-Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети дискуссии друг дружба друзья жадность женщина жизнь зависимость здоровье знакомства знакомство измена интернет исследования кризис ложь любовь мама метки мнение мудрость мужчина мужчины мысли настроение новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг уверенность в себе философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 

         

   

 

Мои сообщества - , Уголок_православия

Наши друзья- Кладовая полезностей, Live ART

 

По всем вопросам к zoloto7, Endless_Yesterday. консультации- psiholog_89online@mail.ru


27,07

Вторник, 01 Августа 2017 г. 09:54 + в цитатник
buvaet (Уголок_психолога) все записи автора

Каким образом жены декабристов отказывались от собственного блага ради любимого?
Мой мужчина живет в другой стране,  в состоянии мне предоставить хорошую жизнь по мимо того, что мы будем вместе.
На постоянном месте жительство у меня нет хорошей работы, за которую я бы, например, держалась, есть родители и тройка друзей с которыми я провожу время,- но это так важно для меня!

Я хочу быть с любимым человеком -  без него нет счастья мне.
Но, факт того, что я уеду из собственной зоны комфорта! Он будет все время заниматься своей работой. а я сидеть без дела! сама! дома! без работы! без друзей!
Мне страшно, что я  начну искать поводы срываться и обвинять его во всех моих душевных расстройствах. Будет нехватка общения, нехватка внимания, по итогу скажу, что мне это все надоело и уеду к себе домой, навсегда распрощавшись с ним.
Он тоже этого боится, что все может принять такой оборот, ждет решения от меня осознанного, что бы уехать за ним.

а я боюсь уехать и оказаться бестолковым человеком, ни к чему не приспособленным, не востребованным, не самореализованным.


Агрессивные дети

Понедельник, 26 Июня 2017 г. 23:38 + в цитатник
Yhooo (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Ситуация следующая:
У меня есть племянница 8 лет.Очень добрая,хорошая,дружелюбная девочка. Агрессии в ее окружении никогда не было.Пока она с семьей не переехала. Теперь там где они на данный момент живут очень злые и агресивные дети. Во дворе ей могут наставить синяков,оскорбить,сломать игрушки, порвать вещи и т.д
Она с таким отношением раньше не сталкивалась и стоять и защищать себя у от такой агрессии толком не может. Мы- как старшие изначально старались не лезть по принципу,что дети должны разобраться между собой. Пытались объяснить,что она должна давать сдачи и не позволять себя обидеть. Но ситуация не менялась, а она говорит что не может делать тоже самое т.к это не правильно . Мы общались с родителями этих детей,вроде понятливые люди не сказать что с виду не благополучные. Расшаркивались,извинялись за своих чад,говорили что обязательно поговорят и примут меру. Но насколько можно заметить меры либо не применяются,либо дети просто не реагируют. Естественно разговаривали с ребенком,пытаясь узнать ,что служит причиной такого поведения в ее сторону,говорит не знает может даже просто идти из школы,когда подлетают "девочки" и начинают закидывать грязью или давить ее велосипедом. Сами разговарили с детьми,которые кстати сказать смотрят и на меня взрослую девушку как на г** и только глаза закатывают. Приглашали их в гости,что бы потрескали вкуснях и подружились. Но, когда все было съедено дети ушли а ситуация не изменилась. Даже как-то руки опускаются, сил нет смотреть как нашу малышку обижают только по тому что могут.
Подскажите что делать в этой ситуации,казалось бы уже все мирные способы перепробовали.Уже боюсь что просто сорвусь и сама наваляю малолетним бандюкам.


Понравилось: 1 пользователю

Воспитание... дело личное?

Понедельник, 15 Мая 2017 г. 23:50 + в цитатник
За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Очень долго в голове крутится вопрос, на который самостоятельно я не могу ответить. Очень близкий мне человек придерживается больно уж демократических взглядов в воспитании своего 5-летнего ребенка, от чего, как по мне, ребенок может пострадать в будущем - ему сложнее будет приспосабливаться в социуме и добиваться своего. Ребенок знает, что, надоедая по несколько раз он получит желаемое, будь то компьютер, планшет, телефон или желаемая покупка в магазине.То есть, если нужно обойти 5 разных магазинов он будет требовать что-то в каждом, и ему это с боем но купят. В последнее время стала больше времени проводить с ребенком и мамой, и пронаблюдала такие моменты многократно. Посоветовалась с семьёй - все из окружения разделяют мое мнение, что ребенку много позволяют. К чему всё это веду - не могу подобрать нужных слов и не знаю, стоит ли вообще указывать на этот момент матери. Если бы вам на месте родителя подсказали,что слишком уж вы мягки в отношении своего сада, и что нужно быть строже, восприняли бы ли вы это как упрек или приняли бы во внимание? Возможно, есть у кого-то материалы по поводу воспитания или методики, буду рада любой подсказке! Спасибо.


Метки:  

Мама

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 23:10 + в цитатник
Лезвиерозы (Уголок_психолога) все записи автора Скажите, что делать, если мама сказала, что я ей не дочка? Я виновата.

Нет, это не «нытьё». Просто констатация фактов и размышления на тему…

Понедельник, 27 Марта 2017 г. 23:49 + в цитатник
Базары_бежавшей_от_реала (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

d6dfc4bb26600280aaf991a35d4596a4 (700x525, 134Kb)
Рубрики:  пожелания
работа и учёба
мнения и голосования
хочу высказаться
депрессия

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Как не верили взрослым, а потом нас лечили...

Суббота, 04 Марта 2017 г. 20:33 + в цитатник
Базары_бежавшей_от_реала (Уголок_психолога) все записи автора

"...Как не верили взрослым... ...а потом нас лечили" - из рекламы бальзама "Звёздочка". Автор слогана меня простит за это, надеюсь. К слову скажу, что, хоть я и сейчас молодая, но мне уже не 16-ть, не 18-ть и даже не 19-ть лет. И, условно, назову тот период "молодостью", а то, что сейчас - "тем, что сейчас" (хи-хи). Итак, сейчас, немного поумнев, стала понимать то, что всё, о том, о чём тогда ворчали "взрослые" (люди, которым тогда было лет 40-к, 50-т) не лишено здравого смысла. Они говорили правду из лучших побуждений. Но отчего мне так противна была их правда? Почему так не хотелось слушать брюзжание этих скучных некрасивых женщин? Их любимая фраза: "Это ты щас так говоришь..." или "И мы все тоже мечтали..., и мы все тоже хотели то-то и то-то, а теперь..." И любовь у них проходит, и болезни всякие после 30-ти лет сразу начинаются, и дружбы тоже нет, "все себе на уме", и "мечты так и остаются мечтами, а жизнь прожить - не поле перейти".

