администратор, все вопросы к
Для тех, что хочет попросить совета: Как можно подробней расскажите о своей проблеме, и мы постараемся Вам помочь. (Пожалуйста, не забывайте указывать рубрику.)
В сообществе запрещено:
Запрещено разводить религиозные споры, призывать к насилию, национальной и религиозной вражде и прочим экстремистским явлениям, а также запрещено оскорблять других участников сообщества. За подобное поведение, после первого предупреждения, Вы будете помещены в игнор-лист. В сообществе запрещены: флуд, реклама, пиар, мат и спам. Так же запрещены сообщения, задевающие религиозные чувства читателей.
Если вы хотите помочь сообществу:
Пишите в личку администратору с предложениями о необходимых по вашему мнению мнению изменениях, рубриках. Сообщения, написанные в личку сообщества не рассматриваются.
Вступая в данное сообщество, Вы соглашаетсь с указанными выше правилами, обязуетесь их выполнять не забывая, соблюдать морально-этические нормы поведения.
Публикуясь в сообществе указывайте рубрику.
Если Вас интересует какая-то тема, Вы можете оставить заявку, написав в личку администратору, сюда Olke
Self-injury |
|
Без заголовка |
всем добрый день. может конечно моя проблема малозначима и кажется глупой,но я просто хочу понять.все парни ко мне очень быстро остывают.я не понимаю дело во мне, в парне или и во мне и в парне вцелом. я человек очень эмоциональный.встречаясь ч с парнем я окунаюсь в чуства с головой.для меня перестают существовать проблемы этого мира.становится важно только сохранение отношений.может такое яркое проявление чувств и отпугивает ненастроеных на на очень серьезные отношения парней? если кто то сможет объяснить мне в чем причина,буду очень благодарна
|
Обращение |
|
как жить |
|
Я сделаю это… завтра |
Что нас пугает? Сам факт: нужно начать это делать. Конечно, когда сроки поджимают, мы все же начинаем шевелиться, но часто оказывается, что уже слишком поздно. Иногда все кончается печально – потерей работы, провалом на экзамене, семейным скандалом... Психологи называют три причины такого поведения.
Человек, который откладывает все на потом, не просто не умеет организовать свое время – он боится приступить к действию. Предложить ему купить ежедневник – это все равно что попросить находящегося в состоянии депрессии «просто взглянуть на проблему с позитивной стороны». «Бесконечные отсрочки – это его стратегия поведения, – считает доктор психологии, профессор американского университета DePaul Жозе Р. Феррари (Joseph R. Ferrari). – Он отдает себе отчет в том, что ему трудно начать действовать, но не замечает скрытый смысл своего поведения – стремление защититься. Такая стратегия позволяет избежать столкновения с внутренними страхами и тревогами».
«Потомки» боятся быть неуспешными. Но парадокс: их поведение, как правило, и приводит к неудачам и провалам. Откладывая дела в долгий ящик, они тешат себя иллюзией, что обладают огромным потенциалом и еще преуспеют в жизни. Они убеждены в этом, ведь с детства родители повторяли, что они самые лучшие, самые талантливые. «Они и поверили, что являются исключительными детьми, хотя, конечно, в глубине души не могли не сомневаться в этом, – объясняют Джейн Бурка и Ленора Юэн (Jane B. Burka, Lenora M. Yuen), американские исследователи, работающие с синдромом «откладывания дел на потом». – Став взрослыми и откладывая решение своих проблем, они по-прежнему ориентируются на этот идеальный образ собственного «я», потому что не в силах принять образ реальный».
Противоположный сценарий не менее опасен: когда родители вечно недовольны, ребенок теряет всякое желание действовать. Позже он столкнется с противоречием между постоянным стремлением стать лучше, совершеннее и ограниченными возможностями. Разочароваться заранее, не начинать делать дело – это тоже способ защиты от возможного провала.
Чтобы ребенок не вырос «потомком», не внушайте ему, что он «самый-самый», не воспитывайте в нем нездоровый перфекционизм. Не впадайте и в другую крайность: если вы довольны тем, что делает ребенок, не стесняйтесь ему это показать, иначе внушите ему непреодолимую неуверенность в себе. Не мешайте ему принимать решения: пусть он становится самостоятельным, а не пестует в себе чувство протеста. Иначе впоследствии он найдет множество способов его выразить – от просто неприятных до прямо противозаконных.
