Так уж случилось, что май месяц так полон днями рожденьями. 15го у одного нашего общего друга, 17го у меня и мы решили совместить немного празднование. Ибо сама свой день рождения я справлять откровенно не хочу. Ни гостей, ни столов. Тем более, звать особо некого. И поэтому мы попросили нашу общую подругу придумать нам планчик на совместный праздник, пункты, которые мы должны обязательно выполнить вместе. И этот список опубликую прям сюда, чтоб помнить и исполнить. С фотоотчетами. Итак...

Еще одна поездка  в Ригу и я беру перерыв. Хотя в этом городе чудодейственным образом я могу отключить свою голову и просто неспеша прогуливать по улицам, или делать салат с друзьями, или фотографировать чужие лица и наслаждаться архитектурой Старой Риги...

Этот раз не был таким, как я планировала. Но что поделать. Однако и в этот раз были свои интересные, отличные моменты. И спасибо одной из Иев, которая меня фотографировала и результатом я так довольна. 

Читать далее

*Пост больше для себя. Отметить для запоминания ту информацию, которую я получила за последние дни. 

Это сладостное чувство, когда ты просыпаешься и никуда в принципе не нужно идти-бежать! Стресс практически стал отсутствовать, появился блеск в глазах, улучшился сон, состояние кожи, появилась внутренняя мотивация, а не хроническая усталость. Но я не могу тратить свое драгоценное время только на отдых, хотя тоже приятно выйти из дома и не бежать, а медленно прогуливаться и наслаждаться весной. Это забытое чувство...

Поставила цель развиваться интеллектуально. Ибо почуствовала, что на время работы сие развитие сильно затормозилось, книг читалось мало, новой инофомации, не связанной с работы - еще меньше. Поэтому сегодня стала шерстить youtube в поисках упражнений для улучшения памяти и концентрации мозга, который оказывается очень ленивое существо и совершенно лениться работать. И наткнулась на уроки по скорочтению. Уже просмотрела и надеюсь сегодня уже приступить. Кому интересно - даю ссылку: http://www.youtube.com/watch?v=8wDKaAf5Dmw

Так же я начала заниматься спортом и села на диету. Маша посоветовала еще изумительную технику дыхания, которая тоже убирает ненужные объемы. Ссылка вот: http://www.youtube.com/watch?v=OrDFHDcPefA

Еще ознакомляюсь с учением Крайона, но только в ознакомительно-информативных целях, а не становлюсь приверженцем очередного "мессийного" направление. Это яркий пример того, как в нашем мире любят "продавать Месссию". Если кому тоже стало интересно, есть занятный трактат "Последние времена". Хватит, чтобы ознакомится и составить свое мнение. Возможно, об этом напишу после прочтения оного.

Из читатльного собираюсь знакомится еще с одним автором, Германом Гессе. Конечно это связано с появлением нового человека в моей жизни и я люблю обогащаться и интересоваться мировоззрением других людей. Из Германа Гессе сразу хочется процитировать одну фразу, которая меня очень сильно зацепила: 

– Любовь не должна просить [...] и не должна требовать, любовь должна иметь силу увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама.

Точнее и не скажешь. 

Пока все. Впереди встречи с друзьями, а завтра я опять убегаю в Ригу.

Сразу после окончания работы, на следующее утро я уже сидела в автобусе и мчалась в Ригу. Развеяться, отдохнуть, сменить обстановку. Все прошло даже лучше, чем я ожидала, я даже о доме не вспоминала и хотела бы застрять в том измерении вечно. Но моим мечтам не суждено сбыться и навсегда останется саднящее чувство тоски по тем дням, по той обстановке...Остались лишь пара фот, где  у меня безумные глаза и абсолютно снесенная крыша. Рига опять вскружила мою голову, опьяняя шампанским на ветру на набережной Даугавы, жарой, видами крыш, закатами, рассветами, луной, аптекой и полками с алкоголем...Лаской и страстью, переполнявшие меня.

Хм, в пятницу я снова еду туда. Но думаю, на этот раз все будет гораздо спокойнее...а жаль.

Читать далее

1.

