока не родили второго ребенка, но уже сейчас собираетесь заставить мужа отказаться от его фактических отцовских прав - дать хотя бы одному ребенку свою религию. Просто потому, что вам дороже ваша вера и ваша семья, а его вы воспринимаете как имеющего прав во много раз меньше. Почему так?)

Но ведь не только мои глазки видели, что покупали? Как же можно выйти из этой ситуации, чтобы сохранить семью, чтобы и волки сыты, и овцы целы?

(А волки - это вы со своей семьей? Или муж со своей религией? А овцы - дети? Вы хотите от меня получить рецепт каких-то хитреньких щипцов, которыми было бы удобно давить на мужа?)

Спасибо, если посчитаете мое письмо интересным для разбора.

https://evo-lutio.livejournal.com/823002.html

Жизнь в короне напоминает страшную сказку.

В сказке герой идет по лесу и видит расписную избушку, забирается в нее, а там все к его услугам, сим-сим или скатерть-самобранка. Ест-пьет, а потом возвращаются хозяева и оказываются они страшными разбойниками, людоедами или тремя медведями, от которых бедной машеньке приходится тикать.

Еще корона напоминает домик с привидениями из триллеров. Заблудившийся путник, озябший и утомленный, находит ночлег, а дом оказывается полон привидениями. Жуткие призраки душат его, а вокруг - только лес, полный еще более страшных призраков.

Как выглядит жизнь человека в короне?

Все хотят у него что-то отнять и украсть. Человек в короне не видит своих границ, вечно протягивает лапу к чужому как к своему, и когда его по этой лапе бьют, удивляется жестокости мира. Волки вокруг, ни одного человека.

Все мошенники и обманщики. Человек в короне вытягивает щипцами обещания, а потом изумляется тому, что его обманывают. В мошенников превращаются все, кто заботится не об его интересах, а о своих, особенно если что-то обещает ему под щипцами или кажется.

Все агрессоры и хамы. Человек не видит под короной, что постоянно лезет на чужую территорию, ему кажется, что он топчется на своей, и попытки его вытурить воспринимает как нападения и насилие.

Монстры вокруг, привидения, разбойники или даже людоеды. Вот кто наполняют жизнь коронованных.

А вы думали корона защищает от стресса?

Многие давно уже заметили, насколько похожие истории у людей с одним размером короны. И это я еще стараюсь оригинальней письма подбирать, чтобы не заскучать от полного однообразия. Сценарии жизненные отличаются размером короны, а не чем-то еще. Вот эта вот чушь, что в детстве вам сценарий заложили и вы по нему живете, должна потерять актуальность, если вы хотите закончить прозябание и начать жизнь. Корону вам в детстве кормили и до сих пор продолжают кормить по вашему запросу. Так выкиньте эту корону и поменяется ваш жизненный сценарий.

Читаю иногда в ленте рассуждения, как отличить свою корону (изнутри) от реальной силы. По чувству тревоги и по тем сомнениям которые у вас на этот счет возникают. Вы не уверены в себе? Значит на вас корона. Да, вы будете ее растить, стремясь к уверенности, но это будут лишь краткие и зыбкие моменты, а в основном все та же неуверенность. Корона появляется только тогда, когда вам хочется присвоить чужое. Корона - это такая маскировка, которую вы используете, когда хотите что-то стянуть: больше любви, больше власти, больше красоты или ума, чем есть. Если вы хотите это заработать и иметь по праву, вы никогда не натянете корону, корона мешает видеть реальную картину и действовать эффективно. А вот если вы хотите вообразить, представить, создать у себя и других видимость, в общем легко стянуть то, что не ваше, растет корона. И под короной вам все равно очень тревожно, вы вроде и утверждаете что-то, но вам постоянно надо об этом размышлять и даже говорить, вы нуждаетесь в доказательствах, что это ваше. А когда что-то действительно ваше, вам даже думать насчет своих прав лень, не то что говорить, ваши права очевидны.

По каким признакам мы видим короны в письмах?