Некоторые люди следуют совсем иной логике: они отказываются подчиняться каким бы то ни было требованиям. Любую условность они расценивают как посягательство на свою свободу: не платят, скажем, за проезд в автобусе – и так выражают свой протест против правил, принятых в обществе. Заметим: они все равно будут вынуждены подчиниться, когда в лице контролера этого потребует от них закон. Д. Бурка и Л. Юэн объясняют: «Все происходит по сценарию из детства, когда родители контролировали каждый их шаг, не давая им проявить самостоятельность». Став взрослыми, эти люди рассуждают так: «Теперь-то можно не следовать правилам, я буду сам управлять ситуацией». Но такая борьба оставляет в проигрыше самого борца – она выматывает его, не избавляя от страхов, идущих из далекого детства.
07.04.2006
Привычка откладывать все на потом очень раздражает. Но если вы назовете такого человека безответственным или лентяем, вы только ухудшите положение. Трудно поверить, но такие люди вовсе не безответственны. Они борются со своим нежеланием приступить к действию и переживают из-за своей неуверенности. Не давайте воли эмоциям: ваша эмоциональная реакция еще больше парализует человека. Помогите ему вернуться к реальности. Объясняя, например, почему его поведение неприятно вам, оставляйте шанс исправить ситуацию. Ему это будет полезно. А о пользе для вас самих даже и говорить излишне.
|
охотники |
|
Обидно |
Метки: доверие |
Подскажите пожалуйста! |
Подскажите пожалуйста!мне очень нужна ваша помощь!я привезалась к парню из инета,мы общаемся с ним очень долго,больше полу года,И я очень к нему привязалась.Мы два раза расстовались,но потом сново возобновляли наше общение.Подскажите пожалуйста ,нормально ли то, что я привязалась к нему?и как можно отучать себя от этого общения?
|
Почему мужчины не умеют расставаться |
«Oднажды утром я, как обычно, уехала в офис, а он сказал, что поработает дома. Днем я получила от него SMS: „Ухожу, потому что с тобой невозможно жить“. Больше я его не видела». Лидия, 32 года, разрыв отношений после четырех лет совместной жизни.
«Мой муж исчез внезапно —
«Он дал мне ключи от своей квартиры, когда мы только начали встречаться.
«Эти истории подтверждают: многим мужчинам непросто завершить отношения цивилизованно, — комментирует психотерапевт Виктор Макаров. — Им сложно объяснять причины своего решения, даже на приеме у психотерапевта они редко говорят об этом. Чаще — об эмоциональном напряжении, жалуются на свою партнершу или переводят разговор на другую тему. Только после длительной работы они находят в себе силы признать, почему на самом деле решили разорвать отношения».
В нашем сознании сложилось представление о том, что современный мужчина должен быть невозмутимым и уверенным в себе, а любое его действие — направленным на достижение результата. Разрыв же отношений неизбежно связан с ощущением личной неудачи, неуспеха — эти переживания настолько дискомфортны, настолько не соответствуют их гендерному и общественному статусу, что мужчины стараются разрешить ситуацию максимально быстро и резко.
Уход без объяснения причин может говорить и о том, что мужчина испытывает особый страх перед близкими отношениями. «Дело не в том, что он не умеет расставаться, но в том, что его пугают длительные, доверительные отношения, — уточняет психоаналитик Татьяна Алавидзе. — Рядом с женщинами он чувствует себя незащищенным и беспомощным, как в раннем детстве». А его отношения с матерью, скорее всего, были очень травматичными — она не понимала потребностей сына, была с ним эмоционально холодна или чрезмерно тревожна; он не был любимым, желанным и не чувствовал себя в безопасности. Отсутствие «хороших» отношений с матерью приводит к тому, что ребенок испытывает к ней противоречивые эмоции: он ее не только любит, но и ненавидит. Чувства настолько сильны, что сознание ребенка не в состоянии вместить их одновременно. В дальнейшем это не даст ему возможности воспринимать людей целостно: он станет отрицать одну либо другую сторону их личности и видеть каждого в черном или белом цвете (безупречно хорошим или безнадежно плохим).
