Могущество леса тёмного
В предверии яркой звезды..
Снуют и снуют по комнатам,
По веткам пышной сосны.

Гуляют там духи прошлого,
Питаясь протухшим мясцом..
И жаждят выйти из комнаты,
Ведь снова льёт дождь за окном.

Казалось, им всё предначертанно,
Сумрачный контур зверей..
И бесы, и демоны царствуют
В прОклятом мире теней!!

Настроение сейчас - Холодно и грустно

У меня скоро день рождения.. А настроения нет, и с каждым днём всё хуже и хуже.. Правда ведь, что у человека ежегодно происходит упадок сил накануне дня рождения. И дело всё в том, что перед своим днем рождения человек накапливает много негативной, неотработанной и ошибочной информации, а именно перед днем рождения происходит ее очищение и "сбрасывание". (прочла накануне в дневе одного поста ИМЯ ДУШИ..) Вот сижу и заморачиваюсь вопросами о том что происходит с нашей жизнью.. и прихожу к выводу, что Мы Безумны, но мы боимся всего, чего угодно, только не своего безумия. И боимся смертельно: «Что подумают другие?», «Как это будет выглядеть?», «Правильно ли я поступаю?», «Поймут ли меня?», «Оценят ли?», «Не обманут ли?», «Не решают ли они свои проблемы за мой счёт?», «Нужен ли я?», «Не бросят ли?», «Будут ли меня любить так же, как люблю я?», «Сколько мне осталось жить и что со мной будет после смерти?», «Не будет ли мне больно?», «А зачем я живу?», «А справлюсь ли я?», «А что если всё это бессмысленно?», «А что если я заблуждаюсь?», «И зачем это всё?!». Вот эти дурацкие вопросы.. Их безысходность повергает человека в тоску, и он бежит в никуда, бежит без оглядки, бежит, судорожно перебирая ногами. И вот в какой-то момент ему уже кажется, что и нет никаких вопросов. Однако же, как только мелкая рябь пойдёт по воде, наши страхи снова, с ещё большим остервенением поднимают свои плоские головы и шипят, словно болотные гады. Где же взять силы собраться на эту неделю..
«Дух приходит в мир этот невинным ребёнком, но мир полон страха. Здесь каждая тень боится собственной тени».

Синие мысли в закрытом футляре,
однажды, за тайной, мне показали..
сиянье небес, свет далекой звезды,
и ворон кружится над гладью воды.

высокие скалы, вы дайте мне силы
взлететь и подняться на ваши вершины,
пройти лабиринты в диком ущелье,
чтоб исповедаться в маленькой келье.

но синие мысли бьются о стёкла,
веры далёкой и жажды судьбы!!
а в ледяных зеркальных озёрах,
ворон остался в отраженье луны..

Сначала немного истории:
Привезённые с фронта немецкие, венгерские и чешские вещи, журналы мод, открытки, бижутерия, брелоки и прочие трофеи сделались для многих жителей СССР некими символами «красивой жизни». Особенно это ощущалось на фоне страшного по своей убогости военного и послевоенного быта. Молодые люди надели широкие в плечах, пёстрые пиджаки, странного цвета брюки, скупили на барахолках все трофейные носки в цветную полосочку и назло всем установлениям стали танцевать «неприличный танец» буги-вуги. И, разумеется, назвали место своих тусовок - Бродвеем. Кстати, сами себя они называли «чуваками», взяв это словечко из жаргона джазменов.
Постепенно у чуваков появился и свой «дресс-код», по которому они распознавали друг друга в толпе - обязательные ботинки «на манной каше», то есть на широченной подошве из наваренного каучука, тропических расцветок галстук и особенная причёска под названием «бродвейка». А ещё многие стиляги носили тоненькие усики, которые недвусмысленно именовались «мерзавчиками».Девушки, с которыми можно было «хильнуть по Бродвею» были, как правило, раскованными и смелыми - они заметно красились, частенько покуривали и носили юбки, обрисовывающие бёдра. Была даже такая карикатура «Стиляжка в обтяжку». ...Есть мнение, что движение стиляг закончилось после проведения в Москве Фестиваля молодёжи и студентов. Советские граждане увидели настоящих американцев, одетых в неброские и далеко не стильные ковбойки, пообщались с французскими девушками, далеко не все из которых красили губы и подчёркивали бёдра.

