-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bbbhum

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-ев -ев -мец -ена -енс -зин -зна -мцев -нчу -ога -оенна -ом -рится -тца -тцем another world braver battle saga - the space fighter (chinese) brett hull hockey 95 bubsy ferias frustradas do pica-pau frank thomas big hurt baseball fun car rally

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 31




Положения постинга данного сообщества:

В этом сообществе имеется пара законов. Они нетяжелые, но обязательные к выполнению:
1. Вы просто обязаны получать от чтения удовольствие, иначе - покиньте блог;
2. Оставление комментариев очень во благо, можно флудить, однако в комментариях запрещается постить ссылки;
III. Набирая свои сообщения в блог, Вы свободно можете вставлять в них ссылочки куда угодно, но не более пяти! В обязательном порядке использование меток;
4. К тому же Вы можете сходить и к друзьям-блогам (и запостить сообщение и там):
http://www.liveinternet.ru/community/stibatssa/, http://www.liveinternet.ru/community/myviolove/, http://www.liveinternet.ru/community/u101padonak/, http://www.liveinternet.ru/community/a1000prikol/, http://www.liveinternet.ru/community/badpeopla/, Те от от нашего блога отличаются настроем, но тут самые лучшие друзья.

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:21 + в цитатник
VioletShadow (bbbhum) все записи автора

Зачастую мы сами не осознаем того, что кому-либо повинуемся

Рассказы и истории, которые лились из уст известного и почитаемого дзенского наставника Банкей, притягивали слух очень многих людей, причем слушателями были не только последователи учителя, но ученики других сект. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. Продумывая свои реплики, мастер хотел, чтобы высказанные им мысли проникали в души его слушателей, задевали за «живое», и благодаря откровенности и открытости со своими подопечными, он добился теплых и сердечных отношений с ними.

Чтобы послушать еще и еще Банкея, от которого многие ученики были в восторге, они не считали зазорным уйти с занятий священника Ничирен. Чтобы высказать свое нестерпимое недовольство и справится с собственным ЭГО, наступающим на пятки, Ничирен поспешил к Банкею для выяснения отношений.

«Я пришел к тебе, дзенский проповедник! – выкрикнул тот. – Не торопись.
Я вижу, что те, кто испытывает к тебе уважение и почитают тебя, в каком-то смысле покорились тебе, однако я пришел сказать, что именно я тебя не уважаю. Сможешь ли ты заставить меня слушаться тебя?!»
«Подойди ближе ко мне, иначе ничего не увидишь…» - прозвучало из уст Банкея.
Даже толпа людей не смутила священника, когда он надменно шагал к своему «сопернику».

На лице Банкея образовалось подобие улыбки. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Зачем же я вас налево поставил? – лучше справа станьте. Потрудитесь переместиться». – проговорил учитель. Не заметив в поведении учителя что-либо странное, Ничирен повиновался снова. «Ты повиновался мне, но видимо, не по своей воле, - высказал свои мысли учитель, - но ты совсем не злой человек. Теперь можем поговорить все вместе…»
Подобные статьи (к примеру, Что же делать, когда постоянно терзают нехорошие мысли) можно почитать на сайте Jumohumor.
Рубрики:  смех

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:01 + в цитатник
fedameda (bbbhum) все записи автора

Жадность не порок – это последующие муки…

История повествует о известной поговорке про дорогостоящую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. Высказанная судьей мысль заключалась в том, что сам виновный должен был выбрать себе меру наказания, однако выбор был ограничен тремя предложениями: получить удары, правда в определенном размере, съесть лука 5 фунтов или же просто заплатить суду.
- Я непременно сделаю это, - взял обвиняемый в руки луковицы, думая о хорошем. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Сырость развел наш герой – а лук он «такой», кого хочешь рыдать заставит!
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Терпеть все равно придется, зато душа будет спокойна за нетронутый запас и деньги не потратятся. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Его приготовили к ударам палками. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- О, Повелители, не мучьте меня, я не в силах больше претерпевать такие боли…
В знак своего отрицания судья просто покачал головой, давая понять, что больше идти на поводу у этого человека не станет. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Разрешите, я просто заплачу сто туманов.
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Лгать в Интернет-бизнесе ой как некрасиво, но ведь обманывают - другая полезная история)
Рубрики:  смех

