Для иллюстрации к посту про улиток в винограднике. История, как улитка выпадает из ракушки.

Хотя почти каждое письмо в рубрику может быть такой иллюстрацией.

Но разбирайте пока это, а я потом вам историю расскажу про рыбака и улитку.

tanyavelena

Здравствуйте, Эволюция!

Мне 37, не замужем, после последних отношений прошло уже почти 1,5 года,

постепенно, читая ваш блог, осознаю свои прошлые ошибки, локус контроля встаёт на место.

(На какое место встает ее локус контроля, когда она сидит и ковыряется в прошлом? В прошлое он улетает и на том месте, где он должен был быть, вырастает корона)

После расставания я почти ни с кем не общалась в романтическом русле, хотя предложения поступали, но мало и интереса они не вызывали, догадываюсь что это связано с моими дырами в ресурсах и неуверенностью в себе.

(Это связано не с неуверенностью в себе, а с тем, что никаких предложений не было, не поступало)

Я кинула все свободное время и силы на прокачку ресурсов имиджа и дружбы, начала ходить в зал, стала общаться по интересам, нашла новых знакомых в интернет пространстве, правда женского пола), но для меня и это уже прогресс, общаемся на ежедневной основе. Поток идёт.

(Она стала делать много селфи и обсуждать с кукушками себя. Это она называет "прокачкой ресурсов")

Раньше жила только аддикцией к ресурсу секса/любви, все отстальные сферы сильно провисали. Не думала что можно наполняться энергией вообще не имея мужчины и секса, из других ресурсов, до чтения блога.

(Теперь на смену сексуальной аддикции пришла аддикция к имиджу)

Кайфовала все лето, просто занимаясь собой, спортом, дружеским общением.

(Не называйте дружбой взаимное кормление короны, завязнете)

Мужчины в зале пытаются знакомиться, но я отмораживаюсь, не могу понять, то ли у меня завышенная планка, то ли что..

(То ли мужчины в зале вообще не пытаются знакомиться, а занимаются железом)

Но потом появилась симпатия к одному, он тренер, ОЗ выше моей, тело прокачано, любовная ОЗ выше, постоянно все девчонки-клиентки вокруг него крутятся и флиртуют. Он был женат к тому же еще летом, поэтому я как-то без труда глушила свой интерес.

(Вот это главный признак женщины-улитки, подмечать женат ли. Только женская солидарность с женой мешает улитке подойти и взять любого мужчину. А раз женат, приходится глушить интерес)

Но потом я узнаю, что он развёлся, он сам об этом говорил на занятии, и я отпускаю себя, мое внимание начинает течь в его сторону, потому что я чувствую, как его течёт в мою. Но я не могу понять, то ли это просто у него такой стиль общения со всеми и он ко всем так подходит, вне своего группового занятия, всем улыбается, и помогает, корректирует технику, то ли я ему нравлюсь.

(Надо разуть свои глаза, заплывшие от самолюбования, и оглянуться по сторонам. Сколько девчонок симпатичней, моложе и обаятельней вас вокруг него? С чего вы взяли, что красивый тренер должен обратить внимание именно на вас? Он об этом вам говорил? Так зачем вы слушаете свою корону?)

Он так смотрит на меня... но не более, дальше это не идёт.

Не хотелось бы быть как та девушка, чьё письмо разбирали, которая считала что у неё любовь с тренером по танцам и который через песни и Инстаграм с ней общался))

(Ну вы уже на полпути, автор. Вам уже мерещится)

Не хочу залипнуть и напридумывать себе, хотя когда думаю о нем, и что наше влечение взаимно, поток мощный сразу идёт.

(Это не поток, это канализация. Все, что нормальные люди смывают в унитаз, все иллюзии, вы ощущаете как мощный поток в своей короне, и барахтаетесь в нем)

Как понять что я ему нравлюсь на самом деле? Только по реальным шагам и действиям с его стороны?

(Нет, спросить духов на спиритическом сеансе. Или на ромашке погадать)

Или надо просто расслабиться и кайфовать от общения, ничего не ожидая?

(Не надо кайфовать от общения, надо кайфовать от результатов свой работы, и то в меру. Кайф - для поощрения полезных навыков, а не просто так)

https://evo-lutio.livejournal.com/811259.html

Снизить планку притязаний необходимо, чтобы начать что-то делать.

Люди с завышенной планкой притязаний просто сидят и ждут.

Если вы считаете, что планка притязаний у вас высокая, но при этом активно действуете, у вас нормальная планка.

По-настоящему завышенная планка блокирует мотивацию.

Все, наверное, слышали такое слово "перфекционизм"?

Вот настоящий перфекционизм всегда включает в себя завышенную планку притязаний.

Человек недоволен результатом всегда, ему кажется, что получается плохо, и поэтому он ничего не может закончить, а при прогрессирующем перфекционизме перестает даже начинать, только готовится начать (с понедельника). Вот еще немного поизучаю тут это и то, тогда начну работу. Вот еще немного заработаю денег, тогда начну думать о личной жизни и создании семьи. Вот еще немного поанализирую прошлое и разберусь с прежними ошибками и тогда начну жить в настоящем. Вместо того, чтобы делать что-то, человек готовится.

То, в чем люди видят недостаток своей воли, очень часто является завышенной планкой притязаний. Воля не способна преодолеть такое огромное расстояние между возможным и желаемым, как того хотят многие люди. Если цель - из толстухи стать идеально стройной и близкие цели (стать немного стройней) не радуют, человек не начнет заниматься телом. Мозг рассчитывает (исходя из прошлого опыта и здравого анализа), что много усилий пойдет на достижение микроскопического (по сравнению с желаемым) результата и не отпускает никакой мотивации.

Мотивация - это готовность что-то делать или даже вдохновение. Взрыв мотивации - это когда руки чешутся что-то начать, когда отвлечься сложно и отложить на завтра невозможно, надо прямо сейчас, напряжение требует реализации. Для такого взрыва цель должна быть заманчивой и достижимой.

Вот такой постоянный поток мотивации, чуть сильней, чуть слабей, но стабильный и мощный - лучшее средство для прокачки ресурсов.

А апатичные люди не хотят ничего или хотят теоретически, когда-нибудь, с понедельника, а всю неделю стараются отвлекаться и "собираться с духом". Никогда не соберешься с духом, лежа на печке. Дух не так собирается.

Апатичные (низкоэнергетичные, низкомотивированные во всех ресурсах) люди часто считают себя безвольными. Где-то надо взять волю, но им от природы не дано. Вот есть от природы волевые люди, им легко встать и начать, не надо с духом собираться.

Это миф о воле, будто она бывает стабильно большой, сама по себе. Воля - это то, что появляется, когда у вас правильный локус контроля по отношению к какому-то ресурсу и нормальная самооценка, и когда вы уже начали что-то делать и вам нравится промежуточный результат. Вот тогда вам и хочется и можется, есть желание и силы, идет поток.

Все, чем я занимаюсь в блоге, это стремлюсь рассказать, как подключить поток в отдельном ресурсе и как в целом наладить систему энергетического снабжения, чтобы мотивация была к разным сферам жизни, а значит много энергии и хорошее самочувствие в психологическом и физическом смысле.

Не будет никакой воли и никакой мотивации, если ваша планка притязаний сильно завышена.

Завышенная планка притязаний - это блокировка мотивации, поскольку реальный результат кажется слишком мелким для компесации вложенных усилий.

Некоторые считают, что перфекционисты - это люди, которые делают все очень хорошо и никогда не халтурят.

Нет, это не перфекционисты, это люди может быть и с высокой, но не слишком завышенной планкой притязаний, если им удается сохранять поток и даже получать результат. Если они при этом недовольны достигнутым и стремятся делать дальше больше и могут делать больше, это хороший локус и хорошая самооценка, не дающие им почивать на лаврах. От настоящих перфекционистов они отличаются чуть больше, чем совсем. Перфекционист настоящий настолько недоволен тем, что получается в процессе, что бросает на полдороги, а со временем вообще перестает что-либо начинать. Ему кажется, что чего-то не хватает для того, чтобы начать, и если он делает попытки, они кажутся ему неудачными, и он откладывает.

Это касается всех ресурсов, не только работы! Просто в работе выраженный перфекционизм очень быстро приводит человека к депрессии и к тупику, особенно если это не женщина, которая может сбежать от работы в декрет, а мужчина, которому надо кормить семью. Не работать большинство людей не могут себе позволить (если добренькое государство не готово платить щедрые пособия), поэтому перфекционизм в работе кое-как преодолевается и пышным цветом не цветет, хотя все равно мешает, а вот в других ресурсах часто цветет пышным цветом.

Любого ресурса это касается, я хочу акцентировать на этом. Есть воображаемая высокая планка и все, что ниже этой планки, кажется скучным или даже оскорбительным. Дружба должна быть в десны и с самыми интересными людьми, поэтому общаться с тупыми коллегами после работы не хочется, поверхностная болтовня не прельщает. Любить можно только очень красивую и любящую женщину и тратить на нее время своей жизни, поэтому девушки с обычной внешностью - не вариант даже для флирта, особенно если сразу не загораются. В театр или кино можно было бы пойти, но хочется захватывающего действия, а спектакль как всегда будет затянут, а в кино пошлые шутки, неохота тратить себя на ерунду. Книгу читать? Она наверняка не шедевр, только трата времени.

Такой человек все время боится себя "потратить", бережет свое время и энергию, а в результате сливает это все в какую-то дыру. Энергию невозможно сэкономить и накопить, ее нужно все время во что-то вкладывать, тогда она приносит доход. А если экономить энергию, ее просто становится меньше. "Используй, иначе потеряешь" - известно с древности про жизненные силы и про все, с этим связанное.

Вот почему так важно (архи-важно) научиться ценить малое и ставить перед собой реалистичные задачи. В этом и заключается настоящее самоуважение.

Если вы любите то, что можете сделать, вы действительно уважаете себя. Некоторые думают, что доступная планка притязаний лишает людей здоровых амбиций. Здоровых не лишает. Планка все время должна быть чуть выше реального положения дел, но доступна. Достичь планки раз и навсегда невозможно. Каждый раз она должна становиться чуть выше достигнутого, тогда вы динамично растете.

Интересно рассмотреть завышенную планку притязаний в любви. Именно с этим связано сидение рапанов в раковинах, а виноградных улиток в зеленых виноградниках. Слив под короной тоже следствие этого.

Письмо улитки из виноградника всегда начинается с объяснения причин того, почему нет мужа или жены. Улитка догадывается, что это как-то странно и объясняет какими-то своими особенностями, обычно талантами. Она слишком увлечена работой или учебой, нет времени на глупости. Подходящий им вариант - редкий зверь, ведь они божественны и им нужен кто-то такой же. А где это взять среди обычных людишек? Их принц или принцесса где-то существуют наверное, но не могут их найти, потому что они ведут замкнутый образ жизни. Круги общения они строить не могут, потому что во-первых, есть дела важней, во-вторых, им жаль давать надежды гномам. Улитки спрашивают, есть ли способ сразу же найти себе подходящего человека?

Улитка не может найти себе подходящего человека, потому что имеет слишком много иллюзий на свой счет и слишком завышенную планку притязаний.

Реально подходящий вам человек - тот, кто к вам подходит в ответ на ваше дружелюбие.

Здесь есть гендерные нюансы. Мужское дружелюбие женщины часто воспринимают как галантность, поэтому следует делать немного больше шагов к общению, чтобы показать свою симпатию. Женское дружелюбие мужчины могут воспринимать как приглашение к сексу, поэтому следует притормаживать динамику сближения, не закрывать границы, но оставаться на стадии дружелюбия подольше. Но в целом ваша реальная планка притязаний - это те, кто охотно вам симпатизируют в ответ на вашу симпатию.

Завышенная планка притязаний в любви всегда почти оплетается зеленым виноградом. Вы с ним уже хорошо знакомы. Это такая иллюзия, будто потенциально многие хотели бы отношений с улиткой, все дают ей зеленый свет и активно семафорят, но она сама избегает ненужных связей и прячет в свою раковину свое деликатесное тельце. Этот виноград слишком кислый для нее. А где взять сладкий, она не знает.

Пока реальная картина оплетена виноградом, увидеть завышенную планку невозможно. Если вы уверены, что вот эту планку вы легко взяли бы, а следующую за ней не можете не то что взять, даже приблизиться, значит планка очень завышена. Как прыгун в высоту не должен считать, что возьмет ту высоту, которую он взять не может, иначе добежав до планки, повернет назад, так и вы не сможете подойти к тем, кто по ОЗ (общей или любовной) намного вас выше.

Женщины-улитки постоянно прицениваются к тем, кто выше их по общей ОЗ (намного больше зарабатывает, более образованы, имеют лучше имидж). Им кажется, что иметь деньги, интеллект и хорошие мышцы - это такой половой признак мужской, а они со своей обычной фигурой, без денег и без хорошего образования - вполне себе привлекательные женщины, ведь женщине не нужно быть состоятельной и иметь мускулатуру, значит можно быть абы какой и все равно прекрасной. Поэтому женщины-улитки, не будучи сами спортивными, всегда почти прицениваются к очень спортивным мужчинам. Они говорят: "Женскому телу мышцы не идут, у меня нет лишнего веса или мало его, значит я красивая". И такая женщина может зарабатывать 40 тысяч в месяц, но мужчину хотеть с зарплатой 400 и это как минимум. Потому что она - женщина и она способна рожать, ей не нужно делать карьеру и растить интеллект.

И да, ей кажется, что мужчины попроще пожирают ее глазами, но ей они не подходят. А те, кто нравятся, не смотрят, потому что нет повода познакомиться ближе. И все мысли таких улиток - как бы попасть туда, где ходят мужчины подходящей им (в воображении) ОЗ. На самом деле и среди тех, кто, как им кажется, пожирает их глазами, большинство смотрят просто так, не больше, чем на других девушек, а отношений иметь не хотели бы. Их еще пришлось бы как-то очаровать в общении, чтобы увлечь, а это не так уж легко, если ты - улитка. Улитки не умеют быть интересными в светском общении, не умеют флиртовать, не умеют переводить общение из дружеского в романтическое русло, они даже дружить обычно не умеют, и вся их дружба с подругами - это жалобы или хвастовство. Умеющие дружить имеют обычно подключенный ресурс любви, потому начальный поток у этих ресурсов один, только потом меняет русло.

Что делать такой улитке? Попробовать не ждать, а общаться с теми мужчинами, которые есть. Не надо с ними спать, надо попробовать дружить для начала. Может оказаться, что тем очень скучно и не о чем с ней говорить, поэтому они предлагают переспать или разбежаться. И здесь очень важно правильно оценить итог: вы не умеете быть интересной, поэтому вам сразу предлагают секс, а совсем не потому, что ваша красота сводит с ума и отвлекает от разговоров. Учитесь общаться и нравиться вместо того, чтобы выглядывать из виноградника в ожидании принца, чтобы прыгнуть ему на голову и прилипнуть. Принц заметит вашу прилипшую тушку и смахнет. А может быть кинет в суп, если всеяден, но скорее всего просто смахнет на землю.

У мужчин-улиток немного другая проблема. Они вечно недооценивают любовную ОЗ женщин. Они смотрят на общую ОЗ и приходят к выводу, что женщина им соответствует или даже они немного больше по ОЗ. И они совсем не обращают внимание на то, что раз им, заслуженным улиткам из виноградника, сразу понравилась эта женщина, значит она обаятельна, сексуальна и скорее всего имеет высокую любовную ОЗ. Высокая любовная ОЗ позволяет нравиться мужчинам с ОЗ намного выше. Пусть не все они готовы жениться (хотя при очень высокой любовной ОЗ женщина - рыбачка, и тогда готовы конечно), но они хотят отношений с ней и кружат вокруг нее. И если этот мужчина - улитка, просидевшая в винограднике несколько лет или вылезшая недавно из дефолта или дисбаланса и спрятавшаяся в винограднике, его поток в любовном ресурсе наверняка очень слаб. А это значит обаяния в нем - ноль, сексапил отсутствует, общаться без багов он не может, спонтанности в романтическом общении мало, только натужное выдавливание из себя сентенций и кислые щи, а юмор - из багажа пошляка.

Очень плохо, если при таком положении дел на нем еще и корона. В нем нет обаяния, а он считает себя очаровательным, это делает его глупой выскочкой и кривлякой. В нем нет сексапила, а он считает себя секси-меном и намекает на познания в сексе и большие умения. Девушка с хорошей любовной ОЗ (у которой значит и парни были очень даже и вообще много чего интересного было в любви) смотрит на такую улитку с печалью. В короне мужчине кажется, что стоит намекнуть, что он любит секс и готов заниматься им часами, и женщины сразу захотят попробовать. Но девушка видит перед собой унылое создание, без сексапила и блеска в глазах и без тонуса в теле, с нулевой "мужской энергетикой", но с большим самомнением и хвастовство действует на нее как контрасекс на кошку. Корона превращает речь такого человека в набор багов, и его нулевая СЗ быстро становится отрицательной, несмотря даже на нормальную общую ОЗ. И он получает отрицательное подкрепление своей попытке и решает, что это все не его, он не создан для этого или забирается поглубже в виноградник, решив, что она сам не захотел.

Что делать такой улитке? Учиться общаться с девушками, которые ему действительно симпатизируют. Не в воображении, а в реальности. Пусть эти девушки с очень маленькой социальной ОЗ, но если с ОЗ выше на него не смотрят, значит в любовном ресурсе - это его уровень. Спать с этими женщинами не обязательно, особенно если не очень хочется. Можно просто общаться и пытаться им нравиться, научиться любить и понимать женщин вообще, попробовать достичь состояния спонтанной беседы, когда девушка смеется и строит вам глазки, а вы чувствуете себя привлекательным без короны.

И вот завышенная планка притязаний всегда блокирует эту возможность. Не хочется болтать с некрасивой или не очень умной девушкой. А красивые и умные не хотят. Дыра в любовном ресурсе - это такая гадость, которая действительно не позволяет вам нравиться людям с равной социальной ОЗ. Про вас говорят, что вы умный и хороший парень, но на вас "не стоит". Или говорят, что вы красивая и хорошая девушка, но "что-то не то". Если вы не переоцениваете свою ОЗ, но действительно не нравитесь людям с примерно такой же социальной ОЗ (работа, жилье, образование, имидж), значит у вас отсутствует спонтанность в ресурсе любви, он заблокирован. Как это выглядит со стороны? Вы не обаятельны, вы скованны, у вас нет сексапила, при переходе в романтический формат из вас лезут баги, вы начинаете то нервничать, то поучать, то кривляться, то обижаться. Удивительно бывает, как нормальный человек только что красиво и в границах общавшийся по работе, вдруг превращается в комок багов, как только пытается "поухаживать за женщиной". У него только что было красивое лицо и нормальная осанка, и вот он уже урод со странной мимикой и зажимами во всем теле. Это - блокировка любовного и сексуального ресурса (когда они связаны, они всегда блокируются вместе, у всех почти женщин и всех онегиных не КСЖ). И при завышенной планке эту блокировку не снять, даже не подойдешь к этому.

Эту проблему можно решить только понижением планки притязаний до адекватной. Прокачка ОЗ ее не решает! Не ждите, когда ваша ОЗ дорастет сама, она растет на практике, когда вы снижаете планку до реальной. Многие думают, что надо задрать планку повыше и растить туда свою ОЗ, но это все глупость, если представлять, как ОЗ растет. Постепенно, при хорошем потоке, на практике, и ОЗ в одном ресурсе не превращает другой ресурс в хороший, над ОЗ там тоже надо работать.

Поэтому если у вас блок в любви, научитесь нравиться хоть кому-то. Действительно нравиться, то есть не угрюмые предложения переспать получать (или поужинать за ваш счет, если вы мужчина), не согласие взять у вас корм, а стремление с вами общаться, узнавать вас лучше, любоваться на вас и быть с вами рядом без обильного вашего корма. Научитесь так нравиться хоть кому-нибудь и вы сразу заметите, как люди с ОЗ повыше тоже стали обращать на вас внимание.

Так растет реальная планка. От достижения к достижению.

Нормальная планка в любовном ресурсе - это когда вы можете понравиться тем, кто нравится вам. Легко и играючи или с небольшими усилиями.

А если нет, вылезайте из виноградника, улитка.

Как у вас с планками в разных ресурсах? Особенно любовный интересен. Даже у женатых людей видно эту планку по тому, кто им кажется симпатичным и насколько это взаимно. Речь не о флирте даже, об абстрактной симпатии и гипотетической позитивной оценке. Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас? Или все уроды: все вообще или все, кроме вашего избранника?

https://evo-lutio.livejournal.com/810815.html

Письмо о том, как рапунцель рапунцелевна шкатулку собирала.

И теперь рыдает над ней горючими слезами. А выращенная с дом корона смеется над ней.

account_for_com

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 34 года, я в разводе последние 7 лет. Я ращу одна троих сыновей-погодков, мне помогает няня. На детей получаю алименты, их отец пару раз в месяц видится с ними на выходных - участвует в наших совместных развлечениях, в повседневной жизни детей участия не принимает.

Никаких романтических отношений с мужчинами с момента развода у меня не было. Долгое время я сама была в очень плохом состоянии после развода, от мужчин меня тошнило и думаю, что для них я тоже никакого интереса представлять не могла.

(Здесь она тактично сформулировала, словно это независимые оценки друг друга, но дальше будет ясно, что имеется в виду ЗВ. Ее тошнило от мужчин и только поэтому она не представляла для них интереса. А иначе бы накинулись, так она думает)

Времени ни на какую личную жизнь никогда не было, после работы я со всех ног бежала в магазин и забирать детей из школы-сада. Постепенно удалось как-то наладить нашу жизнь, дети подросли и пошли в школу, я как-то воспряла духом. У меня растут мальчики, благодаря общению с ними я постепенно стала лучше понимать мужчин, благодаря вашему блогу смогла увидеть свои ошибки в распавшемся браке. Нигде кроме работы и детских секций я не бываю, отношений никаких не завязывалось, но со стороны мужчин на работе и детских мужчин-тренеров постепенно я стала снова замечать симпатию.

Год назад в командировке я познакомилась с ним. С первой минуты знакомства он меня заворожил. Первый раз за все годы развода я подумала, что именно с таким мужчиной я хотела бы быть. Он спокойный, с каким-то необыкновенным достоинством, благородством, как будто живой князь из древнего дворянского рода. При этой внешней сдержанности чувствуется, что он живой и горячий. По сравнению с ним все мужчины, нервические и суетливые, которые по большей части меня окружают, меркнут и даже близко сравниться с ним не могут. После той поездки мы много сталкивались по работе, по телефону и в командировках. Чем больше я его узнавала и видела в работе, тем больше он мне нравился.

