Папе посвящается..

***

Сколько времени прошло уже без тебя,

Сколько сделано дел, пережито событий,

Только сердце по-прежнему все щемит любя

И из этой любви никуда\никогда не выйти.

Осень кончилась черная и прошла зима,

Жизнь угасла одна, но другие дальше

Продолжаются, ну а я вот теперь сама

И совсем не такая, как была раньше.

Столько ран и надрывов уже внутри,

Столько шрамов на сердце и.. столько точек,

Только это все мелочи – посмотри

Твоя рана ведь все еще кровоточит..

И не будет там шрама, еще не скоро

Рваные краешки смогут вместе стянуться…

Я использую как присыпку с могилы порох,

Только кончился, а за новым нет сил вернуться..

Сердце снова щемит \и на грани срыва\,

Когда вспомню звонок и: Все. Папа умер…

Я грущу и помню, добавляя внутри нарывов,

А в телефоне есть до сих пор твой номер…

Зато за это время обновлялась я.

Вчера мне сказали что я должна измениться.

Изменить имя. Прическу. Стиль одежды. Окружение. Мышление в конце концов.

Вчера мне предстояло умереть, чтобы сегодня родится снова. Проснуться в новой жизни. Совершенно другой и не похожей на прежнюю. Никапельки. Никакими элементами.

Наверное, я смогу) На самом деле меняться легко! Если есть цель и есть стимул.

С днем рождения меня) Меня другую, новую, возможно, лучшую.. Это ведь смотря с какой стороны посмотреть.

Просыпаясь - умираешь, рождаясь - видишь сон.©

 

На самом деле стальная леди не такая уж и бесчувственная, как может показаться на первый взгляд. Даже у метала есть душа, даже каменное/ледяное сердце может чувствовать и разбиваться на осколки. Без толку. Их не собрать, её - не понять, его - не простить. Или сделать вид, что нет прощения.
Пропавшим без вести не страшна месть и не интересно мстить.
А стоит ли жить?
Когда вместо глаз - ямы, вместо сердца - осколки, вместо любви - угольки, вместо души - пустое место.
Упал под кресло твой смысл жизни... закатился - не достать, не осмыслить. Купить новый - нет денег. Кризис. Взять напрокат - нет смысла... все равно придется отдавать/терять/делиться... С кем-то таким... далеким? чужим? или...
Он... Ему хочется отдать всё. Без остатка, без такта, без залога, без расписки, без длинного списка, без... безвозвратно...
Безответно любить нет сил.

Стальная леди (а леди ли?) устала...
Усталость м_е_т_а_л_а проявилась льдинками на щеках. Такими солеными и едкими. Такими, которые ты никогда не увидишь, которые никогда не вытрешь, о которых никогда не узнаешь.
стальные леди сильные. Они не плачут. Они молча зализывают свои раны, покрывая шрамы причудливыми рисунками тату.
Стальные леди не умирают (от любви) но и не живут...
Стальные леди прячут лицо под тысячей и одной маской, где краской рисуют улыбки и взгляды, и смех...
А кто-то с каждым днем все резче на её кардиограмме рисует длинный прочерк...
Для того, чтобы скоро в конце поставить таки точку, а не очередную запятую...

Это уже одна из тех /плохих/ вполне приемлемых привычек - ложиться спать после двух ночи. До трех - крутиться. До четырёх - думать, что завтрашний (сегодняшний) день пророчит.
Тонуть... в пустоте желаний и глупости предрассветных грёз.
Двухчасовой полусон/полубред считать за полноценный отдых. Притворяться, что не помню кошмаров и врать, что не знаю, почему плакала во_сне. Так все обыденно и естественно...
Подъем в шесть. В семь - быть готово к новому дню, в восемь - с головой утонуть в привычном круговороте дел (вы скажете - это мой удел?)...
А после снова врать, что все хорошо, и что все нравится...
Улыбаться и корчить из себя оптимистку и... клоуна.
Привычная маска. Везде. Но...
Как в сказке - в полночь карета становится тыквой, лошади - мышами, лакеи - крысами, платье - лохмотьями, а принцесса - собой...
Каким бы ни был прекрасным образ, какой бы красивой ни была маска, все равно они не заменят внутренностей.
Горькая правда лучше сладкой лжи.
И вместо игры в жизнь - лучше просто по настоящему жить.

