-Музыка

 -Рубрики




администратор, все вопросы к 

 

                                         Olke

                                       

Для тех, что хочет попросить совета: Как можно подробней расскажите о своей проблеме, и мы постараемся Вам помочь. (Пожалуйста, не забывайте указывать рубрику.)

 

В сообществе запрещено:

Запрещено разводить религиозные споры, призывать к насилию, национальной и религиозной вражде и прочим экстремистским явлениям, а также запрещено оскорблять других участников сообщества. За подобное поведение, после первого предупреждения, Вы будете помещены в игнор-лист. В сообществе запрещены: флуд, реклама, пиар, мат и спам. Так же запрещены сообщения, задевающие религиозные чувства читателей.

 

Если вы хотите помочь сообществу: 

Пишите в личку администратору с предложениями о необходимых по вашему мнению мнению изменениях, рубриках. Сообщения, написанные в личку сообщества не рассматриваются. 

 

Вступая в данное сообщество, Вы соглашаетсь с указанными выше правилами, обязуетесь их выполнять не забывая, соблюдать морально-этические нормы поведения.

 

                                                                                           НАВИГАТОР

                                                               Публикуясь в сообществе указывайте рубрику.

        Если Вас интересует какая-то тема, Вы можете оставить заявку, написав в личку администратору, сюда Olke

                                                                                     Psycholog On-line


Self-injury

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 18:58 + в цитатник
Kristobal_Hunta (Психология_для_чайников) все записи автора Здравствуйте! Я интересуюсь психологией, хотя жизнь занесла меня в другую область деятельности, пытаюсь анализировать какие-то свои проблемы, проблемы друзей итп. В общем, чайник я) Заварочный, маленький)
А вопрос у меня такой: в чем корни т.н. self-injury? (не знакома с переводом этого термина на русский), т.е. ситуаций, когда, преимущественно, я думаю, дети/подростки режут себе кожу, бьют себя чем-л. Различаются ли чем-то принципиально те, кто, например, принадлежит к какой-нибудь субкультуре (готы, эмо) и те, кто причиняет себе вред вне зависимости от "мировозрения"? Что может породить в голове ребенка 10-12 лет эту мысль: причинить себе боль? Например, после ссоры с родителями... Делает ли он это для того, чтобы на физическом уровне показать родителям, как больно они ему делают своими чересчур резкими или обидными замечаниями?
Прошу извинить, если кое-где онаружатся тавтологии или какое другое неблагозвучие - писалось в спешке).
Заранее спасибо всем, кто откликнется.)))
Рубрики:  Вопрос/Ответ.

Без заголовка

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 17:17 + в цитатник
Маринка_-блондинка (Психология_для_чайников) все записи автора

всем добрый день. может конечно моя проблема малозначима и кажется глупой,но я просто  хочу понять.все парни ко мне очень быстро остывают.я не понимаю дело во мне, в парне или и во мне и в парне вцелом. я человек очень эмоциональный.встречаясь ч с парнем я окунаюсь в чуства с головой.для меня перестают существовать проблемы этого мира.становится важно только сохранение отношений.может такое яркое проявление чувств и отпугивает ненастроеных на на очень серьезные отношения парней? если кто то сможет объяснить мне в чем причина,буду очень благодарна


Обращение

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 00:56 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора Товарищь выразивший антипацию поясните пожалуйста что за поступок? что бы я хоть могла извинить если вас чем то обидела, потому как я не понимаю о чем идет речь.

как жить

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 06:44 + в цитатник
GREEN--111 (Психология_для_чайников) все записи автора Здравствуйте уважаемые участники!Я к вам с просьбой о помощи не могу справиться сам.Помогите забыть любимую женщину это моя бывшая жена прожили 9 лет есть дети.Она встретила другого влюбилась без памяти ,беременна от него ,он женат .Я понимаю что дело дрянь делал много глупостей больших и не очень ходил по самому краю до сих пор не пойму что останавливало.Знаю что нужно прийти к душевному равновесию не могу ...тихо схожу с ума не могу вырвать её из сердца.Мне для нормального существования нужна семья моя семья.
Может был у кого такой опыт?Когда понимаешь что всё нужно забыть и не можешь ,что не в твоей власти изменить ход событий ,но ты сопротивляешься даже лёжа без памяти.Хочется начать новую жизнь,да нет наверное просто надо!
Завтра уезжаю в другой город ,может чтото изменится с расстоянием?Я не знаю как дальше что дальше.Кто я? Что хочу?Всё это длится пол года , каждый день ,сна давно нет ,алкоголь уже не успокоительное даже в таких количествах.
К сожалению не смогу прочитать отзывы пока не найду там интернет.Пока

Я сделаю это… завтра

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 16:51 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 16Kb)

Что нас пугает? Сам факт: нужно начать это делать. Конечно, когда сроки поджимают, мы все же начинаем шевелиться, но часто оказывается, что уже слишком поздно. Иногда все кончается печально – потерей работы, провалом на экзамене, семейным скандалом... Психологи называют три причины такого поведения.

Чувство страха

Человек, который откладывает все на потом, не просто не умеет организовать свое время – он боится приступить к действию. Предложить ему купить ежедневник – это все равно что попросить находящегося в состоянии депрессии «просто взглянуть на проблему с позитивной стороны». «Бесконечные отсрочки – это его стратегия поведения, – считает доктор психологии, профессор американского университета DePaul Жозе Р. Феррари (Joseph R. Ferrari). – Он отдает себе отчет в том, что ему трудно начать действовать, но не замечает скрытый смысл своего поведения – стремление защититься. Такая стратегия позволяет избежать столкновения с внутренними страхами и тревогами».

 

Стремление к идеалу

«Потомки» боятся быть неуспешными. Но парадокс: их поведение, как правило, и приводит к неудачам и провалам. Откладывая дела в долгий ящик, они тешат себя иллюзией, что обладают огромным потенциалом и еще преуспеют в жизни. Они убеждены в этом, ведь с детства родители повторяли, что они самые лучшие, самые талантливые. «Они и поверили, что являются исключительными детьми, хотя, конечно, в глубине души не могли не сомневаться в этом, – объясняют Джейн Бурка и Ленора Юэн (Jane B. Burka, Lenora M. Yuen), американские исследователи, работающие с синдромом «откладывания дел на потом». – Став взрослыми и откладывая решение своих проблем, они по-прежнему ориентируются на этот идеальный образ собственного «я», потому что не в силах принять образ реальный».

Противоположный сценарий не менее опасен: когда родители вечно недовольны, ребенок теряет всякое желание действовать. Позже он столкнется с противоречием между постоянным стремлением стать лучше, совершеннее и ограниченными возможностями. Разочароваться заранее, не начинать делать дело – это тоже способ защиты от возможного провала.

Чувство протеста

Чтобы ребенок не вырос «потомком», не внушайте ему, что он «самый-самый», не воспитывайте в нем нездоровый перфекционизм. Не впадайте и в другую крайность: если вы довольны тем, что делает ребенок, не стесняйтесь ему это показать, иначе внушите ему непреодолимую неуверенность в себе. Не мешайте ему принимать решения: пусть он становится самостоятельным, а не пестует в себе чувство протеста. Иначе впоследствии он найдет множество способов его выразить – от просто неприятных до прямо противозаконных.

Некоторые люди следуют совсем иной логике: они отказываются подчиняться каким бы то ни было требованиям. Любую условность они расценивают как посягательство на свою свободу: не платят, скажем, за проезд в автобусе – и так выражают свой протест против правил, принятых в обществе. Заметим: они все равно будут вынуждены подчиниться, когда в лице контролера этого потребует от них закон. Д. Бурка и Л. Юэн объясняют: «Все происходит по сценарию из детства, когда родители контролировали каждый их шаг, не давая им проявить самостоятельность». Став взрослыми, эти люди рассуждают так: «Теперь-то можно не следовать правилам, я буду сам управлять ситуацией». Но такая борьба оставляет в проигрыше самого борца – она выматывает его, не избавляя от страхов, идущих из далекого детства.

07.04.2006

Что делать?

Прекратите самобичевание
Если вы будете продолжать думать, что ни на что не способны, ваша нерешительность только усилится. Помните: инертность – также признак внутреннего конфликта: одна ваша половина хочет приступить к действию, а другая ее отговаривает. Прислушайтесь к себе: сопротивляясь действию, чего вы боитесь? Попробуйте поискать ответы и записать их.
Начните действовать поэтапно
Разделите задачу на несколько этапов. Гораздо эффективнее разобрать один ящик стола, чем убеждать себя, что разберете все целиком, только завтра. Начните с коротких интервалов: «С 16.00 до 16.15 я разложу счета». Постепенно вы начнете избавляться от ощущения, что у вас ничего не получится.
Не ждите вдохновения
Некоторые люди убеждены, что им необходимо вдохновение, чтобы приступить к какому-либо делу. Другие считают, что им лучше работается, когда сроки поджимают. Но не всегда можно рассчитать время, которое понадобится для решения задачи. Кроме того, в последний момент могут возникнуть непредвиденные трудности.
Наградите себя
Награда, назначенная самому себе, нередко становится хорошим стимулом для перемен: прочитайте еще одну главу начатого детектива, закончив разбирать бумаги; возьмите отпуск (хотя бы на пару дней), когда сдадите ответственный проект.

