Molly_Braun (Поиск_Пч) все записи автора Кто против Путина, ставьте анти этому челу дядя Виндовззз
пусть знает сколько тех, кто против него!

Mary_avatars (Поиск_Пч) все записи автора Портал "Люди и Будущее" - www.peaple.be - это новостной портал, интересные статьи, отзывы, бесплатная доска объявлений. На нашем портале Вы можете размещать свои статьи с ссылками, а так же, заказывать написание положительных, уникальных обзоров для Ваших сайтов, компаний, товаров. Все эти материалы (длиной не менее 1000 знаков каждый) обязательно попадут в поисковые системы Google и Яндекс. Мы все их сделаем с ключевыми запросами, которые Вам необходимы, и ссылками (анкорами) на Ваш сайт. Мы гарантируем, что данная информация сохранится на сайте всё время, пока он будет существовать.

Это не единственная площадка (http://rubikon.name/2011/08/16/saytyi-proekta-rubikon/) и далеко не все услуги (http://rubikon.name/nashi-uslugi/). Гарантируем качественную работу и безумно приятные цены!

Пишите на marija.jermolova@gmail.com

Пе4ник_Мишутка (Поиск_Пч) все записи автора Зайди на чашку тёплого молока и творожный кекс с черносливом.
А может понравится и останешься????

Melkiades (Поиск_Пч) все записи автора

 Заходи,оставайся.

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

ПРИКОЛЫ

Новость:
Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на
церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал
положительный результат на эфедрин.

В патрульном милицейском «газике»:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика…
И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»

Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «»На посошок»" — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

ТЕТРИС ОНЛАЙН

Отличный тетрис онлайн:

Вы можете бесплатно играть в тетрис онлайн! Отличный тетрис!

Severel_Snape (Поиск_Пч) все записи автора Суть моего послания: я предлагаю всем желающим зарегистрироваться в компании Avon в качестве представителя.

Аноним (Поиск_Пч) все записи автора

 

Сценарий бархатных революций, обкатанный Америкой уже во многих странах, пришел и к нам. Майкл Макфол — новый посол США - известен как специалист по «бархатным революциям». На приеме у него побывали организаторы сегодняшнего митинга: Немцов, Рыжков, Чирикова... Митинг на проспекте Сахарова организован теми же либеральными демократами, которые придерживаются провального для России и выгодного для Запада курса реформ. Просто они поняли, что первая кампания провалилась, и переключают лидерство на себя.
Сейчас сложилась парадоксальная ситуация: те, кто живут за счет масс, призывают или заставляют эти массы голосовать за себя. А массы никак не могут организоваться из толпы в народ и осознать, что «гусь свинье не товарищ» и классовые интересы в обществе пока еще никто не отменял.
Если мы хотим честных выборов, то надо требовать исполнения Конституции — равного права избираться и быть выбранными - для всех, от Путина и Прохорова до П еуновой!
ВЫБОРЫ ЕЩЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ ЧЕСТНО!
В СМИ робко просачиваются голоса специалистов, предупреждающих о кровавых разборках и военных действиях, которые возможны и даже спланированы на фоне всеобщей разрухи и голода, надвигающихся на нас. Народ может защитить только представитель народа. У нас нет подземных городов и даже бомбоубежищ. Подумайте о себе, прежде чем идти на чужие митинги. 

 

Угроза военных действий против России и внутренних вооруженных конфликтов – налицо. Но система гражданской обороны разрушена. 
Знаете ли вы, где находится ближайшее бомбоубежище? 
Что вам нужно делать в случае массовых беспорядков, чтобы защитить себя? 
Достаточно ли на складах продовольствия и медикаментов для населения на случай войны?

СМИ лгут, защищая власть. Мы не имеем достоверной информации о том, что происходит в стране и на ее границах. Значит, мы беспомощны перед угрозами нашей безопасности. В ситуации, когда органы правопорядка не могут или не хотят устанавливать порядок, только мы сами можем себя защитить. В самых страшных ситуациях всегда находятся те, кто выходят на защиту города. Если выйдет каждый — массовых беспорядков не будет. Пока люди сидят по домам/квартирам — столкновения будут лишь нарастать. Однако никакие мародёры не страшны дружно организованному населению.

Партия «ВОЛЯ» создает систему народной самообороны «ДРУЖИНА», чтобы обеспечить оперативное оповещение населения достоверной информацией, пресекать провокации, массовые беспорядки, чтобы подготовить людей к выживанию в чрезвычайных ситуациях. Возможно, вам не придется применить все эти знания на практике, но ваша готовность к подобному сценарию защитит вас и ваших родных от паники. Это может спасти вам жизнь.

Координаты «ДРУЖИНЫ» в регионах вы можете узнать на сайте партии «ВОЛЯ» или по телефону горячей линии 8-800-200-15-20.

«План Барбаросса» по захвату России существует и в наши дни. Не ждите, пока его исполнят полностью. Действуйте!

По телевизору всем нам чиновник нагло врет.
Когда мы врозь, то мы толпа, а вместе мы - народ!

Объединение с движением «ДРУЖИНА» - это гарантия вашей безопасности. Спектакль снежной революции, когда напоказ ссорятся слуги одного господина, – это опасность начала пожара Третьей мировой войны 4 февраля.

Подумайте об этом и расскажите всем!

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла!

