Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Британская короткошерстная кошка

Анекдоты

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов — хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

Старый лорд приходит домой и говорит слуге:
- Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов!
Слуга:
- Поздравляю, сэр! А какой он марки?
Лорд:
- Половина седьмого, Джеймс!

С телеТЯПной ленты:
– Только наши брокеры, маклеры, дилеры и килеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации менеджмента и маркетинга.
– Новое в строительстве: «Из Москвы сообщают, что турецкая фирма «Стройсам» отремонтировала российскую реликвию «Царь-колокол» и теперь он носит название «Султан-бубен».
– Из мира культуры: «У Леонида Агутина большие успехи в деле лингвистики. Люди уже стали понимать некоторые слова его песни «Хоп хей лалалей».

- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и
смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
… Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Демотиваторы про Челябинск

Демотиваторы про Челябинск... Самые суровые демотиваторы про Челябинск.

Анекдоты

- Поручик, вы обещали на мне жениться…
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!!!

- Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
- Вы входили в зону Б?
- Нет.
- (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню 28 мне уже, Поцелуйте меня в Ж...

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра…
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Два охотника идут по лесу.
- Вань, а если за тобой медведь погонится?
- Побегу.
- А он — быстрее!
- Переплыву речку.
- А он тоже переплывет!
- На дерево залезу.
- А он тоже!
- Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
- Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?
- Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
- Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
- Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно…

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! — подумала вторая.
Hу и смелая! — подумала третья.
Hу и память! — подумала четвертая.

В ЗАГСе:
-Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
-Да.
-Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!

 

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Дианетика

Новая старая наука о разуме  - Дианетика. Прочтите книгу Дианетика и узнайте новые данные о разуме.

Анекдоты

10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.
Подходит мама:
- Вовочка ты почему плачеш?
- Шарик улетел!
- Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
- Нет мама, такой собаки как "Шарик" у меня больше не будет.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так украсть...

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаетесь!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка а почему твой дневник грязный и в углу валяется?
- А я его за двойку наказал.

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
- Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна - нет?
- Да, вот так сложилось...
- Нет, почему?
- Почему, почему... Так надо. Вот отчего мы руки моем, а ноги - нет?!

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Аскаридоз у детей

Новая страничка про аскаридоз у детей. Читайте аскаридоз и детей и взрослых.

Анекдоты

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
- Да, заходят иногда…

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!!!

Подходит сын к маме и говорит:
- Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерялись.
- И что?
- Представляешь у меня самый большой!
- Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

Дети спрашивают у многодетной матери:
- Мама, а где я взялся?
- Тебя, Петя, в капусте нашли.
- А я где взялся?
- Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
- А я где взялся?
- Тебя, Вася, в моркови нашли …
- Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились ?
- Амнистию объявили.

Новые смешные демотиваторы - смотри тут новые смешные демотиваторы.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Лечение остриц

Статья про лечение остриц. Как эффективно лечить остриц. Острицы и энтеробиоз.

Анекдоты

Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Приходит олигарх домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Экскурсовод в зоопарке:
- … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла…
Врач: — Где вы были?
Герла: — Пиво пила…
Врач: — Так у вас же сифилис!
Герла: — ОЙ… А мужики-то не знают…

Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

Несколько демотиваторов. Новые смешные демотиваторы.

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
- Да… за такое она тебя по головке не погладит…
- Ну да, боюсь вообще не даст…

Заседевшиеся гости:
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает…

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

Интенсивная терапия

Раздел медицины - интенсивная терапия. Статья про интенсивную терапию тут. Почитайте на досуге.

Юмор

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет… Ты подлетишь, соснёшь — и улетишь…

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.

- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что??
- Иди домой, фригидная!!

- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

Художник — абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

 - Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?

Кандидоз кожи

Заболевание кандидоз кожи встречается, ну бывает, что тут сделаешь. А вот лечение кандидоза кожи не такое сложное.

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

Бомбейская кошка

Смотрите красивые фото бомбейской кошки. Только чёрный окрас у представителей породы Бомбейская кошка. Редкая в России бомбейская кошка.

Анекдоты