Советы постороннему

Привычка откладывать все на потом очень раздражает. Но если вы назовете такого человека безответственным или лентяем, вы только ухудшите положение. Трудно поверить, но такие люди вовсе не безответственны. Они борются со своим нежеланием приступить к действию и переживают из-за своей неуверенности. Не давайте воли эмоциям: ваша эмоциональная реакция еще больше парализует человека. Помогите ему вернуться к реальности. Объясняя, например, почему его поведение неприятно вам, оставляйте шанс исправить ситуацию. Ему это будет полезно. А о пользе для вас самих даже и говорить излишне.

Рубрики:  Забота о себе.
Эмоциональные проблемы.



Процитировано 4 раз

охотники

Среда, 25 Июня 2008 г. 09:21 + в цитатник
Monetniy (Психология_для_чайников) все записи автора Вот я тут общаюсь с одной, на мой взгляд, очень мудрой женщиной. Она говорит, что "Все Мужчины - охотники. Настигают добычу - и теряют к ней интерес" Это правда?как это понимать?..

Обидно

Вторник, 24 Июня 2008 г. 18:55 + в цитатник
la_Distance (Психология_для_чайников) все записи автора
Так значит. Бред начат.

Мне не верят и не доверяют (в большинстве случаев).
Я прекрасно знаю, что мне на это скажут: типа я обманывала когда-то в давнее время, а теперь люди, поняв, что я могу травить всякую чушь, не верят мне.
НЕТ.

1) Про доверие. Даже в самой сопливой молодости, если мне кто-то доверял какую-нибудь тайну, я ее до сих пор никому и не выдала. Даже если этот кто-то рассказал кому-то еще, хоть целому свету. От меня это не зависело.
Но некоторые могут считать, что я трепло, потому что иногда бывает, что рассказываю о себе то, о чем лучше вообще молчать. Хотя сейчас такого тоже нет вследствие моей недоверчивости.

2) Про верить. Нет никого, кто ни разу в жизни не говорил бы неправду. Ну да, бывает, я говорю, что с лекции отпустили, когда лень на нее идти, но дальше этого не заходит. А раньше было, что рассказывала полную ересь, и смотрела на реакцию людей. Почти всегда верили. Но я, видя это, тут же сознавалась, что несу чушь.

А если по НЕ зависящим от меня обстоятельствам создается опасная для доверяющего ситуация - и вдруг подумает, что я выдала, когда я этого НЕ делала и НЕ собиралась, то сразу на меня все бочки... Обидно. А оправдываться в том, чего я не делала, мне незачем.

Так почему же мне не хотят верить, когда я говорю правду? В чем тут проблема может быть вообще??

UPD: 3) И про свою недоверчивость. Тоже возможно влияет. Я не могу доверять людям, т.к. все, абсолютно все, кому я сказала что-то личное, над этим смеются. И издавна все это началось. С тех самых родительских пьянок на праздники. Чего только не говорили они обо мне. То, чего вообще Я им не рассказывала. Вот так вот и выдавали то, что было известно обо мне только мне.
Я не доверяю, значит, и мне не доверяют?


И я бы не написала ЗДЕСЬ этого, если б не опять такая ситуация... Просто обидно.
Никого я не подставляла. А мне не верят.

Кстати, есть предложение раздел "Школа" переименовать в раздел "Учеба", т.к. школой она не ограничивается...
Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Эмоциональные проблемы.

Метки:  

Подскажите пожалуйста!

Среда, 11 Июня 2008 г. 22:56 + в цитатник
I_am_Dolboebka (Психология_для_чайников) все записи автора

Подскажите пожалуйста!мне очень нужна ваша помощь!я привезалась  к парню из инета,мы общаемся с ним очень долго,больше полу года,И я очень  к нему привязалась.Мы два раза расстовались,но потом сново возобновляли наше общение.Подскажите пожалуйста ,нормально ли то, что я привязалась к нему?и как можно отучать себя от этого общения?


Почему мужчины не умеют расставаться

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 23:59 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 (352x166, 19Kb)

«Oднажды утром я, как обычно, уехала в офис, а он сказал, что поработает дома. Днем я получила от него SMS: „Ухожу, потому что с тобой невозможно жить“. Больше я его не видела». Лидия, 32 года, разрыв отношений после четырех лет совместной жизни.

«Мой муж исчез внезапно — как-то вечером пошел выносить мусор и не вернулся. Мы подняли на ноги милицию, был объявлен всероссийский розыск… Он позвонил через пять лет из США и попросил выслать ему денег. На вопрос, почему он так поступил со мной, никаких объяснений не последовало». Ольга, 45 лет, разрыв после 15 лет жизни в браке.

«Он дал мне ключи от своей квартиры, когда мы только начали встречаться. Как-то ко мне на работу пришел его водитель, чтобы забрать ключи. Так он поставил меня в известность, что между нами все кончено». Елена, 28 лет, разрыв после двух лет близких отношений.

«Эти истории подтверждают: многим мужчинам непросто завершить отношения цивилизованно, — комментирует психотерапевт Виктор Макаров. — Им сложно объяснять причины своего решения, даже на приеме у психотерапевта они редко говорят об этом. Чаще — об эмоциональном напряжении, жалуются на свою партнершу или переводят разговор на другую тему. Только после длительной работы они находят в себе силы признать, почему на самом деле решили разорвать отношения».

В нашем сознании сложилось представление о том, что современный мужчина должен быть невозмутимым и уверенным в себе, а любое его действие — направленным на достижение результата. Разрыв же отношений неизбежно связан с ощущением личной неудачи, неуспеха — эти переживания настолько дискомфортны, настолько не соответствуют их гендерному и общественному статусу, что мужчины стараются разрешить ситуацию максимально быстро и резко.

Черно-белые чувства

ОСНОВНЫЕ ИДЕИ

  • Чувство вины из детства. Мальчик убежден, что мать без него не сможет, и переносит этот опыт на отношения с женщинами.
  • Архаичный образ пары. Когда женщина завоевана, мужчина перестает созидать отношения, и они понемногу расшатываются.
  • Сложность в выражении эмоций. Мужчинам труднее выражать свои чувства, поэтому они предпочитают уйти молча.

Уход без объяснения причин может говорить и о том, что мужчина испытывает особый страх перед близкими отношениями. «Дело не в том, что он не умеет расставаться, но в том, что его пугают длительные, доверительные отношения, — уточняет психоаналитик Татьяна Алавидзе. — Рядом с женщинами он чувствует себя незащищенным и беспомощным, как в раннем детстве». А его отношения с матерью, скорее всего, были очень травматичными — она не понимала потребностей сына, была с ним эмоционально холодна или чрезмерно тревожна; он не был любимым, желанным и не чувствовал себя в безопасности. Отсутствие «хороших» отношений с матерью приводит к тому, что ребенок испытывает к ней противоречивые эмоции: он ее не только любит, но и ненавидит. Чувства настолько сильны, что сознание ребенка не в состоянии вместить их одновременно. В дальнейшем это не даст ему возможности воспринимать людей целостно: он станет отрицать одну либо другую сторону их личности и видеть каждого в черном или белом цвете (безупречно хорошим или безнадежно плохим).

Мужчины склонны к такому восприятию больше, чем женщины. Причина этого — в особой природе отношений между сыном и матерью. От него мать нередко ожидает большего, чем от дочери: она хочет видеть сына сильным и рассудительным, не позволяет ему проявлять чувства, которые кажутся ей неприемлемыми. «В результате у мужчины формируются (сознательные или бессознательные) представления о том, что какие-то его чувства и желания являются „плохими“, — продолжает психоаналитический психотерапевт Татьяна Драбкина, — что их нельзя испытывать (не то что обсуждать)». Поэтому в отношениях с женщиной он будет игнорировать все, что его тревожит. Это может длиться до тех пор, пока последняя капля не переполнит чашу, после чего его спутница жизни мгновенно превратится из очень хорошей в устрашающе плохую. В такие моменты, как правило, и происходит внезапный разрыв отношений.

 

«Женщины не склонны терпеть мужчин, которые их не устраивают»

 

Два вопроса к Марине Бутовской, антропологу, доктору исторических наук, автору книг «Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции» и «Власть, пол и репродуктивный успех» (Век 2, 2004, 2005).


Psychologies: Существует устойчивое представление, что рвать отношения — мужская прерогатива. Когда и почему сложился такой стереотип?

Марина Бутовская: Это может быть связано с тем, что стратегия кратковременного партнерства и меньший вклад в заботу о потомстве более типичны для мужчин, которые в целом и более полигамны. В традиционном обществе (83% таких обществ допускают полигамию) речь шла о том, чтобы привести к себе в дом новую, более молодую жену.

В моногамных же обществах мужчине для этого необходимо было расстаться со старой женой. И он делал это, хотя и нес ответственность за покинутую семью, которой должен был обеспечить материальную компенсацию. Для женщин рвать отношения было крайне сложно: их социальный статус снижался, перспектива вторично выйти замуж была минимальна, а забота о детях полностью ложилась на их плечи.

Изменилось ли что-то сегодня?

В современном обществе женщины все реже терпят мужчин, которые их не устраивают по тем или иным причинам (неверность, пассивность, нежелание помогать по хозяйству, заботиться о детях и пр.), и чаще уходят сами или выставляют партнера за дверь. Это связано с более высоким социальным статусом женщины, ее экономической независимостью, более терпимым отношением в обществе к одиноким женщинам и смене партнеров, а также к гражданским бракам.

Не расстаться… с матерью

«Я еще никого в своей жизни не бросил — напротив, подруги сами уходят от меня, — рассказывает 30-летний Максим. — Когда я чувствую, что отношения с женщиной меня тяготят, я тут же превращаюсь в плохого парня и отравляю ей жизнь. Так я заставляю ее взять инициативу в свои руки. Не слишком красиво, но очень эффективно!» Некоторые мужчины предпочитают бездействовать или ведут себя агрессивно и провокационно, ожидая, что решительный шаг сделает женщина. Тем самым они перекладывают на нее свое чувство вины и ответственность за несложившиеся отношения.

