Самым популярным запросом в письмах в рубрику в прошедшем году был запрос на волшебные щипцы.

Как заставить другого человека делать то, что ты хочешь?

Мысль о том, что никак, сеет в сердцах большинства людей холод и отчуждение.

Нельзя получить от людей то, чего хочется? А пошли они тогда к черту.

Фрустрация начинается, когда надежда получить то, чего хочется, иссякает.

Частенько эта фрустрация - с зеленым виноградом (мне самому никто не нужен), который упорно путают с независимостью.

Раз никто не нужен, надо втянуть рожки-щупальца и спрятать тело жирное в утес или в раковину.

Посидит улитка в зеленом винограднике и прыгнет кому-то на голову. Сценарий всем в моем блоге известный, изученный и рассмотренный со всех сторон, и так, и сяк, и на примере многих писем.

Но так как имидж доброй феи или бабы-Яги мне покоя не дает, хочу все-таки рассказать про волшебные щипцы перед Новым годом.

Хоть мы и смеемся над запросами авторов, которые просят волшебные щипцы, их есть у меня.

Конечно, это не такие щипцы, как представляют себе многие авторы, таких, как им хочется в природе нет, поскольку это означало бы власть автора над миром, а от этого может треснуть морда и санитары рассердятся.

Но есть кое-что, что запросу на волшебные щипцы в принципе соответствует.

Эта штука называется "магнетизм".

Магнит успешно заменяет щипцы, понятно как?

Вы стоите ровно, границ чужих не трогаете, а ваш магнит притягивает внимание к вам, ваша фигура в поле человека растет и он готов многое делать для вас, а при сильно выросшей фигуре - больше, чем вам хотелось бы. Вам только и остается, что принимать и благодарить или отказываться, если не нужно.

Правда классно?

Магнетизм - это не миф, хотя нередко становится спекуляцией.

Особенно раньше было модно обещать развитие языческих женских чар или пикаперской мужской харизмы.

Основным приемом считалось самовнушение. Аутотренинг, направленный на идеализацию своего пола и обесценивание другого.

"Ты - женщина, тебе дана божественная сила, а мужчины рождены, чтобы быть твоими верными слугами".

"Ты - мужик, каждая телка мечтает подчиниться тебе и хочет увидеть в тебе лидера и альфа-самца".

Понятно, что развивается от такого аутотренинга, кочующего из книги в книгу, из тренинга в тренинг?

Корона растет.

Вырастает корона гендерного превосходства, и такие короны растут с обеих сторон, встают забором на пути нормальных отношений.

Хватаясь в очередной раз за эту корону, подумайте вот о чем, женщины.

Если все женщины божественны, какой лично вам от этого резон? Женщин пруд пруди, куда ни плюнь - женщина.

Конкурировать с обычными бабами - куда ни шло, но конкурировать с богинями, это какой-то Гомер.

Помните, что случилось, когда Гера, Афина и Афродита сцепились за яблоко? Война.

И мужчины, подумайте.

Если мужики - повелители женщин, вам лично что от этого?

С чего вы взяли, что желая подчиниться мужчине, конкретная женщина подчинится лично вам?

Ни возносить другой пол нельзя, ни обесценивать, как и свой собственный, пол и пол, не дает пол никакого преимущества сам по себе.

Преимущество личное дает рост своей фигуры в своем поле.

От размера фигуры в вашем поле зависит ваш магнетизм.

Размер фигуры - это не размер короны! Корона - это то, что создает для вас иллюзию вашей большой фигуры в то время, как ваша реальная фигура на самом деле мала и становится меньше. Под короной вы как голый король важно шествуете и сверкаете задом под насмешливыми взглядами толпы.

Из-за того, что люди думают, будто поле - это иллюзия и в нем все так, как они себе придумают, с ними и случаются всякая дрянь.

Поле - это физическая реальность. Фигуры и предметы в вашем поле - это то, что имеет для вас значение, от чего вы зависите, с чем вы связаны, чему посвящаете дела и мысли.

Как четко, ясно и правдиво видеть поле, свое и даже чужое, это как раз то, о чем я рассказываю в своем блоге, рисуя тропинки в темном лесу психзащит.

Что бывает, когда значимость какой-то фигуры велика, а вы этого не видите?

Вы копаете себе глубокую яму.

Что бывает, когда вы переоцениваете свою значимость для этой фигуры?

Вы прыгаете в эту яму с разбегу.

Так вот корона - это то, что делает слепыми и глупыми в поле.

Видеть поле не так уж сложно. К концу этого года я наконец-то вижу прогресс, многие стали ориентироваться в письмах и видеть признаки низкой и высокой значимости, отличать реалистичные описания от иллюзий.

Наверняка сейчас вам кажется, что это легко - видеть корону, и вы даже определяете ее размер. Теперь вы уже не удивляетесь, откуда большая часть моих умозаключений: любит-не любит-бросит-поцелует, вам это тоже видно, а раньше многие думали, что я сочиняю, гадая на ромашке или обладаю ясновидением.

Ясно видеть поле - в какой-то мере и есть ясновидение. Но базируется это ясное видение на том, что вы видите корону, зеленый виноград, шкатулку, баги, слияние границ, съехавший локус, все деформации видите и восстанавливая картину без искажений, получаете тот самый ясный и объективный взгляд.

Прогноз делать совсем не сложно, но главное, чему вы должны научиться, это не ясному видению и даже не прогнозу, а изменению. Надо видеть, что происходит в поле, куда это все идет и что необходимо делать, чтобы все пошло иначе. Это похоже на магию, но на самом деле - психология.

А пока я обещала рассказать про "волшебные щипцы", то есть про магнит.

Это тоже психология, не эзотерика.

Магнетизм напрямую зависит от самоуважения. Для роста самоуважения необходимо снять корону и поправить локус контроля. Это позволит разделить границы с другими людьми и если в таком сильном и устойчивом состоянии вы проявляете к кому-то внимание и интерес, человек ощущает ваш магнетизм. Без внимания вашего тоже может ощущать, но внимание ваше - это посыл к контакту.

В попытках развить харизму многие развивают корону. Они хотят почувствовать свое превосходство в чужих глазах, но самоуважение - это нечто противоположное. Если вы уважаете себя, вы не зависите от того, считают ли вас превосходными. Вас это не так уж интересует, вы не выпрыгиваете ради этого из штанов и не огорчаетесь, если вас оценивают низко.

Многие понять не могут, как можно не обращать внимание на низкую оценку? А если низко оценивает любимый человек?

Здесь конечно повод сильно огорчиться, но не тому, что вас низко оценивают, а тому, почему вы отрастили корону и любимым для вас стал человек, который оценивает вас низко. Не будь на вас короны, вы бы не выращивали фигуру того, кому вы не нравитесь. А если вырастили под короной, огорчать вас должна корона, а не факт низкой оценки.

То есть факт низкой оценки вас вообще не должен огорчать, это просто факт. Если вас низко оценивает ваш учитель в том, чему учит, вы можете с ним согласиться, внимательно выслушать его замечания и учесть, либо не согласиться и искать себе другого учителя. Сильного огорчения здесь не может быть, оно означало бы, что вы хотите получить высокую оценку, а не знания. Низкая оценка - констатация ваших пробелов. Устраните пробелы, станете сильней и больше в той сфере, где учитесь. Оценка станет выше, но будет важна не сама по себе, важней будут ваши знания. Если вы не согласны с оценкой учителя, значит вы не воспринимаете его как учителя, не доверяете ему, ищите другого.

Резко негативная реакция на чью-то оценку - сигнал, что вам нужно поправить локус контроля и отделить свои границы, а может быть указание на то, что вы уже вырастили корону и теперь она упала.

Самоуважение (а с ним и магнетизм) можно растить, ориентируясь на свою реакцию на одобрение и неодобрение людей.

Если вас задевают любые оценки, даже прохожих, вы злитесь и защищаетесь с помощью обесценивания людей ("тупые уроды") или лезете из кожи, чтобы получать хорошие оценки, у вас нет никакого самоуважения, зато есть огромная корона, которая то и дело падает, а вам не лень ее ловить и надевать обратно.

Если вас задевают оценки только близких людей, ваше самоуважение хромает из-за слияния границ, вы опираетесь на близких больше, чем нужно.

Ваше самоуважение будет высоким, когда безо всякого обесценивания, сохраняя интерес к людям и любовь к близким, вы будете чувствовать спокойствие при выслушивании оценок. Не безразличие, иногда даже активное внимание, но без негативной или бурно-позитивной реакции. Вот это будет означать, что ваши границы стали хорошими, и самоуважение ваше растет. Вы открыты миру, но центр вашей опоры в вас. Это и создает вам магнетизм.

Как работает магнетизм?

В буквальном смысле слова делает вас привлекательней, весомей, запечатлевает ваш образ, притягивает внимание тех, к кому вы обращаете взгляд.

Взгляд человека, у которого есть самоуважение, резко отличается от всех остальных. В нем нет страха и настороженности, мышцы его глаз расслаблены, брови расположены красиво, не встают вверх домиком (хочу спрятаться) или вниз коршуном (заклюю). Лица большинства людей выражают страх, тревогу, сомнения в себе и, если все это прикрыто высокомерием или агрессией, картина еще хуже. По взгляду наши предки умели определять здоровых и больных, сильных и слабых, главных и подчиненных, еще до того, как научились говорить. Поэтому сформулировать свои ощущения от взгляда мало кому под силу, но бессознательно информацию считывают все.

Лицо - это образ личность, поэтому спазмы мышц лица сразу выдают низкий уровень спонтанности. Профессиональные модели и актеры умеют делать красивые лица, однако в обыденном общении и в близких отношениях они становятся сами собой и если самоуважения в них мало, обаяния в них тоже нет, а есть лишь неуверенность в себе. Бывает, что человек с прокачанным имиджем обаятелен при поверхностном общении и обладает каким-то магнетизмом, но в той сфере, где у него дыра, самоуважение улетучивается и он теряет весь свой магнетизм.

Магнетизм - это хороший поток в конкретном ресурсе (или сразу в нескольких), а чтобы поток был хорош, нужен внутренний локус контроля, хорошие границы и адекватная самооценка, вот что образует правильное русло - без плотин, порогов и ям.

Вот эта штука куда сильней, чем самые волшебные щипцы. Работает сама (в процессе вашей деятельности) и привлекает к вам социальные блага - одобрение, любовь, награды.

Главное выбросить все щипцы, иначе никакого магнетизма развиваться не будет.

Знакомо?

https://evo-lutio.livejournal.com/816614.html

Еще один предновогодний крик души.

И тоже "ЩИПЦЫ ВОЛШЕБНЫЕ ДАЙТЕ!"

vsekakuvseh

Добрый день, Эволюция. Спасибо большое Вам за труд.

(Народ, благодарите за труд дворника в своем дворе, он трудится больше)

Мне 28 лет, моему молодому человеку - 25. Живём вместе 5 лет. Всего вместе почти 6.

И я улетела в лютый минус в этих отношениях. Вижу в себе лошадь в короне.

(Улетевшие в минус - это печаль. Как они туда улетают? Я не знаю. Сколько раз уже говорила, что плохо, когда партнер плюсует, а собственный минус - это хорошо, особенно если второй - тоже в минусе)

Мы познакомились когда Саша был студентом. Я работала, зарабатывала нормально. У него были периодические подработки, но основное время тратилось на учебу. Мне было очень всё равно, что у него не много денег. У меня они были и я хотела их тратить. Наверное уже путь к лошади в короне. Или она.

(Путь к лошади в короне - через корону и зависимость. Это когда вы не нужны и покупаете любовь. А она думает, что это от щедрости бывает и от богатства)

В начале отношений был трепет, романтика. Созванивались постоянно, сидели в машине всю ночь, переписывались.

Изначально я была ужасна. Говорила, что это просто развлекуха. Что мы мило проводим время и это ничего не значит. Даже после первого секса.

(Что ужасного в этом? Парень был рад, что она не сразу прилипла. Почему рапаны всегда сокрушаются, что они не сразу вцепились зубами, как думаете?)

Он говорил, что поживем увидим, не надо вешать ярлыки.

Я ежедневно думала и общалась с Сашей. Это был конфетно-букетный период, влюбленность.

(Конфеты и букеты дарила ему она, насколько я поняла)

Потом, постепенно, он стал всё чаще и чаще оставаться у меня. Я была не против. В итоге так и переехал. Не было никаких серьезных разговоров и принятий решений на тему "давай жить вместе".

С тех пор так и живём у меня. Жили, в целом, очень хорошо. Весело, ни я, ни он не скандальные, поэтому, когда бывали какие-то недопонимания, решалось это в основном не нервно. И любовь и нежность чувствовала всегда.

(Почему-то такие авторы и жалуются, и пишут, что все очень хорошо, хотя это взаимоисключающие вещи. Как думаете, почему?)

Быт у нас разделен пополам, за исключением тех случаев, когда он меняет работу. В такие моменты я беру всё на себя. И мне это не нравится абсолютно. Не потому что я жалею денег, а просто потому, что мне перестаёт Саша нравится в такие моменты.

(Это ужасно. Самое главное для Саши - это нравиться ей)

У меня была машина, долгое время мы вместе ей пользовались. Потом он решил, что хочет взять машину в кредит. Я продала свою и теперь мы пользуемся вдвоем его кредитным автомобилем.

(Саша решил и она все сделала. И сидит недовольная)

Но в очередной раз он меняет работу и не может месяц оплатить кредит. Попросил сделать это меня. Плюс, продукты, квартплата, весь быт тоже сейчас на мне.

Я не ездила в отпуск полтора года и мне необходимо передохнуть. Но у него нет на это в данный момент средств. Я решила свозить нас на отдых. Но это было до того как выяснилось, что и за кредит платить мне.

(Сама она поехать передохнуть не может. Ну как же? Она ведь не одинока, у нее есть мужик. Но что это за мужик, за которого надо платить? Недовольна автор. Не согласна. За него платить жаль, одной ехать неохота, не ехать нельзя. Тупик в слиянии)

Ну, и мы не женаты, то есть за всё это время он не решил сделать этот шаг. Сделала я. Распечатала заявление и принесла, он, с виду, обрадовался, сказал, что боялся, что я не захочу и откажусь. Я осознаю, что это бред.

(Парень симпатичный. Научился не только шланговать, но и шить колпачки)

После общения на тему когда пойдем подавать, я сказала, что уже после того, как подарит кольцо. На этом и сошлись. Пару месяцев назад. Смех сквозь слезы. Объясняется всё одним - пока не вышел на новое место работы. Это будет через 2,5 недели.

(Он согласен жениться, если ей так надо, но она хочет, чтобы все как у людей. Кольцо, и чтобы упал на одно колено. Как вам тяжело, штурманы. Партнеры постоянно выбиваются из вашего сценария, приходится скалками и щипцами дорабатывать)

Я пришла к тому, что ценность моя где-то очень низко. И решила, что надо что-то менять.

(Решила, что надо ценность свою щипцами повыше дотянуть)

Думаю, что за кредит ему дам денег и скажу о том, что стоит нам немного отдельно побыть, не расставаться, а просто встречаться и не жить вместе, пока не будет явная готовность к реальным переменам, что рада, что он нашёл работу и буду рядом, когда и если надо.

(Такая добрая и понимающая, нависающая над ним многозначительной гильотиной. Глупыша должен понять, что ему необходимо стать готовым к переменам: жениться и взять на себя обязательства. Иначе: "буря, скоро будет буря")

Глупо выглядит, что после 5 лет совместной жизни мы вдруг будем жить отдельно?

(Очень умно. В воспитательных целях)

Я не хочу расставаться с Сашей, хочу, чтобы болото закончилось и я вышла из минуса и низкой значимости. Не хватает ума понять как это сделать.

(Хватило ума придумать щипцы, но хочется, чтобы щипцы были успешны. Сейчас посмотрю в своем волшебном мешке, где там эти щипцы, о которых просят все рапаны: чтобы поднять свою значимость, вытянуть все, что хочется, заставить человека выполнять все желания. Достали вы уже с такими запросами, милые)

Спасибо за внимание. С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/816306.html

Предновогодний крик души.

hollow_soul2017

Доброго времени суток,Уважаемая Эволюция! Очень надеюсь на разбор.

Я не знаю, что мне делать. Никогда не думала, что это будет со мной. Мне хочется просто сдохнуть, т.к. я не вижу выхода из ситуации. Похоже, моя жизнь закончилась сегодня...

Мы с мч жили почти 3 года, бывало ссорились, но это похоже точно конец!

Потому что он ударил меня по затылку несколько раз, за то что я в пылу ссоры, кинула банку шпротов в ведро со злости, со всей дури. Ну и до этого мы орали друг на друга, его претензии бытовые меня разозлили, сам он почти ничего по дому не делает! Я всё понимаю, но руки распускать... Сейчас очень болит голова. И он не только не извинился, но и сказал, чтобы я выселялась! Я была в шоке от первого, но второе меня просто ошарашило!

(Девчонки, зачем вы орете на мужчин? Спросите их, орут ли они на тех, кто их физически сильней? Наверняка нет, затыкаются сразу, едва заметят перевес в силе. А вы орете. Но самое главное, ладно бы вы просто орали, вы еще и уходить не хотите, когда вас бьют и выгоняют. Вот где главная опасность для вас)

А ведь час назад он ко мне ластился, просил его обнимать, говорил, что я его совсем не люблю детским голосом. Еще день назад он говорил, что очень привязался ко мне, при этом ластился, целовал, прижимал к себе, частенько говорил, что любит...и тут такое.

(В общем, автор хочет сказать, что в целом у них все хорошо, и уезжать ей смысла нет. Просит совета, какие щипцы достать, чтобы заставить парня извиниться за подзатыльники)

Идти мне некуда, я из маленького городка, работы там мало, в основном продавцы, а я не умею продавать. Сейчас я в городе побольше, тут больше возможностей, тут есть работа, но платят мало (20 руб). Чтобы снять квартиру и жить на эти деньги самостоятельно у меня не получится при всем желании. А в своем захолустье я просто сгину и мне страшно за свое будущее!

(Автор, раз не умеете продавать и сгинете в захолустье, конечно надо оставаться с парнем. Даже если с лестницы вас захочет спустить, не поддавайтесь, вцепитесь ему в штанину и держитесь)

Плюс, я очень привязалась к мч,мы 2 года назад расставались и я не выдержала и 10 дней, мне было очень плохо,я ревела каждый день! А тут уже 3 года! Я просто сдохну! Не переживу. Мне страшно, со своей зп я не смогла ничего в себя вложить,все уходило на еду и вещи для работы. При том я часто болею и много денег на лечение уходит.

(Если болеете, тем более не надо соглашаться уходить. Мало ли чего ему не нравится? Пусть терпит. Жить нужно не для радости, а для совести. Так и скажите ему, если что)

Через 2 дня Новый Год! А тут такое, я и так устала, сил нет, а теперь нужно думать как выжить! Я не хочу садиться на шею родителям!

(Родителям не надо. Сидите на шее у парня. Пусть терпит, козел)

Я не хочу уходить, потому что мне никто другой не нужен, но мне обидно, что он мне подзатыльников навешал! Не хочу унижаться и терять его не хочу! Не хочу сгинуть в глуши!

(Нет, сгинуть в глуши нельзя. Надо заставить его компенсировать вам обиду. Нужны какие-то эффективные щипцы. Пусть в ногах ползает. И пусть за каждый подзатыльник сделает для вас что-нибудь хорошее. Нет. Очень хорошее)

Я сижу и реву, не могу остановиться, но ему все равно на мои слезы, ему все равно что я буду делать дальше и куда пойду...

(Щипцы в виде слез не действуют. Какие бы придумать щипцы помощней? Можно голой побежать на улицу с криками аааааа. Некоторые практикуют, говорят, что мужчин это очень пугает, и они соглашаются на все. Одна беда, он может решить, что вы сумасшедшая, и еще больше захочет избавиться от вас. Сейчас поищу в своем волшебном мешке щипцы, которые действуют всегда и без побочных эффектов. Каждому рапану нужны такие щипцы на Новый год. Рапаны, заказали у Деда Мороза?)

Это очень ранит меня. Как мне в данной ситуации вернуть свой локус внутрь себя? Как сохранить самоуважение? Что мне делать?