Мужчины склонны к такому восприятию больше, чем женщины. Причина этого — в особой природе отношений между сыном и матерью. От него мать нередко ожидает большего, чем от дочери: она хочет видеть сына сильным и рассудительным, не позволяет ему проявлять чувства, которые кажутся ей неприемлемыми. «В результате у мужчины формируются (сознательные или бессознательные) представления о том, что
Два вопроса к Марине Бутовской, антропологу, доктору исторических наук, автору книг «Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции» и «Власть, пол и репродуктивный успех» (Век 2, 2004, 2005).
Psychologies: Существует устойчивое представление, что рвать отношения — мужская прерогатива. Когда и почему сложился такой стереотип?
Марина Бутовская: Это может быть связано с тем, что стратегия кратковременного партнерства и меньший вклад в заботу о потомстве более типичны для мужчин, которые в целом и более полигамны. В традиционном обществе (83% таких обществ допускают полигамию) речь шла о том, чтобы привести к себе в дом новую, более молодую жену.
В моногамных же обществах мужчине для этого необходимо было расстаться со старой женой. И он делал это, хотя и нес ответственность за покинутую семью, которой должен был обеспечить материальную компенсацию. Для женщин рвать отношения было крайне сложно: их социальный статус снижался, перспектива вторично выйти замуж была минимальна, а забота о детях полностью ложилась на их плечи.
Изменилось ли
В современном обществе женщины все реже терпят мужчин, которые их не устраивают по тем или иным причинам (неверность, пассивность, нежелание помогать по хозяйству, заботиться о детях и пр.), и чаще уходят сами или выставляют партнера за дверь. Это связано с более высоким социальным статусом женщины, ее экономической независимостью, более терпимым отношением в обществе к одиноким женщинам и смене партнеров, а также к гражданским бракам.
«Я еще никого в своей жизни не бросил — напротив, подруги сами уходят от меня, — рассказывает
Такая стратегия может быть связана с тем, как мальчик пережил свой эдипов возраст — время от трех до пяти лет, когда у детей обостряются чувства и желания по отношению к родителям. «Уверенность маленького мальчика в том, что он занимает центральное место в жизни матери, сменяет представление о том, что истинным объектом ее желания является его отец, — рассказывает французский психотерапевт
В основе неспособности мужчин облекать свои эмоции и чувства в слова лежат две основные причины. Эволюционно сложилось так, что у мальчиков почти на шесть лет позже, чем у девочек, окончательно формируются области левого полушария мозга, ответственные за речь и
Н. Г.
* В. Еремеева, Т. Хризман «Мальчики и девочки. Два разных мира».
Другую модель поведения реализует
Подобная асимметрия в поведении мужчин и женщин не удивляет
«Расставание для некоторых из нас — это прекрасная возможность
«Семейная жизнь — еще не вся жизнь», — это открытие
Как бы парадоксально это ни звучало, но женщины находят более привлекательными мужчин, которые умеют расставаться: ведут себя как зрелые люди, способные слышать аргументы другого, открыто говорить о своих чувствах, внятно формулировать причины своего ухода. «Мужчина, способный сказать: „Я больше не люблю тебя“ или „Я ухожу от тебя“, воспринимается как тот, кто знает, чего он хочет и куда идет, — подчеркивает
источник http://psychologies.ru/
Метки: двое любовь |
Без заголовка |
|
неуверенность |
|
Когнитивная терапия: мысли вслух |
Каждый из нас воспринимает себя, окружающих людей и мир совершенно особенным, индивидуальным образом. И это сильно отличает нас друг от друга: мы не просто реагируем на цвет или звук, не просто автоматически регистрируем значение слов, которые слышим, но активно выбираем то, что важно только для нас. Например, воспоминания супругов об их знакомстве нередко звучат как рассказы о совершенно разных событиях: она помнит о том, как оба были одеты и о чем говорили в тот день, а он — как волновался и неловко себя чувствовал. Когнитивные психотерапевты считают: поняв то, как человек воспринимает и «обрабатывает» информацию, как формирует свойственный только ему взгляд на мир, можно определить, почему он сталкивается с конкретными психологическими проблемами. И, изменив образ мыслей, эти проблемы разрешить.
|
Психология расставания |
После расставания возникает состояния ступора, особенно, если инициатива была не Вашей. Доминирующим становится желание понять, почему такое произошло с Вами и как жить с душевной болью. В этот временной отрезок нельзя позволить себе зациклиться на переживаниях, внутренних терзаниях и сомнениях. Представляете?! Подобные ситуации были или будут в жизни каждого человека, и у гламурных персонажей, и у Нобелевских лауреатов и у Вашей соседки.
