В колонках играет - Prodigy - Omen
Настроение сейчас - все хорошо, что хорошо начинается)(

Зато за это время обновлялась я.

Вчера мне сказали что я должна измениться.

Изменить имя. Прическу. Стиль одежды. Окружение. Мышление в конце концов.

Вчера мне предстояло умереть, чтобы сегодня родится снова. Проснуться в новой жизни. Совершенно другой и не похожей на прежнюю. Никапельки. Никакими элементами.

Наверное, я смогу) На самом деле меняться легко! Если есть цель и есть стимул.

С днем рождения меня) Меня другую, новую, возможно, лучшую.. Это ведь смотря с какой стороны посмотреть.

Просыпаясь - умираешь, рождаясь - видишь сон.©

 

Этот город совершенно чёрный и пустой...

Только призраки когда-то живых людей снуют туда-сюда без дела.. без тела.. без мыслей, но со страхом в глазах...

Так странно, чего бояться?

Думаете, может быть хуже?

И правильно думаете.. Может.. Но не сейчас и не с вами..

Все своё, что должны были получить, вы уже получили.

Даже больше...

Посмотрите - там северное сияние над южными странами.

Странно?

А мне не очень..

Все меняется, и это тоже часть вселенского плана,

составленного кем-то, не нами, но для нас.

Для н-а-с... Еще живых... Пока что так.

Прискорбный знак пропитых истин?

Ну что ж.. Так вышло...

Все стало на круги своя...

Так что успокойтесь там.

И идите спать...

В колонках играет - Ария - Бал у князя тьмы
Больно смотреть в глаза кому-то бесконечно родному и понимать - это конец.
И это навсегда.
Прощание.
Расставание.
И новая жизнь.
Без_тебя.
С крошечной искоркой надежды, что прошлое все-таки когда-нибудь постучится в дверь моей новой жизни...
Вне_категорий вечности.

Конец.
Что-то сломалось внутри, и наружность, следуя этой поломке, тоже рухнула...
Во всех мирах...
Я так больше не могу... Слишком...
Больно смотреть на крушение привычного мира. я боюсь, что не смогу выдержать этого зрелища...
Привыкла.
Слишком привыкла...
Лучше уйти в сейчас, в начале Апокалипсиса, чем чуть позже умереть от ужаса...

Мы говорим: "Решай сам/сама",
когда не хочем брать на себя
ответственность за чужие судьбы...

 

 

Прости меня... Порой я не ведаю, что творю имало вдумываюсь в смысл своих слов... Прости меня, если я чем-то тебя обидела находясь в таком бессознательном состоянии... Ты же понимаешь, я не хотела сделать тебе больно... Я просто не осознавала, что делаю... Прости...

...Я просто схожу с ума...

"Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха,
Это я, наконец, осознала что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо..."
(с)

Мне куда больше понравилось ставить точки вместо запятых и общаться короткими, отрывочными фразами, вместо длинных и многообразных предложений. Просто отвыкла от них за ненадобностью. Сейчас я больше молчу и слушаю, чем говорю и рассказываю. Так правильно. В наше время умение слушать ценится больше, чем умение говорить.

По крайней мере, мне так показалось.

... и короткие гудки ...

А она постоянно отключается от окружающего мира,
отключает все рецепторы чувств и ныряет в беззвучие
переливающейся в ушах музыки.

Она уже жить не
может без плеера.

Вновь и вновь становится заложницей тихих переливов мелодий.
И, закрывая глаза, видит движение вверх и чувствует его всем
безчувствием мертвого тела и окаменелой души...
Никто не видит её холодной улыбки с металическим привкусом
и равнодушно-жесткого выражения глаз.
Колючий, обжигающе холодный ветер дует в спину, развевает волосы,
вплетая в них не_танущие снежинки, прячет лицо.
Но она не обращает на это внимания. Она уже знает куда идти,
не видя дороги, но чувствуя направление. Она знает наизусть
этот привычный путь из пункта "А" в пункт "Б".
Ей не нужно видеть, она просто знает...
Знает и уходит в незвестность, расстворяясь в вихре
первого весеннего снега...

Нет... Я все еще не могу писать стихи, а это значит,
что остатки прошлого счастья все еще теплятся в глубине
 души, готовые в любой момент прорваться наружу и
вернуть моему лицу улыбку...