(Посмотрите, какой пышный зеленый виноград. Все мужчины гномы, суетливые и нервические. И только он один ей подошел. Она ведь принцесса, а он князь. Понимаете, почему такие рапунцели всегда влюбляются без задних ног в неподходящего? Потому что они оценивают мужчин с позиции покупателя, который может выбрать любого, но ему не подходят. И если вдруг приглянулся, надо брать. Если бы она держала в голове, что нервическим мужчинам она сама к черту не сдалась, она бы не оказалась в таком сильном дисбалансе)

Как-то на прощание перед от'ездом в аэропорт он поцеловал меня в щеку. У меня от этого поцелуя отшибло мозги настолько, что я забыла, за чем приезжала, и забыла приготовленные для моего филиала документы. С его стороны не было ничего кроме галантности и легкого флирта, который почти всегда бывает между разнополыми коллегами. А мое к нему отношение, наверное, было написано у меня на лбу. Мне казалось, он посмеивается надо мной. Он перед моим отпуском в шутку волновался, как бы я не обгорела, и предлагал намазать меня кремом от солнца. Я не отставала, на следующий день писала: "Весь день вчера думала о том, как ты мажешь меня кремом, не могла сосредоточиться, поэтому счет в оплату не отправила, прости".

(Шкатулка пополняется стремительными темпами. У нее отшибло мозги от поцелуя в щеку и вместо того, чтобы напрячься от такой своей бурной реакции на равнодушного мужика, она почему-то положила это в шкатулку, будто он специально отшиб ей мозги поцелуем и это означало его чувство, а не ее. Понимаете, как шкатулка превращает одно в другое? Она буквально призналась ему в любви в ответ на его шутку про крем, но тоже почему-то положила это в шкатулку, хотя он ничего ей не ответил. Рапунцель все свои реакции принимает за обоюдные или специально в ней вызванные, вот почему признаки своей собственной влюбленности собирает в свою же шкатулку, растит корону и свой минус. Это фантастическое явление просто, никак не могу привыкнуть это видеть)

Он живет в другом городе за несколько тысяч километров от моего, он намного меня старше, женат, и у него маленький сын. Я любовалась на него, как на произведение искусства, и даже помыслить себе не могла, чтобы у него со мной могли быть какие-то отношения. Точнее, конечно, мыслила и даже явственно себе это представляла, особенно в кровати перед сном. И тут же гнала от себя эти фантазии и говорила себе, что сейчас он лежит в постели со своей женой.

(Про жену тоже интересно. Будто он там лежит по принуждению и это случайная преграда. А на самом деле он доволен женой и влюбленная коллега его слегка забавляет, но и пугает немного. Ни одного шага в ответ на все ее страстные признания он не делает)

Время шло, мы много общались по работе, со временем и не только по работе. Сначала он просто кидал в вотсап смешные картинки, потом появились "как дела" в рабочее время, потом иногда по вечерам. Я вздрагивала от каждого жужжания телефона и с вечера пятницы начинала ждать утро понедельника. Я понимала, что он женат, и не хотела никак развивать отношения в романтическом ключе. Но сидеть букой было бы странно, я тоже проявляла инициативу в общении, иногда сама писала, что-то рассказывала ему. Его инициативы все равно было больше.

(Теперь оказывается, что он ее преследует. Все ее страстные признания ему положены в шкатулку собственную и забыты, и история выглядит так, будто она отказывается развивать отношения, а он добивается. А на самом деле он всегда держал дистанцию, а она растила его фигуру и кормила корону)

Потом как-то постепенно он стал звонить поболтать. Потом стал звонить по выходным и из отпуска: "Привет, я соскучился!" Я уже чувствовала, что ситуация выходит за рамки рабочей, но как выйти из нее не знала. Ничего в мою голову, ловящую кайф от каждой его строчки в вотсапе, не приходило.

А отношения стали развиваться в геометрической прогрессии.

(Геометрическая прогрессия - это если бы он признался ей в любви, а потом сразу подарил кольцо. Сейчас вы увидите самое вялое из возможных развитие, которое она называет прогрессией. Видимо это - по сравнению с тем, что сначала он упрямо держал дистанцию, несмотря на ее признания)

Однажды мы возвращались вместе из командировки. Самолет уже подлетел к аэропорту, и он положил свою ладонь поверх моей. Что со мной происходило в тот момент - я не смогу описать словами. Никакой секс не сравнится с тем его прикосновением. А самолету еще полчаса не давали посадку и мы кружили над аэропортом. Что бы ни произошло дальше в моей жизни, я не забуду эти полчаса.

(Глядите, она оценивает не только всех мужчин, как негодных. Она еще и знает, что такое хороший секс, и делает громкое утверждение, что "никакой секс не сравнится с тем". Откуда она в курсе? Семь лет целибата, заросшая тропа к башне, а до этого у нее тоже вряд ли был хоть какой-то нормальный секс, две беременности и муж сразу сбежал. Видите, насколько не хватает скромности рапунцелям? Просто предположить, что мужчин хороших много и секс у многих людей очень хорош, и уже не было бы такой зацикленности, был бы интерес к миру. Но она оценивает всех и все с высоты своей башни, поэтому избранник - единственный в мире)

А в нашу следующую встречу он поцеловал меня в губы. Мои ноги подкосились. Он был готов остаться у меня, я отказалась. К тому времени мы уже общались день и ночь, созванивались по несколько раз в день по работе и просто так.

(Очень изящно она положила в шкатулку "созванивались по работе". При чем тут это? Какое отношение созвоны по работе имеют к любви? Она дожала его до предложений секса за год общения. Это даже не предложение его, он просто "готов подняться в ее номер")

Второй раз я была в его городе, мы целовались каждую свободную от встреч и посторонних взглядов минуту. Он не похож на мужчину, который привычно изменяет своей жене. Видно, что он тщательно скрывает наши отношения, раньше всегда после работы торопился за ребенком в сад, теперь под разными предлогами задерживается в дни моего приезда.

(Свободных минут могло быть всего пять, судя по обороту речи. Он не выделил ей ни одного вечера, он всего лишь немного задерживался, а раньше стремительно убегал. Теперь ему убегать стало неудобно. Но она положила в шкатулочку даже то, что он тщательно скрывал их отношения. Это тоже почему-то стало подтверждением его серьезного отношения. И не к жене, а к ней!)

Я не думала, что он серьезно готов на измену. Но он уже гораздо более явно собирался провести вечер у меня в номере. Я сказала: "Ты сумасшедший" и мы распрощались внизу у лифта. Он написал сразу, что весь день только об этом и думал. Я ответила, что я тоже. Тогда почему? - спросил он. - Потому, что ты женат. Он написал в ответ что-то вроде того, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

(Женщина не первый раз признается, что очень хочет его. Он предлагает воплотить ее мечту и сразу предупреждает, что она пожалеет, но зато утолит наконец свою страсть)

Я влюблена в него и хочу его безумно, но я не могу этого сделать. Вдруг я забеременею? Вдруг его жена узнает? У этих отношений нет будущего ни при каком раскладе. Мои дети очень хотят, чтобы я снова вышла замуж и у нас была полная семья, просят сестричку. Что я им скажу? Что вот я завела отношения с женатым дядей из другого города? Или еще хлеще нагуляла от него сестричку? А он? Чтобы он стал обычным изменщиком и обманывал свою жену и ребенка? Я не хочу такого ни себе, ни ему.

(Здесь и детишки пошли в ход, которые требуют сестренку. И ее забота о его семье, которая якобы мешает двум сердцам слиться воедино. Хотя он рад, что она отказалась от секса. Он под щипцами ей предложил. Каждый раз провожать влюбленную бабу до лифта гостиницы и ни разу не предложить ей подняться вместе - довольно сложно для мужчины)

У нас планировалась еще одна скорая командировка. И так же, как я серьезно не восприняла его намерения, он не воспринял серьезно мой отказ. Он разгорался еще жарче. В самолете он начал целовать меня так, как уже неприлично целоваться в общественном месте. Я шепнула: "Я не хочу, чтобы ты так меня целовал" - "Почему?" - "Потому, что я хочу тебя всего".

(Да уж разгорался жарче и жарче. Эта жительница башни вообще не представляет себе, что такое жар. Рапунцели вечно считают себя экспертами в том, чего никогда не видели. На этой шаткой основе построен весь их анализ)

А вечером, когда мы наконец оказались в отеле в соседних номерах, и он уже горел и звал меня, не оставляя мне ни малейшего шанса, я пришла к нему и сказала, что я не буду с ним спать. Что он мне необыкновенно нравится и что у меня просто не хватило духу остановиться раньше, настолько мне с ним хорошо. Он сказал, что его переполняет нежность ко мне и что все будет так, как я захочу. Но он явно не понял меня и почему я не даю разгореться этому пожару.

(Здесь прекрасно. Мужик в командировке оказался в соседнем номере с женщиной, которая его давно и страстно любит и все время ему это дает понять, а в самолете и вовсе призналась в нетерпении. Он не стучится к ней в номер с бутылкой шампанского, он ее зовет к себе. Из вежливости, под огромными щипцами и, надеясь, что откажется. Она приходит к нему и достает из чемоданчика клещи: "очень хочу, но после секса не отцеплюсь ни за что и никогда". Он пугается и отказывается. А она надевает на него колпачок глупыши: "он не понял, что я хочу большего". Он не просто все понял, он понял и испугался последствий до смерти)

Потом несколько дней мы провели на встречах с утра до вечера. Он со мной вежлив и приветлив, но не больше, чем с чужой.

(Он пережил столько страха от ее прямолинейного обещания прилипнуть навсегда, что стал рвать с ней общение решительно и быстро)

В телефоне от него только рабочие сообщения, мне хочется выть. Так давно не засыпала без него. По вечерам я рыдаю, укрывшись одеялом, и хочу, чтобы поскорее кончилась эта командировка.

Мне так не хватает хотя бы той дружбы, но это точно не тот человек, который будет со мной дружить после такого динамо.

(И здесь в шкатулку легло последнее. Это она его продинамила! Она жестоко отказала ему. Теперь шкатулка так раздулась, что корону она снять не сможет наверное никогда)

Мы запустили новый проект и нам работать бок о бок еще как минимум год. Как себя собрать? Как с ним общаться?

(Собрать себя и не липнуть к нему в таком минусе дисбаланса сложно, но он шарахается от вас, автор, и это вам может помочь, если вы это увидите. Общаться с ним нужно по работе, все нерабочие моменты он сам постарается пресекать. Но если вы вместо испуганного женатого коллеги, который понял, что рабочий флирт слишком далеко зашел, и шарахнулся от вас, будете видеть оскорбленного влюбленного, вы не сможете не лезть. Он будет закрываться, а вы ломиться к нему через стены)

https://evo-lutio.livejournal.com/810543.html

Обещанный фильм про печорина.

Эмир Кустурица "Arizona Dream" (1992).

Главный герой Аксель, парнишка 23-лет в исполнении Джонни Деппа.



Драматургию описывать не буду, надеюсь, многие смотрели раньше и, может быть, пересмотрели вчера.

Расскажу печоринскую историю в том самом виде, как она существует всегда, в жизни любого печорина.

А потом алхимическую часть расскажу, может быть не сегодня. Алхимическая часть связана со сном героя (шаманским), с темой рыбалки, летающей рыбы и двумя глазами на одной стороне. В финале фильма старый эскимос (похожий на умершего дядю героя) рассказывает ему, что когда рыба становится зрелой, две ее стороны соединяются в одну, вторую сторону рыба утрачивает, но на самом деле обретает. Это о единстве спонтанности и рассудка, алхимическая женитьба Королевы и Короля, эго-интеграция. Это коротко, а подробней обсудим потом.

Сегодня - любовная часть истории. Хотя любовь для печорина - это всегда вызов своей Королеве. Он видит в женщине персонифицированную Спонтанность, Энергию и Силу. Свою собственную. Со своей Королевой имеет дело. С Анимой.

В какой-то момент Аксель рассказывает, что влюбился в Елену, потому что увидел ее и почувствовал ее невероятную силу. Имя Елена связано с Еленой Прекрасной, символ спонтанности и яблоко раздора. Падчерица ее прямо говорит, что Елена - всегда яблоко раздора для мужчин. Елена старше юного Акселя и потрясает его с первого взгляда. Он видит ее и замирает и больше уже не отходит ни на шаг. Он сразу знает, что влюблен и сразу знает, что она будет с ним. Вот это - печорин. Печорину женщина отказать не может, даже если он не так божественно красив как Депп в этом фильме. Но вообще печорины всегда кажутся более, чем просто красивы, такая у них природа. Даже если они объективно некрасивы, все равно кажутся более, чем красивы.

Кто понимает, в чем суть этой природы и этой красоты?

Намекну, что в отличие от онегиных их поток не имеет никаких порогов и ям, он мощный и свободный, это довольно сильное впечатление, если видишь в жизни 100%-ного печорина. В фильме режиссеру это тоже удалось передать, но там многим наверное кажется, что все это благодаря красоте актера. Но если вспомнить ужасный фильм "Дон-Жуан де Марко" где Депп играет самого Печорина (Дон Жуан это и есть печорин), там из него сделали просто шута горохового, без намека на печоринскую харизму и спонтанность. А здесь кино снимал гений, поэтому талантливый и красивый актер в этой роли засверкал.

Падчерица Елены Грейс превозносит мачеху и ненавидит ее одновременно. Это взаимно, мачеха, как выясняется, убила мужа, который обижал дочь, то есть любит падчерицу, но и ненавидит одновременно. Аксель прямолинейно говорит, что обе - одно целое, две части одного. Но сначала он преданно влюблен в мать. Он видит в ней все то, что так любят печорины: силу, целеустремленность и настоящее самоуважение (ну и сексуальность, конечно, как без нее). Грейс пугает Акселя, что Елена пачками имеет таких малышей как он, съедает их как шоколадки, а потом сует два пальца в рот и выблевывает. Но Акселя этим не напугать.

Он вообще ничего не боится. В начале фильма это хорошо понятно, когда к виску ему приставляют пистолет, а он жует бургер.



Кстати, он девственник в свои 23 года и лишается девственности с той, в которую по-настоящему влюбляется и считает богиней - с Еленой. Это очень по-печорински. Многие ухватились за мысль, что печорины любят богинь, но поняли это по-своему, по-рапунцелевски. Дескать он любит стоять на одном колене и идеализировать обычную бабу. Все не так. Печорины хотят видеть по-настоящему сильную женщину с высоким самоуважением и как только видят, что она слабая, глупая и нервная, мелочная, властолюбивая, зависимая, разочаровываются в ней.

Так и с Акселем происходит. Сначала он обожает Елену и готов с утра до ночи строить для нее аэроплан, воплощая ее мечту о полетах. Он уважает ее мечту, он готов ей служить (на условиях ее любви и уважения к нему). Он делится с ней своей мечтой - жить на Аляске и зовет ее уехать вместе с ним. Елена выглядит безумной, но Акселю ее безумие кажется огромным запасом стихийной энергии и силы.

Грейс его, наоборот, раздражает. Сначала она - антипод Елены. Она влюблена в Акселя и сражается с мачехой за него, она унижается, злится и устраивает концерты. Ему противно на нее смотреть, он жалеет ее и даже спасает в какой-то момент, но кроме досады она не вызывает у него ничего. Эта зависимая и слабая женщина, печорины таких не любят, хотя иногда согласны взять таких в рабыни, если они будут слушаться и следовать указаниям, ведь овцы действительно нуждаются в пастухах.

А потом все меняется. Сначала Елена раздражает Акселя тем, что ее мечта о полете никак не воплощается и она все время истерит. В ней нет никакой силы, она просто безумная фантазерка. Он злится и в аффекте сначала хочет убить Грейс, думая, что это она мешает построить нормальный аэроплан. Но Грейс неожиданно удивляет его смелостью, играя с ним в русскую рулетку (любимая игра лермонтовского печорина). Уже тогда он начинает обращать внимание на нее.

До этого Грейс все время боролась с мачехой, объясняя Акселю, что она не хочет стать на нее похожей, но чувствует, что становится. Она боролась со своей спонтанностью и сексуальностью, проецируя борьбу на Елену. А потом перестала бороться, успокоилась и приняла это в себе, и тогда обрела нечто особенное, индивидуальное.

А Елена совсем сдала. Во-первых, она устроила безобразную сцену ревности Акселю, крича, что он бросил ее, потому что она старая, а он проводил время с молодой. Аксель, который пропал на несколько дней из-за похорон своего любимого дяди, был вынужден оправдываться и убеждать ее. Они бурно ссорились, потом помирились, но значимость Елены пошла вниз. Во-вторых, увидев Елену слабой и зависимой, Аксель стал видеть все ее недостатки под увеличительным стеклом плюса в дисбалансе и недостатков оказалось немало. И вот он уже говорит на Дне рождения Елены про скалу, подробно описывая, как хотел бы быть сброшенным со скалы.

А Грейс, совсем наоборот, все больше впечатляет Акселя. Во-первых, она становится спокойной и уверенной (обретает самоуважение и опору на себя) и щедрой и дарит мачехе большой и красивый аэроплан на День рождения (зрелость начинается с благодарности родителям), и та самозабвенно летает над домом. Во-вторых, когда Аксель целует ее, сохраняет устойчивость, а когда он признается ей в любви и предлагает сбежать, она говорит, что у нее много обязательств и она должна решить вопрос с домом. Потом она говорит Акселю, что любит его и обещает быть с ним, но наряжается как невеста и стреляет в себя. Это символическое отображение вечной любви печорина. Он никогда не разлюбит женщину, которая умерла раньше, чем разочаровала его. Аксель уже объявил Елене, что разлюбил ее, они ссорятся всю ночь, а потом оба становятся свидетелями смерти Грейс. Аксель понимает, что своей смертью Грейс навсегда сделала его своим женихом.



Дальше начинается алхимическая часть истории, собственно финал, но об этом поговорим потом. О шаманах, рыбах, и морских черепахах.

А пока давайте обсудим человеческую часть, любовную, делая скидку на то, что в фильме много символики бессознательного (вся тема с убийствами и самоубийствами, например, все это символические смерти и убийства) и не все надо воспринимать буквально. Так часто и так много люди себя не убивают физически, а вот в личностном смысле - да.

Как вам фильм? Разделяете ли вы мое восхищение? Поняли ли вы природу печориных лучше?

Печорины нас интересуют не сами по себе, а как те, в ком спонтанность имеет настоящую силу. Рыбаки - то же самое, только лучше, но их куда меньше, особенно в кино.

https://evo-lutio.livejournal.com/810088.html

Часто читаю в ленте своей (у своих комментаторов) рассуждения о том, что поле все чувствует. Пишут об этом то в переносном смысле, то в мистическом. Дескать, "нет, конечно оно не живое, но выглядит как-то так". Или "объяснить это явление конечно невозможно, но что-то такое есть".

Давайте попробуем рассмотреть этот физический феномен безо всякой мистики. Объяснить его конечно возможно.

Вот, например, постоянный пример с щипцами, в том числе из вчерашнего письма: дистанцироваться, чтобы вызвать у другого активность в свою сторону (щипцы) или дистанцироваться, чтобы высвободить свое внимание и свою энергию из дисбаланса (отлепиться). Действие навскидку одно и то же - замолчать, перестать писать и отвечать на сообщения. Но эффект совершенно разный. Как поле это "чувствует"?

Многим кажется это чем-то невероятным, потому что поле они представляют как "внешняя картина событий глазами второго участника" и думают, что раз с его точки зрения выглядит одинаково, то и разницы нет, ведь ваши мысли он не может подглядеть. Но поле- это совсем другое. И ваши мысли и чувства имеют для вашего поля основное значение.

Если вы хотя бы смутно представляете себе, что такое поле, то вам понятно, что ваше поле - это расстановка сил и приоритетов.

Вырастили вы значимость кого-то или чего-то и сила его в вашем поле стала больше. Связано нечто в вашем поле с чем-то другим, очень значимым, и это вызывает в вас эмоции, мотивирует вас или наоборот, лишает сил.

Для кого-то эта девушка - одна из многих, ее и не заметят в толпе, а вы ее любите, поэтому, увидев, чувствуете сердцебиение и вас захлестывает радостное волнение. Для кого-то эта песня - дешевая попса, а у вас она - триггер нежных воспоминаний. Кто-то утром встает и с удовольствием бежит в спортзал, а вас мысли о спортзале повергают в глубокое уныние и чувство вины, потому что вы туда выбираетесь раз в месяц с большими усилиями. Но после спортзала тот человек может тащиться на работу как на каторгу, а вы ходите на работу как на праздник и готовы вообще оттуда не уходить. То есть при одном и том же примерном наборе явлений двух людей одного возраста и социального круга расстановка сил, приоритетов и значимостей предметов в поле будет разной. Поэтому что-то будет тянуть, что-то отталкивать, что-то проходить невидимкой мимо внимания, а на чем-то внимание будет залипать так, что его не отдерешь, вызывая сильные чувства.

Поле управляет поведением человека. Оно складывается в основном стихийно (вовлекли друзья или обстоятельства), частично произвольно или даже волевым путем (работа над собой и сознательное развитие привычек), но сложившись, оно управляет вашим поведением. Вы идете туда, куда вас тянет, общаетесь с тем, с кем хочется или с кем сложилось, вы думаете о том, что оказалось в вашей жизни и перед вашими глазами. Поэтому работая над полем сегодня, вы создаете обстоятельства завтрашнего дня и завтра эти обстоятельства уже влияют на вас и вам очень сложно с ними бороться, а часто и не хочется совсем, нет смысла. Вас куда-то тянет и вы воспринимаете это как объективную значимость или свое стихийное влечение, хотя выращена эта стихия иногда вами в совсем недавнем прошлом.

Очень большое значение в поле имеет ваша собственная фигура. Даже те, кто уже немного научились поле свое представлять, постоянно упускают из вида свою собственную фигуру. Некоторые называют ее "самооценкой" и понимают, что от нее зависит запас сил, уверенности в себе и мотивации, поэтому так любят доставать чуть-что корону. Но самооценка - это не фигура. Лучшая самооценка - это холодный и трезвый, практический анализ происходящего в вас и с вами. А вот фигура ваша - это уровень вашего самоуважения + запас сил, и от самооценки это все не зависит. Даже если вы оцениваете себя очень низко в чем-то (ну не умеете вы этого совсем), самоуважение ваше меньше не становится. Вы уважаете себя и не лезете туда, где слабы, или наоборот осваиваете это и учитесь, реалистично оценивая и повышая свои возможности. Самооценка в этой области пока низкая, а самоуважение очень высоко. И возможности будут расти. Многие, плачущие, что у них "заниженная самооценка" имеют низкое самоуважение и большую корону. Когда корона падает, им кажется, что упала самооценка. Но самооценка тут ни при чем.

