Я бы классифицировала свое нынешнее заболевание как Эмоциональная Импотенция. Лекарственных препаратов по борьбе с данным вирусом пока не обнаружено.

В атмосфере не лето.Не 7 июня. Тоскливые капли, раскрытые зонты. Конец отношений /любых/ это как прыжок с парашютом. Либо тебя скинули,либо решилась на это сама. Туда. В новую неизвестность, что дает надежду на приземление в лучших условиях. А мне сейчас хочется того что ненавидела. От чего сбегала,отключая телефоны и удаляя номера. Что казалось фальшью и чем-то пластмассовым .
Свиданий.
Со мной в платье и на шпильках, с ним - в рубашке с запонками, с цветами и столиком в кофейне nonalcohol. С заглядыванием в глаза и провокационными вопросами, с убиранием его руки с моей коленки.Я наверно,как обычно, после этого буду неотвечающим абонентом.

Но мне сейчас зачем то очень хочется.

Да!Да,я банальна до безобразия. Да я хожу на шпильках и в платьях,отрастила длинные волосы,свои!. И еще блондинка я  к тому же. Да,когда на душе хреново, я крашу губы классическим красным и чувствую себя королевой,собирая заинтересованные взгляды и комплименты. Да,я сплю в белой мужской рубашке и по утрам включаю музыку и по часу танцую в трусах и с феном перед зеркалом,да еще и фоткую себя в этом самом... зеркале,на телефон!Да я прусь от "Завтрак у Тиффани" и "Секс в большом городе", и от моделей  Victorias Secret тоже,они богини,не правда ли?Да,я получаю Fashionоргазм покупая новые охрененные туфли или того же описания сумку. Да,я вижу высокий смысл в произведениях Карла Лагерфельда и Лабутана. И еще у меня есть маленькая собачка,и я ее люблю! Да, я работаю в индустрии красоты и дизайнер одежды по образованию. Я люблю все глубокофилософское и верю в трансерфинг реальности. Практикую ароматерапию и мечтаю о своем салоне красоты. А еще у меня есть друг гей,и не один кстати. Я люблю мохито,своих подруг и наши безумные/уютные вечера. Да,влюбляюсь в плохих и сама вдруг превращаюсь в милую паиньку. Мечтаю поменять сию закономерность.Да, каждый понедельник я сажусь на диету и по 3 раза за час встаю на весы. Да,я мечтаю чтоб Он позвонил,чтоб я не ответила...Да много чего еще ... и воообще, да...да..да,я слишком банальна.Слишком женщина просто.И не стесняюсь этого знаете ли!

В новых туфлях по старым граблям не ходят...!
А.В.

Если бы форма головы могла видоизменяться,моя бы сейчас стала квадратной. Ввиду происходящего сейчас сумашедствия. Год начался. Високосный видно сразу. Я обязательно буду искать в себе силы не сдаваться. Идти напролом,и если понадобиться даже  асфальт грызть ради того чтобы все что меня окружает приобрело желаемый вид. а желаний много,и цели ясны.
А если так...,то за окном солнечное февральское утро, через 3 субботы весна ...ну хотябы календарно. А пока горячий чай и  теплые шарфы...

А как у вас начало 2012ого???

Очень важно уметь окончательно рвать ненужные связи. Запомнить что случайности,в большинстве своем, - это просто случайности.И не стоит ожидать от них чего-либо. И то что кто-то там возвращается и объявляется спустя недели/месяца/года - это не знак с выше,не судьбоносный поворот,а просто,как правило, его личное мудачество...

Тащить за собой по жизни груз прошлого, все равно что хранить в холодильнике продукты с истекшим сроком годности....Протухнув,они не только отвратительно пахнут,но и портят все остальные,рядом лежащие,еще свежие... Просрочились,выбрасывайте не жалея.Также,как и не стоит покрывать новые чувства плесенью былых обид и страхов. А благородная  - она только на сыре бывает.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.(с)
 

Сегодня пришел мне в голову вопрос...
Когда в нас зарождается сексуальность?)Ну или по крайней мере желание ощущать себя соблазнительной и желанной...предметом восторженных и пожирающих мужских взглядов...
И как оно это желание впервые проявляется...?
Ну наврятли когда мы в первом классе влюблялись в одноклассника,или мерили лет в 6 мамины туфли на шпильках...в первом случае-детская симпатия,во втором желание походить на взрослых...хотя дядюшка Фрейд и увидел бы в этом необходимый поддтекст,но я не Фрейд.наверно к счастью)
Возможно когда на первых школьных дискотеках мы стали изображать что-то наподобие эротических танцев,и еще и с подружкой напару?))Помните эти изощренные,и оттого еще более нелепые телодвижения?))
Первые вырезы и джинсы в обтяжку)Блестки по всему лицу и телу?))
Единственный пример ранних сексуальных провокаций,пришедший мне в голову)

Может у вас что интересное есть вспомнить?поделитесь если не жалко,чем соблазняли?)))