Тут представилась возможность вспомнить эти давние времена, и даже восполнить эти образы, музыку, движения, и это было восхитительно. Я благодарна тем, кто проявил непосредственное участие в этом мероприятии. Это непередаваемые ощущения, о которых мне захотелось написать и здесь, в Ли ру. «процесс на хате», я бы так это назвала. Действительно, я чувствовала себя не гостем, а полноправным Стилягой, в родном доме, и с родными друзьями.. Просто было Супер!!

Сегодня всё утро шила я платье
колючими иглами маленьких роз,
на рукавах кружевные бутоны
красные, алые без капельки слёз.

хотела пойти я в нём на свидание,
с крыши смотреть падение звёзд.
но, как обычно, мера отчаяния
нахлынула волнами черных полос.

музыка тает в играющем танце,
платье со мной слилось всерьёз.
Бога молю об одном лишь желании,
но всегда остаётся открытым вопрос.

Ужасное чувство тленности и ценичности. Формальности, я не могу с ними жить, никак!! И почему все люди такие стандартные.. ДА-ДА!! Именно, как заводская формула!! Если ты одеваешься не как все, это ещё не значит что у тебя особый ум.
Стержень один и один прототип.
Мерзкое зрелище.
И кому нужна эта точность, эти серийные мысли и действия. Почему человек не может иметь свою точку зрения?! Я хочу- я пойду. Я сказал- я сделал. Каждый под кого-то подстраивается и получается вся эта безликая масса..
Вот, встречаешь человека, весь такой интересный вроде, а потом "тело как тело".. Брррррр
Почему люди всегда спрашивают какое-то разрешение или ждут приглашения.. Я не понимаю этого образования. Нет, ладно, когда ты с человеком почти не знаком, или какая-то официальная часть, но когда ты всем сердцем желаешь , я не понимаю, зачем ссылаться на эту чушь стандартов жизни..
Ощущение пустоты.

