Скучать по одному человеку - просто и привычно...а вот по многим-это уже знаете ли ни в какие ворота.Ага.Листать летние фото - которые прям как катализатор этого самого процесса "скучать".Рада я  что в моей жизни есть люди, нехватка которых остро ощутима где-то чуть ниже шеи.Рада. Они вот все за город почти,а я вынуждена встречать безумец май среди деспотичных бетонных построек и воздуха с запахом шаурмы и летуаля...вместо того чтоб унестись за соточку киллометров и насладиться природой.Ха!Вспомнила!То 1ое мая я тоже осталась в Москве, гуляла одна вдоль набережных и кормила уток у Храма Христа-Спасителя....кстати отлично мне тогда было...повторю пожалуй)А весна то кстати потихоньку покидает улицы...ждали ждали,а она скорым поездом мимо.В лето.

Иногда все возвращается,все былое...люди,привычки
Но это всего лишь прошлая ты, неуверенный в себе, потерявшийся ребенок
Тогда еще казавшаяся "наконец то взрослая жизнь"

Иллюзорно близкие люди

Настроение сейчас - Сессионное

          Анкета бывшей одногруппницы на одноименном сайте.Она ушла со 2ого курса ввиду беременности.Как и мне ей 20.Я листаю альбомы. Все 6 с дочкой, или она с дочкой и мужем. Неухоженная, сильно располневшая в растянутых свиторах и кроссовках,халатах. Вообщем по-ходу полностью отдана семье. Может мне легко рассуждать,не зная что это такое иметь ребенка,но у меня перед глазами миллион обратных примеров, когда девушка родив и выйдя замуж становится только краше. Ребенку уже года 3. Он все понимает и видит маму таковой, да и муж я думаю не исключение,что бы не говорили про вселенскую любовь и важность лишь домашнего уюта, но ухоженная и развивающаяся  жена еще никому проблем не доставляла, а ведь это хотябы полчасика в день на себя. Неужели  действительно их нет в семейной жизни.Не верю.
        А вообще затеяла я этот пост не для осуждения,а наоборот.Вот я смотрела на это все и вкралась в голову мысль....Может это и есть истинное женское счастье в 20 -муж,ребенок, неважно как выглядеть, а просто искренне посвящать себя кому-то.Может это я не правельно живу и все это мое бесконечное образование, саморазвитие, умные книжки,красные дипломы, выставки,показы, диеты и кучи баночек с кремами, сплетни в кафе, мечты о карьере, и очередные туфли на 13и сантиметровых шпильках -это все ненужный хлам и пустота?...Может я какаято не такая,но мне черт побери 21(будет)),я только начала чувствовать жизнь,в которой хочется действовать/стремиться/интересоваться/сводить с ума...А она интересно,ей это уже не нужно?Я в замешательстве,а быть может каждому свою. но...
ОБРАЩЕНИЕ:Мой будущий муж,если ты когда нибуть появишься),то знай я не буду ходить по дому в ужасных халатах, а по улице в кроссовках и свиторах,я по-прежнему буду верна шпилькам...да-да у меня достаточный опыт и сноровка позволяющая уверенно рассекать на них за ребенком между песочницами. Обещаю быть ухоженной, даже если для этого придется меньше спать! К готовке я отношусь прекрасно,если что еще не освоила,научусь,не проблема)И уборке мои ногти никак не мешают) И из меня не выйдет домашнего оторванного от мира чучела,смотрящего сериалы...Я буду развиваться,работать и стремиться быть лучше! И даже если придется какое-то время сидеть дома...у меня есть куча идей прибыльных занятий. Но ты будешь счастливым обладателем лучшей жены,обещаю)
  А пока мне еще 20,колечком на пальце и не пахнет,и поэтому у меня еще есть мое время,МОЁ,МОЁ и только моё.

 Пережить еще 3 месяца в суете и  нервном напряжении...бегством спасаться уже поздно.И к чему меня жизнь так готовит?Весна поможет не сдаться, а лето пообещает награду.По кусочкам собранные силы и склеенные "моментом",на долго ли хватит?Из меня уже все выжали,я сама наверно выжала. Июль кажется таким далеким и недоступным, он как остров до которого еще плыть и плыть,а силы на исходе.Момент передышки-этот мой июль. А потом новое,пока только немного прочувствованное-работа.Это наверно будет совсем по-другому,принеся некую самостоятельность,ответственность и в чем то независимость, хотя завишу ли я сейчас,вопрос спорный. Не потеряться бы в этой московской безумности,хотя я наверное уже в ней потеряна,и с каждым годом все больше выявляется родство с этим городом, он диктует характер и отношения к окружающим и действительности уже с тех пор как появляется местом прописки в свидетельстве о рождении. Год перемен?Так хочется верить,в них.я найду себя где-нибудь,обязательно найду,и меня кто-нибудь найдет. И вот эта вся найденность обратиться вселенским счастье.Я верю.