Сила фигуры зависит от самоуважения и от приоритета в поле. Самооценка (адекватная) как раз помогает направлять свое внимание так, чтобы всегда иметь приоритет. Если вы занимаетесь чем-то, вы должны чувствовать свою значимость и свою силу, ваш локус контроля должен быть внутри, вы должны быть рулевым в своей собственной ситуации, не подчиняться целиком обстоятельствам и другим людям, видеть свои границы и в них рулить. Это будет делать вашу фигуру сильной. То, что мы называем "слив" - это большая утечка вашего внимания вне вашего контроля: зависание, залипание, застревание на чем-то или ком-то. В процессе слива вы теряете силы и становитесь слабей, ваша фигура уменьшается. В поле это проявляется так, будто какие-то явления или люди взяли над вами власть и вы подчиняетесь им, следуете за ними, не можете сопротивляться, выполняете все, что касается их интересов, даже если это вам очень невыгодно. Это состояние дисбаланса, предмет или человек в вашем поле в большом плюсе по отношению к вам, а вы в минусе, вы не главный в своем поле, вы не можете собой рулить, вашим полем начинает рулить другой. В сильном минусе дисбаланса вы превращаетесь в корм, вашим стремлением становится скормить себя кому-то или чему-то (даже если им не надо), и если при этом на вас огромная корона (иллюзия власти над другим) вы находите доказательства тому, почему вам самому это нужно и почему вы так "решили", хотя вы лично не можете решать уже ничего, вам надо отлипать и восстанавливаться, чтобы вернуть себе контроль и право выбора.

Вот о силе фигуры, о самоуважении и хорошем положении в поле (балансе сил) сознательно живущий человек должен заботиться не меньше, чем о питании, сне и дыхании. Пока люди живут, в основном, неосознанно, и ничего про это не знают, заботятся о физическом теле и выполняют набор социальных предписаний, не очень понимая, зачем, кроме как желая не быть белой вороной и заручиться поддержкой социума. А в основном стихийно тянутся туда, куда влечет, не понимая, почему влечет и считая это данностью. Индивидуальная личность начинается с личной ответственности за свою собственную жизнь. А знания о поле позволяют сделать свою фигуру действительно сильной и перестать быть реактивной щепкой в потоке обстоятельств и чужой воли. Рыбой перестать быть и особенно рапаном без плавников.

И вот теперь, если хотя бы отчасти понятно, что такое приоритет в поле и зачем нужна собственная сильная фигура, давайте рассмотрим дистанцию с целью щипцов и с целью собственного восстановления. Почему важней не то, что вы делаете (внешне), а зачем вы это делаете (ваше побуждения)?

Вот человек опознал дисбаланс (свою низкую значимость для того, кто для него очень значим) и решил дистанцироваться. В первом случае он сделал это для того, чтобы извлечь подтверждение свою значимости (по сути - корону восстановить, утвердиться во власти). Это щипцы. Маленькие щипцы, если человек рассуждает та: "Надо дать второму передышку, я его перекормил собой и он не чувствует, что я ему важен". Большие щипцы, если человек думает: "Я пропаду и он забегает". Если в случае больших щипцов еще и большая корона (а корона всегда бывает в таком случае), человек может мстительно ждать и сладострастно представлять, как второй испугается, как тот подпрыгнет от страха его потерять, как тот будет страдать и искать контакта, умолять и плакать. Читая про камбэки, многие представляют это очень ярко.

Что происходит с фигурой в поле в случае щипцов? Во-первых, ожидание. Дисбаланс никуда не делся, он наоборот растет от ожидания и тревожных мыслей. Под растущей короной дисбаланс растет еще сильней и слив больше. Он еще не спохватился? Он спохватился, но не слишком? Как так? Начинается обида, паника, появляется желание поставить жирную точку, чтобы пошевелить динамику. Не может быть, что ему все равно, он просто не понял, что все серьезно! Значимость чужой фигуры растет, собственная расшатывается и почва под ногами уезжает. Приоритет в поле становится намного меньше. Если до этого была какая-то устойчивость и собственные дела, было ощущение силы и контроля над своей жизнью, то здесь все начинает плавиться и рушиться. Ориентиры исчезают, в голове туман, тело ватное, не понятно, что делать. В этом момент человек вообще не понимает, что происходит. Когда локус уплывает совсем, очень сложно даже примерно оценить свою значимость для другого и понять, где твои границы. Начинаются глупые поступки и хаотичные метания. Но главное исчезает самоуважение. Самоуважение - это когда несмотря ни на что ты- главная фигура своей жизни и ты для себя важней всего, а здесь начинает казаться, что важней другой, а себя как-будто и нет. Не как-будто. В этот момент себя и правда нет. Тело есть, а идентичность распалась на куски и чтобы восстановить ее, надо провести работу.

В большой короне происходит то же самое, только быстрей и с огромными качелями от эйфории в пропасть.

А что происходит, если намерением для дистанции были не щипцы (вытащить подтверждение значимости), а желание усилить свою позицию в собственном поле (в собственном поле, а не "поле отношений", поле отношений - это наложение двух полей, оно не имеет значения, когда надо вернуть себе свою фигуру), восстановить свое равновесие, контроль над ситуацией и свои силы?

Никакого ожидания от другого нет. Другого наоборот надо изолировать на какое-то время в своем поле, закрыть как клетку с попугаем, мешающим спать, убрать из мыслей, перестать сливать ему столько энергии. Человек с самоуважением всегда чувствует, когда он ослабел, стал слишком зависимым, стал испытывать страх и неуверенность в себе, и почувствовав это, он сейчас же принимает меры. Он восстанавливает себя, вспоминает про свои задачи, свои личные дела и начинает активно заниматься своими ресурсами. Он занимается имиджем, он уделяет больше внимания своей работе. Он чувствует стыд перед собой, что забросил себя и свои обязательства перед семьей и слишком много себя отдал кому-то, кто даже не отвечает взаимностью. Ему неловко перед собой, как если бы он бросил друга на весь вечер одного в незнакомой ему компании и болтал с кем-то, а потом вспомнил про друга и увидел, что он растерян и уже хочет уйти. Вот что он может чувствовать. Друг свой - это он сам, его самоуважение. Самый близкий наш друг - наше самоуважение.

И человек становится сильней от правильной дистанции в дисбалансе. Даже разделения границ без дистанции нередко хватает. Дистанция - это помощь собственному вниманию в переключении. Интерес ко второму никуда не девается, он просто уходит на второй план. Он восстанавливает энергию, причем в такие моменты обаяние человека возрастает. От волевого поступка и от отрыва внимания от начинающейся аддикциии в пользу самоуважения начинается приток энергии. В этом время нередко происходят какие-то чудесные события. Предлагают работу получше или происходят полезные знакомства. Фигура собственная в поле получает аванс и те обстоятельства, которые до этого имели над вами преимущество, начинают подчиняться вам. Это похоже на то, как если бы на вас смотрели безразлично и скептически и вдруг начали расступаться и кланяться вам, поняв, что вы сильны. Но конечно специально ради этого эффекта вырываться из дисбаланса не надо. Ваш локус сместится на ожидание плюшек и поддержки судьбы и никакого потока не будет. Локус надо поставить в центр и начать себя восстанавливать своими силами. А будут плюшки или нет, не ваша забота.

Восстанавливать себя = направить внимание на свои личные ресурсы, делающие вас лучше и сильней, на прокачку свою.

Отрыв внимания от поглощающего вас объекта и прокачка ресурсов убирают дисбаланс с вашим минусом в считанные сроки.

Только не путайте это никогда с супружеским дефолтом, когда вы и так очень мало внимания (особенно полезного, деятельного) уделяете супругу, но решаете вдруг "оторваться" и "заняться собой", рационализируете свою лень "самоуважением".

Отрываться надо, когда вы заметили свою растущую зависимость, дисбаланс. Лучше даже не отрываться, а учиться не залипать, но если залипли, отрывайтесь. И хорошо бы оторваться так, чтобы второй не увидел внешне ничего нового. Без жирных точек, без ночных побегов, без резкого прекращения общения. Надо оторваться для себя, а не для того, чтобы оказать на другого впечатление и как-то его встряхнуть. Это щипцы. А щипцы - это такой канал, по которому вы сами себя сливаете, пока вам кажется, что вы что-то получаете от другого.

Немного понятна тема? Очевидно, насколько разные вещи происходят с вами и насколько по-разному установки влияют на вас при одном и том же внешнем действии? Хотя даже внешне это выглядит совсем по-разному, если смотреть без короны, а уж влияние этого на вас и дальнейшие события вашей жизни и вовсе никак несравнимо.

Есть наблюдения?

Только не пишите "теперь стало понятней!" как новички пишут, не сотрясайте воздух, лучше опишите наблюдения свои, если стало понятней. Пересказывать пост не нужно, я не о таком понимании спрашиваю, не о понимании русской речи. Опишите свои наблюдения в новом ракурсе понимания, если такое есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/809802.html

Друзья, я вижу вы часто фильмы про печориных обсуждаете, но чаще всего они - про «печориных».

Предлагаю завтра вечером обсудить фильм про печорина 100%-ного. И не просто про печорина со всеми до одной его чертами и признаками, ещё и историю его разморозки после скалы, про рыбалку его Короля на Королеву и множество других алхимических рыбацких моментов.

Я этот фильм смотрела в юности и совсем его забыла, а сегодня посмотрела и очень удивилась. Завтра напишу подробный разбор, а пока у тех, кто не видел или видел, но забыл, есть время посмотреть.

Это фильм Эмира Кустурицы «Аризона дрим» (1992) с охренительным, очень хищным (вдруг) молодым Джонни Деппом. Нигде Депп не был так хорош, я думаю, и никто, наверное, лучше него в такой роли не был (разве что Брандо). Комментарии закрою пока, завтра обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/809489.html

В этом письме многие не увидят ничего особенного.

Женщина, от которой ушел муж, ищет себе нового мужа. Все нормально вроде бы.

Но взрослая личность ищет партнера не для того же, для чего ищет автор. Совсем не для того.

Можете описать отличия? Все отличия опишите.

ju17

Здравствуйте Эволюция!

В начале года писала письмо, позорное письмо брошенной жены. За этот год, я благодаря поддержке друзей и блога успокоилась, пришла в себя и стала относительно трезво смотреть на ситуацию. Ушла злость на него, выдохнула.

(Она думает, что позорно быть брошенной. Хотя позорно ощущать себя брошенной, будто вы не человек, а вещь. Благодаря временной поддержке друзей она переломалась и стала искать себе нового кормильца, чтобы иметь постоянную поддержку)

За этот год было достаточно общения с мужчинами, но пока ничего серьезного ни с одним не получилось. Мне 35 лет, 2е детей. Всё таки большинству, судя по развитию общения, я была нужна для сексуальных отношений, поэтому продолжать смысла не было. А может и вообще не нужна.

(Не получалось ничего серьезного, в смысле не удалось сделать кормильца ни из кого)

3 месяца назад на сз, познакомились с мужчиной, он младше меня на пару лет. На первой встрече вскольз упомянул о какой-то покупке, на которой настояла жена. Я спросила женат ли он сказал, что разведен, развелись недавно, но живут вместе из-за квартирного вопроса и дочки. Из дальнейшего общения стало понятно, что спят они вместе в одной постели.

Стали общаться, он приезжал вечерами/ночами. Мне он очень нравился, позитивный, спортивный и очень добрый.

Спустя пару недель общения, когда узнала, что с женой вместе живут и как-то непонятно всё у нас, кроме вечеров и ночей вместе не проводим времени. Заблокировала его везде, чтобы не ждать от него сообщений и так убежать от объяснений, потому что ситуация для меня очевидна, мужчина использует наше общение только для определенной цели.

Но, он пришел к нам домой, спросить у сына всё ли в порядке со мной и что с телефоном, звонил каждый день, я видела в уведомлениях, нашел в соц.сети и написал там, о том, что поговорить хочет.

(Исчезла, будто внезапно умерла. В ответ на такие щипцы мужчина прибежал в испуге)

Написала ему, что смысла в разговорах нет, т.к. он всё сам понимает. Другом быть я ему не хочу, поэтому в общении смысла нет.

(Она достала новые щипцы и сказала, что ей нужны серьезные отношения)

В общем мы встретились и поговорили, сказал, что тосковал и что понимает, что наверное, я не хочу ночного формата общения. Я рассчитывала, что блокировка даст мне возможность успокоиться, он обидеться и перестанет со мной общаться, потому что очевидно, что ему от меня особо ничего не надо, кроме секса, а красивых девушек много и выбрать себе любимую есть из кого.

(В результате удалось вытащить из мужчины щипцами подтверждение своей значимости, ведь не ушел)

После этого стали общаться дальше, он нравиться моим ребятишкам. Брал наших дочек в развлекательный центр, пока я была дома. Вместе гуляли. Утром в выходной не убегает, остается позавтракать, поиграть с дочкой. В будни уезжает рано, чтобы свою дочку увезти в детский сад. Со своей малышкой приходили в гости пару раз вечером. Никогда не приходит к ребятишкам с пустыми руками. Но, за эти 3 месяца, мы вдвоем только дважды обедали где-то на людях, с друзьями друг друга не знакомы, хотя когда я пыталась от него убежать, он рассказывал , что спрашивал у друга, что это со мной вдруг произошло.

(Ребятишкам так нужен отец, хотелось бы его как-то захомутать)

Сказал, что хочет переехать в рабочую квартиру в свободную комнату, чтобы днем там проводить время с дочкой. График работы у него свободный. Где-то 3-4 ночи в неделю он ночует с нами.

Как-то в разговоре, когда мы снова стали общаться, сказал, что любит только дочку и любовь не про него, на мои слова, что я влюбляюсь в него.

(Она попыталась выяснить, будет ли он кормильцем. Он отказался)

Мне очень хорошо, когда он рядом, он добрый, нежный, а когда уходит, я никогда не уверена, что он мне напишет… Пропадал на пару дней.
Я помню, как у нас с мужем всё начиналось и годы жизни до определенного момента, я чувствовала с первого дня, что он любит меня, была активная переписка. Встречи, желание быть вместе постоянно.

Здесь же всё так ровно с его стороны, только на мои слова, что я скучаю, он пишет, что тоже и понятно, что безумной любви нет с его стороны, а может быть и вовсе нет. Я не понимаю это отношения или не отношения.

(Муж тоже сбежал. Но мужу она себя без рябятишек предлагала. А у этого есть своя дочка, еще двух детей и одну взрослую инфантилку он повесить себе на шею не готов. Поэтому энтузиазма у него не очень много, он суховат и сдержан)

Он ничего плохого не делает, в переписке без лишних нежностей, по существу. Наверное, ласковые слова, которыми он меня называет были бы для всех с кем он был. Пытаюсь понимать отсутствие своей исключительности.

(Надо наверное побрести своей дорогой и поискать того, кто охотней согласится. Нелегкая доля женщины с ребятишками кормильца нового искать)
Спросить в открытую о том, что будет дальше, а как об этом спросить, ведь сегодня одно, а завтра может быть по другому? Как думаете есть шанс на отношения и любовь или я себя обманываю?

(Достать щипцы побольше или маленькими пока тихонько орудовать, спрашивает меня автор, называя это "отношения")

Спасибо, что прочитали. Спасибо, что помогаете всем и помогли мне. Буду благодарна, если попаду на разбор.

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/809403.html

Прокомментируйте, пожалуйста, письмо, которое могли бы написать многие люди, не только девочки.


Здравствуй, Дед Мороз!

Мне не семь, а тридцать семь, и я никогда не писала тебе писем, потому что не верю в тебя.

Но в этом году я решила написать и вот по какой причине.

Обратиться с просьбой мне абсолютно не к кому.

Никто ничего не хочет мне давать. Родители считают, что я выросла и должна давать им.

Но чтобы что-то давать, надо это иметь, а у меня нет ничего, потому что мне никто ничего не дал.

Как видишь, я нахожусь в тупике, и кроме тебя помочь мне некому.

В бога я верю еще меньше, чем в тебя, потому что если бы существовал бог, он бы не допустил такой ситуации.

Поэтому обращаюсь вместо бога к тебе.

Веру и любовь хочу я попросить у тебя. На это имеет право каждый живой человек.

Дай мне веру, что все будет хорошо, что я буду богата, счастлива, найду хорошего мужа и никогда не умру. Я хочу верить в вечную жизнь и знать, что моя черная полоса в жизни скоро закончится. Эта полоса тянется с самого детства.

Как ты можешь дать мне веру? Доказать делами, что я могу верить тебе. Никогда не обманывать мое доверие. Всегда делать то, что я прошу.

Кроме веры мне нужна любовь. Без любви жизнь не имеет смысла.

Я была недолюбленной всегда, с самого детства. Мои родители могли отправить меня гулять, когда я просила выслушать меня. И до сих пор, когда я прошу кого-то выслушать меня, меня отправляют гулять. Из-за этой хронической недолюбленности я и несчастлива.

В детстве я часто гостила у дедушки и он мне рассказывал о Ленине, который боролся за то, чтобы все люди были счастливы, чтобы не было бедных, чтобы все были богаты, чтобы каждый человек имел большой собственный дом с домработницей и хорошую машину с персональным водителем. Когда я представляю тебя, я вспоминаю портрет Ленина, который висел у дедушки на стене, с аккуратной бородкой и добрым взглядом с хитринкой.

Мне катастрофически не хватает любви и веры. Нет того, кому я могла бы верить. Нет того, кто бы любил меня, не за что-то, а просто так.

Есть люди, которые имеют много, но стараются взять от жизни еще больше. Я не из таких. Я не хочу идти по головам и расталкивать других локтями, я не карьеристка и не стерва, не хочу никуда пробиваться через трупы как танк. Я хочу остаться самой собой, сохранить детскую наивность и душевную чистоту.

Поэтому мне нужен человек, который даст мне веру в любовь. Надежный и сильный.

Хорошо если он будет симпатичный, рост от 180 (лучше больше), волосы темные (можно шатен) и пусть у него не будет лишнего веса, болячек, кредитов, жилищных проблем, детей от прошлых браков и родителей на шее. Это важно, а все остальное оставляю на твое усмотрение.

Как видишь, я прошу обычного женского счастья, самого простого, проще уж некуда.

Дед Мороз, ты - моя последняя надежда. От безысходности я поверила даже в такую чушь, трэш и ересь, как ты.

Представляешь до чего меня довели?

https://evo-lutio.livejournal.com/808995.html

Девушка письмо свое назвала "не хочу быть подружкой-кукушкой" и спрашивает, как.

geraldisimus

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Со своей подругой я дружу с самого детства и воспринимаю её как названную сестру.

Несколько дней назад её бросил парень, с того момента она живёт у меня. Очень переживает, плачет, почти не ест.

Когда она пришла ко мне и рассказала о ситуации, я посоветовала ей почитать Ваш блог, но она сказала, что ей это не интересно.

Молодой человек ей прямым текстом сказал, что не любит и попросил уйти. Она хочет всё исправить и для этого пишет ему о своей любви.

От меня ожидают поддержки, но я не хочу помогать ей растить корону, оплетаться ЗВ, залезать в башню. Мне хочется, чтобы у нее все было хорошо, но не ценой иллюзий. Я пытаюсь её отвлечь, предлагаю посмотреть фильмы, сходить вместе на прогулку или в зал, а когда я на работе - скидываю ей смешные картинки, но на улицу она не хочет, а все фильмы заканчиваются слезами.

Идти к психологу она тоже не хочет.

Наверное, на мне самой корона спастельницы и сокровища, если я так стараюсь дать не то, что она просит, а то, что считаю будет лучше.

Подскажите пожалуйста, как мне лучше поступить, если она каждый раз спрашивает совета, а я, кроме как предложить оставить его в покое и заняться собой, ничего больше сказать не могу?

Мои слова отметаются тем, что отношения важнее гордости, а настоящая любовь на дороге не валяется и за нее надо бороться.

Мой комментарий

Не все психологи одинаковы полезны. Некоторые предложат вспомнить детство и поискать там причины "нелюбви к себе". Может быть и хуже. Психолог может предположить, что ваша подруга специально выбрала себе "нарцисса", потому что в ней стоит разрушительная программа, а эту программу внедрила в нее мать (или жидомасоны, нет разницы в сортах этого абсурда).

На самом деле, подруга переживает совершенно обычную вещь. Фигура парня большая, после потери его стала еще больше, чем была. Ей хочется надеть корону Победительницы и начать ломиться к нему и атаковать его, добиваясь желаемого. Если она будет сильно умолять и ползать в ногах, это и правда его может подкупить (или обязать), и он на какое-то время согласится принять, но потом пошлет снова и ее состояние будет еще более плачевным, более униженным и разбитым, а его фигура еще больше.

Поэтому, конечно, если вы любите ее и желаете ей добра, кормить ее корону не нужно.

Друзья, кормить корону нельзя, даже если речь об умирающем человеке. Уважайте его, не кормите корону. И тем более, когда речь о здоровой, молодой, красивой девке (или парне). Чем меньше будет корона, тем быстрей она встанет на ноги и вернется к самоуважению. Чем больше вы будете кормить ее корону, тем больше она будет зависать в ситуации и унижаться, и позориться, и застревать.

Обратите внимание, это не просто маленькая корона, за которой человек может не замечать своего небольшого минуса. Это не так страшно, это опасно лишь тем, что он упустит возможность для быстрого выравнивания дисбаланса. В данном случае речь идет о кормлении огромной короны, которая должна превратить ситуацию "он послал" в ситуацию "он ждет и любит". Это огромная корона и она сделает подругу посмешищем или заставит скормить самоуважение и немалую часть ресурсов. Она будет бегать за парнем и позорить себя и тем сложней ей будет вернуться в нормальное состояние. Потом она это долго не сможет забыть или будет вынуждена закрывать новыми иллюзиями.

Поэтому основная ваша линия должна быть твердой, простой и четкой. "Он тебя не любит, он тебя не хочет, потому что он сказал, чтобы ты ушла".

На все ее вопросы: "Нет, в этом нет никакого другого смысла, да, он сказал то, что думает, нет, это не следствие его боли и обиды, да, он действительно хотел расстаться и поэтому так сказал".

Любая злость, обида, раздражение в ответ на ваши реплики должны переноситься вами спокойно. Ваше уважение должно проявлять в понимании, что слышать это подруге неприятно, очень неприятно, что она спрашивает, но правду слышать не желает и поэтому злится. Ей неприятно от ваших реплик так, будто это вы можете поменять реальность и превратить честное "не любит" в "любит, конечно любит, как тебя можно не любить". Но задумайтесь, вы ведь сами надеваете за ее счет корону, если вам приятно думать, что вот так вот парой ласковых слов вы способны изменить ее реальность и сделать ее счастливой аж на десять минут или час. Вы хотите возвыситься за ее счет, почувствовать себя всемогущей, милосердной и сильной. Через десять минут она уже начнет сомневаться в том, что вы сказали правду, а через час ее снова накроет тоска, особенно если за этот час она напишет ему 15 сообщений с призывами встретиться и любить друг друга, а он не ответит ей. Она почувствует, что вы ей наврали, чтобы казаться в ее глазах лучше, и не удивляйтесь, если на вас выльется ее злоба (справедливая, кстати) и новые требования доказать и убедить ее в том, что ее любят и все будет хорошо.

Лучше будьте честны с самого начала и уважайте себя и ее. Говорите, что он действительно ее не любит, он действительно ничего не хочет, ему нужно верить и если он вдруг соврал, он сам придет и признается в этом вранье, а пока не пришел, очень важно верить в его слова, это уважение к человеку - верить его словам. Он не псих, не дурак, его словам надо верить, он заслуживает этого права.