По самопрезентации. Человек рассказывает о себе те факты, которые к делу не относятся, а чаще всего вообще не факты, а собственные характеристики себя. "Вечный заводила и душа компании" пишет про себя человек в огромной короне. Помните такие письма? Человек не понимает, что называть душой компании может только компания. И заводилой могут назвать только те, кого ты заводишь, если заводишь. В большой короне это не понятно, зато хорошо понятна одна вещь: сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Какой бы ни была огромной корона, человек догадывается, что другим она не видна и его величие не очевидно. Поэтому надо рассказать об этом, вытряхнуть на стол из шкатулки весь мусор, которым кормится корона и продемонстрировать.

Шкатулочку вытряхивают те, у кого корона немного поменьше, чем у тех, кто просто описывает чужое восхищение, любовь и страсть (с ссылкой на туманное "люди говорят" и "обычно меня считают"). Те вообще не рефлексируют, что хвалить себя смешно и имеет строго обратный эффект. Это только как вызов можно использовать, если хочется кого-то позлить или спровоцировать, а всерьез надеяться, что ваши самовосхваления будут восприняты как факты о вас - признак тупости. Корона даже умных людей делает беспросветно тупыми. Нет просвета в короне, поэтому реальную обратную связь даже уловить сложно.

Люди в коронах часто недоумевают: а как же люди узнают тебя, если не рассказать о своих сильных сторонах.

Люди увидят вас в деле. Без вашего штурманства и указаний, на что им смотреть и как воспринимать. Не нужно так отчаянно рулить их вниманием и мнением, не получится ничего, просто сядете в лужу. Как только человек чувствует, что вы указываете ему на что обращать внимание и какие выводы делать, он сейчас же выставляет защиту в виде скептического и настороженного взгляда. Особенно это касается людей, для которых ваша значимость мала. Не трогайте их границы, а куда смотреть и как воспринять - целиком в их границах. При вашей нулевой значимости и особенно при отрицательной даже касаться чужих границ нельзя, и влияние можно получить, только обходя чужие границы. Уберите выскочку свою и штурмана, так вы снизите критический настрой людей.

Сообщать о себе можно только факты, относящиеся к делу, и то желательно по запросу. Если люди замечают, что вы пытаетесь обратить их внимание на то, что к делу не относится, зачем-то подсовываете им это, они сейчас начинают сомневаться, что это факты. Они начинают обесценивать все, даже если это реальные заслуги. Вы должны выглядеть скромно и очень уместно, если хотите, чтобы рассказанные вами о себе факты звучали убедительно. Ваше образование, опыт работы, награды - это факты. Но даже о них следует молчать, если это не связано с контекстом повествования и запросом, не подчеркивать и не выделять. А уж обо всем, что является субъективными характеристиками, тем более.

Лучше всего, когда вы не рассказываете о себе, а показываете в деле. Весельчак? Так развеселите других. Нет ничего хуже, чем зануда, называющий себя весельчаком. Красавица? Покажите фотографию без словесных презентаций (и без фотошопа), а не хотите показывать, так молчите про свою красоту. Начитанный человек? Так покажите это в беседе, уместно, на не навязчиво. Людям в короне вечно кажется, что если не обратить чужое внимание на что-то, никто не заметит. Не заметят, если этого нет или оно настолько незначительно, что не заметишь. А если это явно и уместно, заметят все.

Бывает, что нечто остается за кадром, потому что нет повода это проявить и показать на деле. Но это выгодно со всех сторон. Когда вы без повода обращаете чужое внимание на свое достоинство, вы получаете не объективную оценку, а обесценивание. Просто запомните этот закон. Ваши щипцы всегда снижают вашу значимость. А рулить чужим вниманием, нарушая его спонтанность (спонтанное внимание - это когда человек сам обращает внимание на что-то, а не вы его тянете и на него давите и к нему лезете) - это всегда щипцы. Достали щипцы - получили минус СЗ, то есть даже реальное ваше достоинство оценят ниже, чем оно стоит. И совсем другое дело, когда ваше умение или способность проявляются в деле и выражаются по запросу, уместно. Вы получаете плюс к СЗ, а если это еще и неожиданно, то есть никто не рассчитывал, что вы владеете иностранным языком так хорошо или умеете чинить унитаз или готовите мясо как шеф-повар, вы получаете плюс-плюс-плюс к СЗ, недаром хищники носят колпачки, а золушки с печориными - лохмотья. Ложка хороша только к обеду, вот когда это ценнейший инструмент. А просто так доставать свою ложку из штанов и размахивать ею, раздражать всех и утомлять. Если людям сейчас не актуально, а вы пытаетесь им рассказать про свои умения и навыки, они скиснут и закроются. Но если им актуально и вы не просто рассказываете, а показываете, они в восторге от этого и тем более восхищены, если вы это не упоминали раньше. Вот почему так выгодно помалкивать даже о том, что есть.

