Были уже такие письма. Может вспомните и ссылки дадите.

Я всегда одно и то же таким девушкам и мужчинам пишу. Если вы настолько религиозны, что религия определяет ваш жизненный уклад, ищите такого же религиозного партнера. Не пытайтесь заставить светских людей выполнять религиозные правила. Не думайте, что ради любви к вам человек изменится и вы как духовный светоч поселите в нем лучи веры. И наоборот, если вы - воинствующий атеист, отстаньте от религиозных людей и не пытайтесь наставить их на путь правды.

Понимаете, друзья, почему так важно соблюдать принцип уважения к своей и чужой вере или невере?

bestwomanever

Уважаемая Эволюция,

спасибо Вам огромное за блог.

Надеюсь, письмо покажется Вам интересным для разбора.

Мне 28 лет, европейское образование, хорошая работа, замечательные отношения с родителями, есть друзья и хобби. В прошлом году купила квартиру в родном городе в строящемся доме на случай моего возвращения.

Ещё я верущая и соблюдающая мусульманка. Я родом из одной из тех национальных республик, где половина населения русскоговорящие и наша нация довольно ассимилирована. По внешнему виду мою принадлежность к данной религиозной группе не определить. Моя вера в моём сердце.

У меня никогда не было романтических отношений-я даже до этих выходных и не целовалась ни разу. В старших классах школы была проблема с лишним весом, хотя мне с моими олимпиадами и дополнительными занятиями было не до этого. Но я постоянно была в кого-то влюблена-это давало вдохновение в учёбе.

В университете у нас была компания из 2 девочек и 2 парней, мы везде были вместе. Наверное, нравились друг другу все немного. Эти отношения удовлетворяли полностью потребность в общении с противоположным полом. (Потом с парнями наши пути разошлись, а девушка жо сих пор моя лучшая подруга.) Мои платонические влюбленности при этом всегда были со мной.

Потом я выиграла грант и переехала в Европу.

Закончила университет, завела круги общения, нашла престижную работу.

Здесь же я стала осознанно верующей и не могла себе позволить ничего лишнего. Хотя у меня очень много друзей-мужчин. С некоторыми наша дружба начиналась с романтического интереса с их стороны, но постепенно все становилось действительно дружбой, потому что я веду себя, как свой парень - мне интересны и машины, и в футболе я разбираюсь.

(Здесь зеленый виноград, причем особого сорта, вредного не только для любви. Легкий флирт в начале сменялся дружбой, отчасти потому, что она держалась прохладно, но в основном потому, что она была не очень интересна как девушка. Была бы интересна, ее бы штурмовали. Но она делает вывод, что все это блокировала она сама и не отсутствием интереса даже, а посмотрите чем. Тем, что она хорошо разбирается во всем мужском, а другие девчонки интересуются женскими тряпками, видимо, и это их гендерный признак. Видите здесь презрительный взгляд на других женщин? Это - самое слабое место автора, ее корона и ее белое пальто)

Мои родители переживают, что я до сих пор одна. А мне, в принципе, хорошо: я обеспечиваю себя сама, помогаю родителям, меня ценят и уважают на работе, у меня есть люди, с которыми я дружу и приятельствую, у меня много своих интересов. Но иногда так прям хочется заботиться о ком-то.. Да и детей, наверное, скоро пора.

Я не могу построить отношений с мусульманами, потому что тогда начинается " не здоровайся за руку с мужчинами" и всё такое. Я выросла в светском обществе и подобное мне чуждо.

(Здесь ее основная проблема. Она считает себя более образованной и культурной, чем религиозные люди, но более чистой и строгой, чем светские. И для тех, и для тех она слишком хороша. Она не думает, что на самом деле она хотела бы усидеть на двух стульях, которые редко стоят рядом. Если бы рассуждала хотя бы так, ей было бы проще найти подходящий вариант. Она была бы лояльней к тем и тем, и ее возможности поиска расширились бы. А она смотрит несколько свысока на обе категории мужчин и подходящих им женщин)

Я не знаю, как строить отношения с другими, потому что для начала интимной жизни нам надо совершить религиозное бракосочетание, во время которого пара подтверждает единство и наличие Бога. И при этом намерение у обоих должно быть создание семьи на всю жизнь. Да, потом случается всякое, но намерение должно быть..

(Это должен быть соблюдающий мусульманин, который имеет подобную светскую историю: европейское образование, работу в Европе. Однако, вам надо учитывать, автор, что его требования к вам будут достаточно строгими по сравнению со светскими мужчинами. Либо вы хотите свободы и дружите с мужчинами, болтая о футболе и машинах, но тогда муж ваш имеет широкие взгляды и хочет сначала секс, потом брак. Либо вы находите себе того, кому нужна девственница до свадьбы, но не ждите от него такой степени светской свободы, к какой привыкли)

Решила попытать своё счастье на сз.

Перед НГ зарегистрировалась на тиндере (понимаю, что с учетом вышенаписанного звучит как самый идиотский вариант из всех). Но у меня был план-лайкнуть обратно всех русскоговорящих парней, имя которых говорило бы о том, что мы одной нации. И которые не делали бы круглые глаза на 28 летнюю девственницу..и, возможно, кто-то из них разделил бы моё мировоззрение.

(Интересно, что она не написала в анкете, что она мусульманка и ищет мужа, а сделала вид, что она девушка, которая знакомится в тиндере, чтобы завести роман. Это ее ошибка)

За день до моего полёта домой я на этом сз познакомилась с А. (до этого даже не заходила туда). Он почти сразу позвонил. Мне кажется, что, благодаря Вашему блогу, я очень улучшила границы и держала локус в себе, а фокус на нём, поэтому разговор у нас получился, как будто мы знаем друг друга давно. Он на год меня младше, на четверть моей нации, тоже закончил университет, по работе постоянно в командировках. Думаю, что оз у нас более-менее равная.

В тот день А. возвращался из командировки, а я улетала в Россию следующим утром. Он очень хотел встретиться, я согласилась, и он сразу после аэропорта в 23:00 приехал в мой город. (Сам он живет за 40 км от меня, но это буквально полчаса по автобану).

А. мне сразу очень понравился. Он за мной заехал. Я спускаюсь, а он стоит такой весь модный, приятно пахнущий, улыбается-меня к нему как-то странно потянуло. Он меня в щёчку поцеловал. Потом мы пошли гулять, а там дождь-я его взяла под руку и мы идём под зонтом. Он мне: ты, значит такая контактная, Да? Я говорю, что нет и сама от себя в шоке. Действительно, обычно с незнакомыми я держу очень большую физическую дистанцию.

Весь вечер меня терзало, что человек после работы, перелёта - и не поел (у нас всё было закрыто в городе). Я без задней мысли позвала его домой на котлеты. Судя по его лицу и реакции, когда я действительно начала их готовить, он этого не ожидал и отказался. В итоге просто напоила его чаем.

Когда мы сидели у меня на диване - он такой,типа, какие холодные руки, греет мне их, чуть приобнял, говорит, иди поближе. Ну я отсела, естетственно. Потом он опять начал: ну садись-, я сказала, что ему ехать пора.

Он оделся, я его обнимать, он меня не выпускает. Но при этом мне вообще не страшно. Целует в щёку сначала. Я думаю:"Блин, да пофик",- и поцеловала в губы. Засмущалась, спряталась у него на плече. Он такой, давай ещё, я говорю, что ему пора домой и отправила.

Он из дома написал, как ему приятно познакомиться, а я сказала, что мне тоже, хотя такое чувство, что я его миллион лет знаю. А. с утра написал, что сказал обо мне своей маме (он еще с родителями живет).

Все 2 недели, что я была в России у своих родителей, он постоянно мне звонил и писал. Мне было очень хорошо и я удалила тиндер. Он увидел, спросил, почему, я ответила, что просто захотелось удалить и всё.

Он постоянно говорил "про мы" и какие-то планы строил..я иногда думала, что просто болтает и не воспринимала всерьёз. Но еще в первую встречу был разговор про карьеру (он сам его начал) и в итоге потом он предложил вместе делать mba (master in Business administration)-я тоже хотела, но мне было дорого, а он нашёл неплохой университет за приемлемые деньги. Мы оба подали документы. Будем работать, а в выходные учиться.

После приезда встретил в аэропорту, подарил цветы. Субботу и воскресенье мы провели вместе (ночевать он уезжал)- пошли на фитнес, гуляли, просто валялись и смотрели фильм, обнимались. Он немного приставал, но, когда я останавливала, прекращал.

Он в первую встречу сам сказал, что давно один, а в эти выходные несколько раз поднимал разговор о том, какие же большие налоги мы платим, как холостые.

Я на это упомянула, что мне предложили работу в другом городе, а он сказал, что переедет за мной-ему главное, чтобы рядом был аэропорт..

Мне хотелось с ним целоваться, и, хотя мне сравнивать абсолютно не с чем, он делает это очень хорошо.

На этой неделе он снова в командировке (звал меня с собой, но у меня работа). Звонит каждый вечер. Сегодня сказал, что удалил тиндер-хотя я совсем не спрашивала и мне было даже неважно.. Потом перед сном в переписке попросил остаться у меня ночевать..я отшутилась вроде, а он сказал: не хочешь- так и скажи. И тут я решила попросить Вашего совета, как мне быть..

(Ей встретился мужчина, в которого она с разбегу влюбилась и которому понравилась сама. Однако, мужчина не в курсе ее планов на секс после брака, он надеется начать с ней отношения и жить вместе какое-то время. То, что она в первую встречу прижалась к нему под зонтом и сразу же позвала к себе домой, ободрило его. Он видит, что она достаточно скромна по сравнению с большинством европейских девушек в этом возрасте, но он не ожидает, что она девственница и до свадьбы ни-ни. Она не рассказала ему самого главного, хотя уже валялась рядом и целовалась с ним, и теперь его ждет сюрприз)

Он мне сильно нравится. Физически прямо очень-за мои 28 лет со мной и на улице, и в транспорте, и на учёбе знакомились, но меня никто "не зацепил", чтобы мне обнять их даже захотелось. Судя по тому, о чем мы говорим, мы похожи по взглядам на многие вещи( о религии мы пока не говорили). Мне с ним очень хорошо и спокойно.

(Она сравнивает этого мужчину, с которым достаточно сблизилась и который уже прижимал ее к себе и целовал, с прохожими на улице и незнакомыми людьми в транспорте. Она считает, что эти безразличные к ней люди должны были ее так зацепить, чтобы ей захотелось прижаться и целовать их. Автор, в своем ли вы уме? Влечение не пробуждается к незнакомым. Только у молодого парня с перманентной эрекцией может быть влечение к незнакомым девушкам в метро. У женщины нет, если она не нимфоманка. Влечение в норме возникает к тому, с кем вы общаетесь уже достаточно близко. И общаетесь в романтическом ключе. Таких у вас не было до него никогда, но они еще будут, если ничего не получится с этим. Не сравнивайте этот первый опыт ни с кем, иначе зависнете в гештальте до конца тиканья ваших часиков)

Иногда я спрашиваю себя, о чём я вообще думала, когда там регистрировалась.. вообще я была мало уверена в успехе своего предприятия и не ожидала, что так получится..

Уважаемая Эволюция, подскажите, пожалуйста, правильно ли будет, если в эту пятницу, когда он приедет, я просто скажу ему, что он мне очень нравится, но, так получилось, что у меня никого никогда не было, поэтому я прошу его подождать?

(Не правильно. Вы должны сказать ему не "подождать", а все как есть. Скажите, что вы девственница и вы религиозны. Что он - первый человек, который целовал вас, что вы хотели познакомиться и сразу же влюбились. Скажите все как есть. Если, конечно, не решили отказаться от своих взглядов и начать сексуальную жизнь прямо сейчас. Но я надеюсь, вы не готовы с разбегу отказаться от всех своих принципов ради того, чтобы удержать малознакомого мужчину)

Если он неадекватно среагирует, то, значит, я по неопытности своей чуть не сделала большую ошибку..

(А какую ошибку? Насиловать он вас не будет. Предлагать вам секс начал сразу, вы виляли и не решались сказать правду. Наверное вам хотелось посильней его разжечь, чтобы он согласился на брак без периода отношений. Скорее всего он предложит вам дружбу. Может быть попытается уговорить на секс, но вряд ли будет ради этого давать какие-то обещания)

А возможно, мне правда невероятно повезло и он влюбится в меня, или просто я буду ему сильно нравиться и он привяжется ко мне, и тогда я скажу ему всё, как есть..скажу, как для меня важна вера во Всевышнего и свадьба по исламу.. и что мне очень жаль, что я морочила ему голову и принимаю любое его решение..влюблённый способен на многое.

(Она хочет морочить ему голову дальше, просить подождать, еще подождать, обещать секс, а потом вывалить прямо, что ждать надо аж до свадьбы, которую мужчина совсем не планирует. Автор, шанс у вас и правда есть, если он сам отчасти религиозен. Но скажите ему все прямо, как есть. Иначе он будет разочарован не вашими принципами, а вашей попыткой заманить его в брак хитростью)

А если он разозлится и разочаруется во мне, то я сосредоточусь на своей карьере..

(Что за чушь? Если он разочаруется, надо будет искать мужчину среди мусульман и не строить из себя цветок редкой породы, которому нет пары на земле. Чем лучше у человека границы, тем больше партнеров ему подходят, у него оказываются тысячи потенциальных половинок, с кем он может построить близкие отношения, все более глубокие, теплые и неповторимые с каждым годом. Такой секрет хороших границ. Не запирайтесь в башню, все равно не просидите там долго, будете оттуда все время падать вниз)

С огромной благодарностью!

https://evo-lutio.livejournal.com/822523.html

У рапунцелей в письмах - очень частая проблема.

Если их что-то не устраивает в отношениях, они делают вывод, что их не любят. И заводят шарманку о расставании.

Обычно это блеф и щипцы, в надежде вытянуть доказательства любви и успокоиться.

Но некоторые мужчины соглашаются расстаться, зарыдав на прощанье и рассказав о любви.

После этого рапунцели сидят в луже и недоумевают: вот это что сейчас было? Доказательство любви или наоборот?

Не блефуйте, девушки. Сначала снимайте корону, а потом уже принимайте решение о расставании, иначе корона упадет и окажется, что расставаться вы совсем не хотели, а хотели устроить воспитательную акцию.

i_tarakanova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Год назад мое письмо было опубликовано под названием "Красив, как черт". Вчера эта история закончилась. Я не понимаю, было ли самоуважение в моем поступке, или же это были скалки и я разрушила нормальные отношения.

(Понимаете главную засаду? Она не знает, нормальные отношения были или не очень. Из-за шатающейся короны ей то кажется, что все было невыносимо, то наоборот, что все было отлично. Авторы без корон приводят ссылки на свои письма, а эта считает, что я должна помнить ее письмо или сама его найти)

Мы встречались полтора года. Почти сразу съехались, он остался как-то у меня. Потом ту коммуналку расселили, и мы переехали в другую квартиру, вместе делали ремонт.

Мы много времени проводили вместе, он познакомил меня с семьёй, все друзья стали общими. Так как круг его родителей и друзей ведёт по большому счету тусовочную жизнь, мы часто бывали вместе на разных тусовках его родителей-друзей-музыкантов-художников.

Отношения начались с подобия секс-онли. Он младше меня на 6 лет. Как я позднее выяснила, я была не единственной, с кем он общался тогда в сексуальном русле, но переписывался об этом со многими. Мы тогда вместе работали, стали проводить время вместе, но он сказал, что отношения ему не нужны, я достала щипцы "хочу отношения" и ушла. Мы не общались два или три месяца, а потом на общей тусовке снова сблизились и стали жить вместе.

Он писал мне милые записочки по утрам, перенес свои вещи и свои гитары ко мне, писал музыку. Мы готовили каждый вечер, часто собирались с гостями у нас, потом он познакомил меня со своими бабушками и родителями, мы стали ходить к нему на вечерние посиделки и оставались ночевать, ездили к бабушкам на праздники. Друзья говорили, что у него было очень много девушек для секса, и что отношения ему не свойственны. Наверное, тут я и надела корону поглубже.

В течение всех наших отношений были какие-то мелкие ситуации, которые позволяли мне видеть, что со значимостью моей все плохо.

(Когда рапунцели кажется, что значимость ее маловата, она хочет разгневанно уйти. Не поднять значимость красивым поведением, а вынести мозг или уйти. Этим рапунцель отличается от нормальной женщины, с которой можно строить отношения. Значимость ей должны по Конституции)

Мы были вместе, секс и романтика взаимные вклады были, но как-то уж очень меня смущало его общение с другими, которое он тщательно от меня скрывал. Я превратилась в бабу с веслом, готовую огреть им по башке за любую улыбку в сторону коллеги или подруги. Эта роль в отношениях меня угнетала, при том что сам он признавал свое внимание к другим только частично, говоря "я такой", "я как мой отец", "это просто внимание", "я так воспитан". Я понимаю, что вот на этом месте у меня затык: мне неясно, было ли это внимание действительно сигнализирующим, или же мне надо было закрутить гайки, поскольку в остальном все было довольно неплохо. Как-то в пылу ссоры на эту тему он сказал, что у него должно быть личное пространство. И что это общение ничего не значит. Я конечно же поспешила рассказать, что это унижает меня. Уйти тогда духу не хватило.

(Уйти духу не хватило, поэтому просто вынесла мозг. Ничего что он тусовщик потомственный, даже родители - тусовщики. Ее значимость должна переделать его и перекроить.)

Это внимание было из разряда переписок со всеми бывшими девушками, причем переписывался он с некоторыми тогда, когда я ложилась спать, а он сидел за компьютером под предлогом курсовых работ. Он просил рассказать что-нибудь, ему назначали встречи. Мне он конечно же ничего о встречах не говорил. Со всеми этими дамами он приятельствует, и что это за встречи, я не знаю. Одну бывшую, с которой встречался для секса обоюдно, добавил недавно в друзья. В какой-то момент я просто будто сошла с ума и посмотрела все его переписки. Пару лет назад он писал одной из своих подруг, что он полигам. Этого мне хватило, и я закрыла его комп.

Решила, что самоуважение страдало давно, что надо прощаться.

(Понимаете, что она называет самоуважением? Свою корону, которая должна возвышаться на ее голове, свидетельствуя, что значимость ее для него очень велика. А самоуважение - это собственное уважение к себе. Опора на себя. Вы должны определиться, нравятся вам отношения в том виде, как есть, или нет, тогда не будет маленьких обиженных глаз в сторону того, кто недостаточно вас обожает и заставляет вашу корону падать)

Мы сходили в бар друзей его родителей, танцевали там с семьёй и друзьями, хорошо провели праздники, а вчера поругались и разговор перерос в расставание. Вышли из дома, плутали по улицам и изливали друг другу свои чувства, я говорила, что не могу так больше, что нет доверия, что я люблю его, но не смогу так жить. Он говорил, что любит меня и никогда не был так долго в отношениях, что все порвал бы уже давно, если бы ему было плохо. Мне очень хотелось ему верить, но я сказала, что лучше закончить все сейчас. Он ещё много пытался отпираться и говорить, что он изменился, но я помнила вялотекущую переписку, которая длилась все наши отношения. Я плакала, он плакал, дошли до дома, начались адские приступы нежности, он просил передумать, я сказала, что всю вину беру на себя, он сидел на полу в комнате и плакал.

(Адские приступы нежности - это верхушка ее плохого "мы", которого тут гора. Если убрать из описания всю эту хрень, ситуация будет выглядеть просто. Она ему предъявила претензию, сообщив, что он должен прекратить общение с подружками и флирт иначе они расстаются, он отказался выполнить ультиматум. Все остальное - это обоюдные попытки уговорить другого принять свои условия. Он хочет тусить с девушками, она хочет, чтобы он не тусил с девушками. Но ее проблема в том, что теперь она будет сомневаться, может тусовки с девушками - это его святое право? Она сама не знает, что можно, а чего нельзя, и просит меня рассудить)

Я чуть не сошла с ума. Просил пока ничего не говорить друзьям и родителям друзей, сказал, что поживет у друга, к маме не вернётся пока. Жалел, что мы так никуда и не сьездили. Мы обнимались, было и правда тяжело просто проводить его. Перед уходом он написал записку: "Я очень сильно тебя люблю. Спасибо за всю любовь и теплоту. Ты замечательная". Я не знаю, как вытряхнуть все это из шкатулочки.

(Никак не вытряхнуть, если не снять корону. А корону вы не собираетесь снимать)

Есть ощущение, что это конец. Наверное, он не ушел бы, если хотел будущего. После этого расставания Корона упала, я поняла, что не нужна со своей серьезной любовью. Но тянет натянуть ее обратно, вернуть все, снова жить вместе и просыпаться вместе.

(Здесь у нее еще вылезло "будущее", о котором в письме ни слова. Она хотела бы предложения брака от него и надеялась, что может быть он его сделает, испугавшись ее потерять. Но она это свое желание даже осознавать не хочет)

Уважаемая Эволюция, как мне выплюнуть все крючки, отряхнуть репейник? Я искренне думала, что права перед любовью, но теперь уже не понимаю, права ли я была и что меня ждёт.

(А при чем тут любовь? В данном случае вы защищали свое право на комфорт. Перед любовью больше прав он, поскольку не предлагал вам расстаться. И все сведения о его возможных изменах накопала ваша Ищейка без доказательств. Вы имеете право защищать свой комфорт и не соглашаться на условия, в которых вам плохо, в которых у вас стресс. Однако, вы сами не знаете, каковы эти условия. То ли вам плохо с ним, то ли хуже без него. Поэтому вы мечетесь и будете метаться, пока не поймете, что дело сделано и обратный ход давать - себя не уважать)

Чувствую только то, что уходить было нужно, но его слезы заставляют думать, что он тоже любит и не хотел уходить. Назвала письмо "Есть ли шанс на его любовь", но сама понимаю, что он не изменится. Такое чувство, что я в короне, но из-под нее вижу, что не нужна ему.

(А почему он должен измениться? Вы считаете, что если он полюбит вас сильней, он разлюбит тусовки, бросит всех подруг и станет домашним?)

С благодарностью за все.

https://evo-lutio.livejournal.com/822024.html

Эта девушка пишет уже третье письмо.

Похоже, что она честно учится держать локус контроля внутри и опираться на себя в отношениях, но ее все время заносит.

То она хочет просто сбежать, то закрыться в домике и сидеть.

В последнем письме она закрылась в домике и отрастила на его крыше корону, после разбора корону эту постаралась снять, но из домика все равно боится выходить.

Друзья, локус контроля - внутри, он всегда с вами, куда бы вы ни пошли. Хорошие границы - это не закрытые границы, а открывающиеся и закрывающиеся в зависимости от ситуации, чаще открытые. Не нужно внутри своих границ неподвижно сидеть, нужно общаться.

Когда вы поймали состояние внутреннего локуса, учитесь теперь подвижности и открытости. Локус внутри, а вы должны быть открыты.

