Я заболела. Три дня назад. Температура, плохой сон, бред и все такое... Плюс диарея.:)) Уж не знаю, по причине болезни, или сама по себе...
Впрочем, вследствие этого похудела за день почти на 2 кг.:)) Вчера было 78,2 - сегодня 76,4. Мда...
Сегодня чувствую себя хорошо... И, видимо, в ознаменование этого - нажралась.
Дура.
*Вздыхает*
Ладно, завтра снова в бой.
Я своего добьюсь. Все равно. Хоть убейте.

Тест "Запахи окружающего мира"
Наш мир богат на разного рода предметы, исследование которых требует от нас напряжения сразу нескольких органов чувств. Мы рассматриваем окружающую действительность, пробуем на язык, прикасаемся к ней пальцами, нюхаем её. Так мы можем определить, опасно ли новое явление или нет, стоит ли иметь с ним дело, или лучше не увлекаться исследованиями. А чем пахнет ваш мир?

 

 

Ах, да, забыла рассказать для истории, как прошло последнее время.

Во-первых, пиздец как я устала перед НГ.:( Постоянные метания в холод, и вследствие этого - жуткое желание пожрать по приходу домой, чтобы согреться.

На выходных пред НГ (то есть 26 декабря) была у друзей. Очень была рада повидать одного человечка. Кушали тортик, конфетки... Короче, в итоге жор у меня продолжался всю неделю. В саму новогоднюю ночь я ела мало - по сравнению с прошлыми годами. То есто обычно я жру в НГ всё, что попало - и салаты все, и закуски, и несколько видов мяса-рыбы и гарниров... Короче, пиздец полнейший... А в этот раз я вяло поковыряла мясо, поела пару ложек салата. Кажется, съела две картофелины (вареные). В общем, сама в шоке, но аппетита не было. И все было бы круто, если бы не СЛАДКОЕ.

Вот от этого наркотика я оторваться не могу никак. Конфеты "птичье молоко" - бляяя... Шоколад - о, оторвите мне руки... "Рафаэлло" - о, оторвите мне язык...

В общем, надо радоваться, что 78 кг, а не 80 с лишним.

Но дура - все равно. Еще и семья вся дома постоянно.:( Кишечник не почистить...

Нового рекорда я достигла утром в пятницу, 18 декабря. А уже днем было празднование ДР в коллективе, соответственно жор. В субботу он продолжился (традиционно...) В воскресенье был голод. Вчера был корпоратив, т.е. опять таки жор (но танцевала! Это немного утешает - хоть что-то сгорело).

Не взвешивалась с того самого 18.12, потому что страшно - у меня и так депрессуха жуткая из-за моего Бога, а если на весах плюс (а он там однозначно есть, вопрос лишь в том - на 1 кг или на 3) - то я вообще повешусь.

Но тот факт, что я увидела впервые на весах цифру 73 утверждает меня в мысли о том, что это для меня возможно. А значит, я это верну и даже перекрою.

Корпоратив прошел неплохо. Почему не отлично? А потому что Он... оказался тем еще кобелем. Для начала перецеловал всех женщин в коллективе: буквально конвейером - пошел просто вдоль стола, целуя всех женщин подряд. Включая и меня. Я бы назвала это счастьем (бля, какой он вкусный...естессно, я постаралась чмокнуться с ним максимально в губы при максимальном же ощущении случайности произошедшего), если бы не одно "но" - все остальное время он от меня чуть ли не шарахался. Во всяком случае, явно старался не приближаться. Хотя я, наоборот, чуть ли из кожи вон не лезла, чтобы быть ближе к нему (разумеется, лезла я из кожи вон очень осторожно, чтобы никто ничего не заметил). Перетанцевал с 80% женского коллектива, кажется... В оставшиеся 20% "неоттанцованных" вошла и я. Танцевала с другими... В общем, паршиво получается. Опять я влюбилась в какого-то монстра. Этот монстр мало того, что ко мне равнодушен (а сегодня вообще проявляет особенную холодность; на прошлой неделе хотя бы чай по моей просьбе вскипятил, и здоровался нормально, и взгляды я его на себе ловила; а сегодня что-то прямо айсберг какой-то, не смотрит вообще - даже равнодушным взглядом), так еще и кобель, и к тому же предпочитает "водить дружбу" с бухгалтерией (меркантильный, что ли - кто выгоднее, те и друзья?). Башка (или это тупое сердце?) назойливо пытается внушить мне мысль, что Он услышал мой разговор с другом, и решил, что я говорю с бойфрендом, поэтому теперь и демонстрирует равнодушие... Но я этому тупому органу верить не хочу. И не буду. Заебало тешить себя иллюзиями. Потом только больнее, когда они рассыпаются. Не хочет? Не надо. И нахуй. И в жопу. Пострадаем ради похудения, а потом это пройдет. Время лечит.

В общем, расстроил он меня. А точнее, не он, а моя сучья влюбленность... Утешаюсь только тем, что от расстройства мне есть не хочется вообще. Что ж, видимо, опять история повторяется - он не судьба, он - подарок судьбы. Подарок, сделанный судьбою мне для того, чтобы я похудела. Похудела и сразу выкинула этот подарок из головы и из жизни.

Может, оно и к лучшему. Ну какой может быть роман в тесном коллективе сплетниц... Заклюют ведь.

Но на душе паршиво. Редко я так сильно влюбляюсь. Ох, не начать бы только жрать с расстройства... Но вроде не тянет. Несмотря даже на ПМС (судя по сегодняшней моей плаксивости).

КД, кстати, ощутимо задерживаются. Хотя вроде потеря веса не была резкой. Не пойму, откуда такой сбой. Ну да хрен с ним.

В воскресенье пойду в гости к друзьям, так что опять будет жор. Значит, до воскресенья надо поголодать.

С нетерпением жду НГ праздников. Чтобы поесть в ночь с 31 на 1, а потом все каникулы - максимально голодать! Как тогда, в отпуске. Мне НАДО хотя бы 66 кг. НАДО. В январе. Чтобы пойти к врачу и убрать на ногах вены. При большем весе это бесполезно, т.к. лишний вес провоцирует новый варикоз. А если откладывать операцию до тех пор, пока я не стану 60 кг - это это будет уже в теплое время года. А ведь прооперированные ноги еще должны успеть зажить и рассосаться синяки - до того, как колготки станут достаточно прозрачными, чтобы перестать скрывать все это.

Всем удачи, девчонки. И бодрости духа. И любви - только счастливой. А не того гавна, в которое я вечно влипаю.:)))

Паршивая выдалась неделька. Хотя... Могло быть хуже, конечно. Мог быть 1:0 в ее пользу. Или 2:0. Или 10:0. Или 100:0. Или...

В понедельник - голод. Вторник-среда - жор. Четверг-пятница - голод. Суббота - жор. Воскресенье - голод. Вот такая ничья.

