-Метки

анализ аудиолекции бизнес бяки вегетарианство волшебство воображение вопросы впечатления время выбор гармония генетика глюки деньги депресняк детство добро дом досуг духовность желания жизнь забота инет испытания история карма картинки комменты комп конспекты конфликты культура лазарев лиру любовь магия медитация мечты мир мировоззрение мистика молитва мудрость мысли мяу негатив образы общество опыт отношения подсознание позитив поиск поиск призвания политика пофигизм поход поющая чаша праздники призвание принципы природа психология работа радость развитие размышления романтика самокопание самопознание сансара свет свобода сексуальность семья синхронистичность смерть смысл жизни сны совесть состояния социум стихи страхи счастье творчество тексты песен текучка тесты тишина трансёрфинг уют физиология философия честность эзотерика экономический кризис ясновидение

 -Цитатник

догхантеры в новом свете - (4)

догхантеры в новом свете     Представьте, что в России существует организация, финанс...

Доллар будет запрещен с нового года - (0)

Доллар будет запрещен с нового года. Запрет доллара произойдёт автоматически не с позиции его ...

хорошие - (0)

Без заголовка 1. Нравится - Скажи. 2. Не нравится - Скажи. 3. Скучаешь по кому-то - Позвони. 4...

Медитативное кормление рыбок - (0)

Медитативное кормление рыбок Йоко не так давно вывешивала у себя вот этих рыбок. Ну и я тоже вы...

красяво - (0)

красота!!!!!

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Serj-kot-nemaniac

 -Сообщества

Комментарии (11)

Косяки.

Дневник

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 05:59 + в цитатник
Продолжаю потихоньку рассказывать о впечатлениях похода. Если с восторгами от красот по всем планам и напряжениями в борьбе с трудностями всё, обычно, понятно, то вот с выводами и мыслями – полный простор. В зависимости от текущего мировоззрения индивидуума. И вот тут я обнаружил много косяков.
Пожалуй, это был наиболее трудный поход в психологическом плане. Неожиданно (хотя, как сказать) я обнаружил в себе много «косяков». Не разрешённых проблем, которые на природе повыползали из подсознания, как змеи на солнышко погреться из мокрых и тёмных гнёздышек...
Во-первых – страхи. Много. По поводу и без... До неадекватности. Я, вообще, впервые ощутил себя столь неадекватным и неуравновешенным человеком. Понял, как нестабильна и неустойчива моя психика. Возможно, конечно, всё дело в самом месте (не зря же про него легенды ходят страшные и люди там, говорят, часто гибнут или исчезают по одиночке и группами, а если и не исчезают, то чувствуют давление, дискомфорт... особенно – мужчины, почему-то). Но всё-таки, если в человеке червоточинки нет, то его и место никакое не зацепит. А меня зацепило. Да и не сказал бы, что всего этого во мне не было ранее. Было. Просто, обострилось. Иногда, практически до паники, до ужаса, до тошноты и липкого холодного страха, чёрной тенью сжимающего горло, до потери сил, апатии, полного уныния и непроглядного пессимизма. Странным и забавным эти периоды маркировались замысловатой формы старыми разлапистыми пнями в форме каких-то сказочных морд животных/чудищ, в которых мне виделись местные духи, суровые хранители конкретных мест, в которые мы заходили. Пожалуй, самым ужасным был случай после того, как я сфоткал такой вот пенёк. Почему-то сработала вспышка и я помню, что ещё разозлился, что потратилась батарейка. И практически сразу же споткнулся и поставил здоровенный синяк на ноге. А ещё через 10-15 минут я уже готов был выкинуть фотик со всеми батарейками, аккумуляторами и своими амбициями. Лишь бы всё было хорошо. И удалил злосчастное фото с карты памяти.
В другой раз я чувствовал себя так, будто отравился. Силы утекали мгновенно. Девчонки шли вперёд, а я не мог тащить рюкзак. Тормозил их, просил передохнуть. И я проклинал всё на свете, говорил, что никогда больше не пойду в горы, что к чертям все походы и всё такое.
Но проходило какое-то время и безумие отпускало.
И я шёл дальше и дивился тому, каким я был всего часа 2 назад и смущался, стыдясь проявленной слабости и того, что говорил и делал. Замечу, что угнетённое состояние у меня было, прежде всего, вблизи самого Сейдозера, в долине между скалами. На вершинах, чаще всего я чувствовал себя приподнято, радостно, позитивно, за исключением, пожалуй, случая, когда нас окружило облако.
Во-вторых – эгоизм и чувство собственной важности. Было ощущение, что весь поход – сплошная проверка на ЧСВ, укрощение эго и крах амбиций. Планы начали рушится с самого начала, приходилось постоянно бороться внутри самой нашей скромной группы, чтоб найти консенсус по дальнейшему плану действий, да и влезание в шкуру руководителя давалось с большой натяжкой и неуклюжестью. Особенно, учитывая вышенаписанное. Ощущал, что я не готов, слаб духом и разумом, не хватает знаний теоретических и опыта. А стоило разозлиться, так тут же случалось что-то, что ещё больше выводило из равновесия и показывало твою слабость, вроде щелчка по носу: «ах ты ещё упрямишься, так мы тебе покааажем». И то ветка в глаз хлестнёт, то споткнусь-упаду, то ещё что...
Оставалось только принимать и молиться.
В-третьих – было сложно с общением. Мы пошли втроём. Я и две девчонки. Это – мало, раз. Плюс к моим страхам и минус – уверенности. Все – интроверты, два. Могли подолгу молчать, погружённые каждый в свой мир. Общения, темпераментного дополнения, не хватало. Культурные традиции, некоторые привычки были не то, чтоб уж совсем разными и чуждыми, но и не особо близкими - три. Спорили о еде, экологичности, этичности, вкусах.
Плюс мой вещизм, дотошная, излишняя, наверное, пунктуальность в некоторых вопросах....
В общем, под конец горной части путешествия у меня сложилось впечатление, что задумка похода, как радостного события, отдыха, чего-то приятного и полезного, провалилась.
Но.... но по трезвой и незамутнённой оценке – думаю, всё же, не всё так плохо.
Косяки были, есть и будут. Но жизнь – это, во многом, школа, обучение. А в школе неизбежны ошибки. На них и учатся. Чтоб получить пятёрку, иногда нужно сначала получить двойку. Чтоб осознать разницу. Это была хорошая встряска моим внутренним теням. Хорошее путешествие по шкафу со скелетами моего бессознательного среди северных болот.
Теперь я лучше их вижу и знаю. И надеюсь, имею больше возможностей с ними как-то поработать.
Пока – всё....
 (700x525, 142Kb)

Метки:  
Комментарии (27)

Когда женишься, сынок?

Дневник

Суббота, 11 Июля 2009 г. 15:03 + в цитатник
Когда женишься, сынок?
Решил поделиться наблюдениями за ощущениями, возникающими на протяжении долгих лет при этом вопросе, когда родители и другие взрослые (старшие) родственники затрагивали тему моей «второй половинки», девушки, жены, невесты. Вопросы задавали и задают разные, но сводятся к тому, когда ж я найду себе девушку/женщину, женюсь, обзаведусь своей семьёй, детьми.
Самое ранее, что я помню, это просто непонимание, о чём, смех шутке. Мог ответить, что я лучше в космос полечу. В период, когда я был подростком – волнение, смущение. Потом, позднее – раздражение. Не лезьте не в своё дело, и так переживаний куча, а вы тут ещё напоминаете. Потом – усталость, ирония, сарказм. Потом – простое, житейско-бытовое отношение, «рассуждения на тему», не скрывая, не пряча, подходя хозяйственно. Излагая свои соображения. А вот теперь, когда меня тётя спросила, не нашёл ли я невесту, я просто улыбнулся. Сказал, конечно, что-то туманное, что, мол, в процессе. А самого меня теперь эти вопросы просто умиляют. Трогают. Как люди могут жить просто, такими вот вещами. Переживают, сочувствуют, интересуются (искренне!!!). Для них это важно. Семья, дети, внуки, свой дом, уют, сам процесс жизни. Играют свадьбы, радуются мелочам.
И это наводит меня на воспоминания, когда я тоже когда-то считал если не основной целью, то значительной, одной из... – это найти хорошую девушку, свою, создать семью и.. ...и жили они долго и счастливо...
Когда-то у нас было единство в семье, и был тот домашний уют, мир, спокойствие, на фоне которого приятно было читать научно-познавательные книжки о природе, космосе, науке. Ощущение дома, места, где тебе хорошо, ты можешь быть собой, тебя понимают, любят. И ты любишь и открыт... Давно забытое...
Всё это кажется сном. Отведав яблока познания добра и зла сего мира, теряешь покой. Семья, дети, домашний быт кажутся мне сейчас чем-то столь незначительным, мелким, простым, фоновым, чуждым моей жизни.
Чем-то почти сказочным, нереальным, наивным. Если бы они все только знали про мою сложную и запутанную внутреннюю жизнь, переживания, страхи, про извращения на пределе фантазии и возможностей, про гигабайты просмотренного порно, садо-мазо, всякой грязи, про ощущение ничтожности и беспомощности одинокого человека в этом таком большом и страшном мире, иногда благосклонном, а иногда – жестоком и беспощадном. Про бесконечные поиски смысла жизни в этом мире, поиски себя, поиски гармонии, совершенства, совершенного мира... Про тупики...
Моя душа очерствела, оледенела, запачкалась... сжалась в комочек в углу, забилась в самую дальнюю щель, замерев от ужаса и тотального недоверия. Разве стоит давать кому-то новую жизнь, открывая этому кому-то путь в мир злобы, ненависти, эгоизма, жестокости, насилия, боли, зависти, лицемерия, эксплуатации и жадности? И отсутствия смысла жизни... Стоит ли вообще жить в таком мире?
Природой дано всё, но люди... Люди просто такие, какие есть. И если раньше я мечтал их изменить, то сейчас не очень-то верю, что это возможно...
Не верю я людям, боюсь их. Считаю всякого незнакомца плохим априори. И чтоб доказать, что это не так, ему нужно ещё постараться.
Вот, когда пишу такие посты, то понимаю сам, что что-то со мной не так. С таким мировоззрением жить очень сложно... Чувствую свою психику серьёзно подорванной неверно заложенным фундаментом.
С другой стороны, подобное мироощущение постепенно снимает все требования, все ожидания от этого мира и собственной жизни-судьбы. Ты перестаёшь бороться за то, чтоб доказать собственную правоту. Просто принимаешь всё, как есть. Становится всё равно, где быть, как быть, с кем... Счастье всё больше отделяется от проявлений мира реального, видимого и всё больше становится субъективным, находится в мире внутреннем. Почему люди употребляют наркотики? Думаю, ответ прост. И пока они видят мир вещественный столь же неуютным и непривлекательным, никакие врач их не вылечат. То же и с алкоголем. Или можно играть всё свободное время в компьютерные игрушки, жить в сказочных онлайн-играх жизнями эльфов, магов, странствующих рыцарей. Кто-то может смотреть кино, сериалы, в изобилии предоставляемые телевизором (как и водка, наркотики, компьютерные игрушки – соответствующими источниками). Кто-то выбирает религию... Живя миром будущим, ожидая награды за все страдания в раю.
А я... Я не знаю. Я пока слишком честен с собой, чтоб жить в заведомо выдуманном или непроверенном мире, нарисованном 3D-дизайнером или психотропными средствами. И я занимаюсь эзотерикой. Я называю этим словом непредвзятые поиски иных слоёв реальности и источника собственного сознания, поиск истины и перспективы возможностей жить в других мирах, лучших, чем этот. В настоящих, которые можно проверить на практике. А также - пользоваться непривычными возможностями в этом мире. Человек стремится к счастью. А жизнь в нашем мире, как я её вижу, счастливой можно назвать лишь условно.
***
ПыСы: не так уж всё плохо. Не пугайтесь.