Эта ошибка у многих начинающих рыбаков, хотя я не уверена, что автор - начинающая рыбачка. Она слишком пуглива и инертна. Она похожа на не смазанную телегу, которая застревает на поворотах, а при езде скрипит. Но будем надеяться на лучшее.

seven_wind

Дорогая Эволюция, здравствуйте,

Спасибо большое за публикацию и разбор двух моих писем (https://evo-lutio.livejournal.com/790519.html, https://evo-lutio.livejournal.com/815023.html).

Хотела сердечно поблагодарить Вас за рекомендации и Ваши комментарии обо всех моих ошибках, короне, поведении в этих отношениях.

Благодаря этой ситуации тема экологического расставания и хвостов стала мне немного понятнее. Я постаралась следовать Вашим рекомендациям, переосмыслила многое.

Сама не писала, но после публикации письма в тот же день я получила два сообщения от С.

Первое с вопросом, как чувствует себя сын (его дочь, к сожалению, заболела после Новогоднего утренника). Тепло ответила, узнала как она себя чувствует, пожелала ей скорейшего выздоровления. Следом за ним пришло второе сообщение от С. с описанием его сложного эмоционального состояния, непонимания причин разрыва и просьбой объяснить что произошло и почему я так поступила.

Я искренне извинилась за свою жесткость и жестокость в отношении моего одностороннего решения. Написала о том, что любила и люблю его, что ждала развода, который он обещал и верила в то, что он все-таки состоится. А раз такой возможности не нашлось, то понимаю, что семья для него важнее и не все там закончилось. Очевидно, остались сомнения и сильная привязанность, поэтому и перевез только часть вещей. Написала, что в будущем тоже хотела бы создать хорошую семью и возможно родить ребенка, а, С. мне ничего такого не обещал и четко дал понять, что жениться больше не будет и детей более чем достаточно. Написала про мое огорчение от наших ссор и невозможность договориться конструктивно, про отдаление и охлаждение. О том, что так не могу и поэтому приняла решение завершить. Еще раз извинилась, что так жестко, в одностороннем порядке без учета его мнения и возможности поговорить.

(Ну многословно и грубовато ответственность на него перекинула, но в целом нормально. Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса - нет, не хватило бы. Понимаете почему? В прошлом ее письме я тот же вопрос задавала, никто точно не ответил. Может быть сейчас ответите?)

С. написал мне большой ответ о своей ревности, обиде на мою насыщенную жизнь, мое невнимание и его усталости от работы и высокой загрузки. Сказал, что не верит, что так можно поступить с любимым человеком.

(Мужик не лыком шит. Получил то, что хотел и стал давать обратный ход. Не потому что автор ему не нужна. Она ему нужна. Но он подумал, что у нее начался обратный ход и она теперь побегает за ним немного, как он побегал за ней. А автор уже тоже не лыком шита, хотя и раньше особо не была)

Я так устала просить прощения и зачем-то ответила, что тоже не верю со своей стороны, что можно так себя вести, такие вещи говорить и угрожать отъезом в Индию только какая ссора у нас (не надо было этого делать, но понесло)...

В конце написал, что сильно любит и желает нам с сыном счастья. Я пожелала ему счастья в ответ, поблагодарила за все и еще раз извинилась, больше не писала ничего.

(Здесь нормально все сделала, даже там, где пишет, что зря)

31 декабря написал, что очень хочет приехать, увидеть и поздравить с Новым Годом. Удивилась, думала, что мы попрощались совсем и мне немного легче было после извинений и благодарности.

Ответила, что буду уезжать по делам и смогу ненадолго увидеться. Попросил зайти домой и сына проведать. Я не готова была к его визиту и вышла к машине.

С. похудел, осунулся, мы обнялись и расплакались увидев друг друга.

Он сказал, что любит, что очень скучал, что подаст на развод после НГ и сделает мне предложение. Если я хочу детей, родим детей. Я обалдела и потеряла дар речи.

Попросила его не спешить и все взвесить, сказала, что сейчас сильные эмоции, мы оба не устойчивые и не нужно обещать того, о чем потом он может пожалеть.

Он был тверд и много просил прощения за свое поведение. Спрашивал о возможности провести НГ вместе, но уже я позвала бывшего мужа, чтобы не плакать одной в праздничную ночь и сын был рад. Извинилась и сказала, что не смогу, увы.

(Тоже ничего, нормально. Мне только последняя фраза не понравилась, в ней я вижу признаки короны. А вам видно?)

Мы поговорили около часа и мне надо было уходить на встречу с подругой. Попросил еще раз увидеться, забрать меня на машине и отвезти домой. Договорились через пару часов встретиться, проводил до подъезда. Долго обнимал, говорил, что очень любит и не хочет терять. Просил не вычеркивать его из жизни.

Я была очень растеряна и списывала все на горевание от резкого разрыва. Еще раз предложила нам обоим не спешить и дать эмоциям улечься. Поблагодарила за все. Он подарил сыну подарок и положил мне денег на аренду, я поняла это только дома, когда развернула подарочную обертку. Поблагодарила и написала, что деньги хочу вернуть, - отказался.

Сказал, что впреть будет заботиться и оберегать.

После НГ писал каждый день, звал меня в кино и просто погулять. Меня колбасило очень сильно и не было никакой устойчивости. Я отвечала на сообщения, но на встречи не соглашалась. Думала, что после такой встряски он меня в конечном итоге возненавидит и захочет наказать за мою жестокость.

(Автор, не надо быть такой трусливой. Пусть возненавидит. Вы должны себя вести нормально, честно и экологично, и вам должно быть все равно, ненавидят вас или любят. Учитесь независимости и не будете дрожать как заячий хвост. Из-за своей напуганности здесь она начинает уже новые хвосты растить. Парень закидал ее кормом и шарами, а она сидит в домике и боится высунуться)

Пригласил поехать вместе на лыжи на три дня. Не могла поехать, извинилась и отказала.

Написал мне поздравление на Рождество и после, говорил, что все еще любит и скучает очень. Сожалел, что его любовь мне не нужна. Предлагал уволиться из компании, просил моего совета. Я не могла такого советовать. Объяснила, что брала время для себя для того, чтобы вернуть себе устойчивость и не пороть горячку. Немного общались.

Я решила, что разводиться он передумал и мне казалось, что эти его попытки - приглашение в тот же формат, который у нас был до этого. Мы уже пару раз расходились и сходились и лучше в итоге не становилось.

(Видите, куда локус у автора здесь поехал? Ей нужны гараааантии. Не бывает в жизни гарантий. Нет гарантий, что я допишу этот пост. Всякое может случиться в любую минуту. Перестаньте ждать от жизни гарантий, привыкните жить в свободном потоке, тогда перестаете натыкаться на пороги и разбивать себе лоб. А иначе вы как старый драндулет, который так медленно едет по трассе от страха, что потоку машин хочется выкинуть его на обочину)

Предлагает много опеки и заботы, подвезти, помочь с поломанной сантехникой, любую помощь, которая мне нужна в том числе и по работе.

Я не понимала, стоит ли ее принимать, благодарила и говорила, что уже со всем разобралась. Знала, что если он зайдет ко мне домой - я пропаду...

(Ох, она пропадет. Например, переспит с собственным любовником, за которого всегда хотела замуж и до сих пор хочет. Вот беда-то будет. Понимаете, почему автор тянет резину? Она получает много его любви и боится, что как только даст зеленый свет, любви станет меньше. Это тоже жадность и тоже вид щипцов - вот так вот вытягивать из человека беготню и страдания. От этого в поле растут хвосты. Не тяните из человека кишки. Чуть-чуть поколебались и хватит. Учитесь видеть дозу. Все, что сверху дозы, превращается в яд)

Сегодня подвез меня с работы, сказал, что подал документы на развод, поговорил с женой и сыном, обо всем договорились. Что он тверд и уверен в своем решении. Хочет быть только со мной, очень любит, осознал свой эгоизм и просит о втором шансе. Я попросила прощения за свою невнимательность к нему и холодность. Не понимаю как выровнять это все...

Я читала Вашу статью, уважаемая Эволюция о том, что личность гибкая и динамичная, все меняется и можно научиться держать баланс. Но я не знаю, хватит ли у меня сил и устойчивости. И хватит ли его порыва к изменениям.

(Автор, вот и поглядим, кому чего хватит или нет. Или вы хотите заранее все понять, увидеть, нарисовать черновик и исправить ошибки?)

Он сильный и неординарный мужчина с нормальными границами, опытный по части отношений. Женщин у него было много. Знает чего хочет.

(Это заметно. Но так же заметно, что вы почему-то его не уважаете. Если этот сильный человек говорит вам, что он все решил, почему вы думаете, что он врет?)

Опор моих может хватить, но нет у меня уверенности пока и спешить очень боюсь. Он меня съест, как только вернет себе устойчивость.

(Он и сейчас достаточно устойчив. У него не истерика и не паника. Немного взбудоражен происходящим, но и только. Автор думает, что она такая вкусная, что кто-то будет вот так вот стараться, чтобы ее съесть)

Сейчас просит и требует ясности и ответов на вопросы верю ли ему, люблю ли, хочу ли дать отношениям второй шанс. Убеждает, что все будет по-другому, больше заботы, внимания. Говорит, что понял, что я терпеть не буду и он не сердится на меня за такой жесткий разрыв, благодарен, что я так сделала.

Стал больше уважать и ценность моя в его глазах повысилась. Очень хочет вернуться назад, обещает, что больше не будет эгоизма и хочет семью со мной, к сыну привязался. Возможно это пока ситуативно, не знаю. Прошло меньше месяца (всего три недели на самом деле).

Я не могу понять, хочу ли я и готова начать все с начала, очень боюсь возвращения сложных отношений и моей неустойчивости.

(Чем больше боитесь и тянете, тем больше его обижаете. Вам может казаться, что без него вам будет лучше. Но вы не знаете, как будет без него. Он не отстает пока от вас ни на день. Поэтому принимайте все шаги, которые вы сами из него вытрясли. И соглашайтесь с его предложениями. Не получится ничего, значит расстанетесь. Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?)

Знаю только, что без него плохо и есть чувства. Но можно ли это любовью назвать или это зависимость такая. Потому что наши отношения как маятник - то очень хорошо, то очень горько. Нет почти середины. А так хочется немного покоя и легкости.

(Покой и легкость будет, когда вы перестанете бояться, что у вас что-то отнимут. Все ваше - при вас)

с благодарностью и уважением к Вам

https://evo-lutio.livejournal.com/821891.html

Хотя мы и изучаем все 12-ть ресурсов по отдельности, это полезно для теоретического понимания.

На практике почти всегда мы имеем дело со связкой ресурсов. Вот как мозг осуществляя какую-то операцию задействует всегда несколько участков и электрические импульсы идут от одного отдела к другому, так и поток в одном ресурсе всегда связан с другими.

Полноценный поток - это квинтэссенция четырех стихий: огня, земли, воздуха и воды. Об этом писал отец алхимии (и арабской, и европейской) Аристотель. Одна стихия может быть акцентирована больше, и тогда мы говорим, что это поток в каком-то конкретном ресурсе.

Давайте для примера рассмотрим, каким образом ресурс имиджа связан с ресурсами секса и любви. Ресурс имиджа относится к стихии огня (на моем сайте есть круг ресурсов), для имиджа имеет значение только личный магнетизм, однако большинство людей под имиджем имеют в виду ресурс здоровья (стихия земли), состояние тела, кожи и волос. Эти два ресурса и правда связаны, поскольку магнетизмом можно наполнить только физический образ. Огонь для человека всегда связан с землей, развести и поддерживать костер можно только на земле. И альтруизм и искусство (два других огненных ресурса) должны быть связаны с работой и экономикой (двумя другими земными ресурсами), иначе это воображаемая прокачка ресурсов, а не реальная.

Как правило, имидж людей интересует ради получения доступа к ресурсам любви и секса. Некоторые еще о дружбе и работе думают, когда занимаются имиджем (хотят производить впечатление на друзей и коллег), но большинство в основном - о сексе.

Любовь - это воздушный ресурс. Главное, за что отвечает этот ресурс - это за формирование личных границ. Учась любить другого, человек начинает осознавать субъектность людей и начинает строить отношения, что есть - построение красивых границ. Построить отношения - это значит сформировать границы.

Секс - это водный ресурс. Вода - это эмоциональная сфера. Для секса имеют значение ощущения и чувственные переживания. Обычно люди, недовольные состоянием своего секса (а это большинство людей) имеют либо аддикцию, либо фрустрацию, но те и другие хотели бы стать сексуально более привлекательными. Аддикты, чтобы получать секса больше, чем они получают сейчас, фрустранты, чтобы получить тех партнеров с большой ОЗ (по имиджу и экономике), секса с которыми им захочется, или такой уровень страсти от партнеров с равной ОЗ, чтобы те активней инициировали секс. Всем знакомы рассуждения рапунцелей и онегиных, что им нужны либо принцы и модели, либо сильно мотивированные партнеры ("чтоб горел и меня зажег"). Для всего этого нужен хороший имидж, как им кажется (и резон в этом есть, однако будь их имидж лучше, планку ОЗ партнера они еще больше задерут из-за своей короны).

Любовь люди тоже связывают с имиджем и тоже хотят получать больше и аддикты и многие фрустранты. У фрустрантов планка обычно задрана на нереальную высоту, но и они не откажутся от любви кого-то с большой ОЗ. Умозрительно могут отказываться, выглядывая из зеленого винограда. А стоит кому-то достойному обратить внимание, их башня рушится как пряничный домик и фрустрант превращается в аддикта. Людям хочется любви, поскольку для многих это значит дармовой источник социального одобрения в самом лучшем виде. Некто, кого человек назначает Лучшим, считает Лучшим его. Это ли не рай? Возвращение в сладкие эмбриональные воды и слияние с божеством.

Многие люди преувеличивают связь любви и секса с имиджем. (Между любовью и сексом тоже связь не такая уж простая, но мы об этом сегодня не будем). Некоторые настолько зацикливаются на имидже, что видят его не только верховным, но и чуть ли ни единственным ресурсом. Особенно женщины этим страдают. Хороший имидж кажется гарантией всех ресурсов. И любовь будет, и секс, и экономика, и дружба, и семья, и даже работа и искусство. Красивой женщине открыты все границы, все ее хотят, и в любовницы, и в жены, и в подруги, и даже на работу возьмут, все ее внимательно слушают и дают ей кредит доверия во всем.

Прокачанный имидж действительно способен на многое, однако прокачка имиджа невозможна при фрустрированных ресурсах любви и секса. Хваленый имидж хищников построен на том, что у них есть сексапил и сексуальность (прокачанный ресурс секса), идеальные границы (хороший ресурс любви), прекрасный ресурс здоровья и нередко хороший ресурс экономики (они умеют инвестировать деньги и организовывать красивый быт, поэтому у них есть лоск). Посмотрите, сколько ресурсов участвуют в их имидже. А люди очень часто имеют в виду физическую сторону имиджа: хорошую фигуру, кожу, черты лица и волосы и немного стиль одежды.

Это то, что сразу же обращает на себя взгляд при начальном знакомстве, но если нет динамической стороны имиджа, имидж нельзя считать прокачанным. Динамическая сторона - это то, как человек разговаривает, двигается, какой образ создает, насколько целостный этот образ и гармоничный, сколько удовольствия доставляет созерцание этого образа и взаимодействие с ним. Нередко невзрачный с первого взгляда имидж оказывается завораживающим при дальнейшем общении, а яркий имидж надоедает и утомляет быстро, поскольку при общении вскрываются множество дефектов и недостатков образа. Девушка, похожая на лесную нимфу ведет себя как торговка на базаре и вот уже не видно никаких ее нежных черт. Парень, выглядящий как бородатый викинг суетится и тараторит и вот уже не видно никакой брутальной красоты. Неправильно выбранный стиль даже физическую красоту может скрывать от глаз. Это те самые случаи, когда выраженная Д одевается как С или выраженный С подает себя как Д. Динамическая сторона имиджа влияет и на физическую сторону. Выражение лица во многом определяется тем характером, который вы бессознательно пытаетесь выразить как "себя", свою персону, внешний образ. Если вы кажетесь себе не таким каким являетесь физически (более рослым и мощным или более стройной и юной) ваша маска лица будет уродливой из-за того диссонанса, который возникает.

Уродливо все, что нарушает гармонию. А гармония - в свободном течении потока, в спонтанном движении по красивому руслу. Правильный имидж создает то самое свободное и красивое русло.

То есть по-настоящему хороший имидж опирается на другие подключенные ресурсы, поэтому нельзя говорить, что он заменяет или обеспечивает все остальное. Он дает аванс при начальном знакомстве, на красивого человека все смотрят, открыв рот, его выделяют в безликой толпе. Можно сказать, что человек получает аванс СЗ, его СЗ резко вырастает при начале общения, но если выясняется, что человек глуп или имеет плохие границы или его сексуальность - в районе нуля, к нему быстро остывают, и могут даже раздражаться на обман своих ожиданий, словно вложились куда-то, а дохода не получили.

Бывает, что молодые симпатичные девушки встречают жестокость мужчин, которые изначально едва не рухнули перед ними на колени, обалдев от красоты. Мужчина встречает девушку, словно сошедшую с обложки журнала, воображение рисует ее нежность, чувственность, доброту и чистоту, и он обращается к девушке так, как обращался бы к своему женскому идеалу. Он говорит с трепетом, он то и дело благодарит за время проведенное рядом, он дает много красочных обещаний. А потом эта выросшая до неба СЗ девушки начинает падать. "К красоте приглядываются" и "с лица воды не пить" говорят в народе. И "встречают по одежке, провожают по уму". Девушка оказывается не так уж нежна, чувственна и добра, она обычный человек, да еще и избалованный бойкой мужской симпатией и многочисленными обещаниями опеки. При падающей СЗ каждый недостаток девушки виден через увеличительное стекло, а еще раздражают щипцы уже данных обещаний и ее ожиданий. Именно это часто выглядит как мужская жестокость, а иногда и является ею. Красавицу в письме легко узнать именно по этому сценарию, даже не видя ее фото. Эти девушки вечно встречают "абьюзеров", то есть сталкиваются с тем, что мужчины сначала падают на колени, а потом ведут себя очень холодно или грубо. Это плата за кредит СЗ.

Имидж - это отдельный ресурс, этот ресурс работает сам по себе, когда речь идет о незнакомых людях. Если у вас отличный имидж (пусть это даже внешний ресурс, от природы), вам действительно будут легче открываться двери. Вам будет легко познакомиться и понравиться незнакомому человеку. Вам будут давать кредиты СЗ.

Но это как подарок феи. Бал закончится быстро и ваша карета может превратиться в тыкву. Вы должны очень хорошо представлять себе, что кроме имиджа вам нужно что-то еще, и если между отличным имиджем и остальными ресурсами вашими огромная разница, вы рискуете проваливаться в яму СЗ, то есть будете натыкаться на чужие пороги, и вам может даже казаться, что с вами знакомятся одни сплошные печорины, и это скалы. Это не печорины и даже не очень онегины. Пороги вызваны тем, что ваш имидж намного лучше других ресурсов. Вам нужно помнить о тыкве, и тогда вы во-первых, будете заниматься другими ресурсами, не надеясь все получить за красивые глаза, а во-вторых, не будете доставать щипцы каждый раз, когда ваша СЗ немного упала, вы будете готовы к этому, поскольку изначально она немного завышена из-за восторга перед вашей физической красотой. После того как ваша СЗ немного упала, она еще может подняться, если вы не будете тянуть щипцами то, что у вас отняли, а вы уже успели присвоить.

Но это что касается красивых людей. Они вечно преувеличивают роль имиджа и не обращают внимание на границы в общении и сексуальность. В ресурсах секса и любви у них большая корона Сокровища. Им кажется, что секса с ними - чем больше, тем лучше, особенно если они эмоционально выражают свою радость, стонут и визжат (рычат, если сокровище - парень). Про любовь они так же думают: чем быстрей они сольют границы, тем второму приятней. Они ведь такие красивые, все хотят их присвоить быстрей. И да, это может вызывать радость партнеров, но только в первый момент.

На самом деле, имидж - это имидж, это очень важно и хороший имидж дает много социальных бонусов. Постоянно дает! Просто сначала сам по себе, а потом в связи с другими ресурсами, вместе с ними. Но ресурс секса - это другой ресурс, он связан с развитием чувственности и способности взаимодействовать с чужой чувственностью. Как хороший имидж связан с тем, что вы формируете гармоничный образ для восприятия других людей, так хороший ресурс секса - это способность вовлекать другого человека в свою сексуальную игру и вовлекаться в чужую. Для этого мало быть просто красивым. Как и для любви мало быть просто красивым и умным. В вас влюбятся, но дальше вам придется строить отношения, которые смогут приносить радость вам обоим.

Но бывает и другая корона Сокровища, которую надевают люди, чтобы закрыть дыру в имидже.

Часто встречается мнение и сегодня в ленте своей видела, что для секса и любви не имеет никакого значения внешность. Что секс и любовь - это нечто совершенно не связанное с красотой.

В пример приводят ситуации, когда СЗ человека уже очень велика или когда планка очень сильно занижена из-за сексуальной аддикции, или когда на восприятие влияет какой-то специфический фетиш.

То есть пишут, например: "Больше всего я хотела одного мужчину, который был толстым". Да, потому что его СЗ была велика. Или: "Моя жена для меня самая сексуальная, хотя уже немолода". Да, потому что ее СЗ велика. Или: "Казановы любят разных женщин". Да, потому что разнообразие в сексе им дороже всего остального. Или: "Нет некрасивых женщины, есть мало водки". Да, потому что водка растормаживает заднюю кору, контроль снижается, а либидо повышается, как результат - эстетическая планка занижена.

Но это не значит, что вас в толстом виде многие захотят. Кто-то, для кого ваша СЗ будет большой, да. Но как вы вырастите свою СЗ, если с вами никто не захочет начать отношения? За счет чего-то другого - пожалуй. Но не думайте, что имидж не имеет значения. Имеет и вам придется придумать, как именно и за счет чего обойти свой изъян. Может просто сделать его меньше?

Бывают сексуально привлекательные люди вопреки плоховатому имиджу. Их сексапил работает на притяжение вопреки тому, что их внешний вид отталкивает, и эти случаи достойны изучения. Исключения подтверждают правила, потому что выясняется, например, что надо иметь сексапила в три раза больше, чтобы компенсировать отталкивающий имидж, или иметь отличные границы, чтобы завораживать общением, или иметь харизму звезды, которая покрывает физические недостатки.

То есть корона Сокровища все время мешает сравнивать людей при прочих равных, она награждает себя каким-то воображаемым преимуществом и мешает замечать преимущества реальные.

