Не так уж сложно решить проблему, когда мужчина хочет секса больше, чем жена.

Куда хуже ситуация, когда жена хочет секса больше, чем муж.

И то, и другое - всегда почти следствие регулярных щипцов.

Но когда супруги пытаются отменить щипцы, они, во-первых, отменяют это вместе со своим обаянием, то есть ведут себя уныло и непривлекательно, а во-вторых, не могут до конца отменить, заменяют на кислые щи, которые тоже щипцы, а иногда еще больше.

То есть убрать щипцы и доильные аппараты, оставив (или увеличив) обаяние, задача не из легких, но давайте постепенно эту задачу пытаться решать.

moggy_molly

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог уже более двух лет, и это перевернуло мое сознание полностью.

Я также остаюсь рапаном наверное, но раньше вообще была просто куском морской слизи. Очень надеюсь попасть на разбор, потому что сама не могу понять, что же делать дальше. В браке я 5 лет. У меня хороший муж, со своими недостатками и достоинствами, теплые отношения, он очень любит детей.

Только он, кажется, совсем меня не хочет. Последнее время или довольно давно, я даже не могу понять, а этой явный признак короны. Ещё накладывается то, что летом родила, ребенок грудной ещё, все это сбивает все ритмы. Но периодически терял интерес и до этого, я то подозревала его в измене, то просто в равнодушии.

Для него всегда был важен секс, он всегда это озвучивал, что секс=любовь, и в начале отношений был всегда активен очень. После родов осталось лишних 8 кг (а он всегда любил худых, худее, чем я в обычном состоянии, не то что после родов), но секс был достаточно регулярный, так что я плюнув на все продолжала есть булочки и конфеты, "само со временем сойдёт", хотя силовыми занимаюсь пару раз в неделю.

Да, муж иногда явно избегал секса, но вроде как устает на работе и т.д. Первое, просто оглушительное падение короны по этому поводу произошло недели 3 назад. В течение вечера я чувствовала, что муж хочет секса. Потрогает, ущипнет, погладит. А когда легли спать, уткнулся в телефон. Ну нет, так нет, перехотел возможно. Сама инициативу не стала проявлять, потому что как-то в такой ситуации он мне сказал, "я видел, что ты ходишь вокруг как голодная акула" (как же мне стыдно это писать, это какие же щипцы он от меня чувствовал).

(В общем, она его всегда щипцевала на предмет секса, поскольку воспринимала это как доказательство любви и верности. Это вот самое плохое, когда секс вам по сути не нужен, но нужен как подтверждение любви, и вы щипцуете партнера. Это значит, что от вас не идет никаких флюидов, вы не сексуальны в этот момент, не обаятельны и не привлекательны, вы просто пытаетесь взыскать вам причитающийся супружеский долг. И это ужасные щипцы)

Желание быть инициатором, в общем, он надолго отбил. Отвернулась и уснула. Проснулась и поняла, что он рядом со мной мастурбирует, глядя в телефон. Некоторое время лежала, не зная как поступить. Но долго так не смогла. Повернулась к нему, он резко отвернулся и отвернул телефон, продолжая в него смотреть. Я спросила, "что ты смотришь?", Он сказал "ничего", и спрятал. Тут меня накрыло, я стала вырывать телефон у него из рук, он, конечно, не отдавать. Продолжалось это секунд 30 наверное, потом проснулся разум, и я спросила, что ты ожидаешь там увидеть? Просто отвернулась и легла спать. Больше не было сказано не слова. Полночи я не спала. Убил конечно, не сам факт мастурбации, а то, что он СПЕЦИАЛЬНО ждал, когда я усну, чтобы посмотреть порно и помастурбировать.

(Тут не ясно, она оскорбилась, что муж хотел от нее скрыть факт просмотра порно? Если бы она одобряла этот факт или относилась бы к нему нейтрально, он бы не скрывал)

То есть моя сексуальная привлекательность в тот момент была равна 0 или, скорее, минусу. Это было такое потрясение, что у меня весь следующий день разрывалась от боли голова, за день я смогла съесть только яблоко. За два дня я потеряла 2 кг., больше от нервов.

(Женщины, особенно не белладонны, а рапунцели, очень плохо понимают, что такое порно. Им кажется, что живая женщина лучше порно всегда и если мужчина предпочитает второе, женщина ему не нравится. Это чушь и привычка судить по себе. Порно для его любителя - это быстрый и экономный способ достичь разрядки. Никак это не конкурирует с сексом, тем более с сексом с женой. Вообще нечто другое, из параллельного мира. Но, конечно, если считать себя богиней и владычицей мужского либидо, никаких параллельных эротических миров признавать неохота)

Вот тут я поняла, каково это, когда падает такая большая корона))) Он все понял, конечно. Неделю я очень резко обрывала всякие попытки интима с его стороны, просто сбрасывала руки (ну он особо и не добивался, так, из долга и внутренних щипцов наверное). Во всем остальном старалась вести себя как обычно, хотя наверняка не получалось. Не знала как себя вести. Хотела ещё тогда написать письмо в evolutiolub, с вопросом, что делать? Потом подумала, что волшебного ответа мне не будет, а будет: прокачивать имидж, убрать щипцы.

Через неделю все-таки стали спать, потому что от отказов получались ещё большие щипцы с обиженными глазками. Прошло три недели. Есть польза, я вешу всего на 1 кг. больше добеременного веса, хотя надо худеть ещё на 4, как минимум. Только ситуация не изменилась, к сожалению.

(Судя по описаниям, секс у этой пары довольно частый и бодрый для 5 лет совместной жизни и грудного второго ребенка. Но жене все мало, ей хочется постоянной бешеной страсти)

Вчера муж поцеловал меня на ночь, со словами "ты уже устала, приставать ко мне сил нет, спи". Сегодня ситуация повторилась. Случайно видела как муж смотрел ссылки на эротическое видео на ТВ. Может был возбуждён, а может хоть как-то пытался расшевелить свое либидо чтобы применить его мне. Детей уложили рано, и снова "я тебя поцелую, ты слишком устала, чтобы ко мне приставать". Уфффф. "Дорогой, я не собираюсь к тебе приставать, если ты этого не хочешь." (Щипчищи) "я всегда хочу чтоб ты приставала, но у самого сил нет". Поцеловал и лег спать.

(Автор, хватит устраивать полицию нравов и следить, на что смотрит ваш муж. Хватит лезть к нему в голову и наводить там порядок. Не будьте такой душной, таким деспотичным Штурманом, имейте совесть)

Сама пишу и вижу, что я состою из щипцов, но все равно не понимаю, как себя вести. Понимаю мужа, он не может себя заставить меня хотеть. Я не хочу с ним спать, раз он меня не хочет. Но отказывать - демонстрировать обиду и растить его внутренние щипцы. Спать с ним, зная что он делает это из чувства долга, а оно у него будет, унизительно. Спать, когда он действительно хочет? Я уже не уверена, что могу отличить.

(Не надо это отличать. Не надо лезть в голову ему и выяснять его мотивы. Дает он понять, что хочет секс, значит так. Не щипцуйте сами и не нависайте над головой немым укором, а если он хочет, пользуйтесь с удовольствием, вот и все)

Уже то, что ложимся вместе в кровать, последнее время щипцы. В остальном я вижу, знаю, что ему хорошо со мной и детьми. Пока вижу выход все-таки не спать вообще пока.

(Пока она видит выход в манипуляциях сексом. В том, чтобы перестать быть такой требовательной, но в процессе стать потеплей, она выход не видит)

Буду надеяться на разбор. Спасибо за блог, он помогает многим стать счастливее.

(Даже тут у нее Штурман вылез. Она почему-то за многих говорит, будто ей об этих многих, которым я помогла, известно больше, чем мне)

https://evo-lutio.livejournal.com/844250.html

Тут даже не знаю, что сказать.

Озадачена историей.

Разбирайте самостоятельно.

give_joy

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за Ваш труд, он бесценнен. Читаю Вас почти два года, и аккаунт создала, что бы Вам написать, и пока три месяца длились , я сама смогла отрефлексировать свои ошибки. Всё вокруг этого человека. И я правда только благодаря Вам тогда смогла сама разобраться со всем. Но спустя время попала в жуткую историю с ним же.

Живём на одной лестничной площадке с одной семьёй. И общаемся ещё с несколькими семьями в нашем доме.

Переехали в этот новый дом вместе с соседями по площадке несколько лет назад. Интересами сошлись, дети (по двое у каждой семьи) почти ровесники, в общем дружим. Но наши мужья как-то ближе дружат, чем мы жены.

И вот вся история началась с этим соседом К. Он мне сразу очень нравился, в моем предыдущем окружении никогда не было таких мужчин (прокачанный имидж и границы железные) Видно было ему это,конечно. И не только видно: ещё в самом начале нашего общения (когда я не читала Вас)я ему сказала, как сильно он мне нравится, и даже говорила о том, что можно было бы встретиться где-то. Он приходил к нам домой постоянно и когда мы по три- четыре часа проводили наедине и болтали обо всём, конечно меня выносило из границ! Потом я читать стала Вас и, боже, как я ужасалась тому что я могла такое говорить, хотела просто провалится сквозь землю, начала сторониться их семью, но сторониться не получалось, он постоянно приходил к нам, и жена его звала меня и мужа к ним..

Мы с мужем играем в одну спортивную игру , почти каждый выходной, ну больше он ходит играть, я уже около двух лет ходила туда пять раз от силы. Так вот когда муж уходил на игры, мы с К и его женой сидели вместе у нас или приглашали меня к себе (они были всегда инициаторами общения) - болтали, смотрели фильмы, ходили в какие то развлекательные места с детьми. К. меня всегда как то рассматривал, как какого то зверька необычного, что ль. Я конечно рисовалась перед ним , одевалась подчёркивая достоинства фигуры ( фигура у меня хорошая только в одежде, а так ужасная: после родов отвислые живот, бока и везде растяжки и целлюлит) . Но я при любом разговоре вставляла какая я стройняха и даже упоминала про тату которые у меня внизу живота , мол мастер делал и был восхищен моим телом. Тату у меня нет , я это все врала , что бы внимание К привлечь.

Так же мы много времени (выходные в основном ) проводили и в составе полных семей, когда муж не играл, и так же в составе компаний из людей их круга или нашего. Ещё они иногда уезжают на выходные к родственникам. И мы уезжаем так же в другие выходные. То есть, хочу сказать, что за несколько лет дружбы мы общались хоть и тесно, но не прям таки каждый выходной. С понедельника по пятницу все мы работаем с раннего утра и до поздна, вообще не пересекаемся почти в будни, даже в подъезде. Пол года назад наше общение совсем сошло на нет. Для этого даже не было особой причины, просто мы стали теснее дружить с другой семьёй. Но с К и женой,конечно, здоровались, болтали встретившись, допустим, случайно в подъезде. Я даже на волейбол с мужем пару выходных подряд ходила, потому что вижу не горят желанием соседи встречаться. И вот месяц назад к нам приходит К и говорит - хочу играть с вами, мол надо купить карту клуба, хороший костюм, мол помоги мне с этим - просит моего мужа. Потом они пива сходили купили, выпили. К. подпил, говорит мне - а почему мы перестали общаться? Я думаю, интересно кто это с кем перестал общаться. Но ничего не сказала вслух. А про игру всё действительно завертелось. Вступил в клуб К.

Два выходных подряд и я туда ходила играть с ними уже вместе. Я так была рада ему там, что играла с таким вдохновением. А он все норовил дотронуться до меня , смотрел на меня постоянно. И в мою команду всегда шёл. И вот после игры мы встречаемся опять как прежде нашей компанией. Что то на радостях , я прям на взводе каком то была , в общем я напилась.

И тут оказались я и он в соседнем подъезде у друзей одних, кажется я его туда потащила. Там эти друзья тоже пьяные достаточно были, мы уединились в комнате и в общем разделась я дура! И тело он увидел мое не красивое. И все понял конечно что врала я, и ничего я не красотка. И больше всего я боялась, что он увидит меня такую страшную, зачем я это сделала, не знаю. В общем навалился он на меня, секс случился, и домой поплелись. Теперь такой стыд и позор , что я антидепрессанты пью на ночь, что бы спать хотя бы. Потом зашел К. через два дня за костюмом, который забыл еще в тот день, я отдала, говорю никто хоть не видел нас? Он говорит, что никто вроде, а те мол кто в той квартире был, они не заходили в комнату (то бишь подтекст "что они точно не смогут сказать что там было"). И попрощались, о самой ситуации ни слова ни полуслова.. Как теперь жить на одной лестничной площадке не знаю.

Семьи у нас хорошие, они душа в душу живут. Мы похуже, ругаемся , но в целом муж у меня очень хороший, только на меня всегда смотрит ( в отличии от К. с его женой) , говорит любит очень. Они старше нас(там жена полная..очень (со мной разница кг 40, но привлекательная очень, вроде,не знаю). К. думал небось тело молодое потрогаю, а тут такой ужас. Будет теперь смеяться надо мной. Дружить больше не хочется, но ведь двое из четверых не в курсе событий..а если узнают, то весь мир рухнет.

https://evo-lutio.livejournal.com/843818.html

Плач Штурмана.

elmira_ches

Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь мое письмо попадет на разбор. Сейчас я беременна и чувствую, что загнала себя в угол, из которого не знаю, как выбраться. Помогите разобраться, если это возможно.

(Ощущение угла в отношениях - это типичное состояние Штурмана, который осознал, что рычагов воздействия у него нет. Каждый раз, когда у вас возникает ощущение, что вас загнали в угол, просто вспомните об этом и подумайте, почему вы решили рулить другими и беситесь теперь от бессилия)

Моя история. Мне 37 лет, работаю фитнес-тренером,старшим тренером в одной из крупной сети, ушла с телевидения в другую профессию. В разводе. Живу и работаю в Москве 12 лет. С Д. (москвич, 36 лет, занимает руководящую должность в одной из фарм компаний), познакомились на сайте знакомств 2 года назад, в то время я уже как полгода не жила с мужем. С Д. сразу как-то завязались отношения, говорил, что хочет, чтобы все было серьезно, семью, детей, сам в разводе, есть ребенок. Я как и он снимали квартиры. Через полгода встреч то у него, то у меня, предложил переехать к нему. Стали жить вместе. Говорил постоянно, что любит меня и что очень счастлив, ездили вместе в отпуск, дарил цветы и тд., поехал к моей маме знакомиться, его родителей нет в живых. Я влюбилась, что давно со мной не было.

(Мужчина гипотетически обещал жениться в самом начале, но сами по себе обещания - это уже признаки ваших щипцов. Даже собственные планы и предположения человека - это нечто, чего пока нет. Но большинство женщин упоминание о женитьбе воспринимают как женитьбу, и потом чувствуют гнев, когда на них не женятся, им кажется, что у них отобрали что-то, что уже стало их)

Я не могу сама забеременеть, были две внематочные, только ЭКО. С бывшим мужем было 5 попыток ЭКО, но ничего не вышло. Сказала об этом Д. Он ответил, что если у нас все будет хорошо, то через полгода тоже попробуем.

(В общем, мужчина достаточно ответственный и понимал, что женщина хочет ребенка и если он всерьез связывается с бездетной женщиной 37 лет, он должен быть готов к роли отца)

Но потом в его паспорте я увидела, что печать о разводе не стоит. Вернее как увидела, сама конечно посмотрела. Спросила его. Сказал, что да он женат, но два года, как живет отдельно, общается с женой только по поводу ребенка, есть брачный контракт. Я сама в то время находилась в бракоразводном процессе, продажа квартиры, раздел имущества. О чем не скрывала. Спросила, что дальше, будет ли он разводится? Вроде как живем вместе, любим друг друга. Ответил, когда-нибудь да, ему это не мешает, что да, скрыл, потому что так никто не захочет с ним быть вместе, что надо было и в этот раз не начинать никаких отношений. А я уже себе его конечно присвоила, любовь все дела, надежда на возможность сделать ребенка. Надо было на тот момент и заканчивать все, но я осталась. Часики очень сильно тикали. И все же так хорошо, добрый, нежный, заботливый, умный, любит меня.

(Здесь он ей сказал прямо, что жениться не планирует. Она осталась рядом, решив, что возможность завести ребенка с любимым мужчиной - слишком важная возможность в ее ситуации взрывающихся часиков и сложностей с зачатием. В общем она верно решила. Неверно только вынесла ему мозг, подключив Ищейку к Штурману. Если на вас хотят жениться, вам делают предложение. Если не хотят, не делают. Можно не давить на мозг в надежде направить Глупышу. Получите только снижение СЗ. Дать понять, что вы любите и хотели бы замуж, можно. Дать понять однажды, а не давать регулярно, давя на мозг)

Стали жить как ни в чем не бывало. Д. смотрел для покупки квартиру, сказал об это мне, спросил, может быть и я захочу присоединиться. У меня были сбережения. Я согласилась. Решили на двоих купить квартиру в ипотеку, внесли равные платежи, 40 % от стоимости квартиры. В конце этого года дом будет сдан. За ипотеку сейчас платит он, за съемное жилье тоже. Я оплачиваю еду.

