MacKayla (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.
Вижу и понимаю, что у остальных людей проблемы покруче. Но я просто уж и не знаю, что делать. Мне 18 лет всего. Какие хоть проблемы могут быть?
Не так давно я познакомилась с парнем по аське. Сначала все было чисто по делу (у нас одно увлечение). Затем уже начали общаться на разные темы. Бред конечно, влюбляться виртуально. Но общение с этим человеком было для меня прекрасным. Так вот, он решил приехать. Живем мы где-то за 1500 км друг от друга. Для него это оказалось нормально. В общем, он приехал в конце января (отпуск у него был).
Всю неделю мы были вместе. Он влюбился в меня. Человек он хороший, верный, добрый. Вообще мало таких парней осталось, наверное. Но у меня к нему ничего не возникло. Вообще. Он уехал во вторник этот. И я даже не скучаю. Ни капли. Он подарил мне телефон, не дешевый, скажу вам. Я хотела подложить его ему. Просто вообще не люблю такие подарки дорогие. Приятно, но воспитание выше.. Как-то не получилось вернуть ему такой подарок, обиделся бы. А еще он сказал, что летом, возможно, переедет вообще ко мне в город жить. А я и не знаю, надо ли это? Он говорит, что вот полгода времени подумать. А я уже решила, наверное, что мне не надо.. Очень обидно. Человек прекрасный.
Почему не получается полюбить его? Я понимаю, времени мало прошло. Но я обычно чувствую, ждет меня что-то с человеком или нет.
И вообще мыслями улетаю к другому парню. Но это уже другая история.

Подскажите, что делать? Сказать ему, что не пылаю чувствами? Или подождать..

Ева_Дева (Уголок_психолога) все записи автора это мой мушшына
живем вместе
началось недавно, раньше такого не замечала: малейшее изменение положения тела сопровождает надсадным выдохом
или когда наступает пауза в разговоре, он обязательно заполняет ее своим выхлопом
стоит мне только услышать это "ккккрухх", внутри все закипает и хочется его убить с особой жестокостью
а он сидит и смотрит невинными глазами
иногда кажется, что он это делает нарочно, потому что во сне не кряхтит никогда, как бы ни напрягался, переворачиваясь
сексуальное влечение пропало напрочь из-за этого, не подпускаю его к себе и сказала, почему
говорила тысячу раз, что меня это бесит, но он даже не собирается себя контролировать
аффирмации придумывала, самогипноз - бесполезно, кряхтёж выносит мне мозг, стоит только услышать
меня это ОЧЕНЬ бесит, сколько себя помню, кто бы это ни делал
хожу дома в наушниках, мозг не отдыхает
еле держу себя в руках
с языка рвется "еще один крех, и пойдешь вон в чем одет или убью на месте"
SOS))

много других проблем с ним, но я не хочу пока их обсуждать

ПростоТаня (Уголок_психолога) все записи автора Просто нужно мнение со стороны.
Где-то три года назад познакомилась с парнем. Встречались пару раз, вроде все отлично было, нравились друг другу, но потом он просто пропал. Не звонил, не появлялся в интернете, не брал трубку. Я расстраивалась жутко, ничего понять не могла, но собственно, нет так нет. Спустя где-то полгода он опять добавился мне в аську, интересовался как у меня дела, извинялся, что так сделал тогда. Сказал, что: "я не увидел в тебе заинтересованности, цели в жизни, ты как будто плывешь по течению, прости, мне тяжело тебе это говорить". Переписывались изредко, через несколько месяцев он предложил опять встретиться, вроде как вину свою загладить хотел. В итоге в течении месяца где-то встречались несколько раз, но достаточно нейтрально, просто как знакомые хорошие. Потом он опять пропал.
Еще через пару месяев опять стал мне писать. И как-то так полуилось, что еще через какое-то время мы опять встретились, и у нас был секс. И так было еще пару раз. Потом я распсиховалась, сказала, что это все меня убивает, что у меня к нему есть чувства, а ему не нужны отношения, поэтому надо со всем этим завязывать. Сказала, что не хочу вобще с ним больше контактировать, чтобы быстрее забыть. Через пару дней он приехал ко мне домой, и долго успокаивал, говорил, какая я замечательная, и обязательно найду себе хорошего парня.
И дальше опять мне продолжал писать периодически, предлагал встретиться "просто по дружески".
То есть если вкратце: я была в него влюблена, он не хотел отношений, но не отпускал меня при этом. Плюс он мне признался, что я у него была первой, и от общих знаомых я знала, что он вобще ни с кем не встречался.
По ряду причин, в том числе и из-за этого парня, я год назад переехала в другой город, где и сейчас нахожусь.
Перед моим отъездом мы так и не встретились, сначала он тупил, потом я характер показывала.
Через полгода после моего переезда он опять дал о себе знать, писал, что был полным идиотом, только сейчас всё понял, как мне было плохо, просил прощения. Я сказала, то уже проехали, всё хорошо.
Недавно я ездила на 2 недели домой в родной город, и в последний день своего пребывания там мы все-таки встретились с тем мальчиком, дошло до секса. На следующий день я улетела обратно.
В силу определенных обстоятельств через год я вернусь обратно в свой город, сейчас у меня цель здесь - заработать денег, пока есть возможность, и вернуться ко всем своим родным.
Теперь он уже в течении месяца постоянно мне пишет. Говорит, что скучает, что ему плохо, приводил кучу аргументов, почему мне было бы лучше в родном городе. Когда узнал, что я вернусь через год - ужасно обрадовался, сказал, что будет меня ждать. Я твержу ему, что это глупо, несмотря на то, что я была влюблена в него раньше, все изменилось, и измениться еще больше через год. Он сказал, что "вот ты приедешь и тогда все обсудим, я тебе дождусь". На днях писал, что у него депрессия, признался, что у него кроме меня никого не было, и что он очень сожалеет о том, что наделал кучу ошибок, и кроме меня ему никто не нужен.
У меня и до него парни были, и в новом городе были отношения, но для меня особенный среди всех, я очень часто о нем думаю. Но я его не понимаю, никогда не понимала, и сейчас не могу взять в толк, что с ним. За два года ничего хорошего не было, какой толк ждать еще год, чтобы вернуться и попасть в прошлую конитель?
Может быть здесь умные люди смогут мне объяснить его поведение и вобще как-то прокомментировать эту ситуацию. Про возраст, если важно, ему 21, мне 20. Буду Вам очеь благодарна за отзывы.

Black_Broken_Heart (Уголок_психолога) все записи автора

посоветовали ваше соо.

Будет немаленький рассказ, НО Я ПРОШУ, кому несложно прочитать, что-то посоветовать, может из жизненного опыта. У меня сложилась такая непростая ситуация в жизни. Я встречалась с парнем чуть больше трёх лет, мы практически стали семьёй, часто думали о свадьбе, недавно даже начали планировать. Отношения были прекрасные, парень относился потрясающе, а что ещё не мало важно он оч порядочный, верный, добрый, щедрый и честный, что сейчас редко встретишь. Последний месяц даже начали жить вместе. Единсвенная самая главная проблема в наших отношениях, которая за три года так и не решилась, у него оч плохо с нервами(в раннем детстве произошла серьёзная психологическая травма, после этого с нервами большие нелады). А я поскольку оооооч эмоциональный человек, к тому же через чур гордый, со всем этим комплектом зачастую нам было невероятно сложно непоубивать друг друга в моменты ссор. По понятным выше причинам ругались часто, иногда на самом деле страшно ругались, предпоследняя ссора закончилась тем, что он меня ударил...ну не так как прям бьют, избивают...я даже не знаю на что это было похоже. Прежде такого не было, ну было....такое часто в отношениях происходит, когда за руки хватают, за плечи, бывало такое иногда, он не больно, просто оч страшно бесило, что он мог такое в сильном бешенстве позволить себе на людях. Но поскольку он ооооч много для меня делал и любовь безумная была, мы всегда всё решали, постоянно разговаривали, обсуждали, я прощала его несдержанность, грубость, он мне мою излишнюю эмоциональность, придирчивость, неумение уступить. На самом деле мы многое пережили за эти три года, личные трагедии в наших семьях, поддерживали друг друга, какие-то решения уже взрослые сами для себя принимали, прежде подобного не было у меня, я росла всегда в тепличных условиях, всё только для меня, эгоистка до мозга костей, а ради него многим жертвовала. В последний год много ругались, два раза за 4 месяца расставались. И я себе позволяла расслабляться, гулять, не хотела к нему возвращаться обра раза, но он упорно ходил за мной ни на кого не обращал внимания, разговаривал с моей мамой, с моим другом близким,делал подарки, сюрпризы. Оба раза в конце я понимала, что я его по прежнему сильно люблю и хочу быть с ним только. Один раз это было в конце осени мы были не вместе, я познакомилась с парнем, он об этом узнал, чуть ли не вместе со мной иногда по вечерам звонка от этого парня ждал. Так странно щас это вспоминать и понимать, насколько он меня любил. В начале декабря мы всё таки помирились, начали жить вместе, а после празднования НГ начали ругаться каждый день почти. Я один раз собрала вещи, уехала домой, потом помирились. Последний раз мне было оч стыдно так как он обложил матами меня при моей подруге и послал прямым направлением. Я постарадала ночь, а на утро решила, что сколько можно? Поехала к нему, попросила брата своего парня открыть мне, чтобы я смогла собрать оставшиеся вещи. Вечером этим же(мы с подругами всю неделю планировали пойти в клуб в этот день) я решила от своих планов не отказываться, подумала что начну новую жизнь и что если и помирюсь с ним опять, то это будет очень скоро. В конце вечера общий знакомый меня и одного мальчика взял под руки и просто познакомил. Мальчика я на самом деле давно знала, мы учились вместе, правда он заканчивал, когда я поступила. Мы переглядывались ещё тогда, поэтому его и запомнила. Оч хороший парень, понимающий, мы хорошо прообщались небольшое колличество времени, но в итоге ничего не получилось. Мой бывший от общих знакомых узнал о том что я с кем-то общаюсь, приходил даже ко мне на работу, чтобы выяснить этот факт. То в любви признавался, молил вернуть, звонил в пять утра плакал, я вместе с ним плакала, но не поддавалась, потому что уже решила, что не можем быть вместе, хотя по-прежнему продолжала говорить, что люблю его так же, что ушла от него не поэтому. Он продолжал переживать, то гадости мне пожелает, то опять в любви признается, то матом опять обложит. Потом пропал на неделю. Мы как раз перестали общаться с тем парнем. А дня три назад мне надо было узнать кое какую информацию через него, решила, что и к лучшему, всё таки не чужие люди, заодно узнаю как дела. Спросила что надо было и в шутку поинтересовалась личной жизнью. Тут и затянулся долгий серьёзный разговор. Оказывается он общается с девочкой, которая ему оч нравится, которая отвечает ему взаимностью, они мило общаются, на свидания бегают, он решил, что хочет быть с ней, даже будущим её своим назвал. Я спросила а девочка знает, что ты меня до сих пор любишь? он говорит нет. я спрашиваю может стоит ей честно признаться? он начал орать, чтобы я не лезла не в своё дело, что ему этот человек дороже меня. я удивилась. меня он называл предательницей, а сам получаетсяне лучше. настоящий лицемер. чуть больше недели назад просил вернутьс, говорил что любит, а сейчас уже с другим человеком хочет быть. обидно было слышать слова, что всё у него хорошо и что он сейчас счастлив. вечером сам же мне написал, начал спрашивать как у меня дела. я не выдержала сорвалась на него, меня опять начал обвинять в предательстве, что я такая рассякая. Я говорю а сам, как может быть какая-то девка которую ты без году недели знаешь быть дороже любящей девушки которая терепла столько от тебя? да вот так, она щас рядом, а ты нет, ты прошлое. и вообще я к тебе больше ничего не чувствую. как так говорю? ещё днём говорил что любишь, а сейчас уже ничего? да ничего, я ошибался. Вчера подруга с ним переписывалась, он сказал, что нам не по пути, у него другие планые, он не думает обо мне и так далее. Я конечно понимаю, что сделала в тот момент свой выбор, но только сейчас задним умом понимаю, как на самом деле не хватает этого человека и от того, что он счастлив с кем-то другим вдовйне тяжалее(наверное так говорят только нехорошие люди). Что лучше в такой стуации делать? Есть ли вообще смысл и надежда на то, что можно всё вернуть? И вообще как переживать подобные моменты? Всем буду безумно благодарна за ответы.

LexL (Уголок_психолога) все записи автора У меня небольшой бизнес. В моем магазине работает продавец Лена с 2002 года. У нас с ней сложились хорошие отношения, за 10 лет работы я привыкла к ней, доверяла ей. С остальным коллективом у нее тоже нормальные ровные отношения. Вместе с коллегами они бегали на обед, на праздники ходили по кафешкам.
Тут Лена стала посещать какую-то церковь и у нее полетели гуси. Она стала фанатичной, с утра до вечера сидит на работе и читает свою Библию. Агрессивнонастроилась к коллегам, всем им твердит, что они грешники, что в них сидит дьявол. Атакует встречных со своей религией, критикует окружающих, со всеми конфликт. Вызвала ее раз на разговор, говорю:
- прекрати конфликтовать, и религию оставляй за пределами работы.
Она начала плакать, умолять не увольнять ее. Сказала фразу "в них во всех сидит дьявол, он шепчет вам от их имени меня уволить"

Как я могу ей помочь? Реально ли ее оттуда достать? Надо ил? Уволить ее проще всего, я хочу помочь ей, но есть в этом смысл? И как это сжелать?
Она молодая, 29 лет, ребенку 6 лет. Разведена, муж спился и пропал. Живет в общаге с мамой. Мама тоже сектантка и с головой не дружит. В данный момент Лена с дочерью переехали в церковь и живут там. Лену назначили там какой-то попадьей.

