Весна пришла.

Блядь.

Сегодня слишком измотана... А ведь впервые за столько времени захотелось написать сюда что-то длинное и красивое... Столько мыслей.. Столько мыслей.. Столько событий... Но... Спать..

А мысли лучше пусть остануться внутри... Там им и место...

и весь пространственно-временной континуум
распилили лобзиком своей узколобости
на сеть, в которой тебя может достать любой и по любому поводу -
начиная от вопросов жизни и смерти
и заканчивая вопросами "ты где?" и "че делаешь?", -
и на зону, в которой ты (сука такая, совсем обнаглел!) позволяешь себе быть недоступным.

да,
вне зоны доступа - это когда невозможно доступить_до.
а, согласно современным правилам приличия,
ты всегда должен быть доступен.
как хлеб и зрелища.
или как колбаса.
или как проститутка.
(с) koloson

Как же надоела эта доступность. Отключится от сети практичесски невозможно, ибо при включении сразу же получаешь кучу претензий и обид в виде коротких сообщений. Мобильная связь - болезнь нашего времени. Заразная, опасная и неизлечимая...
Забыть бы все и вернуться в прошлый век. Когда не_доступность была нормой.

Прочитала в журнале статью о пользе смеха. В ней было нечто вроде теста, где можно было определить некоторые черты характера человека по тому, как он смеется.

Хотела узнать о себе что-то интересное...

Не получилось.

Я не смогла вспомнить как я смеюсь!

Да и... я даже не смогла вспомнить когда я последний раз смеялась...

Устала... Очень устала... Каждая клеточка моего тела требует отдыха, кричит об отдыхе, вымогает его. Мой организм пытаеться меня образумить и выбить для себя хоть день, хоть полдня спокойствия... Без спешки, без раздумий, без страданий, без радости... без чувств

без_жизни.

А я уже просто не могу по другому. Не могу остановится... И не хочу. Я разучилась отдыхать так глобально. И вообще, хочу умереть от истощения... От усталости... Хотя, наверное, от такого умирают редко. Ведь подобное со мной приключается не в первый раз, а я до сих пор живу.

Нет... Существую... На автопилоте.

Сон... В последнее время меня одолевают кошмары. Все чаще
и чаще... И каждый раз все продолжителнее и красочнее.

Или мне только так кажется?

И не хочется больше спать, а когда заснешь - все труднее проснуться..
Страх сдавливает горло, стягивает стальной проволкой, режущей кожу.
Судорожный вдох.. Я снова и снова втягиваю воздух, понимая,
что больше вдохнуть мне не дадут. Пальци скользят по окровавленой шее,
слабо цепляясь за проволку.
Круг смыкается. Горло сдавливает страхом все сильнее.
Перед глазами появляются красные точки, как ожоги, оставленые
сонцем на чувствительной сетчатке глаз...
Но сонца нет. Ничего уже нет, кроме тоскливого ощущения
медленно утекающего времени. Голова кружится, тело
отказывается чувствовать, ему не хватает воздуха...
А я больше не могу дышать. Мне мешают сосредоточится
и навети порядок в собственной голове... Я потеряла
власть над собственным подсознанием...

И теперь оно пытается меня убить.

***

Умирала надежда криком,
Исчезая в слезах беззвучных.
Растворялись мечты бликом
Средь камней неживых и штучных.
Разривалось вновь сердце бурей,
Чтобы позже навек затихнуть,
Словно яркой горячей пулей
Боль наверх хотела проникнуть.
Обпадали слезы камнями
С искалеченой ложью души,
И задачи, что ставили сами,
За себя не смогли решить.
Затянулось лицо маской,
Чтобы вновь всем сиять улыбкой,
Черной тушью и белой краской
Зарисуем свои ошибки.
Приходило решенье смертью,
Соблазняло мигом полета,
Но не нужно прощаться с твердью,
И живой может быть мёртвым...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - помню...