Читать далее

Кто-то мне сказал, что за месяц до дня рождения человек может испытывать стресс, депрессию даже, проблемы со здоровьем накатывают и все в таком духе. Я бы сказала, что мои проблемы со здорвьем связаны со стрессом на работе, которая слава богу теперь закончилось, только организм дошел до своей черты и теперь "радует" меня всем, чем можно. Конечно, кашель может быть еще и потому, что не нужно на  ветру на набережной пить шампанское и смеяться во все горло. Но ведь это иногда стоит того. Да, этот чертов кашель действительно стоил тех моментов...

А если о грустном. Да, совсем мне грустно. Через неделю с хвостом мне будет 27. У меня есть сын, высшее образование, музыкальное образование, многочистелнные хобби и интересы. Но когда меня спрашивают в лоб, что я хочу от жизни и чем я собираюсь заниматься в будущем, каким будет мое основное занятие - я не знаю, что ответить. Хотела бы более основательно заняться фотографией, хотела бы снова играть на фортепьяно, хотела бы снова изучать языки...Так много чего бы хотела, но у меня нет однозначных четких ответов. "Ну вот видишь, ты сама не знаешь, чего и кого ты хочешь". Да. Я стою на своей дороге и не знаю куда идти. И очень хочется, чтобы время проходило с толком, с пользой. Я не хочу проебать прожить эту жизнь бесмыссленно. Но я пока не могу придумать каким образом мне этого достигнуть. У меня нет ни плана А, ни плана Б...

Завела сегодня новый дневник. Но на дайри. Ибо есть многие вещи, которые здесь открыто я никогда не смогу написать.

Опять-таки навеяно записью в ЖЖ Ильи Латыпова, в которой он рассматривает разные мотивы для секса. Сразу хотела бы начать с цитаты:

«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.

И почитав, что пишет Латыпов по этому поводу, уверена, многие задумаются как я. Ссылка на статью: http://tumbalele.livejournal.com/58959.html

Я стала размышлять, что же я лично вношу в секс, по каким мотивам и сценариям он происходит в моей жизни. За деньги или рады выгоды не спала ни с кем, ради наслаждения, возможно да, только было ли это первоначальной целью, уже сложно сказать. Отвлекалась я посредством секса от проблем? Возможно. Секс как результат соблазнения? Тоже да. Я люблю соблазнять неявно, мне не нужно что-то делать специально, все происходит само собой и мне это чертовски нравится.

А вот был ли у меня секс по любви и ради наслаждения как самоцели? Я бы задала такой вопрос многим. Сама надеюсь, что у меня были и такие варианты. По любви, симпатии так уж точно. Ради наслаждения, тут уже спорно. Такие вот размышления. Спасибо Латыпову, что я так активно начала размышлять и могу даже сформулировать свои мысли более или менее связно.

Мои недавние сильные переживания снова подтолкнули меня к самообразованию и случайно наткнулась на один блог в ЖЖ психолога. Почитав одну запись, я переходила к другой, третьей и не могла оторваться. Он действительно пишет интересно, хотя многое для меня уже прописные истины, но иногда необходимо все расставлять по полочкам, осознавать заново. Мне нужн порядок в голове, мне нужно занимать свою голову, а не сидеть и страдать. Вчера весь вечер выписывала цитаты в свой бумажный дневник, потому что очень многое попалось на мои глаза как нельзя вовремя, как дорожный указатель. Ссылка на блог:

http://tumbalele.livejournal.com/

И пару цитат для смакования:

• Нет правильного или неправильного поведения и образа мыслей. Есть то, что разрушает человека, а есть то, что его собирает воедино, стабилизирует.
• В таких условиях проще избавиться от эмоций и не заводить новые эмоциональные связи. Изолировать, закрыться, очерстветь. Организм сохранялся, а личность продолжала скукоживаться и деформироваться.
• Если тебя о чем-то спрашивают, следует отвечать по возможности правдиво, но о том, о чем не спрашивают, лучше молчать.

Кошке нужно отпустить, кошке нужно забыть, кошке нужно стереть и сделать неважным, есил кошка хочет выжить. У кошки же девять жизней и при падениях она всегда переворачивается в воздухе и приземляется на все четыре лапки. Так должно случиться и сейчас. Очередное затяжное падение. Потому что кошка опять ошиблась. Она всегда выбирает не тех мужчин в мужья, не тех в друзья, влюбляется абсолютно не тех, кого надо и спит совсем не с тем, с кем нужно. Когда же порочный круг прорвется? И почему за крупинки счастья нужно так горько расплачиваться? И когда же высохнут слезыи другие кошки перестанут внутри скребстись?