Настроение сейчас - боевое

 Бывает идешь к цели небольшими шагами,шагаешь осторожно. Изначально поставленная задача-она идеальна,четко представляешь картинку результата и чувства удовлетворения от полученного,и все как по маслу, день за днем видишь прогресс.НО вот, стоп ,стоп всегда по сценарию, и все уже не по маслу, а скорее по терке, с усилиями выжимаешь результаты. И вот именно в этот момент в голову вползают гусеницы сомнения с именами  "а может не надо", "остановись.и так хорошо", и картинка желаемого уже не такая четкая и яркая, и вроде бы правда уже не очень и хочется....А хрен,ХОЧЕТСЯ!результат...а вот старания надоели. НУ вот уж нет,я решила,я хочу,я слишком многое уже сделала. Так что тормоз к чертям!  Что хотела изначально пока не добьюсь,не сдамся!

*настраиваю яркость желаний и покоряю вершины*

 Кто породил сие уродство, кто сказал что так красиво?
У каждого "крутого и пафосного " парня они составляют 70% контактлиста. Девочки с вызженными белыми волосами, оранжевой кожей,помадой цвета спермы и обязательно в белье. Это массовая эпидемия быть похожей на роскошною соблазнительницу и именовать себя [суперстервой]. Им в большинстве 17-18.МУКЛЫ - новая болезнь,именно болезнь! Это девочки от природы не красотки и с кучей комплексов, решившие что спя в солярии и надев на себя кучу дешевых подделок  они станут желанны и популярны.И они популярны, под их фото сотни комментариев "я бы вдул", и они счастливы, отвечать на каждый "спасибо,сладкий" ,таким же как они парням серии клубного пятирублевого гламура .И они не подозревают что это лишь всего продажа себя, проституция чистой воды. Нормальная красивая девушка, тем более из состоятельной семьи такого с собой не сотворит понимая, что через лет десять она будет выглядеть на еще  +10 к своему возрасту, с выпавшими от наращивания и гидропирита волосами, постаревшей кожей и потерянными годами на соответствие "гламуру" ,взамен тому чтоб наслаждаться своими природными данными,которые в 17, априори прекрасны. А ведь нормальные девченки смотрят на это, видят эту популярность и в силу малого возраста ведутся и начинают стремится подражать, вот так и погружается мир во власть резиновых кукол, до которых наверно страшно дотронутся боясь испачкатся в автозагаре и тональном креме.(тональная основа кстати создана чтоб маскировать недостатки кожи, а раз она у них в 3 слоя на всем лице - делайте выводы,что кроется под маской "пафосной цыпочки". Антисексуальность-вот что это для меня. Сумки гуччи  с лужниковского рынка,а еще круче если "Биркин" стоящая 7000$, с такими в метро не ездят и  в "бархате" не тусуются. Лейблы наружу - уже давно безвкусно, так делают только такие дешевки,как они. А богатые и успешные носят класические черные водалазки, и то что это "армани" может выдать только качество. Глупость,нежелание развивать внутренний мир, потеря индивидуальности и чувства стиля - разве может быть прекрасно???

               VS.           

 «Английский постер XIX - XX вв.»

 Вчера был замечательный день...тренажерка, а вечером релакс...горячая ванна с солью,персиковым маслом и пушистой песной, вокруг свечи и песни френка синатры- идеальный вечер конца рабочей недели. Сейчас поеду в пушкинский музей, моя душа просит эстетического наслаждения...может если будут силы и на лекцию в гараж успею об утопии в литературе. Просвещаемся!)