Ее любимая отговорка: «В женщине должна быть загадка». Раньше я действительно думал, что в ней есть тайна. Она казалась мне необычной, не такой, как другие женщины. Но постепенно это прошло. Она — такая же, как и все. Пустая, эгоистичная и взбалмошная.
Бесконечные претензии, обиды. Зачем? Она думает, что я буду стараться ей угодить? Что за глупость?! Когда я вижу весь этот театр — ее недовольную физиономию, надувшиеся губы, искусственные слезы — мне хочется так треснуть ее по башке, чтобы та звякнула и разлетелась во все стороны!
Она просто жилы из меня тянет. Специально, изощренно. Прямо с каким-то садомазохистским удовольствием! В каждой детали — в повороте головы, в интонации, в манере задавать вопрос, даже в головных болях — неприкрытая, выпяченная, раздутая до вселенских масштабов злоба.
Что я ей сделал?! Взял из грязи и сделал королевой? В этом мой проступок?! За что меня так ненавидеть? Причем, на людях — «уси-пуси», Но только мы остаемся один на один, и начинается... Она меня мучает, себя мучает, и главное — ну не из-за чего! Просто ради самого факта! Чтобы было!
Я делаю вид, что мне все безразлично. Говорить с ней — бесполезно, объяснять что-то — бессмысленно, обращаться к здравому смыслу — безумие. Безразличие — вот единственное спасение. А если я включаюсь, я... я... Я не знаю, что я с ней могу сделать! Мне трудно себя контролировать.
Я прихожу домой, как на поле боя. Открываю дверь и думаю: «Что на этот раз?» Мы закатим сцену прямо в прихожей? Или демонстративно не выйдем из своей комнаты, чтобы потом появиться оттуда с излюбленным: «Тебе на меня наплевать!» Или, может быть, мы будем весь вечер и всю ночь умирать от очередного «сердечного приступа»?
— Что на этот раз?! — Она пытается мною управлять. Ей до зарезу нужно, чтобы все было по ее желанию. Но ведь она даже не знает, чего хочет! Поэтому угадать невозможно. Нельзя попасть в цель, которой нет. У нее семь, нет восемь пятниц на неделе! Что она, вообще, может контролировать?! Меня?! Это моя жизнь! Моя!
Раньше мне хотелось как-то ее поддерживать, оберегать. Я беспокоился, придумывал ей какие-то развлечения. Я хотел сделать так, чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы она могла жить и радоваться жизни. Но когда я засиживался на работе, она говорила, что я ее не люблю. Когда не хватало денег — что я не могу о ней позаботиться.
Она даже не представляет себе, как мне достаются эти деньги, чего мне это стоит, на какой риск мне приходится идти! Хоть бы задумалась, взяла в голову. Но нет! Ей кажется, что у меня на работе сейф, в котором деньги сами плодятся, как кролики. Трахаются и плодятся! А они не плодятся! Я их зарабатываю!
И тут недавно она меня просто сразила! Наповал. «Ты, — говорит, — всего добился благодаря мне!» У меня челюсть отпала и язык онемел. Даже не знаешь, как на такое реагировать. Я одного не понимаю, как вообще такая ересь может образоваться у нее в голове? Да я вопреки ей всего добился, вопреки! Какое там — «благодаря»...
... Дура.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Мужчины — предатели по натуре. Это факт.
Да, может быть, он и прав. Да, я не знаю, чего я хочу. Но я точно знаю, чего я не хочу.
Я не хочу, чтобы кое-кто воспринимал меня как мать своего ребенка. Что это за статус — «мать моего ребенка»? Словно и не человек, а какой-то репродуктивный аппарат.
«Мать моего ребенка»... А как же я? Я, что, больше ничего не значу?..
Холодный взгляд. Ненавижу, когда он так смотрит. Ненавижу эти пустые, тупые и мутные глаза. Он поднимает голову, я попадаю в поле его зрения... И ноль реакции! Зрачок даже не дергается! Пустое место. Я — пустое место. Меня нет. Я так не хочу.
Как же я его ненавижу, когда он так смотрит! Хочется впиться когтями в его физиономию и выцарапать его ужасные водянистые глаза. Когда мне делают маникюр, я смотрю на свои ногти и не могу отделаться от ощущения, что это оружие.
Когда-то я еще надеялась, что со временем он меня поймет. Если любит, то поймет. Но все тщетно. Он примитивен, как, впрочем, и большинство мужчин. Кто же это мне сказал: «Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной»?
Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно...
Я не чувствую себя женщиной. Совсем. Раньше мне казалось, что секс — это то, что нас объединяет. Да, это давалось мне с трудом. Но я старалась. Я понимала, что ему это нужно. И я старалась. А он еще обижался, что я не проявляю инициативы... Дебил.
У него неприятный, слишком резкий запах. И член... Висящий, как тряпочка, кусочек кожи. Мужчина оживляется только вслед за своим членом. Член — это его «включатель» и «выключатель». Он приставка к своему члену. Ни ума, ни сердца...
Ему всегда хотелось разнообразия в сексе. Я ему подыгрывала. А ведь он даже не догадывается, чего мне это стоило! Он, наверное, воображал себя секс-героем: «Смотри, что у меня тут есть...» Дурак. Надо же быть таким примитивным!
Нет, ерунда! Я его любила. Конечно! Я постоянно о нем думала. Думала, какая у нас будет красивая свадьба. Как мы будем жить. Как он будет приходить с работы, усталый, а я буду кормить его ужином. Да, я представляла себе прекрасную жизнь...
Он совершенно не оценил моих чувств. Ему на них наплевать. Я могу плакать часами, а он даже не поинтересуется — из-за чего я плачу, почему я плачу. Ему наплевать. Он не сопереживает и не злорадствует. Ему вообще — никак. Он считает, что я живу с ним из-за денег. Какая глупость?!! Но даже, если и так... А ради чего с ним еще жить? Что он о себе думает?! Какая женщина будет жить с ним, не ради денег? Из-за него, что ли, с ним жить? Как?!
И вообще, то, что я делаю, разве это ничего не стоит?..
Чем бы он был без меня? Он же ничтожество. Да, какой-то коммерческий ум у него есть. Может быть. Случайно затесался. Но я же всегда была рядом, я поддерживала его, я давала ему силы...
Нет, он просто не понимает, насколько я важна для него, сколько я для него значу. А может быть, и понимает... Понимает, и это его мучает, ущемляет его мужское достоинство. Ему хочется быть царем и богом, но со мной он чувствует себя зависимым.
Мужчины не признают женского ума именно по этой причине. Если они осознают, что женщины умнее, то они просто не смогут жить дальше. Весь их мир рухнет. Предрассудок, будто бы женщина глупее, дает мужчине внутреннее право на «независимость».

