Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

На корабле: - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе… - Поднять электродвигатель! Турист в гостинице. - А что это за пятна на обоях? - Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты… - А, это пятна от химикалиев? - Хм…нет — от профессора. Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! - Да не заметил я — он был в чулке… Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. - Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. - Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье. Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит: - Я наверное детей иметь не буду! - Почему? - Да не могу я эту гадость глотать! - Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты… - Слушай, но бывают же хорошие менты - Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших. Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали! После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; русский — человек, а русская — водка; литовец — человек, а литовка — коса; сочинец — человек, а сочинка — преферанс; чех — человек, а чешка — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; японец — человек, а японка — машина; молдаванин — человек, а молдаванка — район; канадец — человек, а канадка — куртка. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…

Redza (ПИАР_дневников) все записи автора

- Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали!

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

 

А тут смотрите ржачные демотиваторы.

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

avia-free (ПИАР_дневников) все записи автора

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет!?

Немного про лечение молочницы у мужчин.

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.

- Папа, а зачем ты так высоко на ёлку повесил конфеты и мандаринки?
- Чтобы ты не съел всё до Нового Года...
- Так что, мне до Нового Года серпантин жрать?

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! - Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато? - Телевизор?! - Правильно, а сколько штук? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой брюнеткой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». - Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место? Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает: - Мужики! У вас клей есть? - Нет!!! Через пол-часа: -Мужики!!! -Чего нада ежик?! -А я Вам клей принес! - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?

Redza (ПИАР_дневников) все записи автора

(---)

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс… и веччер?!

Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

Fgeddy (ПИАР_дневников) все записи автора

Ещё анекдоты тут.

В «Эрмитаже»
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне…
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу — журавли в ответ: Ворона, дура — ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно — поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! — Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Пятый день перелёта…
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона — вся в мыле — Журавли: Ворона, не дури — поворачивай! Нам ещё через море лететь! — Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!…
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются — кайфуют, в общем… Через неделю прилетает ворона — язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря — Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица — ты долетела — ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица… но больная на всю голову!!!!

 

Аэрогриль (ПИАР_дневников) все записи автора

-Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?
-Не все, а только вдовы.

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

На три вещи можно смотреть бесконечно на то как :
1) Горит огонь
2) Бежит Вода
3) Работают люди

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
- Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
- Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
- Ну слава Богу!

Чапаев с Петькой поймали белого. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен! Семееен!!!
- Чего изволите, батюшка?
- Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца.
- Hо …
- Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты… 

 

ОРВИ

Тут статья про ОРВИ. Читай тут про ОРВИ интересную статью.

Иван_Больных (ПИАР_дневников) все записи автора немножко анекдотов каждый день

http://www.liveinternet.ru/users/2701686

pozitron (ПИАР_дневников) все записи автора Блог с анекдотами и приколами. Ищу ПЧ отвечу взаимностью. Скромным просьба не беспокоиться - возможна нецензурная лексика.

GRAFFITICX (ПИАР_дневников) все записи автора

ВНИМАНИЕ - КОНКУРС!
Обрисуй стену Кремля и получи приз: наручные часики видеоплеер!

Приглашаем всех художников и просто приколистов на новый онлайн проект виртуального граффити www.graffiti.cx/ru Здесь Вы сможете разукрасить как хотите стену Кремля, оперный театр в Сиднее и даже..пририсовать рожки своему другу/недругу - загрузив его картинку на сайт и обрисовав здесь же. Лучший рисунок - получает приз!

...Кроме того можно загрузив фото своего бывшего парня (девушки) смачно дорисовать рожки и всё такое

GaySunDay (ПИАР_дневников) все записи автора

А У ВАС КАКОЙ РЕГИОН?