Вот это письмо, про дефолт в паре с маленьким ребенком, настолько типичное, что большинство женщин в декрете могли бы написать нечто подобное. В нем все акценты поставлены так, что увидеть смещение локуса, слияние границ и рост короны очень легко, поэтому картина развития дефолта иллюстративна.

fake_estella

Дорогая эволюция,

Совсем недавно наткнулась на ваш блог, поражаюсь тому, как ошибочно порой строила свою жизнь.

Читаю письма, нахожу схожие с моей жизнью ситуации в других письмах evolutiolab, пытаюсь хотя бы пока что понимать все «по-другому», в действиях, признаюсь, мало реализую. И все же для самостоятельной работы недостает понимания, буду благодарна за разбор.

О себе: мне 30 лет, в декрете почти 2 года, обнаружила в себе ищейку, контроль постоянный, недоверие к мужу. Стараюсь это в себе сдерживать. Презираю эту черту в себе, желание контроля. Знать, где находится, проверять, кого лайкает в соц сетях (бывших однокурсниц, коллег с работы, много незнакомых девиц). Ничего не делаю с этой информацией, не уверена, что испытываю сильный негатив - не вижу ничего такого, но почему-то отслеживаю постоянно. Редко могу что-то высказать (когда говорил, что едет домой спать, устал, а не ехал - я была в другом городе).

(Она следит за мужем, потому что считает, что он заинтересован в браке больше, чем она. Дальше это будет понятно. Она думает, что он зависит больше, но может где-то тайком, исподтишка что-то натворить плохое, как шкодливый мальчишка. Поэтому ее Штурман и зовет Ищейку, последить и если что наказать наглеца)

Я несвободна в своей жизни. ПОлностью привязана к ребенку. Редкие отлучки из дома приходится заранее согласовывать, много раз отменяла намеченное, постоянно отпрашиваюсь даже на 5 минут. Абонемент в фитнес лежит, поскольку муж не может меня никак отпустить. Говорит, ходи утром - а утром спит. Ходи вечером - задерживается на работе. А потом уже время укладывать спать малышку.

(Вот здесь главный акцент, который есть почти у всех жен в дефолте. Автор - мать маленького ребенка. Ее несвобода связана с ребенком. Не будь мужа, несвободы было бы еще больше. Но ей кажется, это муж ограничил ее и связал по рукам. К нему направлено ее недовольство несвободой)

А муж весь в работе. 24/7 7 дней в неделю, горит этим, трудоголик тот еще, постоянно улучшается, изучает новые способы продвижения, что для меня стало неожиданностью, поскольку до рождения дочери я зарабатывала больше, он ленился, мог неделями не работать, или все деньги свои спускал. Но сейчас увеличил свой заработок в 4-5 раз, очень восхищаюсь этим.

(Да, мужчин рождение ребенка нередко стимулирует на активную работу. И как правило, они убеждены, что жены должны быть за это благодарны, ведь большая часть денег идет на семью, на общего ребенка и жену. Но за "восхищением" жен часто не стоит никакой благодарности)

На работе пропадает, на совместные дела я не расчитываю, редкие выходные обычно незапланированные у него, не всегда удается придумать с ходу что-то интересное, учитывая еще что у ребенка свой режим.

(В центре жизни матери в декрете - ребенок, что и понятно, и даже хорошо. В центре жизни мужчины, который начал активно прокачивать карьеру, - карьера. Жена хочет, чтобы семья переместилась в центр жизни мужа и двигает это туда большими щипцами. На вопрос всех жен, которые сейчас запоют стройным штурманским хором: "А как переместить без щипцов?" отвечаю: "Никак". Вы не можете двигать приоритетры в поле другого человека, занимайтесь своими)

Есть такой момент, который раздражает более всего. КОгда ему надо, допустим загулял вчера и голова болит - он с легкостью может забить на работу. Иногда идет позже, просто потому что хочется ему. Когда же я прошу хотя бы час времени с утра, это НЕВОЗМОЖНО, ему работать надо, прям сейчас уходить, он не может заниматься дочкой.

(Ее бесит, что ее воля значит для него меньше, чем его собственная. Когда у него болит голова, он не в силах встать и пойти. Она хочет быть для него таким же мощным хозяином, как его физическое состояние, хочет управлять им изнутри)

При этом дочь любит, обожает - она у нас суперклассная. Капризная порой и требует много внимания, но в целом я больше кайфую от нашего совместного времяпрепровождения, чем считаю это обузой.

(Здесь она вроде начала про него, но тут же перешла на свой кайф. Видно насколько она сливает с ним границы и считает себя с ним единым целым? Из-за этого она уверена, что он никуда не денется от обожаемой дочки. Вечная иллюзия матерей в декрете, они проецируют свою зацикленность на ребенке на мужа и думают, что муж тоже привязан намертво)

Но так, потискать ее, немного поиграть - в совокупности 10-15 минут в день, иногда чуть больше, это его максимум. Даже когда дома мы вместе, дочь в основном хвостиком возле меня. Отвлечь ее и поиграть ему не интересно.

Каждые мои выходы из дома сопровождаются его кислой миной. Редкие походы на стрижку или маникюр - езжу в салон с няней, не очень довольна сервисом и оказанными услугами, плюс приходится ездить, но выбирать не из чего. Все больницы - только с ней, мне и зубы лечили с ней на коленях, и родинку удаляли.

(Здесь можно увидеть, какие именно у нее "дела". Она хочет пойти на фитнес, хочет съездить в салон, хочет пробежаться по магазинам наверное. Это важные женские дела, они непременно должны стоять для мужчины на одном уровне с его карьерой, а лучше выше. Ведь жена этого достойна! При этом у нее есть даже няня иногда, то есть муж ей обеспечил все, чтобы она спокойно занималась ребенком, пока дочь не подрастет. Но нет, он все равно лентяй, а она сбивается с ног, пытаясь попасть на маникюр)

Мне кажется, это больше всего меня и волнует - моя несвобода. Я понимаю, что я сама возможно так все ощущаю, иначе зачем бы все время отпрашивалась и т.п., но изменить линию поведения словно что-то мешает. Да и не знаю как.

(Она не отпрашивается у него, она просит подменить ее с ребенком. И не ради своей работы и карьеры, а ради отдыха. Но несвободу от ребенка она считает несвободой от мужа, как будто после развода ребенок сразу вырастет или исчезнет)

По работе ему помогаю, но совсем немного. Веду бухгалтерию, но больше наскоками, чем на регулярной основе, иногда помогаю обработать заявки от клиентов, ставлю задания на сервисы всякие по продвижению, сделала сайт, визитки заказываю, делаю макеты. Так, разовые мелкие задания. Он постоянно хочет, чтобы я делала больше.

(Вот здесь единственное место, где она может что-то просить в обмен. Они поделили обязанности - на ней быт и ребенок, пока ему нет двух лет, на нем - все заработки. В обмен на помощь в его работе она может попросить помощь в быту, но эквивалентно и вежливо. Хотя если он нанимает няню и дает много денег на ее личные, не семейные нужды, рассчет уже другой)

Но я просто тогда погрязну в работе, быту (он всегда был на мне, даже когда я работала одна и до поздно, мчалась домой готовить ужин), плюс дочери еще нет 2, мы только начинаем вот ходить в группу неполного дня, скоро начинается адаптационные период. Мне кажется в таком случае даже немного своего времени не будет совсем.

(Она называет "погрязнуть" то, что и является жизнью. А "свое время" это, видимо, занятия своей красотой, больше я ничего не увидела пока)

У меня с карьерой - почти ничего. Я быстро соображаю и с разной работой неплохо справлялась, но не делала больше необходимого, как-то интереснее было другое. От этого никакой карьерной лестницы и зарплатный максимум - 60 тысяч. Сейчас изучаю кодирование, как делать сайты, знакомым для практики бесплатно что-то делаю в свободное время. Муж считает - ерунда.

(Ей и сейчас интересней другое, салоны и фитнес. Поэтому вряд ли с работой что-то получится в ближайшее время. Муж считает ерундой то, что и выглядит пока ерундой, и возможно объективно является ерундой)

Я раньше думала, что мы в дисбалансе, он в плюсе, я в минусе. Возможно так и было когда-то, там вообще столько историй можно было рассказать, но это прошлое для меня и не такое актуальное.

(Это прошлое, потому что теперь у нее есть мощный рычаг управления мужем - ребенок. Она видит, что он не хочет потерять семью, и сейчас посмотрим, как она этим рычагом пользуется)

Но сейчас понимаю, что у нас дефолт. Меня раздражает, что он оставляет все вещи там, где их снимает. Каждый раз спрашивает про носки, просит принести телефон с утра дочь(то есть я иду и даю ей телефон передать папе), все огрызки от яблок, кожура от бананов, тарелки - будут лежать там, где он доел. Его вечные претензии ко мне, не так готовлю, дома бардак, стала тупая - вызывает во мне лишь раздражение и злость. Я много раз пыталась уйти. Мне не страшно. Я почему-то уверена, что смогу быстро встать на ноги. Я вообще мало чего боюсь в жизни.

(Ее раздражает, что он оставляет огрызки и кожуру, но она не замечает, что он покупает эти бананы и яблоки, а кроме того покупает еще многое. Вот это отношение к мужьям как к свиньям, без желания замечать, что эта свинья вообще-то оплатила все, чем все пользуются, это очень характерно для жен-принцесс, которые всегда достойны большего и еще большего. Хотя в данной истории она сама инициировала отношения, не он ее добивался. Но все равно она достойна большего и думает, что сможет легко встать на ноги после развода. Что это значит - встать на ноги? Заработать, будучи в декрете, без мужа? Или найти другого мужика?)

Были ссоры, после которых я была уверена, что все. Но он становится просто таким внимательным, убедительным, своей полной противоположностью, что я снова таю. Какое-то время держим баланс, а потом снова дефолт.

(Вот как она управляет теперь своим мужем. Не щипцами, у нее есть инструмент, достойный венецианских инквизиторов. Или даже палачей. Она гильотину подвигает к его шее и тогда он становится очень хорошим. А она торжествует победу)

Я стараюсь убрать все щипцы, но порой понимаю, что они выскакивают (невыполненные обещания - признак щипцов, ведь так?). Стараюсь работать максимально в этом направлении. Но мне кажется все больше, что то, как он хочет чтобы все было - это не про меня; не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка (я тут стараюсь не поучать, но по мелочам проскакивает Училка) и помощь мне с малышкой.

(Думаю, что претензии его - ответ на ее претензии, но ей это увидеть не дано. Она не хочет бороться и имеет полное право не бороться. Ветер свободы ждет ее, вольный конь уже бьет копытом и зовет ее в романтичные приключения. Вот только куда она денет ребенка? И где она возьмет деньги? Наверное надеется на хорошие алименты. Или богатых поклонников? А еще больше надеется на то, что муж никуда не денется, будет ходить вокруг и умолять вернуться)

Вы говорите, что семьям с детьми нельзя принимать резких решений, но я уже прошла этапы резких и мне кажется у меня более или менее взвешенно все.

(Взвешенность ей мерещится, потому что она трюк с предложением развода проделала уже несколько раз, каждый раз он падал на колени, и теперь она уже не боится использовать это опять. Ей уже не страшно, это стало ее удовольствием. Иногда она и правда думает, что уйдет и ей будет хорошо. Девушки, вы такие дуры иногда бываете, сил нет ваши письма читать. Мало того, что от ваших угроз развода СЗ ваша все время падает, и самый любящий муж остывает постепенно, так еще вы блефуете и роете сами себе яму, в которой вскоре можете оказаться. И это вместо того, чтобы быть благодарной мужу за материальную поддержку в декрете и думать, как прокачать учебу, а потом начать работу и действительно встать на свои ноги. Не на шею другому мужику перелезть, а встать на свои ноги. Никак брак этому не мешает, только помогает, мешает встать на свои ноги ваша корона и желание перевесить на кого-то свою ответственность за себя и ребенка)

Только мне кажется, что я снова захочу уйти и снова встречу мужчину-мечты в лице своего мужа.

И снова все по кругу… (Она кокетливо боится, что пошлет его, а он опять - на колени. Вот она удивится, когда он вдруг согласится. А потом ее Ищейка нароет другую женщину и он скажет ей, что да, ведь ему давно надоели ее претензии и угрозы)

https://evo-lutio.livejournal.com/838659.html

Вчера я предложила отгадать загадку, что за тип влюбляется в тренеров и коучей.

И по ответам на эту загадку я увидела большой пробел, который почему-то не замечала раньше.

Выяснилось вдруг, что многие думают, будто чужая большая фигура в поле опасна сама по себе.

Теперь понятно, почему некоторые предъявляют мне в письмах претензии, что моя фигура для них стала слишком большой.

Многим кажется, что если человек считает кого-то в чем-то (или во многом) лучше себя (умней, сильней, компетентней), то он автоматически себя сливает.

И вот увидев тренера или коуча и восхитившись его мастерством изо всех сил, ученик рискует себя ему слить.

Народ, это не просто ерунда, это нечто - абсолютно противоположное реальности.

Пока вы осознаете, что некая большая фигура вас больше и она - чужая, а не вам принадлежит, никакое слияние границ и тем более ваш слив невозможны.

Это лучшая защита от слияния и слива - понимать разный масштаб и, главное, полную отдельность, субъектность, чужой фигуры, какой бы огромной, величественной и мощной она вам ни казалась.

Чем больше фигура, на которую вы смотрите, тем больше вы лично можете у нее взять. Взять лично себе и использовать для себя.

То есть это не слив, а наоборот - приобретение.

Только на признании авторита основан процесс обучения. Пока вы считаете кого-то равным и тем более меньшим (в какой-то сфере или вообще), чем вы, вы не способны ничего у него перенять, ничему научиться. Вы должны признать превосходство и тогда навыки этого человека будут копироваться вам. И чем активней ваше внимание в его сторону и больше его авторитет, тем быстрей происходит присвоение навыков.

Способность к обучению есть у всех животных, не только высших. Они могут копировать навыки, поскольку если учиться всему самому, с нуля, эволюция так и будет идти по кругу, несмотря на генетический отбор. Но для копирования навыков существует определенная система, спусковой механизм, ведь мозг не может копировать без разбора все, что видит, так можно абы чего накопировать. Мы копируем лишь то, что вызывает в нас восхищение. Вот если вы представите себе восторг: замирание с открытым ртом и распахиванием глаз, вы можете примерно понять, как происходит момент копирования. Вы замираете, открываете границы (рот и глаза часто открываются в момент открытия границ и тело поддается вперед) и буквально впитываете в себя то, что видите. Вы отключаетесь от других впечатлений, вы концентрируетесь и внимаете (еще одно слово указывающие на втягивание в себя потока), вы запоминаете, вы запечтлеваете, вы вбираете в себя. Чем сильней состояние вашего восхищения, тем активней внимание, тем мощней работают системы восприятия и запечатления. Можно представить, что вы как ЗД-принтер тратите много материала, чтобы во всех нюансах и оттенках, наиболее точно и объемно скопировать образ и поместить в себя. А потом уже его обрабатывать, приспосабливать, адаптировать под себя.

Обучение у большой фигуры происходит быстро. Если вы никак не можете ничему научиться, значит вы постоянно пропускаете это через свой фильтр, искажаете, расчленяете, дополняете, и получается, что вы впитываете не то, чему вас учат, а что-то свое. Как в анекдоте про салат с авакадо с креветками. Очень вкусно получилось, хотя авокадо мы заменили картошкой, а креветки жареным салом.

Большая фигура, которая появляется в вашем поле, нужна для того, чтобы у нее учиться. Но учиться можно только разделив границы, соблюдая ту самую субординацию, осознавая и хорошо понимая, что это - чужая (чужая), отдельная от вас фигура, не вы. Вот тогда вы точно будете видеть себя, отдельного и брать все полезное, важное, нужное ценное для себя. И лепить себя из всего того хорошего, что видите вокруг.

Субординация, которая всегда бывает при настоящем авторитете, это нечто противоположное слиянию, никак не совместимое с ним.

Чтобы появилось слияние границ, вы должны обязательно смотреть на это сверху. Без короны не бывает слияния границ.

Если падает корона, возникает ужас и стресс, вы видите, что слили границы с тем, кто вам не принадлежит, над кем вы имеете власти. Стресс от падения короны связан именно с этим - вы обнаруживаете, что присвоили, то есть считали маленьким и подчиненным, того, кто сам по себе, больше вас и не подчиняется вам. Вы обнаружили чужого внутри своих границ. Вот этот сигнал: "Чужой!" это и есть стресс от падения короны. Дальше нужно разделить границы и поправить локус, но большинство судорожно цепляют корону на место и еще подращивают ее, чтобы компенсировать стресс.

По большому счету слияния с людьми вообще нет в программе психики, это баги границ. Вы должны все время осознавать отдельность себя, о каком бы сильной любви ни шла речь. Наоборот, чем сильней любовь к человеку, тем четче с ним должны быть разделены границы, если вы любите его, а не себя в виде проекции в нем. Вы должны видеть его отдельным, любоваться им, общаться с ним, отдавать ему то, что у вас есть. А если это - ваша часть, то вместо любования может быть критика (неплохо, но можно и лучше, вот тут и тут неплохо бы улучшить), вместо общения диалог с самим собой (он же ваша часть, его волнует все то же самое), а вместо отдавания... какое еще отдавание, он должен быть рад, что это есть у вас, вы же единое целое. Когда человек - ваша часть, невозможно не только уважение, невозможна и любовь к нему как к отдельному субъекту. Вся страсть - это страх потерять свою часть, стремление подчинить и присвоить ее еще больше, при полном игноре его личных интересов и желаний.

Вот что такое слияние. И что касается больших авторитетных фигур, у нормальных людей обычно есть иммунитет против слияния с ними. "Где я, где он", - говорят такие нормальные люди и не просто говорят, но и осознают это.

Но у многих людей сознание делает хитрый выверт. Они чувствуют восхищение кем-то и их жадность (жадный внешний локус) тянет это как-нибудь присвоить, сделать своим, подчинив. Будь они в адеквате, они бы сразу отбросили такие мысли. Вот приходит на тренировку немолодая и не очень стройная женщина и общается с накачанным тренером. Они точно знает, что выглядит не очень и двигается как корова на льду или немного лучше. Она понимает, что на этом поле (тренировки) он сверху и он ее учит. Но она не хочет учиться и становиться лучше, ее жадность тянет ее сожрать все, что ей нравится. И она начинает думать: ведь он просто тренер, а я занимаю руководящее кресло, моя ОЗ выше, он мечтает о такой женщине. Возможно, если бы они встретились в другом поле (на работе) где он пришел бы стажером, а она сидела бы в кресле, нога на ногу, он бы и посмотрел на нее восхищенными глазами, но скорее всего она не заметила бы его. Она влюбляется в него именно на тренировке, где он поигрывает красивыми мускулами, а ее немного бесформенные бедра обтягивают лосины. Она влюбляется здесь, но переносит в своем воображении его туда, где он бы никогда не оказался и не пережил бы этот опыт. И она начинает смотреть на него так, будто он пришел к ней стажером.

Вот от чего возникает слияние и быстрый слив. Когда реальная СЗ человека намного больше вашей (вы снизу), но вы воображаете, что ваша СЗ больше (вам кажется, что вы сверху).

Это единственный способ слить себя, другого способа нет. Фигура реальная должна быть больше, но вы пытаетесь ее съесть и сливаете себя, ведь она намного больше. Вот как это выглядит на уровне полевых процессов (все полевые процессы напоминают микробиологию или даже клеточную).

А вот как это выглядит в жизни.

Вы встречаете коуча (неважно чему он вас учит) и его мастерство вызывает в вас восхищение. Вы взаимодействуете в том поле, где его фигура велика. Стоит вам переключиться и пойти по своим делам, вы выйдете из этого поля и войдете в другое. В другом поле у вас совсем другая диспозиция с этой фигурой может быть или ее там вообще не будет. Но даже если это - ваш гуру по жизни, его фигура всегда отдельно от вас и оказывает вам постоянную помощь и поддержку, служит вам. Не гуру, а его фигура, если вы вырастили ее в своем поле и проявляете к ней уважение и благодарность.

И совсем другое получается, если вы вдруг решаете надеть на коуча колпачок, а на себя корону и присвоить его, взять себе. Вы начинаете собирать лоскутки, чтобы шить колпачок. Читали такие письма "влюбленных учениц"? Он потрясающий преподаватель, но несчастный человек, некрасивый, странный. Он очень хорош собой, но темнокожий и образования у него нет. Она классно преподает английский, но в жизни какая-то неустороенная одинокая женщина. Вы всегда увидите при влюбленности в авторитетные фигуры отчаянное стремление их опустить, уменьшить и деформировать. Смять или расчленить на куски, что запихнуть в своей рот.

Казалось бы, увидел ты нечто прекрасно, отойди на два шага назад и любуйся. От любования многое перейдет тебе, ты станешь в чем-то таким же. Это секрет потока.

Но нет, жадный внешний локус хочет захватить все, что нравится, а чтобы не было так страшно, просит корону подрасти и внушить ему уверенности в своих силах.

И начинается собирание шкатулки. Сначала в шкатулку идет вежливость или щедрость учителя. Он учит, это его работа, конечно он много дает. Он объясняет, он уделяет внимание (иногда очень много и частично бесплатно, поскольку увлекается сам и отдается своей работе, своей работе, а не вам), он радуется вашим успехам (ведь это его успех), он грустит от ваших неудач (это его неудача в какой-то мере). От учителя идет поток теплой энергии. Это то, чем вы можете пользоваться, но вам нужно проявить уважение и разделить границы, в идеале встать ниже, так потока к вам пойдет больше, слишком низко не нужно, учитель не хочет сливать свою энергию в яму, но главное - разделить границы, то есть испытывать благодарность и осознавать отдельность учителя от вас (и инструктора, и тренера). Это может вызвать в нем еще больше потепление. Он может начать давать вам еще больше всего, поскольку увидит в вас хороший потенциал, поверит в то, что вы научитесь всему быстро (а это - его успех как учителя, не забывайте, это его работа - учить или тренировать, он хочет делать это классно, он Пигмалион). Вы будете чувствовать любовь, внимание, вам может показаться, что в какой-то мере ваш учитель сам слил с вами границы, и это может быть действительно так. Многие учителя проецируют себя на учеников, видят в них себя, но для учителей это чаще всего безопасно (хотя опасность для Пигмалионов влюбиться в Галатею есть и она тоже связана с плохим локусом и короной), потому что ваша фигура довольно мала. Пусть он любит вас, так вы получите больше. Но вы не должны его присваивать и сливать с ним границы. Вы должны все время осознавать разницу фигур и не переносить эти фигуры в воображении в другое место.

Такой перенос фигур из одного контекста (поля) в другой характерен для всех корон. Корона рисует картину, как вы встретились в другом месте, в другой ситуации или даже в другой исторической эпохе. Большая корона делает из человека постоянного мечтателя, переселяет его жить в мир иллюзий. Сутулый пенсионер видит молодую спортивную женщину и представляет себя тем, кем он был в молодости. Зачем представлять то, чего нет? Вопрос риторический. Чтобы накормить корону и под ней присвоить чужое, создать видимость увеличения своих ресурсов вместо их реальной прокачки. Из-за того, что людям дан мощный мозг и волшебная психика, они могут жить в мире иллюзий и получать эмоции там, пока их физическое тело и их материальная реальность будут разрушаться. И это тоже - естественный отбор. Выжить должны реалисты, те, кто не пользуются возможностями психики для халявы и безделья, кто использует эти возможности для труда.

Шкатулочка того, кто хочет сожрать огромную фигуру коуча все время пухнет. Он уже не теплый, стал дистанцироваться или просить больше денег за свои услуги, собственная его мотивация вас учить стала гаснуть. Теперь в шкатулку пойдет все, что вы сможете вытащить из него щипцами. А затем ваши собственные шаги к нему начнут превращаться в его шаги. На этот трюк короны я просила обратить внимание во вчерашнем письме.

Большая корона может превратить в собственный корм не только мусор, но и даже собственные вложения. Сам акт принятия другой стороной денег начинает считаться шагом вам навстречу.