Время от времени страдание стучится к нам в двери, — говорил неизвестный. — Это правда. Некоторые открывают ему и принимают как дорогого гостя. Другие не открывают. Сидят за своей дверью, трясутся от страха и думают: «Когда же оно уйдет?» И очень немногие спрашивают себя: «Зачем я страдаю?»
— В каком смысле? Прямо так и надо спрашивать? — удивился второй голос.
— А вы не пробовали? — обладатель первого голоса добродушно рассмеялся.
— И что будет, если спросить? — смутился интервьюер.
— вы не бойтесь, просто спросите. Только не у меня, а у себя… Это же вы страдаете, когда страдаете.
— И что будет?..
— Ну, вот вы опять! — рассмеялся муж чина. — На самом деле ничего не будет. На этот вопрос просто нет ответа. Когда вы спрашиваете себя: «Зачем я страдаю?» То есть о смысле, о цели своего страдания спрашиваете… Вы обязательно упираетесь в черную стену. Нет хода, нет ответа. И знаете почему?
— Почему? — спросил второй голос.
— Потому что у страдания просто нет смысла! А теперь спросите себя, зачем вы любите.
— Но ведь на этот вопрос тоже нет ответа…
— Но что вы чувствуете? — голос радийного гостя стал серьезным.
— Ну, я… — растерялся интервьюер.
— Чувствуете или не чувствуете? — быстро и как-то по-деловому спросил мужчина.
— Чувствую, да, — признался журналист. — Ну… это же понятно, зачем люблю.
— Внутренний свет? — уточнил его гость, ни секунды не сомневаясь в том, что правильно «угадал».
— Да, — подтвердил ведущий.
— Вот, видите — вы можете говорить с самим собой! — чувствовалось, что гость очень радовался успехам своего собеседника.
— И неужели так просто?.. — ведущий и сам был так доволен своими успехами, что даже не верил им.
— Мы страдаем только до тех пор, пока нам кажется, что в этом мероприятии есть какой-то смысл, — тут голос рассказчика стал веселым, — какая-то романтика, если хотите. Но спроси себя: «Зачем я страдаю?» И тебе станет понятно — это абсолютно бессмысленная вещь!
Если кому-то нравится тратить время, силы на бессмысленные вещи, он, конечно, может этим заниматься. Грубо говоря, хочет страдать — пусть страдает. Но тот, кто хочет, чтобы в его жизни был смысл, просто не имеет права тратить ее на бессмысленные вещи! И первая из этих бессмыслиц — страдание, о котором вы меня спрашиваете.
А первая из вещей, которая, наоборот, наполняет нашу жизнь смыслом, — это наши чувства, наше отношение к людям, которые нам дороги. Да, мы не можем дать четкий, конкретный ответ на вопрос: «Зачем я люблю?» Но тут ведь и сам вопрос лишен всякого смысла! Зачем я люблю?! Спросили тоже! Это настолько очевидно, настолько важно, настолько где-то внутри, в душе, в душе каждого из нас, что и спрашивать-то как-то глупо! Люблю — да! И все!