LexL (Уголок_психолога) все записи автора У меня небольшой бизнес. В моем магазине работает продавец Лена с 2002 года. У нас с ней сложились хорошие отношения, за 10 лет работы я привыкла к ней, доверяла ей. С остальным коллективом у нее тоже нормальные ровные отношения. Вместе с коллегами они бегали на обед, на праздники ходили по кафешкам.
Тут Лена стала посещать какую-то церковь и у нее полетели гуси. Она стала фанатичной, с утра до вечера сидит на работе и читает свою Библию. Агрессивнонастроилась к коллегам, всем им твердит, что они грешники, что в них сидит дьявол. Атакует встречных со своей религией, критикует окружающих, со всеми конфликт. Вызвала ее раз на разговор, говорю:
- прекрати конфликтовать, и религию оставляй за пределами работы.
Она начала плакать, умолять не увольнять ее. Сказала фразу "в них во всех сидит дьявол, он шепчет вам от их имени меня уволить"

Как я могу ей помочь? Реально ли ее оттуда достать? Надо ил? Уволить ее проще всего, я хочу помочь ей, но есть в этом смысл? И как это сжелать?
Она молодая, 29 лет, ребенку 6 лет. Разведена, муж спился и пропал. Живет в общаге с мамой. Мама тоже сектантка и с головой не дружит. В данный момент Лена с дочерью переехали в церковь и живут там. Лену назначили там какой-то попадьей.

Better_than_honey (Уголок_психолога) все записи автора Хочу попросить у вас совет. Вообщем история наверное покажется довольно банальной. Училась я в университете, всё было не плохо, жизнь нормальная, знакомые были. Потом на 4 курсе ушла в загул, еле сдала первую сессию, потом во втором семестре легла в больницу, началась жуткая депрессия, операция была ну не очень серьезная, но для меня тогда было сильным стрессом. Во время того, как находилась в больнице поняла как люди с кот. я общалась до этого в действительности всё это "ценили", захотели навестить только парочка человек, остальные вообщем даже не интересовались. вот. Началась жуткая депрессия. Взяла академ по болезни. Вот прошёл год. За год ничего не делала. Не работала, не училась, не занималась, особо ни с кем не общалась, даже выходить никуда не хотелось особо. Забросила спортзал, катание на сноуборде. Стала искать проблемы в себе, во внешности. Но вроде всё не то. Мне кажется за это время стала реально каким-то отшельником. Сейчас как два дня вернулась в универ. Новая группа. Чувствую себя не в своей тарелке, не могу найти контакта с людьми, хочется всё бросить. Все общаются веселятся, а я не могу. как-то разучилась поддерживать общение и вообще мне трудно влиться в коллектив.Как мне стать "своей" для них, а не быть белой вороной?Не знаю..Хочется чтобы рядом были люди с которыми можно пообщаться, встретиться, пойти куда нибудь, но их нет. Где их найти??) Люди, вы мне нужны)) Я вроде нормальная девченка, симпатичная(если кто не доверяет-могу поделиться контактом =))), но вот не хватает того или тех, кто бы смог вернуть меня к жизни, с кем бы можно было проводить время, а не просиживать время дома или спать..

ZuyZay (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте, незнаю даже зачем сюда это все пишу, наверное просто потому что друзья меня не понимают, а поговорить больше не с кем... сама история, 5 лет назад встречалась с парнем, встречались довольно долго, потом моя бывшая лучшая подруга нас с ним разругала, мы ещё год не могли расстаться были и слезы и возвращались друг к другу, при последнем разговоре был разговор что друг друга ещё не скоро забудем, ну и решили попытаться забыть друг друга, он встречался с девушками, я с парнями, но ни к кому не было такого сильного чувства как к нему, да и отношениями особо не назовешь, у него походу так же было, больше 3-4 месяцев ни с кем не встречался, незнаю как он, а я постоянно его вспоминаю, и дело даже не в том, что я не могу его отпустить, а в том, что я не могу, стоит мне начать его забывать, он обязательно мне приснится... т.е. если я думаю о нем или хотя бы днем вспомню о нем, то он не снится, но стоит пару дней не вспоминать о нем, начинает снится один и тот же сон, каждый раз с продолжением просто...где-то года 2 назад., общие знакомые сказали что он интересовался мной, и сказал им что ещё меня не забыл, потом 2 года так и продолжалось что только начну забывать он опять приснится,.. тут 5 дней назад заметила что он зашел на мою страницу, и смотрел фотки кроме самой страницы, и за 5 дней он каждый день на нее заходил по 2-3 раза, и постоянно кроме главной страницы ещё и фотки смотрел, как уж тут забыть, даже если он сам напоминает о себе... ниче не пишет, и что ему нужно не понятно... может я параноик конечно, что вижу в этих заходах что-то странное, А может и вправду не спроста?... знакомые говорят может он тебя не отпускает вот ты и мучаешься, а я уже незнаю на что и думать... так устала морально за эти 5 лет, что сил нету... как отпустить его, забыть?? или хотя бы уменьшить эту боль... ну или вообще, какие у кого идеи есть на эту тему, почему он появился...?

crimsonrivers (Уголок_психолога) все записи автора у меня появилась небольшая проблема
это возникло не просто так.
до 8 класса я считала себя совсем некрасивой..потом пришло такое время когда я начала одеваться так как мне нравилось,я считала себя красивой,и мне начали говорить комплементы.
сейчас же я тоже считаю себя красивой,но не совсем достаточно привлекательной для моего молодого человека,мне начало казаться,что такие как я,конечно же ему нравятся,но не до восхищения моей красотой.Дело в том,что когда у нас были напряжённые отношения,он начал ухаживать за моей подругой,писал что ей,что она очень красивая,что у неё очень красивые глаза.И вот,когда мы помирились,он был конечно счастлив,он правда меня очень любят,я знаю когда меня любят,когда нет.Я это чувствую.У моей подруги были тогда волосы покрашены в красный.И теперь когда мы вместе он иногда говорит мне,чтобы я покрасила волосы в красный,что ему так нравится,говорил несколько раз.Я конечно из принципа теперь не хочу красить.И вообще разве такое может быть приятно?
Было время,мы гуляем и он говорит,пойдём зайдём за твоей подругой,пойдём навестим,хотя так он с ней ни разу не общался,он нашёл её в контакте через меня,обалдел,грубо говоря от её фото,вот и писал сообщения.
Дже когда мы просто шли по улице,он увидел какую-то девушку вдалеке,и спросил меня,это случайно не моя подруга,было из далеко похоже,но это была не она,я точно сказала ,что нет,а он говорил,что ему кажется,что это она.НЕкоторое время спустя он сказал мне,что он считает её симпатичной и интеллегентной(почему интеллегентной,если они говорили только через сообщения и то немного,он перестал к ней подкатывать,это я поняла из одного нашего диалога:-когда мы расстались я хотел замутить с ней.-так почему же не стал?помоему,она хорошая.-зато я плохой.)И теперь такое ощущения,что она настолько для него идеальна,что он даже не видит возмжности быть рядом с такой прекрасной девушкой...
не он тоже говорит комплементы,он говорит,что я красивая,но знаю,что восхищается ей,причем совсем не знает её как человека..
мне бывает обидно...ведья хочу быть в глазах любимого самой прекрасной из всех,ведь этого хочет каждя девушка..
я знаю,это не большая проблема,но я не знала куда написать,потому что уже начинаю комплексовать,моей подруге постоянно говорят комплименты,а мне перестали...

Kill_nice (Уголок_психолога) все записи автора Отношения 2 года. Нечто среднее между браком и встречами, так вот получалось. Мы словно из разных миров - разница в возрасте, положении, во взглядах. Тем не менее, есть и общее, симпатия, которая делала отношения невероятно трогательными и близкими иногда. Для меня вообще все было давно уже всерьез... Но я наивна, как сибирский валенок, как показывает практика...
Сложности. Он, я, мой ребенок. Проблемы с работами, учебой, и проч, и проч. Мы старались, мы тянулись, полгода рядом, остальное время раз-два в неделю вместе, все остальное непрестанно мигающее окошко в чате. Наши переписки... это история, история нашего мира. Удивительнейшая переписка в моей жизни длинной в 2 года.
Совсем недавно я стала ощущать что-то не то. И вот, пару недель назад узнала о его измене. Как это было - он признался, ибо отпираться не было смысла, я сказала что допиваю кофе и ухожу навсегда. Горжусь собой - даже голос не повысила, ничего не сказала, только руки тряслись и знобило меня. Мир обрушился в этот момент, когда он схватившись руками за голову сказал, что не может больше обманывать. Я раньше думала, что это просто выражение такое. Типа фразеологического оборота. Но мир реально обрушился. Я смотрела в окно, там люди ходили и ездили машины, а у меня в голове стучала мысль что зачем все это, так некстати, не к месту, пусть уж ночь будет и тишина. Смутно помню, как оно все было дальше - мозг защитил меня и стер часть информации. Вообщем, он плакал и просил прощения, а я была спокойна и неумолима. Странно все это было в моей голове тогда, вроде и понимаю все, а словно я в игре, ну или во сне. Ночевала я одна, он уехал по моей просьбе. Сказала я что ухожу утром. Он всю ночь мне писал, но я молчала.
Это была одна из самых запоминающихся ночей для меня. Я не спала. Курила (хотя вообще не курю), слушала музыку, пила кофе, танцевала, плакала немного, потом рыдала в голос, звонила на телефон доверия, потом свернулась калачиком и лежала молча. У меня не было и нет злобы на него. Лишь больно очень, неожиданно, не знаю как сказать. Когда он рыдал у моих ног, мне хотелось тоже заплакать и чтобы он жалел меня - ведь в моей жизни случилось что-то страшное. Думала я, думала, что делать. Всегда говорила, что не прощу измену.
Утром я поняла, что не смогу уйти. Не смогу.
Вообщем, в этот день мы ..помирились. Точнее как это было - он просто забрал меня вечером с института, отвез в кино, потом дома устроил романтический вечер. Был невероятно нежен и внимателен - как никогда.
Мы не говорили о том, что случилось. Просто наслаждались друг другом. Он что-то говорит, а я даже не слышу, только думаю о том, какой он красивый и как много значит для меня. Эти два дня, которые мы мирились, останутся в моей памяти навсегда. Я никогда (НИКОГДА!) не чувствовала того, что испытала в те дни. А мне не 16 лет :) Мне 24, у меня за плечами брак, несколько отношений, которые были тоже не случайными встречами. Я не поклонник иллюзий. Я никогда никому не говорила "Люблю". Термин "Любовь" не использовала, не верила в него. Принимаю симпатию, привязанность, сексуальную привычку и проч. Но не любовь.
И вот, я лежу в постели с человеком, который два дня назад изменил мне. Ранее утро, он спит, а я проснулась, смотрю на него и плачу. Плачу от того, что он рядом, и что мы вместе. Сложно передать... Я вглядывалась в него, желаю запомнить каждую черточку и морщинку, закрывала глаза и ощущала его запах, о боже, пусть я запомню его на всю жизнь. Мы наверно впервые были так близки. Так внимательны друг к другу. Эта нежность, взгляды, ласка - стоит вспомнить, и я задумчиво улыбаюсь, на глазах слезы.

Не рассказать всего, не передать. Думаю теперь, неужели я люблю его? Неужели правда существует эта хитрая химия души и тела, которая скрепляет людей и не проходит, или по-крайней мере не проходит бесследно.Я все это время после примирения хожу как сомнабула. Меня переполняют чувства, и не всегда это страсть, часто это какой-то покой, светлый и торжественный. Кажется, что теперь уже все равно, что будет дальше - пусть даже наши отношения рухнут. Уже случилось, вот. Я теперь как открытый нерв, все чувствую так ярко и мне так хорошо от его тепла, но ведь если сейчас он предаст меня, я почувствую это безумно сильно. Но мне уже все равно, я просто наслаждаюсь тем, что чувствую.
Не знаю, какое у нас будущее, возможно все будет не радужно, но я уже пойду до конца.
И вот, все эти дни я обдумывала и анализировала все, что происходит во мне. Во мне так много счастья и светлого покоя, что я больше не могу молчать. Я решила признаться ему в любви. Попытаюсь облечь все свои ощущения в слова.
Не знаю, может у меня шок. Или я просто влюбилась. Мне хорошо с ним рядом, хорошо когда я одна, от мысли, что он есть, мне иногда горько от того, что все так случилось, но я ни о чем не жалею. Он был мне близок эти 2 года. Я очень хорошо к нему относилась. Но то что я ощущаю теперь, совсем другого уровня и рода. Состояние аффекта? Или просто та самая настоящая любовь.

Я написала этот пост для того, что бы выпустить немного чувств на волю. Но все равно они переполняют меня. Рассудите, я дурочка или я действительно люблю? Кто-то скажет, что нельзя прощать измену, а я вот простила. Не могу иначе, я хочу быть с ним, и он со мной. Будем считать случившееся досадной ошибкой...
Любовь-то существует, как по вашему? Любовь - как я теперь думаю - то, что будет непрестанно греть меня (нас :)) пока мы рядом, и даже если наши пути разойдутся, останемся друг для друга важнейшими людьми в жизни, теми, кого хочется вспоминать, забывая плохое и снова и снова возвращаться мыслями во время, когда мы были рядом.

Ребят, я абсолютно трезвая и в своем уме, но наверно чушь несу, а иначе не получается...


Настроение сейчас - Улыбаюсь задумчиво


В колонках играет - Pet Shop Boys – My October Symphony

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Есть мнение, что всяческие ресурсы по поиску своей половинки это такой же пережиток эпохи, как и чат-комнаты, поскольку сайты предоставляющие возможность завести сетевой журнал, форумы и соц. ресурсы типа Facebook, как и наши "Одноклассники" с "Вконтакте" позволяют гораздо лучше разобраться в человеке, чем дурацкая анкета, где написан твой возраст, вес, рост и прочая физическая бытовуха, с пришлепленной сверху фотографией. Я считаю что подобные места, как сайты знакомств, только оттягивают на себя одеяло, делают людей более ленивыми в выражении себя и не окупаются никогда. А что вы думаете поэтому поводу? Может кто-то из вас там умудрился найти любовь всей своей жизни даже?

-A-LeNka- (Уголок_психолога) все записи автора

 Доброго времени суток! Хочу поведать вам свою историю...