Такая стратегия может быть связана с тем, как мальчик пережил свой эдипов возраст — время от трех до пяти лет, когда у детей обостряются чувства и желания по отношению к родителям. «Уверенность маленького мальчика в том, что он занимает центральное место в жизни матери, сменяет представление о том, что истинным объектом ее желания является его отец, — рассказывает французский психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz). — Однако, если мальчик растет без отца или привязанность матери к сыну чрезмерна, подобного осознания может не произойти. И ребенок продолжает воображать себя средоточием всех ее желаний и интересов. Покинуть ее в подобной ситуации — означало бы убить ее». Именно из этого «детского» чувства возникают многие трудности, которые в дальнейшем мешают мужчине не только завязывать, но и цивилизованно прекращать отношения с женщиной.

(Не)ясные требования

Когда мужчина заговорит

В основе неспособности мужчин облекать свои эмоции и чувства в слова лежат две основные причины. Эволюционно сложилось так, что у мальчиков почти на шесть лет позже, чем у девочек, окончательно формируются области левого полушария мозга, ответственные за речь и рационально-логическое мышление. Другая причина кроется в особенностях воспитания. «Мальчикам труднее высказать свою мысль словами, — считает нейропсихолог Валентина Еремеева, — они редко говорят о собственных эмоциях. Кроме того, психика мальчиков не выдерживает длительного эмоционального напряжения, и, чтобы не сломаться, мозг отключает каналы восприятия негативной информации: мальчика ругают, а он перестает слышать слова взрослого»*. Чем счастливее и радостнее его детство, чем ласковее с сыном общается мать, одобряя его поступки, внимательно выслушивая и помогая ему, тем более полноценным будет его психическое и эмоциональное развитие. И вырастет мужчина, способный говорить о своих чувствах с близкими людьми«.

Н. Г.

* В. Еремеева, Т. Хризман «Мальчики и девочки. Два разных мира». Линка-пресс, 1998.

Другую модель поведения реализует 35-летний Роман, живущий в гражданском браке уже восемь лет: «Мне часто хочется все бросить и уйти, но я сдерживаюсь и остаюсь. А вот моя подруга пару раз уже собирала чемодан и уходила к родителям, чтобы обдумать перспективы наших отношений».

Подобная асимметрия в поведении мужчин и женщин не удивляет Жака-Антуана Маларевича: «Все чаще отношения в современной паре держатся на женщине, либо их просто нет». По его мнению, большинство европейских мужчин воспроизводят архаичную модель отношений, сложившуюся еще в XIX веке: как только фаза соблазнения пройдена, они считают, что им больше нечего созидать. Они долго плывут по течению, и, возможно, поэтому разрыв отношений с их стороны всегда воспринимается как неожиданный и очень болезненный. Для многих женщин гармоничные отношения в паре приоритетны, и она вкладывает в них много усилий. Ясные требования к совместной жизни и финансовая самостоятельность позволяют женщине аргументированно завершать отношения, которые не соответствуют ее представлениям о гармоничном союзе.

«Расставание для некоторых из нас — это прекрасная возможность наконец-то стать самими собой, — комментирует французский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo). — Разрыв же ассоциируется лишь с болью и разрушением». Женщины чаще расстаются, мужчины — разрывают отношения. Их неспособность ясно объяснить причины своего ухода заставляет партнершу страдать. «Прерванные таким образом отношения трудно психологически завершить, — продолжает Татьяна Драбкина, — а без этого не получается дальше строить собственную жизнь». Кроме того, молчание унижает, и женщина пытается заглушить это чувство своими фантазиями и гипотезами о том, что произошло. Но покинуть другого без объяснений также означает не оставить ему ни единого шанса высказать свои чувства, свою позицию. И наоборот, решиться сказать о своих претензиях — значит позволить себе устранить некоторые из них, а иногда и развеять собственные иллюзии. Так что ясно формулировать критерии удачных отношений, переводить свои эмоции и ожидания в слова — этому стоит учиться.

Те, кто это умеет

«Семейная жизнь — еще не вся жизнь», — это открытие 56-летний Борис сделал после четырех лет встреч с психотерапевтом. «У меня были очень доверительные отношения с матерью, которые, казалось, невозможно разорвать. Обрубить эту нить удалось лишь моей жене, которая, однако, сама оказалась в роли моей матери. Мы жили друг для друга, встречались только с общими друзьями. В какой-то момент я решил, что дальше в таком симбиозе сосуществовать невозможно, — и ушел из семьи». Психоанализ помог Борису понять, что он может быть не только сыном или маленьким мальчиком, но и взрослым мужчиной, мужем. Он встретился с женой и смог объяснить ей причины произошедшего. И она, похоже, готова возобновить с ним общение.

Как бы парадоксально это ни звучало, но женщины находят более привлекательными мужчин, которые умеют расставаться: ведут себя как зрелые люди, способные слышать аргументы другого, открыто говорить о своих чувствах, внятно формулировать причины своего ухода. «Мужчина, способный сказать: „Я больше не люблю тебя“ или „Я ухожу от тебя“, воспринимается как тот, кто знает, чего он хочет и куда идет, — подчеркивает Жак-Антуан Маларевич. — Такая открытость в глазах большинства женщин делает его настоящим мужчиной».

источник http://psychologies.ru/

Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.

Метки:  


Процитировано 5 раз

Без заголовка

Среда, 04 Июня 2008 г. 19:36 + в цитатник
Kalista (Психология_для_чайников) все записи автора
Один замечательный человек дал мне ссылку на эту главу. Большое ему спасибо)Решила поделиться прочитанным со всеми).Я выбрала только самое важное (по моему мнению).
 
С чего начинать уверенность
Алексей, ты просишь меня помочь «справиться со страхом», «бороться со страхами» и «не попадаться в психологические ловушки». Уже помогаю – пишу письмо, пишу целую новую книгу… Но есть непременное условие, при котором любая помощь только и может возыметь толк. Это условие – встречная помощь помощи: искренние усилия помочь себе самому.
Как помогать помогающему
Не просто доверься и верь, но старайся понять сущность помощи. А для того не ленись вникать в природу человеческую и свою лично, трудись думать, читать, задаваться вопросами. Интересуйся не только собой. Выполняя советы и предписания, не торопись разочаровываться неспешностью результатов. Работа, которая тебе предстоит, сравнима с овладением новым языком, а язык, каким гением ни будь, в один присест не выучивается!..
 
Ловушка по имени зависимость
Все у тебя получится, все сумеешь, мандраж уйдет и про дрожь забудешь, станешь уверенным – тем верней, чем скорее поймешь: на уровне проблемы – проблемы не решаются, на уровне проблемы – проблемы лишь внушаются, проблемы все решаются на уровнях повыше, строительство уверенности начинают с крыши!
«Выход из тупика» там же, где вход в него. Ты хочешь «не попадаться в психологические ловушки», а между тем в ловушке этой ты просто живешь, вот в чем дело!..
Называется ловушка вот как: зависимость. Несколько мест твоего письма я отметил первой буквой этого слова – "З". Места, где вход в страх, этот самый вот корешок виден как на ладони.
Возможно, имеет у тебя место повышенная возбудимость центра в мозгу, заведующего «исполнением» страха. Этот центр можно временно придавить лекарствами, что обычно и делается. Но центр страха работает не сам по себе, а подпитывается всей системой твоего миро– и самоотношения, всем тем целым, которое есть ты на сегодня.
«..Боюсь увидеть, что на меня смотрят..»
Зависим ты! Зависим, как кролик от удава, от тех оценок, которые, как тебе представляется, тебе выставляет весь мир, от мала до велика. Словно бы ты товар, выставленный на прилавок. Словно вся жизнь – «что бы ни делал – боязнь поражения..» – сплошное спортивное состязание или война… Словно игра с огромными ставками, конкурс без края и без конца, экзамен без права пересдачи…
Но ведь не так же в действительности, Алексей! – Но ведь чтобы быть точным – не только так, далеко не только!..
Да, есть рынок жизни, безжалостный дикий рынок. Да, есть конкуренция и борьба, есть война.
Но ведь есть и солнце, которое просто светит. Цветы, которые просто цветут/Музыка, которая просто звучит. Дети, которые просто играют и чувствуют себя так, как и ты чувствовал до тех пор, пока не начал самоотождествляться с получаемыми оценками.
И даже взрослые – некоторые, иногда – живут себе просто так, никого не оценивая и не кусаясь…
«..Как только появляются раздражители моего мандража..»
Рабская жизнь основывается на страхе. И раб есть товар, подлежащий оценке, оценкой же (вплоть до материализованного ее выражения в виде конкретного наказания и поощрения) управляемый.
Кто они, «раздражители мандража»?
Как раз те, кто присваивает себе право оценивать, определять твою стоимость – в своей собственной не сомневаясь. Кому, точнее сказать, ты сам это право с бессмысленною готовностью отдаешь. Как тот басенный ягненок. Как обвиняемый перед судом…
И ни разу, похоже, еще не пришло в голову, что ведь можно все это одним махом срубить под корень.
Понял ли ты уже, что лишь Человек Свободный может освободиться от страхов? Что только тот и может освободиться, кто это понял?..
Ты попросил меня помочь тебе «бороться со страхом», но не попросил помощи в освобождении от зависимостей… Похоже, ты еще и не сознаешь толком, что пребываешь в рабстве, притом добровольном. Так вот, спрашиваю: хочешь ли ты стать свободным – или предпочитаешь оставаться в тюрьме, в зоне?.. Оставаться рабом оценок, рабом отношений, мелкожитейских зависимостей, рабом самого себя?
Пока нет ответа, буду считать, что ты взыскуешь свободы. Иначе нет смысла вести разговор.
«Чем клясть тьму, зажигай свечу»
Не «бороться со страхами» тебе надо, нет, не «справляться». Понять их суть – и принять новую жизненную позицию, новое отношение ко всему и к себе самому, – при котором страх справится с собой сам. Станет управляемым. Приручится.
Не бороться со страхом, а начинать, словами любимого моего Доктора и Писателя, выдавливать из себя по капле раба. Он, если помнишь, посвятил этому занятию всю свою жизнь.