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 22:02 + в цитатник
finelechicka (bbbhum) все записи автора Природные особенности у всех мужчин после сна
Морозное начало Восьмого Марта преподносит странные сюрпризы
В Штатах благодаря сайтам выучивают из детишек работников на "службы"
Оригинальный способ пользования презервотива
Использование самой обычной актерской жопы в театральном выступлении
Удивительное строительство хижины для мудреца-учителя
Баян, повествующий про силикатный кирпич
Путь в дальнюю командировку - вещь непредсказуемая и рискованная
Легенда про любовь к МП3-шкам
Применение самой простой студенческой жопы прямо в театре
Современная сказочка о подлом черном серваке
Притча о подлинной ищущей мудрости
Прикольчик преподавателя ночью перед сложным экзаменом
Про неофитов в веб-сети и на web чатах
Притча про мудрую змею, зайчиху-мамку, зайчат, зайца-отца
Является ли сильным грехом убийство бабочки
Современные знакомства - это знакомства через сеть интернет
Способы обмана художников, копирайтеров, сеомастеров, дизайнеров и т.д.
Seo сказочка о подлом черном сервере
Настоящая стоимость неповторимого драгоценного камня
Интернетовские проекты и Кинофильмы
Любовные утехи темной ночкой кошек и котов
За взрослые сайты компании могут сократить
История повествует, каким образом погиб богач Будда
Рубрики:  нейтральное состояние

Метки:  

Хитромудрые студенты и пораженный препод

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:13 + в цитатник
last_number (bbbhum) все записи автора

Забавные студенты

Зашли мы как-то в одно воскресенье с братишкой в университет, а тот там на 4 курсе уже учился. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(copyrait Light-аватар.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Преподаватель спрашивает, а тот начинает отвечать на его пофамильные запросы: Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Рязанцев пришел?
С – Ага, он здесь… (на меня указал)
П – Соломоненко где? (мне-то фамилия эта хорошо запомнилась, а вот товарищам моим наоборот…)
С – О-о-о, это про меня речь…
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Так!(ищет фамилию, бегая глазами по списку и не найдя спрашивает снова)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Другая статейка: "Любой из нас имеет право иметь свою собственную веру")
Рубрики:  смех

Метки:  

Полечился на Черном море после жаления медузы

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:02 + в цитатник
finelechicka (bbbhum) все записи автора

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Бегут дни, месяцы и годы... Теперь уже и я достиг такого возраста, когда особо интересные происшествия становятся обычным материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к морю в 1988 году так и стала бы обыкновенным событием, если б не оказалась у меня самым первым отдыхом на юге.
(copyright материала)

