Дочего странный день.

Поначалу - Шолохов. Потом чай с печенькой. Две бабушки, очень забавные. Их работа им уже осточертела, одна другую пригласила поесть. И птицы из окна. Никогда не понимала, почему вдруг ни с того, ни с сего голуби взлетают все, делают круг вокруг чего-нибудь и садятся обратно. Но они прекрасны. Эти птицы. Машут крыльями, ткут воздушный узор. И хлопанье крыльев.

Потом вода. Снова любимая Болотная. Холодно до невозможности. Но я же жду. Отовсюду "горька-горька-горька!" И в платьях. Как будто гидры - была одна, раз -2, потом еще, еще.

Утки. Целое стадо селезней и меж ними одна уточка. Чайки вдалеке крыльями бьют.

А в наушниках "Knock..knock..knocking on Heaven's door…" И чудесно так...

А потом Бабушкинская. И сама не понимаю, что там делаю. Но " не надо благодарностей..." Дурдочка. Родная редиска.

А шапиньон - не фрукт!

Теперь ещё английский. И это мне нравится.

Фото рябенькой воды. Сегодняшнее.

Прошло какое-то время.

Что-то ужасное. Дерганая, как не пойми-кто. И что с этим делать - не знаю. Постоянно голову в плечи, постоянно берегу это тупое плечо. Больно.

Особенно когда  утром встаешь с кровати. В последнее время, это вообще больная тема - подниматься утром.

Мама злится. Не хочется даже лишний раз идти к ней. Не ори на моих детей. Не ору я. Не сама я. Как она понять не может?

Следущая неделя грядет. Надвигается уже, как грозовая туча.

27 ноября олимпиада по литературе.

2 декабря пробный ЕГЭ по английскому.

3 декабря пробный ЕГЭ по литературе.

4 декабря олимпиада по английскому.

Из приятного: подобрала на флейте колыбельную, которую Фавн играл в Хрониках Нарнии. Хороша мелодия, но в одну альтушку скучновато звцчит.

Много-много думала.  Лишнее, наверное.  Посмотрела 2 фильма про Бонда - "Казино рояль" и "Квант милосердия". Отлично. И так красиво. И машина его :). Кто-кто, а Таня всё о машинах.

Очень люблю утра. Всякие утра. Только бы высыпаться. 

Утро лучше всего переживается наедине. А вот вечером быть одному тоскливо.

И, да-да, сходила в тир. Лучше было уж не заходить. Ну да пусть.

Бесит, что почему-то все считают, что в голове у Тани ветер, и на неё кто-угодно может повлиять. Что всё проецирую на себя. 

Да. Но не всё.

Поступить бы. И в Италию съездить...

Подумала, что нигде фото это не выкладывала, хотя, по правде говоря, очень люблю его.

Настроение сейчас - хорошее

 

Нужно перещелкивать свой образ мышления на учебный. Просто потому, то так нужно. Сейчас снова тот прекрасный момент, когда родители уехали по делам, и я почти одна дома. И это прекрасно. Совершенно уверена теперь, что бросаю стрельбу. Потому что это не имеет смысла. Запорола всё, и вообще. И потом снова страх, что опять будет больно. 

Из головы не выходят маленькие улочки залитые дождем. И так хочется быть там, идти по мокрой мостовой. Жить бы в городе, где много рек и озер. Или, где море. Мне всё чаще хочется уехать куда-нибудь, и чем дальше, тем лучше. И это абсолютно противоположно, мне. Понимаете? И непонятно, но ладно)

Что говорится, если жить - скучно, нужно выдумать проблемы :) Из пальца выдуем, и будем радоваться.

Хотя больше всего была бы рада, если бы началась вдруг гроза. Но теперь совсем не сезон, так что остается ждать хотя бы снегопада.

вот вам снимок

Отец предложил как поступлю, идти к ним в практическую стрельбу. Буду стрелять или из пистолета, или может даже из карабина.

Просто потому что стрелять будет можно где-то через пол-года, но тогда это не будет иметь смысла.

А и сама с ужасом понимаю, что не хочу. Вот такие дела.

Подходит к концу неделя халявы. Жалко, но то поделаешь.