Я встречалась с парнем 2 с хвостиком года. Наши отношения стали неладиться очень давно уже, но были мелкие ссоры, которые забывались. К сожалению, этих ссор позже стало так много, да и на таком пустом месте, что это уже выводило из себя. Все происходит, в основном, из-за его упрямства, не принятия меня, такой, какой я есть и моих родителей и моего желания переделать у него эту черту. В общем, тотальное непонимание. Этот парень любит меня со школьного выпускного (сейчас мы оба на 4 курсе универа). Он меня добивался больше года. Настойчиво и романтично. Он был просто принцем из сказки тогда)) Но, к сожалению, его внутренний принц закончил свое существование... Он сейчас личность неуверенная в себе, но желающая иметь власть надо мной и, как сказали мои друзья, пытается самоутвердиться за мой счет. Я и сама это замечала. Он, не подозревая этого сам, занижает мое самолюбие. И вот, когда настало время, что он стал называть меня "обломщицей" (я, по его мнению, постоянно и во всем ему говорю "нет", что бы он не предложил, но это неправда), он стал так же добавлять, мол, "вот так ты меня любишь" и "я вижу, ты меня совсем не любишь". Знаете, эти слова сначала меня ранили, но попали в мое подсознание, а затем в мое сознание и подействовали, как четкая установка. Да, я поняла, что его не люблю! Соответственно, стала холодно к нему относиться. Он это заметил и наоборот "потеплел". Рассказывал, что любит прям до всей глубины души. Закончилось на том, что я просто в один из дней, когда он внезапно испортил сам себе настроение, а потом и мне, оделась и ушла. Вроде бы конец истории ясен, но есть одна загвоздка....

В течение всех этих ссор и непониманий, я общалась с его лучшим другом, который меня понимал, как никто другой. Что вы думаете? Как во всех обычных сериалах, романах, фильмах мое сердце покорилось ему... Да, влюбилась. Вот тут и начинаются проблемы...
1. Я знаю, что этот друг в меня не влюбится, ибо я для него существо "бесполое", просто девушка друга.
2. Я имела неосторожность высказать, что я к нему чувствую, но на следующий день сослалась на то, что я перепутала влюбленность с дружбой, потому что у меня сейчас период такой. И он вздохнул с облегчением. В прямом смысле слова.
3. С ним заигрывает моя лучшая подруга, но она не хочет от него чувств. Это как игра. Мне больно, конечно, но я терплю
4. У него, в свою очередь, есть своя влюбленность, к которой я помогаю ему двигаться (а от этого не больно, что самое интересное).
5. Я знаю, что от этого парня мне нужно получить эмоции для себя, что долго мы не провстречаемся. Неделю максимум.... 
6. Самое страшное - это лучший друг моего парня, которого я уже считаю бывшим. Значит, я могу испорить их дружбу, если тот узнает... Для меня эта разрушенная дружба отложит неприятный отпечаток.
7. Я разными техниками и размышлениями разложила по полочкам, что это за чувства, что это ничего серьезного и что они могут принести, но сердце не слушается.... 

Вот и высказалась. Жду ваших мнений на этот счет... 

 

светлана_леушкина (Уголок_психолога) все записи автора удалила.всем спасибо.мне вправду стало легче.спасибо.всем вам мира добра и счастья

polina-la-10 (Уголок_психолога) все записи автора

 Здравствуйте )

Я сейчас учусь в десятом классе, и уже потихоньку решаю куда пойти учиться через год, куда поступать)

У меня есть потенциал и интерес к программе Adobe Photoshop , в будущем я почему-то представляю себя работающей в офисе над обложками журналов и т.д.

Но вот я не знаю куда и на что надо поступать что выучиться на такую роботу, может есть здесь знающие люди на этом деле, помогите ! Заранее спасибо *

 

Molly_Braun (Уголок_психолога) все записи автора разговариваем сегодня с Мишей. как всегда его вопрос "что еще расскажешь?". думаю, спрошу когда мы познакомились. начал раскладывать по полочкам: "тааак, я тебе позвонил, когда шел в спорткомплекс, а это был понедельник...бла-бла-бла-бла...". кратко - мы познакомились в знакомствах. Читать далее

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Ты всё что есть у меня...но почти во время секса тебе призодит смс от какой-то Юляшки.она спрашивает как дела у тебя.и ты отвечаешь при мне,потому что я так хочу.это девушка из твоей компании.ты говоришь,что вы огромной компанией зависаете по выходным у тебя.но тут приехала я.и они почему-то не пришли...мне не нравится, что она тебе пишет.и ты взрывакшься,кричишь,что я устраиваю детский сад.а я не могу по-другому...15 минут и ты извиняешься.но это потому что я рядом.по телефону бы такого не было.и прошу тебя,отпусти,если можешь.а ты в ответ,что не могу и не хочу...ну вот...впервые повысил на меня голос...Боже....как я ненавижу и до бессилья люблю эти электрички Москва-Рязань!!!!!!!!век бы на тебя смотрела...но доверья нет...и где взять его?

guitar_MiLkA (Уголок_психолога) все записи автора знаю-знаю, по логике вещей мне никто на мой вопрос не ответит, но все же:
1) Учу китайский полгода. Язык дико сложный(тональный+ иероглифика-охуеть можно), продвигаемся как в дремучем лесу. Сколько усилий надо "класть" на запоминание иероглифов.. у..
2)Проблема в том, что вот полгода я уже продержалась. И как бы сложно ни было, все равно язык очень интересный и неординарный. Мне нравится возможность окунуться в другую культуру, познать что-то новое. Я иногда представляю, что я переводчик. Потому что перевод с одного языка на другой - это что-то такое магическое и неоценимое для меня.НО: Это отнимает туеву хучу времени. Мне хочется завести новых друзей, сходить элементарно на танцы (в свои 18 я была только на двух недодискотеках), поучиться краситься (да, в свои 18 я с трудом накладываю макияж), мне хочется общаться, жить в общем. А не утопать в кучах конспектов.
3) Собственно говоря, ещё один факт: Я училась в свое время в лицее при МГТУ, там было очень сложно, времени совсем не было, все ботали, надеясь "поступить". Из этого и состояла моя ранняя юность, можно сказать.. Одна учеба. Поэтому учиться в бауманку я не пошла. Пошла в горный. Слушала сердце и не пожалела. Поступив, почувствовала, что волна "учебы" схлынула, можно пожить в свое удовольствие. Это не значит, что меня достало учиться. Но просто всего нужно в меру. Мне очень хочется парня. А я очень скромная, эдакий ботан, и ещё никого по сути дела серьёзного не было...
4) А потом в универе подвернулась возможность бесплатно учить китайский. Я любитель халявы, поэтому пошла.
5) А теперь.. Не хочу разочаровывать родителей(бросать), они прям рады, что я такой язык учу..
И сама не хочу в какой-то степени бросать - Какой красивый, необычный, острый прямо-таки язык, да и потом китайский ценится. Как знать, может поможет:)
6) А вообще можно на все находить время. И никто за меня выбор не сделает.. Просто хотелось поделиться с вами, уважаемые читатели сообщества:)

Соблазняющая_СкорпионШа (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, друзья:)

У меня вот такая "дилемма" случилась: скорее интересная и местами приятная) . В гостях у общих друзей познакомилась с парнем, мы друг другу очень понравились и совсем недавно начались нежные трепетные отношения)) У нас всё хорошо, но у меня возник интересный вопрос - мой мужчина татарин и мусульманин. Лично я никаких предрассудков по этому поводу не испытываю, я всех людей люблю и не делю на расы и народности, я открытый человек. Для меня Бог един, все люди братья. Но с другой стороны - не все люди такие как я, и у большинства свои принципы и свой менталитет, который надо учитывать и быть готовой к поворотам.

Мне стало интересно, где и какие есть подводные камни, где какие грабли в подобных союзах. Спрашивала у друзей как люди живут, как решают вопрос религий, какие вообще варианты есть. Интересовалась по форумам, даже очень увлеклась татарской культурой и языком, чисто для расширения кругозора. Много чего узнала, но многое так и остаётся непонятным.

***

Чуть о нас - нам по 24 года, он с рождения живёт в Москве, родители тоже верующие, особенно папа. Родня, вроде бы, в Казани. Он не очень увлекается религией и не соблюдает правила. Девочки у него были все русские православные, как и я, хотя сама очень похожа на татарку, но корней таких не имею).

***

Расскажите, может у кого есть хорошие и, желательно, счастливые  примеры межрасовых семей?) Как живётся жёнам под мусульманским началом? Как мужья себя ведут? Как детки?

:)

 

 

 

просто_не_твоя (Уголок_психолога) все записи автора

Встречаюсь с парнем около месяца. Он симпатичный нравится многим девушкам, я тоже симпатичная. Все нормально... Но.. он меня не любит. 

Вчера начали разговор на эту тему, я сказала что кажется его люблю, хотя не уверена в этом потому что еще рано. Он ответил: "дело не во времени полюбить можно и за 1 день. мне об этом говорили, я не пробовал. когда это случится, мы поймем. не заставляй меня, это глупо. и вообще, я никому не говорил что люблю. у меня к тебе есть чувства. положительные. искренние." 

чувства положительные... но это же не любовь. Он говорит что никого не любил. А что если я так и останусь для него просто милой девочкой. "Повстречаться? Ну почему бы и нет?" Я так не могу, я привыкла что парень, который рядом со мной от меня без ума, постоянно говорит о любви... а тут... Мне тяжело. В ком из нас проблема? В чем проблема? Как мне быть чтобы не мучиться? Стоит ли сохранять эти отношения? А вдруг парень не сказал по сути ничего такого, вдруг он прав? Тогда почему мне так тяжело? 

Что делать ? 

Schwa (Уголок_психолога) все записи автора Я,конечно,понимаю,что я не одна такая, у кого кто-то из родителей пьёт. Так вот,у меня пьёт мать. Очень много и очень часто и в основном водку. И знаете что самое страшное? Совсем не то, что она мне жить нормально не даёт, в нормальной семье. Нет-нет. Самое страшное то, что я её люблю, а она себя убивает так беспощадно.. Я не понимаю...Ну зачем ей это? И вообще,как алкоголизм можно оправдывать "душевными ранами"? Ну как так? Знаете как больно смотреть на неё.. Она ведь себя убивает.. Сейчас она спит пьяная, а её нога дрыгается.. Непроизвольно.. А когда у неё отходняки??? Оня же трясётся всем телом, будто в конвульсиях, и ей очень плохо. Временами тошнит. Для чего так мучать свой организм?? Ненавижу алкоголь... Я просто не представляю,насколько убиты её органы... А ведь я её люблю... Люблю.. Она у меня одна, у меня нет отца..Его убили, когда мне было 6 лет... Я так боюсь её потерять.. Ну что же такое.. Я устала уже плакать.. Плакать от собственного бессилия.. Я её не понимаю. У неё же есть мы: я и Женя,мой брат младший. Ведь и о нас нужно заботиться, а в первую очередь о себе!!
Господи,как мне страшно за неё.. Я не знаю что делать.. Как её спасти!!!???? Господи,помоги мне, умоляю.. Как-то раз один человек сказал мне :"Боюсь,единственное,что вы можете,так это вынести урок из всей этой ситуации и не повторять ошибок матери". Но как я могу просто наблюдать за тем,как она себя убивает? Ну как? Знаете,мне приходится выполнять роль матери в моей семье. Седить за своей собственной матерью,будто она ребёнок. Забирать у неё деньги, чтобы она все не пропила.. Орать на неё... А пока она не видит я плачу.. Ужасно.. Я боюсь.. Я так боюсь за неё!!!
Господи, помогите мне пожалуйста... Что мне делать?? Как её спасти? У кого-нибудь были такие ситуации с близкими? Просто уже сил нет....Просто в который раз она уже так пьёт..
А мне всего 16 лет, брату-15. Я уже просто не могу. Кстати, чтоб вы знали, помощь родственников не прокатит, потому что её родители, и вообще, все родственники по её линии живут очень далеко от нас, в другом городе, а по линии отца никто ничего не сможет ей сказать, ведь они для матери никто...

Белая_Бактерия (Уголок_психолога) все записи автора есть такие люди. которые только лишь своим присутствием вселяют в людей, сидящих вокруг, душевную теплоту. все хотят с ним говорить, его любят, ценят, зовут везде, ставят с ним фотографии на аватарку вк...я не понимаю, как у них это получается? внутренняя харизма? энергетика? как это назвать? чем эти люди так привлекают общество, хотя они не делают ничего такого?

я могу ради своей подруги о стенку разбиться, лишь бы мы виделись почаще, но когда появляется этот магический человек рядом, моя подруга просто уплывает в эти непонятные, харизматические миры. а я ревную. на следующий день аватарки в контакте, беседы только о том, какая она классная, хотя по сути лишь переночевать на денек приехала в гости... а мне обидно, что я рядом, а ко мне в ответ нет такого отношения.

что-то типа этого.
есть ли в вашем окружении такие люди? действуют ли они вам на нервы\ во вред\ или вы сами ловитесь на их сети?
а может вообще таковым магически-притягательным человеком являетесь?

Kseniya_Xoleva (Уголок_психолога) все записи автора

Для меня самое страшное (ну не самое,но страшное) - это мужик-алкоголик.Хотя алкоголик-громко сказано.Мужик,который частенько выпивает,потому что потом это приведет к алкоголизму.Я как вижу на улице пьяного в хлам мужика,которого под руку держит несчастная жена,прям и жалко и противно становится.И такого будущего я не хочу.Да никто не хочет.Понять будет ли твой мужик таким,и предотвратить подобное нельзя.Или можно?

Вопрос наверное к людям кто был в подобной ситуации,точнее может у кого близкие были-кто часто выпивал,смогли ли они перестать часто выпивать?Что их на это сподвигло?Верно ли утверждение,то человек может бросить,только если сам этого захочет?

Почему вообще люди часто выпивают?Они же тем самым гробят свою жизнь и жизнь близких,и любящих его людей.

Скорее всего это у меня боязнь что у меня будет такой мужик ,и мне надо об этом меньше думать,мысль материальна и все такое.

Но для начала меня интересует все вышеперечисленное.