Если у человека хороший имидж + корона Сокровища, он не будет видеть важность других ресурсов и будет думать, что может за счет имиджа вызывать и удерживать любовь и иметь много секса. Это будет выливаться в описанный выше сценарий. Красавица будет легко сливать границы, а потом щипцами и скалками добивать свою упавшую СЗ. То же самое происходит с красавцами. Есть молодые мужчины, крупного от природы телосложения, которые легко накачивают красивые мышцы и считают, что больше ничего не нужно, чтобы девушки их любили. Однако быстро выясняется, что в сексе с ними скучно, а в общении они зануды и нытики, поэтому девушки то штурманят их (пытаясь сделать человека, ведь фактура хорошая), то тянут вложения (пытаясь компенсировать раздражение от общения с ними), а потом бросают. Красавцы остаются в уверенности, что сами бросили этих девушек-штурманов или попрошаек, и оплетают свою корону зеленым виноградом. Вместо того, что бы развивать границы и сексуальность. Сексуальность возможно развивать! Главное не идти по пути всякой ерунды, как многие фрустрированные люди, считающие свое либидо превосходным. Я читаю иногда в ленте, то про смазки, то про эпиляцию лобка, про другую хрень. При чем тут вообще сексуальность? Это может быть интимной гигиены касается, но уж точно не сексуальности. Как и секс-марафоны. Путь к фрустрации, а не прокачка. Свингерство и хард-бдсм тоже к сексуальному развитию не имеет отношения, это тяжелая артиллерия по рецепторам, которые не реагируют на нормальные стимулы. Плохая ситуация скорее, а не повод для подражания.

Если у человека плохой имидж + корона Сокровища, он будет обесценивать важность имиджа. Он будет убеждать себя, что любить за красоту - пошлость, а хотеть молодых и красивых - лукизм, эйджизм и сексизм. Под такой короной ресурс имиджа и дальше будет разрушаться.

Куда полезней корону снять и увидеть ситуацию как она есть. Недостаток одного ресурса можно компенсировать другим. У всех свои сильные и слабые стороны. Но это не значит, что какой-то ресурс полностью заменяет другие, даже если он хорошо прокачан. Все ресурсы достойны внимания. Пусть любимые ресурсы и те, в которых вы одарены от природы, будут занимать больше вашего внимания. Но не обесценивайте другие, имейте в виду свои слабые стороны. Это важно для того, чтобы компенсировать свои уязвимости и чтобы постепенно их устранять.

Как у вас с этими тремя ресурсами? Можете оценить без короны, но и без жалоб? Жалобы - это тоже корона. Вы исходите из положения о том, что у вас это должны быть (другие вам должны или вы себе должны, не важно), а этого нет, вот вы и обращаете стон на деревню дедушке. Вместо того, чтобы просто это учитывать и думать, как изменить.

И в целом давайте обсудим связь этих трех ресурсов. Не только у вас, а вообще.

https://evo-lutio.livejournal.com/821359.html

В посте про колпачки я предлагала задачу и мне было важно проверить, насколько мои комментаторы учитывают поле.

До того, как человек научится видеть поле и тем более работать с ним, он должен научиться хотя бы его учитывать.

Учитывать поле - это значит понимать, что значимость любого действия зависит от обратной связи.

Большинство людей привыкли мыслить вне поля. Поле - это взаимодействие сил, а в картине многих людей сила одна - их воображаемая воля.

Это эгоцентричная картина мира, где в центре находится действующий субъект, а вокруг инертные объекты, по отношению к которым он действует.

Если вы будете обращать внимание на типичный ход рассуждений человека, вы увидите эту картину везде.

Это настолько привычно, что когда я пытаюсь обращать на это внимание, многие сначала не понимают, о чем вообще речь.

"Мне никто не нравится", - свободно говорят люди.

Или: "Мне нравится вот этот и этот, а остальные нет". Или: "На фоне вот этого, моего, все остальные меркнут".

Люди спрашивают друг друга, нравится ли им кто-то. Они делятся радостью, если им кто-то приглянулся, или наоборот, огорчением, что нет никого симпатичного.

Как люди понимают симпатию?

Это нечто, исходящее от них. Их оценка, их поток в сторону того, кто им почему-то подходит, для каких-то умозрительных целей.

Из-за такого восприятия они образуют симпатическую связь с любой фигурой, не обращая внимания на ее отношение, так, будто это предмет.

Чаще всего при возникновении симпатии взаимная симпатия тоже есть. Именно поэтому один человек нравится, а второй нет. Первый симпатизирует, открыт, от него ощущается тепло, а второй закрыт и холоден. Но сознание этот факт не фиксирует, сознание привыкает считать, что хозяин выбрал подходящего единолично. Он выбрал его, оценил и согласился. А другие ему не подошли. Факт, что другие были закрыты, уходит от сознания.

И вот эта привычка смотреть на симпатию как на собственный выбор объектов мешает не только видеть поле, но даже учитывать его. Огромный пласт реальности уходит от осознания.

Вы должны научиться учитывать поле и когда вы привыкнете это делать, вы начнете поле видеть, а потом и работать с ним.

Очень важно избавиться от эгоцентричного восприятия других субъектов. Нужно привыкнуть помнить, что у других людей есть личное к вам отношение, и это отношение не может не влиять на ваше отношение к ним, а ваше отношение влияет на обратное, и так образуется взаимосвязь, а не как иначе.

Вот мы читаем письма рапанов. Рапан - это обычный в физическом и интеллектуальном смысле человек (нередко выше среднего), который с точки зрения личностного развития находится на эмбриональной стадии или грудничковой, если проводить параллель с онтогенезом. Онтогенез - это как особь биологически развивается: зигота, эмбрион, младенец, ребенок, подросток, взрослый. А параллель с рапанами, рыбами - это что-то вроде филогенеза, то есть эволюции вида, только в обычном филогенезе нет русалок и после рыб - птицы и млекопитающие, а в нашей линейке, символической и мифологической, есть условная стадия химер (русалок и тритонов) - полурыбаков и дальше люди-рыбаки, а потом те, кто умеют летать, и ком мы говорить еще долго не будем, но многие в курсе, что магов во всех местах ассоциировали с птицами, не только шаманы.

Поэтому рапан - это не обидно. Хотя обижаться тоже иногда полезно, некоторые короны иначе не зацепишь. Эволюция от рапана до подвижной, рыбы, уже замечающей, что другие могут действовать произвольно, иногда занимает дни, но бывает что длится годами или вообще не идет. Эволюция личности имеет совсем иные сроки, нежели онтогенез и филогенез, она индивидуальна.

Так вот в письмах рапанов мы все время читаем следствия эгоцентрического восприятия мира. За другими не то что не признается субъектность, она даже не допускается, не предполагается и не мыслится. Все восприятие строится на системе, в которой вокруг Солнца (его Эго) вращаются планеты. Нет представления, что в мире людей - каждый центр своего мира, а при взаимодействии двух миров должно учитываться взаимное притяжение и отталкивание, только тогда это взаимодействие будет нормальным. И что мы видим в результате?

"Неужели нет нормальных?" - спрашивают рапаны. Они смотрят вокруг себя и не чувствуют симпатии, то есть собственного притяжения, влечения. Не чувствовать притяжения к тем, кто индифферентен не только нормально, но и хорошо, иначе бы вес той фигуры в вашем поле стал больше, чем ваша для нее, и вы стали бы вращаться вокруг человека по закону поля. Но рапан тоскует. Ему кажется, что все готовы подчиниться его царскому жесту, но он не может остановить свой взор ни на ком. Потом останавливает в силу каких-то причин, хорошо если в силу эмоционального отклика, но часто рапаны выбирают и полностью закрытых кандидатов. Избранник назначен и начинается рост его фигуры. Вот как птица вьет гнездо под воздействием либидо, так рапан создает себе гомункула, лепит его как пчела улей, плетет как паук паутину. Это у рапанов называется "любовь". Вот это одностороннее, не учитывающее второго человека раздутое и раскормленное фантазиями влечение. Рапан радостно сообщает, что весь мир померк рядом с его избранником. Мир померк! Будто мир был к услугам рапана и ждал его приглашения. "Он лучший!" - говорит рапан про избранника. "Она идеальная!" - про избранницу. Как-будто остальные люди стояли в линейку и ждали оценки, и среди них рапан выбрал себе лучшего или идеальную. Такое восприятие мешает начать отношения, еще больше мешает отлепиться от того, кому не нужно, это мешает в принципе замечать хоть кого-то, кроме своих проекций.

Это так привычно, что не обращает на себя внимание эгоцентричной дикостью. Но это ведь дикость. Надеюсь, давним читателям моего блога это уже понятно. Не нужно думать, что я придираюсь, когда я останавливаю на этом внимание всех. Восприятие вами других людей должно поменяться, только тогда кроме эгоцентричной картины мира вы начнете видеть объективную. В объективной картине мира вы никого не выбираете, пока ваша значимость не становится большой. Вы можете выбирать среди тех, для кого ваша значимость уже очень велика. Нельзя сказать, что никто никогда не выбирает. В последнем письме парень-рапан резонно сопоставил себя с Казановой. Если речь не о всяком казанове, а о сериальном, то у того и правда есть некоторый выбор, даже вполне существенный. Этот выбор не такой большой, как кажется рапану, даже Казанова не может "изменить своей женщине с каждой встречной другой", каждая встречная не согласится. Но некоторый выбор есть. А вот у автора-рапана нет, совсем никакого выбора нет. Но он смотрит на воображаемую толпу претенденток и бракует 70%.

Если не видеть или хотя бы не иметь в виду обратной связи, то есть своей значимости для человека, его собственного влечения и тяги, не увидишь ни одного субъекта, вокруг будут предметы, причем доступные и покорные твоей воле предметы.

Это и есть корона - преувеличивать свою власть над другими, свою значимость, возможности своего выбора. Если вас и правда очень любит кто-то, считать себя важным и значимым для него - реалистичная оценка. А вот когда вас не знают или знают, но знать не хотят, считать себя ценным и интересным - корона.

Но в эгоцентричной картине мира - все предметы, все послушные вассалы. Умозрительно рапаны соглашаются, что они бессильны, но в спонтанных рассуждениях сразу выдают свою корону и свои притязания на власть. Это не просто заметно из формулировок, это бросается в глаза так, что невозможно не видеть. И я очень рада, что вы тоже стали видеть это. Дальше вам будет все более странно, почему вы не видели этого раньше.

Эволюция личности обратно пропорциональна короне. Рапан живет под короной, как в раковине, корона больше, чем он и создает вокруг него иллюзорную реальность, иногда настолько плотную, что эту раковину не разбить. То же самое касается улиток, это вид рапанов. А вот рыбы уже плавают и немного шевелятся, встречают опасности, совершают фатальные ошибки, в их жизни больше движухи, если это не пескарь, который структурно рыба, а практически ведет жизнь рапана от тревожности.

Структурно - это значит буквально схему кругов Эго. Какие у человека границы, как подключены его ресурсы, нет ли дыр, адекватна ли самооценка, внутри ли его локус контроля, нет ли большого конфликта между саморегуляцией и спонтанностью. Вот что значит - структурно, с точки зрения личности. Какова ваша организация, ваш личностный костяк и мышечный корсет. От этого зависит ваша сила, гибкость, стрессоустойчивость и приспособляемость к жизни и среде, а так же запас энергии, который целиком определяет состояние, настроение, самочувствие и мотивацию.

Типы фрустрации - это про строение русла потока. Порожистое русло, со множеством преград и ям, происходит из-за плохого локуса, границ и самооценки в короне. Поэтому не бывает онегиных и рапунцелей без корон и с хорошими границами. Если онегин снимает корону и формирует границы, он перестает быть онегиным, русло его потока (например либидо, хотя в любовном ресурсе немного другой поток) больше не имеет порогов и ям. Его поток ровный, сильный, стабильный, и по прокачке любовного ресурса такой бывший онегин легко обходит печорина.

Печорин - это летающая рыба, Кустурица очень точно это изобразил, хотя имел в виду скорее всего человека с задатками шамана, но буксующего из-за личностной незрелости. Вот многие печорины таковы. Они словно получили от природы могучую силу, с которой часто не могут справиться. Их поток такой мощный и сильный, будто они прокачали ресурс. Но увы, от природы можно получить только аванс, и чем больше аванс, тем больше нужно работы. Те печорины, которым хватает духа, чтобы сделать русло пригодным для своего мощного потока, выживают и даже растут. Но многие погибают. С печориными сложно работать, поскольку эта работа касается не столько психологии, сколько этики, а этическая работа извне еще более сложна, чем психологическая. Нравственный выбор человек совершает сам.

Поэтому мы в основном говорим о более простых вещах. Корону снять несложно, стоит только понять, что она есть такое и насколько она портит жизнь. Границы сформировать тоже не так уж сложно, главное поставить на место локус и научиться видеть в других людях точно таких же субъектов как ты сам. У большинства людей именно такие проблемы и в этические дебри им лучше не лезть.

Если ваша личность несформирована и вы находитесь на эмбриональной или грудничковой стадии личности, этические рассуждения - это белое пальто, которым вы прикрываете свои слабости. Вы не научились стоять на ножках, вы все время ищете к кому бы примкнуть. Так о какой этике вы говорите? Этика - прерогатива сильных. А ваша доброта - это страх. Ваша щедрость - это страх. Ваша любовь - это желание халявы. Желание халявы и страх - вот основные ваши мотивы, а вы называете это щедростью, любовью и добротой.

Честный цинизм и то смотрится лучше, поскольку за ним хоть какая-то рефлексия, понимание своей и чужой выгоды, то есть начало формирования границ.

Белое пальто - это самая первая и самая главная психзащита, которую необходимо снять, чтобы начать эволюционировать, выйти из инертного состояния и развиваться как личность.

Под белым пальто как под снегом замирает любая жизнь. Спит до весны.

Понимаете, что такое белое пальто? Почему его так важно снимать сразу, едва вы заподозрили его?

Я потому и забанила столько людей за критику печориных и хищников. Не потому, что я считаю хищников хорошими, а печориных во всех отношениях лучше онегиных. Нет. Просто за критикой печориных чаще всего стоит онежье белое пальто. Капюшон этого белоснежного савана накрывает большую корону, а под короной: "Это не слив, это моя щедрость, это не слабость, это душевная чистота". В таком белом пальто вы так и останетесь рапанами навсегда, без шанса на эволюцию.

Осознаете вред белого пальто и зеленого винограда? Под ними корону просто не заметишь, а значит и не снимешь и даже не заподозришь, что объективная реальность и эгоцентричная картина мира - разные вещи.

https://evo-lutio.livejournal.com/821100.html

Дорогие комментаторы, вот вам интересное письмо для самостоятельного разбора.

virtuallogic

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

После моего первого письма в январе 2018 года (https://evo-lutio.livejournal.com/603373.html), Вы рекомендовали написать Вам письмо когда я оставлю свою даму с которой возник слив и начну общаться с другими девушками, активно прокачивать имидж. Расстался я быстро и необратимо, её фигура из моей головы исчезла, но дальше упёрся в мёртвый блок на пути знакомств и хуже того, тематики имиджа, который за целый год сдвинуть так и не смог - и прошу его анализа.

Крах тех отношений был резким. Хотелось расстаться красиво, помочь доделать ей ремонт в купленной её родственниками квартире, ощущал мощный долг. Мучали переживания что я собираюсь оставить женщину с плохими финансовыми опорами, ощущал её несчастной. В феврале 2018 на какой-то очередной пинок я внезапно взорвался и в присутствии её родни гордо пригрозил ей тотальной изменой с каждой встречной в Интернете женщиной и с проститутками, если она не прекратит властное поведение. Вылетел оттуда кувырком под угрозой полиции вместе с тонной вещей которые пришлось везти за сотни километров, и больше не общался. Не ожидал какую злобу могу от нее получить. Она объяснила, что давно не любила меня, а просто жалела ибо видела что я "ненормальный ботаник" и думала что я пропаду если меня бросить, считала себя моей спасательницей. Поняла что я гнусный мерзавец, который сразу честно не отказался от совместного ремонта. (В него я под ее требованиями и своим внутренним чувством долга залез в 2016-м и завис без энергии; отказать прямо было стыдно, тогда был мощно уверен что она меня сильно любит и я для неё сверхзначим, а я весь холодный и не ощущаю её любви. Когда после расставания осознал её огромный плюс - догадался что значит у меня раньше была корона Сокровища с невозможностью видеть что она может ко мне не гореть).

Сильно напугался, несколько дней трясло в мощнейшей тревоге, потом настроение резко улетело в эйфорию что закончилось это болото, невероятная радость пришла.

А спустя месяц резко пришла длительная тоска и вялость, спал по 11-12 ч в сутки (с конца марта и до июня). Прекратил все переписки с женщинами в соцсетях из серии "о, мне прислали смайлик и восхитились моими стихами, значит меня страстно хотят". (Летом 2017 с этими переписками радостно ощущал себя Казановой у которого много параллельных отношений с женщинами помимо основных - и который сам не торопится с встречами и сексом ибо гурман. Тогда вдумчиво планировал в текстовых файликах кому что еще писать и планы по каждой даме по пунктам в колонках Excel, маркированные разными цветами по критерию "кто мне больше подходит, к кому мне гореть сейчас посильнее, а кого на потом").

Тоска весной накрыла и работу, но за лето ситуация с работой выправилась. Сейчас освоил новую систему построения сайтов о работе с которой давно мечтал, она красивой архитектурой возбуждает творческие чувства. Думаю глобальный депрессивный накат летом снизился и за счет интенсивых занятий велоспортом и покупки лодки для гребли на местной речке. Сбросил несколько килограмм веса, исчезло желание объедаться пирожными и шоколадом.

Ближе к августу в хорошем настроении всё-таки решился позвать тех дам из соцсетей в кино и кафе - и выяснилось, что они все замужем и мужья не одобрят. Вначале резко накрывало сильным огорчением при отказе очередной дамы из списков-2017. Затем обрадовался: вместо пустых переписок я провёл практические испытания всего этого "гарема", выбросил мусор из смайликов и корону "яказанова". Не я не торопился в реальности встречаться - меня не хотели, получается зелёный виноград был, а не "я неторопливый гурман секса"! Значит можно зафиксировать убытки, не дать им разрастаться и закрыть тему "полигамии".

Затем вышел в Тиндер. Большая часть дам мне не понравилась, 70% листал влево. Через несколько дней оплатил платный аккаунт и мне поставила лайк хорошенькая девушка, началась переписка, договорились в выходные съездить по каким-нибудь музеям. Впал в сильную эйфорию, сразу нарисовалась картина романа с ней... а потом ближе к выходным получил отказ встречаться - и меня сразу качнуло в острую тоскливость и боль. Работа в этот день накрылась, хорошо что на фрилансе гибкий график. Запросил отчёт о вызванных мной её эмоциях для обратной связи - она удивилась что я в такой эмоциональной сфере запрашиваю холодную логическую аналитику. Я подумал "ладно, не совпало значит не буду залипать, послали - иди, зафиксирую убытки и пойду дальше".

Через неделю снова вышел в Тиндер. Залайкнулся с еще одной дамой. Попереписывались часик, она потом пропала. Несколько дней в голове висел её образ с аватарки с бурным фантазированием, потом поблёк и возникла какая-то "засушенность" на душе.

После ещё пары неудач в Тиндере заморозка усилилась, появился привкус тоски вместо хорошего настроения которое было летом. Сейчас напрягает то, что порой дамы ставят лайки первыми даже на бесплатном аккаунте - а я тут же замораживаюсь и сам не хочу переписываться, сильное внутреннее напряжение и размышления что я сам теперь не знаю "а хочу ли я". Пока никто не лайкает - ощущаю сильное желание чтобы завелась женщина, мощный сексуальный голод. Когда меня лайкнули или написали "Привет", начинаю в тревоге навязчиво размышлять "вот сейчас начну переписываться, вложу много сил и времени, а на выходе опять ноль будет или какая-нибудь пакость вообще." или же дурацкая рефлексия "А почему это я вдруг замёрз и начал размышлять над вопросами экономного вложения сил и времени, хотя пока никого не было, абстрактно горел желанием и не хотел ничего вычислять? Как бы быстро согнать заморозку раз уж взялся за это дело?". И не пишу им в итоге, а потом переживаю "а вдруг я упустил свой шанс? Ведь если она первая лайкнула, значит ее потребность во мне возможно была выше чем моя в ней, и на этом можно было сыграть и дальше вырастить мою СЗ для неё". А потом опять желание возникает найти женщину и цикл повторяется.

(Иногда задумываю идти к проституткам чтобы было хоть какое-то удовлетворение либидо с живыми людьми, а не с фантазиями. Думаю в Германию ехать потому там это всё официально, а то в России тревожно использовать нелегальные криминализованные услуги. Если доеду до немецких лицензированных платных дам, буду им цветы дарить и буду очень ласков с ними в благодарность за теплоту и ласку в мой адрес).

Зимой 2019-го постоянно возникает ощущение дыры в ресурсе секса и любви, непроизвольное внимание туда огромное (болевые ощущения каждый день), а поток отсутствует, заклинило будто в машине стартер работает впустую, аккумулятор садится, а двигатель не прокручивается. И засушенность внутри ощущается, в целом конкретно сейчас когда темно и пасмурно вокруг, самочувствие намного хуже чем было год назад до взрывного расставания с той дамой.

Всё же борюсь с приступами сильной апатии к жизни и общей тоски (не давая ей разрастись до полного поглощения меня) интенсивной физкультурой (бегом, лыжными походами) и радиоэлектронным творчеством к которому влечёт с детства. Пытаюсь заниматься латиноамериканскими танцами, правда пока тело зажатое и одеревеневшее, тренер успокаивает что раскрепощусь со временем.

Кроме того, по части ресурса семьи возрос дискомфорт от того, что я не могу спасти от пьянства собственного отца, который пьёт уже 30 лет, и которого я интенсивно опекаю с детства чтобы он совсем не пропал (ощущая своим долгом спасти его и заставить не пить ради его блага), но он любыми путями изворачивается и напивается, лечиться отказывается категорически. Чем старее он становится, тем мне тревожнее что он допьётся до цирроза/инсульта/инфаркта. А ему наплевать на своё здоровье, мне от этого очень больно.

1. Как перестать слишком много думать, тревожиться, в попытках познакомиться навязчиво высчитывать вклады и возможный результат от них (что ухудшает фрустрацию) и начать спонтанно действовать - не боясь неудач? А то уже год прошел после расставания с той дамой, ни одной реальной встречи не было с тех пор.

2. Могли ли от прошлых отношений неявно остаться хвосты в поле из-за неэкологичного расставания, которые сейчас мешают?

3. Где ещё остались неснятые короны и заросли винограда, которые я не вижу? Или сейчас речь в основном о фрустрациях идёт в ресурсах дружбы и любви?

4. По жизни в оффлайне замкнутый, дружу с несколькими похожими интровертами из других городов, а так несексуальное общение напрягает. (Есть опасения что люди сядут мне на шею, загрузят своими просьбами и я не смогу отвязаться от чужих дел, неприятное ощущение что я должен всем помогать и быть хорошим для всех с кем довелось общаться). Есть эмоциональное недовольство тем фактом что для поиска секса и отношений надо выстраивать круги общения в оффлайне, хотя умом хорошо понимаю что обязательно вначале надо выстраивать круги общения, без этого никак. Как преодолеть нежелание внутренней Королевы просто общаться с людьми, как начать получать энергию оттуда?