Утра такие...

А я снова начинаю писать какими-то обрывками...

Надо заставить себя читать программу 

Сегодня снова ходила лечить плечо.

При слове коридор меня выносит. Как представлю себе, хочется убегать. Непонятно только от кого. От себя что ли?

Зато впервые за долгое время спокойна. Просто хорошо, и ничего не хочется. Совсем ничего.

Хотя я сейчас вру. Очень много чего хочется. Но от этого и хорошо.

Посмотрела вчера "переводчицу". Как будто в душе убралась. Хотя это, конечно плохое сравнение.

Предпочитаю думать, что это бушевали гормоны.

Мне сказали, что воспаления больше там нет. Остались только микротравмы, но и они уже заживают. Велел перестать быть вечно напряженной. Сказал, что никто на меня не собирается нападать в любой момент.  Просто наверное, устала. Да. Так скорее всего.

Так всё несвязано, но так и должно пока быть.

Головой лежу на берегу моря и слышу шум прибоя. И чайки, чайки... Хорошо.

ПыСы

Это Olivia Wild ( по-русски коряво пишется). Какие глаза... ( ту не очень видно, но поверьте мне :))

Вот такими волнами и живем. Вечер хочется закончить быстрее, что бы наступило скорее уже это утро.

Хочется всё, всё менять. Хочется, что бы в кармане звенели ключи от своей  квартиры.

Ничего страшного. Ждать, так ждать)

Просто в какой-то момент поняла, что это всё уход от реальности. И стало страшно.

А потом наступило утро. И все снова стало хорошо :)

Так что вот так. 

Решила сделать тайм-аут в стрельбе. Просто поняла, что пока немогу. Даже заставить себя туда просто прийти.

Куда же всё это катится??? Надеюсь, куда-то прикатится. Только бы туда, где будет хорошо.

Стыдно за то, что написала. Это называется, ночью Таня не умеет держать себя в руках. И что же это такое???

Ещё есть чего желать, а значит есть, куда стремиться. Идёт жизнь. И всё в моих руках.

Почему это ясно только утром? 

И всё будет хорошо. Обязательно будет.

Пальцы привычно нащупывают единичку. Как же тяжело в груди. Всю жизнь только смотрела. Широко распахнув глаза. На всё, окружающее. Красивое, ужасное. Всё. Только смотрела. Ждала, когда же. Когда наконец. Пропало только ощущение этого чуда на завтрашнее утро. Быть наблюдателем.

Даже когда только пришла в тир, нравилось сидеть и смотреть на окружающих. Впитывать всё это в себя. Но сколько же можно! Всё уже, сколько могла набрала.  Отдавать надо. А кому? Кому, скажите мне?

Нужно ли всё это кому-то.

И как наркотик. Хуже его викодина. Потому что смотрю, как бывает. Нет ничего хуже, чем знать, как может быть, и осознавать, что такого у тебя никогда не будет. Никога.

Смотреть, снимать, играть... Что бы то нибыло. Никому и никогда.

Самые безумные посты всегда получаются ночью. Не хочу спать. Не хочу.

Ты никогда не спишь, я тоже никогда не сплю, наверное,  теб люблю.

Да никого я не люблю. Петь можно сколько угодно. Даже стихи какие-то писать. А кому? Никому.

Никогда.

Раньше была хоть какая-то иллюзия. Какие-то разговоры зависали в мозгу. Пыталась искоренить это. Довольна? А, Тань?

Господи, как же тяжело в груди...

вот как блин, он понимает, что мне надо??????

И ведь это правда. Всё до единой ссылки

!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Плечо болит жутко. То руку поднимать больно, то просто вдруг ноет. Лечу-лечу... Эх...

Снег был. Да. А потом, уже когда стемнело, дождь шел. Сильнющий. Я люблю дождь. Ночью, в свете фонарей.

Отдам всё ( ну ладно, почти все ) за капельку тепла и заботы. Желательно, конечно с мужской стороны.

Какая я искренная, однако. Цените ;)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

откуда помню - не знаю, но это ощущение комка перьев в руке не отпускает. Как я люблю птиц. Да вообще, пожалуй, животных. Но эти перья, курлыканье, хлопки крыльями...