(Самоуважение? Да ладно. У вас нет самоуважения, не было и вряд ли будет. Не вспоминайте это слово. А то придется учиться самостоятельности, чего доброго)

Помогите мне советом,пожалуйста,очень вас прошу!

Спасибо большое за ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/816035.html

Очередную тему знакомств откроем?

На тему Нового года.

Фотку, пару слов о себе и "как я собираюсь встретить Новый год", можно с вариантами.

Это небольшой тест, потом расскажу, в чем он заключается.

https://evo-lutio.livejournal.com/815735.html

В Новый год каждая девочка хочет быть принцессой, даже если она не девочка, а баба-Яга.

Женщины пишут мне письма, надо ли поддерживать веру детей в Деда Мороза. Конечно нет, но вы и сами верите в халяву, поэтому и растите свои короны. А чем ваши дети хуже?

tyhdra

Здравствуйте, Эволюци­я

Спасибо за Ваш блог,­ надеюсь на разбор мо­его письма.

Мне 27. Два года наз­ад познакомились с И.­ в мексиканском ресто­ране, где он пригласи­л меня танцевать. Мы ­танцевали весь вечер ­и перед уходом он спр­осил мой номер телефо­на, но я не дала (он ­мне сперва не очень с­ильно понравился, да ­и в таком месте предп­очитаю не давать номе­р, много кто просит),­ он сказал, что хочет­ ещё танцевать со мно­й и я предложила встр­етиться через неделю ­в этом же месте и пот­анцевать. Через недел­ю мы с подругами опят­ь пришли в это же мес­то, но его там не ока­залось.

Через месяц я опять ­была там с подругами ­и случайно увидела И.­ Я очень обрадовалась­, потому что он хорош­ий танцор и вечер обе­щал быть весёлым. Он ­увидел меня и приглас­ил, мы веселились всю­ ночь, я, расположовш­ись к нему, дала свой­ контакт в фб. Он уже­ начал казаться мне д­овольно интересным. О­н иностранец, на вид ­лет 30, живёт в Москв­е, учит русский.

(Она так и вылавливала его там, вырастив его СЗ и подрастив корону)

Вскоре он написал мн­е в фб, поздравил с п­рошедшим др и сказал,­ что уезжает в команд­ировку на месяц, и по­сле мы обязательно вс­третимся. Я обалдела,­ почему он так надолг­о уезжает и планирует­ свидание за месяц. П­ока он был в командир­овке мы просто перепи­сывались. Совершенно ­случайно через другую­ СС я узнала, что ему­ 38 лет, хотя выгляди­т моложе, и испугалас­ь, что он женат. Стал­а общаться осторожнее­, но спросить хотела ­вживую, увидеть реакц­ию.

(Он с самого начала был довольно безразличен к ней, встречаться не рвался. Но она считала, что это она осторожна)

Через месяц он приех­ал, встретились и я п­рямо спросила, сказал­, что ему действитель­но 38 лет и он никогд­а не был женат. Далее­ началась чреда свида­ний кино-ресторанов, ­он всегда писал первы­м, был очень тактичны­м и галантным, но я в­се ещё парилась про в­озраст. У нас разница­ 13 лет и его ОЗ в ра­зы выше моей, но он о­чень простой и скромн­ый в жизни.

Я перспективный юрис­т, делаю карьеру, зан­имаюсь танцами и соби­раюсь ехать на учёбу ­за границу (он сначал­а испугался, что я на­ год уеду, но сказал,­ что понимает и подде­рживает меня, хочет ч­тобы я осуществила ме­чту, помогает с докум­ентами).

(Он обрадовался, что она вскоре уедет, но она решила, что он очень испугался. А он испугался, что она передумает и стал поддерживать ее отъезд)

И. говорил, что я не ­такая как все русские­, что умная и самосто­ятельная, что очень м­ной гордится и если б­ы я была глупая, не б­ыл бы со мной (говорит я сексуальный ботаник). Мне бы­ло очень важно, что о­н поддерживает меня, ­ценит не только мою в­нешность, и я с ним ра­сту (с другими было н­е так). Я живу одна, ­работаю с 17 лет и да­вно привыкла опиратьс­я на себя (мне комфор­тно одной, всегда най­ду себе занятие).
Я не была влюблена в­ И., принимала его уха­живания, но конечно о­н мне нравился.

(Он общался сверху, хаял ее национальность и строил ее, но она считала, что "принимает ухаживания")

Он говорил, что со м­ной он счастлив и это­ было видно. Я отклад­ывала интим, пока не ­стала готова и не при­ехала к нему. Все слу­чилось и он поразил м­еня своей эмоциональн­остью. Он открыл для ­меня совершенно друго­й секс.

(Я все время лошадь Анжелу из мультика про карусель вспоминаю, когда читаю вот это вот важное: "Я готова". О какой готовности все время пишут девушки? Как они готовятся к сексу? Влюбляются посильней? )

Его возраст не чувст­вовался ни в общении,­ ни в постели. Постеп­енно мои переживания ­стали уходить, я нача­ла к нему привязывать­ся и влюбляться (изначально была немного в плюсе и вообще контролировала себя, старалась не привыкать, не строить иллюзий, не думала что мы будем вместе долго). Мне ­нравилось это чувство­, оно выросло не из с­трасти, а из уважения­ и доверия.

(Она переживает по поводу возраста его, как-будто он ей что-то предлагает)

Он говорил, что я со­кровище, ему очень по­везло, со мной лучший­ секс, и я самая "опа­сная" девушка в его ж­изни. Иногда, когда б­ыл по градусом, говор­ил, что очень много д­умает обо мне, что эт­о ему мешает и вообще­ это ему не свойствен­но.

Для него мне всегда хотелось быть на высоте. Я готовилась к свиданиям, хотелось выглядеть на 100%, всегда была с улыбкой и в хорошем настроении. Перед командировками устраивала страстные ночи, чтобы было что вспомнить.

(Гейша и ее шкатулка)

Он часто уезжает в к­омандировки и говорит­, что я все глубже в ­его сердце и ему тяже­ло меня оставлять. Дв­а раза в год он уезжа­ет к родителям на дру­гой конец света и это­ где-то 1.5 месяца ра­злуки. Пару раз я ска­зала ему, как мне тяж­ело в разлуке, он всп­ылил и сказал, что он­ в такой же ситуации ­и он делает все что м­ожет, чтобы быть вмес­те почаще. Больше я н­е поднимала этот вопр­ос, я смирилась с его­ работой и всегда жда­ла его. На расстоянии­ мы всегда поддержива­ем связь, в тч интим.­

(Он быстро ее построил, так что она боялась и слово лишнее ему сказать, но выполняла все его желания)

Чем дальше, тем боль­ше я убеждаюсь, что э­то особенный человек.

(Простой ей не подходит, она ведь принцесса)

Он также рассказал м­не что живя 4 года в ­Москве его постоянно ­хотели женить и женщи­ны так и вешались, мо­л такой возраст, пора­. Видимо после этого ­я решила никогда не п­однимать этот вопрос,­ плюс сама я не была ­уверена, что до 30 ле­т стоит выходить заму­ж.

Один раз я была у не­го и у меня поднялась­ высокая температура,­ он заботился обо мне­ весь день и сказал, ­что даже рад что я ве­сь день у него, потом­у что обычно я неулов­имая (в то время я ра­ботала, а по выходным­ была волонтером).

Месяц назад, будучи ­в Москве И. пропал. Не­делю не писал и не зв­онил, я почувствовала­ неладное. Я ненавязч­иво написала ему сама­ пару раз, он говорил­, что много работы. Н­о у меня было плохое ­предчувствие.

(Звоночки она стала слышать, когда ему опротивела. До этого корона надежно скрывала его плюс, который был с самого начала)

Когда м­ы встретились, я сказ­ала, что я огорчена, ­потому что у него не ­было времени позвонит­ь мне. Нужно сказать,­ что мы в принципе не­ очень много общаемся­ в мессенждерах, у на­с нет долгих переписо­к, и нас обоих это ус­траивает. Я всегда пр­едпочитаю общаться в ­живую либо созвонитьс­я. На мои слова он ск­азал, что сожалеет, ч­то наверное он не дел­ает то, что нужно был­о бы делать в отношен­иях. Но сказал, что с­о мной он в отношения­х весь без остатка ка­к и вся его энергия. ­И сказал, что мы нико­гда не обсуждали наши­ отношения, мб стоит ­поговорить.
При этом, это все на­ фоне его 40 лет. Пос­ле дня рождения он ск­азал, что у него криз­ис 40 и он думает, чт­о жизнь теперь сильно­ изменится, стал ходи­ть в зал и больше сле­дить за питанием.

(Под ее щипцами он сочинял одно, другое, пока не зазвучала песня Мертвого Жука, на мотив арии Онегина: "Мечтам и годам нет возврата, ах, нет возврата, не обновлю души моей, я Вас люблю любовью брата" )

Позже мы были у него­ и он проявил инициат­иву поговорить. Он оч­ень переживал (он воо­бще очень чувствитель­ный, больше, чем я) и­ сказал, что нам нужн­о подумать куда движу­тся наши отношения. П­ри этом он сказал, чт­о считает, что наши ч­увства не очень сильн­ые (оказывается он ко­гда-то чуть не влюбил­ся в меня, но смог уд­ержаться), что по все­м критериям я прекрас­на, но любовь это же ­не чек лист, что я ни­чего не требую, что д­о брака нам ещё далек­о, что отношения пос­троены на сексе, но о­тношения прекрасные, ­мы даже не ругаемся. ­А ещё этот кризис, он­ вроде хочет семью, д­етей (пару раз он спр­ашивал хочу ли я дете­й, я ответила, что по­ка не готова), но всю­ жизнь ему говорили н­е женись рано или воо­бще не женись, в рабо­те потолок и куда дал­ьше двигаться не знае­т.

(Девушки в коронах, зачем вы все это слушаете? У вас уши не вянут под короной от этих длинных мужских оправданий, почему они вас не хотят?)

Со своей стороны я ему сказала, что сейчас занимаюсь карьерой и замуж планирую после 30, сожительство не одобряю, тк это уже очень серьёзно и если жить, то с мужем.

Все это выбило меня и­з колеи. Шокировало т­о, что он не любит ме­ня, хотя я была увере­на, что да. Летом его­ друзья приезжали на ­ЧМ, он познакомил мен­я, а потом рассказал,­ как я им понравилась­ и они сказали ему не­ хлопать ушами, что я­ идеальная пара для н­его (при этом почти в­се его друзья такие ж­е холостяки).

После разговора я уе­хала в командировку и­ три дня слез. Погово­рила с психологом, со­бралась и по приезду ­сказала, что он очень­ мне дорог и наши отн­ошения больше, чем се­кс. Что у меня есть с­трахи по поводу брака­ (родители развелись)­, но я счастлива с ни­м и нужно ценить то, ­что у нас есть сейчас­.

(У нее страхи по поводу брака, про который он ей сказал, что не женится и вообще хочет расстаться, поскольку не любит ее)

Он мол, хорошо что ­сказала, я догадывалс­я, но нужно понять ку­да движутся отношения­, не обязательно реша­ть сейчас.

Теперь он на другом ­конце света, он мне п­ишет, но уже не так к­ак раньше или я уже п­ридираюсь.

Очень пере­живаю, что я сделала ­не так и как все испр­авить. Я всегда стара­лась поддерживать лёг­кость в наших отношен­иях, не липла, не пил­ила, не контролировал­а, не требовала, дове­ряла, соблюдала грани­цы. Он тоже давал мне­ свободу, что мне оче­нь нравилось.

(Как все удачно. Они идеальная пара, а теперь, когда он исчез, свободы у нее будет еще больше, все еще лучше)

Я по на­туре человек не очень­ эмоциональный внешне­, некоторые говорят, ­что очень серьёзная и­ неприступная, о чувс­твах своих ему говори­ла мало (жила по прин­ципу "чем меньше женщ­ину мы любим, тем бол­ьше нравимся.."), вид­имо, в этом и причина­ всего.

(Конечно. Нужно догнать его и долюбить посильней)

Что я сделала не так и как быть тепе­рь, есть ли шанс на ­дальнейшее развитие о­тношений?

(Есть. Вот только определитесь с ним, куда отношения движутся. Я знаю, куда, но слово это говорить не буду)

https://evo-lutio.livejournal.com/815391.html

Ближе к Новому году писем про сливы становится все больше и больше.

Я вчера уже задавала вопрос, почему дурочки совсем не чувствуют, как от скалок их унижение становится больше, но письма про сливы со скалками идут и идут.

Девчонки, вы пьяные что ли последние дни, поэтому плохо себя контролируете?

Хватит писать мне такое. Сердце рвете. Но одно такое сегодняшнее противное письмо я все же опубликую, не одной же мне страдать, читайте и вы тоже.

nicolle_norbert

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь, моя история будет интересна для разбора.

Ему 29, он айтишник. Очень добрый, очень умный, вообще, невероятно очаровательный парень, такие шутки может отмачивать, я потом сутки смеюсь. По-хорошему скромный и воспитанный. Он о работе своей много интересного рассказывает.

(Оценила училка и похвалила. Лучше бы сравнила с собой. Наверняка ведь имидж ужасный и спортзал по ней плачет)

Мне 27, я работаю ассистентом руководителя в юридической сфере.

Мы познакомились в сентябре в тиндере. Третье свидание закончилось у него дома. На утро меня деликатно отправили домой. Я подумала жаль, конечно, парень клёвый, но насильно мил не будешь.

Общались потом. Постепенно общих тем становилось больше, чаще общались. Я понимала, что ему от меня ничего не надо, но сердечко почему-то билось с особенной силой, когда мы виделись.

(Потому что нет привычки смотреть на себя в зеркало и объективно себя оценивать. Друзья, здесь понятно, что проблема у девушки с имиджем? Во всяком случае по сравнению с парнем и его ожиданиями)

Когда я поняла, что сижу в глубокой френдзоне и даже силы воли не хватает, чтобы долго отвечать ему односложно и свести общение на нет, я ещё увидела, что он, в целом, в курсе, что я на него запала. Стало за себя стыдно что ли. Проревелась и поняла, что если нет другого выхода, то уйти надо хотя бы нормально, не скулить и не рассказывать, как мне больно с ним просто дружить.

(Она врет, что поняла это. Она это у меня прочитала, но не поняла, а просто присвоила. Из-за присвоения она все сделала ровно наоборот. Расскулилась, как ей больно, и остановиться до сих пор не может)

И вот три недели назад он позвал меня в бар. В конце вечера он провожал меня до такси и тут я поняла, что если сейчас я не выйду из этого болота, то сил завтра и тем более через неделю уже не будет. Обнимаемся на прощание.

- Давай, - говорю, - больше не будем общаться.
- Даже котиками?
- Даже котиками.

Ну и я добавила что-то вроде:

- Ты сам прекрасно всё знаешь, но это мои проблемы и я сама их решу.

(Вот это не скулеж? Самый настоящий. Обижена, что ее не захотели, и не может этого скрыть. Где хоть намек на гордость?)

Через час он написал, что я же забыла у него очки. Я ответила да не парься, выкинь, а если не хочешь выкидывать, оставь ребятам в студии, я заберу.

Через день он написал "хороших снов" и прислал котика. Я не ответила.

Прошло 2 недели. Он скинул ссылку на вечеринку. Я написала спасибо. Понимаю, что надо было молчать. Через несколько часов кидает музыку со словами - прости, но не могу не поделиться. И вот тут я взорволась. Мне тогда показалось, что его сообщения, это как палкой тыкать в тело и проверять, жив или нет. Написала, мол, не надо мне писать, что его жалость и "крошки с барского стола мне не нужны". Он ответил типа всё, молчу.

(Насобирала мусора. За глупую метафору про палочку я еще год назад нескольких забанила, чтобы с жуками себя не сравнивали, а коврики все продолжают сладострастно об этом писать. Про крошки с барского стола она ему через решето вывалила, со скалками. Хотя парень пытался проявить человечность и сочувствовал ей)

Через неделю я пошла на концерт на который еще осенью мы хотели вместе идти. Я знала, что он на другом концерте. И в итоге отправила ему видео с места событий. Он ответил видео с его концерта.

(Наорала на парня, потом стала липнуть сама, как обычно)

И вот на днях, спустя неделю после концертов, он пишет:

- Пс, привет. Я тебе очки оставил в студии. И кое-что ещё.

(Он принес ей очки, чтобы она не придумала вдруг заявиться к нему за ними, и подарок на НГ, чтобы откупиться)

Как раз вечером у меня был сеанс, я приехала в студию и обалдела. Меня ждала большая коробка набитая конфетами, всякой фигнёй милой и, самое главное, он положил туда набор для выращивания кедра. Я чуть не заревела в тот момент. До этого он как-то привез мне из Сибири шишек кедровых и в шутку предлагал посадить семечки.

(Надо было зареветь и реветь погромче. Как Таня, которая уронила в речку мяч. Это ведь так мило, взрослая девушка, ревущая от того, что ее не захотели. Девчонки, у вас ведь есть родители, у вас когда-нибудь будут дети. Не стыдно перед ними настолько себя не уважать? Как вы вообще можете реветь по тем, кому вы совсем не нравитесь или даже физически неприятны?)

В коробке ещё лежала записка.

"Кхм. С новым годом!".

Я не знала, как грамотно ответить, и решила, что поскольку он не в курсе, когда я заберу коробку, я отвечу позже, на трезвую, так сказать, голову.

(Да, на кхм ведь необходимо обстоятельно ответить)

Позже вечером он написал:
-Ты только до нг забери.

Я ответила, что только что забрала коробку и поблагодарила за такой душевный подарок.

Пишет мне каждый день, понемногу общаемся.

Помогите, пожалуйста, понять, что значила коробка? Это я щипцами вытянула из него или всё же желание сделать подарок было спонтанным?
Я бы хотела сделать ему ответный небольшой подарок в честь нового года, но сомневаюсь в уместности инициировать встречу.

(Обязательно инициируйте. Закормите беднягу своей ухой до рвоты, чтобы никогда больше с девушками не смел дружить)

Спасибо, что прочитали письмо. Буду благодарна, если мне повезёт, и оно попадёт на разбор.

Спасибо за Ваш труд!

(За труд меня еще все такие благодарят. Благодарите лучше за оборону)

С наступающим новым годом!

https://evo-lutio.livejournal.com/815355.html

О неэкологичном расставании письмо. О том самом, при котором в поле остаются хвосты.

Когда вы решительно расстаетесь, вы можете принять эйфорию от растущей короны за силу и независимость. Потом корона свалится, обнаружится зависимость, а в плюс к ней куча косяков, которые вы успели натворить.

Попытаюсь описать признаки растущей короны при расставании, чего надо обязательно избегать.


seven_wind


Уважаемая Эволюция, добрый день,

Благодарю за публикацию моего письма https://evo-lutio.livejournal.com/790519.html и Вас и Ваших комментаторов за разбор.

(К сожалению, я это письмо не разбирала и комментаторы мало. Мне казалось, что женщина и сама справится, у нее есть силы. Но я ее силы немного переоценила, а она взяла и свои силы переоценила еще больше)

Я действительно плохо осознавала свои щипцы и судя по сегодняшнему посту про любовниц не снимала корону Победительницы (сначала замуж не хочу, не нужно мне это, потом хочу и нужно, но никто не зовет). Сидела в позе ждуна и иногда деликатно напоминала о том, что С. так и не развелся и вещи не все перевез. Хотела большей динамики, но не уходила и дальше летела в минус, была зависима.

(Вот корона растущая при расставании нередко питается такой дрянью как стон "я миииинус". Обратите внимание, при разборах я пишу "коврик" лишь тем, кто ощущают себя в минусе дисбаланса на троне, высоко и гордо, в короне. Но многие начинают повторять это себе просто так, сознательно врут, чтобы вызвать в себе гнев и возвыситься над врагом уязвленной гордостью и силой)

Если возможно опубликовать продолжение истории, буду признательна.

После публикации и прочтения комментариев постаралась разделить границы. У меня две серьезные учебы (повышение квалификации), несколько курсов у ребенка, пошла на спорт в спортзал наконец-то, со всеми ситуациями справлялась сама, ни о чем не просила, отлипла мыслями от него и немного переключилась.