12-летний мальчонка, палящее Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виданные мной, женщины в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и теплая вода. Спустя неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнореза и врезался прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят, я выскочил на поверхность, словно ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: верх ногами и сразу же очутился на волнорезе.
Папа тут же понял, что произошло, схватил меня и за шесть мин. добежал до нашего дома. У меня приключилось что-то типа шока, я не мог проговорить и словечка. Уложив меня на постель и накрыв охлажденным покрывалом, они с мамкой ринулись искать хоть какую-нибудь мед-помощь. Я же однако захотел сам подлечиться и не обращая внимания на боль полез в хозяйский буфет. "Хороший коньячок,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Пол бутылки я просто залил в себя за одну минуту и уселся к столу писать своим родителям пояснительную записку на всякий случай. Спустя тридцать минут прибежал батя с врачом из ближайшего санатория, "ужаленый", то есть я, лежал на полу в одних трусах и с красной спиной мертвецки пьяный, довольно чему-то своему улыбаясь, должно быть боль отпустила.
Записочка, которая была написана сперва аккуратными буквами, а затем огромными каракулями покоилась на столе (она сейчас хранится в ящичке со всеми моими важными документами). Там было написано: "Папа и мама! Я решил себя подлечить сам, ВЫ Нэ безпОкоиТись, Я взял у Мани (это хозяйка снимаемого дома) коньяк и я иго вЫпил, кохда я проснуся я бдуу абсалютно здровО--" (на этом оканчивается, должно быть рассудок и мысли в этом месте под воздействием коньяка отделилась от тела, позволив ему тупо грохнуться на холодный пол).
Врач осмотрел меня хоть как-то, сказал, что утром буду как свежий огурчик и свалил. Поутру я встал ровно в 6:00, ничего не ныло, даже в пораженных злой медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда утром я не мучался от гадского похмелья.
Вы сможете прочесть и другие занимательные истории и рассказы: "Забавный способ спасения из сложной ситуации".
Рубрики:  смех
плач
нейтральное состояние

Метки:  

Ошибка у монахов с переписыванием текстов

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:10 + в цитатник
fedameda (bbbhum) все записи автора

Неурядица

(Данный рассказ взят у интернет-ресурса avatar-100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Как заметил монах, все приходилось переписывать не с оригиналов, а с каких-то, по-видимому, прежних копий. Поразившись такому ходу вещей, он решил поговорить с падре:
—Дорогой Падре, судите сами! – если по случайности кто-то переписал текст с оригинала неверно, мы даем дальнейший ход этой ошибке, переписывая ее снова и снова, а исправить мы ничего не в силах - у нас нет подлинника!
— Ну, сын мой, в ответ произнес падре, - эта традиция идет из глубины столетий. Не дай Бог, чтобы ты оказался правым!
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Глаза падре были уставшими и безумными одновременно, кровь стекала со лба, а волосы растрепались до такой степени, что были на лице у наставника.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
—Боже, Celebrate*, - простонал падре, ты слышишь, «celebrate», но не «celibate»**!

Еще интересный рассказ - "Рассказик про ложечку в ресторане!!!".
* celebrate - в переводе означает «празднуй».
** celibate — воздержание (от интимных отношений).
Рубрики:  плач

Метки:  

Притча про Восхитительную Принцессу и ее Единственную Любовь

Четверг, 08 Мая 2008 г. 23:27 + в цитатник
brumtrum (bbbhum) все записи автора

«…жаль, но Вы мне не подходите»

Была на свете одна очень хорошенькая молоденькая Принцесса. Дни напролет проводила она у окна, с нетерпением ожидая своего суженного. У ворот замка собирались весьма значительные «очереди» на прием к Принцессе, чтобы она могла «вершить их судьбы», выбирая из них себе того самого долгожданного Принца. Но не везло женихам. Они уезжали от Принцессы без «ее согласия».
(copyright сynjuku)
Уже давно решила Принцесса, каким она хочет видеть своего будущего супруга, свою единственную Любовь, а чтобы ничего не упустить при «осмотре», она записала все, что придумала. То то не так, то это не так – не было ни одного жениха, который бы отвечал все пунктам перечня. Один слишком старый, другой, наоборот, слишком молодой, третий интеллектом не обладает, четвертый жмот, пятый на пьяницу похож, а шестой на шута горохового. Каждому не хватало какого-то качества. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.»
Время не шло – оно просто летело, а Принцесса, как и несколько лет назад ждала у окна свою Любовь.
Но вот счастье, приехал в замок молодой Принц, который отвечал всему, что напридумывала себе Принцесса: был красив, умен, неубог, образован и манерен. Принцесса поспешила сравнить все, что она видит в молодом человеке с тем, что у нее записано на листке, и после поняла, что это ОН – ее долгожданный Принц. Невозможно описать эмоции и чувства, захлестнувшие девушку в том момент, когда она осознала, что перед ней стоит «Принц с ее листка»! Девушка буквально тут же обратилась к молодому человеку, сказав, что влюбилась в него, и что согласна быть его женой, на что Принц вежливо ответил:
- Да, много я повидал, многих драконов перебил, много королевств объехал, чтобы не упустить встречи со своей единственной Любовью. Везде я был, но нигде ее не встретил. Я надеялся, но и здесь ЕЕ нет. Простите меня, если сможете - я покидаю вас.
Договорив, юноша залез на своего коня и поспешил покорять новые просторы, надеясь там повстречать «новые замки», а значит и «новых» невест, вот только мысль о том, сколько их еще, слегка смутила Принца. Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Жаль, что поделать ничего нельзя… принцесса, вроде бы, ничего была….
Отсутствовали пару качеств, указанных в списке…
Другая статья - "Полезно: seo-специалистам, дизайнерам, художникам, рерайтерам!".
Рубрики:  нейтральное состояние

