Ptisa_Lucy все записи автора Автор Алексей_Груненков,

После того, как я без сожалений оставил ненавистную мне должность менеджера в сервисном центре , а новое место ещё не нашёл (впрочем, я и не особо искал его это место и, беззаботно проживая свои накопления, не готовил себя к очередному кошмару), я наконец, смог ощутить на себе все прелести безработного положения.
Во-первых, полная независимость от будильника. При этом, я умышленно оставил сигнал включённым и будильник по-прежнему звонил ровно в 7-20. Самое оптимальное время моего пробуждения, при условии, что никак не позднее 9-00 нужно было быть на работе. Ну а теперь?
Отреагировав пробуждением на “ядерную тревогу”, я с удовольствием вспоминал, что вставать никуда не надо и идти никуда не надо. Работы-то у меня больше нет. И тогда (о, как мечтал я об этой минуте, когда мне ещё приходилось куда-то вставать и куда-то идти!) я выключал будильник и засыпал, счастливый в своей нагретой постели. За окном темно, холодно. Все труженики либо уже покорили вертикаль и совершают свои трудовые подвиги, либо только справляются с притяжением и, успешно преодолевая его, встают. Только один я по горизонтали, как ни в чём не бывало, продолжаю спать дальше.
Тем более, что сон у меня наладился. Я перестал жаловаться на бессонницу. Впрочем, оно и понятно. С того момента как я ушёл из фирмы – я никому ничего не должен. Ни клиентам, ни руководству. Все мои долги списаны. У меня нет больше проблем. Все эти дела меня теперь не касаются. Для той работы меня нет. Для той работы я умер.

Когда я ещё был трудоустроен, то была у меня мечта. Моя электричка прибывала на “Нижние Котлы” в 8-20. Дальше я шёл либо к метро, либо на МЦК. Стоял, ждал, чтобы не толкаться в очереди к турникетам пока толпа схлынет и смотрел на противоположную платформу. Вечером с неё я отправлялся домой, в “Бирюлёво”, но перед этим столько всего было должно произойти, что мне делалось страшно через, что предстоит пройти, прежде чем окажусь на той стороне.
Поэтому в первый же день своего тунеядства, я не поленился осуществить и эту мечту. Встал в положенное время, провёл весь комплекс мероприятий, который всегда проделывал перед работой. Ни в чём не отступая от привычного утреннего ритуала, я вёл себя точно так же, как если бы действительно собирался отправиться на работу, в точности воссоздавая пред-рабочую атмосферу и придавая себе соответствующий настрой.
Как всегда вышел и вызвал лифт. В лифте ко мне подсела та самая соседка, которая жила этажом ниже (она ко мне всегда в это время подсаживалась, чтобы доехать со мной до первого этажа) и мы с ней раскланялись. Потом я дошёл до платформы с той же широтой шага, какой всегда придерживался, когда спешил на работу, а там сел в свою электричку отправлением до “Нижних Котлов”…
Всё было как обычно. Вернее, всё должно было выглядеть как обычно с той лишь разницей, что на “Нижних Котлах” я, как полагается, пропустив толпу, пошёл не к метро и не к МЦК, а спустившись в переход, перешёл на другую платформу и стал дожидаться электрички, следующей в обратном направлении.
Никогда не видел той, другой, платформы с этого ракурса. Когда я ехал с работы домой и тоже смотрел на утреннюю платформу уже с позиции вечерней платформы, то вечером она воспринималась совсем не так, как утром. Вечерняя платформа с точки зрения утренней была выше. Вечером уровень т.н. “утренней” платформы равнялся уровню платформы “вечерней”, а утром уровень т.н. “вечерней” платформы поднимался по отношению к платформе утренней.
Пока происходили все эти колебания, я стоял то на первом, то на втором пути, но всегда не на той платформе, на которой надо было стоять. Я почему-то оказывался на самой “дешёвой”, постоянно “падающей” и никогда “не котирующейся” платформе.