Плохо, что эта борьба вообще имеет место быть. Результат ее - плюс на весах. Сегодня утром вес 76,2 кг. Плюс полтора кг по сравнению с прошлым понедельником.

Писать вообще некогда (с трудом заставила себя, чтобы не упустить хронологию), т.к. на работе дурдом - к нам переезжает Мой Бог (и остальная часть коллектива из того подразделения). Жрать хочется (почему-то), до урчания в животе, но глядя на Него, перестает хотеться вообще чего бы то ни было, кроме собственно Его.

Да, он совершенно невысокий.:)) Но мне насрать... Я его хочу во всех смыслах этого слова. Хуже всего, что я хочу его сердцем и душой. Если бы только телом, было бы проще. А на данный момент меня колбасит от любой женщины младше 50, которая приближается к Нему более чем на 10 метров. А уж если он с ней разговаривает... Меня просто сжигает ревность.

Блять, как я это ненавижу. Это любовное сумасшествие.

Надеюсь, впрочем, что оно поможет мне похудеть, а не, напротив, удариться в жрачку.

70 кг к корпоративу я не буду, это уже факт. Ну и насрать. Допрыгну до того максимума (точнее, минимума), до какого смогу. И да поможет мне Мой Бог...

Неделька обещает быть "веселой".

ПЧелки мои, удачи вам в ваших похудейках  в вашем выздоравливании от пищевых проблем. Победа будет за нами. Иначе - нам нельзя. Мы не для того пришли в этот мир, чтобы до гроба воевать с собой и жрачкой. Мы должны победить и успеть насладиться жизнью. Ведь она так коротка!..

Вся жизнь - борьба. Вечное перетягивание каната. Качели из веса. Вся моя жизнь.
Хотя, нет - было еще детство, когда я тупо много жрала, и ни у кого из взрослых не хватало ума ограничить ребенка в количестве или качестве жрачки. А бабушка всю жизнь думала, что я не люблю много ходить, потому что у меня плоскостопие. Людям не приходило в голову связать мою быструю утомляемость с лишним весом, а не с мифическим плоскостопием, отсутствие которого можно констатировать, просто взглянув на мою совершенно нормального рельефа стопу!
Когда я в детстве расстраивалась от того, что сверстники называли толстой - родственники всегда убеждали, что это неправда. Я не верила - т.к. знала, что они необъективны, они меня любую любят. Не верила, но жрать продолжала. Ребенок, что поделать - ты веришь взрослым, даже если не веришь им.
А с подросткового возраста, когда я узнала слово "диета", "калории" и уяснила, что можно что-то изменить - и начался ад. Ад попыток побороть мой волчий голод - постоянный, неотвратимый, непобедимый, пульсирующий во мне вечно, как стук сердца. Такое ощущение, что он, этот голод, родился раньше меня. Я не помню себя сытой. За всю жизнь. Я люблю и всегда любила ВСЁ! И сладкое, и жирное, и мучное, и соленое, и острое, и пресное, и жидкое, и твердое... ВСЁ.
Наверное, это что-то на генетическом или физиологическом уровне. Не знаю, что именно, возможно, какие-то нарушения в мозге (ведь именно он контролирует все, происходящее в наших организмах).
Но мне не легче от предположения или даже понимания причин.
От этого понимания голод никуда не уходит. Он существует сам, и ему насрать на все. Он живет, и не собирается сдаваться.
Поэтому вся жизнь - борьба. Вся жизнь - перетягивание каната. Качели из самоограничений и зажоров.
Да, это плохо и вредно. Я знаю.
Но я не могу позволить себе сдаться.
Булимия - это всего лишь какая-то мерзкая девка, которая отбирает у тебя нормальную жизнь. Знаете, есть такие, которые, вдруг заметив, что ты ешь меньше обычного, начинают демонстративно есть при тебе всякие вкусности и подкладывать их тебе - типа добренькие, типа делятся. А на самом деле просто хотят, чтобы ты осталась жирной коровой, и не мешала им "звездить" в одиночестве.
Мия - примерно такая особа. Этой гнусной твари доставляет удовольствие не только сам процесс издевательств над нами, но и результат - когда мы сдаемся, опускаем руки и начинаем влачить свое жалкое существование так, как то велит Мия - в состоянии коров, обосновавшихся на унитазе (или обнявших его).
Ее цель - уничтожить нас. Морально или даже физически (довести до суицида, либо до смерти от кровотечения из ЖКТ после многочисленных рвот или испражнений).
Я никогда не наложу на себя руки, это факт. Я постараюсь не перегибать с самоочищениями, чтобы не сдохнуть из-за мии.
Но мне этого мало. Я не просто хочу сохранить свою жизнь.
Я хочу победить эту суку.
Я хочу перегрызть ей глотку и гордо стоять на ее холодном трупе, истекающем булькающей кровью из разорванного горла.
И - бля буду - я это сделаю. Даже если придется посвятить этой борьбе всю жизнь. Похуй. Я посвящу. Главное, что пусть даже на смертном одре я пойму, что эта сука сдохла раньше меня.

 

Итак, в понедельник, перед выходом на мою зажористую работу я взвесилась. Было 75,9 кг. Это после голодовки с четверга включительно с сопутствующими очистками кишечника. В общем, я вернула все то, что "откатил" предыдущий жор, и даже побила свой маленький рекорд (он составлял 76,6 кг).
Очень жаль, что отпуск закончился, и голодать больше не смогу. Это все-таки лучший для меня вариант похудения - во всяком случае, сейчас, когда откуда-то взялись на это силы.