Воскресенье. Я колдую))

Шоколадно-ванильные маффины с манго)))))

Мое моральное состояние активно стабилизируется,не знаю что тому поспособствовало: вчерашнее шоколадное обертывание, 20и минутная релаксация или то что все мысли улеглись по полочкам...Но я явно пришла в себя)

А еще...Ароматерапия, влечет меня это дело,как человека тонко воспринимающего запахи,планирую изучить,обзавестись необходимым и заняться. Буду практиковать магические аромасеансы,а может позже и эротические...муррр)))

Ваша начинающая волшебница,Алёна В.

Просто иногда не понимаешь что в твоей жизни происходит,оно как то само без тебя все,без планов и предупреждений...и вот вроде бы ты готова принять это все,оно тебе это происходящее даже необходимо. Но попытки привести в логический порядок нагрянувшее -тщетны. Задача сейчас:сделать переменную -константой. Или теперь игру веду не я,как привыкла,а участвую в чей то? Расслабиться?....

А еще ощущение что чего-то не хватает,или кого-то...не могу найти себе места.

Есть мечты,существующие не для того что бы сбываться. Их судьбы быть именно мечтами, иллюзиями с загадочной и оттого манящей перспективой. Потому что в реальности они не несут в себе ничего кроме красивой картинки....
Такие они, греющие душу именно своей недоступностью с налетом здорового эротического интереса.
И когда встав на одну ступень с этой мечтой,рассматриваешь ее со всех сторон,приходит разочарование. Она становится повседневной обычной действительностью. Совсем не такой,которую ты себе придумал.Такой как все,уже не мечтой. И не приносит удовлетворения.
У каждого из нас свои герои и сказки,свои мифы и легенды...которым не стоит становиться явью.Это не их формат.
 

Отличные выходные.
Вечер пятницы с моей замужней дорогушей,которую 1000 лет не видела...в отличном ресторане ,со свечами и мартини. В переулках центра теряясь,Московская осень,набережные,мысли вслух... душевно. Жаль что случается редко...
Субботняя ночь у друга - за играми в покер,изучением сюрриализма,безумными сказками и истерическим смехом до 5и утра))И вкуснейшими булочками из Азбуки...)ммм
А сегодня День города. Путешествия с места на место,толпы людей...Репчик в лужниках))И нереальный мужчина,секунду видела,на всю жизнь запомню. Так хорошшш...
Я довольна такими выходными,а еще и завтра отдыхать. И есть планы...не менее интересные.
Не теряйте время зря...живите,ловите мгновения !И я буду стараться)

Осень сообщила о своем приходе сегодняшним ночным дождем. И разбудила  в 8-30 торжественной музыкой ,доносящейся из школы. 

Это лето было самым спокойным из всех, первым рабочим летом - "от выходных до выходных". Когда смена сезонов ощутима лишь изменением погодных условий...

И в ворохе желтых листьев будет как-то спокойней.Дымчатое небо и ясные мысли. Сентябрь.

Светлая музыка для осенних раздумий...

Сегодняшний утренний воздух пахнет холодом. Прекрасное ощущение, почти эротическое...

Детство-это то время,когда не ждешь не беды,ни ветра перемен. Когда удовольствие - это мама,папа и сладкое вместо супа. Когда первые 2 урока отменили и контрольную тоже. Когда мальчик с соседней парты кинул в затылок бумажкой. Когда уже почти весна и можно снять шапку...когда бабушка варила варенье,а ты пока она отвернулась, ковырялся в нем ложкой.Когда ссадину на коленке разрешили не мазать зеленкой...И сколько не твердили родители,когда мы так хотели накрасить губы,что взрослыми мы стать успееем...и будем вспонинать то время...когда сладкое вместо супа -  счастье....

И вот..теперь

Да.У нас зарплаты,ужины в ресторанах, свобода действий,бессоные ночи,разговоры за жизнь и эти мутные непонятные мужчины. И в поисках стабильности ,потерянные мы ,так ждем ветра перемен,что по местам все расставит. Навеет  счастливое будущее. 

И я,кстати, так редко крашу губы....