как же не_вовремя

Выпасть из реальности хоть на некоторое время.
Нырнуть в мир радости и блаженства, в мир холодного солнца
и горячего огня, в мир контрастов и единения противоположностей.
Взлететь вниз и упасть вверх.
Разлететься на чужой, искренний смех.
Только бы подальше отсюда.
Куда-нибудь, только не здесь.

Меня раздражают люди, которые не знают, кем они есть.
Которые плывут по течению и летят за дуновением ветра,
которые  легко поддаются чужому мнению, а сами не ищут ответы
на собственные вопросы.

Почувствуйте разницу между нереальным и настоящим.
Границы становятся все тоньше, все иллюзорнее.
Одно перетекает в другое не_заметно. Цвета смешиваются
и перерождаются не_постижимо, неподвластны законам и правилам.
Необъяснимы и свободны к изменениям.
Как ветер, как звук, легкость движения, солнечный сердца стук.

Растворись в тишине. Все вокруг замерло в ожидании прихода весны.
Последние часы самого короткого зимнего месяца исчезают в
предвкушении праздника, официального разрешения сил высших к
пробуждению от зимней спячки.
Чтобы бурными потоками ударить по земле, смыть грязь и последние воспоминания о зиме.
Унести с собой память о прожитых днях, занося события в лабиринт другой истории - истории истинной жизни.

Многовековой летописи природы.

н а в с е г д а

"Оттенки красок и оттенки чувств
Не существуют для сердец ленивых,
И не напрасно
Музы всех исскуств
Таких людей сторонятся пугливо..."
(с)

А сегодня День рождение у моей подруги. Во повезло - то?)

Сон... В последнее время меня одолевают кошмары. Все чаще
и чаще... И каждый раз все продолжителнее и красочнее.

Или мне только так кажется?

И не хочется больше спать, а когда заснешь - все труднее проснуться..
Страх сдавливает горло, стягивает стальной проволкой, режущей кожу.
Судорожный вдох.. Я снова и снова втягиваю воздух, понимая,
что больше вдохнуть мне не дадут. Пальци скользят по окровавленой шее,
слабо цепляясь за проволку.
Круг смыкается. Горло сдавливает страхом все сильнее.
Перед глазами появляются красные точки, как ожоги, оставленые
сонцем на чувствительной сетчатке глаз...
Но сонца нет. Ничего уже нет, кроме тоскливого ощущения
медленно утекающего времени. Голова кружится, тело
отказывается чувствовать, ему не хватает воздуха...
А я больше не могу дышать. Мне мешают сосредоточится
и навети порядок в собственной голове... Я потеряла
власть над собственным подсознанием...

И теперь оно пытается меня убить.

В колонках играет - Cradle Of Filth

- Ну что ты так? Ведь твоя мечта сбылась!
- Вот именно, сбылась...

Что бывает, когда сбывается мечта? Мечта, которую ты считала неосуществимой.
Ты уже смирилась с её иллюзорностью, привыкла к понимаю, что она навсегда
останется только мечтой, и никогда не воплотится в реальность.
Мечта стала святыней. И ты поверила в её недосягаемую, прекрасную, чистую святость...
Поверила...И это осуществление опять подтвердило,что веры нет и верить нельзя...

Не верь.  Не бойся.  Не проси.
Законы силы.
Законы нашей реальности.

Не верь, и не разочаруешься.
Не бойся, и неуязвимым будешь.
Не проси, и не станешь зависимым.

Горькое разочарование
в вере над красочным
узором сбывшейся
мечты...

Я люблю открытые окна...

Ветер гуляет по полу, бьется в стены...

Свобода линий, свобода действий, свобода мыслей...

"В открытом окне, глядя в вечную мглу,
Мой струящийся ветер играет листами,
Сдувает все строчки, бумагу в углу,
Он играет со мной и другими вещами.

Я открою все двери души нараспашку
И повешу табличку: «Привет, заходи».
Может быть, я глупа и излишне бесстрашна,
Но ветер на ушко мне шепчет: «Рискни».
Я шагну в темноту высоты небоскрёба,
Чтоб проверить наличие крыл за спиной.
Даже если их нет, я ведь буду свободна,
Значит, я полечу за последней звездой. 

Я просто лежу на холодном паркете,
С открытым окном, упав навзничь на пол.
Я просто открылась для всех в лунном свете,
Повесив слова: «Заходи, раз пришёл»."