Настроение сейчас - уютное

Может поделитесь и вы своими мечтами и идеалами?Мне интересно) 

Настроение сейчас - отличное

 Есть места (кафе,рестораны) куда ты идешь абсолютно не с целью выпить\поужинать а за положительными эмоциями и настроением. Наверно у каждого есть таковое. Я любительница арт-кафе, имеющих свою интересную концепцию. И вот гдето в переулках арбата,а точнее даже на смоленке расположено мое то самое любимое "city cafe На лестнице". Там по-домашнему уютно, особенно на третьем этаже на диванчиках,он оформлен аналогично "на лестнице" что в Нью-Йорке,приятные официанты и публика тоже достойного уровня.Хорошие коктейли,особенно голубая лагуна и еще один главный плюс для меня - кухня европейская и японская,вообщем есть из чего выбрать. Насколько помню залы не разделены на курящий и некурящий, но их сверхсовершенная вентиляционная система не позволяет даже почувствовать дыма кальяна или сигары соседнего столика. Да кстати, кальян тоже достаточно хороший! По выходным кафе превращается в клуб, но не была, так что тут без коментариев) Что касаемо цен...нормальные,ни низкие не высокие, коктейли 200-300,основные блюда также, роллы от 90 р.  Но главное атмосфера,невероятна,легкая приятная музыка.Туда и с любимыми, и с кучкой подружек,в любом случае вариант беспроигрышный.Только столик заранее заказывайте,особенно если план посещения на вечер. А мой на сегодня уже заказан, наконец то встречусь с подругой, в нашем любимом и родном кафе)

P.S.Мне за рекламу не платят.Просто от души советую) http://www.nalestnice.ru/

Весна с миллиардом мечт и ванильным небом-с новым плейлистом исключительных песен-с голыми коленками и пошлыми мыслями-с желанием менять\меняться-с попытками завоевать мир-с крепкозаваренной влюбленностью-с молочным зеленым чаем-с солнечными бликами на простыне-с сухим асфальтом-с сладко пахнущими нарциссами в комнате-с расстегнутыми куртками-с заброшенными важными делами и недочитанными книгами-с грандиозными планами на лето-с абонентами что временно недоступны-с улыбками в вечном он-лайне-с надеждой на лучшее-с прогулками по парку вдоль набережной-с пешком от метро до дома-с новыми фотографиями-с диетами-с учащенным пульсом...

Весна-она не приходи одна,она всегда "С"

 Не люблю я праздники,за их свойство выбивать из рабочего режима,3 дня в пустоту....С началом будней мне становится не по себе от того что ничего, совсем ничего  я полезного не сделала,по мне так лучше обычные выходные...по-мойму я уже привыкла учиться в режиме нон-стоп)))И чесно говоря не понимаю людей сидящих дома и ничем не занимающихся,я бы наверно с ума сошла бы...Сегодня проснулась в 7 как обычно, а на улице совсем светло,сначала подумала что проспала,а нет это все весна,с ранними рассветами,это радует!А то уходишь темно,  возвращаешься-темно,недостаток света и как следствие отсутствие жизненных сил.
Утрениий кофе,его я пью исключительно в будни и нормальная полезная еда,а не праздничное майонезное убийство организма, нормированный сон,и голос крэка на звонке будильника - привычное мое состояние. Вообщем...Доброе утро!и удачного вам и мне дня)

P.S.Шла я сейчас из бара по новому Арбату и как дура представляла что где-то рядом я живу,что еще чуть-чуть пешком на шпильках по ненавистной брусчатке и я буду дома,в любимой квартире в центре с окнами выходящими на набережную или хотябы на садовое кольцо,да в принципе хоть куда,лишь бы жить в центре любимой Москвы...и впервые поняла как это грустно иметь мечту которой априори не дано сбыться....переход.метро  и сново гольяново,чертов автовокзал .на 223 и до дома,который совсем не в центре,но родной и любимый,с вечно переживающей мамой,черным котом,подругой с 17и летним стажем и теплой кроваткой,но от мечты не откажусь!!!)

P.P.S.Завтра я наверно не буду здесь,поэтому поздравляю сегодня с наступающим нашим девочки праздником,через час наступающим.ЛЮЮЮБВИИ вам неземной и взаимной,успехов во всех начинаниях и того самого ощущения весеннего щастья где-то в душе,и почаще улыбаться-это очень нас красит!) счастья,настоящего женского счастья!здоровья вашим родным  и вам!

 Классный,смешной,летний фильм.Молодые красивые актеры и куууча положительных эмоций.Советую посмотреть всем кому не хватает долгожданного тепла,романтики и улыбки не сходящей с лица в течение 90 минут...Не хватает очень не хватает таких добрых комедий!вообщем я довольна просмотром)

Настроение сейчас - несуботнее

 Для меня весна начинается не с 1ого а с 8ого марта...даж не знаю почему. Этот день люблю даже больше дня рождения)Вот так уж сложилось...
А вчера был какойто очень продуктивный день, в течении часов 5и я успела побывать на выставке в крокусэкспо, на показе (ох уж эти мальчики модели ррррр,один мне прям в душу запал))), доехать до арбата и посидеть там в суши(у меня скоро от японской еды глаза узкими станут)) и...и.и..я заехала в магазин  и купила себе там ткань для блузки, нежно-нежно розовую и коричневые кружева, так что к 8ому числу сошью )ееееее...все супер!!