Теперь типа система минус 60. За исключением ужина - который исключается вообще. Ну а так - на завтрак буду позволять себе все, что захочется, а в обед кушать умеренно, и стараться есть менее вредные продукты.
В понедельник я ела на завтрак тушеную фасоль и немного рыбы. Обожралась тем количеством фасоли, которое раньше даже не заметила бы.
В обед понедельника были 2 сосиски и 1 кусочек хлеба. В общем, из-за стола в обед уходила с чувством голода. Итог - на утро вторника, несмотря на то, что я ожидала быть в плюсе по весу (все-таки в кишечнике что-то должно было образоваться по сравнению с предыдущими днями) - было еще меньше понедельничного варианта: 75,5 кг. Это на данный момент - самый маленький вес, какого мне удавалось достичь с тех пор, как у меня есть весы и я знаю массу своего жирного тела.
Во вторник я кушала на работе уже побольше: 2 шт картошки (грамм 100? не больше точно), огурцы маринованные и вареную колбасу, одну морковную котлетку, хлеб. Итог - на утро среды вес 76,5! Я была в ужасе. Плюс целый кг! При том, что все равно не обжиралась.
В общем, я дура, конечно. Из-за этого привеса настроение упало ниже плинтуса. А к чему у нас приводит падение настроения? Ну-ка, дети, кто ответит? Прааавильно, садитесь, пять. Приводит оно нас к зажору. Который и случился вечером. Две плитки шоколада и куча фруктов. А также 1 кусок хлеба (грамм на 150) и много сосисок. Хотя раньше я сожрала бы больше, дааа... Все-таки голодовка хорошо уменьшает объем желудка.
А вот когда я начала жрать, я поняла свою ошибку в подсчетах - лишний кг это был просто "балласт" в кишечнике. Я ведь кишечник не чистила с воскресенья. Ну и... Зато когда в желудок попала жрачка - система заработала, так сказать, самопроизвольно. И вот тут-то я поняла, ГДЕ был весь этот килограмм... И что это был вовсе даже не жир...
Но было уже поздно, жор уже состоялся.:( Увы.
В общем, сегодня утром, естественно, на весы я не лазила. Чтобы не расстраиваться. Сегодня голодаю (удалось слинять с работы в обед! Ура!). Завтра постараюсь на работе опять кушать умеренно (и не трогать всякие там маринованные огурцы, несмотря даже на их низкокалорийность! и уж тем более не соваться к рыбе горячего копчения! это все задерживает воду, отчего вес растет, отчего я безосновательно психую и жру!).
Суббота и воскресенье будет голод.
Самое тяжелое для меня - это мало кушать в обед. Бабский коллектив, как только засек, что я похудела в отпуске - сразу, естественно, начал завидовать. "Ой, Насть, ты такая молодец была, все кушала - и конфетки, и печенье, а теперь тебя опять надо откармливать..." Это от 30-летней девушки с 54-56 размером. Остальные тетки постарше, и они хоть и сказали, что я похудела, но никакие комменты по поводу "надо тебя откармливать" не отпускали. А эту, похоже, зависть одолевает. Сама она худеть не хочет, но быть коровой  в одиночестве (среди молодой части коллектива) ей тоже не нравится. Ну вот что за люди, а? Почему я никогда не пытаюсь никого "накормить", попенять на мнимую худобу и вообще - не лезу в чужую жизнь? А у кого-то в жопе свербит...
Пытаюсь разозлиться на нее и назло ей кушать за обедом минимально!!! Но злиться пока получается плохо (я вообще на дураков сердиться не склонна).
А между тем, обед - это на данный момент самая сложная часть моего дня.:((( Если я наедаюсь во время обеда - к вечеру я чувствую голод все равно, но зато не чувствую стимулирующей меня легкости. И мне сложнее не нажраться вечером, если я хорошо поела в обед. А вот если в обед поела мало - то легче держаться даже вечером.
Чувство голода - это тааакой кайф, надо сказать... Но только если в желудке и кишечнике пусто.
Конечно, я еще не настолько дошла до ощущения этого кайфа, чтобы легко справляться с вечерним голодом и получать от него одно лишь удовлетворение, а не удовлетворение+дискомфорт. Но все-таки позитивная тенденция имеет место быть.

А еще я жутко не высыпаюсь на этой неделе.:( Возможно, это тоже было причиной и привеса, и аппетита, и жора... Ведь везде в статьях про похудение написано, что на диетах ОЧЕНЬ ВАЖНО - достаточно спать. А я настолько сонная, что в автобусах почти засыпаю... Такого со мной с института не было.

з.ы. Все ближе день переезда, все ближе день, когда мы все будем работать вместе. Боже, как я нервничаю... Но меня радует, что я уже больше похожа на человека, чем до отпуска.

 

"Ну вот, все плохо, я опять толстею, работа скучная, времени не хватает, как и денег… С понедельника начинаю новую жизнь! Буду бегать по утрам, никуда не опаздывать, каждый день подсчитывать расходы, буду правильно питаться и наконец-то займусь английским…" Сколько раз вы давали себе подобные клятвы? 

Выберите какое-нибудь простое действие, которое вы хотите сделать своей привычкой. Например, вставать в определенное время.

Выйти из круга

"Слишком много было в моей жизни таких понедельников! Я старалась успеть все, писала длинные списки дел... Однажды я продержалась так целых две недели и страшно гордилась собой: соблюдала диету, бегала по утрам, нашла языковые курсы и даже сходила на пару занятий. Но все постепенно разрушилось. Сначала наелась торта на дне рождения подруги. Потом не смогла себя заставить выбежать под  дождь. На работе навалилось столько всего, что даже составлять планы не хотелось. И курсы я забросила..."

Моя клиентка Аня словно ходит по кругу - сначала в ее душе накапливается неудовлетворенность собой, потом она дает себе обещание начать новую жизнь и даже начинает ее, но каждый раз делает одну и ту же ошибку, выбирая слишком много изменений сразу: и курсы, и диета, и зарядка...

Есть ли выход из этого замкнутого круга? Да. Надо лишь позволить себе меняться понемногу. Представьте себе, как распускается цветок: медленно набухает бутон, а потом постепенно открываются лепестки... С человеком происходят похожие вещи: внутренний, душевный рост никак не ускоришь, и сила воли здесь ни при чем. Но всегда можно выбрать маленькое позитивное изменение и сделать его неотъемлемой частью каждого дня. Это и называется привычкой.

От малого к большому

В детстве родители или учителя рассказывали нам, как хорошо и правильно каждый день чистить зубы, застилать кровать, собирать портфель вечером, мыть руки перед едой. Мы выросли, а суть осталась та же: иметь хорошие привычки на самом деле очень полезно. И если делать маленькое полезное действие каждый день, то через некоторое время вы увидите большой результат.

Если ежедневные рутинные дела станут привычкой, справляться с ними будет легче. Мыть посуду, принимать лекарство, делать монотонные задания на работе... Мы избегаем того, что нам не нравится, но мелочи накапливаются - и вот уже настроение испорчено от перспективы перемыть гору тарелок. Тут-то на помощь приходит привычка: действия совершаются почти автоматически, а это позволяет переключить мысли на что-то более важное и интересное. Агата Кристи, например, уверяла, что самые интересные сюжеты приходили ей в голову как раз во время мытья посуды.
Вырабатывая привычки, мы тренируем дисциплину и учимся достигать целей. Сила воли, на недостаток которой мы жалуемся, когда бросаем диету или фитнес, похожа на мышцы - чем больше их тренируешь, тем сильнее они становятся. И так же, как в спортзале, не стоит сразу хвататься за тяжелые гантели - начинайте с маленьких преодолений себя. Для начала можно выбрать что-то простое, например, выпивать каждое утро стакан воды. Потом будет легче с более сложными привычками - делать зарядку или учить ежедневно несколько английских слов. Так мы не только тренируем дисциплину, но и учимся проявлять активность в важной области - и достигать целей становится проще.

Успех в вырабатывании привычек повышает самооценку и помогает добиваться большего. Победителями не рождаются, ими нас делает каждая победа, даря хотя бы ненадолго ощущение всемогущества и уменьшая страх перед неудачей.

Начинаем!

