Иной раз поражает неумение людей слушать (я уж не говорю о том, чтобы слышать) других. На моем рабочем месте иной раз можно просто сидеть и анекдоты писать.

— Алё, это ЖЭК?
— Нет, это храм.
— Ага, у нас тут труба течет вовсю, ванну заливает. Сантехник, урод, криво сделал.
— Вы не туда попали, это храм.
— Мы так соседей зальем, пришлите его побыстрее. Сделайте хоть что-нибудь!
— Ну, мы можем отслужить молебен, помянуть вас на ектение или подать записки о вашем здравии, или об упокоении сантехника...

Пока был на работе, поставил, значит, в аське статус — каску, написал традиционное "работать, негры". Через какое-то время, ничтоже сумняшеся написал на склад запрос, чтобы они собрали нам здоровенный заказ. А там сообщения с аськи принимает женщина, которая не слишком часто работает с компьютером. В общем, когда она прочитала фразу "Работать, негры", а следом — здоровый список из того, что нужно сделать — это было круто. )

Отвечая на вопросы, которые люди задают на сайте, я всё чаще сталкиваюсь с поразительным неумением связать двух слов. Постоянно лазая в интернете, люди часто не хотят, а может и не могут, правильно сформулировать то, что им нужно. Больше всего сил уходит на то, чтобы сдержать порывы сарказма и не отправить первые появившиеся в мыслях варианты ответа... "Пара примеров..."

- Закройте дверь! У нас тут швейцаров нет!
- Швейцаров нет - зато украинцев много!
- И демагогов...

— Тебе партийное задание. Возьми вот эти сырники, семинаристам не давай, а вот кошкам скорми.
— Это чё это, у нас кошки лучше студентов жрут?!
— Нет, ну вы, конечно, можете подождать до Рождества и съесть сами...
— Ладно, мы лучше кошек к Рождеству откормим...

***: ты не в курсе, вот этот руль для игр на компе нормальный или есть лучше?
***: Logitech MOMO Racing
Всполох: я в них ну совсем не разбираюсь )
Всполох: семинаристы тоже ))
Всполох: монахов поспрашиваю
Всполох: но они в основном в контру рубятся...

Не знаю почему, но очень умилила фраза, произнесенная одним из студентов на уроке английского языка. После объяснений о том, что реки всегда пишутся с определенным артиклем, последовала реплика: "The Dnepr... Цэ капэц" ))

Пишу это сообщение скорее чтобы оставить ссылку, но заодно и похвастаюсь. Некто, пожелавший остаться incognito вытащил наш с ним диалог на башорг ) Довольно жизненно )

Подходит отец Борис.
-А откуда у тебя фингал?
-Да упал...
-Да ладно, не верю. Хотя, у моего отца была история. Они с матерью шли под руку и она поскользнулась. Он её удержал, но пока она падала - попала ему рукой в глаз. Эффект был не слабый. Когда он пришел на работу - его, разумеется, спрашивают в чем дело. В то, что мама поставила ему такой синяк под глазом не верят. Тогда он рассказывает историю, как они гуляли по ВДНХ, к ним подошли пять негров и начали задирать его жену. Ну он и всыпал им... Все поверили. Так что ты лучше рассказывай что-нибудь подобное, всё равно в то, что упал никто не поверит.
Подошел отец Константин.
-А что у тебя с глазом?
-Ну, иду я, значит, по ВДНХ... )

-Как ты можешь подозревать человека в воровстве, если он ничего у тебя не украл?
-А сейчас все воруют!
-И ты тоже?

- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?

- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...

- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?

- НЕ НАДО!!! Это очень хреновая фирма

-Дииим, что взять почитать?
-Книжку
-А какую?
-А вот это уже сложнее...
-Вот и я на этом остановился...

Удивительно, как из поколения в поколение меняется понимание слов. К сожалению, не в лучшую сторону :) В зоопарке:

-Смотри, сынок, это очковый медведь.
-Мама, а у него что, большое очко?

Сегодня слесарь приходил в туалете вентиль поменять. Заглянул в унитаз и с заинтересованным видом заключил: "оу, как интересно!". "Сами ненарадуемся" - только и смог ответить я...

В аське:
-Привет :) Завидуй, я с дачи!
-Хрен. Я тоже. :)

- Заслуженный мастер спорта по бабминтону. Да.
- А после скольки баб присваивается это гордое звание? :D
- Надо будет посмотреть нормативы... )

-Ты живой?
-Пока нет.

На занятиях по французскому преподавателя подменял один полковник. Диалог в начале урока произошел следующий:
-Можно выйти?
-Можно Машку за ляжку. "Разрешите"!

Французский он и правда знал отменно :D

- Мы ж просили тебя следить за костром!
- Да-да, вон посмотри - за костром мои следы!

-Нет, ну я не понимаю, почему православные девушки не умеют красиво одеваться?
-Дурень, просто если девушка красиво одевается, ты не можешь понять, что она православная :)

-А у вас перелом с деформацией. Будем выправлять.
-А в чем сей процесс заключается?
-(не отрываясь от записей) А потянем хорошенько и долбанём чем-нибудь.
-Ну, это нам не привыкать :)

---

Не перевелись еще инквизиторы в наше время :)

-Отец Филарет, прям не знаю что делать: буквально засыпаю на службе.
-Уууу, ну так в этом ничего страшного нет. Если б не исповедь - я б вообще не высыпался.

-В чем по Евангелию состоит "мудрость мира сего"? - в умении приспосабливаться. Есть очень распространенная в США фраза, характеризующая эту мудрость: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Но в то же время мы часто видим, как действительно умные люди идут на жертву и за мизерную зарплату идут в учителя, становятся учеными и зарабатывают деньги честным трудом...
-Неужели вы считаете, что действительно умный человек станет зарабатывать деньги честным трудом? :)

- Я бы на твоём месте пошел спать.
- Зачем тебе на моем месте спать? У тебя своего нет?

Из гостинной, где стоит телевизор, влетает донельзя довольная мама. Телевизор она, вообще, не смотрит. Даже новости. А тут вдруг влетает с криком: "Серёг, побежали скорее фильм смотреть любимый! Там Шурик этого в культю закатал, ж*пу в обоях прорезал и лупит!". Я от неожиданости даже не сразу понял какой фильм :) Пойду, чтоли, посмотрю одним глазком :)

-Что-то меня лень одолела совсем. Надо с ней бороться.
-Меня тоже!!! Может вместе будем бороться?
-Давай. Авось вдвоём переборим. За чашкой хорошего чая.

---

Как же неохота заниматься... Просто какая-то повальная неохота!

Метро. Полупустой вагон. Станция. Вваливается бомж, каких мало. Поддатый, грязный, косматый и жутко пахнущий. Вваливается и садится на всё сиденье в углу вагона. Люди сдвигаются подальше. Объявляют следующую остановку. В последний момент из-за колонны выбегает негр. Одет с иголочки: дорогой костюм, пальто, очки в тонкой позолоченной оправе, хорошие часы. И прямо перед его носом двери закрываются. Бомж, хриплым прокуренным голосом, но с гордостью, достойной заправского графа, произносит: "Только для белых".

-Мам, я не хочу ехать на дачу. Там то дрова таскать надо, то печку замазывать. Устал уже.
-Хорошо, давай тогда пока тут в гараже пол доделаем...

Учитель начинает диктовать варианты для контрольной.

-Подождите, я листочек обрежу!!!
-Лучше окрести.