Заметил, что не хватает у меня некоторой личной силы организовать поход. Харизмы, силы привлечь и повести за собой. Могу придумать много технических деталей, но вот позвать людей с собой.... не идут. Тысяча разных причин, но по факту, я остаюсь в пролёте со своими «замечательными идеями» За многочисленные мои попытки удалось кого-то собрать и вытащить всего пару раз...
Почему? Есть такие идеи:
1) Очень ограниченный у меня круг общения. И само общение. Проблема, прежде всего с мужиками. Нет их у меня практически в кругу общения. А только с девушками ходить в поход опасно и непрактично.
2) Люди просто мне не доверяют. Типа, я не могу быть ответственным и привести их куда-то, не воспринимают серьёзно. Такое я произвожу впечатление.
3) Людей распугивает моя агрессивная позиция, гордыня, стремление к безапелляционной правоте вождя-диктатора, не принимающего никакого инакомыслия. Слишком давлю, не даю свободы, гибкости.
4) Слишком заморачиваюсь, реально – надо быть более независимым и идти, если очень хочется, вообще одному.
Итог: пока мне лучше присоединяться к походам, а не собирать их. Всем так будет проще и легче. А то я чего-то уже плесенью стал покрываться, загрустил немного, предполагая, что этим летом я в итоге вообще ни в какой поход не пойду с этими заморочками. Вот, хотел пойти на Сейдозеро, в Ловозёры, но собрались со мной только 2 девушки. Можно, конечно, идти и так, но опасаюсь я. Не уверен в себе сам.... Ощущаю слабость. Не могу отвечать за себя. А куда уж за других. Может, в этом и вся проблема? Избегаю ответственности.
Пока ещё надеюсь пойти, но готов уже бросить свою затею и присоединиться хоть к кому-нибудь куда-нибудь.... Белый флаг.... Не хотите – не надо. Обидно за тех, кто тоже хотел пойти, а я не оправдываю доверия....

Задолбался разбираться в компьютерных запчастях, что работает, что нет... Читаю форумы, люди разное пишут, теряюсь.... Ощущение, что везде всё бракованное, что нет ничего надёжного, что могут в любом магазине впарить какую-нибудь фигню, которая на следующий день сломается. И никаких гарантий.... Обычное восприятие мира. Деперссивное бессилие, ощущение незащищённости перед агрессией и обманом, отсутствие информации, как бороться, сопротивляться и стоит ли вообще это делать. Как жить...
А жить надо. И тут либо всё кидаешь на самотёк, либо прыгаешь по максимуму, не привязываясь к результату. Либо сокращаешь все необходимости по минимуму, чтоб если и потерпеть неудачу, то маленькую (вследствие малости дел), а не обламываться по-крупному.
Вот, слушаю растаманские сказки... А к лешему бы всё.... Красиво, по-своему. Хотя, реально – не очень то позитивно может быть многое.