Настроение сейчас - Дпа не так уж всё плохо!

В колонках играет - солнце пройдёт

Метки:  
Комментарии (2)

Дом

Дневник

Четверг, 04 Июня 2009 г. 01:01 + в цитатник
Дом
И сразу другой пост… Мысли о доме родном.
Не раз хотел об этом написать. Дело в том, что последнее время, месяц-два, а может и полгода (опять же, не могу найти точного ичёткого начала этой тенденции), я всё больше живу в гостях. То там, то тут, то здесь, то ещё где. Днём – работаю, гуляю, а вечером еду с кем-нибудь к кому-нибудь на ночь. Так интереснее. Так полнее жизнь. Так даже удобнее. И в какой-то момент даже моя станция, откуда я еду на электричке, стала у меня ассоциироваться уже не с поездкой домой, а с путём в сторону друзей. Друзей…
А с другой стороны, дома – тягостная атмосфера. Тесно нам с сестрой под одной крышей. И я не хочу ехать домой. Возможно, подсознательно стремясь прочь от дома, я подсознательно же так организовал жизнь, чтоб появляться там как можно реже.
И вот, недавно я ощутил, что что-то поменялось в сознании. Само ощущение дома, его необходимости, исчезло (как некогда, когда я перестал спать на кровати и стал спать на полу, постепенно сама необходимость кроватей и диванов стала для меня чуждой, странной, а сами кровати стали восприниматься, как совершенно ненужная блажь и пустая трата пространства, усилий и денег).
Вот и сейчас я думаю, а нужен ли мне дом? Нужен ли человеку вообще дом – нужен. Семья, дети, благоустроенный быт не очень-то терпят кочевой образ жизни. Да и должен же быть кто-то, к КОМУ ходят в гости. Но я иду потихоньку к тому, чтоб урезать быт до минимума, а обзаводиться ли семьёй вообще – пока очень сомневаюсь. И я бы сам был рад приглашать гостей, но город мой закрыт, а дом, где я живу – полон яду. Не хочется туда никого звать и вообще его трогать.
Я больше и лучше себя чувствую вечным странником, путешественником. И чувствую, что постепенно всё идёт к реализации моей детской мечты, быть бродячим волшебником с сумкой через плечо. Вот только пока у меня рюкзак и мои путешествия ограниченны. Но, даст Бог, когда-нибудь я смогу свободно передвигаться как по всей нашей стране, так и по всей планете, ничего не боясь и ничего не стесняясь.
Па пока… Пока думаю раздать свои цветочки. Похоже, я не могу о них достойно заботиться. Приезжаю поливать раз в 4 дня. Но иногда меня не бывает дома и дольше. Цветочки требуют заботы. И я не хочу брать на себя ответственность.
И, между прочим, это очень интересно, когда место, где ты так долго жил, к которому привык, вдруг начинаешь воспринимать, как постоялый двор, временное пристанище, гостевой дом, куда иногда заглядываешь на ночь, как склад с вещами и провизией. А сам городок – как интересное, но чуждое уже тебе место.
Нити разрываются, я это чувствую. Но у меня нет постоянного пристанища в Москве. И я теряю пристанище в городке. Когда-нибудь сестра и её подрастающий сын выгонят меня из этой квартиры и сменят замки. Но я не боюсь, я знаю, что если честно работать, но на еду и уголок всегда заработать можно. Однако, ощущение себя непривязанным ни к какому конкретному месту, ощущение себя жителем Земли, даёт очень многое. Высвобождает энергию, которую я вкладывал бы в заботу о «своём» доме, освобождает ёмкость сознания, которая тратится обычно на контроль и срастание с домом и позволяет распространить сознание и применить эту энергию в более широких масштабах. Ощутить себя человеком планеты. Всё к лучшему.
Конечно, иногда бывает обидно, что так сложились отношения дома, иногда бывает страшно стать бомжём и быть неготовым к жизни, вспоминается Атма Ом с её проблемами, но… я собираюсь с духом и шагаю навстречу неизвестности, как парашютист, шагающий в пропасть. Мне кажется, для меня нет иного пути. Я слишком долго сидел и бездельничал, слишком долго шёл по неверному пути эгоизма и потворства стремлениям к удовольствиям. Пришло время перепрыгивать те пропасти, которые отделяют мой сегодняшний путь от пути, на котором я хочу оказаться. Пришло время платить за ошибки и навёрстывать упущенное. Спокойная жизнь в повседневном и размеренном движении не пройдёт.
По крайней мере, ближайшие годы.

Метки:  
Комментарии (0)

На работе…

Дневник

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:59 + в цитатник
3 июня 2009
15:17
На работе… 3 июня, 3 часа дня.
Пишу пост на работе. Сижу один. Делать нечего. Заданий нет, начальства – тоже. Посмотрел только что наш фильм «Платон». Тяжёлое впечатление. Быт, девальвирующий любовь. Большие города, секс, деньги, красивые машины и пустая алчная душа, которая никогда не насытится суррогатом материи. Как-то странно я стал писать. Отвык. Между прочим, я вот уже месяца 2, а может и больше (не помню) перестал толком писать в днев. Какой-то творческо-временной кризис. Мыслей-то много, собираюсь написать ор чём-то постоянно, но вот не могу. Руки не доходят. Подсознание планирует день так, что времени на дневниководство не остаётся. Возможно, чтобы ограничить меня в экспансии сырых, а то и вредных идей. Возможно, чтоб избавить меня от дневникозависимости, от привязанности к этому. Впрочем, зависимость по большей части вызывали комментарии. Ложное, как мне кажется, ощущение долга, обязанности читать и комментировать все записи своих постоянных писателей и отвечать на их комменты. Это и занимало большую часть времени, проведённого за дневниками, это и вызывало в итоге раздражение, когда не высыпался и ничего не успевал в реале. Теперь я в инете редко. Живу в основном в реальности физической. Общаюсь с друзьями и знакомыми, хожу на работу, где нет инета, а раньше не было и компа. Я даже из-за этого купил маленький нeтбуK. Чтоб писать на работе, читать, анализировать, обрабатывать информацию в свободное от работы время.
Кстати, я не писал, возможно, что с работы завскладом в лаборатории, готовящей для американской армии самонагревающиеся упаковки для еды, я вернулся в «мeтa», сначала в офисе менеджерил, искал патенты, оформлял тендеры, а потом ушёл в лабораторию Менделеевского университета, где и нахожусь сейчас. Хорошо тут… Искренне считаю, что мне повезло. Уединение, свобода, работа не занимает особо сознание. Можно хорошо делать свою работу и при этом думать о своём, слушать аудиолекции или смотреть фильмы. Ну и печатать посты, как видите. За окном – зелёный куст и яркое солнце. Или шум дождя. Первый этаж, дворик. Можно выйти и размяться, подышать свежим воздухом. Можно и в лабе открыть окно. И очень здорово, что можно готовить нормальную еду на плитке под тягой. Я даже кастрюльку принёс. Правда, продукты в лаборатории лучше не хранить. И ещё я иногда включаю громко музыку и танцую под зажигательные латиноамериканские или турецкие ритмы.
А ещё, когда я сюда пришёл, меня очень порадовали огромные светлые пространства, лабиринты, высокие потолки самого универа. Деревянные панели, колонны, суетящиеся и смеющиеся студенты, степенные и серьёзные профессора. Атмосфера… Настоящий «храм науки».
Зачем я всё это описываю? Ведь рано или поздно не будет ни меня, такого, какой я есть, моего тела и разума, ни друзей, ни знакомых, ни этих студентов и профессоров, ни самого здания и самой памяти о нём. А когда-то и самой планеты нашей не будет. Всё тут временно.
Зато, возможно, кто-то прочитает этот пост и ощутит то счастье, ту радость и удовлетворённость, которую испытал и испытываю сейчас я.
Не знаю, сколько я тут ещё проработаю. Я прекрасно осознаю, что всякое положение в нашем мире неустойчиво. То, что казалось вчера незыблемым, сегодня стремительно рушится, а завтра об этом уже никто и не помнит. Но я ценю то, что есть и принимаю это всё, как этап, ступеньку, отрезок моего долгого пути. Вполне вероятно, пути бесконечного.
Ещё читаю книжку о Тибете и одной тибетской практике, любезно предоставленную мне Женей. «Око возрождения». Любопытно… Попробую эту вещь. А вообще, мне очень хотелось бы побывать сначала на Алтае в горах, а потом – в Тибете. Из всего, что я понял, слышал, ощущал, предполагаю, что именно где-то там было одно или несколько из моих последних воплощений. Не факт, но вероятно, если уж эти перевоплощения вообще существуют. Это мне близко…
Да… сегодня я пощусь всухую. Пока не знаю, получится ли, осилю ли. Пост без воды я проводил всего раза 3-4 за всю жизнь. Да и на одной воде не очень много. Привязан я к еде, ой привязан. И потому, не зарекаюсь. Но постараюсь. И хочу вас привлечь, дорогие мои, предложить попробовать ощутить хоть на день-другой свободу от необходимости что-то класть в рот и набивать желудок. От рамок тела хоть в каких-то областях.
Всё, пост слишком длинный. Его и так мало кто осилит прочесть. Но это и не важно. Несмотря на такую форму диалога, тьфу, монолога, пишу я прежде всего для себя. Потому что чувствую потребность выражать свои мысли. Писать, оттачивать остроту и ясность сознания. Наводить порядок в текущей жизни и называть вещи, давать им определения. Максимально полные и чёткие, с описанной степенью неразгаданности, неразрешимости.
Буй...

