Весна пришла.

Блядь.

Сегодня слишком измотана... А ведь впервые за столько времени захотелось написать сюда что-то длинное и красивое... Столько мыслей.. Столько мыслей.. Столько событий... Но... Спать..

А мысли лучше пусть остануться внутри... Там им и место...

На самом деле стальная леди не такая уж и бесчувственная, как может показаться на первый взгляд. Даже у метала есть душа, даже каменное/ледяное сердце может чувствовать и разбиваться на осколки. Без толку. Их не собрать, её - не понять, его - не простить. Или сделать вид, что нет прощения.
Пропавшим без вести не страшна месть и не интересно мстить.
А стоит ли жить?
Когда вместо глаз - ямы, вместо сердца - осколки, вместо любви - угольки, вместо души - пустое место.
Упал под кресло твой смысл жизни... закатился - не достать, не осмыслить. Купить новый - нет денег. Кризис. Взять напрокат - нет смысла... все равно придется отдавать/терять/делиться... С кем-то таким... далеким? чужим? или...
Он... Ему хочется отдать всё. Без остатка, без такта, без залога, без расписки, без длинного списка, без... безвозвратно...
Безответно любить нет сил.

Стальная леди (а леди ли?) устала...
Усталость м_е_т_а_л_а проявилась льдинками на щеках. Такими солеными и едкими. Такими, которые ты никогда не увидишь, которые никогда не вытрешь, о которых никогда не узнаешь.
стальные леди сильные. Они не плачут. Они молча зализывают свои раны, покрывая шрамы причудливыми рисунками тату.
Стальные леди не умирают (от любви) но и не живут...
Стальные леди прячут лицо под тысячей и одной маской, где краской рисуют улыбки и взгляды, и смех...
А кто-то с каждым днем все резче на её кардиограмме рисует длинный прочерк...
Для того, чтобы скоро в конце поставить таки точку, а не очередную запятую...

Прочитала в журнале статью о пользе смеха. В ней было нечто вроде теста, где можно было определить некоторые черты характера человека по тому, как он смеется.

Хотела узнать о себе что-то интересное...

Не получилось.

Я не смогла вспомнить как я смеюсь!

Да и... я даже не смогла вспомнить когда я последний раз смеялась...

В небе на двоих не хватит места.
В одной плоскости нам с тобой слишком тесно.
Не хватает воздуха легким, не хватает крыльям ветра...
Что ж, я смогу опустится вниз.
Ты - ангел, значит в небе твое место.
Я - тень, значит буду сопровождать тебя по_земле...

В колонках играет - Ария - Бал у князя тьмы
Больно смотреть в глаза кому-то бесконечно родному и понимать - это конец.
И это навсегда.
Прощание.
Расставание.
И новая жизнь.
Без_тебя.
С крошечной искоркой надежды, что прошлое все-таки когда-нибудь постучится в дверь моей новой жизни...
Вне_категорий вечности.

Прости меня... Порой я не ведаю, что творю имало вдумываюсь в смысл своих слов... Прости меня, если я чем-то тебя обидела находясь в таком бессознательном состоянии... Ты же понимаешь, я не хотела сделать тебе больно... Я просто не осознавала, что делаю... Прости...

...Я просто схожу с ума...

"Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха,
Это я, наконец, осознала что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо..."
(с)

В колонках играет - Моцарт - Реквием

Я привыкла, что для меня в Вашей жизни нет места. Я привыкла, что Вы отгораживаетесь от меня надуманной занятостью, отсутствием времени или появлением неотложных дел.

Я привыкла... Я поняла и приняла Ваше решение.

Все нормально.

Без_обид.

Как всегда...

если ты не находишь себе места, значит, для тебя здесь места нет. все просто.
(c)

Пустота. Ничего нет. Ни внутри, ни снаружи. Материи расстворились и пропали, оставив на память о себе лишь сверкающие сети из чувств, эмоций и мыслей.