Процесс вырабатывания привычки можно превратить в игру сродни компьютерной, когда движешься от уровня к уровню, набирая баллы. Завести себе календарь, где отмечать прогресс галочками. Придумать вознаграждения за успех.
Выберите какое-нибудь простое действие, которое вы хотите сделать своей привычкой. Например, вставать в определенное время или ежедневно ходить пешком. Сфокусируйтесь только на этой привычке, не надо пытаться сформировать сразу несколько.
Продумайте детали: как изменится ваш день? Что потребуется для новой привычки? Когда именно вы будете этим заниматься?

Попробуйте "привыкать" неделю. Даже если будет тяжело, не бросайте. А в конце недели обязательно проанализируйте, как вписывается новая привычка в вашу жизнь. Соответствует ли она важным для вас целям? Что стоит изменить, чтобы она приносила больше пользы?

После этого "привыкайте" еще три недели.

Ученые считают, что для того, чтобы действие стало привычкой, его надо повторять ежедневно в течение 28 дней.

И, наконец, помните - если с первого раза не получается, надо непременно продолжать дальше! Пробуйте снова и снова, и у вас обязательно все получится.

День добрый! Вне зависимости от времени суток, каждая женщина свободна сделать свой день добрым. И именно об этом мы с тобой сегодня и поговорим. О свободе. Наверняка тебе приходилось встречать в популярной литературе понятия «свобода от» и «свобода для».  Разница между этими понятиями на наш взгляд состоит в «ударении». В первом случае, ударение ставится на слово «Свобода», что приводит, в конце концов, к анархии, свободе любой ценой, свободе «от всего и от всех».  Во втором случае, акцент приходится на коротенькое слово «Для». Но какие перспективы оно открывает для умной женщины!

Давай по порядку.

Говоря о человеке с «синдромом свободы от», мы можем предположить, что ему (ей) ох как нелегко похудеть и удерживать комфортный вес. Это напрямую связано с тем, какую порцию свободы давали в детстве родители. Есть такая очень невеселая шутка: До пяти лет Саша считал, что его зовут «Заткнись». Если слово «заткнись» заменить словами  «а ну тихо!», «не лезь, куда не просят», «надо быть послушной», «не трогай», «упадешь!», и вообще «сиди на попе ровно», то получится краткое содержание предыдущих серий о детстве сегодняшней бунтарки. Вопрос только в том, что бунт этот далеко не всегда бывает явным.

Такие люди могут согласиться со следующими утверждениями:

1. Часто я молчу до последнего, а потом взрываюсь;

2. Мне сложно на что-то решиться;

3. Я склонна откладывать свои желания «на потом»;

4. Я считаю себя ненаходчивой: бывает, не знаю, как правильно ответить в конфликтной ситуации, а потом полночи «проигрываю» эту ситуацию снова и снова;

 5. Мне сложно вслух уверенно отстаивать свои интересы;

6. Я не люблю просить: лучше уж самой как-нибудь;

7. Я часто стараюсь угодить другим, а благодарности от них ноль;

8. Мне не привыкать скрывать свои чувства;

9. Я не хочу ни от кого зависеть.

 

(**бля, все про меня!!! кроме п.7 разве что)

Конечно, родителям, воспитателям детсада, учителям в школе и прочим VIPам  нашего детства было выгодно воспитывать ребенка именно так. Очень удобно, когда ребенок растет непроблемным, спокойным, послушным. Да, им это было удобно.

А каково сейчас приходится нам, имеющим в своей голове их немые команды?  Наше детство закончилось, и мы вышли в мир с набором детских ограничений. И в полной мере вкусили сладость такого воспитания. Причем, слова «полной», «вкусили» и «сладость» следует понимать буквально. Именно сладким (мучным, жирным, вообще, пищевым) мы затыкаем себе рты, когда нужно бы возразить, покричать, отстоять себя.

 Именно пищей мы успокаиваем себя, когда в очередной раз не хватает смелости сделать что-то. Именно к пище мы тянемся, часто думая: «Не везет мне в жизни, так хоть поем как человек!».  Мы не хотим зависимости, делая благодаря этому хорошую карьеру. Но если копнуть, мы не хотим зависимости, потому что она означает контроль над нами, а нам этого добра хватило в детстве, до сих пор дурно! Контроль, который довлел над нами в нашем детстве, мы сделали частью себя.

 И теперь мы сами склонны контролировать других, и нам часть бывает очень плохо, когда мы не можем этого сделать. «Куда он пошел? С кем он там? Когда вернется?» «Ты во сколько будешь? Смотри, не опаздывай. На завтра все приготовила?» «Ну что же он не звонит? Он же обещал! Чем он там так занят, что забыл мне позвонить?» «А где ты был? А что вы там делали? А кто еще приходил? Да? А больше никто?» «А кто это тебе звонит? А по какому вопросу?» «А о чем ты думаешь?» И так до посинения. Наших родных от злости.

 А мы просто не умеем по-другому и очень обижаемся, когда визави пытаются прекратить допрос. Мы в ту минуту понимаем, что связались с «эгоистичным чудовищем, которое портит мне жизнь и совсем меня не любит», дальше мы «надуваем губы», но не в шутку, не показушно. Для нас это и правда бывает очень больно. С самого нашего детства мы впитали, что контроль необходим. Нас любили контролируя. А нам хотелось просто похвалы, признания.

Мы впитали формулу «Любовь=Контроль». Отвержение нашего контроля мы воспринимаем как отвержение нашей любви. А кто может легко перенести отторжение? Тот, у кого здоровая самооценка, позволяющая подумать: « Ты - это ты. А я - это я. Мы не рождены для того, чтобы ублажать друг друга. Если сейчас наши желания совпали - это хорошо. А если нет, то ничего не поделаешь. Моя жизнь хороша и без тебя, это правда».

Только вот чем-чем, а здоровой самооценкой нас родители и воспитатели не наградили. Потому что сами ею «не страдали». Поэтому нам становится больно. Мы «надуваемся», не в силах высказать нашу боль (возмущаться и протестовать - это нехорошо, некрасиво. Ты ведь хорошая девочка?). Через короткое время нагрузка становится невыносимой. И дальше происходит переедание. Не просто еда, а именно переедание. Потому что в этом случае, пища вынуждена нести не только функцию поставщика белков, жиров и углеводов, но и дополнительно функцию психотерапевта, выводящего нас из кризиса. Кризиса самооценки. Так что, пища не виновата. И нет смысла желать всем тортам провалиться в преисподнюю. Даже если бы на Земле не осталось ни одного торта, сути бы это не поменяло.

Не имея смелости и внутреннего разрешения предоставить себе свободу выбора, лишая себя свободы (то есть, фактически,  осуществляя по отношению к себе взрослой то же, что осуществляли по отношению к нам, когда мы были детьми, наши родители и воспитатели) мы склонны очень злиться на тех из окружающих нас людей, кто вырос иначе и свободу предоставить себе может.