Очень неправильно думать, что деньги в таком случае выманиваются. Как правило, они навязываются. Выманивают из вас деньги те, кто звонит с рекламным предложением и обещает скидки и акции. А если вы стоите в очереди, чтобы оплатить, то нельзя говорить, что у вас выманивают деньги. Выманивают - это когда ваши границы прикрыты.

Вот это вот "он не липкий, у него не щипцов" - это полное отсутствие рефлексии. Это все равно что отстоять огромную очередь за новым айфоном, боясь, что не достанется, а потом похвалить эпл за то, что не спамит вас предложениями подвезти новый айфон на дом. Это значит вы вообще не осознаете, что стоите два часа в очереди с высунутым языком.

А осознавать свою зависимость обязательно нужно.

Ни в коем случае нельзя смотреть сверху из-под короны на тех, кто вам нужен, от кого вы зависите, в кого вы влюблены и к кому прилепились.

Только из-за этого бывает слив.

Слив - это взгляд сверху на большую фигуру.

Стоит увидеть, что фигура велика и ваша намного меньше для нее, слив тут же остановится.

Большая фигура в вашем поле создает направление потока к вам. Вы вбираете, впитываете, учитесь, то есть берете.

Слить себя большой фигуре невозможно, если вы понимаете ее величину и ее отдельность от вас.

Слить себя можно только той большой фигуре, которую под короной вы считаете маленькой и присваиваете, будто это ваша часть.

Никогда не пишите вот это вот, глупое "фигура выросла, поэтому я слилась". Не поэтому вы слились, снимите корону, не будет слива.

Понята тема?

Есть наблюдения, примеры, рефлексия с анализом?

https://evo-lutio.livejournal.com/838423.html

Это письмо для самостоятельного разбора.

Но я дам некоторые ориентиры.

Определите здесь фоновый баг (который везде фонит) для начала. Фоновый баг - это катушка, вокруг которой накручивается все остальное. Его надо определять прежде всего. Потом расскажу как это делать и для чего, пока просто потренируйтесь. Только аргументируйте свои соображения.

Затем надо обратить внимание, как автор обращается со "схемами", которые, как ей кажется, почерпнула у меня в блоге, хотя у меня нет никаких схем. Иногда про таких как автор пишут глупое: "понахватаааалась", хотя ничего ей ни схватить, ни понахватать не удалось, ни вершков, ни корешков, ни отдельных крошек. А вот что она делает с несхваченными понятиями, опишите.

После этого опишите, как шатается корона, иногда падает, водружается на место, растет и чем автор ее кормит. Шкатулку ее тоже опишите. Повар, отвечающий за рацион короны, ничем не брезгует, включая мусор.

Ну и под разобранной по частям короной как всегда хорошо будет видно слияние границ. Почему, как и зачем автор присваивает героя. И не только его.

fuzzi777

Дорогая Эволюция,

Читаю ваш блог около двух лет, поддерживаю иногда переводами, т.к. считаю что ему цены нет. И надеюсь у Вас не пропадет мотивация его вести. Надеюсь мое письмо попадет на разбор. Я не могу понять, либо моя ситуация помогает мне прокачиваться, либо я сливаю себя потихоньку.

Я рапунцель средней замороженности, 39, незамужем, детей нет. Зацепить мужское внимание вроде могу, но удержать того, кто мне нужен (то есть с приемлeмой для меня ОЗ), не получалось. Корона Сокровища и баг Училки/Выскочки, над которыми работаю. Вроде общение улучшается благодаря Вашему блогу, но локус все еще сьезжает часто.

Карьера более менее устроена, комфортная должность в компании, где хорошо относятся. Последние пару лет пробывала в апатии, так как карьерные амбиции уперлись в потолок (хотя и достаточно комофортный для меня, мой доход мне позволяет многое и достаточно признания в моеи референтой группе), а личная жизнь не клеилась. Вот как только энергии от ресурса работы поубавилось, сразу ощутила энергетический голод от отсутствя других опор. Моя Королева захандрила, закрылась в своей команте и послала Короля подальше. Не было мотивации ни к чему, кроме телевизора и вина...и иногда тенниса. Я играла многие годы, но регулярно начала только 2 года назад. А 3 месяца назад начала брать личные уроки с коучем.

В моем клубе много инструкторов, но все как на подбор с немножко убитым имиджем. Но есть пара симпатичных, и я начала заниматься с самым для меня привлекательным (назовем его Е), в первую очередь, потому что он сам со мнои флиртовал активно. Поэтому я решила, что по крайней мере хоть его раздражать не буду, раз он заинтересован меня учить. Он высокий, атлет с картинки, латиноамериканец (4 года назад иммигрировал), экзотично выглядит, 40 лет. Заметный и для нерасистов очень привлекательный. Женат с кольцом, но я решила так даже лучше. Все ограничится легким флиртом для мотивации для тенниса.

Знаю я его года два через теннисную группу, но индивидуально мы с ним начали заниматься 3 месяца назад. С тех пор его флирт набрал обороты во много раз. Он мне стал писать все чаще и чаще, сейчас 3-4 раза в день, каждый день, флиртует бессовестно, шары шары каждый день. Зовет постоянно тусить за пределами уроков, провожает домой, если урок вечером. Если мы выходим на ужин/ланч, я плачу всегда. Он дает мне какое-то дополнительное время занятий бесплатно, поэтому я считаю, что “даю чаевые” таким образом. Личное время с инструктором стоит очень дорого в моем клубе, при этом клуб коучам платит очень мало, 15% от стоимости урока, часовая оплата для них одна и та же, независимо либо это частый урок, либо группа, либо дети, либо взрослые. Поэтому пару ужинов и мелкие подарки на рождество от меня, это нас примерно уравнивает.

Чаевые наличными в нашем клубе (да и вообще в теннисе) не приняты, но прецедент вроде есть, один богатый клиент дает (о чем мне Е рассказал, но я на намек шланганула. Опросила знакомых насчет чаевых, все сказали что в теннисе не принято). Вообще в нашем клубе много богатых людей, и довольно часто они помогают инструкторам с настоящей работой в своих компаниях. Одна клиентка дала инструктору адвоката по иммиграции бесплатно. Я чаевые нe даю, только мелкие подарки (вино, теннисные гаджеты).

В групповых занятях Е от меня не отходит, однозначно уделяет много внимания, много шаров. Я понимаю, что это все его стратегия по удерживанию клиента (обычно те, кто ходят в группу, личные уроки не берут, т.к. они намного дороже. то есть я уже клиент, в то время как другие из группы вряд ли станут брать уроки), но мне это все льстит тем не менее, шары пропускать не получается.

В то же время, с тех пор, как стала заниматься с Е, Королева ожила. Удовольствие от самого тенниса в пять раз больше и играю я намного лучше. То есть с прагматической точки зрения, как мне кажется, много бонусов – Королева довольна, прокачивается ресурс здоровья, имиджа (похудела на 5кг), дружбы (знакомлюсь с новыми людьми, в том числе среди них многие из финансов, моей индустрии, иногда попадаются симпатичные мужчины), транса.

С другой стороны, как и следовало ожидать по вашей схеме, фигура Е раздулась. Думаю о нем много, вовлекаюсь в переписки. Видимся 3-4 раза в неделю, в основном на корте, но и за пределами. Физически он вроде тоже наступает мягко – пытается держать за руку, за ужином за коленки хватает, но я уклоняюсь мягко.

Вроде все безобидно и мне не нужно ничего кроме статус кво в наших отношения, но проблема в том, что его фигура реально заслоняет потенциальных кандидатов для отношений для меня. Он так сильно выделяется 1) Красивой внешностью. Высокий атлет, легко мог бы быть моделью; 2) Прокаченным ресурсом тенниса, который лично для меня имеет значение. Талантливый инструктор, мягко доминирует во время урока, играет очень хорошо - залюбуешься; 3) Ловкими подстройками. За пределами корта ему очень комфортно быть удобным, внимательным и услужливым (латиноамериканец), сыпет шары вес день подряд, при этом никаких шипцов и липкости, локус на месте всегда. Несмотря на очень-очень ограниченный английский, общается без багов вообще. На фоне него все кажутся полными эгоцентриками, с багами и постоянными заходами сверху. Бывает я границы немного прикрою, чтобы сдуть его фигуру и переключить внимание на другие дела - он подождет какое-то время. Как только мне кажется я проветрилась, он тут же шарик кинет, и я вовлекаюсь опять с ним в общение целый день и фигура опять с дом.

В идеале я бы хотела статус кво с Е ради ресурса тенниса, но его фигуру меньше, для того, чтобы иметь шансы на настоящие отношения, да и легче переключаться после корта. Другого коуча, за которого я бы хотела клубу платить такие деньги, на примете нет (вернее есть один, но тот вообще примадонна. Много богатых клиентов, никаких подстроек, мне еще бегать за ним нужно будет и наверное реально чаевые платить). Можно взять обычного коуча, но моя Королева будет 100% недовольна...будет орать на Короля, за что вообще мы за него такие бабки платим?

Я надеюсь, что фигура Е сама сдуется через какое-то время, ведь нашей интрижке всего 3 месяца. Я так думала на первых неделях, а Е между тем нажал на газ в плане шаров. Сегодня опять зовет на ужин (не знаю считается ли шагом ужин за мой счет, наверное это запрос на корм, но эти ужины недорогие совсем, меньше стоимости его урока). Мне совсем не жалко денег на ужин, мне просто не хочется раздувать его фигуру. Он будет сидеть такой весь красивый обаяшка/очаровашка, а я - одинoкая тетка под 40, моя Королева к нему все больше привязывается и никого не хочет больше.

Часики мои оттикали (одинкой мамой никогда не хотела быть, а отношения не складывались), но все же хотелось бы отношений нормальных. То есть я просто жадная и наивная, думая что могу на елку влезть и не ободраться? Или привязанность к хорошему коучу нормально ока мне не встретится хороший кандидат в отношения?

Спасибо Вам огромное еще раз

https://evo-lutio.livejournal.com/838349.html

Сначала всех потряс вброс Жиллетт, что мужчинам нельзя быть токсичными и приставать к девчонкам (к другим мужчинам можно), теперь всех потряс вброс Рибока про то, что надо пересесть с иглы одобрения на мужское лицо. Впереди еще нас ждут много вбросов горе-маркетологов, готовых продать репутацию за внимание (то есть сидящих на игле хайпа), так что не о них пока речь.

Про иглу одобрения и про то, как с нее слезть, я начала писать несколько лет назад. Найдете ссылки на посты?

Нам этот слоган, который так понравился Рибоку, будет интересен как плевок мокроты, в котором высеиваются сразу много разных штаммов вирусов и бактерий.

Самое первое - это овеществление мужчин. Женщины очень часто овеществляют мужчин, только поэтому находятся с ними в полном слиянии, думают, что рулят ими и управляют.

Достаточно представить, что какая-то компания запустила мужской слоган: "Не давай ей денег, давай в рот" или "Не бери кредит, бери ее сзади" или "Не влезай в долги, влезай ей под юбку", и оценить резонанс, станет понятно, насколько сексуальное овеществление женщин на самом деле большее табу, чем овеществление мужчин.

Подобные шутки - для местечкового мужского использования, где-нибудь в гараже под дешевое пиво. Женщины тоже много чего говорят про мужчин, собравшись пьяным женским кружком. Но это не значит, что надо сделать из этого ютуб-канал. Озвучивать подобное публично, все равно что повесить вебкамеру в общественном туалете.

Хуже всего такие слоганы для самих женщин, особенно для молодых. Это мешает девушкам формировать личные границы.

Пересесть (как и взять) можно только, обращаясь с предметом.

Единственный адекватный аналог прославившегося слогана: "Пересядь с иглы мужского одобрения на велосипед".

Вот пересесть на велосипед можно. "На Жигули" еще - был вариант. На любое транспортное средство. Заплатил за это средство и сел на него.

"В кресло босса" пересесть нельзя, сначала надо поднять зад и долго вкалывать, без отдыха, делая карьеру, потом уже может быть удастся сесть.

Сесть на лицо произвольно выбранного мужчины простым актом своего "хочу" невозможно. И плохо совсем не то, что в данном случае не уважаются мужчины, мужчинам может быть и все равно, чужие хочу их не касаются. Плохо то, что внушая девочкам, что одного их хочу достаточно, чтобы воспользоваться мужчиной, "феминистки" оказывают им медвежью услугу. Вместо того, чтобы учиться видеть в мужчинах субъектов воли, девушки учатся думать, что мужчины - их покорное продолжение.

Мы и так видим, насколько сильно женщины сливают границы с мужчинами. Именно от этого все их проблемы. Они присваивают мужчин, они считают, что могут управлять мужчинами (с помощью чар или властью данной природой) и владеть их финансами, поэтому они не развивают свои ресурсы и оказываются у разбитого корыта. А здесь "феминистки" вместо того, чтобы объяснять женскому населению, что женщины - отдельные от мужчин люди, а мужчины отдельные люди от них, учат их еще большему слиянию. Якобы достаточно лишь одного движения - поднять зад там, опустить его здесь, чтобы мужчина подчинился. Вот ты сидела на игле мужского одобрения, зависимая и подчиненная, встала и села мужчине на голову или лицо. Женщины и так спят и видят как бы сесть мужчинам на шею, а здесь "феминизм" делает круг и приходит к тому же, только в еще более запущенной форме.

Слияние прекращается лишь тогда, когда человек понимает, что второй - сам по себе, взять его, использовать, подчинить, распоряжаться его ресурсами (и его телом тоже) невозможно. Поэтому надо обеспечивать все свои потребности самому, учиться самостоятельности. В том числе и спортом заниматься, чтобы стать сильней самой и не нуждаться в сильном плече постоянно.

Предметом воспользоваться можно, если хватит денег на его покупку, а человеком нельзя. Можно пользоваться благами, которые дает человек, только пока он сам это хочет делать. Нельзя рассчитывать на эти блага, надо рассчитывать на себя. На влечение мужчины влиять можно, но только при наличии уважения к нему, признании его субъектности и своей субъектности тоже. Иначе нет, только собственная нужда будет расти.

Мне совсем не хочется язвить по поводу этого грустного слогана, поэтому я пишу серьезно. Большинство женщин не понимают, что пересесть на мужчину невозможно. Они верят, что можно, если захотеть. Вы читаете одну сотую женских писем, а остальные читаю я, и начала работать с женщинами за много лет до блога. Слезть с иглы мужского одобрения (и с любой другой иглы одобрения) можно, если поправить локус и снять корону, начать прокачивать свои ресурсы, в этом случае самооценка станет независимой и одобрение не потребуется. Куда больше женщины зависят от женского одобрения. Мужчины им часто только для того и нужны, чтобы подружки завидовали и восхищались. Что говорят о них мужчины в своем мужском кругу они и не знают. Они хотят мужского внимания ради одобрения женщин, поскольку собственных ресурсов нет, локус контроля внешний, границы не сформированы. Отсюда - зависимость от одобрения. Без одобрения такая женщина ощущает себя дырой от бублика.

И вот этой дыре предлагают сесть кому-то на лицо.

Это настоящий троллинг женщин, сидящих на игле мужского одобрения. Это все равно что: "Перестань стоять с протянутой рукой, грабь прохожих!"

Когда тетка, похожая на освобожденную женщину Востока, предлагает снять лосины и сесть - это символизирует "снятие сексуального табу".

Что такое сексуальное табу и почему для женщин оно почти всегда было строже, чем для мужчин? Почти всегда, потому что не всегда. До частной собственности, во времена коллективной собственности сексуальных табу сначала вообще не было, потом они появились только по отношению к родственникам (табу на инцест), а ко всем остальным - для женщин намного меньше, чем для мужчин (воину не следовало часто расходовать силу = семя). Но в обозримые для нас исторические времена (частной собственности и прав наследования) сексуальные табу действительно были намного строже для женщин.

Это было связано (и в какой-то мере остается) с защитой прав ребенка. Женщина должна была заниматься сексом с тем мужчиной, который заявил о серьезном к ней отношении, подтвердив бракосочетанием. И все дети от этого брака защищались родом с мужской стороны и законами государства. Будь в сексуальной жизни хаос, было бы невозможно определить, кто из конкретных мужчин несет ответственность за материальное обеспечение ребенка и его социальную защиту. У мужчин тоже были сексуальные табу, но они были менее строгими, в силу того, что последствия для мужчины были меньше. Сейчас, благодаря определению ДНК ребенка последствия становятся примерно равными для обоих, а благодаря контрацепции очень сильно выросла сексуальная свобода у обоих полов.

Я в который раз прошу проникнуться этой красивой и справедливой логикой - о защите прав ребенка обществом, чтобы перестать как глупые курицы кудахтать о сексуальном порабощении женщин.

На сегодняшний день как такового сексуального табу у женщин нет. Но есть нечто другое.

То, что кажется осуждением с точки зрения морали, является чаще всего брезгливостью.

К женщинам, которые спят со всеми подряд мужчинами, больше брезгливости, чем к мужчинам, которые ведут распущенную половую жизнь. Это неправда, что первых презирают, а вторых уважают. Нет, половая распущенность не вызывает уважения и не может вызывать, но в случае женщин она вызывает больше брезгливости. Это связано с тем, что пока женщинам намного (намного) более доступен секс, действует гендерная наценка (но при таком активном подключением Доярок_в_ лосинах_ Рибок она скоро исчезнет).

Если мужчине удается иметь секс с разными женщинами, люди справедливо считают, что он обладает особенным шармом, раз так легко и быстро уговаривает женщин на секс. Его репутация получает несколько очков (можно сказать, за распущенность очки снимаются, но за шарм добавляются, получается что-то вроде - 2 + 3 к его ОЗ, но + 3 - это если женщины симпатичные и хоть кому-то нужные, а иначе - 2 - 2). Если женщина имеет секс с разными мужчинами, люди вполне справедливо считают, что она голодная дура, которая никому всерьез не нужна, иначе бы она не спала абы с кем, а нормальные мужчины так легко ее не отпускали, постарались бы удержать. Мужчины доступны для секса с женщиной, любая женщина может иметь секс с разными мужчинами, сама возможность не является никаким плюсом к ОЗ, это гендерное, но это является большим минусом, если женщина имея такую возможность, активно ей пользуется, не фильтруя претендентов. Вместо того, чтобы получить от мужчин рост внимания и любви, она просто спит со всеми подряд, без разбора и они обсуждают ее в душевых в крепких выражениях. Другие женщины им так легко не дают, а эта дает всем подряд, поэтому нормальные мужчины (с равной ОЗ) ее не хотят, они хотят кого-то поинтересней, не такую доступную другим.

Если вы заметили корона равенства в случае с мужским лицом прикрывается грязной тряпкой "кунилингус унизителен". Но почему он унизителен? Доярки_в_лосинах считают себя настолько грязными? Это их личный опыт? Для влюбленного мужчины куннилингус - радость. А для равнодушного даже рядом сидеть - груз.

Знать себе цену - это не пытаться пересесть с иглы одобрения на мужское лицо, это слезть с иглы одобрения и встать на собственные ноги.

Не надо никуда садиться ни задом, ни передом. Надо встать на ноги.

Хватит пересаживаться с одного насеста на другой, курицы.

Вы ведь не курицы, а люди.

И так уже настолько расплющились, что ни лосины, ни фитнес не помогают собрать растекающуся идентичность.

Ни_в_какие_рамки не вписываетесь, поскольку личные границы в принципе отсутствуют.

А вы что думаете о такой ситуации, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/838037.html

В честь субботы - письмо в любимом многими жанре.

newestapala4a

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Если можно, добавьте меня пожалуйста в друзья, чтобы я могла иногда что-то комментировать.

Читаю вас пару месяцев. Но я прочла книгу, в курсе терминологии.

(Сейчас поглядим, как она в курсе. Народ, я не добавляю всех, кому охота. Прочитать книгу - мало. Читать сейчас все умеют. Чтобы комментировать, надо хорошо разбираться в том, о чем я пишу)

Еще хотела поделиться своей недавней историей для разбора. Я правда не уверена что она подходит. Но вот смотрите.

Как-то вечером мне написал мужчина из прошлого. Моя первая любовь. По-дружески так начали общаться. С этого момента он начал писать каждый день. Постепенно в его приветственные фразы добавились ласковые слова, такие как "солнышко". Я думала, вот ведь глупый, ну к чему это. Но никак в ответку не реагировала.

(Не реагировала. Просто надела на него колпачок глупыши и начала растить корону Сокровища)

Спустя некоторое время время он приехал в командировку в Москву. (Я сейчас живу в Москве, а он из моего родного города). Он очень хотел встретиться. Я тоже была не против. Подарил мне цветы. Начал как-то оправдываться за то что мы когда-то расстались. Я была в недоумении.
Ведь это было 10 лет назад и давно забылось. Говорил много комплиментов. Вот бывает что люди говорят их так что получается естественно. Но только не он. Он так засыпал меня комплиментами что сразу возникло чувство будто мной манипулируют.

(Чувство, что "манипулируют комплиментами" может возникнуть только у голодного рапана. Другими невозможно манипулировать комплиментами)

На следующий день мы снова погуляли по Москве, получилось очень спонтанно и романтично. И поехали к нему. Всё было здорово.

Когда он уезжал, я думала что это была просто спонтанная интрижка и я скорее всего больше его не увижу. Зато есть что вспомнить. На тот момент всё было просто волшебно, как в сказке) Как я всегда мечтала.

(Зачем она пихает слово "спонтанный" во все щели, где оно совсем неуместно?)

Но он начал писать просто постоянно. Каждый день. С раннего утра, как проснулся и до вечера.

Я была приятно удивлена. Я люблю внимание и мне его обычно не хватает.

(У нее на лбу написано, что она голодный рапан и внимания ей не хватает. Поэтому он и писал)

Но я почувствовала от него такую тревогу. Чувство что человек очень боится тебя потерять.

Я сама невротик и мне это знакомо. Но было интересно, странно и даже немного пугающе увидеть эту тревогу в другом человеке, и намного более сильную, чем у меня.

У меня появилось такое желание... Успокоить его, сделать так чтобы человеку было хорошо.

(Поверх короны Сокровища она водрузила корону Спасательницы. А парень просто заискивал перед ней, потому что не знал, как попроще свернуть отношения, не обрывая их грубо. С этим была связана его "тревога")

При этом мне казалось что у него очень развит эмоциональный интеллект. Он умеет расположить к себе.

Дальше была романтика, стихи, цветы, подарки... Я отвечала взаимностью. Мы общались нон-стоп. Длилось это три месяца. Он ещё пару раз приезжал. Мы проводили всё время вместе. Было здорово.

Он предложил вместе переехать в Питер. Мне это показалось классной идеей и я согласилась.

Начали планировать что как. Я стала думать о работе в Питере. Он сказал что в следующем месяце закончит свои дела, соберет вещи и переедет. А потом уже я к нему. Я понимала что на всё это нужно время, и мне и ему.

В какой-то момент мы стали меньше общаться. Я подумала что это в норме вещей, ведь сейчас столько дел. У него там еще бывшая жена, дети. Мне еще казалось странным, что человек может вот так просто уехать в другой город от своих детей. Я бы поняла если бы он сказал что не может. Это серьезное решение же.

Я еще приехала на выходные в наш родной город. Мы встречались почти каждый вечер. Но я уже чувствовала что что-то не так. Такая атмосфера напряженная. Я чувствовала от него загруз. Говорил что сейчас много проблем.

(Он предложил ей в Питер под щипцами ее. Она не дождалась выполнения обещания его и нагрянула сама в его город. Он пытался прятаться)

Планы наши с переездом постепенно слились. Я это сама поняла. Общение тоже было уже похоже на слив. Я не навязывалась, но и понимала что это уже не гуд.

(Автор разбирается в терминологии и поэтому вот так вот использует слово "слив". На самом деле это не просто незнание терминов. Это желание думать, что когда вас не хотят, этот человек сливает себя куда-то, а не вы сливаетесь ему)

Написала ему прощальное откровенное сообщение о том что чувствую и что так не может дальше продолжаться. Он ответил очень тепло, сказал что я ему очень дорога, но сейчас в его жизни тяжелый период, не может мне рассказать всего, но ресурсов на переезд у него сейчас нет. Много красивых слов и всякое... «Прошу, не ставь крест на наших отношениях...»

