Для хорошего настроения перед трудовой неделей.

1.


2.


3.

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Фима, не расчёсывай мине нервы!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?
 

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Шоб ви так жили, как мы вам рады.

Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я имею кое-что вам сказать.

Я много раз тебя знаю.

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я с вас смеюсь.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо! 

ПАДСТАЛОМ

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"
-"Долго я буду ещё это г*вно мять?"

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

=========================================

Мать ругает пятнадцатилетнюю дочь,поздно вернувшуюся домой:Я в твои годы даже из дома не выходила!Чем болтаться на улице,лучше помогла бы мне испечь пирог к моему тридцатилетию.

------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

— Вчера свою на хер послал!

— Да ладно! Не фига себе! Как это?

— Да, прикинь, подходит такая... - " Пойди, выкинь мусор."

— А ты ?

— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще бельё не достирал..."

ХА - ХА! Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"...

Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку.

Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"...

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница,

а ты так глупо потратил все три свои желания!"...

Видели бы вы его лицо!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

ЗдрастИ, а Тузик выйдет??

========================================================

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...

- забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту

- ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

1.

>>>>>>>

11.

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

Новые названия для старых картин.

Ю.П. Кулач. Кастинг на Дом-2