А  знаете, твердо застряла в голове эта картинка - больной мужчина на больничной койке и женщина, спящая рядом с ним в кресле.

Снились приятные сны. Это, наверное, очень ценно в последнее время. Всё, совсем ну её школу - уже начала себе каникулы.

Осталось только хорошо их провести.

Вот вам снимок мой, especially  for Marie. Лето в конце октября.

оБыла у врача. Хорошего. Старого знакомого Розочки моей. Остеопат, или как-то так. Он вообще всей мною прохрустел. Сказал: "перетренирована", и ещё что-то. Но как здорово потом.

Обещал вылечить. Сирка сразу же спросила нельзя ли лечение на неделю - Москва и все дела. Нет уж. Нельзя. Я совсем не готова к Москве, только хуже будет. 

Больно как.

Знаете, как это здорово, когда солнце светит в окно. Когда видны все  разводы, которые остались после мая, когда я смывала со стекла зиму. И они все светятся, все эти узлы и спирали, как с больших отпечатков пальцев. Нет, не подумайте, не таких больших, как я вам описала, я ведь всё-таки тогда тоже старалась:)

На рояле, на газете,  лежит стопка собранных листьев. Солнце светит через листья ясеня, которыми шебуршит ветер. Такого родного и любимого ясеня. Сколько же всего мною о нём написано! И на сетчатых пушистых шторах тоже лучи солнца. Уже почти заходящего солнца.

Начала снова феньку делать:) серую с синей черепашкой. Чья будет - не знаю пока ещё.

Мне нравится эта осень - осень с моими родными троллейбусами. С редкими, но всё-равно зелёными тополиными листьями, с желтым ковром кленовых, дубовых, липовых и ясеневых листьев. С этими коричнево-желтыми вертолетиками, кружащимися в воздухе.

И ветер, играющий всем этим как большой и неутомимый дирижер!

И я чувствую себя очень органично тут, сейчас. В этом времени. Хочется всё куда-то идти, что-то снимать, делать-делать.

Пока дописала вот до этого места солнце уже убежало. Как же быстро.

Вчера совсем было запуталась  с тем, что так, а что не так. И физика эта. Пусть что хочет ставит в аттестат. Не могу её.

Убежала после уроков к пруду на Селезнёвке, который. Здорово там так. Просто смотреть, как вода играет в лучах солнца, как вороны копошатся у воды, как плsden от одного берега к другому утки. И знаете, замерзла ужасно, зато хоть как-то разобралась сама в себе.

Ещё висит на мне стих Бунина и сочинение по "Вишневому саду". Но это всё уже не так страшно, как С2 по английскому.

вот вам моя фотография всего этого...

Сколько же вокруг красивого! Идёшь по улице, широко открыв глаза. Никого нет, темно уже. Иду, медленно-медленно.

Ветер роняет листья. Они летают через дорогу, как будто давно, с весны мечтали побывать там, на той стороне. Золотые в свете фонарей.

Красные огни машин на троллейбуссных проводах. Мокрые улицы, дождь танцующий в лужах.

Всё это прекрасно. Удивляет, как можно такое не видеть?!

Бежит шелудивая дворняга. Мокрая из-за мокрой погоды. Язык высунула, бока ходуном ходят. Но как красиво. И сама она красивая, вся её бурая клочковатая шерсть, оба карих глаза и хвост бубликом.

Как же можно этого не видеть...

В сторону дождя... 

Ну кто ещё будет рассказывать мне сказку про таракана Васю, когда я прошу сказать мне что-нибудь хорошее? Когда говорю, что вот-вот сорвусь, и не могу больше? Родная моя, есть ты у меня, и как это здорово!

Понимаете, не в алгебре счастье, а в том, кто тебя окружает, кто утебя есть! А ведь кто-то же есть. Есть!

Этот сезон Таня стреляет из блока. Причем не-дотяжным релизом. А уже невозможно хочется обратно на классику. И пусть только она попробует отдать мой helix кому-нибудь другому!.

Всё мы напишем завтра.

И плевать, что два за интегралы. 