(В общем, кроме официального заключения брака, мужчина настроен серьезно. И даже оплату ипотеки и жилья взял на себя. Но автору нужно не просто согласие мужчины быть вместе, ей хочется, чтобы он был готов на все)

Ну и главное, где-то через полтора года отношений, я предложила ему сделать со мной ЭКО, квоту сейчас получить не проблема, что я очень хочу ребенка, если он согласиться, я буду очень счастлива. Сказал, что не против.

(Смотрите, ребенок нужен ей, у него уже есть, и наверняка мучает совесть за несложившуюся семью. Он соглашается принять участие в рождении ребенка, которого ей так хочется. Но она немного позже это будет рассматривать как подставу, а не его вложение)

Сдали все нужные анализы, получила квоту, сделали процедуру в октябре этого года. И все получилось с первого раза! Это было для меня как сон. С бывшим мужем столько раз пытались, потратили кучу денег и ничего, а тут раз и все хорошо. Сейчас уже 17 недель. Беременность протекает очень легко, ни токсикоза, ни усталости, продолжаю работать, тренировать, беременный тренер такой.

(Надо поблагодарить судьбу или в кого автор верит, Бога, и поблагодарить мужчину тоже. Хоть он и не контролирует подвижность и концентрацию своих половых клеток, а все же он быстро согласился и все получилось отлично. Он достоин благодарности)

График свободный, так что успеваю все. Д. если честно, как мне показалось был в шоке, от того, что все получилось так быстро. Мне показалось, что он думал, что ничего не выйдет. Но уверял меня, что рад, счастлив. И тут я решила, что могу попросить его, чтобы он развелся, предложить Д. жениться на мне, ведь все получилось, семья же.

(Но вместо благодарности наша автор недовольна, что мужчина не выглядит явно счастливым. Хотя это нормально, что он растерян, ему предстоит полная перемена жизни и уйма вложений, да и насчет здоровья ребенка до его рождения уверенности нет, так что тревог много. Она осыпает его скалками, он оправдывается и клянется, что нет, он рад, он хотел. А в довершение она ставит ему почти ультиматум - женись. То есть ЭКО делать она его повела, согласившись с его отказом жениться, но теперь, когда она получила то, что хотела, она уже не хочет быть дворянкой столбовой, она желает стать Владычицей морской)

В один из вечером сказала ему, что люблю его и хочу замуж за него, у нас будет ребенок, квартиру скоро получим. На что получила очень резкий ответ, что жениться он не собирается больше, у него есть принципы, если меня не устраивает, я могу уйти. Я говорю, но а как же ты сам решил со мной делать ЭКО, говоришь, что любишь меня, называешь, мой любимый птенчик, что это все тогда значит. Ответ был такой, я не хочу никакого ребенка, у меня есть уже ребенок, я ее люблю, другого не надо, не надо давать мою фамилию ему, и вообще квартиру продадим, я ничего не хочу с тобой. Я была в шоке. Рыдала на кухне, что-то там ему говорила неприятное, уже не помню, короче истерика была.

(Этот Штурман решил, что если давить и давить на мозг, мужик никуда не денется, пойдет и женится. Опыт тупых штурманов из интернета об этом говорит. Ставь ультиматум, дави, и если не поддается, затевай разговор опять и опять. В один из таких разговоров он ей сказал, что ребенок ее и был нужен ей, и она может с ним уйти, если его условия настолько ее не устраивают. То есть нормально все сказал. Но у нее истерика, она ведь думала, что ей никогда в жизни не предложат уйти, она думала, что держит мужчину за ошейник и может давать команды. Ох, штурманы. Вечно вы рыдаете на кухнях)

Потом поняла, что я сама себе все придумала, все эти отношения, да и одного ребенка, как вы писали, каждый взрослый человек может воспитать, и я смогу. Сказала ему, что да, хорошо, мне будет сложно одной, но я что-нибудь придумаю, мне нужен очень этот ребенок, если он не хочет быть со мной, он может уходить. Легла спать. Квартира однокомнатная, так что спать только вместе можно. Ночью он начал меня обнимать и говорить, что любит меня. А на утро вел себя как ни в чем не бывало. Я спросила, и что это? А ничего, сказал, понимай как хочешь.

(Ей кажется, что он не последователен, а он вполне последователен. Он не гонит ее и хотел бы, чтобы она оставалась, если не будет выносить мозг своими ультиматумами и шантажировать ребенком. Непоследовательна она)

Прошло с тех пор два месяца. Я никуда не ушла, да и куда я пойду, до декрета осталось совсем немного, срок ставят на август. Готовлю все также завтраки, ужины, глажу рубашки.

(Амплуа рабыни. Ужины и завтраки она готовит не только ему, но и на себя. Глажка рубашек - это меньше, чем съем квартиры и оплата ипотеки. Женщины, прекратите прибедняться, сил нет читать)

Он мне постоянно говорит, что любит меня, называет меня ненаглядным воробушком, строит планы о том, как мы переедем в собственную квартиру и как все там обустроим. А я не могу в ответ ничего сказать, иногда выдавливаю из себя, что люблю его тоже, улыбаюсь, обнимаю его, пытаюсь быть нежной. Но внутри постоянный диалог и желание с ним поговорить. Но я же знаю, какой будет ответ: развод ему не нужен, его все устраивает, ничего не мешает, тебе нужно, так и меняй сама.

(Ей кажется, что это страшная несправедливость, когда ее желание не становится его желанием. Но он еще раз убедился с ней, как выгодно быть неженатым. Чем меньше рычагов в руках Штурмана, тем лучше)

К слову жена никак не проявляет себя. Их общий ребенок живет далеко в другом городе у ее родителей, он помогает деньгами, пересылает подарки на НГ и день рождение. Редко слышу, что девочка звонит сама ему. Когда ее привозят в Москву, встречается с ней. Была однажды ситуация, когда звонил адвокат от жены, хотели по поводу алиментов выяснить, угрожали, я так поняла жене хотелось больше денег (они договорились давно на определенную сумму), после этого он говорил, что подаст на развод и даже ездил к мировому судье, но так как жена прописана в другом городе, нужно ехать туда, или же подавать на развод вместе с ней. И так ничего не сдвинулось с места.

Подруга мне говорит, забей и наслаждайся, главное ты забеременела и скоро будет ребенок. А я весь мозг себе съела и боюсь, что не выдержу и начну ему высказывать, что мне бооольно, и так нельзя со мной.

(Подруга понимает, что в приоритете сейчас ребенок, которого так долго и сильно хотелось. Но автора мучает обида, что мужчина не ведет себя так, как она пожелала, не выполнил ее требований. И она мечется, боясь потерять то, что есть, но не может смириться с тем, что наткнулась на его границу, на его твердое "не хочу" и теперь хоть весь лоб расшиби, но заставить его невозможно)

Что делать, не знаю, сама себя в ловушку загнала. В голове постоянно только эти мысли. Я живу с женатым мужчиной, который не собирается на мне жениться, да и разводиться не собирается.

(Надо еще посильней себя накручивать на такие мысли, чтобы обида прямо душила. Так и выкидыш может получиться или очередной скандал с истерикой, после которого мужчина примет решение уйти сам. И тогда можно будет выть на луну и обвинять его во всех бедах. Никак не может автор смириться с тем, что ей дали часть, а другую часть или не дадут или дадут, когда сами захотят, а не когда она выбьет скалками и кислыми щами. Автор, сделайте что-нибудь со своей головой ради ребенка, отстаньте от мужика со своими скалками. Вы согласились на совместное родительство без брака и это правильное решение было в вашей ситуации, его и придерживайтесь. Когда ребенку будет год-два, ситуация отношений с мужчиной может кардинально поменяться. В лучшую сторону, если вы научитесь делить границы и выкидывать щипцы, или в худшую, если не научитесь. Воспитывать ребенка одна вы всегда успеете)

Спасибо.

-------
С уважением,
Эльмира Чеснокова

https://evo-lutio.livejournal.com/843535.html

Давайте обсудим вчерашнюю игру.

Изучение онежьих типов не очень получилось, правда, но это я не задала точных параметров ситуаций, слишком свободные дала.

А отличия характеров проявляются в конкретных конфликтах.

Попробуем потом другой формат.

А пока давайте просто проанализируем диалоги и ощущение своих-чужих границ изнутри.

Те, кто участвовали в диалогах, есть ли какие-то особые наблюдения, впечатления?

Те, кто читали чужие диалоги, есть ли интересные замечания?

Потом я свое мнение напишу.

https://evo-lutio.livejournal.com/843341.html

Ну а письма в рубрику в отличие от письма Есенина - от рапанов, а не от рыбаков, в основном.

Такова суровая реальность.

Здесь женщина в очень большой короне Победительницы, письмо написала с надеждой, может и у меня найдется корм для ее короны.

aquakatana

Добрый день, Эволюция!

Пишу в надежде на разбор. Эпизод незначительный, но прочно засел у меня в голове, надеюсь с Вашей помощью прояснить для себя какие-то моменты.

(Эпизод незначительный, но слила себя автор так, что ничего хорошего в ближайшее пару лет ей не светит. Кто объяснит, почему и как?)

Мне 41, живу в Европе, есть дочь 6 лет, доходы выше среднего, в разводе два года. Выгляжу обычно, хотя мужчинам нравлюсь легко, возможно, чуть моложе своего возраста, фигура потянутая. За время после развода было много краткосрочных романов, но ничего серьезного. Встречаемся – разбегаемся, иногда по моей инициативе, иногда с той стороны нет заинтересованности, примерно 50/50.

(Веселое штурманское "разбегаемся" от женщины - это всегда признак густого ЗВ. Поясните, почему?)

В марте прошлого года я познакомилась с И: высокий, красивый, работаем в одном здании компании, иногда встречаемся в лифте или в кафетерии, перекидываемся парой слов, паркуемся рядом в гараже (его машина стоит раза в 4 дороже моей). С этого и началось: он мне давно нравился, но я даже его имени не знала. Потом спросила у коллег его имя и решила написать ему сама в корпоративном чате.

(ОЗ мужика намного выше, интереса он не проявлял, но автора это не остановило, потому что у нее была корона Победительницы. Начинать общение женщина может, конечно, в русле какого-то дела, но не атаковать так прицельно как автор на предмет романтических встреч. А когда у мужчины ОЗ намного больше, это признак ее очень большой короны)

Спросила, тому ли я человеку пишу и его ли это машина рядом с моей припаркована, он ответил утвердительно и спросил что случилось, я пошутила, что, возможно, помяла его машину на парковке. Он напрягся, но я потом призналась, что это шутка, и спросила, не хотел бы ли он пообедать вместе. Он посмеялся, ответил, что я сумасшедшая, и что ему это нравится, и предложил вместо обеда ужин. Я, конечно, согласилась, обрадовалась ужасно, всю неделю перебирала наряды, обсуждала с подругами, вырастила его фигуру до неба.

(Начала она с того, что напугала мужика по-хабальски, потом взяла в оборот. Это письмо - инструкция, как не надо делать. После грубого наскока, она всю неделю радостно готовила свой слив со свистом и сделала все, чтобы ее нулевая СЗ за одну встречу стала резко отрицательной. Кто опишет механизм этого?)

Это был первый мужчина, который меня очень сильно заинтересовал после развода (с огромной разницей в ОЗ), и для меня это было событие года. Проголодалась. Обычно мне очень легко дается общение и флирт, много и смешно шучу, а тут я и сама себя накрутила, и подруга одна добавила, пыталась меня научить что можно и что нельзя говорить, в итоге спонтанность моя и уверенность в себе улетучились, разговор не был непринужденным.

(Свое проголодалась она считает уважительным обстоятельством, хотя если вы - голодный рапан, вам запрещено даже приближаться к человеку. Сначала уберите свой голод, иначе вылетите в свою дыру как в трубу)

Надо сказать, что он тоже не особенно зажигал, как-то вяло прошел ужин. За ужином он узнал, что у меня есть ребенок, очень сильно удивился, утверждал, что думал, мне всего 30, спросил про отца ребенка. Потом выяснилось, что ему 37, полтора года как в разводе, после 11 лет брака. Детей нет, сказал мне, что понял, что не хочет детей с той женщиной, и это было последним шагом на пути к разводу. Забавно было, что его жена из той же страны бывшего СССР, что и я.

(При встрече он был разочарован и загружен ею со всех возможных сторон. Автор-молодец, сделала для этого максимум)

Я ее, конечно же, потом нашла на ФБ – очень красивая и стильная девушка. Ему под стать. После ужина вышли, обнялись-попрощались, провожать меня до машины не стал. Приехав домой, я его поблагодарила за ужин, он ответил, что ему понравилось и что надо бы повторить (видимо, из вежливости).

Это было в четверг, я знала, что он уезжает на выходные, поэтому не особо ждала от него сообщений. В понедельник вечером я убегала домой с работы за ребенком в сад, вся в мыле, и конечно же столкнулась с ним, меня аж передернуло от волнения, даже не помню, что я несла, какую-то ерунду без умолку, спросила что он делает в следующие выходные, он ответил что как раз свободен и напишет мне. Не написал. Меня это отрезвило.

(Все письмо она будет повторять, как поняла и догадалась, что она ему не нужна и даже неприятна, но ее корона Победительницы ни разу не упадет. Она крепко привязана на резинке. Женщины вроде автора называют это "не иметь комплексов" или "устойчивая самооценка", хотя это крепко привязанная корона, на тарелке и на резинке)

Но через пару недель я выпила с подружками и решила предпринять еще одну попытку, написала ему в субботу вечером, пригласив в воскресенье на прогулку по городу, написала, что это лучшие выходные в году – первые по-летнему теплые дни в самом начале весны. Он ответил, что это отличная идея, и как насчет 11 утра.

Я даже не ожидала такого успеха, договорились о месте встречи, и я, довольная, заснула. Утром прочитала смс от него, которую он послал в 2 часа ночи, что у него что-то срочное возникло на работе, надо будет туда к обеду на встречу с коллегами, и мы не успеем погулять. Взамен ничего не предложил. Я ответила «Очень жаль, попробуем в следующем году :)».

Я была уверена, что у него либо вечер затянулся, и стало лень куда-то с утра идти, либо вообще кто-то к нему пришел ночевать, либо тупо передумал, в общем, для меня прогноз неутешительный в любом случае. А в понедельник прочитала в новостях, что действительно возникли срочные обстоятельства в бизнесе, акционеры встречались в выходные. Пожалела, что поспешила с выводами, подрастила корону, и неделю спустя написала «Привет. Надеюсь, сегодня тебе не приходится работать? :)» Ответа не последовало. До меня, наконец, дошло. Было обидно, что не потрудился ответить даже.

(Она преследует мужчину, но обижается, что он не отвечает. Хотя ей надо быть благодарной, что он не сообщает о ее преследованиях в службу безопасности компании. Представляете, насколько собственная агрессивная липкость скрыта от глаз Победительниц, если она негодует, что к ней не проявляют внимание?)

Через неделю столкнулись в кафе, диалог примерно такой:

Я: Привет, как ты?
И: Привет… очень занят, много работы.
Я: (с явной иронией) Я волновалась, думала с тобой что-то ужасное случилось! Может, обе руки сломал…
И: (очевидно смутился) Эээ… Я тебя понял.

Почему-то меня порадовало его смущение, для себя поставила точку.

(Она не просто хабалка, она считает свое хабальство главным своим достоинством и все время это демонстрирует недомужчинкам. Вот так вы выглядите в коронах равенства, девушки, смотрите)

Проходит еще месяц, опять пересекаемся в кафе, быстрый обмен приветствиями и какделами, и он забывает свою карточку на кассе. Я поднимаюсь в офис и пишу ему в корпоративном чате шутливо:

Я: Эй, ты забыл свою карту на кассе. Наверное, был ошеломлен моим присутствием :)
И: Спасибо. Я плохо себя чувствую/ощущаю (здесь перевод сложно подобрать, по-английски это может обозначать и плохое самочувствие и чувство вины)
Я: Надеюсь, ты скоро поправишься!
Он: Я плохо себя чувствую из-за тебя. Обычно я так не поступаю, это не в моем стиле, я тебе все объясню при следующей встрече.
Я: При следующей встрече в столовке? :) (в моменте с моей стороны был просто стеб, но потом поняла, что это могло выглядеть как щипцы)

На этом диалог закончился. Он не ответил, ну и ладно.

("Ну и ладно" - в смысле, что она пока не сторожит его у подъезда, в офисе пытается отлавливать)

В течение последующих полугода мы встречались изредка в кафе, я была всегда приветлива, он тоже, вели ничего не значащие диалоги.