Вот фигня. Дома всё продолжает ломаться. В туалете сломался бачок, на кухне – течёт на пол из-под раковины при большом напоре, в ванной – смеситель не держит горячую воду, пришлось её перекрыть. Это всё, конечно, постепенно накапливалось, но прорвало и конкретно сломалось недавно. И мне как-то показалось, что дом плачет. Просит позаботиться о себе, ему тяжко под гнётом того негатива и разлада, что у нас в квартире. И я вижу и свою ответственность в этом. Если бы не сестра, я бы починил сразу, постарался бы, по крайней мере. Но пока сестра живёт у нас, мне не хочется вкладывать в общее место жительства ни капли сил. Отгородиться в своей комнате от всей злобы и зависти-ненависти-стервозности, что снаружи. И тем более деньги вкладывать в ремонт. Чтоб она пользовалась… Нет. Я бы забрал маму и отчивма и переехал бы в новую квартиру. А эти пусть тут живут и сами разбираются. Я чувствую, что пока она тут – всякий ремонт бесполезен. Сломается быстро. Нет бережности и заботы. Жестокая эксплуатация всего и вся на износ.
И в том, что жизнь поселила в одно место меня и её, я в этом вижу сейчас урок и побуждение к самостоятельности - раз. Чтоб скорее двигался, карабкался, барахтался, материально развивался, ища себе отдельное место, свою пещеру-берлогу. Два – развитие терпимости, непривязанности к бренному, вещам, жилью, месту, склонение чаши весов в нематериальное, во внутренний мир.
Подумал… Хочу работу, чтоб квартиру давали во временное пользование, пока работаешь там. Пожить в уединении…
А сейчас дома – не знаю, что делать. Тяну. Чиню что-то только когда мама попросит. Только для неё. Я бы обошёлся, «гори оно тут всё синм пламенем и трава не расти», как говорят. В том плане, что надеюсь, что сестре захочется уехать, если условия будут менее комфортны…
Подобно тому, как температура – борьба с микробами, наполнившими организм. Организму самому не в кайф при повышенной температуре. Но лучше – так, чем они расплодятся и заполонят всё и уничтожат всё.
Ну и просто браться не хочется, руки опускаются, видя всякое безобразие. Хотя, конечно, в жизни наблюдал у других людей намного худшие условия и соседство. Просто… привыкаешь к хорошему быстро. 2,5 года, пока её не было дома – жилось приятнее.
Как обычно, страдают в борьбе невинные. Маме ж тоже некомфортно. И дому, что даёт нам крышу. Что бы вы посоветовали?

Настроение сейчас - сомнения

В колонках играет - The Dartz - Метиг

Какое-то серое настроение. Возможно, влияет то, что не высыпаюсь. Но ещё – беспокойства, страхи, связанные с экономикой. Слухами земля полнится, кое что сам наблюдаю. Люди и правда становятся беспокойнее. Не все, но часть. Вижу, ощущаю агрессивность, как в 90-е. А ещё тут сообщили друзья о своих друзьях, что гоблины повылазали из подворотен и уже среди бела дня на людной улице приставляют нож и требуют кошелёк в обмен на жизнь. Да что там, всё, паспорт, чтоб вернуть за деньги. ключи, документы, мобильники, из машин выкидывают. Особенно, в южных районах Москвы, типа Царицино-Орехово. Где живут южане. Там и раньше обстановка была не очень. Идея в том, что в результате экономического кризиса кучу людей поувольняли. А ведь им надо кушать. Многие снимают квартиры, за них платить надо. Ехали в Москву на заработки. В Москву за тем и едут чаще. А потому, теперь вопрос о добыче денег встал остро, и те, кто раньше сомневались или действовали в тихую, стали грабить не стесняясь.
Короче, опасно сейчас в стольном граде. Надо быть внимательным, осторожным.
Подумал, что не стоит идти на ту работу, куда собрался. Ибо там промрайон, переулки длинные и безлюдные, шприцы валяются. Ходить там пешком опасно, мне кажется. Особенно – сейчас. А денег на маршрутку нет. И хотя опасно может быть везде, думаю, возобновить поиски и найти что-то, пусть там платят меньше, но чтоб прямо у метро было. И не очень поздно заканчивалось. А лучше – вообще у нас в городке. Пройдёт полгода, год, два, кризис кончится. Ну а не кончится – надо будет валит подальше отсюда.
Подумал, что стоит вспомнить былые приёмы мимикрии, одеваться максимально беднее, делать угрюмое лицо, говорящее всем «да нет у меня ничего, всё фигово, лучше не подходи, убью». Вообще, лучше денег с собой не носить. По минимуму.
И вот, какое-то серое настроение. Тревожное. Нет стабильности в мире материи. Странно, когда вижу кого-то, кто ещё не проникся, не понял, что в стране размножился большой пушистый зверёк, имя которого начинается на букву П.
Хотя, это – отличные условия для духовного роста. Но несколько тревожно.
Кстати, многие говорят о том, что я стал более боязлив. Поясняю, это – скорее привычка к старому миру и нежелание принять то, что узнаю. Всякие разрушительные состояния бытия, существование боли, насилия, обмана. Розовые очки Идеализма, разбившиеся о стальной зад реальности. Вот это и есть мой протест, хочется отгородиться от мира, мне неприятного. Крушение стабильности, планов, ощущения контроля над своей жизнью, ситуацией. По сути, дело в том, что я стал более материалистичен. А материальные методы контроля и планирования, физические и интеллектуальные - обречены, они не дают стабильности, не дают никаких гарантий, не могут тебя защитить.
От духовных (да даже, тонкоматериальных, магических) я несколько отошёл из-за сомнений и неверия. А потому, потеряв духовную опору, ощущаю отчаяние от вида такой нестабильной опоры материальной, кричу всему миру "я не согласен с этим!". Всё равно, что кричать на идущий снег или дождь.
Единственный реальный вариант победить страхи, все фообии, это - духовное развитие, как мне кажется.

