1. Эмпатия друг к другу. Эмпатия - это способность “по­чувствовать себя в шкуре другого” и понять, как другой человек воспринимает жизнь. Или, по определению Пай­на (1985), цель эмпатического поведения - “получить яс­ное представление о внутреннем состоянии другого че­ловека” (с. 168). Такое поведение “значительно развивает чувство, что тебя понимают, при этом ты сам одобряешь своё поведение и лучше переносишь воздействие того, о чём говоришь, делая возможным установление более высокого уровня функционирования” (с. 169). Паре, для того чтобы относиться с эмпатией друг к другу, необходи­ма способность понимать и рассматривать партнёра как отдельную личность. Действительно, способность по­нять чувства другою - основа и фундамент бескорыстия. Без эмпатии как вехи зрелости, взаимоотношения име­ют сильные ограничения в возможности эволюции. При отсутствии эмпатии и под влиянием стресса в какой-то момент один партнёр обвинит другого в эмоциональной холодности и невнимании к его нуждам. При наличии же эмпатии человек проявляет сочувствие к эмоционально­му расстройству партнёра и его периодической холодности, при этом свои нужды человек оставляет “на потом” или откладывает на время, до тех пор, пока его партнёр будет способен или захочет их воспринимать. При нали­чии эмпатии человек не думает, что его партнёр способен читать его мысли и поступать соответствующим образом. При наличии эмпатии человек не будет высказываться в требовательной и занудной манере, забывая о воздействии такого поведения на своего партнёра. Проще говоря, без развития эмпатии отношения партнеров не могут выйти за рамки симбиоза. При наличии эмпатии внутри отно­шений могут быть моменты утешения, смягчающие боль и способствующие сближению. В своей работе Пайн об­суждает разницу между интерпретациями и эмпа-тичес- кими заявлениями в работе психотерапевта (с. 162 - 172). Мы считаем, что это справедливо и для отношений между партнёрами. Когда один партнёр обращается к другому с выражением сильных внутренних чувств, он надеется на обратную эмпатическую реакцию. Вместо этого он, зачас­тую, получает либо защитную реакцию, либо интерпрета­цию типа “ты так себя чувствуешь, потому что расстроен чем-то на работе”. Хотя подобные интерпретации могут содержать ценную информацию, они не способствуют сближению внутри пары. При наличии эмпатии, партнёры способны искать и находить долгосрочные решения ком­плексным эмоциональным проблемам, а также успешно продолжать и развивать ответственные отношения, пос­кольку у них есть стремление выяснить, что хочет их пар­тнёр, и помочь ему осуществить желание. Строго говоря, культивация эмпатии совершенно необходима, если пара собирается преодолеть начальные стадии развития. В пос­ледующих главах мы покажем на примерах, как развивать эм-патические реакции внутри семейных отношений.

2.  Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства.Такая способность - признак диффе­ренциации. Она требует готовности раскрыться и усилия заглянуть внутрь себя. Она также требует, чтобы один или оба партнёра преодолели свои давно сдерживаемые ощущения неадекватности в выражении того, что они пережи­вают. Без этой способности люди оказываются запертыми в симбиозных отношениях, при которых они ищут симби­озные решения своих проблем, пытаясь заставить своих партнёров выполнять вместо них сложную эмоциональ­ную работу. Однако при наличии способности определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства, становится возможным развивать дифференциацию между партнёра­ми и ясно представлять будущие отношения.

3.   Способность завершать споры к взаимному удовлетворе­нию. Этот навык требует постоянного противостояния упорному желанию разразиться гневом, выйти из ком­наты, хлопнуть дверью или доказывать свою правоту и ошибки партнёра. Нужно также бороться с боязнью того, что разногласия между партнёрами станут известны.

4.   Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно. Это качество требует развития в себе способности откладывать “на потом” свои импульсы и же­лания с тем, чтобы откликаться на нужды партнёра. Если развить в себе такую способность, она станет главной для установления и поддержания продолжительных, довери­тельных и спокойных отношений.

5.   Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом. Это наиболее сложный уровень зрелости, и он обычно встречается только на поздних стадиях. Не­которые пары чувствуют свои обязательства во взаимо­отношениях несколько раньше, но не могут ещё взять на себя обязательства по улучшению жизни партнёра. Чтобы жить в соответствии с этим принципом, необходимы ком­промисс, умение давать и брать, эффективные перегово­ры, признание растущей самостоятельности партнёра и реальное желание (а не пустые слова) помочь в достиже­нии его целей. В этом случае постоянно претворяется в жизнь понятие “когда я даю что-то тебе, я получаю обрат­но” и, таким образом, становится частью повседневной реальности.

Мы обнаружили, что, помогая парам двигаться вперёд, мы тем самым активируем их личностные ресурсы. После точной диа­гностики того, на какой стадии остановилось поступательное дви­жение, мы можем заключить контракт и помочь паре продолжить развитие. Знание о стадиях развития снижает остроту текущих проблем и даёт парам вспомогательный инструмент, благодаря ко­торому они могут рассматривать свои конфликты, как часть нор­мальных семейных отношений.

Закончила обучение по работе с парами. Приглашаю на психотерапию семейную или иную пару. Москва.