Я уже и думать про него перестала в романтическом ключе, увлеклась кем-то новым. А тут декабрь, подошло время корпоратива, вся компания собирается на вечеринку, женщины наряжаются в вечерние платья, мужчины при бабочках. Я только зашла, встречаю его на лестнице, я была в отличном настроении, пошутила, что наконец дотянулась до него на каблуках и стоя на ступеньку выше, он сказал, что я прекрасно выгляжу, поболтали еще пару минут о ерунде, разбежались.

Чуть позже я увидела его в группе друзей, и один из них был мне давно симпатичен. Подошла и попросила его познакомить меня с его коллегами, он нас представил, и мы опять разговорились с ним о лыжах, спросил о моем ребенке, потом я увидела подругу и направилась к ней, но он ухватил меня за руку, потянул к себе, и сказал, что до сих пор думает обо мне, я отшутилась, видно было, что он изрядно пьян.

(Долгие месяцы она преследовала его и он тяготился ее преследованиями. Поэтому, крепко набравшись, он решил как-нибудь загладить свою вину перед ней. После того, как убедился, что атаковать его она не планирует)

Это повторилось еще несколько раз, каждый раз он оказывался рядом с нашей тусовкой, пытался приобнять, брал меня за руку и не отпускал, что-то говорил, но я уже не особо разбирала из-за шума и его полупьяной речи, что-то насчет того, какая я красивая…

Я ему ответила, мол, ты знаешь мой номер, напиши мне, когда будешь трезв.

Потом опять подошёл в тусовку моих коллег, где мы задорно отплясывали, обнял меня «Я хочу потанцевать с тобой», мне уже было не так весело от его внимания, коллеги стали подшучивать, я предложила ему танцевать вместе с нами, но в процессе отдалилась от него, подошла к его другу, с которым он нас познакомил ранее, предложила ему позаботиться о товарище, как бы он не совсем адекватно себя ведет. Друг пошутил, что, возможно, он просто влюблен, да нет, говорю, он просто очень пьян.

(Она прицельно липла к его другу, поэтому у него создавалось впечатление ее безопасности и он немного флиртовал с ней по пьяной лавочке. Если бы она набросилась на него, он бы протрезвел в то же мгновение)

Потом мы долго болтали с его другом, я флиртовала от души. Последнее, что помню, он подошел ко мне опять, и резко сказал на ухо, что я очень красивая, но совершенно сумасшедшая. Я только пожала плечами.

(Он сочувствовал другу, на котором она висла и пытался ее остановить. Сумасшедшая = без тормозов, оторванная, это культурный синоним матерного слова на самом деле)

Потом, похоже, уехал, я его больше не видела. Меня он в тот момент не очень интересовал, я просто веселилась вместе с коллегами. Но после вечеринки вся эта ситуация меня немного взволновала, к понедельнику его фигура опять подросла.

(Все, с кем она веселилась, ее тоже отшили, поэтому она опять решила погнаться с копьем за этим беднягой)

Я написала ему сообщение «Привет. Признаться, ты меня сильно впечатлил в пятницу. Любопытно, чем вызвана такая сильная перемена в тебе по сравнению с апрелем, кроме алкоголя? :)» Как и в прошлый раз, ответа не последовало. Видимо, кроме алкоголя, ничем. Корона опять упала.

Спустя неделю мы опять увиделись в кафе, стоим в очереди, диалог:

Я: Привет!
И: Привет!
Я: У меня нет слов…
И: П-п-почему?
Я: Я думаю ты знаешь почему (широко улыбаюсь)
И. густо покраснел и нервно засмеялся.

Я заплатила и вышла.

Потом мы опять виделись в коридорах, приветливо здоровались, болтали ни о чем. Вчера опять пересеклись в лифте, что-то говорили про лыжи и выходные, я выходить первая, ему выше – а он вышел и дверь лифта задержал, хотел договорить (шкатулочка).


В общем, что это было? Просто отсутствие интереса и пьяные фантазии? Или ему хочется и колется, и он такой Онегин?

(Автор, подумайте о вашей репутации на работе. Нельзя так позориться в месте, где вы работаете. Ваша корона уже сделала из вас посмешище и может испортить вам жизнь)

Спасибо Вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/843188.html

Надоело про рапанов, давайте обсудим рыбаков?

А скоро будет тест. Хочу сделать его про хищников, в виде исключения, истории все будут реальных хищников и вопросы на понимание совсем иной логики, совсем другого мира.

У меня есть надежда, что большинство, прошедшие тест, резко продвинутся в понимании темы границ, с помощью инсайта. Но посмотрим, насколько мои надежды будут оправданы.

А пока давайте другого рыбака разберем.

Вот читаю сейчас я пост в ленте. Очень зря автор ищет в примере какие-то баги и короны.

"Письмо к женщине" Есенина - это суперрыбалка. Там столько рыбацких ходов и инструментов, такое количество и такой их синтез, что это даже читать страшно. Жаль ту, которой это адресовано и тех, кто себя с ней идентифицирует. Есенин - безусловный рыбак во всех своих лирических стихах, да и в жизни тоже. И потенциал хищный у него был, просто работа и искусство были хорошо прокачаны, поэтому он и не хищник.

Давайте разберем это стихотворение. Все ходы найдите, проанализируйте. Цель стихотворения - не рыбалка, конечно (творчество + гимн молодой советской стране), но смещение фокуса с рыбалки на что-то важное - главный признак хорошей рыбалки. Понимаете, почему?

Я даже текст целиком приведу, чтобы вам было удобно.

Письмо к женщине

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...
........................................................................
Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш

Сергей Есенин

(1924)

https://evo-lutio.livejournal.com/842761.html

Типичного онегина в письме узнать легко, трудно не узнать. Особенно онегина-рапана. Онегин-нерыба на онегина уже мало похож.

По занудству, бахвальству (или уничижениям - тот же самый фокус на себе и решето) и скурпулезной псевдорефлексии легко узнать онежьего онегина.

Вместо саморефлексии у таких онегиных - самоописания. Они описывают себя (воображаемого) с такой тщательностью, будто расчленяют куклу вуду на части.

Нет им равных в деле графомании, их письма подробны и часто разделены на главы.

Вы должны научиться видеть, откуда это все возникает, почему все онегины онежьи так похожи, словно братья-близнецы.

Почему все эти письма пишет будто один человек.

Кто научится видеть за потоком русло (у онегиных - мелкое, с ямами, с порогами, с плотинами, у других типов - другие), тот будет знать тайны человеческой психологии.

Многие онегины считают, что в отдельные периоды были казановами и печориными. Если онегину нравилось больше одной девушки одновременно или он пытался ухлестывать за двумя сразу, он готов считать себя казановой и испытывать чувство вины. Если онегин сумел однажды резко бросить плюсующую девушку, обмотавшись зеленым виноградом, или поставить жирную точку с той, которая сама его бросила, он считает себя жестоким печориным. Вообще все онегинские "япечорин" - это всегда про зеленый виноград, как и рапунцелевские "язолушка". А "яказанова" онежье - это про короткий период, когда онегин готов бегать за разными девушками, как и рапунцелевское "ябелоснежка" - период сливов и секс-онли.

Совсем иначе устроены русла других типов. Совсем другой там поток. Совсем иная спонтанность, онегины. Невозможно это имитировать. Вам нужно поправить локус, убрать с себя фокус, снять короны, а не зариться на успех казанов и печориных, и тем более не отвергать этот успех свысока.

Разбирайте письмо самостоятельно, друзья.

ifc

Здравствуйте, Эволюция!

Меня зовут Саша и я коллекционер фрустраций. К сожалению, я успел обзавестись этой паршивой коллекцией задолго до того, как начал читать Ваш блог. К счастью, его чтение помогло мне избавиться от большей части собранных экспонатов. Возможно, Вы и сообщество комментаторов сочтёте прожитый и описанный мною опыт небезынтересным. Чтобы не завязать в деталях, я разделил составленное краткое (один чОрт, получилось больше 5 тысяч знаков) описание названной коллекции на пять глав, по числу жизненных этапов. Вот они.

Глава 1. Рыба-ботан

В детстве я был хилым и неспортивным. Турнику предпочитал чтение, а футболу - игру в солдатиков. Тогда это не мешало мне жить, но к старшим классам оказалось, что имидж у меня мягко говоря, никакой. Если сравнить его с той одёжкой, по которой встречают, то одёжка моя держала котировки у противоположного пола на околонулевых значениях. Родители как-то не сочли нужным подтолкнуть меня к спорту. В итоге подвигся на занятия физкультурой я уже самостоятельно, сперва будучи задетым упрёками со стороны школьного физрука.

Начал с лёгкой атлетики, занимался пару лет, затем забросил, в старших классах и на первом курсе вуза увлёкся спиртным вплоть до того, что заливали за воротник с товарищами чуть ли не через день. Пересмотрел мои отношения с алкоголем только после шпильки со стороны одной моей платонической пассии. Её ОЗ была значительно выше, я прилип, слил границы и некоторое время таскался за ней. А поскольку СЗ её была для меня высока, то слова "у вас всё вращается вокруг пьянок" задели. Отказавшись квасить с товарищами, начал ходить в доступную на тот момент качалку при вузе, и так постепенно разорвал отношения с алкоголем, а имидж немного поправил.

Все отношения в тот период развивались по одной схеме: влечение - "она мне подходит" - присвоение - прилипание - её плюс и изгнание меня на мороз. Периодичность составляла примерно год. Единственное, что я смог из этого извлечь - творчество. Неумение любить без слияния сублимировал в написанное, писал много, но по большей части о тех же жалких вагиностраданиях. Моя проблема была в завышенной планке притязаний: те, кому нравился я, меня не привлекали, а тем, которые привлекали, я интересен не был. Разве что - для френдзоны. Локус мой был внешним, поступки часто зависели от чужих воздействий.

Глава 2. "Зови меня так, мне нравится слово"

Эту цитату из песни Бутусова я любил повторять, когда пришёл к казановству. Произошло всё так: я увлёкся Кастанедой. Вы как-то в комментариях к одному из постов написали, что он прекрасный. Я думаю о нём аналогично. Когда появилась возможность прочесть всё, от корки до корки, то прочитанное сильно на меня повлияло. Я взял на вооружение принципы Дона Хуана "никто не делает ничего ни с кем, и менее всех - с воином", "воин свободен, текуч и непредсказуем", и так далее. Сейчас я понимаю, что всё сказанное ним - про опору на себя. И что нельзя получить доступ к спонтанности (нагвалю), если не навести порядок в самодисциплине (тонале). Наводил разными способами - от регулярного просмотра "Бойцовского клуба" ("...прекрати ты за всё цепляться и наплюй на всё. наплюй!") до ломки обыденных шаблонов действий (никогда не ходить с работы и на работу одной и той же дорогой, делать всё левой рукой и прочее в таком духе, что вынуждает управлять вниманием, то есть - развивать волю). Активно прокачивался в работе, мне доверяли важные задания, зная, что я не схалтурю. Чувство юмора качал, смотря по 2 серии "Доктора Хауса" в день, а затем стараясь сформировать настроение, как у киногероя. А ещё - ничего не воспринимал всерьёз, смотрел на события через призму игры, постоянно был готов пошутить, в том числе и включить самоиронию.

Тогда меня и попёрло. Обаяние выросло, а липнуть я перестал. После пары лет в качалке осанка стала лучше, наросло мясо, сменил стиль одежды (по Вашей классификации я вроде ДМС), и начались романы. Денег особо не было, но это не мешало ухаживать за девушками и получать взаимность. Когда спустя много лет я прочёл у Вас о том, что у казанов поток разветвляется на множество ручейков, то был поражён тем, как точно Вы описали это состояние. На казановской стадии фрустрации я часто приговаривал, что у меня избыток любви, и что её слишком много для одной женщины, а потому нужно несколько.

Часто переключался с одной на другую, постоянно имел запасные варианты, любил секс, и всегда стремился, чтобы партнёрша "аж пищала". Когда видел на улице какую-нибудь рапунцель с надменной миной, то сразу думал: "интересно, какое у тебя будет лицо, если тебя хорошенько отжарить?" Бывали и отказы, но их переносил довольно легко, поскольку сразу же переключал внимание на другие объекты вожделения, как новые, так и прежние, с которыми можно возобновить роман.

Глава 3. Полупечорин

Отказ от казановства произошёл по итогам накопления опыта. У меня довольно крепкая память, в том числе - и на ощущения. По этой причине я всё чаще стал замечать, что этапы отношений повторяются, что чувство новизны очередного завоёванного сексуального тела уже не удовлетворяет. Наступила усталость, и, как следствие, я скатился к фрустрации, больше напоминающей печоринскую.

Сейчас, анализируя тот опыт, я полагаю, что точкой отсчёта стала новая работа. Это был мой первый удалённый заработок, и дела пошли на лад. Впервые в жизни я смог зарабатывать столько, чтобы ещё откладывать, а не жить от зарплаты до зарплаты. Опора на работу позволила качнуть экономику,что дало уверенность в завтрашнем дне и устойчивость. Повлияло это и на границы. Я стал опираться на себя, но при этом смог позволить себе помогать другим людям, не ожидая ничего взамен.

Людьми, как и в казановский период, преимущественно были женщины, которые мне нравились. Но при этом охладевать к ним я стал быстрее, никаких параллельных отношений уже не было, а ещё я перестал их жалеть. То есть появился печоринский момент, о котором Вы писали: я мог прямо сказать "я тебя больше не хочу", нисколько не заботясь о реакции в виде слёз и прочего. Я вёл себя безжалостно. Обаяние проявлялось лишь в моменты, когда мне кто-то нравился, но влечение быстро натыкалось на скалу и иссякало, после чего цикл повторялся сначала. Всё это происходило на фоне проблем с этикой, о чём Вы тоже неоднократно упоминали в блоге.

Глава 4. Онежий пескарь

Так длилось несколько лет, пока опора на работу сохранялась. Однако когда экономическая ситуация изменилась, то эта опора рухнула, а прокачку других опор я к тому времени основательно забросил. Итогом было ослабление личности и скатывание к онежьему состоянию. Мог неделями не общаться с людьми, накупив еды впрок и закрывшись в квартире. Работа по-прежнему была удалённой, но уже не давала возможности ни откладывать, ни даже много тратить. Женщин вокруг не стало вовсе. Тогда я впервые в жизни зарегистрировался на сайте знакомств. Однако не учёл, что обстоятельства изменились, имидж стал хуже (я долго не ходил в качалку), экономика тоже уже не та и т.д. - в итоге снова появилась завышенная планка притязаний. И корона, и зелёный виноград, куда же без этих спутников фрустранта.

Все завязавшиеся виртуальные, а после переходящие в реал отношения развивались примерно по одной схеме: отсутствие уверенности, что мне это надо, применение щипцов, выступление клоунского дуэта Штурмана с Училкой. Находил я себе примерно таких же девушек-рапунцелей. Они или бесились от любого моего слова, всё принимая на свой счёт и быстро посылая меня подальше, или доставали щипцы, штурманя и учительствуя по отношению ко мне. Длилось это болото года два. А закончилось тем, что разрушился последний значимый ресурс, на который я мог опираться - работа.

Но ещё до разрушения этого ресурса, в 2016, мне впервые попался на глаза какой-то из Ваших постов. И оставшись без работы и с минимальным запасом денег в 2017, я смог использовать написанное Вами для восстановления моих опор.

Глава 5. Отказ от коллекции

Впервые за много лет я сидел без работы несколько месяцев. Хорошо, что незадолго до закрытия предыдущего проекта я смог нарастить немного денежного жирка, и жил, экономно расходуя средства. Увидев, что с работой у меня не срастается, я решил обратить внимание на другие разрушенные прежде ресурсы. Снова начал регулярно ходить в качалку, немного обновил с учётом финансовых возможностей гардероб, вновь стал видеться и общаться с друзьями. Прорыв произошёл, когда я наконец-то выставил на СЗ нормальную фотографию и мне прилетел лайк от незнакомой девушки. Я взглянул на её фото, и она мне очень понравилась. Лайкнул в ответ, и начали общаться. Порог был, когда выяснилось, что она живёт в соседнем городе.

Помню мои мысли, всё это унылое онегинское нытьё на тему "это ж сколько мороки, ездить придётся" (хотя в казановский период меня такие моменты вообще не останавливали). Помогло то, что незадолго до знакомства я прочёл в каком-то из Ваших постов или в написанных Вами комментариях насчёт восприятия внешности потенциального партнёра для отношений. Вы писали, что если человек сразу же воспринимается, как очень красивый, то это большой аванс и может свидетельствовать о высоких шансах на построение отношений. При наличии взаимности, конечно же.

Когда я увидел фото той девушки, а потом и её живьём, то счёл её очень красивой. И это восприятие сохранялось много месяцев после знакомства. Оно помогло мне преодолеть неустойчивость потока и отказаться от жажды гарантий счастливого будущего. Быстро оказалось, что мы нравимся друг другу, и что наша ОЗ примерно равна.