(Она направила в его сторону все щипцы, какие только смогла найти)

Я расстроилась. Поняла что нафиг надо все это. Отвечать не стала. Но через пару дней пинганула... Выложила в соц сетях картинку с подтекстом, адресованным ему. Он конечно понял и сразу очень эмоционально, тепло написал, спросил почему я не пишу. Но я не стала отвечать. На следующий день выложила ещё одну картинку. С ответом.

(Она "пинганула". Пингуют плюсы, которые бросили минуса. Но наша автор считает, что отношения порвала она, когда решила, что они ее не устраивают. Очень все плохо, автор, у вас с самооценкой, очень большая корона и совсем слитые границы)

Всё же я ответила ему и мы снова начали переписку. Он писал очень тепло, со смайликами, поцелуйчиками, сердечками. Я отвечала холодно.

Потом спросила к чему всё это, если недавно же решили что расстаемся. Он ответил что я для него очень близкий человек и он не хочет меня терять. Я напилась, расплакалась, он позвонил, успокаивал меня... Опять сказал что есть что-то, о чем он мне сказать не может. Я могла подумать всё что угодно. Но думала что это проблемы с бывшей женой. Наивная)

(Сначала она щипцевала его холодом, потом достала щипцы погорячей, а потом рассыпалась скалками пронзительных рыданий. Автор из тех женщин, которых невозможно забыть, поскольку они не отстают)

Общались понемногу. Я чувствовала напряжение.

Но как-то вечером я начала рассказывать про астрологию и стал получаться интересный спонтанный разговор. В итоге... он всё рассказал...
О том что до меня у него была девушка... 18-летняя, из-за которой он развёлся. Истеричная барышня, как я поняла. Они начали жить вместе. С постоянными истериками, вечными эмоциональными качелями. Нервишки у него начали пошатываться. При этом они собирались пожениться, всё запланировали, но она свалила в последний момент и бросила его. Но они до сих пор общаются, она говорит что может быть еще не всё кончено и они будут жить вместе, часто просит у него денег то "на лечение", то типа "на учёбу". Из-за этого он уже залез в кредиты.

В общем, СЗ той девахи явно выше моей...

(Она считает, что ее СЗ тоже неплохая, но просто хищница какая-то помешала)

... Я высказала ему всё что думаю по этому поводу. А думаю я что это трэш.

У меня есть еще лучший друг, который тоже в подобную даму влюблен. И вот всегда хотелось спросить: Алё, мужики, как можно быть такими наивными? Зачем вы это делаете? Это же просто край.

(Мужики, зачем вы бегаете за другими девчонками, лучше бы обратили внимание на автора. Свой треш она увидеть не хочет, жалеет и спасает мужиков от треша и от края)

Ну и... мне конечно было очень неприятно. Мы два часа переписывались об этом и я чувствовала себя тряпкой. Зато ему стало легче. Вроде бы, я его даже на какие-то правильные мысли натолкнула. А я хотела знать правду. Чтобы не додумывать себе всякое.

(Ей было неприятно, она чувствовала себя тряпкой, поэтому унижалась еще два часа. Но зато его спасла и даже немного образумила и натолкнула на путь истинный)

Вообще, не люблю такие ситуации. Прям мерзко как-то.

Он мне еще пишет. Я сначала думала, игнорировать совсем. Ведь мне это всё ни к чему и только напоминает о неприятном. Но иногда отвечаю. Сказала чтобы не писал мне "солнышко", "котёнок" и прочее. Ведь это нужно говорить своей девушке, а не кому попало. Говорит что "понял, но я не кто попало".

В общем, я хз. Мне не нужен мужчина, у которого я на втором плане. Разве что всё кардинально изменится. Но что-то мне кажется что такое невозможно.

(Нет, ну под вашим чутким руководством, конечно изменится. Не совсем ведь он пропащий)

Вот. Спасибо что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/837687.html

Семейная терапия - это то, на что уповают многие супруги в дефолте, особенно тот из них, который больше заинтересован в сохранении брака или больше страдает от постоянных конфликтов.

Но так как в ситуации брака, даже дефолтного, даже остро-дефолтного, обычно оба супруга боятся потерять семейный уклад (и особенно совместное воспитание детей), договориться о походе к семейному психологу обычно легко.

К сожалению, многие обращающиеся за такой помощью настолько плохо себе представляют, как должна идти работа с парой, что шанс найти хорошего специалиста (которых много) очень мал.

Как представляют себе большинство людей решение психологом их конфликтов?

Им кажется, что психолог должен выступить справедливым судьей, а еще лучше их личным адвокатом, помогающим предъявить второму иск.

Они думают, что психолог должен выслушать обе стороны и сказать мужу, например: "Ваша жена недополучает тепла. Ей не нравится, что вы игнорируете ее потребности. Она хочет больше одобрения, она хочет, чтобы вы замечали все эти мелочи, которые она делает для вас. Ей не нравится ваша борода, сбрейте ее. Ваш друган ее бесит, расстаньтесь с ним. Перестаньте уделять столько времени машине, продайте ее и ездите на метро. В выходные забирайте детей на детскую площадку, на полдня. И перестаньте дома сидеть в телефоне, это ее бесит".

Так представляют себе жены работу семейного психолога. Он заступится за них как старший брат. Отловит хулигана дергающего сестру за косичку, приставит к носу кулак и скажет: "Еще раз увижу, что моя сестра плачет, башку тебе сверну, понял?"

Но за такой помощью и защитой надо обращаться не к психологу, а к криминальным авторитетам, если те захотят заниматься такой ерундой.

Из-за того, что женщины ищут в психологах заступников (как в святых ищут заступников, угодников), нормальный психолог кажется не отрабатывающим свои деньги. "Вы на стороне мужа??" - может с возмущением воскликнуть такая жена, выслушав его.

Мужья обычно ищут в семейных психологах того, кто доходчиво или наоборот по-научному донесет до их глупой супруги, что она зря играет на нервах. Они хотят, чтобы психолог объяснил жене, что без мужа ей будет плохо, что она обязательно пожалеет, если доведет ситуацию до развода. А еще он внушит ей, что она не о своих интересах должна думать, а об интересах детей. И вообще, пусть психолог не будет феминистом и поможет вытрясти из головы женушки всю эту эмансипированную чушь. Или наоборот, пусть будет современным человеком и объяснит, что надо давать мужу побольше свободы и не следить за ним в соцсетях.

Обратите внимание, те и другие чаще всего ищут того, кто скажет их супругу то, чем они уже миллион раз вынесли друг другу мозг. Все это они говорят друг другу каждый день, а в ссорах раз по сто и в самых крепких выражениях. Они доносят друг до друга и объясняют, почему они не довольны и чем, что им не нравится, чего им хочется от другого. Второй в курсе этого с их самого первого недовольства, при том уровне решета, который свойственен многим людям, а в остром дефолте практически всем, скрыть что-то от второго невозможно. Но им все равно хочется иметь посредника, который обладает волшебным навыком внедряться в чужой мозг и может заставить их супруга наконец-то понять и все осознать, то есть попросту подчиниться их воле.

Они идут к психологу, будто он колдун вуду и может зомбировать их супруга на послушание им.

Вы же в курсе, как вуду делают из пленников зомби? Поят их отравляющими веществами, закапывают в землю, выводя наружу небольшую камышовую трубку. Через несколько дней откапывают, приводят в себя, а мозг пленника к этому времени оказывается частично разрушен, со стороны передней коры, и выполняет приказы того, кого видит в момент "второго рождения", по принципу импринтига, описанного Лоренцом для утят, которые считают мамой любого, кого видят, вылупляясь из яйца, даже если это резиновый мяч, и следуют за ним. Архаичные колдуны и шаманы умели наблюдать за природой внимательно, поэтому владели разными такими трюками.

Но при чем тут психологи?

У психолога не должно быть черного чемоданчика с пыточными инструментами. Психолог может работать только по запросу второй стороны, в открытые границы, иначе его работа не только неэффективна, но и нарушает сам принцип работы с личностью.

"По запросу, в открытые границы" это значит, что если ваш муж (или жена) мучаются вопросом, ну что, что, что вам не так, как бы им еще поднатужиться и угодить вам, что бы сделать для вас еще хорошего, в этом случае психолог может озвучить ваши претензии, которые вы от мужа тщательно скрываете из-за стеснительности, а психологу пожаловались на ушко.

Бывают такие ситуации?

Бывают жены, которые в дефолте не открывают рот на всю его ширину и не выплескивают все свои претензии и пожелании сотни раз по кругу?

Бвают мужья, которые застенчиво скрывают, что именно им не нравится, боясь ранить жену, а психолога просят передать ей это?

В передаче собственных недовольств и претензий никто не нуждается в помощи посредника. Все выливают помои друг другу на голову напрямую.

Поэтому все, на что вы жалуетесь психологу, ваш супруг уже слышал от вас много раз, и не подчиняется вам не потому, что не знает ваших претензий, а потому что не хочет подчиняться.

Психолог - не судья, который может приговорить вашего супруга к взысканию и коллекторы займутся реализацией приговора. Да и вы вряд ли хотели бы, чтобы вашего супруга насильно заставляли говорить вам побольше добрых слов. Вы понимаете абсурдность этого. Вы надеетесь, что психолог ему объяснит, почему это необходимо, убедит, то есть найдет способ надавить на мозг.

В этом смысле нет ничего лучше практики колдунов вуду. Даже китайская и советская вербовка действовали по той же схеме: продолжительные пытки, наркотические вещества, погружение человека в состояние полной беспомощности, сенсорная депривация, то есть лишение его зрительных, слуховых и физических ориентиров (например погружение в ванну с водой в темной тихой команате), благодаря чему достигается базовый слом личности и потеря уже сформированных опор (чем опоры лучше сформированы, тем больше манипуляций и времени нужно на их разрушение, некоторые личности разрушить и вовсе нельзя, хотя можно убить) и тогда человек становится покорным чужой воле и ощущает ее как свой внутренний посыл.

Психолог - не колдун вуду, его задача совсем другая.

Он разбирается с претензиями каждого из супругов по отдельности, и если удается добиться динамики (по сути - уважения границ), только в этом случае он может присутствовать при диалоге супругов, помогая вести диалог так, чтобы границы другого не нарушались (при согласии каждого учиться такому диалогу). Иногда семейные психологи начинают с того, что слушают как общается пара между собой, слушают молча или что-то уточняя по ходу, но это психологу нужно, чтобы увидеть картину проблем.

Вот такая работа может быть эффективна. Но как она выглядит в вашем конкретном случае?

Допустим, вы жалуетесь психологу, что вам приходится надрываться с утра до ночи, а ваш супруг лентяй. Если вы глупы, вы надеетесь, что психолог позовет вашего супруга и отчитает его сторого или ласково уговорит не лениться, то есть выступит в роли его сторого начальника (будучи никем) или любимой бабушки, которая говорит: "Ну что тебе стоит? Ну сделай для бабулечки".

Если психолог и поступит так по принципу "любой каприз за ваши деньги", то это больше тролль, а не психолог, а может не тролль, а просто случайный человек. Нормальный психолог, который в курсе того, как устроен любой конфликт, будет работать с вашими претензиями напрямую, то есть с вами. Ваши претензии - ваша проблема. Чего-то не хватает вам, чего-то вы не видите и не осознаете, раз оказались в ситуации, когда вам чего-то очень нужно от другого, он не дает, а вы исходите ядом или слезами. Это ваша проблема, другого заставить подчиниться нельзя.

Психолог должен разобраться, как вышло так, что ваши "хочу" далеко выходят за границы ваших "могу".

Именно этому я стараюсь научить своих будущих коучей, среди которых есть и дипломированные психологи, но диплом этого навыка не дает.

Например, вы убиваетесь с утра до ночи с ребенком, но важно понять, почему вы ощущаете себя убитой. Может быть вы берете на себя слишком много, не только то, что должны? Не берите. Ребенок - это не слишком много, это зона вашей ответственности. Ваше обеспечение - тоже. Если ваш ребенок болен, надо поискать способы помощи ему (государственные и прочие правовые), чтобы облегчить вашу ситуацию, если вы больны, - способы помощи вам, но если вы здоровы и ребенок здоров, а убиваетесь вы, потому что привыкли жить праздно и еще считаете, что ваш ребенок - это не ваше дело, а дело вашего мужа и ваших родителей, то проблема в вашей инфантильности и в вашем желания перекинуть на кого-то свою ответственность.

По отношению к мужу у вас есть только два рычага. Один основан на его собственном стремлении быть отцом ребенку и вам мужем, второй основан на системах взыскания алиментов после развода. Первый рычаг намного лучше, но он не полностью зависит от вас, все что вы можете сделать - это поощрять собственное стремление мужчины быть хорошим отцом. Поощрение - это не назидание, не советы, не поучения, не щипцы и не скалки. Поощрение - это благодарность постфактум. Заранее поощрения не бывает, это щипцы. Поощрение - это благодарить за то, что человек вкалдывает.

Многие думают, что если благодарить за малое, на том все и остановится, а вот если использовать кислые щи и увесистые скалки, вложений будет больше. Но это чушь, и к настоящему моменту, надеюсь, большинство моих читателей понимают это так же ясно как и я. Благодарность не всегда работает (особенно в комбинации с щипцами, которые вы можете не отслеживать), но это единственная форма поощрения. Кроме поощрения за вложения рычаг вашего влияния растет от роста СЗ. Чем вы дороже для человека, тем больше вам хочется давать. СЗ ребенка тоже имеет значение. Многие думают, что как только произошло зачатие, мужчина должен ощущать себя счастливым и любящим отцом. Отсюда женские трагедии, если никакого счастья на лице будущего отца не отражается. Если мужчина мечтал о ребенке, СЗ ребенка может быть высокой с той минуты, как он увидел полоски теста и даже до, в мечтах. Если не мечтал, СЗ ребенка может быть нулевой, а местами и отрицательной даже, от страха перемен и трудностей. Это не значит, что она не вырастет до небесных величин, когда возникнет и разовьется контакт отца и ребенка. Все, что вы можете сделать - это не мешать этому процессу своими скалками, удавками на шее, щипцами и другими инструментами выноса мозга. Ваш ребенок обладает могучей силой собственного обаяния, особенно для собственного отца, если вы не будете мешать спонтанному контакту.

Многие женщины боятся, что если они осознают свою ответственность за себя и детей и отстанут с щипцами от мужей, то сразу же превратятся в лошадей в короне. Лошадь в короне тащит на спине (опекает физически и материально) взрослого, здорового партнера, воображая что тот беспомощен. Себя и своего маленького ребенка берет на себя не лошадь, а нормальная взрослая женщина (и нормальный взрослый мужчина). Пусть второй супруг подключается доборовольно или не подключается и тогда постепенно лишается всех прав. Многие отцы хотят быть полноценными родителями и не мыслят себя иначе и только в кошмарном сне видят, что их отстранили от их ребенка и не дают вкладываться в него и заниматься им. Потенциально на это настроены даже не многие, а подавляющее большинство. Но дефолт нарушает это нормальное течение.

Причина дефолта - несформированность границ каждого из супруга. Это выражается в том, что каждый хочет рулить другим и подчинить себе другого. Оба лезут друг к другу в карман, в голову, даже в кишки, агрессия нарастает, каждый вынужден защищаться и опять нападать. Чтобы распутать этот ядовитый клубок, надо начинать с границ каждого из супруга. Но должна быть готовность каждого работать над СВОИМИ багами и своими границами, а не пытаться рулить другим и навязывать другому правильное поведение.

Общие принципы работы с парами ясны?

Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/837428.html

Про крючки больше всего обожают читать голодные рапаны. Им очень хочется научиться делать крючки. Это решило бы все их проблемы с голодом, как хлебное дерево в Старом свете или хрущевская кукуруза в СССР. А точнее как финансовая пирамида для безработного. Чем ближе человек к уровню рыбака, тем более деликатно он относится к теме крючков.

Скорее всего он даже не будет крючок крючком называть.

И тем не менее, я все равно пишу про крючки. Потому что надо видеть уровень дальнего развития. А для некоторых читателей - это уровень ближайшего развития или даже актуальный, и я не могу про таких читателей забыть, пусть даже их мало. Не количество, но качество.

Интересно то, что голодным рапанам обычно скучно читать про то, что нельзя использовать щипцы, а вот людям с уровнем близким к рыбалке интересно про это читать, хотя это уже не их проблема. Рапаны хотят переходить побыстрей к крючкам, но под крючками они имеют в виду более хитрые щипцы.

Я попытаюсь рассказать, почему никакие крючки невозможны на уровне, когда человек использует щипцы. И дальше, может быть, расскажу, как выглядит тот уровень, когда крючки становятся возможны.

Все названия в системе психоалхимии (не надо называть это алхимией, алхимия - это другое) имеют целью зрительное, наглядное отражение процессов в поле.

Вы можете рассматривать свое нытье, например, как выражение страданий. Вы можете представить это как сигнал центральной нервной системы, то есть психофизиологическое явление, можете увидеть за этим идеализацию чего-то или обесценивание, то есть экзистенциальное явление. Для процессов в поле представляет интерес только одна вещь - неправление потока энергии от фигуры к фигуре.

При нытье человек пытается осуществить захват чужой энергии и притянуть к себе. Он ничего никому не дает, он пытается взять себе, причем насильно, воздействуя на психику других людей.

Вот это вот загадочное для многих "поведение в границах" - это поведение в границах своих возможностей без давления на волю других людей.

Это и есть отсутствие щипцов.

Когда мы говорим про черный чемоданчик, наполненный пыточными инструментами и даже целыми раскладными инквизиторскими установками, мы по большому счету все равно имеем в виду разные модификации щипцов - насильственного вытягивания из человека энергии, в разной форме (в виде денег, слов, действий, эмоций). Те же скалки, которые мы всегда отдельно отмечаем за их агрессивность - это все равно выбивание чего-то, выколачивание, по сути - те же щипцы. Скалки иногда бывают наказательные или мстительные, но их цель - все равно получение чужой энергии, чужой территории.

Человек с хорошими границами все время расширяет свою территорию, все время растит свои возможности и свое влияние. Но он делает это гармонично, что называется "в потоке", ему добровольно и спонтанно открываются чужие границы, с ним взаимодействуют с удовольствием, он расшираяет границы путем роста значимости.

Вот это вот центральный момент этой темы - рост значимости. Чем сильней ваше давление, тем больше сопротивление вам и ниже ваша значимость. Это универсальный принцип для взаимодействия живых систем. Многие думают, что возможно сломить сопротивление силой и навязать власть, как это бывает на войне. Но на войне идет борьба не за значимость для неприятеля, цель - территория и материальные ресурсы, поэтому ненависть и сопротивление противника, отрицательная значимость для него, в расчет не берутся. Это неэкологично и в будущем стоит дорого, как любая захватническая война, однако нельзя рассматривать войну как борьбу за значимость. Нельзя путать цель борьбы и противников в борьбе. Это все равно как если бы, желая победить в соревновании, вы сражались со зрителями или с жюри за признание и высокий результат. Нет, вы сражаетесь с соперниками, а судьям и зрителям позволяете спонтанно формировать вашу значимость, то есть оценить вас и полюбить без вашего на них давления.

Из-за этой идеи, что давлением можно добиться высокой значимости и путаницы того направления, куда идет давление, люди не осознают важность избавления от любых щипцов.

Чем больше щипцов, тем ниже ваша значимость для адресата щипцов.

И вот теперь давайте посмотрим, почему невозможно чередовать крючки и щипцы, как мерещится некоторым. Некоторые авторы скорбно описывают свои щипцы, а потом спрашивают, как сделать крючок. Некоторые комментаторы отмечают в письмах щипцы авторов и пишут, что неплохо было бы сделать крючок.

В поле, где есть щипцы, крючки физически невозможны.

Крючок можно сделать, когда к вам идет спонтанный поток внимания.

Крючок - это когда внимание человека (спонтанное, свободное) направлено к вам или чему-то вашему, а вы вместо того чтобы выполнить спонтанное ожидание человека (не обещание свое, а его спонтанное ожидание) отклоняетесь в сторону.

Идеальный крючок - это когда человек чего-то ожидал, а получил нечто иное, но лучше. Это позволяет сделать его внимание в вашу сторону намного более сильным.

Точное выполнение ожиданий ослабляет концентрацию внимание со временем. Обман ожиданий с разочарованием делает поток внимания более собранным, но мелким, позволяет ему иссякать и тоже формирует отрицательную значимость (и это нередко вид безобразных щипцов). Человек насторожен против вас и не ждет ничего хорошего. А в первом случае он не ждет ничего плохого, но внимание его рассеяно.

Но этот разговор о формах и тонкостях крючков напрасен, когда речь идет о поле, где пока есть щипцы.

Это все равно что сажать прихотливые цветы на поле, где очень много колючих сорняков. И даже хуже того.

Если внимание человека в сторону вашей фигуры не спонтанно, не является его собственным интересом, а вызывается каким-то принуждением, никакие крючки не только невозможны, но и любая попытка сделать крючок усиливает щипцы и снижает значимость еще больше.

Помните основные места давления щипцами? Давление на жалость, давление на совесть, давление на страх.

Вы хотите заставить человека что-то делать для вас (или для него самого, если вы штурман, или для общего блага, если вы Великий штурман), он может быть и подчинится вашему давлению, но ваша значимость станет меньше. Спонтанный поток в вашу сторону может восстановиться, спустя время после прекращения действия щипцов (именно с этим связан эффект камбэка, и быстрота этого эффекта зависит как раз от скорости распада щипцов в поле), но он будет восстанавливаться постепенно, но любые новые щипцы уничтожат этот слабый поток почти мгновенно.

Никогда не пишите про крючки и не думайте о них, пока вы не вышли на уровень спонтанного к вам внимания.

А это бывает только при отсутствии ваших щипцов, не то что просьб, а даже ожиданий.

Чем сильней поток спонтанного внимания к вам, тем легче сделать крючок. Слабый поток требует очень деликатных крючков, иногда лучше его только подкреплять, не цепляя.

Но если спонтанного потока нет, а есть вытянутые щипцами слова и действия, забудьте про крючки вообще. Убирайте щипцы.

Я много раз писала, что СЗ растет сама, если есть общение, разница ОЗ несущественная и нет щипцов.

Вот три условия роста СЗ: пространство и время для взаимодействия (поле общения), равенство ОЗ (приблизительное) и отсутствие щипцов.

СЗ растет сама по закону росту фигуры со временем от спонтанного внимания. Это как в задачках про воду из трубы А и трубы В, наполняющих бассейн. Через два часа воды в бассейне становится больше, если вода течет из трубы А, а через трубу В не утекает.

Закон роста СЗ тот же самый.

Разница ОЗ заставляет поток внимания быстро иссякать со стороны того, чья ОЗ больше. Он чувствует что тратит время напрасно.

Это как если бы вы, будучи специалистом высокой квалификации стали заниматься работой низкой квалификации за небольшие деньги. Вы тратите энергию, а получаете меньше, чем привыкли, и результата и денег. Закон экономии ресурсов противодействует таким бессмысленным тратам, поэтому СЗ сама собой и не растет.

Чтобы преодолеть большую разницу ОЗ необходимо кое-что больше, чем просто отсутствие щипцов. Нужны те самые крючки и знание других законов роста СЗ в поле. До всех этих законов мы доберемся со временем, как я надеюсь.

Сначала надо научиться самому главному, основному и для счастливой жизни вполне достаточному - не использовать щипцов.

Люди настолько привыкают с детства использовать щипцы, что большинство дышат ими.

Это не дурная привычка, это несформированность границ, инфантильность, но закон адаптации работает так, что человек приобретает с возрастом огромное количество разных способов "эффективных" щипцов и считает это своей второй натурой. Его границы не просто плохие, они закрыты сложнейшими психзащитами, так, чтобы он не чувствовал своих плохих границ и не спотыкался о чужое сопротивление. Вот постепенным расплетанием клубков таких психзащит мы и занимаемся. Стоит обнаружить свои плохие границы (они всегда почти выражаются в щипцах того или иного вида, и даже слив - следствие дыр из-за щипцов), прочувствовать их по-настоящему, границы сразу становятся лучше и дальше остается лишь закрепить это на практике. Позже я постараюсь привести систему простых упражнений, которые помогают тренировать границы в режиме жизни быстрей. Но и обычной нормальной жизни с рефлексией своих щипцов (и пограничных багов как способов использования щипцов) бывает достаточно для формирования хороших границ. Скорость такое формирования зависит от разных факторов, она бывает высокой и очень низкой, а так же нулевой или отрицательной.

