BorzdeG (УлЫбНиСь) все записи автора

PsyStasi (УлЫбНиСь) все записи автора

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

Читать далее...

PsyStasi (УлЫбНиСь) все записи автора

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
 
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Читать далее...

PsyStasi (УлЫбНиСь) все записи автора

"У меня проблема - мой мужчина слишком страстный, я просто мечтаю о том, чтоб высыпаться. Любые отмазки от секса воспринимаются как личная обида - да у меня и фантазии не хватает, чтобы оригинальное что-нибудь придумать".

+18

PsyStasi (УлЫбНиСь) все записи автора

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь – всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

Читать далее...

PsyStasi (УлЫбНиСь) все записи автора

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно,лишь бы получилась закусь.  

Читать далее...

petrmanko (УлЫбНиСь) все записи автора

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.

Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/49620.html

BorzdeG (УлЫбНиСь) все записи автора Осторожно, ненормативная лексика

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами -
используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора

AmigoRain (УлЫбНиСь) все записи автора

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
   
   
2. Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.
   
   
3. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
   
   
4. Взрослые жалуются: если ночью тихонько прокрасться на кухню и включить свет, можно увидеть ползающих по полу, копошащихся на столе, шуршащих на плите и лазающих в холодильнике противных детей. Обычно прибить их всех тапком не удается, потому что они молниеносно заползают в щель между кроватью и одеялом. Чтобы избавиться от такой напасти, потравите детей с вечера вкусным сытным обедом.
   
   
5. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
   
   
6. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
   
   
7. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
   
   
8. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
   
   
9. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогат
   
   
10. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!
    

взято тут

Антип_Ушкин (УлЫбНиСь) все записи автора

АНТИП УШКИН

 

 

Не говори ты, не надо, -

Женщине правду, мой друг.

Ври и получишь в награду:

Пару доверчивых рук,

Пару доверчивых ножек,

Пару доверчивых глаз.

В общем, и кости, и кожу,

Всё обретёшь ты тот час.

Ври ей про вечное счастье.

Ври от зари до зари.

Ври убедительно, страстно,

Правдоподобно ей ври.

Семеро суток в неделю.

Где бы ты ни был, везде:

Ври ей в метро и в постели,

В радости ври и в беде.

    В жизни всё странно и сложно

    (Без пузыря не поймёшь)

    Правда становится ложью,

    Правдой становится ложь.

Ври ей, что вы с нею пара.

Ври ей, что любишь её.

Ври ей, и может быть завтра

Истиной станет враньё.

 

 

ИСТОЧНИК:  http://antipushkin.ru/

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора Российская компания выпустила новое средство от импотенции
под названием "Три богатыря",
причём "три" - глагол...

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора

на днях знакомые приехали из Москвы, показали снимки ими сделанные. Вот один из них - на Кузнецком мосту (центр Москвы, м.п.) - реклама.

 

 

 

Рассказывают что из за жары в Москве, у многих коренных москвичей мозг закипает и вот один из примеров что из этого выходит:  мужчина, коренной москвич, подходит к автоматам по продаже газированной воды:
"Какая безобразия! На три автомата одна стакана!"
 

 

 

 (центр Москвы, м.п.) - реклама (жаль не сфотографировалали!) - один суШ - ... руб., двое суШЕЙ - ... руб... Цифры не помню. Знакомые Были потрясены! 

 

 

 

 

Нэ спеши, да? Дай я денги пащитаю, на што мине хватит..

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора

Девушки!

Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь!

Зачем ему вторая лошадь?

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

BorzdeG (УлЫбНиСь) все записи автора Наставление от ГИБДД в в день последнего звонка

Уважаемые автовладельцы-мужчины!


ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.

Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?...

Tarelkin2 (УлЫбНиСь) все записи автора

Natathe3 (УлЫбНиСь) все записи автора

Очень ценю в людях наличие чувства юмора и сама люблю посмеяться над веселой шуткой, удачной фразой, метким словом. Но вот к людям, которые не боятся выглядеть смешными в глазах окружающих и умеют посмеяться над собой в первую очередь, испытываю чувство искреннего уважения. Многие работы Романа Рыбалева как раз о таких людях.

"Улыбайтесь, друзья! Все большие глупости на земле делаются с самым серьезным выражением лица..." Улыбайтесь!!

Читать далее...

Dracurina (УлЫбНиСь) все записи автора 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.