Это ужасно... Это ужасно когда прошлое настолько бесцеремонно вламывается в твою теперешнюю жизнь. Ни спрашивая - желаешь ли ты помнить его или нет... Оно просто появляется. Вызволяя из глубин души старые, красочные, яркие воспоминания. Приятные и не очень, связанные между собой и не связанные.

Как странно устроена память... Тебе может казаться что ты уже удалил оттуда ненужный эпизод, но нет... Это все иллюзия, самообман... Мы не компьютеры, не машины откуда с легкостью можно удалить ненужный файл без возможности восстановления. Наши файлы не удаляются, а только хорошо прячутся, где-то глубоко внутри... Для того, чтобы в определенный момент опять появится на поверхности. Уверенно заявить: Ты это помнишь!
Не спрашивая, хочешь ли ты помнить...

Больно...

Я не хочу устраивать в своей душе подобные хранилища.
Я хочу уметь действительно удалять лишнее из своей жизни.

без_возможности_восстановления

Настроение сейчас - курить охота...

Мне нельзя находится среди нормальных людей.

Я на них плохо влияю...

В колонках играет - Deform - Милионы шрамов
Настроение сейчас - мертва

Сегодня мне сказали, что у меня взгляд затравленного зверя... Злой, наполненный бессильной яростью и ненавистью ко всему миру. И вместе с этим в нем скользит невыносимая тоска и вечная печаль.

Разве возможен
такой микс?

Я ничего не ответила. В наушниках звучал Deform "Мертвая романтика". Почему-то я ярко это запомнила...

"Жестока, как сталь, остра, как клинок,
Танцующая в мрачном блеске грозы,
Дитя боли, дочь хрустальной слезы,
Я вижу тебя сквозь их серые лица
Девчонка-изгой, со взглядом волчицы..."

(с) Эхо_света

Последнее время мое настроение срывается до ужасного слишком быстро и слишком часто.

наверное, слушаю не ту музыку.

Настроение сейчас - Хорошее)) Как ни странно

Эх...Почему-то в последнее время очень часто приходит мысль о том, что виртуал занимает слишком много места в моей жизни. Не знаю почему так получается, но факт остается фактом и с ним не поспоришь, и против него не попрешь.

А еще в последнее время мне все больше хочется познакомиться со своими виртуальными друзьями в реале. Хм...Вот так вот взять и поехать в небольшое путешествие по России, ибо почти все мои друзья живут именно в этой соседней дружественной державе. А список городов, где мне нужно побывать есть следующий:

1. Москва (тут много кто обосновался... столица как ни как)
2. Санкт-Петербург (двое людей, зато какие!!)
3. Таганрог (ну куда же без него-то?)
4. Ростов-на-Дону (тоже весьма хороший город)
5. Кемерово (без комментариев)))
6. Владивосток

Вот так-то... Но мечтать, как говориться, не вредно. Вредно как раз наоборот. А еще очень полезно не просто мечтать, а ставить себе цели и добиваться их.

Ведь нет ничего невозможного!

Ах да, и еще у меня самым наглым образом отбирают комп на неделю... Я буду скучать... Очень... *рыдает*

А это вот я... В домашней обстановке... (дорвалось, называеться, дитя до фотоапарата)

 

В колонках играет - Эпидемия - Скаханье на все времена
Настроение сейчас - странное

Ну вот... Опять... Насколько же я привыкла лгать другим и... самой себе. Да, наверное, себе в первую очередь. Я пребываю в странном состоянии полусна... Мне кажется, что все, что происходить со_мной на самом деле происходит с кем-то другим... А я... А я только наблюдаю за этим со стороны.

У меня нет чувства причастности

к собственной жизни.

Я схожу с ума?

Изящные росчерки мороза на окнах. Замысловатые узоры... Иней на деревьях... Волшебная сказка... Стекло - будто дверь в_другое_измерение. Но, прикасаясь, чувствуешь только уколы мельчайших иголочек, которые жгучим, но, в то же время, приятным холодом пронизывают кончики пальцев и душу (?).

Вихри мыслей, ураганы образов и цунами сравнений жаждут захватить меня и целиком увлечь за собой...