А корона помалкивать не дает. Корона все время хочет создавать видимость в чужих глазах. Она заставляет щипцевать чужое внимание и мнение. Корона - штурман, училка, попрошайка, выскочка, носитель всех багов сразу. Она постоянно делает из ваших границ решето, даже если вы с утра до ночи его латаете и замазываете глинкой. Границы снова становятся дырявы, потому что корона нуждается в постоянном потоке самопрезентации. В короне вы мыслите вслух, нуждаетесь в постоянной обратной связи, но не в реальной обратной связи, а в той, которая может пойти на корм короне. Вам все время нужно штурманить людей, чтобы они говорили то, что вам нужно. Вы стараетесь манипулировать ими, чтобы кормить корону. Вы ноете или хвастаетесь, вы задаете вопросы, вы делитесь сокровенным, вы просите совета, вы раздаете советы, и все это с целью - кормить свою корону.

Корону в письмах видно сразу и сразу виден ее размер.

Вы уже научились опознавать шкатулочку в письмах?

Чем корона меньше, тем лучше содержимое шкатулки вплетено в контекст повествования, а чем корона больше, тем более грубо, мелочно и жадно выкладывается все, что есть в шкатулке, включая мусор. Когда корона закрывает небо, люди вообще не могут ни о чем говорить, не показав прежде все, что есть в их шкатулке. Они постоянно раскладывают это как бомж - украденные им чужие награды, чтобы получить за свои мнимые заслуги немного водки 9-го мая. Вот на что похожа шкатулка при огромной короне. Рядом с фальшивыми и чужими наградами лежат еще сломанные значки, а также фантики от конфет до кучи. Вдруг кому пригодятся, шкатулка как бомж ничем не брезгует. Она свинья-копилка и золотой осел с функцией трансформации отбросов в мнимое золото.

При короне поменьше шкатулка тоже есть, но она собирается и вытряхивается изящней. Человек хитрит и упоминает содержимое шкатулки вскользь. Однако это все равно легко отличить от констатации тех фактов, которые имеют значение для хода повествования. Вы ведь умеете отличать? Приведете примеры? Не обязательно в цитатах, можно в пересказах и обобщениях.

Корона видна не только по шкатулке, но и по качелям.

Чем больше качели, тем больше корона. Только от размера короны зависит размах качелей. Как только вы видите, что человек употребляет слова вроде "я коврик", "ужасный слив" или "глубокая аддикция", смотрите, куда качаются качели дальше. Обычно на другом конце - притязания на власть над миром. Большая корона всегда почти шатается туда-сюда, но качели проявляются не только в качках самооценки. Человек в большой короне не может адекватно оценить то, что происходит, его описания полны таких противоречий, будто он безумный. Система ценностей тоже перевернута с ног на голову. Люди в короне не понимают, что хорошо, а что плохо, у них это размыто, поэтому они так легко меняют свою точку зрения. Да и нет у них своей точки зрения, только отражение чужой. Поэтому они в постоянном диалоге и у них все время решето. Нет решета у тех, кто способен размышлять внутри себя и принимать решение, а люди в короне постоянно выступают на совете министров, совещаются, собирают мнения, личного пространства у них нет, они же цари (самозванцы и шуты гороховые).

По багам пограничным всегда видна корона. Не бывает короны без пограничных багов, а багов без короны.

Баг - это вылезание из границ на чужую территорию, стремление управлять чужой волей и вниманием, направлять туда, куда тебе нужно.

Это напрямую связано с короной. Корона и нужна как раз для того, чтобы иметь иллюзию власти над другими.

По сути корона - это добавочная значимость. Маленькая добавочная или большая добавочная. У вас есть реальная значимость для разных людей. Для чужих она нулевая, для хорошо вас знающих или близких повыше или нестабильная, иногда отрицательная, если вы достали скалками и щипцами. Для влюбленных в вас - высокая. Так вот корона всегда преувеличивает эту значимость, чтобы вы могли считать себя более ценным, важным, влиятельным и распоряжаться в своем воображении другими людьми.