(Разделить границы - это значит увидеть в другом отдельного человека и проявить интерес к нему, а не обиженно дистанцироваться и замкнуться на себе. Разделением границ люди с плохими границами называют вычеркивание второго из жизни. Либо он - раб, либо его нет)

Виделись мало, С. домой не спешил, приезжал ближе к 8, помощь предлагал эпизодически, я не просила. Когда заболела сильно остался и ухаживал, но хватило на пару дней всего. Потом устал заботиться. Только в сексе был все также требователен и горяч, но я устала и перегорела, редко соглашалась, влечения не было, только напряжение.

(Всего пару дней ухаживал, а должен был стать нянькой. Такое ощущение, что свою болезнь женщины считают проблемой мужчины. Никогда почти не вижу, чтобы приходила в голову мысль "как бы его не заразить" или неудобство, что приходится за ними ухаживать. Только волчья жадность и обида, что мало заботятся)

В один из дней был рано утром звонок от жены С. с просьбой отвезти ее в травмпункт - повредила ногу на тренировке. С. минут 10 сопротивлялся и отнекивался, но потом повез. Кошки на душе скребли, было обидно.

(Обидно, что он помог жене. Но приятно, что долго отнекивался. Какая жадная женщина)

Я только перенесла грипп, была ослаблена, долго думала стоит ли, но все-таки попросила забрать меня и сына с дополнительных занятий вечером (было очень холодно). Сказал, что подумает, посмотрит как день сложится, постарается, но обещать не может.

Я увидела свою совсем низкую значимость, огорчилась, обиделась, промолчала и ушла в другую комнату. Пришел звать смотреть вместе фильм, спросил, что не так. Я сказала, что обижена на него и долбанула скалкой :(, сказав, что жену в похожей ситуации везет, меня нет. С. извинился, удивился моим словам, сказал, что всегда оставляет пространство для маневра (это и правда так, он так говорит всем, жене, маме, детям, нужно много времени и сил, чтобы его уговорить сделать что-то). Но нас все равно забрал бы и отвез, потом добавил, что я требовательная и все должно быть по-моему. Для меня это уже звучало как мое дно. Попросила в сообщениях бывшего мужа о помощи, он сказал, что поддержит, отвезет и заберет сына.

От усталости в один из вечеров я уснула в комнате сына, укладывая его спать. С. был в игривом настроении весь вечер и сильно на меня обиделся. Утром долго не выходил из нашей спальни, когда зашла пожелать доброе утро и спросила чего не выходит, зло ответил "Что мне там делать - нечего".

На работу ехали молча. В лифте сказала, "Ну ты даешь, С.".

Промолчал, посмотрел с раздражением. Неделю не говорили, злился на меня, саботировал все домашние обязанности, приезжал поздно, не предупреждал, не говорил, что выезжает позже утром (мы вместе едем на работу на его машине, он везет). Когда выходила встречать и предлагала разогреть ужин, отказывался, покупал алкоголь и пил сам на кухне.

Я спала у сына, понимала, что это конец, больше так не могу. После очередной стычки и его позднего возвращения домой я инициировала разговор. С. не ожидал, судя по торжествующему выражению лица сначала, решил что я пришла мириться и просить прощения.

Сказала, что наши отношения становятся все хуже и хуже, я больше так не могу и не хочу и предлагаю разойтись, пока у нас осталось друг к другу хоть что-то хорошее и теплое. Мы часто ссоримся, много раздражения, радости и легкости нет. Только тяжесть и напряжение. Сказал, что ты сама отдалилась и не спала со мной.

Я ответила, что мне очень жаль, но больше не вижу возможности быть вместе, я не счастлива, попросила на выходных собрать вещи и уехать из нашей съемной квартиры (изначально, когда ее снимали такой договор и был, если мы расстаемся, то съезжает он).

Расстроился, был очень удивлен и ошарашен. Извинился за свое поведение, сказал, что понимает мою обиду, попросил не горячиться. Постарался объяснить свое поведение сильной обидой на меня за ночевки в другой комнате и его гореванием по этому поводу.

Я сказала, что моей обиды нет, просто дальше не вижу смысла и возможности для себя в таком формате жить. Я похудела на 6 кг., не могу есть, издергалась и больше не счастлива. Сказала, что беру ответственность за разрыв на себя и прошу отнестись с пониманием и поскорее съехать.

С. уточнил, точно ли я не хочу вернуться в нашу спальню к нему. Я ответила, что не хочу.

От дальнейшего разговора уклонилась, извинилась, сославшись на усталость ушла спать.

(До этого момента все более-менее нормально. Она была жадной и требовательной, но и он был довольно жаден и требователен. Дефолтная ситуация и то, что она предложила расстаться, раз все так плохо, нормальный исход. Тем более он все еще женат, общих детей нет, держаться тут не за что. Но посмотрим дальше, как у автора начнет отрастать корона)

На утро С. инициировал разговор, предложил вечером поехать куда-то, сказал, что на этих выходных перед Новым Годом уезжать не хочет, просит две недели. Был мил и любезен с сыном. Я сказала, что с момента нашего разговора ничего не поменялось, встречаться не вижу смысла и было бы здорово, если бы он нашел возможность съехать раньше. Бывший муж прервал наш разговор, заехал забрать сына на выходные, а я уехала на учебу.

С. молчал целый день. Я приехала после 9-ти вечера, перед входом в квартиру получила сообщение от него с просьбой предупредить если буду поздно, он встретит. Зашла поздоровалась, прошла сразу в спальню сына, была уставшая и разбалансированная.

(Она не была уставшая, она была на воображаемом коне, а в руках шашка. Это заметно на этом моменте уже всем или только мне? Видите признаки?)

С. предложил чай, попросил поговорить. На разговор сил не было, за чай поблагодарила и ушла к себе. Через время пришел в мою комнату, попросил посидеть вместе, посмотреть фильм. Я извинилась, предложила отдать планшет с фильмом ему, сказала, что буду спать. С. огорчился и сказал, что хотел просто побыть рядом. Потом добавил, что очевидно мне неприятно его общество и извинившись вышел.

(Здесь она уже торжествует победу и думает, что и дальше будет ощущать свою независимость от него в полной мере. Но иллюзия независимости и силы строится на его панике и его тоске перед расставанием. Вы можете проверить, насколько адекватно ощущение вашей независимости при расставании. Если вы чувствуете теплоту и сожаление вкупе с некоторыми сомнениями, вы адекватны, если же вас охватывает мстительное чувство и полная уверенность в себе, на вас корона. Понимаете, почему?)

Написал сообщение в телеграм, с текстом, что если мне будет легче, сейчас его мир рушится, ему очень плохо. Я промолчала. Не знала, что на это ответить, устала и боялась, что зацепится за какое-то мое слово или деталь, все перевернет и не съедет.

(Она боится, что он останется и все вернется обратно. Вот это еще один признак короны. Якобы вы уже в дамках и не хотите снова в пешки. Вы как были, так и остались пешкой, королевой одним прыжком не стать)

Под утро около 5-ти пришел ко мне с одеялом, разбудил, напугал и сказал, что любит, не хочет терять, что все можно решить. Я так устала от этого напряжения, нашей ругани и когда представила, что если я сейчас смалодушничаю, это все продолжится, что сказала, что так не могу, не люблю его больше. Он не поверил и начал уточнять, как же так, так не может быть, что вот любила и разлюбила. Я ответила, что устала и перегорела и что для меня точка невозврата пройдена. Сильно обиделся на мои слова, вышел из комнаты с пожеланием, чтобы точек невозврата в моей жизни было меньше.

(Мужик ведет себя правильно, а она как дура. Очень боится "смалодушничать", но легко быть сильной, когда он скулит, посмотрим, что будет когда с нее свалится корона. Друзья, не делайте таких ошибок. Если вы еще недавно ощущали себя в минусе, обижались, плакали и страдали от нелюбви человека, не поддавайтесь на иллюзию силы и эйфории при расставании, не глотайте шары мешками как автор)

Утром сообщил, что в течение дня съедет. Я поблагодарила за понимание на что получила злость и ответ, что понимания нет, но это похоже единственное, что он может для меня сделать.

(И здесь он молодец, а она опять дура)

Вечером его вещей уже не было.

Ключи не отдал и забыл у меня некоторые вещи.

После его ухода спало невероятное напряжение, которое меня не отпускало. Высвободилось много энергии и даже какая-то странная эйфория была.

(Оно и понятно, что эйфория. Корона - праздник, который всегда с тобой. Правда про "всегда" - вранье, как и все под короной)

Я и радовалась и опасалась, что будет откат. Хотя за короткий период я придумала два классных проекта, которые понравились собственникам, мне предложили повышение зарплаты, общий уровень энергии и моего состояния существенно улучшился.

(Будем надеяться, что хотя бы резонанс в ресурс работы останется положительным. Это бывает, когда решительно рвутся любовные связи, работа часто в оппозиции к любовному ресурсу)

На работе С. был очень злым не здоровался и никак не реагировал даже на рабочие письма с четкими дедлайнами. Я отложила наш общий блок работ и не трогала, не попадалась на глаза и старалась свести все общение к 0. Боялась, что он может приехать ко мне, имея ключи. Запланировала поменять замок на выходных.

(Видите здесь корону? Еще недавно она держалась за него, а теперь уже вообразила, что он - минус в дисбалансе и будет липнуть и преследовать ее. Разве он был зависимым и слабым раньше? Откуда мнение, что он не отвяжется? От короны только, больше не откуда)

Вчера был корпоратив. С. пытался поговорить, но меня отвлекли пару раз по оргвопросам, а потом перехватил другой коллега. В середине вечера С. подошел ко мне, отдал ключи от квартиры, поблагодарил за все. И уехал с нашей сотрудницей, за которой закрепилась репутация сердцеедки (три замужества, три развода, красивая, активная).

(Молодец парень. Не рыбак, конечно, но ведет себя по-рыбацки почти, подкормил ей корону и в тот момент, когда она уже приготовилась отражать его атаки, отцепился и переключился. Сейчас она полетит вниз)

Меня после непродолжительного времени устойчивости и эйфории начало качать. Потеряла устойчивость. Понимаю, что больше не хочу в эти отношения, что вряд ли что-то поменяется, я теряю силы и энергию, становлюсь хуже, перспектив нет, разводиться он не хочет, но пока очень сложно.

(К сожалению, будет сложней. Будет еще этап, когда захочется все вернуть и будет казаться, что было прекрасно. Тогда надо будет осознать, что от желания уже ничего не зависит, но после короны это будет тяжело)

Сегодня принесла ему на работу его вещи и до его прихода оставила на рабочем месте. Написал в телеграм тест с благодарностью и попросил вернуть ему еще и шлем мотоциклетный, который подарил мне ранее, если он мне не нужен. Промолчала, неприятно, это был подарок. Мелочность...

Занимаюсь учебой, работой, проекты очень интересные и перспективные, друзья рядом и отношения у нас хорошие, сын радует. Но С. занимает все еще много пространства. Легче, когда не встречаемся, но так как работаем вместе, то пересекаемся.

Переключаюсь в основном через волю, но устойчивость зыбкая.

(Переключаетесь пока через корону, а не через волю. Падение короны может случиться в любой момент и будет очевидна иллюзия воли. Сейчас напишу, как сделать падение короны наиболее мягким)

Очень жаль.

Возможно я что-то сделала не так, остались хвосты в поле или мало времени прошло. Может быть это аддикция?

(Хвосты. Причем все хвосты вы набрали при неэкологичном расставании. Но я отдельный пост напишу про хвосты, у вас есть сейчас проблема поопасней. Грохот короны и вероятность очень быстро себя слить. Вот что вам нужно запомнить. У вас обязательно возникнет в ближайшее время желание ему написать. Если он хоть немножко рыбак, это будет для вас фатально. Независимо от того, что он вам ответит, у вас начнется глобальный съезд в минус. Он может обрадоваться и приехать к вам, может отказать или начать шланговать, не важно. В любом случае, если он останется в границах, вы полетите вниз. А я думаю, что он останется, потому что на рыбу он совсем не похож. Поэтому самое главное для вас - не делать ни одного шага к нему, даже если захочется. Даже если покажется, что "ради избавления от хвостов" вы должны извиниться и поблагодарить и поздравить с НГ и выразить дружеские чувства, не суйтесь туда. Если же он сам будет делать шаги вдруг, отвечайте как можно теплей и вот тогда только пишите про благодарность ему и про сожаление, что все так вышло, сами обратно не зовите, но и не отказывайте. В этом случае есть шанс вылезти из западни, куда вы себя загнали. Друзья, кто понимает то, что я описала автору, и почему так?)

Благодарю Вас за все, с наступающим Новым годом, всего Вам самого доброго и светлого!

https://evo-lutio.livejournal.com/815023.html

Очень много писем приходит о том, как работа над локусом контроля и границами (что примерно одно и то же) помогли справиться с тревожностью.

Иногда пишут даже люди, которым был поставлен диагноз тревожного расстройства или диагноз похуже, а теперь снят.

Работа над границами - это и правда лучший способ справиться с тревожностью, фобиями и паническими атаками. В сложных случаях обязательно стоит показаться врачу-психиатру (и это тоже - хороший локус контроля - понимание, что решить серьезные проблемы со здоровьем без помощи медицины нельзя). Но собственная работа над границами - помощь любой терапии.

Для примера приведу одно только письмо, а потом перечислю основные моменты самостоятельной работы для тех, кого часто мучает тревожность.

В этом письме пишет врач, а врачи для меня - особые люди, я отношусь к этой профессии с пиететом, писала уже об этом.

nap_svol

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Хочу выразить огромную благодарность за Ваш труд и возможность получать информацию в свободном доступе. Одно из самых значимых событий уходящего года - знакомство с Вашим блогом.

О себе: 32 года, замужем, 2 детей, по профессии врач, работаю преподавателем в медицинском вузе, есть ученая степень. В личных границах было все настолько плохо, что себя отдельно даже не идентифицировала.

По мере изучения блога впервые удалось справиться с тревогой и страхом за жизнь близких. В силу профессии практически все заболевания я примеряла на себя, детей и родителей. Страшно было даже есть и выходить из дома.

Из-за постоянного внешнего локуса и того сильнейшего стресса связанного с ним, были серьезные проблемы с желудком и кишечником, которые тоже разрешились без лекарств. Впервые за 7 лет работы я смогла без колебаний оценивать работу студентов, раньше это было очень сложно.

Так как стала учиться смотреть, слушать и не сливаться с людьми, научилась определять примерный возраст человека, наконец-то стала ориентироваться в особенностях внешности: форма носа, губ, похожесть на родственников.

По причине внешнего локуса работать врачом не получалось, больше занималась наукой. Сейчас планирую активно начать врачебную деятельность.

Стала с уважением относиться к городу, в котором живу (район Крайнего Севера), теперь одеваюсь по погоде, без оглядки на мнение окружающих. Жить в городе стало комфортнее и здоровее. Внутренний локус дает здоровье. Спасибо Вам огромное!


Внутренний локус и правда дает здоровье, поскольку помогает экономно расходовать и приумножать энергию, которая в случае плохого локуса контроля тратится зря или даже идет на саморазрушение.

Как можно быстро дойти до истощения, накрутив себя какой-то идеей, знает каждый тревожный человек и даже не очень тревожные люди знают.

В норме тревога - очень важная и полезная эмоция, помогающая вовремя заметить и предотвратить опасное событие. Почувствовал тревогу, оглянулся по сторонам, пригляделся к обстановке, нашел источник угрозы и вовремя ее устранил.

Но на такую уместную тревогу способен только уравновешенный человек.

А тревожные люди всегда переоценивают сферу своего контроля, поэтому постоянно "на стреме" или "на измене", все время насторожены и напряжены, расшатаны.

Они хотят быть в курсе всех новостей, чтобы не пропустить какой-то угрозы. Они все время озираются и прислушиваются, а главное - постоянно держат в голове все, что может произойти, боясь ненадолго отвлечься.

При терапии тревожных расстройств чаще всего выясняется, что тревожные люди верят в свою бдительность и думают, что могут управлять внешними событиями мистическим способом. Вовремя почувствовать несчастье кажется им способом его предотвратить. Беда может прийти только неожиданно, из-за спины, а встретив ее лицом, можно остановить ее силой мысли.

Нередко терапия тревоги идет по кривому пути копания в детских травмах. В каком-то травмирующем событии в детстве ищут причину застревания в тревожности. Событие нужно обнаружить (или назначить), проанализировать (накрутив себя заново) и тогда тревожность отступит. Но ничего подобного чаще всего не происходит (разве что по совпадению). От застревания в тревожности путешествие во времени не избавляет. От этого избавляет только навык хороших границ в настоящем.

Навык хороших границ - это умение направлять внимание на то, что сейчас зависит от тебя, и забирать, уводить это внимание из тех сфер, где твое влияние и власть сейчас минимальны или вовсе отсутствуют.

Объем внимания и жизненных сил человека ограничены, и с понимания этого ограничения и начинается хороший локус контроля.

Раз внимание ограничено, его лучше направить на то, что внутри ваших границ.

Если вы хотите избавиться от тревожности, запомните, пожалуйста, первый принцип. Можно это даже мантрой назвать.

"Мои силы ограничены, я обычный человек".

Парадоксально, но постоянно трясущиеся от страха люди, таковы не потому, что чувствуют себя ничтожными, а потому, что ощущают грандиозными. Им кажется, что они могут влиять на любые события и они изо всех сил стараются влиять. Очень сильно стараются и поэтому боятся не справиться с непосильной задачей.

Благодаря одному лишь признанию своей ограниченности или даже - принципиальной ограниченности, в душе может воцариться покой.

Вы действительно не можете ничего сделать с огромной кучей вещей в этом мире. Вы не можете управлять вулканами, астероидами, временем и большинством болезней. Некоторые свои болезни вы можете предотвратить, но в какой мере, трудно сказать, поэтому стоит делать минимум профилактических и гигиенических процедур, вести умеренно здоровый образ жизни, обращаться к врачам в случае явных симптомов, и таким образом вы сделаете все, что в ваших силах, для вашего здоровья. От переживаний и ипохондрии ваше здоровье не станет лучше, но станет хуже. То есть когда количество внимания, направленного на здоровье, начинает превышать необходимый минимум (в случае больного человека он больше, но тоже не должен занимать все внимание и съедать все силы), вы должны понять, что вредите себе больше, чем помогаете. Мера здорового пофигизма полезна везде, поскольку помогает избежать гиперконтроля, который вреден.

Если вы думаете, что ожидание несчастья держит вас в боевой готовности, вы должны очень хорошо осознать, насколько боевая готовность энергоемка. Немножко посидел в состоянии боевой готовности и пришел в состояние упадка. Организм не может жить в состоянии напряжения и готовности, и сохраняя такое состояние, вы разрушаете себя и приводите в полную неготовность к жизни, даже в самых комфортных условиях, не то что в тяжелых. Пока вы готовитесь к негативному событию, чрезмерный стресс съедает ваш мозг и ваше тело, и если негативное событие произойдет вы встретите его в полнейшем бессилии.

Переключение на другие дела помогает сэкономить энергию и приумножить ее. Если вы ждете какого-то события, вам нужно постараться переключиться и наполнить себя дополнительной энергией. А иначе за время ожидания вы исчерпаете весь запас сил.

Только очень краткая концентрация может служить настройкой. Длительное зависание, особенно бездеятельное, пассивно-тревожное, всегда разрушительно.

Поэтому второй принцип звучит так.

"Мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит"

Даже если вы ждете какого-то скорого и неизбежного события, вы должны переключаться на дела, это сделает вас более устойчивым и сильным. И тем более это важно, когда срок события не известен и вы ничего конкретного не ожидаете. Тем более необходимо сохранять полноценный спонтанный режим.

Из-за того, что люди рассматривают свою энергию, как нечто материальное, что можно собрать в кубышку, они часто думают, что должны концентрировать внимание на самом важном и тогда они смогут обратить туда максимум сил. Но энергия живая, это поток, который быстро иссякает в режиме ожидания, но легко восполняется, когда ваше внимание обращается на что-то интересное и начинается деятельность.

Перестаньте напряженно ждать и залипать вниманием на гипотетических угрозах, и вы почувствуете себя куда более устойчивым и защищенным, чем всегда.

Третий принцип касается доверия к миру.