не_обьяснимо

 

Неужели, это вернулась моя муза? Но почему тогда мне так хочется послать её куда подальше?

во мне умер писатель...

 

Короткие вспышки озарения или вдохновения не заменят полноценного творчества.. Не вернут мне желание писать что-то свое... оригинальное, индивидуальное, вечное(?)... Не_отыгрыши на ролевых, а полноценные рассказы...

Я сама убью эту музу.

 

Она мучит меня... Издеваеться надо мной... Приходит когда хочет и уходит не_вовремя... Хочу её кому-то подарить, кому-то, кто действительно нуждается... Никому не нужно?

А я хочу уйти... Шагнуть в пустоту, нырнуть в омут забвения... Но вокруг лёд. А значит... значит я буду бежать...

бежать по льду...

 

Не ищите меня!

Мне нужно отдохнуть... Для того, чтобы потом внось вернуться...

к_началу_весны...

 

В колонках играет - Без сердца и души
Настроение сейчас - все хорошо

Ха... А я умею отпускать... И умею забывать...
Ведь, оказываеться, так просто нажать Backspace и... вас больше нет в списке моих друзей здесь.
Или же выделить ваше имя в аське и нажать Del и Enter... И все... Вы исчезаете из моей жизни...
Это так просто... отпускать...

"Отпусти и оставь себе хорошие воспоминания" (с)

Только почему же все равно так больно?

В колонках играет - уже давно ничего не слушаю
Я устала. Да я просто устала от всего и от всех. Я устала каждый раз выходя на улицу натягивать одну маску, каждый раз приходя на учебу надевать другую, для дома у меня есть еще маски, и для инета тоже отличная коллекция масок и ролей. Я играю кругом и всюду. Я актриса? Нет.. И в то же время да. Все мы актеры...
"В сети можно быть кем угодно..." (с)
А в жизни ведь тоже можно быть кем угодно... при этом все равно оставаясь никем...
Я устала от инета. Устала от ролевых, которыми недавно так увлеклась. Ведь это еще один способ убежть от жизни, а я люблю бегать от нее. Или же... наоборот, она любит бегать от меня а я только пытаюсь её как-то догнать. Но не получаеться.. Хочеться уйти, но я прекрасно понимаю, что от этого наркотика не так-то просто избавиться. А может даже и просто невозможно избавиться. Ложь все больше и больше затягивает меня. Маски сменяються уже автоматически, я даже не задумываюсь об этом.
"Когда вокруг маски вместо лиц, можно потерять и свое лицо" (с)
Я его уже потеряла...Потеряла и даже успела забыть...
Можно считать меня счастливым человеком, не так ли?

В колонках играет - Эпидемия - Без сердца и души
Эх... Трудно вспомнить, когда я в последний раз что-либо сочиняла. Ну про прозу я вообще молчу в тряпочку. А вот стихи... стихи я уже давненько не пишу... Не могу и все тут. Нет идей, нет вдохновения, нет чувств... а просто заставить себя я не могу. Точнее могу, и заставляю даже, но... от этих усилий никакого толку, потому что такой бред получается, что показывать кому-нибудь неудобно)))
Я бездарь... Это окончательно и бесповоротно... и оспорению не подлежит...

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью
Холодно... Поздняя осень... Как-то все кажется слишком странным и ненастоящим. Когда небо такое кристально чистое, прозрачно голубого цвета и ярко светит солнце нереально поверить, понять, принять, что в такой день можно содрогаться от холода даже в теплой одежде... А хочется лета... или зимы... Но чего-то более определенного и ясного, а не такого призрачно обманчивого.

А еще я в последнее время чувствую себя не самым лучшим образом... Это все усталость... Я знаю... Нужно просто больше отдыхать! Но, тут же возникает другой вопрос: а от чего я, собственно, устаю-то? Нельзя же так уставать от учебы и практики. Или можно?