Избавление от щипцов делает чудеса в поле. Безо всяких рыбацких инструментов и прочих причуд это позволяет создать благоприятную картину отношений. Люди начинают симпатизировать вам, судьба вам благоволит, события разворачиваются в вашу пользу. Эти процессы начинаются сразу и постепенно становятся заметны не только вам, но и окружающим.

Просто убрать щипцы и, спустя время, все начинает поворачиваться к вам.

Скажите, друзья, есть ли те, кто уже заметили на себе или на других подобный полевой эффект?

https://evo-lutio.livejournal.com/837146.html

На примере любовных ситуаций мы разбираем проблемы с границами (которые зависят от локуса контроля и самооценки).

Те же самые проблемы возникают в других ситуациях и, научившись видеть границы (хотя бы примерно), вы можете разруливать любые ситуации, свои (практически) и даже чужие (теоретически).


visilinka


Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Прошу разбора моей ситуации, если это может быть интересно вашим читателям.

Мое письмо - про танцы. Они занимают серьезную часть моей жизни и дают очень много в плане творчества, развития как физического, так и личного.

На своих танцевальных отношениях я оттачиваю в частности то, что читаю у вас в блоге, потому что эти отношения эмоционально заряжены и именно здесь мне приходится тяжелее всего в плане работы над границами и локусом.

(На самом деле, границы у автора очень плохие. "Оттачивать" пока нечего, хоть бы пунктиром наметить)

Мне очень хотелось бы увидеть трезвую картину себя и своих действий, а не то, как из под короны они видны мне самой.

Корону в танцах я словила сравнительно недавно - я всегда считала себя особенной: особенной 43-ех летней женщиной, выглядящей лет на 8-10 моложе и считала что моя планка - это выиграть в своей возрастной группе Блэкпул (это один из крупнейших мировый турниров по бальным танцам). Что возрастные танцующие дамы - они другие, а я - вот такая молодая, сильная и все мне ни по чем.

(Вот это вот "выгляжу моложе" вообще не имеет смысла. В подходящей себе группе, то есть ведущей тот же образ жизни, что и вы, в данном случае здоровый, спортивный, вы будете выглядеть так же, как и другие. По сравнению с людьми имеющими вредные привычки и переедающими можете выглядеть моложе)

Сейчас я так больше не думаю. К счастью, реальность прорастает даже через самые запущенные иллюзии.

Чем больше я упираюсь и пашу, тем больше понимаю, что Блэкпул - это не мой уровень. Что у меня нет такого количества жизненных сил и времени, чтобы столько тренироваться. Да и амбиции поутихли, я стала понимать, что просто пыталась быть "крутой", а не счастливой и Блэкпул - это желание утереть всем нос, а вовсе не то, что я на самом деле хочу. Конечно, я бы не отказалась его выиграть... ) , кто бы из бальников отказался... но мне не по зубам.

Почему меня так тянет танцевать, чего я хочу на самом деле я пыталась понять много раз.

Танцы - это как наркотик, сюда, конечно, много вваливаешь, но это дает жизни вкус, красоту, цели и динамику. Очень много событий, интересных людей, встреч с профессионалами и обучение у них, превозможение своего " я не могу" или "у меня сломан позвоночник" или "у меня заклинило шею", а так же разных страхов.

(Автор уделяет много внимания описаниям, как ей нужны танцы, будто если они ей действительно нужны, она имеет право, а если не очень, то не имеет. Видите главную ошибку посыла? Я имею право, потому что хочу, вместо "я имею право, потому что могу")

Мой партнер - ПРО. То есть, профессионал, мастер спорта международного класса по бальным, финалист мировых турниров. А я - Эм (amateur) - ученица, студентка. Танцуем мы в паре, но он, помимо партнера, еще и педагог. И я плачу ему деньги за тренировки, за поездки на турниры, и пр и пр. Фактически вся материальная база по обучению и танцеванию на турнирах - обеспечивается мной.

(Она платит учителю за учебу, но называет это "обеспечиваю базу". Еще немного и она может решить, что она его содержит и он зависит от нее. Обратите внимание, как она подменяет свою реальную зависимость его зависимостью воображаемой. Из-за этого все дальнейшие проблемы)

Pro-am движение (учитель и его ученик (как ситхи, да ))) ) зародилось, кажется в США, сейчас набирает популярность в России и по всему миру. На турнире бывает до 200-300 пар из разных стран.

Чего-то добиться мне все таки удалось: я вхожу в топ-18 по РФ среди таких учениц согласно официальным рейтингам, но вряд ли поднимусь выше, потому что остальные тоже не стоят на месте, а у меня как раз начались проблемы...

(Если ей удалось чего-то добиться, то в том числе благодаря своему партнеру-учителю. Но она держит фокус на себе)

Если кратко, то вместо того, чтобы выстроить систему тренировок, ведущую к постоянному совершенствованию уровня танцевания, мой тренер-партнер выстроил в последние полгода систему регулярного слома тренировочного процесса.

(А вот и начались претензии. Она облагодетельствовала его, а неблагодарный вместо того, чтобы совершенствовать ЕЕ уровень танцевания, занят своими делами)

У него появились дела. Разные. Много. Объективно важные.

Я все понимаю. Он не обязан обслуживать мои интересы.

(Неужели она это понимает? Не верится)

Или обязан? Если ввязался полгода назад в контракт по очередному турниру и берет с меня такие деньги?

(Все-таки не понимает. Она считает, что он обязан ей по контракту. Наверное стоит обсудить этот контракт с юристом и если действительно есть нарушения контракта, пусть вернет часть неотработанных денег. Это не психологическая проблема, это проблема взыскания по юридическому договору)

Я здесь не понимаю, где проходят мои границы, где его, а где общая территория.

(Там, где есть его обязательства по контракту и где вы готовы рвать отношения с ним и взыскивать по суду)

Я считаю, что контракт - это общая территория и свою часть финансовую я выполняю на 110% (бонусы ему всякие). Но если бы она была общей, то у меня вероятно были бы рычаги заставить его этот контракт выполнять. Ну как-то нормально и этично, не прибегая к очевидному криминалу.

(Да уж какой там криминал. Контракт - это как раз правовое поле. А вот желание заставить его любить вас и ценить - это вне ваших границ)

А у меня их нет.

(Есть, но не там, где хочется автору. Автор не хочет вернуть деньги, автор хочет заставить тренера слушаться)

Зато у него объективные обстоятельства: он свой танцевальный клуб открыл, ему стало не до меня. Он решил поставить плановую операцию за месяц до турнира и сейчас - в самый разгар процесса натанцовки перед турниром, который состоится в Риме в начале марта, у меня фактически нет партнера. Мне убить за такое хочется.

(Ей хочется убить тренера за то, что он занимается чем-то кроме нее и за то, что ему потребовалась операция. Плановая - это не значит ненужная, это значит планируемая немного заранее, а не при экстремальном попадании на стол хирургов)

А я злюсь и молчу. Потому что если я начну с ним ругаться, то лучше не станет. Станет хуже. У него совсем улетучится мотивация работать.

Казалось бы - что меня держит: не устраивает партнер - свободен, ушла к другому. Но танцевальная пара - это немножко, как семья с квартирой в ипотеку. Очень много в пару вложено - материальных средств, времени, совместных уроков у топовых мировых педагогов и пр и пр.
Турнир выкуплен еще в сентябре на нашу пару и стоит несколько сотен тысяч. Расстаться с партнером сейчас - это значит назло мамке уши отморожу.

(Партнер не мамка, но она рассматривает его так. Она опять аргументирует свое право своим "хочу". Для нее партнер как семья, значит и ему она - родная. Поэтому она хочет заставить его любить себя щипцами и скалками. Хотя даже родные от вас сбегут при таком раскладе, а здесь чужой человек)

Я прихожу к тому, чтобы расстаться после турнира. Потому что не вижу смысла работать с тем, кто не хочет работать со мной. Хотя для меня это очень высокая цена, фактически с вероятностью около 95% на этом танцы для меня закончатся. В моем городе нет выбора хороших партнеров, хотя, наверное, как-нибудь при очень большом желании можно извернуться.

(Опять аргументы в стиле "он мне должен, потому что мне очень надо". Автор - ваш личностный уровень - маленький ребенок)

Партнер мой упиратеся и доказывает, что хочет работать, несколько раз я понимала вопрос несоответствия обязательств и результата.

прашивала прямо - есть ли с его стороны интерес и не лучше ли мне все переиграть, пока есть время. Последний разговор состоялся в начале декабря, тогда время еще было, сейчас уже нет совсем. Его пронимает, на какое-то время он ставит 8 тренировок подряд ( что плохо, это истощение ресурса организма), а потом опять сваливает на пару недель.

(Она все время щипцует его и достает скалки, его уже тошнит от нее, но он старается выполнять обязательства. Он сто раз пожалел, что связался с этой теткой, но она угрожает ему контрактом. Отличная танцевальная гармония)

Я не могу его переделать и ситуацию вокруг него изменить не могу.

(Серьезно? А может попробуете еще какие-то пытки?)

Я пытаюсь понять, как мне в этой ситуации действовать оптимально для себя. Как бы действовал человек с идеальным локусом, границами, который берет для себя максимум из ситуации, человек, который не тратит энергию на то, что нельзя изменить и просто идет и строит свою жизнь дальше...

(Человек с идеальным локусом никогда не оказался бы в такой ситуации и даже близко. Он никогда не оказался бы лбом в забор, поскольку не тянул бы ничего и не давил, а действовал в своем поле. Не примеривайтесь пока к таким, вы очень далеко от нормального локуса. Даже оказавшись лбом в забор, вы продолжаете в него стучаться и пытаться скандалить и ссориться с тренером, угрожаете, давите, ноете, рассказываете всем о своих хочу. Вы совсем ничего не поняли пока про границы. Границы - это когда вы либо обеспечиваете вложения материальные четким договором, по которому вы можете вернуть себе деньги, либо хорошо осознаете все риски и не преследуете человека со скалками, особенно того, с кем вы мечтаете и дальше оставаться партнерами. Чем больше вы давите на него, тем хуже его отношение к вам и меньше его желание с вами иметь дело)


--
С уважением, Алена

https://evo-lutio.livejournal.com/836883.html

Говорят, чтобы стать генеральской женой, надо выйти замуж за младшего лейтенанта и долгие годы быть ему верной боевой подругой, мотаясь с ним по гарнизонам и живя в общежитии.

Под понятие "генеральская жена" сейчас подходят любые жены состоятельных мужей: жены успешных бизнесменов, жены топ-менеджеров крупных компаний, правительственные жены.

Но главное то, что любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение.

И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе.

Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе.

Бывает, что люди хвастаются долгим браком и стабильными супружескими отношениями. С одной стороны это очень хорошо и для совместных детей полезно, но очень часто взгляд свысока таких людей на тех, кто разводится, совершенно не оправдан. Если ни один из супругов не сделал никакой карьеры или оба сделали необольшую почти синхронно, нет ничего удивительного, что супружеская лодка осталась в тихой заводи брака. Сложно сохранить брак, когда один из супругов рванул по карьерной лестнице высоко вверх. Обычно это мужчина, хотя иногда бывает и наоборот.

И я хочу назвать две основные ошибки, которые совершают "жены лейтенантов", то есть те, кто вышли замуж за студентов или начинающих специалистов и через несколько лет оказались супругом богатого человека со всеми вытекающими радостями и проблемами.

Те же самые ошибки, просто в меньшем размере, касаются любых жен, мужья которых выросли в экономике за время брака. Расти с годами - норма, и случается, к счастью, довольно часто. Но и жен, мужья которых никак не выросли, это тоже касается.

Ошибка №1.

Очень плохое "мы".

Такое плохое "мы", как у бывших жен лейтенантов, нынешних генеральш, редко встретишь.

Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно.

Каким путем идет присвоение блага?

Кажется, что это благо - плод твоего труда, твоих непосредственных усилий и вложений. Если ты сам это сделал, значит оно по праву твое.

Лучший когнитивный трюк для такого присвоения замена временной связи причинной. Жены рассуждают так. "До брака со мной мой муж был бедным студентом, а в течение десяти лет брака ему удалось стать руководителем большой компании. Значит причина его успешной карьеры - я".

Как ни абсурдно это звучит со стороны, жены находят множество аргументов причинно-следственной связи. Она сняла с него бытовую нагрузку, она верила в него и подбадривала, она несколько раз лечила его от простуды и один раз помогала восстановиться после плановой операции. Она была такой хорошей женой, что ему не приходило в голову гулять и пить, как некоторым другим мужчинам, у которых плохие жены. Именно поэтому он смог сделать блестящую карьеру.

В этих рассуждениях сразу же видна подтасовка фактов, верно?

Бытовая нагрузка вряд ли отвлекла бы целеустремленного мужчину от карьеры, это мелочь, легко решаемая в наше время. От простуды успешно лечат врачи и молодому мужчине обычно не нужно какого-то особенного патронажа (в отличие от очень пожилого человека, которого заботливая жена-сиделка действительно может регулярно спасать). Гулять и пить этому мужчине вряд ли хотелось бы, не будь даже рядом с ним жены, а если бы хотелось, вряд ли жена удержала.

Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение.

Право на присвоение существует только в ее голове. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха (от любви назовет, от щедрости, от благодарности ей), а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Он может сказать, что все эти годы она не помогала ему, а мешала, и это может быть неправда, сказанная в сердцах, но говорится это обычно на попытку жены преувеличить свои вложения и навязать руководство.

Поэтому самое главное, что должны усвоить "генеральши", это отказаться от плохого "мы". Карьера мужа - это он, а не вы, это его Я, а не ваше Мы. Не присваивайте себе его заслуг, даже тех, где вы действительно помогали в работе. Пусть он сам напоминает вам об этом, а не вы ему.

Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. Вкладывайтесь туда, что действительно является общим - в детей, в общее имущество, вносите свой финансовый вклад и позаботьтесь о документах, если этот вклад существенный. Но если вы помогаете мужу или заботитесь о нем, не напоминайте никогда об этом вкладе. Тогда есть шанс, что он будет его ценить. И никогда не преувеличивайте свой вклад.

Посмотрите, какую глупость держат в голове подобные жены. Они думают, что если не ценить свои вклады, можно скормить себя чужому благополучию, поэтому они подсчитывают каждую мелочь и говорят о ней и требуют благодарности. На самом деле свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Это - лучшая профилактика острого дефолта. Многие скандалы между супругами и родителями с подросшими детьми происходят из-за того, что родитель или супруг сначала воображают, что второй не выживет без их активного участия, а потом требуют за это благодарность. Целый день жена готовит обед из пяти блюд, но ее мужу и детям не нужно так много, им приятно, но не такой ценой. Она считает свои вклады огромными и жизненно важными, а другие не хотят за это платить той степенью благодарности, которую она ждет. Поэтому лучше относиться к своим вкладам скромней. Понимать, что возможно они никакой погоды не делают, поэтому ни надрываться не надо, ни выколачивать скалкой плату за них. Вкладывайтесь с удовольствием или немного более того.

Отсюда происходит ошибка № 2.

Отказ от себя.

Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи.

Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. И за этот свой вклад она хочет спустя время получить большой доход. Монету закопать хочет на поле чудес в стране дураков и собрать урожай с денежного дерева.

Муж понимает, что карьеру ему не жертвовали, не было карьеры, более того, он бы и не взял, если бы это была карьера. Обычно логика мужей, которые уговаривают жен не работать, это "ты все равно занимаешься ерундой, зарабатываешь копейки, занимайся лучше домом", а когда есть ребенок, логика еще более понятна: "вся твоя зарплата уйдет на хорошую няню, какой смысл работать, чтобы с ребенком был чужой человек". В этих рассуждениях есть определенная логика и она очень сильно далека от женского "я принесла в жертву свою карьеру". Не карьеру.

Нужно помнить, что иметь ребенка - в первую очередь потребность (пусть даже отрицаемая ради манипуляций) самой женщины, у мужчин обычно есть впереди время, и отсутствие детей мужчины переносят куда легче, чем женщины (в 40+). Если не считать, что рождение ребенка - это услуга мужу, а рассматривать мужа скорее как опору и поддержку в реализации своей потребности стать матерью, претензий становится меньше, а благодарности больше.

Женщинам действительно приходится оторваться от карьеры, если они хотят иметь ребенка или нескольких, но это лично их задача - постараться не терять профессиональных навыков во время декрета, а лучше развивать. Нельзя перекладывать эту задачу на мужа. Муж наоборот может сопротивляться этому, опасаясь за благополучие ребенка, и это достаточно нормально. Это та территория в супружестве, где конфликт интересов есть почти всегда. Муж хочет быть спокойным за ребенка и готов обеспечивать неработающую жену, а жена должна думать и о ребенке, и о муже, и о том, как вернуться в профессиональное русло, едва будет возможно. Вот где нужно разделить границы, уважать интересы мужа, ребенка, но и свои личные, то есть профессиональные, тоже уважать, и искать компромисс, а лучше баланс. Это возможно при правильном отношении.

Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость, а некоторые позже. "На шее" тот, кто сильней зависит, кому без другого будет намного трудней, но не в воображении, а по факту. Бывает мужья очень боятся разводиться и, зная это, жены рвутся на свободу ("удерживай меня, вкладывайся"). Но потом жены хотят вернуться, а мужьям уже понравилась свободная от брака жизнь. Бывает и наоборот. Муж легко уходит, а потом не знает, как вернуться. Поэтому нельзя судить о степени своей зависимости по сиюминутному ощущению. Только время все расставляет по местам, поскольку позволяет прожить, а не представить. Люди без короны оценивают зависимость точно, люди в коронах - очень искаженно. Об этом тоже надо помнить.

Чтобы избежать второй ошибки и отказа от себя, надо понимать причины этого отказа. Это не ваш героизм и не ваша жертвенность, это во-первых, отсутствие или несформированность себя, отсутствие ценности себя и того, что можно уважать как себя, во-вторых, стремление целиком опереться на другого.

Если не прикрывать слабость своих опор и свое инфантильное желание повиснуть на чужой шее короной Спасателя, не придет в голову, что вы пожертвовали карьерой и личной жизнью.

О личной жизни стоит сказать особо. Многие женщины уверены, что подарили мужу себя, отняв у всех остальных мужчин. Они представляют толпу поклонников, которые отвернулись от всех остальных женщин, и устремили взоры к ней одной. Они хотят предложить ей себя в мужья или даже в сервисзону, но она выбрала мужа, и тот должен это ценить. Многие женщины в браке считают, что могли бы каждый день гулять по клубам с незамужними подружками, а вместо этого сидят в тихом семейном гнезде. Роль проститутки "за два коктейля" иногда выглядит очень заманчиво из брачного дефолта, а по факту - жуть. Многие мужчины точно так же бесятся от необходимости проводить все вечера с женой, когда можно смотреть на девчонок в баре. Те и другие думают, что им должны за их верность много удовольствий. Раз они не ходят на сторону, им должны и секс, и развлечения дома и понимание. А после развода выясняется, что охотников на них нет или очень мало и все не те. С женщиной согласны переспать, но не те, кого она бы хотела, и почему-то без намека на серьезное к ней отношение. Найти человека для новых отношений оказывается намного сложней, чем потерять супруга. Мужья тоже могут прийти к выводу, что флирт в интернете тайком от жены это одно, а отношения новые начать после развода - сложная задача, все оказывается не то и не так.

Поэтому никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили, фокусируясь на своем Сокровище.

Почему мужья, достигшие заметного успеха в карьере, так часто разводятся с женами? Жены все почти убеждены, что это из-за того, что они "постарели". Богатому мужику захотелось красивую молодую девчонку и новых детей. Но чаще всего причина совсем другая. Все другие женщины, кроме жены, смотрят на успешного мужчину восхищенно и с уважением, а жена оценивает его критически, делает замечания и акцентирует на недостатках и слабостях. Она ведь знает его давно, она считает, что своими руками вырастила его, она воспринимает себя чуть ли ни матерью этого человека, она была с ним с юности, когда он был смешной пацан. Он давно уже не пацан и совсем не смешной, но жена никак не может отлепиться от своей проекции и воспринимает его так. Любая другая женщина оказывается приятней в общении и вызывает больше сексуального влечения, чем жена со скалкой. Ну и мужчина выбирает себе любовницу из предложенных, скорее всего помоложе и покрасивей, поскольку есть выбор. И да, она рожает ему новых детей, поскольку хочет рожать от него, хочет замуж и он тоже не против. Обратите внимание, его посыл не - найду помоложе и заведу детей, его посыл - как мне надоели вечные скалки, неужели я не заслужил женской любви и ласки после тяжелой работы. И жена со скалкой уверена, что она любит его сильней, чем любовница, только поэтому переживает за него и штурманит. Слияние путается с любовью, слияние это "не могу без тебя, я - это ты" но абсолютное неуважение личности этого любимого. Другой стороной ваше слияние с ним воспринимается как желание его уничтожить или подчинить.

Бывает еще жены говорят, что их разбогатевший муж нашел другую, помоложе, потому что та смотрит ему в рот и поддакивает, а жена честно говорит о его недостатках и не кормит его корону. Да, Училки. Ваша честная критика стоит дорого. Попробуйте продать это кому-нибудь и посмотрите, сколько это стоит. Скорее всего вам придется очень много доплатить и все равно это не возмут. И ваше Штурманство туда же относится. А ваша Ищейка вызывает желание надеть на вас намордник и цепь. Так что скажите спасибо, что с вами просто разводятся, а не что-нибудь похуже.

Поэтому народное "чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за младшего лейтенанта" в современное время звучит иначе. "Чтобы быть женой генерала, надо перестать видеть в нем младшего лейтенанта, надо видеть в нем генерала".

Получается с уважением относиться к переменам в супругах (партнерах), особенно к росту? Или хочется присвоить успехи, а то, что не присваивается, обесценить?

Мужчин, жены которых достигли успеха, это тоже касается.

https://evo-lutio.livejournal.com/836817.html

Есть рапунцели, которые дышат и смотрят щипцами, а если произносят слово, то это всегда скалка.

Не через слово, а в каждом, подряд.

Некоторые думают, что проблема рапунцелей в том, что они долго сидят в башне.

На самом деле башня рапунцели и сами рапунцели тоже состоят из щипцов и скалок.

Рапунцели выглядят так, как женщины на картинах Пикассо в его период кубизма.

Щипцы и скалки рапунцели присутствуют еще до знакомства с избранником. Они отражаются на ее лице.

Пока она думает, что никого к себе не подпускает, ее и так обходят стороной.

Ее лицо выражает скорбь, уныние, высокомерие, самодовольство, голод, брезгливость, жадность.

Еще сильней это все выражает ее взгляд. А так же жесты, позы, и тем более слова.

Голос рапунцели в ракушке протяжный, ноющий, недовольный.

Понимаете почему это скалки? Понимаете, наверное.

А почему щипцы? Тоже, наверное, понятно.

Любой, кто обратил взор на такую рапунцель, чувствует, что ему надо постараться, чтобы с ее лица сошло выражение блевотины.

Рапунцели рапунцелевны и сами это чувствуют и протяжно щипцуют: "Я такая тууууухлая". Они ноют: "Я в болоте". Или как одна рапунцель написала мне жалобу когда-то давно. "Я не крышесносная". Уж какой там крышеснос? Мечты о том, как вскрыть другому череп и съесть его мозг.

Они направляют свое нытье и жалобы на себя другим. Им кажется, что это не их дело, другие должны с этим разобраться, что-то сделать, чтобы они не были такими тухлыми.

Кроме щипцов они направляют другим и скалки тоже. Они угрожают, что сделают что-нибудь с собой, если им никто не поможет. Например, они останутся одинокими всю жизнь, спасая мир от себя. Это страшная угроза. Все вокруг начинают дрожать от страха.

То есть рапунцели не понимают, что их тухлость - их дело, им надо молчать и что-то делать. Делать - это значит бороться с тухлостью, а для начала ее попытаться спрятать и скрыть. Спрятать и скрыть! А не говорить о ней и не ныть о ней и не щипцевать этим всех вокруг.