5. И ещё в любом общении напрягает то, что всегда непонятно - открыты границы у людей или закрыты? Это вызывает страхи перед общением вообще. Как ко мне на самом деле относятся? Как это научиться ощущать интуитивно, как читать взгляд других в котором это зашифровано?

PS. Я сейчас типовой Онегин или вообще черт знает кто? Что мне с собой делать чтобы появилась личная жизнь, девушки и секс? Неужели только с проститутками в западных странах?

Спасибо большое,
Никита

https://evo-lutio.livejournal.com/820807.html

Друзья, мне пишут рекомендации, что делать с блогом, но пишут, в основном, как сделать удобно для читателей.

Не нужно мне больше читателей, особенно ленивых, которым нужен особый комфорт. Пусть читают другие блоги. Капризные люди всегда чем-то недовольны, я наоборот хочу таких отфильтровать.

Удобство нужно для меня. Перестаньте советовать мне, как лучше вас любить. Сами себя любите.

И ещё интересно, многие дают советы,как просматривать комментарии, чтобы лишние не оставались. Лишних комментариев в моем блоге нет. Я читаю каждый. Внимательно. И если хоть где-то что-то не так, я пишу, что не так. И тем более, если ересь. Иногда молча удаляю, но обычно пишу, чтобы другие не дублировали. Не стесняюсь. Не бывает так, чтобы глупый или неверный и тем более вредный комментарий остался висеть без моей реакции. Только когда дело касается задач, я могу не комментировать неправильные ответы, ожидая правильные. Но и то, если совсем бред, я отмечу.

В случае писем те комментарии, на которые я не ответила, нормальные или хорошие.

Не переживайте, уж за чем-чем я слежу, так это за комментаторами. Не зря обижаются некоторые, кого я удалила. Все для пользы дела.

Комментаторы, с Рождеством Христовым!

Можете описать, что вам даёт комментирование моего блога?

https://evo-lutio.livejournal.com/820624.html

Народ, в новогодние каникулы - традиционное обострение.

Очень многие требуют личных консультаций и понятный словарь, здесь, на почту и на других моих страницах, прямо штурмом.

Личных консультаций я не даю. Жаль мне тратить время на каждого в отдельности. Не окупается оно ни с какой стороны и не может окупиться.

Порекомендовать психолога не могу. Не заслужили психологи пока такого моего пиара, пусть уж сами. В смысле не знаю я лично никого, за кого могла бы поручиться. А так, отличные психологи конечно есть.

Тех, кого я лично отберу в процессе тестирования и другого отбора, может быть буду сама рекомендовать. А пока нет, сами ищите психологов и берите на себя эту ответственность, я не буду.

Словаря не будет. Может быть будет навигатор, но дело это нелегкое, и тем, кто хочет прийти в блог и сразу все понять, не поможет.

Тут даже те, кто давно читают, мало понимают, за исключением редких, кто понимают уже многое.

Честно должна сказать, уровень комментаторов к концу 2018 заметно вырос. Это меня радует очень. Посмотрим, что будет дальше.

Новеньким, которые ноют, что ничего не понятно, делать в моем блоге нечего. Не теряйте время и скажите спасибо, что я вам это время экономлю.

Задерживаться в моем блоге надо тем, кто не ноет, кто понимает, что никто ничего за него не разжует, что надо включаться самому или идти своей дорогой.

Как думаете, с чем нытье по поводу "нипанятна" связано?

Наверное, им кажется, что я очень заинтересована в том, чтобы всем новеньким было понятно?

Заинтересована в том, чтобы меня читали, больше, чем читатели?

Или это сокровища, которые считают, что если им что-то вдруг стало интересно, все должны подорваться и дать в лучшем виде?

Привыкли немножко заплатить и получить угодливый и удобный сервис?

Здесь такого не будет, можете сразу гордо разворачиваться и уходить. Вроде это понятно должно быть на уровне чтения правил блога.

Для тех, кто читает блог недавно и хочет понять. Для неавторизованных живой журнал показывает много очень пошлой и низкосортной рекламы. Лучше завести аккаунт в жж и читать спокойно, без рекламы (платный аккаунт) или с минимумом. Ко мне эта реклама отношения не имеет никакого. В течение года попробуем перебраться на мой сайт, там рекламы не будет, но пока не понятно, что делать с комментариями и письмами. Анонимные письма я публиковать не хочу, их тогда будет не три десятка в день, а намного больше, я не смогу читать эту хрень. И по другим причинам тоже не хочу. Мне нравятся письма с аккаунтов в жж, сроком три месяца, более реальных не нужно, менее реальных тоже. Ну и группа комментаторов, которую придется как-то сформировать заново на сайте и дальше тоже набирать и фильтровать. В жж это делать привычно, на сайте будет сложней.

Если у кого-то есть идеи, как это красиво сделать, пишите в личку.

Но только пишите, если по делу и вы опытный разработчик и хорошо знакомы с этим. Маркетологам писать не надо, я сама маркетингу могу научить. Прохожим тем более не надо писать ничего. А насчет разработки - да.

https://evo-lutio.livejournal.com/820476.html

Еще один фильм про печорина.

А то многие решили, что признак печорина - маргинальность.

Совсем нет.

Маргинальным может быть и онегин. Даже в классике он такой отчасти - непонятный, непризнанный, но жаждущий самоутверждения в обществе.

Множество онегиных живут на мамину пенсию и играют в компьютерные игры, где они - супергерои и мир от них без ума.

То есть онегины бывают респектабельны, а бывают совсем нет и даже наоборот.

Признак онегина - не социальная реализация, а корона и внешний локус (слияние границ). Чем меньше корона, тем меньше онежьего.

У печорина нет короны (если корона есть, нет печорина) и есть внутренний локус (самоуважение и опора на себя). У них - свой личностный изъян, но он не в личностной сфере (не в структурной, не с самооценкой и границами связана), а в этической (там, где личность - часть социума, часть человеческого коллектива).

Поэтому печорины могут быть как маргинальны (асоциальны), так и нормально интегрированы в социум. Если так вышло, что их профессия нравится им, но и полезна социуму, они будут вполне реализованы и все равно могут быть печорины. Самоутверждение в обществе их не интересует, но они и не против него. Печорины и богаты даже бывают, имеют большие зарплаты и даже солидный бизнес иногда. То есть отшельничество - точно не признак печорина. Маргинален скорее казанова, он язычник по сути и рыночные ценности с финансовой конкуренцией ему не близки. Хотя и казанова может быть неплохо вписан в социум в силу разных обстоятельств. Но казановы чаще хиппи, а печорины - совсем нет. Они просто одиночки.

Этот фильм про печорина я уже упоминала когда-то, но в другом немного контексте.

Это "Сайонара" (1957, Д. Логан) с Марлоном Брандо. Брандо всегда почти играл печориных (лучших печориных) и сам им был по жизни. Но в этом фильме - настолько типичная печоринская история, что его стоит посмотреть всем, кто хочет понять этот феномен.

Герой фильма - американский офицер в звании капитана, летчик Лойд Грувер.



Это - сын генерала, который в юности хотел отказаться от военной карьеры и стать актером, но передумал. Ни отец-генерал, ни мать не стали давить на него, когда он изъявил желание уйти в театр (в отличие от самого Марлона, отец которого был категорически против актерской карьеры) и согласились с его выбором. Поэтому Лойд подумал и остался в армии.

Здесь уже проявляется печоринская независимость. Он хочет делать то, что считает нужным, давить на него бесполезно, но если не давить, вполне возможно, что он сам сделает тот выбор, который понравится всем. В данном случае Лойд выбирает армию, как и лермонтовский печорин, ему нравится война, там нескучно, опасно и есть где проверить силу духа. Среди печориных было и есть много героев. А вот в мирное время у них тоска.

В начале фильма Лойд бомбит неприятельские самолеты, в целом ему это ОК, но у него легкая апатия от того, что он не видит в этом личного смысла.

Служение Родине для печориных - пустой звук, личная доблесть - да, интересно. Еще большая апатия его настигает, когда его переводят в штаб, в Японию, поскольку будущий тесть, тоже генерал, планирует его свадьбу со своей дочкой. Дочка - невеста Лойда с самого детства почти, он привык к мысли, что женится на ней. Печорины женятся по расчету иногда, почему бы и нет, если не влюбляются ни в кого. Им это скучно как и все остальное, но если женщина достойная, партия выгодная и она сама очень любит, они идут на это. Невеста щипцует Лойда, тот то шлангует, то отнекивается. Он не отказывается жениться, но не торопится с этим, скорее даже оттягивает этот унылый момент, в надежде не подкинет ли жизнь чего-то поинтересней.

И жизнь подкидывает.

Он слоняется по японскому городу с однообразно мрачной физиономией (кто хочет увидеть печориных в типичной печоринской, вялотекущей апатии, посмотрите на Марлона в роли Лойда до того, как он встречает Хана-оги) и разглядывает японскую экзотику с полубезразличным любопытством, почти зевая.

Но здесь он вдруг видит Ее.

Приму японского женского театра.



Увидев Хана-оги Лойд сразу же просыпается. Настоящие печорины просыпаются вот от таких женщин - с большим самоуважением и красивой ОЗ.

Кто хочет увидеть резкий момент пробуждения печоринского потока (хотя он и у Акселя у Кустурицы был резким) посмотрите на Лойда, когда он смотрит первый спектакль с участием Хана-оги. Мрачное лицо, каким оно было первую треть фильма (инфернально сумрачным с редкими ироничными ухмылками), озаряется ослепительной улыбкой, глаза наполняются блеском. Он смотрит на нее так, будто она - это лучшее, что он до сих пор видел. Он сияет от удовольствия и лучится харизмой.

Вот гифка. Лойд впервые смотрит выступление на сцене Хана-оги.



А дальше начинается то, что так любят поминать рапунцели в башне. Та самая печоринская осада.

Хана-оги не желает разговаривать с ним, а Лойд постоянно караулит ее на мосту, по которому она идет в театр и из театра.

Вот так рапаны представляют себе печоринский напор. Караулить вопреки нежеланию другого. Причем рапаны обоего пола так представляют. Рапаны мужского пола считают, что если они будут липнуть, это и будет печоринским напором. Но есть существенная разница. Нежелание в случае печорина - формально, а по сути - желание. Иначе это противоречило бы их самоуважению и уважению к женщине.

Башня Хана-оги была не из-за короны или плюса, а по объективным и не зависящим от нее и Лойда причинам. Актриса японского женского театра не имела права общаться с мужчинами, тем более прима, тем более с американским офицером. А личная история Хана-оги, в которой амерканские самолеты разбомбили дом ее отца и ее близкие погибли, делала дружбу с американским летчиком тем более невозможной.

Тем не менее Хана-оги сразу же обратила внимание на печорина в голубой форме и между ними началась настоящая схватка, в которой Лойд упрямо осаждал крепость Хана-оги, а та ему с одной стороны противостояла, но с другой стороны с каждым разом все больше ждала, придет ли этот офицер и искала его глазами. В общем оба растили фигуры друг друга и влюблялись друг в друга на обозримой дистанции.

В конце концов Хана-оги не выдержала осады.



Она согласилась прийти в дом к солдату Лойда и его японской жене и призналась Лойду в любви. Своей прямотой и искренностью она поразила его, он был по-настоящему тронут, хотя и до этого был уже влюблен.

Помог росту значимости Лойда то, что всегда помогает печориным. Хана-оги узнает, что Лойд был смел и независим, поддержал своего солдата, женатого на японке, хотя это очень не одобрялось руководством, был свидетелем на его свадьбе и даже нежно поцеловал его невесту, не боясь скомпрометировать офицерские погоны. Независимость и смелость всегда пленяют женщин (а кого нет?) и поэтому не влюбиться в настоящего печорина женщине практически невозможно.

Они начинают встречаться, и никакой скалы у этого печорина не случается.

В этом фильме - цикл полной разморозки (там и нравственная линия и любовная сходятся воедино). Но не нужно думать, что нигде нет намека на возможную скалу. Такие намеки есть, только Хана-оги эту скалу заведомо обходит. (Сама золушка).

Во-первых, она увлечена своим делом и делает его очень хорошо, и Лойд всегда наблюдает ее немного со стороны и восхищается ею.

Во-вторых, она настолько независима, что когда Лойд зло и язвительно шутит, что после ее ухода хочет расслабиться с другими девушками, весело желает ему не скучать. У нее в принципе нет щипцов, ее любовь имеет ровный поток, без порогов и ярусов. Ее не много и не слишком мало, а в самый раз. Спровоцировать ее на выход из границ невозможно и это все больше поднимает ее СЗ для него.

В-третьих, когда Лойд заговаривает о возможной женитьбе, Хана-оги сообщает ему, что ему не стоит бросать армию, а она не сможет бросить театр. У них - разные дороги, поскольку она вынуждена выполнять долг перед семьей, как бы ни была сильна ее любовь к нему.

Холодность возлюбленной отталкивает Лойда поначалу, однако вскоре он понимает, что дело не в недостатке ее любви.

Вот как он смотрит на нее после ее отказа, размышляя о своей и ее значимости и о дальнейшей стратегии.



Ну и последняя сцена, когда Лойд решает действовать, - прекрасна.

Все, как появляется Лойд в Токио, как он входит к Хана-оги и все, что он формулирует ей, идеально с точки зрения динамики СЗ.

Он просит сказать ему, любит ли она его, она молчит, он говорит, что если нет, он смирится с этим и больше не приедет в Японию, но если да, он увезет ее с собой в Америку и они будут вместе всегда, не будут жертвовать своим счастьем ради непонятных коллективных норм (печоринско-золушкинская тема). Видя смятение Хана-оги, он не тянет из нее ответ, а говорит, что подождет за дверью. Она переодевается и выходит, чтобы лететь с ним. Без лишних слов. Их встречают журналисты, счастливый Лойд отказывается комментировать и передает слово Хана-оги.

Если вы не видели этот фильм, посмотрите. Там много интересных и важных изобразительных моментов, которые на словах не опишешь, надо видеть.

А может быть кто-то уже успел посмотреть, когда я упоминала его раньше?

https://evo-lutio.livejournal.com/820207.html

Пока новогодняя тема актуальна, давайте про колпачки расскажу, которые люди натягивают на себя.

С Новым годом это никак почти не связано, происходить это может круглый год.

Однако цели у новогодних колпачков и тех самых чем-то похожи - притвориться милым гномом.

Колпачок - это такой же полуэкологичный инструмент как и шланг, точнее - это его разновидность.

Очень многие женщины, пытаясь использовать колпачок, используют щипцы.

Бывает, что женщина подсмотрит у какой-нибудь успешной подружки тактику использования колпачков, увидит ее эффективность, и давай применять в своей практике. Но получаются у нее только щипцы.

Мужчины тоже часто нарываются с колпачками (и шлангами). Им кажется, что они так виртуозно ускользают от конфликта, а вместо этого просто сливаются "под каблук" и находят себя вдруг возле коврика.

Это происходит потому, что пытаясь что-то копировать у других, люди совсем не учитывают контекста.

Правильный колпачок обладает многими волшебными свойствами.

Он разряжает конфликт и усиливает обаяние, а иногда работает как шапка-невидимка или даже чары Крошки Цахеса, отводя от вас чужую агрессию или трансформируя ее в любовь.

Но критерии у правильного колпачка одни, как и у всех экологичных инструментов - действия-бездействия должны быть в границах.

Полуэкологичным этот инструмент назван потому, что он чаще всего бывает где-то на грани, и хорошо если вы эту грань четко видите.

Самое экологичное использование колпачков - это когда колпачок на вас надел другой человек, а вы согласились.

Чуть менее экологичное - надевать самому при согласии другого.

И неэкологичное использование - это надевать колпачок, когда второй откровенно не согласен и тем более, пытаясь перекинуть с себя спрведливую ответственность.

Как выглядит надевание колпачков другим человеком, многие в курсе.

Все короны и многие баги пограничные связаны с надеванием на другого колпачков.

Помните, сколько раз не удавалось решить задачу в постах: как использовать чужие баги?

Вот так, в основном, с помощью колпачков.

Колпачки любят хищники, рыбаки их используют куда реже и только по пустяковым поводам. В серьезных ситуациях это не очень экологично. А вот хищники постоянно используют.

Потом расскажу истории про виртуозное использование колпачков.

Пока с простым давайте разберемся.

Если вас считают глупышей, вы можете не спорить с этим и дать возможность вам все объяснить и даже сделать за вас.

Как правило, это вызывает рост вашей значимости.

Если вас считают бедняшей, вы можете не отрицать это, а дать возможность вас пожалеть и вам помочь.

Как правило, это вызывает рост вашей значимости.

Если вас считают стесняшей, вы можете не доказывать обратное, а дать возможность проявить инициативу и активность.

Корона Сокровища на вашем партнере (в случае колпачка Стесняши на вас), корона Победителя (в случае колпачка Глупыши) и корона Спасателя (в случае колпачка Бедняши) растут. Минус его растет тоже.

Давайте на этом месте я пока прервусь и задам вам вопросы.

Почему растет минус от надевания на другого колпачков?

Насколько сейчас, до моих подробных объяснений, сказанное очевидно? Видите, каким образом происходит рост значимости?

Понимаете, в каком случае это начинает выходить за ваши границы и вредит вам?

Как у женщин это превращается в щипцы? Как у мужчин это превращается в слив? Вместо роста СЗ - ее падение, то есть эффект обратный.

Можете описать ситуации, где в результате надетого колпачка происходит бурный рост значимости?

А когда нет и почему?

После такого интерактива я обязательно расскажу правильную схему использования колпачков.

И потом еще поговорим о том, как защищаться от чужих колпачков (хотя и так понятно как, короны не носить и границы иметь хорошие - стопроцентная защита от любых "манипуляций" и прочих воздействий). Колпачки - это манипуляции, кстати. В идеале колпачки - это как и шланг скорее бездействие, а не действия, но бездействия в границах, то есть когда вы действительно имеете полное право не действовать, когда реальной ответственности на вас не лежит.

https://evo-lutio.livejournal.com/819755.html

Ну как всегда тут.

Даже написать во вступлении нечего.

ms_dostoevskaya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Как и все – очень надеюсь, что моё письмо покажется интересным и попадёт на разбор. Хоть оно и длинное.

Последние отношения продержались – 2,5 года – мой абсолютный рекорд. Я себя обманывала, что это благодаря периодическому чтению ваших постов, но, похоже, читать надо было чаще и думать лучше. Сейчас понимаю, что мы с бывшим МЧ просто слили границы и «любили кактус».

(Автор думает, что чтение на релаксе моего блога исправит за нее ее внешний локус. В следующей строчке уже самое плохое "мы", какое только может быть. Они вместе слили границы с ее МЧ, а не она)

Но история не про него. Про чудесного скандинавского мужчину, с которым у меня случился яркий роман. В отношениях с ним я поняла, что ничего не понимаю в отношениях. Что не видела до этого, что такое хорошие границы. Что воспринимала спонтанность как врага. Что я и Штурман, и Училка, и Эксель в моей голове множит строчки ежеминутно. И – о чудо! – всё это оказалось возможным увидеть не потому что кто-то тебя ткнул в недостатки, а потому что прокачанный человек просто казался рядом.

(Не поэтому, а просто автор так хочет прилипнуть к пославшему ее мужчине, что готова "работать над собой")

Про меня. 28 лет, симпатичная, умею производить хорошее первое впечатление. Обычная продолжительность отношений – полгода, иногда меньше. В отношениях мужчины часто думают, что я очень хочу замуж, потому что инициирую секс, готовлю, прибираю, навожу уют (в том числе у мужчины, в том числе когда никто не просит). Замуж хочу когда-нибудь, но не горит. Вкладываюсь отчасти потому что влюбляюсь, отчасти потому что хочу чувствовать себя комфортно там, где провожу много времени.

(Здесь опять ужасный локус. Она щедрая и аккуратная в быту, а глупые мужчины делали из этих хороших ее качеств неправильный вывод)

Родом из города-миллионника в двух сутках езды на поезде от МСК. Шесть лет жила в столице, три года – в Питере. Работала по большей части на красивых должностях, гордилась собой ужасно, но зарабатывала не очень. По инициативе бывшего бросила офисную работу, сменила сферу деятельности и стала зарабатывать дистанционно, как и он. Только он зарабатывал отлично, а я – сильно меньше и нерегулярно. Он меня поддерживал, по большей части морально. Очень старался меня изменить – а я очень хотела измениться, чтобы быть с ним. Он прошёл больше 100 курсов по психологии, ещё до меня. Для меня всё кончилось скорой помощью, где не понимали, как снять боль, потому что все анализы ок. Сказали – невралгия. Пошла к психотерапевту по настоянию члена семьи – диагностировали депрессию. Стала пить антидепрессанты и на накопления уехала вместе с подругой в скандинавскую страну – волонтёрами на ферму.

(Бывший мучился с этой невнятной женщиной и помогал ей с работой, но оказался во всем виноват. Именно он стал причиной ее депрессии, ее боли, которую никто не мог снять, он виноват и 100 курсов по психологии)

Скандинав. 49 на момент знакомства. Родился в стране, куда я приехала (№1), но на много лет уезжал в другую, тоже скандинавскую (№2) – сейчас по полгода проводит в каждой. Есть дочь, на год старше меня, три внука. Женат никогда не был. Дерзкий, иногда делает вид, что хочет казаться отвратительным – но дурные манеры и небрежный вид только прибавляют ему очарования. В этом году выкупил ферму – ту, что принадлежала его семье много лет, где он провёл детство. Многие члены семьи его за это благодарили.

(Дерзким можно быть с кем-то выше по статусу, а не с такой как вы, автор. Посмотрите, какой здесь колпачок на герое и сколько неуважения к нему в описаниях ее восхищения. А ведь он намного старше)

Водит как сумасшедший, но всё контролирует. Фонтанирует безумными идеями, частенько напоминающими сказочную русскую смекалку. Он открыл для меня много нового и в сексе, и в жизни. Во мне. Когда в настроении – очень чуткий и нежный. Когда вдруг без – закрывается и уходит, потом возвращается сам, главное не давить. Женщины на нём залипают годами. Лично знаю одну, которая за ним бегает спустя шесть лет после разрыва, слышала истории о других.

(Его плюс, доходящий до раздражения, она называет "не в настроении", и уже научилась с бедняшей обращаться, в отличие от дур, которые безрезультатно бегают годами)

В мой первый приезд в его страну было очень много химии, признание «ты мне нравишься» с его стороны. Отказ от меня, потому что была в отношениях. Но мы оба стремились проводить больше времени вместе. Это привело к жарким поцелуям в последний день моего пребывания. Большего мы оба хотели (у него постоянно стоял), но я не дала. Попросила время разобраться в чувствах с МЧ, не писать мне. Писал. Ко мне вернулись реки смазки, которых не было уже года полтора.