Закрываю глаза и вижу это яркую, разноцветную паутину на фоне тьмы. Но постпенно и последние отголоски когда-то живого сознания исчезают в пустоте, оставляя после себя лишь глухую тишину и вечный покой.

И вечную память о
пришедшем на смерть...

"Все мы, все мы в этом мире тленны.
Тихо льется с клёнов листьев медь.
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть!"
С. Есенин

В колонках играет - Эпидемия - Без сердца и души

Я люблю гулять по городу с плеером в ушах.
Я иду, постоянно подкручивая звук, до тех пор, пока музыка полностью не будет заглушать посторонние шумы, до тех пор, пока я не перестаю слышать окружающий мир.
Музыка есть разная. Под ритмичную музыку с постоянным, ровным звучанием хорошо думать, она становится просто фоном для мыслей, главное её предназначение заполнять тишину. Так легче.
А есть музыка в которой явно чувствуется движение вверх. Закрываешь глаза и теряешь чувство земли, кажется, что ты летишь. Думать под нее не получается, наоборот, все мысли исчезают, растворяясь в звуках.
А есть песни, слова которых становятся девизом... И слушаяя раз за разом одно и то же ты как заклинание повторяешь понравившиеся строчки... Не думая ни о чем, а просто чувствуя их...

Прочитала 13 ТГ... Расстроилась и пошла вот так вот бродить по городу, переваривая полученную информацию.

[.Свеча живет и умирает пожирая саму себя.]

Я тоже как свеча.

Раздираю себя изнутри, прожигаю насквозь, исчезаю в пламени
и расстворяюсь в тумане. поднимаюсь дымом в небо и падаю вниз
вместе с дождем.
Стекаю по чужим щекам слезами с расскаленного воска и застываю
на пронзительном холодном ветру причудливыми ледяными скульптурами.
А весна разбивает меня на осколки и расстворяет в быстрых ручейках,
даря свободу к изменению формы и отбирая возможность самостоятельно
выбирать направление движения...

Я летаю
Под небом
Твоих страстей
Покидаю
Твой скучный
Мир плоскостей...
Эхо_света

Мне понравилось упиваться болью чужих воспоминаний. Мне понравилось существовать моментами чужих, далеких жизней. Я привыкла к иллюзорности созданного вокруг себя мира.
Мира, созданного мною для других.

Ничего и никогда не делать для себя. Лечится болью от эгоизма, чтобы потом заплатить меньше рыночной цены. По чем часть вашей жизни? Не продаете? Ну тогда возьмите мою. Бесплатно. Не нужно? Вот и мне тоже...
Изрезанную милионами хрустальных льдинок душу подарю хоть сейчас, кому-то, кто достаточно жесток, чтобы без тени сожаления добыть её, уничтожить и тем самым помочь мне в моих мазохистких стремлениях избавиться от одних страданий ценой других.

А мне нравится жить чужими мыслями и летать на чужих крыльях под небом не_моих страстей.

Я там
В небе
Страстей твоих
В плоском мире
Нет места
Для нас двоих...
Эхо_света

Наверное, это слишком просто, чтобы быть ложью, и слишком нереально, чтобы претендовать на звание "правдивого". Между двумя крайностями где-то прячется истина, мелкое зернышко реальности, которое не станут искать в невозможности мечтаний. Хотя бы для того, чтобы не уничтожить единственное, ради чего еще можно заставить себя дышать, а сердце биться, разгоняя застывшую, холодную кровь по стеклянным сосудам.

[А люди идут куда-угодно,
только не вверх...]

 

Нет... Я все еще не могу писать стихи, а это значит,
что остатки прошлого счастья все еще теплятся в глубине
 души, готовые в любой момент прорваться наружу и
вернуть моему лицу улыбку...

как же не_вовремя

А все не так плохо, как может показаться на первый взгляд, все намного хуже.