Если она говорит, что чувствует себя ничтожеством или уродиной, говорите, что это не так, самых красивых женщин тоже бросают, нелюбовь этого парня не означает никаких ее изъянов. (Хотя изъяны границ нелюбовь все-таки означает, но об этом можно не говорить, изъянов ума, красоты и прочих ресурсов чья-то нелюбовь не означает). То есть вы должны быть тверды и постоянны в своем мнении, что

1) Он не любит.

2) Она достаточно хороша в принципе и для любви других мужчин.

И ходить вокруг этих двух берез надо столько, сколько потребуется подруге. Иногда требуется ходить очень долго и диалог напоминает бег по кругу:

- Он любит меня?
- Нет, он ведь сказал, что нет.
- Значит я глупая уродина?
- Нет, ты умная и красивая.
- Значит он любит меня?
- Нет, он ведь сказал, что нет.
- Значит я глупая и уродливая.
- Нет, ты умная и красивая.
- Тогда бы он любил меня.
- Нет, он не любит.
- Значит я...

И так далее. Долго.

Но это единственный способ оказывать ту самую психологическую поддержку.

Друзья, понимаете, почему? И как это работает?

https://evo-lutio.livejournal.com/808642.html

А вот девушка про мужа пишет.

В конце письма вопрос: похоже ли на печорина?

Похоже, конечно. И вот, к слову, на каких девушках женятся печорины. Вот на таких вот, с нормальными границами, без явных корон.

Ну и ОЗ печорины любят повыше, чем у них (и умеют). Если печорин женился на девушке с ОЗ ниже, чем у него, эта девушка - рыбачка.

rassvet_v_okne

Уважаемая Эволюция, добрый вечер.

Большое спасибо за все, что вы делаете.

Прочитала последнюю историю про печорина и у меня есть очень похожая, прямо до жути отдельные места, конец - другой.

Я познакомилась с Сережей (С.) очень стремительно. Точнее, мы были "знакомы" через соцсети, он был другом друга моего бывшего парня, с которым у нас было "все сложно", по фото я думала, что С - туповатый спортсмен. (Тут отличие от истории автора, конечно). С занимался автоспортом.

Спустя год у меня возникла необходимость и случай познакомится с этим другом моего бывшего парня. Приезжаю к нему в авто-магазин, а там - С. Я теряю голову, потому что он очень красивый, синеглазый, загадочный. Я нашла повод написать ему, он с интересом откликнулся, я поспорила с ним на желание, он выиграл, потом было свидание в кино, фильм, который мы почти не смотрели. Потом мы поехали к нему, попить чай. Он жил один в очень уютной квартире, уговорил меня остаться (ничего не будет), и я сама была рада остаться. Конечно, все было. Утром он уехал по делу на 2 часа, попросил остаться, приехал, поцеловал, спросил: "Соскучилась?". Я кивнула, мы поцеловались и как-то все стало сразу понятно, что он мне рад и я ему.

Правда, при этом я понимала головой и даже говорила ему, что мне никогда не нравились такие, как он и что он мне не пара. И что это наваждение пройдёт через месяц. Он для меня тогда был "гопник". До него я встречалась с интеллектуальными ботанами, бизнесменами. После них он мне казался туповатым. Но это было не так: он писал с высочайшей грамотностью, он делал меньше ошибок, чем я. И он не был агрессивным, наоборот, максимально добродушный и по-хорошему мягкий сердцем мужчина, с кучей друзей. В сексе какой-то отвязный, самозабвенный. В общем, клад. Незадолго до меня он расстался с девушкой, и вообще девушек у него было много, но девушка его друга сказала: "мы все ждали, когда же Серёже встретится его пара, и вот ему встретилась такая же странная ты." Ничего странного в нас нет, к слову.

Я сначала офигела от своих чувств, от этого совпадения, потому что за пару дней до нашего с Серёжей знакомства я рассталась со своим парнем-бизнесменом. Мы встречались и жили до этого 2 года. У нас с ним все было тухло на тот момент, сначала он был долго в минусе, дарил дорогие подарки, но потом я стала апатичной, я зависима от любовного ресурса и я стала активно искать знакомств, в конце я при парне сидела на сайтах знакомств, типа ищу просто интересных людей. Он тоже начал там сидеть, и я увидела, что у него было реальное свидание. Тут я поняла в какой же с ним тухлой жопе и твёрдо заявила о расставании. Он расстроился, мы устроили ночь прощаний, он немного расчувствовался, утром я съехала.

И вот тут я почти сразу попадаю в квартиру к Серёже. Я так долго не жила одна, что решила, что мне надо взять небольшую передышку между мужчинами и просила его с пониманием к этому отнестись, даже прожила 3 дня в другой квартире, ездя с Серёжей на "свидания". Потом у меня отключили горячую воду на месяц (лето) и я переехала к нему.

Потом через месяц был мой день рождения, а я на него любила уезжать одна куда-нибудь, и тут решила, что это классная идея уехать одной на 4 дня на море. Идея оказалась не классная, потому что я очень скучала по Серёже и пока мы с ним переписывались я узнала, что он приготовил мне на день рождения подарок. Он немного поинтриговал меня, я ждала чего-то дорогого (ювелирку мне часто дарили до этого). А он написал, что купил мне вибратор. И что он хочет меня им трахать иногда. До этого я в шутку ему говорила, что его друг (тот самый друг моего бывшего парня) тоже очень хорош собой и нам бы тройничок замутить. Тут, наверное, я беладонна, опыта у меня такого никогда не было, а фантазии были всегда. И вот тут мне как снег на голову вибратор от Серёжи. Это так смешно сейчас, а тогда я охренела от реальности. Кольцо хотела, дура, вот тебе вибратор. До этого самым плохим и смешным подарком в моем рейтинге была бритва.

Я написала ему, что я в шоке, что я никогда не думала, что он относится ко мне как к предмету, который он хочет трахать. И значит все это тухляк был, а я думала, что он любит меня. Это получились мощные щипцы, видимо, хотя я этого и не хотела, я оттерзалась в отпуске и приехала готовая к расставанию, даже с радостью какой-то. А Серёжа мне подарил очень дорогое кольцо.

Через 5 месяцев после знакомства мы сидели на кухне и разговаривали. Я спросила его каким он видит наше будущее, он как то радостно ответил, я сказала, что чувствую, что я ним готова шагать дальше. Это было новое для меня чувство. Прямо как взяться за руки и шагнуть в бездну. Настолько я ему доверяла, настолько он мне нравился, настолько мне было с ним интересно. Он сказал, что тоже готов, и мы подали заявление в ЗАГС. Завтра у нас 9 лет совместной жизни и у нас бывало всякое, у нас сейчас 2 детей и бывают кризисы. И сейчас один из них, но к это уже не в тему.

Уважаемая Эволюция, это похоже на Печорина?

https://evo-lutio.livejournal.com/808304.html

Друзья, нельзя всех онегиных грести под одну гребенку.

"Онегин" - это тип потока, точнее даже русла, с порогами, с ямами и перекатами, отчего человек онежьего типа переживает магнолию (могу ли я? хочу ли я? надо ли?), подьемы мотивации и спады, поток энергии его нестабилен, качает от фрустрации в аддикцию.

Но степень выраженности онежьих проблем может быть разная. Пороги и ямы онежьи могут быть такие маленькие, что онегин похож на печорина (точнее на рыбака, настоящим печориным онегин не станет) а могут быть огромными, и тогда это рапан.

Вот смотрите в этом письме, для примера, онежий тип, в большой короне, с очень плохими границами, все как положено, но не просто рыба, а совсем рапан, то есть все онежьи проблемы выражены у него сильно и ситуация в личной жизни совсем плохая. Разве можно такого онегина сравнивать с другими онегиными, которые не рапаны и тем более не рыбы? Сравнивать-то можно, но обязательно имея в виду, насколько у автора все запущено с короной и границами. С точки зрения ресурса любви он находится не просто на дне, а ниже. Его может выкинуть большой волной на берег и он будет лежать вообще вне потока и засыхать, а попав в чужой поток, сразу тонет и оказывается на дне. Плавать не умеет, держаться в воде и тем более - на воде не может.

В слове "рапан" нет ничего обидного и если вы поняли, что вы - рапан в каком-то ресурсе, у вас есть шанс в сжатые сроки улучшить ситуацию в ресурсе в десятки раз. Такого быстро прогресса как на уровне рапана получить ни на одном уровне нельзя. Это уровень полной слепоты, эмбрионального состояния, раннего инфантилизма. Любая личная опора, даже маленькая, на этом уровне дает зримый результат. Путь от рыбы к рыбаку куда сложней и нужны серьезные опоры.

nikolaygood

Здравствуйте ув. Эволюция пишу вам, надеюсь вас заинтересует данное письмо. Спасибо.

Читаю блог около года, за это время познакомился с терминологией, прочел книгу.

Эта история началась после того, как я расстался с девушкой, посчитал что в предыдущих отношениях я был либо в дефолте либо в минусе, решил расстаться (написал текст с позиции минуса, для того что-бы расстаться экологично).

В новых отношениях решил строго не обращать внимание на чужие баги и стараться следить только за собой.

(Он решил не обращать внимание на чужие баги и совсем перестал обращать внимание на обратную связь. Хотя и раньше не обращал внимания скорее всего)

На следующий день мне написала девушка и началось общение, 3 дня продолжительные объемные переписки, после чего мы встретились, девушка мне не понравилась на первой встрече (скорее всего тут у меня корона), я ей тоже не понравился, спустя еще несколько дней 3-5 решил написать ей ( Д. – Девушка Й – собственно я).

(Его Йов что ли зовут? Йорик? Хотя это не важно, конечно, но даже букву имени придумал непростую, скромности не хватило даже на это)

Д. - Спросила почему не писал раньше, думала что я тебе не понравился и ты мне тоже.
Й. - Ответил что да не очень понравилось поведение, но интересно продолжить общение.

Возобновилась переписка, встретились еще пару раз, на второй раз я слился, пошли в общую компанию там начали общаться, она начала общаться с другими парнями я начал ревновать и перестал с ней взаимодействовать (еще один баг), в конце вечера разошлись без объятий.

(Багами он здесь и дальше будет называть все свои реакции на ее плохое обращение)

Через несколько дней еще раз написал ей, про ревность с моей стороны не говорил просто начал диалог, скорее всего она догадалась.

Встретились еще, в конце встречи она предложила поехать ко мне домой мол это удобнее, попросила что бы спал на полу, решили так и сделать (секса не было, возможно ошибка). У неё не все гладко было на тот момент с работой и жильем, я предложил пожить у меня какое-то время. Сказала что подумает, в итоге согласилась.

(Вы видите, что этот парень побил все рекорды онегиных? А все из-за короны и слияния границ)

Начали спать в одной кровати(без секса), она говорила что отношений никаких не будет, мы просто друзья, согласился сказала найди себе другую девушку и гуляй с ней, как-то вышло что случайно появилась новая девушка назовем её Д1, с Д1 мы встретились один раз, на это свидание меня Д одела сказала так тебе хорошо, мы поехали вместе по пути, в середине пути она сказала, я тебя ревную и если у тебя с ней что то сложится то ты меня больше не обнимай и не целуй, сказал хорошо. Погуляли с Д1, после встречи я поехал к Д она была в компании новой, погуляли все вместе и поехали обратно ко мне.

Мне говорили, что отношений не будет и я не очень хороший для неё (для Д) – (моя шкатулка), я говорил хорошо и все, баг в том( в голове крутились мысли ревности но вроде получалось держать это в стороне).

(Похоже, он хочет не замечать никаких оскорблений и не испытывать ревности, все свои реакции называет багами и шкатулкой, хочет от этого всего избавиться. Ему хотелось бы быть для Д совсем тихим и удобным ковриком, он над этим работает)

Один раз дома Д подошла ко мне и сказала, что теперь она хочет отношений и не хочет что-бы я с кем либо еще встречался cогласился. Иногда у неё появляются новые парни для переписки( здесь я не знаю, что делать то-ли это мои баги то-ли границы плохие, но я ревную и сложно это сдерживать внутри, либо я в глубоком минусе и просто под короной не осознаю), возможно на мне корона спасителя, я помогаю ей с лечением одеваю её, особо это меня не напрягает, но очень сложно в этом разобраться, кем я сейчас являюсь, и куда идут эти отношения.

(Д поняла, что новая девушка сядет на шею автора и выкинет ее, поэтому попросила его не иметь ни с кем отношений, пока ей нужно жилье, еда, лечение и пока она не нашла себе другого парня по переписке. Ревность свою и другие негативные эмоции он продолжает считать багами)

Начал сливаться в отношениях все сильнее, я её лечил( денег у неё небыло) и помогал финансово, всегда говорила спасибо последнее время это все начало сходить на нет, сейчас она скоро уезжает, у вас недавно была статья на тему нового года, спросил хочет ли провести новый год вместе, сказала что нет, но хочет что-бы я приехал потом, сказала что неприятно меня знакомить со своими друзьями, сказал хорошо, но к сожалению тут меня накрыло… (тут стоило бы согласиться сказать хорошо приеду позже, но возможно это был бы слив)

(Она ему прямо говорит, что презирает и стесняется перед друзьями. Но хочет, чтобы он подъехал и привез ей денег попозже. Он сожалеет, что испытывает по этому поводу негативные эмоции. Он хотел бы избавиться от "багов" и дать вытирать о себя ноги и ей, и ее друзьям, и тиграм в гараже)

Попытался закончить отношения, решив что в минусе(скорее всего так оно и есть) сказал что любою было все хорошо извинился за свое глупое поведение ревность… Через минут 30-час сказала что расставаться не хочет, помирились…

(Он вот так понимает экологичное расставание. Извиняется всегда из-под короны, потому что ему кажется, а вдруг девушки все это время страдали от его поведения)

Секса за 4 месяца отношений не было, она болеет и ей больно. На эту тему я тоже начал третировать её, безумно стыдно все это делать, осознание того что так не должно быть, расстаться не получается… осознаю все больше и больше сливаюсь, наверное стоит последние несколько дней провести без выяснения отношений, и домаганий с моей стороны.

(Он, видимо, хочет советов, как последние дни стать еще более удобным ковриком. Хорошо. Автор, попробуйте предложить ей свою квартиру в личное пользование, а сами снимите себе комнату. Наверняка у нее есть на примете какой-то парень, с кем ей не больно заниматься сексом, она пригласит его или целую компанию его друзей. Но только наполните им холодильник щедро и купите два-три ящика шампанского. И елку нарядите. Вот это будет по-настоящему мужское поведение. Смелое и великодушное)

Ощущение того что нахожусь уже где-то в яме или скоро там окажусь.

(Яма - на несколько этажей выше того места, где вы сейчас находитесь, автор)
Спасибо за разбор, возможно, вам будет интересно это письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/808165.html

Вот сравните, например.

Типичное письмо из серии "влюбилась в печорина".

Но здесь КСЖ во всей своей красе.

Ищите отличия, смотрите, как развиваются отношения с ними. И ошибки автора тоже ищите.

enotenot1

Дорогая Эволюция, спасибо за возможность присылать письма к вам в рубрику!

Буду благодарна за рассмотрение ситуации.

Кажется, мне попался печорин и я хочу понять будет ли что-то еще или все прошло давно, как мне себя вести, а то совсем запуталась.

История началась два года назад где мы с М. встретились на встрече выпускников, ему 25, мне 26, мы виделись и раньше, но не общались. А тут проболтали весь вечер, он ходил за мной, когда я бегала по друзьям, а уезжая в ночи (он оставался еще) я подошла поцеловала его в губы и уехала.

На след день поблагодарила за прекрасный вечер.

Первые несколько дней не писал. Потом начал писать и спрашивать, когда я собираюсь в его город (он живет в другой стране, а я упоминала, что собираюсь туда на выходные). Договорились о встрече, писал, что будет нас выгуливать (я с подругой ехала) и покажет лучшие места.
Когда приехали встретились в тот же день, втроем прекрасно гуляли, пили в барах, подруга в конце вечера уехала спать, а у нас все закончилось страстными поцелуями, приглашением к нему домой, а я сдержалась и уехала к себе. Все три дня мы встречались вечерами, гуляли, целовались, последний вечер закончился у него, но секса не было. Вел себя как влюбленный, говорил, как ему со мной хорошо, ну а я улетела вообще с концами влюбившаяся. По возвращению в Москву написала, что меня ломает, на что он неожиданно на контрасте с его разгоряченным поведением в его городе как то оч прохладно ответил что то вроде, что мне надо быть осторожнее. Тут мой воспаленный мозг сразу вспомнил, что вначале поездки он сказал что он «не про отношения» ( а я предпочла не услышать подумав, естественно, что это не про меня), короче корона с треском развалилась, я поревела и дала себе слово, что больше не вляпаюсь. Твердо решила не писать, но через некоторое время получаю сообщение «я соскучился». Мы начали переписываться, обсуждать его скорый приезд в москву. В первый же день прилета мы встретились у меня, снова страсть, влюбленность, секс, а утром проснулся и ушел, снова контрастно, холодно и отстранено. Так начался долгий период секс-онли щедро приправленный моей короной победительницы – слившись первый раз я никак не могла смириться с мыслью что для него это был секс на одну ночь, а для меня такая влюбленность.

В этот период он приезжал в Москву, ехал сразу ко мне, мы болтали, пили вино, занимались сексом, а утром он уезжал и не проявлял желание провести больше времени со мной во время своих нечастых визитов в Москву. Я молчала, убеждая себя, что я тоже весело провожу время, но слив чувствовался, конечно. Так продолжалось месяца 4 пока он не предложил куда-нибудь слетать. Организовали поездку и 4 дня на отдыхе вели себя как пара, держались за руки, романтично ужинали, безостановочно занимались сексом, он говорил, что я его лучший секс (звучало искренне), а после поездки снова два месяца периодического секс-онли во время его наездов в Москву.

Потом еще одна поездка, еще более нежная, эмоциональная, много смеялись, много занимались сексом, много гуляли, много обнимались. А после поездки я поняла, что уносит меня очень сильно и написала, что он потрясающий, что я влюбляюсь и поэтому продолжать такие свободные отношения просто не могу, пожелала удачи. Он написала что-то типа «твое решение, удачи и тебе».

На след день написал ответ на загадку, которою я загадала ему в поездке, я сдержалась и не ответила.

Думала все, закончилась история, грустно было очень, но чувствовал себя хорошо и моя душа была очень благодарна, что я как бы защитила себя от постоянных сливов с этими его наездами и секс-онли и нежеланием как то развивать отношения.


И тут через месяц, в очередной его приезд в москву я получаю длинные сообщения о том, как он страдал этот месяц, как скучает и тд с просьбами увидеться хотя бы на минутку в любом месте в любое время. Тут я не сдержалась и согласилась. Пришла уже ожидая услышать предложения встречаться (поехал локус, до свиданья), он встретил с цветами, говорил, как страдал, что это был лучший отдых в его жизни, что я самое важное, что у него есть и он просит все вернуть. Я расслабилась, развесила уши и когда он сказал, что он ненавидит слово встречаться предпочла этого не услышать, думаю разойдется как-нибудь само (ага, конечно). Помирились.

Он остановился у меня, мы ходили ужинать, смотрели вечерами фильмы, но теперь мне казалось, что делал он все под щипцами своих громких слов, а как только мы сошлись ему снова стало это все не нужно, потому что он снова много времени проводил с друзьями, никуда меня не звал, а в совместные вечера у меня как-то не получалось его растопить как на отдыхе, да и он сам просто не пылал.

Уехав, сдержал обещание данное еще в момент встречи и купил мне билеты в его город. Я прилетела к нему, время проводили мило, но ощущение, что он это все делает под щипцами моими не пропадало. Там же он вскользь упомянул, что какой-то из общих друзей спросил его встречаемся ли мы, на что он ответил нет. В этот момент захотелось уйти, а я живу у него и вариантов сильно дистанцироваться не было, хотя, оставаясь я чувствовала, что сливаюсь и кормлю еще кислыми щщами впридачу. Попросила дать мне время, и что я пока не хочу разговаривать. Ходили 20 мин молча, пока я не сказала, что я не понимаю, а что я тогда тут вообще делаю, если мы не встречаемся. За что мне прилетело, что важны только действия, что он действиями показывает свое отношение ко мне, что привез меня сюда и тд. Аргументов я не нашла, да и не надо было искать, а просто уходить. Уйти не смогла - начала уговаривать себя поверить в его версию, что ему не нравится контекст слова «встречаться». Съела.

До следующего приезда его приезда осталось несколько недель, общались, приехал, снова остановился у меня. Но чувствовалось, что его тянет на свободу, он приходил часто поздно, писал перед этим ничего ли страшного, я каждый раз отвечала конечно и даже удавалось убрать кислые щи, хоть и не легко потому что я все равно видела, что потока в мою сторону нет.

Отмечал др со своими друзьями, меня позвал, но тоже нехотя (под щипцами моих вопрошающих глаз). И в один из запланированных совместных вечеров мы договорились встретиться на улице в четкое время и за три минуты до встречи состоялся следующий диалог:

-ой я опаздываю, заболтался (а сидел с какой-то своей старой подругой)
-а ты через сколько будешь, давай тогда посидим где-нибудь
-ну я уже сидеть нигде не хочу, а ты можешь сесть где-нибудь подождать
-Ну ты через сколько будешь?
-я сейчас доем, потом возьму счет ну и минут через 40 приеду
-интересно ты придумал, а мне то где тут околачиваться 40 минут?
-не истери.

Что делать я не понимала, тон сообщений наплевательский, поехала домой, трубку не брала. Он приехал, я не разговариваю (не знала, что говорить), он спрашивает, «а в чем дело» (не добро, а так как будто если я отвечу он сможет зацепиться и слить вину на меня). Я молчу и как попугай повторяю, что я сейчас не хочу разговаривать и пытаюсь уйти в ванную. Он еще поспрашивал в чем дело, так вкрадчиво, я все-таки сбежала в ванну и уже из ванны услышала, как хлопнула дверь. А на следующий день пока я была на работе собрал вещи и исчез. А потом мне рассказали, как его видели на какой-то тусовке целующимся с кем то.

Недели три мы не виделись, не общались ни ответа, ни привета. Очередной его приезд и сразу вечеринка с общими друзьями, на которую я не сдержалась и пошла. Как только он меня увидел, схватил какую-то девушку и начал ее целовать. Я осталась со своими друзьями с каменным лицом, усиленно делая вид, что мне плевать. И тут он проходит мимо, обнимает и зовет поговорить. И снова говорит, как страдал, что я самое лучшее что было в его жизни, какие мы дураки и как он ныл своим друзьям, как он скучает. Попытался перекинуть вину за расставание на меня «ты говорила, что не хочешь со мной разговаривать и я дал тебе эту возможность», но факт оставался фактом – попытки примирения он не делал, пока я не пришла. Мы говорили два часа и уехали вместе ко мне. И снова все вернулось, только потока больше, я уже не чувствовала, что он все делает под щипцами.