Метки:  

Каким образом делилось годы жизни звери и человек

Четверг, 08 Мая 2008 г. 23:05 + в цитатник
last_number (bbbhum) все записи автора

Альтернативная история возникновения человека

История была предоставлена сайтом - Rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет.
Но осел не смог смириться с такой участью:
- Помилуй, я не смогу так долго жить и тяжело работать, сократи срок до тридцати лет.
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебе придется всю жизнь в течение двадцати пяти лет жить подле человека, быть ему другом и верно служить, питаться будешь исключительно объедками.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
Всевышний решил, пусть так оно и будет. И произвел на свет обезьяну:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
И обезьяна взмолилась:
- Я не хочу быть всю жизнь клоуном, сократи срок жизни хотя бы до 10 лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет!
Человек запротестовал:
- Я не успею пожить за двадцать лет! Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог опять пошел на уступку и сделал все, как он его попроси, то есть 20 лет ему доводилось жить как человеку. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. Рождение детей открывало бы новый этап его жизни на 15 лет, собачью преданность и питание объедками. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Другой рассказ от веб-сайта rufunny.ru: "3-и возвышенные легенды о Творце".
Рубрики:  плач

Метки:  

Что в нашей повседневной жизни наиболее важно - основные приоритеты

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:40 + в цитатник
brumtrum (bbbhum) все записи автора

Жизненные ценности

Как-то раз на одной из лекций по философии лектор сделал следующее – разложил на столе несколько совершенно разных вещей.
(История была взята с сайта салатов и закусок)
После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни.
Окинув взглядом аудиторию, профессор задал такой вопрос:
- Банка полна?
- Сейчас банка полная, – так ответили студенты на поставленный лектором вопрос.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Немного встряхнув банку, профессор тем самым заполнил пустые места между камнями.
И опять взглянув на студентов, спросил:
- Как вы думаете, теперь банка действительно полная?
Конечно, полная – сказали студенты.
И сразу после этого лектор взял коробок с песком и высыпал его к камням. Конечно же, песок просочился между больших и мелких камней.
Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! Студенты в третий раз согласились с тем, что банка полная.
Удовлетворившись ответом, лектор достал из-под стола пару банок пива и вылил их туда же.
- Поймите, то, что вы увидели, отражает вашу жизнь – сказал лектор. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Но если бы в вашей жизни не было ничего кроме них, то вы не были бы полностью счастливы. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. Поймите, что, насыпая в банку песок, камни просто не поместятся в ней. Также происходит и в жизни. Растрачивая себя по мелочам, вы не сможете уделить должное внимание действительно важным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее.
Старайтесь быть внимательнее к большим камням, ведь они важнее всех остальных. Расставьте приоритеты и не обращайте внимания на то, что не имеет значения.
Подождав пока профессор договорит, одна девушка спросила – а какая роль пива в этом всем, для чего вы вылили его в эту банку?
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Я решил показать вам, что, несмотря на все дела и заботы, не стоит забывать о пиве, ведь для него всегда можно найти время.
Гурманов приглашаю разучить, как вкусно приготовить салаты из редиски с огурцами .