(Реки смазки - это очень важно, но куда важней тут море плохого "мы". Объясните автору, пожалуйста, чем ей это вредит. Она не понимает)

С МЧ честно пыталась наладить отношения, но в результате взяла паузу и уехала к Скандинаву в страну №2, где он был в тот момент. Помимо «хочу не могу» был другой повод – возможность бизнеса на его родине. Нужна была помощь с пониманием законов и фин. частью бизнес-плана. Чтобы поехать, я в короткие сроки заработала приличную сумму (ну, приличную для меня на тот момент).

С МЧ расстались окончательно. Со Скандинавом было много секса, очень много. Только если обычный мой первый секс это «пару раз, но часами», тут всё было быстренько, но много раз. И он предпочитал, чтобы я была сверху. У него была проблема с «финишем», о которой он предупреждал ещё до секса – говорил, что это потому что бывшая хотела ребёнка и устраивала разговоры на эту тему каждый раз после секса. К счастью для меня, я обычно просто отрубаюсь.

(Очень много химии, очень много секса, но выясняется, что он вообще не мог кончать. То есть великолепно и реки были у нее, а у него никак. Но ей безразлично, у нее слияние и он - ее проекция. В прошлых отношениях тоже все было плохо в этом смысле, но она описывает "часами" тоже как достоинство)

Скандинав вообще много рефлексирует. На момент, когда я впервые приехала, тоже лечился от депрессии – но плохо, постоянно забывал принимать препараты.

(Здесь она еще и училка. А ведь он старше намного, напоминаю. Понимаете, почему нельзя быть училками с теми, кто старше? Особенно гораздо старше, особенно мужского пола. Хотя и женского тоже, так же почти. Но мужского - тем более)

После приезда к нему поехала к подруге в другую европейскую страну. Дней на 10. Он сначала пропал, потом стал писать и звать в страну №1. Когда ответила, что не потяну – оплатил билеты, причём не дешёвые, а удобные, хотя у самого после покупки фермы с деньгами полная Ж.

Когда приехала – сутки провели вместе отдельно от всех. Звал жить вместе, но я сказала, что для начала остановлюсь в доме волонтёров, а там посмотрим. Но когда мы оказались в кругу его семьи и общих друзей, он сделал вид, что ничего нет. Отчасти понимаю: страна маленькая, сказать одному – значит сказать всем. Но я взбесилась, заявила, что по углам прятаться не намерена и если он меня привёз чтобы вот так общаться – спасибо, мы закончили. В ту же ночь он пришёл в мою комнату в доме волонтёров и больше мы ничего не скрывали.

(Вытянула щипцами билеты, а потом скалками выбила легальность отношений, которые он планировал скрывать)

Большую часть второго моего приезда был нежен, иногда неожиданно нежен. Много секса. Иногда отдалялся, я переживала это плохо и наверняка давила на мозг. Потом поняла, что он всегда возвращается, если не давить – и вроде отлипла. А через пять недель моя виза приказала возвращаться. Обратный путь оплатила сама.

(Отлипнуть - это быть самостоятельной и независимой, а вы, автор, всегда висели грузом на его шее, большим грузом)

Вернулась в РФ, съехала от бывшего, поехала к маме в родной город. Скандинав очень звал переезжать в его страну, а поскольку я очень полюбила и её, и его, и его многочисленных родственников – согласилась. В России запросила документы, нужные для рабочей визы, с которой С. брался помочь. С бизнес-проектом ничего не вышло, но оставалась дистанционная работа. Набрала проектов. Помучила С. щипцами, что не проводил меня в аэропорт и не интересовался, как я в пути. Потом отследила, поругала себя за корону, успокоилась.

(Здесь и везде, она считает, что сняла корону, когда на самом деле ее надела. То есть взбесилась от невнимания, поразмыслила, успокоила себя, перебрала шкатулочку и затихла в короне)

Переписка была частая, в основном по его инициативе, но уже не такая жаркая. Я должна была приехать к нему в страну №2 на свой ДР, но мне задерживали перевод денег и билеты оплатил он.

Был секс, а у меня был перерыв в противозачаточных. Я уверена, что он успел вынуть, но он решил перестраховаться и купить таблетку экстренной контрацепции. Я не возражала. После этого он затеял разговор о том, что детей больше не хочет (до этого говорил, что встреча со мной заставила его снова о них задуматься) и поймёт, если я решу, что теряю с ним время. Что может быть я для себя всё решила, но он не уверен, захочет ли провести со мной жизнь. Я сказала, что тоже этого не знаю, но расстроилась. Ушла подумать. Вернулась. Сказала, что никто не знает, как дальше сложится, но время с ним для меня ценно, так что оставим пока всё как есть. Через несколько дней улетели в страну №1. Снова за его счёт, потому что мне деньги так и не перевели. Предлагала взять на себя другие расходы, как только переведут – отшутился.

(Он смертельно боится, что она забеременеет и останется на его шее и дальше. Она как все рапаны обижается, уходит подумать, сразу возвращается, решив висеть дальше)

Прилетели. В этот раз жили у него. Примерно неделю был очень ласков, нежен, готовил завтраки. Благодарил меня за то, что у него появилась мотивация что-то делать, а не просто втыкать кино на компьютере.

(Автор как коза из анекдота. Мужчина благодарен, что появилась в его жизни и ждет не дождется, когда можно будет продать эту козу)

Он и правда очень много всего переделал. Сначала просил меня вести списки, потом стал вести их сам. Антидепрессанты он на тот момент месяц как бросил пить – сначала потому что оказался без них в другой стране, потом потому что они с психотерапевтом решили после длительного перерыва и не возвращаться. Секс был не часто, но он наконец стал кончать. Сказал, что отсутствие антидепрессантов помогло, но я, конечно, сложила это в свою шкатулочку. А потом что-то случилось.

(Все это время мужчина просто ждал, когда истечет срок ее поездки, считал дни, как потом будет ясно. Но для таких авторов всегда все "вдруг")

Мы ехали из столицы на ферму, было северное сияние. Он остановил машину, позвал смотреть. Я вышла, но было холодно, о чём сказал ему и полезла обниматься. Он коротко обнял и отошёл.

(Ей хооолодно и немножко еще бооольно. Можно представить, как она надоела этому мужику)

Поехали дальше. Это был канун его 50-летия. Я напомнила, что через 40 с чем-то минут его ДР. Сияние разгоралось, он остановился снова, вышел из машины и стал звать. Я сказала, что круто, конечно, но мне холодно, я устала и не пойду. Он разозлился и сказал, что если я сейчас не вылезу из машины, он меня вытащит.

(Она поселилась у него за его счет и только ноет, ей не интересно ничего кроме обнимашек. Она маленький липкий и голодный рапан, вот с чем связана ярость мужчины, а не с тем, что он абьюзер)

Я решила, что он шутит – никогда агрессии с его стороны не было. Когда поняла, что идёт к моей двери злой, решила выйти сама, не провоцировать конфликт – тем более, с нами был знакомый. Вышла, снова спросила, не обнимет ли он меня хотя бы. Он ответил что-то очень резкое, я охренела, разозлилась, залезла в машину и хлопнула дверью. Дальше ехали молча.

Как высадили знакомого, спросила, что за херня это была? Спросила, могу ли я решать, когда я хочу вылезать из машины, и когда нет. И почему вместо того, чтобы сделать этот момент романтичным и обнять меня, он повернул всё вот так? Он спросил, может ли он сам решать, когда хочет меня обнять, а когда нет. Я заткнулась. Потом прорвало на слёзы. Когда доехали до дома, он ушёл внутрь, я осталась реветь. Он не вернулся за мной.

(Вот так большинство рапанов защищают свои границы. Совсем не замечают, как они постоянно атакуют чужие границы и требуют заботы и любви. Но на любую просьбу со стороны - крики "это мое!" Мужик впервые что-то попросил - посмотреть с ним северное сияние накануне его ДР. Она и с этим не справилась. Ей хоооолодно. При этом она врет, что влюблена в его холодную страну)

Я хотела отстать, но понимала, что завтра праздник и не хотела начинать его со ссоры. Подошла к нему, спросила, не хочет ли он поговорить. Он попросил меня лечь спать. Или заняться своими делами, или что угодно, но оставить его в покое. Я поставила ему на стол бутылку водки, которую ему подарили, ушла заниматься делами по хозяйству. Через некоторое время он вышел, спросил, разве я не устала? Ушёл спать в отдельную комнату.

Всё это списала на ДР и грянувшую цифру, по поводу которой он много переживал и называл себя старым. Но с тех пор всё изменилось.

(Надела на него 151-ый колпачок глупыши и бедняши, но в этот раз не сработало)

Он потеплел через несколько дней, будни стали весёлыми. Много шутил, трогал, был нечастый, но секс – с его финалом. Спал отдельно, на уговоры и вопросы говорил, что иногда ему нужно пространство. Я спала плохо, сходила с ума. Старалась не грузить, быть весёлой и заботливой – но у меня всегда всё на лице написано, так что выглядела я, наверное, липким ковриком с куриной гузкой вместо лица. Он провёл со мной в обнимку пару ночей, после того как я на несколько дней уезжала. И снова отдалился.

(Не ковриком, а все той же гирькой над его головой. Он даже спать решил отдельно, чтобы хотя бы во сне гиря над головой не качалась. Но он был веселым, потому что в этот момент уже твердо решил продать козу)

Он уезжал из страны раньше меня дней на 10. Накануне отлёта вызвал на разговор. Сказал, что с рабочей визой поможет, но возможно, мне стоит найти себе другой жильё в следующий раз. На ферме (не его), у брата, у бывшей, где-то ещё. Я сказала, что не хочу. Он сказал что знает, но он слишком привык жить один. Я сказала, что когда произошла наша ссора, я задумалась, сколько в моём желании переехать чувств к нему и сколько – любви к стране (чистая правда). И возможно, мне стоит подумать ещё раз. Он офигел, я ушла думать. Потом вернулась и сказала, что переезжать не буду. Что люблю его страну, что я фанат его семьи и мне здесь очень хорошо – но не достаточно, если у меня не будет его.

(Надо же какой неожиданный поворот)

Ему нужно было закончить работу перед отлётом. Периодически подходил ко мне и спрашивал, увидит ли ещё. Я говорила – не знаю. Потом легла спать. Перед уходом из дома подошёл ко мне, обнял, стал целовать, благодарил за всё. Я его тоже. Говорил, что может быть поймёт, что дурак и передумает. Я попросила его быть эгоистичным. Он сказал, что он и так очень хорош в этом и в том, чтобы сделать себя несчастным. Пока провожала, взялся переводить мне с его языка романтичную песню, которая играла по радио. Я расплакалась, мне показалось, что он тоже был близок к этому (опустил голову, отвернулся, что-то делал с лицом). Попрощались очень тепло.

(Бедный онегин)

После его отъезда переписывались по работе, которую я делала для его родственников – он контролировал, чтобы я не накосячила (у меня опыта в этом никакого). Я думала, что ему принадлежит 70% дома, где я работала, и поэтому после всего что произошло, сказала что возьму меньше половины обещанных денег. Что была бы рада не брать у него ничего, но не могу себе позволить. Он сказал, что не 70, а 17%, что деньги не его, после непродолжительных препирательств убедил взять. Поблагодарила.

Он должен был вернуться через пару дней после моего отлёта, но изменил планы. Может отчасти потому, что было удобно добраться от аэропорта до фермы с парнем, который меня вёз с фермы до аэропорта. Меня он об этом не предупредил, я догадалась по словам того парня в последний момент, но он подстроил всё так, чтобы увидеть меня перед посадкой в аэропорту. Первый автобус уже повёз людей к трапу, набирали второй, когда он, запыхавшийся, появился у выхода на посадку моего рейса. Сказал, что хотел увидеть меня ещё хоть раз хотя бы ненадолго.

Целовались, обнимались, пока я не почувствовала, что сейчас разревусь. Отправила его уходить и отвернулась. В момент, когда я обернулась, он был на лестнице между этажами и смотрел на меня между ступенек. Дорогая Эволюция, это печорин, да?

(Это онегин, который счастлив, что наконец-то отделался. И он приехал лично убедиться, что вы действительно уедете, автор)

После моего возвращения в Россию я находила поводы, чтобы написать ему – он отвечал.

Предпоследний контакт: напилась и написала ему много нежностей. Что моя писанина, наверное, не имеет никакого смысла и я просто раздражающая идиотка, но я скучаю и мечтаю обнять его, уснуть с ним и ещё всякие пошлости.

Ответил, когда я уснула: что я не раздражающая, что ему тоже всё это нравится, что я делаю его сумасшедшим, что у нас потрясный секс. Спросил, может ли получить видео, как я мастурбирую. Я ответила что да, но через несколько дней, объяснила причину. Он ответил, что не может дождаться.

(Он намекнул, что ему нужно прямо сейчас, а потом уже нет, но она как всегда в своем слиянии пришлет, когда ему уже будет стыдно за предложение)

Спустя несколько часов отправил ссылку на объявление о продажи машины, спросил, стоит ли покупать. Поскольку он иногда советуется по темам, в которых я ничего не понимаю, написала: «Я не знаю, что тебе нужно. Почему ты смотришь такую большую машину?». Посмеялся, сказал, что отправил не туда, я улыбнулась. Через несколько часов поставил моему вопросу палец вниз. Надеюсь, что случайно (как у меня бывает, когда листаю историю сообщений), но, может, среагировал на Штурмана.

Видео я ему отправила через неделю.

- Спасибо большое (эмоджи с нимбом). Ты такая сексуальная (эмоджи с сердечками)! И ты реально заводишь меня!
- Ты делаешь тоже самое со мной (эмоджи с поцелуем). Пожалуйста, не мог бы ты отправить какое-нибудь видео, где я могу увидеть тебя и услышать твой голос? Я очень скучаю по ним (эмоджи с сердечками).

Прошло 10 дней. Он не ответил.

(Опять неожиданный поворот)

Я удержалась от личных поздравлений с НГ, но разместила пост-поздравление своим друзьям, где была куча их фоток, его в том числе. Он не отреагировал, но лайкает мои посты в Инстаграме. Я периодически переписываюсь с ребятами с фермы и лайкаю многочисленные посты его родственников в СС. Не из-за Скандинава, а потому что они чудесные люди, отлично ко мне отнеслись и я по ним правда скучаю. Никогда не видела такой дружной семьи.

(Очень дружная семья и очень хочется туда внедриться. Окружает его со всех сторон, даже со стороны друзей)

Дорогая Эволюция, что мне сделать, чтобы получить шанс на отношения с С.?

(Может быть через сорок лет, когда он будет дряхлым стариком и не сможет возразить, вы попытаетесь стать его сиделкой? Пока он в своем уме и в силах, не вижу такой возможности)

Я нашла интересную и высокооплачиваемую работу в столице, придумала новый план переезда в его страну, учу его язык и подтягиваю английский, активно общаюсь с ребятами с работы.

Стараюсь быть скромной и не пишу об этом всём ни ему, ни ребятам с фермы. Пью пока многовато, потому что проблемы со сном, но заставляю себя гулять.

Понимаю, что надо растить свою ОЗ и не высовываться, если не зовут.

Но могу ли я как-то увеличить свои шансы на возврат его интереса ко мне? Мне нужно совсем пропасть с радаров? Не стоит лайкать наших друзей и его родственников там, где он это видит? Не выставлять посты в Инстраграм (они про путешествия, фотки старые)? Есть ли у меня вообще шанс?

(У каждого человека есть шанс на самоуважение. Даже с нуля, а это ваша ситуация. Но для этого надо отстать от него, совсем, и отлепить свои мысли от его семьи, его друзей и Скандинавии. Обратить свои мысли к себе, к своей работе и к своему плачевному состоянию. Общаться с кем-то другим)

Спасибо за вашу работу.

Хотелось бы верить, что однажды вашу науку будут преподавать в школах. Насколько бы все были счастливее…

(Да ну? Вот прямо почитают это как вы и станут такими же счастливыми)

https://evo-lutio.livejournal.com/819592.html

Письмо от чайлдфри, как я поняла.

Надо будет как-нибудь написать, что для таких женщин характерно в любви.

Во-первых, ближе к 40 годам их обычно настигает большая любовь (последний вагон отдаляется, инстинкты биологические и социальные бунтуют), во-вторых, с возрастом они начинают баловать мужчин как детей и трудиться на них, хотя в юности наоборот капризны и ленивы.

То есть избегая ответственности за детей и нагрузки материнства, женщина становится матерью какому-нибудь взрослому оболтусу или удочеряет подружек и ставится им лошадью в короне.

Это не касается тех женщин, которые хотели и пытались родить, но не смогли. У них все нормально в этом смысле. Компенсация описанная касается только того, что внутри локуса, сознательного избегания ответственности, а бесплодия по показаниям здоровья - нет.

cvety_zhyzni


Здравствуйте, Эволюция, наконец-то зашел разговор про печориных, в новом году мечты начинают сбываться!))) Моя была - разобраться, как «бороться» именно с ними)

(Дальше автор описывает онегина)

Спасибо за ваш блог и книгу, читаю больше двух лет, отношусь трепетно к каждой статье и работаю над тем, чтобы стать человеком благодаря вам; надеюсь, что это и есть ваша цель - сделать из таких как мы, читатели, - счастливых людей.

(Здесь у "мы" какая цель, как вы думаете?)

Мне скоро 39, выгляжу хорошо для своих лет, моложе (сейчас многие выглядят моложе тех стереотипов о замучанных сорокалетних бабах с авоськами и возле плиты), всегда в основном встречалась с парнями гораздо младше - мне с ними веселее, чем со многими сверстниками, а с теми сверстниками, с которыми мне весело почему-то дружу крепко, а романтических отношений не возникает. Длинные худые ноги, крепкая грудь, но, честно говоря, привлекаю я всех, похоже, своей харизмой, а не внешностью. Вывод такой делаю, потому что, например, бывшие моих мужчин объективно красивее меня.

(Бывших девушек своих парней похвалила, но только чтобы сделать комплимент своей харизме на их фоне. У автора нет детей, но зато есть ЗВ, что многие детные женщины замучены, с авоськами и у плиты)

Друзей много, работы много, денег хватает. Занимаюсь кайтсерфингом, сквошем, автоспортом, понемножку всяким сноубордом, очень люблю готовить, читать и писать (в жж, в фб и в стол). Надеюсь, этого достаточно, чтобы сложить некий портрет меня, и, надеюсь, пока без диагноза )

(Ну как же без диагноза-то?)

Отношений больше 1,5 - 2х лет у меня никогда не было, раньше, лет до 30-и, я дико влюблялась, потом всё хорошо-хорошо, а потом пыдыщ- надоело. После 30-и что-то поменялось, я трижды по 1,5 года была в отношениях, кардинально разных, общим было только одно - меня не полюбили. Любила ли я - сложно сказать, потому что мне казалось, что да, но сейчас я вижу, что это была с моей стороны отчаянная борьба за любовь. Именно о ней я всегда мечтала, кстати, в отличие от брака или детей.

(Брак и дети требуют вложений и обязанностей, а любовь - это то, что можно просто поглощать)

Три месяца назад я встретила мужчину, который, как мне кажется и надеюсь, есть тот, о ком я мечтала. Очень похожее мировоззрение (но не хобби), чувство юмора. Он умный, честный, искренний, с горячим сердцем, я восхищаюсь сотнями его черт характера и, вслед одному из последних ваших постов, «ресницы у него очень длинные»). Я тоже честная и искренняя, для меня это очень важно. Печорин, который пугает меня тем, что любви ко мне не испытывает.

(Ну вот, теперь уже печориных по длинным ресницам определяют. Хотя у вчерашнего печорина были обычные ресницы, просто ласковое внимание девушки задержалось на них чуть дольше, чем на других мужских ресницах, поэтому ресницы в ее восприятии удлинились)

В отношениях жаловаться не на что: внимателен, галантен, комфортен, очень нежный и ласковый, мы много времени проводим вместе, нет никакого мозгоёбства или игр, манипуляций. Он жалуется «мало друзей, нечем заняться», даже путешествовать не особо любит. Я потихоньку открываю ему свой досуг, не тот, что спортивный, а чисто бытовые развлечения - игры настольные, прогулки по улицам-музеям с фляжечкой, вечеринки (я организатор очень своеобразных нишевых вечеринок), да и просто в обнимку полежать. Нередко оставляю в покое, пока не получу запрос на «шо мутишь?» :)

(Три месяца у них отношения, автор светская тусовщица, и парню нравится, как она развлекает его)

Я отдаю себе отчёт в том, что галантен и внимателен он ко всем, не только ко мне, но на меня вдруг снизошло озарение - не копаться в нём, в его старых связях (хотя конечно меня парализует, когда он говорит о них), а просто брать то, что мне дают. Придумала правило «на тарелке», - когда ты не лезешь в холодильник, узнать, нет ли там чего-то повкуснее, а ешь то, что подали. Точно знаю, что он переносит на меня свой старый опыт, но не пытаюсь бороться или доказывать что я ннннетакая (как раньше делала), время только покажет, если оно у меня будет. Да и не стопудовый факт, что я не такая )

(Корона падает, но она подложила под нее тарелку и эта конструкция более устойчива. Автор - новатор, надо запомнить ее рецепт с тарелкой. А еще она надевает на него колпачки, он недолюбленный волчонок, но с колпачками она решила бороться мягко, а не жестко, как в прошлых неудачных отношениях. В общем, с возрастом автор научилась подстраиваться лучше)

Динамика как динамика - общаемся ежедневно, виделись в начале отношений 2-3 раза в неделю, сейчас, 4-6 раз. О совместной жизни сейчас говорить ещё рано. Мы живём недалеко друг от друга, у него своя холостяцкая красивая квартира, он говорит, что к совместной жизни не готов. Я - только переехала в красивый пентхаус, хотела бы пожить в нём и понаслаждаться жизнью (я ещё мечтала, как перееду в него и буду жить как в NY, ходить в кофейню под домом и гулять по центральным авеню ), а потом встречу кого-то и полюблю наконец по-настоящему. И, блин, влюбилась на второй день по переезду. Правда, не на авеню познакомились - мы были далекими знакомыми уже давно, но как-то вот только сейчас вдруг тыц-пырдыц закрутилось)

(Онегины ленивые в плане баб. Им надо, чтобы на дом принесли и подали. Поэтому ее переезд и стал началом отношений, тем более она так инициативна, некапризна и у нее полный рюкзачок водяных бомбочек, светящихся палочек и гематогенок)

Временно не обеспечен, но деньги были и, я верю, будут, потому что на диване не лежит и не ноет. Он уверен в себе, но я уверена в нём ещё больше. Из-за этой ситуации с деньгами, меня немного снедает страх, что когда они будут, я буду не нужна, но он в общем вытекает из другого, бОльшего страха, что он не любит. И не полюбит.

