Fgeddy (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

 

Абиссинская кошка

Красавица абиссинская кошка. Тут описание абиссинской кошки. Фото абиссинская кошки.

 

Анекдоты

olikkkkk (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

 

Друзья, хочу пригласить всех на розыгрыш "конфетки" от ArtBYtik!

В качестве приза мы предложим победителю выбрать одну из трех футболок с авторским принтом!

Акция продлится до 23 февраля 2013 года

Участие в конкурсе может принять ЛЮБОЙ желающий человек!

АДРЕС и УСЛОВИЯ КОНКУРСА 

Не упустите свой шанс!!!!!!! 

Индигович (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай – три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в
стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Индигович (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Justika (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Кулинарно-развлекательный портал Гастроном.ру приглашает на конкурс новогодних рецептов. Задумали приготовить что-нибудь вкусное на Новый год и Рождество? Сфотографируйте ваш кулинарный процесс и отправьте на конкурс, пусть все полюбуются!

Победителей ждут призы - замечательные посудные наборы GreenPan. Работы принимаются по 9 января 2013, участников пока немного, смело присоединяйтесь.

Читайте правила и смотрите работы участников на странице конкурса:

http://www.gastronom.ru/challenge/2012/mistral_sugar/

 

Redza (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
- Ну что,не забеременела наша свинка?
- Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
- Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
- Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке…

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!

В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…

TRIO_JOKER (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

2013 ГОД ЗМЕИ

ПОДАРКИ и СУВЕНИРЫ, ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ и БИЖУТЕРИЯ
РОКАТРИБУТИКА и ОДЕЖДА со ЗМЕЯМИ

 

 Наступающий Новый 2013 год – это год черной водяной Змеи.
Основные характеристики этого года – изворотливость, гибкость, подвижность и изменчивость.
Змея – это неординарный символ года!
 Год Змеи – это золотое время для моды, искусства, высоких открытий в науке, технике и медицине. Это новые идеи, которые покажутся фантастическими, и которые далеко опередят свое время.
С одной стороны проницательная и мудрая, а с другой – расчетливая и холодная. Символ Змеи – интуитивный, изысканный образ. Она символизирует мудрость, волю, разум и несет неожиданные перемены. Змея связана с женской силой, землей, плодородием, дождем.
Мудрая и сдержанная Змея плохо относится к суете, поэтому следует вести себя более сдержанно, тогда вы сможете очаровать хозяйку года. Темная Змея символизирует изворотливость и гибкость. Значит, из любой сложной ситуации будет найден выход.

 

КАК ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?

Новый год – праздник семейный, а значит лучше всего встречать его в кругу семьи, близких друзей, с теми людьми, кого вы больше всего хотите видеть и общение, с которыми  приносит вам радость. Змея не любит большие компании, в которых многие едва знакомы друг с другом.

Украсьте дом традиционным новогодним декором и обязательно найдите место для парочки-другой статуэток или изображений символа наступающего года. Зажгите ароматические свечи с древесными и цветочными ароматами – Змея любит эти запахи.

И помните: провести новогоднюю ночь нужно без спешки, суетливости, чтобы сполна насладиться его волшебными мгновениями.

В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?

Цвета  этого года – синий и черный, поэтому использовать в новогодней одежде нужно как можно больше вышеперечисленных цветов. Также для встречи Нового года можно использовать зеленый цвет с дополнением украшений в форме змеи.
Предпочтительны для женщин облегающие платья из атласной или шелковой ткани,
Для мужчин советуем выбирать темно-синие или черные костюмы, а к ним – яркий или серебряный аксессуар. Змея предпочитает консервативный стиль.

Большого внимания требует выбор украшений. Забудьте о дешевой пластмассовой бижутерии кричащих цветов и радужных перьях.

Хотите получить благосклонность символа наступающего года – дополните свою коллекцию украшений серебряными серьгами, кольцами, кулонами, без вставок или со вставками из натуральных камней, натуральные и полудрагоценные камни могут выгодно подчеркнуть вашу красоту.
Отдайте предпочтение строгим классическим линиям и добавьте к своему образу уникальный стильный аксессуар кожаный браслет или украшение ручной работы.
 Вы можете быть уверены, что встреча нового года пройдет идеально.