"Знаю твои дела, и что ты живешь там, где престол сатаны, и что содержишь имя Мое, и не отрекся от веры Моей даже в те дни, в которые у вас, где живет сатана, умерщвлен верный свидетель Мой Антипа.
Но имею немного против тебя, потому что есть у тебя там держащиеся учения Валаама, который учил Валака ввести в соблазн сынов Израилевых, чтобы они ели идоложертвенное и любодействовали.
Так и у тебя есть держащиеся учения Николаитов, которое Я ненавижу. Покайся; а если не так, скоро приду к тебе и сражусь с ними мечом уст Моих.
Имеющий ухо (слышать) да слышит, что Дух говорит церквам: побеждающему дам вкушать сокровенную манну и дам ему белый камень и на камне написанное новое имя, которого никто не знает, кроме того, кто получает."

Как хочется победить, и вкусить уже манны небесной.. Дай мне этот белый камень, с новым именем и новой жизнью.. Я так устала..

«Так говорил Заратустра» Фридриха Ницше:

«А теперь прими мою маленькую истину!
Я достаточно стара для нее! — сказала старуха.
— Закутай ее и зажми ей рот, иначе она будет кричать слишком громко, эта маленькая истина».
«Дай мне, женщина, твою маленькую истину!» — сказал Заратустра.
И вот что сказала ему старуха:
«Ты идешь к женщине? Не забудь взять с собой плеть!"»

Эти слова подвергли меня многим мыслям, но, к сожалению, как я не старалась выразить их словами у меня так и не удалось. Но зато я нашла отличную противопоставимую картинку.. Может быть в комментариях у меня получится продолжить мысль..

Крики, ласки, ссоры прекрасные..
Опускаем маски, мы такие опасные.
Я капризная, но с тобой согласная,
Злая, смешная, просто потрясная.
А ты милый, сделаешь глаза наивными,
Улыбнёшься, обнимешь, так примитивно.
Простой, обоятельный, и добрый и сильный,
Иногда конечно строгий, в чём я бессильная.

Мне нужно мало, во сне свернусь я в комок и отдам одеяло.
Как - то странно.. надо лишь внимания чуток..
Ты что-то скажешь и растаю как лёд,
Вот такая любовь между нами живёт!!
Он бывает врёт, но так правдиво..
Может говорить часами, перевирает, но красиво.
Ни шатко, ни валко, зато как мило!!
Не пойму, за что его полюбила :)

Ты один у меня, и знай, что я рядом.
Мы греем сердца на расстоянии взгляда.
Бывает ругаемся, с кем не бывает,
Отвернусь, обижусь, но потом прощаю.
Понимаю, я верю в него, а он в мою веру.
Я у него первая, и он серьёзно первый.
Я ветренная, а он - верный.
Чувства сплетаются, и не видят меру.

Ревнует немного, но ему можно ревновать.
Ведь я непоседа и люблю погулять..
Ты самый чудесный, сладкий, волшебный,
А когда подвыпьешь, маленький, детский.
Мой мальчик родной, люблю я тебя.
Прости, что дурочкой такой раньше была..
Мечты разделяю, и без тебя скучаю.
Смотрю в окно, и он меня любит..интересно за что?!