А еще каждое настроение, как и все, имеет свою функцию, кривую, по которой оно развивается. И то, как долго мы можем быть счастливы во многом зависит от того, какую схему развития мы себе придумаем. Можно переживать эмоциональные встряски по такой схеме: резкий, крутой подъем; пик, вершина того или иного желания или эмоции, этот пик очень короткий, но яркий и всегда незабываемый; сразу за пиком идет резкий спад, мы снова возвращаемся туда, откуда начинали подъем. Такая схема для любителей жизни в контрастах: черное-белое, вершина-яма. Все проходит очень быстро, и через мгновение, там где только-что бурлил вулкан вновь пустота. Да... это хорошо для переживания плохих эмоций и чувств.
Но счастье, радость, нечто светлое и хорошее хочется растянуть как можно на более продолжительное время. И тогда появляется другая схема, не такая резкая и стремительная: спокойный, плавный подъем, потом продолжительный, гладкий пик и такой же плавный спуск, при котором ты не возвращаешься на ту ступень, с которой начал, а становишься на шаг выше и подниматься к своему пику в следующий раз становится легче, за счет уменьшения пути.

Спокойное горение лучше ярких, но непродолжительных вспышек, после которых следует практически полное затухание. да, конечно, такие встряски нужны, но не очень бы хотелось строить жизнь из таких острых углов...

Черт... пустота засасывает...

Чего-то я то ли философничаю, то ли бредю... я еще не поняла))

В колонках играет - Juka - Aravesque
Настроение сейчас - Нормальное

Надоело... Как же мне все надоело! И больше всего надоел интернет. Но это единственное без чего я уже практически не могу обойтись.
Нельзя жить инетом, а некоторые живут... Это я не о себе))) Это я в принцыпе...
Вчера у сестры был День рожденья... Ужас! Взрослых не было - зато напиваться было чем... Как я сегодня утром встала - не знаю. Но все таки встала. И это уже прогресс.
Сегодня мама уехала на 2 недели в командировку!! Это огромное счастье!

***
Нет возможности, нет желания,
Познать принципы созидания,
Только лишь лететь, разбивая суть,
И бежать по льду, и искать свой путь.
Сколько времени, сколько знания -
Живу в поисках наказания,
Не пытаюсь стать хоть чуть-чуть другой,
Принимает мир пусть меня такой!
Я бросаюсь вновь из огня в огонь,
Пусть сгорю дотла - ты меня не тронь!
Мы всего-лишь пыль, поколений прах,
Тенью на земле, светом в небесах.
Остаюсь с тобой только как могу,
Защищу любовь, память сберегу.
Я хотела жить, только все без толку...
Мир рассыпался... Мне остались осколки...

Та... Знаю, что это не стих, а бред.. Но, что вы хотите от меня? Писалось на сонную голову на паре по экономике. Вот...

В колонках играет - -----------
Настроение сейчас - серединка на половинку

Странно. Все слишком странно. Совершенно не узнаю себя, хотя нет, как раз-то и узнаю. Вернулась моя всепоглощающая лень. Гнать бы её куда подальше, а не получается чего-то.. Никак не получается.
А еще мне грустно.. Вот так.. без причины. А это уже есть плохо и с этим надо бороться, но не могу или.. не хочу.
А еще я не представляю своей жизни без интернета.. Я медленно, но верно подсела на этот наркотик.
Так мне и надо.

***
Я забуду, что такое счастье,
Что такое солнце и тепло,
В памяти оставлю лишь ненастья,
То, что было - в прошлое ушло.
В камень заточила свою душу,
В сердце вновь одна зима и лёд,
Клятву дам и больше не нарушу -
Не назад, а только лишь вперед.


Падаю в пропасть и не пытаюсь научится летать.
Это невозможно, к сожалению.
А так, все просто отлично!

И вообще. Кто знает сайты откуда можно скачать какие-то интересные фильмы? (любые)

В колонках играет - L'ame Immortelle - Seelensturm
Настроение сейчас - неоприделимое

Учёба...
Даже писать ничего не могу. Сегодня для меня ужасно противоречивый день...
С одной стороны - уже осень и это есть гуд *надоела неимоверная жара и хочется прохлады*
А с другой - начало нового учебного года... Мммм.. так не хочется начинать работать... Ужас)))
Ну да ничего, втянусь, куда я денусь))
А так все хорошо))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - не очень

Хм... пытаюсь писать стихи... все еще...