Рыжая_штучка (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

делаю баннеры на заказ

Marrr (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Подработка для всех! Дополнительный заработок от 250 до 320 рублей в час. Гарантированные выплаты при минимальной затрате труда. Если Вы хорошо владеете русским языком, у Вас есть интернет и немного свободного времени, начните зарабатывать прямо сейчас. В наше время многие обещают, но не многие выполняют  обещания.  Если не верите – проверьте. Перейдите на сайт http://ustkm.org-job.com/ , зарегистрируйтесь, выполните простое задание и уже сегодня получите свой первый гонорар.

Индигович (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник…
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это — мой отец!
- Да он козёл! — и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот — мой отец!!!
- Да козёл он! — бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на фиг такие разборки…

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

- Очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после того, как вы его застраховали. Но поскольку вы наш солидный клиент, мы выплатим вам страховку без расследования. Только давайте составим опись погибшего имущества.
- Тогда пишите. Во-первых, десять литров керосина…

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Самые небыкновенные афоризмы о мире здесь, у на с на сайте. Зайдете к нам, прочтите их и убедитесь в этом сами.

bestmasterclass (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

 Дорогие мамочки, предлагаю Вашему вниманию отличный вариант дополнительного заработка в Интернете.
Наверняка, Вы общаетесь на родительских форумах и в соцсетях? Предлагайте знакомым родителям оригинальный, необычный и прикольный подарок - "Сказку про Вашего ребенка" !
Дети есть почти у всех, а вот подобные книжки есть у единиц. Аудитория широкая и спрос огромный! При этом от вас не требуется никаких вложений, и риски что-то потерять отсутствуют. С такими условиями я просто уверена, что вы гарантированно останетесь довольны и получите более чем достойные деньги за свой труд!

Ваш заработок - от 20$ с одной продажи! Заработанные у нас деньги вы можете получать через привычные системы PayPal, Webmoney или Яндекс.Деньги.

Регистрируемся и начинаем зарабатывать! http://www.skazkipro.com/partner.php?code=WBRT

Также Вы можете заказать книгу про Вашего собственного ребенка со скидкой 50%, перейдя по ссылке:http://www.skazkipro.com/code/50WBRT00 

Аноним (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Летят на самолете Янукович и Азаров, ну Янукович смотрит на какую-то развалину и спрашивает Азарова:
- Ето что?
- Это тюрма.
- А чо такая задрыпанная? Немедленно выдилить 5 миллионов.
Летят дальше, опять развалина, Янукович Азарову:
- А это что?
- Колония строгого режима.
- А чо такая задрыпаная? Немедленно выделить 10 миллионов.
Летят дальше, опять развалина. Янукович:
- А это что?
- Это школа.
- Выделите 200 тисяч.
Тут Азаров и говорит:
- Что-то у нас какая-то хрень получается, на тюрьмы денег выделяем, а на школы по минимуму.
- Знаешь Коля, после наших с тобой дел, в школу нас точно не возьмут.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою колекцию покажу!

Шеогарат (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Эксклюзивные изделия из бронзы.Подарки и сувениры ограниченным тиражом (трости, статуэтки, бюсты,  декоративные элементы).Пересылка по России.

Примеры работ.

Размер:32х16х17см, вес 7 кг. Литьё, сварка, чеканка, патинировка, лакировка. В ЕДИНСТВЕННОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ,БЕЗ ПОВТОРА.



трость "Дракон" Высоту подгонят под покупателя,диаметр вверху 25 мм,внизу 19 мм.
Материалы:шафта бук,наконечник и набалдашник-латунь.


Дверная ручка.
Материал: латунь,размер основания 7,5 см(диаметр),высота 20 см.
Есть вариант состаривания изделия.



Увидеть полный ассортимент  изделий и обращаться по вопросам в группу Вконтакте:http://vk.com/bronzalit

Fgeddy (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

- Здравствуйте,Арон Моисеевич!Мы так рады Вас видеть!Вы так прекрасно выглядите!А как Ваше драгоценное здоровье?
- Не дождётесь!