Знакомство было весной 2017, а в конце лета я вновь нашёл работу. То есть начало обретения семейной опоры помогло мне вернуться к восстановлению и второй по важности из опор, на которой я долгие годы вообще висел, как утопающий на спасательном круге. В 2018 мы поженились, и глядя на мою жену (особенно если один из нас уезжает и мы несколько дней не видимся), я всё так же ощущаю удовольствие от её внешнего вида и манеры себя вести.

Конечно, в семейной жизни не всё гладко. Бывает, и штурман поднимает голову, и другие баги лезут. Но я регулярно читаю Ваш блог и стараюсь делать оргвыводы, держаться в границах, так что построение личности продолжается. Спасибо огромное за Ваши тексты, которые помогли мне избавиться от собранной за жизнь коллекции фрустраций.

Если Вы сочтёте мой опыт интересным, то, пользуясь случаем, прошу Вас добавить меня в группу друзей. Возможно, я смогу быть полезным сообществу комментаторов Вашего блога.

С уважением, ifc.

https://evo-lutio.livejournal.com/842557.html

Обещанная игра в онегиных.

Играть будем примерно как всегда, но использовать будем одну новую обучающую фишку.

Будем учиться собирать характер из структурных характеристик, как из пазлов.

Вот например: онегин (печорин или казанова) - это тип потока (русла точнее), рапан-рыба-нерыба - уровень заморозки.

А дальше конкретные характеристики границ и самооценки, которые вы тоже знаете: ведущие баги, размер и модель короны.

Обычно мы чем занимаемся при разборе писем? Берем характер и разбираем его на характеристики: баги описываем, короны, определяем тип.

А здесь будем характер из характеристик собирать и выражать этот характер в диалогах.

Даже два характера, поскольку в диалоге двое участвуют. Для общения двоих имеет значение также разница ОЗ.

В остальном, правила те же. Одни начинают ветки, переписывая мою фразу дословно, а другие образуют любое количество подветок, играя за его партеров произвольно. Но те и другие стараются собрать характери из характеристик максимально точно. Наиболее точных персонажей я обязательно выделю и отмечу в отдельном посте. Вы тоже таких замечайте.

Пары в этот раз у нас будет три. Ситуации беру самые простые, но у вас есть простор для фантазии, не забывайте.

1. Константин и Ольга. Константин (чистый онегин, рыба, ведущий баг - Штурман, средняя корона Победителя) и Ольга (рапунцель, рыба, ведущий баг - Оправдашка, большая корона Сокровища). Константин и Ольга в ресторане, на втором свидании. ОЗ равная.

Константин: "Ольга, тебе действительно 28 лет или немного больше?"

2. Илья и Анна. Илья (КСЖ, рапан, ведущий баг - Училка, большая корона Сокровища) и Анна (белладонна, нерыба). Илья чинит машину Анны в мастерской. ОЗ Анны выше, но у Ильи хороший имидж.

Илья: "Плохи дела, хозяйка. Двигатель накрылся".

3. Данила и Лариса. Данила (онегин с чертами КСЖ, нерыба) и Лариса (рапунцель, рапан, ведущий баг Училка). Познакомились в горах, катались на лыжах. ОЗ Ларисы выше и прекрасный имидж.

Данила: "Лариса, как насчет куриного бульона и оладьев?"

Друзья. Мою фразу надо копировать полностью, начиная ветку, чтобы читатели видели имя героя и с кем диалоги в ветке.

https://evo-lutio.livejournal.com/842356.html

Многие совершенно напрасно не любят слово "абьюзивный".

Абьюзивные отношения, абьюзивный партнер (еще лучше - партнерка), абьюзивная мать, абьюзивный психолог.

Это хорошее слово, особенно в русском менталитете, оно звучит так, что отражает всю бредовость явления.

В абьюзивности обвиняют, в основном, тех, кто не хочет кормить паразитов. Или кормит, но мало.

Если вы услышали от кого-то слово "абьюзивный", скорее всего перед вами - паразит с чемоданом пыточных инструментов: различных щипцов, присосок, пинцетов, трубочек для выкачивания крови и катушек для мотания нервов.

За неимением лучшего паразиты и друг к другу присасываются, а потом обвиняют в абьюзе. В каждом сообществе, посвященном абьюзу, кипят междоусобные войны и главных абьюзеры всегда находятся вдруг внутри сообщества, а не вне. Потому что им душу свою открыли, а они туда плюнули.

Цель паразита - подобраться поближе и так распахнуть свою душу, чтобы вобрать в себя побольше чужого.

Это у паразитов называется человечностью.

Вот пример из моей ленты, как паразиты понимают человечное расставание.

Это значит залезть на прощанье к человеку в кишки поглубже и ковырять там мотыгой.

Вместо "давай останемся друзьями" - смакование "я знаю, тебе сейчас больно".

Вместо "я не смогу без тебя" - требование сделать расставание для себя безболезненным, причем в форме штурманства "давай сделаем".

Вместо простой отмазки "дело не в тебе" - предложение подробно обсудить отсутствие взаимности, чтобы дать человеку возможность унизиться.

Вместо приказного, но хотя бы краткого "разговор окончен" - обильное штурманство с кучей назиданий и самого плохого мы.

Вместо краткого обвинения "ты меня больше не любишь" - подробные обвинения + требования проводить с собой больше времени.

Паразиты вообще не представляют себе, что такое чужие границы.

У них даже смутный образ границ отсутствует.

Именно поэтому с точки зрения человека, хоть немного уважающего чужое личное пространство, паразиты выглядят безумными.

Как можно всерьез требовать у другого человека любви?

Даже денег просить дико, но деньги хотя бы можно достать из кармана и дать. А как достанешь и дашь любовь, которой нет?

Если вы вдумаетесь в претензии паразитов, вы увидите, что слово "паразит" отражает саму их суть.

Они хотят, чтобы люди, которым они "распахнули душу" (не душу, а пасть конечно, но у паразитов душа и пасть - это одно) давали себя поглощать против воли, а если они сопротивляются, паразиты чувствуют абьюз.

Вот я беру в яндексе из верхней строчки первый отрывок на тему "абьюзивных отношений" и цитирую "историю абьюза":

Он критиковал меня, мою внешность, мой стиль общения, моих друзей. Упрекал за мои поступки(если я вдруг ела в позднее время или не заправила кровать). Одним словом, создавал напряжение, строил рамки моего поведение, ограничивал меня. У меня были тихие и не очень истерики, плач в кровати и запирание в ванной. Ему было неизвестно, что унижать и обижать близкого человека не надо. Порой, когда я обижалась на него слова, он обижался в ответ и мне нужно было просить прощение, чтобы мы помирились. В любой ситуации виновата оказывалась я. Порой в нем переключатель ломался несколько раз за минуту. Однажды осенью мы лежим у него в квартире, я отхожу на кухню за чаем себе и ему. Когда я вернулась, он лежал и игнорировал меня, а потом встал, ушел в другую комнату, лег на диван и сказал, что будет спать тут и дальше игнорирует. После моих вопросов я вернулась, легла и заплакала. Он возвращается через десяток минут, ложится, обнимает и начинает ОБМАЗЫВАТЬ нежностями, как он любит, какая я хорошая и ТД.(более изощрённее,повторить не могу) . И после мне становится стыдно, что он такой хороший, милый(и отчасти так и было), а я хочу его бросить.

Абьюз парня заключается в том, что он не достаточно любит прилипнувшую к нему девчонку, часто раздражается и критикует ее.

Он не знает, что так делать нельзя, что надо всем существом любить ту, которая подошла к нему близко и открыла свою пасть широко.

Она плачет и требует любви. Не отстает.

И время от времени она вытаскивает из него не то чтобы любовь, но раскаяние и жалость, и съедая это, решает не бросать его, а липнуть дальше, вдруг еще что-нибудь получится вытянуть.

Таковы как под копирку все истории эмоционального абьюза. Других нет.

Если у человека совсем не сформированы границы и он воспринимает свое желание как гарантию взаимности - он паразит.

Границы начинаются с того, что вы осознаете отдельность другого, его выбор - любить вас или не любить, и начинаете уважать этот выбор, то есть не навязывать себя, не злиться, не липнуть, не манипулировать, не щипцевать, не беситься как голодный глист.

Пока вы убеждены, что ваша любовь должна открывать вам чужие двери, вы паразит. И вы будете жить в мире сплошного абьюза. Вы будете натыкаться на чужие границы (шлагбаум-баум-баум) и вам будет казаться, что это абьюз, опять абьюз.

Почитайте истории об эмоциональном абьюзе в детстве.

Любой запрет, любое ограничение, любой отказ родителей потакать желаниям и капризам выросшие паразиты называют абьюзом.

Абьюз в дружбе - это когда подруга не дает столько понимания и восхищения, сколько хочется.

Абьюз на работе - это когда начальство и коллеги не дают желаемого признания.

За редким исключением любые описания абьюза сводятся именно к этому, к невозможности паразита съесть то, на что открылась его пасть.

Ему хочется, а там шлагбаум-баум и шишка на лбу. Абьюз.

Нормальные люди словом "абьюзивный" не пользуются.

Этим словом пользуются те, кому не хватает наглости называть нелюбовь к себе насилием и за иностранным аналогом "абьюз" скрывается туманная суть.

Но некоторым паразитам хватает наглости обвинять всех, кто не хочет их кормить собой, в насилии, прямым словом.

Любое свое хочу они воспринимают как святое право, а отказ других удовлетворять их хочу как насилие.

Поэтому слово "абьюзивный" не такое уж плохое. Оно означает, что перед вами хоть и паразит, но у него есть шанс сформировать границы.

А у тех, кого все насилуют, шансов таких практически нет.

Как у вас, друзья? Много ли абьюзивности в вашей жизни, прошлой и настоящей?

https://evo-lutio.livejournal.com/842204.html

Прекрасный образ Джонни Деппа в роли злого волшебника.

100% печорин. Не меньше, чем у Кустурицы когда-то. И никакой возраст идеальному имиджу не помеха.



Видели фильм?

Красивое кино, кстати. Главный герой там тоже очень симпатичный, и по имиджу, и как образ сделан.

https://evo-lutio.livejournal.com/841891.html

Ну с женской короной равенства вроде разобрались.

Сильная женщина, другим не чета, сама_с_усами, берет, кого хочет, долой женскую роль и выученную пассивность, да здравствуют секс-онли и доильный аппарат. Ну и границы защищает скалками, конечно, отчаянно защищает, поскольку поработители теснят.

Эта женская корона равенства. Изуродовать она способна даже нимфообразную Настю из сериала, а уж тем более менее красивую и юную девушку.

А теперь давайте разбираться с мужской короной равенства.

Поступим так же, интерактивно.

Основное про мужскую корону равенства вроде всем понятно. Маменькины сыночки, капризные Сокровища, уникальные, вне всяких гендерных рамок, вне шаблонов и ярлыков, с очень богатым внутренним миром, которым они должны постоянно делиться (рассказывать сны, страхи, мечты, обиды, детские травмы, подростковые комплексы и другие очень интересные всем вещи). Мужская гендерная роль их отталкивает, ЗВ закрывает, что она им не по плечу, они считают, что сами решительно отказываются от этой вот "безобразной агрессии", от "патриархальных замашек", от бесчеловечной брутальности. Мужскую красивую сдержанность они считают бесчувственностью, а мужскую готовность подставить женщине плечо - неуважением к женскому полу. "Уважать женщин" для мужчины в короне равенства означает "считать их такими же людьми", то есть требовать у них помощи, поддержки, участия, понимания, материальных вложений и прочего материнства по отношению к себе, великовозрастному онежьему балбесу. В результате, когда женщина смотрит на такого мужчину, она видит некрасивую и нескладную женщину с нетипичным половым органом. А иногда и половой орган этой женщины кажется почти типичным, поскольку восприятие образа всегда искажает восприятие деталей.

Сейчас приведу обещанные диалоги.

Для примера рассмотрим две троицы.

Сначала будут два диалога с Белоснежкой, Онегина и Казановы (из 8-го сезона).

А потом будут два диалога с Золушкой, Кирилла и Печорина (из 10-го сезона).

В каждой троице одна и та же женщина и два мужчины, у одного есть корона равенства, у другого нет.

Вам нужно выявить признаки, проанализировать, обобщить и сформулировать, как всегда.

Не только мужские короны и некороны обсуждайте, но и поведение, реакции девушек на это.

Для атмосферы - кадры из сериала.

Белоснежка и Онегин 8-ой сезон



Белоснежка: Что мне завтра одеть на встречу с твоим братом?
Онегин: Одеть???
Белоснежка: Да. Ты же хочешь, чтобы я пошла?
Онегин: Уже не знаю. Я ничего уже не знаю.
Онегин: Когда ты научишься правильно говорить?
Онегин: Надеть! Надо говорить надеть, а не одеть.
Белоснежка: А, я забыла. Прости.
Онегин: Если бы ты уважала меня, ты бы не забывала. Но ты меня совсем не уважаешь.
Белоснежка: Я очень уважаю тебя, но я такая тупая.
Онегин: Ты не тупая, ты невнимательная.
Онегин: Тебе все равно, что меня это бесит. Тебе наплевать на меня. Тебе нужен только мой член, я не человек для тебя.
Белоснежка: Нет, я очень люблю тебя.
Онегин: Я просил тебя не поливаться духами. У меня аллергия на сильный запах духов. У меня весь день потом заложен нос.
Белоснежка: Прости, я сейчас пойду в душ и все смою.
Онегин: Мне уже надо спать. У меня режим. Ты придешь из душа и разбудишь меня, а потом весь день на работе я буду клевать носом.
Белоснежка: Я быстренько.
Онегин: Я сказал НЕТ, почему ты не слушаешь, что тебе говорят? Почему ты все время бесишь меня? Ты заставляешь мою щитовидку увеличиваться в размерах.

Белоснежка и Казанова 8-ой сезон



Белоснежка: Казанова, ты хочешь испортить мне жизнь?
Казанова: Я соскучился.
Белоснежка: Я не буду рисковать. Даже если бы я хотела. А я не хочу.
Казанова: Не хочешь, не будем. Просто иди сюда. Полежим минутку.
Белоснежка: Давай уходи.
Казанова: Просто полежим.
Белоснежка: Ты свинья.
Казанова: Я люблю тебя.
Белоснежка: Если бы ты любил меня, ты мне мне помогал, а не мешал.
Казанова: Я помог тебе. И еще не раз помогу. Иди сюда, Белоснежка.
Белоснежка: Видеть тебя не могу.
Белоснежка: Сколько надежд у меня было связано с тобой, а ты оказался пустым местом.
Казанова: Тогда тем более. Иди сюда. Чем может навредить пустое место?
Белоснежка: Какой же ты наглый.
Казанова: Ты смеешься)) Тебе весело со мной.
Белоснежка: Ты поражаешь меня нахальством.

Золушка и Кирилл 10-ый сезон



Кирилл: Прости, но я разочарован.
Золушка: Во мне?
Кирилл: Да, в тебе, и в женщинах в целом. Неужели цацки имеют на вас такое воздействие?
Золушка: Какое воздействие?
Кирилл: Я всегда уважал тебя. Да что там уважал, я смотрел на тебя как на образец человека, женщины. А сейчас я вижу, что лицо у тебя довольной кошки.
Золушка: Кошки?
Кирилл: Да, кошки, которую выпустили в марте к котам.
Золушка: Кирилл, тебе не кажется, что ты несешь пургу?
Кирилл: А тебе не кажется, что нельзя быть настолько... женщиной?
Золушка: Что плохого в том, что я женщина?
Кирилл: Быть настолько женщиной как ты сейчас - пошло.
Золушка: Последний раз предлагаю общаться строго по работе.
Кирилл: Предлагаю избавить меня от посещения твоих любовников. Может у тебя их десяток, и я должен это все наблюдать?
Золушка: Кирилл, наверное нам больше не нужно работать вместе.
Кирилл: Ты хочешь выкинуть меня? Просто потому, что я не пою тебе дифирамбы и не подстраиваюсь снизу? Давай, выброси меня из жизни и из своих проектов. Вышвырни меня!

Золушка и Печорин 10-ый сезон



Золушка: Отпусти, Печорин. Каждый раз одно и то же, у тебя это прямо как ритуал.
Печорин: Золушка, я тебя люблю. Ты объективно лучшая девушка из всех, кого я знаю.
Золушка: Объективно лучших не бывает.
Печорин: Бывают.
Золушка: Для меня вот Онегин лучший. Но вряд ли это объективно.
Печорин: Он - нет. Не лучше меня однозначно. А ты лучше других девушек.
Золушек: Печорин, разожми ты свои железные пальцы. Мне больно.
Печорин: Не хочется, но ладно.
Золушка: Я тоже тебя люблю.
Печорин: Как друга? А я нет.
Золушка: Хорошо, допустим.
Золушка: Но все-таки не хватай меня больше. Мне не по себе.
Печорин: Волную тебя?
Золушка: Нет. Скорее пугаешь.
Печорин: Эх. Чего-то ты не догоняешь.
Золушка: Может быть.

https://evo-lutio.livejournal.com/841517.html

Хорошо вы разобрали диалоги на предмет короны равенства в прошлом посте.

