Настроение сейчас - взгляд со стороны

Ещё одна фишка перемен в моём теле. Так или иначе, несмотря на мои усилия по занулению, маятник качнулся в другую сторону. И если начиная лет с 11 сексуальность росла, проходя через периоды гиперсексуальности, хронической перевозбуждённости, то около пары лет тот процесс стал потихоньку замедляться, около года назад – более резко, а в настоящее время меня уже основательно несёт в противоположную сторону. Сексуальное стало не интересным, скучным, банальным. Наоборот, интересны более – романтика, чистые детские отношения, дружба. Асексуальность растёт. И по иронии судьбы, когда я хотел грубого секса, был озабочен, я не мог построить отношений с девушкой, только распугивал всех. И был неудовлетворен. Теперь же, когда я наблюдаю много хороших девушек, которые не против сблизиться, когда научился общаться, встаёт другая проблема. Девушки всё же настроены и на интимные отношения, на близость, которую я теперь не только не очень хочу проявлять, но и просто не могу обеспечить. Даже если очень хочется сделать девушке приятное, мой личный интерес в сексуальной активности всё более и более падает. И я не владею физическим телом настолько, чтоб искусственно вызвать возбуждение. Это девушка может лежать бревном и изображать, что ей приятно, но с мужчиной этот трюк не пройдёт. Да и не считаю это ни честным, ни правильным, изображать что-то. Я слишком уважаю и других, и себя для этого.
Единственно, секс иногда представляет интерес с точки зрения тантрических практик. Но опять же… Видимо, я слишком много занимался в юношеские годы онанизмом. Накатанные пути, привычки. И теперь я мог бы пожалеть о том, что растратил свой ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ запас возбуждения. А может и физический. Я подозревал. Что произойдёт что-то подобное, что, идя по лёгкому пути самоудовлетворения, я всё дальше отхожу от возможности здоровых сексуальных отношений с живой девушкой. И это произошло. Да ещё, я столько лет желал, чтоб избавиться от этой сумасшедшей сексуальности (и тоже подозревал, что слишком категоричен), что сиё желание возымело наконец действие. Однако, как я мог уже не раз убедиться, крайности не хороши для жизни. Лишь для познания =)
Но я не жалею ни о чём. Это – мой принцип. Пусть так. Пусть я в таком положении. Значит, это - мой путь. И я теперь вправе выбирать, как и куда из этого положения двигаться дальше.
И я сейчас выбираю отдых и работу над самим собой. Я пока не хотел бы становиться монахом, я считаю, что такой квест, как семья, мне нужен. Но не сейчас. Пока я не готов ни социально, ни физиологически. Подождём. Есть много других вещей, над которыми мне нужно поработать.
И очень бы хотелось никого не обидеть. Сразу всем заявить, что я – такой. Чтоб не рассчитывали ни на что такое, чего я дать не могу. Это никак не умаляет моего уважения и любви.

В колонках играет - бхаджаны

Настроение сейчас - немного сонное уже, но мысль прёт=)

Опять я не успел написать, что хотел. Пора давно уже спать. И я ложусь. Лишь напишу небольшой пост о теле.
Последнее время, путём психической настройки, воображения, действий, меняю настроение и ритмы жизни. Во-первых, я окончательно убедился в связи депрессий (и других негативных явлений психики) с растратой энергии и усталостью. Проверял, будучи внимательным наблюдателем по отношению к эмоциям, мыслям и ощщуениям в теле. Если я поддамся негативному настрою (например, в результате того, что кто-то на меня поругается и я это приму неверно), страху, то это служит ключом для депрессии, ослабления воли и осознанности, ощущению «сдутости», слабости духа и тела. Особенно сильны страхи. Также, усталость тела снижает защиту перед негативом, приходящим извне и изнутри, из глубин подсознания. Самое простое – это невыспанность. И, как следствие – потеря осознанности, ясности сознания. Хотя с этим можно бороться, но лишь до какого-то предела. И даже, если гармонизируешь мышление и всё, идущее следом, то усталое тело снижает эффект сознательной работы. Тот же эффект производит боль, болезнь, грязь физическая (грязная одежда и тело, место вокруг, немытые люди рядом), и ментальная (деструктивная музыка, табачный дым, чужой негатив, склоки), неправильное питание, неправильная сексуальная активность. Кстати, по поводу последнего писал в дневнике не раз и убедился ещё раз, примерно пару недель назад, занявшись онанизмом. Результат – подавленность и апатия самого тела, а за ним – и психики.
С другой стороны, если воздерживаешься от излияний семени, моешься, высыпаешься, кушаешь в меру здоровую пищу, сохраняешь дружелюбное настроение, то мало что может вывести тебя из равновесия. Радостно, ясно, спокойно на душе. Комфортно и куча энергии.
Заметил также, что моча стала пузыриться. Раньше это было только после онанизма или секса. Теперь – всё время.
Повышение энергии придало больше уверенности в себе. Меньше страхов. Как от большего осознания и ясности окружающего мира, так и от ощущения силы. Частенько теперь представляю себя этаким варваром или римским центурионом. Возобновил практику замены хождения пешком на бег. Если есть возможность, то я предпочитаю бегать. Мне это просто нравится. Ровная поступь, прыжок, полёт, приземление, встряска, ровное дыхание. Иногда – быстро лавируя среди препятствий, иногда – с настроем на долгое, марафонское движение. Вспомнил фильм Forest Gump =)
Как результат, похоже, что ноги стали толще. Как когда я на ушу ходил, растут. Было бы неплохо придумать что-то для верхней части тела. Естественное, без искусственной физкультурщины. Есть потребность. Как я говорил, ощущаю себя иногда диким варсаром. И чувствую, что тела не хватает, что оно должно быть больше. Оно в воображении и есть больше, шире, выше. И немного странно, когда ощущаешь потом его в реале не таким.
Зрение иногда проясняется, становится более зорким. Но я слишком много времени провожу за компом и книгами. Не думаю, что оно станет полноценным. Покуда я столько читаю.
Сказали, что аура стала жёлтой, не похожей на «ауру вегетарианца», зелёную с голубыми оттенками. Деградирую? Не знаю… =) Я стараюсь обходиться без фанатизма. Периодически культивирую отрешённость от тела, перенос своего «я» в сферу духа, чистого света сознания. Но и периодически осознанно прислушиваюсь к телу и миру физическому. И иногда стараюсь совместить оба мира, оба направления смещения сознания, охватив и низкое, и высокое. Сложно концентрироваться.
Много желаний расти вширь и вглубь по многим направлениям жизни. Как буд-то в детстве. Движуха. Но и от этого я несколько отстраняюсь. Чтоб не рассеиваться совсем)))
И не разочаровываться.
Но в любом случае, принимаю себя и части себя, как есть. И как благо, с благодарностью….

В колонках играет - ничего