Думал ли я что когда-нибудь, что это всё-таки произойдёт, что я, наконец, займу правильную сторону? И тогда я понял: эта “вечерняя” платформа в этот утренний час – моё новое место в жизни. И оттого-то, наверное, у меня и шло всё через задний карман, что был не на своём месте. Просто на самом деле мне следовало бы стоять здесь, когда я стоял там, а стоять мне там следовало, когда я стоял здесь. И вот когда работаешь – то становишься ослеплённым этой своей работой, кроме неё ничего не видишь, перестаёшь замечать многие вещи, настолько свет она застит работа эта.
С этими мыслями я приехал домой, открыл дверь и, с изумлением обнаружил, что очутился в чужой, незнакомой квартире. Здесь всё было иначе. На первый взгляд вроде бы всё в порядке, но что-то было не так, и я долго соображал, что именно, а потом меня осенило: время! В квартире другое время. Квартира не ждала меня так рано, она привыкла встречать меня вечером и не успела подготовиться к моему приходу. Я словно застал свою квартиру врасплох и на мгновение допустил, что она не одна, что в ней есть кто-то ещё.
Я опустился в кресло и долгим взглядом уставился на часы на стене. Тоже сколько раз думал уже об этом. Вот потеряю работу, вот приеду домой, вот опущусь в это кресло и посмотрю вот на эти часы, этим вот долгим взглядом. Выходит, ещё одно моё желание исполнилось. Всё мечтаете о “работе своей мечты”? Я же, наоборот, о “безработице своей мечты” мечтаю. Чтобы жить и ни в чём не нуждаться. Ни в работе, ни в деньгах.
Тут я заметил, что по привычке кусаю губы. Понятно. Настало время обеда. На работе я всегда так делал, если не было возможности сходить в столовую. То есть питался на обед собственными губами. На обед или, когда нервничал, тоже принимался за губы.
Нужно было чем-то себя занять. Предпринять что-то. Не сидеть же целый день просто так в кресле, смотреть на часы и питаться губами.
Первое что пришло мне в голову – выпить. Выпить, чтобы не видеть разницы. Выпить и пить до вечера, а вечером всё придёт в соответствие, и разница пропадёт. Только я не стал пить и взялся за уборку, единственной целью которой было выследить того, кто находится вместе со мной в квартире, правда скоро до меня дошло, что тот, кого я пытаюсь найти – это и есть я. Это меня не должно быть сейчас здесь.
Днём в квартире стоит непривычная тишина. Вечером этой тишины почему-то не замечаешь, а сейчас действительно очень похоже на то, что меня нет дома. Электричество не используется. Естественное дневное освещение наполняет комнаты и коридор и его достаточно. Вечером-то я прихожу и включаю свет, и вечер при электрическом свете проходит, а днём-то необходимости у меня нет.
Этот дневной свет можно наблюдать разве что в выходные дни, однако выходной день легко отличить от рабочего. Выходные проходят совсем не так как дни рабочие. Рабочих дней больше, и они другие. Они иначе обставлены. Мне кажется, если бы я потерял возможность ориентироваться во времени, то по каким-то одному мне понятным приметам, сумел бы безошибочно определить какой день сегодня (выходной или рабочий, или даже праздничный день) просто посмотрев в окно. Отсюда у меня и возникло ощущение чужой квартиры (а также эффект постороннего присутствия), что своим собственным представлением о квартире я большей частью обязан тёмному времени суток по рабочим дням, кроме субботы и воскресенья, но эти дни не считаются.
Наконец-то это свершилось. В неположенное для себя время я дома. А это значит, что в настоящий момент меня нет на работе, где мне положено сейчас находиться. Кстати, я именно так всё себе и представлял, когда думал, что однажды это может произойти. Всё осуществилось с потрясающей точностью, все детали соблюдены. Спрос на работу резко повысился, а на домашнее времяпрепровождение, к которому при наличии работы я всегда так стремился (уйти пораньше и прочее) упал. Слишком много времени теперь проходится проводить дома, и чтобы ценить это время необходимо опять устроиться на работу и таким образом его сократить. За сидение дома денег не платят.
