Alptraum (Поиск_Пч) все записи автора

добовляйтесь, но только умоляю - не для количества, сразу удалю т.Т комментите меня, комменчу вас) у интересных людей я просто оккупирую посты и долго не вылезаю =D 

Miss_Dont_Care (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу ПЧ) Обменяюсь симпами с удовольствием  

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? — удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.
— Как вам это удалось? — спросили комиссара.
— Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал — пахнут они не слезами и потом, а «Кензо» и «Версаче».

Встречаются двое.
- Мусора — уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

Постовой: http://porschepanamer.ucoz.co.uk/

The_Black_Russian (Поиск_Пч) все записи автора

Привет :)

Очень бы хотелось почитать новых, интересных дневников интересных и жизнерадостных,модных людей :)

Мне 19 лет, я из Бостона,США..
Пишу часто , если честно то обо всём что придет в мою светлую голову :)))))
Люблю всё модное и красивое, интересные факты , повседневную жизнь без всяких понтов, музыку и фото..
Добавляйтесь, не стесняйтесь, никого не укушу :)

The_Black_Russian (Поиск_Пч) все записи автора

Привет :)

Очень бы хотелось почитать новых, интересных дневников интересных и жизнерадостных,модных людей :)

Мне 19 лет, я из Бостона,США..
Пишу часто , если честно то обо всём что придет в мою светлую голову :)))))
Люблю всё модное и красивое, интересные факты , повседневную жизнь без всяких понтов, музыку и фото..
Добавляйтесь, не стесняйтесь, никого не укушу :)

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Игра Танчики Онлайн

Мечтаете управлять железной боевой машиной? Сражаться на различных игровых картах? Игра Танчики Онлайн для вас - http://pro-2012.info/base/games/tanchiki-online.php.

Анекдоты

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей:
— агрессивная — нахухоль
— спокойная — похухоль
— племенная — трахухоль
— тучно-мясная — опухоль
— голубая — впопухоль
— бойцовая — вухухоль
— склонная к алкоголизму — бухухоль
— склонная к токсикомании — нюхухоль
— летающая — мухухоль

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Симулятор аэропорта

Предлагаю вашему вниманию онлайн игру Симулятор аэропорта. Сюжет этой игры - развитие своего аэропорта. Вы управляете всеми процессами аэропорта - принятием и отправкой рейсов, обслуживанием и заправкой самолетов, развиваете инфраструктуру аэропорта.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию…
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:
— Это как?
— Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути…
— Hу приведите свою собачку…
Осмотрел ветеринар собачку — все в порядке, обычный такой спаниельчик:
— Hу дайте какую-нибудь команду…
— (дикий вопль) СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Постовой: http://siberiancat.ucoz.de/

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Українське село. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся:
-Микола, ну я пішла?
-Сиди!
Сидять вони ще годину. Маруся:
-Микола, ну я піду?
-Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
-Миколо, я пішла!
Встає і уходить. Микола сидить сам:
-Ех…не дала!

Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
- У вас течет кpан?
- Hет…
- Ивановы тyт живyт?
- Hет, они выехали тpи месяца томy…
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..

Постовой: Maya 3D.

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Объявление
Господа резиденты! Если перед арестом вы успели поставить цветок на окно как сигнал о провале, наша фирма «Плейшнер и сын» будет поливать его, чтобы он не засох, пока Вы будете отсутствовать.

Ан-225

Ан-225 «Мрия» (по украински мрія — мечта) (по кодификации НАТО обозначен: Cossack — «Казак») — уникальный транспортный самолёт сверхбольшой грузоподъёмности.

Причиной разработки и постройки Ан-225 «Мрия» была необходимость наличия авиационной транспортной платформы для проекта космического корабля многоразового использования «Буран».

Ан-225 Мрия является самым тяжёлым и самым грузоподъёмным самолётом, который когда-либо поднимался в воздух. В истории авиации только один самолет превосходит "Мрию" по размаху крыла, это американский лайнер "Hughes H-4 Hercules", относящийся к классу летающих лодок. "Hughes H-4 Hercules" совершил только один полет в 1947 году.

ирелла- (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу ПЧ)

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же…
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось?
- Я вам снотвоpное пpинесла…

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле…
- А-а, не в этом… Тогда мальчика!

Постовой - http://greenhouseeffe.at.ua/

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: — Здравствуйте, я по объявлению.
П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: — Да.
П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: — Да, у меня есть чем потрясти.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
- Тихо! На себе не показывай…

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года…
- Ясно, Козерог, не подходит…

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,
а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…

Постовой: http://greenhouseeffe.at.ua/

Alptraum (Поиск_Пч) все записи автора

присылайте приглашения, добовляйтесь))) все взаимно))) комментите, я комменчу вас^^

Miss_Dont_Care (Поиск_Пч) все записи автора

Я жду вас, дорогие мои ;) 

Miss_Dont_Care (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу филосовски мыслящих людей. Собираю материал для сценария короткометражного фильма...нужны яркие, вдумчивые личности...Как я ;)