Miss_Lucifer666 (Уголок_психолога) все записи автора Моя история наверно очень типична. У меня есть мч, уже 2 года вместе и все это время я общалась с его мамой, которая "очень меня любила", ну или притворялась... Во всяком случае говорила мне она о своей материнской любви ко мне достаточно часто... Полторы недели назад она ни с того ни с сего сказала сыну, что я вобще ему не подхожу и чтобы он выбирал между мной и семьей и еще много много неприятных слов... Естественно сын выбрал меня... У меня утихают чувства к нему, и я, скорее от обиды, непонимания и разочарования выедаю себя... Правда, его мама была мне самым близким человеком и сейчас... Все рухнуло. Помогите мне пожалуйста... Я не знаю, что делать...

WildFoxy (Уголок_психолога) все записи автора Как избавиться от злости? Сама по себе я позитивный добрый человек, но если начинаю нервничать... Всем конец... Я злюсь на всех и на все, могу начать кричать на человека, если он меня разозлил, хотя он ничего и не делал... Вообщем обычно происходит так с самого утра я раздражена и нервничаю, без повода. Стараюсь себя успокоить. Позже меня все начинает злить, я сдерживаюсь. А под вечер взрываюсь, могу наорать, обидеть близких. Потом когда проорусь, проревусь, понимаю что я неадекватная истиричка... Как от этого избавиться? Я не понимаю причины своего поведения.

Даниточка (Уголок_психолога) все записи автора Такая ситуация,знакомая многим...У меня подруга встречалась с парнем 2 года.Все было замечательно потом они расстались,по причине как он сказал,что у него любовь к ней прошла из-за того,что она устраивала ему разборки ревности.А все почему она себя так вела,он давал на это повод.Он живет в поселке городского типа и знакомых очень много,но ладно бы просто парней ,а то знакомые в основном девушки.И он с ними со семи общается как со своими сестрами.Общается со всеми и по телефону и смс.Даже бывшие ему пишут и он с ними общается отлично.И солнышком,зайкой и по разному его они называют и он их тоже так называет.Может в любое время ему утром или вечером прийти смс-ка на телефон"Доброе утро МАЛЫШ"или Спокойно ночи солнышко"от бывших или просто подруг.И для него это нормально в порядке вещей."Говорит,а что здесь такого,мы же все друг друга знаем.Хотя говорит,что я тебя люблю и никогда тебе не изменю.Мне никто кроме тебя не нужен.Подруга моя наоборот.Если она любит парня.то она не обращает ни на кого внимания(мужского пола).Все свое внимание уделяет только ему.И подруга конечно ему по этому поводу всегда говорила и ругались часто по этому.Подруга у меня очень верная и не сможет даже подумать,что будучи в отношениях,она не будет общаться с другими парнями,а уж тем более разрешит называть себя малышкой или сама будит кого-то называть так.И вот он якобы от этого устал,от ревности,скандалов.Не общались 4 месяца,хотя родители его, ее очень любя и всегда общаются и все надеяться,что они помирятся.Тут он на Новый год поздравил подругу с Новым годом и сказал,что очень по ней скучает.Дня 3 пообщались хорошо по инету и смс-кам.Он даже написал ей,что "все у нас с тобой будет супер,я тебе это обещаю".Маме своей сказал,что лучше ее он не найдет.А другу ,что хочет вернуть отношения.И все,потом тишина.Хотя он знает,что она его любит очень.Она уже обрадовала,что все вернется и все будет хорошо.Но потом молчит,не пишет.Недавно,ей стало известно,что он присмотрел себе девушку.И хочет с ней построить отношения .Подруга даже ни захотела ни каких отношений заводить,потому,что его еще любит.А он естественно все это время гулял на лево и на право.А всем говорил,что другое.Сейчас подруга у меня в истерике,не поймет вообще его.И друзьям говорит,что он ее не разлюбил,просто устал от выносо мозга из-за ревности.И сейчас вроде уже он с другом девушкой.Вот,что ей делать.Она его очень любит.Она конечно сказала,что попытается заглушить эту любовь и попробует другие отношения.У нее поклонников много.Но она не хотела,подсознательно его ждала все эти 4 месяца.Сейчас попробует "клин,клином".Что вы посоветуете ей.

Даниточка (Уголок_психолога) все записи автора Такая ситуация,знакомая многим...У меня подруга встречалась с парнем 2 года.Все было замечательно потом они расстались,по причине как он сказал,что у него любовь к ней прошла из-за того,что она устраивала ему разборки ревности.А все почему она себя так вела,он давал на это повод.Он живет в поселке городского типа и знакомых очень много,но ладно бы просто парней ,а то знакомые в основном девушки.И он с ними со семи общается как со своими сестрами.Общается со всеми и по телефону и смс.Даже бывшие ему пишут и он с ними общается отлично.И солнышком,зайкой и по разному его они называют и он их тоже так называет.Может в любое время ему утром или вечером прийти смс-ка на телефон"Доброе утро МАЛЫШ"или Спокойно ночи солнышко"от бывших или просто подруг.И для него это нормально в порядке вещей."Говорит,а что здесь такого,мы же все друг друга знаем.Хотя говорит,что я тебя люблю и никогда тебе не изменю.Мне никто кроме тебя не нужен.Подруга моя наоборот.Если она любит парня.то она не обращает ни на кого внимания(мужского пола).Все свое внимание уделяет только ему.И подруга конечно ему по этому поводу всегда говорила и ругались часто по этому.Подруга у меня очень верная и не сможет даже подумать,что будучи в отношениях,она не будет общаться с другими парнями,а уж тем более разрешит называть себя малышкой или сама будит кого-то называть так.И вот он якобы от этого устал,от ревности,скандалов.Не общались 4 месяца,хотя родители его, ее очень любя и всегда общаются и все надеяться,что они помирятся.Тут он на Новый год поздравил подругу с Новым годом и сказал,что очень по ней скучает.Дня 3 пообщались хорошо по инету и смс-кам.Он даже написал ей,что "все у нас с тобой будет супер,я тебе это обещаю".Маме своей сказал,что лучше ее он не найдет.А другу ,что хочет вернуть отношения.И все,потом тишина.Хотя он знает,что она его любит очень.Она уже обрадовала,что все вернется и все будет хорошо.Но потом молчит,не пишет.Недавно,ей стало известно,что он присмотрел себе девушку.И хочет с ней построить отношения .Подруга даже ни захотела ни каких отношений заводить,потому,что его еще любит.А он естественно все это время гулял на лево и на право.А всем говорил,что другое.Сейчас подруга у меня в истерике,не поймет вообще его.И друзьям говорит,что он ее не разлюбил,просто устал от выносо мозга из-за ревности.И сейчас вроде уже он с другом девушкой.Вот,что ей делать.Она его очень любит.Она конечно сказала,что попытается заглушить эту любовь и попробует другие отношения.У нее поклонников много.Но она не хотела,подсознательно его ждала все эти 4 месяца.Сейчас попробует "клин,клином".Что вы посоветуете ей.

Desnudez (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер.
Так получилось, что познакомилась с человеком из другого города. Общались в скайпе. Пообщались, вроде бы понравилось и решили, что встретимся. Основным условием было то, что буду готова к встрече, а потом уже начнём обсуждать подробности.
Через какое-то время я написала, что я вроде бы готова, подразумевая "может пора поговорить?", через какое-то время последовал от меня возмущение "вроде бы давно общаемся, а так и не поговорили", на что мне ответили, что я как-то невнятно тогда сказала. Недавно была ещё одна попытка, которая закончилась ничем...
В итоге такое подвешенное состояние: может быть стоит бросить эту затею, а сдругой стороны - будет жалко потерянного времени на этого человека, поэтому надо довести дело до конца.
Мне интересно ваше мнение, стоит ли продолжать, хочет ли этот человек встречи. (хотя может бы всё из-за такого нервозно-подвешенного состояния валю всё на себя)
Заранее спасибо

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Воля — свойство человека, заключающееся в его способности сознательно управлять своей психикой и поступками. ©

А есть здесь те, у кого действительно есть сила воли? Верите в её существование вообще? И если да, то поделитесь тем, как она у вас в последний раз проявила себя

Ren_Hino (Уголок_психолога) все записи автора Выговориться, просто выговориться. У меня есть хороший знакомый, назовем его Л. Начали общаться с декабря. Я его визуально знала раньше. Подруга показала фотографию, случайно совершенно, она с ним работает в студии. Рассказала, мол есть такой парнишка, хороший. Я особо не обратила внимание. Симпатичный парнишка не более. Потом получилось, что на одном мероприятии увиделись. Меня он не заметил, я зачем-то откомментировала его фотографии, завязалась переписка. Пообщались пару дней до нового года, было ощущение, что я ему не особо интересна. После НГ стали снова общаться. Сначала помаленьку, потом всё больше и больше. Я вызвала у него интерес, по-крайней мере, мне так показалось. Предложил встретиться. Погуляли, посидели в кафе, мило пообщались. Пару раз, незаметно, прикоснулся к моей руке. Потом снова много переписывались, раз поболтали по скайпу. Потом зашла моя соседка, спросила: "Ухажер что ли новый?". Я ответила, смеясь, да нет куда уж там. Потом спросила у Л. как он расценивает наше общение, сказал, что я ему симпатична, ему со мной интересно и легко, как ни с кем другим.
Потом попросил помочь по учебе. Я без задней мысли помогла ему. Встретились в студии, правда кроме нас двоих там никого не было. После того как прорешали все задания, он проводил меня до дома. Когда мы были в студии, он не лез ко мне, т.е. никаких намеков не было, раз только приобнял и всё. Потом как он мне написал, у него было желание меня поцеловать, но он посчитал, что это будет сильно нагло на второй встрече.
Я слегка удивилась, я про это даже и не думала, относилась к нему как к другу, а тут такое.
Сейчас часто в сообщениях пишет, мол, "целую в щечку/носик". А я даже и не знаю как реагировать. Он мне внешне нравится. Человек интересный, много общего, но вдруг это всё игра. А что, если ему от меня что-то нужно? В силу того, что у меня до этого не было отношений, не получится так, что это будет выглядеть, будто я сразу принимаю отношения, чуть меня помани первый встречный? Пафосно звучит, но может нужно, чтобы он как-то больше проверял инициативу, добивался меня. Если я сразу отвечу ему взаимностью, не стану ли я ему скучна? Меня терзают сомнения, правильно ли я поступаю и как мне нужно действовать в этой ситуации...

Freshka (Уголок_психолога) все записи автора Может кто-то среди вас окажет свои услуги, или посоветует хорошего психолога, который помог.
У меня нет конкретного вопроса, что бы задать водном посте, мне наверное нужно просто посещать психолга с определенной периодичностью что бы разобраться в некоторых проблемах моей жизни. Нужен взгляд со стороны, беспрестрастного человека. Все советы родственников и подруг по сути не дают ничего. Им лень анализировать и они не хотят говорить мне в чем я на их взгляд ошибаюсь, а мне,кто избалованному в детстве человеку, порой нужна конструктивная критика...да и хочется взглянуть на собственную жизнь другому. За последние 26 лет, много всякой хрени накопилось.
В общем посоветуйте пожалуйста, кого-то конкретного в Москве...

Птичка-Феникс (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Прошу вашего совета!

Дело в том, что моя мама - очень авторитарный человек. Она всегда старается держать всё под своим контролем, участвовать во всех сферах жизни нашей семьи и не любит, когда что-то происходит не так, как она хотела бы, считает своё мнение истиной последней инстанции. Она буквально всё за всех решает. Инициатива и самостоятельность в нашей семье не поощряются. Но самое ужасное то, что я постепенно превращаюсь в неё. Иногда я замечаю, что веду себя также и стараюсь тут же исправиться, но в основном я понимаю это уже после того, как всё произошло. А если конкретнее, происходит примерно так. Мой парень всегда рассказывает мне о своих делах, часто советуется со мной. Но когда наши мнения в решении какого-то вопроса не совпадают, он делает так, как сам решил. Тогда я невольно начинаю навязывать ему свою точку зрения и обижаюсь, если он делает по-своему. И уже после того, как мы поссоримся, я понимаю, что была не права, ведь он взрослый самостоятельный человек и сам способен принимать решения. Почему же эти мысли не приходят ко мне вовремя? Это лишь один из примеров копирования мной маминого поведения, но их всё время становится больше. Я не хочу становиться такой, как она, но мне очень сложно бороться с собой. Мама говорит, что я всё равно стану такой, как она, а я этого не хочу. Подскажите, как победить в себе эту черту?

El_sol_feliz (Уголок_психолога) все записи автора

Донна_Роза (Уголок_психолога) все записи автора Здесь, в "Уголке психолога" ежедневно публикуется множество постов, содержание которых позволяет понять, насколько необходима психологическая помощь людям. Всем. Да, да. Это не преувеличение. Каждому человеку время от времени необходима психологическая помощь, психотерапия.

В известном смысле это синонимы.

Существует немало направлений психотерапии: когнитивная, поведенческая, экзистенциальная, телесная, психодрама, креативная драма, эриксоновский гипноз, семейные системные расстановки, арт-терапия, ортодоксальный психоанализ, юнгианский анализ, адлерианский, логотерапия и другие. Сегодня можно всерьез говорить о кино- и фототерапии. Есть даже кошкотерапия, - пока, правда, больше в юмористических зарисовках кошколюбов.

Но, не будем отвлекаться. Многие из участников нашего уважаемого сообщества не раз отмечали некоторую тщетность попыток действенно помочь посредством комментариев к постам авторов, заявляющих ту или иную проблему (ссоры с родителями, возлюбленными, безответная любовь, ревность, измены, непонимание, одиночество, конфликты на работе, страхи... и многое другое).

Так или иначе все психологические проблемы (или трудности) выражаются в эмоциях. Для кого-то привычной стала обида, и обидчивость превратилась в часть личности. Для кого-то - гнев, стыд, вина, страх...

Этот пост для всех, кто хочет научиться управлять своими эмоциями. Не подавлять, не отрицать их, вытесняя в область бессознательного, а снизить их разрушающее действие на собственное здоровье.

Всемирная ассоциация здравоохранения определяет поняте здоровья так.

Здоровье - это физическое, психическое и социальное благополучие человека.

Соответственно болезнь - это физическое, психическое и социальное неблагополучие человека.