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! — одиночный голос.

У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
- Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.

Сара у Абрама спрашивает:
- Абрам ты носки снял?
- Ага.
- А где они?
- Да вот в карман положил.

Индигович (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за...

РЫжий_ленивец (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора Нашла небольшую халтурку для народа пишущего - сайт на котором за отзывы начисляют немного денег.
http://otzovik.com/?r=79839
Для себя решила, что буду писать про книги, все равно в черновиках лежит много не опубликованных рецензии, а так мож денежкой разживусь, хотя бы на телефон положить)))

Индигович (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

Бабушку, которая привлекала
себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие
рядом и обсуждающие
экономику Финляндии...

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю...

А в выражениях о войне много смысла, читайте больше.

Fgeddy (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
- Опишите её…
- Чёрная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь — попробуйте её поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Корниш рекс

Корниш рекс - кошка породы корниш рекс.

Helheim (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора




Гибкий ум, обаяние и деньги - их оказалось достаточно группе молодых и властолюбивых людей для организации общества поклонников Красоты. Методом, достойным легенд - исполнением человеческих желаний, по свершении которых уже невозможно вести прежнюю жизнь, Alare Tamplere распространили свое влияние на людей самого разного статуса. Красота требует жертв, полиция - помогает виновным избежать ответственности, а, казалось бы, вовсе непричастным к каким-то там культам якудза приходится отвечать перед людьми за чужие проделки.
Аларе, закон и якудза смешались в одно общество - "население префектуры Токио", столицы Японии. Они живут в соседних домах, работают рядом, делятся при встречах новостями, и они же ищут друг друга.
Мирный договор - невозможен.

Рейтинг игры: Nc-21.
Жанр: "реальная жизнь", повседневность, стратегия, детектив.
Организация игровой зоны: локации, возможно смешение с эпизодами.
В игре запрещены популярные внешности европейских "знаменитостей".

TRIO_JOKER (Самая_Лучшая_Реклама) все записи автора

НОВЫЕ ЯРКИЕ УКРАШЕНИЯ В КОЛЛЕКЦИИ ТАТУ

ДВУХСТОРОННИЙ КУЛОН СВЕТИЛА

с СОЛНЦЕМ и ЛУНОЙ

СИМВОЛ ГАРМОНИИ И ПРОЦВЕТАНИЯ

Солнце, месяц и звезды – первые божества древних славян и других народов. Месяц – супруг Солнца, а звезды их дети. Славяне почитали Числобога – покровителя тайных наук с двумя лицами – одно лицо Солнце, другое – Полумесяц.

Луна и Солнце - два символа начала и конца, света и тьмы! И поклонялись люди еще с древних времен именно этим светилам. Солнце и Луну обожествляли, олицетворяли с добром и злом. Рисовали пиктограммы, отображали в иероглифах, тысячи легенд и сказов посвящено Луне и Солнцу.

Магазин Оригинальных Подарков и Неформальной Атрибутики Джокер
представляет кулоны СВЕТИЛА ЭМАЛЬ

Двухсторонний оберег с изображением пылающего солнца и магической луной на фоне звезд. 

В дизайне кулона Светила Эмаль использован специализированный цветной оптический компаунд, обеспечивающий глубокий объемный эффект и великолепный глянец поверхности украшения.

Символика Солнца и Луны сильно связаны между собой. Во многих мифах подчёркивается «родственная» связь двух небесных светил. Они символизируют противопоставление и взаимозависимость женского и мужского начал, света тьмы, разума и интуиции. Так Луна часто является воплощением «глаза» ночного, а Солнце – «глаза» дневного. В даосизме Луна – символ истины, «глаз, светящийся во мгле», воплощение сущности инь (женское начало), но вместе с Солнцем она отражает и мужскую божественную силу. Совместно Луна и Солнце олицетворяют hieros gamos, т.е. священный брак Неба и Земли, короля и королевы, золота и серебра. Последнее связано с алхимией, где Луна означает серебро, т.е. чистые чувства.