А зло прячет свой лик за вуалью первого весеннего дождя, такого легкого, спокойного, тихого.
А я завязываю глаза черной бархатной лентой, чтобы не видеть слезы неба,
а лишь чувствовать холоднве прикосновения капель. И ничего больше не нужно. Все желания заключаються в том, чтобы никто не нарушил волшебной тишины одиночества, и не помешал слепой душе блуждать между теней дождя.

И перед внутренним взором стоят немые часы,
которые остановились в минуту смерти их владельца...

Настроение сейчас - не_думать

Тонкие раскаленные иглы впиваются в искусно вылепленную

 восковую фигурку. Я вижу отблески на стенах от черных, витых

свечей. Дурманящий аромат благовоний туманит рассудок…

А где-то там вершится моя судьба, по секундам расписывается моя жизнь,

на управление которой меня уже давно лишили всяческих прав.

Как у провинившегося водителя отбирают разрешение управлять

собственным, столь любимым автомобилем. Правда, он может

откупится от стражей и вновь обрести хоть какое-то подобие

свободы. У меня же нет такой возможности. К сожалению,

от богинь Судьбы не откупишься, ничем невозможно

заставить их изменить узор на еще не сплетенном

полотне моей жизни.

 

Не думать об этом… Наивный приказ, как будто можно сдержать

 в узде бушующие чувства. Не думать об этом… -  а мысли так и

мечутся в узком пространстве между висками. Не думать об

этом… - а память лихорадочно нагромождает воспоминание

на воспоминание, нервы напряжены до предела, обостренные

 чувства готовы к отпору.

«Не думать об этом» - вновь и вновь твердишь ты, как заклинание,

это ведь его приказ, и гасишь свет, ибо при свете мысли становятся

слишком ясными. Ты хочешь скрыться в темноте, ты срываешь

с себя одежду, чтобы легче было дышать, и бросаешься на постель,

чтобы оглушить себя сном. Но мысли не хотят угомонится, они

мечутся словно призрачные тени летучих мышей, тревожа

истощенные чувства, они кровожадными крысами вгрызаются

в свинцовую усталость.

«Не думать об этом», - твердишь ты себе, но ничего не можешь

с собой поделать. И снотворное не приносит спасение. Даже во

сне, прогрызая чёрную пелену небытия, копошатся мысли –

одни и те же, все время одни и те же, и ты просыпаешься

утром опустошенной и измученной, словно вампиры за

ночь высосали из тебя всю кровь…

 

…не думать… 

 

Но и там не уйти от себя – за гранью реальности, за гранью смерти…

Зачем нужно было хлебнуть этого яду – любить!

Жить бы не_разбуженной…

 

 .н.и.к.о.г.д.а. 

В колонках играет - L`ame Immortelle - 5 jahre

"Я хочу умереть молодой,
Не любя, не грустя ни о ком;
Золотой закатиться звездой,
Облететь неувядшим цветком.
Я хочу, чтоб на камне моем
Истомленные долгой враждой
Находили блаженство вдвоем...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

О да... Я бы хотела умереть в полете... Ты летишь, ветер развевает волосы, упругий воздух обтекает тебя со всех сторон...
Чарующий, захватывающий миг полета...
И сбылась мечта. Хоть одна из многих не_сбыточных. Ты ведь всегда хотела научится летать.
И уже не важно, что там, внизу, камни и... смерть...
Кажется, что этот миг дороже всей твоей жизни... Намного дороже...
Убеждение позволяет радоваться падать спокойно, без страха, без сомнений, лишь с невыносимым желанием при столкновении с землей разбиться, разлететься на миллионы маленьких осколков

пылинок...

Которые тоже умеют летать. С помощью ветра, чужого дыхания, движения.
О... Как же хочется стать пеплом и без жалости развеяться по миру. Кружить в вышине, залетать в дома, квартиры и жить... снова жить чужой, прекрасной жизнью...

Всегда быть рядом... Незримо существовать нигде и, одновременно, повсюду...