И, тем не менее, поразбивала я себе лоб о свои ошибки, понабивала шишек себе, но не о чём не жалею. Это мой, личный опыт, моя жизнь, мне есть, что вспомнить, скучно-то уж точно не было. А была бы моя жизнь такой интересной, если бы я слушалась во всём своих родителей, бабушек, тётушек, соседок,учительниц, преподавателей, сослуживиц, мам подружек?... Не знаю... Не уверена...

Ну, наломала дров, накосячила. Зато я ЖИЛА! И, надо сказать, и теперь ЖИВУ. Полноценно, даже счастливо, несмотря на то, что я не богата и ничем не знаменита. 4Eba

Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Не могу простить

Среда, 28 Декабря 2016 г. 19:52 + в цитатник
SINcereness (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Подскажите,есть ли какой-нибудь способ научиться прощать обидчиков? Всегда все близко принимаю к сердцу и ношу внутри себя. Так,я не смогла простить своего бывшего,в итоге эта обида превратилась в рак. Перенесла операцию,но вот уже несколько лет я виню во всем своего бывшего,думаю о том,как он меня предал, снова и снова прокручиваю в голове те события,когда мы расстались,он вернулся к своей прежней девушке. В голове одна только мысль:"Видимо,она была лучше меня,раз он вернулся к ней." А внутри бурлит ненависть, и я никак не могу успокоиться.


Понравилось: 1 пользователю

тема одиночества и социопатов

Понедельник, 07 Ноября 2016 г. 22:07 + в цитатник
танцуй_не_со_мной (Уголок_психолога) все записи автора Доброго дня. мне очень нужен совет. Хотя вообще уже склоняюсь к тому, чтобы походить к психологу, ибо барахла ну очень много в голове скопилось, но страшненько, никого не ходила. Пусть это сообщество станет прелюдией к подобному мероприятию.
Постараюсь вкратце и стрктурированно, но, возможно, получится не очень, прошу прощения, просто хаос в мыслях.
Мне 25, скоро 26. ближе к ждню рождения и новому году заодно у меня обычно начинается тотальный анализ всей жизни и чаще всего депрессия по поводу недовольства своими результатами.
Первый самый давящий на меня пункт - это отсутствие отношений. Многочисленных опыт коротких дурацких околороманов, даже 1 неудачный брак. Не везет с мужчинами тотально, как я не пыталась себя настраивать не думать о неудачах, как я не читала кучу информации о том, как быть женственной и все такой, как я не пыталась это применять. В итоге все равно все очень плохо. Я понимаю, что не особо красива, возможно у меня завышенная планка, но с кем попало не могу общаться. В итоге не общаюсь практически ни с кем. Те, кто мне симпатичен ну крайне редко проявляют ответную симпатию, или все как-то очень быстро разваливается.
Плюс я вообще в целом не очень общительный человек. интроверт, но не сказать, что какая-то замкнутая или закомплексованна, просто от людей устаю. и при этом без людей страдаю от одиночества.
Летом мне предложили удаленную работу на дому, и теперь поводов быть на людях стало еще меньше. Я играю в мафию, у нас в городе есть клуб, это была прямо моя отдушина, собираемся по несколько раз в неделю. Мне там очень стал нравится один молодой человек, он особого какой-то внимани ко мне не проявлял, с этим еще можно было жить. А теперь они стали встречаться с девушкой из нашей же компании. Вот это прямо совсем ударом для меня стало, теперь я и на мафию ходить не могу, потому что на них смотрю и настроение портиться, прямо хоть реви. Хотя понимаю, что он не виноват же, что у него эмоций никаких я не вызывала, и девушка та хорошая очень. А у меня все равно и обида и зависть.
С двумя хорошими подругами за этот год разошлась, пыталась возобновить контакты, но как-то не пошло, уже чужими друг другу стали. Две другие подруги находятся в положении порядком хуже, чем мое, поэтому плакаться им было бы совсем неблагородным занятием. Маму расстраивать не хочется. В итоге на душе погано, а поговорить не с кем.
Пробовала еще дургими хобби заняться, благодаря которым в обществе людей можно находиться - на фотокурсы, на курсы актерского мастерства ходила. Интересно, но там одни девушки всегда были, ни с кем особо не подружилась. Где мужчину искать - вообще без понятия, уже и на сайтах знакомств сижу, там довольно печально все. Хотя когда-то везло мне и на сайте познакомиться с парой приятных ребят.
Не получается не зацикливаться, все равно все в итоге сводиться к тому, что хочу отношений. посоветуйте, как со всем этим разобраться и чего делать вообще.
Заранее благодарю.



Процитировано 2 раз

Месть

Воскресенье, 06 Ноября 2016 г. 00:23 + в цитатник
Лезвиерозы (Уголок_психолога) все записи автора В очередной. наверное 3 раз с 2010 г. поймала свою знакомую в любовной переписке с моим мужем. Сил нет. Чувствую себя ненужной, убогой, затурканной несчастной, недостойной, нелюбимой, хуже ее, хуже всех, синим чулком – люди от этого заболевают разными опасными болезнями. Сьехала от мужа на работу. Вдруг потеряла человеческую порядочность и благоразумие - нашла телефон мужа и мамы подружки мужа - руки так и чешутся позвонить и рассказать какая на самом деле их дочка и жена. Там семья распадется точно - они на контрах всю жизнь - мой звонок мужу будет последним в их семейную жизнь. Да и дочка у них 13 лет Вика - если уж по моей инициативе распадется семья - ребенок будет страдать.
Отговаривайте меня от звонков ее мужу и маме. Или прям взять и позвонить?



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ревность, неуверенность в себе? Что это? Помогите

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 14:57 + в цитатник
mighty_gore_queen (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе утро всем! 

Мне 24, есть молодой человек у меня, вместе мы 10 месяцев где-то, это мой однокурсник, которого я любила весь институт,  встречаясь тогда с другим. 5 месяцев мы вместе живем, первый месяц все было потрясающе, я была счастлива. Потом схема стандартная. Я залезла в его контакт и зацепилась за диалог с одной мадам.