Иду. Идёт мужик какой-то. Сразу видно - турист. Идёт, тожде улыбается. Фотографирует. Провожает меня взглядом. Ещё идут люди. Смотрю на них. Здорово совсем. И фонтан, и всё-всё-всё... 

И выставка. Но та, которая на первом этаже. Которая сюрреализм. С яркими, красивыми мазками.

И чай хороший. Конечно, не №8 (happy herby) Но тоже ничего ;)

Пахнет на улице совсем теперь по-другому. Воздух холодный и какой-то сухой и прозрачный. Совсем как сухой лед.

А у меня в комнате всё тоже, и всё также - листья по стенам, листья над кроватью, какие-то снимки и рисунки вечно перед глазами.

И хочется снова белого снега. Рановато правда, но как есть. Очень боюсь, что не сдам всё, что должна буду сдавать весной. Ну ничего, ещё есть время. Есть.

Надеюсь, завтра будет день хороший. Так как сегодняшний постоянно убивается на учёбу.

На фото мы с братом летом.

Я, знаете как, иду-иду, с тренировки на английский. Холодно. Настроение ужасное - стреляю с понедельника из блока, С утра почти ничего не ела, там-сям всё не ладится. В общем угнетена. Музыка всякая в плеере играет - вальс из к.ф. мой ласковый и нежный зверь ( прекрасная, волнующая вещь!), Бабкина что-то. А потом кручу, и свежескачанная папка Гришковца. Всегда не любила его. А тут чего-то решила послушать. Разные всякие вещи, и "сейчас" и ещё что-то, не помню названий. Иду, иду по улице. И чувствую, как проще становится. Легче. Времени еще 20 минут, что бы дойти только от одного конца улицы до другого. Обхожу, как могу. Во все стороны. Темно уже совсем. Поворачиваю и вижу

Ясень, большой и совсем без листьев. Светится. Представляете? Он весь в вертолетиках не осыпавшихся. И стоит прямо перед фонарём.

А потом уже идёшь и столько всего видишь. Так много красоты. Только бы камера была. А её нет. С собой.

Завтра физика. Ну и ладно.  Ну и пусть :)

Свободнее и счастливее.

Здорово, когда есть люди такие, которых выделяешь. С которыми и прощаешься по-особеноому, и приветсвуешь их так, как надо приветствовать.И говоришь с ними совсем иначе. Совсем иные люди.

Я наверное загнула :)

Я зря всё ною. Я извиняюсь. Мне правда стыдно за все те мои слова.

Ну-ну. Посмотрим, что я скажу вечером ;)

Настроение сейчас - угнетённое

 

Осень - мёртвые дожди...

Снег шел сегодня. Я не знаю - радоваться или нет. Мне нравится такая погода. Слишком много солнца было летом.

Плечо.

Работа. Нужно искать работу.

На тумбочке лежала упаковка. 30 штук. Закончилась. Завтра настанет пипец. А в каждой маленькой пачечке прозрачная полусфера. Была.

А денег нет.

Нет денег - нет.

Не могу больше.

Плечо. И не скажешь никому - родным - боюсь, тренеру - она и так знает. Только какой-то калекой себя чувствую.

Что же такое.

Нет, вы не думайте, всё хорошо. Просто в какой-то момент руки опустились. Поднимем, когда плечо вылечим и сможем поднять.

Кленовая

Золотом сыпались листья клёна,
На карнизе чьём-то ворковал голубь.
А я последним летним патроном
Сжимала в левом кармане желудь.

Листья летели, кружась немного.
Падали, плакали, потом лежали.
Прямой, бесконечно пустой дорогой
Шли мы толпой в светлые дали.

А небо смотрело, смеялось тихо,
Глядя на нас восторженно смелых,
Смотревших вперёд, говорящих лихо.
Мы будто корзина яблок спелых.
                      
                        10.10.10

это чертово плечо зверски болит. Даже когда просто пытаюсь поднять руку.

не пойду к травматологу.

послушайте, и скажите что ли что-нибудь.

Это ночный снайперы - "кошка".

Как быстро. Время утекает сквозь пальцы. По минутке - по секундочке. Раз, и нету.

И всё тот же ясень за окном. Всё так же качает ветвями мне чуть ли не в комнату.