Заметим, речь идет не только о физическом, но и психическом, и социальном благополучии. И если человек чувствует неблагополучие хотя бы в одной из этих сфер, - значит, он нуждается в излечении. Болезнь нужно лечить. Если этого не делать, она усиливается и охватывает новые территории. Психическое неблагополучие расширяется в сторону захвата физического состояния (появляются аллергии, нейродермиты, аритмии, нарушения работы желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, - имя им легион). Социальное неблагополучие распространяется на психические состояния (нарушается сон, появляется слезливость, гневливость и т.д.). Онкологические заболевания тоже имеют психосоматическую природу, это еще Айзенк экспериментально доказал.

Словом, психотерапия - это столь же необходимая всякому человеку помощь, как и помощь обычного терапевта, стоматолога, парикмахера (попробуйте не обращаться к ним более года и можете фиксировать списки признаков социального неблагополучия, как минимум).

И некоторым методам психотерапевтической помощи самому себе можно научиться. Методам самопомощи. К таковым относятся и методы когнитивно-поведенческой психотерапии.

ЗАВТРА НАЧИНАЕТ СВОЮ РАБОТУ ГОДИЧНАЯ ОБУЧАЮЩАЯ ПРОГРАММА В РУСЛЕ КОГНИТВНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ ПО ТЕМЕ "МЕТОД САНОГЕННОЙ РЕФЛЕКИИ". Автор метода - Юрий Михайлович Орлов.

4-го и 5-го февраля 2012 года с 11.00 до 19.00 будет проходить первая ступень обучающей и психотерапевтической программы. Программа включает 10 двух- трехдневных ступеней. Периодичность ступеней - месяц-полтора. По окончании программы выдается серитификат.


Программа семинара ориентирована на приобретение навыков управления эмоциями и самоанализа, усвоение новых форм поведения, развитие умений решения личностных проблем по системе профессора Ю.М.Орлова.

Система саногенного мышления (СГМ) – уникальный метод самосовершенствования и сомооздоровления. Система прошла проверку в психологических лабораториях, вошла в диссертации. СГМ согласуется с любыми видами психотерапии и системами оздоровления. СГМ широко применяется не только в целях самосовершенствования здоровых личностей, но и при лечении неврозов, психосоматических заболеваний, в реабилитации бывших алкоголиков и наркоманов.

В программе:

1. Основные принципы психотерапевтической системы Ю.М.Орлова

 Самопознание и личностный рост;
 Управление эмоциями (обида, вина, стыд, гнев; зависть, страх, отвращение; ревность);
 Управление поведением;
 Эмоциональный стресс;
 Психодинамика здоровой и больной личности;
 Философия болезни;
 Выживание при разводе;
 Как беречь любовь;
 Восхождение к индивидуальности.

2. Модель работы с клиентами, анализ терапевтического процесса.

 Восьмиступенчатая модель оздоровления личности;
 Схемы управления отрицательными эмоциями;
 Сочетание когнитивных и образных техник в методе саногенной рефлексии.

3. Приемы и техники психотерапии в работе по системе Ю.М.Орлова

 Постижение переживаний через символы и метафоры;
 Целительное рисование;
 Листы эмоций (обиды, гнева, страха, стыда, зависти и др.);
 Медитативная графика;
 Путешествие по ленте времени и др.

4. Тренинг управления эмоциями

 Упражнения по овладению навыками саногенного мышления;
 Работа с листами эмоций (обиды, гнева, страха, стыда, зависти и др.);
 Рефлексия процесса размышления эмоций и др.

Пишите в личку, сообщу все контакты и подробности.

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Давайте пофантазируем.

Представьте, что вам - 37 лет, вы - мужчина, холосты, живете в Москве. Ваши идеалы - помогать людям, работать творчески. Но так сложилась жизнь, что вы работаете на госслужбе, пишете всякие дурацкие служебные записки, занимаетесь другими (относительно бессмысленными для вас лично) делами. Причем получаете за это 20 тысяч рублей в месяц (для Москвы это ОЧЕНЬ немного). И вот, вам надоедает такая работа и такая зарплата, вы пишете заявление на увольнение. Начальство, потому что вы - хороший работник, предлагает вам перевестись формально в высшую Школу Экономики (а реально работать там же, где и работал) и повышает зарплату с 20 тысяч до 30 тысяч, всячески уговаривает остаться.

И вот, вы стоИте перед выбором: или бросить всё, уйти в неизвестность, попытаться осуществить свои идеалы, устроившись на работу, которая будет реально приносить удовольствие (не факт, что это осуществится) и будет приносить гораздо больший доход (тоже не факт). Либо - довольствоваться тем, что предлагают (ненапряжная работа, стабильность, соблюдение ТК, зарплата 30 тысяч - весьма неплохие условия), и перестать грезить об идеалах, а начать жить тем, что есть, что имеешь.

Каков бы был ваш выбор? И, если не сложно, объясните, почему?

P.S друзья, благодарю абсолютно всех, кто высказал свое мнение! Решение принято, благодарю, что вы проявили участие! Вопрос можно считать закрытым.

_svobodna_ya (Уголок_психолога) все записи автора Выговориться. Честно, мне почему-то стыдно об этом писать. Перечитываю и кажется такой глупостью по сравнению со многими проблемами других.
У всех людей есть амбиции. Много их или мало, но они есть. Но амбиции не равняются способностям и талантам. Любой когда-нибудь говорил фразы \"Вот, если бы..\", \"Мне не повезло\", \"Так получилось\". Да, но на самом деле все это чушь. Ничего бы не получилось, потому что человек таков, каков он есть. Он всегда оправдывает себя. Он бы не ленился меньше. Он бы не учил больше. Он бы не сделал это вовремя. Потому что, образно выражаясь, не всем быть гениями и не всем управлять миром.
Как же тяжело, горько разочаровываться в себе. Тяжело, когда ты понимаешь, что ты обычная. Психологи говорят, что нужно любить себя, нужно позитивно смотреть на мир. Но что, если я не могу принять себя такой, какая я есть. Я ненавижу себя за то, что я считала себя лучше, чем я есть на самом деле. За то, что я не могу соответствовать своему идеалу. Нет, не идеалу, но у той второй я есть то, чего мне не хватает, хотя она не идеальна.
В моей жизни была одна победа, которая позволила мне продвинуться на ступеньку выше остальных сверстников. Дала шанс. Но сейчас я понимаю, что я не могу добиться другой своей победы. Я обычная среди тех, кто меня окружает.
Все эти комплексы убивают во мне стремление. Я не могу его вернуть обратно. Я допускаю то, что если бы был стимул, я бы смогла. Но как его найти?
Что делать в такой ситуации? Я боюсь, что если я до конца признаю то, что я не могу большего, что та я, кем я являюсь, то я окончательно съеду вниз.
Я не могу найти ответы на то, как нужно воспринимать себя в окружающем меня мире? Смириться или продолжать копаться в себе и пытаться что-то делать?
И честно, я не знаю, откуда взялась моя потребность быть исключительной. Мои родители никогда не требовали от меня быть лучшей, не заставляли учиться. Они просто заставили меня научиться читать рано, в чем я им очень благодарна. Я не любила, когда меня хвалили, всегда и до сих пор чувствую какую-то неловкость. Не знаю, только пришло в голову, может быть это чувство родилось в глубоком детстве, когда в садике меня недолюбливали как самую маленькую (младше на год).
Извините, что не совсем понятно. В общих фразах довольно сложно это выразить, а с частностями получилось бы длиннее в три раза.

Mannerism (Уголок_психолога) все записи автора

Люди желают только того чего у них нет. У меня этого нет и я ощущаю некое чувство дискомфорта по этому поводу....назовём это чувство ''страданием''.
Страдания могут быть разной силы...сильные или же менее сильные,...слабые или невыносимые.
Нередко я слышу фразу..''Ну не сильно хотел значит поэтому и не получил..''. НЕТ ! правильнее говорить НЕ ДОСТАТОЧНО ВЫСТРАДАНО ЖЕЛАЕМОЕ. От силы этих страданий зависит исполнение моего желания.....
Человеческий эгоизм, живущий внутри человека, борется за комфортное существование самого себя..поэтому -
Если ваше заветное желание не исполняется долгие годы...это значит, что сумма страданий не достигла критической точки,(лично вашей индивидуальной величины) ,...исполнение желания не окупилось нужным количеством страданий - как только это произойдёт, как только ЭГОИЗМ почувствует угрозу своего комфортного существования, эгоизм человека выбрасывает нужное количество энергии,....знаний, ...умений, ...талантов, ...силы для того, что бы человек мог добиться желаемого...Человек просто встаёт (ОБРАЗНО ГОВОРЯ) и берёт от жизни то, что желает...исполняя своё желание... сам без помощи золотой рыбки.

Творец и творение. ТВОРЕЦ имеет потребность давать - творение наполнятся. И сказал творец своему творению ''-Я хочу что бы ты был подобен мне, поэтому я дам тебе всё, а не часть- чтобы ты был равен мне имея всё то что имею я, но все что ты будешь иметь зависит ТОЛЬКО от силы твоего ЖЕЛАНИЯ.''

Дашерлок_Холмс (Уголок_психолога) все записи автора меня паранойи уже атаковали. последние 6 месяцев я только и живу мыслями о них.
характер параной таков.
где-то в августе умерла дочь маминой знакомой. через какое-то время умер ее муж. с тех пор я адски боюсь, что что-нибудь случиться с моими близкими или со мной. я думаю об этом все время, как просыпаюсь, как засыпаю. раньше у меня частенько проскальзывала мысль, что может случиться все с кем угодно, но только не с моими близкими. а теперь я боюсь. ведь та знакомая, наверное, тоже так думала когда-то?
ну, и еще я боюсь пыток. частенько читаю книги, где нет-нет, да и попадаются такие моменты. я тут же начинаю представлять, что на месте героя я. не могу с собой бороться, не могу сделать так, чтобы не представлять.
вторая паранойя как следствие из первой.
что скажите?

Queen_of_the_Hours (Уголок_психолога) все записи автора Проблема тянется за мной 3 года (мне сейчас 20 лет). Я уже когда-то писала по этому поводу.

С одним и тем же парнем мы сходимся и расходимся постоянно, такое было раз 5. Парень очень сложный..Не знаю,что меня к нему притянуло. Красота? Гордость? Неприступность? Но в то же время и вежливость, галантность с девушками.. Типичный показушный "джентельмен". А когда дело доходит до проблем.. Впрочем, он за 3 года очень сильно изменился. Стал открытее и добрее. Я поверила,что он меня и вправду любит.
У нас во время перерывов в отношениях были другие, но потом нас что-то снова сводило вместе(но ненадолго).. Когда мы не были вместе, когда мы вообще не разговаривали по полгода,всё равно мы тянулись друг другу,думали друг о друге и пытались снова сблизиться. Человек он непростой. Он любит побыть загадочным, недоговоривать, придумывать какие-то причины и отговорки,чтобы что-то не делать..Я подозревала,что он использует меня, но потом отмела эту идею (у него были девушки,которые могли всё ему дать,но выбирал он меня и не требовал никакой выгоды).

И в очередной раз мы снова стали строить отношения. Но вчера случилась неприятная ситуация: мы поконфликтовали (я очень надавила на жалость,чтобы он простил меня,истерила, сорвалась просто, сказала, что он ко мне хуже относится, чем просто к друзьям,которые двуличны,на самом деле).
После этого он сказал:"Всё,мы будем друзьями,так будет лучше,в роли друга я намного отзывчивее и добрее,чем в роли подонка-парня,тебе нужен другой" (У него часто включается эта лампочка,когда она влюбляется в кого-то: "ей не нужен я,ей нужен нормальный,чтобы человек был счастлив")... Я,естественно,не ожидала..Потом он сказал,что это не из-за моего эгоизма и конфликта,а все произошло пораньше,вечером перед этим ночным конфликтом, он вдруг понял,что не любит меня,а хочет побыть с другой и познакомиться с ней поближе(кто эта другая-неизвестно, так как тем вечером мы были с ним вместе и все).. Через несколько часов он придумывает новую причину:"Всё потеряло смысл,я не вижу удовольствия в жизни,я просто не хочу ни девушку,ни друзей,ничего".
И он пытается со мной дружить,но это так нелепо..То игнорит, то снова шутит, то предается воспоминаниям, то говорит,что вместе нельзя ходить вдвоем,иначе мне будет больно быть с ним так близко. Я же люблю его до сих пор,он меня боится к себе подпускать,думая,что сделает этим больнее,что я опять влюблюсь. Я пытаюсь понять, в чем истинная причина расставания.

Можно ли разлюбить за 1 вечер человека,будучи с ним же рядом? Любил ли он вообще меня когда-нибудь? Винить ли мне себя (расставание из-за конфликта) или у него свои причины.. И самое главное-как наконец разлюбить такого тщеславного, мутного человека..Почему это тянется 3 года и я не могу от него избавиться? Я не знаю,за что я его полюбила,почему. И я очень хотела бы совета..

комментарии вроде "ну и зря","ну и глупая" я уже слышала,не нужно, пожалуйста. Этот вопрос обсуждала с родной тётей,у которой образование психолога. Она сказала-"пойми причину, почему ты его любишь. Тогда ты его отпустишь". Причину я найти не могу.

Просто разъясните мне ситуацию. Винить ли мне себя или это в нем проблема?
Заранее спасибо за то,что не будете хамить. Надеюсь.


Редактирование: Под вечер он начал писать что-то вроде: "я увидел тебя разную и днем,и ночью,и понял,что не смогу жить с тобой,а я ведь хотел серьезных отношений.но быт у нас не получится". Странно.