Читать далее...

В колонках играет - LAme Immortelle - Stumme Schreie
Настроение сейчас - ...как всегда...

Абсолютно не понимаю,зачем мне этот дневник...

Я никогда не любила вести дневники и этот появился только потому,что я хотела оставлять комментарии у друзей. А теперь я даже комментарии не оставляю,хотя по прежнему читаю,что вы пишете в своих дневниках...Захожу сюда по привычке,смотрю,читаю других и закрываю без сожаления...

Видимо так и должно быть...

В колонках играет - Эпидемия"Всадник изи льда"
Настроение сейчас - Моя депрессия опять со мной

Блин!Как же меня уже все достали!Мало того,что приходится мотаться от города к селу каждый день,туда-обратно,так еще и здесь мне не рады и не хотят меня понимать!
Ну неужели так сложно понять,что я не смогу написать статью лучше,чем написала!Я и так ее раза четыре переписывала,пока остановилась на том варианте.Не понимают,что мне сложно и так. И на душе как-то тошно и грустно. А эти все приготовления к 40 дням? Я почти каждую ночь плачу в подушку... Мне так плохо,хотя я и стараюсь не показывать никому свое настоящее состояние и стараюсь оставаться веселой й радостной. А на самом деле мне выть хочется!
А теперь вот и наш главный редактор на меня обиделся... От этого стало еще хуже. Блин...Опять эти слёзы в глазах.Надоело!
Я не знаю,что делать...Я прекрасно понимаю,что подвожу целую группу людей.Но почему я их понимаю,а они меня нет?

В колонках играет - Тишина...А что должно играть в час ночи?
Настроение сейчас - Та...Спать нужно,но не хочется...Грустно(

Ну вот...Час ночи, а я сижу в инете)Вместо того чтобы спать...Грустно.
Инет дома - зло!Сегодня из-за него подралась с сестрой *в который раз))* теперь синяки будут... Некрасиво.
Надо написать статью... А я что - а я ничего...Села сегодня,написала два абзаца и все!А статью требуют уже на завтра *то есть на сегодня*! Что делать не знаю. Очень не хочется подвести людей,так что буду ,наверное, сейчас садится и писать.
Сегодня за весь день ни разу не вышла на улицу. А чё туда выходить? Дождь льет вторые сутки!Но сегодня *блин...вчера уже)))* к нему добавился еще и холодный и очень сильный ветер((( Я конечно дождь люблю,но не до такой же степени!:blush2:
А так-то все нормально...
P.S. Уже второй день не попадаю в сети на Катьку((( Плохо(((

Настроение сейчас - Слегка мокрое)))

Сегодня весь день валит дождь...
Я в принципе не против) очень люблю лазить под дождем,но под теплым!
Хотя в этой ситуации есть и свои плюсы - мы не поехали на огород)А учитывая то,что я терпеть не могу любые сельскохозяйственные работы,меня такое решение очень даже обрадовало...
Лазила сегодня по городу под дождем...Зонтика и близко не брала,так что промокла вся.Сижу сейчас-обсыхаю...Зато погуляла славно,на улицах почти никого нет,только машины носятся туда-сюда на огромной скорости с явным намерением облить как можно больше прохожих...Но меня не облили!Я уворачивалась)))
Похолодало жутко,но я в принципе не жалуюсь) Одеваешься нормально и лезешь гулять...
Отправила Катьке письмо,теперь вот интересно когда же оно дойдет...

А так все супер!

Ужасно...
Чувствую себя даже не как выжатый лимон, а как выжатый лимон перекрученный на мясорубку и снова выжатый... Я истощена... во всех смыслах, и физически и морально. Ничего не хочу, абсолютно ничего. Это пугает...
Позавчера вообще хреново было, а как потом оказалось в тот день у нас неподалеку на АЭС выброс радиации случился... Весело. Травят нас, а мы все равно живем...