Как всегда с опозданием... но пусть будет)

Событие года: Годовщина КМ
Путешествие года: Киев XDD
Разочарование года: Мечтать таки вредно...
Песня года: Много...
Фильм года: как-то ничего не могу выделить.

Ощущение года: Изменчивость и контраст... То смех, то слёзы...
Открытие года: Оказывается, я намного наивнее, чем думала раньше...
Самый счастливый день года: эмс... не помню
Самый странный: 20 июля.. дооо)
Сигареты года: так и не начала курить)
Напиток года: Коньяк.
Человечище года: Фейря
Знакомство года: Дьюрин
Мечта года: Спрыгнуть со скалы)
Самый счастливый месяц года: Октябрь
Самый несчастный: Декабрь
Цвет года: чёрный
Сайт года: http://www.bloodyworld.com/
Игра года:  http://www.bloodyworld.com/  ^^

Теорема меня становится неоспоримой,
Я боюсь быть одна и ненавижу людей,
Я не умею любить, но хочу быть любимой
Не хочу летать, но хочу увидеть Париж и Сидней.
Я то милая девочка, то становлюсь истеричкой
Заломами сквозь меня уходить чужое время,
Волнуюсь, поджигаю сигарету обычной спичкой:
- Что ж вы делаете? Уходите прочь! К семьям...
Не жалейте меня и не ждите, что я изменюсь
Отойду от правил и перестану пить стаканами виски
Убиваю себя? Издеваюсь над телом? Пусть...
Какая разница, если душа уже так не близко....
Выключить свет, задернуть шторы и слушать дождь
Застилая пол сигаретным дымом, воздух - пеплом
Вдох-выдох, а ты ведь меня все-равно не ждешь,
Когда гонишься за своим другом - ветром...
Я погасну, исчезну, растворюсь в этой темноте
Когда сдавит виски в ожиданьи последнего вдоха.
Нет, ты не думай, это не о нас, и, конечно, не о_тебе.
У меня все в порядке. И мне не бывает плохо...

Прочитала в журнале статью о пользе смеха. В ней было нечто вроде теста, где можно было определить некоторые черты характера человека по тому, как он смеется.

Хотела узнать о себе что-то интересное...

Не получилось.

Я не смогла вспомнить как я смеюсь!

Да и... я даже не смогла вспомнить когда я последний раз смеялась...

Я заметила за собой неприятное свойство влюбляться не_в_тех.

Вот и сейчас.

Столько вокруг хороших парней,

а я люблю женатого...

"Нельзя испугать Квазимодо уродством, а самоубийцу - смертной казнью. Невозможно отнять что-то у человека, у которого ничего нет. Те, кому нечего терять, кроме своих цепей, - самые свободные люди на свете. На них нет управы. И для того, чтобы сделать их уязвимыми нужно, как минимум, выдать им хоть что-то, чем можно дорожить."

(с)

Я согласна стать уязвимие..

Мне так не хватает чего-то, чем я могу дорожить...

Я потеряла все..

Ничего не найдя взамен.

Освободилась?

Возможно...

Хотя мне так не кажется...

Такая свобода слишком тяжелая и болезненная...

В небе на двоих не хватит места.
В одной плоскости нам с тобой слишком тесно.
Не хватает воздуха легким, не хватает крыльям ветра...
Что ж, я смогу опустится вниз.
Ты - ангел, значит в небе твое место.
Я - тень, значит буду сопровождать тебя по_земле...

Так тревожно на душе...
Противоположности разрывают меня на части...
Так сложно решать...
Хочется забиться в угол, закрыть голову руками, сжаться в комочек
и чтобы никто тебя не беспокоил...
никто не заставлял выбирать...
решать...

думать...

Вокруг творятся страшные вещи,
а мне абсолютно все равно...
Потому что внутри случилось нечто
не менее страшное.
Не так давно там убили любовь...

А ТЫ приходи...
Может успеешь на похороны...

Киев оставил приятные воспоминания с капелькой горечи из-за несбывшегося...

Мы говорим: "Решай сам/сама",
когда не хочем брать на себя
ответственность за чужие судьбы...

Прости меня... Порой я не ведаю, что творю имало вдумываюсь в смысл своих слов... Прости меня, если я чем-то тебя обидела находясь в таком бессознательном состоянии... Ты же понимаешь, я не хотела сделать тебе больно... Я просто не осознавала, что делаю... Прости...