Marisa_strong (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.  Меня зовут Ирина. Судя по реакции окружающих, я довольно привлекательна внешне.  Никогда вниманием парней не была обделена. Но всё относительно. Чаще всего ко мне клеились парни на одну ночь. Ничего серьёзного и интересного они из себя не представляли. И совершенно не интересовали меня. Конечно, я встречалась с парнями, но скорее по молодости, просто потому что интересно было, лестно, ни о какой влюблённости не было и речи. "Отношения" чаще всего длились  пару недель, до тех пор пока парень не начинал усиленно намекать на секс.  Я хотела спать только с тем, кого действительно полюблю. Прошло время. Мне 20. И да, я девственница.   Более года назад я влюбилась в своего однокурсника. Влюбилась безответно. Всё это время до сих пор я пыталась всячески расположить его к себе, говорила о своих чувствах. Но нет. Точное и окончательное. И он не такой человек, который стал бы пользоваться моими чувствами на раз. Я старалась забыть его. И вот однажды подруга познакомила меня со своим давним приятелем. Его зовут Сергей. Мы стали общаться. А спустя некоторое время начали встречаться. Уже около 3 месяцев мы встречаемся. Мне нравилось как он ухаживает. Его внимание ко мне, всякие кафешки- цветочный период. Но я не воспринимала его всерьёз. Сейчас же я вижу его отношение ко мне, и понимаю, что ему не всё равно. Кажется, я ему действительно нравлюсь. И дело вот в чём. У нас был петтинг, всякое такое много раз, но до секса не доходило, он очень к этому относится осторожно. А сейчас спустя вот эти 3 месяца его как подменили. Постоянно раздражается и кричит на меня. Ревнует. Пару раз доводил меня до сильнейшей истерики. Мне с ним хорошо.  И я боюсь его потерять. Но я поняла одну ужасную страшную вещь- как бы я ни старалась, я до сих пор люблю того своего однокурсника. Ничего не могу с собой поделать и в отдельных случаях даже не хочу. Однокурсник - интересный, своеобразный, весёлый, мне нравится его чувство юмора, то как он относится к жизни, как понимает меня. Я хотела бы с ним быть,но я понимаю, что это невозможно. Общаться просто  он не хочет, своими натисками я его просто достала. Сергей - более обычный, мне нравится его тело, но мы с ним совершенно разные люди.Всё было хорошо до тех пор, пока мы не решили говорить друг другу правду, и я не рассказала его об своей любви к однокурснику. Наверное, я поступила неправильно, но всё это рано или поздно выплыло бы наружу. И уж лучше я , чем кто-то другой сказал бы об этом. И с того момента всё изменилось. Мы часто ссоримся. Он излишне ревнив.  Постоянно хочет быть вокруг меня. Сергей никогда не понимал и не будет понимать меня так. Каждый раз, когда он доводит меня до слёз, я понимаю, что тот, кого я люблю, никогда бы так со мной не поступил.  И сомневаюсь. Нужно ли мне вообще всё это, если в 20 лет я превращаюсь в клушку, которой не разрешается жить и развиваться. Сергей запретил мне даже общаться с тем однокурсником. Я выгляжу ужасно, зарёвано. Непонятая. На грани. В отчаянье. Я звонила тому, кого люблю и просила у него совета относительно Сергея. Я рыдала так, что человек, которому по сути всё равно слушал меня полтора часа и советовал как поступить.

Я не знаю как быть. Мне очень хорошо с Сергеем проводить время, общаться, меня тянет к нему физически , но наши ссоры из-за моего прошлого, эти ограничения и его неспособность мыслить самостоятельно меня достали. Сергей постоянно спрашивает мнение у своих друзей, поступить. После чего, видимо, чувствуя себя придурком, которого жёстко динамят, приходит и выговаривает мне, что его достало всё это, что ему нужен секс и т.д.   Почему я должна следовать тому, чего не хочу только чтобы не потерять человека, с которым мне хорошо? Я в растерянности. Как мне поступить? Мне будет жалко потерять Сергея. Я хотела переспать с ним. До тех пор пока он не перешёл в наступление.

ms_irisha (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток.

Такой вопрос-приходилось ли когда-нибудь иметь дело с психотерапевтом?Вам это действительно помогло или не дало никакого результата?

И скажите пожалуйста,психотерапевт лечит безмедикаментозно или с применением препаратов?

mentalist (Уголок_психолога) все записи автора Я хотел бы рассказать историю, которая приключилась с моей подругой, не моей девушкой.
На вскидку - прошу в итоге сказать, как выйти из тупика, в который она попала. Объяснить.. Вы можете, у вас уже была мною сделана запись, очень давно, вы помогли мне, а теперь мне нужна помощь моему другу, лучшему, которому не могу помочь.. Пожалуйста - не гвоорите обо мне, я - как зритель буду участвовать, со стороны.. постараюсь, но как друг.
Без предвзятости я дать совета не могу. А вы - можете..

Она хороший человек - в том смысле, что доверчивый. Всем идёт на помощь, даже тем, кто её одурачил однажды. Это удивительный человек, и я поражаюсь, насколько она не мстительна. Не то что бы, я приверженец мести - она на самом деле забывает, или делает вид, что забыла - не уважение к ней, уколы. Тем самым не уважая себя..
Она симпатичная девушка, я бы сказал, что соответствует всем стандартам. И я думаю, что она особенно интересная внешне, таких девушек поискать, которые могут скрывая свою красоту, настоящую (одежда, род занятий - тщательно скрывают её), и при этом быть просто совершенной.
Она наивная.. Очень идеализирует людей. Но, если бы она этого не делала, как я старался ей объяснить,что так поступать - на грабли наступать вечно - я понимаю, что без этого она бы мне так не нравилась. Я безумно люблю её. Она верит, что люди меняются, всё ещё верит. Мы не можем быть вместе, я знаю, что если признаюсь - разрушу этим всё. Мне она слишком дорога.. чтобы отпустить вот так.. А мне она взаимностью не ответит. И тем более - я не хочу, я бы хотел лучшего для неё, я же - совсем не этот вариант) Со мной она не будет счастлива

Итак, она влюбляется, встречается с красивым, умным, но подлым (?) человеком - он её бросает, давая пол года надежды на то, что он может в неё влюбиться. Он говорил ей, что она хорошая, симпатичная, умная - и.. что хочет с ней дружить. Таков был резкий итог всех его ужимок (который она из него вытянула сама, она хотела услышать этот именно резкий ответ...зачем...?сразу не ушла?....просто...?) и ответных реагирований на её поцелуи пол года, на её чувства к нему, которые были совсем не двусмысленны. Она же, повстречавшись с ним и любя его всё это время, признавшись в своей любви, первой и последней(в итоге), ждала ответа, потому что он давал поводов достаточно - водил в дорогие места ужинать, провожал её почти каждый день, говорил по телефону до утра с ней,и,как говорилось - отвечал взаимностью на её "приставания". Она влюблялась в него всё сильнее, и все слёзы рассказывала мне...... шесть невыносимых месяцев безответной любви - но в каком-то смысле и ответной О_о кормить так надеждами - кем надо быть? Она не слушала меня. Ей думалось, что она может поменять человека.
(Я скажу честно - я хотел отомстить ему, потому что я-то её любил, и люблю, я бы сделал всё, чтобы это изменить,её страдания - но это не в моих силах. Она влюблена в него. Здесь я не могу забраться в него и перепрограммировать - лишь бы она не плакала и не напивалась, не звонила, не делала этим больно всем . Не пыталась угрожать, и очень пугающе попытками самоубийства, потому что калечить она себя любит. Он - чувствовал свою вину, что не может ей ответить, я - что не могу помочь, она - что одинока. И так она себя довела до дистрофии и стала довольно нервной, стала всё забывать.. или у неё просто всё внимание было на НЁМ..)

Прошёл уже месяц, она в норме, как мне кажется, или она опять скрывает, семья её не поддержала, они были против с самого начала отношений, она честно рассказывала, что происходит им. Родители реагировали резко. Впрочем, она как-то помогла себе сама. Подруга у неё одна, которая поддержала бы, если бы она ей что-нибудь рассказала, но выбрала она меня....... я, меня мучает совесть, что этим человеком оказался я.

И она узнаёт нового молодого человека, который в неё влюбляется, а она.. Скатывается в пропасть - потому что ей он понравился как человек, точно так же.. как она полагает - она "нравилась" своему бывшему "ухажёру".. Но понимает, что отношений тут и быть не может.
Она себя чувствует так же виноватой, как и её бывший. И продолжает его любить. И ненавидеть - она считает,что он разрушил её жизнь, потому что она совсем не может представить себе добрых чувств.
У неё до этого молодого человека были и другие. Влюбилась же она впервые, как считает.....
Как ей помочь???? как ей сказать, что любовь есть...вообще. и чтобы она скорее забывала этого человека (она уже сделала всё,удалила, все контакты), и не винила себя за то, что сейчас в неё, "так же" влюбились....
п.с. - она старается изолироваться от человека, которому боится разбить сердце заранее. не хочет позволять ему даже дружить, потому что знает, что так больнее...

irina_abradushkina (Уголок_психолога) все записи автора Люди!
Спасибо всем, кто откликнулся на мой пост о дружбе. Я не ожидала, что получу столько полезных советов, и ещё раз говорю, спасибо за каждый! Они были разные, но все рассматривали мою проблему с разных сторон, и подсказали мне, как лучше действовать. Люди, спасибо вам за всё!

Если кому интересно, история закончилась так:
Мы всё-таки разошлись с подругой, и оказалось, что это был лучший выход для нас обеих. Я действительно ей нужна была просто для того, чтобы поныть, и она сама это признала. Она сама сказала, что на самом деле у неё в жизни всё нормально. просто ей нравилось видеть на моём лице готовность помочь.
Я думала, что она действительно моя настоящая подруга, но после этого поняла, что в настоящей дружбе ни черта не смыслю, и надо срочно переучиваться. Надеюсь, ещё не поздно:)

Qream (Уголок_психолога) все записи автора Столько лет женщины требовали РАВНОПРАВИЯ!
и вот ...теперь мы этим равноправием захлебываемся
Итак,
С 1 марта 2010года я была в декрете, а моего мужа уволили. И мы сидели в декрете вместе. Меня это ни капли не напрягало.
Напрягало, когда он уходил, например, в магазин у меня начиналась паника и истерика (таков организм беременной)))) ) Денег нам хватало, т.к. я получила по максимуму декретных
Я родила ребенка и деньги начали кончаться. Муж честно искал работу, но т.к. без опыта никуда не берут, а опыта негде набраться.
Начала искать работу Я...
Мне предложили работу биг-босса, много денег - я не стала ломаться и отдалась согласилась.
Муж сидел с ребенком - я работала, но где-то под сознательно ныло, что мужик должен работать.
Как-то зашла в магазин, а там не хватает персонала - предложила мужу, график 2 через 2. Так он там и работает.
С ребенком сидит моя мама и муж, а Я... работаю на благо семьи.
И вот как-то Муж выдал, что ему нравиться сидеть дома, готовить мне ужин, убираться, гулять и играть с ребенком.
Короче, получилось как-то мама стала папой, а папа-мамой.
Данная ситуация меня, если честно не сильно напрягает.
Но... где-то в душе хочется, чтоб муж сделал карьеру.
Вот такая вот ситуация

mentalist (Уголок_психолога) все записи автора друзья! доброго времени суток

подскажите пожалуйста, если здесь есть люди квалифицированные, в профессиональном смысле, - психологи, наткнувшиеся на эту запись

скажите - вам сложно слушать разговоры людей, которым плохо душевно? вас самих не тяготят их проблемы - это талант.
вы не могли бы сказать или просто намекнуть - как не жить чужой жизнью?

спасибо!

mentalist (Уголок_психолога) все записи автора как определить сошёл ли ты с ума, хоть бы - не болен ли ты шизофренией?

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Что-то вот смотрю я на все эти "расстались, встречались 2-3 месяца..." вокруг и интересно стало, а у вас есть знакомая пара, которая вместе 3-4-5 лет или больше? Чем они поддерживают в себе свежесть чувства любви, как не дают бытовухе превратить отношения в рутину и всякое такое прочее? Можете высказать собственные предположения, если и у вас нет таких знакомых, потому что у меня их нет совершенно точно

Маша_Зудина (Уголок_психолога) все записи автора История настоящая. Имена и города вымышлены. Помогите разобраться и принять правильное решение...

В городе Красноярске живут два человека. Одинокий мужчина и женщина с сыном. Они встречаются почти два года. Секс, который сносит крышу...по его словам...но..больше ничего их не связывает. Разные взгляды на жизнь, разные приоритеты. Её мать и сын его не принимают. Много раз пытались жить вместе, ничего не получается. Но только, как она ему звонит....он ничего не соображает, несётся туда со всех ног...

И есть женщина, живущая, например, в Вологде....Встречались..всё замечательно....Сын принял..мать в восторге от него....Дни, проведённые с ним - как одна семья...То, о чём можно только мечтать...он замечательный...нежный..заботливый...Уезжает...слёзы на его глазах....Приеду..скоро...всё будет..
Одно НО.....секс....ну не может он забыть ТУ....не получается, как с ТОЙ..такого же...чтоб крышу сносило....

Уехал.....через некоторое время узнаю..опять..опять с НЕЙ...

Люблю....хочу быть с ним...Я та самая...с Вологды...Звонит каждый день..скучаю..приеду..планы на будущее..но я точно знаю..не догадки..ночевать он ходит к ней...уже несколько ночей....
Не могу бросить..не могу..пыталась...Ездила даже в часовню к Святой Ксении Петербургской...просила...отпустить..не могу...

Meggy- (Уголок_психолога) все записи автора Я ни как не могу понять какие между нами взаимоотношения. Мы постоянно вместе гуляем, обнимаемся, целуемся. Вчерашний день мы провели лёжа на диване в обнимку и целуясь. Он обнимает меня, говорит, что не хочет меня отпускать, хочет чтобы я осталась ещё с ним, когда у меня, говорит, что не хочет оставлять меня одну. Куча всяких нежностей, гладит меня по волосам, всегда держит меня за руку. Некоторые его друзья считают меня его девушкой. Но я в этом как то не уверенна. Несмотря, на все целовашки-обнимашки он ни разу не сказал, что я ему нравлюсь (хотя комплименты были), не было ни какого предложения встречаться. Я не могу понять, кто мы
мы пара или нет?
думаю, стоит поговорить с ним об этом, но я не знаю, как это лучше сделать
Я ненавижу всякие разговоры о мыслях, чувствах и тд (да и он я подозреваю тоже)

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

У меня есть одноклассница. Встречалась с парнем год с чем-то. Как естественная часть отношений, был секс. В октябре они расстались... Он сказал, что разлюбил, а она до сих пор любит... Сегодня он попросил её остаться и поговорить. . Они зашли в кабинет, поговорили. Всё закончилось предсказуемо - сексом... А потом сказал, что он не любил давно. что есть другая (наврал). Сказал, что она ему нужна для помощи, иначе он останется на второй год.  Что ей делать?