Хотя почему тот же? Тот же как и когда? Этого я не знаю. Ориентирована на будущее.

Ах да, и на солнце есть пятна.

Настроение сейчас - вечернеее

 

День хороший получился. Если бы не Лёша. Нет-нет, я ничего не имею против него, но надо же было так взорвать мозги Бауманкой и своим трёпом! К тому же чувсвтовала себя 3ей лишней. А это отвратительно. А потом прекрасно сидеть в дворике. Любимом, и оттого таком уютном. Завтра ну её эту школу. Никуда не пойду - буду спать. Я так решила :)

Набрала ещё целую кучу листьев.

И тепло тепло, и крыши, крыши-мужики, крыши-бабёнки, крышата... Шикарная черная Maseratti. И звёзды. И не-двигающийся, но падающий кран. Такой, такой, он просто прикидывался.

Извините, за предыдущий пост. Просто поток эмоций. Но он был нужен.

Ценю такое простое и близкое тепло.

глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая

глупая я.

Таня, ты же говорила себе! Не надо! Ну что я здесь делаю, зачем лезу в чужую жизнь? ЗАЧЕМ?

Зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем?

для чего?

Говорила тебе, ночью надо спать, а не идти пить кофе. 

Не вижу смысла. Совсем не вижу смыла.

 Размытое состояние души. Всплески эмоций. Бессмысленно. Вишу в воздухе на тоненькой веревке. Жду, пока упаду.

Живи!  Своей!  Жизнью!

Нужен кто-нибудь, кто-нибудь родной. Пустота. Пустота-Пустотак. Бодр-добр для добрят.

Перегрузка. Система не выдерживает.

Настроение сейчас - осеннее

 

 Я так люблю птиц. Совсем разных. Люблю курлыканье голубей. Люблю, когда они взлетают или прилетают и хлопают крыльями. Они мягкие, хорошие...

Помню, когда мы кормили с рук синичек в Ботаническом Саду. Острые коготки, секунда - крошечный пернатый комок на твоей руке - раз, и нету его. Другой прилетел.

Глупо чувствую себя порой. Ну да пусть, всё пусть:)

Самое неприятное, что в последнее время прихожу в тир за двумя вещами: 1) пострелять после перерыва ( на удивление действительно именно такое физическое желание) 2) повидаться-потрепаться с тренерами. 3) и вдруг кто придет из тверских... Только так. Неприятно всё то, что творится там сейчас. 

Вот как оно всё верится.

Помню, как зимой шла к Тверской, а потом должна была идти в тир. А играла в наушниках Nirvana - smells like teen spirit. It was beautiful. Then I had a chance to see them. I loved them then. Really loved.

Вреия года - осень.

Идешь по улице, и понимаешь, что безумно любишь свой город. Любишь все эти рыже-желтые деревья, разные такие дома, трамвайные пути и даже всех этих людей.

А в наушниках играет Дркин, про то, что люди не хотели на работу, а хотели на Гонолулу, Про самолетики больные параходиками and so on...

Сижу пью чай яблоко с корицей и ем имбирные пряники. А на улице холодрыыыга :)

its a wonderful wonderful life.

На лиру всё по нулям.

Я тоже ведь человек. Не правда ли? 

Так ведь?.. Так ведь?!

Деспот, ё-моё. Бесит!

Настроение сейчас - хорошее

 

Сначала обогнали 3е маленьких мальчиков - близнецы и ещё один мальчик. Они протянули каждой по записке, а потом спросили, как нам, и сказали, что если мы хотим, мы можем дать им рубль или чуть-чуть больше. У меня было про то, что не надо переставать улыбаться.

А потом у прудов.  Фотографии. Хорошо... Потом вокзал. Уютно, тепло, чай №8. :) Happy hearby. Ну какой же ещё чай будет пить Таня?! :)

И он всё больше пахнет не Севастополем, а вокзалом и Москвой.

Вот такие теплые и уютные вечера. Побольше бы их. Не хочу завтра на учебу...

И приятная встреча. Очень приятная :)

PS

завтра к травматологу. Как же страшною

PPS

набрала целый букетище разноцветных листьев. Здорово :)