Метки:  
Комментарии (7)

Страхи

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 09:07 + в цитатник
Ещё до похода пришло осознание, откуда и зачем мне нужны страхи. Суть в том, что они меня сдерживают. Не будь их, я бы себе карму портил сильно. У меня не такой высокий уровень сознания пока, чтоб воздерживаться от многих нехороших вещей осознанно. Во мне много скрытой агрессии, эгоизма. Я бы сам, будь у меня возможность, сильно менял бы мир, агрессивно вмешиваясь и подчиняя окружающее пространство, жизнь вокруг. Вот этот эгоизм и сдерживается страхами. Так что, всё к лучшему. Вырасту из этого, и страхи уже не будут так актуальны.

Метки:  
Комментарии (4)

Привет!

Дневник

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 01:27 + в цитатник
Привет, народ! Вот, блин, захожу сюда раз в неделю. Офигеть! Но не так уж всё плохо. Скорее, наоборот, интересно. Время трачу более насыщенно. С четверга не появлялся дома. То там, то сям. Вот, оброс, надо побриться. И вообще, носить бритву и запас чистой одежды с собой. Вообще, хотел бы я всегда проводить день и ночь в новом месте, среди друзей, любящих людей. То с одними, то с другими. Как всегда, много, чего мог бы написать тут, да времени нет. И читать вас – тоже. Извините.
Потопал спать….
Кстати, кошк у меня сбежал в форточку (видимо, охотясь за птичками, что слетаются к кормушке) и был таков. Говорят, видели его на днях в подъезде, пока меня не было. Но это ж «когда не было». А я всё равно купил книжку «уход за кошками для «чайников».» Рано мне жениться, детей заводить, людей, кошек. Пока только осознаю, сколько во мне энергоинформационных вирусов сидит. Куда там здоровое потомство с таким грузом плодить? Ответственность!
Всё… Пошёл спать….
А про кошек – приведу кусок письма подруге, написанный после её обвинений меня в том, что я – плохой хозяин, упустил и не ищу кота активно.
…:
Ну так я не спорю с тобой. Всё надо, да. Расти, становиться человеком, учиться заботиться. И чтоб что-то великое сделать, надо начинать с малого. Но тут всегда есть выбор. Помнишь девушку, что я приютил? Ты меня ругала ещё. А почему? Почему она хуже кота? Кот в такой же ситуации, но заботе о нём ты радуешься. Помогая другому, я отдаю часть себя. Жертвую временем, деньгами, силой, вниманием, которые я мог бы направить на кого-то другого. Или на себя.
И есть какая-то граница у каждого человека. Граница складывается из любви к разным существам (в том числе и людям) и эгоизма (любви к себе?). Граница разделяет количество времени/сил/энергии, которе я могу отдать этому конкретно объекту любви, а какое - нет.
Я ж мог и мимо пройти, как куча других людей, но я взял кота. Я мог отказать той девочке сразу. но я взял её переночевать. И?
Но я не согласился отдать ей всю свою комнату, всё своё время и деньги. И коту я бы не стал отдавать. Но он, слава богу, и не требовал. Но и то, что он требовал, оттяпало заметную часть времени и заставило менять образ жизни (прятать вещи, чтоб он их не изодрал, согласиться на туалет в комнате, где сплю и ем, следить за своей едой, чтоб он её не откусил, не испортил, ходить каждый день на мусорку за новой коробкой для туалета). Есть существа, которых я тоже люблю. И их много. А время, деньги, силы, внимание - ограниченны. Можно отдать всё одному-двум-трём, можно разделить поровну, по немногу, между 10-20, а то и 100 существами.
Понимаешь?
Каков твой подход?
Насколько справедливо подобрать лишь одного кота, а не всех бездомных? Чем он лучше других?
Насколько справедливо дать 5 рублей одному нищему, а не сотне, что встречается за день? А если давать сотне, то без штанов останешься, и не на что будет сделать другу подарок на праздник, сходить в кино, а то и просто питаться нормально.
Так что делать? Винить себя, каждый раз отводя глаза от протянутой руки и жалобно мяукающего котёнка? Раздать всё и пойти по миру самому? Застрелиться?
Я решил для себя, что буду помогать, кому интуиция подскажет, на кого Бог пошлёт. И до тех пор, пока меня самого это не будет выводить из себя. Чтоб не возненавидеть потом просящего за то, что он столько у тебя жизни забрал. Ну и начинать - с самых близких, перед кем есть долг, а потом, если есть на что, - дальним, да чужим.
Такие дела.
Возможно, я в чём-то не прав с твоей точки зрения. Но не забывай, что мужская и женская логика отличаются. Женщины, вообще, мягче и чувствительнее от природы. Ведь каждая женщина - потенциальная мать, которой нужно быть заботливой. А каждый мужчина - потенциальный воин, которому надо быть жестоким. Природа....
Вот...

Метки:  
Комментарии (3)

По течению.

Дневник

Вторник, 27 Января 2009 г. 01:20 + в цитатник
Ещё одна перемена. Решил забить на поиски призвания. Точнее, перестать париться по этому поводу. В конце концов, и это – не главное. Счастье не должно зависеть от этого. Счастье – в любви, это и есть самое главное призвание. И любовь – вещь безусловная. Если я пока не готов обрести призвание в социальном и профессиональном плане, то это ещё ни о чём не говорит, кроме как о том, что я не готов. И не стоит по этому поводу дёргаться, легче не станет. Да, я буду потихоньку подползать к нему, стараться, изучать себя, свои способности, но не буду торопить события, паниковать, переживать. Переживания и паника – дело неконструктивное. Отпускаю. Всё на волю Всевышнего. Когда я буду готов, оно придёт. А пока – принимаю то, что приходит само. Буду стараться делать в совершенстве ту работу, которая приходит. Без привязанности и метаний, но с благодарностью и принятием, с честью. Попробую понять и ощутить в этом и к этому любовь.

Метки:  
Комментарии (5)

Образ №2

Дневник

Вторник, 27 Января 2009 г. 04:03 + в цитатник
 (200x300, 20Kb)
Рыцарь, закованный в тяжёлые чёрные доспехи, весь в грязи и чужой крови, уставший, с зазубренным чёрным мечом приходит на залитую солнцем зелёную поляну. На одну из множества в какой-то сказочной нереальной местности из кучи холмов, долины между которыми покрыты густым белым туманом. Поляна вся сплошь усыпана разноцветными цветами на фоне яркой и сочной зелёной травы. Тепло, легко, светло, свежо, яркое солнце, травяной запах дурманит…
Рыцарь бросает свой меч в траву, снимает шлем, щурится на солнце и вдаль, вдыхает воздух полной грудью. Он сюда попал прямо из пекла битвы, жестокого сражения с множеством беспощадных врагов, жаждущих его крови. Исцарапанный и слегка помятый шлем летит в траву. Воин тяжёлой поступью делает несколько шагов, расстегивая доспехи и сбрасывая их один за другим. И вот, он открыт чистым ветрам, усталость подкашивает ноги, тянет прилечь, закрыть глаза, что воин и делает, примяв траву тяжёлой спиной в пропитанной потом рубахе. Руки раскинуты в сторону, глаза закрыты. Покой, отдых, умиротворение, успокоение….. Релакс….
Сколько можно сражаться, бояться, ожидать в напряжении стрелы из-за угла, ножа в спину, яда в кубке? Доколе будет длиться эта бесконечная битва? Хорошо, что есть такое место, где можно на время снять доспехи и раскрыть своё сердце, свою душу, отдохнуть, побыть собой, вдохнуть чистый воздух и никого не бояться и не подозревать. Доверие, лёгкость, открытость, сказочность, чистота….
Вот только доспехи потом снова придётся одеть. И снова в бой, отдохнув, с новыми силами.
Но когда-нибудь, наверное, здесь можно будет остаться навсегда. И сложить помятый шлем, поломанный меч, да дырявые доспехи в кучу, где они заржавеют и порастут травой никому не нужные. Ибо война кончится….

Настроение сейчас - пора баиньки...

 (530x600, 103Kb)
 (298x552, 57Kb)
В колонках играет - ничего

Метки:  
Комментарии (12)

Состояние-восприятие-картина мира (одно из…).

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 02:29 + в цитатник
Ощущаю себя маленьким котёнком, только родившимся, только открывшим глазки и попавшим внезапно на большую и шумную улицу, где все носятся, бегут, спешат, суетятся, раздражаются. Того и гляди – затопчут ненароком. А котёнок сжался в комочек и не знает, что ему делать, куда идти. Ни мамы-кошки, ни других котят, ни кого-то ещё. А мало того, кто-то, какие-то существа говорят ему, что он должен быстрее расти, становиться «тигром-как-все». И он еле-еле надевает маску «тигра-как-все», которая ему явно велика, неудобна, смотрится на нём смешно и нелепо, глупо, не соответствуя размерам, сваливаясь. А надо, «иначе сожрут».
Но котёнку совсем не хочется кого-то изображать. Кто-то говорит ему, что он должен что-то, обязан. Уметь, делать, жить, выживать, защищаться, обороняться, отвоёвывать место под солнцем, уголок, клочок земли. И сторожить, как бы его не отобрали другие. Но разве это – дело для котёнка? Для маленькой кошки. Котёнок – не собака сторожевая. И тем более – не гончая. Ему бы забраться в тёплую варежку, спрятаться между книг, пригреться на батарее, поиграть с клубком пушистых ниток или погоняться за кисточкой. Хочется, чтоб его взяли к себе большие и добрые дети, любящие кошек. Забрали с этой опасной и грязной, мокрой и холодной улицы. Отогрели, погладили, молоком напоили.
Котёнок умеет только мяукать, преданно тереться о ножку или тихо мурчать, когда его чешут за ушком и гладят по пушистой шёрстке. Максимум – мышей ловить. Да и то, понарошку, только ловить и отпускать, не убивать их, не грызть. Чего ещё хотят от котёнков странные существа, проникающие в мозг? Какая наивная мысль, что надев маску «тигра-как-все» котёнок станет тигром. Да, и котят есть маленькие и острые зубки. И он будет ими кусаться в отчаянии, если придётся защищаться. Но они совершенно безвредны. И любая обученная и матёрая сторожевая собака легко его обезоружит. Он ей не противник. Так чего же вы ждёте?
 (385x435, 20Kb)
 (650x487, 29Kb)
 (411x440, 15Kb)
В колонках играет - тибет

Метки:  
Комментарии (4)

Кстати, привет.