Теперь, давайте разберемся, как поступать в подобных ситуациях. Одного рецепта действующего на сто процентов нет, но есть принципы, следуя которым, Вы сможете себе помочь. Помните, что всегда можно, а в затянувшихся случаях даже нужно обратиться к психоаналитику.
Для преодоления такого жизненного этапа необходимо "отпустить" прошлое, простить Его и Себя. Банальность! Всегда дают такой совет, а как его воплотить в жизнь?! Итак, во-первых, во-вторых, и в-третьих, Вы сами должны хотеть отпустить эти душевные страдания. Да, да, именно, захотеть и отпустить, потому что в такой ситуации возникает желание погрустить, потерзать себе душу, поплакать, чтобы кто-нибудь пожалел. Но помните, памятник Вам не поставят, а вот, погрязнуть в комплексах можно запросто, да так, что жизнь покажется никчемной. Подходите к проблеме с позиций логики и стороннего наблюдателя. Постарайтесь понять, почему Вас покинули. Представьте себя на месте своей половинки, почувствуйте, поймите мотивы принятия решения, а потом проанализируйте и ответьте себе честно, учитывая все обстоятельства, как бы Вы поступили на месте данного человека. Смогли бы Вы принять другое решение, например не разрывать отношения?
Честность - очень важный фактор. А дальше от "понять" до "простить" - пол стука сердца. Поговорите с людьми, которые могут не только слушать, но и задавать правильные вопросы, ответив на которые, сможете понять оставившего Вас человека. А к временному одиночеству можно отнестись с юмором. Например, никто не будет разбрасывать вещи, переключать на самом интересном месте телевизионную программу, если подумать, обнаружится множество других плюсов.
Если решение об уходе приняли Вы, это не гарантирует избавления от тревог и беспокойства. Здесь проблема кроется в "сослагательном наклонении". Вы меняете привычный уклад жизни, и появляется устойчивая форма "вот если бы мы не расстались", которая добавляется к вашим мыслям о настоящем и будущем. Но нет гарантии, что ваши мечты осуществились бы, если бы вы были вместе. Идеализировать ситуацию можно до бесконечности, но опять же жизнь будет пролетать мимо, оставляя Вас на пыльной обочине.
Гнев - одна из возможных реакций на расставание. Его нельзя прятать, т.к. все негативные эмоции потом ударят по Вашему здоровью. Гнев должен быть выпущен любыми , не нарушающими закон, способами. Остались же фотографии, которые можно рвать на множество мелких кусочков, вещи, которые можно выкинуть, можно начать рисовать, закончить курсы вождения, и множество других способов, которые помогут потратить адреналин и подойдут только Вам!
Обида - другая реакция на расставание. С обидой можно бороться с помощью хобби или работы. Погрузитесь в сферу деятельности до такой степени, чтобы не оставалось ни сил, ни времени на грустные мысли.
Но самое главное - это правильное отношение к себе и своей жизни. Существует теория, из которой следует, что в жизни нет случайных встречных, а уж о любимых людях и говорить нечего, они даны нам судьбой, чтобы научиться понимать мир, открывать новые грани в себе и других. Исходя из этой теории, любые расставания нужно принимать, как ценный дар - знание. Знание не подразделяется на позитивное и негативное, это просто знание, которое делает жизнь интересной и неповторимой. Получается, что Вы не теряете, а приобретаете! Именно, с этой позиции нужно рассматривать всё происходящее.
|
Родители-террористы |
У меня проблема с родителями.Никуда не отпускают,разрешают гулять до 10.Мне 17 лет,но родители все-равно воспринимают как маленькую девочку.Сегодня пыталась поговорить с мамой,но нет....Даже не хочет объяснять и ничего слушать тоже.Я конечно понимаю,что они волнуются.....но нельзя же превращать это в патологию.Я их очень люблю и ссорится не хочу.
У меня парень работает до 4 часов и времени до 10(мне еще час от него ехать) просто не хватает.Я просто не знаю что мне делать....очень нуждаюсь в совете
Спасибо большое
|
Двое-найти равновесие |
Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем — если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.
Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс (Gay and Kathlyn Hendricks)*.
|
Помогите!!!!! |
|
Крик |
|
Без заголовка |
|
I need help!! |
|
Вопрос |
|
Night life |
|
Как жить? |
мне плохо от того, какой я стала. Не знаю в чем причина моих метаний... Даже не знаю когда все началось, я словно устала жить, у меня нет интереснов, я вроде и хочу взяться за чтото но не могу придумать себе занятие, я думаю все это на основе моих отношении с молодыми людьми...
я долго не могла забыть своего первого. Чувства вроде ушли, но не забылись, хотя прошло уже 4 года.(и так на самом деле не только с первым). Я поняла, что завишу от прошлого. я не могу наслаждаться жизнью, живу в бесконечной аппатии. Все это время, ничего меня не радует, не вижу света в конце тоннеля... «Зачем все это?», - задаю постоянно себе вопрос. могу лежать целыми днями у телека... И так изо дня в день – одно и тоже. Как будто что-то сломалось и мне это не восстановить.
Не знаю что делать, как восстановиться и найти смысл жизни...
|
Мрак и страхи |
|
7 шагов к прощению |
Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у
|
Дологй гнетущие мысли |
Дать передышку собственным мыслям не
«Кто, если не я…», или ложный героизм
Симптомы отравления. Стиснуть зубы, не отдыхать ни минуты, делать то, от чего все увиливают… В такой модели есть свой шик, но он дорого обходится: постоянное напряжение, проблемы со здоровьем, соперничество, конфликты. Ложный героизм толкает к нетерпимости («Я вот не жалуюсь!»), злобе («Я ничего не получаю взамен») и фрустрации («Я всегда жертвую собой»). В результате мы виним других в том, что они не дают нам удовольствия и признания — как раз того, чего мы никак не дождемся от себя самих.
Противоядие. Попытайтесь делать
Симптомы отравления. Когда в глубине души считаешь, что не заслуживаешь подарков, которые дарит тебе жизнь, это мешает ощущать легкость, радость и признательность. Чувство вины порождает постоянное прокручивание одних и тех же мыслей и вызывает общее эмоциональное торможение: я запрещаю себе чувствовать радость или удовольствие, следовательно, в конечном счете я запрещаю себе просто чувствовать. Чувство вины поощряет фрустрацию и подпитывает зависть и злобу, поскольку отражается на наших отношениях с людьми: нас всегда раздражают те, кто разрешает себе наслаждаться жизнью, не казнясь и не платя высокую цену.
Противоядие. Попытайтесь проследить, как эти большие и маленькие тяжести «вины» мешают вам двигаться дальше в вашей эмоциональной, социальной и профессиональной жизни (боязнь успеха, склонность к самопожертвованию). После чего попробуйте изменить ваше поведение рядом последовательных шагов. Например, регулярно делайте себе маленькие подарки (свободное время, приятную процедуру ухода за телом) или прислушивайтесь сначала к своим потребностям или желаниям, а потом уже к потребностям и желаниям других.
Симптомы отравления. Вредный перфекционизм, в противоположность полезному, — это не мотор, а тормоз, причем даже в том случае, когда он проявляется в форме гиперактивности. Он снижает остроту нашего восприятия, подрывает нашу веру в себя и истощает нас физически и психически. Мы снова и снова черпаем из нашего запаса жизненной энергии и тратим время, которым по сути не обладаем. Вредный перфекционизм заставляет нас сурово судить себя и столь же сурово судить о других. В результате напряжение становится постоянным, а моменты разрядки просто отсутствуют.
Противоядие. Не пропустите ощущения, вызываемые повторяющимися упорными усилиями (мышечное напряжение, скованность, сонливость, возбуждение, мигрени…). Это сигналы тревоги. Цель — остановиться именно в тот момент, когда вы говорите себе: «Ну же, еще одно маленькое усилие!»
Симптомы отравления. Как же эта неудовлетворенность может не породить досаду, фрустрацию и беспокойство? Ведь нам всегда
Противоядие. Вернитесь к себе. Не истощайте свои силы, гоняясь за тем, чего вам не хватает, в то время как все, возможно, уже у вас в руках. Регулярно делайте паузу в течение дня. Позвольте свободно течь своим мыслям, принимайте эмоции, которые у вас возникают. Наслаждайтесь расслаблением вашего тела. Постепенно вы начнете ощущать больше удовольствия в том, чтобы «быть», чем в том, чтобы «иметь».