Ну и в общем начиталась я, эта мадам с его работы, он ее возил, в переписке откровенный флирт,про какие-то поцелуив шею, обнимашки на каждом светофоре, все как положено, меня то в жар то в холод, пока читала это. все это было у него, кода мы с ним начали встречаться уже официально, ну и за месяц до начала наших отношений, кода мы просто гуляли  и виделись. Как встречаться начали, почти сразу мне сказал тогда , что тоже всегда любил. с тех пор как прочитала это в июне, отношения ухудшились, я всегда это припоминаю, у нас на протяжении 4 месяцев постоянный конфликт. Говорит ничего не было, он просто угорал над ней, но кому от этого смешно, точно не ему сейчас . Из головы не выходит,  мучаю его и себя. Хотели пожениться, считал меня золотцем, сейчас говорит сто раз подумает.

Держать себя в руках вообще не получается, за себя уже вообще не отвечаю..счастье рушу своими же руками. Обещаю себе остановиться, но как тема какая-то заходит, все - я цербер.

Не знаю как свои мысли изменить. 

А вчера узнала, что они будут вместе на корпоративе. Все началось по новой. Прошу помочь дельным советом, чтобы не перегнуть палку окончательно. Сама не могу

 




Процитировано 1 раз

Не знаю как быть дальше в отношениях

Пятница, 07 Октября 2016 г. 14:04 + в цитатник
Harmony_Princess (Уголок_психолога) все записи автора

Всем добрый день, уважаемые форумчане.  Решила обратиться за советом и поддержкой по моей ситуации в личной жизни.

На протяжении 2 лет я встречаюсь с мужчиной, ему 38 лет, мне 29. Живем вместе, и вроде как у меня есть к нему чувства до сих пор. Но сейчас есть пусть не тупик, но однозначно что-то не самое хорошее в отношениях с ним, и я боюсь сделать какой-то неверный шаг, боюсь с одной стороны отпустить ситуацию, так как боюсь его потерять, а с другой понимаю что нужно просто пересмотреть свои отношения к нему, к себе. 

Изначально все конечно было шикарно, любовь, страсть, желание семьи с ним. Желание стать его женой. Он тоже постоянно говорил что мы созданы друг для друга, что он нашел во мне то, что искал. Он по характеру не самый легкий человек, не любит общения по телефону, не любит когда отвлекают от дел, любит чтобы я тоже была постоянно при делах, чтобы у меня были свои занятия какие-то. Сам звонил всегда редко, но дома был максимум заботлив и внимателен и мне хотелось искренне для него стараться, делать что-то приятное.

Но потом все перевернулось, мы переехали жить к нему. И он стал проводить минимум времени со мной. Приходил в 11, 12 вечера без объяснений где был и что делал, на мои вопросы мог ответить- не твое дело, дела у меня, важные. Я перестала спрашивать чем он занят по вечерам, ушла в свои дела. И ситуация стала легче-он стал рассказывать, стал более искренним. 

Наступил Новый год, и я как любящая девушка купила ему подарок, рубашку, он очень любит рубахи. Поздравила, подарила. А в ответ услышала слова- знаешь, я не купил тебе нормальный подарок, есть подарочек, но он маленький и он сейчас у меня не с собой, я его у мамы оставил. Не обижайся, но этот подарок тебе не подходит. Давай купим что-то другое. Я согласилась, постаралась не портить себе настроение в праздник, потом он долго тянул с покупкой подарка, то с мамой надо по магазинам, то давай потом купим, позднее. То денег нет. В итоге можно сказать я его заставила мне купить  духи (теперь я  понимаю что не надо было это делать). Он на меня наорал, что из-за того что пришлось ехать мне за подарком, он не помог своей маме, и что он сделал вывод, что я всю жизнь с него буду что-то отжимать. Тогда я реально потом почувствовала свою вину, что можно было и подождать, купить в другой раз. Что я сама настойчиво его выпросила.

Потом был аналогичный инцидент с Днем Рождения, он был в командировке и не поздравил меня. Сказал потом, что готовил доклад к конференции и было не до меня ему. Что я его тем, что надо было меня поздравить- отвлекла бы. Не общалась с ним потом около месяца. Не могла. Потом он пытался вернуть мое расположение к нему, предложил вместе съездить в отпуск, я согласилась, потом выяснилось что ладно перелет я сама оплатила,  но за съем жилья я оплатила свою долю полностью. Я не была материально готова к поездке, взяла кредит, сейчас выплачиваю. Он не помог. Даже еду я в поездке покупала  с ним на уровне.

Я понимала что все это не норма, и по факту наверное у меня были иллюзии, ведь когда чего-то серьезного не касалось, он говорил что любит, не хочет меня терять.

Сейчас живем вместе, но ощущение что каждый сам по себе. От него нет внимания (он все время свободное проводит либо у мамы либо у брата), приходит не раньше 9-10 вечера, злой и дерганый. Садится за подготовку лекций для студентов, его нельзя отвлекать. При этом после работы часа 2 он может сидеть у матери пить чай, помогать ей либо смотреть телевизор. Но для меня он всегда занят. Если я захочу что-то обсудить, то только перед сном и то он вставляет всегда что ему нужно спать, и что рано вставать и что не до меня. 

 Сейчас я просто стараюсь свести наше с ним общение к минимуму, не хочу идти домой, днем настроение хорошее- как его вижу, сразу портится. Нет никакой ласки с его стороны, внимания, заботы. Ощущение что я его просто раздражаю тем, что даже нахожусь молча в другой комнате.  У нас нет романтики, секс раз в неделю по субботам (так как в остальное время у него подготовка к занятиям со студентами).  На мои попытки обнять его или поцеловать через пол минуты он говорит, что ему некогда, надо заниматься, не до меня. Вот так и живем.  А я понимаю, что время у меня идет. И хочется совсем другого к себе отношения. 

 

 

 

 

 

 

Рубрики:  дела любовные

Метки:  

Как жить не то, что глупому, скорее, не вполне нормальному человеку, если у него нет пенсии по инвалидности на голову?