Почему это происходит? В том числе и потому, что мы переносим негативные чувства, испытанные нами к «угнетателям» в детстве, на наших сегодняшних «свободолюбивых» визави. Ведь очень сложно признать, что родные люди угнетали нас и нашу свободу, сложно пережить это, согласиться с этим. И если на уровне ума этот номер еще проходит, то на уровне чувств - протест, так как понимание вопроса не решает. Необходимо осознание. А это долгий и зачастую «кровавый» процесс. Выходит, проще позлиться на чересчур свободных по нашему мнению людей рядом. Это ведь не родные родители, это не так больно, хоть и весьма болезненно. Дело в том, что люди, окружавшие нас в детстве, «инсталлируются в нас со всеми своими за и против». Отторгать их - означает отторгнуть часть себя. По крайней мере, если пытаться сделать это на ура, сходу, без сопровождения терапевта.

Есть и еще один аспект. Поскольку для таких людей проявления любви и внимания (без чего не может обходиться ни один малыш) были в их детстве тесно связаны с контролем, то они теперь подсознательно ожидают этого от своих партнеров по жизни. И если получают это, то ощущают себя подневольными, под прессом, реагируя на это подавленным бунтом, т.е. заеданием. А если не получают свою порцию контроля, то ощущают себя нелюбимыми, теми, кого игнорируют, на кого «ноль внимания». Соответственно, имея дефицит любви и признания еще с детских времен, эти люди накапливают негативные эмоции (это я еще очень мягко выразилась!) и через весьма не долгое время начинают добирать себе любви и душевного комфорта из пищи.

Здесь возможны варианты какой именно пищи: если в детстве любовь, внимание были связаны с получением сладких гостинцев, то, вуаля, имеем ситуацию со сладкопожиранием.  Если ребенок получал родительское внимание в основном за столом, то «добор эмоций» будет происходить при помощи постоянного пережевывания и перекусывания, ибо именно во время этих процессов ребенок ощущал себя объектом внимания в своем детстве.

Иными словами, налицо, прошу не пугаться формулировки, мазохистские тенденции. Люди такого типа ищут себе притеснителя, чтобы хотеть притеснения (= внимания) и ненавидеть за притеснения (= бунт) одновременно. Вот и ответ на вопрос: «Чего это ко мне одни уроды липнут? Видать, судьба у меня такая».

В чем еще может выражаться такой бунт? В том, что тебе не раз наверное, пришлось пережить «на своей шкуре». Перечень причин срыва любой диеты содержит в себе и протест против навязанного диетой плана питания. Как говорится, что меня лечит, то меня и калечит. Хотя здесь уместнее сказать «пытается лечить», потому что я в своей жизни видела крайне мало людей, которые смогли довести диету до конца раньше, чем она их прикончит:))  Осуществляемый диетой контроль за питанием воспринимается психикой как «вот еще один притеснитель выискался». В этом случае, даже самые разумные ограничения в питании будут восприняты в штыки рано или поздно. И процесс будет сорван.

Но и это, к сожалению, еще не все. За срывом последует попытка наказать себя за «плохое поведение».  А орудием наказания будет выступать она же - пища. Проще говоря, женщина, сорвавшая свою очередную попытку «похудеть к лету», банально нажрется практически чего попало под девизом: «Слабачка! Опять сорвалась». (Это, кстати, один из механизмов развития нервной булимии).  За этим как правило следует хрестоматийное уже «А, сколько той жизни! Все равно похудеть не получается, так хоть здесь удовольствие получу».

Посему, перефразируя известную шутку о мужчине, который в ответ на вопрос, кто ему больше нравится блондинки или брюнетки, ответил «Да!», я на вопрос о том, на какую диету нужно сесть, чтобы похудеть, отвечу «Нет!». Поскольку не диетой единой стройнеет и удерживает комфортный вес женщина умная.  А самое жирное место у человека, страдающего ожирением, это мозги. Ими и предлагаю заниматься.

Тем, кто готов признать, что хоть и напакостили нам наши VIPы в нашем детстве, но сейчас-то мы уже взрослые.  И то, каким станет наше пищевое поведение, есть результат предстоящей нам работы по выращиванию осознанности и коррекции самооценки.

 

Ну, и традиционный славянский вопрос: А делать-то что? Здесь никто никому не указ. Каждый выбирает для себя. Если обобщить, то я вижу два пути: продолжать сетовать на «такую судьбинушку, горькую женскую долю 51%:))  или признать и работать в направлении осознания (отличие от простого «понимания» просто гигантское) того очевидного факта, что большая часть ответственности за «качество судьбы»  лежит в плоскости психологии. А на это вполне возможно воздействовать, имея время и вдохновение.

http://www.bulimiastop.ru/content/view/103/2/

Основной вопрос, ответ на который мы ищем любыми экспериментальными методами, однако бывает, даже достигнув результата, остаемся неудовлетворенными. Почему? Потому что остается страх набора веса вновь.

Один из главных «двигателей» булимии – именно этот страх. Страх набрать вес. И если тело вновь приобретает самую малость недавно утраченного тяжелыми лишениями ненавистного веса, мы опять задумываемся, - как похудеть?

Для булимии тоже есть свои этапы снижения и увеличения веса. В зависимости от давности булимии, вес либо снижается, либо возрастает. Это связано с физиологическими нарушениями метаболизма и обмена веществ. А так же ослаблением стенок желудка и пищевода, другими словами, когда рвота перестает быть средством контроля веса. Не помогает. Не вычищается всё до конца.

Вот этот период самый опасный и именно здесь есть смысл обратиться за помощью, т.к. набор веса на этом этапе вполне закономерен. Булимия позволяет удерживать вес и даже худеть лишь на какое-то время. С годами этот обманчивый метод перерастает в прямо противоположный угрожающий не только фигуре, но и жизни способ контроля веса.

Для того, чтобы понять истинную причину своей зависимости от еды, нужно спросить себя: Чего я боюсь на самом деле? Еды? – Она мне запрещена? Она мне вредна? Опасна? Кто запретил? Что именно запрещено? Хочется ли «согрешить» запретным? Кто наделил еду отторгающими и опасными качествами?

Насколько я боюсь набора веса? Тут не лишним будет вспомнить, сколько раз вес плавал вниз и вверх и по каким именно причинам. Если таких скачков набралось немного, и с незначительным разбегом, то не время для паники. А вот если это стало закономерностью, и способ вызывания рвоты или других очистительных действий уже не работает, то нужна работа прежде всего с психологическими подсознательными процессами и отработкой страхов и причин переедания.

Я бы выделила несколько моментов, которые помогут определить целесообразность беспокойства по поводу похудения:

1. Необходимость похудения. Действительно ли нужно снижать вес?

Если есть показания к снижению веса, то вызывание рвоты – не средство. Непродолжителен эффект и опасен. Остановить начавшийся механизм булимии и наметить этапы снижения веса, к сожалению, самостоятельно практически невозможно. Тут происходят срывы либо в качестве булимического криза, либо в качестве набора веса. Для этого нужен психокоррекционный контроль специалиста.