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 21:41 + в цитатник
 (385x500, 50Kb)
Давно не писал тут. Инет - быстрый, а всё не до лиру. Во-первых, много времени уходило на другое, на реал, на общение, на работу, пока была (Ха-Ха, я ж снова уволился!). Во-вторых, посидел на ресурсах, на которых обычно не бываю. Аська, одноклассники, контакты. Дорвался. Но вот, бури поулеглись, я снова с вами, остаюсь верен себе, своим привычкам. Кстати, недавно подумал, почему я так много пишу в дневник. Ответил себе, что в частности. У меня не так много людей, с кем я могу поговорить о волнующих меня вещах. Да и тем частенько не до того. А поговорить хочется. И дневник – это как онанизм в случае, если нет женщины. Можно, конечно, потерпеть, усмирить вожделение, а можно пойти по пути наименьшего сопротивления. Нет слушателя – есть дневник.
Так что, продолжаю онанировать=)
В колонках играет - тибет

Метки:  
Комментарии (15)

В отдельный пост. А что вы об этом думаете?

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 17:29 + в цитатник
Наткнулся в дневниках на такой вопрос:
Интересно, я вот тут задумался, а как некоторые вообще могут жить в одиночестве? Без любимых/либомой, без семей, без компаний, одна ночь...

Поскольку я себя считаю как раз-таки одиночкой, в плане личной жизни, я решил ответить:

Одиночеством это называется с одной стороны. С другой стороны это может называться свободой))))
А с третьей - ещё как-то. Тут вопрос в мировоззрении, в ценностях, в приоритетах.
Так же, как с работой. Или с местом, где живёшь. Можно долго соприкасаться, изучать, понимать, глубоко познать что-то одно, кого-то - одного, а можна рассеять своё внимание, время, силы на многое или многих. Кто как умеет, кому как удобнее, кто как считает более правильным.
Есть вечные странники, кочевники, есть осёдлые племена с домом, очагом, полем и родными.
Я себя отнёс бы скорее к одиночкам, хотя знаком с людьми, ораз жизни которых намного более смещён в эту крайность.
Но это вовсе не означает, что мне не знакомо чувство любви. Нет, любовь есть, и может даже она становится намного острее и ярче от того, что знаешь о её краткосрочности. Можно любить многих, можно любить тайно, односторонне, можно приходить в чью-то жизнь, оставлять там что-то хорошее, брать что-то удивительное и уходить дальше, оставив о чсебе хорошую память. Не доводя до скалок, сковородок, заеденности бытом. Можно чувствовать весь мир своей семьёй и не иметь семьи.
Возможно. тут есть побег от ответственности и жадность до познания разнообразия мира. Но было бы скучно, если бы все в мире были похожи.
(=

А что вы думаете? Как бы вы ответили на этот вопрос?

Метки:  
Комментарии (4)

По пунктам.

Дневник

Среда, 14 Января 2009 г. 02:12 + в цитатник
1
Середина января. Снова работаю, снова не хватает времени на сон и еду, снова нет времени на то и это. Зато – есть общение. На работе дали ещё один склад вести и плюс – контролировать количество готовой продукции. За это надо бы и зарплату потребовать повысить, но я не стал даже говорить об этом. Всё равно…. Всё равно надо оттуда уходить. Если будет на то воля Всевышнего, конечно же. Выбор пока не велик, выбор пока не до конца понят, но выбор перейти видится, как лучшее в сравнении с текущим. Как обычно, ищу, где лучше, не сидится на месте.
2
А подруга из городка опять негативит и мыслями притягивает к себе неприятности. А у меня неотступное ощущение, будто я в этом частично виноват. Не могу помочь, поддержать, либо наоборот, пропускаю к ней демонов через себя.
3
Вожделение велико, но и тонус, энергия и чувства стали ярче, будто протёр тряпкой старую запылённую лампу. И вот, она сияет, как много лет назад. Введусь… Иногда стыдно потом за то, что говорю, думаю, делаю.
4
(тема дня) Обнаружил, откуда идёт значительная часть моих комплексов-преград-страхов в характере. Чисто психологически. В общении с мамой понял, что я просто так воспитан. Перенял. Разочарование и радость. Значит, надо в этом направлении работать.
5
Изменил отношение к маме. Вместо отношений ребёнок-родитель пора создать отношения человек-человек, друг-друг, душа-душа. Иной уровень. Причём, мне нужно скорее проявлять заботу, нежели самому чего-то ожидать. Подумал, что надо определиться и в отношениях с сестрой и отцом наподобие этого. И не позволять втягивать себя в старые отношения. Я выбираю, кем мне быть.

Настроение сейчас - да уже засыпаю, если честно.

Метки:  
Комментарии (5)

Пару слов перед сном – итоги прошедшего года и планы на будущее.

Дневник

Понедельник, 12 Января 2009 г. 02:42 + в цитатник
Итог года – необходимо подвести итоги жизни и всего нажитого опыта. Систематизировать и сделать вывод. Главным неразрешённым вопросом остался вопрос самоидентификации. А также, вопрос о сути бытия. Чуть более глобально. Что есть истина? Что есть суть наблюдаемого мною мира? Кто такой Я (наблюдающий мир)? Какое моё место в наблюдаемом бытии, мои свойства, качества, смысл моего бытия, моей жизни? Ну и отсюда, собственно, решаются все остальные насущные вопросы. Какое моё социальное положение, к чему стремиться, куда идти, где работать и кем, с кем общаться и как, чем заниматься, на ком жениться (если это нужно), чем заниматься в свободное время… ну и так далее…
Год был сложным, столкнулся со многими вещами в себе и во вне, о которых раньше не думал. Пережил несколько крушений своего мира. Стрессы, встряски, испытания. Очень много всего рухнуло. Значит, не было истинным пониманием сути вещей.
Чем больше хочешь понять, чем внимательнее смотришь, тем больше круг вопросов.
Явно не хватает знаний, понимания, информированности, способности к восприятию. И способности к запоминанию и анализу тоже оставляют желать лучшего. Значит, шаг номер 1 – тренировка памяти и внимательности, расширение границ мышления и возможностей восприятия. Научиться учиться.
И это говорит человек, который, скорее всего уже прожил треть максимально возможного в своей среде срока жизни. Хорошее начало. Этим вопросом стоило задаться лет в 5. Хотя бы в 12, в 15-16, наконец!!!
Но хорошо, что не в 35 и не в 65…
В общем, пора взяться за главную работу, главный диплом, главную диссертацию жизни. Провести литобзор, понять, что сделали до меня (хотя, все книги – всего лишь книги – буквы, слова…. На заборе тоже много букв написано…), составить план исследования, провести эксперименты, проанализировать результаты…
Нужно много свободного времени и информационных ресурсов. Нужно научиться быстро читать, и нужно больше общаться с разными людьми. РАЗНЫМИ!
И при этом ещё параллельно решить жилищный вопрос и вопрос заработка.
По крайней мере, кое-что ясно.
А ещё нужно поработать над программами-вирусами в психике. Очень мешают, если честно. Страхи, жадность, вожделение, гордыня. О-го-го сколько времени и сил отнимают. Ещё один пунктик.
Ну, вот и всё пока.


Настроение сейчас - сосредоточенно-расслабленное

Метки:  
Комментарии (4)

я сделал это

Дневник

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 19:56 + в цитатник
уффф…. свершилось! Наконец-то я это сделал. Написал статью. Всё таки практика существенно отличается от теории. Как чертёж космического корабля от самого корабля. Да, мне нравится писать, но обычно я делал это «для себя», когда захочется и на произвольную тему. В моменты спонтанного творчества. И, в общем-то, считал, что писаться на заказ будет примерно так же. Но нет, тут сложнее. Тут нужны регулярные и целенаправленные усилия по одной теме. Нужна сила воли. И конечно, я прораздолбайничал большую часть времени, сидел над статьёй нерегулярно, занимался другими вещами. И ближе к концу срока сдачи принялся уже сидеть всерьёз. Чем ближе, тем серьёзнее. О!!! Святая наивность, я просто не рассчитал объёмы и время. В итоге, просрочил – это раз, последние 2 дня почти не спал, а сегодня – и не ел практически (ага, вот сейчас допишу пост и пойду чего-нить заточить). Всё сидел у компа! Забил на встречу с эзотериками, забил на поездку к подруге, перенёс обещание помочь товарищу с компом и ремонтом туалета. Какое там! Всё отменил! Решил, что может я и не прав, может приоритеты не верно расставлены, может я чего-то и потеряю, но зато доведу дело до конца, не брошу, выполню своё обещание любой (не, ну не любой, конечно) ценой. Интересное настроение концентрации-на-одном-деле. Понял, что очень важно не набирать обещаний больше, чем можешь выполнить. Наример, этот ремонт туалета – я не знаю, когда я его буду делать, если буду целыми днями в лаборатории, а в в субботу – в аспирантуре. На ночь к нему приезжать что ли? Не, нфиг, стрёмный там район, чтоб по вечерам шляться.
Но вообще, скажу вот что: МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Да, статьи писать – дело интересное. Если тема интересная)))
Получаешь и углубляешь знания, познаёшь мир, можешь выразить свою мысль, мнение, вложить что-то в статью. А т.к. печатных изданий много и все о чём-то пишут, то и темы можно выбирать более или менее по вкусу. Главное, чтоб это ещё было востребовано.
На у если нет – так у меня всегда есть ЛиРу, чтоб писать посты. В любом случае, что-то писать я буду, пока могу это делать физически, морально, социально. Пока есть возможности. Независимо от того, платят мне за это деньги или нет. Но хотелось бы, конечно, совместить, чтоб не тратить драгоценное время на зарабатывание денег в других местах, менее интересных.
Ну вот, к следующему разу я уже буду лучше готов. И опыт по созданию структуры текста прокачался, и ощущение времени уточнилось. Главное – делать, не откладывать, не распыляться. Очень похоже на написание диплома или диссера, только попроще, объёма поменьше.
По поводу сна - забавно, что меня не вырубало в сон. Ясность мысли сохранялась. Сидишь, как робот. Вот только голова сегодня чуть болит слева и думаю, синяки под глазами (я не смотрелся сегодня в зеркало). Ну и неприятные ощущения в сердце немного. Как обычно после недосыпа. Надо всё делать вовремя.
Теперь хочу расстаться с другими долгами. Раздать занятые деньги, проработать страхи, углубить самопознание, раздать всем всё, что обещал. К сожалению, есть долги, которые невозможно вернуть в той форме, в которой взял. Например, долг перед родителями или Родиной. Перед родителями – это забота о них в старости и дать возможность родиться следующему поколению. Сложно это… Перед Родиной – теперь не знаю. Но всё больше подумываю о том, чтоб возвращать ей долги, живя где-нибудь в Австралии или на тех же Филиппинах. Страшно мне тут… Хоть и люблю север.
Ну, всё, до встречи, ещё загляну сегодня.

Настроение сейчас - O_O

В колонках играет - Ram_Bhajans-07-Kali_Naam_Kaam_Taru_Ram_Ko

Метки:  
Комментарии (8)

Привет старым знакомым: сексуальность вернулась.