Среда, 07 Сентября 2016 г. 13:42 + в цитатник
Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора Мои родители не хотели делать из меня психа. Они норовили не отделять меня от нормальных одноклассников и далее. Моя бабушка сказала замечательную фразу: "Пусть лучше над ним будут издеваться нормальные школьники, чем сопливые дебилы из спецшколы!" Меня постоянно норовили отчислить из всех учебных заведений, где я учился. И всю жизнь я считал то, что учебный период - самое трудное, что может быть в жизни. Нет, трудно - это тогда, когда тебе 50-т лет, и тебя не берут ни на какую работу, потому что ты, якобы, не обучаем, не здоров и прочее. Уже лет десять в стране кризис, и при этом кризисе я как-то, худо-бедно жил, даже на бухло денег хватало. Теперь меня уволили с работы, и я никак не могу найти новую. Дело в том, что я пью, плохо читаю, не умею считать, не знаю языков, компьютера (программ), не адекватен (у меня отклонения). В охранники и грузчики меня нигде не берут. Не нравлюсь. Не вызываю доверия. Когда я был молод, ко мне относились снисходительно, дескать, вырастет, поумнеет. Сейчас же, когда я перестал быть симпотяжкой, стал седым и толстым, меня даже с порога прогоняют, не выслушав. Вообще-то, я - человек очень опрятный, дома у меня порядок. Но у меня есть куртка, в которой я собираю просрочку с помойки или бутылки, банки и цвет.мет., что бы сдавать. Так вот, эта куртка у меня грязная. У меня просто нет душевных сил постирать её. На днях вошёл в центр гос. услуг "Мои документы", а там пол мыла какая-то дама, то ли близорукая, то ли не разобралась, короче, уборщица эта с криком меня выгнала, решив, что бомж вошёл. Стало так обидно, что сердце прихватило. Короче, полная ж..., товарищи, полная! Как не вполне нормальному, не старому ещё мужику, найти какой-нибудь заработок?..

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Что со мной?

Среда, 07 Сентября 2016 г. 07:46 + в цитатник
Лезвиерозы (Уголок_психолога) все записи автора

1 сентября. Муж в командировке. Дома одна. В соседнем доме живу мама, отец и моя сестра. 6 утра - стою в своем доме в душе и намыливаю голову, думаю о том, что самое первое надо сделать на работе. Вдруг из прихожей меня зовет отец "Наташа!!!". Я думаю блин - что же ему надо-то с такого ранья? Быстро смываю пену с головы и туловища - оборачиваюсь в полотенце - выскакиваю из душа - отца нет. Иду к нему в соседний дом - лежит на диване и храпит.

Вчера. На кухне делаю гуляш. Сестра Таня что-то говорит мне из прихожей - что-то нечленораздельное. Я ей кричу их кухни - ЧЕГО?, иди сюда, я ничего не слышу (работал телевизор). Тани нет. Выхожу их дома - Тани нет - иду в огород - она там лежит загорает. Это была не она.

Но самое грандиозное было в 1997 году, когда мама еще работала медсестрой. Лето, 8 утра выходной, я лежу у себя в доме и смотрю телевизор. Мама возвращается с работы, ночного дежурства и проходя мимо моего распахнутого окна кричит - "Наташа, пошли пить кофе!!!". Встаю, одеваю халат, выключаю телек, иду к ним в дом - бац мамы нет. Пришла только через пол часа.

Кто меня все время зовет и куда?

Рубрики:  вопросы



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Не могу с собой справиться.

Вторник, 06 Сентября 2016 г. 15:06 + в цитатник
Eshtey (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Сложилась такая ситуация- 3й учебный день не могу заставить себя пойти в универ. Два дня не ходила ссылаясь, что ничего важного не пропущу и вряд ли они вообще заполнили журналы. В понедельник тянула время, вышла поздно. Опоздала, не стала заходить в учебный класс. Всю дорогу думала на тему: мне там будет скучно и противно. В итоге пошла сидеть в библиотеку и читать материал.
Не могу я наладить отношения с коллективом и все. Я не знаю, о чем с ними говорить, а если они мне что-то говорят: у меня нет желания слушать чужой бред. Такое ощущение, что они и я обитают в разных измерениях.

Как вообще вернуть своё желание посещать учебу? Почему меня не пугает- вылететь и тем самым просрать 3 года?



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Не подпускаю к себе людей

Пятница, 19 Августа 2016 г. 23:17 + в цитатник
Eureul (Уголок_психолога) все записи автора

Я очень сильно не доверяю людям в принципе, и поэтому с огромным трудом подпускаю кого-то близко. У меня полно всяких знакомых, с которыми я общаюсь поверхностно, и только два человека, которых я могла бы со всей полнотой назвать друзьями. Мне 25, и в отношениях я была два раза — первый длился больше пяти лет и едва не кончился замужеством, второй был полтора года и закончился, скажем так, по независящим от нас обоих обстоятельствам. Оба человека до начала отношений были мне очень близки (я их знала достаточное количество лет), и, собственно, именно потому, что я долго их знала, мы в итоге смогли перейти к чему-то большему.

Сейчас я нахожусь в ситуации, когда у меня нет ни малейшей возможности выбрать себе в партнёры человека, с которым я тесно общалась бы несколько лет. Я бы хотела начать отношения с хорошим мужчиной, но я просто не могу. Как только незнакомый (малознакомый) человек проявляет ко мне интерес, я, конечно, улыбаюсь и вежливо с ним общаюсь, но внутри я заранее настроена к нему очень негативно. Естественно, все подобные разговоры заканчиваются ничем. Дважды за последнее время я была в ситуации, когда мне визуально понравился мужчина (при этом я ничем этого не показывала), он сам подошёл ко мне познакомиться и я, естественно, ему отказывала тут же.

Я понимаю, что так нельзя, что нужно перебороть себя и хотя бы дать мужчине шанс как-то проявить свои лучшие стороны... но я не могу.

Была бы очень благодарна за дельные советы.  

Рубрики:  семья, брак
дела любовные

Метки:  

Боязнь одиночества

Суббота, 18 Июня 2016 г. 10:37 + в цитатник
Упавшая_в_погреб (Уголок_психолога) все записи автора

Давно заметила то, насколько люди страшатся одиночества. Одна моя подруга сказала мне: "Одинокий человек - это очень страшно!.." И тогда я призадумалась. Почему же мы так боимся одиночества, когда такой кайф - быть в доме одной, не идти ни на какую работу, никакого коллектива, свобода и независимость (если работа позволяет такое), навести там, дома или, скажем, на даче, свой, идеальный порядок, валяться потом на большом диване на лоджии с нетбуком, другим глазом посматривая в телик, параллельно попивая чаёк-кофеёк, и тебе не надо быть "похозякой бигудявой", не за кем убирать, никому готовить, а просто заниматься своими делами, любимым творчеством, читать книжечку, ещё что-то и ещё...