"Я буду заниматься тем, чем хочу и могу, а все остальное сложится без меня"

Доверие к миру держится на том, что вы осознаете свою скромную роль. Все, чем вы пользуетесь, не принадлежит вам (кроме способности сознательно переключать внимание и держать равновесие - саморегуляции, которую надо развить). Вы получили жизнь и тело, мир вокруг вас создан не вами. Ваш вклад даже в себя минимален по сравнению с тем, что было получено вами в дар. Так какое может быть недоверие к миру?

Сам вопрос о доверии и недоверии имеет смысл там, где вы что-то можете изменить. Не доверяйте мошенникам свои деньги, ведь это ваши деньги. Но если речь идет о чужих деньгах, ваше недоверие не имеет никакого смысла. Оно ничего не изменит, ни на что не повлияет, только отнимет у вас силы.

Осознайте, сколько сил отнимает бесполезная тревога, и вам будет жаль сливать свою жизнь в эту дыру.

Беспокоясь о тех вещах, на которые вы не можете влиять, вы занимаетесь самоедством. Пожираете себя, поскольку не даете себе другой пищи. Ваша психика все время хочет впечатлений и какой-то деятельности, когда не спит. Это ее пища. И если вместо деятельности вы предлагаете ей думать о несуществующем или не зависящем от вас, она начинает вас пожирать и вы чувствуете, как слабеете.

Привыкните к мысли, что только вы отвечаете за направление своего внимания, от которого зависит начиличие жизненных сил. Не ждите, что кто-то извне придет и направит ваше внимание в правильную сторону. Если вы зациклились на чем-то и накручиваете себя, вы так и будете крутиться как бестолковая карусель, пока от вас не начнут отваливаться части.

Знакомая проблема, друзья?

Страдаете от тревожности? А страдали? Работа с границами помогает избавиться от самоедства?

Тревожность не единственный способ самоедства (есть еще нездоровое чувство вины и сожаления, тоже из-за плохого локуса контроля), но самый главный и связанный с другими.

Нужно научиться скромности и отказаться от амбиций контролировать весь мир, в этом случае тревожности станет намного меньше.

https://evo-lutio.livejournal.com/814715.html

Друзья, я прочитала 100 последних писем в рубрику по диагонали и у меня возник такой вопрос к вам.

А что, это и правда плохо понятно, что скалки в ответ на пренебрежение - это намного большее унижение, чем молчать, соглашаться, улыбаться?

Не понятно, что если вы выпрашиваете и выбиваете уважение, то вы автоматически оказываетесь ниже плинтуса, потому что демонстрируете и зависимость свою, и боль, и бурю эмоций, и голод по отношению к равнодушному к вам человеку, и слабость.

Сумей вы сохранить спокойствие, вы бы выглядели куда более красиво и независимо, но если вы демонстрируете при этом сильные эмоции, вы катитесь под плинтус.

Эмоции (обиду, возмущение, гнев, негодование) можно демонстрировать только тем, кто вас любит.

А не всем подряд и особенно не тем, кто вам демонстрирует пренебрежение.

Это понятно?

Или кажется, что можно распищаться и расплакаться и раскричаться, и тем самым доказать, что ты достоин уважения?

Куда уж ниже?

Почему это так плохо понятно?

Вот девушка во вчерашнем письме. Согласилась продолжать отношения с женатым, который ее грубо кинул. Ладно. Согласилась встретиться с ним в Египте, бросилась в объятия и признавалась ему в любви. Ничего. Все это ничего, дело житейское. Понимаете? Это не плинтус и даже не коврик, всякое бывает. Но когда она стала со слезами требовать любви, гоняясь за ним, и особенно когда стала писать ему письма с выражением тоски и боли и упреками - вот это вот коврик, ниже некуда, это яма. Бегать и требовать внимания у того, кому вы не нужны.

Но девушке и в этом письме и в прочих почему-то кажется, что когда они соглашаются на встречи и секс, они коврики, а когда достают скалки, поднимаются с колен. Да нет, опускаются намного ниже. Намного! Потому что пока она просто соглашалась, из ее решета не вываливалось столько боли и страданий по нему, столько экскрементов, не было настолько очевидно, что она - оболочка от человека, а не человек. А как только началась ее истерика со скалками, стало очевидно, что она - в полной зависимости и совсем собой не владеет, потеряла себя совсем.

Ну держите вы себя в руках хоть немного. Почему у многих даже рефлексии нет, что это безобразно?

Посмотрели бы на это со стороны хоть раз. Такое ощущение, что мало кто понимает, что именно такое эмоционирование и есть падение.

Вы понимаете, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/814371.html

Про корону любовниц давайте поговорим.

Перед новогодними каникулами как раз актуально, когда некоторые мужья отрываются от семьи на несколько дней.

Корона любовниц - это корона Победительниц, конечно.

Не все любовницы носят короны, но многие. Те, которые не носят, обычно становятся женами или выходят из треугольника безо всякого вреда для себя, иногда даже с пользой.

Но большая часть любовниц, особенно те, кто застряли в роли любовниц надолго, растят корону Победительницы.

Чтобы наблюдать рост короны, важно видеть, как она растет и почему.

На вопрос "как растет корона?" ответ - умозаключения и предположения, из которых создаются иллюзии.

Чтобы растить корону, надо все время подтасовывать факты реальности, трансформировать один факт в другой, а потом уже даже мусор превращать в доказательство своей власти, в случае короны Победителя - наступающей победы.

На вопрос "почему растет корона?" ответ - улетевший локус контроля. Хочет человек присвоить чужое, вообразив царскую власть над тем, что ему не принадлежит, поэтому надевает корону. Другой причины у роста короны нет.

Никогда корона не растет от того, что человек что-то такое неправильно понял. Наоборот, человек начинает все неправильно понимать, когда растущая корона требует корм. И чем дальше, тем более искаженно он видит реальность.

Корона любовниц - одна из самых гадких и опасных корон. Она поражает иногда самых красивых девушек и отнимает у них несколько лет жизни. Из-за корон любовниц многие девушки делают аборты, а потом остаются бесплодны. Если женщина забеременела от неженатого мужчины, с немалой вероятностью он согласится поддерживать ребенка или даже жениться на женщине. А вот если он женат, скорее всего он сделает все, чтобы не допустить рождения ребенка на стороне, поскольку видит свою ответственность перед женой и законными детьми. Он постарается убедить любовницу, что общие дети им пока не нужны, и попытается компенсировать чем-то случившееся. Вот почему женщины, ставшие бесплодными из-за абортов или просто пропустившие репродуктивное время, обычно имеют длительный опыт отношений в роли любовницы. Пока они ждали развода своего возлюбленного, часики их оттикали.

Но не только потерей времени чревата корона любовницы.

Эта корона обладает большой устойчивостью и разрушительной силой. Аддикция под такой короной вырастает очень легко, а вылезти из нее сложно, приросшая корона мешает.

Давайте посмотрим, как это чаще всего происходит.

В дефолте все почти люди, особенно мужчины, задумываются о возможной связи на стороне, а дефолты в парах бывают часто, у некоторых даже постоянно. Задача моего блога - сократить брачные дефолты, но до этого пока далеко. Совсем не каждый мужчина может позволить себе иметь любовницу, и дело не в его нравственности. Многие боятся, другие не понимают, как технически это устроить, чтобы эта согласилась, а та не помешала. Чтобы иметь двух-трех женщин одновременно, нужна определенная ловкость или денежные средства, а лучше и то, и другое. Поэтому связи на стороне большинства мужчин ограничиваются разовыми эпизодами, а у некоторых и вовсе отсутствуют. Верных мужей не так уж мало, хотя большинство просто не имели возможности изменить, когда хотели. Те женщины, которые им нравились, не согласились на связь, только поэтому многие мужья остались верными. Об этом я пишу, чтобы жены верных мужей не начищали себе короны и не поглядывали свысока на жен тех мужчин, которые изменяли. Вполне возможно, что мужья у тех просто более привлекательны для женщин.

Есть и сознательно верные мужчины, те, которые считают верность в браке неприкосновенной. К сожалению, среди них много фрустрантов, которым секс безразличен в принципе. Лучше всего, когда мужчины остаются верны не потому что запрещают себе такое от страха, а потому что любят жену и довольны сексуальной жизнью. Вот это в идеале, но такое бывает только в балансе.

Вернемся к любовницам.

Они соглашаются на связь с привлекательным женатым мужчиной чаще всего по самой простой причине. Они свободны, а он инициативен, почему бы и нет, если симпатия взаимна? Большинство любовниц в начале романа и не помышляют о чем-то серьезном. Они просто игнорируют факт женатости мужчины как несущественный на начальном этапе. "Замуж я не собиралась", - говорят такие любовницы и это не лишено смысла. Это не такой уж плохой локус, когда человек вступает в отношения, не думая о том, как события будут развиваться в будущем, достаточно того, что в настоящем ему нравится происходящее с ним.

Но здесь уже кроется ловушка, поскольку происходящее нравится не в реальном виде, а придуманном. Женщине кажется, что она займется сексом с женатым один или два раза, а потом все либо сойдет на нет, либо будет развиваться и он разведется. В любом случае исход выглядит благоприятным. Но часто выходит по-другому.

Связь не сходит на нет, поскольку обоим все понравилось, но и не развивается, а начинается замкнутый круг.

С каждым витком круга фигура мужчины все больше, ведь женщина жаждет развития, а ее фигура в поле мужчины не растет, потому что он развития как раз-таки боится.

Обратите внимание: когда вы жаждете развития, вы выращиваете цель (не обязательно фигуру, любую цель), а когда опасаетесь развития, вы все время уменьшаете цель (и фигуру) до безопасных размеров, сохраняете статус-кво.

Женатого мужчину пугают перемены в жизни, особенно такие кардинальные и фатальные. Он потеряет привычный уклад, близкого (а возможно и любимого) человека - жену, любимых (и в любом случае ценных) детей, репутацию нормального семьянина, насиженное жилью и все остальное, чтобы вступить в поле войны за любовь. Вот если в семье мужчины и так война, он может сбежать к любовнице, а если все более менее стабильно, вряд ли.

"Хороший левак укрепляет брак" говорят в народе про то легкое чувство вины и благодарности, которые появляются часто после измен. Сильное чувство вины расшатывает, а легкое чувство вины может делать внимательным и предупредительным. Поэтому после измен дефолт нередко превращается в баланс. И любовницами некоторые мужчины пользуются как раз как способом внести в свой брак равновесие. Раздражает жена, вызывает агрессию, нужно пойти налево, и после этого удается успокоиться и оценить преимущества брака. Любовница ничем не лучше жены, это понимают большинство мужчин, изменяющих время от времени, и менять шило на мыло не хотят.

Если бы любовницы хорошо понимали свою роль, у них никогда не вырастала бы корона Победительницы. Они понимали бы, что являются всего лишь досугом для женатого мужчины и нравятся ему в комплекте со всей атмосферой досуга - алкоголь, клуб, сауна или курорт, отель, веселье. Это настолько далеко от будничной жизни, что встречаться чаще мужчина не только не может, но и не хочет. Он не хочет провести свою жизнь праздно. Он заботится о своей печени, о своем кармане и о репутации. Уйдет эта любовница, он найдет себе другую, и в его жизни ничего не поменяется.

Корона Победительницы растет, когда любовница начинает считать себя соперницей жены.

По большому счету они находятся в разных сферах жизни мужчины и никак им не сравниваются. Любовницу он может сравнивать с другой любовницей, но не с женой. Но любовница считает, что он все время выбирает между двумя женщинами, нею и женой, и вот что она начинает складывать в глупую шкатулку.

1) При всем перевесе вложений (рождение детей, вклады в бюджет и быт) жена проигрывает любовнице, раз мужчина охотно спит со второй.

2) Жену мужчина использует (в быту и как мать детей), а любовницу только балует и любит.

Самое опасное, что вы можете сделать в роли любовницы, это начать смотреть на ситуацию вот так, через кривую призму, где жена "пашет" на вашего мужчину, а все "сливки" достаются вам. Ваша корона отрастет неслыханных размеров на очень глупом вранье. Это все равно что построить пьедестал из весеннего снега и забраться на него. Снег быстро растет на солнце и вы упадете лицом в грязь.

Вы должны осознать, что любовница для большинства женатых мужчин - это элемент сервиса.

Может быть вы и исключение (если есть факты), но в большинстве случаев это так.

Для досуга мужчинам традиционно нужна выпивка, игра и женщина. Вот женщина - это вы, вы должны быть веселы и нарядны, тогда вас позовут еще, а если вы будете унылы и помяты, поменяют на другую.

Жена - это куда более серьезная позиция. (И под короной это понимает любая любовница, поэтому так уязвима и нетерпелива). И если мужчина придирчив к жене и требует от нее вложений больше, чем от вас, то лишь потому, что и роль ее куда важнее. Жена - это его лицо, это мать его детей, это тот человек, которого ассоциируют с ним его семья и его деловые партнеры. А вы - это что-то вроде симпатичной официантки и горничной. Смешно, когда любовницы считают жену кухаркой и прачкой, а при этом сами являются всего лишь эротическим сервисом.

Всем одиноким женщинам наверняка знакома эта корона. Очень хочется вообразить, что ты мужчинам - для души, а жены им - для обслуги. Однако, чаще всего все наоборот, жена - для души в полном смысле слова, а любовница - для обслуживания тела или баловства.

Однажды (не однажды, а регулярно) корона с грохотом падает и любовница видит, что ее роль не так блистательна, как она вообразила. (Она и до этого много раз это понимала, каждый раз, когда ее задвигали на второй план, но забывала). Выясняется вдруг, что мужчина "лебезит и пресмыкается" перед женой и готов сделать вид, что любовница - незнакомый ему человек, когда они вдруг встречаются где-то втроем. Он и не смотрит в ее сторону, а когда она приближается, он демонстрирует агрессию "пошла вон" или даже презрение "хочешь компрометировать?" В свете этого прошлые милые шалости, которые до этого казались признаком страсти, начинают выглядеть унизительными. Он всегда требует минет в машине не потому, что умирает от нетерпения, а потому что это формат их отношений. Он просит не надевать белье под платье, не потому что вожделеет ее каждую минуту свидания, а потому что это формат их отношений. Формат их отношений - секс за угощение, ее угощают шаманским и любовными речами, чтобы сэкономить на проститутках. Можно представить, какой жалкой и раздавленной чувствует себя та, с кого вдруг внезапно свалилась корона Победительницы. Только что она возвышалась над женой и вдруг оказалась внизу.

Гром и молнии, планы расправиться и отомстить.

Но потом корона опять вырастает (от желания отомстить в том числе). "Успокойся, - шепчет растущая корона. - Он испугался компромата, потому что боится жены. Она замучила его шантажом, она владеет его детьми и знакома с его семьей, ей принадлежит часть его имущества. Это - его враг, и он испугался, что ты сыграешь врагу на руку. А ты должна быть его другом и тогда он сбежит к тебе от врага".

Примерно так растет корона после падения. Страх мужчины перед женой переименовывается в ненависть к ней (а не в боязнь ее потерять) и это становится аргументом, что жить ему с ней невыносимо, что от нее он хочет сбежать. К кому сбежать? Конечно к той, которую он совсем не боится, с которой ему комфортно. Ведь он скрывает любовницу от жены, а жену от любовницы нет, значит любовнице он доверяет больше.

Малая значимость превращается в большое доверие. Циничное отношение (минет в туалете, привычка рвать ее белье и держать за волосы во время секса) превращается в неистовую страсть. Грубые ультиматумы ("не выноси мозг", "не пиши, когда я работаю") превращаются в стремление овладеть, чтобы присвоить ее навсегда. Любовницы в самой большой крепко прибитой короне превращаются в мягкий коврик. Те, с кого корона все время падает, часто истерят и чувствуют себя поруганными, но после истерик обычно просят прощения за нанесенный ущерб. Некоторые решают запастись терпением и смирно ждать. Но корона и во время ожиданий растет. Кажется, что чем больше времени мужчина встречается с любовницей, тем сильней он привязывается к ней и она превращается во вторую жену, более любимую, но не успевшую стать первой и поэтому имеющую меньше формальных прав. Но правы жены не формальны, а вот права любовницы иллюзорны.

Осознание своего унижения - это плохой выход из-под короны. Расшатывание себя. Унижаются любовницы, когда растет их корона, унижение заложено в динамике роста короны. А когда она уменьшается, никакого унижения уже нет. Быть любовницей - не унизительно, это просто глупо. Корона потому и растет, что без короны глупость этого очевидна. Без короны отношения с женатым мужчиной не начнутся или быстро закончатся. Очень скоро будет очевидно, что семья ему дорога и для любовницы при всей симпатии есть только крошки досуга. В общем, это и сразу очевидно тоже. Бывает иногда, что женатые влюбляются в другую женщину и отношения с ней развиваются до развода и нового брака, но таких женщин обычно отличает отсутствие короны, то есть уважение к жене, к мужчине и к себе.

Что дает такое тройное уважение?

Уважая жену, любовница хорошо понимает ее преимущество: она - самая важная женщина в жизни мужчины на сегодняшний день. Это не даст любовнице вырастить фигуру мужчины на пустом месте из галантных комплиментов и прочего мусора. Уважая жену, любовница никогда не ошибется в динамике значимости. Уважая жену, любовница никогда не будет смотреть на нее сверху и "спасать брак и детей" милостиво. Как улетают в дисбаланс спасательницы браков (с громким свистом) я рассказывала и расскажу еще.

А хотите, сами тоже расскажите?

Уважая мужчину, любовница никогда не будет тянуть из него щипцами признания и выбивать скалкой обещания, надев на него колпачок Глупыши. Она будет точно знать, что все желаемое он озвучит и сделает сам, без давления и без намеков. Уважая мужчину, любовница никогда не подумает, что его надо "понимать и прощать" и "терпеть и спасать" и прочий хлам, которым так страдают самодовольные дуры, из-за которого они и сидят в любовницах десятилетиями. Сидят в луже, но смотрят на мужчину и его жену свысока, за что и платят.

Уважая себя, любовница никогда не будет считать, что женатый мужчина - это ее единственная половинка и судьба. Она будет знать, что ее судьба принадлежит ей и не может находиться в плену у другой фигуры. Она может распоряжаться собой и своей жизнью сама, в своих интересах, а не ждать милости от кого-то, кого выбрала хозяином своей жизни.

Благодаря такому уважению ко всем частям треугольника, человек выходит из треугольника быстро и красиво, не застревая зубцами короны.

Понятна проблема?

Есть наблюдения за коронами любовниц? Из жизни знакомых, своей, из писем, из кино и литературы.

Только приводя примеры, не рассказываете события, раскрывайте механизм. Кто даст ориентиры, чем отличается схема событий от описаний механизма?

https://evo-lutio.livejournal.com/814165.html

https://evo-lutio.livejournal.com/814066.html

Я вижу, в моей ленте уже начали песни про улиток в винограднике вешать.

Давайте здесь, у меня.

Только, пожалуйста, не ссылки, а видео с ютуба, картинкой, и не иностранные, а русскоязычные, чтобы текст всем был понятен без перевода.

Таких тоже полным полно.

Поясняйте, пожалуйста, какая именно стадия из четырех ЗВ, на ваш взгляд.

https://evo-lutio.livejournal.com/813678.html

В прошлом письме вы видели, до какой степени неадеквата доводит зеленый виноград.

Автор того письма иллюстрировала 4 ступеньки спуска на дно.

1. Человек проявлял вялую инициативу, улитка поддерживала, но сочиняет, что к ней домогались и были отвергнуты.

2. Человек инициативу не проявлял, все инициировала сама улитка, но сочиняет, что к ней домогались и были отвергнуты.

3. Человек обходил стороной, а улитка сочиняет, что отвергла его на первых этапах.

4. Человек вообще не знал о существовании улитки, а она сочиняет, что отвергла его заведомо.

Зеленый виноград не просто мешает адекватной самооценке, он создает портал в параллельный мир, и дальше вы уже не то что теряете эмпатию, вы вообще не способны увидеть, что происходит в реальности, симпатизируют вам или шарахаются от вас.