Перспектива пугающая. Мои сбережения – это тот наркотик, который заставляет жить и не чувствовать всей серьёзности ситуации, но рано или поздно деньги кончатся и тогда наркоз отойдёт, наступит образное финансовое похмелье. Это сейчас я дома и ничего не делаю, пока мне вроде не о чем беспокоиться, но наступит время и мне придётся бегать в поисках работы как наркоман в поисках дозы. А бегать-то мне уже тяжело. Я уже не такой молодой как раньше.
Но всё-таки. Были разные периоды в жизни. Заметил одно: в процессе проживания того или иного периода тебе кажется, что всё плохо, что так плохо ещё никогда не было и так далее. И ты очень хочешь, чтобы этот сложный период скорей закончился, но потом многие годы спустя признаёшься себе, что это были лучшие годы жизни. Может, когда-нибудь я тоже с грустью скажу себе, что это безработное время было самым счастливым. Что так хорошо мне ещё никогда не было.

Если бы обладать даром предвидения или просто иметь фантастическую интуицию и суметь указать на карте место с открытой вакансией, которая подошла бы мне больше всего на свете, которая специально создана для меня, и чтобы только мне было комфортно на этой должности. Мне что-то подсказывает, что где-то в этот момент вакансия снова открыта и идёт поиск именно такого кандидата как я (то есть, я бы подошёл идеально и проработал бы долго и счастливо), но мне неизвестен ни номер этой конторы, ни почтовый и электронный адрес, мне даже название её неизвестно. Действуя практически наугад, следуя каким-то знакам, я интуитивно пытаюсь отыскать эту контору, а контора пытается отыскать меня и, в конечном итоге, мы всё-таки находим друг друга, правда, в скором времени выясняется, что меня приняли за кого-то другого. Впрочем, я тоже ошибся в работе своей мечты. Сотрудника, зачисленного в штат вместо меня, увольняют (либо тот сам уходит, понимая, что оказался не на своём месте), я же, быстро разочаровываюсь в конторе, насчёт которой ещё месяц назад думал, что это именно то, что нужно, то, что я всегда искал, и вот ухожу оттуда. А потом начинается всё снова. Вакансия вновь открыта, и единственный претендент на неё вновь свободен и ждёт приглашения.
Безработным я часто представлял, вероятное место своей новой работы. Ну а что? Вдруг мысли и впрямь материальны и все пожелания учитываются? Однако, в первую очередь, я представлял себе не сферу деятельности, не рабочий процесс, не коллектив, не директора (и даже не половую его принадлежность), а само здание, где работа будет располагаться. Ну и то, что вокруг здания.
Бывает, идёшь себе, идёшь. Просто так, без конкретной цели и вдруг натыкаешься на какое-нибудь ухоженное строение. Очевидно, что это не жилой дом. Ну а если в доме не живут, тогда в нём работают. А что ещё там можно делать, если не жить и не работать? Для чего оно ещё нужно?
И вот я смотрю на это строение и думаю про себя:
“Как было бы здорово здесь работать.”
Работа моей мечты не в стеклянном деловом центре, а в небольшой постройке высотой в два этажа в спальном районе и в шаговой доступности от моего дома. Возле неё парковка, деревья, в соседнем здании школа, а через дорогу за бетонным забором почему-то представляются гаражи. А за ними курят подростки.
С виду дом не обшарпанный, а вполне цивилизованный, просто маленький. Четыре окна с одной стороны и четыре с другой. На первом этаже оборудован какой-нибудь продуктовый магазинчик, который, впрочем, не имеет отношения к моей работе, просто находится в том же доме, а весь второй этаж занимает офисное помещение. Вход отдельный. Вывески никакой нет, но отыскать этот вход легко.