Я, конечно, понимаю причину страха одиночества. А если, будучи одна, тяжело заболеешь, и никто не поможет. Так и умереть недолго. Правильно. Умереть. Значит страх одиночества - это страх смерти. А если человек верит в бессмертие души? Значит он не боится и смерти, а значит и одиночества...

Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Для чего в нашей жизни появляются определенные люди.

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 23:33 + в цитатник
ХОЛОДНОЕ_СЕВЕРНОЕ_ЛЕТО (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!Существует такое мнение,что люди,появляющиеся на нашем жизненном пути,посылаются нам не случайно.Я считаю это ,наверное,так.Мы для чего-то притягиваем в нашу жизнь тех или иных людей.А как вы думаете,это утверждение верно и для коллектива,в котором работаешь?И еще вопрос-для чего на пути появляются люди недалекие,завистливые?


Понравилось: 1 пользователю

Любопытно

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 23:33 + в цитатник
desperate_nun (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно узнать, много ли в сообществе работающих по специальности психологов. Коллеги, откликнитесь! 

Про себя скажу - по специальности - клинический психолог (+сейчас заканчиваю магистратуру и учусь на психотерапевта), работала в школе на ставке педагога-психолога.

Рубрики:  вопросы
работа и учёба
мнения и голосования
Дискуссии


Понравилось: 2 пользователям

Не обещать что ли?

Понедельник, 21 Марта 2016 г. 11:24 + в цитатник
позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.

Простой казалось бы вопрос: почему когда даю обещание чего-то не делать - обязательно тянет сделать? Это от того, что нет силы воли? Или только тогда начинаешь обращать внимание на то, от чего отказался? К примеру, обещаешь себе же не обращать внимание на недостатки в характере другого человека - и начинаешь их замечать ещё больше. И там со многим.

Рубрики:  вопросы


Понравилось: 3 пользователям

Можно ли изменить судьбу

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 15:53 + в цитатник
Pavel_Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Меняя свои привычки?
Я профессиональный психолог работающий в поведенческой терапии. У меня вопрос такой:
Если на выработку новой привычки нужно 30 дней+ 30 дней, то в течении года можно изменить 4 привычки. То за 5 лет - больше 20.
и изменить судьбу.
Вы доверяете этой теории?

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Как пережить развод

Среда, 09 Марта 2016 г. 21:04 + в цитатник
Яна_Сводина (Уголок_психолога) все записи автора

Банальная история.

С мужем прожили 6 лет. Полтора года назад у нас наконец-то родился ребенок, прошли много врачей, вся беременность на уколах, капельницах и таблетках. Всегда жили душа в душу. И вот он уходит.

Сначала он признается что разлюбил меня, но не хочет разрушать семью и будет стараться всё сохранить, а потом уходит к другой.

Не нужно говорить, что это больно. Это было больно и каждый день, когда он с тобой не общается, выключен из жизни - весь в телефоне, в работе, в компьютерных играх, когда тобой не интересуются. А ты не только пытаешься наладить отношения с мужем, но и занимаешься ребенком, и ходишь на работу, и стараешься привести себя в порядок после родов и трехлетней подготовки к ним.

А теперь просто больно. И не знаешь как пережить весь этот кошмар. И как наладить свою жизнь. Потому что времени на себя просто нет, его и раньше было не очень много, а теперь я не могу от ребенка отойти даже на час. Решение любой бытовой проблемы становится долгим и трудным.  Ощущаешь себя бракованным экземпляром, который признали негодным и сменили на более новую модель, а тебя выбросили на свалку за ненадобностью. 

В 20, даже в 30 лет все не так трагично. Сейчас мне 34 и я понимаю что шансы устроить свою жизнь с достойным человеком стремятся к нулю, а мне нужно еще чтобы у дочери перед глазами была правильный пример семейных отношений, правильный образ мужчины, чтобы она не выросла с программой на одиночество. 

Как с этим жить, как привести себя и свое внутреннее состояние в порядок? Я не знаю... 

 


Метки:  

Бес в ребро или кризис среднего возраста

Четверг, 03 Марта 2016 г. 22:41 + в цитатник
Small_cynical_angel (Уголок_психолога) все записи автора Нашим отношениям два года, считая с момента как мы съехались. У нас есть разница в возрасте - 10 лет. В этом есть свои недостатки и достоинства. Он довольно заботливый, иногда даже ручки-ножки мне целует. Конечно бывает что ругаемся, куда без этого. В последний раз когда мирились, признался что очень любит и я именно тот человек которого он всегда искал.
Но есть такая вещь, ему скоро будет 40 и я понимаю, что его может "штормить". Например, мы не всегда выбираемся в отпуск вместе и я знаю, что он может " гульнуть". Я не хочу слушать вранье, я не смогу доверять человеку, тем более считаю, что он мне не раб и я не могу ограничивать его свободу. Надоело выслушивать придирки к внешности + понимаю, что не всё могу дать в плане постели. Главное, он должен признаться мне и не носить заразу в дом. Он конечно был рад такому раскладу, а вот сейчас поняла, что сама себе яму копаю. Придирки остались, при чём, на мой взгляд, тупые. Например, говорит, чего пузо распустила? Спрашиваю где пузо увидел. Оказалось, что когда сижу живот не плоский, а немного торчит над пуговицей джинс. Это он меня так к спорту склоняет. Но это обидно, почему не заниматься спортом ради здоровья? И это его увлечение молоденькими.. Уже не раз ему говорила, ну найди себе тогда 20летнюю, с такой внешностью как тебе нравится (тип внешности отличный от моего). Зачем меня допекать? Нет, жуву с тобой, люблю тебя и значит мозг буду выносить тебе. С его стороны я просто ленюсь, он не понимает, что меня может устраивать как есть.Он и к себе придирчив, но я его за внешность нигда не критикую. Вот думаю, пройдет у него, может это кризис среднего возраста, потом остепенится? Пока мне не очень хочется заводить детей с ним, чувствую что пока не стоит, хотя он мне часто говорит, что хочет детей от меня. Думаю, ничего хорошего не выйдет. Часто задаюсь вопросом почему я с ним. Он все просто решил в два вопроса: ты меня любишь и тебе интересно со мной? Вот только чувствую себя обманутой клушей, а не современной самодостаточной женщиной



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Феномен железного закона: Почему мы, познакомившись в сети, боимся встретиться в реале.