Про мужскую корону равенства у Онегина и отсутствие короны у Казановы обещанные диалоги напишу, но позже.

Пока хочу еще привести несколько диалогов про Настю и КСЖ.

В процессе обсуждения возник вопрос, насколько корона равенства Насти связана с ее минусом в дисбалансе.

Как выглядела ее корона равенства до отношений с КСЖ, в начале отношений с КСЖ и в процессе.

Хочу предложить разобрать три диалога и обсудить корону Насти.

В первом диалоге Настя рассказывает Алисе про их любовь с КСЖ.

Во втором диалоге Петя рассказывает Белоснежке про роман КСЖ и Насти.

В третьем диалоге Егор рассказывает Алисе про Настю и КСЖ. Егор - приятель Пети и КСЖ, который привел Алису в их компанию. (Определите, кстати, кто он по типу и почему?)

То есть будут вам описания одной и той же истории с трех разных точек зрения. Все три точки зрения обсуждайте.

Отношения всех героев тоже. Но главное - короны равенства.

Настя и Алиса

Настя: Знаешь, почему я с ним вообще начала?
Алиса: Почему?
Настя: Потому что он женат.
Настя: Надоело, что меня все замуж зовут.
Алиса: Ты говорила, этот тоже звал.
Настя: Тоже звал. Но он женат. И тесть у него крутой. Дети. Связан по рукам и ногам.
Алиса: Безопасный.
Настя: Да.
Настя: Когда я его первый раз увидела, я подумала, вау, какое красивое мясо.
Настя: Красивое и глупое мясо. С качественным членом.
Алиса: Мне кажется, он не глуп.
Настя: Он хитер. Но умом не блещет. Даже вуз не закончил. В качалке каждый день.
Настя: У меня все мужчины до него были взрослые, интеллектуальные, известные, звезды.
Алиса: Но замуж ни за кого ты не пошла.
Настя: Что я там забыла?
Настя: Знаешь, как удобно иметь женатого любовника. Не надоедает. Попользовалась и отправила к жене.
Настя: Мне ведь нужен только секс.
Настя: Я в этом отношении знаешь кто? Мужик.
Алиса: Мужик, да.
Настя: За это меня и любят. Красивая девочка, а по сути - мужик. Разрыв шаблона!



Белоснежка и Петя

Белоснежка: Эта Настя очень красивая.
Петя: Да? Ну не знаю.
Белоснежка: Ты не спал с ней?
Петя: Я? Да ну. И не думал.
Белоснежка: А почему нет? Она ведь очень красивая.
Петя: Не люблю таких истеричных.
Белоснежка: Она истеричка?
Петя: Расцарапала морду КСЖ как-то, он жене сказал, что напился и упал лицом в кусты.
Белоснежка: За что она его?
Петя: Пошел покупать ей бухло и разговорился у бара с девчонкой, приобнял. Она ему устроила истерику и морду расцарапала.
Белоснежка: Он простил?
Петя: Ну подулся недельку. Она ему писала, прощения просила. Помирились.
Петя: Орет на него, матом. Может подойти и пинка дать, наорать. Я бы двинул в ответ. КСЖ терпит.
Белоснежка: Может он влюблен?
Петя: Кто? КСЖ? Да ты что. Просто трахает ее. И не только ее.
Белоснежка: Но она все же очень красивая.
Петя: Мне брюнетки больше нравятся. Как ты. Сексуальные, женственные. А она какая-то... не знаю. Нет в ней женского начала. Грубая.

Алиса и Егор

Егор: Если Настя узнает, что ты общаешься с КСЖ, она тебе глаза выцарапает.
Алиса: Да ну?
Егор: Она уже пыталась кому-то морду набить за него.
Алиса: Дикость какая.
Егор: КСЖ это сам поощряет. Ему нравится, когда за ним бегают, завоевывают его, когда его сторожат и жестко строят.
Алиса: Он подкаблучник?
Егор: Он как баба. Ему лениво. Он же такой красивый, пусть сами.
Алиса: Ты считаешь, они подходящая пара с Настей?
Егор: Очень подходящая. Ссорятся, мирятся. Она его любит, он позволяет себя любить.
Алиса: А я ему не подхожу?
Егор: Он тебе не подходит, а ему все подходят. Он все живое трахает, что шевелится.
Алиса: Ужасный тип.
Егор: Надеюсь, ты не променяешь меня на такого.
Алиса: Тебя? Нет, конечно. Мы с тобой просто друзья.
Егор: А с ним?
Алиса: С ним пока тоже.
Егор: Пока?
Егор: Почему все бабы такие дуры? Даже умные бабы.

https://evo-lutio.livejournal.com/841217.html

Корону равенства вчера немного обсудили.

Давайте обсудим, как ее снимать.

Снимать корону равенства надо с себя.

Не надо снимать корону равенства с другого.

Многие стараются с других короны равенства снимать и, даже если снимают как бы с себя, то лишь для того, чтобы снять с другого.

Вот как, например, многие женщины понимают "женственное поведение".

Спросите знакомых женщин.

Вы услышите одобрительное, типа "позволять за собой ухаживать, за себя платить, позволять сумки носить", и неодобрительное, типа "поддакивать мужчинам, угождать, ублажать".

Спросите знакомых мужчин, что такое "мужественное поведение" в отношениях, а не на войне (на войне понятно).

Вы услышите одобрительное, типа "вести за собой, быть лидером, решать все вопросы", и неодобрительное, типа "угождать женщинам, ухаживать, ублажать их".

Обратите внимание, чаще всего описания далеко вылезают за границы, что одобрительные, что неодобрительные.

Каким образом вы, женщины, "позволите ухаживать", если нет желающих? Кому вы позволите?

Или вы априори представляете атакующих вас поклонников? Снимите корону и успокойтесь. Даже если за вас вдруг решили заплатить, от вашего позволения это не зависит. За вас заплатят, даже если не позволите, кроме случаев если с вашей головой все так плохо, что вы готовы драться за право оплатить свой счет.

То есть "позволения", "ожидания" и "согласия" - это вылезания из границ. Это лаз в мужскую голову, в карман и даже в мужскую печенку. Вылезайте оттуда и никогда не планируйте свою женственность в расчете на управление мужчинами. Управляйте собой.

Женственность заключается в том, что вы воспринимаете мужчин как людей другого пола, отличающихся от женщин, видите гендерную разницу и поэтому ведете себя с мужчинами не так, как с женщинами. С мужчинами-друзьями это отличие проявляется мало, но тоже проявляется. В романтической плоскости это отличие должно быть для вас очевидно. Если очевидно и вам оно нравится, то вы достаточно женственны. Если неочевидно или не нравится, то у вас корона равенства.

Если парни с удовольствием дружат с вами, но не предлагают ничего романтического, на вас - корона равенства. Если парни даже дружить с вами не хотят, обходят стороной, эта корона скорее всего велика.

То же самое касается описаний мужественности.

Что это за бред - "быть лидером, вести за собой, принимать решения"?

Кого вы поведете за собой, если никого нет. Как дуры априори "позволяют за собой ухаживать", так дураки априори "ведут за собой".

Вести за собой можно, когда за вами идут, и это обычно касается внегендерного лидерства. То есть ведите за собой мужчин, не надо женщин никуда вести.

Обычно подобные индюки пытаются навязать женщинам свое "лидерство", в виде Штурманов и Училок, и получают только отвращение или насмешки.

Не имеет это отношения к мужественности в отношениях.

Для мужественности как и для женственности достаточно видеть гендерную разницу и любить эту разницу, находить ее красивой.

Что это значит, будем разбираться, но сначала обратите внимание, с чем связаны все недовольные злопыхания по поводу гендерной разницы.

Женщины говорят, что гендерная роль навязывает им "угождение, подчинение, ублажение", но и мужчины говорят, что гендерная роль заставляет их "угождать, подчиняться, ублажать".

Царить хотят те и другие, а гендер заставляет их нагнуться. Казалось бы, если оба нагибаются, никто не должен быть обижен, но каждый обычно видит, что его заставляют нагнуться, но не видит, как нагибается другой.

То есть недовольные гендерной разницей хотят отрицать эту разницу и царить, а довольные нередко решают, что гендерная разница дает им возможность царить.

Мужчины (довольные) думают, что мужская роль - это роль повелителя. Женщины (довольные) думают, что женская роль - это роль повелительницы. Если повелевать не получается, те и другие обвиняют в этом чужую корону равенства. Мужчины ноют, что женщины неженственны, поэтому не подчиняются, а женщины ноют, что мужчины немужественны, поэтому не ухаживают достойным образом.

И с какой стороны ни зайди, везде все упирается вот в это вот инфантильное "хочу повелевать, хочу больше власти и чужих ресурсов".

А на самом деле гендерная разница не дает ни одному полу преимуществ.

Она создает равенство и баланс.

Гендерная разница и ее учет создают равенство!

Это так же логично, как и понимание, что кресло в своем автомобиле вы можете подвинуть к рулю ближе или отодвинуть дальше, в зависимости от длины ног. Неравное расстояние позволяет вам достичь равного удобства с более длинноногим или наоборот коротконогим водителем. Не будь разницы, кто-то оказывался бы в ущербе.

Без учета гендерной разницы невозможен баланс.

Красивые романтические отношения должны учитывать гендерную разницу, иначе они не будут красивы.

Гендерная разница состоит из разницы половой (биологической) и социальных особенностей гендера в данный культурно-исторический период.

Второе можно упрощенно назвать рыночной ситуацией. Это немного грубо, но достаточно точно. С этим связан демпинг и гендерные наценки. Эта ситуация в какой-то мере меняется, но жить надо в своем времени, чтобы иметь преимущество в реальности, а не в гипотетической смоделированной ситуации. Если на рынке дефицит чего-то, вам не помогут идеи о том, что когда-то этого дефицита не было и когда-нибудь его снова не будет. Сейчас он есть и не надо принимать дефицит за избыток или избыток за дефицит. Надо учитывать не только время, но и культурные особенности местности, иначе вы будете в постоянном конфликте и диссонансе с реальностью.

Вы можете ходить по деревенскому навозу в шпильках, но будете выглядеть не шикарной женщиной, а дурой. Вы можете прийти в ярких шортах на деловой обед, но будете выглядеть не шутником, а дураком. Ваше поведение и внешний вид должны быть органичны ситуации. Точно так же и с гендерной разницей. В одной стране вы можете сами познакомиться с мужчиной на улице, в другой стране это будет дикостью. Конформность - признак уважения к реальности, а любой бунт должен быть хорошо осознан и оправдан. Вы должны знать, зачем вы вызываете агрессию на себя и что вы будете с ней делать.

Как бы ни менялась культурно-историческая ситуация, как бы ни стиралась гендерная разница, до конца она все равно не сотрется, пока есть разница биологическая и пока есть потребность в остроте половой игры.

Ни один пол в этой игре не получает преимущества. Если вам кажется, что преимущество имеет ваш пол, вам не хватает уважения и понимания другого гендера. Если вам кажется, что преимущество имеет другой пол, на вас корона равенства и в ней вы хотите бороться против гендерной разницы.

Не получают преимущества ни мужчины, ни женщины, но преимущество получите лично вы, если будете учитывать гендерную разницу.

Вы получите преимущество перед теми, кто ее не учитывает или отрицает.

Главное, что выигрывают люди, снимая корону равенства (но именно снимая ее, а не надевая что-то сверху), это сексапил.

Нет короны равенства = есть сексапил.

Вы спрашивали, что такое сексапил? Так вот это - отсутствие короны равенства.

Вы можете быть андрогинным внешне или даже немного трансгендерным, то есть мужчина может быть хрупким, нежным и носить длинные волосы, но если на нем нет короны равенства (то есть он хорошо понимает, чем и как отличаются от него девушки) он будет иметь мужской сексапил. Девушка может быть похожей на парня, коротко стричься и иметь рельефные мышцы, но если она хорошо понимает, чем она отличается от парня и ей нравится гендерная разница, у нее будет женский сексапил. В этом случае диссонанс между внешностью и так называемой "энергетикой" (которая возникает от установки) может стать даже крючком. Справедливости ради, стоит признать, что такой контраст встречается редко. Если мужчине нравится гендерная разница, он скорее всего и имидж будет иметь конформный, как и женщина, но все-таки бывают и такие вот контрасты тоже.

Если не писать ерунды по поводу "позволять ухаживать" и "быть лидером", как выражается принятие гендерной разницы?

Что это за девушки, в которых все вечно видят своего парня (несмотря даже на женственный имидж иногда), и что это за мужчины, которым девушки регулярно говорят "ты хороший человек, но как мужчина меня не волнуешь"?

Это люди, которые сами не чувствуют своего пола и гендера. Они ощущают себя "просто людьми".

Иногда они пытаются вести себя согласно гендеру, но чувствуют себя глупо. Мужчина пытается "быть лидером", важно надувать щеки и принимать мрачный "лидерский" вид. Женщины начинают истерично кокетничать и "позволять за собой ухаживать", то есть тянуть щипцами. Первые тоже тянут щипцами и скалками стучат. Устав использовать щипцы, они снова становятся "просто людьми".

Людям с атрофированным сексапилом и нечувствительностью к гендеру очень сложно понять, как это должно выглядеть. Как это ухватить.

Но мы в этом должны интерактивно разобраться, чтобы все почувствовали на себе.

Давайте для примера я приведу два диалога по мотивам 10-го сезона "Разморозки".

Это диалог КСЖ с Настей и Алисой.

Обратите внимание, Настя внешне очень женственная и очень красивая (самая красивая в сериале) девушка. Но на ней огромная корона равенства. Алису КСЖ сразу сравнил с мальчиком, она владеет самбо, она довольно жесткая по характеру девушка. Но у нее нет короны равенства и поэтому есть сексапил. Только не путайте корону и минус в дисбалансе. У Насти и в плюсе такая же корона равенства, просто заметна может быть меньше. Алиса и в минусе корону равенства не надевает, даже если вдруг окажется в минусе дисбаланса.

Ваша задача выделить все нюансы и обобщить, чтобы сделать вывод, в чем же разница и как проявляется корона равенства и ее отсутствие.

КСЖ и Настя

КСЖ: Добрый вечер.
Настя: ?
КСЖ: ?
Настя: Что дальше?
Настя: КСЖ, что ты как телок? Третий день здороваешься и все. Мне самой тебя позвать?
КСЖ: Позови.
Настя: А сам что?
Настя: КСЖ, ты опять сдулся? Позови меня выпить.
КСЖ: После 8 освобожусь.
Настя: Хочу трахнуть тебя.
КСЖ: Класс.
Настя: Знаешь, что я хочу с тобой сделать?
КСЖ: Потом расскажешь.
Настя: Покажу.
КСЖ: ОК.
Настя: КСЖ, про тебя говорят, что ты наглый и циничный. Почему со мной ты такой робкий?
Настя: Ведешь себя со мной как девочка. Мне приходится быть мужиком)) Но мне это даже нравится.

КСЖ и Алиса

КСЖ: Я понял, куда я должен тебя отвезти.
Алиса: Куда?
КСЖ: Увидишь.
Алиса: Хорошо.
КСЖ: Я заеду сегодня?
Алиса: Погоди.
КСЖ: Не могу погодить.
Алиса: Прямо невмоготу?
КСЖ: Прямо да.
Алиса: Сегодня я не могу.
КСЖ: Алиса, давай не будем тянуть. Давай встречаться каждый день, чтоб быстрей перейти к делу?
Алиса: К делу.
КСЖ: Да.
Алиса: Хорошо. Но сегодня я не могу. Давай завтра?
КСЖ: И перейдем к делу?
Алиса: Возможно)
КСЖ: Или все-таки сегодня? Давай я попозже напишу, а ты постараешься освободиться?
Алиса: Напиши. Но сегодня не получится.
КСЖ: Напишу. А ты постарайся.

Если получится разобрать, я вам еще диалоги Онегина и Казановы с Белоснежкой приведу из 8-го сезона. Там будет видна корона равенства на Онегине и ее отсутствие на Казанове, при всей внешней феминности второго и отрицания им патриархальной мужской роли.

https://evo-lutio.livejournal.com/841083.html

И несколько слов про онежью корону равенства.

Это и правда очень большая проблема.

Снять эту корону, даже не снять, а сдвинуть на ухо, и прогресс в отношениях сразу будет очевидный.

Откуда у онегиных корона равенства? Особенно у чистых онегиных и всех, кто к ним близко.

Мужская корона равенства - это модификация короны Сокровища. Женская корона равенства - модификация короны Победительницы.

То есть корона равенства - это когда мужчина думает: "Чего это еще я должен уступать, а чем я хуже?" "Почему это мне платить, я что дешевле?" "С чего это я должен инициативу проявлять, мне что, больше надо?"