Ракушка - эт большие щипцы, голодная пасть, которая даже если закрыта, все равно пасть. Всем встречным мужчинам предлагается открыть ракушку, постараться, вложить что-то в ее пасть. Все шарахаются от этого, конечно, тем более из ракушки выглядывает тухлый рапан с кислым выражением лица.

Но если предки рапунцели были хороши собой и весь естественный отбор на нее потрудился и вылепил ей неплохие физически данные, которые она по инерции и по примеру других неплохо поддерживает, на ракушку могут найтись те, кому не лень возиться.

Но едва высунув нос из ракушки, рапунцель начинает щипцевать еще сильней.

Годами в рубрике мы читаем вот эти жалобы от рапунцелей, как мужчины с самого начала не горят или чуть-чуть погорели и гаснут. Не горят, не горят, и некоторые комментаторы до сих пор советуют рапанам попробовать какие-то крючки.

Вы с ума сошли, комментаторы? Какие крючки у рапана? Рапан в отношениях - это липкая масса. Пытаясь делать крючки, рапан превращается во Фредди Крюгера, краба-убийцу с острыми клещами вместо лап.

Вот во вчерашнем письме один такой рапан описывал историю знакомства. Она с самого начала щипцевала мужчину. С первой минуты, оказавшись в его машине, куда села сама, она стала жаловаться на то, что ей страшно, она хочет немедленно остановиться и выйти, стала метаться и мужчине пришлось уговаривать ее остаться.

В первый же его телефонный звонок, когда в ответ на ее жалобы на неприкаянность он подкатил с предложением купить ей нижнее белье, она достала щипцы побольше, изобразила обиду и обиженно положила трубку, ожидая его раскаяний. Пришлось мужчине просить прощения и слать голосовые сообщения много раз. С каждым голосовым сообщением СЗ мужчины росла, потому что все вытянутое щипцами рапаны складывают в шкатулку, кормят корону и вместе с короной растят фигуру избранника.

Щипцевали мужчину, а влюбился рапан.

Дальше в ход пошли щипцы еще мощнее. На свидании после первого поцелуя рапан изобразил приступ панической атаки и убежал, не забыв показать перед бегством неистовое желание. Неистовое желание + бегство = могучие щипцы. Бедному мужчине ничего не остается как последовать за рапаном. Он может бежать и злиться, что ему приходится бежать. Но как не бежать, если там неистовое желание и одновременно паника. Практически SOS, женский вопль о помощи: хочу тебя, боюсь тебя, спаси.

Мужчина попытался справиться с паникой рапана, предложив познакомить ее со своей мамой. Но рапан привел его домой и там стал щипцевать с новой силой.

Вы ведь понимаете, что непрерывное нытье и самоуничижение на протяжение всего письма - это фирменный стиль автора и любого рапана в принципе? Они все время вытягивают чего-нибудь, жалуются и ноют. Даже во время самого романтичного секса они не выходят из состояния жалобных претензий.

О, я такая ненужная, нелепая, падшая, о, я не устояла перед твоим божественным запахом и растеклась из-за твоей красоты, о, я не на высоте, а ты на высоте, о, ты слишком хорош для меня, а я слишком падшая, ненужная и нелепая. Вот чем кормят рапаны избранников в первые же минуты сближения. Почитайте об этом в приведенном письме.

И когда избранник сбегает и прячется, чтобы перевести дух от потока этой тухлятины, рапан начинает скорбеть. "Я так и знала, кому нужна такая тухлятина как я", - думает она и не только думает, а говорит всем, кто оказался поблизости. Родителей пытает этим, знакомых и пишет письма в мою рубрику с теми же жалобами. Все, кроме того, чтобы адресовать запрос себе и что-то с этим сделать.

Если избранник отдохнул и готов продолжить общение, рапан опять открывает свой черный чемоданчик и ищет более зверские щипцы.

Иногда это целый набор щипцов, как в том письме. Рассказать о любви и потребовать отстать, не поднимать трубку два раза, а потом перезвонить, сказать о любви и потребовать не звонить, не пускать в квартиру, а потом пустить и рассказать о своей неистовой страсти, дальше надо говорить о другом мужчине, потом опять о своей любви и страсти, но сопротивляться и просить оставить себя в покое. После всего надо обвинить в насилии и заблокировать везде, но ворковать с его мамой по телефону и позвать на урок его брата.

Это не просто щипцы, это инструментарий для трепанация черепа и расчленения мозга на мелкие кусочки. Рапан пытается заставить избранника упасть в ноги и умолять о пощаде и клясться в любви.

Вот что такое башня. А не то что вы думали.

Это только в сказках принцесса тихо сидит в башне. В жизни рапаны сами вылавливают мужчин, заманивают и дальше начинают потрошить.

И после этого они пишут, что к ним "не горят". Не удалось добыть огонь трением их мозга. А хотелось.

И самое главное в каждой такой истории: рапан не понимает, как поступать иначе.

Такая простая схема, как улыбаться и быть довольной при знакомстве, не приходит рапану в голову. Как так, улыбаться и быть довольной? А вдруг избранник подумает, что у рапана все хорошо? А как тогда он поймет, что надо вложиться, постараться, сделать и сказать побольше?

Понимаете, почему рапан не улыбается, а ноет? По той же самое причине, по какой ноют все нытики и попрошайки. Чтобы никто не подумал, что им ничего не надо. Им надо! Много! Очень много! Если не ныть, про тебя могут подумать, что у тебя все есть и чего доброго попросят себе. А если ныть непрерывно, всем будет понятно, что тебе надо дать.

Вот типичный диалог рапана на первом свидании. Все диалоги рапанов - таковы, почти под копирку.

- Спасибо, что согласилась поужинать со мной, мне очень приятно, - галантно говорит мужчина.
- Приятно? - сомневается рапан. - Что-то не верится, что тебе не с кем ужинать, наверняка у тебя целая коллееееееекция.

Вот эта вот скалка про коллекцию, которую некоторые опознали вот в этом письме, а некоторые нет (те, которые и сами скалками говорят и дышат, не осознают как претензию вообще), кажется рапанам комплиментом. Но собеседник испытывает то, что все чувствуют от скалки - обвинение, упрек и побуждение оправдаться.

- Да нет, ну какая там коллекция. Я много работаю, мне некогда коллекции собирать, - бормочет мужчина.

Если он более щедр, чем типичный онегин, он может сказать что-нибудь про то, что вкус его избирательный и он предпочитает вот таких красавиц как этот рапан.

В любом случае рапан продолжит ныть. Если подкормить рапана, он ноет еще сильней, поскольку чует наживу.

А если мужчина переведет тему и попытается расспросить рапана о чем-то, нытье выйдет на другой уровень.

- Тебе нравится твоя работа?
- Конечно нравится, - скажет рапан. - Иначе бы я не работала. Или ты думаешь, что я дура, которая работает на нелюбимой работе?

Или не так.

- Конечно не нравится, - скажет рапан. - Чего хорошего в работе? Куда больше я хотела бы отдыхать. Или ты думаешь, что я дура, которая любит работать?

Чего бы ни сказал рапан, это всегда будет претензия, упрек, обвинение или нытье, потому что отношение рапана к любому вопросу это: "Не трогай меня, сначала побольше вложись, дай, постарайся". Рапан очень боится, что его используют, поэтому она постоянно обороняется со скалкой и щипцами.

Если мужчина рапану не очень понравился (мало можно взять), рапан киснет и тухнет, обвиняет в потерянном времени, упрекает за жадность или неполноценность (полноценный - это тот, с кого рапану есть что взять). Если мужчина рапану очень понравился (есть что взять), нытье выходит на новый виток, рапан рассказывает, как он пуглив, как он недоверчив, как он жаждет любви и боится ее. Это опять щипцы и скалки, опять вымогательства и обвинения.

Рапаны не умеют общаться иначе.

- Ты симпатичная, - скажут рапану. Рапан взбесится, что ее не назвали красивой, или начнет ныть, что ее оценивают как вещь, или будут прибедняться, говоря, что нет, не может быть. Никогда рапан не улыбнется и не обрадуется. Никогда, если это рапан. Рапану всегда мало, он боится дать понять, что ему достаточно.

Понимаете, в чем ключевое отличие рапана от нерапана?

Нерапан, когда ему кидают шарик, показывает, что приятно, достаточно. Рапан, которому кинули шарик, открывает пасть пошире и выдвигает свою челюсть, состоящую из острых зубов в три или четыре ряда.

Нерапан, которого спросили о чем-то, отвечает, как есть, или не отвечает, а рапан использует любой вопрос или запрос как возможность ухватить человека и начать из него что-то тянуть щипцами и выколачивать скалками.

Только поэтому общение с рапаном лишается спонтанности в течение нескольких минут или раньше.

Он все время что-то тянет, он все время недоволен, он жалуется, вымогая поддержки, или хвастается, вымогая восхищения, он хочет получить больше.

А потом к нему "не горят" и вот уже повод для нового нытья.

И когда вы пишете рапанам, что у них де нет потока и им бы надо освоить крючки, вы сами ведете себя как рапаны. Вам кажется, что поток служит для того, чтобы тянуть что-то из другого, и крючки - для этого.

У рапанов отовсюду торчат щипцы, только они мешают потоку. Им надо эти щипцы убрать хотя бы частично. В этом случае они хотя бы перестанут всех отталкивать и с ними начнут общаться те, кому подходит их ОЗ, то есть их внешность, гендер и их социальный уровень. Таких людей много, хватит на всех рапанов. Но пока отовсюду торчат щипцы и при любом приближении выдвигаются как лезвия опасной бритвы, конечно от них шарахаются.

Ничего не изменилось в природе с тех самых пор, когда организмы искали пищу и оборонялись от опасности.

Щипцы рапана - признак опасности (скука и раздражение - это тоже опасность для энергии), поэтому его обходят.

Уберите щипцы и общение с вами будет восприниматься как пища. Общение с вами будет пищей, а не вы. Вы становитесь пищей как раз тогда, когда упорно лезете к кому-то со своими щипцами. Понимаете почему?

Вообще понимаете, насколько отличается общение с липким рапаном от общения с нормальным человеком, и почему в случае второго СЗ его сама растет, безо всяких крючков, сама собой?

https://evo-lutio.livejournal.com/836470.html

Про виктимное женское поведение.

Автор дает мастер-класс "как сделать насильника из мужчины с потенциалом или без"

eklmn87

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за блог и книгу, читая их, выбиралась потихоньку из аддикции к мужчине, частично восстановила ресурс работы, здоровье, наладила отношения с родителями.

Мне 30, не в отношениях, нет детей.

Сейчас самозанятая, занимаюсь репетиторством, учеников много, поэтому выходит полная рабочая неделя, просто график смещён, но без выходных.

По деньгам хорошо выходит, на все хватает. Квартира есть - подарок родителей, ещё в юности купили.

Вечерами и утром занимаюсь балетом, бегом, плаванием, балет - моя страсть и радость.

2,5 года жила с мужчиной, совершила много ошибок, благодаря Вашему блогу осознала, что не он был "не такой", а я была баг на баге, в общении со всеми, и с ним особенно.

Год молчала в тряпочку после расставания, жила только работой, спортом, путешествовала раз в пару месяцев. С людьми боялась общаться, осознав, как тягостно было моё общение людям всегда.

Закрылась в раковине, не встречалась с мужчинами, и они со мной.

(Эта девушка - нытик со стажем. Если она находит у себя недостаток, то начинает страдать, надеясь, что от страданий ее недостаток куда-нибудь денется. Вот это вот - настоящее виктимное поведение. У таких женщин даже интонации все время ноющие, они непроходимые страдалицы и бедняжки)

И вот 2 месяца назад стою на остановке, подъехала машина, предложили подвезти, я согласилась. Мужчина (П.) за рулем оказался ослепительным для меня - симпатичный, обаятельный, просто взорвал эмоциями мою тухлую жизнь.

Почти сразу заявил, что он в прошлом бандит - ныне бизнесмен, я хотела выйти, не желая даже связываться с такими, но он пояснил, что если у детей отжимают здание, он идёт и возвращает им это здание, что такими делами кто-то тоже должен заниматься.

В общем, он разрушил мои представления о "правильной" жизни и указал на кучу грязи на моем белом пальто.

(Села в машину к чужому мужику, потом изобразила из себя испуганную лань, а потом с наслаждением подчинилась его доминированию. Вся такая беззащитная, нежная, хрупкая и слабая женщина, без ума от себя)

Поговорили, дала свой телефон.

На следующий день звонил и посылал голосовые сообщения, я млела от его голоса. Но (не понимаю, какой тут мой баг вылез, может, просто дурость и отмороженность) он начал откровенничать, спрашивать, какой размер чулок ношу, предлагал купить белье, спрашивал размер груди, я в итоге сказала, чтоб больше не звонил, не готова к такому откровенному общению.

Позвонил через пару дней, спросил, возьму ли его брата (на 15 лет младше) на занятия, я согласилась.

Пришёл мальчик, теперь один из любимых учеников, очень хороший, за него П. очень благодарна.

А П.стал говорить в голосовых, чтоб не отталкивала его, дала шанс и тд, мы встретились спустя неделю.

Он был фееричен, а я тухлый рапан.

(Главное, автор, что вы - непроходимый нытик. Все время жалуетесь на себя)

Во вторую встречу П.заткнул мне рот в какой-то момент, притянув к себе и поцеловав, это было неожиданно, я больше года мужчин близко не подпускала, а тут такое, я сразу лужей растеклась.

Убежала домой в смятении.

(Вот здесь, посмотрите. Она дала ему понять, что ей приятно, что она растеклась, что у нее смятение, но при этом убежала домой. Ах, догони меня, я слишком влюблена. Зачем она это делает, как думаете?)

Мне кажется, П. забавлялся моей отмороженностью и отсутствием всякого обаяния и умения держать себя с мужчинами.
Или раздражался. Не знаю.

Он засыпал меня голосовыми, я слушала и варилась в супе, готовенькая встретилась с ним ещё раз.

Шкатулка моя наполнялась его мусором - "мне с тобой так хорошо, только с бывшей женой такое было. Я только серьезные отношения ищу. Ты мне очень нравишься. Всем тебя обеспечу, будешь воспитывать детей, для меня семья самое важное".

Вот такое говорил, а я хотела верить, растила корону, хотя подруга сразу сказала - лапшу вешает, просто переспать хочет и все.
Предложил поехать познакомиться с "будущей свекровью" (моя шкатулка, он лапшу на уши умело вешает, а мы с мамой его по телефону уже общались же по поводу брата-ученика), а я вместо этого сказала - поехали ко мне.

(Почему бы ей не поехать познакомиться с мамой, если он предложил? Зачем она потащила его к себе, как думаете?)

Переспали, я после года с лишним отсутствия личной жизни была не на высоте, а он чудо... Я понимала, что он мне не по зубам, что он умный, живой, яркий, красавец, на крутой тачке и хорошо обеспеченный, такой мезальянс я бы не потянула и понимала, что это закончится после одной ночи, ну двух, если мне повезёт, удивлялась, что он вообще подошёл.

(Опять она ноет. На какой "высоте" она хотела быть? О чем это? Она сама не знает)

Понимала, что я для него тухлое тело для снятия напряжения в его активной насыщенной жизни. Вот только мне так хотелось расшевелить своё болото, что пошла на такую связь.

Разумеется, он пропал. Утром сказал, что вечером приедет, и исчез.

Появился через несколько дней, приехал опять, с моего молчаливого согласия под плинтусом (уже без свиданий, я уже себя слила и можно доесть остатки), уехал утром, почти ничего не сказав, после чего я поняла, что ниже падать некуда и лучше в болоте, чем в тухлом секс-онли.

(Болотом она называет свою жизнь без мужиков, тухлым секс-онли любые начавшиеся отношения. Этот нытик всегда несчастен, всегда унижен, раздавлен, всегда обесчещен)

Понимала, что красиво и экологично ничего у меня не выйдет, надо прекратить все хоть как-то, чтобы выжить.

На следующие его звонки я не отвечала, не брала трубку, и они быстро прекратились. Голосовые он не слал.

Я заболела на нервной почве, температура 41, уехала потом на термоисточники, родителей свозила и рассказала им про П., они сказали, что рады, что вообще вылезла из своей ракушки.

(Она так ныла, что и родителям пришлось ее убеждать, что ничего, все нормально)

Через пару недель опять звонок от него, утром, я очень испугалась, спросонья сказала, чтоб он больше не звонил и забыл номер. Он сказал, сам разберётся.

Я успокоилась, обрадовалась, что больше не позвонит и я не буду нервничать. Женщину для секса ему в своей телефонной книжке легко выбрать, а мне потом восстанавливаться после такого унижения и болеть.

Пошла в бассейн и встретилась с парнем Л., с ним отдельная история - год назад мы познакомились на улице, он на гвоздях стоял, я подошла и рядом встала, с его разрешения, конечно, раньше ходила и лежала на стёклах-гвоздях. Тогда ещё с бывшим встречалась, не решаясь уйти, а тут появился в жизни Л., и пообщавшись с ним вечер, ушла от бывшего.

(Мазохистки любят на гвоздях и стеклах стоять-ходить. Есть что-то общее во всех этих женщинах с ноющими протяжными интонациями, они любят вот это все)

Поехали с Л.на море, это была лучшая поездка в жизни, я тогда неплохо выглядела, тк стресс с бывшим снимала штангой и бегом, и ему приглянулась.

Но вела себя ужасно, как эгоист, жевала свои сопли и переваривала расставание внутри себя, особо не общаясь с компанией, Л.отморозился, я это видя, познакомилась с каким-то мужчиной и хотела с ним уехать, но Л. устроил целую лекцию по поводу поведения и сказал, что за меня сам отвечает и не отпустит, и привезя домой, конечно пропал.

И вот этот Л. спустя год подплывает в бассейне, я долго узнать не могла -забыла его, да и он очень симпатичный, а я в бассейне без макияжа и в шапочке как Добби выгляжу из Гарри Поттера. Реально была удивлена, что такой симпатичный подплыл сам, но узнав, поняла - знакомый.

(Опять она уничижается, ноет, описывает себя уродиной. Автор, да сколько можно?)

Говорили 2 часа в парилке, он очень классный, интересный, я была очарована, но от жара уже устала и ушла домой, телефон он не спросил.

Не строила планов на него, постаралась сразу забыть, не раскатывать губу. Он бывший военный лётчик, ныне бизнесмен, шикарный, улыбка такая, что даже дети сразу согреваются таким солнышком, а я простая знакомая, которую он не ожидал встретить и потому подошёл, немолодая не шибко симпатичная училка с кучей багов.

Но эффект от беседы был волшебный, я летала.

И тут звонок от П.через несколько дней.

Я стою в маске, через полчаса урок с братом П.

Увидев имя П., пропустила пару звонков. Стояла дрожала, внутри все свело от волнения, третий раз сама перезвонила.

Он спросил, как дела и почему нахамила тогда, где я и что вообще происходит.

Я заикаясь сказала, все хорошо, дома, сейчас его брат придёт, спасибо П.большое за чудесного ученика и вообще за все.

Он спросил - "увидимся?"
Я - "нет, не звони, пожалуйста, я не хочу видеться"
Он - "почему?"
Я - "ты мне не по зубам, мне нужен мужчина простой, а ты когда звонишь, я заикаться начинаю, внутри все обрывается, пожалуйста, не звони, пока".

(Смотрите, сколь она кокетлива. Дрожит, изо всех сил показывает ему страсть, волнение, страх перед лавиной чувств. Завлекает его, обещая безумие)

И бросила трубку в истерике. Абсолютно потеряв устойчивость.

Понимаю, что говорила бред-решето и с кучей багов! Даже не помню всех слов.

Ему же был нужен доступный секс, поэтому через 5 минут раздался стук, я сказала не открою, чтоб уходил, но он стучал без перерыва минут 10, я сняла маску и открыла.

("Доступный секс" она называет вот эту вот беготню за ней. Она машет хвостом и убегает, чтобы он догонял. А когда он не хочет догонять, машет хвостом сильней. Вместо того, чтобы четко сказать, что встречаться не хочет, она стонет и рассказывает, как она влюблена и как она боится нахлынувшей на нее безумной страсти. Драматическая актриса)

Он сразу начал целовать и потащил в сторону спальни, я вначале отвечала, всё-таки он невероятный для меня красавец, и пахнет так, что я сразу растекаюсь по полу и по стене. И его хотела до безумия.

(Мужик убежден, что его изо всех сил заводят, разогревают и соблазняют вот этой вот имитацией сопротивления вперемешку со словами о любви)

Потом собрала остатки разума и хотела сохранить хоть каплю самоуважения.

Начала вырываться, его это лишь злило, я просила уйти, оставить меня, говорила, что не хочу быть девочкой на один раз (щипцы эти и скалки отрефлексировала). В общем, "сохранила" самоуважение.

(Его злило, потому что она заманила его и пыталась вытащить из него обещания и серьезные предложения)

Сказала, что вечером свидание с другим и иду с ним на балет (это была правда, я тогда общалась с одним хорошим мужчиной А., инженер, приятный, встречались иногда). П.спросил, люблю ли А., я сказала, что уважаю и что хочу семью. П.сказал, что должны быть чувства и страсть как у нас (в шкатулку), а иначе я возненавижу А.сразу после рождения ребёнка.

После этого просто взял заломил руки, трахнул и ушёл, а я осталась разбитая полностью.

(О, насильник. Но она так долго рассказывала ему, как неистово его желает, хоть и сопротивлялась, что теперь и в полицию заявление не написать, вранье будет)

Занятия прошли как в тумане, на автомате и без души.

(Хотя бы с братом перестала заниматься, если хотела изобразить, что реально мечтает порвать)

Балет тоже прошёл мимо, с А. больше не хочу видеться, ни он ни я не горим.

(Да уж какой там А., если автор нашла мужчину своей мечты, и бдсм-лайфстайл)

На днях опять час беседовали с мамой П. Я положила даже это в шкатулку - ее доброе расположение и предложение выпить кофе. Она что-то говорила про П., но я не ответила и перевела разговор на ее сына-ученика.

Но заболела опять. Третий раз после встреч с П. от переживаний болею.

Уважаемая Эволюция, если Вы прочитали это, если письмо вдруг попадёт на разбор, пожалуйста, помогите увидеть, где основные ошибки и что делать, чтобы вернуться к жизни и окончательно забыть П.?

(Перестать его изо всех заманивать и соблазнять для начала)

Я его заблокировала, да и он бы больше сам не появился, но всю неделю думаю только о нем, несмотря на такое отношение ко мне. Ни работа, ни хобби, ничто не переключает.

(Заблокировала, чтобы не звонил, а сразу в дверь вломился, тогда она расскажет ему опять, как неистово хочет его, но не даст. Вдруг опять изнасилует? Как в том анекдоте)

А если он вдруг ещё раз решит появиться - как экологично поступить, чтобы он ушёл не насилуя, а хвостов с моей стороны и жирных точек не осталось?

(Чтобы ушел, не насилуя? Элементарно. Сказать, что он не нравится вообще. Совсем. Нисколько. И дверь не открывать. Без стонов и жалоб и рассказов, как сильно вы влюбились в него и как вы его хотите)

И ещё я сама написала Л., мы же общались до этого, были контакты.

Не будет ли сливом в таком состоянии просто пообщаться и вообще стоило ли самой писать, обычно никогда сама не пишу?

Он сам не искал встреч и общения.

Не претендую на Л. и не собираюсь навязываться, но и закрываться совсем тоже уже не могу, хочется общаться, обсуждать интересные вопросы, личные темы не трогаю.

(Вы сначала с тем бандитом разберитесь, а потом уже будете новых насильников стряпать из нормальных мужчин)

Благодарю за Ваше внимание!

https://evo-lutio.livejournal.com/836306.html

Вот в этом письме герой хоть и не рыбак, но человек с неплохими границами.

Хорошие границы одного - это счастье для обоих.