(с) keight

В колонках играет - L`ame Immortelle - 5 jahre

"Я хочу умереть молодой,
Не любя, не грустя ни о ком;
Золотой закатиться звездой,
Облететь неувядшим цветком.
Я хочу, чтоб на камне моем
Истомленные долгой враждой
Находили блаженство вдвоем...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

О да... Я бы хотела умереть в полете... Ты летишь, ветер развевает волосы, упругий воздух обтекает тебя со всех сторон...
Чарующий, захватывающий миг полета...
И сбылась мечта. Хоть одна из многих не_сбыточных. Ты ведь всегда хотела научится летать.
И уже не важно, что там, внизу, камни и... смерть...
Кажется, что этот миг дороже всей твоей жизни... Намного дороже...
Убеждение позволяет радоваться падать спокойно, без страха, без сомнений, лишь с невыносимым желанием при столкновении с землей разбиться, разлететься на миллионы маленьких осколков

пылинок...

Которые тоже умеют летать. С помощью ветра, чужого дыхания, движения.
О... Как же хочется стать пеплом и без жалости развеяться по миру. Кружить в вышине, залетать в дома, квартиры и жить... снова жить чужой, прекрасной жизнью...

Всегда быть рядом... Незримо существовать нигде и, одновременно, повсюду...

"Схороните меня в стороне
От докучных и шумных дорог,
Там, где верба склонилась к волне,
Где желтеет некошеный дрок.
Чтобы сонные маки цвели,
Чтобы ветер дышал надо мной
Ароматами дальней земли...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

Вдох. И частичка тебя, вместе с воздухом попадает в живое тело... Тепло... Как приятно снова чувствовать этот жар. Тук-тук-тук... Сердце... Все работает, без остановок, без сбоев. Вечный труженик. Но наслаждаться причастием к жизни долго не позволяют... Выдох. И снова холодный ветер подхватывает и уносит куда-то... Далеко...

свободно

"Не смотрю я на пройденный путь,
На безумье растраченных лет;
Я могу беззаботно уснуть,
Если гимн мой последний допет.
Пусть не меркнет огонь до конца
И останется память о той,
Что для жизни будила сердца...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

В колонках играет - Rammstein - Ohne dich

Мы сейчас слушаем разную музыку... Очень разную.. Но все же...
Понимаю, класическая музыка - это и правда вечное... Она была до нас, есть сейчас и будет после нас. Потому, что так должно быть... 
А вот просто представила деда отрывающегося под Rammstein или бабушку кайфующую под Диму Билана...
А если вообще наоборот?=)))

стало жутковато...

Начала бояться прихода старости. =)

 

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - помню...

Это ужасно... Это ужасно когда прошлое настолько бесцеремонно вламывается в твою теперешнюю жизнь. Ни спрашивая - желаешь ли ты помнить его или нет... Оно просто появляется. Вызволяя из глубин души старые, красочные, яркие воспоминания. Приятные и не очень, связанные между собой и не связанные.

Как странно устроена память... Тебе может казаться что ты уже удалил оттуда ненужный эпизод, но нет... Это все иллюзия, самообман... Мы не компьютеры, не машины откуда с легкостью можно удалить ненужный файл без возможности восстановления. Наши файлы не удаляются, а только хорошо прячутся, где-то глубоко внутри... Для того, чтобы в определенный момент опять появится на поверхности. Уверенно заявить: Ты это помнишь!
Не спрашивая, хочешь ли ты помнить...

Больно...

Я не хочу устраивать в своей душе подобные хранилища.
Я хочу уметь действительно удалять лишнее из своей жизни.

без_возможности_восстановления

В колонках играет - Лямпасы - Лягушки
Настроение сейчас - занимаюсь самокопанием

Однажды боги решили сотворить мир. Они создали звезды, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем создали человека. И наконец, они создали истину. Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек не сразу нашел? им хотелось, чтобы он искал ее подольше. "Давайте спрячем ее на самой высокой горной вершине", - сказал один. "Давайте спрячем ее на самой высокой звезде", - предложил другой. "Давайте спрячем ее во мраке морских шлубин". Наконец, самый древний и мудрый бог сказал: "Нет, мы спрячем ее в душе человека. Он будет искать истину по всей Вселенной, не подозревая, что носит ее в себе."

(с) одна восточная легенда

Рано или поздно наступает время, когда человек имеет дело с результатом своего собственного выбора, своих решений и поступков. Наше отношение к самим себе и к окружающему миру реализуется в то, кем мы становимся, что успеваем сделать, каких людей притягиваем к себе и в то, кем мы в конце концов осознаем себя - творцами своей судьбы или её заложниками.