...Я просто схожу с ума...

"Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха,
Это я, наконец, осознала что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо..."
(с)

Я привыкла, что для меня в Вашей жизни нет места. Я привыкла, что Вы отгораживаетесь от меня надуманной занятостью, отсутствием времени или появлением неотложных дел.

Я привыкла... Я поняла и приняла Ваше решение.

Все нормально.

Без_обид.

Как всегда...

Если бы не существование смерти сегоднябыл бы праздник... А так... Только тупая боль и глухая тоска где-то глубоко внутри... и слезы, которые есть, но которым не сужденно увидеть мир...

"Раскройся мрачный гроб
Проснись родитель милый
Утешь своих детей
Стоящих у могилы
Промокших под дождем
Так не познав покоя..."
(с)

Я люблю гулять по городу с плеером в ушах.
Я иду, постоянно подкручивая звук, до тех пор, пока музыка полностью не будет заглушать посторонние шумы, до тех пор, пока я не перестаю слышать окружающий мир.
Музыка есть разная. Под ритмичную музыку с постоянным, ровным звучанием хорошо думать, она становится просто фоном для мыслей, главное её предназначение заполнять тишину. Так легче.
А есть музыка в которой явно чувствуется движение вверх. Закрываешь глаза и теряешь чувство земли, кажется, что ты летишь. Думать под нее не получается, наоборот, все мысли исчезают, растворяясь в звуках.
А есть песни, слова которых становятся девизом... И слушаяя раз за разом одно и то же ты как заклинание повторяешь понравившиеся строчки... Не думая ни о чем, а просто чувствуя их...

Прочитала 13 ТГ... Расстроилась и пошла вот так вот бродить по городу, переваривая полученную информацию.

Мне куда больше понравилось ставить точки вместо запятых и общаться короткими, отрывочными фразами, вместо длинных и многообразных предложений. Просто отвыкла от них за ненадобностью. Сейчас я больше молчу и слушаю, чем говорю и рассказываю. Так правильно. В наше время умение слушать ценится больше, чем умение говорить.

По крайней мере, мне так показалось.

... и короткие гудки ...

А она постоянно отключается от окружающего мира,
отключает все рецепторы чувств и ныряет в беззвучие
переливающейся в ушах музыки.

Она уже жить не
может без плеера.

Вновь и вновь становится заложницей тихих переливов мелодий.
И, закрывая глаза, видит движение вверх и чувствует его всем
безчувствием мертвого тела и окаменелой души...
Никто не видит её холодной улыбки с металическим привкусом
и равнодушно-жесткого выражения глаз.
Колючий, обжигающе холодный ветер дует в спину, развевает волосы,
вплетая в них не_танущие снежинки, прячет лицо.
Но она не обращает на это внимания. Она уже знает куда идти,
не видя дороги, но чувствуя направление. Она знает наизусть
этот привычный путь из пункта "А" в пункт "Б".
Ей не нужно видеть, она просто знает...
Знает и уходит в незвестность, расстворяясь в вихре
первого весеннего снега...

[.Свеча живет и умирает пожирая саму себя.]

Я тоже как свеча.

Раздираю себя изнутри, прожигаю насквозь, исчезаю в пламени
и расстворяюсь в тумане. поднимаюсь дымом в небо и падаю вниз
вместе с дождем.
Стекаю по чужим щекам слезами с расскаленного воска и застываю
на пронзительном холодном ветру причудливыми ледяными скульптурами.
А весна разбивает меня на осколки и расстворяет в быстрых ручейках,
даря свободу к изменению формы и отбирая возможность самостоятельно
выбирать направление движения...

Хочу стать вампиром.
Не живущим, но существующим.
Правда, я и сейчас не живу, а лишь существую, но все же,
охота получить статус "не_мертвого" официально.

Я летаю
Под небом
Твоих страстей
Покидаю
Твой скучный
Мир плоскостей...
Эхо_света

Мне понравилось упиваться болью чужих воспоминаний. Мне понравилось существовать моментами чужих, далеких жизней. Я привыкла к иллюзорности созданного вокруг себя мира.
Мира, созданного мною для других.

