будучи больной компульсивным перееданием (слово "обжора" звучит слишком невинно для нашего случая) или булимией, начинаешь люто ненавидеть праздники, коих в нашей стране (уж не знаю, как в остальных) огромное количество. даже слишком.
Новый год, Рождество, 23 февраля, 8 марта, Пасха... и т.д. и т.п.
все это обильно сдобрено и полито массой дней рождения, а также встречами с друзьями, сокурсниками, сослуживцами, родственниками и бог знает кем еще. плюс "чужими" праздниками, пришедшими к нам из других стран, но принятыми на "ура" и весьма активно отмечаемыми (день святого Валентина, Хеллоуин).
сейчас как раз на носу Пасха. в предверии ее массовое помешательство: отовсюду на тебя смотрят ароматные мягкие куличи разных форм, размеров и окрасок. а то и вовсе шоколадные яйца.
крыша от этого всего едет капитально.
о чем думает стандартный зажорщик? ни о чем. если объективно оценить свои мысли в течение дня (и в частности, в свободное его время), выходит (и тут уж не отвертишься! можно себя успокаивать, можно врать себе "внешне", но в глубине души всегда знаешь истиное положение вещей), что я - тупое одноклеточное, главная цель жизни которого - пожрать, поспать, поср*ть и снова пожрать. потому что в то время, когда мозг не занят работой, все мысли направлены на одно: еда. когда взгляд натыкается на любой пищевой продукт (а он натыкается часто - спасибо большому количеству торговых точек), воображение тут же рисует картину того, как я жрала бы этот продукт. рот наполняется слюной, и я почти физически чувствую мягкость булки на зубах, ее хлебную сладость на языке; жесткие волокна мяса и упругость макарон с подливкой. эти мысли перемежаются с паническими размышлениями о том, как бы не сорваться и не сожрать это все в реальности, и еще более паническими о том, КОГДА же я все-таки сорвусь. ибо это практически предрешено. как бы не было страшно и больно за себя, как бы не было отвратительно, но факт пока остается одним - я не могу контролировать свой аппетит.
стоит съесть кусочек - и я уже не остановлюсь. я способна проглотить столько, сколько хватило бы для утоления голода как минимум двух взрослых работающих мужчин...
да впрочем, что там! что значит "хватило бы"! безо всяких сослагательных наклонений - именно столько я сжираю. за себя и за того парня - папу, брата. стоит только добраться до сковородки - и в дополнение к порции лично для себя, я уничтожаю еще 2-3 таких же. если, конечно, мне хватает. как правило, к счастью, к тому времени уже вся семья поела ужин, и потому остается не так много. не 2-3 порции дополнительно к моей, а одна-полторы. но и это - слонячье количество.
почему? за что?
мне ведь и самой не нравится не только результат, но и процесс. ненавистно все, когда я представляю, сколько работо-часов, потраченных на зарабатывание денег на эту еду, спускается в унитаз с осмысленностью жвачного животного - тобишь вовсе безо всякой осмысленности.
мне где-то стыдно, когда я думаю о том, что некоторые люди голодают, пока я тут работаю на канализацию. мне страшно от мысли о том, как это все влияет на мое здоровье - диабет, проблемы с сердцем - это самое очевидное из того, что ждет меня и мне подобных.
сегодня, кстати, когда шла с работы, сердце сильно кольнуло. очень сильно.
страшно и больно от этого всего....