Я есть то, что я есть.

Быть тем, что ты есть, - в этом глубочайший смысл человеческой духовности. Если мы осознаем и принимаем собственную неповторимость, то мы открыты для принятия этого в других. Открытие себя может показаться задачей пугающей. В моменты душевных переживаний, когда особенно нуждаешься в понимании и поддержке, или оставаясь с проблемой один на один, можно отвергнуть те части себя, которые приносят слишком много беспокойства. Запретить себе радоваться или огорчаться, гневаться и говорить "нет" или доверять и говорить "да", верить тому, что видишь, слышишь, чувствуешь, запретить себе любить. Это похоже на то, как волк, попавший в капкан, выбирая "хромую свободу" перегрызает себе ногу. Но в отличие от навсегда потеряной звериной ноги отвергнутые части нашего "Я" продолжают оставаться с нами в виде теневой части личности. Игнорируя тень, легко оказаться у нее в плену. Нарушается душевное равновесие, человек перестает ощущать себя. И тогда осторожность оборачивается трусостью, терпение - пассивностью, целеустремленность - слепым фанатизмом, честолюбие - болезненным тчеславием, воля - упрямством, любовь к порядку - безликостью, непосредственность - бестактностью и распущенностью, и так далее. По мере того, как подлинное "Я" истощается, образуется ложное "Я" - иллюзорное и ненастоещее... Постепенно оно становится тем, кем человек в действительности себя считает.

А мы все равно обманываем себя
и окружающих. Ведь у многих
ложное "Я" давно заменило
настоящее. И мало кто даже
замечает это, и почти никто
не пытается изменить...

А зря... Ведь вернуть отвергнутые части себя, те свои черты, о который мы не хотели задумываться, от которых отмахивались - это значит простить себя и обрести в собственном лице самого верного союзника...

Но почему же маски, по прежнему куда привлекательнее истинных лиц?

Меня укусила муха самокопания...

В колонках играет - Otto Dix - Пыль
Настроение сейчас - все не так уж и плохо)

Да... Мне вчера нефиг было делать... Наводила ревизию в своих картинках. Нашла это:

Стало интересно... опрос решила проводить не в дневнике, а по асе (и быстрее, и действенние, и интереснее) Ответы здорово подняли настроение... Решила разместить их сюда, чтобы порой перечитывать и лишний раз улыбаться.

Итак:

Shadow of fire (18:15:53 23/01/2008)
провожу соц-опрос: "Что бы вы сделали, если бы я появилась на пороге вашего дома?"

Даймонд (18:17:16 23/01/2008)
сказала бы "привет"

 ЛисиЦа (18:24:26 23/01/2008)
Я бы кинулась на шею и сунула бы тапки под ноги.

 Бумка (18:23:51 23/01/2008)
пригласила бы чайку попить)))

 Рих (18:15:54 23/01/2008)
Впустил бы с радостью)))

Яшка (18:31:52 23/01/2008)
ээ.. ну, сначала я минут пять вдупляла, кто ко мне пришел. потом бы ужасно удивилась, не поверила, обрадовалась.. в-общем, неважно.

А следующие вопросы: "Что ты делаешь в моем городе?" и " Как ты узнала мой адрес?" (правда второй не у всех, так как некоторые мне адрес добровольно сдали...=)))

Жаль, что людей он-лайн было не так уж и много, а повторяться уже неохота...

 

В колонках играет - Amatory - Снег в аду

Даже самое правильное, на первый взгляд, решение имеет свои нюансы и свои условности. Не бывает жизненных задач с только одним вариантом развязки. Не бывает, не существует, не предусмотрено природой... Мы просто не_желаем их искать, хватаясь за то из решений, которое лежит на поверхности, за то, которое является самым простым и самым логичным на первый беглый взгляд. Хватаем и быстро воплощаем в жизнь, не задумываясь о последствиях.

А иногда думать полезно

Мы, современное поколение, в большинстве своем очень поспешны в решениях и… в жизни в общем. Иногда возникает впечатление, что мы слишком спешим жить, будто бы сознательно (или скорее – подсознательно) чувствуем приближение чего-то неотвратимого… Обещанного конца света? Может быть… Да и это уже не столь важно… Важнее то, сколько мы совершаем неисправимых ошибок из-за своего не_желания замедлиться, остановиться, подумать о последствиях, о будущем…

Слишком спешим жить.
Слишком быстро живем.
И умираем…
Все раньше…

Настроение сейчас - Хорошее)) Как ни странно

Эх...Почему-то в последнее время очень часто приходит мысль о том, что виртуал занимает слишком много места в моей жизни. Не знаю почему так получается, но факт остается фактом и с ним не поспоришь, и против него не попрешь.