И вновь мои любимые грабли. А главное я реально осознаю что это не то что мне нужно))Не будет так как я хочу))Но вот знаете ли...наступаю,почти год уже на них. Искренне надеюсь что на этом закончим...наконец-то. 

А еще в понедельник буду учиться готовить роллы))Никто не делал?А то может поделитесь в комментах магичискими секретиками для новичка-неумехи)))Буду очень благодарна)

И скоро осень.....да.

Сложнее всего забыть то чего по сути то и не было,так как момент когда все исчезает неощутим...и действельно,как можно покончить с тем что и не начинал.

Только на уровне мыслей.Заблокировав входящие и исходящие темболее.
И порвать с этим будет намного проще когда будешь уверен в том..."а стоит ли забывать?"
Когда умрет вера,надежда и...Да пожалуй и их смертей будет достаточно.

Теплый южный ветер,нежно касаясь загорелых плеч
И стоишь на набережной,смотришь в бездну
И разум,прогнивший в мегаполисе
Собравший за минувший год  вереницу ложных надежд и ненужных встреч..
Остывает.
И ты далеко от города М.,который так отчанно любишь
Любишь,но утомлен им
И сутки в поезде безнаказанного ничегонеделания
Что бы вернутся туда,где знаешь что станет лучше
Придут силы,идеи и новое ощущение времени и жизни
Решения проблем и ясность в отношениях с окружающими
А потом возвратиться обратно,к себе в М.
И понять что смогла измениться за 10 дней 
Хотя наверно не измиться,а наконец-то вытащить истинную себя из себя...
Так действует смена декораций....- бетон на горы,трассы на море.
И люди вокруг, пусть временно, но безпроблемно-счастливые
И ты как они
Ловишь, сквозь стекла очков,ресницами солнце
Пьешь шампанское на завтрак
И веришь что теперь все будет хорошо...

И стоя у кассы на вокзале я знала,что покупаю не бумажку с номером поезда,полки и времянем отправления...
Я покупаю то самое что описано выше....веру в лучшее,с которой вернусь обратно,потомучто в Москве она перодически теряется....потомучто так.

Жду 19ого.

С первым днем лета вас!!!!!!!!!!!!Ловите его.....

 Семь слов, характеризующих меня; я должна описать, что они для меня значат, и оставить любому желающему семь слов, которые у меня ассоциируются с ним. Желающие в комменты))

От Lady Cherry мне досталось:

Каблуки: О да!Мой наркотик. КАк я в 15 лет на них встала,так и впала в жесткую зависимость. С возрастом я конечно стала умнее и переодически даю ножкам отдыхать.Но туфли - это страсть,приезжая с дачи я первым делом в них влезаю...и такое божественное чувство. Когда я на каблуках я могу все в этой жизни.И чем выше,тем лучше)Шпильки  - моя самая постаянная любовь,на всю жизнь)

Музыка: Я меломанка,слушаю все что западает в душу, цепляет, вызывает эмоции и просто поднимает настроение. А еще с каждым человеком в моей жизни связана песня,только его песня,прослушивая которую непременно всплывают ассоциации,так же и с периодами жизни,времянами года и прочим. Вообще музыка это неразрывная связь с прошлым для меня.

Приключения:Сказать честно,не часто ими грешу. Но бывает,запоминается,есть что вспомнить...Спонтанные поступки,безумства - это важно,это нужно себе позволять,забыв о мнении других. Иногда нужно давать себе свободу действий,это помогает стать чуть счастливие. Я ЗА приключения.

Парни: Ух парни...много их а толку мало))Ну а вообще я жду рядом с сабой настоящего мужчину,без отговорок,причин и оправданий,настоящего...и поверьте такие есть,я сама видела...))

Увлечения: могут быть на один вечер,могут надолго,могут на всю жизнь,как собственно и парни)))
я ,живя эмоциями -- могу и на один день увлечься чем то и забить,плохо,но так)))Но есть ценности и интересы,которые давненько со мной.)

Весна: я родилась весной,я оживаю весной,я люблю весну. Эта к сожалению ничего особого пока не принесла,все надежды теперь на лето.А вообще весна для меня это дикое желание жить,менять и меняться, отказываясь от того что долго отпустить боялся и соглашаясь на то,на что ранее боялся пойти!Юхуу)

+ год))

Спасибо маме,спасибо папе за меня такую,16 мая 1989ого в 16:45 родившуюся)Спасибо людям что были и что есть в моей жизни. Всем кто менял,ломал,учил,хвалил,ругал,поддерживал,расстраивал,радовал,любил,ненавидел...всем-всем. Без вас я бы была не я.
Отдельное спасибо моей сексистерве - подруге,за ломовойй стаж менятерпения)
Спасибо всем мужчинам прошедшим через мою жизнь,прошедшим и пробежавшим))),за опыт и эмоции)
Всем вам я благодарна что помимо прибавления паспортного возраста,с годами приходит мудрость и опыт)
Лишних в свою жизнь я пускать перестала,так что ценю и люблю каждого кто есть сейчас,и искренне рада что они есть!
Вообщем с днем рождения меня!)))