Дневник

Среда, 19 Ноября 2008 г. 23:05 + в цитатник
Ага, поздравьте меня. Вот уже какое-то время снова могу видеть девушек и в этом плане. Открылось сексуальное зрение. Видна привлекательность, могу концентрироваться на влечении, возбуждаться. Но при этом, могу и игнорировать всё это, улыбаться. Видеть не только сексуальный объект, как некогда ранее, а ещё и личность на многих иных планах. Без фанатизма. И есть чёткое ощущение, что больше нельзя прокалываться, надо быть чётким и последовательным в своих решениях и позициях. Любить – люби, хоть кого, дружи с теми, с кем это хорошо для вас обоих, с кем есть доверие, но в физическую близость вступать можно только со «своими», с тем, кто подобен по мировосприятию и основным жизненным позициям. И к кому есть действительно сильное влечение-страсть. И чтоб всё было осознанно, разумно, естественно, добровольно. Примерно так =)
Хе-хе, не знаю я, кто останется после профотбора, но мне за числом и не гоняться. Достаточно одной. С которой не просто секс, с которой захотелось бы прожить вместе жизнь. То, что осталось. Ну и мне не горит, конечно. Мне ещё себя чистить и чистить. Так что, я сейчас решил для себя остановиться на романтической дружбе, как на максимуме близости отношений. А сексуальность – пускай будет, пригодится ещё, надеюсь)))
****
Кстати, по сводкам разведки, узнал от некоторых знакомых женщин, что сейчас много (лично им попадались) импотентов. Ну, это стало нормой, что вполне молодого ещё парня возбудить очень сложно. Стрессы, пресыщение, пониженный тонус, минимум энергии, эколгоия, много объяснений. Но мне кажется – дело в психике. Утеряв искренность, чистоту, таинство, разучившись любить, люди и физически перестают привлекаться со временем. Приходится изощряться. А я тут пошёл в обратном пути. Почувствовав сексуальность – сначала стал переводить её от извращений-изощрений к животной страсти, простой и грубой, к физическим ощущениям-порывам. Чтоб торкало без всяких искусственных и противоестественных наворотов. А потом – направился в сторону чистого и позитивного чувства, светлой радости простого соприкосновения (медитация, мысленный эксперимент), перенос массы ощущений в сферу тонких чувств. Физически это может выглядеть банально, но суть – в глубоком душевном резонансе и любви. И субъективные ощущения ничуть не хуже, наоборот – лучше, чище. На вкус, конечно, ИМХО… По мне – так это вкуснее.
Но повторюсь, теперь хотелось бы стать осторожнее и не растрачивать себя до прихода «той самой». Ибо несовместимость с человеком ощущается при первой же встрече сразу. Но я всякий раз игнорировал голос интуиции с теми девушками, с которыми был. Гнался за сексом и потом страдал. А ведь могла быть хорошая романтичная дружба. На да что ж теперь. Всё равно очень радостно, ведь я их любил. И люблю по-своему до сих пор, уже отпустив каждую практически полностью. Нагулялся? Надеюсь… Не хочу просто зарекаться, не хочу понтоваться, и гнуть пальцы, всё может быть, жизнь богата и разнообразна. Просто, всё сказанное – некая веха, точка, которую хотел обозначить этим постом. Для себя.
Ну и возможно, его кто-то прочитает и это ему поможет посмотреть на некоторые ситуации со стороны.

Настроение сейчас - нежно-доброе. как у кота, расплывшегося на горячей печке, немного трансовое

В колонках играет - Джая Радха Мадхава, Джая кунджа Бихари

Метки:  

Окунулся в прошлое.

Дневник

Среда, 19 Ноября 2008 г. 04:38 + в цитатник
Надо было тут найти приписное свидетельство среди документов для устройства на работу, стал искать, потерялось где-то на полке с документами и фотографиями. И вот, пока искал, окунулся в прошлое, посмотрев заодно найденные старые фотки. Эх…. Счастливые же были времена. Как я этого не ценил? Переживал, что что-то в жизни недополучаю, завидовал тем, у кого есть девушка, весёлая компания, большое красивое, сильное тело, богатые родители, всякие электронные игрушки… Дурак был. Я ж был счастлив. Куча времени, занимаюсь – чем хочу, о еде и заработке не думаю, книжки читаю, гуляю, где хочу, учусь, познаю мир, ещё толком не знаю всяких ужасов, ничего не боюсь, искренне верю в Бога, не сомневаюсь в точности и верности всякого слова, не подвергаю всё сомнениям, не мечусь. И никаких серьёзных конфликтов ни с кем не было. не было людей, которые бы меня ненавидели, желали зла. Кто-то любил, кто-то – равнодушен. Но ничего плохого. А самое счастливое время из всего – это в училище, когда с Настей был вместе, и институт, свобода…. Столько всего нового, цели, воодушевления, искренняя и наивная любовь, простая, «вечная». И никаких экономических кризисов, никаких теней из-за угла.
Потом я понял, что «приписного» тут нет и откопал из вороха одежды старый школьный портфель, с которым я так ни разу и не сходил в школу. Но зато. в нём ханятся памятные вещи и не особо нужные документики. Вот – свидетельство о крещении, вот – «детская медицинская книжка ребёнка», где меня ещё называли Серёжей, так и написано. А вот свидетельство о рождении с советским гербом на корочке. И диплом мастера маляра-штукатура-отделочника 4 разряда за каждого. Тетрадки… Когда не было компьютера, когда не было инета. не было ЛиРу и дневника, я писал в тетрадь. Не так часто, не так много, но идеи, как ни странно, те же. Добро, счастье, любовь, здоровье себе и миру. Биоэнергетика, фэншуй, духовность, циклы, графики, этапы. Мне было 14, 15, 16 лет, когда я всё это писал. Тут же наивные идеи о том. как следует подготовиться к работе. ПК, английский… =)))
А вот – стопочка открыток. И почти везде – «Сохрани, сохрани то доброе, искреннее, чистое, что в тебе есть, не растрать, не растеряй способности бескорыстно, просто так радовать тех, кто рядом, свою доброжелательность, добродушность». Столько тепла, любви. Мама, отчим, даже сестра. И подруги, подруги.
Какое классное было время. И ведь всё было именно так. Искренность и доброта, фонтан жизни. А сколько людей сказало мне за последние 1,5 года, что я – говно, каких поискать… Что изменилось? Что потерялось? Как растратилось? И растратилось ли?
Думаю, всё это началось с любовных приключений, коих не следовало искать, в кои не следовало вступать, играть. Не послушал интуицию раз. другой, не тот человек, несовместимость, обманутые, разбитые надежды, обиды, маленькая острая стрела, пронзающая насквозь биополе, психику, уверенность в себе, нарушающая целостность. Ненависть и злоба, входящие в ауру, как впрыснутый медузой яд и расползающиеся чёрной кляксой. Чем больше их, тем сложнее, тем больше тумана, тем плотнее чёрная туча над головой. Очиститься бы, заслужить бы прощение, простить и отпустить самому.
Начать всё с нового, чистого листа, и любить искренне и чисто, честно, просто, не зная страха. И разве можно удивляться в этом случае тому, что мы не помним прошлой жизни. Да если бы помнили всё, что было, жить бы не смогли спокойно.
Иногда хочется вернуться на 10-15 лет, начать всё заново с «сохранённого» момента. И не совершать тех ошибках, на которых я учился. Но не будь их, научился бы я?
Искренне хочется учиться впредь на чужом опыте. Хватит боли другим и себе. Довольно. Я не хочу быть ни чьим палачом.
Вот сейчас, мне кажется, что раньше было лучше, было проще. И хочется вернуться к этому. А кто знает, что будет через год-три-десять? Может, этот кризис никогда не кончится, может, будет война и придётся отстреливаться из винтовки по самолётам с лазерным наведением ракетных систем, может, придётся прятаться по лесам, по горам, голодать, резать кому-то горло, чтобы выжить… Как нам сложно научиться ценить сегодняшний момент.
Я не знаю, что будет дальше, но знаю точно одно – счастье нельзя откладывать. Никакого завтра нет и, возможно, не будет. Прошлого уже нет. Оно было, оно было и есть в памяти, в сердце, оно всегда останется со мной, даже если я его забуду. Реально есть лишь настоящее. Момент, миг! Вот сейчас я и должен жить. Осознавать, жить осознанно!
Никаких условий для счастья, никаких планок, цензов, условных единиц. Жизнь! Цени жизнь!

Настроение сейчас - торжественое

 (640x480, 68Kb)
ещё кадры

Метки:  

Продолжение работы над собой. Что мне важно на работе?