Вторник, 01 Марта 2016 г. 17:02 + в цитатник
Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора

Когда я познакомлюсь с человеком в жизни, у меня даже мыслей нет зажиматься или переживать, например, из-за того, что я, например, полный мужчина или из-за того, что я уже не столь юн, как мне бы хотелось выглядеть. Нет, я веду себя естественно и непринуждённо. Но когда я знакомлюсь в сети, то я физически не могу встретиться с этим человеком в жизни. Есть даже такой негласный, но железный закон: "Познакомившись в сети, даже не думай встречаться в реале!". Раньше же, в советский период, были, так называемые, друзья по переписке. Люди годами писали друг другу письма, не видя друг друга ни разу! Ну, фотку пришлёшь ему чёрно-белую, не чёткую, плохого качества, вот, собственно, и всё. С социальными сетями сложнее во всех смыслах. Там же можно выдать желаемое за действительное! Фотку, скажем, 20-тилетней давности опубликовать, а то и вовсе не свою. Возраст убавить себе лет на 10... А тут, вдруг, мне говорят: "Ты такой интересный собеседник! Пойдём куда-нибудь, посидим?" И вот тут-то, я, как представлю себе разочарованное выражение лица пригласившего меня на свидание человека! Вместо 25-летнего красавца он увидит мужика лет пятидесяти с огромным пузом и красной рожей, в куртке, которую не отдавал в чистку годов с 90-х... С недавнего времени я перестал скрывать возраст и подсовывать молодые фотки, как бы мне этого ни хотелось, а честно предупреждаю: "Я - жирный, мне под пятьдесят, я алкоголик и наркоша, я - гей, у меня старая, грязная куртка" Всё по-честному. Но я опять не в состоянии выйти на встречу. На сей раз мне кажется то, что если человек захотел-таки, зная всё это, меня увидеть, то тут что-то не чисто. Он хочет меня охмурить и обобрать, например, иначе, чем я могу такой нравиться? При этом, я забыл о том, что нравлюсь именно ТАКИМ, то есть, именно в таком виде, в реале, и в реале я не думаю о том, что меня хотят обмануть как-нибудь. Не знаю, почему, но, вероятно, потому, что вижу глаза собеседника, и по глазам многое можно понять. А что в сети?..


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Патологическая ревность.

Понедельник, 11 Января 2016 г. 17:32 + в цитатник
Emma-nice (Уголок_психолога) все записи автора Помогите советом. В отношениях почти год, особо ни в чем не нуждаемся, люблю его очень, но жить не дает патологическая ревность. Моя. Я красивая девушка, вниманием никогда не была обделена, он это прекрасно знает, но ситуация имела место быть... Спустя 4 месяца наших отношений мы решили съехаться к нему в квартиру. Решение это нам далось тяжело, но случилось все таки, пережили много чего, было хорошо вместе, ругались, но при этом не расставались практически ни на день. Он сделал мне предложение, отличные отношения с родителями и тд. Все блага жизни.
Но однажды, пока он ездил мыть машину, я решила зайти к нему в вк на странцу. ( к слову , пароль от его аккаунта у меня всегда был, и у него от моего, скрывать было нечего) Но во время моего входа что то случилось не так, и я оказалась совсем в другом аккаунте, другого незнакомого мне человека. Страница была удалена. От любопытства решила восстановить и была в шоке... под чужим именем без фото на этом аккаунте сидел мой парень и вел интимные переписки с девушками летом.
Одна переписка заинтересовала меня больше всего, тк там шел разговор о интимных встречах за деньги. схема такая: он договаривается в день когда меня не было дома( я могла поехать к матери или подруге, все дни просчитала-это было так, 2 раза), кидал деньги на киви кошелек ей в виде предоплаты 500 р, остальное после интима, и скидывал фото чека в подтверждение. В первый раз он якобы ждал ее на вокзале днем, она не приехала, типа не смогла, (я была у подруги, он ездил к родителям,точно был в том районе), второй раз был когда он повез меня к матери ночью, мне нужно было рано утром к врачу. Судя по переписке, он отвез меня домой, рядом с домом кинул опять денег ей на киви и поехал ждать к вокзалу, с 11 до часу ночи ожидал ее, так и не приехала она естественно, заблокировала его. ( он отзванивался мне из дома, типа приехал и спать ложится). В общем судя по этому- встреча так и не состоялась. Типичный развод на деньги. Главное,за что я зацепилась, это фото чеков. они 100 процентов были сделаны из его машины,декорации это подтверждают. В общем я была в шоке.
По его приезду с мойки первым делом, я показала ему фото чека и спросила что это, за что он платил? он растерялся и ответил, что платил девушке за интим фото, которые она ему так и не скинула. Переписка гласила о другом, он всеми возможными способами утверждал что это не он и быть такого не может его подставили, что платил он только за фото!
Сказать что я орала, и чуть не умерла от обиды-ничего не сказать. Он валялся в ногах,рыдал клялся своей матерью что это не он и никогда бы так не поступил. Согласен только,что чеки его, он платил только за фото и о встречи и речи не шло. На почве этого мы чуть не разошлись, но его напор и мольбы в течении недели сломили меня и заставили ему поверить, так же, несколько фактов склонили меня в его сторону... Во первых по времени чисто физически он бы не успел съездить с ней встретиться для каких то целей и тем более на что то расчитывать, во вторых, чек одной из встреч был вообще раннего времени...якобы в 11 он ее уже стоит ждет у вокзала, а чек как он кладет деньги в 12 ночи на другом конце города у моего дома, я в тот момент была еще с ним. И ждать до часу ночи- бред, ему в 5 утра на работу вставать.
Странные несостыковки, можно было бы предположить, что переписку вел вообще не он тк много репостов на стене с разных групп, даже в те моменты когда мы были рядом,это опять невозможно чисто физически. Он при мне вообще особо в телефоне не сидит, а там каждый день начиная с 6 утра до 3 ночи. Но как тогда там оказались его чеки((((

В общем я запуталась,не могу простить окончательно, хоть и к свадьбе готовимся, но при удобном случае вспоминаю и устраиваю скандал, нет нам спокойной жизни из за этого...Помогите, как забыть это или же задуматься тк это первые звоночки такие серьезные. Отпускать меня не хочет и даже думать об этом не дает. От нервотрепки очень похудел, только и просит прощения при удобном случае, что заставил так переживать, по прежнему встречи отрицает. Прошу совета.