Мало того, что СЗ его растет (а растущая СЗ партнера - это ваша растущая любовь и удовольствие), о его хорошие границы можно делать и свои границы лучше. Отношения с человеком с хорошими границами не имеют никаких горок и качелей, никакой мути и путаницы, либо это ваши горки и качели, ваша муть и путаница, и вы можете с этим что-то делать, если поправите локус и снимете корону. То есть ясность, четкость и честность появляются в таких отношениях. Правда, для этого и ваши границы должны хоть немного становиться лучше. Вас не должно далеко заносить, как заносит этого автора.

Вот разбирайте самостоятельно это письмо. И посмотрите, где косяки автора и к чему они приводят. И границы ее мужчины тоже анализируйте.

iyuliana1

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Разрешите выразить вам благодарность за ваш труд, который я вижу как подвижничество.

Мне 42 года, в разводе, особых достижений нет, смогла заработать только на полквартиры и машину, работаю инженером на заводе. З/п очень не очень, есть ребенок, которого содержу сама. Стройная, вроде симпатичная, навыков романтического общения и флирта нет.

С М. я познакомилась на СЗ 2,5 года назад во время развода с мужем. С бывшим мужем я прожила 18 лет, к тому времени между нами был острый/хронический дефолт, я ужасно была зла тогда на него, сейчас понимаю, что это мои баги и плохие границы постепенно привели к этому. Сейчас по-другому смотрю на эту ситуацию, сожалею о своих ошибках. Спасибо вам, что я хотя бы осознала это. Сейчас с бывшим мужем общаемся только по вопросам ребенка.

М - 47, умен, харизматичен, очень обаятелен, с большой любовной ОЗ и чувством юмора. Поэт, музыкант, любимец женщин, которых было очень много. С некоторыми бывшими до сих пор общается, они могут написать ему что-то о любви (и это не одна!). Женат был один раз, 2 года всего. В сексе очень опытен, даже развратен, просто стремительно снес мне крышу. Очень сильная реакция была у меня на него. По типу, мне кажется, КСЖ, хотя, может это неважно.

С самого начала я осознавала, что мое влечение к М. больше, чем его ко мне. Я как сокровище хотела больше всего, а если получала, по моему мнению, мало, то замолкала (кислые щи со щипцами?). Хотела видеться чаще, обижалась, что редко звонил, хотя переписывались мы постоянно.

Довольно быстро мы начали встречаться у меня дома, т.к. я не могла оставить ребенка одного (сейчас вижу это как свою ошибку, т.к. фактически привела чужого мужчину в дом).

Вообще, М. был очень нежен, иногда страстен, когда мы были вместе, я была счастлива. Мы постоянно целовались, обнимались. Много разговаривали, вернее, М. говорил, а я молчунья. Люблю я его сильно.

Вообще я всегда расстраивалась, что М. любит меня не очень (сокровище, локус в мужчине?). Даже, помню, лила слезы, что вот М. так сильно ту или другую любил, стихи писал (он сам рассказывал), а мне ничего. Ревность с моей стороны была сильная, подогреваемая моей Ищейкой. Еще когда мы только начинали встречаться, я нашла в его телефоне переписки с другими девушками, и присланные ими по его просьбе интимные фото. У меня он тоже просил, я сказала – «Не хочу в коллекцию» - «Нет никакой коллекции» - ответил М. Оказалось, есть.. Тогда я повела себя, как мне кажется, неправильно (вообще, мне все время кажется, что я как слепая или недалекая, все делаю неправильно). Я ничего ему не сказала, увидев это, а через пару дней перестала отвечать. М. стал выяснять, что случилось, я ответила, что скажу при встрече. При встрече М. убедительно рассказывал, кто эти девушки и почему всё так, и что это не имеет никакого значения. Я не поверила, но как-то проехали. Потом тоже возникали скользкие ситуации, например, М. мог написать женщине «Целую в анус», с другой делился своими сексуальными предпочтениями или обсуждал с бывшей девушкой их сексуальные совместные видео. Когда это происходило, я обижалась и доставала свои любимые кислые щи. М. что-то мне там объяснял, в общем, страсти кипели, с моей стороны.

Причем, я замечала, что если в наших отношениях всё было хорошо, нежность и частые встречи, я успокаивалась, и мне было всё рОвно, что кто там ему пишет, что не пишет… Да и в шкатулке кое-что имеется – и совместные вечера с разговорами и вкусными ужинами, которые иногда он называл семейными, и цветы, и подарки (причем иногда без повода – «Я подумал тебе/нам это пригодится, есть деньги – купил»), помощь с машиной и на даче, причем по своей инициативе и иногда при моем сопротивлении.

В «антишкатулочке» тоже – вместе мы не живем, о женитьбе речи тоже не заходило – он ничего не говорил, а я не спрашивала. Как-то раз он говорил что-то в том духе, что, мол, я, наверное, хочу большего, но он должен заботиться о маме, а я, конечно, не соглашусь переехать к нему (ребенок, школа и все остальное). Раз оправдывался, значит – щипцы? Но именно в этом я не замечала, эмоции тянула, это – нет.
Ну в общем, основную ошибку свою я вижу в том, что я все время применяла кислые щи. Видела недостаточную, на мой взгляд, динамику и замолкала. Но самое плохое, что я и сейчас не понимаю, как действовать по-другому (смешно и грустно). Еще М. часто объяснял, почему он делал то-то и так-то, видимо я щипцую, как дышу.

Все наши ссоры были в общем-то по одному сценарию. Мне что-то не нравится – я начинаю отвечать более односложно, переписка и общение сходит на нет. И дальше тишина. Несколько дней – неделю, сколько я выдержу. Меня в это время качает неслабо, давит тоска. Я посылаю смайлик или видео, завязывается переписка, мы миримся.

Последний конфликт. Хотя даже можно ли это так назвать? Новый год мы отпраздновали как обычно, вместе. М. подарил ребенку 2 подарка, мне 4, всё вроде было хорошо. На третий день нового года я сильно не выспалась, т.к. М. не спал очень долго, а мне всё мешает спать (я очень плохо сплю). А утром то вставать все равно рано из-за ребенка, М. же спал очень долго. В результате днем мне уже было неприятно, что М. встал, поел, помыл только свою тарелку, еще 3 не тронул, и снова лег спать, даже не подойдя ко мне посмотреть, что я делаю (занималась ремонтом). Я взяла ребенка и мы поехали на горку. Сказала М., довольно, видимо, прохладно. М. сказал, что тоже съездит к маме. Когда мы вернулись, М. уже не было, и вечером он не вернулся. Потом оказалось, что ни к какой маме он не поехал, а просто сидел у себя на квартире. И все праздники там просидел один. Все это время мы поддерживали какую-то видимость переписки, раз в несколько дней (обычно списываемся несколько раз в день).

9 числа вечером сообщения:

«Как интересно, звоню, а мне не открывают ))»
«Ну, может, оно и верно )»

Как раз в это время я демонтировала розетку звонка, чтобы шпатлевать. Я написала про звонок, но М. уже уехал и не захотел возвращаться. Вообще в разных непонятных случаях он или писал, или звонил, или ждал, иногда довольно долго. А тут просто уехал. Я решила, что не сильно хотел прийти, может, даже решил, что к лучшему, судя по фразе «может, оно и верно» (Лаз в голову?).

Потом еще раз приезжал в пятницу, 11, без предупреждения, но меня не было дома – отвозила маму домой. В этот же вечер был тоскливый для меня диалог, очень длинный, который начался с фраз М.:

«Мне очень жаль, что я тебя огорчаю. Я не хочу этого. Так получается, милая»
«Кроме тебя у меня никого нет»

Дальше была долгая переписка, где М. говорил, что я часто предъявляю ему насчет возможной измены, не доверяю ему. Я пыталась возражать, что не замечаю, что часто и тем более без повода, и вообще всё это только из-за моей любви к нему. Потом меня сильно утомило это и я замолчала, легла спать.

Потом он несколько раз присылал смайлики. Во вторник, 15, написал про ремонт машины (я подумала, что это тонкий намек на то, чтобы не ждала – не приедет). Потом опять несколько дней молчания – а в пятницу ночью смс с поздравлением с крещением. А я то все ждала его приезда и кисла конечно все больше (.

Я ответила: «Ух ты!» и отправила поздравительный ролик.

М: «Что ух ты?»
Я: «Ну вдруг»
М: «Ну хоть вдруг ))».

И всё, с тех пор ни слова. И не приезжает, и не пишет, и в мессенджер не заходит.

Раньше я почему-то думала, что он приедет всё равно, теперь же думаю, что на этом всё.. Я вот все думаю, где у меня системная ошибка – я что-то делаю не так, и получаю дурацкий результат. Я хочу делать по-другому. Состояние у меня было иногда нормальное, иногда плохое, иногда очень. Старалась отвлечься, занималась домом, здоровьем, ребенком. При этом чувство, что сама всё испортила (штурман?). Меня долго удерживала от каких-то движений мысль, что вообще всё зря, причина – М. очень любит выпить. Пьет практически каждый день, хоть по нему и не видно. И секса почти не стало – то ли алкоголь+курение+лишний вес, а может и просто меня не хочет.

Сидела молча до 30 числа. Но уже совсем мне невыносимо стало. Ревела, пока никто не видел, хотя и понимаю, что жаловаться некому.

Написала сама.

Я: «Скажи, мне больше не рассчитывать, что ты придешь? Я напрасно терзаю себя ожиданием?»
М: «А ты, что ли, ждешь? Мне так не показалось»
Я: «Неправда это. Не надо делать вид, что ты не понимаешь»
М: «)) хотя надо было, наверное, так же ответить как ты – «ух ты».»
М: «Я уже не знаю, что я понимаю, а что не понимаю»
М: «И, поверь, я вообще не делаю вид. Никакой вид не делаю.»
Я: «Ну ты по сути вопроса не ответил. Хотя,»
Я: «Наверное, и спрашивать было глупо, извини»
М: «Теряюсь в догадках и сомнениях - какой ответ тебя больше порадует!»
Я: «А меня не надо радовать. Просто ответить.»
Я: «Да и к тому же делать вид, что якобы ты мог подумать, что меня обрадует отрицательный ответ – это вранье»
Я: «И мне вранье, и себе»
М: «А. понятно, тебе просто определиться надо?»
М: «А то я уж, по привычке, хотел порадовать, а потом думаю хз порадую ли, может снова огорчу.»
Я: «Хотя я думаю, уж себе то ты не врешь»
Я: «Хотя, по твоим словам, тебе уже все ровно. Не делаешь вид»
М: «Нет, Ю., я уже не делаю никакой вид»
Я: «Поняла»
М: « Я устал выруливать.
Будет как будет.
Как-нибудь да будет.
Я не люблю, когда я раздражаю.»
Я: «Чем раздражаешь? И кого?»
М: «Меня моя женщина должна уважать. И это требование не к женщине, а к самому себе. А что-то не получается.»
Я: «То есть, ты за меня решил, что ты меня раздражаешь?»
М: «Я не решил, я это почувствовал. ))»
Я: «Это неправда»
Я: «Я никого так сильно не любила»
М: «)) в прошедшем времени ))»
Я «Ну так я и думала, что за это зацепишься.»
Я: «Не в прошедшем
Просто в сравнении.
Хотя, тебя и сравнивать с кем-то смешно»
Я: «Ладно, насколько смогла, я твою мысль поняла» (а поняла я как то, что меня послали)
Я: «Прости пожалуйста, я не могу продолжать этот разговор.
Спокойной ночи»
М: «Спокойной ночи. Приятных снов!
Нежно целую!»
Дальше я пошла, не спать, конечно, а рыдать…

Поправить локус, разделить границы. Умом пытаюсь это сделать, а на деле не получается. Твержу себе это, а воз и ныне там. И кислые щи свои задолбали. Стыдно мне. И делать что, не знаю. Что ни делаю, всё мимо. Вижу, как его СЗ огромно для меня, а моя…

Еще я хотела бы задать вопрос, как самому развивать свою чувственность и сексуальность. К тому же если нет партнера?

Хотела бы попасть на разбор.

Благодарю вас очень.

https://evo-lutio.livejournal.com/836047.html

В этом письме у автора - корона, но из-за неплохой рефлексии она все время отслеживает падение этой короны и пытается что-то сделать, чтобы ее не надевать. Но корона снова надевается, опять падает, ее падение автор отслеживает и снова пытается не надеть. И так много раз на протяжении письма. Отметьте все эти моменты и прокомментируйте самостоятельно.

Только будьте внимательны. Сама автор называет короной не корону, а проблески разума. Есть несколько мест в письме, где она опознает корону, а это как раз взгляд без короны, дальше она считает, что снимает корону, но надевает ее. Такие места тоже отметьте, пожалуйста.

amayamai

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу вам по смешной причине. И все это было бы довольно весело, если бы мне не было так грустно.

У меня есть парень. Сначала все было так хорошо, я была влюблена. Да и сейчас люблю его только больше. У нас были разговоры о прошлой жизни и бывших. Он как-то упомянул, как его бросила девушка, вроде как изменяла ему, примерно в тот же период он пытался покончить с собой. Моя корона шепчет мне, что попытка самоубийства произошла из-за его в тот момент сильной депрессии, он много выпивал, даже пробовал наркотики. Но ведь ясно же как божий день, что это все следствие расставания с той девушкой.

Казалось, не должно быть причин для беспокойства - все это было давно и в прошлом, сейчас (назову его Лук) не считает бывшую даже за человека (или это мои щипцы), он смеется над прошлой попыткой суицида и называет себя дебилом, с тех пор у Лука после нее была другая девушка, в которую он был влюблен. Сейчас предлагает мне жить вместе, хотя я не была инициатором и никогда не поднимала эту тему, недавно я ответила Луку, что пока не очень хочу детей, а на следующий день он рассказал, что ему приснился сон, как я родила нашего совместного ребенка, сказал, как здорово в будущем было бы иметь синтез меня и его в одном человеке. То есть у меня даже беспокойства не возникает о его серьезном отношении ко мне и безразличном к бывшей. Казалось бы, все должно должно быть хорошо. Сначала так и было.

Но спустя время я наткнулась на профиль той девушки в соц.сети. Её фотографии повергли меня в шок - она очень полная, весит около 80 кг точно, ее лицо не особо симпатичное, да и еще лишний жир не придает привлекательности, одевается во что попало. И если первые пару минут я испытывала приятное злорадство от ее куда более плохой внешности, то потом впала в уныние. И впала так конкретно, до сих пор выбраться не могу.

Мне было так мерзко и противно, что он мог вставить в это свой член, даже был влюблен в нее, ревновал к другим. Возникло ощущение, что я с ней на одном уровне. Когда он говорит, как я красива и сексуальна, я понимаю, что ей он говорил то же самое и даже испытывал это. То есть я ничем не отличаюсь от нее? Возможно, так выражается моя скрытая ревность, ведь из-за меня он не пытался суициднуться, не сходил по мне с ума. А хотелось бы.

Я много думала об этом. Поняла, что мне совсем не хватает уважения ни к своему парню, ни к его выбору и прошлому, ни к другим людям. Судя по ее профилю и рассказу Лука, эта девушка довольно умная. Она точно умнее меня (я вообще довольно глупая, книг читала мало, многого не знаю, нет профессии и образования, только учусь). Она же довольно эрудированная и начитанная. Значения некоторых слов из ее постов я просто не знаю. Наверняка она также куда интереснее и веселее, с этим у меня тоже не очень, я зануда еще та. Так мне и удалось убедить себя, что ее внешность еще не говорит о более низкой ОЗ. Вполне вероятно, что я могу быть куда хуже и мне есть смысл развиваться в интеллектуальном плане.

Далее все снова было хорошо.

Пока Лук не рассказал мне, как утешал свою бывшую, потому что она пыталась покончить с собой из-за любви к какому-то мужику, который ее просто трахнул, а затем плюнул в лицо. Лук добавил, как она пытается добиться этого мужика и даже одалживает ему деньги. Тут моя ищейка зацвела. Я нашла ее фото, где она крупным планом выставляет свои сиськи. Вернее жир в сиськах. Так дешево и вульгарно.

Я понимаю, что некрасиво с моей стороны так себя вести, но не могу удержаться от белого пальто. Длительный и внимательный просмотр ее фото вызывает во мне рвотные позывы. Мне стыдно, что мои друзья могут узнать о ней, ее внешности и текущих отношениях. Хочется расстаться с Луком, чтобы избежать этого позора. И я пару раз пыталась это сделать, не называя причины. Но Лук останавливал меня, говорил о любви. Я никак не могу уйти, ведь мне с ним так хорошо. С ним я счастлива, он мотивирует меня меня становиться лучше, появились успехи в учебе, я начала ходить в зал, появилось желание стать самостоятельной, устроится на работу, пусть низкоквалифицированную и низкооплачиваемую. С ним мне в прямом смысле хочется жить. Я сильно люблю Лука. Хочу жить с ним, когда закончу учебу.

Но и ситуация с бывшей никак не отпускает. Я не могу расслабиться с любимым человеком, все это кажется мне максимально антисексуальным. Не хочу спать с тем, кому нравятся такие девушки. Похоже, я хочу навязать свое субъективное восприятие внешности и ему. Как-то я спросила:

- Ну скажи, наверняка ведь тебе хотелось, чтобы твои бывшие девушки были худее, когда ты встречался с полными. Все люди любят стройных и красивых.
- Да не особо. Наверное, я странный, но мне плевать на внешность. Главное, чтобы девушка была умная и с ней было интересно. Остальное не важно.

Я никак не могу принять эту мысль. Не понимаю, как он мог встречаться с ней. Ведь Лук такой симпатичный. Он привлекательнее меня. Лук относится к тем редким парням, при взгляде на которого хочется затискать и заласкать. Лук обладает безумно миловидной внешностью, от его улыбки я просто таю. Он куда умнее меня, рассказывает много интересного об истории. От его шуток я часто долго не могу перестать смеяться. У него много друзей. С его данными он мог бы найти девушку куда красивее. Да что там говорить.. Он легко мог бы найти девушку в разы лучше меня.

Я не понимаю его выбор. Принять тем более не получается. Понимаю только, что все вышеописанное просто глупо и выглядит по-детски. Кажется, мне было бы вообще все равно, если бы эта бывшая была бы красивая. Или если бы он с ней просто переспал и бросил. Как говорится, если бы у бабушки был ..., она была бы дедушкой.

Почему временами меня аж трясет от злости? Где спрятаны моя корона, слитые границы, улетевший локус?

https://evo-lutio.livejournal.com/835807.html

Любая рыба теоретически может стать рыбаком.

Но это теоретически.

Практически из большинства рыб никогда рыбаки не получатся. А многим даже в голову не придет, что с ними что-то не так. Все проблемы в своей личной жизни они будут искать во внешнем мире. И это еще ничего. Многие будут считать, что дело в их слишком большой щедрости, чистоте и доброте. Или в том, что они "сильные женщины" или "порядочные мужчины".

Поэтому рыбацкий потенциал начинается с того, что вы можете хотя бы приблизительно представить внутренний локус.

Это значит, вы можете вообразить, а лучше осознать, что ваше взаимодействие с другими людьми зависит от вас. Вы не можете изменить других людей и, чаще всего, не можете преодолеть какие-то объективные обстоятельства, но вы можете так вести себя в любых обстоятельствах, что он окажутся благоприятны для вас. Чем лучше вы это представляете или хотя бы допускаете, тем лучше у вас локус контроля и больше в вас рыбацкий потенциал.

Но это только самое начало.

Основным признаком того, получится ли из рыбы в обозримом будущем рыбак (при ее работе в этом направлении) является отсутствие короны (хотя бы ее маленький размер).

Вот недавно мы с вами разбирали два мужских письма. Одно вы сами разбирали, другое с моей помощью.

Вот это письмо вы разбирали сами и некоторые сделали вывод, что автор рапан, которому вдруг случайно повезло.

Вот это письмо мы разбирали вместе и некоторые сделали вывод, что автор без пяти минут рыбак.

В комментариях я написала, что у первого парня есть потенциал, а у второго пока не очевидно.

Конечно мне было бы приятно, чтобы оба стали рыбаками или хотя бы приблизились к этому. Я жду не дождусь, когда уже в мою рубрику будут присылать письма девушки и мужчины и рассказывать, как с помощью моего блога (или без) они чему-то научились (или с детства умеют) и будут описывать хоть что-то похожее на рыбалку. Это будет увлекательно и поучительно для всех, это будет большое мне подспорье.

Но пока к сожалению, даже отдельные правильные ходы и то приходится разглядывать в лупу и вычленять маленьким пинцетом, чтобы всем показать. Не говоря уже о том, что и читателям это мало пока очевидно, даже когда я обращаю внимание и описываю механизм. Но ничего. Дорогу преодолеет идущий. Какие-то успехи все равно уже есть.

Для рыбацкого потенциала необходимо отсутствие короны, но многие плохо себе представляют, как это выглядит. Большую корону узнают все, а вот когда корона относительно невелика и не такая блестящая, многие не видят ее или, наоборот, видят корону там, где ее практически нет.

Всех сбивают интерпретации авторов. Почему вы путаете факты и интерпретации, почему вы до сих пор развешиваете уши? Мало ли как авторы характеризуют себя или отношение к себе, смотрите на факты.

В приведенных примерах один автор пишет, что девушке он совсем не нравился, а сам очень сильно влюбился, потом она стала свидетельницей драки с его участием и этот вечер закончился сексом, после чего автор влюбился еще сильней, а девушка нет. Многие определили это как корону. Ну как же, он ведь не нравился, а сам влюбился. Она пожалела его после драки и от жалости с ним переспала, а он вцепился, прилип и раскатал губу. Конечно, это корона.

На самом деле, нет.

Чтобы отличать корону от некороны, вы должны обратить внимание на факты и сравнить с интерпретациями автора. Факты в том письме говорят о том, что девушка с ОЗ намного выше общалась с автором, отказалась от секса (что понятно при разнице ОЗ и таком юном возрасте девушки), потом согласилась после драки и стала регулярно встречаться с ним, потом заберенела и сама предложила ему жениться и получить американскую визу. А все интерпретации автора, что девушка его совсем не любит и он ей не нужен - это его интерпретации, а не факты. Он скорее прибедняется, чем переоценивает свою СЗ. На нем скорее колпачок, чем корона.

Рыбаки не прибедняются обычно, оценивают СЗ точно, но у рыб с потенциалом рыбаков бывает вот такое слишком критическое отношение к своей значимости (без фрустрации), которая по фактам выглядит (и оказывается) больше.

Во втором письме парень тоже довольно бойкий и симпатичный, у него относительно нормальный локус контроля (для рыбы), он старается делить границы (хотя не всегда получается), но если вы обратите внимание на соответствие фактов интерпретациями, вы увидите растущую кое-где корону. Он пишет, что вместо холодной девушки - перед ним горячая штучка. Но с ее стороны нет никаких особенных движений. Она тусит с его друзьями, когда он идет спать, она пристает к нему во время просмотров фильмов, но ничего не говорит об отношениях. Она не холодна, она действительно разогрелась. Но парень с потенциалом рыбака не преувеличивал бы свою СЗ для девушки, а преуменьшал (рыбак видел бы четко) и акцентировал на том, что его рассматривают скорее как секс-игрушку.

Только не путайте критический взгляд с нытьем голодной рыбы, которой не хватает вложений и шагов со стороны любимого. Голодная рыба будет ныть и капризничать, жалуясь на низкую СЗ, а человек с потенциалом рыбака будет критически оценивать свою СЗ и безо всякой фрустрации (это важно) направлять усилия на прокачку.

В обоих письмах парни начинают активно прокачивать работу и это говорит о том, что потенциал, возможно, есть у обоих, но у первого больше из-за отсутствия короны. У второго велик риск обмотать корону зеленым виноградом. Там уже кое-где начинается обесценивающий взгляд, например, он пишет, что девушка хочет слишком много секса.

Это вот - любимое у рыб в растущей короне: вообразить себя плюсом, а девушку минусом, на основании того, что ей нужно больше секса (или больше внимания, или больше других эмоциональных и физических вложений).

Нужда вашей девушки в сексе ничего хорошего для вас может не означать. Это может означать, что девушка любит секс больше вас или что ей с вами скучно или что она не получает с вами полноценного удовольствия, да что угодно это может значить, кроме ее минуса. Может и минус означать, но минусы в дисбалансе чаще ласковые, а не требовательные.