(Ах вот он еще почему общается с автором так плотно. У него нет денег на другой досуг)

Я призналась и признаюсь ему в любви постоянно. Во время невероятного, частого, страстного секса (ну как по книжке, ей-богу) и иногда просто так :) Мы говорили об этом раз, он сказал, что не испытывает ко мне чувства любви, но я ему близкий человек и т.д., вызван разговор этот был моим признанием и я увидела, что его оно тяготит. Объяснила, что мои слова вслух не предусматривают ответа, что да, я это испытываю, что наслаждаюсь этим и что мне доставляет удовольствие произносить это вслух, получила практически индульгенцию признаваться, не ставя его в неудобное положение. Пользуюйсь ею :)

(Он воспринимал ее признания как щипцы и напрягался, но она убедила его, что это не щипцы. Насчет секса, друзья. У моего Онегина в сериале с сексом тоже все хорошо. Не все онегины страдают дисфункциями, у некоторых нервная система крепкая и с потенцией все в полном порядке. Удовольствия маловато может быть по сравнению с другими типами, отсюда низкая мотивация, но в начале отношений и в периоды безделья все нормально)

В разговоре была честна, мне сейчас действительно так - классно, просто чувствовать всё вот это вот, но естественно понимаю, что так будет не всегда. Любить, но не быть любимой в ответ мне кажется невозможным в дальнейшем. Причина - если не любят меня, значит, полюбят кого-то другого, возможно, иррационально, ну в общем, жить в этом страхе я не смогу. Сейчас же не парюсь по этому поводу, потому что от того, что он скажет вслух эти слова ничего не изменится, он не станет обнимать меня больше или меньше. А обнимает он сейчас меня и целует многоооо, я очень счастлива.

Ещё говорили о свободных отношениях. Он их хочет (сейчас), опыта вроде раньше не было. Свободных - в смысле право на флирт, поцелуи, секс с другими. Ещё до этого разговора я ему сказала, что хочу секс втроём - с ним. Я действительно давно мечтаю об этом, но дело это тонкое, и найти мне аж двух партнеров, с которыми мне было бы комфортно, пока не получалось, хотя я искала. И вдруг - о боги - со своим парнем, со своей любовью жизни? вот не думала уж. Но тем не менее, мне кажется, что именно с ним мне это понравится, потому что он меня никак не обидит, не даст повода поучувствовать себя неуютно, неуместно и т.д. Странное ощущение. Он согласился, но сказал «как хочешь, хочешь - да, хочешь - нет». Я хочу, но пока что это не случилось, ищу третью. Это тоже входит в систему «свободных отношений», а ещё мы обсудили сразу правила, и опять сошлись в них практически единогласно (хотя для меня это уфффф какой ещё эксперимент).

(Она старается стать максимально комфортной, поэтому готова на свободные отношения. Даже девушку третью готова найти, чтобы разнообразить его сексуальную жизнь. Автор пошла дальше простого массовика-затейника с бомбочками и палочками)

Всё же одинаковое мировоззрение определяет разные сферы жизни. С тех пор то, что мне известно, он целовался с одной девочкой на вечеринке, мы ещё потом за одним столом сидели, больше ничего, что я бы знала. Могу предположить, что что-то с кем-то было, но у меня какое-то такое состояние, что мне это не причинило бы никакой боли, если бы я узнала - потому что я не заметила, что мне досталось чего-то меньше, мне хватает всего, что он мне сейчас даёт.

(Корона на тарелке устойчивей даже короны на резинке)

Тема свободных отношений очень щекотливая, началась она вобще со странного наваждения со мной, я призналась, а оказалось что и у него тоже был инцидент, ну в общем, не погрязая в подробности этого, понимаю, что для блога это может быть всё спорно, тут даже близким людям, которые знают тебя десятки лет сложно объяснить, но пока что это всё на словах, и в принципе эта тема мне лично гораздо более спокойна, чем другая - про любовь.

(Она стесняется этой темы, несмотря на тарелку)

Что ещё - отрастила незаметно себе корону, что я для него очень ценный человек, родственная душа. Однажды в одной сложной ситуации он по пьяни сказал "ничего, главное, что у меня есть ты!» - и пошел обнять лучшего друга. Я разрыдалась белугой. Пережила, вернулась в исходную точку - я для него новый человек.

Он говорит, что он «гранит». Он говорит, пусть в шутку, что «никакую девушку не ищет». «Не создан для семейной жизни», не было долгих отношений, пару раз пугал какими-то «если то-то то-то, то я уйду» или «мне надоедает человек». Я вроде не думаю о семейной жизни, я просто не хочу СЕЙЧАС бояться его потерять, а на меня эти слова нагоняют тревогу, что это случится из-за моих проступков (знаю-знаю, гиперответственность) и шатают так долго выстраеваемые границы, как будто они и не настоящие были.

(Парень хоть и онегин, но границы у него нормальные, он не очень онегин. Поэтому она еще быстро построилась. Но по-онежьи он все время предупреждает ее, чтобы она не рассчитывала ни на что. Может быть и печоринское в нем что-то есть, но тогда она будет его вечной рабыней, считая это близкой дружбой. Так что лучше бы он был просто онегин)

Да, он знакомит меня с друзьями, мы общаемся, все, с кем я ещё не знакома, знают обо мне с первых недель наших встреч, я собираю какую-то шкатулку действий или оооооочень редких комплиментов, но реально понимаю, что мне мешает жить и наслаждаться страх, что он меня не полюбит. Это расшатывает меня из моего вроде бы отличного состояния. Как мне научиться не обращать внимания на эти слова, или наоборот, как действовать?

(Как научиться не обращать внимания на очевидное? Известно как. Вырастить корону побольше, но тогда и тарелку надо будет подобрать пошире, чтобы большая корона не шаталась)

Заранее спасибо за совет или за игнор (тоже полезно).

https://evo-lutio.livejournal.com/819319.html

Продолжаю читать в письмах про печориных (обычно про "печориных") "сносит своим потоком".

Пишут, а сами думают, что поток этот берется у печориных сам по себе.

Или от могучей страсти к потрясающим принцессам (к ним).

Давайте все-таки посмотрим, что такое поток и отчего он такой сильный у печориных.

Почему, встретив печорина, каждая рапунцель может увидеть в нем свою единственную половинку?

Почему она так легко подсаживается на поток печорина?

Я сначала расскажу схему происхождения печоринского потока, а потом - очень простенькую историю про печорина, в которой вы сами можете увидеть эту схему.

Онегины отличаются тем, что видят в женщинах либо пустое место, либо свое отражение, проекцию свою и свое продолжение.

Первое относится к несимпатичным им женщинам, второе к симпатичным и особенно к любимым.

Фокус у онегиных (как и у рапунцелей) склеен с их локусом. Они держат фокус на себе, а если их фокус на ком-то задерживается, туда же стремится и локус. Состояние смещения локуса онегины называют любовью, другой любви они не знают и многие даже не подозревают. Люблю - значит сливаю границы, присваиваю эмоционально и хочу обладать физически. Не в смысле сексом заниматься, а вообще обладать - иметь контроль над этим человеком, владеть им. Люблю - значит протягиваю руку и хап. Или сразу хлеборезку - и ам.

Хап и ам - это и есть смещение локуса и слияние границ. От этого все беды онегиных. Либо фу, закрыли раковину, либо открыли раковину и хап, ам.

И дальше они хотят побольше рассказать о себе и получить побольше любви и одобрения от избранницы, на то она и избрана.

У печориных все не так. Их локус всегда остается на месте, внутри, даже когда они влюбляются. Их фокус задерживается на интересной им женщине, а локус остается внутри, и от этого образуется тот самый поток.

В случае онегиных женщины чувствуют, что у них что-то тянут, а в случае печориных им кажется, что им дают. Так и есть.

Поэтому настоящий онегин может понравиться только женщине с ОЗ меньше. Она хочет его присвоить из-за его ОЗ, такой мужчина ей престижен, полезен, нужен, желателен, и она может влюбиться, поскольку держит на нем фокус и смещает к нему свой локус, кормит его фигуру. И слиться может, особенно если сама - рапан.

А печорины нравятся всем, даже женщинам с ОЗ намного больше.

И теперь посмотрите, как эта сложная схема реализуется в простых историях. Ваша задача приложить и увидеть, где локус, где фокус, где поток и все остальное.

Эту историю мне когда-то рассказала девушка, влюбленная в печорина.

Девушка работала моделью на выставке, ее нарядили в красивое, но очень короткое платье и поставили на высоченные каблуки, чтобы она раздавала листовки, и за полдня она настолько озверела улыбаться полупьяным мужикам и слушать от них пошлые шутки в адрес своих длинных ног, что ее улыбка превратилась в гримасу и она это чувствовала сама.

И вдруг она увидела парня, который задумчиво на нее смотрел. Ничего особенного в парне не было, но он смотрел проникновенно. Ей показалось, что он видит ее плаксивую гримасу и осуждает, поэтому она скорчила ему рожицу. Она была уверена, что он подойдет и скажет что-то в ответ на такой ее жест, но парень кивнул и отвернулся. Потом она снова увидела этого парня, задержала на нем взгляд, он показался ей очень интересным, прямо впечатляющим. Он заметил, что она пристально смотрит на него, подошел и взял у нее листовку. Все, кто брали листовки до этого, пробегали взглядом или вовсе не смотрели в них, были заняты своими делами или пытались заигрывать с этой красивой девушкой, а этот взял листовку и стал внимательно читать, наморщив лоб. Девушка обратила внимание, что у него очень длинные ресницы, необычно длинные, темные, а когда он поднял глаза, ей показалось, что глаза обалденного цвета.

- Вы хотя бы обедали? - спросил парень. - Весь день на этих ходулях.
- Обедала, - сказала девушка. - Ходули ужасные.
- Но красивые, - сказал парень. - Очень красивые туфли. И ноги.

За день девушка восемьсот раз слышала, какие у нее красивые ноги (и какая она секси), но здесь это было сказано так, будто парень хотел похвалить неудобные туфли за красоту, чтобы скрасить их критику, а про ноги сказал, чтобы быть вежливым. Как похвалить дурацкие туфли, но не упомянуть прекрасные ноги? Никак.

- Лучше бы у меня были мозги, а не ноги, - сказала девушка. Из нее это вырвалось и она сама удивилась, что захотела пожаловаться.
- А что с мозгами не так? - спросил парень.
- Не знаю, но платят за ноги, - сказала девушка.

И она опять увидела понимание в глазах парня. Но к этому моменту его глаза стали казаться ей не просто красивыми, а обалденными.

- Боже, какие у Вас глаза обалденные, - выпалила она.
- Правда? - спросил парень очень серьезно, без тени кокетства.
- Да.

Он достал блокнот и записал телефон, дал девушке и сказал, что они могут что-нибудь выпить, когда работа девушки закончится. Здесь девушка на минутку засомневалась, что поступает верно, беря телефон, ведь у нее был свой парень дома. Но этот парень сказал следующее, словно прочитал ее сомнения.

- Алкоголь смывает всякую дрянь, после целого дня в толпе выпить нужно.

И здесь она подумала, что он и сам наверняка женат или в паре, такой красивый не может быть не в паре. И приглашает он ее по дружбе. А следующей ее мыслью стал страх, что на дружбе все и закончится и понравиться парню не получится.

Когда они пошли выпить в бар, он стал нравиться ей еще больше и она сгорала от желания понравиться ему. Но понять, насколько она нравится, она не могла. Слишком сильно было ее желание и слишком теплым он был изначально. Через полчаса она прямо спросила.

- Скажи, я тебе как женщина как?
- Как женщина? - переспросил парень.
Она кивнула, замирая от страха перед отказом. Он подумал и серьезно сказал.
- Я бы очень хотел такую.
- Хотел бы или хочешь?
- Хочу.

Ночью они уже спали вместе. А ресницы у парня оказались не такими уж длинными и не такими темными. Вообще ничего такого красивого объективно в нем не было, только в глазах девушки он был завораживающе красив. Объективно у него был только тот самый печоринский поток.

https://evo-lutio.livejournal.com/819020.html

Продолжаем про виноград.

Здесь вот автору мерещится, что она отсеивает ряды претендентов на руку и сердце.

Хотя вокруг даже ветряных мельниц нет.

milkopaty

Добрый вечер, Эволюция.

Отправляю в рубрику письмо о попытках снизить планку притязаний. Видимо делаю все не так, потому что за этими попытками следует печаль и тоска.

(Нельзя снизить планку притязаний, если не расплести зеленый виноград. А если расплести виноград и снять корону, планка сама снизится)

Мне 31 год, есть дочь от предыдущего брака, ей два и я ещё в декрете официально. Внешность мою хорошо описывает слово «милая», и все. Вот милая и все. Не яркая, не красивая, а просто милая. Аккуратная, среднестатистическая внешность, сжд.

(СЖМ она скорее всего. СЖД в 31 год должна быть очень стройной и выглядеть как девочка, вряд ли это про нее в декрете. То есть она себя не очень адекватно оценивает, кажется себе более юной и милой, чем есть)

Я подрабатываю, на начальных этапах пытаюсь строить своё дело (вообще уже почти полтора года пытаюсь, но туго очень идёт), путешествуем с дочкой довольно нормально для одинокой мамы в декрете (путешествия вообще моя жизнь), живем вдвоём в своей маленькой квартирке. Т.е. в общих чертах я норм.

Но вот с личной жизнью не складывается вообще. Последнее яркое пятно в этой сфере - бывший муж. После него и не получается решить с планкой. Вообще он был классный, даже через чур классный для меня. Иногда когда он засыпал раньше меня я лежала и думала «охренеть как мне повезло, и красивый, и умный, и бизнесмен, и так же горит по жизни как и я, легкий на подъем, живой». Но уже тогда я чувствовала, что это временно, прям чуяла что недолго мне осталось так вот радоваться.

А потом чутьё сменилось осознанием того, что больше лезть из шкуры и быть не тем, кем являешься я не могу. А ту какой я реально являюсь он не любит и не полюбит. Ну и разошлись.

("Какой реально являюсь" она называет свои баги, корону и плохие границы. Это дальше будет понятно)

Расходились очень плохо и неэкологично. Я второй год хвосты свои закрываю, и пытаюсь воспоминания свои розовые и мечты заменять реальностью. Мы с ним не дружим и не общаемся, и не будем скорее всего никогда, потому что столько унижения там было в конце у меня, что даже мерзко вспоминать.

(Она унижалась, но при это говорит, что "закрывает хвосты". На самом деле речь о сливах, и закрывает она эти сливы короной)

А ещё он вообще исчез в туман и дочкой не интересуется, как впрочем и не помогает. Но это его ноша, меня уже не касается. У него все хорошо сейчас, новая семья, ещё дети и т.п.

(Она настолько забила его скалками, пытаясь удерживать, что он даже дочкой не интересуется. Дочке всего два года, а у него уже другие дети и семья. То есть брак их не существовал как таковой. Не удивляюсь, если они не жили вместе и официально не были женаты, она и на алименты не может подать. Понятно, на чем крепится виноград?)

А реальность такова, что вероятность встретить мужчину, обладающего всеми качествами (а я им пипец как гордилась) как у него , крайне низка. А учитывая мой стремный характер - вообще сводится к 0 (((

(Такое ощущение, что она придумала себе мужа из мужчины, от которого родила, идеализировала его и теперь хочет найти такого же, но уже будучи старше и с ребенком)

И одной мне всегда тоже не хочется быть, проще конечно в большинстве ситуаций, но любви тоже хочется, романтики там, совместного огня вот этого. Но и брать что попало (а бм ой как задрал планку) не хочу. Пробую просто знакомиться, общаться. Но все не то. Честно себе признаюсь, что да , ищу похожего человека, но не похожего именно на него, а похожего на человека, которого хочется видеть рядом.

(Хотеться может чего угодно, особенно в короне. Реализуются только адекватные запросы)

Знакомств мало сейчас, но в общем новые знакомые все нормальные, адекватные люди, со своими загонами, но люди хорошие. С одним парнем даже встречались непродолжительное время. Он даже замуж звал, переехать и жить вместе, но на слове жить вместе меня чуть не вывернуло- не могу объяснить почему (он и более красивый и твёрдо стоит на ногах, и относился ко мне лучше чем бм и к дочке моей тоже) , но как только я представила, что придётся ему ужины готовить и 24/7 с ним рядом тусоваться - неее, спасибо не надо.

(Если в этом вранье есть хоть слово правды, насчет того, что он ей что-то предлагал, кроме как пожить у нее немного, можно предположить, что ее испугало. Как и всех улиток. Ей придется много вкладываться, он вряд ли захочет пальцем шевельнуть. Но осознать, что это ее низкая значимость, улитке не под силу, она решает, что ее оооочень хотели, а вот она отказалась сама)

Со всеми другими до отношений вообще не доходило - кому то я не настолько нравилась, чтобы подстраиваться под мой график, где у меня всего 9 часов в неделю на гулянки есть, с кем то вообще было лень встречаться и мне.

(Она считает, что она привлекательна для всех, но мужчинам сложно вписаться в ее график. На это способны только безумно влюбленные, а не просто симпатизирующие)

Потом решила, что я много хочу и надо бы поскромнее в пожеланиях - но даже «идеологически» мужчины не синхронизируются и процентов на 50 со мной, не могу встретить родственную душу что-ли.

(Почему-то рапаны никак не могут встретить родственную душу, хотя все одинаковые между собой, в одинаковых коронах. Но встречая кого-то похожего на рыбака или хотя бы на печорина, все рапаны уверены, что вот она - их родственная душа. Как думаете, почему?)

Мне жаль время тратить, например, на просмотр киньчиков там, передач, а большинство только так и отдыхает вечером, и жопы свои никуда не двигают. И таким образом много всего, то тяжёлые на подъем, то не развиваются, в общем всегда находятся у меня какие то придирки и замечания.

(У нее маленькая дочка, а она все время путешествует и постоянно двигает куда-то по вечерам. И считает, что это от активной жизненной позиции, а не от того, что ей все время нужно от себя куда-то бежать)

Потом поймала себя на мысли, что «если вокруг тебя одни дураки, то может ты главный дурак». Опять подумала - а не охренела ли я. Провела ревизию своих навыков по претензиям. Вроде ничего глобального не предъявляю. Местами тоже соответствую, местами нет, но это оставляю на помечтать и не отношу к важным чертам человека.

(На самом деле она сама никому не нужна. И двухлетний ребенок на шею всех мужчин пугает. И выглядит она хуже, чем думает. И багов у нее так много, что общаться с ней тяжело. Поэтому ее изредка приглашают потрахаться и посмотреть кино раз в неделю, чтобы избежать общения. Но при этом она думает, что серьезных претендентов много, а она их жестко фильтрует из-за своей высокой планки)

И делаю скидку и на возраст свой и на наличие ребёнка, и на свой характер (мне проще и быстрее сказать, к примеру «принеси то то», чем применять ещё тысячу промежуточных фраз и умилений, типа «зай, принеси пожалуйста то то, мне это так нужно сейчас, я вот сама пока не могу, потому что ...не знаю .. руки мокрые).

(Она считает, что это такой "характер", а не лютые баги. И она думает, что командовать человеком, ленясь даже вежливо сформулировать просьбу - это проще. Ну экономия такая, а совсем не эгоцентризм. И когда ей что-то нужно, второй обязан принести, а не послать ее лесом, как сделал бывший муж, и молодец)

Т.е. пытаюсь адекватно смотреть на вещи, но получается, что в итоге где то затихарилась моя корона или ещё что, потому что не приходит вот это понимание, из глубины сердца и души , что планка задрана и мне не по зубам ( как было, например, когда я вдруг поняла, что делюсь мечтами и самым сокровенным с бм, который срать на меня хотел с высокой колокольни).

(Она думает, что ее корона "затихарилась", а не звонит на всю Ивановскую. И свою липкость и нытье она до сих пор считает "самым сокровенным", которое бм не хотел слушать из-за недостатка любви. Она ищет того, кто будет выносить ее решето с любовью)

Я точно не мечтаю возобновить отношения с бм, но хотела бы аналогичного человека или лучше, но не хуже.

Но вероятно такой уровень мне не по способностям, раз до сих пор никого похожего не встретилось. Но корона держит за горло и при попытке планку снизить, выдаёт мне падение настроения, мотивации строить хоть какие то отношения и тоску печаль.

(Она считает, что корона ее держит и не дает снизить планку. Хотя она сама корону держит двумя руками. Та все время падает, а она ее водружает и держит. И воображает, что это ради мотивации строить отношения. С кем строить? Если рядом вообще нет никого, кроме маленькой дочки)

Как распознать корону, или всех ее собратьев , в упор не вижу.

Благодарю за разбор, если он вдруг случится.

https://evo-lutio.livejournal.com/818816.html

Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.

Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.

Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.

Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".

Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.

Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.

И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.

Главные ошибки касаются двух крайностей.

Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.

Обе крайности вредны! Обе недопустимы.

Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.

Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.

Обратите внимание на такой момент.

Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.

Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.

Понятно глобальное отличие от пары без детей?

Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.

Как это осуществить на практике?

Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.

У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.

Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?

Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.

Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.

Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.

Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.

Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".

Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.

Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.

Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.

Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.

Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.

Здесь есть и гендерные различия.

Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.

Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.

Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.

А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.

Понятно почему так?

Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?

https://evo-lutio.livejournal.com/818642.html

Второе обещанное письмо про большую мужскую корону.

Мужчин лучше серийно анализировать, чтобы видеть тенденции.

У больших мужских корон есть особенные признаки. Это видно в стилистике писем и изложении.

Кто опишет главные черты? Из того письма и этого.

near_with_you

Добрый вечер, уважаемая Эволюция. Спасибо за вашу книгу и блог.

С А. я познакомился еще в школе, она перевелась к нам в 11 классе. Она — красивая, скромная тихая девушка, я — голодный рапан, под маской вечного весельчака и заводилы.

(Сам себя назвал весельчаком и заводилой. А по стилю письма зануда. Видите корону типичную?)

Первые три месяца общения проходили исключительно в сети. Я мог переписываться с ней целый день, а когда виделись - даже не перекинуться и парой слов. Потом мы стали гулять. Сначала несколько раз в неделю, потом каждый день. Я как сейчас помню тот момент, когда ее поцеловал — парк, скамейка, зима, но на улице ужасно тепло, мягкие лучи фонаря разрезают вечернюю тьму ,отражаясь от пушистых снежинок, томно падающих на ее ресницы.

(Он не только весельчак и заводила, он еще и поэт. И эта корона еще больше ему мешает. Человек без короны пишет просто, а в короне - витиеватыми или пафосными штампами пишут и говорят, поэтому вызывают раздражение у всех)

И после нашей очередной прогулки, когда мне казалось ,что счастливее быть невозможно, она сказала что мы не можем быть вместе. Это меня очень сильно пошатнуло.

(Они были счастливы, причем взаимно, но вдруг она его бросила внезапно. Видите, откуда внезапность? В предыдущем письме такая же)

Я жутко поник и спустя неделю лицезрения моей кислой мины она написала. Вновь все встало на прежние места, по крайне мере я так думал. Прошла весна, время близилось к выпуску. Я и не заметил как мы стали отдаляться. Раньше мы звонили друг другу в одно время, нам снились одинаковые сны, теперь же могли не гулять неделю. Она уехала заканчивать школу в другой город, я об этом ничего не знал. Летом мы встретились, прекрасно провели время, я привел ее домой, но секса со мной она не захотела.