Дневник

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 00:08 + в цитатник
Попробую здесь сформировать те требования, которые я предъявляю к работе, то. что я от неё жду. При этом, стоит различить: а) обязательные, минимальные требования, критичные, несоблюдение которых перечёркивает для меня всякую возможность заниматься этой деятельностью, б) желательные, которые важны, влияют на выбор существенно, но не принципиальны, не критичны, прожить без них можно, и в) приятные бонусы, которые совсем не важны, на них особо не рассчитываю, но было бы здорово иметь. Естественно, границы не всегда точны, особенно – между б и в. Что-то поясню в скобках. Итак:
Критичные:
1) Собственно, возможность жить в этих условиях: обеспечение дыхания, диапазона температур, влажности, ветра, механических воздействий, звука, э/м излучений, химический состав среды, бактерии, микробы, насекомые, живность, люди. Особенно люди. Короче, безопасность для жизни, защита от опасных факторов. Возможность соблюдать на работе технику безопасности.
2) То же самое, но в плане не опасных, а вредных здоровью факторов. То, что при достаточно длительном воздействии вызывает болезни, поражения. Медленно, но верно подтачивает организм.
3) Собственно, чтоб платили, чтоб можно было жить, кушать, одеваться, поддерживать себя. Хотя бы себя. Если есть семья – семью содержать.
4) Безопасная и безвредная дорога до места работы.
5) Работа не связана с насилием, причинением вреда человеку, криминалом, воровством, обманом, впариванием ненужных вещей, моральным насилием, с пирамидами, сетевым маркетингом, законна.
6) Не связанна с причинением вреда братьям меньшим, например, мясная промышленность, рыбная, икра, птицефермы, лаборатории, где проводят тесты на животных.
7) Не связанна с наркотиками, сигаретами, алкоголем, с производством, доставкой, продажей, рекламой, потреблением всего этого. Уничтожать – пожалуйста =)
8) Не связанна с шоу-бизнесом, проституцией, продвижением секса, порнографии, с казино, игровыми автоматами, азартными играми вообще.
9) Не связанна с современными медикаметнами химиотерапии, таблетками всякими, порошками, со всем синтезируемым.
10) Не связанна с современной политикой и современными военными организациями (такими. какие они сейчас).
11) Не связанна с наведением порчи, приворотов, отворотов, всякой магией (особенно, чёрной) за деньги.
12) Нормальные отношения с коллективом, без криков, угроз, насилия, обмана, подозрительности.
13) График работы без ночных смен.
Желательные:
1) Работа интересная, по душе, по моим природным и выращенным склонностям.
2) Оплата хорошая, чтоб можно было не только выживать, но и копить, откладывать, покупать предметы не первой необходимости, дарить подарки, жертвовать в благотворительность, путешествовать, обучаться.
3) Оформление по ТК, страховка, отпуска, больничный лист.
4) з/п – на карточку, белая (вообще, на счёт белой – полукритично, но в современных условиях, признаю, что вполне разумно и на серую согласиться).
5) Дружный коллектив, позитивный, активный, живой, много молодёжи. Хорошие отношения, хорошая атмосфера.
6) Чистый воздух и вода, наличие природы (деревья, кусты) во дворе, рядом.
7) Близко к метро, к ж/д станции, безопасный район.
8) В районе, близком к дому.
9) Возможность готовить еду или питаться чистой вегетарианской едой.
10) График работы – стандартный. Никаких смен, ночной работы, 5 дней в неделю с выходными в субботу и воскресенье.
11) Не слишком длинный рабочий день. 7+/-1 час
12) Наличие интернета. Возможность читать, писать в перерывах.
13) Обеденный перерыв.
14) Стабильность организации.
15) Полезное обществу дело организации в целом и у меня – в частности.
16) Творческая работа.
17) Возможность взять отгул на день, если срочно понадобится.
18) интеллектуальная работа, но не так, чтоб всё время сидеть в одной позе у компа не разгибаясь.
19) возможность карьерного роста, развития, обучения, повышения мастерства или рост по служебной лестнице.
20) Хорошая вентиляция.
Приятные бонусы:
1) Организация занимается благотворительностью
2) Оплата проезда, мобильника, корпоративный транспорт, возможно – личная корпоративная машина.
3) Корпоративные путешествия, возможность отдохнуть в разных экзотических уголках за счёт фирмы. Ездить в интересные командировки, общаться с интересными и великими людьми.
4) Корпоративы вообще, забота о людях, внимание, какие-топриятные мелочи, подарки, сюрпризы, периодические праздники.
5) Духовная атмосфера на рабочем месте, коллектив из эзотериков, людей духовно ищущих и делающих, занимающихся практиками.
6) Корпоративное вегетарианское питание.
7) Обильная и живописная природа вокруг рабочего места. Леса, реки, горы, море, океан. Здоровое окружение, хороший район, хороший фэншуй.
8) Программы социальной помощи, предоставление жилья для молодых семей от организации, всякие специальные детские сады, школы, лагеря отдыха, турбазы, свои лечебные учреждения.
9) Работа – очень творческая, очень полезная и нужная людям, приносящая радость, счастье всем, кого касается.

Метки:  

ПОиск призвания - часть 3. Что я «умею» делать?

Дневник

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 00:21 + в цитатник
Что я «умею» делать?
И, наконец, мои навыки сейчас, что я умею, чему я научился в жизни, что мог бы применять «профессионально», что, как думаю, может быть ценно другим людям:
1) Читать, писать, запоминать и воспроизводить информацию.
2) Анализировать, перерабатывать информацию. Обобщать, систематизировать по разным параметрам, выделять нужное, строить логические причинно-следственные связи.
3) Решать логические задачки. Оптимизировать, находить новые пути, подходы, исходя из исходных данных.
4) Работа с компьютером. «Опытный пользователь» с замашками на настройку системы, программ, редактирование Веб-страничек в html, устранение некоторых глюков, понимаю основы локальных сетей, могу сделать простую локальную сеть, без доменов. Могу найти неисправность в «железе», иногда – устранить-исправить на месте. Либо просто знать, что надо заменить. Могу делать презентации, обрабатывать фото, графику (не очень сложные эффекты, коллажи, оптимизация цвета, гаммы, убирание шумов, совмещение, наложение).
5) Инет. Могу искать информацию и размещать её. Работать с почтой, с блогами, настроить Outlook или другой почтовик. Могу писать тексты всякие.
6) Могу рассчитывать и планировать время. Совмещать что-то, составлять график так, чтоб была равномерная нагрузка на используемый ресурс, чтоб что-то чередовать, совмещать. В общем – искать оптимум.
7) Могу точно подсчитывать деньги (или ресурсы), вести учёт, систематизировать расходы и доходы, чтоб было удобно найти что, где, куда, откуда, зачем. Как продолжение этого – прогноз и планирование.
8) Могу трудиться физически (то, что без квалификации), переносить что-то, перекладывать, упорядочивать, наводить порядок, копать, ломать, рубить дрова, собирать-разбирать что-то. Мыть, стирать, ходить, включать-выключать механизмы. Зашивать, пришивать, склеивать, резать, кроить, чинить простые поломки в электроприборах и механизмах.
9) Могу делать ремонт, строить (обои, плитка, покраска, сборка деревянных конструкций, электропроводка, врезка замков, ручки на двери и окна, вставлять в окна и резать стекло, пилить, забивать гвозди, сверлить, обтачивать, работать рубанком, вкапывать-закапывать, вешать полки, прибивать плинтуса, менять краны, прокладки, раковину, душевые шланги, газовую подводку, могу поменять полы, залить что-то бетоном, развести этот бетон, обклеить мебель, подоконники, двери специальной плёнкой, устранить дыры, загерметизировать что-то).
10) Могу жить в палатке, правильно одеваться для длительного пребывания на природе, разводить костёр, готовить на нём, разбивать правильно лагерь, ориентироваться по карте, на местности по ориентирам и компасу, надёжно вешать верёвки для страховки при спуске в горах. Имею представления об основах выживания в дикой природе, когда потерялся/затерялся и о первой помощи пострадавшим. Могу всему этому научить других.
11) Умею готовить простые вегетарианские блюда. С 12,5 лет готовлю себе сам. Здоровая, экономичная пища. Есть опыт раздачи еды большому количеству людей, упаковка еды.
12) Имею знания по химии (высшее образование, специализация – основной органический синтез, катализ). Работал в лаборатории, знаю оборудование, умею взвешивать навески, отмерять точное количество жидкостей, подбирать концентрации, перегонять, смешивать, высушивать, делать перекристаллизацию, титровать, создавать необходимые концентрации газов, регулировать влажность и температуру, проводить качественные и количественные реакции, наносить композиции солей-катализаторов на носитель, готовить носитель, использовать газоанализаторы, знаю другие измерительные приборы. Основная техника безопасности.
Знания по общей химии, тепло- массообмену/передаче, по потокам, гидравлике, катализу, аналитике, основным производственным процессам в области нефтехимии и переработке её продуктов, по другим крупным химическим производствам (например, синтез-газ, серная и азотная кислоты). Работал со схемами производства метанола из синтез-газа. Опыт оптимизации процессов, проектирование.
13) Имея словарь, могу читать английские текста. Иногда понимаю на слух.
14) Могу выслушать человека, понять его (увлекаюсь психологией, социологией). Доброжелательно отношусь к людям, стремлюсь помогать, приносить счастье, добро, радость. Могу не вмешиваться, не давать лишних советов, промолчать, когда надо, когда это лучше, терпимо отнестись к «плохому», быть беспристрастным, усмирить эго, ощущение, что «я – прав и все должны это признать».
15) Могу собирать красивые поделки. раскрашивать что-то, склеить, вырезать, выжечь. Красивые вещи. Стараюсь, чтоб ещё и функциональны были.
16) Могу придумывать истории, рассказы, иногда – стихи, писать статьи, фантазировать (но не буду врать, обманывать, выдавая фантазии за правду). Могу и люблю порассуждать, представить разные мнения, нравится писать с эмоциями.
17) Могу отправлять и принимать факсы, делать ксерокопии, принимать входящие звонки и письма. Секретарские обязанности.
18) Могу работать на огороде, сажать и выкапывать картошку, регулярно поливать, разрыхлять почву, собирать урожай и вредителей (пропалывать – не люблю, жалко растения).
19) Могу сшить грубую, но функциональную одежду, могу сшить палатку.
20) Имею знания по эзотерике, прапсихологии, оккультным наукам, некоторым восточным культурам, увлекаюсь психологией, могу общаться с людьми на эти темы (может, не очень профессионально).
21) Могу вести журнал, дневник, хронологию, регулярно фиксировать события, следить за временем.

Настроение сейчас - бодрое, тревожное немного

Метки:  

Поиск себя, часть 2, о том, чем я любил заниматься и занимаюсь с детства.