Метки:  

Как с девушками заводят отношения дедули в кафе

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:21 + в цитатник
finelechicka (bbbhum) все записи автора

Не пропали еще старики в русских селеньях.

Наталья - подружка моей сестрички - вечно попадает в какие-то истории. Недавно собралась она с подружкой просто расслабиться после напряженного рабочего дня в кафэ. Заказали себе по пивку, болтают, сидят, пьют.
(История с сайта Bigtalebook.ru)
Неожиданно к ним за столик присаживается дед. Где-то лет семидесяти, с видом "давненько была задорная юность", пахнет нафталином и чуточку навеселе.
И, внимание: начинает читать стихотворения. С глубоким выражением. О настоящей любви. Видимо, самоличного сочинения. Наталья, стараясь не засмеяться, пытается спрятаться за меню. Подруга ее просто окаменела.
Дедуля просьбы девушек прекратить словно не слышит, на удивленные взгляды других посетителей внимания своего не обращает. Продолжает чувственно читать. Совсем не тихо, стараясь перекричать музыку из телека. Два раза бегал к администратору, упрашивал громкость музыки убавить и всячески ругался. Потом снова возвращался к девчонкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, поскольку музыку понижать не хотели.
Наконец с соседнего столика встал мужчина лет тридцати-сорока, взял деда под локоток, вывел на улицу побеседовать. Через пять минут поникший дед вернулся в зал, стрельнул глазами на Наташку и тихо изрек: "Хочешь чистой и большой любви, следуй за мной!" После чего гордо вскинул непокорную голову, распрямил старческую спину и, ни на кого не глядя, покинул кафешку.
Имеются еще дедки в наших селениях.
Если история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на другую: "Если хотите экономичнее возвести стальной забор".
Рубрики:  плач

Метки:  

В каких случаях настоящие мужчины лгут самому Богу

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:11 + в цитатник
VioletShadow (bbbhum) все записи автора

Отчего мужчины лгут

Давным давно дpовосек pубил ясень над глубокой рекою и выронил топоp. Дровосек заплакал от гоpя, но тут ему появился Господь и Он спpосил дровосека:
- Что случилось?
- И как мне не опечалиться, ведь я ж уpонил в быструю реку топоp и не смогу далее заpабатывать на жизнь семьи.
И тогда Господь поднял из глубокой pечки сияющий золотой топоp и спpосил дровосека:
- Я достал твой топор?
- Hет, это не мой рабочий топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
Создатель вытащил из глубокой речушки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Возможно, это твой топоp?
- Hет-нет, и это тоже вовсе не мой рабочий топоp, - ответил дpовосек.
Теперь Всевышний достал из глубокой pечки стальной топоp.
- Вот это мой рабочий топоp, - засиял дpовосек.
- По всем признакам ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - ответил Бог, - возьми же себе все тpи топоpа.
Вот эта притча бралась с интернет-сайта More tales.
Стал наш дpовосек жить в достатке, но тут неосторожно в быструю pечку свалилась его благоверная. Он и в этот раз гоpько зарыдал. И опять ему явился Создатель и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- И как мне не плакать, ведь в быструю реку свалилась моя жена.
Тут Господь достал из речушки Льюис и спpосил дровосека:
- Она твоя женушка?
- Да-да, это моя жена, - pадостно воскликнул дpовосек.
Создатель обиделся:
- Ты сказал неправду мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Всевышний, - ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что вытащена не моя благоверная. Ты потом достал бы из pечки Алсу, а я бы конечно ответил, что это не моя благоверная. Потом ты вытащил бы реальную мою благоверную, и я б сказал, что это она реальная моя благоверная. Ты б отдал мне всех скопом, и что бы я стал бы с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером оказались бы очень несчастны.
Моpаль сей сказки: Если мужчины врут, они лгут достойно и к всеобщей пользе.
Еще история: "Поломанные надежды вместе с горящим шалашиком".
Рубрики:  нейтральное состояние