"Схороните меня в стороне
От докучных и шумных дорог,
Там, где верба склонилась к волне,
Где желтеет некошеный дрок.
Чтобы сонные маки цвели,
Чтобы ветер дышал надо мной
Ароматами дальней земли...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

Вдох. И частичка тебя, вместе с воздухом попадает в живое тело... Тепло... Как приятно снова чувствовать этот жар. Тук-тук-тук... Сердце... Все работает, без остановок, без сбоев. Вечный труженик. Но наслаждаться причастием к жизни долго не позволяют... Выдох. И снова холодный ветер подхватывает и уносит куда-то... Далеко...

свободно

"Не смотрю я на пройденный путь,
На безумье растраченных лет;
Я могу беззаботно уснуть,
Если гимн мой последний допет.
Пусть не меркнет огонь до конца
И останется память о той,
Что для жизни будила сердца...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

Мы обречены.
Нас давно уже лишили каких либо прав.
Наша судьба давно уже вышита золотыми нитями
не полотне времени.

У нас нет выбора.
Все уже давно выбрали и решили за нас.
И случайностей в жизни не бывает.
Каждая случайность - часть определенной закономерности...

иллюзия жизни

В колонках играет - Лямпасы - Лягушки
Настроение сейчас - занимаюсь самокопанием

Однажды боги решили сотворить мир. Они создали звезды, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем создали человека. И наконец, они создали истину. Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек не сразу нашел? им хотелось, чтобы он искал ее подольше. "Давайте спрячем ее на самой высокой горной вершине", - сказал один. "Давайте спрячем ее на самой высокой звезде", - предложил другой. "Давайте спрячем ее во мраке морских шлубин". Наконец, самый древний и мудрый бог сказал: "Нет, мы спрячем ее в душе человека. Он будет искать истину по всей Вселенной, не подозревая, что носит ее в себе."

(с) одна восточная легенда

Рано или поздно наступает время, когда человек имеет дело с результатом своего собственного выбора, своих решений и поступков. Наше отношение к самим себе и к окружающему миру реализуется в то, кем мы становимся, что успеваем сделать, каких людей притягиваем к себе и в то, кем мы в конце концов осознаем себя - творцами своей судьбы или её заложниками.

Я есть то, что я есть.

Быть тем, что ты есть, - в этом глубочайший смысл человеческой духовности. Если мы осознаем и принимаем собственную неповторимость, то мы открыты для принятия этого в других. Открытие себя может показаться задачей пугающей. В моменты душевных переживаний, когда особенно нуждаешься в понимании и поддержке, или оставаясь с проблемой один на один, можно отвергнуть те части себя, которые приносят слишком много беспокойства. Запретить себе радоваться или огорчаться, гневаться и говорить "нет" или доверять и говорить "да", верить тому, что видишь, слышишь, чувствуешь, запретить себе любить. Это похоже на то, как волк, попавший в капкан, выбирая "хромую свободу" перегрызает себе ногу. Но в отличие от навсегда потеряной звериной ноги отвергнутые части нашего "Я" продолжают оставаться с нами в виде теневой части личности. Игнорируя тень, легко оказаться у нее в плену. Нарушается душевное равновесие, человек перестает ощущать себя. И тогда осторожность оборачивается трусостью, терпение - пассивностью, целеустремленность - слепым фанатизмом, честолюбие - болезненным тчеславием, воля - упрямством, любовь к порядку - безликостью, непосредственность - бестактностью и распущенностью, и так далее. По мере того, как подлинное "Я" истощается, образуется ложное "Я" - иллюзорное и ненастоещее... Постепенно оно становится тем, кем человек в действительности себя считает.

А мы все равно обманываем себя
и окружающих. Ведь у многих
ложное "Я" давно заменило
настоящее. И мало кто даже
замечает это, и почти никто
не пытается изменить...

А зря... Ведь вернуть отвергнутые части себя, те свои черты, о который мы не хотели задумываться, от которых отмахивались - это значит простить себя и обрести в собственном лице самого верного союзника...

Но почему же маски, по прежнему куда привлекательнее истинных лиц?

Меня укусила муха самокопания...