Дневник

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 01:39 + в цитатник
Теперь напишу о том, чем я любил заниматься и занимаюсь с детства, что мне просто нравилось:
1) Гулять, лазать по всяким интересным местам. По болотам, лесам, закоулкам. Но в то же время – крайне осторожно, не безбашенно. Проверял, насколько следующий шаг опасен и не лез, если опасен или не уверен, что смогу назад вернуться. Любознательность + осторожность.
2) Всё разбирал, залезал внутрь, крутил. проверял, что будет если что-то изменить. Часто оставались потом «лишние детали».
3) Таскал домой всё железное: всякие детали, трубы, проволоку, мечтал собрать что-то, сделать из этого новую вещь (например, танк). Пригодится….
4) Любил делать всякие прототипы примитивного и не очень оружия. Уже в институте подарил подруге кинжал, спрятанный в расчёске, замаскированный. Правда, от таких изобретений чувствовал негатив, потом заболевал часто и выздоравливал, когда выкидывал поделку в мусорку. Видимо, много негатива и страхов в эти штуки вкладывал.
5) Любил рисовать. Но не эстетически-эмоциональные, образные картины, а скорее схемы, сюжетные, информационно наполненные рисунки, в которых могла бы быть целая история. Это более – черчение, нежели рисование. Потом – психоделические вещи.
6) Любил играть в кубики и сборные конструкторы-стройматериалы. Возводить на полу пирамиды, здания, сооружения всякие.
7) Любил собирать разные штуки из конструктора железного, с винтиками и гаечками. Было несколько наборов, чего только не делал. Но в основном – роботов и машинки (даже печку-крематорий на колёсиках, на которой делал маленький костёр из спичек и бумажек, за что меня потом ругали за запах и дым в квартире). И опять же, не просто делал, а придумывал сюжет для всего этого.
8) Любил играть с солдатиками, расставлять друг против друга (в том числе и пряча за сооружениями из кубиков), устраивать сражения. У мня была маленькая пушка, стреляющая пластмассовыми снарядами, так я из неё всё это войско и сооружения расстреливал.
9) Как стало ума хватать, любил изучать механизмы и чинить их, если что-то ломалось. Розетки, проводку в квартире с 12-13 лет чинил, понимал, чувствовал природу простого электричества. Потом то же самое – с сантехникой и её закономерностями, с механикой всякой. На электронику ума дальше заряжания конденсаторов и использования резисторов, как источников огня не хватило.
10) Любил всегда возводить преграды, отгораживаться от мира, строить стены, придумывать замки, ловушки, прятать что-то. В общем-то, это отражает некоторое недоверие к миру, подозрительность, негативизм.
11) Был весьма эгоистичен, стремился, чтоб всё было так, как я считаю правильным, как я хочу, гнул свою линию, свою правду, упрямство. Хотя при этом – не навязывался, не отличался никогда наглостью, агрессивностью, неуважением, соревновательностью. Наоборот - не очень свойственное ребёнку спокойствие. Но командовать, вести за собой, предлагать решения, идти впереди – нравилось и нравится.
12) Стремился к уединению. Было мало друзей, мало общения. Предпочитал быть дома или гулять в одиночестве, чем с дворовыми ребятами, предпочитал книжку, нежели разговор. Старался решать свои проблемы сам, просил о помощи в последнюю очередь, если сам никак не мог. Но в то же время, требования к жизни – заниженные в сравнении с окружением. Проще обойтись, чем попросить помочь.
13) Поиск личного пути. Всегда стремился найти свой путь, свою лазейку, дырку в заборе в обход очередей на общей тропе. Чем драться за место под солнцем на общем пляже, стремился найти свой личный пляж на пустынном берегу чуть поодаль.
14) Любил экономить. В детстве воспитали, что деньги очень тяжело даются, сам карманных денег не получал, все дополнительные нужды решал альтернативно. Вместо автобуса ходил пешком, ездил в электричках зайцем, слушал музыку на древнем починенном магнитофоне, записывал музыку с радио через микрофон, когда у ребят были плеера-кассетники. В таком духе.
15) Любил жизнь на природе. Не зная о туризме, ходил гулять по лесам, жёг иногда костры, зимой ползал по огородам заброшенным, перекусывя колючую проволоку кучсачками. воображая себя партизаном. Закапывался в снег, смотрел на небо, мечтал, ощущал единение с природой. Любил дождь. У меня от прогулок под ним стихи в голове рождались. Тёмные облака и лес на горизонте манили. Любил ходить по земле босиком, иногда – по снегу. Даже купался иногда в снегу, в более осознанном возрасте.
16) Любил играть с ручьями, строить плотины, пускать кораблики и смотреть, куда их вынесет, перенаправлять русло, мерять лужи резиновыми сапогами.
17) Любил всегда огонь. С детства пироманил немного. Костры на улице, дома что-то поджигал постоянно, в лесу, по весне с сухой травой играл. Либо поджигал, ждал, пока разгорится большая площадь, а потом ходил и тушил, что было интересной и сложной задачей, направлял огонь, либо находил уже горящие участки и тушил их. Дома на огне газовой плиты раскалял всякие штуки, плавил, играл в кузнеца, расплющивая раскалённые до красна гвозди, выжигал что-то, отливал из олова штучки в формочках деревянных.
18) Компьютер. Впервые столкнулся в детстве, т.к. отец был программистом. Сначала советская БК-шка, с загружаемыми с магнитофонной ленты играми, потом – под ДОСом всякие 386. Пока отец был на работе, я включал и тыкал кнопки, изучал, загружал игры по запомненной технологии с больших дискет. Потом отец ушёл из семьи, и комп я снова увидел только на 2-ом курсе института. Но как он появился у меня – очень много проводил времени. И провожу до сих пор. Интересен виртуальный мир, сама система этого подпространства информации и программ.
19) Интернет. Как появился – захватил меня. Готов проводить в нём всё время. Море информации, общение, развитие, знания, много мыслей, возможностей познания.
20) Книги. Пока не было компьютера, читал в свободное время. И сейчас читаю в транспорте. Эзотерика, фантастика, психология, всякие полезные советы.
21) Магия, эзотерика, религия, философия - всё это увлекало и увлекает. Тайны мира, смысл, логика, суть бытия, законы его функционирования, жизни. Откуда всё и зачем, как тут жить, что можно изменить. Стратегия….
22) Психология и социология – законы и строение мышления человека, как индивидуума. и как части общества, роль в обществе. законы взаимодействия людей между собой и с окружающим миром – очень и очень интересно, готов изучать неотрывно, увлекает. + стремление управляи\ть и улучшать. гармонизировать общество и людей.
23) Неравнодушность к красивой, яркой, пробуждающей сильные эмоции музыке. Вплоть до того, что не могу отойти от торговой палатки, где что-то красивое завели. И как только кончается трек, я убегаю спешно, пока не начался другой и не приковал меня на месте.
24) Женщины. Ничего пошлого, просто общение с женщинами получалось всегда проще и гармоничнее, естественнее, чем с мужчинами. В силу гендерных особенностей характера, вроде противовеса мягкости и понимания против жёсткости и наглости. Боюсь брутальных мужиков-быков, которые любят драться, матюгаться, курить и пить водку. Грубость.
25) Туризм. Как только познакомился – влюбился, понял, что это моё. Путешествие, познание, жизнь на природе, огонь костра, задачка по прохождению маршрута, прятки от местных жителей, как партизаны, уединение от цивилизации….
26) Восток, восточное (средняя Азия, Китай, Япония, Индия, Тибет) – близость их культур, естественность для меня, интерес к ним, склад характера более типичен к ихнему, на мой взгляд.
27) Боевые искусства. Занимался мало, т.к. судьба меня от них явно ограждала, но очень увлекало. Прежде всего красотой, пластикой, гармонией и лаконичностью движений. Ничего лишнего. никаких ненужных трат энергии движения. скорость, плавность. перетекание одного в другое. + возможность себя защитить, повысить уверенность в себе. Почти всегда привлекало.
28) Неравнодушие к социальным и политическим вопросам, к экономике. Всегда есть своё мнение, позиция, стремление к справедливости, добру, всеобщему благу и счастью.
29) Люблю рассуждать и анализировать вообще. От мелочей до самых широких обобщений. Само изучение работы сложных механизмов взаимодействия, поиск причинно-следственных связей, выдвижение гипотез, проверка – всё это увлекает, интересует, нравится.
30) Люблю писать красивые, образные посты. С позиции эстетичности, художественной ценности.
31) Интересны люди, люблю узнавать людей, познавать, каковы они. Общаться. Но с условием, что всё добровольно, безопасно, позитивно.
32)Люблю испытывать яркие эмоции, влюбляться, радоваться трагизму, радости, эйфории, ловить эти состояния. Но Это всё скорее внутренне, чем внешне. Вплоть до некоторого мазохизма.
33) Люблю улучшать, придумывать усовершенствования, оптимизировать, искать удобные сочетания двух и более полезностей.
34) Люблю создавать что-то красивое, сам акт творения, созидания
35) Люблю делать добро, ощущать, что от моего действия кому-то стало лучше.
36) Люблю и стремлюсь к независимости, свободе, вплоть до безответственности и избегания обязанностей.
37) Люблю систематизировать, упорядочивать какой-то хаос, бардак из вещей или информации.
38) Частный случай «своего пути», люблю эпатировать окружающих внешним видом. поведением. взглядами, некий социальный протест…
39) Люблю учить, передавать знания другим. То, что знаю. Нравится сам процесс (не только получать знания, но и отдавать). Довольно доступным языком рассказывать о сложных вещах. Адаптировать знания, показывать простой путь, напрямик.
40) с некоторых пор люблю смотреть красивые картинки в воображении. Пытаюсь управлять ими, играть ими.
41) Как в детском садике показали, как надо вдевать нитку в иголку и пришивать пуговицы (или кусок одной ткани к другой), так я это дело обожаю и делаю с удовольствием, если случается необходимость. Шить… Или что-то хендмейдничать.
42) С узелками и верёвочками – отдельная страсть, связать, запутать, а потом – развязать. икать решения. Долго любил сам себя связывать и развязывать.
43) Люблю готовить и люблю хорошо покушать))) Началось всё с вегетарианства. Мне было 12 лет, и моё решение прекратить есть мясо не воспринимали в серьёз. Тогда я стал готовить сам. И сразу увлёкся. Раньше, когда было времени много, пока школа, училище – изощрялся, готовил какие-то блюда по рецептам. Сейчас, с институтом, потом – работой, остались привычки готовить что-то простое, быстрое. Но, тем не менее, чтоб всё было свежее и вкусное, здоровое. Будь я домохозяйкой, может, и увлёкся бы, но есть много других интересных дел, на которые мне больше хочется потратить время.
44) Люблю ходить по улицам, глазеть на людей, все такие разные, интересные. А ещё – любил ходить по магазинам просто так, смотреть на новинки техники, одежды, проникаться атмосферой. Любил ездить на случайном троллейбусе, куда глаза глядят, точнее, просто не зная, куда он поедет, но изучая новый маршрут.
45) Люблю ощущать практические. видимые результаты своей деятельности. Что что-то в мире изменилось…
46) Люблю дарить подарки. Вообще радовать. Чуть меньше – получать подарки.
47) Люблю ходить в гости и проникаться атмосферой жизни другого человека. Правда, редко это делаю.
48) Люблю слушать живую музыку, песни под гитару.
49) Люблю сидеть у воды (у реки или озера) и медитировать, чувствовать эту гигантскую массу воды. Особенно, если она течёт. Иногда она меня зовёт нырнуть.
50) Люблю отстраняться, отпускать, прощать и прощаться, расслабляться, релаксировать, отрекаться от мира и текущей жизни, отбрасывать все привязанности, ниточки, отделяться, минимизировать точки соприкосновения с миром.
51) Обожаю мастерить подарки или что-то «под этнику», вырезать из дерева, раскрашивать яркими красками, приделывать фенечки, ниточки, заряжать позитивом, делать самодельные открытки, аппликации, по мотивам детского садика. Подобие амулетов и древних штучек.
52) В детстве обожал лепить из пластилина, и придавать фигуркам – свою жизнь, историю, текущий сюжет. Играть.
53) Люблю вживаться в роли, представлять себя кем-то, иногда – показывать эти роли. выставлять их для общения с кем-то…

Настроение сейчас - спаааать!

Метки:  

Поиск своего призвания в мечтах от детства до сегодня.