Если вы чувствуете, что не можете соответствовать аппетитам любимой девушки - это скорее способ задуматься, что не так, а не почивать на лаврах плюса перед минусом. Обычно такие ситуации заканчиваются плачевно. Вас бросают, а вы долго считаете, что вас бросили за ваш холод и пытаетесь доказать свой пыл. Не в холоде дело. У вас был дисбаланс и дисгармония, но не в ту сторону как вам показалось. И когда это только началось, вы не сумели верно оценить, отчего все упустили и потеряли.

Человек в короне не может правильно оценить ни свою СЗ, ни СЗ другого для себя. Ему кажется, что он охладел, а малейшая дистанция показывает, что СЗ другого для него огромна.

Люди с рыбацким потенциалом скорее переоценят СЗ другого и недооценят свою, чем сделают наоборот. И как только вы видите в письмах перекос в другую сторону, можете быть уверены, что до рыбака человеку пока далеко.

Смотрите на корону всегда, когда оцениваете уровень прокачки (в любом ресурсе) в письмах или в других ситуациях.

По размеру короны очень легко определить состояние границ.

А если смотреть и на то, и на другое, ошибиться будет еще трудней.

Давайте обсудим эту тему. Есть примеры? Не обязательно из писем, откуда угодно.

https://evo-lutio.livejournal.com/835528.html

В этом письме хочу показать пример, насколько диагностика проблем не зависит от того, что именно рассказывает человек, а зависит только от того, как он это делает, в какой форме. Это описывает картину его границ, локуса, самооценку, а все остальное с этим связано.

Вот в этом письме мужчина вообще не рассказал ничего конкретного про неудачные истории своих отношений. Но все с ним понятно.

Надеюсь, на настоящем этапе это понятно не только мне, а большинству моих комментаторов.

Я основные моменты назову, а вы- остальные, их много.

lazybiker

Эволюция, здравствуйте.

Спасибо Вам за книгу и блог, и особенно за Ваш труд в evolutiolab. Спс не только на словах. Книгу - честно купил, несколько раз - донатил.

(Автор думает, что покупка книги нужна мне, а не ему. Вот эти вот две копейки. Видна его переоценка вкладов? Дальше посмотрите, сколько он хочет за это получить. Это Сокровище и все остальное у него отсюда)

Отдельное спасибо за то, что Вы включили меня в число коментаторов. Жаль, что я не смог комментировать в предложенное время, и я попросил исключить меня.

(Здесь еще интересней. Якобы я его включила в комментаторы не по его просьбе, а удалять не хотела, но мне пришлось. Хотя мне все равно. Я бы никогда не догадалась, что этот человек не смог комментировать, если бы он не написал. А понимаете, почему он попросил его удалить? Чтобы не бояться удаления. Отказался типа сам, заодно внимание на себя обратил. И сейчас опять. И еще через год напомнит об этом. То же самое примерно у него и в отношениях личных. Непрерывное желание заявить о себе и боязнь оказаться ненужным)

Если это не сильно нарушит Ваши планы - не могли бы Вы сделать пост на тему как поддерживать отношения?

(Пять лет я пишу, как поддерживать отношения. Эта тема занимает 85% контента блога. Но нет, этому человеку нужны персональные посты. Для него. Где я наконец-то лично ему все объясню)

У меня - проблема: я могу завоевать девушку, но не могу её удержать. Сколько их у меня уже было, вариантов два: или отправляю эту дуру на х..., или в один прекрасный момент слышу: "дорогой, ты очень классный, хороший, я тебя недостойна, ты найдёшь себе лучше, ...." (понятно, на х... отправили этого дурня, т.е. меня).

(Он думает, что завоевать - это переспать несколько раз. То, что его СЗ не поднимается выше 2 никогда, а потом сразу уныло спадает, поэтому девушки начинают либо постукивать его скалками, и он отправляет "дуру на х", либо сами его посылают подальше, он не понимает. Нет, он их завоевывает, этот завоеватель, а потом происходит что-то необъяснимое)

У Вас я часто читаю: "рыбалка на мужа", "рыболка на жену". А что это?

(Здесь понятно, что этих давших ему от скуки девушек он считает женами?)

Я не раз читал, как Вы пишете, как восстановить увядшие отношения. Но все мои отношения разваливаются за месяц-два. Мои отношения не увядают. Они просто прекращаются. Разбиваются о небесную твердь. И это не воображаемые девушки: я действительно несколько недель занимаюсь с ними сексом (не в воображении). А после - "давай, досвиданья".

(Его отношения не увядают, поскольку они сразу вялые. А может быть сначала чуть бодрей, но момента быстрого увядания он не отслеживает. И не хочет ничему учиться, хочет особый персональный рецепт лично для него, уникального человека, вип-клиента)

За последние 2-3 года я кое-чему научился из Вашего блога и книги, мои отношения с другими людьми улучшились. И я понимаю, что не всё сразу. Но потеряв последнюю девушку я прям сильно расстроился, и что-то вот прям остро ощутил - во тут у меня слабое место, и оно не усиливается.

(Да удивительно, как при таких ужасных границах ему кто-то вообще дает. Наверняка это девушки с ОЗ намного ниже)

Я середнячок, но и не претендую на топ-девчонок. Не перестаю дарить цветы, после того, как переспал. Я продолжаю водить девушку в рестораны. Хожу в кино с ними, и предлагаю взять с нами её ребёнка (когда уместно). Открываю дверь в машину. От меня не воняет. Я неплохо зарабатываю и не скуплюсь (могу телефон за 50 тыр подарить). У меня в запасе всегда пара смешных историй. Даю понять, что не прочь жениться.

Но я определённо нарушаю какой-то ключевой принцип. Какой? Не могу понять. Какое-то слепое пятно.

(Автор, нет ключевых принципов. Вы нарушаете все, вы все делаете плохо. Цветы, кино, формальные жесты - это все ерунда. Это позволяет вам вытянуть девушек на несколько свиданий, но вырастить СЗ нет. Пара смешный историй и несколько домашних заготовок - это то, что вам нужно выбросить в первую очередь. А потом попытаться увидеть в девушке живое существо, а не предмет с набором кнопок. Живое существо каждую секунду дает вам живую реакцию на ваши слова, жесты, движения, взгляды. Эти реакции нужно замечать и учитывать, формируя взаимную связь)

Знаю, всё сразу не расскажешь, но, может, найдёте время? Хотя бы задать направление? Статья - две, может, пара разборов.

(Может я найду время и напишу лично для него под его заказ. И смотрите, какие у него аппетиты. Две статьи, пара разборов. Автор, да вы герой. Решили нанять меня? Амбициозно)

Ну а даже если нет, всё равно - спасибо. То, что я уже почерпнул из книги и блога - уже не мало. Нет - ну так буду барахтаться сам. Я так плавать научился.

Ещё раз - спасибо, с уважением, Ленивый Мотоциклист.

https://evo-lutio.livejournal.com/835324.html

К теме о самооценке письмо от человека, который всего желаемого достиг (и это не корона, и даже не очень зеленый виноград) и ощущает некий тупик, поскольку двигаться дальше как бы некуда.

Так тоже бывает, но это тоже проблемы локуса контроля.

Давайте внимательно разберемся, какие именно. Хотя ситуация "всего желаемого достиг" грозит не многим.

andrewlazarev

Здравствуйте, Эволюция. Возможно письмо будет интересно для разбора.

Последние несколько лет ощущаю себя улиткой в винограднике (https://evo-lutio.livejournal.com/810815.html), хотя разум (или корона?) шепчет, что все хорошо и надо радоваться тому, что имею.

В волшебную палочку для управления миром и волшебные щипцы для управления людьми я не верю, но может существует волшебный пендель для улитки, которая готова этот пендель получить? Раньше такие пендели случались, но приходили извне. С детства люблю ставить цели и героически их достигать (“героически” здесь важно, иначе неинтересно).

Проблема в том, что все свои большие цели, которые давали энергию и мотивацию, я достиг, а новые поставить не получается.

(Давайте посмотрим, почему не получается поставить новые цели)

После развода с первой женой хотел семью без выноса мозга. Сейчас женат на замечательной женщине. Отношения ровные: с любовью, заботой и уважением. Галочка.

(Растить свою СЗ можно всегда, пусть она в браке и кристаллизируется, но все-таки небольшие подъемы вверх - это всегда приятно, для обоих. Посмотрим дальше, почему у него здесь галочка и благодаря ей затык)

Очень хотел детей, в первом браке их не было. Сейчас у меня два замечательных ребенка (3 и 6 лет), которых воспитываю и все больше с ними дружу. Понятно, что это только начало пути, до их самостоятельности еще далеко, но больших неотложных действий не требуется. Галочка.

(Здесь он неверно ставит цели. Смотрите, цель с женой - жениться и достичь баланса, а не растить СЗ. Цель с детьми - родить, наладить контакт, участвовать в воспитании, а не активно помогать им развиваться в направлении их способностей. Если переместить цели на более амбициозный и деятельный уровень, с уровня результата-минимум на уровень развития, окажется, что достичь конечной цели нельзя, но можно все время прогрессировать, достигая промежуточных)

Я программист, давно мечтал работать в Google. Пять лет назад мы переехали в США, через два года я получил заветное предложение работы. Галочка.

(Бывает так, что работа очень хорошая, но особенно в ней развиваться некуда или это очень постепенный процесс. В этом случае надо искать дополнительные направления в плане хобби и обучения, начинать заниматься чем-то еще, развивать свои маленькие проекты, придумывать что-то)

Хотел денег, чтобы не обращать внимания на бытовые расходы. Недавно перешел из Google в Dropbox, текущий доход в полтора раза выше, чем самые смелые мечты всего несколько лет назад. Получается реализовывать давние хотелки не задумываясь о финансовой стороне (например, Новый Год провели семьей на Гавайях вместе с отцом и братом жены). Галочка.

(Смелые мечты несколько лет назад - это прошлые. Сейчас надо набраться смелости и хотеть большего, и в карьерном и финансовом плане. Давайте посмотрим, что сейчас мешает его смелости. Откуда эта противная галочка и ступор)

И… все. Вместе с достижением целей исчезли энергия и горящие глаза. Остались ответственность за семью и усталость. Продолжаю вкладываться в поддержание достигнутого (цветы жене, пример детям, проекты работодателю), но до героического достижения цели это не дотягивает.

(Вот здесь, посмотрите, он устает и чувствует груз ответственности, боясь потерять то, что имеет. На самом деле, это единственная причина любого тупика, когда вам кажется, что вы достигли планки. Вы боитесь делать движение в сторону, боитесь делать шаг вперед, потому что вам кажется, что вы должны изо всех сил держаться за то, что есть. Вам кажется, что от добра добра не ищут и лучшее враг хорошего. На самом деле, ни за что ухватиться нельзя. Все течет и изменяется. И если вы не будете меняться, у вас все смоет из рук потоком жизни, по частям или сразу. Так что выхода нет, надо оживать и расти дальше, даже если это значит отказываться от чего-то достигнутого. Нельзя над златом добытым чахнуть как пушкинский Кощей)

Хотя медленный прогресс есть (надеюсь настоящий, а не из-под короны). Пробую развивать отстающие ресурсы, получается так себе. Имидж? Хожу в зал (без удовольствия, скучно), играю в футбол, возобновил танцы на музыкальном автомате (DDR), самокат на работу, пешком по лестницам, велосипед и хайки (2-3 часовые походы в лесу) с семьей по выходным. Этого хватает для поддержания приемлемой формы (37 лет, 80 кг при 180 см роста). Для большего не хватает ответа на вопрос “зачем?”.

(Чтобы не просто нравиться жене, а вызывать ее ошеломление. Чтобы нравиться женщинам на работе и на улице. Чтобы мужчины другие завидовали. Чтобы самому от себя получать наслаждение. Чтобы удивлять всех. Если имидж развивать скучно, он будет деградировать. Фигура останется, а спонтанность уйдет, а потом и фигуру станет сложно поддерживать в форме)

Лайки в социальных сетях никогда не интересовали, фотографии выкладываю по большей части для родителей.

(Здесь белое пальто надо снять и научиться получать удовольствие от симпатии людей. Лайки в сетях тут ни при чем)

Активные хобби? Для каких-либо достижений нужно будет отнять время от семьи или работы, а заниматься хобби без достижений я не умею.

(Вот здесь основная причина его затыка. Он слишком дорожит тем, что имеет, он тратит время и энергию на поддержание этого. У него нет лишних сил, чтобы начать заниматься чем-то новым. И вот здесь появляется зеленый виноград как раз у него, в этом месте. Не хочу ничем заниматься, потому что для достижений высоких нужно много сил, которых нет. Та самая планка завышенная улиточная, с которой нельзя начать ничего нового)

Картинг бросил когда стал лучшим в низшей лиге, а до следующего уровня минимум год регулярных тренировок. В Hearthstone (компьютерная игра) достиг Legendary и бросил, так как выше нужно тратить больше часа в день. Сейчас стараюсь быть больше тренером детям и радоваться их успехам, но хочется хобби и для себя. Друзья? У меня никогда не было близких друзей, но были компании по интересам (настольные игры, велосипеды, танцы, просто посиделки). Сейчас компании сместились в сторону родителей детских друзей (в США дети дружат не дворами, а по активностям, надо прилагать усилия для встречи вне школы/кружка). Организовываю совместные поездки с палатками в лес на несколько дней или в большой дом за город. Но опять общение строится вокруг детей. Увлечения родителей других детей как правило слабо пересекаются с моими. Пассивные хобби? Можно подстроиться под окружающих (коллег на работе, родителей детских друзей), чтоб стало больше тем для общения и потенциально дружбы. Сериалы, новые фильмы, бейсбол и американский футбол по телевизору, компьютерные игры на приставках. Я вижу, что они получают энергию от этого. Может стоит попробовать втянуться?

(Лучше на творческие хобби ориентироваться, придумывать что-то свое, а не становиться пассивным потребителем чужих проектов, чужие проекты нужны, чтобы мотивироваться на свои, прикуривать, вдохновляться, учиться и делать свое)

Есть мысли переехать куда-нибудь и начать устраивать жизнь заново. Но выяснилось, что у нас с супругой разные представления об идеальном месте жизни. Она уже один раз поддержала меня в теме переезда (за что я ей очень благодарен), несмотря на ожидаемые сложности с поиском работы, хобби, окружения в новой стране, и я уважаю ее нежелание перестраивать жизнь еще раз (очень стараюсь, чтобы все письмо не стало щипцами к ней о переменах).

(В общем здесь пассионарный мужик, поток которого заступорился о такую консервативную штуку как семья. Да, нужно перестроить свою пассионарность и вместо внешних достижений, постоянного поиска новых и новых ресурсов, вширь и вдаль, начать прокачиваться вглубь и ввысь. Это другое направление потока, но его тоже можно освоить)

Текущая стратегия - радоваться маленьким удовольствиям и не планировать далеко вперед: провести день с детьми, поехать семьей на лодке по озеру или к океану, убраться в саду, почитать Эволюцию, починить полку. Но хочется вернуть состояние потока, когда понятно что надо делать и для чего.

С уважением, Андрей.

https://evo-lutio.livejournal.com/834863.html

Сегодня пятница, завтра суббота.

Предлагаю очередную тему знакомства.

Тема - тестирование.

После очередного теста опять много новых комментаторов.

Лично мне особенно интересны новенькие, которые набрали высокий балл. Но и старые, которые набрали баллы, тоже очень интересны. Старых я вообще больше люблю. Для меня чем старей и активней комментатор, тем больше ему лояльности, я это не скрываю.

Поэтому публикуйте фотографию, пару слов о себе, баллы на тестах (на всех, где были) и отзыв о последнем тесте.

Те, кто участия на последнем тесте не принимал, пишите про другие тесты.

Кто ни на одном тесте не был, тоже публикуйте фотографию, особенно если вы - старый комментатор. Но тогда пару слов, как вам тесты после разборов. Удавалось правильно отвечать на вопросы без подказок? Насколько?

В общем, знакомимся, но с акцентом на свои баллы. Это хоть и не однозначная характеристика уровня понимания, но зато физическая.

Если хотите, можете еще тип свой указывать, белладонна, казанова, ну мало ли, интересно, как вы себя идентифицируете, но это по желанию.

https://evo-lutio.livejournal.com/834763.html

Самооценка - самая интересная тема для большинства людей, даже если они самооценку называют как-то иначе.

Если вы помните схему внутреннего круга ресурсов из моей книги "Секреты разморозки", самооценка отвечает за то, сколько энергии, то есть мотивации будет отпускаться мозгом на какое-то дело.

Если сравнить с компанией, то это отчет по доходам. Смотрит генеральный директор, что какая-то область оказалась очень выгодна, и начинает ее больше развивать, обращает средства туда.

Для эффективной экономики важна реалистичная самооценка. Если вы постоянно сливаете средства туда, где нет никакого реального дохода, вы очень скоро окажетесь разорены.

Бывают ситуации, когда вы видите, что дохода нет, осознаете это, но надеетесь на него в будущем и предпринимаете для этого меры.

Это адекватная самооценка и сознательные вложения.

Если же вы уверены, что ваш доход грандиозен, а его нет, вы не просто зря вливаете средства, вы еще и почиваете на лаврах.

Именно так выглядит слив под короной.

Если мы говорим про самооценку в отношениях (любовных, дружеских, семейных), маленькая бухгалтерия встроена в каждый здоровый мозг. Каждый человек отлично видит, как к нему относится другой. Это измеряется так же просто, как люди прикидывают размер предметов или расстояние. Даже если не выразят в сантиметрах и километрах точно, сравнить с другими предметами и расстояниями примерно сможет любой. Стул меньше стола и кажется больше только под галлюциногенными грибами. (Корона - демон иллюзий и галлюцинаций)

Точно так же измеряется собственная СЗ. Есть тысяча признаков, начиная с распахнутых глаз и приоткрытого рта человека (открытые границы, большая СЗ) или сжатых губ и холодного взгляда, и заканчивая его словами, действиями, реакциями на ваши слова и действия, которые вы замечаете сразу и можете сделать вывод расположен к вам человек или нет, каково ваше положение в его поле. И вы можете сравнить СЗ свою и чужую, если правильно оцените свою расположенность к тому же человеку, то есть его положение в вашем поле, вашу степень открытости границ.

Измерять свою и чужую СЗ даже учить не надо. Это формируется само, как умение ходить. Даже если ребенка не учить ходить, он научится сам, держась за мебель и вставая, а так же наблюдая за другими людьми.

Почему же возникают такие трудности при оценке своей и тем более чужой СЗ?

Откуда в историях это постоянное "вдруг", "внезапно" и другая переоценка своей значимости?

Вот сейчас я задала вопрос и собираюсь сама на него ответить. Но в комментариях каждый раз находятся люди, которые копируют подобный вопрос, на который я развернуто отвечаю ниже, и пытаются сами ответить.

Они не видят, к кому обращен вопрос, к ним или это просто формулировка проблемы. Если такого человека осадить, сказав, что он влез не в свое дело, он почувствует смесь стыда и обиды, по крайней мере сместь неловкости и раздражения. Почему ему морочат голову, а потом одергивают как ребенка? Люди в короне не видят границ, и им кажется, что определить, где чье, очень сложно. Сама я хотела ответить на вопрос или задала его комментаторам, черт голову сломит.

И чем больше корона, тем сложней дать верную оценку чужим запросам.

Человек в короне словно слепой шатается и путается в трех соснах, пытаясь двигаться ощупью.

Корона надевается с единственной целью - не видеть реальной СЗ, видеть ее побольше, видеть ее всегда большой. Но надев корону и привыкнув смотреть на мир через нее, человек превращается в беспомощного слепца и начинает двигаться по жизни ощупью. Наткнулся на кого-то, его пнули, он отошел, пошел дальше. И это очень хорошо, если пошёл, а не кинулся со скалками, а потом не закрылся в раковину.

У некоторых слепцов появляется палочка и собака-поводырь, но это лишь в том случае, если слепец осознал, что он слепец.

Глаза можно открыть и начать видеть. Не нужен будет поводырь. И это не какое-то особое видение, не третий глаз, не духовидение, это самый обычный здоровый рефлекс, утраченный из-за привычки к халявному кайфу и богатого живого воображения, которое приходит к услугам халявщика, как джин из бутылки или черт после подписания договора с ним. "Слушаю тебя, хозяин. Зачем позвал? Чего хочешь?" "Подними мне опущенную самооценку, дружище. Хочу чувствовать свое превосходство". "Чувствуй". Вот такой диалог с короной, вы его много раз уже видели со стороны.

Но корона искажет не только самооценку, она искажет и вашу оценку других людей.

По большому счету оценка себя и оценка других - это одна и та же оценка. Любой человек может увидеть себя так, как если бы он оценивал другого. Абстрагивание - доступная операция для психики. Большинству людей оценить других проще, чем себя, оценить чужих проще, чем близких. Причина этого - проекции. Человек проецирует себя на другого и его корона работает почти в той же мере, что и при оценке себя.

Самый понятный пример солидарочка. Она не всегда гендерная, она бывает и возрастная, и профессиональная. Чем больше другой подобен нам или выглядит в наших глазах подобным, тем больше он вызывает сочувствия, мы проецируем себя на него и защищаем себя. Наши близкие - это люди, с которыми мы делим одну территорию, обычно очень важную для нас. От благополучия близких зависит и наше благополучие, поэтому близких мы тоже защищаем, проецируем себя на них. И если проблема чужого кажется нам один в один похожей на проблему нашего близкого, мы тоже сочувствует и защищаем его, как себя. Все это идентификации - восприятие другого как себя, не делая различий.

Все подобные проекции лишают нас способности к реалистичной оценке.

И чем хуже люди умеют делить границы (то есть воспринимать других отдельно от себя, не в связи с собой, а как субъектов), тем больше хаоса в их мире, тем больше загадок и необъяснимых случайностей. Они ничего не могут трезво оценить, и чтобы научить таких людей оценивать значимость (СЗ или даже ОЗ), не точно, а хотя бы приблизительно, не путать стол со стулом, не путать близко с далеко, требуется много сил. По сути получается, что взрослые люди, имеющие дипломы о высшем образовании и даже диссертации, часто участся самой простой арифметике, если речь идет об оценке своей и чужой значимости. Хотя это - встроенная функция, и людям без корон эта функция не просто доступна, а является автоматической. Посмотрел и оценил, мгновенно, как мы сравниваем физические предметы, разные по величине. Нам не нужна линейка, чтобы сказать, что дом больше собачьей конуры. А в случае СЗ часто нужна такая линейка, чтобы сравнить кардиально различные фигуры в поле.

К сожалению или счастью, никакая линейка не поможет, если не снять короны.

Сколько бы вы ни собирали вот эти вот статьи: "10 признаков, что он тебя не любит", "30 знаков, что она изменяет", никакие линейки не помогут, если у вас корона. Корона способна менять минус на плюс, мусором наполнять шкатулку, камни превращать в золото, это великий тролль и насмешник, демон как он есть, и все ему по силам, только позволь. А если короны нет, вам не нужны линейки, вам они будут даже смешны, поскольку ни один признак из подобных списков не является безусловным, все относительно и зависит от контекста. Вам будет казаться анекдотом вот это вот: "Он внезапно начал качать пресс? Значит изменяет". Качать пресс муж может начать по многим причинам, связанным с влюбленностью в вас и вообще не связанным с женским полом. Подобные линейки - инструменты бага Ищейки, а вы уже в курсе как Ищейка растит вашу собственную зависимость и делает дисбаланс даже из баланса.

Если снять корону, самооценка сама собой станет адекватной, как и оценка других людей.

Растет корона всегда по одной и той же схеме.

Человеку хочется халявы, это уже движение локуса к чужому, корона растет как маскировочный плащ-палатка или защитная каска, под выросшей короной локус сдвигается еще больше, корона вырастает сильней. Теперь падение короны сопровождается большим стрессом, поскольку человек обнаруживает, что присвоенное ему совсем не принадлежит, и испытывает такой стресс, будто это потеря, пожар в его доме или банкротство его успешного бизнеса. У него не было дома и не было бизнеса, но переживает он их потерю.