Гендерные правила кажутся бесчеловечными и несправедливыми, онегин - сам красавица, сам бриллиант, сам лучшее сокровище на свете и мамин любимец. И признать, что женщина чем-то лучше только потому, что она женщина, ему нелегко. И неприятно.

Но надо.

Если вы - мужчина, и хотите быть в границах своего гендера, не вываливаясь за эти границы и не показывая всем вокруг, что нет, вы не очень мужчина, вы бесполое существо, вне границ и рамок (ничего в этом хорошего нет), вы должны признавать то самое традиционное, консервативное, в каком-то смысле даже патриархальное (хотя ни при чем тут патриархат) отношение к женщине.

Женщины вас красивей, женщины вас физически слабей, но физически ценней, женское тело дороже, женское внимание стоит больше, секс тем более. Это основные правила, которые вы должны усвоить, чтобы снять корону равенства. Просто снять и не дискутировать никогда об этом.

Никогда демонстративно не конкурируйте с женщинами по части красоты, ухоженности, заботы о теле, не будьте более капризны, щепетильны, чувствительны, требовательны, более эмоциональны не будьте. Никогда не претендуйте на большее внимание, заботу, понимание. Никогда!

Если вы даете понять, что для вас все это тоже очень важно и вы готовы соперничать в этом с девчонками, вы расписываетесь в том, что вы не принимаете гендерные правила, а значит вы - не совсем мужчина в традиционном смысле.

Выгодней всего быть нормальным, традиционным мужчиной. Это не обязательно мачо и супербрутальный самец. Это перебор. Норма куда ближе к гендерной середине. Интеллигентные и тонкие мужчины пользуются куда большим спросом, но это должны быть мужчины, а не люди, отрицающие гендер, то есть гендерные правила.

Не бунтуйте против гендера. Этот бунт против вас. Примите правила, они защищают ваши права. Они для вас, а не против вас.

Поскольку у вас есть пол, вам выгодно быть в рамках гендера и невыгодно выходить за них.

Будьте галантны и никогда не отрицайте тот факт, что женщина всегда имеет больше права на комфорт.

То есть лучший кусок еды - женщине, удобное место - ей, основные средства защиты - ей, и ваша инициатива - тоже ей, ваша.

Больше права - это не значит, что право только ее, ваше тоже, но меньше, то есть видимое, явное преимущество должно быть у нее.

Мужчины, у которых нет короны равенства или те, которые от нее избавляются, понимаете почему это так важно?

А женщины, у которых есть корона равенства, понимаете, как она выглядит?

И те, которые избавились, тоже расскажите, как опознали и сняли.

У женщин корона равенства иначе выглядит, расскажите как и что с ней нужно сделать.

https://evo-lutio.livejournal.com/840946.html

Предлагаю очередную тему знакомства.

Правила такие.

Фотография. Можно не одну. Срок чтения блога. Срок комментирования. Если есть, баллы за тесты.

А потом напишите свой тип или близкий к себе тип, как вы это понимаете. И поясните немного, почему.

И еще уровень разморозки. Только не кокетничайте. Не пишите "рапан", если уверены, что вы - нерыба. Пишите честно.

Если вдруг думаете, что рыбак или почти, тоже честно пишите. Но немного аргументируйте, почему.

И дальше напишите, с кем хотите познакомиться. Друзей хотите, собеседников или ищете любовь. Тоже честно.

Вот такую честную тему знакомств предлагаю.

П.С. Народ, эта тема для актуальных комментаторов, не нужно проситься ко мне в друзья, чтобы познакомиться. Каждый раз одно и то же. Зачем вы здесь нужны, если вас никто не знает?

https://evo-lutio.livejournal.com/840374.html

До того, как будем играть в разные типы онегиных (а мы будем), давайте немного их обсудим для начала.

Иначе некоторые думают, что КСЖ - тип более размороженный, чем онегин, а Петя - это полуразмороженный тип.

На самом деле разморозка тут ни при чем.

Иерархия разморозки одна для всех типов: рапан, рыба, нерыба, рыбак.

Нерыб мы еще иногда называем русалками или тритонами, но они не всегда с головы эволюционируют, иногда с хвоста, поэтому такое название не совсем корректно.

Никого другого в цепочке нет. Улитка - это тип рапана, который поселился в зеленом винограднике, то есть не по дну мусор собирает, а в иллюзиях отшельничества сидит как Неуловимый Джо.

Хищник - это побочная ветвь эволюции, параллельная рыбаку, как правило тупиковая. Рыбаком хищник может стать, если выправит вертикаль личности: ресурс работы и семьи. То есть горизонталь Эго у хищника рыбацкая - ресурс имиджа и любви, а вот вертикаль слабая, при том что ядро личности (самоуважение, самость) может быть довольно сильным, за счет хорошей горизонтали. Но хищники - это отдельная тема.

Рыбаки - тоже отдельная тема. На уровне рыбаков никаких типов фрустрации уже нет. Нельзя сказать, что рыбак - онегин, только бывший онегин. Нельзя сказать, что рыбак - казанова, только бывший казанова. И печориным рыбак тоже не может быть, только печоринским типом, да и то в прошлом. Рыбак - это отсутствие всякой любовной фрустрации - ровный, стабильный и мощный поток, без порогов и разветвлений. Идеальный поток, которого мы и хотим добиться, поэтому колдуем над руслом и берегами.

А вот нерыбы бывают разных типов, как и рыбы, как и рапаны.

Поэтому неверно говорить, что КСЖ более разморожен, чем онегин. Герой по имени КСЖ в сериале - да, более разморожен, чем Онегин, а если мы говорим об онегинском типе, то по сравнению с типом КСЖ он может быть более разморожен, все зависит от частных случаев.

Петя в сериале - это тип, для которого у меня нет отдельного названия, это онегин с чертами КСЖ.

Можно было бы предположить, что этот тип соответствует в женской линейке типу КДЧ (Красавица-для-Чудовища, еще один рапунцелевский тип), как тип белладонны соответствует КСЖ, но это не совсем так.

КДЧ отличает любовь к короне Спасательницы и большой штурманский потенциал, а в мужской линейке это нередко больше свойственно чистым онегиным, онежьим онегиным, чем онегиным с чертами КСЖ. Но и последние тоже нередко любят корону Спасателей и мнят себя рыцарями, спасающими не только принцесс, но и драконов.

Из-за разницы в гендерных акцентах здесь нет прямой параллели.

Поэтому для типа героя Пети названия не нашлось пока, этот тип - посередине между чистыми онегиными и КСЖ, но бывает ближе к тем или другим.

В чем разница между чистыми онегиными и КСЖ?

Если коротко, то КСЖ - бабник, а онегин - нет.

Онегин - принципиально моногамный тип, у него нет даже фантазий о полигамии, а если такое приходит в голову, ему неприятно или скучно.

По скуке относительно всякого разврата вы можете определить в себе чистого онегина.

Не совсем верно думать, что это - из-за белого пальто. Пальто на онегиных может быть белое, а может быть и не очень. Нередко КСЖ имеют куда более белое пальто. Например в сериале КСЖ с возмущением говорит брату про Белоснежку, что это шлюха, бросившая двоих детей, а Онегин испытывает по этому поводу скорее сочувствие, что жизнь Белоснежки сложилась так неудачно, что ей пришлось бросить детей. Онегин осуждает Белоснежку, когда она не хочет слушать его и поступать правильно, но если она готова следовать его руководству, он смягчается.

Онегины не так уж редко связываются с белоснежками, считая их катюшами масловыми и сонечками мармеладовыми, то есть бедняжками, у которых нет сил или возможностей для самостоятельной достойной жизни, а грубые мужики этим пользуются. Комплекс Спасателя силен в чистых онегиных почти так же как и комплекс Сокровища.

Но и здесь все индивидуально. Иногда КСЖ - больше Спасатели, чем чистые онегины. Отдельные онегины могут быть слишком брезгливы, чтобы прощать женщинам измены, а КСЖ иногда готовы давать новые и новые шансы изменившей женщине. То есть белое пальто - не отличительный признак, он бывает и там, и там. Кроме того белое пальто может легко сниматься, затем надеваться и так по многу раз.

Отличительным признаком онегина и КСЖ является отношение к сексу.

Нельзя сказать, что КСЖ любит секс, а онегин нет, дело совсем не в этом. Некоторые онегины, влюбляясь, способны быть очень горячими и даже безумными, причем это может не означать их разморозку, то есть нерыбами от этого они не становятся, могут оставаться даже рапанами, просто плавятся и прилипают или сливаются. Настоящая разморозка происходит только изнутри, когда локус контроля встает на место, когда самооценка избавляется от короны и границы становятся лучше. Все остальное нельзя считать нормальной разморозкой, это переход из замороженного в жидкое состояние, минуя живую и гибкую структуру. Если разморозив рыбу из морозилки, вы получите кисель, вряд ли вы назовете это размороженной рыбой.

КСЖ далеко не всегда помешаны на сексе. У КСЖ бывают периоды, когда секс ему не интересен вообще или даже неприятен (особенно когда он как-то через секс пострадал, изменил любимой жене или как-то опозорился). Сексуальный ресурс КСЖ нестабилен, поток то бурный, то слабый. То есть отличие между онегиными и КСЖ не в любви-нелюбви к сексу, а в том, что КСЖ не связывает секс с любовью, а онегин связывает всегда. Для онегина секс - это очень интимно, это открывание личных границ, для КСЖ - нет.

И вот здесь вы должны быть внимательны, поскольку многие совсем неверно это поняли.

То, что КСЖ не связывает секс с любовью, не означет, что КСЖ не может заниматься сексом с любимой женщиной. Некоторые КСЖ говорят иногда, что любовь мешает сексу, но это их рационализация постфактум. КСЖ может любить и хотеть одну и ту же женщину, и часто именно так и бывает (особенно когда она любовница, а не жена), но это все равно два отдельных, совершенно не связанных ресурса для них, и к одной женщине они включаются по очереди, не одновременно. В любви КСЖ - супер-онегин, он берет на себя слишком много ответственности, особенно когда есть дети, он хочет все контролировать, и это выражено у КСЖ даже больше (страх, что нечто важное уйдет от их контроля, очень велик). Такими ревнивыми как КСЖ чистые онегины бывают очень редко. КСЖ в целом намного агрессивней из-за стремления контролировать то, что вне их границ. Агрессия КСЖ быстро лечится при правке границ, но поправить границы КСЖ-рапану очень сложно, он их вообще не видит, он уверен, что это его территория, поэтому обрушивает гнев.

То есть в любви КСЖ - двойной онегин, а в сексе - двойной казанова, что означает - ему хочется не просто безответственности в сексе, а абсолютного отрыва, до полной потери контроля.

КСЖ может любить и хотеть одну и ту же женщину, и нередко получается так на время, и это в какой-то мере его мечта - иметь такую женщину, но это очень сложно, поскольку там, где выходит на первый план гиперответственность КСЖ, сходит на нет сексуальный поток, сразу или постепенно. Когда КСЖ серьезен, ему не до секса. И наоборот.

Именно поэтому поведение КСЖ бывает так нелогично, то они плачут и просят прощения, то встают и хладнокровно уходят, долго не замечают, потом вдруг их накрывает и они клянутся в вечной любви и преследуют. КСЖ всегда почти считают абьюзерами, манипуляторами и лжецами, но они чаще всего ведут себя искренне, просто у них вот такие вот горки и такие качели. Они сами не могут себя понять, их швыряет на скалы.

Белладонны очень похожи, их тоже все время заносит, подкидывает и шмякает о землю.

И выход из этого ада только один - работа над границами, работа над локусом, а чтобы видеть свои плохие границы и локус, необходимо снимать корону.

На моих глазах безумные КСЖ, которые дня отдыха не давали ни себе, ни своим супругам, становились адекватными мужчинами с отличным самоконтролем. Часто такие КСЖ говорят, что всю жизнь считали свой темперамент адским, слишком взрывным и были уверены, что это природная особенность, а оказывается это - изьян личности, который можно было поправить и не творить столько бед. Горячий КСЖ не становится прохладным, он остается горячим, но адекватным. Более того, нередко КСЖ, поправившие границы становятся стабильно горячими, тогда как раньше были то горячими, то холодными, с перебоями. Огонь в границах становится только лучше, перестает превращать жизнь в ад холодное пепелище.

То есть это все возможно. Над этим можно работать и нужно.

На этом пока предлагаю остановиться и обсудить эти два типа, и тип Пети из сериала как тип переходный.

Но давайте обсуждать именно типы, а не уровень разморозки. Свои примеры тоже приводите.

Для иллюстрации я как-нибудь сделаю в сериале выраженного КСЖ - рапана и вы посмотрите, что это будет за чудовище.

А потом сделаю онегина - нерыбу и вы увидите, что чистые онегины могут быть прекрасны и красивы без своего бага Училки и без короны.

Не говоря уже о том, как прекрасны рыбаки, не важно кем они были раньше. Рыбаки, которые были КСЖ, не страдают от диссонанса между любовью и сексом, у них все гармонично.

Посмотрим, эволюционирует ли до этого КСЖ в сериале. Думаю, что вряд ли, но поглядим.

А вот Онегин вполне вероятно эволюционирует до уровня нерыбы, и мы на это сможем посмотреть.

https://evo-lutio.livejournal.com/840063.html

Признак критически плохих границ - это когда авторы опубликованных писем пишут письма вдогонку.

Это не письмо-продолжение, где через несколько месяцев, лет или недель автор пишет продолжение истории. Письма-продолжения бывают иногда очень интересны, особенно если автору удалось улучшить свои границы. Сразу виден хороший эффект.

Письма вдогонку пишутся после разбора ради уточнений. Это признак дырявых границ, решето с большими дырами, из-за которого автор не может промолчать в ответ на комментарии, должен вступить в бесконечную дискуссию.

Только что автор написал все, что хотел, но тут же пишет вдогонку и поясняет, уточняет нюансы и детали, очень хочет рулить разбором, свято верит, что немного новой херни на ту же тему кардинально поменяет ход разбора.

У авторов, которые пишут вдогонку, диагноз "все очень плохо".

Поэтому таких авторов я всегда баню. Это значит, что написать мне они больше не смогут. Бывшие партнеры тоже всегда их блокируют, чтобы избавиться от их недержания через их решето, поскольку сами остановиться они не могут.

Письма вдогонку я не публикую, хотя часто их получаю.

Но вот сегодня я хочу опубликовать такое письмо. Автора я забанила, но письмо хочу показать, чтобы было очевидно, насколько любые ваши пояснения, оправдания, дополнения и уточнения - мусор и хлам. Избавьте от этого людей, и шанс на нормальное отношение станет выше. Прикройте свое решето и не будете бесконечно расплескиваться в разные стороны, начнете хоть немного себя осознавать и уважать.


juliasteam

Уважаемая Эволюция,

Я вам пишу по поводу сегодняшнего обзора своего письма.

Это моя первая любовь, мы были в отношениях больше года, были друзьями ещё год, и я очень старалась держать баланс, вкладываться, быть благодарной, нескандальной и полезной. Я некорректно написала письмо, но я достала скалки и щипцы в конце, их не было в начале и середине отношений. Были недовольные мысли, но не слова и лицо.

(Первая любовь? Так вот оно что! Это все меняет. Тем более если было довольное лицо при недовольных мыслях)

Супу А. было уже 6 дней, он готовил его для себя, и боялся, что он испортится. Я поблагодарила его, но сказала, что фасоль не люблю (у меня и правда от неё рвотные позывы), предложила приготовить лапши. А. согласился, я пошла в магазин, купила продуктов за свои деньги, приготовила полноценное блюдо с грибами, овощами, мясом, соевым соусом, но потом А. снова стал настаивать на том, чтобы я ела суп, так как он вкусный и может испортиться.

(Она хочет понять, как заткнуть человеку рот. Автор, легче всего закрыть свой рот. Чужой нет, никак не заткнешь, вам будут говорить все, что хотят, пока вы сидите рядом)

Я не вижу, как изначально должна была действовать правильно, чтобы моя значимость не полетела так сильно вниз. Я понимаю, как испортила всё после мытья пола, что поступила подло и низко, но что испортила до этого - не понимаю. Я приходила в чужой дом, покупала вкусняшки, продукты, помогала мыть посуду, готовить. Старалась не нарушать порядок, но менять тапочки забывалась, честное слово. Их 3 пары: для кухни, ванны и комнаты.

(Ее давно бросили, но она продолжает перечислять свои достоинства и недостатки парня. Как думаете, зачем она это делает?)

В ситуациях с фильмами, я говорила "А., извини, но я уже видела этот фильм, давай поищем то, что будет интересно обоим?". Но А. продолжал упрашивать посмотреть именно это. Чтобы не скандалить и не быть попугаем, я во всех случаях уступала, кроме одного, когда совсем не было желания смотреть 12 сезонов. Тогда он сильно обиделся, а я обиделась на то, что он обиделся. Как нужно было защищать границы при упрашиваниях?

