Февраль.. Сколько себя помню в возрасте осознания дней-месяцев, столько и не люблю февраль. Тревожный он для меня, колючий.
Не могла понять почему но всегда маята души становилась сильнее именно в феврале..
Всё думала что это моё безумие, пока не прочитала Пастернака.. Не я одна..
Этот февраль наполнен ещё и попытками вернуть себя и изменить всё.
Моя жизнь всегда чувствовалась мне коридором с закрытыми комнатами, за которыми были мои разные жизни. Я открывала двери-жизни и закрывала..Не закрыв-не откроешь..
Страшно шагать в новое, сломав старое..Но пришло время стать эгоисткой и спасать что осталось от моей души и жизни..
Но как же страшно и больно..
О февраль..
На следующей неделе Со по квоте делают операцию. Сложную которая должна улучшить качество её жизни. Как говорят..
Я и кошки ищем сиделок. Была бы я одна нашла бы легко. Кошек за деньги тоже можно теоретически временно пристроить. Но я не одна про деньги говорить не буду - устала доказывать что ч не мошенница..
Как переживу всё не знаю смогу ли говорить не знаю
Знаю только что хоть мне и говорят что у меня железный характер. Но я вспоминаю знаменитый железный столб. Который считали сделанным из внеземного сплава, а он всё равно покрылся ржавчиной. Вот и я...
После инсульта, как физического, так и душевно, помимо лекарств, нужно заставлять себя двигаться-говорить..
Вот и я хочу попытаться говорить..Не знаю как и что получится, ведь впереди слишком суровое для меня время, но попробую все-таки говорить..
Хотя сегодня хочу поговорить-рассказать о...
Никогда мне не было так плохо. И я не могла ничего ни сделать ни изменить.
Никогда ещё не чувствовала себя НАСТОЛЬКО слабой и беспомощной..
Поняла что могу бороться.. Но не за себя.. И смирится не могу.
Разум говорит одно. Сердце плачет о другом душа.. Вообще..
Не могу решать не решаемое. Выносить невыносимое..
Не могу всё носить в себе
Не могу кричать ранить других.
Нужно или не нужно.. Смириться? Всё сломать? Умереть? Ничего из этого не могу..
Могу только не верить в то что я овощ маразматик.. Хотя...
Разучилась говорить..Почти везде. Нет не инсульт..Точнее не телесный инсульт - душевный..
Душа не видит так как раньше, а глаза...глаза все чаще закрываются и я только слушаю...
Слушаю книги и все пытаюсь найти то что утеряно..Какую-то или какие-то важные части меня..
Услышала: " Живут не пока говорят, а пока их СЛЫШАТ", насколько это верно для меня..
И как убийственно-мучительно...Для меня, для которой слова единственное, что осталось..Может поэтому я онемела, что...
У чудно-прекрасного Александра Гениса прочитала-услышала:
"В Риге у меня был знакомый старичок, замуровавший книгами свою квартиру. Войти в нее можно было не дальше прихожей, которую он делил с малогабаритными любимцами — угрем в узком аквариуме и собачкой без хвоста. Несмотря на преклонный возраст, а вернее — ввиду его, он каждый день покупал по книге, рассчитывая с их помощью отдалить неизбежное"
Так и я все скачиваю и скачиваю книги..Хотя неизбежное отдалить нельзя..И приблизить тоже.
Ты будешь знать себя тогда, когда научишься себя слышать, а не когда попытаешься обжиться в мелкой проституции понравиться каждому и от каждого дождаться одобрения.
Самое страшное когда нравишься многим. А единственно нужному человеку -нет.. Как знать себя?
Воскресенье, 24 Декабря 2023 г. 11:48
+ в цитатник
Книги, исторические книги Акунина уже мало доступны, зато Адольфа Гитлера - пожалуйста!
Ну, да...как в лагерях было - "близко классовый элемент"...
Душно жить. Не могу..Не могу отрастить жабры, чтобы дышать этим сероводородом, не придумать как жить в безденьжье, ни бороться за СЕБЯ, не убить себя...Ни жить как сейчас...