Метки:  

Матаюро и Бандзе - какие трудные испытания нашел мастер

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:36 + в цитатник
finelechicka (bbbhum) все записи автора

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

Матаюро Ягью – так звали сына великого фехтовальщика своего времени. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ взят с интернет-ресурса Beautyp).
Но Матаюро не отчаялся – он пошел на гору Футара, где начал искать известного фехтовальщика, и нашел.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Я так понимаю, ты бы хотел обучаться у меня искусству фехтования? – осведомился Бандзё. – Однако, смею тебя огорчить – ты не подходишь мне ни по каким бы то ни было параметрам.
- Я буду очень-очень стараться – скажите мне только, сколько времени на это уйдет? – с явной тревогой, но большим рвением спрашивал Матаюро у мастера.
- Очень много…, как бы не вся оставшаяся жизнь – ответил фехтовальщик.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Быть может мне стать твоим доверенным помощником – скажи только, сколько лет уйдет у меня на таких условиях.
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже пожилой человек, поэтому ему можно надеяться только на меня, - сказал Матраюро. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- Ну, что я могу тебе сказать, тогда около тридцати лет, - ответил мастер.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? Но, как бы там не было, я готов перенести любые трудности, лишь бы поскорее научиться мастерски фехтовать.
- Одно лишь могу сказать – тебе, скорее всего, придется «остановиться» у меня лет на семьдесят – произнес учитель. Спешка здесь ни к чему – человек, который куда-то торопиться, никогда не добьется того, что хочет.
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
На меч «был поставлен запрет», так же как и на разговоры об искусстве. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Около трех лет пролетело в таком темпе и такой размеренности жизни. Матаюро выполнял все предписания, и все чаще представлял, что же ждет впереди и, почему-то, грустил. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Но однажды, подкараулив Матаюро сзади, мастер внезапно ударил его деревянным мечом. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
Теперь ученик должен был быть готов с должным образом принимать неожиданные удары. Каждую секунду Матаюро ждал нападения, и эти мысли никогда его не покидали.
Бандзё очень импонировало, что его протеже учится быстро и легко. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Еще один любопытный рассказ: "Как можно быстрее сделать стальной забор".
Рубрики:  плач

Метки:  

Реальная история о появлении божественной легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 15:56 + в цитатник
brumtrum (bbbhum) все записи автора

«Посылка» от Всевышнего…

Пять лет назад произошла эта интересная история. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Каникулы у нас были, лето и жара – естественные сопроводители, поэтому наши окна были и днем и ночью открыты настежь. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Конечно, в то время больше популярен был преферанс и пивко, но мы в тот вечер радовали себя именно чаем и шахматами. Мы планировали сидеть тихонько, играть себе, но не тут-то было – прямо над нами на 6 этаже те самые первокурсники затеяли гулянку. «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Долго мы выслушивали их песни и пляски, но в какой-то момент весь их гудешь стал просто невыносимым. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но мой напарник избрал более интересный метод борьбы с ними. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Доигрывать нам пришлось в непривычной для нас тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-О-о-о…Что с нами вчера было!.. Сидим так хорошо с пивком и фильмом про Аватар, хорошая компания подобралась и все бы ничего, да вот сигареты возьми и закончись. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. А теперь прикинь такую картину – гарцуем мы, гарцуем, как вдруг влетает в наше раскрытое окно банка консервная, да еще и окурками доверху наполненная! А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Вот блин, и чего мы Кэмела у Господа не попросили!!!
Рубрики:  смех

Метки:  

Притча: мастер-дзен и надоедливый призрак жены

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:29 + в цитатник
last_number (bbbhum) все записи автора

