* Не фотографруйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать - а что у меня с лицом?

Говнофотограф с говнозеркалкой, 
Навыков профи нет у него, 
Больше не знают о нём ничего. 

Говнофотографу нужно стараться, 
Чтоб оказаться в числе папарацци, 
С говнотреногою он в полный рост 
Говнографирует всяческих звёзд. 

Говнофотографа очень не любят 
Все мало-мальски заметные люди. 

Бьют его звёзды на звёздных тусовках, 
Бьют его гопники в рваных кроссовках, 
На демонстрациях – бьёт партактив, 
Бьёт по ногам его говноштатив. 
Вот и шагает он, весь в синяках, 
Говнозеркалку сжимая в руках. 

Говнофотографом сделанный кадр – 
По репутации страшный удар. 

Благодаря вот таким вот умельцам 
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин, 
Выглядит филином Е.Примаков, 
А депутаты - толпой мудаков. 
И на потеху толпе ротозеев 
Выглядит пидором Б.Моисеев. 

Среднего роста и внешности средней, 
Пропил вчера он свой доллар последний 
Ходит он мрачный и зорко следит – 
Что за звезда в его кадр угодит? 

Вдруг попадает в намётанный глаз 
Суперизвестный писатель Майк Фарс! 
Маг, чародей, настоящий колдун 
И повелитель читательских дум. 

И среди прочих такой - он один – 
Умница, бабник, красавец, блондин, 
В суперпрестижном тряпье от Армани, 
Дорогостоящий «Паркер» в кармане, 
Он из салона идёт красоты – 
Множества женщин мужчина мечты. 

В шаге уверенном, в каждом движении 
Видно достоинство этого гения, 
Может ли что-нибудь произойти? – 
Говнозеркальщик стоит на пути! 

И незаметно, исподтишка 
Кнопочку он нажимает слегка. 

Вот она – зависть тупого подонка! 
Щёлкает кнопка, мотается плёнка, 
И в интернете, на сайте, для масс 
Фото с табличкой: «Писатель Майк Фарс»! 

Зрителей ломятся толпы, и что же? 
Что за чудовище это?! о боже! 
Старый, морщинистый, черноволосый, 
Мелкий уродец с большой папиросой, 
Мят и невыбрит, и плохо одет – 
Это кумир миллионов?! О, нет! 

Говнофотограф! Пойди и убейся! 
Говнозеркалкой в кумиров не целься! 
Ты же коварен и чёрен, как змей! 

Фотографировать больше не смей!

* Если вы на свою свадьбу 

оператора позвали 
И фотографа к тому же 
и ведущего еще, 
То кормить их всех не надо - 
обойдутся троглодиты, 
Вы им деньги заплатили, 
Пусть питаются на них. 
Даже стульев им не ставьте, 
Отдыхать они не любят - 
Это ж роботы, не люди! 
У них в пузе батарейки, 
Запасные в рюкзаках. 
В перерывах они тихо 
Постоят в тени у стенки. 
Ну а если будут падать 
От усталости внезапно, 
Подойдите и смотрите 
На них грозно сверху вниз. 
И скажите: "Что такое? 
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! 
Вы чего тут развалились, 
Я ведь деньги вам плачу!" 
И они, конечно, встанут 
И пойдут работать дальше. 
Все равно их не кормите, 
Обойдутся как-нибудь.. 
А еще их в ресторане 
Отгоняйте от розеток 
Чтоб они не заряжали 
Батарейки там свои 

И конечно же в итоге 
Попросите скинуть равы 
Хоть они и не нужны вам 
Все равно пусть отдают 

И потребуйте отдачу 
Материала прям на завтра 
Потому как улетает 
Дядя Коля через день 

Если утром ваш фотограф 
Обнаглев,полезет с просьбой 
"Позовите,когда платье 
Вы начнете надевать" 

Вы пощечину влепите, 
и маманю позовите, 
Ишь,удумал,окаянный! 
Вон из комнаты,пошляк!!! 

Берегите пуще глаза 
От фотографов подвязку! 
Обожают ,извращенцы 
Фоткать свадебный интим! 

А еще ,смотрите,туфли 
Чтоб не брали из коробки! 
Вам потом носить те туфли. 
Вдруг там мало ли чего! 

На прогулке заявите: 
"нам невесту на ладошке, 
жениха нам на букете 
не забудьте поснимать" 

ну а если вдруг фотограф 
или может оператор 
отказался снять такое 
плюньте на спину ему 

пусть снимают дублей двести, 
ну а лучше если триста 
как вы тянитесь к букету 
нарпяженно над капотом 

А еще гостям скажите 
У которых есть зеркалки 
Чтоб фотографу закрыли 
С места классного обзор 

Потому что ваши гости 
Снимут круче раз так в тыщи 
А фотограф облажался 
Чё за спины наснимал? 

если с марком гость явился 
или вдруг пятак имеет 
а фотограф заявился 
на D сорок поснимать 

не забудьте вашим марком 
да с нацепленною элькой 
перед носом у бедняги 
влево-вправо помахать 

И конечно не забудте, 
Что фотографа услуги 
Стоят максимум три тыщи 
В загсе больше не берут!!! 
А снимают ведь не хуже 
И работают там быстро 
И на фотках у них резко 
И красиво все стоят. 
И не верте вы пройдохам 
Тем особенно с Майведа 
Что они мол креатива 
Вам наделают с душой 
Но вы только посмотрите 
У одних из них все жолто 
У других же все не резко 
Не умеют они фоткать 
Денег ваших лишь хотят. 

Ну а если ваш фотограф 
Наснимал так, что на фоне 
все размыто, все нерезко, 
ну а если крупным планом - 
резкий только правый глаз 

Покажите ему фотки 
что снимала тетя галя 
резкий там даже окурок, 
что лежал за 30 метров 

Объясните шарлотану - 
не умеет он снимать. 

Если вы на своей свадьбе 
не заехали на стрелку 
и об шар большой гранитный 
не разбили голубей 

то считайте – не женились 
счастья в жизни вам не будет 
зря потратили вы деньги 
собирайтесь на развод 

Объясните всем гостям вы 
Что на праздничном банкете 
Тост выдумывать не надо 
Пусть открытку вам прочтут 

Там все сказано красиво 
И про счастье, про здоровье 
и про полную про чашу 
про друзей и про детей 

Все стихами, словно в сказке 
Складно, в тему и по делу 
Пусть не мучают свой разум 
Им самим так не сказать!!! 

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


2

1.Найдите идеальный для вас курс фотографии или мастер-класс

Читать далее

Подземная съемка трудна тем, что приходится снимать при очень плохом освещении или вообще без оного. Зачастую и иные условия затрудняют съемку и делают её менее комфортной: мокро, холодно, грязно, туман, пар, чрезмерное кол-во пыли и т.п., не говоря уже об экстремальной составляющей. Делюсь из личного опыта, как превратить недостатки подземной съемки в достоинства.

 

Читать далее