сейчас...

Скачаю романтичный французский фильм

Достану вино

И лежа в кровати с мурлыкающим котом под боком буду наслаждаться вином, фильмом и пустой уютной квартирой...когда на улице холод и снег, когда все куда-то спешат.

А у меня некого. И не у кого я. Поэтому так и проходит субботний вечер. С россыпью мыслей под одеялом и полуполным - полупустым бокалом.

Могла пойти с родственниками в кафе на день рождения...

могла...

Но не хочу  лишнего...людей. вопросов и...мест с плохой кухней и отвратным обслуживанием) н е х о ч  у

И "-4" на весах так радуют, что возвращать их както совсем не хочется

Поэтому на сегодня я одинокий домашний алкоголик-романтик.И ни каплей меньше....

 А я все также пишу курсовую,рисую эскизы, нагло пропускаю учебу ,болею мечтами о весне и даю себе обещания похудеть на кучу-кучу кило))Вчера надо было любить и я любила...магазины, а потом и новые сапоги))

А еще в ближайшие дни со мной будет жить кот,черный кот, месяца 2))Так надо.Но я пока чего-то неособо радуюсь этому,у меня никогда кошек не было, я не знаю каково это. Ну хотя.... будет с кем встреть весну...Смотреть в окно, пить молоко, и досыпать последние морозы кутаясь под двумя одеялами...я думаю подружимся,тем более мы старые знакомые))

А как у вас дела?Что нового?Как 14 февраля провели?

 Вот и еще одни выходные ушли в оффлайн...И завтра снова будильник-кофе-расписание.

.А ведь скоро растает снег, и в центре в первую очередь,люблю быть там в это время,когда весна начинает захватывать город...

А ведь скоро нужно будет скупать туфли и платья...

А ведь скоро откроются летнее веранды в любимых кафе и появися летнее меню с кучей освежающих коктейлей вместо надоевшего глинтвейна  

А ведь скоро станет совсем не до сна

А ведь скоро воздух станет совсем другим, и в лужах будут солнечные блики

А ведь скоро будет первый дождь, и мы положим в сумку зонт впервые за этот год

А ведь скоро мы будем подставлять лицо солнцу в окне,сидя на скушных парах

А ведь скоро придется совсем мало есть, чтоб без угрызений совести снимать пуховики

А ведь скоро появится клубника и черешня

А ведь скоро...очень скоро... будет нам счастье из целых 6и! лучших в году месяцев.И всеравно на сессию, авитаминоз и прочие побочные эффекты.

 Я хочу весну.

Туда где апрель_май. Когда вокруг зеленое, с пряным запахом и нежной вечерней прохладой.
Хочу надеть шпильки и легкий плащ.
Мечтаю о платье... и в центр города,вдоль набережной ,по дороге в  лето.
Розовый маникюр, вьющиеся волосы и аромат тех самых духов.
Много -много теплого солнца.
Настань же ранняя весна,а то я теряюсь в морозах, играй лучами на зелени и зови лето!!
 

 Я сижу сейчас и рыдаю...как идиотка. Да,да я снова решила бросить курить,и ужаснулась,поняв что с каждым годом это становится всё сложнее. с момента как я проснулось прошло 5 часов, я посмотрела на пачку и решила сказать нет!Всего 5 часов,а меня так ломает психологически,аж до слёз...но я должна,это будет моей 1ой победдой  в этом году, я обязана ради своего здоровья и красоты...не смотря на то что курение стало частью жизни, а сигарета частью моего образа,мне это шло...но это не стоит,того чем можно пожертвовать продолжая это свое увлечение.Я верю в себя,я смогу!!!Обещаю себе за это подарок)))

Настроение сейчас - мандариново-шампанское))

Завтра в нашей книги жизни появится еще один лист радости,переживаний,сомнений,влюблённостей,опыта,ошибок...с пометкой "09"...