2. Если же мы стабилизируем вес в ремиссионный период булимии, то существует ряд непреложных истин:

- Стабилизация веса достигается свободой выбора еды. Диетам и запретам тут не место. Они будут усиливать желание нарушить запрет. Вот такой парадокс: есть можно и нужно все! Смотря сколько.

- Количество еды должно соответствовать тому весу, в котором вы хотите пребывать всю жизнь. Если это 50 кг при росте 173 см – это мало. При таких параметрах и есть нужно очень мало. Психика напряжена и такой вес будет искусственно поддерживаться скорее всего недолгое время, пока тело не потребует «своего» - еще это называют: «поесть нормально» или «поесть как все». Поэтому, принимая на себя ответственность за свой внешний вид и вес, не забывайте, что тело нуждается в жизни и в питании. Между стройностью и здоровьем должен быть баланс.

- Кормить себя нужно лелея и любя, как ребенка. Ни в коем случае не понукать последними словами за каждый съеденный кусок. Дробить приемы пищи помельче и почаще. Принимая новый образ жизни, вы его сохраняете навсегда. Это не временная диета. Поэтому способы должны быть очень гуманными.

3. Диалог с собой. Всегда приятно поговорить с умным человеком. Почему не с собой?

Тем более если вопрос касается здоровья. Если вашей единственной целью в жизни является фигура – спросите себя: Для чего? Насколько оправдан титанический труд над собой и подсчеты граммов своего веса? В чем это реализуется и приносит пользу? И если смысла как такового тут не обнаруживается, а сохраняется привычка побаиваться нормально есть, то каждый раз во время еды, скажите себе: «Буду толстенькой всем вам назло!» Любой юмор и преувеличения тут играют немаловажную роль. Это позволяет выйти за рамки своего страха быть полной, быть не такой, как все. Не соответствовать общепринятым в обществе идеалам.

4. И по поводу идеалов. Кому нужна ваша супер стройность или даже худоба?

Огромный спорный вопрос насчет того, какие девушки нравятся мужчинам до сих пор не решен. А себе? Ок. понимаю: «Мне удобно в моем весе, легко, свободно!»  А телу? Если и телу удобно в этом весе, то почему оно норовит все время дорваться до «запретного»? Определите пожалуйста грань своей честности с самой собой. Женщине физиологически нужна подкожная жировая ткань, иначе можно перестать быть женщиной. Т.к. синтез женского гормона эстрогена происходит именно в жировой ткани. С физиологией трудно спорить. «Я идеальна для себя! Точка.»

5. Невозможность стабилизировать вес и нормализовать питание при булимии связана с желанием достичь результатов мгновенно.

Степень крайности в точном удержании веса лишает возможности расслабляться и постепенно идти по процессу. Не прыгайте на весы несколько раз в течении дня. Если вы и снижаете вес, то дайте себе для этого время. Пусть пока что не получается, значит не нужно этого делать любыми жертвами. «Подумаю об этом завтра!» - гениальная фраза для того, чтобы не укорять себя за съеденное и не бояться поправиться. А как известно, чего боимся, то и притягиваем, то и имеем. Лучше идти от противного: нет страха, нет и набора веса. Только так тело ощущает свободу и не будет нуждаться в «лишнем». Соответственно,  чтобы не худеть, не нужно будет полнеть.

 

http://www.bulimiastop.ru/content/view/120/2/

На прошлых выходных начались КД. В те выходные я сьела за 2 дня - 60 грамм низкокалорийного сыра. И пила чай с сахзамом. Молодец была.
Потом до четверга неплохо было - кушала ограничено в обед, вечером не ела вообще.
А в среду вечером мама нажарила рыбные молоки. Я их так люблю - не передать... Но я смогла себя сдержать и не нажраться ими вечером. Хотя это было ТАК ТЯЖЕЛО, что я сейчас с содроганием вспоминаю вечер среды. Меня ломало, как наркомана... Но я все-таки уговорила себя, что поем их на завтрак.
Поела... Но в итоге меня понесло на весь день. В смысле, жора не было, просто опять начала есть вечером всякую дрянь... Хоть и не в слонячьих количествах, но все же...
Надеялась в эти выходные опять поголодать на чае с сахзамом, но не вышло. Не могу, срываюсь.
Дура.

Знаете ли вы, что мозговая деятельность забирает более 20% энергии, которую мы получаем с пищей? Не много-то и остается для тела и его физической активности. А у нас по плану еще и фитнес, и весенние свидания, и пробежки по магазинам, посиделки в кафе… столько дел! Столько энергии! А время для прически, макияжа, и легкая походка на шпильке – чего только стоит! Работа, дом, дети… у кого больше?

Кто как не сама себя пожалеешь и поддержишь свое тело необходимым, а именно:

Хлеб и макароны представьте себе полезны. Многие их боятся и избегают. Совершенно напрасно. Зерновой и черный хлеб, макароны из муки грубого помола, мюсли – это глюкоза. Та самая полезная для мозговой деятельности глюкоза, недостаток которой вас вынуждал срываться на шоколад и как магнитом манило на булочки. Ничего не случится с вашей фигурой от 50г шоколада. Не нужно заедать 2 литрами еды сверху съеденную запретную шоколадку или булочку, чтобы легче вырвать затем. Она все равно там – под тяжестью еды останется. Потому, что в ней была необходимость для организма. А вот на запрет тело будет реагировать более сильным обжорством.

Зерновые продукты, бобовые, яйца, творог, говяжья печень, гранат. Это железо. В овощах и фруктах железа мало, зато оно из них полностью усваивается. Особенно из овощей и фруктов зеленого цвета, например, из зеленых яблок. Яблоки как показывает практика булимики обожают. Но они хороши вместе с едой, а не вместо нее.

Болгарский перец, облепиха, все цитрусовые, черная смородина - Витамин С «чистит» сосуды мозга. Один грейпфрут или два апельсина в день улучшают кровоток. А что такое улучшенный кровоток? Это красивый цвет вашего лица! Но повторю ещё раз: только лишь двумя апельсинами в день вряд ли вы достигнете желаемого результата. Все компоненты хороши в их синтезе!

Морепродукты - пища чрезвычайно полезная. Богатая белками и микроэлементами.
Высокое содержание полиненасыщенных жирных кислот в ракушечных моллюсках полезно для сердечно-сосудистой системы. Небольшой салат из ракообразных и моллюсков обеспечивает дневной нормой йода, цинка, селена, железа, меди, магния.