Дневник

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 00:21 + в цитатник
Чем я хотел заниматься в детстве, о чём мечтал?
Есть такая методика, полезная для самопознания и определения, уточнения своих жизненных целей и того, что называют призванием, для поиска тех областей деятельности, которая будет приносить удовлетворение, будучи выбранной, как профессиональная, и которую в таком случае я смогу выполнять хорошо. Мастерски, покуда буду стремиться в ней совершенствоваться…
Итак, попробуем вспомнить, а чем я вообще хотел заниматься в жизни. С самого детства и до сего дня. Какие вещи меня привлекали просто, как нечто интересное, увлекательно, а какие – как дело, которому я хотел бы посвятить многие годы своей жизни.
***
Итак, детские мечты:
1) Во-первых, в самом раннем детстве я хотел стать военным учёным, чтоб сделать большую ядерную ракету, которая уничтожит Америку.
2) Второе – хотел закончить два института, стать космонавтом и придумать что-то, чтоб спасти людей от будущего второго ледникового периода (взрыва солнца, нужное подчеркнуть)
3) Ещё я хотел стать хорошим рабочим в предприятии «Сельхоз-техника и сельхоз-химия». Что-то там чинить, делать хорошие вещи, химичить, чинтить технику.
4) Потом я хотел вырасти, стать учёным изобрести такую таблетку, от которой люди бы не умирали, не старились. И приставал на улице к курящим мужикам с фразой «не куйи, умьёшь», отчего мама за меня часто боялась, ибо мужики часто были ещё и пьяными.
5) Хотел стать солдатом. Стрелять, воевать, защищать страну. Создавать свою группу партизан из мальчишек-друзей. Сюда же – спасать принцесс и рубить драконам головы, будучи сказочным богатырём.
6) Хотел быть капитаном космического корабля.
7) Хотел стать странствующим магом. Это – особо яркое и запомнившееся. Не то, чтоб хотел, но просто часто представлял себя бредущим по бесконечным пыльным дорогам из города в город. То я – ученик, ведущий осла с поклажей вслед за учителем, то я – учитель, много познавший, с посохом и сумкой через плечо, с сумкой со всякими артефактами/снадобьями и затёртой и зачитанной до дыр книгой по магии с заклинаниями и рецептами. А рядом – ученик и осёл. Познаю мир и вплетаю в него своё влияние и волю посредством магии.
***
И вот, я уже подросток, мечты и представление о будущем становятся более приближёнными к окружающей действительности.
8) мечтаю стать программистом, как папа, носить усы.
9) мечтаю выучить английский и уехать в Европу/Америку, жить и работать мозгами.
10) не буду никем работать, уеду в Тибет, подамся в ученики в ламаистский монастырь, буду заниматься йогой, жить в аскезах, тренироваться в боевых искусствах, работать с энергетикой, собирать травы для монастыря.
11) (одна из самых сильно проживаемых, обдумываемых мечт) Развить экстрасенсорные способности и защищать людей от преступников, определяя по идущей негативной энергетике будущее место преступления. Типа супермена. Неожиданно нагрянуть. Спасти, защитить, раскидать и связать бандитов-хулиганов-маньяков, оставить свою «фирменную» визитную карточку, вызвать милицию, исчезнуть. [Подробнее об этом в посте от 1 ноября 2008 года].
12) чем-то похоже на предыдущее – стать сотрудником ФСБ, в отдел по изучению аномальных явлений, парапсихологии, гипноза, оккультных наук. (по мотивам фильма x-files) Как Фокс Малдер))
13) (самая сильно обдумывавшаяся, пожалуй, мечта) – создать одно, а потом и три огромных всемирных предприятия, занимающиеся всем на свете. Изначально была идея создать фирму, делающую очень качественную и прочную бытовую технику, с новейшими научными разработками, хорошим материалом и высоким качеством сборки и идей. Потом распространилось на все сферы жизни. Чтоб и продукты выращивать, и урожай собирать, и строить, и всякие бесплатные больницы, приюты, детские дома открывать, где всегда о каждом позаботятся, дадут поесть, переночевать. Всем сотрудникам – хорошие условия, уважение, вегетарианское питание, все возможности для духовного, морального, физического развития. Прежде всего – духовного и морального. Вроде большой семьи, города в городе, государства в государстве. Даже свои города со временем построить в Сибири. Всё высокоэкологично, энергоэкономно, никаких отходов, всё перерабатываем при использовании высокоинтллектуального подхода. Особая идея – построить огромные мусороперерабатывающие заводы, в которых присутствует много стадий выделения различных составляющих мусора. Полезных и нужных в производстве. Так, что ничего на выходе не остаётся. Идея создать мини роботов-насекомых, которые будут ползать по планете или отдельному региону и перерабатывать разбросанный и рассеянный мусор. Новые источники энергии, машины на электричестве, новый виток в развитии цивилизации. + помощь в социальных изменениях. Создание условий для борьбы с коррупцией, криминалом, вложение в это денег, развитие высокого профессионолизма и высоких моральных качеств у представителей власти и стражей порядка, высокотехнологичное оборудование и спецодежда для них – всякая поддержка. Тюрьмы принципиально иного качества, с отдельными миниатюрными камерами для каждого человека, с полной изоляцией, стерильностью, простой работой, чистым и простым питанием и непрерывной трансляцией лекций духовного формата, о том, как надо жить правильно и честно (в современных тюрьмах люди больше учат друг друга волчьим законам).
Моя роль во всём этом – организация, принятие оптимальных решений в общей стратегии и иногда – в тактике развития предприятий. Чтоб не было однообразия, создаётся три различных по оформлению, стилю, некоторым подходам организации. Но единые в своей сути. Чтоб людям было веселее среди разнообразия. Но чтоб всё было здоровым. Об этом особо много мечталось лет с 13-14 до 16-17. [подробнее - пост от 25 октября 2008 года]
14) хотел быть монахом, жить в храме, молиться, проповедовать, заниматься самопознанием
***
И уже в совсем осознанном возрасте, понимая реалии взрослой жизни:
15) Хотел стать психологом. Мне психика и законы человеческой мысли, поступков, загадки сознания – очень интересны. На полном серьёзе хотел пойти в ВУЗ и изучать психологию, но у меня были проблемы с английским языком, а там везде нужно было сдавать его. Мне грозила армия. Тянуть время было нельзя, поступил в химический ВУЗ, по принципу исключения (физика тоже была сложной (не ходил на вынесенные во вторую смену занятия по физике в школе), математика – слишком абстрактной, психология – проблемы с английским, всякие юридические и экономические, театральные-художественные – чуждо, пищевые, текстильные, географические – банально, слишком конкретно и приземлено, в противовес математике). Кроме того ВУЗы выбирал по доброте в голосе, отвечавшем в приёмной комиссии.
16) Пока учился в институте, представлял свою будущую профессию либо тем же ФСБ-шником-химиком, либо в экологии, анализ воды и всё такое, либо, что больше всего и с конца второго курса – подавляюще, технологом в массовом производстве на крупнотоннажных заводах-предприятиях. Проектировать технологические линии, совершенствовать, оптимизировать, улучшать качество и количество продукта, для экономии и чистоты, повышения стандартов. По сути, этим я и занимался полгода после института, но то ли из-за нехватки понимания и контакта с непосредственным начальником, то ли от того, что это – не моё, мелко, скучно, без касания социального аспекта, человеческой души, я в этом разочаровался и больше не хочу этим заниматься.
17) Увлечение духовными учениями, магией, эзотерикой иногда порождали желание посвятить жизнь помощи другим. Просто работать практически бесплатно, за хлеб и крышу над головой, в благотворительной организации, живя в тех местах, где людям нужна помощь. Медицина, строительство, еда. Вроде помощи жертвам катастроф или войны/эпидемии. Идея помощи людям прослеживается у мня с детства. Как вариант – научиться лчить людей наложением рук, биополем, травками, и заниматься только этим.
18) С увлечением же эзотерикой, со временем пробудился вкус к красоте, опять же, постепенно развилось видение очень красивых картинок в голове. Хотя оно не такое уж стабильное, по вдохновению чаще, но намеренно вызвать можно, медитируя. Отсюда – желание заниматься дизайном, рисовать, украшать, создавать красоту и гармонию в пространстве. Заниматься хэнд-мейдом, чего-нибудь такое мастерить из ткани, дерева, металла, камня, всяких продуктов цивилизации, собирать, раскрашивать.
19) от предыдущего – желание конструировать дома по феншую, по законам гармонии, по внутреннему видению. Почитать книжек, изучить программы, возможно. Получить дополнительное, архитекторское образование, и – в путь.
20) оттуда же – желание создать принципиально новый подход к интерьеру, природный дизайн мебели, геометрии самого пространства, отойти от горизонтальной жизни, сделать более живой, природный микроклимат, цветы, ручейки, песок, камушки, запрятать все шкафы в стены, стилизовать корпуса бытовой техники под природные объекты. Тут можно себя проявить и как конструктора (а я в детстве себя называл конструктором, любил что-то соединять, конструировать), и как художника.
21) Похожая вещь с машинами, но это – скорее из области фантастики.
22) Желание заниматься вэб-дизайном, изучить программирование, графические редакторы, создавать функциональные и красивые шедевры. В то же время можно этим заниаться дома, удалённо, фрилансничать.
23) С увлечением туризмом пришло желание путешествовать (я из-за этого, отчасти, не пошёл работать в ФСБ, когда уже написал анкеты, договорился, собрался, был к этому готов, ведь там нельзя особо путешествовать). И появилось желание совместить эту страсть с работой. Стать гидом-проводником по всяким дальним далям, стать путешественником-исследователем, геологом, изучать природу разных регионов, наблюдать за чем-то. По горам лазать.
24) Хотел стать астрологом-психологом в уже более позднее время, не так давно.
25) Были мысли пойти в политику или в социальную сферу.
26) Было желание стать управляющим, администратором, топ-менеджером в какой-нибудь крупной фирме, организовывать, обеспечивать всем удобство, координировать. Недавно чуть не устроился координатором, а вообще, после разочарования в работе инженером-технологом, волею случая и сознательного выбора перешёл в той же фирме на должность кого-то, вроде офис-менеджера. Занимался письмами, звонками, презентациями, следил чтоб в офисе был порядок, всего всем хватало, предлагал идеи. Практически то, что хотел. Начал изучать программу для построения бизнес-планов, стал почти замом начальницы, генерального директора, но чувствовал, что тут я ничего реально не делаю, нет никаких результатов, всё рушится, деньги получаю ни за что, не росту. Лень, апатия, некоторые проблемы в личной жизни, встреча с нелицеприятными сторонами бытия (на меня грабитель напал), не очень экологичные общие цели фирмы, кое-какие провалы, неприязнь генерального головного предприятия, всё это толкнуло меня уволиться и оставить все перспективы. После этого я пошёл вкручивать лампочки =)
Вроде, всё. Может, чего-то пропустил, чего уже не помню. Но самое основное – тут.

Настроение сейчас - трезвое-бодрое

Метки:  

 Страницы: [1]