А еще в последнее время мне все больше хочется познакомиться со своими виртуальными друзьями в реале. Хм...Вот так вот взять и поехать в небольшое путешествие по России, ибо почти все мои друзья живут именно в этой соседней дружественной державе. А список городов, где мне нужно побывать есть следующий:

1. Москва (тут много кто обосновался... столица как ни как)
2. Санкт-Петербург (двое людей, зато какие!!)
3. Таганрог (ну куда же без него-то?)
4. Ростов-на-Дону (тоже весьма хороший город)
5. Кемерово (без комментариев)))
6. Владивосток

Вот так-то... Но мечтать, как говориться, не вредно. Вредно как раз наоборот. А еще очень полезно не просто мечтать, а ставить себе цели и добиваться их.

Ведь нет ничего невозможного!

Ах да, и еще у меня самым наглым образом отбирают комп на неделю... Я буду скучать... Очень... *рыдает*

А это вот я... В домашней обстановке... (дорвалось, называеться, дитя до фотоапарата)

 

В колонках играет - Эпидемия - Скаханье на все времена
Настроение сейчас - странное

Ну вот... Опять... Насколько же я привыкла лгать другим и... самой себе. Да, наверное, себе в первую очередь. Я пребываю в странном состоянии полусна... Мне кажется, что все, что происходить со_мной на самом деле происходит с кем-то другим... А я... А я только наблюдаю за этим со стороны.

У меня нет чувства причастности

к собственной жизни.

Я схожу с ума?

Изящные росчерки мороза на окнах. Замысловатые узоры... Иней на деревьях... Волшебная сказка... Стекло - будто дверь в_другое_измерение. Но, прикасаясь, чувствуешь только уколы мельчайших иголочек, которые жгучим, но, в то же время, приятным холодом пронизывают кончики пальцев и душу (?).

Вихри мыслей, ураганы образов и цунами сравнений жаждут захватить меня и целиком увлечь за собой...

не_обьяснимо

 

Неужели, это вернулась моя муза? Но почему тогда мне так хочется послать её куда подальше?

во мне умер писатель...

 

Короткие вспышки озарения или вдохновения не заменят полноценного творчества.. Не вернут мне желание писать что-то свое... оригинальное, индивидуальное, вечное(?)... Не_отыгрыши на ролевых, а полноценные рассказы...

Я сама убью эту музу.

 

Она мучит меня... Издеваеться надо мной... Приходит когда хочет и уходит не_вовремя... Хочу её кому-то подарить, кому-то, кто действительно нуждается... Никому не нужно?

А я хочу уйти... Шагнуть в пустоту, нырнуть в омут забвения... Но вокруг лёд. А значит... значит я буду бежать...

бежать по льду...

 

Не ищите меня!

Мне нужно отдохнуть... Для того, чтобы потом внось вернуться...

к_началу_весны...

 

В колонках играет - уже давно ничего не слушаю
Я устала. Да я просто устала от всего и от всех. Я устала каждый раз выходя на улицу натягивать одну маску, каждый раз приходя на учебу надевать другую, для дома у меня есть еще маски, и для инета тоже отличная коллекция масок и ролей. Я играю кругом и всюду. Я актриса? Нет.. И в то же время да. Все мы актеры...
"В сети можно быть кем угодно..." (с)
А в жизни ведь тоже можно быть кем угодно... при этом все равно оставаясь никем...
Я устала от инета. Устала от ролевых, которыми недавно так увлеклась. Ведь это еще один способ убежть от жизни, а я люблю бегать от нее. Или же... наоборот, она любит бегать от меня а я только пытаюсь её как-то догнать. Но не получаеться.. Хочеться уйти, но я прекрасно понимаю, что от этого наркотика не так-то просто избавиться. А может даже и просто невозможно избавиться. Ложь все больше и больше затягивает меня. Маски сменяються уже автоматически, я даже не задумываюсь об этом.
"Когда вокруг маски вместо лиц, можно потерять и свое лицо" (с)
Я его уже потеряла...Потеряла и даже успела забыть...
Можно считать меня счастливым человеком, не так ли?

