ИЩЮ ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ!!! |
Александр_Песчаный (Поиск_Пч) все записи автора
ИЩЮ ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ!!!
|
|
Прикольные короткие анекдоты |
esoterick (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Прикольные короткие анекдоты
Насобирал коротких анекдотов, заряжаемся юмором!
- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм... Сейчас... Рааасцветали яблони и груши...
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Далее: Короткие анекдоты (25 штук)
Метки: Прикольные короткие анекдоты анекдот приколы |
Мадонна на премьере "W.E." в Нью-Йорке |
|
меняюсь СИМПАМИ и ПЧ |
Molly_Braun (Поиск_Пч) все записи автора
меняюсь симпами и пч)
|
|
В дневнике моём - о чём никому не говорю... |
Терёшка_под_зонтиком (Поиск_Пч) все записи автора
И лет мне сорок. ..
|
Дневник начинающей актрисы |
Dian_Stella (Поиск_Пч) все записи автора
Здрасте!!!
Я Диан. Я родилась в славном Сибирском городке Томск, жила 2 года в Королевстве Таиланд, последние полгода в Сан Франциско. Сейчас в гостях у родителей на родине. Что будет со мной дальше читай в дневнике. Я не стесняюсь рассказывать о себе.
Все фото в дневнике только мои. http:// www.liveinternet.ru/users/dian_stella/profile
Метки: диан стелла dian stella девушки рунет соц сеть фото |
Игра танчики онлайн и юмор |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Регистрируйтесь в игре Танчики онлайн!
Отличная игра - ТАнчики онлайн!
А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО ЮМОРА
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились…
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: «В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика «Светлый луч», пять папирос «Беломор» и одну зажигалку «Зиппо».
Метки: юмор анекдоты анекдот прикол приколы |
Смешные фото животных |
esoterick (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Смешные фото животных, фотоприколы
Веселая подборочка фотографий с нашими не всегда четвероногими друзьями))
1.
ОРЕХИ?? Нет, не видела!
Далее: Смешные фото животных
Метки: Смешные фото животных |
Цитата сообщения myparis
PARIS, TROCADERO: ЗДЕСЬ СНИМАЛИ DIOR |
Цитата |
158 просмотров |
|
Внимание, вопрос: как зовут главную героиню клипа (сидит спиной в шляпе) и что за музыка звучит в видеоролике?
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
Все права защищены © myparis 2009-2012 © Tous droits réservés
тм
Серия сообщений "CINEMA DE PARIS":
Часть 1 - CINEMA de PARIS: ЭДВАРД РАДЗИНСКИЙ
Часть 2 - Нескучные Заметки-62: CINEMA DE PARIS
...
Часть 29 - CAFE LE NEMOURS: ОЖИДАЯ АНЖЕЛИНУ
Часть 30 - CAFE LE NEMOURS: ОЖИДАЯ АНЖЕЛИНУ-II
Часть 31 - TROCADERO: ЗДЕСЬ СНИМАЛИ DIOR
|
Метки: christian dior dior jud low paris parfum france dior homme нескучные заметки париж франция диор парфюмерия |
Комментарии (0) |
Новые угарные анекдоты от Redza |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения Redza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Сайт Agel - http://agel.pp.ru/
|
Игра Танчики Онлайн |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Завел себе танчик онлайн. Танчики онлайн - отличная игра!
Анекдоты
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает:
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться…
Крокодил отплыл в сторону и подумал: «Тоже вариант».
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое…
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое …
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно …
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса …
|
Цитата сообщения esoterick
Танец бровей |
Цитата |
|
1189 просмотров |
|
А вы так можете?)))
Смотрите также: Зеленоглазое такси (пародия)
Хорошего настроения и позитива!
|
Комментарии (0) |
Короткошерстные кошки |
Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора
Короткошерстные кошки - приведен перечень короткошерстных пород кошек. Короткошерстные кошки - кошки с короткой шерстью.
АНЕКДОТЫ
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
- Hу и что же ты?
- Взял красного.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Встpечаются два дpуга:
- Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире
раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Метки: юмор |
Добавляемся))) |
Олис_К (Поиск_Пч) все записи автора
Буду рада новым знакомствам
|
|
Добро пожаловать! |
Камила_Июнь (Поиск_Пч) все записи автора
Ищу ПЧ. Никакой рекламы.
|
|
Будете бояться - будете не народом, а быдлом |
|
|
Как привлечь деньги |
esoterick (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Как привлечь деньги
Подборка советов для желающих привлечь деньги в свою жизнь.
Собрано в интернете.
Вначале нужно сформировать правильное отношение к деньгам.
Деньги – это не цель, а средство достижения целей. Если у вас нет четких целей, на которые нужны деньги, и целью являются сами деньги – это плохой вариант.
Жертвуйте 10% вашего дохода на благотворительность – эти деньги должны пойти во благо обществу.
С каждой зарплаты обязательно откладывайте 10%, о которых будете знать только вы. Пополняя копилку, вы каждый раз будете понимать, что накопленных денег у вас становится все больше – и это будет притягивать новые деньги.
Анализируйте ваши доходы и расходы, планируйте их.
Далее: Как привлечь деньги
Метки: деньги |
Юмор |
Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора
Это цитата сообщения Fgeddy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!
Метки: юмор |