Во время его отъезда я лучше держалась в границах, смотрела, что он реально делает, чтобы не дай бог не слиться, не писать больше чем есть запрос с той стороны, чтобы он снова не почувствовал щипцы из за моей липкости. Кажется, сработало потому что через три недели он приехал с цветами, на эмоциях, со словами как скучал. Тогда мы должны были вместе уехать на совместный выезд с друзьями, он на ночь раньше, я на ночь позже. После первой ночи выезда мне сообщают что он целовался с кучей разных девушек. Я поняла, что это все. Написала ему, что «это п.здц, что он знает как я к этому отношусь, как это было больно в прошлый раз когда он целовался с другой девушкой, что видимо ему просто плевать и что собери пожалуйста вещи меня не будет во столько то» Жалею, что навалила скалок и щипцов, но очень уж шандарахнуло, особенно после цветов и я очень боялась, что потом буду чувствовать, что не донесла кто виноват в разрыве. Ну он снова не удерживал сказал, прости, не хочу чтобы тебе было больно, вещи заберу.

После этого проходит еще полгода. За это время у меня случился прыжок в карьере, сменилось окружение, появилась близкая подруга, настоящая родственная душа. Было несколько милых романов. В это время коммуникации не было никакой. Его соцсети я не смотрела. Только на день рождение он прислал огромный букет роз (без записки, но я поняла, что это он, так как он точно такие же дарил на прошлый день рождения). Я выложила фото букета со словами спасибо в сториз. Продолжения не было. И снова общий выезд (спустя полгода после его поцелуев в другими девушками). И снова я знала, что он там будет. И снова поехала. Встретились, поболтали, напились сильно, снова ходили вместе, но на этот раз без его слов о возвращении (пытался начать что-то словами «я к тебе очень хорошо отношусь», но я прервала, так как было не в силах слушать про давай останемся друзьями и сказала, что все, что происходит сегодня это только сегодня) снова поехали ко мне, снова секс, нежность, объятия и снова уехал. Потом еще два дня подряд писал, с энтузиазмом, но ни о чем. Я отвечала весело, но беседу сама не развивая. Через день еще написал попросил зайти за шарфом для подруги (говорит увидел, что свет горит). Меня слава богу дома не было. Он позвал «нас» (меня с друзьями, как он участливо уточнил) прийти на совместную тусовку. Я от ответа ушла, на вечеринку не пошла.

Он вернулся в свой город. Еще через недели полторы он написал, скинул какую то новость, о которой я когда то говорила (не помню вообще такого обсуждения), я написала что то вроде «хаха я знала», он еще что то написал, я не ответила.

Потом не выдержала я и еще через дней 5 сама спросила «как дела», чуть чуть поболтали и разошлись. На следующий день «как дела» спросил у меня уже он, мы снова поболтали, поскидывали фото окружения и снова разошлись.

Сейчас мне кажется, что после его поцелуев с другими девушками не надо было никуда ехать, а уж тем более спать с ним и притворяться друзьями. Но я уже ни в чем не уверена, а уж очень хотелось как то еще общения с ним получить.

Спасибо, что дочитали :)

https://evo-lutio.livejournal.com/807843.html

Каждый день девушки мне присылают письма, которые называются "это был печорин?" или "влюбилась в печорина..."

Но обычно в этих письмах не печорины, а онегины или КСЖ, и "печоринского" в них только то, что они резко сбегают.

Девушки, резко сбегают мужчины, когда у них большой плюс в отношениях, а не когда они печорины.

Печорины иногда вообще не сбегают, так и любят женщину до конца дней, если у нее хватает самоуважения.

У печориных совсем другие характеристики.

Вот давайте я приведу письмо, где парень - действительно печорин. И вы расскажите, что в нем печоринского. Перечислите признаки, которые действительно отличают печориных от самых горячих КСЖ.

А автор попала, потому что ушла она неэкологично и вернуться сама теперь вряд ли сможет, разве что в кимоно Асии.

Понимаете почему?

И расскажите, кстати, что ей лучше всего сейчас делать. Но только будьте внимательны и ответы аргументируйте.

eleftheria88

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Пишу в надежде попасть на разбор.

Мне 30 лет, родом из маленького северного города, в 17 переехала учиться в Москву.

Симпатичная от природы, стараюсь следить за внешним видом, стабильная хорошо оплачиваемая работа.

Последние серьезные отношения с А. закончились полтора года назад, длились примерно 6 лет, 4 года из которых прожили вместе. А. был всегда прекрасным, добрым и заботливым. К сожалению, в этих отношениях я была и дояркой, и скалочницей, считала что мне все вокруг должны. От безделья и скуки, тк большую часть времени в этих отношений я работала из дома, я ежедневно трепала нервы А. Сейчас за свое тогдашнее поведение мне очень стыдно перед ним. За 9 месяцев до нашего расставания я сменила место работы. Темп и объем работы были, особенно в начале, несравнимо выше, я приезжала домой к ночи, коллектив в офисе оказался прекрасным, появилось много интересного общения. Не оставалось ни сил, ни желания выносить мозг А. Отношения начали, как мне кажется, немного улучшаться, но, к сожалению, за предыдущие года я так много применяла все виды орудия пыток, что окончательно все наладить не представлялось возможным. После небольшого отпуска мы обсудили наши отношения и разошлись.

В конце этого октября на Тиндере стала переписываться с Т. Он был такой живой и открытый, с ним было так легко общаться. Оказалось, что он работает через 3 дома от меня. После двух дней переписки мы встретились после работы, он пришел с цветами, мы попили кофе и прогулялись. В жизни он оказался еще прекраснее. Красивый, 2 метра роста, с обворожительной улыбкой, обожает сноуборд и профессионально играет в пейнтбол. Я не поняла, понравилась ли я ему. Но, когда я приехала домой, он предложил пойти куда-нибудь уже завтра, написал, как ждет завтрашнего вечера. А я, кажется, уже в этот момент была по уши в него влюблена.

Всю ночь и весь день мы переписывались, вечером пошли в паб. Просидели там часа 2 разговаривая, потом он предложил пойти еще куда-нибудь посидеть. Мы вышли, он взял меня за руку. Разговорившись мы дошли до центра и обнаружили, что там все заведения закрываются через 5 мин. Он предложил поехать куда-нибудь в другое место, но я предложила продолжить встречу завтра. Перед тем, как я села в такси, он меня поцеловал.

Со следующего дня все для меня начало закручиваться со скоростью света. Через 3 дня он предложил жить вместе. Я восприняла это как шутку, но он продолжал предлагать это каждый день, говоря, что мы взрослые, знаем, чего хотим, и, да, он понимает, что слишком быстро, но хочет рискнуть. Через неделю после знакомства признался в любви, я ответила взаимностью. Такой счастливой и влюбленной я была только с А в начале наших отношений. Мне хотелось обнимать весь мир.

После 4 дней знакомства я узнала, что он был женат, разошелся с женой в сентябре, 20 ноября получает документы о разводе. Сказал, что не общаются, что разошлись мирно, после развода отдал ей общую машину. Доход у нас примерно равный, я чуть-чуть больше зарабатываю.

Договорились, что пока я просто буду оставаться у него пару дней в неделю. Мне было очень приятно о нем заботиться, готовить для него. Энергии было на столько, что я могла спать по 5-6 часов в сутки и делать миллион дел в течение дня. Было бесконечно приятно, что и он хочет обо мне заботиться, пишет, как сходит сума от одной мысли обо мне. Очень вкусно готовил. Сказал, что хочет скорее познакомить меня со своими друзьями. Спросил, когда и куда мы поедем в отпуск в будущем году и направил в бухгалтерию расписание своего отпуска исходя из этих планов.

В середине ноября он уехал на 3 дня на соревнования по пейнтболу, а вернувшись - вручил ключи от своей квартиры. Незаметно для себя я перестала уезжать от него домой. Сначала простыл он и я о нем заботилась, потом, через пару дней я-и он сказал, что если уеду, приедет ко мне ухаживать. В день развода приехал и стал называть меня матерью его будущих детей. Мы не предохранялись, только прерванный половой акт. Он говорил, что с ума сходит от мысли, что когда я буду беременная, будет заниматься сексом со мной нон стоп. Я ответила, что это звучит как угроза моей жизни. И что и так больше некуда. За 4 дня до месячных я сказала, что сейчас, с большей вероятностью, безопасное время. И мы несколько раз занимались сексом не предохраняясь вообще. Через 2 дня извинился за безответственный секс, сказал, что идея иметь со мной детей ему нравится, но надо подходить ответственно и что пока нам стоит перестать так делать. Я поддержала его слова, умом понимая, что он совершенно прав, мы и месяца не знакомы, но немного стало не по себе, тк я уже была без памяти влюблена и разум отключался. Меня начало накрывать от ПМС, я стала раздражительной, по работе мне приходилось всю неделю вставать ночами и делать звонки/письма. Он не высыпался. Когда он уехал на работу, я написала, что во избежание конфликтов ближайшие 3 ночи буду дома, пока ПМС не отпустит и по работе не надо будет просыпаться по ночам. Он сказал, что это довольно странная идея, тк не понятно, беременна ли я и вообще, что раз мы решили жить вместе, то будет странно, если я раз в месяц буду сбегать домой. Я сказала, что у нас так все быстро развивается и это меня слегка пугает. Что так люблю его и не хочу испортить самый прекрасный романтический период бытовыми проблемами. Он согласился, сказав, что в моих словах есть смысл. Но с условием, что в выходные я у него.

Приехав вечером домой я сто раз пожалела, что решила провести несколько ночей дома без него. Мы продолжали видеться каждый день. Во время работы на кофе или вечером. Договорились в выходные съездить покататься на горках. Я сказала, что попробую и сноуборд (тк он на нем катается), и лыжи (тк всегда, когда думала начать кататься-рассматривала только лыжи). И то, что больше мне понравится-на том и буду учиться кататься. Ездили выбирать мне снаряжение. Купила все, кроме ботинок, креп и лыж/борда.

Хоть мы и виделись каждый день по его инициативе, я почувствовала охлаждение с его стороны. Пыталась побороть панику внутри себя и не липнуть, а дать пространство. Наступили выходные, ПМС меня отпустил, мы провели их вместе, ездили кататься на сноуборде. Вернее он меня учил кататься. Но я, видя, что он уже не так рьяно настроен жить вместе, сказала что в понедельник уеду домой на пару дней. В понедельник он предложил пойти у него рядом с домом в кино, и что, если я хочу провести дни у себя дома-то перенести их с понедельника на другой день. Далее каждый день что-то планировал совместно, вновь стал бесконечно нежным, все время говорил, как любит, все время проявлял заботу. И я так и не уехала от него домой.

Планировала поехать на Новый Год на машине в Питер к моей семье, и через 3 недели после знакомства предложила поехать со мной. Он согласился. Я хотела уехать за несколько дней до Нового Года, а он сказал что возьмет билеты на самолет и прилетит в последний рабочий день. Обратно вернемся на машине вместе. Мы забронировали квартиру рядом с домом, где живет моя семья. Т. сказал, что возьмет билеты, как только получит зарплату. Попросил напомнить. В начале месяца я напомнила, но стало понятно, что если бы он очень хотел, что напоминание не требовалось.

Последние две недели были для меня очень счастливыми. Я все не могла понять, почему такой идеальный мужчина со мной. Ведь он божество, а я обычная. Казалось, что это ошибка и он вот-вот очнется и поймет, что я ему не пара. Но он не выпускал все ночи меня из объятий, будил зацеловывая меня и говоря как он сильно меня любит. Дарил цветы, покупал что-то, что думал мне нужно, ездил со мной на обучение сноуборду. От него было столько заботы и внимания, поступков. Мне было до слез приятно. Я старалась отвечать тем же, или больше. Готовить, покупать какие-то вещи, про которые он говорил, но у него не доходили руки за ними съездить. Было похоже на соревнование, кто сделает друг для друга больше приятных вещей и кто больше позаботится. Посмотрев фильм, смысл которого сводился, что у всех семейных пар есть секреты в телефоне друг от друга, показал свой пароль на телефоне, а я ему прислала в воцап свой. Никогда не паролил свой компьютер, не выходи из почты/соц. сетей, даже если я одна дома. У меня не возникало даже мысли, что мне надо что-то подозревать. Мы проводили все дни вместе.

На неделе он спроси, не против ли я, если к нам в субботу приедет его друг в гости. Что они полтора года не виделись и он был бы рад меня с ним познакомить. Я сказала, что конечно я не против и мне приятно, что он хочет с ним меня познакомить. Днем, когда сидели одни на кухне он дважды сказа - будь, пожалуйста, матерью моих детей. Я ответила-договорились. Съездил в магазин пока я готовила, купил кучу всего в дом, в том числе какие-то вещи и тенику для меня. Хотя я об этом даже не думала. Сказал, что с тех пор, как я появилась в его жизни, ему хочется сделать дом светлее и уютнее, и что это я так его воодушевляю. Вечером я поехала встретиться с подругой, сказала что приеду домой познакомиться с другом Т. попозже, чтобы не мешать им общаться. Т. звонил, спрашивал где я и что он меня любит. Часов в 10 я приехала, Т. весь оставшийся вечер через каждые 5 мин говорил, как любит, что я самая лучшая и любимая в мире. Сказал другу - я же тебе говорил, что она самая лучшая, умная и красивая! Но в нем уже была неплохая доза виски. Когда друг Т. уехал, через 5 мин ему на телефон пришла смс от друга. Когда я передавала ему телефон, зачем-то сказала: "О, любовницы из тиндера ночами смс шлют". На что он мне, засыпая, сказал: "я ни с кем не общаюсь с тех пор, как удалил тиндер". И заснул.

Но меня стала гложить мысль, что удалил он его только неделю назад. Когда я его попросила.

Днем он был разбит, а я не в духе. Он спросил, что случилось, я рассказала. Сказал, что я неправильно все поняла, и что он не общался ни с кем с момента нашего знакомства. Что любит и никогда не изменял. Я сказала хорошо, но настроение на сегодня у меня подпорчено. Днем мы заснули в разных комнатах. Вечером он пришел, начал обнимать, говорить как любит и извинился еще раз за сказанное ночью. Еще пару часов мы провели вместе, но лицо у меня было слишком кислое, я не могла выкинуть мысли из головы, что еще неделю назад он с кем-то общался. В итоге я попросила его установить снова приложение тиндер и развеять мои сомнения. Он сразу это сделал, открыл самую последнюю переписку, и там стояла дата 4 декабря. Переписок было много, и та, которую он открыл-очень длинная с телефонами в конце.

Я сказала понятно и молча стала собирать вещи, без слез или истерик. Он стоял в комнате и просто смотрел. Я за несколько заходов унесла все в машину, оставила ключи, сказала, что поднимусь через 15 мин за вещами, которые достираются. Он не сказал ни слова. Через 20 мин поднялась, он открыл дверь, сел смотреть КВН. Вещи уже были развешаны, мои лежали отдельно. Я ушла, он так ничего и не сказал и не вышел. Только когда спускалась, слышала как он замки закрыл.

Села в машину и поняла, что какой же я была слепой, если мне казалось все так прекрасно, а Т. даже не попытался как-то все объяснить или извиниться. Не выдержала, набрала ему и спросила, что это было. Он сказал, что ему захотелось пообщаться с девушками. Извинился, что так получилось, особенно перед новым годом, не хотел обидеть. Сказал, что перестал общаться, поняв что хочет быть только со мной. Я спросила, билеты он не брал именно по этому-сказал да, все так быстро развивалось, я сомневался. Еще раз извинился, сказал, что не хотел обидеть. Но по голосу стало понятно, что он не сожалеет. Помолчали, я положила трубку.

В голове пустота. Понимаю, что если я считала, что у нас все супер, а оказалось так, то корона у меня размером с небоскреб.

Написал сейчас:

"Солнце. Прости, пожалуйста, еще раз. Попробую объяснить почему я не пытался тебя остановить. Мы с тобой очень характеристые люди. Те не любишь компромиссов, я не люблю компромиссов. И я боюсь, что через какое-то время, когда весь этот конфетно-букетный период прошел бы, мы бы начали очень сильно ссориться. И в итоге все равно бы расстались. И было бы гораздо больнее. Только по этому я не пытался остановить тебя. Не по тому, что врал, что я люблю тебя, что мне с тобой хорошо. Это все была правда, я люблю тебя и мне с тобой очень хорошо и тепло. И я очень сожалею, что так произошло. Но может быть так будет лучше.

Та переписка в тиндере это правда была минутная слабость, захотелось просто поболтать с какой-нибудь девчонкой. Но я никогда тебе не изменял и дальше простого разговора никогда бы не зашел. Прости.

Ты потрясающий человек, веселый, добрый, безмерно заботливый. И мне очень грустно, что у нас так все получилось. Но я бы не выдержал, если бы эти чудесные отношения переросли в ссоры и мы в итоге бы просто расстались врагами.

Ты оставила свой рюкзак. Что с ним сделать?"

У него еще мои вторые ключи от машины, но мне страшно думать о том, что могу его увидеть. Не отвечаю, перечитываю сообщения и вижу, что меня послали и очень прямолинейно. Ужасно, что полтора месяца закрывала глаза короной. В какой момент я перестала различать мои фантазии и реальность? Или с самого начала?

Спасибо, что дочитали мое письмо. Буду очень благодарна за Ваш разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/807524.html

Многим понравилась мысль, что свою СЗ можно растить.

Они так и представили: вот достают они свой тайный чемоданчик и хитроумными инструментами начинают тянуть из человека свою СЗ, выпрямлять ее как кучерявые волосы горячими щипцами, чтобы были прямыми и гладкими на Новогоднем балу.

Перед Новым годом особенно важно "подрастить свою СЗ".

Во-первых, выгодно с точки зрения получения хороших подарков, во-вторых, приятней пройдут новогодние каникулы, в-третьих, лучше вступать в новый год с большой СЗ, чем с маленькой.

Вы думаете, что я шучу, но большая часть читателей и правда думают, что СЗ растится инструментами, напоминающими щипцы.

Одними щипцами пропихиваются шары, как шарики мороженного на горячую вафлю, только наоборот: холодному партнеру горячий шарик пропихивается, и он должен потеплеть, СЗ подрстет. Например: "Куда ты вчера пропал? А я весь вечер думала, как же я тебя люблю". Вот такой шарик, просунутый щипцами.

Другие щипцы имеют крючковатые концы и ими пытаются зацепить интерес и внимание. Вот так прямо вламываешься к человеку в границы, цепляешь щипцами с крючками его внимание и тянешь к себе. Например: "Привет! У меня для тебя сюрприз. Но скажу, когда придешь ко мне в гости". Или острей крючки: "Ты где? А я сегодня со своим бывшим встречаюсь..."

Иногда щипцы могут быть с такими острыми концами, что это уже пика, даже двойная пика. Например: "Я вижу, ты совсем потерял ко мне интерес. Вернусь к бывшему". Или: "Хочу сделать тебе подарок на Новый год. Освобожу тебя от себя, ведь я тебе груз, я вижу..."

Вот такими щипцами многие тянут свою СЗ.

И что удивительно, получают какой-то результат.

Щипцами можно вытянуть "результат" и положить его в шкатулку.

- Куда ты вчера пропал? А я весь вечер думала, как же я тебя люблю.
- Я тебя тоже.

Есть что положить в шкатулочку.

- Ты где? А я сегодня со своим бывшим встречаюсь...
- Мне уже ревновать?

Тоже можно положить в шкатулочку.

- Хочу сделать тебе подарок на Новый год. Освобожу тебя от себя, ведь я тебе груз, я вижу...
- Что ты ерунду придумала? Никакой не груз. Я собираюсь провести с тобой каникулы.

Тоже - в шкатулку.

Вот так сидели вы в болоте, а теперь с помощью щипцов с "шарами", "крючками" и "пиками" получили подтверждения своей высокой СЗ.

Многие путают рост СЗ и ее "подтверждения". "Подтверждения" вытягиваются щипцами, чтобы подрастить корону.

СЗ от щипцов падает, а корона растет от вытянутых "подтверждений".

А растет СЗ сама собой, если вы убираете все щипцы.

То есть большинству людей надо внимательно следить за тем, чтобы ни в коем случае не пытаться "растить СЗ", не трогать щипцы, тогда СЗ их вырастет.

Вот это самый первый этап - постараться свою СЗ не растить. Щипцами не растить или вообще никак, если никак иначе вы не умеете. Если вы рапан, вся ваша рыбалка должна сводиться к этому. Не растить ничего у другого человека. Оставить его в покое и приветливо с ним общаться. Растить надо у себя. Все равно что: ум, мышцы, волосы, совесть, что захочется. А у другого - ничего.

Это только кажется, что для того, чтобы не растить СЗ, не надо ничего делать.

Если вы рапан, то вам придется попотеть ради этого и приложить много усилий, чтобы не лезть к другому в границы и ничего из него не тянуть.

Каждый раз, когда вам захотелось что-то получить от человека, вы должны убрать щипцы. Можно представить свои щипцы как зверька, который все время хочет влезть на чужую территорию и что-то там ухватить. Если вы имели дело с активными собачками или годовалыми детьми, вы знаете, что это бывает тяжело, все время отгонять их от котов и розеток. Они лезут, вы оттаскиваете, убеждаете не лезть, они опять, вы снова. Так и с своими щипцами тоже поступайте.

Многие не выдерживают и хотят закрыть себя в туалете, как надоедливого маленького пса. Но задача общаться без щипцов, а не просто оборвать всякое общение и закрыться.

Поэтому единственный способ - постараться переключиться в режим нормального локуса контроля. В этом случае можно общаться с человеком и даже активно, но не щипцевать. Режим нормального локуса - это когда вам от человека ничего не нужно (он нужен, а от него не нужно, хотя приятно получить). Если ничего не нужно, но он нравится вам, получится активное общение без щипцов.

Если активно общаться без щипцов, у вас получатся самые красивые шары и самые лучшие крючки.

Шары будут не для того, чтобы вытянуть "подтверждение" своей значимости, а чтобы доставить человеку удовольствие. Крючки будут не для того, чтобы вытянуть "подтверждение" своей значимости, а чтобы доставить человеку удовольствие.

Крючки как и шары - для удовольствия другого, да. Чтобы глаза заблестели от любопытства или волнения.

Вызвать у человека удовольствие - это и есть растить свою значимость. А вытянуть из человека удовольствие для себя, его признания, обещания - это опустить свою значимость.

Беда в том, что большинство рапанов даже вообразить не могут, как может нравиться кто-то, от кого ничего не нужно.

Они как Гиви из анекдота, кушать помидоры любят, а так - не очень, и не понимают, как можно кого-то любить, но ничего из него не тянуть.

Давайте на примере приближения Нового года посмотрим, как убрать щипцы.

Если у рапана есть партнер, хотя бы воображаемый, Новый год рапан планирует с ним вместе.