Вот когда вы теряетесь в оценках своей СЗ, это значит у вас большой опыт выращивания зеленого винограда и вы сами разрушили себе адекватное восприятие. Вы не видите, чем знаки симпатии отличаются от безразличия, чем инициатива отличается от ответа на ваши щипцы. Вы растили виноград ради того, чтобы чувствовать превосходство, вам было все равно, что это вранье, вам казалось, что немного вранья себе - ваше личное дело. Ну а теперь вас можно поздравить, ваша жизнь состоит из загадок и иллюзий.

Расскажу попозже, как расплетать виноград. Особенно на ранних этапах это важно, пока не разросся.

Но сперва почитайте еще одно письмо. Здесь автор где-то между 2-ой и 3-ей стадией винограда. И дальше все будет намного хуже, поскольку она даже смутно не рефлексирует свою проблему и пишет письмо "с другой стороны", жалея влюбленного в нее беднягу. Отрефлексировать = вернуться на стадию ранее.

milla_nepal

Добрый день Эволюция. Поздравляю вас с Рождеством и наступающем Новым годом.

Не знаю, пишут ли вам истории с «другого» конца, но вот хочу написать мою.

(Автор, я помню ваши письма. Вижу, у вас все еще хуже в личной жизни. Вы на том же самом конце, только вырастили корону побольше)

Началась она месяца 3 назад.

Дело в том что я решила переехать. В другую область. Давно хотелось и вот решила. Не знала что делать с квартирой. Продать, сдать ?
Пока тупила, сделала глупость сказать о этом одному агенту по недвижимости и он занёс мое имя и телефон в их базу данных. Мучить меня начали сразу же. Звонки с предложениями продать. Я это сразу же прекратила своим твердым отказом продать жилплощадь и от помощи с арендой тоже отказалась. Но один таки успел посмотреть мою квартиру.

(Вот схема зеленого винограда. Сама позвонила и оставила заявку, но когда на заявку откликнулись, стала страдать, как ее мучают и как ее насилуют звонками. Так и в личной жизни - липнет сама, а потом демонстративно страдает от домогательств)

Так мы и познакомились. Он позвонил и сказал что придет в 7 вечера, за пол часа до клиентов. Так как квартиру он видит впервые.
И вот он позвонил в дверь.

А я делала ремонт в спальне и открыла дверь с ножом в руках.

- Почему ты с ножом ? , спросил меня довольно молодой но лысый мужчина лет 50-ти ? ( меня неприятно поцарапало что он на ты)
- Я оптимистка,- ответила я. Вдруг вы с тортом?

Ну и на первый визит всё. Они там что то походили, пытались снизить цену. Я равнодушно пожала плечами и на этом разошлись.

Квартира им понравилась. Через 3 дня тип (назовём его М ) зашел взять документы по платежам. Пришел с тортом. Торт я схомячила, выделив ему кусочек и угостила его своим портвейном который нашелся в холодильнике. А так же попросила удалить мои данные из базы данных, так как я нашла сама хороших жильцов и продавать квартиру не хочу, так как этот город все равно останется для меня родным и фиг знает что там будет в будущем, вдруг я захочу вернуться.

(Ну здесь все понятно? Выпросила торт, потом угощала портвейном. Вид у нее потерянный, мужчине стало жаль женщину. Он тоже улитка, но она куда больше)

Прошла неделя. М пришел ко мне на работу в конце рабочего дня и предложил сходить в какое ни будь место выпить. Ну ОК. Суббота же, почему бы и нет ? Хряпнули по 2 бокала вина, зашли в какой то магазин, где я упёрла с кровати книгу которую положили для интерьера. Он смеялся.
Потом он предложил пойти поужинать. Ну тоже почему бы и нет ? На самой симпатичной площади в городе выбрали ресторан и сели. И тут ему позвонил сын ( от первого брака, лет 17-ти ) и попросил принести на парковку какой то пропуск, по которому можно на дискотеку зайти бесплатно. М попросил меня посидеть 10 минут, он типа быстро, тут всего 500 метров до того места где сын его ждал.

Да без проблем. А я пока ресторан пофоткаю.

(Она сама пригласила его встретиться, сказав точный адрес своей работы. Он зашел. Она лезла из кожи, чтобы его смешить и веселить. А вот он довольно легко бросил ее и ушел на встречу с сыном. Здесь понятно, кто к кому активно инициирует шаги?)

И тут мне написал мужчина, который тогда был для меня важен. Я знала что отношения невозможны и возможными не будут, но так как я уже хряпнула 3 бокала вина, то промолчать не смогла. На вопрос «где ты ?» ответила что пьянствую по городу. Он попросил ко мне присоединиться и я согласилась. Возник он через 3 минуты, оказалось ошивался уже у моего дома и утащил меня из ресторана.

(Если она так клеится к тому, кто ей якобы не нужен, можно представить насколько она липла к тому, кто ей однозначно важен. Но хочет представить его активную инициативу в свою сторону, а не свист проходившего мимо)

Тут М начал звонить, он же вернулся и не нашел меня на месте. Если короче, то с тем мужиком мы отвратно поругались, я в слезах вызвала такси и укатила домой. Звонки М в такси игнорирую, потому что на телефоне 3 процента зарядки.

(С тем мужиком поругались из-за того, что она ему совсем не нужна, но ведет себя так, будто нужна. Это всегда приводит к скандалам. Понимаете почему?)

Сижу дома, жую сопли. Звонок в дверь.

- Мил, у тебя все в порядке ?
- Да как сказать…,- ладно поднимайся.

Поднялся. Поглядел на моё зареванное лицо и говорит,- одевайся, пойдем ужинать.

(Конечно он подумал, что она рыдает из-за него. Не дождалась и убежала в истерике. А если он еще и опоздал на час, тем более его съело чувство вины)

Не, ну а чё, сидеть дома и реветь что ли ? Оделась и пошли в то же место от куда меня утащили, ужинать. Он спросил что случилось, почему плакала ? Ну зачем я буду это рассказывать ? Помочь он ни чем не может, да и не его это дело. Отмазалась общими фразами, типа бывает, выясняла отношения, слушай извини что кинула и что не отвечала, телефон садился.

(Ей было неприятно рассказывать, как она побежала на свист, а ее послали. Но он сделал вывод, что рыдает она из-за него. Он стал мучительно думать, куда ему теперь девать эту ненужную тетку, а она извинялась за то, что кинула его. Вот так и просят прощения друг у друга две бедные улитки)

Хорошо поели, ресторан крутой был. Потом пошли в музыкальный бар послушать джаз, накатили вискарика. Потом ещё один бар, пили мартини. Вернулась я домой в полном порядке.

Тут хочу отметить, нет физически он мне не понравился. С первого раза не понравился. А потом оказалось что и говорить мне с ним особо не интересно, но так, поболтать и посмеяться, почему бы и нет?

Потом он меня снова куда то позвал, мы опять пообедали. Я ему что то рассказывала про аренду своей квартиры, он мне по документам советы давал.

Во время всего этого я готовила переезд . Помог найти человека который сделал контракт и много не взял. Помог сделать сертификат на энергию без всяких проверок дома.

(В общем, ему пришлось взять на себя ответственность за неприкаянную бабу, которая повисла на его сильном плече, как поступил бы всякий почти онегин)

Позвал к себе домой на ужин. Готовить любит. Включил музыку. Я сказала что травмирована музыкальной школой и музыка для меня раздражающий шум. Проигнорировал. Но готовит он знатно, мне понравилось.

Поели, потанцевали, пытался поцеловать. Отказалась. Ну он же не нравится мне физически. О чём то болтали, сложилось стойкое впечатление что ему сто раз сдалось всё то что я говорю.

(Ему с ней очень скучно, но куда деваться? Под щипцами пришлось поцеловать, но он выдохнул, поняв, что это вроде не обязательно)

Потом неожиданно отправил меня домой.

Фу ты, думаю, отделалась.

Ан нет!

(Он отделался от нее с облегчением. Но она даже видеть не хочет, с каким)

Я как то ему пообещала что раз он помог мне с документами и всякой бюрократией, с меня ужин. Он же позвонил и напомнил!

Вздохнула, договорились когда и где. Денег мне было жалко, но коль обещала…

За ужин я конечно заплатила, но продолжение банкета оплачивал он. Бары там всякие. Мне было скучно с ним, в основном я интересовалась его сыновьями. То есть на его сыновей мне тоже пофиг, но надо же о чем то говорить ? Раз он их любит, наверное ему будет приятно про них рассказывать, решила я и поэтому мы о них с ним и говорили.

(А он думал, что она бездетная одинокая женщина и тема детей - самое волнующее для нее)

Ну а тут долго-коротко ли, свинтила я таки на новое место, стала обустраиваться, налаживать быт, работу, обзаводиться людьми для общения.
Вдруг в 3 часа ночи сообщение. Ну то есть писать он и не переставал, но тут ночью ! Разбудил меня и потом я до пяти не спала. Утром отправила голосовое сообщение примерного содержания : мозги то включай ! Ты разбудил меня. Не нужно мне ничего писать ночью.

Перезванивает. Я как раз на обеде в ресторане. Просит прощения. Типа позволь искупить столь тяжкий проступок и пригласить тебя сегодня на ужин в 21.00 ?

На самом деле не нужно было соглашаться, но дома ужинать не хотелось, да и хотелось пойти в центр города, поглядеть на подсветку храмов.
Приехал, поужинали, поглядели. Мне очень хотелось что бы его визит был последний и я рассказала ему историю про мои последние отношения. Типа так себе отношения, закончились, но да, ещё гоняю в голове. Да я даже фотку мужика показала.

А потом неудобно было его оставлять в самой дорогой гостинице города. Не сезон, остальные закрыты, да и что там искать ночью ? У меня нет дома дополнительного спального места, но кровать большая. Да спи, жалко что ли ? Одела пижаму , поменяла бельё и улеглись мы спать. Поставил музыку на телефоне. Блять, ну что за человек ?! Я же сказала, для меня это раздражающий шум. Выключила когда уснул.

(Ее значимость настолько низкая, что он игнорирует любые ее просьбы, даже мелкие, даже лежа на ее кровати. Но он рад, что она не пристает. Самому ему приставать в голову не приходит, даже под щипцами, которые он наверняка чувствует)

А утром мы даже поболтали когда проснулись минут 20. Сходили позавтракать, поехали в центр. Погуляли по озеру, съездили на гору на фуникулёре, фоток наделали.

А тут Рождество. Домой он не собирался, заехали в супермаркет, он накупил продуктов. И бокалы для вина тоже, у меня не было. А вино он с собой привёз. Приготовил ужин, всё вкусно было. Бутылка вина была огромной, полтора литра. Не знаю хотел ли он меня споить, но я много не пью, тем более не делаю этого в не очень приятной компании. Пошли спать. И всё как в предыдущий день. Он сначала спал типа, а потом повернулся, лег поближе и спросил что я читаю на телефоне ? Я читала статью по археологии, о чем ему и сообщила. Вздохнул, отвернулся и уснул. Я дочитала, выключила опять эту хренову музыку и уснула сама.

(Здесь он чувствовал, что обязан приставать, ведь он - мужчина, а женщина который день нависает над ним, не спит, читает какую-то муть демонстративно. Но он не смог себя заставить приставать к ней, решил, что просто уснет. Может быть потом когда-нибудь сможет собраться с духом)

Утром просыпаюсь и пока смотрела сообщения в мессенджере, тип подскакивает как ошпаренный и давай собираться.

- Всё нормально ?,- спрашиваю . С детьми что то случилось ?

Отвечает что всё нормально и если бы что то случилось, он бы быстрее собирался.

(Утром его особенно напугала мысль, что она потребует секса. Вечером спьяну пугала чуть меньше)

Ну ОК, думаю и продолжаю отвечать на СМСки.

Приходит. Пойдём завтракать.

У меня бар прямо около дома.

- Пойдём, говорю. И вышла в бар в тапках.

(Она вся такая спонтанная, дерзкая, без ума от себя. А он думает, что она махнула на себя рукой окончательно и он ее совсем добил)

В баре мы поболтали о том как стрёмно работать в Рождество. Это глядя на барменов.

Потом он довел меня до квартиры. Оказывается сумку он уже отнёс в машину. Расцеловались в щеки.

(Конечно отнес вещи в машину тайком. Вдруг бы она набросилась перед его отъездом. А вот в щеки с большим облегчением расцеловался, ведь угроза миновала)

Я вернулась домой и наконец то с наслаждением закурила в спальне, налив себе кофе с молоком.

Думала больше не позвонит и не напишет. Ну в смысле надеялась.

(У автора совсем нет самоуважения. Она убеждена, что должна тотально подстраиваться под любого мужчину, который оказался рядом)

Присылает сообщение о том что спасибо де за гостеприимство, было здорово и бла- бла. Ответила смайликом, типа «да всегда пожалуйста !».

Позже прислал сноску о выставке в Больнье. Кандинский, Шагал и что то там про художников эпохи революции. Мне не очень интересны эти художники. Ему писать не стала, на хрен ему эта информация и опять же повторюсь, сложилось впечатление что ему мало интересует то что я говорю предложением длиннее 5 слов.

(Это верное впечатление)

Ответила что теперь до Болоньи далеко. Кстати это правда. 320 км

(Он тут же замолчал, увидев ее намек, что он должен ее пригласить в гости с ночевкой. И пропал навсегда)

Вот такая история. Интересно как бы она звучала из его уст?

(Я вам уже описала. "Женщину очень жаль, но к сожалению я никак не смог, как ни заставлял себя". Вот так)

Был ли М страшный ? Да нет, просто не в моём вкусе. Мне было с ним не особо интересно, но не глобально, наслаждаться едой он мне не мешал. Ну и наблюдала я за всем этим со стороны. Жаль что он не читает на русском и вообще русского не знает. А то бы читал вас и давно бы забил на меня, что и должен был сделать.

(Но он не читает и страдает от неутоленной страсти. Вам смешно, а эта дурочка и правда так думает)

Нет, больше контакт поддерживать не буду.

Надеюсь и он что то да понял во всей этой истории.

(Он понял, что если не нравится женщина с самого начала, не надо себя насиловать. Но ЗВ, к сожалению, и сам подрастил, хоть и не такую плантацию как автор)

https://evo-lutio.livejournal.com/813503.html

В этом письме девушка описала 8 мужчин, с которыми хотела иметь отношения в 2018 году.

Она назвала свое письмо "8 из 2018".

Интересно в этом письме то, что это исповедь улитки в винограднике.

С каждым номером виноградник становится зеленей, а панцирь улитки толще.

Проследите динамику роста ЗВ у автора этого письма.

Как растет корона все больше, локус уезжает все дальше, а сверху зеленеет виноград.

lavandamama

Номер 1

Сначала я думала, что он какой-то совсем не очень. Тощий и какой-то, и туповатый. Шутил как придурок и явно много врал о себе. Над ним даже все стали посмеиваться, хотя сначала по-доброму. Он стал мне звонить. Говорил, что работает заграницей периодически и якобы оттуда звонит. Вранье конечно, я и тогда так думала. Он был странный и это единственное что было привлекательное. Как будто в нем была какая-то загадка и очень хотелось ее разгадать. Никакой загадки, конечно, не было, но очень хотелось, чтобы она была. Он очень упорно пытался зацепить меня на крючки. Например, говорил, я приеду и помогу тебе в бизнесе, у меня есть друзья в твоей сфере. Я знала, что не поможет, но я думала, раз он так тупо врет, значит влюбился. Потом он говорил, давай позвоню тебе в пятницу и пойдем гулять, я говорю давай, он не звонит.

Звонит в воскресенье, я говорю, что в пятницу то не звонил, а он так, как ты смеешь указывать мне что делать!? И такую трагедию мог устроить, чтобы вроде я виновата была. Это глупо, конечно, было, я это понимала, но думала, раз он такую хреновину мутит, значит точно влюбился. Расстались мы, когда я поняла, что он только хреновину и мутит, что ли такая игра. Как будто это схемы какие то, ради чего только я так и не поняла. Подумала, что он очень любит секс. Секс был какой-то дикий, но прикольно, если пару раз. Еще думала потом, может быть он хотел меня на деньги развести, я с ним познакомилась через общих знакомых, и вроде кого-то он из этих знакомых на деньги и развел, но я точно не знаю не мое это уже дело было. Конечно, мне казалось, что я его излечу. Видела, что придурок, но думаю, как трахается знатно, я из него душу достану, отряхну и сделаю человека. Ну это я думала, когда думала, что он влюбился, любовь же творит чудеса, че.

Сама я влюблена не была, только похоти немного, но в один момент больно было сильно, когда поняла, что вот так, ни за что не про что, меня обманывать можно, использовать. Главное зачем? Я и так его хотела, потрахались и разбежались, но зачем обманывать то, противно блин.

Номер 2

Познакомилась с новым. Красивый, хотя слегка пухловат. Но очень харизматичный. Сразу видела, что слишком много выпендривается. Шмотки на нем такие с большими лейблами. Ладно думаю, любовь все исправит. Он как-то мало меня добивался. Смсками не закидывал, то напишет, то отморозится. Но я решила, все-таки поковырять. Встретились наконец-то вдвоем. И он такой сразу целоваться полез. А я после первого думаю, ну а что, я дико сексуальная женщина, я это узнала про себя, и его можно понять, влюбился по уши. Он был симпатичный, как медвежонок, и все. В остальном зануда и местами прям мерзкий. Я когда к нему домой пришла, смогла провести там 10 минут. Грязно и воняет. И мак бук на табуретке. Я даже не смогла с ним переспать. Хотя я пыталась, в другой раз позвала его к себе. Ну до того мужика хотелось присвоить, и я так старалась все чувства отключить. Пол глазом на него смотреть, только смотреть на него и можно было, слушать нельзя. И нюхать не стоит. Но ведь любовь же думала я, все исправит! Отмою его и человеком сделаю! Выгнала его из своей квартиры посреди ночи, так и не смогла перебороть себя.

Номер 3.

Этот меня в инстаграм нашел. Такую заливал фигню, пуще первого. Но не о себе, а о нас. Как вот мы встречаться будем, как вот нам будет хорошо. И это примерно со второго дня смс общения. Я даже тогда подумала, не попала ли я часом на ярмарку уродов каких-то. Из каких таких книг редких видов я их повыписывала. И как вы думате, что я подумала его исправит? Нет не могила, любовь, конечно. Я все еще была совершенно уверена, что любовь ко мне спасает людей. Пока еще никого не спасла, но вера крепка была. Мы с ним пару раз встретились, до того, как переспали. Секс был так себе, но так как я уже давно была без секса и за то спасибо. Хотя утром чуть не проблевалась, когда все осознала. На диване, по которому кошки его бегали, он даже простынь не постелил. Перепихнулись и я домой убежала. Мне почти все равно было, я уже привыкла к придуркам к тому моменту. Он еще очень много мне писал и звонил и я еще много раз пыталась найти способ себя убедить, что это любовь. Я о нем думала, он был сексуальный, и с большим членом. И смешной немного. И точно не тупой. Я хотела, чтобы это была любовь, но это был развод на секс, опять.

Номер 4

Кстати, со всеми остальными номерами у меня секса не было. Не потому, что я не хотела. Я хотела, и на стену лезла, но не могла. Хочу парня думаю о нем. Но смотрю на него, и понимаю, что в фантазиях моих только оболочка, тело его, а все остальное фантазии и все. Пока не вижу его хочу его, как вижу, в лучшем случае ничего не чувствую, в худшем тошнить начинает.

Номер 4 был просто бог смсок. Он был до того занудным, но когда я думала о его татуировках и бороде я готова было отвечать на весь тот бред. Но не долго правда. Я уже не думала, что любовь его излечит. В тот момент я подумала, что этот настолько мало хочет меня трахнуть, что даже дальше смсок не идет, то есть даже погулять не зовет, очень осторожно, очень издалека намекал, что готов приехать ко мне домой. Хотя настолько осторожно, что даже точно и сказать нельзя.
Отстала от него.