Шпинат, морковь, кукуруза, фасоль, брокколи, печень говяжья, нежирная говядина, говяжье сердце, сельдь, куриные желтки, орехи. Это витамины группы В (В1, В2, В12) Именно они отвечают за восприятие информации, способность к обучению, память. Не замечали, что за годы булимии память стала ухудшаться? Биохимия организма – великая вещь, она сама регулирует свою деятельность. Поэтому, если «гордо» нести титул Вегетарианки уже нет сил, то снимите сей тяжкий венец с многострадальной головы. Мясо и печень полезны. И ни один заменитель не заменит их полноценного витаминного состава.

Яичные желтки, субпродукты (говяжья и свиная печень, почки) так же содержат лецитин, который помогает поддерживать связь между разными участками мозга. Это способность к быстрым реакциям, к качественной работе мозга. Скорость мыслительной деятельности стимулируют так же калий и кальций: Молоко и молочные продукты, сыры, яичные желтки. Печеный картофель, курага, изюм, свежие красные помидоры. Калий регулирует водный баланс в организме и нормализует ритм сердца. Калий влияет на работу многих клеток в организме, особенно нервных и мышечных.

Немеют ноги? Вы чувствуете слабость мышц, судороги? Все это нехватка калия. Калий способствует ясности ума, улучшает снабжение мозга кислородом, помогает избавляться от шлаков. Т.е. в нашем теле все организованно с пользой.

Мы боимся чего-то съесть, а именно этот продукт нужен даже для очистительных процессов. А стереотип о том, что от еды только жир нарастает, пришел от бытового использования диет и самостоятельных экспериментов со своим телом. Которое в ответ на ограничения и запреты реагирует обжорством – «впрок»!

Так что берегите тело, не провоцируйте его защищаться. Оно единственно ваше, оно жить хочет и получать все то, что дает вам красоту и радость. Ваша грация и красота – это не террор для тела. Это терпение и любовь к нему. А оно во многом само подскажет – что ему нужно.

Не бойтесь еды, она не враг ни фигуре, ни здоровью. Она лишь способ получения энергии для той же фигуры и для того же здоровья.

http://www.bulimiastop.ru/content/view/119/2/

Каждый нуждается в любви и одобрении. Я думаю, каждый. Однако у нас, у булимиков, это чувство острее. Мы мнительные, мы ранимые, мы тонко чувствуем мир и свое определение в нем.  И, оставаясь беззащитными перед непониманием, жизненными трудностями, проблемами, опытом разрушающих взаимоотношений, мы часто сдаемся на милость еде. Сопутствующему коварному и лживому утешителю.Одним из самых верных средств, признанных психологами, -  избежать любого аддиктивного расстройства, -  является самореализация и принятие себя. Другими словами: личностный рост и любовь к себе. Не новость, верно? Хорошие слова, но нас интересует их применение на практике. «И что с этим делать?» - мой любимый вопрос.

Личностный рост и самореализация.

Это наивысшая ступень удовлетворения потребностей человека. Проще говоря:  когда есть где жить, что кушать, любимый рядом, уважение на работе и хоть какая-то стабильность в жизни, всего этого становится мало и задумываешься о смысле бытия и своем предназначении. Это момент творчества. Свобода действий тут для каждого своя. Здесь больше удовлетворяются желания: «Хочу и могу!», нежели «Должен и надо!»  И удивительная вещь, скажу я вам, что без принятия себя и без любви к себе вот эта самая самореализация будет хромать на все ноги и не принесет своему хозяину долгожданного избавления от булимии. Посему на этом безусловно важном аспекте избавления от зависимости я пока не заостряю внимания, а перейду ко второму. Что для всех нас возможно на данный момент представляет большую значимость, чем даже личностный рост. Т.к. одно без другого невозможно.

Всё та же избитая тема:

Как же полюбить себя?

Когда отражение в зеркале постоянно норовит высказать свое «Фи!» нашему скромному и пугливому Я? И список этих «Фи!» и «Бе!» заготовлен и подкреплен мнением других людей, понятия не имеющих о наших терзаниях и низкой самооценке.

У меня попутно вопрос к аудитории: Кто был недоволен вами и для кого вы были недостаточно хороши?  Статистика утверждает, что почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Да, я допускаю, что основы нашей самооценки заложены родителями. И разве мы сейчас ничего не можем изменить? Вот в это я не верю. Легче всего кого-то обвинить, и не искать решения. Это добровольный отказ от изменений себя и своей жизни, от избавления от булимии. Другое дело - отбросить прошлое и в настоящем полюбить себя просто так. Быть хорошей только для себя! Если не получается сразу «просто так», составить список своих достоинств - «за что» можно себя полюбить.

Взгляд со стороны.

А если посмотреть на себя не в привычное зеркало, а со стороны? Отделитесь от себя, отойдите и взгляните. Скажите честно - неужели в вас ВСЁ так ужасно? Да ведь нет! Самооценка - всегда результат сравнения. Главное - найти, с кем себя сравнить. Причем делать это не с привычным: «Я хуже чем, ...» А совершенно наоборот: «А в чем я лучше?» или просто: «Я лучше, чем...»

Сравнения в мою пользу!

- Чем я лучше своих родителей?

- В чем я превзошла своих сверстников?

- Каковы на сегодня мои достижения?  (принимаются даже мелочи!!!)

- В чем моя гордость собой?                                                               

- Какими возможностями и способностями я обладаю?

- В чем уже сегодня я принимаю себя?

Полюбить себя здесь и сейчас. Не тогда, когда «у меня не будет булимии» А именно сейчас!

Для  этого важно понимать свою уникальность в этом мире.

Такая - только я!

Другой такой не будет. Не важно, с булимией или без. Вы у себя - одна единственная!

Важно не перекладывать свои изменения на время: «Может пройдет? Может булимия рассосется? Вот тогда я конечно полюблю себя!» Это побег от реальности, побег от себя. А от себя, как известно, не сбежишь. Поэтому можно научиться договариваться с собой, и учиться строить отношения с собой, как с любым другим человеком. Принимая в себе недостатки и прощая ошибки. В отношениях с собой я вижу огромное преимущество: мы можем менять себя. Это нам подвластно. В то время как изменить другого человека, а тем более «мир под себя» - это лишь слова неплохой песни, но никак не реальность. Вы только на минутку задумайтесь... Есть лишь один человек, который никогда не предаст и не бросит, не обманет и с которым вы будете стареть и получать опыт - это вы сами. Разве это не ценно? И разве с собой надо воевать?

Простить себе всё!

Низкая самооценка так и будет править вами, если вы не избавитесь от постоянного чувства вины. А ведь не только за булимию вы вините себя. Порой это настолько необоснованно, что кажется, человек обвиняет себя только в том, что пришел на эту землю. «Извините, виноват, можно я тут поживу?» Всё, что вы делаете вам не нравится и вы жаждете одобрения и похвалы, как бы заслуживая право на жизнь. Потому что в детстве было постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Так зарождаются наши комплексы.