Он придумывает, как порадовать себя любимого с помощью партнера, как себя развлечь и ублажить. Ему кажется, что локус его на месте, он активен и даже проактивен, потому что не ждет пассивно, а планирует и даже вкладывается, покупает билеты на Ёлку или бронирует в Дубай.

Но если ваши планы включают второго человека по умолчанию, это очень плохие планы. Совместные планы составляются только вместе, при равной инициативе обоих. Щипцами выравнивать инициативу не нужно, нужно постараться увидеть, какова инициатива другого человека без щипцов. Может быть он хочет провести Новый год без вас? Дайте ему такую возможность, ваша СЗ выигрывает от этого. Даже если она уже отрицательная, она выиграет и станет чуть больше, если вы позволите человеку провести праздник так, как он хочет. Или поможете, но только если вы - не штурман. Он хочет провести Новый год с вами, но дома и без гостей? Не тяните его никуда, предложите ему провести Новый год отдельно, если вам очень хочется в гости. А если вам без него тоже никуда не хочется, оставайтесь с ним дома. То есть все, что вы можете сделать без щипцов - это отделиться и провести Новый год отдельно, если второй не против, только без обид, обиды - это тоже давление, это тоже щипцы. Под угрозой ваших обид люди соглашаются на многое, а СЗ ваша падает. Вот если вас не хотят отпускать никуда - это другое дело, чужим щипцам можно и уступить, ваша СЗ от этого тоже выиграет скорее всего. А свои щипцы не доставать.

Обратите внимание, дело даже не в СЗ. Если вы хотите перестать быть рапаном, вы должны научиться уважать себя настолько, чтобы не желать быть грузом и проблемой ни для кого. Давить щипцами, даже самыми хитрыми - это грузить. А если вы уважаете себя, вы не хотите быть нагрузкой для других. Понятное дело, ни один рапан не считает себя нагрузкой, потому что у него всегда есть корона, он воображает себя Сокровищем или Спасателем. Но по сути он все время что-то пытается извлечь из другого, как-то использовать, присовокупить другого к себе и поиметь. И вот категорический отказ приносить другим проблемы, отказ без короны (корона говорит, что вы не можете быть проблемой, вы всегда благо, а без короны вы знаете, что можете быть проблемой, но отказываетесь ею быть) - это и есть путь из подводного мира наверх.

Многие рапаны считают, что все проблемы в отношениях надо решать после Нового года, а Новый год надо провести как можно лучше. Из-за этого многие получают кошмарный праздник, причем из года в год. Столько слез, сколько проливается в Новый год, или за день, не проливается даже шампанского. Это происходит из-за обилия щипцов. Корона хочет почувствовать себя очень любимой и ей требуется много корма, корм для короны нужно вытягивать.

Вытянуть корм для короны - это не значит требовать подарков. Многие ждут подарки и тянут их, но это когда СЗ своя под короной выглядит высокой (но есть сомнения и хочется получить подтверждение). А когда корона с сомнениями уже не справляется, СЗ вытягивается наоборот. Многие начинают делать дорогие подарки. Кажется, что это их вложения в удовольствие другого человека, но это - попытка купить рост своей СЗ, все те же щипцы.

Мужчины-рапаны берут кредиты, чтобы поразить любимых. Но если нужно брать кредит, значит ваша СЗ очень мала. Будь она достаточна для вас, вы бы не строили из себя более богатых, чем вы есть, вы бы могли быть таким как есть, вам бы и так были рады. Щедрость по отношению к любимым - это очень хорошо. Но если вы берете кредиты, вы хотите пустить пыль в глаза, а пыль в глаза пускается только под короной, когда самоуважения мало и локус внешний. Поэтому вы зря сольете свои деньги, это не корм, а щипцы. Корм как рыбацкий инструмент отличается от щипцов тем, что он дается, чтобы выразить симпатию, а не для того, чтобы получить симпатию.

Женщины-рапаны тоже тратят слишком много денег, хотя чаще всего - на свои наряды, а не на дорогие подарки любимым. Если берутся кредиты и деньги в долг на подарки мужчинам, то это уже крайняя стадия зависимости. Женщины тратят на свои наряды, но это тоже слив, если тратится слишком много, поскольку с помощью нарядов рапаны хотят получить корм для короны. Свою СЗ нарядами не поднимешь. Хороший имидж обязательно соответствует доходам человека. Если к стоптанным сапогам прилагается очень дорогая сумочка или вы одеваетесь в ЦУМе, а живете в клоповнике на окраине, вы выглядите нелепо, а не красиво. Как только вам захотелось потратить на имидж слишком много для своих доходов, чтобы пустить пыль в глаза, можете быть уверены, ваш локус уехал и привлекательными вам не быть.

Бывает, что одинокие рапаны решают взять ситуацию в свои руки и вкладывают огромные (для своего уровня доходов) деньги в Новый год, надеясь, что так они купят чудо. Они едут в Париж или покупают билеты на дорогой бал. Но если вы пытаетесь подпрыгнуть выше головы и попасть туда, где в обычное время оказаться не могли бы, в Новый год вам будет еще хуже. Одно дело, если вас занесло куда-то спонтанно, захотелось чего-то безо всяких ожиданий, но если вы потратились с намерением получить новогоднюю сказку, сказка будет печальной. Потому что вы хотите притянуть свое счастье большими щипцами. А судьба - не кляча, она умеет бить копытом в лоб тех, кто хочет ее оседлать. Счастье надо заслужить: скромностью, трудолюбием и благодарностью за то, что есть. Сказки про Морозко и Госпожу Вьюгу - про то, как получается счастье. Требовательностью можно получить только сундук со своими костями, а не подарки судьбы.

Но слив денег - это не единственный слив. Некоторые рапаны чувствуют, что от них хотят отделаться под Новый год и, вцепившись, сливаются к плинтусу. Они пропускают мимо ушей все "звоночки". И за день до Нового года обычно по ушам им бьет набат. Если ваш партнер раздражен, неприветлив или замкнут, скорее всего его тяготит какая-то ваша инициатива, он хочет чего-то другого. Чтобы человек открыл вам свои намерения, он должен быть уверен, что это не вызовет вашу истерику и демонстративную боль. Вот почему так полезно показывать свою независимость и силу. От вас никто не чувствует щипцов, вам могут прямо сказать о том, чего хотят или не хотят. И раздражение в вашу сторону не копится, СЗ ваша не падает. А если вы нытик, чуть что привыкший падать в обморок от горя, вас будут убеждать, что все прекрасно, а потом неожиданно сбегут. Не щипцуйте никогда и получите ясную и четкую картину своей СЗ и сможете строить красивые отношения. Отойти, где надо, подойти, где можно. Вот и будет динамика СЗ. А если вы пользуетесь щипцами постоянно, то ваши отношения полны загадок и противоречий. Сказал, что любит, и пропал. Обещал достать с неба звезду, а подарил только елочную игрушку. Сказал и обещал под щипцами, а если бы еще и делал под щипцами, отношение к вам стало бы только хуже.

У людей с хорошим локусом (то есть самостоятельных и уважающих чужую свободу) никакой мути в отношениях нет. Их никто не бросает перед Новым годом или во время, их не обманывают, не предают, их не ждет никаких неприятных сюрпризов, потому что они не используют щипцов.

А вот шары и крючки люди с хорошим локусом используют красиво и правильно. Понимаете почему? Они говорят "я люблю", когда второй им открыт и происходит что-то приятное для обоих. А не когда второй закрылся и им хочется получить подтверждение своей высокой СЗ щипцами. Поэтому такой шар попадает в цель. Они говорят: "У меня сюрприз для тебя", когда второй и без сюрприза хочет к ним попасть, поэтому желание второго становится еще больше. А люди с щипцами говорят про сюрприз, когда видят, что к ним не хотят и надо заманить крючковатыми щипцами. И вызывают только жалость и досаду. Они покупают билеты на Новый год, когда второй счастлив провести этот праздник с ними даже на маленькой кухне, и такой подарок заставляет его прийти в восторг. А не когда второй хочет сбежать и надо его заманить и удержать поездкой. Это вызывает только жалость и досаду.

Щипцы - это когда вы стараетесь вытянуть что-то, потому что вам плохо и мало любви, а шары, крючки и корм - это когда вам хорошо и достаточно любви и вы хотите дать второму. Достаточно любви самодостаточным и скромным, а зависимым и алчным всегда мало.

Понятно отличие?

А планы на Новый год составляете в расчете на себя или учитываете желание партнеров? Без штурманства?

И если партнера у вас сейчас нет, понимаете, что щипцевать на эту тему судьбу не нужно и не надо судорожно кого-то искать, чтобы провести новогодние каникулы приятней?

https://evo-lutio.livejournal.com/807264.html

Самая главная ошибка, которая многим мешает разбирать ситуации и письма, это непонимание динамики отношений.

Динамику проще всего представить как графики СЗ.

Но только мы до сих пор имели дело с простыми графиками, линейными. Так выглядит динамика в новых отношениях.

А в отношениях долгосрочных и особенно в брачных отношениях динамика описывается не простым графиком СЗ, нелинейно.

Кроме высоты кривой СЗ есть еще такой показатель как ее стабильность, фиксированность, который зависит от количества связей между людьми, от значимости партнера в других плоскостях жизни.

СЗ в чистом виде - это романтическая симпатия, влечение, тот объем спонтанного позитивного внимания, который течет от вас к фигуре человека.

Этот поток растит фигуру, но большая фигура сама держит на себе поток. Поэтому кривая СЗ описывает и размер фигуры и поток внимания. Субъективную значимость фигуры в поле.

Но в долгосрочных отношениях и особенно в браке поток внимания всегда почти бывает слабей, чем в свежих романтических отношениях.

Вы не думаете о супруге каждую минуту, но он как бы встроен в любые ваши мысли. Вы думаете про отпуск и его фигура присутствует в этих картинах по умолчанию, вы думаете про новую покупку, автомобиля или телевизора, и опять где-то тут фигура супруга участвует. Поток внимания может быть не направлен персонально на эту фигуру, но он всегда с ней связан. Поэтому фигура может быть не такой уж огромной, средней и по размеру и по температуре, ваше внимание не окрашено бурными эмоциями (разве что после ссоры или в момент разборки или от ревности) оно спокойное и как-будто разбавленное, но эта фигура стабильна, она встроена в поле, она связана со всеми вашими ресурсами, она проросла во все остальные сферы жизни, проросла через вас.

Чем дольше ваш брак, чем больше у вас общих дел, чем больше пересекаются ваши родственники и друзья с вами и между собой, чем важней вам обоим ваши общие дети, чем больше у вас совместных планов, тем прочнее и крепче встроены в поле друг друга ваши фигуры.

Вот почему для долгого брака любовная СЗ = 2 это баланс и крепкий союз, это значит что вы не посвящаете супругу много эмоций, но эмоции положительны, а крепости уз хватает, чтобы держать вас вместе и обрастать дополнительными связями, иметь общее поле, где все личное перемешано в совместное. В таком браке может не хватать страстей, а может и хватать, потому что стабильная СЗ=2 время от времени может подниматься высоко, но на уровне СЗ=7 отношения существовать стабильно не могут, слишком горячо и жарко, слишком мало места для других дел. Но иногда накаляться до таких взаимных отметок - вполне.

То есть хороший брак - это когда ваша СЗ стабильно привязана к положительной отметке. Сиюминутно она может взлетать и даже иногда опускаться до отрицательной, но словно на пружине возвращается каждый раз назад к своей стабильной положительной отметке.

Плохо, когда люди настолько зависимы от сексуального и любовного ресурса, что им постоянно хочется бешеных страстей. Вот это как раз казановы и некоторые КСЖ (белоснежки и некоторые белладонны) которые все время хотят страсти и в стабильных отношениях им не хватает огня. В сутках 24 часа, 8 из которых должны быть отданы сну, остается 16 часов на 12 ресурсов. Так может ли любви и сексу посвящаться 8-10 часов внимания в день? И не просто в мыслях, а в деятельных попытках получать бурные эмоции, возбуждаться и волноваться без перерыва. Таким наркоманам очень сложно жить нормальной жизнью в нормальной семье, вот почему казановы и белоснежки там обычно и не живут, а порхают как бабочки или пчелы по цветам, а КСЖ и белладонны живут иногда, но время от времени совершают вылазки в астрал или инферну или просто мечтают о том.

Прокачка сексуального ресурса не имеет никакого отношения к интенсивной сексуальной жизни, она имеет отношение к развитию чувственности и к творческому подходу к сексу. Интенсивная сексуальная жизнь - это либо аддикция к ресурсу секс, если это вытесняет из жизни все остальные ресурсы, или индивидуальная особенность, если остальные ресурсы человеку каким-то образом удается с этой интенсивностью совмещать и они не страдают или выигрывают. В конце концов любой ресурс может быть любимым у человека и занимать больше места, чем другие, важно лишь, чтобы ресурс не поглощал столько времени и внимания, что остальные 11 вместе проигрывали бы ему по значимости, чтобы любимый ресурс подогревал другие ресурсы. То же самое касается и любви. Романтика может занимать половину всего жизненного пространства в тот самый "конфетно-букетный" период, "медовый месяц" или год, когда пара только складывается, это одно из назначений романтики - цементировать пару для брака и родительства, но дальше она должна уступить место ресурсам семьи, экономики, искусства, которыми можно заниматься совместно с тем же самым партнером, укрепляя в том числе и союз.

Именно поэтому, когда мы рассматриваем СЗ пары, мы по умолчанию смотрим ее только в одном разрезе - романтическо-сексуальном, и для новой пары - это единственная плоскость отношений, а для супругов, конечно, нет. Романтическая значимость давным давно родного супруга может быть не так уж высока, сексуальная тоже может быть слабей, чем раньше, но значимость в ресурсе семьи может быть огромна, и если значимость ресурса семьи велика для человека, общая значимость партнера будет очень высокой и стабильной, просто по другой шкале, в других плоскостях, нелинейно.

Важно, чтобы значимость супруга примерно совпадала со значимостью конкретной сферы для человека. Если романтика в принципе утратила свою значимость, то небольшая значимость в этой сфере супруга не причиняет беспокойства, но если значимость романтики грандиозна (как у многих бездельниц или бездельников и некоторых домохозяек), а СЗ супруга в этой сфере мала (или ваша СЗ для него), это может стать поводом для страданий и ссор. Может казаться, что в жизни нет смысла, если весь смысл - в любви, а любовь потеряла свою остроту и свежесть.

И это касается всех ресурсов. Допустим, для данного человека огромную значимость имеет ресурс работы, этот ресурс занял половину или две трети всего круга жизни в настоящий момент. А супруг к этой работе никакого отношения не имеет, с ним даже поделиться проблемами на работе нельзя, он не интересуется данной работой и не смыслит в ней, никак с ней не связан, даже косвенно. И это будет понижать общую значимость супруга, будет создавать дистанцию, охлаждение или даже конфликты, особенно если для супруга важна другая сфера и он хочет вовлечь человека в нее, например, требует больше внимания уделять быту или общению с друзьями или другому досугу.

Немного понятно про нелинейную значимость в браке? Пока я эту тему не буду подробно разбирать, просто имейте в виду, когда оцениваете пары. Даже если речь не о парах с детьми, а просто о долгосрочном союзе, там уже СЗ не такая линейная и простая, как мы разбирали на графиках СЗ.

Графики СЗ, которые мы разбирали, это самый поверхностный, начальный уровень понимания динамики отношений. Мы пока еще будем разбираться с ними, а потом перейдем к нелинейным, но вы должны учитывать, что это лишь одна сторона и для супружеской пары - не самая показательная сторона. Для новой - очень.

https://evo-lutio.livejournal.com/806978.html

Еще одна победительница в короне.

Многие ее замуж зовут в ее фантазиях, но она всем отказывает, потому что любит КСЖ, который тоже ее любит (она чувствует), но полигамный извращенец и волчонок недолюбленный, поэтому мучает ее в своем гномьем колпачке, а она сражается с его демонами копьем Победителя и щипцами Инквизитора.

И главное долгое чтение блога из-под короны помогло ей сделать только один вывод: онегины и КСЖ - это диагноз, построить с ними отношения невозможно. И она спрашивает, стоит ли бороться за любовь? Конечно стоит, автор, боритесь яростней и убейте себя о стену, все равно в такой короне ничего другого вам не светит.

Сами разбирайте, пожалуйста, эту жуть.

mari_ka87

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Спасибо огромное за Ваш труд и Ваш блог, читаю его почти 2 года, учусь, тренирую себя, но все равно лажаю… 3 раза порывалась Вам написать за последний год – ровно столько длится мучающая меня история. Но каждый раз не отправляла письма, думая, что я еще не все сделала для того, чтобы разобраться с ней сама. Сейчас чувствую, что запуталась окончательно и не справляюсь!

Обо мне: 28 лет, мама 3х летнего сына, расстались с мужем в состоянии дефолта, я старалась всячески сохранить брак, но у мужа уже появился интерес на стороне, начались скандалы и я вынуждена была принимать решение. По типу я вроде бы не похожа на Рапунцель – всегда была открыта к отношениям, очень хотела и хочу семью, были проблемы с самооценкой, но активно работаю над этим последние 4 года. После разрыва с мужем много времени стала уделять имиджу, спорту, карьере…

Была череда свиданий и пара романов. Показалось, что жизнь обрела новый смысл и есть цели по саморазвитию. Первый год прошел сложно, пришлось вернуться к родителям, учиться жить вдвоем с ребенком на одну мою зарплату, откладывать на собственную недвижимость максимально много, чтобы не сидеть на чужой шее до гробовой доски. На свидания я ходила не часто, решила для себя, что если и строить отношения заново, то с человеком, который полюбит меня всей душой и которого полюблю я. Но все равно несколько неудачных отношений случилось, когда-либо в меня влюблялись и звали замуж, а я не могла ответить взаимностью, либо я делала вывод «он мне подходит», а он так не думал. Через год таких свиданий я устала и решила сделать паузу в личной жизни.

Получила развитие в карьере, купила недвижимость, началась интересная движуха, я как будто бы проснулась после долгого сна. Появилось ощущение уверенности в будущем, наладились отношения с бывшим мужем на уровне дружбы, чего я даже не ожидала. В общем дела пошли в гору за довольно короткий срок. Прямо-таки появились крылья, энергия била ключом и казалось, что я неплохо учусь у Вашего блога, качаю ресурсы, работаю над локусом, границами и самоуважением.

Но внезапно случилась у меня большая любовь, которая высасывает из меня все силы и я не понимаю как с ней жить и есть ли там перспективы. О нем: 34 года, коллега по бизнесу из смежного подразделения, выше меня по должности и по уровню дохода, специфический склад характера (коллеги его недолюбливают, считают жестким, эгоцентричным и самодуром). Я его увидела с другой стороны, как нежного, заботливого и очень ранимого человека, который предпочитает казаться жестким, нежели проявить свои истинные чувства (может быть я заблуждаюсь, т.к. его поступки иногда заставляют думать, что коллеги правы). Был женат (встречался с девушкой много лет, женился на ней и через пол года развелся, без детей – хотя он их обожает).

Встречается с женщиной (у нее взрослый ребенок от первого брака) уже несколько лет, вместе не живут, говорит, что не любит ее, но привык, чувствует долг и ответственность перед ними, т.к. они стали для него семьей. Больше года ко мне присматривался (по его словам), я игнорировала знаки внимания, зная, что он не свободен (для меня всегда это был вопрос чести, т.к. сама страдала от того, что мужчина мне изменял), да и внешне он не в моем вкусе (типичный ДМО). Но потом он начал красиво ухаживать, делал разные сюрпризы, болтали сутки напролет, переписывались (много общих интересов от спорта до чувства юмора), ходили в кафе, кино, ресторан, всегда платил он и планировал он… И я сдавала позиции. Делала ответные сюрпризы, была всегда искренней и поддерживала все его идеи.

Через пол года была поездка за город на 3 дня, где было все, как в сказке, нежность, взаимность, влюбленные разговоры и первый интим. Я тем не менее все время была на стороже, т.к. мы уже несколько раз ссорились из-за его двойной жизни, я просила решить, я или она, он все время увиливал от ответа, ничего не обещал, мы прекращали общаться. Я переживала, но игнорировала его внимание, ходила на другие свидания, даже пробовала строить отношения с другим мужчиной, но он все время появлялся по работе и постоянно напоминал о себе, писал сообщения и я давала слабину, снова пускала его в свою жизнь. По типажу он явный КСЖ, любит жесткий и извращённый секс, не может долго закончить. Меня это травмирует, как психически, так и физически, и я сразу дала понять, что на все его фантазии подписываться не готова и мы как-то пришли к компромиссу, когда все на грани того, как люблю я и что нравиться ему. Хотя порой я ловлю себя на мысли, что мне очень близки его фантазии и я бы не прочь многое попробовать, но пока видимо трушу или нет того доверия к мужчине, которое бы помогло сделать этот шаг. А еще боюсь совсем прогнуться под его желания и уронить свою СЗ до уровня плинтуса. Он откровенно делился своим богатым опытом (считая, что я единственная, с кем он может быть самой собой и я это приму и пойму, по его словам), и даже хвалился крутым сексом, который у него был во время наших с ним отношений (что говорит о моей низкой СЗ, я так понимаю).

На данный момент этим странным отношениям год, он ничего не изменил за это время, мы несколько раз крупно ссорились на этом фоне, я уходила, он начинал активно меня возвращать, ничего не обещая взамен, говорил, что я девушка его мечты. А я, как дура поддавалась и возвращалась, потому что люблю. Не так давно он признался мне в любви, регулярно стал об этом говорить, но мне от этих слов не горячо не холодно, т.к. мы так же редко видимся вне работы, в отпуска он летает с ней, берет ее на тусовки с друзьями, мне уделяет много внимания в переписке и изредка случается интим. Очень ревнует к коллегам на работе, которые мне стали оказывать много внимания (я, как бешеная, на фоне переживаний взялась за имидж, чтобы переключить внимание с него на себя).

Продолжаю ходить параллельно на свидания, со мной стали знакомиться на улице и транспорте, есть мужчина, который настойчиво зовет замуж из прошлого. Но я вся в моем КСЖ, т.к. он лучший. Но для него его жизнь и его желания всегда на первом месте, мои просьбы остаются неуслышанными, как правило. Он запросто может договориться со мной о встрече, куда-то пригласить, а потом отказаться или перенести. Я обижаюсь, дистанцируюсь, он извиняется, но ничего не меняется. Часто говорит о том, что он одиночка, и с той девушкой у него никогда не будет полной семьи и там он тоже проводит очень мало времени, т.к. сосредоточен на спорте (у него был жуткий избыток веса и он сильно по этому поводу парится, сейчас хорошо похудел) и карьере, и его этот образ жизни устраивает.

