Сто болезней в даосизме
 

Древняя даосская мудрость о ста болезнях.

В качестве вступления несколько цитат от Лао Цзюнь:

Если желаешь спастись от катастрофы или разрешить проблему, то лучше всего заранее предотвращать их появление в своей жизни.

 

Чтобы излечить недуг, избавиться от болезни, лучше всего быть готовым к ним загодя.

 

Катастрофа рождается из мелочей, а болезнь возникает из тончайших отклонений.

 

Люди считают, что маленькое добро не приносит пользы, и потому не желают делать добро. Им кажется, что от маленького зла не будет ущерба, и потому они не стремятся исправиться.

 

 

ЭТО БОЛЕЗНЬ...

Сто болезней в даосизме

 

Если не накапливать добро мало-помалу, тогда не получится великой Потенции. Если не воздерживаться от зла в малом, тогда свершится большое преступление.

 

Итак, вот сто болезней:

Далее: Сто болезней в даосизме

В самый холодный месяц зимы, самый горячий танец - SALSA.

Предлагаем вашему вниманию интенсивный базовый курс по сальсе, стиль Нью-Йорк (парные занятия). Совместный проект школ: "Лафита" и "Fuego Y Pasiόn". Четыре занятия по 2 часа где будут рассмотрены все базовые принципы ритма, шагов, основных фигур и взаимодействия в паре. Это курс, во время которого закладываются самые важные принципы и техники сальсы. На нем вы выучите несложные шаги и связки, начнете изучать идеи импровизации и обыгрывания музыки. Также будет уделено внимание работе корпуса и развитию музыкальности. Информация о преподавателях.

Чем интенсив отличается от обычных занятий? У вас есть шанс быстро и эффективно освоить базовые принципы сальсы НЙ и комплексно охватить большую часть материала, что помогает для лучшего запоминания и освоения на практике.

Также у нас запланированы совместные выходы "в свет" на танцевальные практики и в клубы (от 2 до 4 раз в неделю), где вы сможете попробовать себя в "боевых" условиях, растанцеваться и познокомиться с танцевальной тусовкой.

Зарегистрируйся на курс прямо сейчас и получи скидку. Новогодние праздники уже прошли, а новогодние скидки остались, купленный на февраль абонемент стоит 2000р. вместо 2500р. (8 часов). Вышлите свое ФИО и контактный телефон на laf.larina@yandex.ru или позвоните 8-926-633-7843 (просьба звонить после 18.00 или в выходные).

Что: ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ ИНТЕНСИВ (Базовый курс)
Когда: по четвергам (первый урок 9 февраля), с 20.00 и до 22.00
Где: 3 минуты от м.Красносельская (ул. Русаковская д.2/1 стр.1) карта, творческая студия Bolero
По всем вопросам и записи в группу:
Телефон: 8-926-633-7843 (просьба звонить после 18.00 или в выходные)
laf.larina@yandex.ru (отвечаю круглосуточно)

P.S. Можно приходить как в парах так и без них.

На главную

Анекдоты про все

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет…

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? — говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет…

Новые анекдоты от Redza
 

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

 (---)

Прикольные анекдоты
 

Подборочка юмора для хорошего настроения

 

 

Прикольные анекдоты

 

 

 

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

 

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?

 

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

Далее: Прикольные анекдоты

Крещение, проруби и святая вода
 

Крещение — святой праздник.

Но это всё-таки праздник, и подходить к нему с излишней серьёзностью тоже не стоит.

 

Крещение, проруби и святая вода

Взбодряемся!))

 

Можно всей семьёй съездить на церковное богослужение, набрать святой воды, посмотреть крестный ход возле проруби.

Далее: Крещение, фото, проруби, святая вода

Приколы: цитаты из бракоразводных процессов
 

Судебные приколы.

 

цитаты из бракоразводных процессов

 

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

 

Далее: прикольные цитаты из бракоразводных процессов

 

 

 

Позитивные и мудрые мотиваторы!
 

Насобирал новую порцию позитива, заряжаемся!

 

Позитивные и мудрые мотиваторы

 

 

Далее: Позитивные и мудрые мотиваторы

 

 

+Сервисе рассылок.

Серия сообщений "Интернет.":
Часть 1 - как бить по клаве?...
Часть 2 - Интернет.Универсальный профиль в интернет
...
Часть 24 - Возможности дополнительного заработка на твиттере.
Часть 25 - Полезные или бесполезные сервисы.
Часть 26 - +Сервисе рассылок.

Настройся на волну позитива!

Настройся на волну позитива!

 

Для тех, кто любит юмор, анекдоты, приколы,

кто хочет скользить по жизни на позитивной волне,

кто любит посмотреть красивые ролики и фото,

почитать мудрость, цитаты и афоризмы,

интересуется самопознанием и самосовершенствованием,

хочет сделать свою жизнь лучше

и просто почитать интересный дневник,

ПРИГЛАШАЮ В ГОСТИ!

Настраивайся на волну позитива!

)))

Кто ставит симпы, подписывайтесь, пожалуйста!

 

Приколы из милицейских протоколов
 

Иногда такое напишут... или такое сфотографируют))

что грех не выложить ради поднятия настроения.

Настраиваемся на волну юмора и позитива.

 

 

 

Приколы из милицейских

протоколов и демотиваторы

 

 

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: «Четвертого не возьмем».

...меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

Далее: Приколы из милицейских протоколов

 

 

Прикольные демотиваторы и анекдоты
 

 

У кого еще нет позитивного Рождественского настроения, вот...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прикольные демотиваторы

и анекдоты

 

 

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. Что употребляете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- И как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

 

 

Далее: Прикольные демотиваторы и анекдоты

 

 

Зачем благодарить Бога?

Короткий и внятный ролик, позволяющий понять важные моменты, связанные с благодарением.

 

 

Зачем благодарить Бога? С.Н. Лазарев.

 

Узнаете также, почему нужно благодарить Бога даже за болезни и неприятности.

 

Кому интересна эта тема, предлагаю также почитать статью Сила благодарности и техника благодарения.

 

"... и никогда ничего случайно с нами не бывает, вот это четко надо понять". С.Н. Лазарев.

 

Счастья и радости всем!

 

 

 

Фото приколы
 

Последствия праздников, запечатленные на фото)) Это не всегда прикольно, особенно главным героям фоток)) Зато остальные могут сделать для себя выводы и не пить так много.

 

Праздничные фото приколы

30 прикольных фото, найденных в интернете

 

 

Далее: фотоприколы с праздников