Моё любимое питейное заведение не зря моё любимое. Говорят, что хорошая кофейня продаёт не кофе, а атмосферу, но на самом деле это из серии " а любовь придумали русские, чтобы не платить за секс". Поэтому "Бакс"  продаёт как раз кофе, а атмосферу раздаёт бесплатно и горстями. В придачу к атмосфере там частенько выступают guest stars, причём одна другой краше, а уж если они прут косяком, то остаётся только  замереть в уголке, как юннат перед вольером с кем-нибудь сумчато-перепончато-пупырчатым, и смотреть во все глаза.

Тогда, например, всего за час можно увидеть, как пижонистого вида хлопец чинно заказывает у столика выдачи бумажных стаканчиков чайничек зелёного чаю, а евойная фифа, разглядывая ногти, томно тянет, что, пожалуй, будет тирамису.  А следом - рок-депутата Королёва, патриотичного, как форма российских олимпийцев, в костюме "ночного волка" и в сопровождении секьюрити в костюмах крутых секьюрити. Прекраснее этого на моей памяти была только девушка, самозабвенно танцевавшая на дискотеке в кругу приставленных к ней покровителем мальчиков-шкафчиков, похожих друг на друга и на растянутого фотошопом агента Смита. А потом - мрачного парня, который резко подошёл к стойке, спросил, есть ли пиво, сказал "бля" и вышел так быстро, что его не успели отправить в другие, более пивные, места, скажем, в библиотеку. Хотя это я поторопилась - ну какие на Арбате библиотеки, а? 

В очереди передо мной стоит молодой человек. Барриста осведомляется, как того зовут. "Платон", - представляется молодой человек. "А или О?", - деловито уточняет барриста. "Ыыыы...", - теряется молодой человек, явно не подозревавший, что жизнь настолько разнообразна. "Бывает разное", - многозначительно подняв брови, поясняет барриста, и светски интересуется: "Философствуете?" "Как накатит", - смущается Платон через "а".  Кому как, а мне лично после такого кофе кажется вкуснее. 

А ещё меня там назвали "Ясна". Девушка протянула мне кофе и сказала: "Гранде латте для Ясны". Хорошее имя, мне очень нравится. И мало ли какие там лены понаписаны в паспорте и на стаканчике. 

Встречает тут на днях Штирлиц радистку Кэт и говорит ей: "Сучка ты крашеная...." 

Евровидение чем дальше, тем больше напоминает сходку музыкальных эксгибиционистов. Завидев потенциального зрителя, мягко скажем, странноватые исполнители подскакивают к нему и нервным движением распахивают плащик... 

Мамхен намедни рассказывает: идут впереди неё в метро две девицы, довольно-таки взрослые уже, и обсуждают планы одной из них купить собаку. Первая (П): "Как порода-то называется?" Вторая (В): "Йок-терьер".  П (с интонацией "минуточку, я записываю"): "Как?"  В: "Йок-терьер". П. опять переспрашивает.  В (слегка раздраженно): "Ну ты слово "ёк" знаешь? (П. кивает). Ну вот - йок-терьер".  П. старательно заучивает.

А что? Сейчас всё кризисное, даже собаки.

Впервые за несколько дней вышла на улицу и сразу же наступила в культурный шок. Нет, я не про то, что там весна (хотя там действительно ВЕСНА!), тем более, что мне об этом Тиля уже доложил,он мне уже с февраля об этом еженощно рапортует.  Я про молодое поколение, совсем-совсем молодое, которое, по идее, ещё по гарантии чинить должны.

Стою в очереди в кассу, передо мной мама с киндером от силы двух лет. Вполне себе такой классический киндер, из-под шапки виден только нос, в одной руке соска, в другой - пистолет, поочерёдно облизывает одно и другое, если рот не занят, что-то там себе под нос курлычет. На кассе плакат про оплату услуг сотовой связи. Мама показывает на него киндеру и говорит: "Ну-ка скажи, где тут Билайн?" Сказать "билайн" киндер не может, но показывает правильно. "Ага, молодец. А где тут МТС?" Показывает. "Мегафон" был опознан как не-билайн и не-мтс, киндер вопросительно смотрит на маму, получает ответ и кивает, запомнил, мол. 

На выходе их догоняю, идём рядом мимо парковки. Дитё внимательно изучает ряд машин, тычет в одну из них, выуживает изо рта соску и выдает "Нисся!". Господа, это действительно был "Ниссан", причём единственный из всех. Даже если оно и совпадение (хотя по реакции мамы мне показалось, что ниссаны киндер выискивает целенаправленно), то всё равно - я в его возрасте в лучшем случае выдала бы что-то типа "Фына", да и сейчас, хотя и говорю уже несколько получше, но пришлось-таки заглянуть всем шести авто под хвост, чтобы выяснить, кого из них как зовут.

Мдя. Насколько же всё-таки человек мегаадаптивное существо. Я всё страдаю, как же выпускать их, таких маленьких, в этот мерзкий мир, а новое поколение, похоже, с рождения не гулит, а гуглит, умеет дышать углекислым газом и готово сдавать экзамен в ГАИ. Если лет через десять мой собственный отпрыск на голубом глазу поинтересуется, видела ли я Ленина, я, в общем, даже не особо и удивлюсь. 

Сегодня при мне в аптеку влетает мадама, из тех, кто открывает двери исключительно ногами, даже те, которые "на себя", и с порога орёт: "Английская соль* есть?" Выяснив, что таковой нет, начинает по-болоночьи визгливый монолог, мол, кошмар, позор, во всей Москве нет английской соли. Мужичок у кассы охотно подключается: "Нуууть, английская соль  - это, наверное, в Англии..." Мадама, очень презрительно: "Я только что оттуда! Нет там её, не-ту!" 

Хотелось бы мне посмотреть, как эта мадама искала в Англии английскую соль... Хороший сюжет для незатейливого, дурашливого скетча. Но мы тут у себя в Москве распустились, факт. 

*Английская соль - это доисторическое название не менее доисторического препарата, сульфата магния, или магнезии, фееричного в буквальном смысле слабительного. Ещё вроде бы магнезия имеет успокаивающее действие, но я никак не представляю, как сочетаются оба этих эффекта. 

 

В химчистке, бодро помахивая гипсом:
- Вы горнолыжную одежду чистите?
Приёмщица, с некототрым сомнением или даже опаской косясь на гипс:
- От чего?

Услышать помог Trigg

В полку лекарств с чУдными названиями а-ля "длянос" и "горшочек УХ" (слабительное, естественно) прибыло. Я считаю, что лучшего названия седативному препарату, чем "Валерианахель" придумать сложно - особенно, если источником беспокойства является некий Валерий. И вообще: ребята там ушами хлопают, а давно уже пора микстуру "Кризисвжопель" и универсальное средство от всех болезней "Ахренбысним" выпускать.

И предупреждают:



Зоркий глаз и быстрая камера - Trigg