Хороший был год,можно сказать победный.Очень нервный.замороченный.сложный,но интересный и продуктивный.Я добилась поставленных когда-то целей,нахулиганила немного,попробовала себя в различных сферах...я за многое благодарна,за все эмоции что пережила...если годы жизни сравнить с видеокассетами, то этот я бы с удовольствием пересмотрела еще несколько раз)Он однозначно был очень ярким!

В 2010 хочу пожелать вам верить в себя, не бояться преград,любить если любиться, плакать если плачется и вообще если хочется то не нужно ставить запретов,живем один раз и нужно накапливать багаж воспоминаний, которые греют потом не хуже теплого одеяла!Себе желаю всётаки собраться и осуществить всё что запланировала на следующий год,впереди много нового и интересного!
Вообщем любви нам, искренних улыбок и успехов!С наступающим!

 Все вродебы нормально...все впрочем как всегда...как вчера,как сегодня,как завтра,как в каждой из предыдущих записей,как в типичном скучном малобюджетном сериале...одни и те же лица и места.я учусь, общаюсь,где-то бываю и меняю статусы в контакте. И все также хочу перемен...ну должны они быть наконец,должны!!Под лежачий камень вода не течет...знаю.Но я и не совсем лежачий...просто не знающий куда двигаться..а если я и что-то меняю,то через время это также становится привычной рутиной...может дело в подходе?
     Я очень ценю свою профессию...чесно.НО я так устала,мне никто не верит,а я дико устала,я даже не хочу рисовать,создавать,развиваться в этой области...мне сложно это делать когда все постоянно что-то требуют и нет времени для передышки, для того чтоб найти источнок вдохновения и эмоции для творчества...а ведь это так важно для модельера - свобода,свобода мыслей,решений.А ее нет,сегодня сделай то,завтра это вот и получаются скучные работы,скучные потомучто в них нет хорошего настроения,эмоциональных всплесков...просто бездушные картинки "лишь бы сдать"...У меня даже нет желания делать коллекцию.а ведь это была мечта №1 когда я поступила,сейчас конечно придется что-нить выдать,ну а для чего то серьезного мне нужно время,чтоб появилось желание...
     Чувствую что надо влюбиться.Так давно не было это трепетного состояния и бабочек в животе.Я прекрасно умею себя накручивать...но этого не надолго хватает,как показала практика.Может разучилась,а может и нет того...наверно я стала слишком бояться боли и разочараваний,ссылаясь на былые ошибки.Замерзло мое сердечко,а так хочется улыбаться не потому что весело,а потому что внутри тепло.У меня так много внутри накопилось,и где же достойный забрать это?))
     Я теряю так много дней в пустоту,проводя их не так,не с теми и не там...а ведь должно быть по другому,а я не знаю как это изменить.Куда я похерила все свои амбиции....Бессилие-вот оно!Мне нужен отдых.И стимул для того чтоб завоевать мир!))

П.С. А еще я очень хочу летом в Италию...я думаю получится!!!

Настроение сейчас - моё любимое

Долгожданное,то самое ощущение покоя и гармонии с сабой и окружающим миром...всё как-будто заново,ощущение что у меня в руках мир,мой мир...крути-верти как хочешь...по-новому.Это наверно снег,выпавший,прикрывший грязь былых ошибок и спутанных мыслей.Моя игра выиграна,я получила нужный результат,можно отложить карты...не хочу больше этих глупастей и ложных целей...не мое все это.Если улыбаться-то искренне,если слова-то от сердца...я заперла ту дверь,выкинула ключ и открыла новую...Надеюсь то что сейчас происходит-не зря...Кончился этот затянувшийся период непонятности и непонятости,в котором я сама себя потеряла,в чем-то даже вернувшись к прошлому...теперь по-другому,по-моему и я довольна!

 и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль- только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

 Влезло мне тут что-то в голову от безделья покапаться на кулинарных сайтах...и я обнаружила весма интересную статью о том что мы с вами привыкли  называть одним словом "макароны",а на самом деле это ведь почти произведения искусства со своими милонными красивыми итальянскими названиями.Я конечно знала некоторые виды,те что видела в ресторанных меню...но вот некоторые с детства для меня были ракушками и бантиками,а не форфалле и конкилье...ознакомтесь если интересно,а я даже подумываю выучить...