Ради него она не скрывала,что была кошкой, ловила луну по крышам и пила вместе  с ним горькое шампанское...

Сколько я бродила по пустым и холодным городским улицам, ища утерянное тепло. Я каждый раз его теряю из собственных ладоней. Сколько лирических героев себе придумывала и каждый раз жила по-иному, сбегая от реальности без туфлей и плаща. И это будет продолжаться из сезона в сезон, пока мои пальцы могут говорить и чувствовать. Пока я снова буду находить дорогу к себе и принимать истинность вещей. И так жаль, что никого не будет рядом. Нет дверей, которые можно открыть. Ни малейшей надежды на лазейку. Забудь. А я не буду забывать. Я живу этим, подпитываюсь каждый раз.

Утерянные лица, обрывки разговора, запретного и головкружительного тепла. Это всего лишь такая игра. И еще чуть-чуть весны и я вернусь совсем. Найду в себе забытое, смахну пыль и снова начну...

Я не могу бежать за своими мыслями, они уносятся гораздо быстрее меня, предоставляя лишь умопомрачительные сцены от которых замирает в животе. И я снова отмахиваюсь от всего, как от назойливого комара летом. Но я так устала и хочу уехать. Просто сесть в автобус и ехать. Я дорабатываю последние дни на работе уже через силу, потому что часть меня уже совсем в другом месте. И никто не знает как будет и что будет. А я хочу чтобы было все на что моя фантазия уже замахнулась.Я хочу чувствовать другую себя, наверное настоящюю, хотя и там буду врать, недоговаривать, не раскрываться до конца. 

Мой взгляд будет ласкать шпили церквей, пылающие вечерним заревом. Или рижский дождь будет меня нежно целовать. Или обнимет мои ребра холодный ветер с Даугавы. Я снова убегу от всех. Чтобы потом вспоминать несколько дней и смаковать каждое движение, каждый звук и нотку запаха, каждое свое ощущение...

С моих губ не срываются слова. Я слишком все обдумываю и выдаю тебе лишь 20% информации. I feel so unsafe. И я знаю, насколько можно наслаждаться от боли и злости.А у меня, кажется, снова замирает сердце...

1.

Читать далее

У нас иногда бывает весна. Как приступ душевнобольного она душит своеим беспорядочным теплом вперемешку с ветром, срывающий крыши, уносящий все настолько важно. А нас самом деле меня тянет к яркому, сочному, близкому, особенному, прочуствованному...Я покупаю яркие сапоги и кто-то просит меня петь после полуночи, и я пою романсы....В эти моменты я возвращаюсь. Эта весна уже особенная, потому что вокруг меня есть особенные люди, самые близкие и родные.

Виля меня позорит. Еще в Риге позорил. Уплелся со мной в туалет женский идтив торговом центре, зашла я в кабинку, Виля снаружи. Слышу, кто-то выходит и Виля на весь туалет: "А мама там писает. Она еще не пописала." Блииин! Ребенок, закрой рот!

Ну и в садике тоже меня сдает как стеклотару. Мама болеет, мама то, мама машинки купила, мама еще что-то...охх. Главное не спалится ненароком, а то ведь заложит так, что мало не покажется :)

1.

Читать далее

В последнее время я очень себе нравлюсь и всячески ищу чем бы обогатить себя как внешне, так и внутренне. Как-то много фотаю себя на телефон, это уже признаки нарциссизма, да-да, но я все равно это делаю, но хотя бы без утинной улыбки :)

Все-таки начинается весна, капельку теплее, немного больше солнца. И ты уже меняешься сам. Хочется чего-то нового, интересного, захватывающего, и непременно энергичного. Хочется новых городов, стран и впечатлений. И чтобы прошла эта сонливость, которая меня донимает последнии полгода. Я снова активно читаю книги и хочется их читать-глотать по несколько за раз :) И еще увлеклась снова браслетами, особенно шамбалой. Хочется сделать много красивых и увешать всю руку!