Предложение №6
Ошибайся
Самый ужасный тормоз развития, тормоз жизни – боязнь ошибок.
Это, в сущности, то же самое, что и страх перед плохими оценками.
Во всем – в работе, общении, учебе, любви – необходимы ошибки. Поток ошибок и есть нормальная жизнь, в которой одни ошибки более или менее уравновешиваются другими…
Главное, чтобы они были разнообразными.
Первая ошибка – не ошибка, вторая ошибка – ошибка, третья ошибка – диагноз, если одна и та же.
Предложение №7
Иди на встречу
Делай, что боишься.
(Позволяя себе бояться!)
Прыгать в воду боишься? Прыгай. Сначала с самой маленькой высоты, на которой уже появляется страх. Прыгай, пока страх не начнет уменьшаться, а когда начнет – увеличь хотя бы на чуть чуть высоту.
Так ты сузишь границы своего страха и расширишь границы свободы.
Боишься выступать? Выступай при каждом удобном случае, по каждому поводу. Выступай без поводов! Создавай нескончаемую череду, поток выступлений!
Боишься экзаменов? Поищи ситуации, где нужно сдавать экзамены, даже если эти ситуации тебе не нужны. Попытайся, например, десять раз пройти собеседование на новую работу. Каждый экзамен считай репетицией для следующих экзаменов – это ведь правда, если подумать!..
Взяв за правило обязательно делать то, что делать боишься, делай это разнообразно, делай множество раз, делай валом, потоком! Дерзай!
Все получится, все, что нужно!
 
Кровельный материал
Уверенность, мы заметили, строится с крыши. Шлю для начала кровельную черепицу.
КОН(ь)
Кодекс Оценочной Независимости
Отныне я перестаю дрожать за стоимость свою
 И всех, кто ставит мне оценки, собственноручно ставлю к стенке
– пускай поджилками трясут! – теперь я сам свой высший суд.
Того, кто мне назначит таксу, немедленно пошлю по факсу
–  и, музу возблагодарив, припомню собственный тариф.
Ну что, попрятались с испугу?
Эй, критик, где же ты, козел?..
Я возлюбил самообслугу как наименьшее из зол
–  И лишь в полете к горным высям, где ослепительно светло,
–  тому, кто так же независим, жму лапу, а верней, крыло.
Да здравствует отвага птичья и мир в сохранности и целости!
Ударим манией величия по комплексу неполноценности!
– Вперед и выше! – на КОНе
Пегасе имени мене!..
Иван Халявин

Предложение №8
Самооценке – самообслуживание! от Ив. Халявина лично
Уверенность должна быть беспричинной!
Она сама создаст себе причину и случай привлечет, как в дом гостиный, как женщина влечет к себе мужчину!..
Не ставь себе никаких оценок.
В деле оценивай не себя, а результат действия.
Комментарий на случай отказа чувства юмора.
«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», – сказал вождь мирового пролетариата. Он прав был ровно наполовину. Жить в обществе и быть внутренне свободным от общества можно и нужно, ежели только хочешь остаться душевно живым. Уж во всяком случае, стоит стремиться к этому.
Заповеди «Ты сам свой высший суд», данной Поэтом, для постижения и обретения Оценочной Независимости совершенно достаточно, стоит только в эти пять слов по настоящему вжиться.
И пусть ставят тебе зачеты, пусть принимают экзамены, на работу, в друзья, в любовники и т.д. и т.п. – пусть оценивают, кто хочет. Главное – ты забираешь с прилавка свою душу. Ты участвуешь в оценочных играх по тем показателям или иным – по своему выбору, но на Себя – прайса не выставляешь.
Я вне оценок – так и настраивай себя изо дня в день. Так выдавливай из себя раба. Если тебе удастся хоть в половинку уменьшить свою зависимость от раздражителей твоего мандража, если их оценки, действительные или предполагаемые, перестанут вызывать в тебе состояние «я готовенький» – дело сделано: ты обрел Достоинство – ты живой.

Предложение №9
Учись не нравиться
В практической жизни приходится учиться не только нравиться, но и не нравиться. Если достигнута оценочная независимость, то это легко. Настраивай себя на спокойное отношение к той вероятности, что ты можешь кому то не нравиться по тем причинам или иным.
Никто не обязан никому нравиться! Есть же ведь люди, не нравящиеся тебе, и они, не взирая на это, спокойно живут на свете. И ты живи!..

Будь себе благодарен
Я прочел в своей жизни больше миллиона писем и знаю: письмо с криком о помощи, написанное в «полосе отчаяния», как правило, не вполне правдиво. Со сгущением красок с одной стороны – темной.
Как правило, светлая сторона жизни пишущего – и жизни вообще – в таком письме заведомо не отражена или затемнена так, что кажется, будто ее и нет.
А она есть. Всегда есть, хоть краешком…
Смотри – вот места твоего письма, отмеченные буквой "в" – первой буквой слова «возможности».
Если собрать эти вкрапления в лучевой пучок…
Все, что нужно для уверенной жизни, у тебя есть.
С точки зрения простого человека: чего этот парень истерику устраивает, непонятно. Ну дергается, мандражит на людях, с кем не бывает. Ну перед начальством дрожит, наглецам уступает – а кто не дрожит, кто не уступает? Ни глюков тебе, ни припадков, учится в институте, в театре играет, спит, ест нормально, на улицу сам выходит, в туалет без охраны…
Удивительно, что ты пока сам не пытаешься понять, почему театральная игра действует на тебя хорошо, делает увереннее – пусть и на ограниченное время в ограниченной степени.
Но ведь делает! Но ведь раскрывает – дает знак, указывает направление для усилий! А ты ждешь, что их за тебя сделает кто то?..
Не ловишь бросаемый тебе тобой же самим канат для вытаскивания из ямы. Ведь можно игровой настрой вносить в жизнь – чтобы жить вне силовых линий действительного или воображаемого давления с чьей либо стороны. Жить в таком образе, в таком внутреннем качестве, когда «статус партнера», будь это самый что ни на есть людоедствующий мандражитель, не играет никакой роли.
Предложение №10
Распрямляйся
Трижды в день без особых поводов, а по поводам сколько угодно явственно себе представляй, что находишься:
– в детском садике в качестве воспитателя; всех твоих мандражителей представляй детишками, это несложно;
– в зоопарке в качестве сторожа; мандражители – твои подопечные звери, каждому выдели по отдельной клетке;
– в цирке в качестве дрессировщика;
– в психлечебнице в качестве доктора, а мандражители, это ясно, твои пациенты. Это недалеко от истины…

Предложение №11
Живи в образах
Чередуй два ролевых настроя – два Освобождающих Внутренних Образа. Наивный Ребенок (можно дать любое имя, какое понравится: хотя бы Вовочкаиз анекдота) – имеет право быть глупым и непоследовательным, открыто бояться чего угодно – и ничего не бояться, поскольку ничего не понимает. Другой образ – Понимающий Старший (см. выше).
Предложение №12
Всякое общение – обучение
Ко всякому общению относись как к тренировке другого общения, еще предстоящего. Как к репетиции. Как к исследованию, результат которого в любом случае ценен. А какое отношение к репетиции, тренировке, исследованию – самое лучшее? Очень внимательное, но не слишком серьезное.
Предложение №13
Рискуй
В жизни должен присутствовать риск. Без него не бывает: жизнь во всякую минуту полна неосознанных рисков, и столько их, что просто невероятно, что жизнь еще продолжается. Риск приходится допускать, и его следует культивировать.
Жизнь, направленная односторонне на уменьшение рисков, становится сама по себе наибольшим риском – внутри искусственной безопасности заводятся энтропийные бесы оборотни – и наконец взрывают ее…
Рискуй осознанно, преднамеренно. Что нибудь обязательно: парашют, верховая езда, бокс, походы, автолюбительство или хотя бы велосипед… Для кого то и общение – риск, значит необходимо общаться!.. Расширяй области своих рисков, это означает развитие, это означает – успех.
 
Буду рада услышать ваше мнение об вышесказанном)
Рубрики:  Вопрос/Ответ.
Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 9 раз

неуверенность

Среда, 04 Июня 2008 г. 13:52 + в цитатник
Kalista (Психология_для_чайников) все записи автора Меня волнует проблема неуверенности в себе. Как мне с ней бороться?
Рубрики:  Вопрос/Ответ.
Хочу высказаться.
Эмоциональные проблемы.

Когнитивная терапия: мысли вслух

Вторник, 03 Июня 2008 г. 18:19 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 13Kb)

Каждый из нас воспринимает себя, окружающих людей и мир совершенно особенным, индивидуальным образом. И это сильно отличает нас друг от друга: мы не просто реагируем на цвет или звук, не просто автоматически регистрируем значение слов, которые слышим, но активно выбираем то, что важно только для нас. Например, воспоминания супругов об их знакомстве нередко звучат как рассказы о совершенно разных событиях: она помнит о том, как оба были одеты и о чем говорили в тот день, а он — как волновался и неловко себя чувствовал. Когнитивные психотерапевты считают: поняв то, как человек воспринимает и «обрабатывает» информацию, как формирует свойственный только ему взгляд на мир, можно определить, почему он сталкивается с конкретными психологическими проблемами. И, изменив образ мыслей, эти проблемы разрешить.

