Без заголовка |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Страница про уфологию. Уфология (от англ. Ufology) — деятельность по сбору и анализу сообщений о наблюдениях неопознанных летающих объектов.
|
|
Без заголовка |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Страница про уфологию. Уфология (от англ. Ufology) — деятельность по сбору и анализу сообщений о наблюдениях неопознанных летающих объектов.
|
|
Юмор и красивая кошка Каракал. |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет…Про тебя он не спрашивал!!!
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Каракал в зоопарке Торонто, Канада.
Каракал или пустынная рысь - Felis caracal - дикая кошка средней величины, напоминает рысь по внешнему виду.
Каракал обитает в степях и пустынях большей части Африки и в пустынях Аравийского полуострова, в Средней и Малой Азии, на востоке до Передней Индии. По побережью Каспийского моря ареал каракала доходит до полуострова Мангышлак, а на востоке каракал иногда встречается в Бухарской области Узбекистана. В небольшом количестве каракал встречается в пустынях Южной Туркмении.
|
|
Цитата сообщения myparis
ХРИСТИАН ДИОР - В СОВЕТСКОЙ МОСКВЕ-II |
Цитата |
309 просмотров |
|
|
Метки: france москва 1959 париж модели ссср paris dior диор carla bruni нескучные заметки ив сен-лоран myparis yves saint-loraine |
Комментарии (0) |
Без заголовка |
Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто то есть?
- Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
«так, здесь нет никого». Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже никого нет», открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться…
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза…
- Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
Постовой: http://kurilbobtail.ucoz.net
|
|
Подводная лодка - онлайн игра |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Игра Подводная лодка - три касты ведут войну в глубинах океана не на жизнь, а на смерть. Садись в боевую подводную лодку, погружайся на глубину и воюй с врагами!
Регистрируйся в игре Подводная Лодка.
Погрузившись в игру Подводная лодка Вы поймете, что спокойствие глубин океана может быть очень обманчивым. Здесь на каждом шагу можно встретить вражеские силы и в любой момент Вас могут атаковать. Особо интригует то, что в этих же глубинах прячутся тысячи реальных соперников и союзников.
Юмор:
Hа пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь…
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает:
- Где ваш гдавный агроном?
- Он сеет, — отвечает секретарша.
- Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, — подумал корреспондент.
- А где председатель?
- Он тоже сеет. Зайдите позже.
Озабоченный корреспондент выходит из правления и видит, что навстречу ему идет главный бухгалтер колхоза. Корреспондент останавливает его и говорит:
- Что за странный колхоз у вас. Ну ладно агроном сеет, это его работа. Но почему сеет председатель?
- Не обращайте внимания, -говорит бухгалтер, -просто наша секретарша не выговаривает букву ррррр..
|
ПЧ)))) |
Alptraum (Поиск_Пч) все записи автора
добовляйтесь, но только умоляю - не для количества, сразу удалю т.Т комментите меня, комменчу вас) у интересных людей я просто оккупирую посты и долго не вылезаю =D
|
|
Ищу вас... |
Miss_Dont_Care (Поиск_Пч) все записи автора
Ищу ПЧ) Обменяюсь симпами с удовольствием
|
|
Снова прикольчики разные |
Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения Fgeddy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!
Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!
- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
|
|
Новый юмор |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? — удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.
— Как вам это удалось? — спросили комиссара.
— Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал — пахнут они не слезами и потом, а «Кензо» и «Версаче».
Встречаются двое.
- Мусора — уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
Постовой: http://porschepanamer.ucoz.co.uk/
|
+ |
The_Black_Russian (Поиск_Пч) все записи автора
Привет :)
Очень бы хотелось почитать новых, интересных дневников интересных и жизнерадостных,модных людей :)
Мне 19 лет, я из Бостона,США..
Пишу часто , если честно то обо всём что придет в мою светлую голову :)))))
Люблю всё модное и красивое, интересные факты , повседневную жизнь без всяких понтов, музыку и фото..
Добавляйтесь, не стесняйтесь, никого не укушу :)
|
|
+ |
The_Black_Russian (Поиск_Пч) все записи автора
Привет :)
Очень бы хотелось почитать новых, интересных дневников интересных и жизнерадостных,модных людей :)
Мне 19 лет, я из Бостона,США..
Пишу часто , если честно то обо всём что придет в мою светлую голову :)))))
Люблю всё модное и красивое, интересные факты , повседневную жизнь без всяких понтов, музыку и фото..
Добавляйтесь, не стесняйтесь, никого не укушу :)
|
|
На приколе) |
Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения Fgeddy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!
Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
|
|
ищю пч. |
Tina_Vanika (Поиск_Пч) все записи автора
долго отсутствовала. |
|
Прикольные фразы |
esoterick (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Прикольные фразы
Юмор одной строкой - коротко и ясно))
Хорошего настроения!
Лодка приставала к берегу самым наглым образом...
Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Еще: Прикольные фразы
Метки: приколы прикольные фразы юмор юмор одной строкой настроение |
Игра Танчики Онлайн |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Мечтаете управлять железной боевой машиной? Сражаться на различных игровых картах? Игра Танчики Онлайн для вас - http://pro-2012.info/base/games/tanchiki-online.php.
Анекдоты
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.
Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей:
— агрессивная — нахухоль
— спокойная — похухоль
— племенная — трахухоль
— тучно-мясная — опухоль
— голубая — впопухоль
— бойцовая — вухухоль
— склонная к алкоголизму — бухухоль
— склонная к токсикомании — нюхухоль
— летающая — мухухоль
|
Мое сообщество! |
Molly_Braun (Поиск_Пч) все записи автора
Приглашаю вас в мое сообщество 
Делай_Вещи|
|
Симулятор аэропорта |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Предлагаю вашему вниманию онлайн игру Симулятор аэропорта. Сюжет этой игры - развитие своего аэропорта. Вы управляете всеми процессами аэропорта - принятием и отправкой рейсов, обслуживанием и заправкой самолетов, развиваете инфраструктуру аэропорта.
|
Без заголовка |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию…
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:
— Это как?
— Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути…
— Hу приведите свою собачку…
Осмотрел ветеринар собачку — все в порядке, обычный такой спаниельчик:
— Hу дайте какую-нибудь команду…
— (дикий вопль) СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Постовой: http://siberiancat.ucoz.de/
|
Метки: юмор анекдот анекдоты прикол приколы |
Юмор |
Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Українське село. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся:
-Микола, ну я пішла?
-Сиди!
Сидять вони ще годину. Маруся:
-Микола, ну я піду?
-Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
-Миколо, я пішла!
Встає і уходить. Микола сидить сам:
-Ех…не дала!
Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан?
- Hет…
- Ивановы тyт живyт?
- Hет, они выехали тpи месяца томy…
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..
Постовой: Maya 3D.
|
Метки: юмор анекдоты анекдот прикол приколы |