Вспомните все ваши обиды и укоры со стороны других людей. Вернитесь к себе маленькой. Кроме вас ту маленькую кроху никто не защитит и не успокоит. Если хочется поплакать, поплачьте. Отпустите обиду, очистите душу. Создайте мысленно маленькой талисман уверенности в себе. Талисман надежды и знания о том, что в будущем у этой малышки все непременно будет хорошо. Все чужие мнения сотрите в порошок и заройте в песочницу. Уже через месяц от них не останется и следа. Вот с таким настроем возвращайтесь к себе в настоящее. Только со своим мнением.

- Что обо мне говорит мой внутренний голос?

- Как я?

- Какой я хочу себя видеть?

- Что важно только для меня?

Простите себе булимию. Не устаю об этом писать. Нет вашей вины в том, что пришла зависимость. Сейчас есть только ваше желание принять себя, узнавать себя, развивать себя. Тем самым не оставляя места булимии.

Перед зеркалом стою.

Нет в жизни людей, полностью довольных своим телом. Каждая красавица все равно найдет в себе какие-то недостаточки. И это знаете ли нормально. Это здоровое состояние психики. Быть маниакально самоуверенным человеком, сотворить из себя для себя же божество - это уже попахивает патологией. Доля здоровой критики присутствует всегда. Пусть так. Пусть у нас есть недостаточки. Даже недостатки.

А если бы не было модных тощих форм? Если бы не было глянцевых отфотошопленных тел в купальниках или нижнем белье? Вот если просто встать перед зеркалом и взглянуть на себя, как с чистого листа сознания - на котором еще нет всей этой информации?

Тогда вы себе были бы эталоном красоты.

Зачем себе искать сложностей соизмерением себя с нереальными стандартами?

Меняя отношение к себе мы можем придумать новую моду. И быть в ней первооткрывательницей.

- Что во мне есть идеального, не похожего ни на кого?

-  Что меня делает неповторимой? Собою?

Чем именно я недовольна?

Действовать надо вопреки привычному - критике, наоборот восхищаться своими нюансами и необычностями. Замечать отражение такого отношения к себе в отношении к вам других людей и событий в вашей жизни.

А в качестве здоровой самокритики советую выявлять, чем именно вы недовольны. Возможно, это не связано с внешностью: например, невозможность сказать «нет», жизнь ради других и т.д. Это порождает недовольство собой. Выявить причину недовольства - значит обессилить её!

Любви к себе можно научиться. Эта страсть не вспыхнет сама по себе, чего мы, бывает, ошибочно ждем. Главное в этом процессе - замечать свои преимущества, видеть свои достоинства даже в мелочах. Отмечать свои победы. И конечно же следить за своей внешностью. Последнее состоит не только в измерении килограммов вашего веса. Далеко не только в этом.

Время и терпение вам в помощь.

http://www.bulimiastop.ru/content/view/112/2/

Чего уж греха таить, а «ломящихся» застолий двухнедельного новогоднего пиршества мы, булимички, опасаемся. Как ни внушай себе и окружающим, что еда - это всего лишь средство пропитания, а не повод к двухнедельной оргии живота, - она, - эта самая еда, становится карающим кнутом в руках коварного соблазнителя Люцифера, разрывающего все тело и душу на периоды ДО новогодних праздников и ПОСЛЕ.
Опишу буквально с примерами:

жизнь ДО новогодних праздников:

А не похудеть ли мне?

* Необходимо влезть в обтягивающее секси-платье, ведь одной из звезд праздничного небосвода буду Я!
* Нужно бы на всякий случай заранее скинуть парочку кг, чтобы был запас для того, чтобы переев, не разжиреть сильно.
* Если сейчас скинуть вес с лихвой, то после праздников я остаюсь в норме.

Весь «глянец» пестрит предновогодними диетами, и мы уже не отдаем себе отчета, что нами владеет установка: хорошо выглядеть = сесть на диету. Ну а вышеперечисленные «подстраховки» даже оправдывают намерение.

Слышала утверждение, что науке неизвестно, почему именно перед Новым годом большинство женщин охватывает настоящая мания похудания. Мой жизненный и профессиональный опыт работы с пищезависимостью не делает тайны из очевидного: Страх еды. Страх набора веса заставляет худеть, что называется, «впрок» и «на всякий случай».

Хорошо. Похудели (ну кто уж какими методами), как правило - два пальца в рот приходится закладывать чаще, чем до предновогодней «диеты». Другие средства при булимии уже не работают. Вожделенное платье даже провисает с запасом. Ок. Ура! К празднику подготовка прошла успешно.

Вот он новогодний стол. Можно себе наконец-то позволить быть как все. Попробовать майонезный салатик. Вон ту еще отбивную. Ага, и ножку куриную хочется. Рыбка ваша заливная...ну и ее давайте.... Тортик! Какой же праздник без тортика -то? Ай....Живот! Все! Все пропало! Я же так худела! Я так и знала, что не выдержу этого!

И дальше лучше не описывать, верно? Завершение праздника, так или иначе, уже спрогнозировано походом к белому другу. И не одним. А утром в холодильнике еще полно всякой снести, и полная ненависть к себе и к еде копьем в спину толкает на безудержное самоистязание. Кто знает на сколько? На один срывчик? На два? На восемь? Дни ползут в кошмаре полного повиновения еде. Где облегчение? Когда оно наступит? Кто поможет?

Жизнь ПОСЛЕ новогодних праздников:

* Депрессия. Булимические срывы стали нормой существования за этот период.
* Жуткий внешний вид: отечность, слабость, синяки под глазами...
* Опять выпирающий живот.

Неужели опять худеть???? Но как?

Какая-то неизбежность, верно? Замкнутость. Страшно. Однако, в жизни нет ничего, чего нужно бояться, есть лишь то, что нужно понять.

Если мы понимаем, что смысл радости праздника не в похудении, то это уже огромный шаг по крайней мере к поиску истинного наслаждения, а не его подмены - ложной фальсификации удовольствия от обтягивающего платья.

Главный критерий качества жизни - радость.

Предновогодняя суета с подарками, выбором места проведения праздника, подготовка сценария, приглашение гостей, продумывание карнавальных костюмов...все это гораздо лучше и полезнее предновогодней диеты.

О внешнем виде ты можешь позаботиться другими способами. Заранее запишись к косметологу, парикмахеру, посети сауну и солярий - если уж сильно хочется блистать свежестью и отличным видом. Это ли не праздник для тела и души?

Подумай, сколько ты можешь дать другим, кто так ждет твоего внимания и ласки? Не закручивай мир вокруг только своей оси (осиной талии). Не дели жизнь ДО и ПОСЛЕ праздников и застолий.

«Жизнь исчисляется не количеством сделанных вдохов (я бы добавила: и не количеством потребленных калорий), а количеством моментов, от которых захватывает дух!»

От чего ты можешь получить такой кайф? Запиши. Подумай, что ты сама можешь уже сейчас сделать для этого?

Удачи тебе в планировании интересного праздника и радости от ощущения себя хозяйкой свей жизни!