Война с привидением

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Эта сказка была предоставлена сайтом рассказов Black story.ru).
Прошло немного времени, и она скончалась. Спустя три месяца «муж» все-таки встретил свою новую любовь, хотя доселе верно соблюдал последнюю волю покойной супруги. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Все гостинцы, которые дарил мужчина, могло описасть привидение. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Все мелочи, говоришь, знает? Что, куда и с кем?.. Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- Каков же должен быть вопрос? – произнес «страдалец».
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- А раз знаешь все, тогда скажи, сколько бобов у меня за спиной в руке?, - произнес вдовец.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Загадочное построение лачуги для мастера пути".
Рубрики:  смех

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 18:42 + в цитатник
VioletShadow (bbbhum) все записи автора

Возведение построек элитного класса

Многие согласятся, что дом, в большинстве случаев, похож на своего хозяина. Стоит позаботиться о том, чтобы ваше здание выглядело законченным и гармоничным. Удобный дом невероятно важен, чтобы можно было расслабившись заняться ерундой в интернете на сайтах с играми, анекдотами или веселыми историями. В последнее время, чаще всего возведение элитных районов происходит за чертой города, близи лесов или озер. Существуют некоторые стандарты, имеющиеся в виду, когда речь заходит об элитных особняках, например, их площадь не должна быть меньше 500 кв. м, а стоимость - 600 тысяч долларов.
Бесспорно, очень важно, чтоб в то время, пока Вы со всей отдачей занимаетесь ерундой в Инете (то есть легкие грустные рассказы, анекдоты, игры), вы не запамятовали бы о устройстве всех коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хотя Internet это и хорошо, однако все же отдых на природе полезнее, возможно наличие бассейна заставит поднять вашу ж… от стула и поплавать. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Качество бассейна - это современное технологическое оборудование, плюс работа профессионалов, имеющих большой опыт в данной сфере.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Не рискуйте собственным комфортом, и не доверяйте строительство вашего дома сомнительным фирмам, чтобы не жалеть после. Например, компания ФИГВАМ-СТРОЙ известна в высших кругах, как непревзойденный лидер по строительству элитных коттеджей, имеющий колоссальный опыт в этом направлении.
Данный коротенький мини-стеб был подготовлен как ответ захламляющему сеть бесполезному и схожему контенту. Жалко, что юмор этой статьи будет совершенно не понятен широким слоям, но тем, кто работает с контентом в сети, надеюсь оценят ;).
Рубрики:  нейтральное состояние

Метки:  

Ржачная небывалая история

Пятница, 21 Марта 2008 г. 23:20 + в цитатник
brumtrum (bbbhum) все записи автора Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.
Рубрики:  смех

Страшная бабушка было не смешно

Среда, 30 Января 2008 г. 14:51 + в цитатник
VioletShadow (bbbhum) все записи автора Случилась моя историйка буквально вчера, часов в 16 я (администратор вебсайта бесплатных аватар) стоял со своим другом Серегой на остановке и ждал нужной нам маршрутки. Скучать нам долго не посчастливилось и через несколько минут к нам осторожно подошла старушка лет шестидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом бабуся попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы буквально на автомате отвечаем, нет мол у нас нифига, на последние семь рублей домой вот едем. Но тут надо было увидеть лицо бабки, оно вдруг вмиг из вполне милого и добродушного превращается в пугающее и яростное. Я долго думать не стал и отошел за Серегу (а он, представляет собой прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, где-то). Ну а бабулька увидев перед собой только одну жертву стала истошно кричать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Говори! Ты хочешь меня?". Я постепенно охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге же было не сладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (то есть молчал, ничего не делал и глядел в сторону).
Старуха же начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем! Пойдем, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты ведь хочешь меня!". И все это очень громко, и боюсь, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы Серый ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда не наша. Но нам было уже пофиг, и быстрее сматываясь мы были и этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но мне кажется, что с этой старушенцией мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!
Рубрики:  плач

Метки:  


Процитировано 1 раз

Дневник bbbhum

Понедельник, 28 Января 2008 г. 02:49 + в цитатник
Черный хумор не для слабонервных ;)


Поиск сообщений в bbbhum
Страницы: 2 [1] Календарь