В колонках играет - Deform - Милионы шрамов
Настроение сейчас - мертва

Сегодня мне сказали, что у меня взгляд затравленного зверя... Злой, наполненный бессильной яростью и ненавистью ко всему миру. И вместе с этим в нем скользит невыносимая тоска и вечная печаль.

Разве возможен
такой микс?

Я ничего не ответила. В наушниках звучал Deform "Мертвая романтика". Почему-то я ярко это запомнила...

"Жестока, как сталь, остра, как клинок,
Танцующая в мрачном блеске грозы,
Дитя боли, дочь хрустальной слезы,
Я вижу тебя сквозь их серые лица
Девчонка-изгой, со взглядом волчицы..."

(с) Эхо_света

Последнее время мое настроение срывается до ужасного слишком быстро и слишком часто.

наверное, слушаю не ту музыку.

Спать... Во сне все станет на свои места. Как раньше. У меня опять будет  "завтра".
А во сне тучи засыпают землю белым конфети, громоздят друг на друга острые льдинки.

Дорога... Слепые глаза не видять дороги, слепые глаза превратились в кусочки льда. Слепые ноги бредут наугад по бесконечной дороге. У меня больше нет сердца, оно обуглилось и распалось на мелкие крошки. У меня больше нет крови в сосудах, сосуды забиты черным льдом. Мои легкие заполнены космическим холодом, плотным и неподвижным. Невдыхаемым. Недышащим.

Слёз не осталось. На месте боли вырос грубый мозоль. Я наслаждаюсь своей свободой: никому ничего не должна, никуда не спешу, ни под кого не подстраиваюсь. Что хочу, то и делаю...

"Сто лет одиночества, пустые пророчества,
Но кто-то же должен быть,
Чтобы сказать ему, как хорошо быть одному..."
(с)

"Все в порядке, все просто супер, все в порядке... Я просто умер" (с)

Не обращайте внимания...

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью
Холодно... Поздняя осень... Как-то все кажется слишком странным и ненастоящим. Когда небо такое кристально чистое, прозрачно голубого цвета и ярко светит солнце нереально поверить, понять, принять, что в такой день можно содрогаться от холода даже в теплой одежде... А хочется лета... или зимы... Но чего-то более определенного и ясного, а не такого призрачно обманчивого.

А еще я в последнее время чувствую себя не самым лучшим образом... Это все усталость... Я знаю... Нужно просто больше отдыхать! Но, тут же возникает другой вопрос: а от чего я, собственно, устаю-то? Нельзя же так уставать от учебы и практики. Или можно?

А еще каждое настроение, как и все, имеет свою функцию, кривую, по которой оно развивается. И то, как долго мы можем быть счастливы во многом зависит от того, какую схему развития мы себе придумаем. Можно переживать эмоциональные встряски по такой схеме: резкий, крутой подъем; пик, вершина того или иного желания или эмоции, этот пик очень короткий, но яркий и всегда незабываемый; сразу за пиком идет резкий спад, мы снова возвращаемся туда, откуда начинали подъем. Такая схема для любителей жизни в контрастах: черное-белое, вершина-яма. Все проходит очень быстро, и через мгновение, там где только-что бурлил вулкан вновь пустота. Да... это хорошо для переживания плохих эмоций и чувств.
Но счастье, радость, нечто светлое и хорошее хочется растянуть как можно на более продолжительное время. И тогда появляется другая схема, не такая резкая и стремительная: спокойный, плавный подъем, потом продолжительный, гладкий пик и такой же плавный спуск, при котором ты не возвращаешься на ту ступень, с которой начал, а становишься на шаг выше и подниматься к своему пику в следующий раз становится легче, за счет уменьшения пути.

Спокойное горение лучше ярких, но непродолжительных вспышек, после которых следует практически полное затухание. да, конечно, такие встряски нужны, но не очень бы хотелось строить жизнь из таких острых углов...

Черт... пустота засасывает...

Чего-то я то ли философничаю, то ли бредю... я еще не поняла))