Читать дальше
Рубрики:  Забота о себе.

Психология расставания

Вторник, 13 Мая 2008 г. 22:51 + в цитатник
Morfi_13 (Психология_для_чайников) все записи автора

После расставания возникает состояния ступора, особенно, если инициатива была не Вашей. Доминирующим становится желание понять, почему такое произошло с Вами и как жить с душевной болью. В этот временной отрезок нельзя позволить себе зациклиться на переживаниях, внутренних терзаниях и сомнениях. Представляете?! Подобные ситуации были или будут в жизни каждого человека, и у гламурных персонажей, и у Нобелевских лауреатов и у Вашей соседки.

Теперь, давайте разберемся, как поступать в подобных ситуациях. Одного рецепта действующего на сто процентов нет, но есть принципы, следуя которым, Вы сможете себе помочь. Помните, что всегда можно, а в затянувшихся случаях даже нужно обратиться к психоаналитику.

Для преодоления такого жизненного этапа необходимо "отпустить" прошлое, простить Его и Себя. Банальность! Всегда дают такой совет, а как его воплотить в жизнь?! Итак, во-первых, во-вторых, и в-третьих, Вы сами должны хотеть отпустить эти душевные страдания. Да, да, именно, захотеть и отпустить, потому что в такой ситуации возникает желание погрустить, потерзать себе душу, поплакать, чтобы кто-нибудь пожалел. Но помните, памятник Вам не поставят, а вот, погрязнуть в комплексах можно запросто, да так, что жизнь покажется никчемной. Подходите к проблеме с позиций логики и стороннего наблюдателя. Постарайтесь понять, почему Вас покинули. Представьте себя на месте своей половинки, почувствуйте, поймите мотивы принятия решения, а потом проанализируйте и ответьте себе честно, учитывая все обстоятельства, как бы Вы поступили на месте данного человека. Смогли бы Вы принять другое решение, например не разрывать отношения?

Честность - очень важный фактор. А дальше от "понять" до "простить" - пол стука сердца. Поговорите с людьми, которые могут не только слушать, но и задавать правильные вопросы, ответив на которые, сможете понять оставившего Вас человека. А к временному одиночеству можно отнестись с юмором. Например, никто не будет разбрасывать вещи, переключать на самом интересном месте телевизионную программу, если подумать, обнаружится множество других плюсов.

Если решение об уходе приняли Вы, это не гарантирует избавления от тревог и беспокойства. Здесь проблема кроется в "сослагательном наклонении". Вы меняете привычный уклад жизни, и появляется устойчивая форма "вот если бы мы не расстались", которая добавляется к вашим мыслям о настоящем и будущем. Но нет гарантии, что ваши мечты осуществились бы, если бы вы были вместе. Идеализировать ситуацию можно до бесконечности, но опять же жизнь будет пролетать мимо, оставляя Вас на пыльной обочине.

Гнев - одна из возможных реакций на расставание. Его нельзя прятать, т.к. все негативные эмоции потом ударят по Вашему здоровью. Гнев должен быть выпущен любыми , не нарушающими закон, способами. Остались же фотографии, которые можно рвать на множество мелких кусочков, вещи, которые можно выкинуть, можно начать рисовать, закончить курсы вождения, и множество других способов, которые помогут потратить адреналин и подойдут только Вам!

Обида - другая реакция на расставание. С обидой можно бороться с помощью хобби или работы. Погрузитесь в сферу деятельности до такой степени, чтобы не оставалось ни сил, ни времени на грустные мысли.

Но самое главное - это правильное отношение к себе и своей жизни. Существует теория, из которой следует, что в жизни нет случайных встречных, а уж о любимых людях и говорить нечего, они даны нам судьбой, чтобы научиться понимать мир, открывать новые грани в себе и других. Исходя из этой теории, любые расставания нужно принимать, как ценный дар - знание. Знание не подразделяется на позитивное и негативное, это просто знание, которое делает жизнь интересной и неповторимой. Получается, что Вы не теряете, а приобретаете! Именно, с этой позиции нужно рассматривать всё происходящее.

Собирайте свои чувства и знания, меняйте свое отношение к окружающему миру, и тогда будет меньше негативных моментов в жизни.
 (450x303, 15Kb)
Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 4 раз

Родители-террористы

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 16:04 + в цитатник
Повесть_о_мечте (Психология_для_чайников) все записи автора

У меня проблема с родителями.Никуда не отпускают,разрешают гулять до 10.Мне  17 лет,но родители все-равно воспринимают как маленькую девочку.Сегодня пыталась поговорить с мамой,но нет....Даже не хочет объяснять и ничего слушать тоже.Я конечно понимаю,что они волнуются.....но нельзя же превращать это  в патологию.Я их очень люблю и ссорится не хочу.

У меня парень работает до 4 часов и времени до 10(мне еще час от него ехать) просто не хватает.Я просто не знаю что мне делать....очень нуждаюсь в совете

Спасибо большое

Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.

Двое-найти равновесие

Среда, 23 Апреля 2008 г. 00:45 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 10Kb)

Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем — если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.

7 шагов к гармонии в отношениях

Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс (Gay and Kathlyn Hendricks)*.

  • Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений.
  • Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя.
  • Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать свои эмоции.
  • Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью.
  • Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувствуете, здесь и сейчас.
  • Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необходимого для внутреннего благополучия каждого из партнеров; выполняйте их или оговаривайте изменения.
  • Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке.

Найти свое равновесие.....
Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.



Процитировано 5 раз

Помогите!!!!!

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 22:38 + в цитатник
Аноним (Психология_для_чайников) все записи автора В колонках играет - Кароль и Шут - Проклятый старый дом
У меня банальная проблема для подростков. Расскажу вкратце.
Я всегда знала, что есть он в параллельном классе, но никогда с ним не общалась,но я к этому и не стремилась, он совершенно не мой тип парней, и никогда его не воспринимала как парня. Но в этом году мы стали ходить на одни курсы, чтобы поступить в универ. И мы более менее стали общаться, прошло пару месяцев и я стала замечать его взгляд постоянно останавливающийся на мне, идя в компании он старался всегда идти рядом, он даже говоря с кем-то другим смотрел на меня, и это замечала не только я. Мы стали отлично общаться, но неделю назад его как подменили, он просто обиделся, а причины я не знаю. Мои друзья спрашивают "Вы что поссорились?", а что я могу ответить если я сама не знаю почему! Когда я его спросила о причини, он сухо ответил: "Не бери в голову. Тебе показалось." И демонстративно повернувшись ушёл. С тех пор он делает, всё что делал мне моей подруги. Не знаю специально или нет, но она так рада, от его проявления симпатии, а я её очень сильно люблю, чтобы чем-то помешать. Я искрене рада за неё, ладно пусть не я буду счастлива, на хотя бы двое дорогих мне людей будут рады, и от этого мне тоже будет хорошо, надеюсь...
Я не знаю что случилась, на данный момент мне уже не хочется никаких близких отношений, но я думала, что мы подружимся, мне хотелось бы иметь такого друга как он, а он обиделся, НА ЧТО!!!!???????Понятие не имею.
Ещё через два дня у меня экзамен, от которого зависит моё поступление в институт, а я практически ничего не знаю. У моих родителей осталась надежда только на меня и боюсь их подвести. Если я завалю этот тест, я не смогу жить с ними, я не выдержу их комментарий, я просто умру. Я знаю если я потерплю неудачу, мне можно будет уходить из дома. Я боюсь, я очень боюсь.
Всё так сразу на меня навалилось, у меня почти каждый день истерика.
У меня никогда не была такого, я никогда не заморачивалась по таким банальным проблемам. Всё так сразу и много, что я на грани нервного срыва(((
Сегодня спросила у родителей, "Что если проволю тест?", в ответ я услышала:"Всё будет нормально, но если вдруг, ты пойдёшь работать и не о каком Киеве(там я должна учиться) и речи не может идти." То есть я останусь в рабочем классе, а я не хочу, я не хочу быть продавцом или уборщицей, я с детства мечтала стать юристом, если я упущу свой шанс, я не знаю что со мной будет. Я поздно поняла, что надо хорошо учиться, я видала как покупают дипломы, и думала, что я точно поступлю, а сейчас в этом разуверилась. Помогите, мне просто нужна поддержка. Пожалуйста...

Крик

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
MolkyLife (Психология_для_чайников) все записи автора Я совершенно не переношу крика, даже если голос повышают не на меня. Почему это происходит каждый раз и как мне взять себя в руки?
Рубрики:  Вопрос/Ответ.
Проблемы во взаимоотношениях.

Без заголовка

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
glaberzu (Психология_для_чайников) все записи автора http://oiku.net.ru/sat

Тест на самоактуализацию: те насколько вы творческая, раскрывшая потенциал личность.

Мне с этого прибыли никакой, а вам - интерпретация результатов (автоматическая) + авторы теста обмолвились что некоторые вопросы заставляют людей задуматься над глубокими темами бытия.

Если кто-то боится так крепко задумываться: советую воздержаться от прохождения теста.

I need help!!

