Когда женишься, сынок?
Решил поделиться наблюдениями за ощущениями, возникающими на протяжении долгих лет при этом вопросе, когда родители и другие взрослые (старшие) родственники затрагивали тему моей «второй половинки», девушки, жены, невесты. Вопросы задавали и задают разные, но сводятся к тому, когда ж я найду себе девушку/женщину, женюсь, обзаведусь своей семьёй, детьми.
Самое ранее, что я помню, это просто непонимание, о чём, смех шутке. Мог ответить, что я лучше в космос полечу. В период, когда я был подростком – волнение, смущение. Потом, позднее – раздражение. Не лезьте не в своё дело, и так переживаний куча, а вы тут ещё напоминаете. Потом – усталость, ирония, сарказм. Потом – простое, житейско-бытовое отношение, «рассуждения на тему», не скрывая, не пряча, подходя хозяйственно. Излагая свои соображения. А вот теперь, когда меня тётя спросила, не нашёл ли я невесту, я просто улыбнулся. Сказал, конечно, что-то туманное, что, мол, в процессе. А самого меня теперь эти вопросы просто умиляют. Трогают. Как люди могут жить просто, такими вот вещами. Переживают, сочувствуют, интересуются (искренне!!!). Для них это важно. Семья, дети, внуки, свой дом, уют, сам процесс жизни. Играют свадьбы, радуются мелочам.
И это наводит меня на воспоминания, когда я тоже когда-то считал если не основной целью, то значительной, одной из... – это найти хорошую девушку, свою, создать семью и.. ...и жили они долго и счастливо...
Когда-то у нас было единство в семье, и был тот домашний уют, мир, спокойствие, на фоне которого приятно было читать научно-познавательные книжки о природе, космосе, науке. Ощущение дома, места, где тебе хорошо, ты можешь быть собой, тебя понимают, любят. И ты любишь и открыт... Давно забытое...
Всё это кажется сном. Отведав яблока познания добра и зла сего мира, теряешь покой. Семья, дети, домашний быт кажутся мне сейчас чем-то столь незначительным, мелким, простым, фоновым, чуждым моей жизни.
Чем-то почти сказочным, нереальным, наивным. Если бы они все только знали про мою сложную и запутанную внутреннюю жизнь, переживания, страхи, про извращения на пределе фантазии и возможностей, про гигабайты просмотренного порно, садо-мазо, всякой грязи, про ощущение ничтожности и беспомощности одинокого человека в этом таком большом и страшном мире, иногда благосклонном, а иногда – жестоком и беспощадном. Про бесконечные поиски смысла жизни в этом мире, поиски себя, поиски гармонии, совершенства, совершенного мира... Про тупики...
Моя душа очерствела, оледенела, запачкалась... сжалась в комочек в углу, забилась в самую дальнюю щель, замерев от ужаса и тотального недоверия. Разве стоит давать кому-то новую жизнь, открывая этому кому-то путь в мир злобы, ненависти, эгоизма, жестокости, насилия, боли, зависти, лицемерия, эксплуатации и жадности? И отсутствия смысла жизни... Стоит ли вообще жить в таком мире?
Природой дано всё, но люди... Люди просто такие, какие есть. И если раньше я мечтал их изменить, то сейчас не очень-то верю, что это возможно...
Не верю я людям, боюсь их. Считаю всякого незнакомца плохим априори. И чтоб доказать, что это не так, ему нужно ещё постараться.
Вот, когда пишу такие посты, то понимаю сам, что что-то со мной не так. С таким мировоззрением жить очень сложно... Чувствую свою психику серьёзно подорванной неверно заложенным фундаментом.
С другой стороны, подобное мироощущение постепенно снимает все требования, все ожидания от этого мира и собственной жизни-судьбы. Ты перестаёшь бороться за то, чтоб доказать собственную правоту. Просто принимаешь всё, как есть. Становится всё равно, где быть, как быть, с кем... Счастье всё больше отделяется от проявлений мира реального, видимого и всё больше становится субъективным, находится в мире внутреннем. Почему люди употребляют наркотики? Думаю, ответ прост. И пока они видят мир вещественный столь же неуютным и непривлекательным, никакие врач их не вылечат. То же и с алкоголем. Или можно играть всё свободное время в компьютерные игрушки, жить в сказочных онлайн-играх жизнями эльфов, магов, странствующих рыцарей. Кто-то может смотреть кино, сериалы, в изобилии предоставляемые телевизором (как и водка, наркотики, компьютерные игрушки – соответствующими источниками). Кто-то выбирает религию... Живя миром будущим, ожидая награды за все страдания в раю.
А я... Я не знаю. Я пока слишком честен с собой, чтоб жить в заведомо выдуманном или непроверенном мире, нарисованном 3D-дизайнером или психотропными средствами. И я занимаюсь эзотерикой. Я называю этим словом непредвзятые поиски иных слоёв реальности и источника собственного сознания, поиск истины и перспективы возможностей жить в других мирах, лучших, чем этот. В настоящих, которые можно проверить на практике. А также - пользоваться непривычными возможностями в этом мире. Человек стремится к счастью. А жизнь в нашем мире, как я её вижу, счастливой можно назвать лишь условно.
***
ПыСы: не так уж всё плохо. Не пугайтесь.