Чем аналогичным можете поделиться вы?...

Читать далее

Давно не выставляла свои фотосеты здесь. Просто в последнее время их было очень мало, да и все фотосеты за деньги на заказ, а тогда они у меня получаются не такие хорошие. Я все-таки люблю девушек фотать, а не беременных или парочек. Но вот этот сет мне вполне понравился самой, впервые снимала студию для съемок и парочка была весьма гармоничная.

Мое сознание как туманный лес, в нем столько тишины и секретного шепота разных голосов, враждующий между собой. Запрокидывая голову, улетаешь выше самых высоких верхушек сосен, вгзляд впивается в звезды и ты тянешься за их магнитами, сбиваясь с курса безвозвратно. Я помогу тебе забыть дорогу к самому себе, втягивая в туман, сотканный из моих страхов и липких ужасов. Черной нитью вышита моя любовь, горькими ядовитыми поцелуями скреплена, такая не остывает, она у истоков обжигающего холода по моим венам, переплетаясь с твоими. Змеиный клубок шипит, сливаясь с моими волосами...

Останься. Я отрежу обходные пути и возврата уже не будет. Разрывая плоть, буду добираться до тебя истинного, захлебываясь смехом и кровью. С туманностью путая свои истинные намерения, я обрекаю тебя на черное счастье. Нет красоты в белом, это всего лишь взрыв в никуда. Сливаясь в поцелуе буду умирать. Как и ты...

Выходные прошли хорошо. Мы наконец-то выехали из города, замерзли, я упала два раза, но зато погуляли, развеялись. А сегодня предложила уток съездить покормить. Такая мелочь вроде, да еще на холоде, но как-то здорово все было. Мы так выбиваемся из замкнутого круга быта. Надо так, иначе сходишь с ума, работа-дом-ребенок-борщи. И тут стукнуло мне в голову очки купить и красные перчатки. Самое время! :)

Читать далее

Приежала недавно подруга из Германии. Уже три года там живет и ничуть не жалеет, что уехала из Латвии, хотя и в Германии бывает по всякому, но важно где ты себя чувствуешь лучше и где ты видишь будущее. Была она только несколько часов и в этот раз нам так нехватало времени, столько тем быстро подняли. Самая емкая это сравнение наших мыслей, когда мы учились на первом курсе и теперь, так сказать подведение итогов...

Из веселого, приготовила я отбивные, хотела курицу пожарить, думаю, угощу подругу, накормлю, а она мне  - а я вегетарианка! Тьфу ты блин! Пришлось быстро варганить салатик и бутерброды, в которые так хотелось колбасу впихнуть :)

Привезла она мне супер сережки, а я ей быстренько сделала браслетик. Чую, загорелась я этим занятием. И пусть наш город принял ее ветром и морозом, но поездка ей чрезвычайно понравилось. Мы с ней не унываем никогда, потому каждый сам кузнец своего счастья.

Читать далее

Теперь снова о хомяке. Джонни обжился, не сильно ласковые конечно, но для этого, скорее всего, нужно его вечно тискать. А посколько я после работы не хочу ничего и никого, то часто сидит в своем домике. Все хотела его сфотографировать нормально и это удалось. Бегал по дивану, бегал, грыз одеяло.И тут притих. Я это дела не оставила и сделала из него пушистую модель! :)

Читать далее

Разгребала я тут свои старые фотографии. И как старые, всего-то прошло 5 лет. А кажется, что уже целая вечность пронеслась перед глазами. И вот теперь есть фотки, которые напоминают мне как я веселилась когда-то совершенно безбашенно, отрывалась по полной. Немного нехватает той легкости и беззаботности, когда можно было делать глупости и просто было весело.

Прочитав Тебя, хочется и самому чувствовать. Кажется даже, что это прекрасно.

Этим мартом я снова чувствую. Холода еще не отступили, огонь пожирает изнутри зиму и вот-вот вырвется наружу. Перечитывая старые записи я вспоминаю давно забытые чувства, перебираю как жемчужные четки в горячих пальцах. И каждый, кто был напротив, чувствовал всегда вдвойне, как будто и за меня тоже. Лишь раз я позволила себе умирать под дождем на коленях на мостовой, сливаясь с грязью и ночью.