Понятно, как возвращение локуса на место в одну минуту снимает стресс? Нельзя потерять то, чего не было. Под короной обладание только померещилось. Стоит увидеть, где заканчиваются свои границы, стресс сойдет на нет, корона не понадобится. Но люди, который двинуть локус не могут, поправить границы не могут, испытывают страдания и боль, и снова надевают упавшую корону.

Самооценка не должна быть ни заниженной, ни завышенной, она должна быть реалистичной, адекватной реальности. Если вы оцениваете свои возможности ниже, чем есть, это значит, что вы фрустрированы, слишком боитесь проигрыша, у вас комплекс Самозванца, вы опасаетесь, что опозоритесь. Вы предпочитаете сидеть как Премудрый Пескарь, лишь бы чего не вышло. По большому счету, ваша самооценка права, вы и правда не можете. Теоретически вы могли бы может быть, но вам не хватает устойчивости и сил. То есть проблема низкой самооценки решается не похвалами самому себе, а все той же прокачкой ради снижения тревожности.

Но очень часто то, что считают низкой самооценкой, наоборот является завышенной самооценкой, то самой короной, которая либо немного сползла и пытается вернуться на место (отсюда и ощущение, что оцениваешь себя низко, а надо бы повыше), либо сидит крепко, но хочет вырасти еще (отсюда стремление еще больше поверить в себя).

Люди с заниженной самооценкой никогда почти не опознают свою низкую самооценку. Они чувствуют, что боятся что-то делать, не уверены в результате, не хотят зря вкладываться. Иногда это как раз нормальная самооценка, но если окружающим очевидно, что они бы могли, а сами они не верят, возможно - это заниженная самооценка, но причина этого - тревожность или апатичность. Проблема фрустрации. С такими людьми надо быть осторожными в смысле огненных призывов действовать. У них мало сил и проигрыш их вполне вероятен. А после проигрыша фрустрация может стать еще больше. Лучше помочь таким людям начать с малого.

Те, кто постоянно жалуются на низкую самооценку и на то, как им эту самооценку "опустили", это люди с завышенной самооценкой и голодной короной. Их корона просит корм, поэтому они и ноют про свою низкую самооценку. Их самооценку надо еще немного снизить, тогда она будет адекватна, но не сняв короны, это сделать невозможно. Под короной любые низкие оценки воспринимаются как агрессия. Им кажется, что вы нападаете на них, если говорите, что они что-то делают плохо.

Под короной всегда неадекватные границы. Человеку кажется, что ваше принадлежит ему, поэтому он руководит вами, ставит вам условия, настойчиво просит вас о чем-то, учит вас чему-то. Если вы отказываетесь, человеку в короне кажется, что вы напали на его территорию и он должен ее защищать.

Отсюда происходят большинство конфликтов.

Любое письмо можно привести для примера, например последнее. Автору кажется, что отец нападает на нее и оскорбляет ее бывшего мужа. Она изо всех сил защищает свою, как ей кажется, территорию, требует не говорить с ней таким тоном, хлопает дверьми или просто сбегает. Иногда она плачет, пытаясь защищаться снизу, иногда величественно делает замечания, пытаясь защищаться сверху. Однако, ей не приходит в голову, что она воюет на чужой территории. Она считает, что дети - это ее территория и она имеет право делить эту территорию с бывшим мужем, так, как они оба считают. Она не видит, что дети в данной ситуации - наполовина территория ее отца. Он обеспечил жильем, он обеспечил заработком мать, он физически принимает участие в их воспитании, а главное автор без него не сможет обойтись, случись разрыв. Те две ночи в неделю, которые дети ночуют у деда и его новой жены (то есть он и жену другую подключил к своим внукам), их мать устраивает свою "личную жизнь". Но она считает, что эта личная жизнь - ее личное дело, и отец не имеет право высказываться по поводу ее любовников или должен высказываться только положительно. Автор не желает оценить вклады отца и свою реальную зависимость от него и зависимость детей, иначе она видела бы, какой большой кусок чужой территории считает лично своим и защищает скалкой.

Если точно увидеть, где заканчиваются ваши возможности и начинается ваша зависимость от другого человека, можно избежать любых конфликтов. Просто не воюйте на чужой территории и думайте про расширение своей. Хорошо, если вы обходитесь без помощи других людей вообще, полностью себя сами обеспечиваете, материально и эмоционально. Но если вы вынуждены делить что-то с кем-то, уважайте его права, не присваивайте. Старайтесь либо достичь компромисс на общей территории (соглашайтесь с чем-то, в чем-то уступайте, формулируйте желания в форме просьбы, учитывайте интересы второй стороны), либо делите эту территорию и не трогайте чужую часть вообще. При нерешаемых конфликтах территорию приходится разделить (своя территория - это та, по поводу которой вам не нужно спорить, вы можете просто делать или не делать, вот это - ваше), но с самыми близкими чаще всего можно договориться, поскольку и зависимость взаимная велика и любовь (желание сохранить близость, доверие). Договориться можно только в спокойной обстановке, обойдя конфликт и предложив компромисс. Но если вы не снимете корону, вы даже компромисс предложить не сможете, будете думать, что вкладываете свое, а на самом деле все так же отжимаете чужое.

Хотите привести примеры, как корона искажает самооценку (оценку своей СЗ в разных сферах) и оценку чужой СЗ (для себя и других)?

https://evo-lutio.livejournal.com/834518.html

Тема деления границ в семье, между родителями детей, актуальными или бывшими, это самая сложная пограничная тема. Я об этом уже говорила.

И тем более, если в конфликте участвуют еще и родители родителей, то есть бабушки и дедушки. Ситуация усложнаяется в несколько раз.

Мы пока и с простыми темами не можем разбораться (самые простые - границы в новых отношениях, когда общая территория мала), но все-таки понемногу давайте и сложные поднимать.

К тому же сегодня был пост про детей и их родителей.

sweety_vanilla

Добрый день, Эволюция,

пишу письмо в рубрику в надежде на разбор, а также хоть разложу по полочкам в своей голове. Мое письмо о попытке не конфликтовать на общей территории в вопросе воспитания детей - с бывшим мужем и моими родителями.

Мне 33, развелась в том году, дети 4 и 6 лет.

Развод с мужем был долгий, сначала раздельный бюджет, потом раздел имущества по брачному договору еще в браке. Когда делили, муж вроде был согласен, что все честно. Попытка разделить территорию в финансах не улучшила отношения, развелись.

Работаю в бизнесе моего отца его правой рукой, нагрузка очень большая, но и заработок высокий для нашей провинции. Муж после некоторых разногласий платит небольшие алименты по решению суда. В остальном, содержание детей полностью на мне. Если бы не поддержка моего отца, конечно было бы гораздо сложнее справляться.

Купить мне квартиру наполовину помогли мои родители и материнский капитал, на вторую половину взяла ипотеку. В целом, материально мы с детьми более чем обеспечены. Полгода родители меня особо не трогали, понимали, что развод - дело тяжелое и мне это надо пережить. Но потихоньку начинаются конфликты из-за того, как я выстраиваю отношения детей с бывшим мужем.

Я начала развод, когда моя мама собралась переехать из другого города. Хоть переезд был всего лишь вопрос времени, но отчасти на мамино решение повлиял мой разлад с мужем, наверняка. Она купила квартиру, но там пока идет ремонт и она живет у меня. Я очень рада, так как у меня есть возможность адаптироваться к жизни без мужа. Стараюсь ее поменьше напрягать детьми и бытом, но конечно, она много помогает. Хоть ей и тяжело перестраивать всю жизнь, новый город, новая работа.

Бывший муж (далее – Р.) достаточно много помогал и по хозяйству, и с детьми. Я всегда работала, в декрете практически не была. Поэтому делили быт поровну. Без его поддержки мне справляться сложнее, адаптируюсь понемногу. Плюс уборщица раз в неделю, и няня пару вечеров водит по кружкам. Муж приходит к нам на пару часов поиграть и уложить спать один-два раза в неделю, когда захочет сам.

Сначала было расписание, я просила удобное мне. Но потом Р. то ли в пику мне, то ли по причине занятости отказался его соблюдать. Я решила, что пусть ходит, как может, лишь бы дети его видели. И так же он не отказывал, когда я просила пару раз в месяц свозить ребенка к врачу или поучаствовать в подготовке дня рожденья.

Но безусловно я не справилась бы без помощи папы и его жены. С самого начала они предложили мне забирать детей на одну-две ночевки к себе загород. Так у меня есть возможность отдохнуть после напряженной недели. То есть по-хорошему, дети проводят с ними четверть времени. А когда я легла в больницу в конце года, забрали их на целую неделю подряд. Возили в сад и на кружки.

И вот теперь у меня случился конфликт с папой по поводу бывшего мужа. Он не доволен, что Р. может обещать и не придти к детям. Считает, что я должна выставить условия, на которых Р. будет видеться с детьми. Мол, он слушает, что внуки рассказывают, и считает, что им вредит сложившаяся ситуация. Я понимаю, что он много участвует в жизни внуков и, конечно, не может не переживать.

(Здесь остановимся и посмотрим. У автора есть отец, который обеспечивает ее очень хорошей работой и часто берет на себя детей. Муж бывший в жизни детей участвует во много раз меньше, чем дед. Отец автора недоволен, что автор прогибается под удобства бывшего мужа "лишь бы он видел детей". По самому стилю описаний заметно, что автор подстраивается под мужа и дорожит его вниманием к детям. Отца это не может не бесить. В ситуации деления территорий все очень просто. Это как акции предприятия. У кого больше акций, то есть материальных и физических вложений, у того и прав больше. У деда прав на детей намного больше, чем у отца в данной ситуации)

Начался конфликт вообще с того, что папа рассуждал про мою текущую личную жизнь, выбор мною ухажеров и назвал, в том числе, бывшего мужа «отбросами общества». Я ответила, что он – отец моих детей и так его называть в моем присутствии и присутствии детей не надо, а считать может как угодно (Штурман).

(Замечания делать отцу в присутствии детей тем более не надо. Можно вежливо попросить наедине. Скорее всего мужа бывшего отец обругал импульсивно, когда автор его слишком защищала. Мало ли что говорится в ссорах? Ссор надо избегать, тогда и лишних слов сказано будет меньше. Складывать в коробочку все обиды и оскорбления - путь из конфликта в тупик)

Потом высказал, что неправильно, что Р. приехал к нам с пиццей, чтобы отметить свой день рожденья. При этом я ушла как обычно в воскресенье на игру, а мама ушла в квартиру с прорабом переговорить, и как так мы могли оставить Р. одного с детьми. Я ответила, что дети сами хотели поздравить папу, и Р. решил приехать именно в тот вечер, хотя знал, что меня не будет как обычно.

(Отец почему-то против, чтобы бывший муж виделся с детьми наедине. Ну тут ничего не могу сказать, возможно отец и перегибает, а может в эмоциях делает такие заявления. В любом случае он имеет право на свое мнение, и это мнение придется хотя бы частично учитывать, если хочется сохранить целиком его опеку)

Дальше было уже не очень конструктивно. Папа что-то сказал про то, что мы с Р. делаем вид перед детьми, что у нас продолжаются отношения. Что совсем не так. Я сказала, что не могу нести ответственность за Р., и более того, он имеет право сам решать и сам нести ответственность за свои поступки, пусть высказывает претензии ему напрямую. Да и не буду я перед ним (отцом) отчитываться, буду обсуждать это все только спокойно.

(Хуже всего, это если в конфликтах с кем-то, от кого вы зависите, вы начинаете диктовать условия. Требуете говорить тем тоном, так или сяк. Не диктуйте никогда никому ничего, если не готовы порвать отношения при невыполнении ваших условий. Лучше вежливо попросите. А еще лучше - избегайте ссор заведомо, тогда не будет накала)

Я не смогла избежать ссоры, ушла через минуту после этого, лишь бы не продолжать взаимные нападки. Да и вообще, хвалиться мне нечем, в отношениях с отцом я научилась «избегать» ссор пару лет назад, и то только таким способом. До этого все заканчивалось еще плачевнее: оры, крики, сопли, хлопанье дверьми…

Я не уверена, правильно ли выстраиваю границы с Р. по поводу детей, но каждый раз стараюсь помнить о том, что он имеет такие же права участвовать в их жизни. Причем делать это, как считает нужным сам.

(Нет, интересы трех сторон должны соблюдаться в данном случае: интересы деда, матери и отца детей. Отец не должен стоять в центре и остальные не должны подстраиваться под его удобства. Нужно попытаться достичь компромисса. Причем искать компромисс надо тому, кто заинтересован в мире всех трех сторон. А это автор. Отцу ее наплевать на мир с мужем, он готов его спустить с лестницы, и им не дорожит. Значит это автор должна поддерживать компромисс между отцом и бывшим мужем, не требуя у отца лояльности и вообще ничего не требуя у него)

Я ничем не умнее и не опытнее его, и правила его семьи не хуже и не лучше моих. Стараюсь держать его в курсе дел, привлекать, когда не отказывает. Изредка он вводит новое правило детям, если это под силу – стараюсь внедрять. Я понимаю, что он с ними мало видится, и его интерес зависит от возможности влиять и, значит, может таять. Не хочу отталкивать его своим негативом или преградами. Сколько в нем есть родительской любви, столько он и будет тратить сил и времени. Это не повод его осуждать.

(Здесь заметно, за что отец автора ненавидит ее бывшего мужа и почему скандалит с ней насчет него? Автор готова влезть в игольное ушко, чтобы втянуть, вовлечь, сохранить "отца детям". Но у детей есть дед, куда более опекающий их мужчина. И он испытывает справедливую ревность и раздражение, когда видит, что дочка танцует с бубном вокруг бывшего мужа. Он считает себя способным заменить им отца, и в принципе неплохо справляется. Если автор хочет снизить раздражение деда на ее бывшего мужа, она должна спрятать свой бубен от отца и перестать пресмыкаться у него на глазах. Отец должен видеть гордую и независимую дочь. Тогда он не будет против общения детей с их отцом)

Конечно, когда Р. начинает ко мне цепляться по вопросу моей личной жизни, я реагирую очень резко. Но в вопросе детей с моей стороны претензий нет. Недавно попросила его снова определить расписание, так как детям тяжело переносить неопределенность. А когда они знают точно, что папа приходит тогда-то каждую неделю, то меньше грусти и слез гораздо. Вроде обещал со следующей недели наладить расписание посещений. Дети часто по нему скучают. Стараюсь в эти моменты просто утешать, предлагаю обнять, полежать вместе. Если задают вопросы, то отвечаю только за себя, остальное предлагаю спросить у папы.

(Обнять, полежать вместе. Еще надо зарыдать и пожалеть сиротинушек. Автор, хватит делать из детей лишенок. У них все есть. Не подпрыгивайте так высоко из-за чувства вины за то, что "лишили деток отца". Скучать - это нормально. Пусть скучают, сколько хочется)

В виду всего этого, я понимаю, что моему папе пришлось много слушать жалоб – мои дети достаточно открыты, иногда немного даже навязчивы в выражении своих чувств, иногда специально давят на жалость. И это тяжело принимать и не попытаться повлиять на происходящее. В сегодняшнем конфликте я старалась не додумывать за отца, не нападать, но вижу как минимум Штурмана. Да и корона Сокровища есть, раз меня так задело, что он низкого мнения о моем выборе мужа и отца детей.

(Реальное мнение человека в эмоциях не узнать. В ссоре все преувеличивают негативные оценки. Поэтому выяснять отношения в ссорах так вредно. Но ждать, что отец будет высокого мнения о человеке, с которым развалился брак и который не содержит детей на достойном уровне, довольно глупо. Он не половиночка автора, чтобы поддакивать ей, он отдельный человек и по иерархии выше)

Но с другой стороны, папа – важный для меня человек, и конечно, его оценка для меня важна. Слияние наверное есть. Особенно, учитывая то, насколько я от него завишу. И с детьми они с женой мне помогают, и зарплату в этом городе я могу найти в лучшем случае в два раза ниже, чем сейчас. Видимо, принимаю это как должное что ли. Не даю в ответ ничего особо, мы мало общаемся, особенно с момента моего развода. На работе я тоже стараюсь, но я никогда не считала себя соответствующей своей должности, 7 лет очень жесткого профессионального роста – но все равно еще расти и расти.

(Поэтому нужно правильно расставить приоритеты. Дать отцу основной голос. Лояльность его к автору и бывшему мужу сразу же возрастет. Его агрессия связана с недооценкой его вложений и переооценкой роли мужа)

С мамой немного лучше, она сейчас сильно от меня зависит. Как никак в этом городе у нее пока не сложился круг общения, и мы с детьми заполняем ее эмоциональную пустоту. Но через 2-3 месяца она переедет, и я стараюсь в распределении нагрузки на нее мало полагаться, больше привлекать наемный персонал. Плюс она никогда не лезет с советами, если ее не попросить. Так что за полгода мы неплохо ужились, по крайней мере, я чувствую себя с ней достаточно комфортно, и конфликтов нет.

(С мамой немного лучше, но все равно не очень. Маму тоже бесят танцы дочери вокруг отца детей. Автор, придется вам выкинуть этот бубен)

Читая блог, я понимаю, что с границами у меня все плохо и стараюсь хоть немного работать над собой. Я очень Вам благодарна за возможность читать этот блог и за возможность написать письмо в рубрику, хоть оно скорее всего и не попадет на разбор

https://evo-lutio.livejournal.com/834087.html

Вот в письме КСЖ, нерыба. Есть даже пара рыбацких моментов у него. Назовите, какие.

Автор - рыба, конечно.

А жаль.

Очень легко и красиво можно было вырастить СЗ для этого парня.

Предлагаю попробовать разобрать, без занудства только. Вы иногда так красиво пишете, а иногда начинаете ворчать как старушки, подмечая какие-то баги, но зря. Баги подмечать надо, чтобы дать понять, как двинуть локус и что делать, а просто так ворчать бессмысленно.

atrofateva

Добрый день, Эволюция.

Направляю письмо в рубрику, надеюсь, что оно подойдёт для разбора.

Мы познакомились с А. лет 5 назад. Мы работали в одной компании, по работе не пересекались. Он мне понравился сразу, казалось, что я ему тоже. По-моему я узнала, что у него девушка, да и общение не клеилось.Он мне редко что-то писал, я что-то отвечала. Наверное, уже тогда он видел, что нравится мне, хоть я и старалась не липнуть, не писала ему первая.

Через год я сменила работу, позже он тоже перешёл в эту компанию и мы уже стали работать в одном кабинете и на одном проекте. Не помню, чтобы общались, да и по рабочим вопросам пересечений не было. Общение было в основном "Привет-привет" и какие-то шутки, подколки. От которых было не смешно. Я что-то отвечала на его подколки, типа "остроумное". На самом деле он скорее всего посмеивался, а мне это не очевидно даже до сих пор.

Год назад мы стали работать над одной задачей. Общались только по рабочим вопросам. Я общалась с ним, как со всеми, у меня была любовь к другому мужчине, поэтому к А. не липла. Неожиданно для меня в рабочей переписке он прислал сообщение:

А: Давай, если я отвечу на твой рабочий вопрос до 6, то ты придёшь в своём красивом платье?
Я: А так некрасиво?
А: Платье всегда выигрывает.
Я: Не могу исполнить твою просьбу.
Потом рабочая переписка
А: Так что там на счёт платья?
Я: Ты подкатываешь ко мне, я не пойму?
А: Конечно, что за вопросы.

Через неделю:
А: Пройди ещё раз, я не налюбовался.
Я: А, что за херня?
А: что не так?
Я: Давай по работе общаться?
А: Давай.
А (через время): По-моему между нами возникло недопонимание. У меня есть отличное предложение. Я знаю отличный ресторан. С меня вкусный ужин. Тебе понравится.
Я: Я не знаю.
А: Что тебя смущает?
Я: Троллинг твой.
А: Его забудем, не беспокойся. Всё будет хорошо.
Я: Мне кажется, это скучно. Может картинг?
А: Ты крутая, радуешь меня. Сходим, как я выздоровлю.

Через несколько дней позвал, я не смогла. Предложил другое время. Я отказала. Написала, чтобы не расстраивался, но он больше ничего не ответил.

Дальше общались по рабочим вопросам.
Через месяц снова между рабочими вопросами делал мне комплименты, звал куда-нибудь сходить. Я говорила, что нужно сначала задачу сделать, прямо не отказывала. Но у меня были отношения в тот момент, поэтому никуда идти не собиралась, но и прямо об отношениях не хотела говорить. Он не лип ко мне, отставал сразу же, после отказа. Тут, наверное, я и сложила в шкатулку, что нравлюсь ему. Задача кончилась, общение тоже.

Прошёл год. Я давно рассталась с парнем и очень хотела отношений. Улыбалась А, наверное, больше, чем всем остальным. Делала ему искренние комплименты (он похудел, стал заниматься спортом). Стала присматриваться к нему, тут, наверное, возникло "Он мне подходит". Влюбилась, это стало так заметно, что он написал, что хватит скрывать, что мы друг другу нравимся. Предложил встречу. Поздно вечером. Я отказывалась, что поздно. Он написал, что это последнее предложение, что если нет, то больше никогда не предложит. Увиделись. Катались на его машине. Он попытался меня обнять, но я отстранилась. Попрощались, поблагодарили друг друга за вечер.

Через несколько дней опять увиделись, опять поздно вечером. Тут я совсем расплавилась, потому что мне было в кайф всё - разговоры, объятия, поцелуи. У него такой же реакции не было.

Через несколько дней он опять приехал. Я сначала отказывалась от секса, думала, что выдержу. В итоге он начал собираться, раз я так нервничаю. Я не отпустила. Всё случилось. Секс был классный для меня. И он был классный очень. Мне показалось, что ему не очень, в ответ на мои щипцы он говорил, что всё классно. Через пару дней приехал снова. Я начала говорить, что влюблена в него. Он сказал, чтобы я притормозила, что сейчас мне хорошо, а завтра вдруг я передумаю.

Предложил встретиться ещё через пару дней в выходные. Я предложила приготовить ужин, ожидая, что мы сделаем это вместе. Но это не входило в круг его интересов. Как я поняла, в итоге он просто бы приехал на ужин вечером ко мне. И эти всё поздние вечера (днём не до меня), никаких слов влюблённости, ужин сама. Понятно, что я уже на дне, и уже так быстро в аддикции. Я написала ему:

Я: А, привет. Я обдумала твои слова по поводу отношений и влюблённости. И точно знаю, что мне нужны отношения и любовь. Поддерживать отношения в виде ночных встреч я больше не буду.

Он не был мессенджере, не читал сообщения. Потом ответил, но я не видела. Потом позвонил, сказал, что такие серьёзные решения в мессенджере не решаются, что он приедет, как договаривались. Я говорила, что уже всё ему написала и мне нечего добавить. Потом сказал, что я сама так решила.

Через несколько часов я опять ему написала:
Я: А.
А. Я уже заждался! Да, сладкая?
Я: Я соскучилась.
А: Верю, ты знаешь, я думал о твоих словах.

Потом А. написал длинное сообщение, как ему круто со мной и что он видит мои чувства, но взаимностью ответить не может. И не хочет играть с моими чувствами, но всегда рад меня видеть.

Я не ответила, он написал, что надеется, что мы поняли друг друга.

Меня так это зацепило. "Заждался" и потом это сообщение о невзаимности. Видимо, "заждался" было опять троллингом. Я коротко ответила, чтобы шёл на х** и не писал мне.

Видать это были щипцы, потому что после этого он мне звонил раза 4. Я не отвечала и подумала, что если он переживает за меня или за рабочие отношения, то в понедельник увидит, что со мной всё в порядке и на работе это не отразится. Хотя мои маты - это было лишнее, лучше было бы смолчать. Наверное, жирная точка получилась. На которой я болтаюсь, как на крючке. Единственное, что помогает меньше болтаться, так это то, что он послал меня первым, о чём я напоминаю себе, когда забываю.

На работе видимся каждый день, не общаемся, по работе сейчас пересечений нет. Я стараюсь вести себя обычно. Взять отпуск не вариант, менять работу тоже. Стараюсь заниматься работой, чтобы о нём не думать, и на него не смотреть. На работе скорее всего никто не знает о нас. Так что как будто этого приключения и не было. Он тоже ведёт себя обычно.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/833889.html