Цитата сообщения Vikylia68 Очередная шкода.



В фирме, в разгар рабочего дня раздаются
дикие крики, врываются парни в камуфляже
и в масках.Все на измене, тут крик:
"Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

Идет брюнетка по рынку и видит —
старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить,
а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом
еще рассказывает сказки.

Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то
хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю
о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пиздитте - вот и не клюёт!