Под огромной короной человек комичен, но это смех сквозь слезы. Он считает себя самым значительным даже в глазах тех, для кого он пустое место.

Проиллюстрируйте все самые главные признаки короны в письмах.

Интересно, когда филологи из моих комментаторов делают стилистический анализ писем на стыке лингвистики и психологии.

Основные черты, которые всегда выделяются это, например, неадекватное масштабирование. Все грандиозно, преувеличено, масштабно. Это всегда Гулливер в стране великанов или лилипутов, слишком ничтожный или слишком выдающийся.

Психологическая причина - нарушение сравнительной самоидентификации, слом самооценки из-за патогенных психзащит и иллюзий. Человек в короне приучается оценивать себя по особенной линейке и теряет способность к нормальному восприятию своего масштаба.

Другая черта - безжизненность и схематичность описаний. Человек не проживает эмоционально, а констатирует эмоции или действия без эмоций. Это диссоциация - неспособность к нормальной рефлексии. Человек словно разделен на две части, одна что-то переживает, другая придумывает что именно, не чувствуя. Доступа к эмоциональной части у аналитической нет, между ними разлом из-за привычки врать себе и скрывать от себя реальность.

Обратите внимание, все указанные расстройства могут иметь органическую природу, быть следствием серьезных функциональных нарушений или болезней мозга. Но они же бывают следствием личностного инфантилизма, недоразвития, к которым относится слияние границ и корона. Мы разбираем проблемы здоровых людей с задержкой личностного развития и их коррекцию. Далеко не всегда личностные нарушения уступают органическим по степени выраженности, иногда на здоровом человеке такая корона, что он выглядит психически больным. А снимает корону и все с ним оказывается отлично.

Еще одна черта описаний под короной - обильное использование штампов. Это происходит отчасти из-за той же диссоциации и сложности выражать свои чувства, но еще из-за того, что человек не хочет выражать свои чувства, он хочет преподносить себя как некий эталон и образец, вот и использует те выражения, которые связаны с эталонами, не замечая, что эти штампы давно пропахли нафталином, обросли паутиной и совершенно утратили первоначальную суть, иногда даже стали означать нечто противоположное, как сатира.

Дурной вкус, пошлость, отсутствие чувства меры - это признак а-спонтанности, которая всегда связана с плохими границами. Человек в своем потоке хорошо чувствует меру, уместность, ощущает гармонию (даже целое дао). А человек, который отказался от гармонии ради создания иллюзии своей грандиозности, спотыкается на каждом шагу о пороги и падает в ямы. Поток его нестабилен, слаб или вовсе почти отсутствует. Он как муха, запечатанная в янтаре.

Есть мнение, что хороший вкус - признак хорошего образования и воспитания. Только потому, что хорошее образование базируется на уважении к чужой субъектности, чужим знаниям (иначе не образуешься, не научишься), а воспитание позволяет формировать нормальные границы. В силу хороших границ образованный и воспитанный человек обладает чувством меры и гармонии. Но далеко не все люди, получавшие образование и имевшие воспитателей, формируют хорошие границы. Некоторые имеют плохие границы и закрывают это короной, и тогда их вкус будет дурным и чувство меры в них будет отсутствовать. Тогда как самый простой и малообразованный человек с действительно хорошими границами будет обладать тончайшим чувством меры и гармонии. Хорошие границы коррелируют с культурным уровнем (поскольку у стада нет границ, границы формируются в филогенезе с развитием индивидуальности), но есть очень много исключений в ту и другую сторону.

Поэтому основное защитное средство против короны - это искреннее стремление иметь хороший локус и границы. Быть, а не казаться. Заработать, а не получить на халяву. Владеть по праву, а не присвоить. Лучше отказаться от части своего, чем претендовать на чужое. Вот принцип хороших границ. Ваше то, чем вы можете управлять и что вы можете защитить, чего вы не боитесь потерять, используя, на что вы можете уверенно опираться.

Человеку с хорошими границами корона не то что не нужна, она и близко к нему не подберется.

Обсудим признаки короны в письмах? Видите их хорошо? А раньше хуже видели? В чем разница теперь?

https://evo-lutio.livejournal.com/822625.html