Симптомы отравления. Как можно расслабиться, ходя по краю пропасти? Когда беспокойство постоянно, любое действие, намерение, мгновение испорчено уверенностью в том, что все закончится плохо. Эта склонность ждать худшего характерна для тревожных людей. У них тревога может возникать по любому поводу: полет на самолете, медосмотр, плохая отметка ребенка… Состояние сверхбдительности, порождаемое вечным «стой! кто идет?», напрямую влияет на здоровье: тахикардия, мигрени, проблемы с желудком, бессонница…
Противоядие. Нужно действовать, и быстро! Учитесь дышать, чтобы ослабить телесные зажимы; медитировать, чтобы не дать развиться негативным ожиданиям; мыслить рационально, чтобы не путать пессимизм и реализм. Каждый вечер составляйте список того хорошего, что сегодня случилось: вы увидите, что хорошие вещи случаются чаще!
Мы все знаем по своему опыту: одни решения, отношения и занятия позволяют нам внутренне расти, а от других, наоборот, наше внутреннее пространство словно сжимается.
Когда мы раскрываемся в «оптимальном переживании»*, то чувствуем себя цветущими, полными энергии, яркими и остро ощущаем, что живем. В такие моменты мы радостны и сосредоточенны, наше сознание открыто, а способности максимальны. И неважно, идет ли речь об игре на скрипке, рукоделии, лекции или приготовлении ужина. Французский психолог Ги Корно (Guy Corneau) говорит в этом случае о «лучшем в себе»**. Эта часть нас, творческая, радостная и щедрая, напоминает сад, ждущий лишь хорошего садовника, чтобы зацвести. Но, чтобы воспользоваться этим оазисом, нужно осознать свое существование. Для этого надо сначала научиться распознавать эти минуты полноты. В какой момент мне действительно хорошо, действительно легко, я чувствую себя компетентным и умиротворенным, не прикладывая специальных усилий? Когда вы вычлените эти моменты, то сможете научиться сознательно их вызывать. Почему это нужно? Просто потому, что «контролировать внутренний опыт, достигать оптимального переживания и его обобщать — значит иметь возможность выбирать качество того, что мы хотим прожить. Если это и не само счастье, то нечто очень близкое к нему», уверяет нас американский психолог Михай Чиксентмихайи (Mihaly Csikszentmihalyi).
|
Я никому не доверяю |
Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом. «Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, – говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. – Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.
Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия. Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн (Melanie Klein), впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему. Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», – предупреждает Алексей Луньков. – Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».
"Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на "скорой" в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: "Не бойся, малыш, все будет хорошо!" Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман. Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им".
Павел, 34 года, заместитель директора компании
Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», – говорит Алексей Луньков. Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия – кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.
«Отношения с другим человеком – это всегда риск, – продолжает Алексей Луньков. – Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».
Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг – и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.
Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно. Единственный способ победить его мнительность – каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.
|
Я не люблю комплименты |
«Когда меня хвалят, мне становится неловко и за себя, и за человека, который делает комплимент, — признается
Неуверенность в себе
«Как и большинству людей, которые не любят комплименты, Ольге не хватает уверенности в себе, — объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. — Комплименты — эквивалент родительского восхищения своим ребенком, проявления их безусловного принятия и любви. Если родители никогда не хвалили ребенка или постоянно критиковали его, у него сформируется убежденность, что он ни на что не способен, а если добивается успеха, то случайно, и его заслуги в этом нет». Став взрослыми, такие «недохваленные» дети любую похвалу воспринимают как лицемерие, комплименты рождают у них тревогу и чувство вины («Я не соответствую такой оценке»). Сомнения в степени своей компетентности — типичная особенность неуверенного в себе человека. Как бы успешно ни закончилась работа над очередным проектом, Ольга будет упрекать себя, например, в том, что ей не хватает профессионализма. «Я всегда недовольна собой, — говорит она, — и за комплиментами мне слышится намек на то, что как профессионал я немногого стою».