Ничего и никогда не делать для себя. Лечится болью от эгоизма, чтобы потом заплатить меньше рыночной цены. По чем часть вашей жизни? Не продаете? Ну тогда возьмите мою. Бесплатно. Не нужно? Вот и мне тоже...
Изрезанную милионами хрустальных льдинок душу подарю хоть сейчас, кому-то, кто достаточно жесток, чтобы без тени сожаления добыть её, уничтожить и тем самым помочь мне в моих мазохистких стремлениях избавиться от одних страданий ценой других.

А мне нравится жить чужими мыслями и летать на чужих крыльях под небом не_моих страстей.

Я там
В небе
Страстей твоих
В плоском мире
Нет места
Для нас двоих...
Эхо_света

Наверное, это слишком просто, чтобы быть ложью, и слишком нереально, чтобы претендовать на звание "правдивого". Между двумя крайностями где-то прячется истина, мелкое зернышко реальности, которое не станут искать в невозможности мечтаний. Хотя бы для того, чтобы не уничтожить единственное, ради чего еще можно заставить себя дышать, а сердце биться, разгоняя застывшую, холодную кровь по стеклянным сосудам.

[А люди идут куда-угодно,
только не вверх...]

Нет... Я все еще не могу писать стихи, а это значит,
что остатки прошлого счастья все еще теплятся в глубине
 души, готовые в любой момент прорваться наружу и
вернуть моему лицу улыбку...

как же не_вовремя

Устала... Очень устала... Каждая клеточка моего тела требует отдыха, кричит об отдыхе, вымогает его. Мой организм пытаеться меня образумить и выбить для себя хоть день, хоть полдня спокойствия... Без спешки, без раздумий, без страданий, без радости... без чувств

без_жизни.

А я уже просто не могу по другому. Не могу остановится... И не хочу. Я разучилась отдыхать так глобально. И вообще, хочу умереть от истощения... От усталости... Хотя, наверное, от такого умирают редко. Ведь подобное со мной приключается не в первый раз, а я до сих пор живу.

Нет... Существую... На автопилоте.

Сон... В последнее время меня одолевают кошмары. Все чаще
и чаще... И каждый раз все продолжителнее и красочнее.

Или мне только так кажется?

И не хочется больше спать, а когда заснешь - все труднее проснуться..
Страх сдавливает горло, стягивает стальной проволкой, режущей кожу.
Судорожный вдох.. Я снова и снова втягиваю воздух, понимая,
что больше вдохнуть мне не дадут. Пальци скользят по окровавленой шее,
слабо цепляясь за проволку.
Круг смыкается. Горло сдавливает страхом все сильнее.
Перед глазами появляются красные точки, как ожоги, оставленые
сонцем на чувствительной сетчатке глаз...
Но сонца нет. Ничего уже нет, кроме тоскливого ощущения
медленно утекающего времени. Голова кружится, тело
отказывается чувствовать, ему не хватает воздуха...
А я больше не могу дышать. Мне мешают сосредоточится
и навети порядок в собственной голове... Я потеряла
власть над собственным подсознанием...

И теперь оно пытается меня убить.

***

Умирала надежда криком,
Исчезая в слезах беззвучных.
Растворялись мечты бликом
Средь камней неживых и штучных.
Разривалось вновь сердце бурей,
Чтобы позже навек затихнуть,
Словно яркой горячей пулей
Боль наверх хотела проникнуть.
Обпадали слезы камнями
С искалеченой ложью души,
И задачи, что ставили сами,
За себя не смогли решить.
Затянулось лицо маской,
Чтобы вновь всем сиять улыбкой,
Черной тушью и белой краской
Зарисуем свои ошибки.
Приходило решенье смертью,
Соблазняло мигом полета,
Но не нужно прощаться с твердью,
И живой может быть мёртвым...

- Ну что ты так? Ведь твоя мечта сбылась!
- Вот именно, сбылась...

Что бывает, когда сбывается мечта? Мечта, которую ты считала неосуществимой.
Ты уже смирилась с её иллюзорностью, привыкла к понимаю, что она навсегда
останется только мечтой, и никогда не воплотится в реальность.
Мечта стала святыней. И ты поверила в её недосягаемую, прекрасную, чистую святость...
Поверила...И это осуществление опять подтвердило,что веры нет и верить нельзя...

Не верь.  Не бойся.  Не проси.
Законы силы.
Законы нашей реальности.

Не верь, и не разочаруешься.
Не бойся, и неуязвимым будешь.
Не проси, и не станешь зависимым.

Горькое разочарование
в вере над красочным
узором сбывшейся
мечты...