"Мне безразлична судьба мироздания,
План мой вселенский никто не поймет.
Мне непонятны людские страдания
Чувства даны тем кто слаб, кто умрёт...
...Скоро умрёт..."
(с) Эпидемия
А разве надо что-то еще? Слова говорят сами за себя... Хочется отключить свои чувства для того, чтобы стать сильнее, или же наоборот - слабее... Что для одних правда, то для других ложь... Истина спрятана где-то между двумя противоположными мнениями и её дано отыскать только воистину сильным, тем, что не боятся этой истины.
А мне не нужна правда, все вполне хватает того, что я считаю правдой. И пусть мое мнение не есть истиной, но оно мое, а значит самое правильное. Самое правильное для меня...

В колонках играет - Moi dix mois - Deflower
Настроение сейчас - зимнее

Очень интересно проснутся утром, выглянуть в окно и ... зажмурится от слишком яркого света, отраженного света... Когда лежит снег все кажется светилее... Да...

Что надо чувствовать, когда идешь по улице а в лицо тебе летят колючие снежинки? Хочется улбынутся... Не смотря на то, что они залепляют глаза, и что постоянно содрогаешься от холодного ветра.

Первый снег... Лучше всего его увидеть как можно раньше утром, когда еще нет автомобилей и пешеходов, и никто не нарушает его белизну...

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью
Холодно... Поздняя осень... Как-то все кажется слишком странным и ненастоящим. Когда небо такое кристально чистое, прозрачно голубого цвета и ярко светит солнце нереально поверить, понять, принять, что в такой день можно содрогаться от холода даже в теплой одежде... А хочется лета... или зимы... Но чего-то более определенного и ясного, а не такого призрачно обманчивого.

А еще я в последнее время чувствую себя не самым лучшим образом... Это все усталость... Я знаю... Нужно просто больше отдыхать! Но, тут же возникает другой вопрос: а от чего я, собственно, устаю-то? Нельзя же так уставать от учебы и практики. Или можно?

А еще каждое настроение, как и все, имеет свою функцию, кривую, по которой оно развивается. И то, как долго мы можем быть счастливы во многом зависит от того, какую схему развития мы себе придумаем. Можно переживать эмоциональные встряски по такой схеме: резкий, крутой подъем; пик, вершина того или иного желания или эмоции, этот пик очень короткий, но яркий и всегда незабываемый; сразу за пиком идет резкий спад, мы снова возвращаемся туда, откуда начинали подъем. Такая схема для любителей жизни в контрастах: черное-белое, вершина-яма. Все проходит очень быстро, и через мгновение, там где только-что бурлил вулкан вновь пустота. Да... это хорошо для переживания плохих эмоций и чувств.
Но счастье, радость, нечто светлое и хорошее хочется растянуть как можно на более продолжительное время. И тогда появляется другая схема, не такая резкая и стремительная: спокойный, плавный подъем, потом продолжительный, гладкий пик и такой же плавный спуск, при котором ты не возвращаешься на ту ступень, с которой начал, а становишься на шаг выше и подниматься к своему пику в следующий раз становится легче, за счет уменьшения пути.

Спокойное горение лучше ярких, но непродолжительных вспышек, после которых следует практически полное затухание. да, конечно, такие встряски нужны, но не очень бы хотелось строить жизнь из таких острых углов...

Черт... пустота засасывает...

Чего-то я то ли философничаю, то ли бредю... я еще не поняла))

В колонках играет - -----------
Настроение сейчас - серединка на половинку

Странно. Все слишком странно. Совершенно не узнаю себя, хотя нет, как раз-то и узнаю. Вернулась моя всепоглощающая лень. Гнать бы её куда подальше, а не получается чего-то.. Никак не получается.
А еще мне грустно.. Вот так.. без причины. А это уже есть плохо и с этим надо бороться, но не могу или.. не хочу.
А еще я не представляю своей жизни без интернета.. Я медленно, но верно подсела на этот наркотик.
Так мне и надо.

***
Я забуду, что такое счастье,
Что такое солнце и тепло,
В памяти оставлю лишь ненастья,
То, что было - в прошлое ушло.
В камень заточила свою душу,
В сердце вновь одна зима и лёд,
Клятву дам и больше не нарушу -
Не назад, а только лишь вперед.


Падаю в пропасть и не пытаюсь научится летать.
Это невозможно, к сожалению.
А так, все просто отлично!

И вообще. Кто знает сайты откуда можно скачать какие-то интересные фильмы? (любые)