Фатал все записи автора ПРИКОЛЫ

Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак, вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п.

Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо, вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газануть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида…

* * *
Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театре есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Надо было видеть, какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.[/color]

* * *
АНГЛИЙСКИЙ - ЗА ТРИ УРОКА

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

* * *
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

БАРСУК - бар для собак
БЕЗ МАЛОГО - одинокая женщина
ЖРИЦА - обладательница большого аппетита
УХАЖОР - любитель рыбного супа
ЖЕЛТУХА - крашенная блондинка
БАРБОС - хозяин бара,
КРАХМАЛ - небольшой кризис
НАПАСТЬ - губная помада
СТОРОЖ - хор, заседание в Думе
НАСТАВНИК - близкий друг жены
ПОКОЙНИК - сосед по койке
ОТОРВА - билетёрша
ГОЛОСИСТАЯ - модель
АЛКАШИ - поклонники Аллы Пугачёвой
ИЗВЕСТНЯК - эстрадные поклонники
ЛАЗЕР - вор карманник
ВОДОРОСЛИ - во каких высот достиг Брюс
КОНЬЯК - конь с рогами и длинной шерстью
ЦЕМЕНТ - это защитник правопорядка
РАКУШКА - ну вообще жизнь не сложилась
ОПЕРКОТ - не только собаки там служат
ФЭЙХУЯ - фея для пениса
ЧАЙХАНА – видать, конец пришёл
ТРИКОТАЖ - так это ж пьянка у котов
ТРИАДА - Господи, какой кошмар

СКЛОКА - сверка часов
СТЕРЛЯДЬ - стерва лёгкого поведения
ЗАПИСЬ ДЕЛА - начала ругаться
СЕРГЕЙ - уважительное обращение к мужчине нетрадиционной ориентации
РАЗВИЛКА - одноразовая посуда
РАЗБОЙ - мальчик на один раз
ПЕНИСТЫЙ - ну, хреновый в общем...
ГОЛОСОВАТЬ - не предохраняться
АВТОМАТ - разговор водителей в огромной пробке
МАТРОС - ругань утренних осадков
КОТЛЕТА - победитель конкурса "лучший кот сезона"
БОЙКОТ - бойфренд кошки
БАНКРОТ - копающийся в бане
ЭКСТАЗ - бывший таз
БЕССПОРНО - всякая нечисть листает Плейбой
ГРУДИНКА - часть тела древнего индейца
БИСЕР - джентльмен весьма редкой ориентации
ГРАММАТИКА - совсем немножко лёгкой ругани
БЕНЗОЛ - террорист в ярости
ВОРОТ - вот это пасть !
ЗЯБКИЙ - играли в бильярд на морозе
ГОРИЗОНТ - пожар в галантерейном магазине
КРОВОПИЙЦА - жилище наркоторговца
ФОТОФИНИШ - сломался фотоаппарат
ЛЕТОПИСЕЦ - вот и кончилось лето
ВЫПЕЧКА - Вы очень горячая девушка
РОДИТЕЛИ - сомнение в появлении ребёнка
ПЕНЬЮАР - дурак из Южной Африки

* * *
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ДЕВУШКА ЛОМАЕТСЯ?

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за*бал, урод. Ты блять кастрат еб*чий на*уй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада, что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100шку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя=)

* * *
АКТУАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Разговор двух бомжей.
- Хреново дело, - говорит один, - кризис.
- И что?
- Народ беднеет. Помнишь, как я на помойке почти новый смокинг нашел?
Всё, лафа кончилась, шмотки будут донашивать до дыр, а про жратву уже и не говорю.
- Не горюй, - отвечает второй, - зато какие знакомства появятся!
- Это почему?
- А вот скажи: у тебя банкиры знакомые были?
- Нет.
- А теперь будут!