Хорошо ли чувствовать,любить, страдать? Насколько это опустошает или наоборот, наполняет? Сколько частей себя мы теряем и что обретаем? 

Ты умерла. И уже давно, но просто сама этого не заметила.

Мы каждый день умираем. Разница лишь в том, что кто-то  как птица Феникс восстает каждое утро из пепла, чтобы потом снова умереть. А кто-то просто мертв. Что-то во мне умерло уже давно. Но я продолжаю существовать и реанимировать свою пропавшую часть. Да, я пытаюсь соединить то, что логически соединять нельзя, я не могу разорваться, я не могу сделать выбор - отказаться от себя или отказаться от обычной спокойной жизни. Разве так возможно? Покажи, как это можно изменить, я не справляюсь со своими внутренними конфликтами, разрывающие мою голову, как стая черных испуганных птиц. Я сама себе судья, сама себе врач, излечивая свои старые раны новыми случайно наотмаш. 

Что способно спасти меня? Насколько можно быть особенной? Насколько мы смеем отличаться и бросать вызов однодневкам? 

Чувства-одновневки, перегорающие линии проводов, как вены в горячих руках. Отбросить зиму и вступить в весну одним твердым, уверенным шагом. Можно чувствовать не теряя рассудок, можно жить не умирая. И снова обманывать себя, лгать правдой и сладостно умиляться собственной слабости. Вот она, сила.

Чувствуй, живи и делай выбор, не противясь собственному отражению. Сомкни объятья. Я уже здесь.

Постом Ии навеяно, ибо в каком-то меридиане наши судьбы тонкой ниточкой задевают друг друга. Действительно, достаточно вполголоса прошептать, что нехватает эмоций, нехватает этих страннх ощущений в душе, сердце, не сосет под ложечкой, все как-то слишком спокойно сменяется одними декорациями на другие и люди проходят синими тенями сквозь тебя.

И вот, позыв отдан, и еще пара световых секунд и на тебя обрушивается лавина чувств, твое нутро разрывается от бабочек, червей, кошек скребущих. И лишь дрожащими руками пытаешься нащупать в сумочке таблетки и горстями пытаешься отогнать от себя это сумасшествие, этот карнавал эмоций и чувств. 

И проглотив свои таблетки, уже кричишь, что не нужно столько, тебя разорвет и вырвет, и тогда кажется, что не останется ничего. Но нет. Ты просто живешь дальше. 

Буря утихает, эмоции стираются, ты снова начинаешь забывать, твое сердце стало сухим и маленьким, и руки такие холодные, в стеклянных глазах отражается этот маленький мир и снова случайно срывается с сухих губ просьба снова почувствовать хоть что-то...

Теперь о краске из предыдущего поста. Я очень загорелась такой идеей. И хочется не только просто блондинистые концы, но мне нравится вариант шикарно ярко-красного, розового или фиолетового цвета! Это нечто! И все, что вышло у меня...

Мои волосы были крашены-перекрашены очень много раз. Так что там просто миллионы слоев и хны, и почти черной краски, и рыжей и еще какой-то...Поэтому, чтобы хоть увидить какой-то эффект от окрашивания, мне пришлось красить концы два раза. И вот что вышло. 

Не спала всю ночь. Приспичило мне омбре. Относилась к новому веянию моды окрашивания волос спокойно, но тут я страшно захотела! Тем более, что мне сложно что-то кардинально изменить с волосами, ни длина, ни черный цвет не позволяет легко менять образ. А тут появился шанс поэкспериментировать. И решила я, как сведу ребенка в сад, в припрыжку побежать за краской, благо получила на днях гонорар за фотографирование. День был на редкость удачный, потому что краска была с хорошей скидкой, еще взяла масло для волос, тоже со скидкой, а в подарок получила красивые пакетик от L'Oreal с набором пробников. Вот оно счастье. Фото счастья:

Фото моих экспериментов с волосами в следующем посте, масло к слову хорошее, это вариант для крашенных волос, есть еще второй тип - для любых и он гораздо гуще. Взяла его вовремя, теперь у меня будут очень жесткие концы волос, приходится жертвовать ради красоты)

Ни одна весна у меня еще не проходила без своего наркотического влияния.