ночная_прохожая (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю, что мне нужно больше, забыть Его или научиться себя уважать.  Но я уже точно знаю, что что-то нужно делать.
Он-моя первая любовь. Мы встречались с ним 3,5 года. Он был первым для меня во всем. И в свое время, я так сильно была влюбленна в этого человека, что не могла ему сказать "нет" и во всем делала из него идеала. Даже если я в чем-то его не понимала или была не согласна, я все равно делала так, как он сказал. Я никогда с ним ни спорила и никогда ему не противоречила.
Но Он такой человек... Его постоянно во мне что-то не устраивало.. Он говорил - "меняйся" и я менялась и делала все, чтобы он был счастлив. В тот момент, когда его что-то не устраивало, он начинал орать, обижался на меня неделями. Я приезжала и умоляла его простить меня, делала все, чего он захочет, лишь бы больше не слышать, как он кричит на меня. Потому что в момент бешенства он всегда говорил ужасные слова, я плакала по ночам, а на утро писала ему - " доброе утро мой любимый..". Я отчитывалась за каждый шаг который я делала, в день должно было быть не менее 15-20 смсок. Он заставил меня отказаться от всех друзей, потому что был жутко ревнив, даже к моей семье. И в какой-то момент я сломалась.. Нет, я не перестала его любить, просто количество наших ссор было больше, чем наших хороших моментов. Я пыталась ему это объяснить, но мне говорили, что я тупая и ничего не понимаю. Мы несколько раз расставались, но я все равно давала ему шанс, думая, что он изменится. И вот вчера ночью опять эти смски в бешености, которые сейчас я даже проглотить не могу. А сегодня он пишет, что нужна, что ему плохо, умоляет приехать.
Да, он странный. Но не подумайте, что у нас не было ничего хорошего. Потому что в эти минуты расставания я только и думаю, что о хорошем, потому что не могу на него злиться. И сейчас я только и думаю, чтобы позвонить и спросить, как его больное сердце.
Но я понимаю, что эта попытка кончиться тем же что и обычно. Потому что я больше не могу менятся. Но я не знаю как еще меня нужно опустить, чтобы мне не хотелось больше иметь ничего общего с этим человеком. Мне его жаль, он ведь совсем один, и я правда его люблю и знаю, что он тоже любит, потому что не может уйти. Но порой мне себя тоже хочется любить, а не спать по 3 часа за ночь из-за слез и боли. Он единственный человек, которому я позволяю так себя вести с собой, к сожалению..
Как убедить себя, что не нужно больше пробовать? И прошу, не надо просто слов-соберись. Что мне сделать, подскажите.. И спасибо, что прочли.  

 

Гуашь (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно рассталась с мч, срок отношений 4 года, не люблю его больше. До расставания, буквально в последние недели наших отношений, начала теснее общаться с одним из его друзей, постоянно веселились, смеялись, канителили в одной компании, сказал, что если бы не мой на тот момент мч, то попробовал бы строить отношения со мной. Ночевали вместе, ничего не было. Он знает, что я с мч рассталась, видимся каждый день почти под предлогом помощи в учебе, помогает чем может, пару раз в машине у него кино смотрели по вечерам, каждый день так или иначе общаемся. Говорит, что не хочет никаких отношений, обязанностей вообще, что его устраивает "холостяцкая" жизнь. Я хочу с ним отношений, но меня смущает это неоднозначное поведение. Стоит ли расчитывать на совместное будущее и как лучше вести себя?

просто_не_твоя (Уголок_психолога) все записи автора

Я симпатичная, большой круг общения, нравлюсь многим парням... Но у меня есть проблема:

Когда я встречаюсь с парнем, мне нужно чтобы все его свободное время, внимание, слова, взгляды, все все все было адресовано только мне. Мне нужно чтобы он всегда говорил, доказывал что любит меня, чтобы жить не мог без меня. Если вдруг хоть что то не так: не так ответил, сказал не то что я хотела, не так что то сделал, уделил (по моему мнению) мало внимания, то я сразу начинаю бесится, злиться, кидаться из крайности в крайность, накручиваю себе, что он меня не любит вообще и встречается просто так и вообще использует меня, начинаю ему действовать на нервы. Понимаю как это глупо... Но не могу никак с этим справится. Я думаю что это ,возможно, потому что мне в детстве не до дали мужского внимания (у меня нет папы).  Что делать? Как справится с этим ужасным чувством? Я постоянно требую внимания? Если это комплекс, как с ним бороться?

взгляд_dead (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет. Мама меня ни во что не ставит.
Простейший пример. По телевизору прогноз погоды, мама без очков плохо видит, спросила меня сколько там написано градусов напротив нашего города 10 или 16. Я ответила сколько. Ещё секунду она пощурилась вглядываясь в экран, подошла к телевизору и удовлетворённо сказала: "Да, 10, а не 16.". Так происходит всегда, она категорически не доверяет моим словам. Иногда она со мной о чём-то советуется, когда получает мой ответ, то непременно делает наоборот. Это меня задевает. Так что последнее время я стала отвечать на всё: "Мне всё равно.".
Я не врунья. Мама отлично об этом осведомлена. Даже утверждает, что мне надо быть похитрее и помягче.
Мама не какая-то домашняя террористка. И госпожой себя не воображает. Ничего такого. Умеет сочувствовать горестям знакомых и родственников. Я несколько раз пыталась объяснить, что мне неприятно такое к себе отношение, просила не спрашивать, если моё мнение её не интересует. Но тут в ответ мне льётся словесный понос. Самые внятные мысли из которого: "Ну это же мелочи, подумаешь!" , "Пока ты от меня зависима, как хочу, так к тебе и отношусь."
Как объяснить ей? Она не умеет сочувствовать тому, чего сама не испытывала.
Или как мне смириться?

sconoshuita (Уголок_психолога) все записи автора Что это ???........... Я не могу понять ,что происходит. Я словно зависла между прошлым и будущим. Я не могу понять где граница,
хочу просто начать жить заново!!! Здесь нет даже намёка на жалобу,скорее просьба может ,кто был когда то в этом состоянии. Когда прошлое кажется радужнее и теплее настоящего. Когда туда хочется возвращаться и переживать каждый миг ,как будто в первый раз....
Я реалистка,и предпочитаю жить сегодня,но ОНО тянет назад...........

smail1701 (Уголок_психолога) все записи автора )) Всем добрый вечер!
Я не знаю чего я хочу от опубликования этого поста, наверное, просто услышать чужое мнение, а может мне просто станет легче.
Рассталась с парнем. Встречались 2,5 месяца. Я не скажу, что прям больно. Обидно, вот это то слово, полюбить не успела, но привязаться немного и влюбиться да. Сейчас осознаю, что и человек не мой, одно но, эти отношения заставили пересмотреть свои отношения к работе, да вообще ко всему, я поняла, что вот оно главное, то , что мне действительно важно и нужно сейчас и дальше (не именно с этим человеком, а вообще). За год без отношений столько любви и заботы накопилось, сейчас все только началось выливаться, для меня было только начало отношений...для него оказался уже конец... прошло всего чуть-чуть после разрыва и понимаю, что я хочу отношений...дарить кому-то заботу-внимание, решать общие вопросы, строить планы, самой чувствовать себя любимой... =)) НО, нет человека. Я понимаю что лет еще немного и можно повстречаться просто так, но я так не хочу...мне не нужно что -то быстрое и легкомысленное... и с каким-то отвращением, до тошноты представляется вся дальнейшая жизнь на ближайшее время: учеба, работа, дом... просто пропал интерес, после разрыва прошлых отношений работа встала на первое место, мне было куда деть всю энергию.. а сейчас я устала от того, что работа забирает кучу сил и самое главное нервов, я просто меняю к ней отношение в плане отработала и отлично, не заморачиваясь на лишних проблемах, не пропуская через себя ВСЕ слова начальников и т.д.. не думаю, что это плохо. Страшно опять думать о выходных и вечерах дома, стараюсь себя развлекать тем, что мне нравится и что может убить время: бисер, вышивка, кино, но все настолько осточертело уже..... Период когда хочется поменять все...себя (в плане отношений да и внешне), окружение, вид деятельности... в том то и дело, что куча интересов (недавно вот занялась цветоводством), но куда все пропало???
И да, столько негатива к человеку, что пока нет сил избавиться от него..

Глупая проблема знаю. Сосредоточиться на себе, понять что действительно хочу поменять, составить план и действовать....наверное, надо так... перекинуть заботу на др. человека.. Продолжать ждать того самого..... дальше продолжать забивать свою жизнь хобби...

Итог: куча нерастраченной энергии любви, и отвращение ко всем окружающему, сопровождающему одиночное плавание. Как-то так.

АлёнаНиколаева (Уголок_психолога) все записи автора Кто из нас не слышал фразу: «Все мужчины изменяют своим женам?». Кто из нас хоть раз в жизни не произносил эту фразу? А как мы объясняем, а по большому счету, рационализируем этот эффект? (Рационализация – нахождение объяснений, являющихся ошибочными). А рационализируем мы по-разному:

• Мужчинам нужны перемены, им надоедают женщины, они склонны к новизне;
• С годами женщина теряет своё обаяние и не интересна своему мужу;
• В браке женщина перестаёт следить за собой, и у мужа остывает влечение к ней.

Но сколько мы видим опровержений этих правил! Вот мы видим семью, в которой женщина совсем не следит за собой, появляется в обществе без макияжа, теряет свои формы, а муж свято чтит её и даже не смотрит «налево».

Вот мы видим, как молоденькая жена с идеальной фигуркой, всегда ухоженная и с хорошей прической, а муж то и дело увивается за другими красотками, и, что удивительно – не всегда за красотками. Многие из них уступают по своим внешним данные его жене.

А вот мы видим счастливую пару миленьких старичков, всю жизнь проживших в браке и ни разу не изменивших друг другу. Что это? Исключения, которые лишь подтверждают правило? – не слишком ли много исключений? А может это доказательство того, что мы, ровным счетом ничего не знаем о взаимодействии людей в паре и причинах возникновения проблем. Нет, не так, мы ничего не знаЛИ об этом. Но сейчас, благодаря системно-векторной психологии, основоположником которой является известный на западе психолог – Юрий Бурлан мы об этом знаем!

Проблема нашего не понимания мужской натуры заключалась в том, что мы не умели дифференцировать людей в целом, и мужчин в частности. Системно векторная психология дифференцирует людей по врождённым векторам, которые задают направление развития характера человека. Так, существует 4 вектора, определяющие либидо – это:

• Анальный;
• Кожный;
• Уретральный;
• Мышечный.

Мужчина с анальным вектором никогда не пойдёт на измену! Его главная ценность – это чистота. У него всё должно быть чистым: тело, помыслы, отношения. Он очень зависим от первого опыта, а если так уж сложилось, что неверная жена его бросила, он долго будет держать обиду на неё – годами, и даже десятилетиями. У анальных людей очень высокое либидо, и всё оно направлено на жену. Но анальника можно сбить с пути истины. Есть такая особа, как кожно-зрительная женщина, перед ней анальник устоять не может. Но и семью не бросит, будет терзаться чувством вины, будет очень страдать, и если эти отношения затянутся – мужчина с таким вектором может скончаться от инфаркта. Проблемы с сердцем у таких людей бывают очень часто.

Мужчина с кожным вектором не способен на долгие отношения. Главным для него является фактор новизны. Он редко вступает в брак, а если и вступает, то часто и без сожаления разводится, никогда не участвует в воспитании детей, при разводе не борется за свои отцовские права. Но либидо у него сравнительно не высокое, поэтому «гулянки» его продлятся лет эдак до 40, редко дольше. А потом остепенится, и если жена это всё стерпит, то старость у них будет довольно счастливая. Кожные люди хорошие бизнесмены, они любят и умеют зарабатывать деньги, и «всё в дом тащат», поэтому жены их обеспеченные.

Мужчины с мышечным вектором редко идут на измены. Они консервативны, всё у них должно быть «по-людски». Таких людей в обществе очень мало, порядка 5%, а в чистом виде, без смешения с другими векторами, они встречаются разве что в глухих деревеньках.

Уретральники – это мечта любой женщины. Они неудержимы, они альтруисты, они справедливы, они готовы всё отдать (по нехваткам), и эякулят свой отдают тоже «по нехваткам». За такими мужчинами толпы поклонниц в очереди стоят (не путать с мальчиками типа Димы Билана, уретральник – это настоящий мужчина, о таком в романах пишут). А в половую связь могут вступать и со старенькой, и с хроменькой. Женятся они редко, так как не могут они на одном месте долго задерживаться, ведь исторически они были вождями, которые всегда осваивали новые территории. В длительных отношениях такой мужчина может находиться только с уже упомянутой ранее – кожно зрительной женщиной. Но даже если он и найдёт свою музу, он всё равно будет ей изменять. Но не будет он мучиться угрызениями совести, как анальник, он считает, что так и должно быть, и «ничего противоестественного в этом нет».

Так, как можно увидеть из описания нижних векторов, только 2 вектора склонны к изменам!

Я описала очень поверхностно эти типы мужчин. Я не рассказала о том, по каким внешним признакам можно определить каждый из этих векторов. Не рассказала о свойствах и желаниях, об их сексуальных предпочтениях. Не рассказала я и о том, как они себя проявляют на различных стадиях развития (их 4: неживой, растительный, животный, человек) и уровнях реализации. О том, как можно «вычислить» каждого из этих типов мужчин и выбрать того, кто вам наилучшим образом подойдёт. Какие бывают смешения векторов и как они себя проявляют. Я даже не затронула тему о верхних векторах (их тоже 4: звуковой, зрительный, обонятельный, оральный). Потому как тема это невероятно объёмная и в одном посту её не раскрыть. Но если вас хоть немного зацепила эта тема, я с огромным удовольствием буду вас одаривать всё новым и новым материалом!