Номер 5

Это роман в мечтах. Я с ним все пережила, только он этого не знал. Влюблена была по уши. Он только шутил надо мной, иногда обидно. Но я-то думала, что это он все от любви. Не умеет он просто выражать свои чувства правильно. Я его научу! Я месяца 2 ждала, когда он признается в своей любви, которую он скрывал за этими смешными, но грубыми шутками. А потом я узнала, что он женат и у него 2 дочки. И знаете, как рукой сняло. Влюбленность сдуло легким дуновением ветерка. Во дура я. Он стебался просто. Видел, что меня это цепляет. И еще стыдно стало, офигеть думаю, если он или кто-то кто все это видел понимал, что я влюблена была, то это просто эпик фейл. Стремно было, но как-то жить дальше надо было. Вот благодаря этому случаю, я поняла цену своей влюбленности, как можно минуту назад парить над землей, веря, что это дар, я его нашла, любовь, любовь, оо, а потом раз и все, рассеялась, так сказать. В секунду. А ведь я из-за этой любви могла бы душу дьяволу продать. Только дьявол не приходил, покупать ничего не собирался. Только этим душу и сберегла.

Номер 6

Это замечательный человек. Только я сразу знала, что он женат и жену его знала. Мы общались просто мило так. Он смеялся над моими шутками, и очень ко мне хорошо относился, поддерживал, спрашивал, как дела. А я очень настороженно к нему относилась. Не понимала, чего ему надо. Но все-таки потихоньку приближалась. И мы стали дружить, ржали много. Один раз он подошел ко мне что-то на телефоне показать, локтем прикоснулся и я поплыла. Ну это все знают, когда током прошибает от прикосновения. Пошла домой. Думала, представляла, и напредставляла 10 вариантов развития событий или больше. Все Одинаково паршивые. Только один нормальный, дистанцию увеличить, близко не подходить. Мы до сих пор с ним замечательно общаемся, и я очень хорошо к нему отношусь. А когда его жену вижу смотрю ей в глаза без стыда, и даже горжусь собой слегка.

Номер 7

Похож на других тем, что я его хотела, что зубы сводило. Высокий, красивый, юрист. Руки такие накачанные. Я его во всех позах представляла. Улыбалась ему, ходила как кошка терлась. И вот те раз, он мне ответил. Сам начал за мной ходить. Спрашивать что-то. И я испугалась. Чего это он думаю. Он и на придурка не похож и не женат. Он мне не подходит! Мне что с ним реально теперь общаться. А еще это подружки увидели и давай стебаться надо мной. И над ним. И он как-то застеснялся. И я расслабилась. Все прошло думаю, хорошо. А что хорошо не знаю. Секса нет, в кино сходить не с кем, в ресторан тоже хочется. Бред какой-то.

Номер 8

То же самое. Опять мне он нравится. Красивое тело. Веселый. Думала ну все, этот точно мой. Были на вечеринке. Он не пьет и спокойный такой ходил. А я-то во все дырки затычка, бутылку шампанского выпила, танцевать я, кальян курить я, в караоке петь я. Смотрю, а он с бабой стоит. Да с какой, с той которую я терпеть не могу, бесить страшно, все патлы ей бы выдергала. Стоит с ним глазами хлопает. Ну я как могла вокруг него покружила, губы пооблизывала, и понимаю, что-то не идет. Во-первых я пьяная, а он нет, а это полный дисконект. А сука эта кстати тоже не пьет. Ну и вообще похоже, что он не такой голодный как я, и парой взглядов его явно не соблазнить. Ладно думаю, буду сегодня гулять уже, а соблазнять его начну как протрезвею. Ну или 9 буду искать. Потому что надо сказать, я обиделась на него, все-таки любовь же у меня, а он с этой курицей. Капец.

Роковая женщина, не иначе. А хочется-то нормальной быть.

https://evo-lutio.livejournal.com/813190.html

Почему печорины женятся на женщинах с ОЗ повыше (более красивых, чем они, или более состоявшихся в карьере)?

Просто потому, что могут себе позволить. Их все любят, они выбирают ту, которая объективно лучше.

Если у девушки ОЗ немного ниже, чем у печорина, но она хочет замуж за него, у нее должны быть отличные границы, иначе вряд ли получится.

Вот здесь печорин вроде и влюблен в девушку немного, но качество ее границ до свадьбы с ним пока не дотягивает.

Но и не настолько плохи, чтобы все закончилось.

tatty2009

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Огромное Вам спасибо за всё, я очень благодарна Вам и комментаторам за внимание, за разбор предыдущего письма.

Сейчас мне кажется, что я вижу всё более-менее прозрачно и, кажется, многое пониманию, но не достаточно уверена и переживаю на счет самоуважения. Надеюсь на разбор, чтобы скорректировать свои ошибки и самостоятельно работать над собой дальше.

Мое предыдущее письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/784142.html

Мне 32, ему 33, по ОЗ все-таки он выше, как выяснилось, но я работаю над собой. В любовной ОЗ у меня провал, у него все очень здорово. История длится больше года. После предыдущего письма М улетел на работу.

Для меня разбор был очень большим удивлением. Перечитала много раз, была счастлива, что у М есть чувства, а рекомендации мне показались вполне реальными для выполнения. Я решила, что раз М неравнодушен, раз есть динамика, раз он сделал шаг (и мне это все не показалось), то мне тоже стоит делать что-то. Раньше я никогда сама не говорила о своих чувствах (да и вообще сама считай ничего не делала, особенно пока он отсутствовал), на его вопросы в эту тему по началу отвечала ерунду в основном, а последнее время пару раз коротко отвечала правду.

Теперь, я поблагодарила его за цветы, я рассмотрела их, они правда были волшебные, мне никогда такие не дарили. Сказала, что была очень счастлива, что он приехал. Он спросил а что такого прекрасного было, я ответила "ты был рядом". Он написал "я начинаю волноваться, какая-то нестандартная гормональная активность:)", я ответила, что повода для волнений нет.

Тут я увидела, что он затронул такую тему. Он несколько раз задавал мне раньше вопросы на счет моего отношения к детям. Я отвечала, что не хочу, что это большая ответственность, к которой я не готова, по крайней мере пока. Это было правдой тогда, но сейчас многое меняется. А он говорил, что хочет детей.

В этот раз я посчитала уместным отреагировать, посмотреть что ответит, и сказала ему про задержку, которая была летом и сказала, что не напугалась тогда. Он ответил: "вот бы счастье привалило:)". Я расценила, что от меня он детей не хочет, СЗ моя мала.

(Детей нормальные мужчины хотят от жены, с которой все хорошо и стабильно, а не от подружки, с которой не пойми чего. При чем тут ваша СЗ? Во-первых, да, конечно она маловата, а что, похоже, что очень велика? Дети - это большая ответственность. Почему девушки так любят считать, что облагодетельствуют мужчин своей беременностью? Дело даже не в том, что печорины всегда почти боятся детей, а в том, что это реальная засада, когда кто-то получает в свои руки такой рычаг власти над тобой, а женщины владеют детьми полностью. Женщины-комментаторы, хоть кто-то из вас это понимает достаточно?)

Потом я пригласила его в гости по приезду, еще через неделю отправила песенку про любовь. И вижу, что про чувства я так и не говорю ему. Но и не вижу, что он хочет этого. Раньше я тоже не видела, а как оказалось из разбора - хотел, думаю наверное стоит. Решила вот приедет через пару дней, я ему лично скажу, что люблю, как-нибудь аккуратно.

(Она даже не заметила, что уже сказала про чувства. Только она сказала, потом корона ее упала и она начала назидать и все остальное. Испортила момент. О любви надо говорить, когда момент достаточно романтичный, тогда понятно, что вы говорите из-за нахлынувших чувств, а не ради щипцов. Я ведь это объясняла много раз)

И тут через пару дней я была у друзей, спросила не знают ли они когда М точно приедет. Они не знают. И подружка говорит - сейчас спрошу... я пыталась отговорить ее, очень просила не спрашивать. А она спросила. Выяснилось, что М приедет только через еще 10 дней((

Я написала ему сразу, что его так долго нет и я очень скучаю. Он ответил: работа такая. То да се. И тут я поняла, что надо сказать сейчас или никогда и мимоделом написала люблю тебя. Он замолчал. Я молила небеса, чтобы он написал хоть какую-нибудь ерунду левую дальше, так и получилось. Я что-то пошутила и все.

Все это время я помнила про "не блядовать, не истерить, не отмораживаться", но размечталась конечно о дальнейшем развитии отношений. И вот прошло 10 дней, я чувствую с ума схожу, его месяц нет, дата икс - приехал, выложил в инсте. Не пишет(( Я расстроилась. Тут возникает давний романтический знакомый, с которым я не встречалась по причине "не блядовать", и начинает атаковать меня страстью, говорит, что хочу прямо сейчас, с ума схожу, снишься мне, хочу приехать сейчас, говори адрес срочно, все такое. Подобные штуки не первый раз случаются прямо перед приездом М.

(То, что такие штуки случаются, может говорить о положительной динамике ее СЗ для М. Кто понимает, почему?)

Я начинаю сомневаться, М ведь не отреагировал на меня, сам не писал, приехал и видеть не хочет. Все ясно. Но все же этому знакомому отказываю. Он в ответ говорит, что я еду с ним кататься в горы на сноуборде в феврале, всё решено. Я не катаюсь, а он говорит научу, ну я вроде как согласилась.

На следующий день начало уносить крышу, понимаю, что контролировать не могу, скучаю. Обратной связи от М никакой. А мне то знакомая скажет, что вот идем все с М туда-то завтра, пойдешь?, то знакомый выложит фото с кухни М... Меня закачало сильно и я так подумала в этом раздрае - ну чего я сижу жду ждуном, надо что-нибудь самой написать.

- привет)
- привет
- как дела? ты тууут! я так счастлива)
- хорошо, спасибо:)
- пожалуйста)
- чего ты такая счастливая?)

И вот тут поплыла, понимаю, что всё что я не пытаюсь ответить - щипцы, на уме только одно. Время идет, я пишу и удаляю, думаю ну хрен с ним, тогда так прямо и скажу.
- давай будем вместе?))
- )))) кто, я?)))) вместе?)))

Опять вместо какой-нибудь ерунды отвечаю "да!"
- Танюша, давай не будем усложнять?;)
- давай не будем

Я хоть и не ждала согласия, но судя по тому как дальше отреагировала - ждала. Заревела, психанула, удалила переписку, думаю ну всё сгорело всё огнем, фатальная ошибка. А если вдруг и напишет опять через сто лет - не отвечу никогда в жизни. Пару часов мне потребовалось на обретение равновесия, вспомнила про "не истерить", "не ставить точки" - всё наоборот сделала... Пришла в себя, мир не рухнул вроде. Смотрю сейчас, он очень тактично ответил, даже нежно. Впервые назвал меня так, а я неадекватно себя повела.

(Неадекватно повела себя из-за короны. Он действительно ответил скорее радостно, чем испуганно. Тем не менее он ответил "нет". Что-то вроде "мне очень приятно это, но нет". А кто понимает, почему - нет?)

На следующий день я договариваюсь с подружкой забрать кое-что, а она говорит "Не знаю, просто мы завтра к М, у него вечеринка, я думаю ты тоже. Но точно по времени и завтра ли не решили". Ох. Понимаю конечно, что я не "тоже".

Утром она пересылает мне сообщение от него из чата (где меня нет) с приглашением всех участников в гости. Просит меня пойти с ними, я говорю, что я не пойду, в другой раз. Понимаю что он знает, что меня нет в этом чате, отдельно не зовет - значит и думать не о чем. Днем она пересылает мне сообщение от М: "Конечно зови. Если она захочет. Я не вижу причин не приходить". Я сокрушаюсь конечно на подружку, и вижу, что теперь надо идти. Иначе получится, что я буду сидеть дома грустить, пока они там веселятся, и поди накручу себя. А если пойти - то можно отлично провести время, посмотреть обратную связь, показать, что ничего со мной не случилось, все отлично. Пошла.

(Не надо было идти. Но она такая слабая, что идет, чтобы "не накрутить себя". Конечно этот печорин съест ее и выплюнет. С печориным может справиться только сильная женщина)

Пришла, звоню - открывает М))) Ох)) Красивый такой! Чмокнул в губы! Я пришла с пакетом всяких там мандаринок, помидорки вяленые собственного производства, напитки и т.д. Он говорит ты с вещами? и посмеялся, я тоже.

(Ну вот она ему очень нравится, но он всегда сверху. А она снизу. И если она не выровняет их позиции, СЗ ее не поднимется и даже опустится ниже со временем. А чтобы выровнять позиции, она должна себя уважать и не плясать под его дудку. А она то злится, то пляшет)

Ну потом зашла, всех обняла, стала резать хлеб под помидорки, руки трясутся, кое-как успокоила и потом пошло всё вроде бы нормально. Он сначала как-будто с осторожностью смотрел, я сначала тоже стороной обходила немного. А потом он стал спрашивать то вино подлить, то еще чего подать, похвалил мои помидорки. Потом каждый раз когда бокал передавал стал касаться моих пальчиков и я тоже, смотрел. Мы играли в крокодила, когда я выходила он тоже очень смотрел) Потом стало поздно, мне на работу, кто-то спросил время - я говорю ой поздно уже. М говорит - ну куда уж поздно, что ты не можешь посидеть еще? Кто-то спросил может в бар пойти, М сказал, что сегодня не хочет. Потом у меня закончилось вино, М стал предлагать что-нибудь еще, но я уже не хотела. Тут возвращаюсь на кухню, ребята засобирались по домам, соседи мои спрашивают поедешь с нами - на М не смотрю - говорю да, сейчас машину вызову, и пошла. М говорит остальным - тогда пойдемте в бар. Тут я как-будто сомневаюсь, может быть я не поняла и он хотел, чтобы я осталась. Но предложений таких не было, я не поняла если и хотел.

(Видите, она готова ловить на лету его намеки и выполнять сразу. Это типичное Сокровище, которое не понимает, что когда его больше, чем надо, это хуже, чем когда его меньше, чем надо)


Стали собираться, он обнял меня слегка, погладил по пояснице. Потом когда прощались сказал, что очень рад был меня видеть, я сказала что тоже очень очень была рада и потом когда добралась до дома отправила ему сердечко в вотсапе. Он на следующий день уехал кататься на неделю в горы.

У меня случился прилив энергии, я вспомнила предложение моего знакомого про сноуборд и решила, что ждать его не буду - буду сама учится и если что сама поеду в феврале. Вот занималась этим - у меня получается неплохо - это кайф! Работала, занималась кучей дел, вообще была очень счастлива все это время, понимаю, что вроде бы все правильно сделала. М не писала.

В пятницу пригласила друзей в гости, они всё переиграли, сказали приходи ты. Подружка написала, что будет М., я удивилась, не знала, что он вернулся. У меня уже была тренировка на склоне запланирована, так что я была вынуждена опоздать, предупредила ребят. Прихожу, М не вижу, рассказываю ребятам как и что у меня сегодня получалось, делюсь впечатлениями. Тут заходит М из соседней комнаты со словами "Танины ароматы по всей квартире", обнимает не по дружески так, целует в щеку. Очень он классный... И такой с ходу - а чего это ты меня даже не позвала кататься? Я начала оправдываться, что вот я с инструктором занималась, пока не тот уровень. Он сказал, что сам инструктором работал 2 года, удивилась) Но с чего бы мне его было звать - непонятно. Он хочет больше инициативы с моей стороны? Мне кажется я и так липну своими сообщениями, он ведь не пишет сам.

(Смотрите, как только динамика СЗ идет вверх, он делает небольшие шаги. Но она воспринимает его шаги не как свидетельство, что она правильно себя ведет, так и надо дальше, а как указание, что надо было быть активней в десять раз. Он ждал ее инициативы якобы и, отчаявшись, делает шаг. Никак не удается мне сокровищам объяснить, как это - отвечать на шаги, но не липнуть)

Я вела себя обычно, как с друзьями, шутили, рассказывали истории, он смотрел своими красивыми глазами, я тоже смотрела. Через пару часов он в очередной раз пропускал меня к столу, и погладил меня по ногам и выше)) Потом через какое-то время заметила нет его долго, пошла посмотреть - он прилег в гостиной, подошла, обняла. Он меня поцеловал и к себе на диван уволок) Спрашивает чего я так дышу неровно, а я так разволновалась! Так хотела обнять его, от него так вкусно пахнет, так давно хотела поцеловать его, и вот я в его объятиях - так волнительно!

Сказал, что выпил лишнего и хочет отдохнуть. Я предложила пойти ко мне спать (я в соседнем доме), он сказал хорошо и "иди скажи всем, что мы пошли домой". Так и сделала))

Пока шли он что-то спросил, я ответила:

- вроде же можно ко мне пойти, я думаю что можно.
- главное, чтобы завтра было можно
- в каком смысле?
- а то проснусь, а там знакомство с родителями, загс
- что за бред) утром будет только кот, родителей я не звала.

(Он все время подшучивает над ней, что она влюблена и бегает за ним)

Когда зашли, он разделся, я отвела его за руку в спальню, отогнула одеяло, сказала вот ложись, на диване нельзя)) Ну и думаю пойду в душ, потом то да се, потом тоже спать. А у него был другой план) во время секса он спрашивал что я ощущаю, я сказала что ощущаю его, а он сказал, что он ощущает меня. Потом он обнял меня и уснул, но я долго не могла уснуть, у меня было много эмоций. Я думала над его словами на улице и что это значит. И в целом ситуация была непривычная, с момента как я съехала от мужа это был первый раз когда у меня ночевал мужчина, я переживала. Во сне он обнимал меня, целовал то руки, то голову.

Потом стал просыпаться, целует, обнимает, начал трогать меня, снова секс до потолка)) и спрашивает: хочешь, чтобы я в тебя кончил? (это уже в третий раз такой вопрос, первый раз он кончил (уточнил про дни предварительно), это было очень приятно, а он радовался как ребенок и повторял несколько раз, что сделал что-то крутое. Потом не стал все-таки, и вот третий). Я ответила да. Дальше секс, он во мне и я говорю ему что люблю его.

- то есть ты меня любишь и хочешь детей?
- да, но раньше никогда не хотела
- ну тогда и не стоит
- я думаю нужно хотеть детей от кого-то, вот от тебя хочу, больше ни от кого.
- а ты хочешь мальчика или девочку?
- мне без разницы

Он реагировал на все это очень позитивно, я чувствовала его внутри, и в ответ он сказал "да ты шизанутая" и заулыбался. В итоге в меня он все же не кончил.

После этого лежали и опять разговор завел:

- прости меня
- за что?
- да за все
- я не знаю за что
- а что не за что?
- не знаю
- не хочу тебе голову морочить
- а ты морочишь?
(тут помню не дословно)
- сам не знаю чего хочу... Надо было (или без "было") прекратить это всё и в новый год с чистой душой
- почему?
- ну вот представь ты забеременеешь и что тогда?
- это уже мои заботы
- всмысле?
- я же забеременею
- я даже не женат
- а это важно?
- ну а как
- мне кажется жениться надо по желанию, а не когда надо
- а тебе важно?
- молчу (Я очень хочу семью, но считаю, что в моем случае сначала беременность, потом загс. В прошлый раз я не могла себя заставить заберемененть, мне поставили бесплодие несколько врачей в городе. Год назад все само восстановилось, но я не хочу никого подвергать неясности. Ему я конечно это не стала объяснять)
- я услышал. А ты понимаешь, что через год могут быть дети
- конечно, такая вероятность есть
- и что тогда делать?
- жить дальше
- ну да, ждать когда побежит. А какая фамилия будет у ребенка?
- конечно папина

(Кто правильно интерпретирует этот диалог?)

Потом был перерыв, дальше он обнимал меня, я целовала его, снова был секс. Потом опять не могла уснуть, теперь я думала что значит весь этот разговор, получается он в сомнениях и даже хочет/хотел всё прекратить. Как правильно было среагировать - я не знаю. Через некоторое время он проснулся, попросил воды, я дала таблетку от головы. И он так обнял меня за талию и попу, голову положил мне на живот и уснул. Я не могла поверить вообще в такое, это было невероятно) так приятно и так как-то нежно. Я уснула наконец.

Утром секс, я вся в сомнениях как реагировать, и вот все это время я не кончала ни разу. Это для меня стало проблемой, потому что так я реагирую на непонятные события, когда сомневаюсь в чувствах мужчины, когда не уверена совсем. Это всё портило. Я подумала какой вообще смысл продолжать на что-то рассчитывать без его слов, ведь он ничего не сказал мне о своих чувствах ни разу. А без этого у меня ничего не получается. Вот тут я не могу понять не страдает ли мое самоуважение. Чувствую, что мне некомфортно и телесно это проявляется тоже. Но просить его прояснить ситуацию не вижу возможным и это щипцы. Плохого он тоже ничего не сделал, никакой своей обиды или плохого отношения ко мне я не чувствую. Но факт остается фактом.

