Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

К Михайличенко после матча подходит Шацких:
-Тренер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно, я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься!

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича украли. Шум. Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет… Все к нему:
- Что ты сука, такая стоишь в носу ковыряешь…
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный украли, а он стоит в носу…
- Hу и что… подумаешь — Квадрат… Малевич…
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

Приходит как-то сын домой и говорит папе:
- Папа, вот я подумал и решил, что ты у меня такой хороший, добрый, заботливый…
Папа:
- Что ты хочешь? Десятку хватит?

В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
- Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
- Это я моя мама.
Уительница говорит
- Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
- Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
- Я задам вам сейчас вопрос, что это…Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая у?
Учительница подумала и как заорёт
- Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
- Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.

Новая страница оп авиации мира. Авиация Украины  и России, всякие фото самолетов.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
- Нажмите любую клавишу для продолжения, или
- Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено»

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

- Почему аpмянам всегда везет?
- Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?

Ночь, кладбище, пошел дождь…
Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать…
Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп…

Кандида

Грибок кандида известен многим людям. Гриб кандида может вызвать кандидоз. Кандуди нужно и можно лечить.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

Демотиваторы о политике: Нефть есть? А если найду?

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! — кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Фото самолетов Туполева. Самолёты Туполева сделаны в России.

Redza (Картинки__для__тебя) все записи автора

Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями.

Пpохожий спpашивает:

- А что стpяслось?

- Hаша собака-ищейка потеpялась.

- Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения.

- Hу да, СОБАКА-то найдет…

Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. За него заплатят ваши внуки». Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

— А как же ваша реклама?

— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Встречаются два друга.

1-й: — Какие планы на завтра?

2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.

1-й: — Я тоже завтра тещу в аэропорт везу.

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

— Кто там?

— Скажите, ваш Рабинович дома?

— В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

— Уже…

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

- А почему же эти пуговицы тогда блестят?

- Потому, что они все же вытирают.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Если вы хотите стать клиром (саентологи понимают о чём я пишу) - одитируйтесь в организации Рона МОСТ. Все стандарты саентологии соблюдены. Одитинг по стандартной технологии ЛРХ.

Тем кто не знает что такое одитинг - одитинг это система процесов проводимая с целью избавить человека от груза прошлого. Прошлое человека может давить на него грузом травм и поражений. Это давление стирается при помощи одитинга и человек становится свободным.

Пройдя одитинг до конца человек становится клиром. Клир - отличное состояние!

Чтобы узнать больше про одитинг посетите ссылку.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:

- Жена пришла! Быстро в шкаф.

Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.

Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.

Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

- Они же по всему двору рассыплются!

- А ты их в три рубля заверни…

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!

- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

- Тогда я ему громко кричу: «»Хаим, ты, случайно, не свистел?

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

- Так ведь ведро!

Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:

- Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!

Подумал старик и просит:

- Хочу, чтобы войны в Чечне не было.

-Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание.

Старик опять задумался,а потом говорит:

- Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!

- А у тебя фото этой модели есть?

Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:

- Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!

Еще юмор.

Fgeddy (Картинки__для__тебя) все записи автора

Ан-225 «Мрия» (укр. мрія — «мечта», внутреннее обозначение: изделие 402, по кодификации НАТО: Cossack — рус. казак) — транспортный самолёт сверхбольшой грузоподъёмности разработки ОКБ им. О. К. Антонова. Руководитель проекта — Толмачев Виктор Ильич. Самый большой в мире самолет. Уникальный транспортный самолёт был спроектирован и построен на Киевском Механическом Заводе в 1984—1988 годах. Первый полёт был совершён 21 декабря 1988 года. Изначально было заложено 2 машины, в настоящее время один экземпляр находится в лётном состоянии и эксплуатируется украинской компанией Antonov Airlines. Второй экземпляр готов на 70 %.

Лётно-технические характеристики

Экипаж, чел 7

Размах крыла, м 88.4

Длина, м 84

Высота, м 18.2

Площадь крыла, м2 905

Масса пустого самолёта, кг 250 000

Масса максимальная взлётная, кг 640 000

Тяга нефорсажная, кгс 1377

Масса топлива нормальная, кг 300 000

Крейсерская скорость , км/ч 850

Практическая дальность, км 15 400

Практическая дальность с максимальной нагрузкой, км 4500

Практический потолок, м 11 000

Полезная нагрузка дo 250 000 кг груза

Еще фото Ан-225.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю — сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике… Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает… И он так гордо и нагло смотрит на меня — вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя…

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

- А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть… С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор…

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

Что такое саентология, наука или учение. Саентология в Киеве.

avia-free (Картинки__для__тебя) все записи автора

Пирамида МММ - это ваш шанс и риск. Вступив в новый МММ-2011 вы имеете шанс получать процент по вкладу равный сорок процентов в месяц. Такжы в МММ в подарок раздают по двадцать долларов США.

И стоит думать - является ли пирамида МММ вашим бизнесом, хотите ли вы в ней работать? В МММ-2011 имеются как большие возможности так и большие риски.

Участие в любой винансовой пирамеди имеет риск. На планете может быть только одна сверх-пирамида - это доллар США, так как он защищён авианосцами, истребителями и ядерными ракетами. А чем защищена пирамида МММ-2011? Може я конечно чего-то и не понимаю, но риск в МММ-2011 есть большой.