Мы не верили пустым словам, но нам обещали чудеса.. и маленькая капелька дождя стекала по её глазам. Возможно я буду очень жалеть, о чем говорю.. говорить это грех. Родная семья, ведь я вас люблю!! Как жалко и больно, но я ухожу.. Вернуть не вернёшь, ты просишь простить, была бы я рада, но у меня нет обид. Слова словно нож, я буду молчать.. и буду конечно я очень скучать!! Мы выросли, правда, спасибо тебе!! 20 лет ты не тратила на врага, поверь мне.. Но вы же родители, всё поняли сами, и слушать конечно нас вы не стали.. Забили себе в голову, что я пофигист, вы думаете так, ну что ж, мой каприз.. Не буду я спорить, своё счастье возьму, и тихо за дверью вас подожду.. Возможно измениться всё впереди, но мне надо жить, и надо идти.. И ты не волнуйся, я сделаю всё, чтоб в будущем было нам хорошо!!.. Мы молча собрали, что было у нас, и эта черта мораль декаданс. Пусть думают люди, что я отрекаюсь, пускай говорят, их я не касаюсь.. И нам наплевать, ведь каждый из дней МЫ ВМЕСТЕ, И ОТ ЭТОГО ТЕПЛЕЙ!!..

Магия, духи, приворотные зелья
Всё так забавно, словно в похмелье..

Маленькая девочка верит в богов,
В сказки и рыцаря в Крестовый поход.

Глазками хлопает: "мама, скажи..
А правда у Змея три головы.."

Читает, гадает, рисует колдуний..
Не видит, не верит в реальность безумий.

Она всё мечтает о белом коне,
О сказочном принце в забытой стране..

Все мысли о том, что время настанет,
Земля снимет плёнку и крылья расправит!!

И все чудеса как во сне воплотятся!!
Как жалко, что взрослым, они даже не снятся..

Когда-то я хотела свободу получить.. Определиться в жизни, и её прожить. Теперь для счастья надо.. нужна твоя рука!! Моя дорога рядом с тобою быть всегда. Свои желанья я узнала, а значит и себя.. И свадебку сыграем, ведь ты моя судьба. Пусть ветерок прохладный, укроется в тайге.. И солнышко прекрасное увидим мы в вине.. Все тайны леса тёмного откройтесь в этот миг!! !! Ведь я - колдугья прошлого - разрушила тайник. Нет, я не в сказке. Всё было наяву. И УЧИТЕЛЬ, там, на небе.. нарисовал ещё одну звезду..!!

Мы человеческие существа и мы не знаем о нашем величии, Господи. Дай нам простоту, чтобы попросить то, что нам нужно, Господи, потому что ни одно желание не может быть напрасным и ни одна просьба не может быть пустяковой. Каждый знает, чем питать душу; дай нам силу принять наши желания как нечто идущее со стороны Твоей Бесконечной Мудрости. Только принимая наши желания, мы можем понять, кто мы, Господи. Аминь.

тропинка моя закутанной веры..
ведешь ты меня и бьешь лбом о стены,

где горы и плесень средь высокой травы,
в которой не видно моей головы..

речка-сестра, подскажи путь домой,
устала от мыслей, играя с мечтой.

покой и свобода царит в небесах,
и солнышко светит лишь в тёмных очках.

вкушая нектар увядших цветов
похоже на правду моих сказочных снов.

зеркальная гладь, и чувства кружаться
в бессилье одеты в замедленном танце.

лесные полянки, где вереск растет..
возможно увижу, как счастье придет.

душа все летает, ей не хочется спать
ведь каждый цветок я пытаюсь сорвать.

стремлюсь к неизвестному, и голос кровей
окутает сердце, пусть будет больней!!

Мне всегда было интересно, откуда эти слова "вторая половинка"??.. откуда рождается Любовь?? И, сегодня, я всё-таки определилась с одной теорией, в которую хочется верить.. И она говорит о делении наших душ..
Некоторые люди, думают, что это всё детский романтизм.. возможно..
но всё же, я решила расскать об этой своей банальщине..