(У них ничего и не было никогда скорее всего, кроме дружбы. Так считала девчонка. А ему казалось, что был роман, который непонятным образом сошел на нет)

Я думал тогда, что у нас просто что то не получилось, и она пропала на три года. Поступил в институт, переехал в другой город. В январе 2016 я получаю сообщение с незнакомой страницы : «Привет А., ты в городе?». Это была новая страница и я был зарегистрирован под другим именем. Я сильно удивился но ответил : «Привет, он будет в городе только летом, а кто ты?».

Мы начали общаться. Мне было очень комфортно общаться с этой незнакомкой, ощущал себя на одной волне с ней. Через месяц я узнал, что это была А. В этот миг я ощутил вновь все те эмоции : страх, обиду, удивления, ностальгию и любовь. Я продолжил с ней общаться, конечно достал топоры и рассказал глупенькой ,что и как она тогда сделала неправильно, после чего доложил, что все таки теплые чувства остались, она рассказала как сильно изменилась. Через 2 месяца у нее умерла мама. (Мама и тогда уже болела наверное, и она от тоски общалась со всеми подряд, сидя у кровати больной)

Мне казалось, что это я потерял близкого человека. Она пропала на 2 недели. Потом написала, что ничего тогда не могла. Общение становилось все реже и прохладнее, спустя месяц оно прекратилось совсем. Я решил, что разберусь с этим когда приеду домой.

И вот я в отпуске. Узнал, что она открыла свою студию танцев. Долго решался ,но все же поехал. Купил букет цветов, когда я поднялся на этаж, где она должна была быть у меня встал ком в горле, а колени тряслись. Ее не было в тот день, застал я ее лишь с третьей попытки. Она меня не сразу узнала, как и я ее. Позвал выйти поговорить.

А.: « Как ты изменился»
Я.: « Ты такая же красивая»
А.: « Ты очень сильно изменился»
Я.: « Давай встретимся сегодня вечером, когда ты будешь свободна?»
А.: « Я сегодня не могу»
Я.: « А завтра?»
А.: « Тоже.»
Я.: « Хорошо, напиши мне, договоримся о встрече»
А.: « Хорошо»

(Он изменился не в лучшую сторону явно. Она настолько неприятно была удивлена, что повторила несколько раз)

Она молчала три дня. Спросил совета у подруги, та сказала, что надо ехать, это лучше, чем прозябать в неизвестности. Через нее записался к ней на тренировку.

(Этот весельчак, заводила и поэт, еще и танцор, хотя никогда и не пробовал. Девушка и так шарахается от него, а он еще и танцевать к ней пришел, в амплуа коровы на льду. Подруга - настоящий тролль, похоже)

Положил в сумку цветы и поехал к ней. Она дико удивилась, когда я приехал вместо моей подруги. Хорошо, что я там не один был из парней, не ощущал себя неловко.

(Когда корона велика, пролезть в маленькую щель в закрытых дверях кажется вполне приемлемым. Понимаете почему?)

По ходу тренировки сдружился с еще одним парнем. Тренировка закончилась и я ждал ее у выхода, тот парень тоже не сильно торопился. Она вышла и мы все вместе спустились вниз. На улице он взял ее за руку. Меня охватила дика истерика, я просто заливался от хохота на всю улицу. Нам было ехать в одну сторону — предложил заказать такси. Отпустило меня только когда мы подъехали к моему дому.

(Действительно весельчак, заливался от хохота на всю улицу. Было над чем похохотать)

Попрощался с ней и ее парнем. На следующий день она написала:

А.: « Прости, не хотела чтобы все так получилось. Он был рядом когда мамы не стало и мы очень сблизились.»
Я.: «Живи счастливо»

В этот раз я отошел уже гораздо легче, отпуск только начинался так что новые события очень быстро заполнили внутреннюю пустоту.

В середине декабря она написала «Здравствуйте, А) Как ваша жизнь? Смотрю видео со школы из группы) такая ностальгия нахлынула...»

Меня как током ударило. Тут же прочитал все статьи про камбэки, но в чувство себя привести не смог.

Приехал в город в конце декабря, зашел к ней на страницу и поставил лайк и буквально через пару минут сообщение:

А.:« Стихи оценивает, а отвечать — не отвечает»

Не знал, что ответить, написал вечером:

Я.: «?»
А.: « Раз не хочешь пообщаться, тогда просто с наступающим новым годом тебя)»
Я.: « О чем?»
А.: « Ой, все) я же не настаиваю, просто интересно, как у тебя дела»

На следующий день

Я.: « Это все неожиданно»
А.: « Можешь меня поздравить, сделала себе подарок на новый год»

Скидывает фото свидетельства об расторжении брака»
Я не знал, что мне ответить. Она удалила сообщение.

Я.: « Внезапно. Не лучший подарок»
А. : «Смотря с какой стороны посмотреть»

На следующий день я якобы случайно пересылаю ей видео, где я с сестрой

А.: «А., ей очень повезло с братом) сестренка уже совсем взрослая. А у меня теперь сестер еще больше, за счет папиной семьи)»
Скидывает фотку семьи
Я.: «Спасибо, время очень быстро летит»

На это она ничего не ответила.

Отношения, которые у меня были в этот период времени развивались по одному и тому же типу. Знакомлюсь, присасываюсь, сливаю границы, жесткий дефолт, ухожу, неудачная попытка все вернуть и окончательный конец.

(Не жесткий дефолт, а глубокий минус в дисбалансе, не отрефлексированный из-за зеленого винограда)

Написав все это понимаю, что человеку я безразличен.

Она знает, что я редко бываю в городе и скоро уеду, а я как настоящий рапан жду предложения о встречи.

Получается переключить свое внимание на других людей, но тошнит от того, как я себя с ними веду, и локус вновь улетает к ней. Хочу для себя закрыть этот вопрос, много трачу на него энергии.

(Так закройте и не тратьте. Тем более вопроса никакого нет вообще)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/817790.html

Обычно у мужчин куда меньше корона, чем у женщин, даже если они - онегины.

Но бывает и у мужчин очень большая корона, и тогда я даже не знаю, как им быть. Для мужчины это - фатально. Просто потому, что средний размер мужской короны небольшой и большая корона - это значит вы лишены мужских преимуществ.

Много раз уже видели большую мужскую корону в письмах, давайте посмотрим еще раз.

Даже два раза. После этого еще одно мужское письмо в короне опубликую.

svarozhich

Здравствуйте Эволюция

Хочу вам рассказать историю катастрофы в отношениях с моей женой, не так давно произошедшей в моей семье.

Прошу вашего совета, может быть совета женщин читающих и комментирующих ваш блог.

(У меня и мужчины блог комментируют. Почему автор только к женщинам обращается, кто догадается?)

Итак, я мужчина и мне 43 года, моей любимой жене 35, вместе 15 лет, трое детей 4, 8, 10 лет

О себе немного расскажу: я бизнесмен, финансово состоятелен, занимаюсь спортом и веду активный образ жизни, пользуюсь успехом у женщин.

(Сокровища всегда думают, что пользуются успехом, точнее могли бы пользоваться, если бы захотели)

С женой познакомился за границей, именно такую всегда хотел , была обоюдная любовь с первого взгляда и очень сильные чувства на протяжении всех этих 15 лет, и до сих пор очень ее люблю. У нее чувства ко мне были еще сильнее чем у меня, я просто купался в ее любви. Прожили как в сказке все эти годы и родили троих детей. Всегда между нами был очень эмоциональный и частый секс и мы сохранили его практически до самых последних дней наших отношений.

(Как всегда у сокровищ, все было великолепно, лучше некуда, мир не видел такой красоты, любви и величия. И вдруг!)

Жена была очень домашней, скромной в обществе и очень раскрепощенной в постели, всегда поддерживала мою активную жизненную позицию и со временем вошла в мой бизнес на партнерских отношениях. Имеет очень яркую внешность и красивое тело, так же пользуется успехом у мужчин.
За всю нашу жизнь никогда не давала мне повода для ревности и со своей стороны я ни разу не изменил ей, хотя поводов и возможностей было очень много.

(Вы видите, что корона практически закрывает путь из тупика? Если все было прекрасно, идеально, чудесно и даже совершенно, то непонятно, над чем работать и как выбираться из ямы, в которой внезапно, неожиданно, несправедливо оказался по самым фантастическим и случайным причинам. Похоже, что сглаз или порча)

Примерно год назад я заметил что она изменилась, стала замкнутой и постепенно перестала заниматься домом и детьми, забросила практически все в доме, очень часто задерживалась на работе и стала очень раздражительной даже по мелким поводам. Я взял работу по дому и детей на себя, насколько это было возможно, совмещая домашние дела с бизнесом, жалел ее и пытался беречь, списывая ее поведение на депрессию, застой в наших отношениях и кризис среднего возраста. Но я оказался не прав.

(Жене надоело это сокровище, она была маленькой, когда они поженились, поэтому сидела тихо, теперь считает, что зарабатывать может без него. А скорее всего его финансовые дела так себе. Он такой же великолепный бизнесмен как и пользуется успехом у женщин. И отношения их были такими же чудесными как и их секс. С точки зрения жены - вообще никакие, нудные, мутные. А злая она как собака, потому что иначе до сокровища не донести, что оно - не сокровище. Не пробить его крепостную стену - корону)

Через полгода мучений она призналась что у нее мужчина и она его любит. Описать мою боль и страдания наверно будет невозможно. Мой мир рухнул, мне хотелось умереть, за неделю я похудел на 12 кг и не видел ничего и никого вокруг, до сих пор живу с болью в груди, хотя уже прошло полгода.

(Я сочувствую ему очень. Мне всегда жаль мужчин, которые в одночасье теряют жену и детей. Но в одночасье теряют живую жену только сокровища. Все остальные лет за пять видят, что что-то не так, исправляют это не так или принимают, но не оказываются внезапно с рухнувшей на пол челюстью и короной. Так и инфаркт получить можно. Корона - лучший убийца)

Она до сих пор со мной, говорит что больше с ним не встречается потому что он не хочет, и она больше его не любит, хотя я в это не совсем верю.
(Жена тоже сокровище, влюбилась в какого-то красавца, которому она не сдалась в 35 лет с тремя маленькими детьми, в тренера по танцам или кого-то подобного. Но корона жены мужа не касается, ему бы со своей что-то сделать)

Меня она говорит что любит, но не так как раньше, а как отца своих детей и родного для нее человека.

(Мужчины, не первый раз пишу. Если вы хотите себя сохранить, то после измены жены вы должны предложить ей развод. Вы можете оставаться друзьями и должны оставаться родителями, вы даже жить можете продолжать вместе, если разъехаться сложно, но предложите жене развод, если она изменила вам и сама в этом призналась. Подумайте о своем самоуважении. Если жена просит прощения и говорит, что любит вас, со временем ее можно будет простить. Но не прощайте сразу. А если она говорит, что не любит вас или любит как отца детей, разводитесь с ней, даже если продолжаете жить вместе и никогда не инициируйте сами секс, не говорите ей о любви и ни в коем случае не цепляйтесь. Это единственный шанс восстановить ее любовь и сохранить ее уважение, а главное - самоуважение. Когда унижаются жены изменивших мужей - это не так страшно. Когда унижаетесь вы - это все. Как мужчины вы заканчиваетесь. Единственное исключение - если до этого вы демонстративно изменяли сами. А если были верны, ничего не поможет)

Но дело не в нем, а в ней. Она очень сильно изменилась за последние полгода после признания. Стала очень ярко пользоваться макияжем, изменила прическу и даже внешне очень сильно изменилась. Очень много разговоров и шуток на тему секса, агрессивно флиртует со всеми мужчинами знакомыми и не знакомыми, особенно в моей присутствии, со мной тоже флиртует но к себе не подпускает и ведет себя на мой взгляд не совсем адекватно. Детьми и домом так же не занимается.

(Он стал сливаться под плинтус и ее от него стало все больше тошнить. Он раздражает ее, она делает все наоборот, нежели он просит, все - на зло ему, все демонстративно. Это очень опасная ситуация, даже учитывая, что автор такой бесхребетный, он все равно может однажды взбеситься. Будет драка или нервный срыв. Поэтому нельзя унижаться)

Я особо к ней не липну, стараюсь держать дистанцию на сколько это возможно, хотя это очень тяжело. Дарю цветы, она их выбрасывает, иногда делаю небольшие подарки, то что она любит, она это принимает.

Пару раз в неделю устраиваю для нее романтические вечера, иногда вместе с детьми, мы готовим ужин, торт, свечи, цветы и какой нибудь сюрприз, но она только усмехается и опять замыкается в себе.

Часто делаю ей массаж, вижу как она возбуждается, но почти всегда отталкивает меня. Иногда эмоционально ломается во время массажа и у нас случается секс, очень суперский, со множеством ее оргазмов и в этот момент я вижу ее ту, какой она была раньше.

(Множество оргазмов. Бедные сокровища, женщина не может получить множество оргазмов, пока вы еле-еле получаете один. Тем более данную женщину от мужа тошнит. Вот здесь корона вырастает, а он потом еще больше сливается к плинтусу)

После этого она делает мне комплименты, надеюсь что искренно, признается что я лучший любовник в ее жизни и ей хорошо только со мной, но через 15 мин она опять замыкается в себе и становится холодна и агрессивна.

(Лучший любовник из тех, с кем она спит сейчас? Вроде ей 20 всего было, когда они познакомились и она была домашней девочкой. Откуда опыт? Она изменяла на протяжении всего брака? Но он вместо ее жестокой насмешки видит комплимент через корону)

Что с эти делать не знаю, могу ли я ее вернуть, хочу ее сохранить, сохранить дом и семью? Что мне делать в этой ситуации?

(Верните себе себя. Без себя вы не нужны ни ей, ни другой женщине, а себе вредны и опасны)

Очень люблю ее и надеюсь что она тоже до сих пор любит меня.

(Безумно любит. Влюбленные женщины всегда так себя ведут)

Посоветуйте пожалуйста

https://evo-lutio.livejournal.com/817578.html

Часто читаю, как люди пишут про печориных "такой же тип фрустрации как и онегины".

Некоторые даже пишут, мол вот такое гордое поведение печориных в отношениях - тип фрустрации.

Это не тип фрустрации. Это хороший любовный поток, основанный на самоуважении и отличных границах.

Нет у печориных никакой фрустрации в любви до момента скалы.

Их поток открыт и свободен, без порогов и ям.

Поэтому мы и рассматриваем печориных как образец хорошего потока.

От рыбаков печорины и золушки отличаются только скалой.

Скала печориных - это когда разочарование в конкретном партнере переживается жестко, остро и позволяет надолго провалиться в апатию.

Рыбак, выйдя в плюс в конкретных отношениях, способен сохранять нормальный поток в ресурсе и позже начать другие отношения (или продолжать эти и вырулить из плюса, если ставка велика, например это брак с детьми), печорин чувствует скалу, то есть полную потерю мотивации любить и быть любимым, с резонансом в общую апатию.

Вся фрустрация печориных состоит в том, что они не умеют свой поток в ресурсе сохранять после разочарования.

Восстанавливают потом кое-как, но не сразу.

Печорины иногда успешно размораживаются, то есть перестают скалу переживать вообще, тогда они превращаются в рыбаков, но разморозка печорина связана не с личностными, а с этическими моментами.

Фрустрация печорина связана с недостаточным человеколюбием.

Нельзя сказать, что онегины любят людей больше. Очень часто за человеколюбие онегины принимают свой страх. Они невротичны, то есть боятся осуждения и наказания, а печорины не боятся этого, поэтому невротизма в них нет. Бывает, что юные печорины превращаются в онегиных, а вот наоборот не бывает. Если печорин был смел из-за легкомыслия, он может стать онегиным, а вот онегин не может избавиться от невротизма сознательным путем и превратиться в печорина, он станет рыбаком. Как и взрослый печорин, если уж разовьет в себе человеколюбие, станет рыбаком, поскольку невротизма в нем не было и не будет.

Заморозка онегина связана с простыми вещами. У него плохой локус контроля и несформированные границы (из-за стремления опираться на других и страха перед самостоятельностью) и самооценка из-за этого в почти перманентной короне, много багов и всего остального. С онегиными понятно как работать и небольшие улучшения границ в случае онегиных дают потрясающий результат в плане личных отношений. Они выходят из дефолта, из вакуума тоже, из зеленого винограда выбираются, в дисбалансе перестают подолгу сидеть. Жизнь налаживается.

С печориными сложней. В состоянии симпатии и любви у них все отлично, нет никакой заморозки, их поток такой сильный и красивый, что у них все получается. Именно рассматривая печориных, особенно 100%, а не просто мужчин с печоринскими чертами (на печориных часто похожи КСЖ с улучшенными границами), можно видеть как выглядит хороший поток. У них нет заморозки, когда они влюблены. Не ищите у влюбленных печориных недостатков потока, у них все отлично. Во всяком случае неплохо. Чем более печорин печорин, тем лучше.

А вот со скалой печориных давайте разбираться. Я хотела это отложить на потом, но вижу, что без этого слишком много ерунды пишут про фрустрацию печориных и про фрустрацию вообще. Некоторые даже думают, что онегиным не стоит делать границы лучше, иначе они рискуют стать такими же мерзавцами как печорины и начать заводить рабынь.

Печорины - не мерзавцы. Они не мелочны и не подлы никогда, иначе это не печорины. Они бывают излишне жестоки, холодны и равнодушны к чужим людям, с этим связан феномен рабынь. Рыбак не может иметь никаких рабынь, для рыбака это невозможная ситуация. Он чувствует ответственность за все, в чем принимает участие. А печорин испытывает такое безразличие к тем женщинам, которых не любит, что позволяет им разрушать себя сколько угодно. Печорин видит в этом даже уважение. Нельзя мешать человеку унижаться, если ему это для чего-то надо. В какой-то мере это так, особенно если сравнивать со стремлением онегиных всех спасать. Но все-таки мера ответственности за другого определяется мерой вовлечения. Если ты - свидетель саморазрушения человека и тем более пассивный участник - это твоя ответственность тоже.

Я не описывала подробно скалу печориных, чтобы не кормить корону онегиных. Многие онегины с удовольствием противопоставят себя печориным, решив, что он добры, участливы, ответственны, но чаще всего за этими хорошими качествами стоит только страх и жадность.

Типичный онегин боится оказаться в плюсе не потому что очень добр, а потому что опасается неприятностей, связанных с этим. Когда женщина страдает или намекает, что будет страдать, онегина охватывает ужас. Он боится быть источником женских страданий, он не хочет иметь врагов. Из-за несформированных границ ему кажется, что чужие страдания обязательно отзовутся в нем, он пострадает тоже, он будет наказан, ему отомстят, навредят или его постигнет небесная кара. Он хочет быть хорошим, чтобы жить в безопасности. Только ради этого. Поэтому он с таким трудом выносит любое недовольство им, даже гипотетическое. Разгневанный и доведенный до ручки онегин (доведенный своими же страхами в основном) может прийти в аффект и все вокруг рушить, как загнанное в угол животное. Но придя в себя, почувствует раскаяние и ужас. Чтобы стать смелым, он должен в прямом смысле слова выйти из себя, потерять разум. Но после таких приступов он переживает и становится еще более труслив. Теперь он боится не только внешней угрозы, но и себя самого, неуправляемого в отдельные моменты.



Жадность онегиных проявляется в том, что им жаль потратить время и тем более деньги на ту женщину, которая не сулит им удовольствия и пользы. Поэтому онегины не переносят свой плюс. Они сидят в нем как в тюрьме, когда боятся бросить уже влюбленную женщину, но добровольно на такую тюрьму не согласятся. Поэтому онегины так часто одиноки. Перешагнуть небольшой плюс они не могут. Они не хотят сближаться с женщинами равной ОЗ, им жаль тратить силы на сближение, они боятся, что не получат удовольствия, они боятся, что получат только напряг. Они боятся всего и все время пытаются гарантировать себе превосходный результат, но гарантировать это не могут.

Поэтому онегины и печорины - это как две галактики. Третья галактика - казановы. Но о них потом.

Печорины чувствуют себя защищенными, поскольку их границы хорошо сформированы, обычно с ранней юности или чуть позже. Они ощущают опору на себя и внутреннюю силу, благодаря самоуважению. Они видят, что другие люди - отдельные системы, как и они сами. Они не носят корону и поэтому очень хорошо замечают, как кто относится к ним, не попадают в диссонанс, не живут в иллюзиях. Они равнодушны ко всем, но если влюбляются, другое дело. Если печорин влюблен, то его поток настолько красивый, что не влюбиться в ответ в него нельзя.

Что значит - красивый поток? Мощный и в границах. У онегиных поток слабый, а если немного набирает силу, тут же выходит из границ.

Это значит, что если онегин влюблен, он присваивает женщину, он не замечает ее субъектности, он начинает обращаться с ней как с собственной проекцией, не слыша ее и не видя. У него куча багов. А если не присваивает, то смотрит кисло и скептично, она ему не нужна. Смотреть на женщину с восторгом, но видя в ней отдельное существо, умеют только рыбаки и печорины. И это особенное отношение, которое всегда вызывает взаимность.

Пусть примером будет Аксель из фильма Кустурицы, который я недавно разбирала. Хотя печориных в классике кино немало (в отличие от рыбаков, которых куда меньше).

Аксель изначально смотрит на Елену, открыв рот, но очень хорошо видит ее границы и ее равнодушное отношение. Будь у него корона, он бы вообразил взаимность и стал нарушать ее границы, что вызвало бы у Елены отторжение. Печорины настолько хорошо чувствуют субъектность другого человека, что никогда не проецируют себя и поэтому общение с ними идеально комфортно. Они слушают внимательно (люди в коронах слышат только себя), они понимают услышанное (люди в коронах проецируют свое), они сокращают дистанцию лишь тогда, когда второй открывает границы (люди в коронах чужих границ не видят, они царят).

Аксель красив, а будь он даже уродлив физически, красивая спонтанность наполнила бы его обаянием и красотой, одновременно влюблен и скромен, поэтому Елена от пренебрежения при первом знакомстве очень быстро приходит к симпатии, а потом к любви и страсти.