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 16:27 + в цитатник
Adolf_Kornov (Психология_для_чайников) все записи автора Я рос в неполной семье.Всё было очень хорошо. Но однажды мой отец серьезно начал играть с друзьями в подвале с друзьями в покер.Играли в подвале т.к. с нами жила еще бабушка и не разделяла его интузиазма к игре в карты.
Мне было всего 9 лет когда он начал брать меня с собой.Месяц все было довольно не плохо.
Но однажды он начал меня передевать в детские платья и сажать своим друзьям на колени.Но и это как оказалось были еще цветочки. Иногда они заводили меня в соседнюю ккомнату и вытворяли ужасные вещи...Иногда он брал меня с собой в гости к друзьям где в комнату со мной ходили по 2-4 человека.Тяжело вспоминать.
После этого у меня осталась тяжелая психихическая травма.Я не доверяю людям,боюсь возвращатся в родной город,оставатся один в комнате с незнакомыми людьми.К психологу я обратится не могу.
Хелп ми плиз!!!

Вопрос

Среда, 09 Апреля 2008 г. 22:13 + в цитатник
MolkyLife (Психология_для_чайников) все записи автора Здравствуйте!

Я родилась в неполной семье, без отца. До подросткового возраста меня не волновало то, что его у меня никогда не было. Затем у меня появилось какое-то чувство неполноценности по поводу этого. Мы с матерью почти никогда не разговаривали об отце, мне было неудобно обсуждать его с ней. Когда речь заходила об этом, я старалась замять эту тему. Сейчас мне уже 20, и я начала замечать что в любовных отношениях меня тянет ко взрослым мужчинам. Я читала, что это свойственно многим девушкам, выросшим без отца. Моему первому мужчине было 31 год (мне 20). Через 2 месяца он ушел от меня. Прошло 3 месяца. Я до сих пор не могу успокоиться, временами впадаю в депрессию, боюсь, что никогда не смогу доверять мужчинам (кстати, мама постоянно твердила мне, что мужчинам доверять нельзя). Меня бросает из крайности в крайность - иногда я сознательно держу дистанцию, иногда понимаю, что это ненормально, что не надо воспринимать мужчин как источник страданий, и видимо, слишком доверяюсь им. Боюсь отношений, боюсь предательства.
Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.

Night life

Среда, 02 Апреля 2008 г. 20:41 + в цитатник
_______Leslie- (Психология_для_чайников) все записи автора Вообще не люблю психологов...но науку саму люблю...=)
Ну ладно...об этом позже...вообщем..
Началось это недавно...где то неделю-полторы назад: лёжа по привычке за ноутбуком и перелистывая уже с некой наскученностью интернет-страницы мне взбрела в голову мысль погулять... Что было более чем странно ибо я по обычаю не люблю шататься по улицам...Взглянув на время физиономия моя не изменилась..буд-то я увидела что то очивидное...время было два часа...НОЧИ!... Меня это не остановило не капли...я хочу...а значит добиваюсь. Я собралась, оделась, очень тихо..как могла... вышла на улицу...тогда..насколько помню первый раз...- шёл дождь...но дождь это моя страсть...поэтому это лишь удвоило удовольствие от прогулки...Шла я по широким дорогам которые днём кишили бибиканием автомобилий... Тогда же дорога было абсолютно пуста...и вообще возникло ощущение буд то город вымер.... Мне...грубо говоря - понравилось... На самом деле я была в восторге...я то гуляла...то бежала...то избыточно перенаполнившись чем то радостным поднимала руки к небу, встречая капли дождя...всё было так...что с трудом подаётся описанию слов... Гуляла я до пол четвёртого... На следующий день я повторила...потом ещё ещё и ещё...и это стало обычием...в день я сплю обычно не больше пяти часов..гуляю. Уже не раз "ласково" или нормально встречали меня патрулирующие менты...выговоров не было...пака что... алкоголики...и пр.. не самые приятные люди... Но это меня не останавливает...они встречаются изредка...а мне так понравился тот ночной вымерший город.
И вот...это уже моя хм..страсть...Подобно сове...или летучей мыши ночью я иду в город...никто из родных ничего об этом не знает..пака что. Мне нравятся эти прогулки...я не хочу их прекращать... И не считаю своё поведение в данном случае крайне не нормальным... Просто не совсем могу понять...с чем это может быть связано...? Есть какие нибудь наводящие мысли? :)
Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Эмоциональные проблемы.

Как жить?

Среда, 02 Апреля 2008 г. 13:27 + в цитатник
Аноним (Психология_для_чайников) все записи автора

мне плохо от того, какой я стала. Не знаю в чем причина моих метаний... Даже не знаю когда все началось, я словно устала жить, у меня нет интереснов, я вроде и хочу взяться за чтото но не могу придумать себе занятие, я думаю все это на основе моих отношении с молодыми людьми...

я долго не могла забыть своего первого. Чувства вроде ушли, но не забылись, хотя прошло уже 4 года.(и так на самом деле не только с первым). Я поняла, что завишу от прошлого. я не могу наслаждаться жизнью, живу в бесконечной аппатии. Все это время, ничего меня не радует, не вижу света в конце тоннеля... «Зачем все это?», - задаю постоянно себе вопрос.  могу лежать целыми днями у телека... И так изо дня в день – одно и тоже. Как будто что-то сломалось и мне это не восстановить.

Не знаю что делать, как восстановиться и найти смысл жизни...

Рубрики:  Вопрос/Ответ.
Проблемы самоопределения.

Мрак и страхи

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 08:41 + в цитатник
NeverFindBoy (Психология_для_чайников) все записи автора Хотелось бы с вашей помошью узнать информацию о страхе темноты. От простой детской боязни, до непонятной фобии, ненаходящей себе причину... сос :)
Рубрики:  Вопрос/Ответ.

7 шагов к прощению

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 01:53 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 12Kb)
Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre).

Основные идеи

  • Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
  • Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
  • Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Читать далее

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал „спасибо“. Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

 (512x384, 22Kb)

Рубрики:  Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 6 раз

Дологй гнетущие мысли

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 01:52 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 17Kb)

Дать передышку собственным мыслям не так-то легко, констатирует психиатр Стефани Аюссо. Но от тех ментальных схем, что отравляют нам жизнь, очень стоит освободиться. Советы по существу.

«Кто, если не я…», или ложный героизм

Симптомы отравления. Стиснуть зубы, не отдыхать ни минуты, делать то, от чего все увиливают… В такой модели есть свой шик, но он дорого обходится: постоянное напряжение, проблемы со здоровьем, соперничество, конфликты. Ложный героизм толкает к нетерпимости («Я вот не жалуюсь!»), злобе («Я ничего не получаю взамен») и фрустрации («Я всегда жертвую собой»). В результате мы виним других в том, что они не дают нам удовольствия и признания — как раз того, чего мы никак не дождемся от себя самих.


Противоядие. Попытайтесь делать что-то ради удовольствия от процесса, а не ради аплодисментов или высокого результата. Вам срочно надо заново научиться действовать иногда «без цели и не ради выгоды», как говорят буддисты. Учитесь играть: ваш внутренний ребенок слишком серьезен, он разучился смеяться и мечтать…

«Не надо мне было…», или чувство вины

Симптомы отравления. Когда в глубине души считаешь, что не заслуживаешь подарков, которые дарит тебе жизнь, это мешает ощущать легкость, радость и признательность. Чувство вины порождает постоянное прокручивание одних и тех же мыслей и вызывает общее эмоциональное торможение: я запрещаю себе чувствовать радость или удовольствие, следовательно, в конечном счете я запрещаю себе просто чувствовать. Чувство вины поощряет фрустрацию и подпитывает зависть и злобу, поскольку отражается на наших отношениях с людьми: нас всегда раздражают те, кто разрешает себе наслаждаться жизнью, не казнясь и не платя высокую цену.

Противоядие. Попытайтесь проследить, как эти большие и маленькие тяжести «вины» мешают вам двигаться дальше в вашей эмоциональной, социальной и профессиональной жизни (боязнь успеха, склонность к самопожертвованию). После чего попробуйте изменить ваше поведение рядом последовательных шагов. Например, регулярно делайте себе маленькие подарки (свободное время, приятную процедуру ухода за телом) или прислушивайтесь сначала к своим потребностям или желаниям, а потом уже к потребностям и желаниям других.

«Мне надо сделать больше и лучше», или вредный перфекционизм

Симптомы отравления. Вредный перфекционизм, в противоположность полезному, — это не мотор, а тормоз, причем даже в том случае, когда он проявляется в форме гиперактивности. Он снижает остроту нашего восприятия, подрывает нашу веру в себя и истощает нас физически и психически. Мы снова и снова черпаем из нашего запаса жизненной энергии и тратим время, которым по сути не обладаем. Вредный перфекционизм заставляет нас сурово судить себя и столь же сурово судить о других. В результате напряжение становится постоянным, а моменты разрядки просто отсутствуют.


Противоядие. Не пропустите ощущения, вызываемые повторяющимися упорными усилиями (мышечное напряжение, скованность, сонливость, возбуждение, мигрени…). Это сигналы тревоги. Цель — остановиться именно в тот момент, когда вы говорите себе: «Ну же, еще одно маленькое усилие!»

«Вот было бы совсем хорошо, если бы…», или постоянная неудовлетворенность

Симптомы отравления. Как же эта неудовлетворенность может не породить досаду, фрустрацию и беспокойство? Ведь нам всегда чего-нибудь не хватает: солнца, новой должности, счастливой встречи… для того чтобы жизнь стала ярче и радостнее. Как можно удовлетвориться тем, кто ты есть, и тем, что ты имеешь? Хроническая неудовлетворенность мешает найти покой нашему сердцу и уму, но она же сказывается и на наших отношениях: упреки и ожидания тяжелым грузом ложатся на наше окружение, от которого мы ждем, что оно удовлетворит все наши нужды… Ведь мы убеждены, что решение наших проблем лежит вовне, а не внутри нас.