Факт тот, что когда люди думают о перевоплощении, они всегда сталкиваются с трудным опросом: если вначале существовало так мало людей на поверхности Земли, а сейчас их так много, откуда приходят новые души??
Ответ в том, что в определенных перевоплощениях мы делимся. Как делятся кристаллы и звезды, клетка и растение, так делятся и наши души. Наша душа превращается в две, эти новые души преобразуются в другие две, и так в несколько поколений..
И на самом деле, если бы Душа Мира перестала делиться, она продолжала бы расти, но с каждым разом становилась бы все более слабой. Поэтому, так как мы делимся, мы тоже встречаемся все заново. Потому что когда душа делится, она всегда делится на мужскую и женскую половинки. И эта встреча называется Любовь..

«Душа Адама разделилась, и Ева родилась из его нутра»

Моя подруга, говорит, что я свожу самую высокоорганизаванную материю к банальному почкованию растений.. Ведь классическое православие говорит так (есть 2 места, где говорится в Библии о создании человека) Первое: "И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их." второе(которое почему-то чаще любят цитировать мужики) :"И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.
23. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего." Поэтому вряд ли душа Адама делилась. Ева - новая душа, сотворённая Богом и является только "плотью от плоти".

Её сторона говорит о том, что безусловно, возможно, (и скорее всего) есть человек, который схож с тобой, одни скажут "карма", другие "провидение Божье" третьи скажут, что ваши души на ментальном\астральном уровне резонируют. или как-нибудь ещё. это не важно. есть факт родства, факт "второй половины", но ,думаю, вряд ли это сводится к делению души.
Но, ведь, КАРМА, РЕЗОНИРУЮТ, или ПРОВИДЕНЬЕ БОЖЬЕ - это не родство?!

А как думаете, ВЫ??

Жила-была бабочка.. И у неё был единственный, любимый цветок. Каждый день, и каждую ночь, всё своё свободное время она проводила с ним. Бабочка просто молча садилась на него, и могла так сидеть, хоть целую вечность. Когда она была рядом с ним, всё остальное переставало её привлекать, ведь её цветок был самым красивым на всей поляне.
Но, у бабочки были свои жизненные потребности. Ей нужно было изредка, хотя бы слегка, махать крыльями. Ей было необходимо шевелиться. Она очень любила свой цветок, и думала "как жаль, что это всего лишь цветок.. как жаль, что он не может подняться в высь и увидеть великолепный окружающий мир другими глазами.. кружиться в пушистых облаках.. и резвиться в бескрайних лугах.."
Так, время шло, но она оставалась сидеть на своём любимом цветке. И, потихоньку умирая, бабочка всё-таки верила в чудо, что когда-нибудь цветок оживёт и расправит свои лепестки в воздухе, даря уже ей свои мысли, свои силы и свою душу..
Невидимая свобода, вот о чём переживала бабочка. Она не могла понять, как может жить цветок, привязанный корнями к земле. Но зато прекрасна знала, что все мы по-разному живём и у каждого разные потребности, и только вера в чудеса оберегает нас и дарит чувство, под названием любовь!!

подвели на стресс.. затронули моё сокровенное и самое больное место, так хочется плакать..

всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо я хочу уже быстрее умереть!! !! !!

раньше мне помогали эти слова, теперь уже нет.. Я не знаю что со мной, и я очень боюсь узнать..Меня наверно тоже успокоительными будут откачивать.. Столько времени я с этим живу, ха, думала всё пройдет.. Думала, никто не узнает, думала что у меня одной так, и сидела, высиживала своё время.. И вот ОНО, оно на стало. Мне так страшно..
Может оставить всё как есть, я бы оставила, если бы не было Тебя, любимый. Но ради нашей любви, я готова. Я очень хочу, но так боюсь. Точнее не боюсь, я знаю результат, и мне просто страшно..