Или это кто-то другой делает мою весну такой наркотической?

whatever

Ингридиенты моего вечера:

• ламбруско (вино)
• мороженое
• свечи
• фильм "Чего хотят женщины"
• Брайан Адамс "Tonight in Babylon" плавно перешедший в Apocalyptica "Coma". И тут я вспомнила, что в то время, когда ею заслушивалась, читала две книги -  "Скажи Лукрецио" и "Мужчина в жизни женщины", авторов не помню, лишь то, что обе - латышки. Надо будет поискать эти книги...

...Хочется схватить бутылку Ламбруско, вызвонить Тебя из ночи, сесть в Твой Лексус и мчаться вместе на 170км в час, без прав, без планов, без надежд, просто мчаться, ощущать в венах алкоголь и тяжесть желания, которое подтачивает незаметно...Просто прикасаться, к Тебе, к своим губам, своими губами к Твоим, взрываться чувствами, просто отключить разум, он ведет только в дебри, из которых теряешь даже путь к самому себе. Забыться или найтись без всяких психиатров. Ночь помогает лучше всего, и Твой голос сквозь время и расстояния. Наверное это и есть свобода. Пусть даже только на время.

И вот, что я поняла, ребятки. Жизнь очень коротка, чтобы тратить ее на неприятных людей, которые указывают нам на наши ошибки, осуждают нас , стыдят. Не стоит им уделять ни минуты нашего драгоценного времени, Шлите всех, кто вам не нравится или просто неприятен, по какой-то причине. Нервные клетки не восстанавливаются. Это ваша жизнь, вам с ней справляться, делать ошибки и учиться с них, и больше никто не имеет права это делать.

*и да, я такая жуткая мать, поедаю уже второго Барни из заначки сына, да еще все зефирки съела!

Да-да. Есть теперь у меня свой знакомый психиатр. День незаладился уже с утра, но я терпеливо ждала вечера, натягивая нервы как струны, которые были готовы вот-вот лопнуть. Это все полнолуние и усталость, так мне казалось. Может оно так и было. И я всегда знала, что ни одна встреча не случайна. Либо просто люблю везде искать цепочку событий и закономерность.

Итак. Психиатр. Довел меня до слез. Да-да. Я так давно не плакала, а тут не смогла сдержаться. Знаете, хотела довольно гневный пост, задетых чувств. Но. Я немного успокоилась и разговор немного прояснился. Хотя начало было напряженное. Человек сказал, что я никогда не найду мужчину, который придется мне по нраву, и что я убеждаю себя в том, что я справляюсь, но на самом деле я не справляюсь и много чего другого.

Моя реакция на это была самосокрушительной. Я просто рыдала. Наливала подливки и рыдала снова. В голове звучали крики моей бабушки и я не могла успокоится.

Но. Черта с два. Я знаю, какие выводы я сделала. Я знаю, чего я хочу. Я знаю от чего я отказалась и как я живу, что для меня важно и что нет. И никто, даже психиатр не может мне доказать обратного. Я, порой у меня горе от ума и я очень часто не слушаю уже свое сердце. Я выросла и затрахала свое сердце. Я не могу жить желаниями сердца и плоти. Я взрослая женщина и мать, и мне уже нельзя поддаваться страсти и неоправданным чувствам. Я ответственная за свою жизнь и жизнь сына. Да, во мне до сих пор много внутренних конфликтов и я не верю врачам и уж тем более психологам, но я разберусь, как мне поступить и как жить. Я вместо психолога у меня блог, дневник и друзья. 

Не поддаваться. Я не верю в любовь и розовых единорогов, но верю в хорошую, спокойную жизнь. И этого больше чем достаточно. Остальное я могу прочесть в романах и нафантазировать. И психиатры мне не в указ.

Я продолжаю отпускать. Ты отдаешь мне свое сердце, пытаешься положить их в мои руки, но они заняты и я смотрю вдаль, в свое будущее - тебя там, увы, нет. И не будет весеннего опьянения, бьющихся сердец, ночных вздохов и смс-романов по ночам. Ты приходишь и зовешь меня, а я отпускаю. И хотела бы удержать, но. 