(Закрыть свое дырявое решето и заниматься своими делами. Особенно когда вас послали и заблокировали везде, а вы все продолжаете верещать о защите своих границ)

А. внешне нравятся несколько вульгарные девушки, в обтягивающих юбках и платьях, с нарощенными ногтями и волосами, ярко зелёный, фиолетовые цвета, которые мне совсем не подходят. Вкусы разные, но мне неприятны комментарии своей одежде или внешности. Как нужно было правильно реагировать на них?

(Отлипнуть от парня, которому вы кажетесь некрасивой. Отстать от него, без нытья, как вам это неприятно и как вы хотели бы поменять его мнение о вас)

Про чай я не сказала А. ничего, кроме вопроса, "почему столько сахара?" с интонацией удивления. Возможно, именно такая реакция вместо благодарности сыграла роль в падении значимости.

(В каком падении? Ваша значимость никуда не поднималась. Вы никогда ему особо не нравились, хотя ваше недовольство делало вас еще противней)

Уважаемая Эволюция, чего я в упор не замечаю? Пол и дальнейшие действия - полетели границы, скалки, щипцы, действия ужасные, я знаю. Я считала себя значительной частью его жизни, и когда он меня отказался прощать, меня будто рвать изнутри начало. Но ситуации до этого - моё слепое пятно.

(Вы в упор не замечали, что не были значительной частью его жизни, вы считали себя объективно прекрасным Сокровищем, поэтому бесились, что он не угождает вам. Вы и сейчас продолжаете считать себя важной для него, поэтому пристаете к нему с извинениями)

А. живёт отдельно от родителей около двух месяцев, я там была совсем немного, и не успела привыкнуть к укладу и порядку в его доме, не научилась вести себя в "бытовых" ситуациях и разделять границы.

Я уже никак не исправлю свои косяки? Вычёркивать?

(Она думает его вычеркнуть. Хотя он ее давно уже вычеркнул и даже стер ластиком. Но этот Штурман хочет сам поставить жирную точку. Она сама решает, расстаться или продолжать)

https://evo-lutio.livejournal.com/839694.html

Девушка назвала письмо "Он в слиянии со мной". Источник конфликта она видит в том, что молодой человек слил с ней границы, у него эгоцентризм и он не видит в ней отдельной личности.

На самом деле девушка сама в слиянии, и ее проблема - от ее слияния, а не его.

Обратите внимание, чужие плохие границы в отношениях с вами не могут стать источником ваших проблем. Если именно вы испытываете проблемы, значит ваши границы хуже, и если вы следите за чужими границами, а не за своими, ваши станут еще хуже.

Вот это письмо - иллюстрация к этой теме.

juliasteam

Уважаемая Эволюция,

Читаю ваш блог 2 года, но корона мешает мне понять мою ситуацию, поэтому очень надеюсь на разбор.

(Она легко соглашается, что на ней корона, но дальше описывает все так, будто не сомневается в объективном восприятии)

Мне 19 лет, моему молодому человеку тоже. Проблема в том, что он совсем не видит меня как личность, и воспринимает частью себя. Назову его А. Ситуации мелочные, но я не знаю, как себя вести и обозначить свои границы, не используя скалки. Пики - тоже вроде не подходят, слишком грубо для таких пустяков.

(Она думает, что единственный способ обозначить свои границы - скалки. Хотя скалки - это нападение на чужую территорию. Всегда! Любая скалка - ваше нападение на территорию другого)

Доходит до абсурдного. А. делал себе чай, предложил мне тоже. Я согласилась, А. знает, что я пью чай без сахара, но кидает целых 5 ложек. Спрашиваю "А почему так много сахара?", на что он говорит, что он считает, что так вкуснее. Обижаться вроде бы глупо, человек мне сам предложил сделать чай, но вроде как неприятно.

(Абсурд она видит в его действиях, но не видит в своих. Она "согласилась" - будто сделать ей чай была его просьба, а не услуга с его стороны. Здесь уже ее границы поехали, видите? Она ждет, но он все сделает, как надо ей, а он делает так, как ему кажется лучше, как всегда почти в случае с дареным конем. Обижаются на ненужные подарки те, кто уже придумали, что именно им должны подарить, как они извлекут пользу, уже присвоили эти подарки. В ее границах - не пить этот чай, поблагодарив за заботу, а в следующий раз делать чай самой. Но она выбирает вариант - Училку + Штурмана, вынос мозга, и потом сидит с поджатыми губами и думает, глупо обидеться на него или нет, если он не угодил со своей бесплатной услугой)

Ситуация с фильмами. А. сказал, что хочет посмотреть со мной сериал, который я уже видела. Я ему сказала об этом, на что А. ответил, что посмотреть именно со мной приятнее и интереснее. До этого упрашивал смотреть сериал, который я вообще смотреть не хотела, мне было жаль своего времени. Мы даже поругалась из-за этого.

(Здесь она опять ждет от него подстройки и угождения ей и злится на него, устраивает скандал. И ладно бы, наша автор просто остыла к парню, который не соответствует ее ожиданиям. Дальше вы увидите, что она прилепилась к нему только сильней. Проанализируйте, как это произошло, и какую роль в этом сыграли ее ужасные границы)

И подобное происходит уже несколько раз. Как дать понять ему, что я не хочу смотреть по второму кругу/то, что мне неинтересно, если я ему говорю "Извини, но я не хочу смотреть"? Я пытаюсь уважать его границы, никогда не заставляла делать, что он не хочет, но как добиться того же к себе? Я ведь не могу поменять человека, но хочу уважения.

(Уважения нельзя хотеть, потому что это бесполезно. Надо уважать себя и не оставаться в ситуации неуважения к вам, а вот хотеть и требовать уважения от других нельзя. Это - не в границах. В данном случае никакого неуважения парень не проявляет, уговаривает посмотреть с ним сериал, ничего особенного. Можно уступить и посмотреть, можно сказать, что нет-нет, не хочется, но без претензий, обид и выноса мозга, как он смеет предлагать такое. Видно, насколько девушка сливает с парнем границы и требует от него хотеть лишь то, что нужно ей?)

В квартире на кухне играет громко музыка, иногда она мне нравится, иногда неприятна, особенно тяжёлый рок и матерные песни давят на мозги. Чтобы что-то сказать, надо орать. Я сама по себе человек, предпочитающий тишину. Сказала ему один раз, что мне не нравится подобная музыка, он кивнул, но не выключил. Сказала ещё один раз чуть позже. Кивнул. Ничего не поменялось. Я уважаю, что у него другие вкусы, но не хочу слушать это насильно.

(Если вы не хотите слушать музыку, которая играет в чужом доме, у вас два пути. Вы можете вежливо попросить, а в случае отказа смириться со вкусами хозяина, а можете покинуть этот дом, где играет неприятная вам музыка. Проблема возникает, когда вы хотите в этом доме оставаться, но порядки там желаете навести свои. Нет, либо вы адаптируетесь под среду, либо покидаете эту среду. Влиять на среду можно только имея большой вес, но тогда среда сама изменяется, вам не нужно биться лбом о стену)

Оделась в стиле, который ему не нравится. Серые штаны в клетку, объемный бордовый свитер (А. фанат зелёного цвета) Смотрит на меня и спрашивает сочувственно "Тебе стыдно в таком ходить, да?" А мне не стыдно, мне нравится, как я одета. Я вообще объективно хорошо одеваюсь, часто получаю комплименты стилю, девочки у меня спрашивают советы. Внешность у меня хорошая, хотя я не красавица, но если куда-то иду, то 1-2 мальчика обычно просят номера телефона. Стройная, хожу в зал, возможно излишне худая, пару кг не мешало бы набрать.

(Парень считает ее стиль клоунским и говорит об этом. Но она противопоставляет этому свое "объективное мнение" о своем хорошем вкусе и еще то, что 1-2 мальчика просят номера телефона. Если одеться еще более вызывающе, 3-5 будут телефоны просить. Видна дыра в самооценке автора, которую она хочет закрыть, щипцуя своего МЧ?)

Как-то, во время разговора про истеричных девушек его друзей, А. заявил, что характер у меня хороший и мозги есть, потому что я особо не красавица. Корона у меня упала, я знала, что не красавица, но считала, что любимый такое не должен замечать, а тем более. Спросила, кого он считает красавицей? Он назвал девушку своего друга.

(Вот здесь самый яркий момент ее слияния. Она считает, что любимый должен считать ее красивой. Любящий - да. Но при чем тут любимый? Она любит его, но это совсем не значит, что он любит ее. А для нее это - единое целое)

Растерялась, промолчала. Я вообще тогда выпала. Я стараюсь судить объективно, А. общительный, у него есть подруги-красавицы, но эта девушка откровенно страшная. Мне было обидно за такое сравнение, хоть и вкусы разные, но мне казалось, что любимая девушка в голове должна быть лучшей.

(Здесь опять она его низкой оценке своей внешности противопоставляет нечто "объективное". Это вот типичный колпачок на парне. Надо объяснить ему, почему у него неправильный вкус, надо привести "объективные аргументы". Понятно, у кого слияние во много раз больше из-за короны?)

Приготовил суп с фасолью. Я фасоль не люблю, да и суп горчил. Я приготовила китайскую лапшу с грибами, решила поесть её. А. заявил, что я должна есть фасолевый суп, ведь он очень вкусный, и уговаривал минут 10, не смотря на мои отпирания, что я не люблю фасоль.

(Она какую дрянь кипятком развела, как я поняла. А он приготовил полноценное блюдо и уговаривал попробовать. Это нормально, когда у людей разные вкусы. Ненормально, что она 10 минут отпиралась, вместо того, чтобы поблагодарить и компенсировать чем-то его напрасные старания. И обратите внимание, сколько дряни она набрала в свою анти-шкатулку, хотя в результате парень ее бросил и теперь она бегает за ним)

У него дома для кухни и ванной есть свои тапочки. Он очень любит чистоту, уборку, порядок. Я раза 4 за всё время забывала их поменять. Когда не поменяла в очередной раз, повысил на меня тон, сказал, что я не уважаю его и его просьбы, что мне плевать на него. Извинилась, А. потребовал протереть пол. Стала протирать, он передумал, чтобы я это делала. В этот момент я выбесилась, что он из-за такой мелочи обиделся, выплеснула на него всё раздражение, что накопилось внутри, достала кучу скалок, сказала, что хочу расстаться и ушла.

(Он любит чистоту и сам ее наводит, у нее просит только соблюдать порядок. В ее границах было бы принять этот порядок или не принять и уйти от этого слишком педантичного парня. Но она поступила как типичная рапа-в-слиянии, она устроила скандал, излила свою боль и гробко хлопнула в дверью, в надежде, что ее будут догонять)

Быстро накрыло осознанием, что была неадекватна. Звонила ему извиняться. А. сказал, что раз я захотела расстаться, я его не люблю.

Выждала время, попросила прощения ещё раз, говорила, что мне стыдно, и что люблю.

(У парня границы куда лучше, чем у автора. Поэтому он решил не поддаваться на ее давление и все-таки расстаться с этой не очень симпатичной ему и слишком сложной и эгоистичной девушкой с плохими границами)

Потом писала ему, он был онлайн, но не отвечал. Я разозлилась, использовала все скалки и щипцы в бешенстве, он послал меня, а я в ответ сделала ему гадость на эмоциях (рассказала его друзьям, что он дурак, его маме зачем-то написала, что он пиво пьёт, чтобы насолить)

(Здесь ее отвратительные границы - во всей красе. Даже непонятно, почему она назвала письмо "он в слиянии со мной", а не "я в слиянии и в истерике")

Знаю, что неправильно, но у меня как будто крышу сорвало, в душе пустота образовалась, и меня каким-то отчаянным гневом накрыло за то, что он меня не прощает. Потом снова зашатало, снова извинялась, говорила, что сглупила на эмоциях, и больше такого не повторится. Послал. Слилась, по ходу, окончательно. Он ещё больше злится, похоже, везде заблокировал.

(Он не злится, у него растет брезгливость и недоумение, как он мог жить с такой неадекватной девушкой. А она, думая, что он в обиде и до сих пор в слиянии, может начать ломать его забор, будет позориться дальше, со своим решетом, станет посмешищем. Автор, отстаньте от парня и не произносите его имя в кругу общих друзей, не позорьтесь дальше)

Понимаю свои ошибки и косяки в конце. Не надо было беситься и расставаться из-за мытья пола, а потом кучу раз извиняться, когда послали.

Но как я должна была изначально строить свои границы, чтобы раздражение у меня не накапливалось? Как было показать, что есть я, которая пьёт чай без сахара, и мне не нужно "как лучше"?

(Чтобы не копилось раздражение, что вас обслуживают не так, как вам надо, надо обслуживать себя самой. Человека другого надо благодарить за любые услуги, даже те, которые вам не по нраву, и стараться все свое делать самой, так, как вам нужно. Вот тогда не будет претензий, что вам что-то не так, все будет так, сделано своими руками. Нужно фокус направить на другого, как ему лучше, что ему надо, и делать это, тогда его симпатия будет расти пропорционально удовольствию от вас и вашего присутствия в его жизни. А вот свои претензии и свои щипцы, как вы хотите другого использовать, что вы хотите от него получить, надо убрать вообще. Обеспечивать себя самой. Себя - самой, другому - давать то, что ему очень понравится - вот простой секрет роста СЗ. И если научиться этому, можно выращивать СЗ очень быстро. Даже при разнице ОЗ далеко не в вашу пользу, хотя это уже уровень рыбаков. А вам, автор, и таким как вы, надо хотя бы выкарабкаться с уровня рапана, с самого дна, чуть-чуть разделить слитые граниы и увидеть в отношениях другого субъекта)

Или у меня СЗ с самого начала была низкая, а я нахлобучила корону, и этого в упор не вижу? Спасибо за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/839663.html

Друзья, а вы замечаете, насколько онегины все похожи на Онегина в сериале?

Есть у меня чистые онегины в комментаторах? Сходство видите? Давайте поговорим об этом тоже, кроме анализа письма.

Многие в теме о знакомствах писали про себя "по типу - Петя", это тоже очень понятно. Не слишком онежий, но онегин, без такого белого пальто, немножко КСЖ, хоть и не такой как брат Онегина.

Ну и выраженный КСЖ - это тоже понятно, да? Есть такие в комментаторах? Узнали себя? В сериале КСЖ - нерыба (хоть и не рыбак пока), а бывают КСЖ рыбы и рапаны, но все равно они похожи на брата Онегина всегда, хотя считают себя обычно печориными.

Вот в этом письме настоящий онежий онегин. Прекрасный. И влюбленный к тому же.

Надо будет как-нибудь поиграть в разные типы онегиных. Да?

kremen_al

Здравствуйте, Эволюция!

Уже писал вам несколько месяцев назад https://evo-lutio.livejournal.com/750257.html Понял, каким глупым и самовлюбленным было то письмо. Благодаря тому письму, заслуженно выстебанному комментаторами, попытался поправить некоторые моменты в поведении.

(Все-таки, мои комментаторы занимаются анализом, а не стебом. Если это похоже на стеб, значит в письме много абсурдных моментов, которые при анализе выглядят смешно)

В первую очередь я абстрагировался от идеи брака как таковой, попытался перестать смотреть на девушек с позиции "мне подходит" и забегать вперед, больше концентрироваться на пожеланиях со стороны девушки, а не на своей идеальной картине мира. Стал ходить на большее число свиданий. Добавил в жизнь спорта (футбол, бассейн). В общем, как кажется, немного расплел свои погреба белого игристого.

Во что-то серьезное это не перерастало, один раз была пара недель онегенщины, когда вроде бы и не особо интересно продолжать, но с другой стороны с девушкой лучше, чем без. Имея большой опыт подобных отношений, решил в этот раз не продолжать. С той девушкой честно всё обсудили, расстались без драм. Теперь к истории.

(Он рад, что расстались без драм. Хотя это все тот же зеленый виноград, причем не в виде белого игристого, это было бы слишком шикарно. Девушке тоже было скучно с ним, а не только ему с ней)

В конце декабря на Тиндере познакомился с С. Ей 26 лет, стоматолог-ортодонт. Несмотря на юный возраст, уже с собственной практикой, очень увлеченная своим делом, постоянно учится и развивается в профессиональном плане, ведет блог про зубы. Все свободное время чем-то занято - йога, английский. В общем, как заказывал в "судьба-шопе" - активная, увлеченная, жизнерадостная.

31 декабря сходили на свидание, гуляли часов 7 по морозу, пили кофе, интересно (здесь и далее - на мой личный взгляд) общались. Уже вечером отвез ее домой, на прощание поцеловались.

(Здесь он вроде отрефлексировал плохое мы, но обошелся скобками. Друзья, чтобы избавиться от плохого мы, надо перестроить мышление. И везде, где речь о чувствах писать про себя. Пойти пить кофе можно вдвоем, это действие. А вот про наслаждение никогда не пишите "мы наслаждались" или "нам было интересно" и не думайте так. Кто понимает, почему это так важно? И пояснений в скобочках недостаточно)

Утром после Нового года поехали на каток - атмосфера была прекрасная: мороз, раскрасневшиеся лица, мало людей не льду. Она каталась хуже, я ее постоянно ловил, шутки на эту тему, в общем восторг и зимняя сказка. После катка предложил поехать ко мне "без сексуального подтекста", согласилась.