Метки:  

Эффект плацебо и вроде того, экология глаза, я и метро... так, наблюдения...

Вторник, 22 Декабря 2015 г. 11:52 + в цитатник
Базары_бежавшей_от_реала (Уголок_психолога) все записи автора

"У воспитанных женщин климакса не бывает!" (Анна Ахматова). Эту фразу я запомнила с детства. Сейчас люди забыли о воспитании, сдержанности. И, видя безобразно орущего человека, говорят: "Он нервный" или "У неё ПМС" или "Давно не было мужчины", "Не молодая девственница", "Не устроена личная жизнь" и тому подобное. Допускаю, что сорваться раз в жизни может и очень воспитанный, обычно сдержанный человек. Всё бывает. Человека можно искусно довести - есть такие граждане, которые способны одним словом или выражением лица завести с пол оборота. Опять, же, бывает всякое.

Но делать закономерность из того, что если человек одинок, то у него скверный характер, не следует, так как он мог остаться один только лишь потому, что у него такой характер. Лично мне известна одна кротчайшая дама лет 80-ти, которая ни разу не была замужем. Её деспотичные родственники запретили ей выходить замуж, и она всю жизнь нянчила детей своей сестры и ухаживала за больной матерью. Теперь у неё крошечная пенсия, так как нет стажа. В результате, у неё теперь ни детей, ни достойной старости, но она очень милая, добрая, тихая, всё время улыбается и ни разу не слышала от неё жалоб на здоровье или бытовые трудности. К ней же приходят здоровые и молодые люди и рассказывают о своих "невзгодах", она их поддерживает, успокаивает...

Это первое, о чём я хотела рассказать. А вот и второе. У моей соседки сильно болели суставы. И однажды ей понадобилось сделать кому-то подарок. Решила купить картину у художника. Зная, что я в этом немного разбираюсь, она решила со мной посоветоваться, где найти художника. Я в интернете часто смотрю разные художняцкие сайты, блоги художников, у меня полно знакомых художников, и я ей нескольких посоветовала. Она выбрала одну художницу молодую, связалась с ней, купила картину... Но. Дарить не стала, так как после просмотра картин этой художницы у неё проходили боли в суставах, поэтому она оставила эту картину себе. Этот феномен называется экология глаза. У другой моей знакомой улучшается самочувствие от просмотра альбомов импрессионистов. Поэтому так важно иметь красивый вид из окна, а если это не возможно, то хорошие обои и занавески, качественные постеры или картины на стенах.

Можно назвать эффектом плацебо это, хотя эффект плацебо - это тогда, когда глотаешь пустышку, думая, что это таблетка, и выздоравливаешь. Люди, например, которые пьют урину (страшный яд) молодеют и хорошеют от эффекта плацебо, только потом, правда, это быстро заканчивается. И заканчивается печально. Однако, эффект плацебо нельзя не учитывать. Например, доказано то, что оптимисты здоровее и моложе, чем пессимисты, хотя бы потому, что оптимист в случае неудачи расстраивается один раз, а пессимист расстраивается дважды. Потому, что он заранее не верил в удачу.

И вот, наконец, мои взаимоотношения с московской и питерской подземкой. Скажу сразу, они не сложились ещё со времён моего детства, когда в Питере, на одной из станций, где были раздвижные двери, я упала и оказалась головой в поезде, ногами на станции, а двери закрылись, и поезд уже начал трогаться, как от страха мне, должно быть, показалось. Слава Богу, я осталась цела и невредима, если не считать синяков и грязной одежды. С тех пор я в Питере вообще в метро не спускаюсь, тем более, оно у них такое глубокое, что, пока едешь по эскалатору, страху натерпишься: " А вдруг провалится эта лестница-чудесница в бездну и с концами. Московское метро не так опасно в смысле техники, зато там бывает очень людно! Например, в часы пик на пересадочных станциях, когда того гляди спихнут тебя на пути. А душно-то как! Мне приходилось ездить в метро с детства. Меня возили в специальную школу, которая была далеко, и приходилось ехать с пересадками, а кроме того, ещё и репетиторы. Один жил на Каховке, другая на Динамо, третий на Каланчовке. Не слабо... Кроме того, я потом поступила в специальное училище, куда приходилось добираться ещё и электричкой. Тоже не слабо. Потом я работала то там, то тут... постоянно ездила в метро, где стоял лязг, грохот, темнота за окнами, ездили ароматизирующие отнюдь не французскими духами, граждане без определённого места жительства, профессиональные нищие с хорошо поставленными голосами, с такими же голосами, граждане, торгующие мелочёвкой, книгами и прочим... Чувствовала себя я от этих ежедневных поездок не очень хорошо. Голова болела, подташнивало, утомляемость была повышенная, раздражительность гасить приходилось даже успокоительными всякими. Тем более, что я не только насмотрелась док.фильмов и начиталась литературы всякой про огромных крыс, призраков и прочую мистику в метро, но и сама с этим постоянно сталкивалась. От всяких видений и прочих паранормальных явлений кружилась голова.

И вот, наконец, в связи с переменами в жизни, я ездить в метро совсем перестала. Ура. Как же стала я себя хорошо чувствовать! Абсолютно здоровым человеком стала без этого ужасного метро! На днях пришлось поехать, так как до этого клуба не доедешь иными способами, как на метро. Результат: я тут же слегла с ОРВИ. Могла, правда, где угодно, подцепить, не обязательно там.

Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Странное поведение мужчины

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 20:34 + в цитатник
Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Уважаемые форумчане, хотела бы рассказать свою историю,попросить совета.

Живем с мужчиной вместе. Мне 28 лет, ему 35. Он конечно человек специфический, работает в науке, любит чтобы все было запланировано. Когда начали встречаться очень мне понравился - ответственный, заботливый, внимательный. Можно обсудить разные вопросы, интересный. Через пол года отношений начали жить вместе. И вот тут началось. 

Изначально жили у меня, но так как у него квартира своя есть, я поговорила с ним- попыталась объяснить что девушке будет лучше все-таки жить у мужчины, да и пространство там больше против моей однокомнатной малосемейки. По началу он артачился, переводил тему,не хотел это обсуждать. По-тихоньку привозил ко мне вещи. Я это все видела и понимала что так быть не должно. За квартиру он не помогал мне платить, по дому тоже не особо. Предложила либо жить у него либо вернуться на стадию встречаний. Сказал, что хочет очень хочет продолжать жить вместе, и в итоге согласился со мной что надо переезжать к нему. Но при этом начались высказывания что я на него давлю, и что типо, если так всю жизнь я буду решать вопросы не так как хочет он- то долго мы не будем вместе. 

