Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь!».

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

>>>>>>>

Lara_Liberty

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ???
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Пpиходит пpогpаммеp к вpачу.

- Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа.
- Будем лечить!
- Hо пpостите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками...

>>>>>>>

Lara_Liberty

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать
и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется
Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым!

Lara_Liberty

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
 И выполнила она три его желания.
 Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.

 Маленький мальчик:
 - Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
 - Это что ещё за напасть?
 - Это не на пасть, это на голову!
 

 Сын спрашивает отца:
 - Папа, кто такой массажист?
 - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

>>>>>

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Отсюда

Lara_Liberty

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «ВАГИНОАМЕРИКАНЕЦ»!!!   

 На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

Ха-ха-ха>>>>>>>

 "Тысячный раз смотрю "Пятый элемент" Люка Бессона. и каждый раз меня мучает один вопрос:
 Каким образом Корбен Даллас (Брюс Уиллис) вытаскивал бы камни из ПлаваЛагуны, если бы мангалоры не прострелили ей дыру в животе..."

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Женщины не изменяют – они мстят!!!

~~~~~~~

 «Настоящая стерва» - это не та женщина, которая кричит направо и налево о своей стервозности, а которая с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь!

~~~~~~~

 Никогда не оправдывайся! Ни перед тем, кто тебя любит, ни тем более перед тем, кто тебя не любит. Тот, кто не любит, он всё равно тебе никогда не поверит, а тот, кто любит - он и сам придумает для тебя оправдание.

~~~~~~~

>>>>>>>

Lara_Liberty

  Друзья хочу поделиться с вами  новым шоу: В эфире Первого канала шоу перевоплощений «Один в один», участники которого примерят на себя образы легендарных музыкантов прошлого и настоящего и вживую исполнят на сцене самые знаменитые мировые хиты.

  Смотрю с большим удовольствием "Один в один". Получаю массу положительных эмоций, три часа пролетают как 5 минут... Хороши все: и участники, и жюри. У кого-то получаются перевоплощения лучше, у кого-то хуже, но все стараются изо всех сил. Меня поразил Тимур Родригес, Юля Савичева, Анита Цой и Алексей Чумаков, хотя хороши и остальные участники. Вчера был 8-ой выпуск, его я и предлагаю вам посмотреть, если найдёте время для удовольствия... Приятного просмотра!

Lara_Liberty

Категория: Развлечения. Картинки. Афоризмы

«Ждать — мучительно. Забывать — больно. Но худшее из страданий — не знать, какое решение принять.»

Пауло Коэльо    
Цитаты из «На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала»

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: "Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА". Слабый пожмёт плечами:"Ну НЕТ, так нет..."

Люди такие странные: имея - не ценят, потеряв - плачут и скучают, обретя - вновь радуются как дети, а потом опять забывают о самом главном - тех чувствах, которые они испытывали в разлуке...

>>>>>>>

Lara_Liberty

lara_Liberty

С женским нас днём!!!

Лучше бы ты меня ограбил...

Может, мне лучше колготки снять?..

Раздевайся! Это изнасилование...

Мой муж не знает, что я курю...

Lara_Liberty

Самые веселые диеты

   "Смех всегда был лучшим лекарством". Обратившись к этому утверждению, Дебора Уотерхаус в своей книге "Как девушке сохранить фигуру" рассказывает о самых оригинальных и просто нелепых диетах, которые она когда-либо слышала.

   Взяв ее примеры, я решила покопаться и вспомнить еще диеты, которые я, мои знакомые или просто интернет-пользователи применяли в целях похудения. В конце концов, посмеяться над собой всегда полезно. Смех продлевает жизнь, поднимает настроение и... сжигает калории ;)

NEW ROLLER COASTER AT CEDAR POINT , OHIO
This is the new coaster ride at  Cedar Point, Ohio... Check out the last picture!

New Ohio Roller Coaster

Last picture says
it all...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! Могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й.

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось-то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: “Посмотрите, что это у меня компьютер завис”.

Я подхожу, вижу фразу “Continue (Yes/No)?”, говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет.

Она: “И чего ему сказать?”.

Я: “Ну, скажи ему - да…”

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:

- Да-а-а!…

 

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

+ + +

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

+ + +

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

+ + +

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

+ + +

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

+ + +

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+ + +

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

+ + +

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

+ + +

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.