Через пару дней она должна была ехать в поход, запланированный до нашего знакомства. Вызвался проводить, тем более, что живу рядом с вокзалом, откуда отправлялся поезд. Заехал за ней заранее, помог с вещами, проводил. Эту 3-4 дневную разлуку переживал сложно, но старался не липнуть, не писать слишком активно. Отвлекался - прочитал пару книг, занимался мелким ремонтом в квартире, проводил время с мамой.

(Липкость - это когда вы тянете чего-то себе, внимания просите, обещаний, хороших оценок. Много писать не равно липнуть. Липнуть можно и мало писав. Можно общаться о чем-то интересном сколько угодно, и девушки часто ждут от мужчин высокого темпа и высокой плотности общения в начале отношений)

Вернулась в последний день каникул, я ее встретил ночью на вокзале, в этот же день сходили вместе в музей и начались будни. Графики у нас пересекались плохо - у меня стандартная офисная пятидневка, у нее 3-5 дней в неделю с 12-часовыми сменами и практически всегда в оба выходных. Оставались только вечера. Я быстро сделал ей ключи от своей квартиры, чтобы ей не нужно было каждый день выходить со мной рано.

Вкладывался в отношения гораздо больше, чем обычно. Следил, чтобы у меня дома всегда было чисто, всегда была еда на завтрак-ужин, готовил сам, встречал ее с вечерних смен или оплачивал такси, если не получалось, чтобы ей на метро не тащиться. В этом плане я наверное никогда раньше себя так не вел, считав себя сокровищем, которое вкладывается одним своим присутствием:) Заразился ее активностью, стали вместе ходить в разговорный клуб английского, один раз сходил с ней на йогу и собирался еще. Говорил много комплиментов, вероятно даже слишком, дарил цветы, предлагал досуг и охотно принимал ее предложения.

Были действия и с ее стороны: как-то вернувшись с работы, обнаружил на плите суп и вымытую посуду. Позвонил - поблагодарил. Повторялось еще несколько раз. Проявляла участие к ситуации с моей мамой (она сильно болеет и идет постоянный процесс лечения, который я координирую). Мне сама предложила поставить брекеты. Я собирался это делать у другого врача еще до знакомства, но ей не понравился предложенный им план лечения и уговорила от его услуг отказаться. Я согласился, но сразу сказал, что мне не нужны какие-либо скидки с ее стороны.

В единственные свободные у нее выходные съездили за город на мою малую родину, отлично проведя там время.

(У него везде плохое мы, видите?)

Мне казалось, что всё прекрасно, лучше и быть не может. Ведешь машину, прекрасная девушка рядом гладит тебя по голове...

В сексуальном плане было очень горячо, много желания с ее стороны, иногда даже слишком. На работе был случай, что рубило в сон на мероприятии к середине рабочей недели. Поговорили об этом, в некоторые дни стали просто спать.

(А вот здесь плохое мы выходит ему боком. Он пишет, что было "очень горячо", будто это взаимно. Потом выясняется, что ей мало, а ему слишком много. "Поговорили" - это тоже очень плохое мы, поскольку это он выразил ей претензию, что на работе его рубит в сон, она решила снизить свои ожидания. То есть сексуальную несовместимость он из-за своего слияния и своего "мы" самодовольно проглядел, приняв ее недовольство за ее огонь)

Мы совпали в плане отношения к еде, алкоголю (не пили оба), у меня появилась куча энергии. На работе взял дополнительные курсы обучения. Всё стало даваться проще, не чувствовал усталости вообще. Ходил-сиял.

Конфликт за первый месяц случился лишь однажды: возвращались с английского, она меня в шутку толкнула в сугроб. Я как-то на автомате натёр ей лицо снегом - а она в линзах и с косметикой. Понятно, что это было не очень умно, я пожалел об этом, сразу извинился, пытался успокоить. Засобиралась домой, сказал, что ей решать, но я бы очень не хотел, чтобы она уезжала от меня в таком настроении. Осталась, но негатив продолжился. Ночью порывалась вызвать такси, опять убедил остаться, точнее просто сам отменил заказ на ее телефоне.

(Онегины онежьи - всегда почти Училки. Поэтому когда они "пытаются успокоить" они разжигают конфликт еще больше, читают нотации и утешают сверху. Всем онегиным надо запомнить. Если вы совершили косяк, коротко и четко извиняйтесь и дальше компенсируйте каким-то полезным делом или деньгами. Закройте рот и не рассуждайте, ваш косяк от этого меньше не станет. Еще можно научиться колпачок надевать на себя, если девушка рассердилась, но настоящим онегиным эта опция практически недоступна)

Утром уже я был взбешен от этого поведения, что не выспался из-за этих скандалов. Молчал с кислыми щами. До работы (я хожу пешком) шли вместе молча, не за руку. В конце она поскользнулась на льду и расплакалась. Потом извинился, помирились, она написала "пообещай, что всегда будешь держать меня за ручку", в следующие дни всё шло нормально.

Затем произошло следующее. Я после работы поехал на лекцию в Сколково по своей профессиональной теме (опять же, заразившись ее вирусом активности). По дороге назад решил заодно забрать её с йоги. Так получилось, что тренировка задержалась, через полчаса моего ожидания ответила, что только закончила. Я попросил ее выйти побыстрее, потому что уже одиннадцатый час, я устал и прохладно. Еще через 15 минут позвонил и немного резко (но без лишней жести) сказал "что-то ты не сильно торопишься". Ответила, что оставь свой негатив при себе.

Домой ехали молча. Раньше я со своим характером из-за подобной ерунды мог бы полдня ходить с кислыми щами, истерить и т.п., с возрастом стал спокойнее. В этот раз минут за 10 пришел в себя, стал нормально общаться, как мне казалось.

Уже ближе к ночи дома она начала разговор о том, что чувствует себя плохо, заплакала. Сказала, что плачет 2-й раз за месяц, ей это несвойственно и что она несчастлива. Был немного шокирован, попытался построить разговор конструктивно.

(Самое ужасное в онегиных - это их склонность к разборкам. За 15 минут "конструктивного разговора" их СЗ падает на пару единиц и это минимум. Как думаете, почему?)

Претензии, помимо этого случая, свелись к каким-то совсем странным и мелким, на мой взгляд, вещам. Один раз в субботу, когда она собиралась на работу, я несколько раз в шутку и с улыбкой сказал "может не пойдешь?". Да, наверное, не слишком умно, но я как-то не рефлексировал свои действия в тот момент, не имел цели оскорбить ее работу. Еще была претензия, что когда она улетала в командировку и мы были у меня, я излишне драматично отдал ей свои 3 сосиски, которыми предполагал поужинать. Я очевидно делал это в шутку и без реальной "драмы". Было высказано, что "ты думаешь, я не могу сама себе купить еды?!".

Слегка охренев в тот момент от уровня претензий, спросил: ты что, хочешь расстаться? На что в ту же секунду услышал "да".

Я сказал, что если люди заинтересованы в отношениях, то такие мелкие неурядицы они обсуждают, находят компромиссы или вовсе пропускают мимо внимания. Что меня тоже в ней слегка раздражали некоторые мелочи, но я понимал, что это ерунда на фоне привлекательности ее фигуры для меня в целом. Что такой поворот показывает мою низкую значимость для нее. Говорил, что это очень обидно, потому что она для меня значима, что я хотел ей предложить в скором времени предложить переехать ко мне (она живет с родителями). Отвечала, что "это просто слова".

Сказала, что мы разные люди. По мне так абстрактная фраза, лишенная смысла. По моим наблюдениям мы немного по-разному относились к финансовым вопросам. Она как бы подразумевала свою независимость от денег, что работа, прежде всего, средство самореализации. Я был более материалистичен, говорил, что оплата один из главных мотивов труда, что за деньги можно мириться с определенными вещами, которые тебе не нравятся. Но что в целом, конечно, да, нужно свое дело любить и не отбывать номер. Не знаю, к чему были эти разговоры, я не кичился работой или чем-либо. При этом, да, живу в своем жилье в хорошем районе, достаточно свободно трачу. Пару раз говорил, что хочу в будущем большую квартиру в хорошем кирпичном доме. То есть привязывал жизненные цели к материальному. Возможно ее это как-то напрягало, не знаю. Каких-либо еще глобальных расхождений взглядов я не помню.

(Он думает, что ее мог напрягать его хороший достаток и финансовые амбиции. А это единственное почти, что ее в нем привлекало, скорее всего. Как думаете, почему он кокетничает?)

Уже после разговора о расставании случился секс, утром она подорвалась мыть посуду, оставила ключи, но пошла со мной до работы, взяла сама за руку. Общались на удивление нормально на отвлеченные темы.

Уже на работе меня накрыло. С одной стороны, от этой тяжелой потери. Как в рассказе Бунина "Солнечный удар". С другой от того, как слеп я был, что не видел ее реального отношения. Честно говоря, до сих пор до конца не понимаю, what the fuck.

Тем же утром написала "хорошего дня!" Воспринял как издевательство и не ответил. На следующий день позвонила, предложила встретиться. Я уже к этому времени сдул с себя всю пыль романтики и был настроен жестко. Спросил "зачем?", ответила, что надо сказать пару слов. Сказал, что где живу знаешь, хочешь - приезжай. Просила хотя бы у метро встретить, говорю, ну приезжай, звони.

(Ну здесь у него начала расти корона и получился порог или даже целый перекат. А его СЗ была уже небольшой, она вообще большой никогда не была, поэтому девушка подумала и решила спрыгнуть)

Позвонила через 15 минут, сказала, что устала и позвонит завтра. Ответил "как хочешь".

Через минуту написал ей: "В целом можешь не звонить. Говорить не о чем, лечиться я у тебя не буду".

Ничего не ответила. На следующий день я сходил на свидание с Тиндера без восторга. Вернулся в пустую квартиру, ощутил опять это гнетущее чувство.

На следующий день написал ей: "Боль от твоего ухода огромная. Почти не ел 2 дня, скудно спал, сложно работать в нормальном режиме. Но хорошо, что ты так быстро избавила меня от любых иллюзий моей значимости в твоей жизни. Теперь это воспринимается просто как болезнь, через которую надо пройти и снова встать на ноги.

Еще, спокойно подумав, очень позабавился твоей фразе "это только слова". Нет, не только слова. Уходя по своей воле, не нужно обвинять в этом второго человека, тем более с тем смешным уровнем претензий, которые ты высказала. Принимай ответственность за свое решение и живи с этим, а не придумывай причины. Я сам через это проходил и знаю, что говорю. Можно было этого и не писать, но пусть будет некоторым итогом".

(Вот чего онегины не понимают, так это то, что ложка хороша к обеду. Надо было не отталкивать ее инициативу к встрече. Но они как рапунцели, гордо отказываются от куска пирога, потом приходят крошки собирать. В целом не так плохо он написал. Багов многовато, поэтому мусор, но все-таки поток есть, мутный, грязный, но живой. Кто хочет послание проанализировать?)

Понимаю, что в некотором роде щипцы или скалка. Понимаю, что она поступила в своих границах, что я с этим поделать ничего не могу. Что действительно, нужно просто перетерпеть боль и жить дальше, заполняя эту пустоту активностью в других сферах.

(Про границы он ничего не понимает. Говорит бессмысленные слова, что раз она в границах, ничего поделать нельзя. Лучше бы сам учился не косячить и не вылезать из границ. Можете вы что-то поделать или нет зависит не от границ другого, а от ваших границ. Когда вы в границах - перед вами открываются большие возможности)

Но всё же, руководствуясь афоризмом "думал счастье, а оказалось опять опыт", хотел бы понять, что я по-прежнему делаю не так.

(Что не так. Девушка с начала и до конца немного плюсовала, но давала автору шанс. Шанс он не использовал. Письмом он ее немного пошатнул, она ему напишет или позвонит. Но глобальное "не так" скорее всего не даст их отношениям сложиться. Это "не так" - все та же корона, из-под которой автор не видит моменты, где можно легко подрастить СЗ. Он ее все время немного заваливает, держится она исключительно на его ОЗ и его вложениях. Друзья, анализируйте все ошибки, я их специально не стала выделять, чтобы дать вам поупражняться)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/839268.html

Хотелось что-нибудь романтичное для вас запостить 14 февраля, но пока - о самом важном, о детях.

Предыдущее письмо было о женщинах в декрете и дефолте, а это - о взрывающихся после 40-ка часиках.

cc_claire

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш блог и возможность его читать!

Очень надеюсь на разбор моего письма и Ваш совет и мнение, как мне правильно поступить в сложившейся ситуации.

Мне 41 год, не замужем, детей нет.

2,5 года в отношениях с мужчиной К. на 12 лет меня младше.

Живем вместе 1,5 года.

В целом отношения хорошие, секс, общение, быт. Я люблю его и ценю наши отношения, с его слов, он тоже.

("С его слов" = с ее щипцов)

Для меня сейчас главная дилемма- мое желание родить ребёнка.

Материальная база у меня для этого есть: собственная 2-х комнатная квартира, хорошая стабильная работа с доходом выше среднего, автомобиль.

У К. есть собственная квартира, которую ему помогли купить родители, есть автомобиль, до недавнего времени была работа, которая ему очень нравилась, но пришлось оттуда уйти, и сейчас в процессе поиска новой достойной работы, а пока работает временно, должность ниже и работа совсем ему не нравится.

(Она описывает материальную базу К. так, будто он согласен на совместного ребенка. А он не согласен, то есть его материальная база не имеет никакого значения для нее. Но она ее все равно оценивает, то есть не понимает, не принимает и не признает его отказ)

Я проходила обследование на предмет планирования беременности, со здоровьем все в порядке, АМГ очень высокий- со слов врача соответствует биологическому возрасту около 30 лет.

Заключение врача- можно беременеть спокойно.

(Врачи никогда почти не запрещают беременееть, кроме случаев совсем серьезных заболеваний. 41 - это не 30. Если АМГ соответствует норме в 30 лет, это не значит, что в запасе 10 лет, через год-два он может стать резко намного ниже)

Мы с К. Предохраняемся, и по мнению врача, случайная беременность практически исключена.

Около года назад я предлагала К. родить совместного ребёнка, он ответил , что не хочет. На мой вопрос- почему? Ответил: просто не хочу и все.

Я хочу сохранить отношения с ним, но в то же время понимаю, что он может захотеть ребёнка через 3-5 лет, а мне уже будет поздно.

(А с чего он вдруг захочет ребенка через 3-5 лет? И почему именно с этой женщиной, которая будет уже совсем немолодой для первых родов? Она станет любимей? Он и жениться на ней не собирается, и ребенка заводить. Но ей все кажется, что это несущественно и как-нибудь рассосется)

Вы неоднократно писали о том, что во многих ситуациях решающее значение имеет правильное поведение человека. И сейчас моя проблема в том, что я не понимаю, как мне правильно построить разговор с К. на тему ребёнка, обьяснить ему, что мне нужно беременеть в ближайший год, или может стать поздно.

(Я неоднократно писала, что для вашей жизни имеет значение ваш локус контроля. А не "правильное поведение" в виде хитроумных щипцов, которыми вы хотите надавить на мозг мужчины, который не хочет с вами ребенка. Видите, как автор подыскивает нужные слова, чтобы пробить колпачок глухого и слепого Глупыши, натянутый тому аж на подбородок?)

И как мне правильно поступить, если он скажет, что сейчас не хочет?

(Если скажет, что не хочет, повторите этот разговор еще раз и еще и еще. Вы и так уже не раз об этом говорили. Не останавливайтесь. Дожимайте, добивайте, делайте новые подходы. Если меня вдруг совсем неумные читают, это сарказм такой, девушки. Не надо никого дожимать, надо уважать отказ с первого раза)

Будет- ли корректно с моей стороны предложить ему тогда сохранить отношения, но я рожу от донора?...

(Отличное предложение. Он не хочет своего, но захочет воспитывать чужого ребенка. Хотя наверное она собирается предложить ему секс-онли и режим свиданий. Но это только если ему нравится секс с беременной и кормящей женщиной. А если серьезно, надо предложить ему остаться друзьями и все. Дружбу! Без претензий и кислых щей. Можно даже извиниться за такую вот ситуацию и попрощаться)

Или единственный выход только уходить от К. и искать другого мужчину?...

(Не надо искать другого мужчину. Надо рожать ребенка и заниматься этим вопросом сейчас. Не распыляйтесь во все стороны. Вам 41, это много, чего бы ни обещала вам врач, для первого ребенка - возраст почти критический уже. Не теряйте время)

С уважением,
С.

https://evo-lutio.livejournal.com/839125.html