Когда в одну из пятниц к 16-ти часам я приду туда на собеседование, то поднявшись на второй этаж по лестнице, долго не смогу никого дозваться. Все двери распахнуты, а в самом офисе никого нет. Потом на голос выйдет какой-нибудь прикольный человек лет сорока. На нём растянутый свитер с горлом и синие линялые джинсы. А ещё у него длинные волосы и борода в стиле Иисуса Христа. Он представится мне Алексеем Алексеевичем. Или наоборот?.. Этот Алексей Алексеевич (или наоборот?) и есть мой генеральный директор и, глядя на него можно сразу определить, что сексуальная ориентация у него как раз та, которую при приёме на работу все нормальные соискатели ожидают от начальника. То есть, тоже нормальная.
Он специально задержался в офисе т.к. назначил мне встречу. Просто, ну… отходил по своим делам и не слышал, как я пришёл. Остальные же сотрудники разошлись по домам. Пятница. Короткий день. Осмотревшись, я по количеству рабочих мест сделаю вывод, что сотрудников здесь немного. Помимо директора в офисе трудятся ещё человек десять-одиннадцать, не больше.
“Коллектив у нас почти молодой.” – скажет директор – “Начинаем с десяти часов, заканчиваем часам к восемнадцати. Вот только чем занимаемся – непонятно. Зато зарплата два раза в месяц такого-то и такого-то числа, плюс бонусы, бесплатное питание за счёт фирмы. Ваш оклад в первый месяц составит…” – тут Алексеевич Алексей (или наоборот?) посмотрит на меня оценивающе (как костюмер или парикмахер), подумает и выведет на бумажке сумму, которая меня, несомненно, устроит. Причём, не только в первый месяц, а вообще, на длительную перспективу устроит, после чего утвердит кандидатуру.
“Приходите.” – решит он в отношении меня. – “В понедельник утром Вас ждём. Надеюсь, с Вашей помощью у нас получится разобраться, что к чему на этой работе. Кто мы такие, что делаем, чем занимаемся, а также кто и за что нам платит такие большие деньги. Выпить не желаете, кстати?”
“Эээ…” – неопределённо протяну я, заподозрив со стороны работодателя некий подвох.
“С удовольствием.” – ответит за меня директор.
И похожий на Иисуса Христа Алексей Алексеевич (или наоборот?) подойдёт к кулеру с водой, снимет пластиковый стаканчик, повернёт рычажок, только вместо воды нацедит мне из бутылки с надписью: “Святой Источник” полный стакан вина.

Часто пытаюсь вообразить себе, что же произойдёт, если в плане поиска работы не предпринимать никаких действий. Если всё оставить как есть и ничего не искать. Минимизировать все финансовые расходы и ограничить себя в питании. Экономить на проезде, не амортизировать верхнюю одежду и обувь и передвигаться только внутри квартиры, не выходя за её пределы во внешний мир. А ещё лучше беречь силы и по возможности перестать двигаться. Закрыть глаза. Сесть в кресло или лечь на диван. Постараться заснуть. Вот что за всем за этим последует?
Немного утрировано, но первое, понятно, кончатся деньги. Потом – сигареты (впрочем, может оно и к лучшему, курить брошу). Постепенно подойдут к концу запасы продовольствия. Предметы первой необходимости, моющие средства, шампунь, гель для душа, зубная паста, туалетная бумага – тоже исчезнут с полок. В конце месяца перестанет работать телефон (пропадёт исходящая связь) и Интернет. А ещё через какое-то время за неуплату в моей отдельно взятой квартире выключат электричество, и дома у меня наступит конец света. И вот я один, в темноте, на диване и без движений, с медленным сердцем и с коротким дыханием, ем свои губы на завтрак обед ужин.