Наверное это единственное от чего мне так страшно. Это моя самая главная проблема. И её нужно решить, где взять силы и средства на неё.. вопрос остаётся открытым. А пока меня просто трясёт..

С приездом, my dear!! I love you!! You the best in my world! I value you! So it would be desirable you to embrace! Let even to be silent! I miss. Этот пост твой, я его тебе посвящаю.

Викуль, а помнишь нашу песню, припев??
я вот немного переделала.. Как тебе?? хееее по-моему круть :)))

But I cannot look
For violet dream
I am wish travel
And butterfly him
Feelings my heart
With your let me fly
Because with days,
love to I can die....

сижу одна.. время 4 утра....... хочется чего-то такого написать, но не знаю даже что.. Милый на мальчишнике, пред свадебном у друга.. Сижу и думаю, как я тебя люблю.. Дура, да.. ?! ну не важно, я всё равно тебя люблю :)))))))) В мой мир Лёшка заходил в гостях, я ему тоже написала как скучаю.. блин, зачем?! хрен знает.. ну я правда скучаю, мне очень интересно как он, как сейчас живет, я знаю, что не закончится это хорошо, но мне сейчас срать. На самом деле срать. Я пишу что думаю.. А думаю о том, что ни капли не жалею о прожитой жизни, о том что было.. Это оно меня воспитало, я выросла на своих дурацких постпуках и мыслях.. Желаю всем безбашенной жизни, желаю делать только то, что говорит сердце.. У меня сейчас всё хорошо, ну не считая конечно материальной и ценичной атмосферы.. Но я всё равно найду свой воздух, я же butterfly, а значит, я проживу эту чёртову жизнь так как хочу!!!! я не буду загоняться! надоело! я люблю тебя Викусик! тебя и всё что когда-то было.. Это было самое лучшее!! Ты мне нужна моя родная, по каждому твоему кусочку я скучаю :))))))) приезжай скорее!!! с федечкой :))))))) я вас жду!!!!!!!!

А ещё мне очень очень грустно, грустно что никого нет рядом сейчас, всегда тогда когда мне это необходимо.. Я не пьяна! нет!! просто что-то нахлыхнуло, может, Викусь, перечитала твоё смс :)) Я знаю, что завтра всё будет хорошо, знаю!! Но сейчас я скучаю по всем! Вот, и братика вспомнила.. Играет его любимая песня :))) Ты не переживай, брат, осталось всего 4 месяца отслужить..!!!!!!

Думаю я и о том, о том что будет дальше.. Перед мной фотки с Египта, заечка! Они такие классные!!! Ты такой замечательный, мой родной.. Приходи скорей домой!!..

Только когда плывёшь против течения..
Понимаешь чего стоит свободное мнение,
Мысли и и встречи сейчас в глубине
Самое важное где-то на дне..

Я понимаю, что тобой лишь дышу..
А маленькие капли скользят по стеклу,
Так хочется сейчас прижаться к тебе,
Но ты далеко, как будто во тьме..

Свою свободу я получила,
И тебя, конечно, я не забыла..
Ты мой хороший, мой ты родной!!
Сердце моё, оно лишь с тобой!!!!!

Как классно жить, мечтая о высоком!!
Где есть красавица, одна, в саду..
И принц конечно же в краю далёком
Спасёт её в безумевшем бреду..

Как классно жить, всё в нашей сказке..
И чувства и любовь о доброте..
И девушка в цветастых платьях
Танцует в безмятежном сне.

Как классно жить, весь аромат вдыхая
Прекрасных, нежных твоих губ..
Но, к сожалению в мире есть реальность
И о высоком, мы можем лишь вздохнуть..

*Это мой мир, мои стихи и мой дневник и предстоящая затоптанная дорога домой.. Самой не верится..