http://www.kuking.net/10_195.htm

 Когда любящие люди вместе-мир кажется сказкой.Они утопают в любви,поддержке,ласке...Но всегда наступает момент,когда они начинают друг-другу надоедать...Начинаются ссоры,обиды,упреки...В конце концов отношения рушатся и им кажется,что не может все больше так продолжаться... и они расходятся,но через некоторое время он осознает и понимает,не может жить без неё..он страдает,ревнует,душевно погибает...но тут настает время и гордость...он не знает,что делать-Все в себе держать?Или открывать свои чувства?Может лучше промолчать?Сердце ему твердит "Вперед", а разум говорит "не надо" ...И она пытается быть гордой,но увидев его-сердце её тихо плачет...а время идет...она находит ему замену-просто чтоб доказать,что не пропадет в одиночестве..она не любит этого другого,но такова жизнь и у неё нет выбора.Но со временем он узнает,что у неё появился кто-то ..внутри его пожирает ревность-с горя он напивается,чтобы забыться...когда приходит в себя-ищет девушку-любую-просто чтобы отомстить...в итоге у неё есть свой парень у него-своя дама...на этом их пути навсегда смыты...но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге...но им остается только беспощадно убивать свою любовь...так зачем же доводить все до этого?для чего?чтоб страдать?

для чего нужна гордость?
убивайте гордость,но не убивайте любовь...
они ведь любят друг-друга-так почему же они не могут быть вместе?

опять гордость?)

делай вывод-НЕ СОВЕРШАЙ ГЛУПОСТЬ-ЦЕНИ И БЕРЕГИ СВОЮ ЛЮБОВЬ...
ведь любить можно не каждого и любовь приходит не всегда..

если ты сейчас услышал эту повесть,то прямо сейчас,если у тебя есть своя вторая половинка-позвони или просто напиши ей или ему и ещё раз напомни о своей любви-это ещё только больше сблизит вас

БЕРЕГИ СВОЮ ЛЮБОВЬ))))))))!!!!!!!!

Посмотрите этот ролик,может он и по-детски наивен..но по-настоящему правдив...

http://vkontakte.ru/video2515703_126203029

 такое холодное и лживое утро...

невкусная сигарета и чашка кофе.
тёплый, большой махровый халат.
иллюзия тепла. иллюзия мягкости.
необходимость в тебе.
время не лечит. не учит. не греет.
оно лишь загоняет внутрь чувства, подменяет их личиной равнодушия.
равнодушия даже не к тебе, а к себе самой.
оно лишь рождает страх и непонимание этого же страха.
страха перед тем непонятным и уже (как кажется) далёким чувством, которое внутри.
и мир становится таким непонятным.
..иллюзорным...
и вот тогда появляются...
холодное и лживое утро..
сигарета...
кофе...
халат...
и какая-то непонятная необходимость в тебе...

 а я тут наткнулась специально на спертые из моего блога записи,не одну и не одним пользователем,причем даже с картинками))и вы знаете меня это не капли не разозлило в отличиее от многих,тоже страдающих от этого...мне не хотелось писать гневные комментарии, требовать оформление поста,как цитаты..просто стало приятно,действительно очень приятно, что мои мысли настолько когото трогаю что он даже готов выдавать их за свои.спасибо)

 Первая цель достигнута-я дипломированный модельер,краснодипломированный))Юхуууууууу!!!!!!!!!!

 Может кагда-нибудь я и стану брюнеткой...может и совсем брошу курить.Перестану бояться верить людям и начну пить свеживыжетые соки по утрам. Может и удалю свою страницу из контакта и полюблю готовить. Может быть перестану давить одилочество учебой и найду смысл в том что я делаю...может и научусь искренне отвечать на вопрос "как дела?". Возможно  стертые номера и удаленные контакты сново обретут свое первоначальное место...ведь все возможно?ведь правда?
п.с.:но я  никогда...никогда не откажусь от туфель...это я уж обещаю!)

 Нет,так больше нельзя...все будет по-другому.

 я смою чувства...дождем из под крана.я закапаю боль.выкину из пепельницы пустыню,и лягу спать...проснусь и смогу, я все смогу,все в этом мире.ошибки они не разрушители...они как сорняки с которыми справится можно.За двадцать..будет не скоро еще не сегодня.На грани того и этого,на грани-острой и безимоциональной.Свернуто в клубок все так чего хотелось,навязаные миром идеалы и мысли...а ведь так хотелось,так верилось.Упало,о каменный пол разочарования,упало...а может лишь еще в полете.Не понятно о чем.Да что тут понимать.Притянуть бы за нитку нужные моменты остальное вырезать из памяти...из сердца.Может не сможем.Может-это глупое слово.Пойду спать...а на утро проснусь и все смогу,я всё смогу...