Настроение сейчас - тревожное

В колонках играет - ориенталь

Настроение сейчас - разочарованно-депрессивное

Ещё понял такую вещь, что спорить – дело совершенно бесполезное. Пустая трата времени, если ставить целью именно доказать что-то кому-то. Слова, слова, сотрясание воздуха. Ощущение какого-то разочарования. Сказать и написать можно что угодно. Единственная стоящая веешь – это практическая реализация. ЧСВ усмиряется, идеалы рушатся, хочется плюнуть на всё.
Понял, что все мои идеи и попытки кому-то что-то сделать хорошее – ничего не стоят. И чем больше масштабы задумки, тем она комичнее и ненужнее. Все и так умные, все и так знают, в чём их радость и счастье. Даже если жалуются, плачут, страдают, гибнут, получают травмы, теряют имущество, болеют. Всё равно, они сами – самые умные. Я чувствую ненужность всего того стремления сделать миру что-то доброе и хорошее, которое я вынашивал с детства. Миру ничего от меня не надо, он живёт сам по себе. Ему помочь невозможно. И не только физически, но даже мысленно-энергетически. Видимо, прав был Андрюха Сафронов, говоря, что начиная заниматься благотворительностью, ты только отпугиваешь от себя деньги. Что деньги – весь мир шарахается от безумного подозрительного человека, который что-то явно скрывает. Ведь не может же он просто так что-то хорошее делать. Проблема ещё и в том, что понятие «хорошее» очень растяжимо. Хорошее для одного – плохое для другого. Хорошее сейчас – плохо потом. И наоборот. Невозможно в этом разобраться. И всегда можно обвинить тебя в том, что ты делаешь не добро, а зло. Ага, мои проблемы в прошлом году начались с активной помощи и благотворительности.
Что я понял, так это то, что не надо принимать ничью сторону, не надо ни к кому лезть. Ничего никому доказывать, не надо стремиться кого-то осчастливить. Тебе же заэто и накостыляют. И добра всё равно не сделаешь. Видимо, единственно правильный путь – жить, как тебе надо, стремиться выполнить свою задачу, изменить себя к лучшему, вырасти духовно. И если кому это и поможет, так только тем, кто этого захочет добровольно, сам привлечётся твоим примером и будет спрашивать. Но вот говорить кому-то что-то без его разрешения, без его просьбы…. Этого делать нельзя.
Хватит с меня.
Вообще, ощущение полного хаоса и краха идей добра. Ощущение пустоты и ненужности, замораживающего холода равнодушия. Пустой мир, полный сказок о любви. Только сказок. Хочется выйти из плоскости всех напряжённостей этого мира, всякой морали, всяких эмоций и человеческих отношений. Остаться наедине с природой и информацией, слиться с вечным светом иного мира, где нет рождений, отношений и смертей.
То, что я осуждал, «моя хата с краю», перевернулось маятником, вернулось ко мне и стало моим девизом. Гори всё синим пламенем. Политика, экономика, социальные потрясения, экология, наука, культура, жизнь, смерть. Моё мнение ничего не решает. Пошли все на…
Когда-нибудь и меня эти все вещи настигнут, и я буду один. Я не смогу ничего противопоставить. И я хотел бы просто быстро умереть, не мучаясь. Сам выйти из этого глупого тела за мгновение до того, как мне кто-то или что-то поможет. И больше никогда не возвращаться в этот завистливый мир.
Я сдаюсь демонам, сдаюсь ангелам, сдаюсь этому миру, плыву по течению.
Вы можете завладеть моим телом, вы можете разорвать на кусочки мой разум и душу, но дух мой вам не подвластен. Fuck off…