Настроение сейчас - Дпа не так уж всё плохо!

В колонках играет - солнце пройдёт

Ну вот, опять обсмотрелся новостями, начитался комментариев, полных ненависти и такое чувство, что наелся какой-то гадости, отравился, испачкался в липкой гадости, протухшей, вызывающей напряжение. Теперь хочется от всего этого избавиться. Все эти образы, воплощающие все мои страхи и не принимаемые стороны бытия нашего мира. Все эти социальные язвы. Особенно – насилие над людьми и животными. И будь я упёртым коммунистом-идеалистом-материалистом, мне ничего другого не осталось бы, как закрыться от этого «мерзкого, неправильного, несправедливого» мира. Закрыться, напиться, забыться, уйти в монастырь, в лес, в психоделический рай.. Но... но я всё же верю в то, что за всем этим стоит большая и добрая штука, которая нас любит. И меня тоже. И что она обо всех заботится. И что всё происходит не просто так, а по большой необходимости для нас же. Всё – к лучшему, всё – наивысшее доступное сейчас благо, помощь, развитие. И я чувствую необходимость объяснить для себя наблюдаемые мною события. Найти неизвестные коэффициенты сложного уравнения со многими переменными, равенство в котором называется жизни справедливостью. И я пытаюсь. Закон кармы, невидимые айсберги отпечатков наших дел, слов и мыслей, лежащие в подсознании огромным пластом и притягивающие соответствующие события в нашу жизнь. И если у кого-то что-то очень фигово в жизни (и у негров голодающих, и у народов ущемляемых, и у больных, и у стариков, женщин, да детей, которых обижают сильные и злые, а ещё = животные, забиваемые на бойнях или испытывающие всякие пытки от рук сатанистов-живодёров), то заслужил он это чем-то. И нет в этом неправды. Нельзя тут ненавидеть за несправедливость. Как и вообще нет смысла кого-то ненавидеть. Но при том, злодей обрекает себя на роль жертвы в будущем. И ему можно посочувствовать. И, кроме того, иногда и вмешиваться – вред. Не пройдёт человек урок из-за твоего вмешательства. А вот что делать – неизвестно. В чём мой долг? Писания утеряны, голос сердца не слышен из-за сонма более громких голосов разных идей справедливости и социально-политических идеалов. И прихожу пока всё к тому же, к чему приходил не раз. Надо заниматься собой и не трогать других. Надо сделать себя мудрым и счастливым вне всех внешних условий, а уже потом пытаться учить других. Надо начинать с себя....
Омммм.... Шанти.... Шанти.... Шанти....

Недавно говорил с подругой. По ходу разговора она меня удивила и потрясла. Не мог её понять. Рассказала, что не может обижаться на кого-то, помнить зло. Несмотря на то, что много людей делали ей такие вещи, за которые иные люди убивают, она их прощает, не желает им зла, мести, торжества справедливости. Отпускает. Я никак не мог понять, что же она имеет в виду. Как? Совсем? И кто же из нас тут духовной практикой занимается?! Я никак не могу для себя разграничить такую вещь. Одно дело – если человек мне бяку сделал. Я его могу простить – это моё личное дело. Но если он опасен в принципе, потенциально, для всех, то во мне пробуждается программа ограничения этого человека, желание его обезоружить, ограничить, обездвижить, даже убить, лишь бы он другим не вредил, не источал потенциальную угрозу. Я это считал всегда безусловно правильным. Если есть враг, надо его победить. Другое дело, что я сам лично не мог справиться с врагами. Но искренне был уверен, что надо защищаться. А тут…. Я чго-то в этом мире явно не понимаю. Нет, она, конечно, защищается в текущем моменте. Хорошо защищается, как физически, так и словесно. Но после драки кулаками не машет, наказать не стремится. Прощает. Я её давно знаю, но эту штуку услышал впервые….
Поразился, какие люди меня окружают. И кто после этого прожил прошлую жизнь в монастыре?
Чувствую себя растерянным и злобным гоблином. Одни говорят, защищаться надо, надо быть готовым упредить удар, тренироваться. Другие говорят, что не надо тренироваться, но при необходимости, надо и наказывать, и защищать себя, и бить с любовью, для блага побиваемого, чтоб он осознался, перестал творить глупости, вышел из безумия. Третьи говорят – надо всех прощать, отпускать, подставлять вторую щёку, сдачи не давать. И это изменит людей, тоже заставит осознаться и устыдиться, измениться к лучшему.
А я не знаю, кого слушать, кому верить. Кто говорит по книжкам? Кто говорит из опыта?
На себе я проверять не хочу. К тому же, я не умею давать сдачи сам. И мне страшно стоять и подставлять вторую щёку. А вдруг ударит? Хочется убежать. Бежать, бежать, бежать от всего этого безумия, от жестокости общества, от людей, обуреваемых страхами, ненавистью, завистью, злобой. Что я забыл здесь? Зачем я вообще в этом мире?
Я не знаю, кто прав, кто виноват. Все правы по-своему. И понимаю, что я не в праве судить кого-либо. А значит, я не в праве вмешиваться, помогать или защищать кого-то. А значит, не могу брать ответственность за кого-либо вообще, не в праве вступать в некоторые социальные отношения. Хочется как-то это оформить, сдать полномочия, покуда нет чёткого понимания.
Ещё и с этой Бахминой меня потрясли. Сдаюсь, разбирайтесь сами, судите сами. Я больше не буду никого судить. Моя жизнь не так длинна, чтоб тратить на это время. В общем-то, всё идёт к тому, что нет иных стоящих целей, кроме как заниматься самим собой и совершенствовать свой дух и разум. Всё остальное – бренно, либо не имеет смысла.