Печорины сексуальней онегиных, поскольку у их сексуального потока нет порогов. Все сексуальные дисфункции - суть пороги. КСЖ бывают более горячи, интенсивны и безумны, чем печорины, более развратны (развратней они почти всегда), но они всегда нестабильны из-за порогов. То горячи, то холодны. Их то накроет волной, то откатит. То прорвет, то иссякнет. А печорины стабильны и не качаются туда-сюда. У них нет порогов вообще, а значит не бывает ситуаций, когда что-то мешает изнутри, когда внезапно пропало желание или исчезла чувствительность или одолели сомнения и страхи. У онегиных такая ситуация бывает часто, даже когда они влюблены, им нужно совсем потерять голову, чтобы перестать сомневаться и размышлять в процессе, но и тогда у них могут случаться обломы из-за слишком сильного желания. Онегин способен прийти в какой-то монотонный стабильный режим в постоянных отношениях, но в этом случае секс для него становится мало интересен, смотреть сериал веселей. КСЖ куда лучше умеют отключать голову и отрываться, но им нужны для этого специальные условия. Алкоголь, например, новая девушка или какой-то накал эмоций с постоянной. Или ревность. Или бдсм. Или что-то еще специальное, специфическое, вырывающее их из обыденности. А иначе заниматься сексом КСЖ скучно. У печориных сексуальных порогов нет. Сексом им не скучно заниматься, они стабильно подогреты, поэтому сравнивая печориных с онегиными, женщины думают, что первые от них без ума, хотя на самом деле онегин может быть влюблен больше. Печорин и с рабыней сексом может заниматься на комфортных ему условиях. Неправильно думать, что печорин спит с женщиной только по большой любви. По любви - это да. Но не обязательно по своей любви. Когда печорин влюблен, другие ему не нужны, но это не значит, что секс для него всегда связан с любовью. Невлюбленный печорин может спать с теми, кому нравится сам. Это скорее онежьему онегину нужны чувства (или какой-то резон, смысл), чтобы преодолеть неохоту.

Из-за стабильного сексуального потока с печориным женщине нравится секс все больше и больше, поэтому даже если сначала она не была так уж влюблена, дальше она влюбляется все сильней и может дойти до безумия (если не имеет опор и ее сносит чужим потоком). Здесь мы тоже видим, как хорошие границы и поток без порогов привлекают взаимность. О сексуальные пороги онегиных женщины часто спотыкаются. Их то обламывают, то разочаровывают, то перекармливают их и почти насилуют, то наоборот держат на голодном пайке. А красивый и ровный мужской поток даже фригидную женщину может быстро разогреть.

Надо очень хорошо понимать, что хотя поток человека не подлежит вашему прямому управлению, ваш собственный поток, сильный и в границах, довольно быстро вызывает взаимный поток, это касается и сексуального ресурса, и любовного. С этим и связана магия печориных, почему они всем нравятся, кто понравился им.

А что скала?

Я обещала рассказать про разморозку печорина на примере Акселя.

Скала Акселя начинается не тогда, когда Елена устраивает ему сцену ревности.

Многие женщины думают, что отмораживают печориных скалками. На самом деле, чаще всего их скалки - уже реакция на охлаждение печорина.

Печорин уже разочарован, он уже развенчал богиню, и заметив это богиня достает скалку и начинает охаживать его. Скала леденеет. Она видит изумление в глазах печорина и его отвращение. И потом всю оставшуюся жизнь ей может казаться, что он разлюбил ее из-за скалки.

Скала Акселя появляется тогда, когда он идет с револьвером к Грейс, а по пути думает, убить ее или сразу обеих, чтобы не мучались. Ему отвратительны обе, он и сам себе отвратителен, именно поэтому он готов совершить преступление, а потом согласен совершить суицид. Это не влияние Грейс, как может показаться, это его собственная истерика от исчезновения смысла жизни. Печорины нередко прибегают к суициду (в этом порочность этого типа) из-за депрессий, в которые проваливаются из-за разочарования в любви или в дружбе или в творчестве (экзистенциальный кризис так называемый). Многие удивлялись, почему Аксель стреляет несколько раз в себя. Вот поэтому. Это и есть момент скалы.



Но потом ему начинает нравиться Грейс. Она нравится ему уже на выступлении Поля. Это заметно по тому, как режиссер нам показывает Грейс. Она внезапно красивая и уверенная, спонтанная, словно энергия поля уже течет к ней как и симпатия Акселя.

В этот момент умирает дядя Акселя и с Акселем происходит то, что с точки зрения инициации героя является прощанием с родительской фигурой. Это прощание может быть никак не связано со смертью родителя, оно может быть символическим. Но утратив родительскую фигуру герой либо находит ее где-то еще, либо мотается по свету неприкаянной сиротой (как Аксель раньше), либо сам становится себе родительской фигурой, то есть взрослеет.

Вот это взросление и разворачивается в финале.

Аксель возвращается к Елене, она устраивает ему сцену ревности, но он все равно остается с ней, несмотря на окрепшую и обледеневшую скалу. Он восхищен поступком Грейс, которая ему и так уже симпатична (силой и смелостью, а теперь еще и щедростью, то есть еще большей силой). Дальше он влюбляется в Грейс, делает ей предложение сбежать, получает согласие, потом переживает ее смерть и потеряю уже не родительской фигуры, но символической половинки.

Дальше то, про что от лица героя говорится следующее: "И хотя я перестал чувствовать себя рыбой, я понял, что ничего не знаю о жизни".

Первое движение Акселя было еще в машине с дядей, Аксель стал обещать ему стать хорошим племянником (= воплотить чаяния дяди), начать работать и научиться продавать машины (зарабатывать на семью, освоить преемственную профессию). В конце он разбивает стекло и заходит в гараж, где вокруг родившей суки копошатся щенки и Аксель с любовью гладит этих щенков. Вот этот вот социальный стержень - семья + работа - это то, чего не хватает печориным, из-за чего они маргинальны и асоциальны, с чем и связана их фрустрация. Они слишком независимы и поэтому не желают быть стадом, но одиночки, даже очень сильные, погибают в мире, которым правит любовь. (А нашим миром правит она, это его космический закон).

Печорины обычно избегают отцовства, но именно дети (воспитание детей, а не просто рождение) часто делают их по-настоящему счастливыми и помогают стать зрелыми. Дети и ответственность перед родителями, семьей, а как следствие - ответственность перед социумом.

Не страх и долг, навязанный свыше, как у большинства онегиных, что дает им повод смотреть на печориных свысока. Печорины не боятся ничего и не подчиняются указаниям. Но они никогда не станут взрослыми людьми, если не полюбят социум. Сначала в лице своих детей и близкой родни, что проще, а потом - социум как сообщество людей. Уважают других печорины всегда, от того их сила, а вот любви к людям им критически не хватает, оттого их социальная апатия. Они умеют влюбляться, но разочаровываются и снова опускаются в нелюбовь. А если печорин уже умеет любить людей и становится по-настоящему теплым и человечным, то разочарование в конкретной женщине он перестает переживать так фатально и остро, он видит вокруг других людей, любит их, и жизнь в период любовного разочарования не кажется ему бессмысленной.

Понятно немного про печориных?

Можете взглянуть на их проблему без онегинско-рапунцелевской короны и белого пальто?

https://evo-lutio.livejournal.com/817247.html

Закончился год на письмах про зеленый виноград и начнем с них же.

Но здесь - особенно опасный сорт.

Это колючий зеленый виноград. Вырастив его вокруг себя, улитка часто не может выбраться.

Ее планка так и остается завышенной, самооценка - завышенной, а прошлое держит ее как репейник.

Давайте посмотрим, почему.

olegardener

Здравствуйте, Эволюция!

Хочу поблагодарить за разбор своего письма (https://evo-lutio.livejournal.com/774981.html) и поздравить с наступающим Новым годом. И попытать счастья еще раз в разборе письма.

Случилась у меня история с мужчиной намного моложе меня, и думаю, что в процессе развития событий, я многое оценивала неправильно. Прошлый разбор очень помог увидеть ошибки в ситуации с бывшим мужем. А в этом письме хочу предложить на разбор ситуацию с другим человеком (А.), от отношений с которым я отказалась из-за возрастного мезальянса. А теперь думаю, что может мне все-таки повезло встретить печорина, хотя разницу в возрасте это не отменяет.

(Парень, которого она встретила, типичный онегин, причем онежий. Но из-за колючего винограда автор решила, что он - печорин, которого она влюбила в себя и отвергла. Представляете, какой большой выросла ее корона? Не просто с дом, с небоскреб в Сингапуре)

Мне 46 лет, есть взрослый сын, я почти все время занята работой, которую люблю. Летом познакомилась с А. совершенно случайно – подвезла его, когда ехала с дачи на машине. Мы ехали почти целый час, всю дорогу общались, когда высаживался, попросил мой номер телефона. Недели через 2 позвонил, предложил встретиться.

(Онежьи онегины - чистокровные сокровища. Они считают, что женщина, оказавшая им услугу и бывшая с ними любезной, остро нуждается в их благосклонности. Но здесь сокровище встретило другое сокровище, почище)

Я тогда решила просто для практики попробовать общаться насколько возможно без багов, так сказать, для тренировки открывать границы для общения и закрывать их после. Встретились, он рассказывал о себе, оказалось, у него 2 высших образования – биология и медицина, работает врачом, живем в разных городах.

Зарплата его весьма умеренная, поэтому, когда спросил чем меня угостить, то я ограничилась кофе. Сразу сказал, что ему 35 лет, женат не был. Я тогда о себе сообщила только, что старше него, разведена и моему сыну 16 лет. После прогулки он спросил, можно ли будет еще увидеться. Сказала, что можно при условии, если мы расходы пополам делим, тогда казалось, что это переводит отношения в дружеский формат.

(А он подумал, что раз она хочет платить, ее мысли - самые серьезные, о совместном бюджете)

Дальше встречались несколько раз, когда у него было время приехать в мой город, ходили исключительно на выставки, музеи или театр. Я рассматривала это как вариант культурного досуга, внимание было направлено не столько друг на друга, а на какое-то интересное мероприятие, общение шло довольно непринужденно, но больше в интеллектуальной плоскости, без малейшего намека на сокращение дистанции и создание интимного пространства.

(Парень не хотел ничего романтического, но считал, что эта немолодая женщина хочет прыгнуть в последний вагон и имеет на него серьезные виды)

Говорил, что хочет семью, мол, пора уже. На свой счет не относила, переводила разговор на работу или книги, о своем сыне рассказывала, специально разницу в возрасте подчеркивала, в гости к себе не приглашала, ночевал всегда у своих друзей. Когда рассказывал что-то, то в основном каким-то литературно-академическим языком, но мне интересно было. Любит готовить, приглашал меня к себе в гости, чтобы угостить пловом собственного приготовления, но для меня слишком далеко было ехать в другой город, так что плов я так и не попробовала.

Один раз подарил цветы, когда пытался что-то существенное купить в подарок, я отказывалась.

(Удивительные улитки, пишущие, что им пытались что-то купить, а они отказывались. Как пытались? Решительно шли к кассе со словами: "Сейчас куплю!" и их приходилось удерживать силой? Или кисло спрашивали, может тебе сумочку купить, на которую ты вытаращилась? Если человек хочет что-то купить вам, он покупает, а не пытается)

Понимала, что очень уж большой возрастной мезальянс для каких-либо отношений, но в голову не брала, он ведь и не предлагал. Симпатия моя к нему росла с каждой встречей, но опасности влюбиться я не чувствовала, а каждый раз, когда он предлагал опять увидеться, думала что вероятно это последний раз – он наконец разглядит насколько я старше и перестанет звонить.

(Симпатия росла, но она ждала, что он перестанет звонить. Ну-ну)

Неделю назад мы сходили на вставку, потом он предложил прогуляться. Во время прогулки сказал, что недооценил меня при первой встрече, но потом понял, что я удивительная. Сказал, что любит меня, что его не смущает разница в возрасте, и он хочет серьезных отношений, для чего готов переехать в мой город и уже нашел здесь работу.

(Он сказал, что при первой встрече она показалась ему отталкивающей, он дружил с ней, но теперь привык, привязался и согласен начать с ней серьезные отношения)

У меня сложилось впечатление, что он влюбился в иллюзию, слишком мало мы знали друг друга, и очень уж не подходили по всем объективным параметрам. Ощущение, как будто он меня назначил идеалом и обязал ему соответствовать.

(Знаете, что она сейчас описывает? Это язык короны про влюбленность и идеал, но описывает она свой страх. Она видит, что влюбленности в нем нет, влечения нет, что он делает ей странное предложение, но корона трактует это с реверансом для самооценки. Причем у парня скорее всего плохо с работой в своем городе, он готов попробовать жизнь в другом городе, где у него много друзей, и где есть женщина с квартирой)

На тот момент сказала ему, что в растерянности, что это все очень неожиданно, что не думала вообще об отношениях, и мы пока мало знаем друг друга и давай мол, еще пообщаемся просто. Он сказал, что не торопит и готов ждать, но для себя уже определился. Потом я подумала над ситуацией и решила, что не имею права забирать у него время и внимание, которое он может потратить на нормальные отношения с молодой девушкой, которая впоследствии может родить ему ребенка.

(Она придумала себе его любовь и дальше начала его спасать в короне Спасательницы от мезальянса. Ну и влюбилась конечно, а потом еще больше прилепится, если не сможет снять эту корону)

Приняла решение по возможности экологично с ним расстаться, и прекратить любое общение. Но с момента его признания до момента следующей нашей встречи со мной стали твориться просто какие-то жуткие вещи, не зависящие от моей воли, - думала о нем непрерывно, даже на работу плохо получалось переключаться, оказалось, что очень даже неравнодушна к нему и это еще мягко сказано. Но решения, принятого на еще «трезвую» голову не хотела менять, хотя было нереально тяжело провести этот разговор.

(СЗ его, и без того немаленькая, стала расти, но она решила не брать своих слов обратно, поскольку он довольно охотно согласился ждать, сколько нужно, и на влюбленного не был похож ни капли)

Вчера встретились, принесла ему подарок к Новому году, сказала, что новый год будем встречать раздельно (он раньше предлагал вместе), что моя жизнь уже сложилась, а ему нужно строить свою, перспектив отношений с ним я не вижу в силу разницы в возрасте. Предложила удалить телефоны, он сказал, что я могу не беспокоиться – он меня преследовать не будет (хотя я скорее за себя опасалась, что позвоню ему) и что если я не хочу отношений с ним, то он согласен с тем, что общаться мы больше не будем, «все или ничего» - его слова. Вот тут я подумала, что возможно он и не онегин вовсе – последние слова больше на печоринские похожи, да и решительность его в изменении места жительства и работы вроде не онегинская.

(Он не стал уговаривать, сразу согласился не общаться больше. Она рассчитывала, что он хоть немного оспорит, а он сразу согласился. Но она сделала вывод не о том, что его предложение связано со сменой города жительства, а с тем, что он - печорин. Печорин, вокруг которого хороводы молодых девок, харизматичный самец, который с ней превратился в робкую овечку. Вот ведь хищница)

А меня мучает вопрос, насколько я экологично поступила в этой ситуации, все-таки в разрез с моими желаниями и с его тоже. Сейчас только о нем и думаю, но надеюсь, что если все правильно сделала, и хвостов не осталось, то перетерплю какое-то время и отпустит, хотя подозреваю, что мне непросто будет – шагов и инициативы с его стороны больше было.

(Не надо было блефовать, не пришлось бы сейчас сожалеть и раскаиваться. Но главное даже не блеф, а вот эта вот корона - как она отвергла влюбленного печорина. Теперь либо будет бегать за ним, либо надолго зависнет в своих иллюзиях и будет тосковать лет пять, выращивая его фигуру больше и больше)

Умом понимаю, что перспектив не было, а эмоции зашкаливают, телефон его удалила, чтоб соблазна позвонить ему не было.

(Уж лучше позвонить, наверное. Перспектив нет скорее всего, но в данном случае лучше это увидеть своими глазами, чем всю жизнь кормить свою корону выдуманными перспективами)

Спасибо, что прочитали.

С огромным уважением к Вам и к тому, что Вы делаете.

OLEGARDENER

https://evo-lutio.livejournal.com/816971.html

С Новым годом люди традиционно связывают подведение итогов за прошедший год и планирование на новый.

Само по себе это довольно бессмысленно, ни пользы не несет, ни вреда.

Это имеет смысл в компании, где отчетность за год помогает анализировать доходы и расходы, а когда речь о жизни отдельного человека, это достаточно бесполезно, как и планы на год. Конкретное дело еще кое-как планировать можно, а "год" нет.

Это было бы бесполезным, но становится вредным, потому что итоги у многих людей превращаются в кормление короны, а планирование в построение воздушных замков. Из-за этого сбиваются настройки внутреннего компаса, задирается планка притязаний и исчезает линия горизонта, а русло мотивации замерзает.

Причем итоги и планирование оказываются тесно связаны. Возомнили прекрасные итоги и построили на почве этого грандиозные планы. Корона довольна, шкатулочка толстеет, а в реальности - спуск под горку. Нормальное движение возможно только при нормальной мотивации, которая зависит от адекватной планки притязаний и разумного расхода сил, а решето направо и налево помогает терять силы. Пар в гудок уходит, даже если этот пар был. А при завышенной планке нет даже пара.

"Итоги" для многих - это законный повод похвастаться и похвалиться.

Почитайте эти отчеты. Они иногда приправлены нытьем и сдобрены самобичеванием, но основной их мотив - ай да я.

И поиск в других согласия.

У каждого такого подводителя итогов - волшебный сундучок (шкатулочка), в котором скромные выигрышы и даже откровенные проигрыши превращаются в блестящие победы.

Потом, в течение года эти люди буду жаловаться на то, что у них опускаются руки. Руки всегда опускаются, когда падает корона.

Если вы описываете в итогах, что за прошедший год прокачали имидж, экономику, учебу и сделали решительные шаги по карьерной лестнице, корона у вас будет падать то и дело. Если бы вы действительно что-то прокачали, вам не нужно было бы об этом болтать.

Все вот эти вот дневнички, в которые люди записывают свои успехи, тетрадочки, в которых они пишут планы и ставят галочки напротив достижений - все это шкатулочки чаще всего. А назначение у шкатулочки одно - доказать, что любая ерунда - это не ерунда, а важный шаг на пути развития.

Делайте шаги, а не описывайте их. Описывая свои шаги, даже просто в свою тетрадочку, а тем более на публику, вы подвергаетесь искушению - преувеличить, приукрасить, отфотошопить и поменять фон на выигрышный.

И если в течение года записывают свои успехи редкие люди, в конце года стресс ("я опять про**ал год") тянет всех "подвести итоги", то есть убедить себя, что было сделано много реальных шагов на вершину.

Есть способ намного лучше справляться с таким стрессом.

Как только вам показалось, что вы "про***али" (любое нецензурное слово) год, спросите себя, а кто вам сказал, что вы должны были быть успешны? Кто это обещал? Почему вам?

Из год в год вы строите грандиозные планы, опираясь на иллюзию своих талантов и силы воли, а потом у вас стресс, что никакие планы не воплотились.

Половина планов опирались на корону прошлогодних итогов, половина на иллюзию контроля над миром.

Отсюда вот эти вот: "похудеть и привести себя в форму". С чего бы это толстый и бесформенный человек приведет себя в отличную форму за год? Нет, случается такое, но это - большая удача и отличная организация, а обычно не происходит ничего подобного, и чем больше стаж вашей бесформенности тем сложней с этим бороться. "Начать ходить регулярно в спортзал" - из той же оперы. Откуда вдруг полезная привычка сформируется по капризу вашего хочу? Если вы ходили в спортзал иногда, начать ходить чаще - более-менее адекватные планы, хотя и сложные, но если вы привыкли отдыхать в баре или на диване, полюбить спортзал в течение года - завышенная планка притязаний и переоценка своих возможностей и сил. Вы должны оценивать свой уровень реалистично, беря в расчет укоренившиеся привычки, образ жизни и состояние ресурса. Чтобы пробить замороженный ресурс нужен ледокол. А вы считаете свое "хочу" настолько мощным, чтобы пробить и растопить льды Антарктиды. Вот как издевается над вами корона, внушая вам, что вы богатырь. Будьте скромней и не будет никакого стресса.

Если понять, что ваши претензии касались того, что вне ваших границ (возможностей) и вы раскатали губы, можно просто захлопнуть хлеборезку, и не будет никакого стресса и слез о "про****ном" годе. Никто и не обещал дать вам столько сил, чтобы вы реализовали все свои фантастические претензии, которые вы называете "планы на будущий год". Откуда бы? С чего бы? Это бывает иногда, но оно точно не появляется от одного лишь нахального "хочу".

Но вместо того, чтобы в момент разочарования в себе оценить завышенную планку притязаний, люди надевают корону и начинают убеждать себя, что все было неплохо.

Очень помогает зеленый виноград.

Этого я сам не захотел, это при рассмотрение оказалось неинтересным, здесь появилась альтернатива получше и так далее.

А остальное пропускается через волшебный сундучок и выходит как из котла, в который дунул конек-горбунок, очень красивым.

Улучшил имидж = купил айфон в кредит

Экономику неплохо качнул = сдал бабушкину квартиру

Работу подключил мощно = понял, чем интересно было бы заниматься

Начал прокачивать учебу = скачал программу для изучения языка

Если все это красиво расписать, получится год, посвященный личностному росту.

Там кредит, здесь помощь родни, тут "бы", там подготовка к подготовке, вот и сложилась картина прокачки.

Подведение прошлогодних итогов многие рассматривают как возможность переделать впечатление в своей голове от себя самого и воспользоваться поддержкой "друзей". Кукушки, кормящие короны за то, что кормят их короны, - это друзья в кавычках. "Друзья" помогают создать иллюзию, что год прошел успешно.

Кроме хвастунов, есть и нытики. Они все время жалуются на прошедший год, у них всегда был тяжелый год. Хотя они выжили и ничем страшным не заболели, но год все равно был ооооочень тяжелый. Хотелось бы добиваться успеха на релаксе, а пришлось вкалывать с минимальным результатом.

Но нытики обычно не пишут отчетов, а если пишут, то в обвинительной или просительной форме. Дескать, вот как я пострадал, тут и тут, еще тут, выдайте мне компенсацию срочно.

Но кто им даст? Разве что опять кукушки поохают и пожелают как-нибудь справиться со всеми бедами. Лучики добра пошлют. Пожелают чуда.

Некоторые кукушки не просто кукушки, а еще лучи добра умеют направлять как солнышки и призывать чудо. Демиурги такие. А если обидятся, так проклятия начинают насылать, всерьез веря, что они могут повлиять на чью-то жизнь, хотя и в своей стоят на кривых ножках и шатаются.

Но любители итогов обычно не таковы. Они не любят жаловаться, а если и жалуются, что чтобы придать своим описаниям "объективность", ведь нельзя же быть такими идеальными как они, и еще, чтобы обезоружить читателей, справиться с приступами их зависти к своему успеху.

Поэтому у них все офигенно и круто, но и проблем, конечно, хватает. Как без них?

Ну и планы строятся, отталкиваясь от этих "достижений", то есть от пустого места. Поэтому всем этим планам суждено не сбыться, и в конце нового года потребуется новая корона, побольше, чтобы подводить новые итоги.

Ноль умножить нельзя, однако многие умножают из года в год.

А вы подводили итоги? Планы на будущий год строите? Какие?

А ваши знакомые?

https://evo-lutio.livejournal.com/816728.html