После таких разговоров начинается новый виток – я его прошу оставить меня в покое, т.к. мне нужны полноценные отношения, и я устала, блокирую его везде, игнорирую, заваливаю себя работой и проектами, так длиться несколько недель, а то и месяц-два, все это время он пингует, пишет (рабочую почту я не могу заблочить), находит способы завязать общение на фоне рабочих процессов, не дает о себе забыть. Как я только не пробовала с этим всем справиться, ничего не работает по той простой причине, что я ощущаю его любовь. Странную, извращенную, но она точно есть. Казалось бы, по всем признакам меня динамят, используют и не уважают, но стоит сделать небольшой шаг назад, он делает несколько шагов вперед, проявляет заботу на работе, подстраховывает в разных моментах, когда я не прошу, дарит подарки на праздники и постоянно говорит комплименты. Я так устала от непонимания ситуации, что снова достала щипцы и скалки и у нас состоялся такой диалог:

Я: Давай все бросим и сорвемся в отпуск вместе?
Он: Прости, но я уже купил билеты и мы летим с друзьями.
Я: Кто мы? Она там тоже будет?
Он: По-моему тебе пора идти завтракать.
Я: Значит с ней!
Он: Может тебе слетать куда-то вдвоем с сыном? Я помогу найти отель и снять машину.
Я: Я тебя очень люблю, но мое терпение в этой истории не бесконечно, тебе придется когда-то сделать выбор. Если я узнаю, что ты полетел туда с ней, забудь меня, я на полном серьезе!
Он: Я хочу, чтобы у тебя был прекрасный день!
Я: Послушай, я устала испытывать неприятные эмоции от того, что ты говоришь мне про любовь, а проводишь время с ней.
Он: Если тебе станет легче, то я провожу времени с ней не больше, чем с тобой
Я: Нет, не легче. И я – не она и терпеть эту хрень в отношении себя устала.
Он: Я люблю быть один, и ты можешь меня ревновать к моему режиму, работе, спорту, но это точно не поменяется.
Я: Твой режим и работа меня не беспокоят, я горжусь твоим упорством и амбициями, но быть второй я не могу. Если ты полетишь с ней в этот отпуск, ты меня потеряешь. Можешь называть это шантажом, манипуляцией, мне плевать – я искренне устала. Время, проведенное с ней - это мое время, если ты проводишь его там, ты по умолчанию выбираешь ее.
Он: Я тебя люблю! И тебе пора пойти поесть, ты голодная.
Он: Я всегда говорил, что у меня есть обязательства и я честен с тобой.
Я: У тебя нет обязательств, ты не женат, вы не живете вместе и это не твой ребенок.
Он: Это моя проблема и ты в ней не виновата. Извини, что доставляю тебе неприятные эмоции, но у меня всегда так. Все, закончили разговор, я так решил. Желаю тебе прекрасного дня.
Я: И тебе хорошего дня, люблю тебя!
Он: И я тебя!

Я не понимаю, как вести с ним диалог, он уходит от ответов, ничего не говорит, не обещает, но продолжает гнуть свою линию, держа меня на крючке. А я, как курица, верю, что он осознает, решит что-то для себя и т.д. Рапан рапаном короче говоря - плохая из меня ученица.

Удивляюсь, как я докатилась до этого состояния, перечитываю свой текст и самой противно, как вынуждена заводить эти разговоры с ним, предъявлять ультиматумы. Учусь по вашему блогу работать над локусом, границами и ресурсами, а общение с ним сводит всю работу к нулю. С другими я могу держать себя в руках и строить грамотно диалоги, чувствовать себя на волне и не поддаваться провокациям. В случае с ним у меня сносит крышу и хочется его убить, а заодно и себя за слабоволие и бесконечный слив. Но ведь после каждой ссоры он пытается все сгладить и делает какие-то крошечные шаги навстречу. А в то время, когда мы вместе, он дарит мне кучу нежности, внимания и ласки, я вижу его влюбленные глаза и моя решимость завершить этот маразм исчезает…

Буду очень благодарна, если письмо попадет в разбор, т.к. не понимаю, как выходить из сложившегося порочного круга. Я не понимаю, как обстоят дела на самом деле, возможно корона висит на моих глазах и ушах - нужен трезвый взгляд со стороны. Вы много писали про Онегиных, КСЖ, но я искренне не понимаю, есть ли перспективы с ними и стоит ли бороться за любовь или уже забить и уйти в монастырь?

https://evo-lutio.livejournal.com/806794.html

Вот это письмо от девушки, но я хочу разбор мужчинам посвятить.

Потому что у девушки никакой проблемы нет, кроме "не хочу уходить в плюс". Никто не хочет, всем нравится динамический баланс.

Но если партнер - не отец детей, лучше не бояться своего плюса и не держаться от жадности.

А в этом письме я покажу, на что мужчинам надо внимание обращать, чтобы их девушки в плюс не уходили. Чужой плюс вернуть в минус куда проще, чем свой. Почему, кстати, кто понимает?

just_eliza9911

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо огромное Вам за Вашу работу, благодаря Вам у меня очень сильно изменилась жизнь. Я буду очень благодарна Вам за разбор.

Мне 19 лет. Встречаюсь с МЧ уже 9 месяцев. Он на год старше. Я учусь. Работаю по специальности. Занимаюсь спортом с недавнего времени .
До этого парня у меня отношения нормальные никогда не складывались. Но я думала что складывались, хотя на самом деле от меня уже не знали как отделаться.

Потом я начала читать Ваш блог. Познакомилась с МЧ на ТИндере. И Боже, это было прекрасно. Я призналась ему первая в чувствах, всего на 3-ем свидании, но он ответил мне взаимностью тогда. Это было очень неожиданно для меня. И первые месяца 3 наших отношений я считала, что он слишком классный для меня. Что мне не могло так повезти. +Он у меня первый. Доходило до того, что я просила друзей не называть его моим парнем, чтобы не растить себе корону.

В общем, я боялась его потерять, и поэтому где-то вела себя скованно, не совсем открыто. Боялась показать свои слабости. Но он ни разу за все это время не дал повода усомниться в его чувствах. Но открыться, попросить о чем-то, рассказать, что у меня вот есть проблемы с финансами всегда было для меня очень сложно.

(Если бы ей было легко ему "открыться", как девушки любят называть свои щипцы, плюсовал бы сейчас он, а она была бы в минусе)

Он постоянно пишет. Звонит. Заезжает за мной всегда с работы. В любое время. Где б я не была он приезжает. Всегда выполняет все мои просьбы. У меня даже такое чувство, будто он умеет читать мысли. Он делает все, что я хочу, прежде чем я успеваю об этом подумать. Очень часто мы пишем друг другу одновременно одни и те же вещи, не сговариваясь, или оказываемся в местах недалеко друг от друга. Я говорила ему, что это «ментальная связь». Столько действий и слов любви я ни от кого и никогда прежде не получала.

Я всегда считала себя бОльшим минусом в отношениях чем он. Иногда даже специально игнорировала его целый день или провоцировала на ревность ( с тех пор как мы начали встречаться вокруг меня и правда появилось мужское внимание ) . Я делала это, чтобы получить подтверждение своей значимости. И я его получала.

(Вот это важный момент. Большинство людей не значимость поднимать учатся, а выбивать подтверждения своей значимости. Это щипцы и скалки, но здесь они ей все сходили с рук, потому что минус парня был намного больше, чем ее, ее скалки воспринимались им как пики, а щипцы как шары)

Он очень нервничает. Звонит моей маме. Даже плакал ей , что он хочет со мной помириться а я трубку не беру. В общем, я такие непередаваемые эмоции получаю от его таких метаний, страхов. Понимаю, что важна ему.

(Если он ее пошлет подальше, она все это сложит в шкатулку и будет чахнуть над ней как скупой рыцарь)

Было время, когда я из-за страха потерять его ушла вообще в сильный минус. Мы тогда поехали вместе на 3 недели на море. Но часто ругались. Меня не устраивал его режим, что мы только к 11 идем на море. Его не устраивало, что в таких случаях я одна иду в 8. Были и более серьезные ссоры. И много моих скалок. Я понимала, что делаю что-то не то. Мы ругались очень часто. Поэтому потом я стала очень переживать, что он меня разлюбит. И я уехала после моря на месяц в свой родной город. Но он постоянно звонил. Постоянно писал. Мы могли общаться по 4 часа ночью, а утром он снова звонил.

("Сильным минусом" она называет свои переживания. Минуса у нее не было, всегда плюсовала, но когда переживала, появлялся небольшой минус. Но посмотрите, парень настолько закармливает девушку вниманием, что даже попереживать ей не дает. Он такой зависимый, что пару суток не может выдержать в ссоре и не дает ее минусу вырасти даже до пары делений, его СЗ все время близка к нулю. Его напугало, когда после ссор она уехала на месяц, он испугался ее потерять и ушел в сильный минус)

И вот недавно я пошла в спорт зал. Я увидела, что если раньше от МЧ было много инициативы, то сейчас она просто зашкаливает. Он все время настаивает на встрече. Говорит « я сниму квартиру с нового года, переедешь ко мне». Но при этом всем мы часто ругаемся на пустом месте. Типа « Ты обещал что освободишься с работы пораньше. Я же волнуюсь как ты доедешь домой». (это с моей стороны). И позавчера с его стороны была ревность на пустом месте. Меня это обидело. Я развернулась , ушла. Он просил вернуться. Я помирилась с ним только на следующий день.

Но почему-то почувствовала охлаждение. Я перестала бояться его потерять. Я понимаю ,что он никуда не уйдет. Что я слишком много значу для него. И каждый раз, когда мы ругаемся, неважно я виновата или он, он все время делает 1000 шагов на встречу первым. Мне это очень льстит. Но после этой сорры, где он плакал и просил « пожалуйста только не уходи от меня прошу. Я никогда в жизни больше не встречу такую как ты…» я почему-то поняла ,что он очень сильно боится. Хотя я и не собиралась от него уходить. И не говорила ему этого. Просто не общалась с ним один вечер. Он и раньше мне говорил такие слова. Но я раньше считала его слишком классным для меня. Боялась его потерять очень сильно. А сейчас что-то произошло. И он стал для меня обычным. Точнее очень хорошим. Очень крутым. Самым лучшим. Но я не испытываю больше с ним тех эмоций. Мне не хватает их. Я боюсь, что я сама ушла немного в плюс.

(У этой более-менее честная рефлексия. Хотя она не понимает, что ее минус вырастет, если он дистанцируется. Но то, что она переживает, она описывает честно. Она не чувствует эмоций, а без эмоций, парни, девушки не любят заниматься сексом. Или даже совсем не могут. Им нужны эмоции. Не обязательно чувства, но хотя бы эмоции. Поэтому когда девушка чувствует охлаждение, а вы бегаете за ней, ее плюс начинает расти от страха, что ей придется спать с вами и насиловать себя. Отстаньте от плюсующей девушки на пару дней под хорошим предлогом. А если она обидела вас, так и предлога не надо, просто отстаньте. И ее минус быстро вернется, а с ним и эмоции, и ее влечение)

А его напор становится только больше и больше. Я думала, возможно ,это связано еще и с тем, что с тех пор как я пошла в зал, я стала много фокусироваться на себе. Думать о себе и своей фигуре постоянно. Потому что я всю жизнь хотела красивую фигуру, но ничего для этого не делала. Я считала что я «нормальная» , хотя было 12 кг лишнего веса. Сейчас за 1,5 месяца я сбросила 7. Мой МЧ поддерживает меня, говорит что я божественно красива и он таких только в кино видел . Я понимаю что тут все дело в мой СЗ для него, но наверное она еще подросла с моими результатами. А я все время думаю только о себе.

(Она сделала вывод, что фокус на себе делает ее привлекательной. А на самом деле прокачка имиджа - это всегда фокус на своей персоне, поэтому прокачка имиджа позволяет быстро снизить свой минус в дисбалансе. Но для нее сейчас фокус на себе - это просто отсутствие интереса к нему, от чего она страдает)

Плюс у меня на работе работают симпатичные парни, некоторые из которых флиртовали со мной, звали в кино. И я поддерживала их инициативу положительно. Но потом говорила «нет, никуда не пойду, у меня есть парень, сори». При этом я сохранила с ними хорошие отношения. Я не знаю, зачем я это делаю. Мне просто нравится их внимание. Но я делаю так с самого начала наших отношений. А сейчас я начинаю замечать, что раньше мне эти ребята не нравились. А теперь нравятся. Я реально испытываю влечение к ним. И поэтому сейчас я решила прекратить любое неделовое общение с противоположным полом, помимо моего парня. Потому что я боюсь такой своей реакции. Для меня всегда было ожидаемым, что мой МЧ может от меня уйти, а в себе-то я была уверена. Но сейчас нет. Но я так хочу сохранить эти отношения. Мне нравилось быть в роли небольшого минуса. Я не хочу плюсовать и быть уверенной что он не уйдет. Потому что я так почему- то перестаю чувтсвовать что люблю его как раньше. Мне так важны эти отношения.

(В общем, эта девушка голодный рапан. Ей хочется побольше кайфа от любви, она не может переживать даже краткие периоды своего плюса. Поэтому она обязательно найдет себе несчастную любовь, с этим парнем или другими. Если вы все время хотите острых любовных эмоций и без этого вам плохо, вы не можете увлечь себя чем-то еще, то вы - аддикт любовного ресурса. Вы будете все время метаться в поисках страсти. И ничего хорошего вас не ждет. Хотя в 19 лет - это все где-то в пределах нормы, но все равно надо иметь в виду. А мужчинам надо иметь в виду, что таких голодных до страстей девушек нельзя закармливать вниманием, они начинают выть от недостатка собственных эмоций. Не надо загружать девушек своими эмоциями, надо дать им возможность переживать эмоции собственные)

Спасибо огромное что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/806632.html

Если вы обращали внимание, что такое психзащиты: зеленый виноград, белое пальто и королева всех психзащит - корона, то это - вранье себе. И больше ничего.

Вы врете себе, что вы сильней, больше, чище, независимей. Вы хотите воображать себя лучше, чем вы есть. И если вы врете себе постоянно, у вас не складывается жизнь. И не сложится.

Вот когда в письме столько самовранья, как в прошлом, неприятно читать, а когда столько, как в этом, совсем противно.

Если хотите получать пользу от разборов, начните письмо с честной рефлексии. С предельно честной, на какую вы только способны.

Можете даже не присылать свое письмо, одной только честной рефлексии хватит, чтобы самим увидеть проблему и ее решение. Я 90% времени трачу при разборе на то, чтобы расплетать вашу ложь самим себе.

aliyarentyr

Здравствуйте!

Пишу вам в надежде на разбор моего письма. С Ю познакомились на СЗ. Идти на встречу мне было с одной стороны, интересно, т. к. давно не ходила на свидания, с другой стороны, очень лень. Уговорил на встречу, встретились. Как увидела его - испугалась, подумала, что да..давно со мною такого не было. Ю был галантен, вежлив, нашлись общие темы, возникло сексуальное влечение.

Мы ежедневно переписывались, потом я улетела по делам в другой город. Он настоял на том, что встретит меня в аэропорту. Была приятно удивлена такому поворот событий, чувствовала, что он горел. Встретил, отвёз к себе пить чай. Чай пили, целовались, в интиме в тот вечер отказала, зачем-то пояснив про критические дни.

(В интиме отказала - формулировка королевы)

Потом он все же, конечно, случился. Я была невероятно счастлива в его объятиях. По ОЗ он сильно выше меня, интеллект, образование, языки, должность. Старше меня на 4 года. Мы начали встречаться, но встречи в формате секс-они, скорее. Пару раз в неделю, у него. Приглашала его к себе, готовила для него, испытывая смятение, бурю эмоций в виде стеснения и потрясения. От ощущения что такооой мужчина сидит в моей убогой съёмной квартире.

(Врет она, что воспринимала разницу ОЗ. Считала себя равной)

Чего-то постоянно внутренне я от него ждала. То ждала, то не ждала. Работала, активно занималась спортом, была на подъёме, чувствуя энергию и силы. Уехала с друзьями на пару дней на море (компания, состав людей разного пола). Когда ему сказала, по лицу увидела как изменился. Пыталась оправдываться, что это ненадолго, говорила "поехали со мной". Молчал. В поездке переписывались, обещал встретить. Прождала в аэропорту 4 часа его. Либо действительно пробки, либо такая месть.

(Здесь она придумала себе его дикую ревность)

У меня аккаунт в СС пестрит всегда событиями, мероприятиями, путешествиями. Как-то он мне высказал, что ему неприятны мои тусовки. Добавил, что ладно, мол это его проблемы, а не мои. В период моего прилива энергии, когда у нас было все хорошо, мне стали писать бывшие, возникшие будто из ниоткуда. Был шок. Я им всем отвечала, что у меня есть любимый мужчина, во встречах нет необходимости.

(Ему не нравились ее тусовки, потому что это признак ее праздности и пустоты. Но она опять придумала дикую ревность. И посмотрите какой тупой ответ бывшим. "Нет необходимости".)

Ю называл меня любимой, родной и другими приятными словами. Из себя выдавить слова о любви я не могла, чувствовала это, но не могла. Только смайл с сердечками.

(Не могла, потому что корона была большая. Да и он говорил эти слова просто так, она это замечала и ждала чего-то более весомого. А сейчас набрала это все в шкатулку и кормит корону без перерыва)

Сказала ему эти слова в его день рождения, у него глаза помутнели. Не знаю, правда ли он в восторге был, как говорил или нет.

После этого мы не виделись. Я настаивала на встречах, как попрошайка. Он был вечно занят. Стало понятно, что я послана. Жутко было мне, сама себя не узнавала, не ела, похудела. Я ему стала не нужна.

(Он ее сразу бросил, но она до сих пор думает, что он был в восторге от ее признания в любви. И его глаза помутнели от счастья. Вот это что такое, как думаете? Мозг под короной не справляется даже с такой простой логикой, что если сбежал, значит напуган)

В момент полного несоображания поехала к нему, не предупредив и плакала у подъезда, говоря ему, как я хочу от него детей и люблю его.

Ю: что ты здесь делаешь, так нельзя приходить. А вдруг я был бы не один, что тогда?
Я: я бы ушла
Я: извини, я больше не приду, хотела тебя увидеть. Люблю тебя очень сильно
Ю: для этого нужна вторая сторона
Я: можно же совмещать семью и работу
Ю: я выбрал карьеру. Давай я вызову тебе такси, успокойся пожалуйста. Я сейчас очень занят, сплошные командировки
Я: хочу тебя обнять, я сейчас уеду. У меня завтра операция.
Рыдаю
Ю: я всегда возвращаюсь через какое то время
Я: прощай

(Парень явно онегин, и до какой степени она ему уже опротивела, если он посылает ее так жестко, не взирая ни на мольбы и слезы, ни на угрозу операцией? И где в ее рассказе вот эта вот отрицательная динамика, как она надоела ему? Нет и намека. Только восторг до помутнения от ее признания в любви)

Была в жутком состоянии. На следующий день пишет:

Ю: как операция?
Я: она вечером, все будет хорошо. Извини меня за вчерашнее, за мою эмоциональность. Просто, я так сильно тебя люблю, что меня от этого трясёт. Я уезжаю к семье, там проблемы нужно помочь
Ю: на пару недель что ли?
Я: нет.

Уволилась, все моментально бросила. С намерением не возвращаться больше в Москву. Были несколько недель прекрасного ощущения, не писала и он не писал. Занималась семьёй, родственниками, помогала материально всем, бытом занималась и здоровьем после операции.

(Всем материально помогала, не кому-то, а всем. А на самом деле ей помогали)

Вернулась, нашла новую работу. Сестра приехала, стало комфортнее, легче, интереснее. Переехали в другой клоповник, тратим деньги теперь только на самое необходимое.

Хочется, чтобы у неё все наладилось. Не захожу уже на его страницы, ранее поняла, что вернулся видимо к бывшей или не к ней одной.
Прокачивать пытаюсь ресурсы, возобновить связи с друзьями. Особенно экономику. Эти тряски и качели сильно ослабили моё финансовое положение, стараюсь работать изо всех сил. Купила тут квартиру в прошлом месяце, теперь есть стимул не тратить деньги на бесконечные путешествия и развлечения. Мама мне помогает продуктами и поддерживает, стараюсь быть с ней доброй и всячески баловать подарками. Получается не всегда. Очень зависит моё настроение от моего состояния (циклы, погода, все вообще).

(Живет в клоповнике с сестрой, но купила квартиру. В ипотеку строящийся объект взяла? Так и надо называть своими словами. Мама ее кормит, но она воображает, что сама маму "балует подарками". Все время воображает себя опекуншей родственников)

Ю написал через пару месяцев, как мол мои дела.
Не знала даже, что ответить, не ответила ничего.

На работе мужской коллектив, многие оказывают внимание. Нравится один, он похож чем-то на Ю. Вижу, что я ему очень нравлюсь, держу дистанцию. На работе романы заводить не хочу, надо расти по карьерной лестнице. По ОЗ он гораздо ниже, да и его цинично - саркастичные рассказы о дающих всех женщинах просто выбешивают. Чувствую притяжение к нему, как к мужчине, но останавливает что-то.

(Что ее останавливает? Корона заверяет, что она ему очень нравится. До помутнения в глазах. Но речи его презрительные о женщинах намекают, что она для него пустое место. Корона должна еще немного подрасти, чтобы она в него влюбилась)

Не понимаю, почему тянет на мужчин - нарциссов. Как избавиться от ЗВ и амплуа лошади в пальто, ума не приложу.

(Тянет не на нарциссов, а на всех подряд. Но они плюсуют и поэтому автор называет их нарциссами. Ее не любят, значит нарциссы. И посмотрите как она лошадь в короне называет лошадью в пальто. Вот до какой степени корону свою замечать не хочет)

Страшно от того, что отношений в принципе теперь не хочется. Но матерью стать хочу и семью.

Впереди новые планы, жизнь вроде бы кипит заново. Но такое ощущение, что страница с Ю не закрыта, как же мне её закрыть.

(Закрыть не страницу надо, а шкатулку свою, в которую вы насобирали собственного вранья)

https://evo-lutio.livejournal.com/806373.html

Давайте посмотрим в этом письме, как женщины сначала растят корону Спасательницы, а потом загоняют себя в яму.

afterfortyfive

Добрый день, уважаемая Эволюция! Не могу понять, как быть в моей ситуации, буду благодарна за разбор.

(Автор, у вас нет никакой ситуации, поэтому быть в ней вы и не можете)

Мне 46, в разводе много лет после второго брака, есть взрослая дочь, живем сейчас в разных городах. Несколько лет назад я уехала из Москвы из-за работы. Спустя год на новом месте познакомилась с П. Он моложе на 4 года, в то время был женат, есть ребёнок. В тот период моя ОЗ была выше (карьера успешнее). Заработок мой выше и сейчас. Роман закрутился очень быстро, много секса, его тотальное присутствие рядом, все свободное время практически. Через полгода я поняла что дальше точно развития не будет (ребёнка я родить наверное не смогу уже, ничего нас не связывает) и надо расставаться.