Настроение сейчас - маниакально приподнятое и ностальгически грустное

Продолжаю ходить в аспирантуру. Ходить с удовольствием….
Я рад, что за нас там всё же взялись. Может, у нас просто дядька хорошо читает, может, это дело в новизне предмета для меня, может, в ностальгии по студенчеству, но мне очень нравится изучать экономику. Очень живой и жизненный предмет, близкий мне по духу.
И в то время, как кое-кто к концу третьей пары уже рвался домой и радовался, что в следующую субботу занятий не будет, я сидел с широко раскрытыми глазами и ловил каждое слово, записывая всё в тетрадочку. И жалел, что курс такой маленький. Мне бы хотелось изучить всё это очень подробно, во всех тонкостях.
Ведь именно об этом я мечтал, будучи подростком. Кроме увлечения эзотерикой и желания уехать в тибетский монастырь для постижения тайн мироздания и секретов управления энергиями своего тела и окружающего мира, у меня было ещё одно направление, о котором я думал долгими вечерами, когда у меня ещё не было ни компьютера, ни друзей, с которыми я бы гулял и общался.
Я мечтал создать сначала одну фирму по выпуску высокотехнологичной бытовой техники, а потом – уже целых три гигантских корпорации, занимающихся. В общем-то, всем на свете, но отличающихся по стилю и дизайну товаров и брэнда. Чтоб была видимость разнообразия и конкуренции))))
Цены были бы минимальны, качество – максимальное, всё просто, прочно, надёжно. По последнему слову техники. И пускать прибыль на множество благотворительных программ. Поддержать медицину, детдома, дома престареых. Чтоб людям было там хорошо. Чтоб не было голода, развитое сельское хозяйство….
И помощь государству. Лёгкие бронежилеты и высокая защищённость приборами и спецодеждой для милиции + прибавка к зарплате в обмен на то, чтоб она занималась своим непосредственным делом очень качественно и профессионально. Тюрьмы, где нет общих камер. Гигантские белые и стерильные корпуса с сотами одиночных камер. И в каждой – динамик, непрерывно транслирующий духовную музыку и лекции духовных учителей. И никакого общения между уголовниками. Простота + изоляция + несложная работа. Своя служба безопасности/охранное предприятие, небольшая армия спецназовцев с эмблемой волка на рукаве.
И на моих фирмах тоже была бы пропаганда здорового образа жизни, вегетарианства, духовных приоритетов.
Ну и вообще, смысл в том, чтоб люди не просто работали за зарплату, но могли при этом ещё духовно развиваться, не отходя от рабочего места, любили свою работу, уважали чужой труд, становились чище и благороднее. Десятки тысяч рабочих мест. Сотни. Рост экономики сначала в России, потом – во всём мире. Новые города, экологические разработки, поселения на природе, фантастические технологии…..
Такие дела….
Тогда мне это казалось вполне осуществимым будущим.
А сейчас кажется утопией. Узнав людей чуть больше, чем в 13-16, я не очень то верю, что это всё будет востребовано сейчас. И я не чувствую, что у меня хватит запала бороться с криминалом, который захочет подмять под себя такой лакомый кусочек. И пройти все бюрократические проволочки, препоны. Преодолевать их постоянно. Тогда я не знал об этом. Точнее, недооценивал «противника». А теперь переоцениваю. Да что там… Смогу ли я хоть одного человека убедить что-то сделать ради такой идеи? Ради всеобщего блага…. Не уверен.
Но, тем не менее, экономика мне интересна.
В общем-то, я даже свою кафедру в химическом ВУЗе выбрал потому, что мне понравилось описание того, чем они занимаются, оптимизация высокопроизводительных процессов, многотонных, где каждый лишний процент выхода продукта – огромные деньги. Мне это было интересно, та же экономика…. Но потом я затерялся, запутался.
Но я всегда в жизни стремился оптимизировать свою жизнь. Снизить расходы, извлечь максимальный КПД, совместить процессы, сократить время. Хотя доходов больших никогда и не было, кроме прошлой зимы. Потому и учился на всём экономить, придумать свой личный путь, своё решение. Может, именно в этом моё призвание «в миру»?...
Экономика…

В колонках играет - Земфира