Опять же, спасибо, что ты был 5 лет назад, спасибо за мой первый вальс, за то, что когда-то был рядом и не решился сказать того, что говоришь только сейчас. Ведь всему свое время, а наше время очевидно уже прошло.

Я отпускаю этой зимой всех. Но не печальтесь, весна залечит все раны и летом вы о них даже не вспомните. Ведь так устроен мир.

Хочу поздравить конечно же всех парней и мужчин,который на ли.ру с мужским днем! Мы вас очень ценим и дорожим вами, нашими защитниками. Без вас мы не были бы такими сильными :)

День был интересный. Вроде день мужской, но мне на работе несли розы и весь вечер признавались в любви. Кто как мог. Кто-то очень нежно, что еще с первой нашей встречи 5 лет назад, когда судьба нас столкнула на одной работе, паренек влюбился в меня и любит до сих пор. Трогательно. Очень. И поздно он мне это сказал, увы. Или так надо, не судьба. А кто-то как мог: "Ты такая красивая, блин, сука". Да, от души русской вырвалось просто. Такой вот интересный день.Ну и работать не хотелось совершенно, седня ж просто 8 марта! :)

Итак. Моя история с зубом так просто не кончается. До среды я еще глотаю таблетки от боли, которая порой невыносима, и теперь еще и антибиотики прописали. После второй таблетки у меня состояние зомби...я не знаю, как я работать-то буду в таком состоянии...В общем, надо держаться.

Получила гонорарчик и весь его спустила на нижнее белье. Теперь у меня 5 (!) комплектов нижнего белья. И я не была готова расстаться ни с одним из ним. Такое у меня впервые. Я просто исполняю свои потребности и желания. Хватит откладывать "до следующей зарплаты" и прочее. Есть здесь и сейчас и мне надо и хочется. 

А еще в последнее время я теряю голову от роз, и цветы, и сам цвет, запах. Рыскаю в поисках и хочется скупить все с запахом дамасской розы или любой другой, даже чай взяла с розой. Это наверное так сказывается усталость от зимы...

Я полнейший неадекват. С ночи боль в зубе заглушалась таблетками. То есть выпила и могла 4 часа поспать. А потом 12 часов работы с жуткой зубной болью, 6 таблеток за день, больше просто побоялась. Последний вариант - крепкий алкоголь. Давно я так не напивалась за полчаса. Кальвадос на ура. Но. Не особо легче.Так дело в нерве и меня ожидает болезненная процедура завтра....Фотосет с одним клиентом отменяется до воскресенья.Буду ночью умирать. Я в таком состоянии, что можете реально спрашивать все - -я все-все расскажу))) Госоподи...

А может меня бы это расслабило или отвлекло от болиииии....

Сегодня готовилась к концерту. Вернее лихорадочно рылась в вещах, искала под черный дресс-код. Пыталась надеть на себя юбку и с ужасом констатировала, что она на мне не сходится, хоть ты тресни. К слову, треснула молния. Полный финиш, господа. Я в печали. Посмотрела на себя  в зеркало более придирчиво. Встала на весы. 67. Печаль, тоска, ужас. А еще 2 месяца сидячей работы и нерегулярного питания....

Ну чтож, оказалось, что начать пост про косметику ужасно сложно. Сделать фото, коллажики, циферки, придумать как все это описать. Но раз уж взялась. Итак, вот моя коллекция. Еще успела сделать фото, пока половина не закончилась.

Читать далее

Машуня!

Всей нашей семейкой поздравляем Тебя с днем рождения!

Как всегда счастья, исполнения мечты и материальных благ. Чтобы чадо и муж только радовали и каждый день приносил приятное открытие и радость. Так здорово, что ли.ру когда-то нас свело вместе.

Ты, подруга, не печалься, годик славно пролетел!
У тебя ведь день рожденья, это что за беспредел?!
Беспредельной тебе страсти я желаю и взаимной,
Запредельного экстаза в сфере нежной и интимной,
Наслажденья без предела пусть шоппинг с отдыхом дарят,
Будет счастье беспредельно – люди правду говорят!
Поздравляю с днем рожденья в беспредельный этот день,
Веселись, сегодня – праздник, веселиться нам не лень!