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «»А теперь дамы раздеваются»", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «»А теперь раздеваются мужики»", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос — «»А теперь мужики за работу»", вот я и пришел.

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и
немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Рекламка маленькая: http://onlineearnings.ucoz.ae

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Каракал илипустынная рысь - дикая кошка живущая в Азии, каракал легко приручается и используется в охоте.

Внешне напоминает рысь, но меньше размерами, стройнее и с однотонной окраской. Длина тела 65—82 см, хвоста — 25—30 см, высота в плечах около 45 см; масса — 11—19 кг. Уши с кисточками (до 5 см) на концах. На лапах развита щётка из жёстких волос, облегчающая передвижение по песку.

Мех короткий и густой. Окраской напоминает северо-американскую пуму (Felis concolor): песчаный или красновато-коричневый верх, беловатый низ; по бокам морды черные отметины. Кисточки и наружная сторона ушей — чёрные. Очень редко встречаются чёрные каракалы-меланисты.

Хотя внешне каракал похож на рысь, по морфологическим признакам он ближе всего к пуме. Близок каракал и к африканскому сервалу, с которым хорошо скрещивается в неволе.

Деятелен каракал главным образом ночью, но зимой и весной появляется и днем. Убежищами ему служат расщелины скал и норы дикобразов и лисиц; иногда они используются несколько лет подряд. Самцы занимают обширные территории, а территории самок, более скромные, располагаются на периферии.

Хотя у каракала длинные ноги, долго бежать он не может, поэтому охотится, скрадывая жертву и настигая ее большими (до 4,5 м в длину) прыжками. Обладая необычайной скоростью реакции и очень острыми втяжными когтями, каракал способен выхватить несколько птиц из взлетающей стаи. Однако главной пищей ему служат грызуны (песчанки, тушканчики, суслики), зайцы-толаи, отчасти мелкие антилопы, в Туркменистане — джейраны. Иногда добывает ежей, дикобразов, рептилий, насекомых, небольших хищных зверей, вроде лисицы и мангуста, молодых страусов. Может похищать домашнюю птицу, нападать на ягнят и коз. Каракал способен долгое время обходиться без воды, получая жидкость из съеденной добычи.

Подобно леопарду, каракал затаскивает убитую дичь на деревья, чтобы спрятать ее от других хищников.

НЕМНОГО АНЕКДОТОВ

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Мать с дочкой на приеме у врача:
Врач: Hу-с, какие у нас проблемы?
Дочка: Да вот горло болит…
В.: Разденьтесь пожалуйста!
Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит!
В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А!

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Кастати, тут много фото каракала. Есть очень красивые фото каракала)

Assinka (Поиск_Пч) все записи автора Ищу ПЧ

Assinka (Поиск_Пч) все записи автора ищу ПЧ

AVON_BEAUTY_MOSCOW (Поиск_Пч) все записи автора

esoterick (Поиск_Пч) все записи автора

Незамужняя красавица

 

фото кликабельно (еще фото)

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили…

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по-своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…

Рекламка: http://makemoney.ucoz.es

Molly_Braun (Поиск_Пч) все записи автора Меняюсь симпами и пч, только подписывайтесь)

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!

Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Страница про уфологию. Уфология (от англ. Ufology) — деятельность по сбору и анализу сообщений о наблюдениях неопознанных летающих объектов.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!

Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Страница про уфологию. Уфология (от англ. Ufology) — деятельность по сбору и анализу сообщений о наблюдениях неопознанных летающих объектов.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет…Про тебя он не спрашивал!!!

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

Каракал - пустынная рысь

Каракал в зоопарке Торонто, Канада.

Каракал или пустынная рысь - Felis caracal - дикая кошка средней величины, напоминает рысь по внешнему виду.

Каракал обитает в степях и пустынях большей части Африки и в пустынях Аравийского полуострова, в Средней и Малой Азии, на востоке до Передней Индии. По побережью Каспийского моря ареал каракала доходит до полуострова Мангышлак, а на востоке каракал иногда встречается в Бухарской области Узбекистана. В небольшом количестве каракал встречается в пустынях Южной Туркмении.

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто то есть?
- Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
«так, здесь нет никого». Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже никого нет», открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться…

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза…
- Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

Постовой: http://kurilbobtail.ucoz.net

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Игра Подводная лодка - три касты ведут войну в глубинах океана не на жизнь, а на смерть. Садись в боевую подводную лодку, погружайся на глубину и воюй с врагами!

Регистрируйся в игре Подводная Лодка.

Погрузившись в игру Подводная лодка Вы поймете, что спокойствие глубин океана может быть очень обманчивым. Здесь на каждом шагу можно встретить вражеские силы и в любой момент Вас могут атаковать. Особо интригует то, что в этих же глубинах прячутся тысячи реальных соперников и союзников.

Юмор:

Hа пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь…

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает:
- Где ваш гдавный агроном?
- Он сеет, — отвечает секретарша.
- Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, — подумал корреспондент.
- А где председатель?
- Он тоже сеет. Зайдите позже.
Озабоченный корреспондент выходит из правления и видит, что навстречу ему идет главный бухгалтер колхоза. Корреспондент останавливает его и говорит:
- Что за странный колхоз у вас. Ну ладно агроном сеет, это его работа. Но почему сеет председатель?
- Не обращайте внимания, -говорит бухгалтер, -просто наша секретарша не выговаривает букву ррррр..