(Ну вот ей хочется ударить его скалкой по башке или щипцы достать, она этого не делает, но что делать вместо этого - не понимает. Хочется ведь все прояснить. Как тут без щипцов? Если я напишу, что прояснять ничего не надо вообще, она очень удивится. Люди не привыкли жить с нормальным локусом контроля, поэтому когда им встречается рыбак, он сильней в сто раз, а они вечно расшатаны)

Приготовила завтрак, кушали, он предложил посмотреть один дома, смотрим, гладит меня, я тоже. Друзья позвали идти к ним на бутерброды на часок, он сказал что хочет, я тоже попросилась. Стали собираться, я начала переодеваться и он замер, сел на кровать и смотрит как на картину)) так вот смотрит не отрываясь, улыбается, молчит)) Поругал меня, что я колготки под джинсы не надеваю.

Пришли к друзьям, решили с подружкой, что надо ужинать у меня, на ужин мясо по-французски. Обсуждаем план, М говорит я наверное домой поеду, в душ то да се, дома не был. Я молчу. Подружка говорит да вон у нас сходи или у Тани. Потом то да се, спрашивают ну что в итоге - я говорю я в любом случае сначала за овощами, потом за мясом и жду вас. М говорит нет, сначала за мясом пойдем)) Ну и пошли, купили продуктов, погуляли по магазинам, вернулись домой, я говорю ты в душ если пойдешь - вот твое полотенце висит и пошла разбирать пакеты. А он сзади подошел, обнял, и понеслась)) тут я его чувствовала все время, без пробелов)) ох!

(Она ему очень нравится всегда, когда не грузит его. Но она почти не умеет совсем не грузить, поэтому ее СЗ высоко не поднимается)

Пришли гости, мы с М стали готовить, он всё забирает - давай я, нет я, короче опять по сути он готовил, я так - на подхвате. Организовал мне место для пластика и банок всяких, говорит надо мусор сортировать. Мясо получилось очень очень вкусным, все остались довольны.
Ну и вот сидим хоккей смотрим, танцы, потом как-то все ушли курить, вдвоем остались, я села к нему на коленки, он обнимал, гладил меня. Когда народ пришел я встала сразу, чтобы его не смущать.

Ребята засобирались вскоре, я пошла их провожать, М ни к чему вроде, занимается чем-то на кухне, вышел попрощался и вернулся. Я уже обрадовалась, думаю ура остается! Но тут еще один друг начал обуваться и М спрашивает а ты такси вызвал? О, круто, я с тобой поеду. Я спрашиваю ты уедешь? Он говорит ну да, я дома сутки не был и вообще всегда ночую дома.

И вот он напшикался моими духами, оделся и уехал в ночь.)) Ну вот представляете))

(Ну он оторвался и это ему далось с определенным трудом. Раньше проще отрывался)

Днем я нашла книжку по сноуборду, которую он советовал, поболтали две минуты по этому поводу и все, сегодня он улетел на работу.

Теперь я знаю, что он сомневается, а я сейчас у него как на ладони. Я достаточно стабильна и устойчива сейчас, у меня нет никаких сомнений и я думаю, что готова к любому повороту этой истории. Чувствую, что мне не стоит липнуть теперь к нему - ведь ему всё известно, и если он надумает что-то - то его ход, если нет то и нет.

Но меня смущает, что он периодически намекает на мою должную инициативу, которой не было, хотя сам первым и не пишет почти никогда, а последнее время вообще нет.

Правильно ли будет если я просто подожду что он решит, или это щипцы в данном случае?

(Не надо ждать, чего он решит. Он не сидит и не решает, он дает все, что может дать. Если захочет и сможет дать больше, даст больше. В идеале он должен чувствовать, что хочет дать больше, чем вы ждете. Вот тогда будет динамика. А пока он все время чувствует, что вы ждете больше, чем он может дать. Кто этот момент хорошо понимает, друзья?)

И не понимаю стоит ли мне дергать его пока он в отъездах, мне кажется, что это может быть лишним - ведь он всегда действует сам, когда чего-то хочет.

Большое спасибо за внимание!

https://evo-lutio.livejournal.com/813032.html

Увидела тут в ленте своей пару примеров, как рапунцели и онегины помогают друг другу растить зеленый виноград.

Один онегин пошел на свидание с девушкой. Ну как, с девушкой? Замужняя женщина, двое детей. Но все-таки пошла с ним прогуляться после автошколы. И дальше этот онегин пишет, что тет-а-тет девушка вдруг стала липкой, стала жаловаться на проблемы с детьми и мужем, выпрашивать поддержку и намекать на то, чтобы онегин этот проявлял инициативу. Например, она сказала: "Я уже не в том возрасте, чтобы реагент месить ногами, мне бы в уютный уголок на диван и под бочок к любящему мужчине..." Конечно, наш онегин сразу решил, что речь не о муже, а о том, чтобы он, онегин, ее быстрей пригласил к себе. Девушка до этого ему вроде нравилась, а здесь он оторопел и увидел в ней много недостатков. А главное - вот эта ее ужасная липкость. Об этой липкости онегин сокрушался весь свой пост.

В общем, отморозился он. Кое-как скомкал свидание, наговорив девушке, что голова перед праздником трещит от навалившихся дел, и сбежал. Девушка потом еще подходила, намекала на поговорить, но общение не заладилось. Теперь онегин обращается ко всем девушкам с просьбой не доставать щипцы и беречь тонкий вкус онегиных, фильтровать свою речь на свидании.

Это одна история, а вот и вторая рядом.

Отправилась девушка на свидание с красивым парнем. Глаза у него синие, обаятельный, тактичный. В процессе общения выяснилось, что у них большая разница в возрасте, мужик старше намного, хоть и выглядит очень молодо. Поняв это, он заныл и заохал, стал комплексовать о своем возрасте и жаловаться девушке, что жизнь почти прошла, старость не в радость, и из кавалера превратился в пенсионера, говорил про свои ошибки юности, давал девушке советы, а на прощанье и вовсе сверху грубовато зашел, дав отеческое напутствие. Потом он писал и извинялся, сообщил даже, что девушка ему очень нравится и только поэтому он превратился рядом с ней в идиота, в общем сожалел об испорченном вечере.

Какие выводы сделала наша улитка? Она слишком прекрасна и юна для него, но она могла бы ему, может быть, отдаться, порадовав его немолодое сердце, если бы не эти его комплексы и баги. Теперь она шарахнулась от его депресняка как от заразной болезни. Он все испортил себе сам, а ведь трахнуть девушку на 20 лет моложе - невероятное счастье и успех, и этот успех иной раз куда доступней, чем кажется бедным мужчинам. О том, что молодых девушек - море и большинство очень доступны после двух бокалов шампанского, девушка не в курсе, поскольку она - не симпатичный мужик 40+, иначе бы это знала.

Этот онегин воспринял юную улитку примерно так же, как улитка из первой истории воспринял замужнюю даму, а замужняя улитка из первой истории восприняла своего онегина точно так же, как девушка из второй.

Оба в каждой паре решили, что второй их хочет и к ним липнет, но делает это неправильно.

Замужняя дама, оставшись с онегиным наедине, поспешно сообразила, что это не дружеская прогулка, а онегин катит к ней яйца. Онегин не катил, хотя вариант такой отдаленно рассматривал, но дама замужняя перепугалась. Она срочно сгорбилась, повесила на лицо кислые щи, стала блеять про детей и мужа, всячески давая понять, что она - не вариант для него. И на реагент она жаловалась не для того, чтобы напроситься к онегину в гости, а чтобы побыстрей вернуться к мужу и детям с этой опасной прогулки. Опасности не было никакой, но в ее короне казалось, что онегин сейчас руки начнет распускать и хватать ее за зад, если она срочным образом не нагонит на него тоску зеленую.

Мужик во второй истории наверняка заприметил или додумал кокетство девушки и, чтобы не связываться с молодой дурой, поспешно начал жаловаться на предпенсионный возраст, прострелы в пояснице и ошибки юных лет. Он так боялся разбить ей сердце простым отказом, что жаловался на жизнь и притворялся умирающим жуком. Потом ему показалось, что он грубо ее отшил и он извинялся в письмах и нахваливал ее. Девушке и в голову не пришло, что секс с малолеткой для многих взрослых онегиных - кошмарный сон, очень мало удовольствия и очень много ответственности. Они так и представляют, как она будет сжиматься в комочек во время, а потом заплачет и обвинит его. Но девушка наша была и осталась в уверенности, что она - недоступная мечта и для этого мужика и для всех подобных.

Корона "ямолода" - очень глупая и очень опасная корона. У парней некоторых она тоже есть и выглядит еще глупей.

Оба в каждой паре, все четверо, извлекли из свидания много корма для своей короны и навоза для своего зеленого винограда.

И чтобы перестать быть улиткой надо всего лишь снять свою корону и не думать, что второй прячется в раковину из-за комплексов и страданий по твоей красоте. На той стороне - точно такое же сокровище, которому кажется, что ты его хочешь съесть, только поэтому оно боязливо прячет рожки.

Две улитки на винограднике - это моя любимая сказка.

А у вас примеры есть?

https://evo-lutio.livejournal.com/812753.html

То, что многие называют "падение самооценки" - на самом деле не оно.

Это падает корона.

Вам казалось, что ваша значимость высока и вдруг, раз, оказалось, что вы ошиблись. Значимость ваша особенно не поменялась, но ваша корона с шумным грохотом обрушивается вниз.

Падения и качания короны - это главная причина нестабильного и неуверенного состояния людей.

Большинство людей мечтают приобрести уверенность в себе, они понимают, что уверенность в себе делает человека внушительным и привлекательным, а его самочувствие стабильно прекрасным. Уверенные в себе люди производят впечатление сильных, к ним все тянутся. Если вы не уверенный в себе человек, вас все время качает и вам хочется искать опоры в других, вам даже может казаться, что все разговоры об опоре на себя актуальны лишь для тех, кто уверен в себе. Если ты не уверен в навыках вождения, ты скорей доверишься другому водителю, чем сам сядешь за руль. А вот если уверен в себе, другое дело.

Некоторые еще думают, что уверенность в себе можно приобрести только после прокачки ресурсов. До этого момента нормально быть неуверенным. Вот стану когда-нибудь сильным, тогда и буду уверенным.

Однако сила начинается с уверенности в себе.

Большинство этот момент чувствуют. Они замечают, что их успехи зависят от уверенности в себе, а при сильной неуверенности ничего не получается. Но дальше многие делают парадоксальный вывод: уверенность в себе должны дать другие!

Родители должны много и обильно хвалить по любому поводу и восхищаться, чтобы ребенок вырос уверенным в себе.

Окружающие должны быть терпимы и лояльны, щедры на похвалу и поддержку, тогда человек станет уверенным в себе.

Чужие негативные оценки расшатывают самоуважение!

Вот в эту ересь большинство верят всю жизнь и поэтому имеют очень неустойчивую и зависимую самооценку.

Собственной уверенности в себе у них не бывает никогда. Пустота - на месте этой функции.

Опереться на себя они не могут, расшатать их может любой навет, а главное, они попадают в замкнутый круг: чтобы начать что-то делать, им нужно заручиться поддержкой окружающих, иначе они не чувствуют сил, эту поддержку они тянут щипцами и выбивают скалками, а что бывает в результате щипцов и скалок вы знаете. И живут эти люди в своем болоте, ожидая, когда их кто-нибудь оттуда спасет.

Попробуйте перед новым годом поменять установку.

Это позволит вам в новом году стать действительно уверенным в себе человеком.

Эта установка заключается в том, что внутри своих границ вы должны быть абсолютно в себе уверены, а вне своих границ вообще ни на что не претендовать.

Внутри границ - абсолютно уверены, а вне границ - ни на что не претендовать.

Большинство людей все время совершают вылазки из границ и, чтобы не испытывать паники на чужой территории, надевают корону.

Никогда не думайте, что корона спасает от стресса! Корона помогает не чувствовать стресс на чужой и опасной территории. Там, где стресс надо обязательно чувствовать, чтобы побыстрей уйти с этой территории, корона создает иллюзию власти. И под этой иллюзией вы теряете и свою территорию тоже, ту самую, где вы можете находиться уверенно и спокойно, без стресса, где вам корона не нужна. Но теряя территорию, вы и там оказываетесь беззащитным и вам опять хочется надеть корону, чтобы не чувствовать страх. Корона время от времени падает и это вас дополнительно расшатывает и делает еще слабей.

Любой злоумышленник легко воспользуется этим в три хода: 1) предложит вам что-то халявное, 2) подкормит вашу корону, чтобы вы вцепились в халявное сильней, 3)собьет вашу корону, ввергнув вас в панику, а потом предложит ее вернуть на условиях больших ваших вложений. Повторяя эти три хода, человека с внешним локусом можно полностью разорить, не только в материальном, но и в эмоциональном смысле, лишить всего и сделать рабом.

Хуже того. Не нужен даже злоумышленник, чтобы ловить вас в эту ловушку. Лучший злоумышленник - ваша корона. Она сама все сделает.

Вот три шага:

1) Халява.

2) Рост короны.

3) Падение короны и слив ради ее возврата.

За эти три шага внешне устойчивый человек (но падкий до халявы, с неустойчивым локусом) превращается в лужу.

Эту схему вы можете увидеть в каждой печальной истории, о чем бы речь ни шла, о разорении или какой-то аддикции.

Каждая история несчастной любви об этом: размечтался, присвоил, потом от угрозы потерять стал сливаться.

Откажитесь от притязаний на чужое и всегда будете сильным и уверенным в себе, будете растить и умножать свое.

Удивительная мысль некоторых людей: а как я могу быть уверенным, если имею мало.

Вот насчет этого своего "мало" и надо быть уверенным, а чужое руками не трогать, тогда не будет неуверенности.

Чтобы стать уверенным в себе, надо перестать кормить корону. И все. Будет уверенность.

Те, кто ради уверенности в себе надевают корону, становятся все более и более неуверенными и ищут гвозди, чтобы прибить падающую корону к голове.

Первое, с чего нужно начать формирование уверенности в себе (того самого стержня и самоуважения) - это отказаться от стремления произвести впечатление.

Просто перестаньте стремиться производить впечатление и, даже если произвели фурор, постарайтесь не получать от этого наслаждение, относитесь к этому спокойно.

Впечатление, которое вы производите на людей, вам не принадлежит, вы не должны его присваивать. Не ловитесь.

Это и есть то самое "чужое", которое многие пытаются ухватить, ощущают что ухватили и сразу же боятся потерять, поэтому вынуждены растить корону и шататься под ней сильней и сильней.

Очень часто читаю в ленте у девушек, что любая влюбленность приводит их в состояние постоянной паники. Это не влюбленность, это ощущение, что вот вы ухватили человека, а теперь можете его потерять. Стоит хорошенько понять, что человека присвоить невозможно, что обладание - это иллюзия, и локус встает на место. Человек куда охотней будет тянуться к вам, будь вы уверены в себе. Уверены в себе! В своих границах. А не уверены в том, что он вам принадлежит и вы имеете над ним власть. Не надо такой уверенности - это путь к сливу.

Всю жизнь человек может быть рядом с вами, любить вас и быть вам преданным, но даже тогда нельзя думать, что он принадлежит вам, надо очень четко видеть его границы и его субъектность. Это позволит постоянно любоваться им, постоянно быть благодарным ему за любовь и заботу, это позволит видеть его интересы, а не считать, что он всегда хочет того же, чего и вы. Именно слияние границ - причина дисбаланса и дефолта. Слияние границ = ощущение, что человек принадлежит вам как ваша собственная часть. Этого надо избегать как огня.

Представьте себе, насколько люди привыкли искать уверенность в себе вдалеке от себя.

Они хотят опереться на мнение других и стать уверенными в себе. Они думают, что мнение других войдет в них и станет служить как кардиостимулятор, помогая их сердцу биться хорошо и не сбиваться с ритма. Но мнение других не только переменчиво, оно еще и всегда отдельно, его нельзя поместить в свою грудную клетку и зашить.

Свою собственную уверенность в себе нужно вырастить, а для этого обязательно избавиться от всех понтов.

Понты - привычка казаться, а не быть. Если вас больше заботит, как что-то ваше выглядит в чужих глазах, чем является на самом деле, вы зависимый и слабый человек. Если вы вообще не уверены, что нечто может быть на самом деле и думаете, что все существует только в чужих глазах, значит себя у вас нет вообще. Нельзя сказать, что вы слабый, вас просто нет. Если вы есть, есть и ваш собственный взгляд на вещи, вы верите своим глазам и вы готовы поменять свое мнение изнутри, но это будет снова ваше собственное мнение, а не флюгер, крутящийся от ветра.

Вот как растится уверенность в себе.

На эту уверенность не могут повлиять ничьи оценки, ни в прошлом, ни в настоящем.

Вы чувствуете уверенность в себе? От чего она зависит?

https://evo-lutio.livejournal.com/812286.html

В этом письме девушка очень переживает, а вдруг симпатичный ей мужчина ответит взаимностью и им придется пожениться, а зарплата у него не очень и их семейная лодка разобьется о быт? Ничего, что лодки еще нет и ничего на нее не намекает, а вдруг она случится и затем разобьется? Как избежать?

Разбирайте сами это смешное письмо.

fafa_1

Доброго времени суток, уважаемая Эволюция.

Читаю ваш блог год. С переменным успехом рефлексирую свои действия с точки зрения теории, которую вы описываете. Часто ловлю себя на ЗВ (снимаю), корону замечаю только, когда она падает.

В начале года родители решили переехать в другой город, а квартиру, в которой мы жили (предыдущие три года я жила отдельно с мужем, с мужем развелись за пару месяцев до отъезда родителей) оставить мне.

Сразу после переезда я познакомилась с соседом, когда гуляла с собакой (каждый день в одно и то же время). Пару раз в неделю в это время сосед приезжает с работы домой. Изначально меня он игнорировал, а с собакой моей у них случилась любовь. Так продолжалось несколько месяцев: сосед с собакой обнимаются, а я скромно стою в сторонке… Когда я пыталась с ним заговорить, он сворачивал «обнимашки» и уходил. Таким образом, я определила, что со мной общаться не хотят и отстала, только здоровалась с ним. Месяца через 4 он внезапно сам начал со мной разговаривать, еще через пару месяцев начал с нами гулять (собака с ним наигралась и побежала по своим делам, а он оставался со мной. Сначала в основном молчали или говорили «о погоде», потом общение стало более живым). И вот уже два-три месяца он минимум 2 раза в неделю с нами гуляет, дарит собаке игрушки, в выходные просто выходит из дома ко времени нашей прогулки.

Я испытываю к нему приятные чувства, он мне интересен, а мысли о нем вызывают некоторое волнение и улыбку. Это определенно не страсть, от которой отключается сознание, скорее какая-то нежность… Должна обратить ваше внимание на то, что сосед ничего мне не предлагает! Тем не менее в последнее время (недели две, когда он каждый день с нами, и в мессенджере стали общаться) у меня появилось ощущение, что я ему симпатична.

Как только появилась мысль, что моя симпатия взаимна, в голову пришла мысль, что его ОЗ ощутимо ниже моей. И сомнение – а стоит ли мне с ним сближаться дальше? Может лучше остановится или немного отмотать?

Мне стыдно, конечно, что ОЗ не смотря на чувства имеет для меня значение, но это так и я не вижу смысла себя обманывать.