Источникhttp://www.pozdrav.ru/hb-to-the-girlfriend.shtml

Да-да. Все как надо. Розы подарены, алкоголь и сладости тоже есть. Вечером заберем Вильку из садика и пойдем в кафешку. Янис молодец :)

Читать далее

Последнее время меня лушит одно чувство. Подозреваю, что это любовь к сыну. Настолько, что вот вчера не повела его в садик, а решила провести день вместе, потому что еще знала, что в субботу и воскресенье мне работать до 9 вечера. Посидели дома, потом пошли гулять и покупать книжки. К слову о русских книжках: такой жирокий выбор просто всего! Аппликации, азбуки, рисование и прочее. В латышском арсенале все гораздо сдержанее. Но и к тому же я решила одну вещь, что буду сына учить русскому языку - русский алфавит и учить читать по-русски. Почему? Да потому что латышскому и немецкому, к примеру, его научат в садике-школе. Русскому его никто учить не будет. А русский, я щетаю, просто необходимо знать с детства. Потом будет мучаться в зрелом возрасте, если захочет его изучать с нуля, для других народностей это очень сложный язык.

Я просто счастлива, когда мы медленно плетемся по городу за руку. Я отдаю себе полный отчет в том, что это самое счастливое и беззаботное время и им нужно насладиться, пока мы вместе, пока ребенку кроме меня рядом ничего для счастья не нужно, когда еще не начались серьезные проблемы, пока у меня есть время для нас двоих. Просто здесь и сейчас и есть счастье. Потом я буду с завистью к себе же вспоминать эти моменты. 

Я люблю своего малыша с прекрасными голубыми глазами.

Наверное, это просто день такой. Тоже гаденький, как написал один мой новоиспеченный 43-летний знакомый в одноклассниках. Сам пристал, сам рассказал о своей жизни, сколько детей, сколько лет, что с женой. Потом написал странну фразу, что долго наблюдал за женщинами и заметил что среди нашего народца очень много "гаденьких", Проглотив шок, ответила, что таковые встречаются и среди женщин и среди мужчин, что истинная правда. На что он мне ответил, что его не интересует моя жизнь и не собирается обсуждать со мной свою личную. WTF?? 

Бывший тоже глупость сморозил.

Так еще и подруга подлила масла в огонь. Стала на меня наезжать по этой ситуации и сказала, что это я странная, а все нормальный.

Занавес.

Прощай, мой очередной друг. Так получается порой, что нам приходится рвать связи, чтобы не было больно. Уйти нельзя остаться. Мне грустно и больно, но это нужно особенно Тебе. искренне желаю Тебе счастья. Именно без меня. Потому что со мной оно невозможно. Не в этой жизни.

Найди свое сердце и храни его.

Всегда твоя О.

Яркие сны. Мы вместе встречаем Новый год и я жалею о том, что ты больше не играешь на гитаре. Мы пьем Джек Дэниелс и мне так хочется тебя поцеловать. Близость вечера, тепло. А потом я буду слать тебе письма в Москву и напрасно ждать ответа.

Время течет сквозь пальцы, одна моя маленькая жизнь стерта совсем, даже не могу оглянуться, некуда. Мои пальцы тянутся сквозь толщину времени и расстояния, но никогда не прикоснуться к твоей щеке. Мне никогда не вдохнуть запах твоего парфюма, не приготовить тебе кофе утром и  не накрыть одеялом, не уткнутся носом в твою шею, пока ты спишь.

Ты подарил мне столько образов, столько музыки, столько тепла. И это то, что иногда всплывает в моих снах. Значит я все еще скучаю по тебе. И наверное буду скучать еще очень долго о том, что не взяла билет на поезд. Сейчас слова это просто слова. А когда-то каждое слово было целый мир для меня в 5 утра. И эта теплая музыка. Сколько тепла...

Последние вечера после работы или в выходые у меня наполнены сериалом "Секс в большом городе" и шампанским. Друзья опять уезжают до лета, весной еще не пахнет и есть ценности, которые никогда не перестанут быть актуальными. А старый и классический сериал ("Секс в большом городе" это уже именно классика) то, что нужно в еще такие темные зимние вечера. Побольше свечей в комнате и уютная постель. Так можно перезимовать. Придет весна и снова закипит жизнь.