Это я одна такая...или у вас тоже так?

За некоторое время до своего дня рождения у меня стабильно начинается депрессия,внутренняя....скрытая. Мысли, грусть и состояние что вот-вот и я зарыдаю. И что ужас - причины неизвестны. Как ПМС прям))
Начинает не устраивать все, в голове ползают гусеницы-мысли : "а что ты успела сделать к своим...?", "чего добилась?", "а те ли люди рядом?", ну и прочии паганые мыслишки не дающие спокойно спать и радоваться весне...
Благо я умею улыбаться даже когда не хочется,благо можно отвитить на вопрос "как дела" - "отлично" и тебе поверят,не заставляя обналичивать чувства....
И нет совсем настроения праздновать,а еще и наверно не будет тебя,наверно первый раз...
А мне в этот день обычно больше никого и не надо.

А еще мне сейчас хочется полку в поезде,сутки в дороге,подальше из города М., а еще любви хочется.

 

Аудиозаписи в контакте оказывается страшная вешь,страшно ценная...отмотав несколько десятков песен назад,переносишься в то время когда они были последними добавленными и внутри взрыв...эмоций,воспоминаний,о событиях и людях,прям как будто сново там,с ними....Так то что играло в колонках становится прошлым,вместе с тем и теми. И так реалистично ощущается эта забытая атмосфера.До мелочей. До запаха парфюма,чашки на столе, времяни суток... Как-будто машиной времени...Все таки музыка цепляя за душу не дает забыть...не просто факты,она возвращает именно ощущения,эмоции и чувства. Волшебно.

И занимаясь душевным онанизмом гоняешь какие-нибудь эти 5:24 по кругу....Вспоминая,вспоминая,чувствуя...

Со вчерашнего дня я возобновила свои утренние пробежки вокруг пруда. И это кайф,невероятное ощущение легкости и заряд энергии на весь предстоящий день. Радость от этого занятия обуславливается не только результатом,но и самим процессом. Приятная боль в мышцах и гордость за победу над ленью)))Я довольна,да))

И погода волшебная кстати!

Не раз меня спрашивали для чего я пишу здесь...,не раз я и сама задавалась этим вопросом. Версии про *некому выговориться* и *никто не понимает* первым делом отметаются...есть кому и понимают. 
На самом деле оставить хочу какие-то моменты в памяти, собранные из секундных эмоций и мыслей. Вот вы зачем фотографируетесь?Запечатляеете лица и места? А я так поступаю с чувствами,настроением и просто будничным бредом....Так вот такие моменты не менее ценные чем фото.Правда. Я бережно храню  на пока что 6и страницах 4 года жизни, иногда за чашечкой чая эти годы перечитываю,и те, прошлые переживания уже не кажутся сильными,мужчины лучшими,успех окончательным...Отчетливо вижу в себе перемены.
В открытом доступе? Да,но все очень личное и то что может быть использовано против меня в суде))) сюда не пишится...И если и есть,то читается между строк...Намеками,понятными только мне. А чужие (мои) мысли возможно могут быть полезны кому-то или просто поднимут настроение...И себе на память и для общества польза)Вот.

А я тут давясь слюной смотрю фото и мечтаю о Карибах...под эту песню...

Настроение сейчас - как положено

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность.

Почему вы думаете девочки влюбляются в плохих парней,плохих и недоступных....их ведь манят совсем не дурные качества и перспектива завоевать незавоевымое...и даже не предвкушение сверхэмоциональных отношений. Они просто полагаясь на свою особенность, лелеют надежду что вот Он,такой весь отрицательный для всех, для нее станет чистым,ясным и будет часами стоять под окном с букетиком фиалок...но нет. Но нет,дорогие, не верьте в сказки. Подонок - это не наживка на которую ловят жертву,а потом окружают её теплом и заботой. Это характер,не стройте иллюзий по поводу того каким он станет с вами...он не станет,он останется и придется любить что выбрали...ну или не любить. И пока не поздно подумайте, нужно ли вам это, жить надеждой на лучшее? или все таки фиалки???