Goless (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, понять, по какому пути двигаться. Меня зовут Александра, мне 21 год.
Я в этом году оканчиваю университет по профессии, которая мне абсолютно не интересна. У меня есть несколько путей, по которым я могу пойти, но я не могу решить, что мне выбрать: то, что по логике было бы естественно правильным или то, куда зовёт сердце.
Извините, что я так много пишу, просто не знаю, что важно в моем вопросе.
Официально мои родители развелись, когда мне было семь лет. Их развод на меня никак не повлиял, мне казалось, что развод – это естественно и очень мало супружеских пар, которые живут вместе всю жизнь. Возможно, причина такого отношения в том, что они работали проводниками, редко бывали дома и я привыкла к тому, что нечасто вижу их вместе. Мама вышла второй раз замуж и я опять никак не отреагировала. Не помню, почему. Наверное, мне казалось, что все, что делает моя мама – это правильно. Мы переехали в другой город, я перешла в новую школу. У меня появился сводный брат на пару лет младше меня с ужасным характером. Я решила, что отныне мои личные проблемы и детские переживания – это только мои проблемы, ведь маме и так несладко приходится с моим братом. Хватит и того, что я упряма и иногда хамлю. До сих пор я никому ничего не доверяю. Других спокойно могу выслушать, но о себе лишь поверхностно.
В детстве мечтала стать милиционером, так как очень хотела защищать людей. Мама тихонько посмеивалась и больше никак не реагировала. Когда в 8м классе она поняла, что я серьёзно настроена, то она приложила все усилия, чтобы меня отговорить. Когда у неё это не получилось, мама подключила стороннее лицо и я отступила. После этого я потерялась, не могла понять, что мне нужно. Решила идти в театральное, потому что там я смогу быть, кем захочу. К 11му классу я поняла, что это весьма рисково и сначала лучше получить диплом по профессии, по которой я смогу устроится на работу. К моменту поступления мне было абсолютно всё равно куда идти, поэтому документы были поданы в ближайший к дому ВУЗ. Факультет и специальность выбирала мама.
В 15 лет я начала заниматься народными танцами в коллективе с громким именем. В течении пяти лет я с другими ребятами «обтанцевала» немало театров и кз. Последние полтора года были насыщенными - я пробовала новые стили танцев. Мне нравилось так жить. В сентябре того года я бросила все свои кружки, решила, что пора заниматься чем-то более серьезным, всё-таки последний курс.
Я всегда четко следовала инструкциям мамы, даже если словесно и выражала протест. Я стеснялась говорить о своих желаниях и что-то просить. Не пила, не курила, нигде не шлялась. Она постоянно за меня волновалась, что естественно. Каждый мой шаг строго отслеживался. Возможно, поэтому теперь всё свободное время я провожу дома. Мама считает меня очень рассудительной «бабушкой», не по годам умной. Тем не менее, мне отказываются доверять мою жизнь. Большинство из того, что я делала – это потому что мама сказала. Когда у меня появляются какие-то желания в плане действий и я говорю об этом родителям стандартная реакция – сарказм. (Отчим у меня, кстати, замечательный, хотя сарказм это почти всегда по его части). «Ты и сделаешь это?»
У меня много знакомых, несколько близких подруг, которых я редко вижу. Все считают меня веселым оптимистом и называют клубком позитивной энергии, это я к тому, что я не забитый серый чулок. Но я безынициативная. У меня нет интереса к жизни. Я очень редко увлекаюсь и если увлекаюсь, то это серьезно. Сейчас идет 2й семестр, учебы нет, все что нужно – это писать диплом. Я увальнем сижу дома и пялюсь в монитор, другой жизни у меня нет. Чуть больше месяца назад я начала есть китайскими палочками, которые привели меня к южнокорейской культуре. Такого острого желания что-то сделать у меня давно не было. Когда у меня появляется именно такое желание, то я обычно его исполняю. Я хочу в Сеул. Безумно. Я сказала об этом родителям, они удивились и поддержали. На этой неделе я выбрала тур и, хоть и собиралась ехать одна, рассказала своей подруге об этом, которая захотела ехать со мной. А вчера мне позвонила мама и сказала, что есть вакансия в консульстве. Она давно мечтает, чтобы я работала в МИДе, ведь это престижно и вообще круто. После этого у меня началась истерика. Такое было три раза в моей жизни, душа пыталась вырваться из тела и я не понимаю почему. Вечером я сказала маме нет, на что ко мне прислали папу. Ему я не могу отказать. Не имею право. Он меня вырастил и я финансово завишу от него. Сегодня я составляла резюме. Мне кажется, что если я устроюсь туда, то там и умру. Престижная работа в офисе на попе не то, чего я хочу. Не так я хочу провести свою жизнь. Только недавно я перестала затаптывать внутри себя мысль, что я хочу танцевать. Не танцевать, так работать в сфере культуры. Всю жизнь я отказывалась от своих желаний, потому что помнила: это всё детские мечты и желания, я их перерасту и у меня появится взрослая мысль о том, как прожить жизнь. Всю жизнь мои планы по поводу детских праздников и подростковых гулек срывались из-за маминого слова да вначале и из-за слова нет за день до события.
Она мне обещала обрезать пуповину и отпустить меня. Но я по-прежнему остаюсь крайней в спорах и это со мной не разговаривают после всех разногласий.
Я нашла другой способ уехать. Пройти отбор и танцевать в Сеуле 8 месяцев. И теперь, что, если у меня получится пройти этот отбор? Первая запись в трудовой книжке очень важна, а мне дают родители великолепную возможность. Но я хочу жить своей жизнью, даже если это говорит детский романтизм. Я хочу наступать на грабли, а не сидеть на попе, боясь совершить ошибку. Я боюсь вдруг проснуться 60летней женщиной и понять, что всю жизнь ждала время, когда в моей голове появится зрелая идея, отметая другие свои желания. Как знать, может это и есть та идея. Я по гороскопу лев, но я не могу понять, как мне перестать быть безынициативной дрессированной скотиной.
Извините, за такое длинной сообщение.

Tany_Kras (Уголок_психолога) все записи автора Мы встречаемся на улице. Я говорю: “Привет!” и протягиваю руку. Вы пожимаете мою руку и отвечаете: “Привет!”. Только что мы закончили одну простую трансакцию.

Начало коммуникации называется стимулом, ответ – реакцией. Таким образом, трансакцию можно определить как трансакционный стимул плюс трансакционная реакция.

Общение между людьми можно анализировать как цепочку трансакций.

Параллельная (дополняющая) трансакция – это такая трансакция, в которой трансакционные векторы параллельны друг другу, а эго-состояние, в которое направлен стимул, является источником реакции.

Первое правило коммуникации: до тех пор, пока трансакции остаются параллельными, коммуникация может продолжаться бесконечно долго.

Пересекающаяся трансакция – это такая трансакция, в которой векторы не параллельны друг другу или эго-состояние, в которое направлен стимул, не является источником реакции.

Второе правило коммуникации говорит: при пересекающейся происходит разрыв коммуникации, для ее восстановления одному или обоим людям необходимо изменить свои эго-состояния.

Скрытые трансакции. В скрытой трансакции одновременно передаются два сообщения. Одно из них – открытое или сообщение социального уровня, другое – скрытое или сообщение психологического уровня.

Третье правило коммуникации. Поведенческий результат скрытой трансакции определяется на психологическом, а не на социальном уровне.

http://www.adic.org.ua/sirpatip/mater-1/095.htm

plohaya_plohaya_lama (Уголок_психолога) все записи автора Я сто раз начинала это сообщение. Тяжело.
Учусь, гуляю с собакой, занимаюсь домашними делами, иногда встречаюсь с друзьями, сижу в кафе с любимым человеком.
Днем все хорошо. Да и язык не повернется сказать, что все плохо, когда у тебя есть любимый парень, добрая мама, верные друзья. Я скоро закончу ВУЗ, будет работа, наверняка появятся деньги, новые возможности, интересы, люди. Все вроде бы хорошо и даже перспективно. Было, или есть. А вот этого я и не знаю.
Когда наступает ночь, я подолгу не могу заснуть. Я сама себе напоминаю сгусток боли. Мне больно морально, больно физически. У меня болит кожа, болят глаза. Я не знаю почему. Внутри я обижена на всех и за все. А главное, я обижена на себя. И всей душой себя ненавижу. И опять-таки, не знаю почему. Я не знаю, когда это началось, после чего. Я не делала ничего такого, что могло бы так подорвать веру в себя.
Есть вещи в повседневной жизни, которые радуют меня. Но в глубине души, мне кажется, меня не радует ничто. Я себя чувствую старым пнем, будто я все уже видела и все уже знаю. Хотя это вовсе не так. Я мечтала путешествовать, мечтала иметь машину и с громкой музыкой гонять по шоссе. Но в один момент это все куда-то ушло. И теперь мне абсолютно все равно, что будет дальше.
Мне в какой-то степени стыдно сюда писать, ныть, жаловаться незнакомым людям. Но я так больше не могу. Я хочу какой-то определенности.
Я очень прошу советов… Мне 21 год, если это имеет хоть какое-то значение.

in-light (Уголок_психолога) все записи автора

 

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора захлопываешь за всеми дверь и падашь на кровать.Да-да..сегодня День студента и всё пошли в клуб.А я...может учить химию это отмазка,что я не куда не хочу?Точно.Так и есть.Ты и тут передо мной.Сижу,касясь на телефон.Ты был немного занят,когда я звонила днём.И сказал,что перезвонишь.Я не дождалась и позвонила вечером сама.Ты не взял трубку.Нет.Ты не был занят.Ты как раз в это время пришёл домой.А потом я написала:ну что ж...не буду тебе звонить.отдыхай..
я просто так не могу.ты бы хотя бы раз в день посылал хоть бы гудок,что б я знала,что всё хорошо.я так боюсь потерять тебя...а ты,видимо,никогда этого не поймёшь.не поймёшь,как руки трусятся,когда звонит телефон..как после пар спешишь к банкомату,чтобы перевести последние деньги на телефон,чтобы просто тебе позвонить,как спишь с улыбкой на лице после твоих утренних ММС,как пофигу в чём я одета,потому что там,где я,нет тебя..как просишь маму выслать деньги,а сама на них покупаешь билет к тебе,как в любую минуту готова сорваться,чтобы чувствовать тебя рядом.я как наркоман.я.....до сих пор,как маленькая дурочка,как слепой котёнок верю в то,что ты позвонишь и скажешь:я от тебя никуда не денусь....А в ответ - тишина.Меня сейчас зарежет эта тишина...

SAMA-SEBE-YTRO (Уголок_психолога) все записи автора

 

лапушка2012 (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу попросить совета.Моя семья переехала жить в деревню.Дочка учиться в 9 классе.Раньше мы жили в городе,но из-за работы мужа пришлось переехать,так как хотелось ,чтобы семья жила вместе.Привела я дочку 1 сентября в школу.Она сразу познакомилась со всеми одноклассниками.Только я сразу обратила внимания на одну девочку и я поняла ,что с ней будут у дочери проблемы.Я не ошиблась. Дочка у меня симпатичная,учиться хорошо , рисует , поет, общительная.Девочка стала ревновать.Сначала ей не понравилось, что одноклассники хорошо общаются с моей дочкой, Потом она стала думать, что дочка может увести ее парня,хотя у дочке есть парень с прежнего места жительства.Девочка стала пакостить ,она не упускала ни одного случая,чтобы попортить кровь моей дочке.Умудрилась  в контакте написать дочкиному парню, что дочка гуляет  с другими.и рассорила их.Потом заставляла парней приставать  к моей дочке. Правда дочка за себя постоять может Она быстро их на место ставила.Тогда стали распускать слухи,что дочь легкого поведения,хотя она даже из дома не выходила.А когда узнала, что дочка со своим парнем помирилась,совсем озверела.Дошло до того,что дочери стали угрожать, что найдут тебя в лесу. Об Этом папа наш узнал и пошел разбираться к директору в школу.Мальчишкам досталось,кто угрожал. а девчонка опять не причем.Она гадости предпочитает делать чужими руками.Теперь она подговорила весь класс, чтобы с дочкой ни кто не разговаривал.Ее все слушают.Классному руководителю не понравилось, что муж пошел выяснять все к директору.Директор  сделал выговор,что ученики на уроке не учатся, а фотографируют девчонок на телефон, а потом смеются.Я советую не обращать внимания дочке,а просто учиться хорошо.Но сама переживаю,когда пять месяцев подряд капают на мозги ,хоть у кого нервы сдадут.

Лисяндр (Уголок_психолога) все записи автора

"Почему нас порой так держат прошлые связи? Любови, которые не выжили (не дожили)...

Возвращаясь каждый раз мысленно в прошлое, мы в каком-то смысле отбираем силы у будущего.

Потому что нельзя смотреть сразу в обе стороны.

Мне всё время кажется, что прошлое - это такая параллельная реальность, куда однажды получится попасть."

Цитата. Елена Касьян.

 

 

вальбурга (Уголок_психолога) все записи автора за эти два дня мне пришлось сдать очень много анализов. два раза - из пальца, три раза из вены. когда сдаю из пальца, всегда все нормально, когда из вены - меня начинает трясти, кружится голова, в глазах темнеет, руки и ноги резко холодеют, и я проваливаюсь. потом нюхаю нашатырку. сегодня мне кололи еще обе ладошки, потому что от страха "пропадают" вены...
такие обмороки были только пару раз в детстве, и вот сейчас. и все это время - когда я сдаю из вены.
я примерно знаю, откуда этот страх. в детстве я лежала в больнице, и я помню, как меня за руку оттаскивали от мамы сдавать кровь. там была какая-то злющая медсестра. мне было отчего-то очень страшно, а ее рука очень больно сжимала меня. я плохо помню подробности, мне было около 2-х лет, но, наверное, страх остался до сих пор.
много лет я не думала над этим, просто было очень неприятно при процедуре, и я всегда отворачивалась.
но 2 обморока за два дня настораживают меня.
как избавиться от этого страха, подскажите.