Боязнь успеха
«Мой отец никогда не зарабатывал столько денег», «Моя мама не могла позволить себе такие наряды» — мысли типичные для тех, кто не испытывает от своих достижений ни радости, ни гордости — лишь чувство вины. Нередко такие люди убеждены, что не имеют права добиться в профессии большего успеха, чем их родители. Психоаналитики называют такие ощущения «неврозом успеха» и считают, что они во многом связаны с детскими переживаниями. «Комплименты порождают психологический конфликт между способностью получать удовольствие от своих достижений и чувством вины перед менее удачливыми родственниками, — говорит Михаил Ромашкевич. — Внутренний голос такого человека, его „
Как ни парадоксально это звучит, но похвалы могут породить даже суеверные страхи. «Когда мне говорят комплименты, я боюсь, что меня сглазят, — говорит
Поймите их истинное назначение
Комплименты тревожат или подавляют вас? Так происходит оттого, что вы придаете им слишком большое значение. Относитесь к ним легче, не пытайтесь каждый раз разбираться, заслужили ли вы их, искренние они или нет. Воспринимайте их просто как позитивные и добрые слова в ваш адрес, которые ни к чему не обязывают и на которые достаточно ответить: «Спасибо!»
Делайте комплименты сами
Прекрасный способ научиться чувствовать себя уверенно, когда вам делают комплименты, — делать их самому. Без лести и лицемерия начните хвалить (по достоинству) окружающих. Это позволит вам лучше понять свои чувства и привнести в отношения с людьми элементы доброжелательной игры. Так вы научитесь воспринимать похвалу в свой адрес как естественный отклик на комплименты, которые вы сами время от времени делаете другим людям.
Если вам кажется, что ваши комплименты остаются незамеченными, словно вы ничего и не говорили, или вызывают негативную реакцию, у вас может возникнуть желание перестать их произносить. Однако попытайтесь поступать наоборот: продолжайте подбадривать собеседника, но делайте это искренне и старайтесь хвалить результаты его действий, а не его самого как личность. Например, вместо «Ты красивая» скажите «Этот платье тебе очень идет», вместо «Ты хорошо потрудился» — «Прекрасная работа!» Такая завуалированная форма комплиментов вызывает меньшую тревогу, потому что она подразумевает меньшую степень личной заинтересованности.
«Когда
|
Я все время жду худшего |
Плохие новости вызывают панику у Алины. Ей 36 лет, и она очень боится стать жертвой несчастного случая. Сергею 25, и он не сомневается, что не пройдет собеседование, ведь он неудачник. А
Страх реальности
Тревожные люди стараются обезопасить себя от реальных или мнимых неприятностей: они отказываются от близких отношений, чтобы не страдать в случае разрыва, бездействуют, дабы избежать провала. «Такое поведение свидетельствует о глубинном страхе перед жизнью, — комментирует Константин Ягнюк. — Человек боится совершать поступки, двигаться к целям. Он ограждает себя от слишком интенсивных переживаний или усилий, но это дает лишь временное чувство безопасности, а затем порождает вину за то, что он живет вполсилы. Такие люди покупают свободу от страха ценой частичного саморазрушения».
Несчастные случаи, болезни, преступления — все, о чем рассказывают массмедиа, они примеряют на себя. Ожидание худшего означает для них невозможность заслужить лучшее. Такая реакция свидетельствует о бессознательном чувстве вины. «Его испытывает не взрослый, а ребенок, живущий в каждом из нас, — считает французский психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati). — Если его
Изучите свои страхи
Чтобы освободиться от постоянного ожидания неприятностей, необходимо осознать, чего же вы боитесь на самом деле. Вполне вероятно, что за вашими тревогами скрываются более глубокий страх или болезненные детские воспоминания. Самое важное — ясно увидеть причину страхов: это поможет изменить отношение к ним.
Отождествление
Чрезмерный страх перед несуществующей опасностью объясняется особым видением реальности: вы можете отождествлять себя с людьми, которые действительно пострадали. Запишите свои переживания и проанализируйте, что именно вызывает у вас тревогу. А затем придумайте хороший конец страшной истории. Потом обязательно произнесите, что это поможет только вам, а не жертвам, с которыми вы себя отождествили.
Не пытайтесь убедить человека, постоянно ждущего неприятностей, что он в безопасности. Да, его может настигнуть внезапная смерть, с его детьми может произойти несчастный случай, влюбившись, он рискует получить душевную рану. Но подчеркните: даже если все это правда, в данный момент ему ничто не угрожает. Жить — значит подвергаться неизбежному риску смерти и потерь. И единственная возможность наслаждаться жизнью — принять этот риск, который составляет трагедию нашего существования. Не успокаивайте и не жалейте такого человека. Наоборот, пытайтесь его рассмешить. Юмор как ничто другое способен указать страху его истинное место.
|
Дневник Психология_для_чайников |
Сообщество посвящено Вашим проблемам, вопросам, относительно психологии и философии. Здесь Вы сможете найти не только ответы на свои вопросы но и интересные статьи.