Настроение сейчас - немного сонное уже, но мысль прёт=)

Опять я не успел написать, что хотел. Пора давно уже спать. И я ложусь. Лишь напишу небольшой пост о теле.
Последнее время, путём психической настройки, воображения, действий, меняю настроение и ритмы жизни. Во-первых, я окончательно убедился в связи депрессий (и других негативных явлений психики) с растратой энергии и усталостью. Проверял, будучи внимательным наблюдателем по отношению к эмоциям, мыслям и ощщуениям в теле. Если я поддамся негативному настрою (например, в результате того, что кто-то на меня поругается и я это приму неверно), страху, то это служит ключом для депрессии, ослабления воли и осознанности, ощущению «сдутости», слабости духа и тела. Особенно сильны страхи. Также, усталость тела снижает защиту перед негативом, приходящим извне и изнутри, из глубин подсознания. Самое простое – это невыспанность. И, как следствие – потеря осознанности, ясности сознания. Хотя с этим можно бороться, но лишь до какого-то предела. И даже, если гармонизируешь мышление и всё, идущее следом, то усталое тело снижает эффект сознательной работы. Тот же эффект производит боль, болезнь, грязь физическая (грязная одежда и тело, место вокруг, немытые люди рядом), и ментальная (деструктивная музыка, табачный дым, чужой негатив, склоки), неправильное питание, неправильная сексуальная активность. Кстати, по поводу последнего писал в дневнике не раз и убедился ещё раз, примерно пару недель назад, занявшись онанизмом. Результат – подавленность и апатия самого тела, а за ним – и психики.
С другой стороны, если воздерживаешься от излияний семени, моешься, высыпаешься, кушаешь в меру здоровую пищу, сохраняешь дружелюбное настроение, то мало что может вывести тебя из равновесия. Радостно, ясно, спокойно на душе. Комфортно и куча энергии.
Заметил также, что моча стала пузыриться. Раньше это было только после онанизма или секса. Теперь – всё время.
Повышение энергии придало больше уверенности в себе. Меньше страхов. Как от большего осознания и ясности окружающего мира, так и от ощущения силы. Частенько теперь представляю себя этаким варваром или римским центурионом. Возобновил практику замены хождения пешком на бег. Если есть возможность, то я предпочитаю бегать. Мне это просто нравится. Ровная поступь, прыжок, полёт, приземление, встряска, ровное дыхание. Иногда – быстро лавируя среди препятствий, иногда – с настроем на долгое, марафонское движение. Вспомнил фильм Forest Gump =)
Как результат, похоже, что ноги стали толще. Как когда я на ушу ходил, растут. Было бы неплохо придумать что-то для верхней части тела. Естественное, без искусственной физкультурщины. Есть потребность. Как я говорил, ощущаю себя иногда диким варсаром. И чувствую, что тела не хватает, что оно должно быть больше. Оно в воображении и есть больше, шире, выше. И немного странно, когда ощущаешь потом его в реале не таким.
Зрение иногда проясняется, становится более зорким. Но я слишком много времени провожу за компом и книгами. Не думаю, что оно станет полноценным. Покуда я столько читаю.
Сказали, что аура стала жёлтой, не похожей на «ауру вегетарианца», зелёную с голубыми оттенками. Деградирую? Не знаю… =) Я стараюсь обходиться без фанатизма. Периодически культивирую отрешённость от тела, перенос своего «я» в сферу духа, чистого света сознания. Но и периодически осознанно прислушиваюсь к телу и миру физическому. И иногда стараюсь совместить оба мира, оба направления смещения сознания, охватив и низкое, и высокое. Сложно концентрироваться.
Много желаний расти вширь и вглубь по многим направлениям жизни. Как буд-то в детстве. Движуха. Но и от этого я несколько отстраняюсь. Чтоб не рассеиваться совсем)))
И не разочаровываться.
Но в любом случае, принимаю себя и части себя, как есть. И как благо, с благодарностью….

В колонках играет - ничего