Противоядие. Вернитесь к себе. Не истощайте свои силы, гоняясь за тем, чего вам не хватает, в то время как все, возможно, уже у вас в руках. Регулярно делайте паузу в течение дня. Позвольте свободно течь своим мыслям, принимайте эмоции, которые у вас возникают. Наслаждайтесь расслаблением вашего тела. Постепенно вы начнете ощущать больше удовольствия в том, чтобы «быть», чем в том, чтобы «иметь».

«То ли еще будет…», или смутное беспокойство

Симптомы отравления. Как можно расслабиться, ходя по краю пропасти? Когда беспокойство постоянно, любое действие, намерение, мгновение испорчено уверенностью в том, что все закончится плохо. Эта склонность ждать худшего характерна для тревожных людей. У них тревога может возникать по любому поводу: полет на самолете, медосмотр, плохая отметка ребенка… Состояние сверхбдительности, порождаемое вечным «стой! кто идет?», напрямую влияет на здоровье: тахикардия, мигрени, проблемы с желудком, бессонница…


Противоядие. Нужно действовать, и быстро! Учитесь дышать, чтобы ослабить телесные зажимы; медитировать, чтобы не дать развиться негативным ожиданиям; мыслить рационально, чтобы не путать пессимизм и реализм. Каждый вечер составляйте список того хорошего, что сегодня случилось: вы увидите, что хорошие вещи случаются чаще!

 (140x113, 9Kb)Жить на подъеме

Мы все знаем по своему опыту: одни решения, отношения и занятия позволяют нам внутренне расти, а от других, наоборот, наше внутреннее пространство словно сжимается.


Когда мы раскрываемся в «оптимальном переживании»*, то чувствуем себя цветущими, полными энергии, яркими и остро ощущаем, что живем. В такие моменты мы радостны и сосредоточенны, наше сознание открыто, а способности максимальны. И неважно, идет ли речь об игре на скрипке, рукоделии, лекции или приготовлении ужина. Французский психолог Ги Корно (Guy Corneau) говорит в этом случае о «лучшем в себе»**. Эта часть нас, творческая, радостная и щедрая, напоминает сад, ждущий лишь хорошего садовника, чтобы зацвести. Но, чтобы воспользоваться этим оазисом, нужно осознать свое существование. Для этого надо сначала научиться распознавать эти минуты полноты. В какой момент мне действительно хорошо, действительно легко, я чувствую себя компетентным и умиротворенным, не прикладывая специальных усилий? Когда вы вычлените эти моменты, то сможете научиться сознательно их вызывать. Почему это нужно? Просто потому, что «контролировать внутренний опыт, достигать оптимального переживания и его обобщать — значит иметь возможность выбирать качество того, что мы хотим прожить. Если это и не само счастье, то нечто очень близкое к нему», уверяет нас американский психолог Михай Чиксентмихайи (Mihaly Csikszentmihalyi).

Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 4 раз

Я никому не доверяю

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 01:51 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 9Kb)

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом. «Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, – говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. – Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.

Недоверчивость в наследство

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия. Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн (Melanie Klein), впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему. Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», – предупреждает Алексей Луньков. – Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

"Я считал, что меня обманули"

"Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на "скорой" в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: "Не бойся, малыш, все будет хорошо!" Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман. Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им".

Павел, 34 года, заместитель директора компании

Излишний идеализм

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», – говорит Алексей Луньков. Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия – кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

«Отношения с другим человеком – это всегда риск, – продолжает Алексей Луньков. – Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».

Что делать

Определить причину
Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.
Вспомнить о положительном опыте
В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.
Быть реалистом
Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники – бездушные эксплуататоры... Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.
Не начинать с обвинений
Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.

Советы постороннему

Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг – и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.

Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно. Единственный способ победить его мнительность – каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.

Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 6 раз

Я не люблю комплименты

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 01:50 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 15Kb)

«Когда меня хвалят, мне становится неловко и за себя, и за человека, который делает комплимент, — признается 31-летняя Ольга. — Мне кажется, что он говорит неискренне, словно жалеет меня. Ведь я-то знаю, что ничего не смогу сделать действительно хорошо, даже если очень постараюсь». Убежденность Ольги явно противоречит ее реальным достижениям: она окончила престижный вуз, знает два иностранных языка и успешно делает карьеру в крупной компании. Тем не менее ее слова — не наигранная скромность.

Неуверенность в себе

«Как и большинству людей, которые не любят комплименты, Ольге не хватает уверенности в себе, — объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. — Комплименты — эквивалент родительского восхищения своим ребенком, проявления их безусловного принятия и любви. Если родители никогда не хвалили ребенка или постоянно критиковали его, у него сформируется убежденность, что он ни на что не способен, а если добивается успеха, то случайно, и его заслуги в этом нет». Став взрослыми, такие «недохваленные» дети любую похвалу воспринимают как лицемерие, комплименты рождают у них тревогу и чувство вины («Я не соответствую такой оценке»). Сомнения в степени своей компетентности — типичная особенность неуверенного в себе человека. Как бы успешно ни закончилась работа над очередным проектом, Ольга будет упрекать себя, например, в том, что ей не хватает профессионализма. «Я всегда недовольна собой, — говорит она, — и за комплиментами мне слышится намек на то, что как профессионал я немногого стою».

Боязнь успеха

«Мой отец никогда не зарабатывал столько денег», «Моя мама не могла позволить себе такие наряды» — мысли типичные для тех, кто не испытывает от своих достижений ни радости, ни гордости — лишь чувство вины. Нередко такие люди убеждены, что не имеют права добиться в профессии большего успеха, чем их родители. Психоаналитики называют такие ощущения «неврозом успеха» и считают, что они во многом связаны с детскими переживаниями. «Комплименты порождают психологический конфликт между способностью получать удовольствие от своих достижений и чувством вины перед менее удачливыми родственниками, — говорит Михаил Ромашкевич. — Внутренний голос такого человека, его „Сверх-Я“, словно говорит, что он не имеет права их превзойти. Он может почувствовать себя предателем, если порадуется успеху. Возможно, дело в том, что в детстве родители внушали ему, что жизнь — это страдание, а порядочные люди добиваются всего тяжким трудом и жертвуют удовольствиями ради благополучия близких».

Страх зависти

Как ни парадоксально это звучит, но похвалы могут породить даже суеверные страхи. «Когда мне говорят комплименты, я боюсь, что меня сглазят, — говорит 27-летняя Полина. — Мне кажется, что из-за этих похвал меня начнут преследовать неудачи». «За суеверием лежит опасение, что наш успех может вызвать чужую зависть, — утверждает Михаил Ромашкевич. — Зависть — сложное чувство. Это и ощущение досады, и злость, вызванная одним фактом: другой получает удовольствие от обладания чем-то, чего нет у меня, — и бессознательное стремление это нечто присвоить или разрушить». Многие из нас сталкивались с недобросовестной конкуренцией, предательством, интригами, вызванными завистью. Воспоминания об этом так болезненны и неприятны, что мы скорее поверим в опасность сглаза, чем признаемся себе, что боимся чужой зависти.

Что делать?

 (200x253, 12Kb)

Поймите их истинное назначение
Комплименты тревожат или подавляют вас? Так происходит оттого, что вы придаете им слишком большое значение. Относитесь к ним легче, не пытайтесь каждый раз разбираться, заслужили ли вы их, искренние они или нет. Воспринимайте их просто как позитивные и добрые слова в ваш адрес, которые ни к чему не обязывают и на которые достаточно ответить: «Спасибо!»

Делайте комплименты сами
Прекрасный способ научиться чувствовать себя уверенно, когда вам делают комплименты, — делать их самому. Без лести и лицемерия начните хвалить (по достоинству) окружающих. Это позволит вам лучше понять свои чувства и привнести в отношения с людьми элементы доброжелательной игры. Так вы научитесь воспринимать похвалу в свой адрес как естественный отклик на комплименты, которые вы сами время от времени делаете другим людям.

Советы постороннему

Если вам кажется, что ваши комплименты остаются незамеченными, словно вы ничего и не говорили, или вызывают негативную реакцию, у вас может возникнуть желание перестать их произносить. Однако попытайтесь поступать наоборот: продолжайте подбадривать собеседника, но делайте это искренне и старайтесь хвалить результаты его действий, а не его самого как личность. Например, вместо «Ты красивая» скажите «Этот платье тебе очень идет», вместо «Ты хорошо потрудился» — «Прекрасная работа!» Такая завуалированная форма комплиментов вызывает меньшую тревогу, потому что она подразумевает меньшую степень личной заинтересованности.

«Мне казалось, что я всех разочарую»

«Когда кто-то хвалил мою работу, я ужасно стеснялась: мне хотелось исчезнуть, испариться, поскольку я была убеждена, что эти добрые слова не имеют ко мне никакого отношения. И либо старалась перевести разговор на другую тему, либо начинала оправдываться, приуменьшая свои заслуги. Выполняя какую-то работу, я все время боялась, что окажусь не на высоте и разочарую людей, которые меня хвалили. Я чувствовала, что несправедлива к себе и своим достижениям и что, будь у меня побольше уверенности, я могла бы раскрепоститься в работе и добиться лучших результатов. После года занятий в арт-терапевтической группе я стала чувствовать себя увереннее (и это касается не только работы) и уже не стесняюсь выслушивать добрые слова в свой адрес».

Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 5 раз

Я все время жду худшего

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 01:48 + в цитатник
Olke (Психология_для_чайников) все записи автора  (352x166, 16Kb)

Плохие новости вызывают панику у Алины. Ей 36 лет, и она очень боится стать жертвой несчастного случая. Сергею 25, и он не сомневается, что не пройдет собеседование, ведь он неудачник. А 28-летняя Екатерина убеждена, что «наверняка больна», хотя результаты обследований подтверждают, что с ней все в порядке. «Через тревогу, чувство неуверенности или ощущение своей неполноценности (которые возникают без какой-либо причины) проявляются глубинные страхи, которые нередко связаны с тем, что мы пережили в детстве», — считает психоаналитический психотерапевт Константин Ягнюк. Бесспорно, трудно жить, зная, что существует опасность заболеть, стать жертвой несчастного случая или потерять близкого человека. Но если постоянно ожидать худшего, жить свободно и счастливо невозможно.

Страх реальности

Тревожные люди стараются обезопасить себя от реальных или мнимых неприятностей: они отказываются от близких отношений, чтобы не страдать в случае разрыва, бездействуют, дабы избежать провала. «Такое поведение свидетельствует о глубинном страхе перед жизнью, — комментирует Константин Ягнюк. — Человек боится совершать поступки, двигаться к целям. Он ограждает себя от слишком интенсивных переживаний или усилий, но это дает лишь временное чувство безопасности, а затем порождает вину за то, что он живет вполсилы. Такие люди покупают свободу от страха ценой частичного саморазрушения».

Без вины виноватые

Несчастные случаи, болезни, преступления — все, о чем рассказывают массмедиа, они примеряют на себя. Ожидание худшего означает для них невозможность заслужить лучшее. Такая реакция свидетельствует о бессознательном чувстве вины. «Его испытывает не взрослый, а ребенок, живущий в каждом из нас, — считает французский психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati). — Если его когда-то обидели, нанесли моральную или физическую травму, если он был свидетелем переживаний родителей (потери работы, ссор, алкоголизма), он чувствует себя ответственным за них. Он растет с мыслью, что за счастье всегда нужно платить болью и страданием». Этот опыт искажает и омрачает восприятие жизни, предрекая новые неприятности. Поэтому сообщения СМИ лишь подтверждают его страхи: «То, что сегодня случилось с другими, завтра произойдет со мной». И прежде, чем человек снова разрешит себе быть счастливым, ему придется проникнуть глубоко в прошлое, чтобы излечить свою душевную рану.

Что делать?

1183634580_atofina_ladybug1 (478x600, 53Kb)

Изучите свои страхи
Чтобы освободиться от постоянного ожидания неприятностей, необходимо осознать, чего же вы боитесь на самом деле. Вполне вероятно, что за вашими тревогами скрываются более глубокий страх или болезненные детские воспоминания. Самое важное — ясно увидеть причину страхов: это поможет изменить отношение к ним.


Отождествление
Чрезмерный страх перед несуществующей опасностью объясняется особым видением реальности: вы можете отождествлять себя с людьми, которые действительно пострадали. Запишите свои переживания и проанализируйте, что именно вызывает у вас тревогу. А затем придумайте хороший конец страшной истории. Потом обязательно произнесите, что это поможет только вам, а не жертвам, с которыми вы себя отождествили.

Советы постороннему

Не пытайтесь убедить человека, постоянно ждущего неприятностей, что он в безопасности. Да, его может настигнуть внезапная смерть, с его детьми может произойти несчастный случай, влюбившись, он рискует получить душевную рану. Но подчеркните: даже если все это правда, в данный момент ему ничто не угрожает. Жить — значит подвергаться неизбежному риску смерти и потерь. И единственная возможность наслаждаться жизнью — принять этот риск, который составляет трагедию нашего существования. Не успокаивайте и не жалейте такого человека. Наоборот, пытайтесь его рассмешить. Юмор как ничто другое способен указать страху его истинное место.

Рубрики:  Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Забота о себе.



Процитировано 2 раз

Дневник Психология_для_чайников

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 00:52 + в цитатник

Сообщество посвящено Вашим проблемам, вопросам, относительно психологии и философии. Здесь Вы сможете найти не только ответы на свои вопросы но и интересные статьи.

Психология представляет собой одну из отраслей научного знания, в переводе с греческого   - psyche - душа, logos - слово, понятие, учение. 

Психотерапия – одна из областей научного знания. В переводе  с греческого психотерапия означает «psyche» -  душа  и  «therapeia» - лечение.

Существует V направлений. В данном сообществе рассатриваются направления выделенные курсивом. Возможно со временем и с Вашей помощью охватим все) 

I Психодинамический подход  ориентирован на понимание и разрешение человеком внутренних эмоциональных конфликтов, возникших в наиболее ранних отношениях, определяющих субъективное значение его последующего опыта и воспроизводящихся в последующей жизни. В процессе применения психодинамической терапии для человека создается пространство, в котором он начинает «понимать» свои трудности.

 

В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:   

  •  Психоанализ

                       Психоанализ З.Фрейда

                      Аналитическая психотерапия К. Юнга

                      Индивидуальная психология А. Адлера

                      Самоанализ К. Хорни

                      Детский психоанализ

  •   Структурный психоанализ Ж. Лакана
  •  Трансактный анализ 
  • Краткосрочная психодинамическая психотерапия
  • Символодрама

II Гуманистический (экзистенциально-гуманистический) подход в психотерапии помогает найти себя, улучшить качество жизни, восстановиться после психологических травм или насилия, справиться с зависимостями, избавиться от психосоматических заболеваний, преодолеть непонимание в отношениях с близкими. Представители этого направления в психотерапии склонны видеть человека существом прирожденно активным, борющимся, самоутверждающимся, повышающим свои возможности, с почти безграничной способностью к позитивному росту.

 

В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:

 

  • Психологические консультирование Р. Мэя
  • Экзистенциальный анализ Л. Бинсвангера
  • Логотерапия В. Франкла
  • Телесно-ориентированная терапия
  • Арт-терапия
  • Нарративная терапия
  • Клиент-центрированная терапия
  • Гештальт-терапия
  • Эмпирическая терапия Витакера
  • Психодрама

III Когнитивно-бихевиоральный подход в психотерапии предполагает, что проблемы человека вытекают из искажений реальности, основанных на неправильных представлениях, которые, в свою очередь, возникли в результате неправильного научения в процессе развития личности. Терапия заключается в поиске искажений в мышлении и в обучении альтернативному, более реалистичному способу восприятия своей жизни. Когнитивно-бихевиоральный подход работает, когда надо найти новые формы поведения, простроить будущее, закрепить результат.

В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:

 

  • Бихевиоральная (поведенческая) психотерапия
  • Когнитивная психотерапия
  • Рациональная психотерапия
  • Рационально-эмоциональная поведенческая психотерапия
  • Краткосрочная мультимодальная психотерапия
  • Эмоционально-стрессовая психотерапия

IV Системный подход и семейная терапия Системный подход в психотерапии определяется сфокусированностью на партнерстве, семье, супружестве, группах как самостоятельных организмах, целостных системах со своей историей, внутренними закономерностями и динамикой, этапами развития, ценностными ориентациями и т. д. Терапия в рамках этого подхода исходит из того, что дисфункциональная система отношений определяет дизадаптацию ее участников.

В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:

 

  • Теория семейных систем Мюррея Боуэна
  • Миланская школа
  • Стратегическая семейная терапия
  • Структурная семейная терапия
  • Системные расстановки Берта Хеллингера

V Интегративный подход позволяет ухватить сознание в целостности, как активное, открытое, саморазвивающееся неструктурированное пространство, способное наполнять реальность смыслом, отношением и переживанием.

Смысл интегративного подхода на уровне индивидуальности заключается в том, что психика человека является многоуровневой системой, обнаруживающей в личностно-структурированных формах опыт индивидуальной биографии и рождения, а также безграничного поля сознания, трансцендирующего материю, пространство, время и линейную причинность, которые при ближайшем приближении можно обозначить как интерперсональные и трансперсональные уровни организации психического.

В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:

 

  • Трансперсональная психотерапия
    • Ребефинг
    • Холотропное дыхание
    • Шаманские психотехники
  • Психосинтез
  • Интегративный подход в работе со сновидениями
  • Танцевально-двигательная терапия
  • Коучинг
  • Нейро-лингвистическое программирование (НЛП)
  • Эриксоновская терапия
  • Личностный рост и развитие.Технологии личностного роста

 

 Так же в сообществе рассматривается: 

Возрастная психология.

Зоопсихология.

Педагогическая психология.

Психология ребенка.

Психология эмоций.

Школы психологии.

Существуют разделы посвященные непосредственно психологическому здоровью и состоянию:

Болезни.

Диагностика.

Забота о себе.

Выбор терапевта.

Вопрос/Ответ.

Разделы относительно проблем:

Консультирование.

Проблемы во взаимоотношениях.

Проблемы самоопределения.

Распространенные проблемы.

Эмоциональные проблемы.

Информационные:

Хочу высказаться.

Опрос/Форум.Тест.

Информация о мероприятиях.

Выбор терапевта.

А так же есть раздел Игры, в которые играют люди. Название которого говорит само за себя)

 

Благодарю, за внимание к сообществу Психология для чайников. Пожалуйста, не забывайте, что личность такая сложная система, что бывает не просто классифицировать ее "проблемы и составляющие" по разделам. Так что если Вы не нашли ответа на свои вопрос в одном разделе поищите в следующем) он там обязательно будет)  




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Психология_для_чайников
Страницы: 22 ..
.. 3 2 [1] Календарь