(Он женат и разводиться не собирался, но она сделала вывод, что решила бросить его сама по той причине, что не сможет родить. А зачем от женатого рожать? Вот такая вот "хозяйка жизни", которая даже представить не может, что все зависит не только от нее - это и есть болванка для короны Спасательницы)

Плакал, преследовал, просил. Я сдалась. Достала щипцы, как будто мстила ему. Стала требовать подарков, развода и т д. Он держался, не сдавался. Подарки дарил, не разводился. Вела я себя отвратительно. Вместе иногда в отпуск ездили, все свободное время вместе были. Так длилось около 1,5 лет.

(Вела она себя как обычная курица, а вот описывает это и правда отвратительно. Якобы он обожал ее и она снизошла, хотя ему даже жить с ней не хотелось. Ее фокус на том, как она мучила его. Хотя она просто бегала за ним с щипцами и выпрашивала отношения)

Потом его супруга «вдруг» обнаружила его обман. И стала его выгонять. 3 месяца не могла его выгнать до конца. Приходил ко мне со словами «на постой». Уходил на выходные обратно. Мне надоело и я в очередной раз его прогнала. Но, видимо не без «помощи» жены он переехал ко мне. Живем плохо. Он по большей части мрачен (теперь и я такая же). Никуда не ходим за исключением его предпочтений (баня бассейн). За квартиру платить не может («нет денег»). Квартира съемная- на мне. Продукты пополам (часто не в мою пользу пополам).

(Вот такие вот "хозяйки жизни" всегда почему-то оказываются совершенно безвольными, их любой может использовать как предмет, прийти-уйти, остаться на своих условиях, делать, что хочет, а она будет прислуживать. Как думаете, почему это всегда судьба "хозяек жизни"?)

Сейчас занимается новой жилплощадью - начал строительство дома (деньги получены по разделу имущества по итогам развода). Из отношений ушёл интерес, теплота. Я до сих пор не знакома с его родителями (Он с моими знаком). Только с одним его другом. Вижу, что «любовь» закончилась вместе с его браком. Выпивает. Какое то время я как радостная лошадь в короне воодушевленно что то пыталась «улучшить». Готовлю, подаю, убираю... Теперь все это наводит тоску. И, самое главное, все глобально у меня стало хуже: внешность, Здоровье, деньги просто как вода утекают. Я хочу расстаться, но понимаю, что я тоже ответственна за произошедшее.

(Корона Спасательницы всегда прикрывает зависимость, вы помните? Не хочет она увидеть, что сама прилипла к равнодушному мужику, хочет думать, что он зависит от нее и она несет ответственность за то, что его выгнала жена. Поэтому вместо фокуса на своей зависимости у нее фокус на том, что он без нее пропадет)

Недавно при обсуждении снятия новой квартиры (побольше) сказал, что он поучаствовать в этом не может, и что тогда, если он совсем мне надоел, ему придётся съехать в строительную бытовку которая у него стоит на участке дачном.

(А какая разница, куда он съедет? Он занимается строительством своего дома, и этот дом никакого отношения к автору не имеет, она не жена ему. Автор хочет сделать вид, что мужчина зависит от нее, хотя с первого дня знакомства она всегда была в минусе дисбаланса и до сих пор остается. Пытается сделать вид, что он ей не нужен, накручивает себя, обесценивает его, но вместо этого растет корона Спасательницы и ей кажется, что он без нее погибнет. Кто понял этот механизм?)

Кроме всего, я стала его подозревать в связях на стороне. Доказательств никаких нет, но есть четкое ощущение (секс очень любит, а у нас стало все гораздо реже и техничнее). Я давно поняла что он меня использует, причём с первого дня. Что делать, ума не приложу. Чувствую себя бессильной что- либо сделать.

(Вот она сняла корону в этом месте, смотрите. Увидела, что не нужна ему. Но локус не поправила и получилось опять, что это он вцепился в нее и использует, а не она прилипла. Отсюда бессилие, ведь контроль над ситуацией не в ее руках. Любой человек увидит абсурд в ее мучениях. Он не любит, ты не любишь, детей нет, все свободны. Но это не абсурд, это ее вранье, что она его не любит)

Появилось желание уволиться, открыть свое что то (опыта много у меня в разных областях), уехать обратно к дочери, все это время ей там тоже одиноко немного, все равно Мама нужна, хоть и большая она уже.

(Просто выгнать равнодушного мужика нельзя, просто уехать ради своего дела или своей близости к дочери нельзя, опять надо Спасательницей быть, не ему, так дочке. Дочке нужна Мама с большой буквы, а не ей дочка нужна. Вы, автор, останетесь в яме, если и дальше будете мнить себя сильной и независимой. Вы очень слабая в данный момент и очень липкая, вам нужно с этим что-то делать)

https://evo-lutio.livejournal.com/806097.html

Этот автор мне уже надоел.

Автор, пишите теперь только после свадьбы. Или сразу перед.

Потому что я назвала вас печориным, а вы телитесь как онегин.

fearbiner

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу вам уже третье письмо. Надеюсь на разбор.

Предыдущее здесь https://evo-lutio.livejournal.com/793254.html

Кстати, после его публикации и Ваших комментариев, мне написало несколько девушек. Одна из них, оказалось, живёт в 10 минутах от меня, встретились, поболтали, сходили на плохое кино :)

Вернусь к своей истории. В этот раз мне даже стыдно писать, так как наделал много глупостей, но, наверное, тем и полезнее для разбора. И расписал почти все важные диалоги, поэтому письмо достаточно длинное.

(Не нужно быть штурманом и рассказывать, чем полезно мне, а чем нет. Здесь вы обнаруживаете слабые места свои. У вас во всех письмах один и тот же баг: вам хочется распланировать и всем участникам сообщить о своих планах. Избавьтесь от этого, выиграете)


После последних событий предыдущего письма, когда она ночью сорвалась к подруге и потом пропала на несколько дней, она все-таки написала:
М - Привет. Я так понимаю, все-таки обиделся?
Я - Да нет, почему?
М - В воскресенье должны были пересечься
Я - Планы поменялись
М - Ну ладно. Перестал писать.
Я - А ты ждала?
М - Да
Я - Написала бы сама тогда, в чем проблема?
М - Я ждала от тебя
Я - ну можно было и не ждать)

И потом поздно ночью спросила сплю ли я. Спал, ответил только утром. Днём спросила какие планы, ответил и больше не писала.

На следующий день увидел анонс мультфильма "Король лев" в новой графике и, так как, мы оба его любим, решил ей показать:

Я - Привет
М - Ну привет
Я - Смотри (скидываю)
М - Прикольно

Далее спросил как дела и чем занимается. Ответила, что собирается гулять с девочками. Пожелал хорошего вечера.

(Не надо желать хорошего вечера. Просто заткнитесь. Эффект будет куда сильней. Понимаете, почему, друзья?)

На следующий день написала, спросила буду ли я в зале, ответил, что нет, так как уезжаю. Попросила написать тренировку и спросила про планы на вечер. Сказала "Если что, пиши". Так и сделал, вечером списались и договорились пойти в кино. Оказалось, что она сидит с подружками, но она их оставила и мы поехали. Достаточно хорошо сходили, ничего особенного, но вела себя весьма открыто, позитивно и чувствовал, что немного тянет её ко мне. Был уверен, что вечер продолжится, но после кино узнал, что ей надо забрать подругу и отвезти домой. Спросил не хочет ли она потом приехать ко мне, ответила, что с утра ей надо посидеть с сестрой и сразу добавила, что давай в ближайшие дни, когда тебе удобно, может даже завтра.

На следующий день написал и спросил приедет ли она. Ответила, что 80% да. Мол проблемы с машиной и она в сервисе. В итоге в час ночи я попрощался с этой идеей, так как она вроде как все ещё была в сервисе, в чем я сильно сомневаюсь (вообще первый раз слышу чтоб ночью этим занимались). Я откровенно обиделся, так как она опять заставила меня ждать без какой либо ясности.

Ночью следующего дня присылает фотографию с нашего отпуска со словами "Крутая фотка". Ответил:"Да, хорошая".

(Он не умеет затыкаться. А если бы умел, все пошло бы лучше)

Вечером следующего дня снова пишет, спрашивает как дела, говорит, что весь день лежит и ничего делать не хочет и добавила:

"Иногда мне кажется, что я до сих пор не привыкла, что я вот так одна лежу и смотрю фильмы одна".

Шланганул и спросил что она смотрит. На этом диалог закончился.

(Здесь нормально, даже красиво)

В следующую ночь пишет "Я скучаю по этим совместным вечерам". Не ответил.

На следующую ночь получаю "игнорщик". Я как раз ехал из магазина и ответил:

Я - Неправда
М - Правда
Я - Я только что доказал, что нет.
М - Что делаешь
Я - Еду домой из Ленты ( и скидываю фотографию пирога с курицей, который мы опять же оба любим)
М - Я не удивлена))
М - Завтра рано вставать?
Я - не должен
М - Может фильм посмотрим
Я - Может и посмотрим
М - ты пока подумай, а я до дома доеду
М - (через полчаса) Ну что?
Я - ну приезжай
М - Ну приезжай. Отличный ответ
Я - нормальный
М - одолжение какое-то
Я - Пирог будешь?
М - Нет
Я - Через сколько будешь?
М - 20 минут

(Здесь все хорошо. Этот парень имеет хорошие данные, но время от времени лажает. Кто-то хочет проанализировать, почему это с ним происходит?)

Приехала, пока я качал фильм и занимался другими делами, оставил её смотреть телек. Вела себя очень мило. От пирога, естественно, не отказалась. Нарезал пирог, сделал чай и слышу от неё "Почему ты меня не целуешь и не обнимаешь?". Не помню как и что я ответил. Возможно просто сделал вид "с чего бы". После чего получил ещё один такой же запрос и сказал, что давай я сначала поем. Лежим, смотрим фильм, доели пирог и снова получаю напоминалку про обнимашки. Обнял, смотрим дальше. После окончания фильма стандартная для неё история, напрямую она ко мне не лезет, а начинает всячески доставать всякими щекотками и так далее. В процессе всех этих игр переходим к сексу.

Сейчас важный момент надо отметить. В этот период я жил у родственников, так как старую квартиру сдал и новую ещё не снял. Она там была уже далеко не в первый раз, но, конечно ей не очень комфортно. Да и вообще это вводит много ограничений по поведению в целом и в секса, в частности.

На утро она не встала по установленному будильнику. Через час проснулся я и попытался встать, но она не отпускала и я лёг спать дальше. Ещё через час я всё-таки встал, не взирая на её просьбы полежать ещё и пошёл готовить завтрак.

Вставать и уходить она не торопилась, поэтому в итоге так и пролежали перед телевизором с ней ещё лишних 2 часа.

В этот день я понял, что надо поторопиться с квартирой, так как встречаться вот так реально не комильфо. И она в эту же ночь пишет "Я бы хотела с тобой больше времени проводить вместе, но мне неудобно к тебе приходить. Неудобно перед твоей семьёй".

Ответил, что у меня очень гостеприимная семья, что является правдой и ей всегда рады.

(При всех претензиях к парню девка у него такая, что взорвет мозг любому. Не вынесет скалкой как рапунцель, а именно взорвет, как злая золушка. Золушки добрые бывают, а бывают злые)

На следующий день я поехал с друзьями учиться кататься на сноуборде, так как никогда до этого не пробовал. М я предлагал поехать со мной в тот день, когда предложил ей встречаться, но она отказалась.

Выкладываю фотографию со склона и моментально получаю:

М - (Сообщение удалено)
М - Ты пипец
М - Я блин тебе года 2 говорила как хочу научиться , в итоге поехал с другой бабой
Я - Я в замешательстве. Я тебя звал, ты отказалась.
М - Когда ты звал? Я от такого не могла отказаться.
Я - Когда мы с тобой разговаривали тогда у заведения. И про бабу я тоже не понял.

Через несколько часов:

М - Ну с кем ты ездил
Я - Если хочешь проводить со мной больше времени, то познакомишься
М - Ну с девушкой, как я поняла
Я - Моей там не было
М - А где твоя была
Я - Осталась где-то в моих снах
М - Ну ну
Я - Хочешь ко мне сегодня?
М - На ночь?
Я - Да
М - Я тебе уже сказала. Жил бы ты один, ок.
Я - Понятно, ок.
М - Ты просто не понимаешь
М - Ладно

Ночью звонила, не слышал, не взял. Через 5 минут написал, что я тут. Спросила почему не взял. Ответил, что не видел. Сказала, что нужна была помощь, но уже ничего.

В 3 часа ночи, когда я уже, естественно, спал. Пишет:

"Может мы завтра вместе день-вечер-ночь проведём ? Придумаем что-нибудь."
И ещё через 2 часа:
"И вообще я от тебя ждала слов типа , М может мы проведём день вместе? Куда-нибудь поедем , что-нибудь придумаем и т.д"

Утром ответил, что день занят, а вечер и ночь можно. И где-то с этого периода я начинаю капитально тупить.

Я - Предлагай
М - Я не знаю, что предложить
Я - Ну ты когда писала, думала же о чем то или представляла. Не стесняйся, предлагай
М - Ладно, забей, видимо не очень идея
Я - почему?
М - Не зашло что-то
Я - думаешь я не хочу?
М - не знаю

(Да, здесь он тупит в самом плохом смысле. Колпачок на нее надевает, а колпачок можно надевать только на себя)

Думаю, в этот момент мне стоило просто забить и оставить эту ситуацию на её совести, но я предложил поехать в боулинг, от чего она отказалась и потом просто сказал, что вечером заеду.

Так и сделал, вечером заехал, поехали вместе смотреть квартиру. Посмотрели одну, потом должны были сразу ехать смотреть другую, но хозяин сильно задержался и мы поехали поужинать в ресторан. Очень красивый и романтичный ресторан с живой музыкой и дорогой едой. Все понравилось, поели и двинули смотреть вторую квартиру. Приехали, посмотрели, всё здорово, хотя с её стороны было мало энтузиазма.

Далее начинается полная фигня. Хозяин второй квартиры попросил подбросить его и пока мы ехали, М сказала, что ей должна была позвонить мама и попросить остаться с детьми, пока мама с сестрой поедут в магазин. Сама звонить вроде как не хотела, но я настоял, чтобы позвонила и сказал, что могу с ней вместе посидеть. Они созвонились, поругались почему-то и она попросила отвезти её домой хотя бы на время. Повёз её домой. По пути спросил хочет ли она жить со мной в этой квартире. Говорит “А почему я должна жить с тобой? Да и у меня нет денег. Я спросил причем тут деньги, ответила ну мол как друзья делить кварплату. Естественно, это стёб, так как мы много раз говорили, что мы никакие не друзья. Повёз её домой и спросил ждать её у подъезда или как. Сказала, чтоб ехал, а если что вернусь, либо сама доедет до меня.

Так и сделал. Время было около 23 часов. В час ночи я спросил что и как, ответила, что пока не знает. Что меня насторожило, так как первый раз слышу, чтоб она так от мамы зависела.

Она периодически писала и спрашивала чем я занимаюсь. В 2 часа ночи я снова переспросил и не получил внятного ответа. Ещё через полчаса спросил опять и получил ответ, что она уехала к подруге, мол ей плохо. Это меня моментально взбесило:

Я - Не пиши и не звони мне больше
М - Да что такое то
М - Что за обиды
Дальше звонок, трубку не взял
М - Ваня блин
М - Ваня
М - Я тебе ничего не сделала!!!!
Следующим днем пишет: "Может ответишь?"
И ночью:
"Вань, пожалуйста, давай увидимся"

Следующей ночью:"Я не понимаю , почему когда тебе надо было со мной поговорить , я виделась и разговаривала. А когда мне надо , так ты сразу. Вот почему так всегда получается то?"

Ответил. Ответил грубо:

Я - Потому что меня з*****л твой п****ж.
М - какой???
М - Я хотела тебя попросить провести со мной все выходные , я хотела к тебе через час приехать! Ты не зная ситуации , начинаешь что то придумывать себе! Ты даже не знаешь что я чувствую и что у меня внутри
Я - Хорошо, расскажи
М - Зачем мне чем то делиться , если это тебе не надо и не интересно ?
Я - Не хочешь - не надо. И не говори, что я чего-то "даже не знаю"
М - Ты можешь со мной нормально поговорить
Я - я же сказал, говори
М - да я не хочу тут ничего обсуждать
Я - как хочешь
М - то есть ты со мной не встретишься?
Я - Зачем? Услышать "как дела?"
М - Давай мы встретимся и поговорим нормально

Согласился встретиться. Через час она приехала к моему дому, но как я и предполагал ни о каком своём внутреннем состоянии она не рассказала, а только спросила в чем это она врет, почему я то зову её жить вместе, то не разговариваю с ней.

Говорит "ты, видимо, думаешь, что ты мне предложил жить вместе и я должна по щелчку пальцев к тебе переехать". Ответил, что это не так.

(До этого места все было хорошо, а здесь он должен был сказать: конечно. Конечно, я зову и ты должна переехать и щелчок пальцев тут ни при чем. Понимаете, друзья, почему?)

Ведь я спросил только о её желании. Опять же, живые диалоги плохо помню, но она начала повышать голос, что меня начало злить и я просто ушёл. Через несколько секунд понял, что опять все криво выходит, догнал её и разговаривали в её машине. Наконец я хоть что-то от неё услышал. Помимо повторения слов про то, что она не может по щелчку пальцев все это сделать, пожаловалась, что я уделяю ей время только ночью и что сам я никакой инициативы не проявляю.

В остальном, гораздо больше говорил я. Сказал, что если я её зову, значит я этого хочу без всяких скрытых смыслов. По ходу разговора она немного растаяла, начала улыбаться и появился некоторый блеск в глазах. По итогу сказала, что ей пора ехать домой, поцеловала и уехала. Добавила, что встретимся и поговорим на днях, когда мне будет удобно.

Через пару дней я снял квартиру и позвал её провести время вместе. Забрал ее, заехали в гипермаркет, накупили очень много всего, так как квартира полупустая. Взяли еды на вечер. Спросил чем она будет завтракать. Изъявила желание поесть сырников, причём приготовить хочет сама, поэтому докупили ещё пару предметов.

Было достаточно приятно, так как мне всегда доставляло удовольствие ходить по магазинам со своей второй половинкой. Несколько раз целовал её по своей инициативе, да и то она постоянно шланговала.

(Какая половинка? Окститесь, автор. Половинка - это жена, которая с вами уже несколько лет и родила вам детей. И то - половинка с оглядкой на ее личные границы. Зачем вы присвоили эту девушку?)

Приехали домой, начали готовить ужин

Процесс затянулся, так как плита очень плохо работала. Переписывалась с подругами, одна из которых оказывается живёт в соседнем доме. Говорит, что они хотят прийти к нам и с нами фильм смотреть. Я сказал, что я не против. Что её уляжем на раскладушку, а я с подругами на кровати. Она нормально отнеслась к шутке, но сказала, что не, не надо их сегодня. Хотя я реально был не против.

Поели, пошли смотреть кино. Никак себя не проявляла, никак не лезла и мои действия тоже игнорировала, мол давай фильм смотреть. Думал ок, наверно все как обычно будет, но нет, после фильма она просто уткнулась в меня, мол спать, но ничего не говорила. Все мои действия и слова пропускала мимо. Я опять начал беситься, так как был настроен на секс. Начали вылезать все баги. Сначала я щипцами пытался вытащить внимание, потом начал обвинять, что она мне говорит одно, а делает другое. В итоге спросил: "Ты вообще рада, что ты здесь со мной?". Ответила "Не знаю, скорее да, чем нет". Я вообще ушёл в аут, отвернулся и лежал злился. Кое-как уснул.

(Вот здесь, когда его вложений накопилась гора, он должен был бы красиво и шумно ее послать. Выпроводить на такси. И найти себе трех новых девчонок. Тогда его СЗ для нее поднялась бы до +6)

А дальше я совсем налажал и ранним утром разбудил её с приставаниями. Она оттолкнула меня, сказала, что сейчас уедет, но не уехала, встала попить и вернулась спать. С утра, как я и думал, уехала сама, но приготовила сырники и убрала всё за собой.

Забыла у меня зарядку.

Днём написала, сказала, что забыла зарядку. И далее:

М – Ты мне, я так понимаю, ничего сказать не хочешь?
Я – Спасибо за сырники, вкусные
М – А ты, видимо, не понимаешь. Прикольно.

В итоге вечером позвонила с наездом по поводу зарядки, разговаривала грубо, и позже я её попросил пообещать мне больше меня не беспокоить. (Дурак)

М – Охренеть
М – Хорошо
М – У меня просто нет слов
М – Ты видимо думал, что восстановить всё будет просто. Я думала все постепенно, но у нас видимо разные взгляды.
Я – А ты сама хочешь?
М – Если я вообще ничего не хотела, то я бы как минимум не общалась с тобой. Я человек, у меня есть эмоции и чувства, ты для меня не чужой, ведь мы прожили вместе немало времени. У меня остались чувства, не так как раньше, но всё же.

Спросил было ли ей приятно проводить прошлый вечер вместе. Ответила “Да. Как будто мы и не расставались, если честно”. Дальше я развернул монолог с разными соплями, но она уже ничего толком не отвечала. Сказала только, что не уверена в нас.

На следующий день я привёз ей её зарядку и уехал, так как она общаться не хотела совершенно. Вечером встретил её в зале, подошёл поговорить, но она тоже была без настроения, поэтому разговор был так себе. Узнал только, что она обижена, что вот она от меня уехала, а я даже ничего не сказал.

Разошлись и с тех пор я её не трогал.

Как обычно, во мне бушуют эмоции и очень всё это раздражает. Добавлю, что как только она появляется в моей жизни, у меня сразу слетают все настройки и я начинаю на многое забивать. В том числе почти не читал блог в этот период.

И я включил ищейку. Увидел альбом в одном из заведений, где она была в один из вечеров с подругами, но и там же есть фотография её бывшего. Причём это вполне вероятно может быть тот день, когда она уехала к подруге, мол ей плохо.

(В минус ушел, когда она ушла в плюс и не разозлился, а включил Ищейку. Нет, автор, вы не печорин. Вы выбрали быть онегиным)

Сижу терплю, как бы не сорваться и не сделать ещё глупостей. Сам понимаю, что надо оставить её на некоторое время точно. На данный момент 2 дня не разговариваем. Есть мысль через пару дней просто позвать её с собой опять в ту же самую икею, так как мне надо много чего там купить. При этом страшно бесит мысль, что она скорее всего меня обманула и уехала тогда веселиться.

И вот только что, пока смотрел историю переписки, случайно задел рукой и сделал ей аудиозвонок, почти сразу сбросил. В общем, одни глупости в последнее время.


Завтра иду в турагенство, может всё-таки подберу себе тур и улечу ненадолго до нового года.

(Надо девушку другую найти. Пока вы боитесь изменить ей, вы так и болтаетесь в минусе дисбаланса)

Чуть не забыл. У неё день рождения 1 января. Не знаю как быть в такой ситуации. Поздравлять или не поздравлять?

(Конечно нет)

https://evo-lutio.livejournal.com/805727.html