Под ОЗ в данном случае я подразумеваю финансовое положение. Моя з/п раза в 2 больше, чем у него. Он живет с семьей. Я живу в отдельной квартире (НО! Это родительская квартира, моя достроится через год), у меня квартира в строящемся доме, на которую я заработала сама. Моя машина раза в 3 дороже его машины и на нее я тоже заработала сама. Конечно, все эти «достижения» были доступны мне только благодаря родителям, которые создавали все условия для меня. Я ни в чем не нуждалась (мои родители обычные, золотой ложки у меня не было, но и я никогда не знала, что такое голод или штопать капроновые колготки). Образование я получила бесплатно, но моя тут заслуга только в том, что я усердно готовилась к экзаменам, возможность учиться мне дали родители. У некоторых моих сверстником такой возможности не было. Работала я с 13 лет (листовки раздавала, потом консультантом в магазине, пока не получила профессию, в 19 закончила колледж, устроилась по специальности и заочно получала высшее), но делала я это, потому что мне самой так хотелось и все заработанные мною деньги я тратила так, как считала нужным сама, мама ни копейки у меня не взяла. И это, я думаю, сыграло не малую роль в формировании моего отношения к работе. Так же по части работы. Я всегда любила то, чем занимаюсь, всегда старалась и работу выполняла качественно, НО! В моей профессиональной деятельности мне очень часто везет. Я встречаю тех людей, которые видят во мне потенциал и видят мои способности, помогают их развивать и достойно платят. Объективно моя з/п выше среднего уровня. Если к этому добавить, что институт я закончила 2 года назад, а мой профессиональный стаж 5 лет, то получается, что мое нынешнее положение можно назвать только везением.

В финансовом плане я рассчитываю и опираюсь только на себя. Таким образом, достаток моего мужчины меня совсем не должен беспокоить. Я не ищу кормильца, не рассчитываю сесть ему на шею. А потом я представляю, что мы, например, вместе проведем выходной. Куда мы пойдем? Думаю, привычный мне досуг для него будет дороговат, а в парке все выходные гулять меня как-то не привлекает… И тут я понимаю, что локус мой улетает. Не должна я так штурманить будущее. Но я совсем не хочу привязаться (не в смысле прилипнуть, а в смысле влюбиться) к человеку, с которым у меня точно не получится построить здоровые отношения.

Эволюция, это меркантильность? И как правильно мыслить и действовать, если есть симпатия к мужчине с ОЗ ниже?

Спасибо за ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/811803.html

В этом письме хорошо видно, как люди любят обвинять в дисбалансе ОЗ, а не свои плохие границы.

Все-то им кажется, что дело в каких-то изъянах физических или материальных.

Но будь вы даже идеально красивыми и вечно молодыми, ваши плохие границы все равно помешают вам иметь баланс.

Тем более, что при высоченной ОЗ вы бы и партнера выбирали с такой же большой ОЗ. Точно как с ОЗ поменьше вы можете выбрать партнера с такой же ОЗ и не будут иметь никакого значения все ваши изъяны.

949939383

Добрый вечер, дорогая Эволюция! Спасибо огромное за Ваш труд! Очень надеюсь, что у меня когда нибудь получится стать человеком, твердо стоящим на ногах, и не позволяющем обстоятельствам себя ломать. Я прошу, я умоляю о Вашем совете, потому что просто не знаю как мне жить дальше.

Обо мне : 25 лет, родилась в Ташкенте. Захотела учиться и жить в России, и с помощью человека, который оказался моим биологическим отцом, получила российское гражданство, и улетела сюда. Поступила, нашла хорошую работу в сфере благотворительности. Свою проблему я долгое время не хотела осознавать, считала, что со мной все хорошо. От рождения, у меня отсутствует несколько пальцев левой кисти. Ни один врач так и не смог объяснить почему это, да и мне не было особо интересно. От родителей я унаследовала красивую внешность. Это правда, мои родители очень красивы и всегда имели успех у противоположного пола. Моя мама – каноническая крастока - рыжие волосы, глаза блюдца. Мой отец - профессор, доктор наук. Кудрявая шевелюра, громадные миндалевидные глаза, высокий интеллект, статика.

А я, при таких родителях, родилась с врожденной аномалией левой кисти. К сожалению, так бывает. Меня всегда воспитывали так, что со мной все хорошо - я такая как все. Я могу ясно мыслить, это изьян никак не опасен для здоровья организма в целом, а так же - никак не отразился на умственных возможностях. Будучи уверенной в том, что я симпатична и абсолютно здорова, я держалась в обществе уверенно.

(Здесь у нее интересная логика. А если человек нездоров, ему не надо держаться в обществе уверенно? Надо забиться в угол? Что значит "такая как все"? Все разные. Кто-то умней, кто-то глупей, кто-то красивый, кто-то совсем нет, кто-то больной, кто-то здоровый, а потом больной иногда становится здоровым, а здоровый больным. Эта девушка с одной стороны заявляет, что такая как все, но с другой стороны сейчас будет доказывать, что судьба ее очень обделила. Почему бы просто не принять свой изъян, как другие принимают слишком маленький рост, кривые ноги, плохую кожу или огромный нос. Можно бороться с заметными изъянами с помощью пластической хирургии, а можно не бороться, но жаловаться нет никакого смысла, только самоуважение терять)

Настолько уверенно, что люди моего изьяна просто не замечали. Могли обнаружить через пару месяцев, но после этого мы настолько как правило устанавливали контакт, что все прочее было не важно - главное что мы дружим, что мы есть друг у друга, а физические недостатки - ну всякое бывает. С таким девизом я жила всю жизнь. Сейчас я понимаю,что мне просто очень везло на окружение, и я оказывалась просто рядом с потрясающими людьми, свободными от стереотипов и безгранично щедрыми.

(Неправильный вывод. Обычные люди. При высокой СЗ действительно не имеют значение физические изъяны)

Переехав в Москву,я, пожалуй, только года через полтора осознала -я лезу не в свою нишу. Я не могу быть среди полноценных людей, поскольку их подобное явно пугает. Сначала бунтовала, думала,что они просто ограниченные, а я такая крутая - несмотря ни на что, переехала в Москву, живу тут одна, сама себе все обеспечиваю - от учебы до дорогих развлечений. Я принципиально никогда не хотела, чтобы ко мне проявляли жалость, мол инвалидка, без руки и все такое. Даже льготы не выбивала никогда - мол я молодец - сама всего добьюсь как обычные люди.

(Льготы она не выбивала, она просто выбивала, чтобы ее недостаток не замечали. Жир у толстых людей все сразу замечают, прыщи видят все, некрасивые черты лица все отличают от красивых, как и плохие зубы, а отсутствие ее пальцев на руке видеть не должны. Ослепнуть должны? Может просто принять, что у вас красивое лицо и красивая фигура, а вот рука получилась такая? Физически все очень разные. Если мужчина мелкий дрыщ, это видят все, и он не сможет доказать, что он точно такой же красивый, как атлет с широким торсом и длинными ногами. Ну ничего, он может быть хорош в чем-то другом и даже очень. И для любящей женщины он в любом случае будет единственным и самым лучшим)

Сегодня, я столкнулась с потрясной ситуацией. Месяц назад, познкомилась в Тиндере с прикольным парнем. Слот совпал, и я решила прикольнуться, типо : " Все, давай поженимся")) Было так смешно, когда М мою шутку подхватил, и мы стали прикалываться, мол сейчас соберем документы, и дело концом. Мы переписывались, но я не относилась серьезно к этой переписке. Несколько Я раз он предлагал мне встретиться. Я отмазывалась, так как просто понимала - парень симпатичный, молодой, с чувством юмора, москвич, финансово и вовсем очень прокачан. Вряд ли я смогу ее заинтересовать надолго.

(Она вела себя с самого начала как дура. "Прикольнулась". У парня ОЗ выше и она всегда это понимала. Но как вы наверное догадываетесь, она сейчас все свалит на свою руку. Хотя с такими плохими границами, будь ты хоть идеальна физически, СЗ снизится)

Виделась с другими ребатами. Все классные - романтического не складывалось ничего, так как ресурс любви у меня полностью дырявый - мне бы просто собрать приятную компанию, которой захочется со мной дружить.

(Опыта в любви почти нет, никогда с парнями ничего не получалось, даже с теми, кто изъян ее не замечал. Так при чем же тут рука?)

В целом, меня часто зовут на встречи, кто то из молодых людей безвомездно учит меня интернет-маркетингу, а с кем-то мы ходим на выставки или курим кальян. Но с Мишей мне все таки очень захотелось встретиться. После того, как он сказал : " А красивая у меня все таки жена". Мы часто созванивались по телефону, но все предложения увидеться я сводила к тому, что он очень классный, а я нет - и вряд ли его смогу заинтересовать. Он сокрушался и говорил : "Нет, что ты!". Сейчас понимаю,что это были мои мерзкие щипцы. Мы увиделись, он такой замечательный - у него потрясающий, проникновенный голос, широкий кругозом, интеллект, и сам - красавец. Мы гуляли - обошли несколько баров за ночь. А потом мы поцеловались - у меня мурашки по всему телу, голова летела куда-то в космос. Вокруг шум - кто-то о чем то говорит, но он меня целует, я чувствую что он тоже меня хочет, и понимаю, что глупо сейчас себе врать. Он предложил поехать к нему,я согласилась.

(Не стала она себе врать и сразу же вцепилась. Но, конечно, бросит ее парень из-за изъяна, а не из-за того, что она с разбегу к нему прилипла. Автор, ваша рука тут ни при чем)

Мы провели ночь вместе. Он безумно сексуален. Он потрясающий. Несколько раз за то время что я была у него, он обладал мной. Даже когда я засыпала и уже ничего не хотела, он страстно целовал, и секс повторялся.

(Не очень он был внимателен к ней, если не заметил отсутствие пальцев. Но главное не это. "Много раз обладал" при низкой СЗ лучший способ опротиветь быстро)

- Мне кажется, что я умерла и попала в рай.
- Интересно, а когда я воскресну? В этом раю я с тобой.

(Очень липкие пластмассовые шары. Она пытается сделать вид, что у них безумная любовь, но они совсем мало знакомы и он вряд ли отличает ее пока от других девчонок)

Шкатулка понасобирала, конечно, всего. Конечно, я как типичная рапунцель сразу же слилась.

(Да. Но при чем тут ваша рука? Ваша рука ни в чем не виновата. Ваша корона - да)

На утро мне нужно было по делам, договорились вечером увидеться. Я сходила в универ, а так же купила подарки своим племянникам. Вечером мы увиделись, пели под его гитару, пили вино, секс был потрясающим. А потом, мы пошли вместе в ванну, и он увидел мою руку. Он был ошарашен, я это почувствовала. Вышли. Я пошла курить на балкон - вышла. Вижу - он оделся. Понимаю, что он закрывается.

(Он и так хотел уже от нее отделаться. Это заметно?)

Я понимаю все, что он думает. И что он не готов спонтанно и горячо поддериживать мое пристуствие рядом. Воцарилась тишина. Мне некомфортно, понимаю что ему тоже. Я то за 25 лет привыкла. А что происходит в его голове доподлинно знать не могу, но чувствую шок и отторжение. Понимаю, что мое присутствие сейчас слишком обременительно. Мне не хочется находиться рядом, и чувствовать как неосознные щипцы, которые по крайней мере я даже не хочу всячески применять нависали над нами.

Заказываю такси и говорю :

-Миш, я чувствую, что тебе не комфортно, и понимаю, что ты вероятно хочешь побыть один. Я поеду домой. Такси уже подъезжает.
-Мне надо как-то это пережить.
-Понимаю.
Звонит водитель. Договариваемя о месте, где он меня заберет.
-И куда ты поедешь?
-Домой, на такси. Оно уже приехало. (Обнимает)
-Если хочешь, ты можешь остаться.
-Нет, не тот случай. Может быть в другой раз.
-Ты такая красивая, клевая. Почему? Это заразно? Может быть можно сделать операцию?
-Зачем? Я такая какая есть, и операция может быть опасней. Я приняла. И если так получилось, то ничего не поделаешь.
- А как другие реагировали?
-Спокойно. Но у них было больше меня узнать. К сожалению у нас получилось не так.

(Она говорит, что приняла, но не собирается она ничего принимать, она считает, что отсутствие пальцев должно восприниматься всеми как норма, и когда это не так, обижается)

- Ты не обижаешься?
-Нет, что ты. Твоя реакция нормальна.
-Ты такая клевая.

Целую, ухожу. Я понимаю, что дверь закрывается. Общаться со мной или нет - это его выбор. Пусть он будет свободным, честным.

(Автор, да он и так был бы свободным и честным, не по вашему разрешению, а по собственному праву. И общаться с кем он хочет он может и без вашего разрешения. Куча девчонок, с которыми он не хочет общаться и не общается, наверняка много тех, кого он уже отверг)

Я смогу свои чувства переключить, забыть про этот эпизод. Но мне страшно от мысли, что теперь так будет всегда : меня будут отвергать дальше из-за отсутствия нескольких пальцев.

(Если вы ради "прикола" будете сразу прилипать к мужчинам и в первый вечер бежать в кровать с теми, кто к вам равнодушен, да. И даже если все пальцы будут на месте, случится то же самое)

Возможно, знакомясь мне следует более явно сообщать, что такой изьян у меня есть, чтобы избежать чужих иллюзий и не оправданных надежде?

(При знакомстве надо знакомиться, а не ложиться в кровать. Перед тем как лечь в кровать, да, лучше показать свою руку. Но такие мысли должны возникать уже с влюбленным мужчиной и для него ваш недостаток будет всего лишь вашей особенностью. Если слишком шокирован и готов отпрянуть, значит СЗ ваша очень мала и вы поторопились)

Или искать свое счастье среди таких же как я?

(А что, они чем-то хуже? Такие же как вы. Вы считаете таких ущербными и не хотите иметь с ними дело? Можно и там, и сям искать. Только вряд ли вы точно таких же найдете. У всех что-то свое)

Я не знаю, что отрефлексировать в себе, и какую корону снять. Возможно, я всю жизнь ношу корону равенства перед всеми?

(Да, причем равной по имиджу вы себя считаете с самыми красивыми, юными и здоровыми. Хотя таких мало)

Что я такая же как все, все могу,но на самом деле нифига, я ущербна.

Эволюция, я умоляю, подскажите мне, что я могу сделать, чтобы выровнять свою жизнь и найти в ней баланс?

(Да все у вас и так нормально. Вас бросил парень, это неприятно. Бывает, плюсующие парни говорят девушке, что им не нравится ее грудь, не нравится размер ее бёдер, что-то еще в ней не нравится. Чтобы плюсовать, не нужно никакой причины. Даже с самыми красивыми и здоровыми женщинами мужчины уходят в плюс, и иногда это некрасивые и нездоровые мужчины)

https://evo-lutio.livejournal.com/811586.html

А вот это письмо прекрасного рапана - вам для самостоятельного разбора.

Девушке очень хочется научиться быть мягким ковриком, но ворсинки все время топорщатся. Просит помощи в рубрике.

gordana_vui4

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Я постоянно читаю ваш блог, до блога прочла книгу, и удивилась, насколько типичны и объяснимы все проблемы, которые мучают меня.

Благодаря чтению блога, кажется, стала лучше понимать где заканчиваются мои границы, и начинаются чужие, пытаюсь поставить на место локус контроля, иногда получается, но вот сегодня нет. Об этом и письмо. Очень надеюсь на разбор, чтобы суметь правильно отрефлексировать свои ошибки.

Год нахожусь в отношениях с начальником, К., ему 50, женат, есть ребёнок. Мне 29, я замужем, детей нет, с мужем отношения в дефолте.

К. Ксж, мне кажется, очень сексуальный и харизматичный, у него было полно любовниц, вокруг него всегда целый хоровод, от 20 до 50 лет. Я стараюсь не обращать на это внимание, мы отношения не афишируем, однажды он мне сказал, что было бы, если бы мы жили вместе, я со смехом ответила, что я бы не смогла мириться с тем, что ты со всеми флиртуешь, он ответил «я это делаю только для того, чтобы все не видели, что я флиртую с тобой». Я это в шкатулочку положила, и достаю всегда, когда начинаю ревновать.

Тем не менее, в ноябре он признался мне, что переспал с нашей коллегой. Меня это очень подкосило, в этот момент корона сокровища слетела, я-то считала, что я для него идеальная, и мне он не будет изменять. Вернула себя на место, подумала, что изменить его не могу, и мне нужно или принимать его таким, или прекращать все вовсе. Возобновили общение.

Но сегодня произошла такая ситуация. Его бывшая любовница сейчас в декрете, хотела пойти на корпоратив, но не смогла из-за финансовых проблем. Сегодня она мне написала, что К. позвонил ей, сказал, что заплатит за неё. В это же время(совпало) он позвал меня, и сказал, что у нас может не получиться поехать в отель после корпората, потому что будет мало времени. Я, естественно, эти два факта связала, и выдала кислые щи. Он ушёл с работы, я осталась, и случилась такая переписка.

Я: Мне что-то кажется, чудовищное недопонимание снова чуть не произошло. Мне вообще все равно где и как, даже просто покрасоваться перед тобой в красивом платье я буду рада) я тогда отменяю все, и расслабляюсь, по настроению с тобой решим все 29, ладно?

К: Любовь моя. Просто я много фантазирую. Я тебя обожаю и хочу просто не куда не спешить. Извини меня, если я всю романтику испортил.

К:И забыл сказать, что ты самый милый ангел! Люблю тебя!

Я:Ты ничего испортил. Не могу сформулировать)Ну мне, короче, Кристина написала, и через минуту ты пришёл и начал клонить к тому, что стоит все отменять. Ну а ты же меня знаешь) Мне требуется время, чтобы осознать, что это факты не связанные. Вот это время пришло, а когда я была у тебя, ещё не пришло

К:Понятно. Я ее позвал вместо ***(человека, который заболел и не придёт)! Я люблю тебя!!!!!!!! Она вообще никак не связана с последующими событиями!

Я: Я знаю, все хорошо) я тоже тебя люблю.

К:Не думай ничего лишнего. Я просто не хотел дёргаться весь вечер.

Я: Хорошо, как тебе будет комфортнее.

К:Ты мне веришь или сомневаешься чуть-чуть? Ничего не отменяй пожалуйста! Мы все успеем и чудно проведём время вдвоём!

Я:Все хорошо, я тебе верю и люблю тебя. Я уже отменила и возвращать не буду, раз так решил, значит зачем-то так хотел. Не переживай, все хорошо.
Хорошо тебе отдохнуть, высыпайся и отдыхай от всех рабочих проблем и от домашних дел, как будет возможность) очень постараюсь тебя навестить! Целую тебя и обнимаю!

К:Спасибо большое! Постараюсь отдохнуть. У тебя какой размер обхвата под грудью и чашка какого размера( А, В, С....)?

Я: 75 B обычно. Но мне не нужен подарок)

К:Это не подарок! Это просто одежда.

Вот на этом стоило бы остановиться, но спустя час я написала:

Я: Вот это случайные совпадения или запланированные акции, чтоб я не зазнавалась, что когда я начинаю думать, что тебе можно верить, и что ты не просто трахаешься со мной, ты ровно в этот момент делаешь что-то очень-очень неприятное?

К: Случайные совпадения! Хватит придумывать. Не стоит этого.

Вот на этом стоило бы остановится второй раз, но я надела на него колпачок глупыши, позвонила и стала объяснять, как мне бооооольнооо.

Я: скажи, ну зачем ты позвал ее, ты же знал, что мне это будет неприятно

К: я не знал, я сделал это без задней мысли, она сидит дома и даже за подарком для ребёнка не может прийти, хотела пойти на праздник, но у них нет денег, а тут как раз место пропадало.

Я: но это же знак внимания! Зачем ты это делаешь? Мне так обидно, что ты даже не подумал обо мне, как я себя буду чувствовать

К: зачем ты загоняешь меня в рамки?! Я чувствую, что я ни к одной девушке не могу подойти без твоего разрешения!

(Тут он, на мой взгляд, не прав, потому что претензии по поводу других девушек я ему только дважды предъявляла, вот этот раз, и когда он с коллегой, с которой переспал, ушел курить на час, а то и больше. Но это вербально, а невербальный, видимо, я его регулярно кислыми щами кормлю, хотя стараюсь нет)

В общем, это разговор продолжался час, я все объясняла, что меня это обидело, он говорил, что в этом ничего нет, и что я его загоняю в рамки. Разругались совсем.

Пытаюсь отрефлексировать, но не могу понять. Понимаю, я влезла в его границы, это его с ней отношения, и я решила же, что буду принимать его, а тут опять скалки. Но я это восприняла как явное неуважение ко мне и к моим чувствам. Меня обидел сам факт, что он ее позвал, зная, что мне будет неприятно. Как стоило поступить правильно, чтобы не потерять самоуважение и не оказаться ковриком?

Спасибо огромное за ваш труд! Надеюсь, что попаду на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/811427.html