Психология представляет собой одну из отраслей научного знания, в переводе с греческого - psyche - душа, logos - слово, понятие, учение.
Психотерапия – одна из областей научного знания. В переводе с греческого психотерапия означает «psyche» - душа и «therapeia» - лечение.
Существует V направлений. В данном сообществе рассатриваются направления выделенные курсивом. Возможно со временем и с Вашей помощью охватим все)
I Психодинамический подход ориентирован на понимание и разрешение человеком внутренних эмоциональных конфликтов, возникших в наиболее ранних отношениях, определяющих субъективное значение его последующего опыта и воспроизводящихся в последующей жизни. В процессе применения психодинамической терапии для человека создается пространство, в котором он начинает «понимать» свои трудности.
В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:
Психоанализ З.Фрейда
Аналитическая психотерапия К. Юнга
Индивидуальная психология А. Адлера
Самоанализ К. Хорни
Детский психоанализ
II Гуманистический (экзистенциально-гуманистический) подход в психотерапии помогает найти себя, улучшить качество жизни, восстановиться после психологических травм или насилия, справиться с зависимостями, избавиться от психосоматических заболеваний, преодолеть непонимание в отношениях с близкими. Представители этого направления в психотерапии склонны видеть человека существом прирожденно активным, борющимся, самоутверждающимся, повышающим свои возможности, с почти безграничной способностью к позитивному росту.
В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:
III Когнитивно-бихевиоральный подход в психотерапии предполагает, что проблемы человека вытекают из искажений реальности, основанных на неправильных представлениях, которые, в свою очередь, возникли в результате неправильного научения в процессе развития личности. Терапия заключается в поиске искажений в мышлении и в обучении альтернативному, более реалистичному способу восприятия своей жизни. Когнитивно-бихевиоральный подход работает, когда надо найти новые формы поведения, простроить будущее, закрепить результат.
В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:
IV Системный подход и семейная терапия Системный подход в психотерапии определяется сфокусированностью на партнерстве, семье, супружестве, группах как самостоятельных организмах, целостных системах со своей историей, внутренними закономерностями и динамикой, этапами развития, ценностными ориентациями и т. д. Терапия в рамках этого подхода исходит из того, что дисфункциональная система отношений определяет дизадаптацию ее участников.
В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:
V Интегративный подход позволяет ухватить сознание в целостности, как активное, открытое, саморазвивающееся неструктурированное пространство, способное наполнять реальность смыслом, отношением и переживанием.
Смысл интегративного подхода на уровне индивидуальности заключается в том, что психика человека является многоуровневой системой, обнаруживающей в личностно-структурированных формах опыт индивидуальной биографии и рождения, а также безграничного поля сознания, трансцендирующего материю, пространство, время и линейную причинность, которые при ближайшем приближении можно обозначить как интерперсональные и трансперсональные уровни организации психического.
В рамках данного подхода рассматривают следующие направления психотерапии:
Так же в сообществе рассматривается:
Возрастная психология.
Зоопсихология.
Педагогическая психология.
Психология ребенка.
Психология эмоций.
Школы психологии.
Существуют разделы посвященные непосредственно психологическому здоровью и состоянию:
Болезни.
Диагностика.
Забота о себе.
Выбор терапевта.
Вопрос/Ответ.
Разделы относительно проблем:
Консультирование.
Проблемы во взаимоотношениях.
Проблемы самоопределения.
Распространенные проблемы.
Эмоциональные проблемы.
Информационные:
Хочу высказаться.
Опрос/Форум.Тест.
Информация о мероприятиях.
Выбор терапевта.
А так же есть раздел Игры, в которые играют люди. Название которого говорит само за себя)
Благодарю, за внимание к сообществу Психология для чайников. Пожалуйста, не забывайте, что личность такая сложная система, что бывает не просто классифицировать ее "проблемы и составляющие" по разделам. Так что если Вы не нашли ответа на свои вопрос в одном разделе поищите в следующем) он там обязательно будет)
|