Как только переехали, начались ссоры. Приезжает регулярно поздно, на мои вопросы чем был занят отвечает однотипно- были дела, не твое дело, не скажу. Мне нужен был интернет по учебе- тянул с подключением, ездила с ноутбуком домой занималась. Был период-приезжала к нему домой и находилась там одна, так как телевизор не подключен, интернета нет, по дому все что можно сделала. Стала дергаться, нервничать. Человек мне нравиться, а как-то повлиять на ситуацию не могу. Сама предлагала решить вопрос с интернетом- накричал что это его квартира и он сам будет решать что и когда ему подключать и делать и чтобы я вернула ключи ему от квартиры. В итоге собрала вещи и уехала жить обратно к себе. Естественно в тот же день он появился, сказал чтобы я возвращалась, что зачем я перевезла вещи и прочее. Стал ласковый, как-то внимательней. 

Вернулась к нему, вещи взяла только самое необходимое, подключил мне интернет. Начала как-то радоваться совместной жизни, старалась не делать акцент на его поздних приходах, хотя вместе время вообще не проводим, он не зовет меня погулять, не узнает как мои дела, никуда мы не ходим.  Из единственного за два месяца- сходили вместе в баню и то оплатила я. Говорит что устает на работе, дел куча других (каких -не понятно, он не рассказывает). Увидела в паспорте прописку у него другую, не по месту жительства. Спросила- почему ты прописан там, а не здесь. Да и адрес указан там не родителей, не брата, не сестры, а какой-то левый. Сказал- что это не мое дело.  Был вечер, оделась, решила уехать домой- перекрыл мне дверь, начал меня отталкивать от нее, говорить что не отпустит, хватать за руки, выворачивать руки. В итоге мне стало больно и видимо в плане самозащиты у меня сработало что я поцарапала его (руку, не сильно, но заметно). Для меня это кошмар, я никогда не реагировала агрессией на агрессию. Домой я так и не смогла уехать, ночевала в другой комнате. На следующий день я поняла что у меня растяжение руки. Друг друга покалечили вообщем.

И на прошлой неделе у меня умер отчим, для меня он был близким человеком, с мамой они прожили 21 год, у них есть общий ребенок-моя сестра, ей сейчас 13 лет. Все это мы конечно сильно переживаем. 

И все это вместе на меня наложилось. Переживания от случившегося, ситуация дома. Я думала, что мой мч, зная мою ситуацию как-то повнимательней ко мне отнесется, с заботой, поддержкой. Элементарно что-то помочь,прийти по-раньше,побыть рядом. Но нет. Сказал, что он мне сочувствует, но у него есть свои дела которые надо решать и ему не особо интересно  что у меня происходит в семье. Вообщем вчера я не выдержала. написала ему что по отношению ко мне это не честно, что должно быть уважение друг к другу, стремление поддерживать и любить. А с его стороны идет один негатив и что я устала дома быть вечерами одна и что даже днем я не могу с ним пообщаться, он может запросто не взять трубку и не перезвонить. И что если у него есть другая- пусть скажет честно.

Он начал говорить-что другой  у него нет, что это я сама провоцирую его на ссоры такими сообщениями, пошли обвинения на меня, что я его не устраиваю, так как постоянно достою его вопросами где он был и что делал, и что он меня не любит и что он не принял решение хочет ли быть со мной, естественно вспомнил царапину, что я не адекватно тогда сама себя вела, что пыталась от него уехать поздно вечером. И ему ничего не оставалось как отталкивать меня от двери. И что я его перестала привлекать, что у меня разговоры в последние дни только про моего отчима и мою семью и моего мч это грузит. 

При этом он всегда очень тщательно расспрашивал про мою семью, просил познакомить, мои близкие его звали на все праздники.Расспрашивал подробно про мою прежнюю жизнь, разглядывал тщательно мои фотографии.  С удовольствием брал варенья,соленья которые давали нам мои родственники, хотя он сам со своими родителями так меня и не познакомил. 

А я понимаю что у меня нет решимости и уверенности в своих силах в последнее время, какая-то подавленность, не могу не на чем сосредоточиться, хотя в жизни своей если подумать я твердо стою на ногах- у меня есть работа хорошая (на которой сейчас я не могу собраться даже с мыслями), есть квартира где я жила (там все уютно и я собственными руками сделала ремонт), я красивая (стройная, танцами занимаюсь, у меня светлые красивые волосы), на меня обращают внимания мужчины, по натуре я не ревнивая и не истеричка, у меня хорошая семья. До того как все это начало происходить я считала себя самой счастливой девушкой, жизнерадостной и получала от жизни радость. Когда мы вместе начинали жить для меня это было счастливое время, я была очень рада. И мне казалось что мы подходим друг другу, мне нравилось что он меня старше, и его и моя деятельность связана с наукой, что это нас должно объединять. 

 А тут просто эмоциональный тупик, не знаю что делать. Не знаю как с ним найти общий язык, понимаю что вместо домашних разборок я должна поддержать маму и сестру прежде всего, а потом решать вопрос в своей личной жизни. Посоветуйте как быть. 

 

 

 

 

 

Рубрики:  дела любовные

Зимняя депрессия.

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 09:43 + в цитатник
Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Под конец года у всех такое состояние, что хочется послать всё к чертям и спрятаться под диван? Что бы тебя никто не трогал, никто не видел. 

А после 20 декабря отпускает. Мир становится чуть ярче. Чувствуется приближение праздника и выходных. 

До конца этого хаоса в моей голове осталось 17 дней. 

Кто со мной вместе переживать трудные дни?))

Рубрики:  депрессия

Все тайное становится явью

Вторник, 24 Ноября 2015 г. 23:53 + в цитатник
equin0x (Уголок_психолога) все записи автора В начале осени стала часто общаться с коллегой по работе. Как парень мне изначально не был интересен, симпатичен. Но общались все чаще и чаще, всегда очень легко, весело, комфортно. Со временем стала ловить себя на мысли, что ни с одним человеком больше я не могу быть такой искренней, самой собой.
Время шло, шутки между тем переходили на более откровенные темы, я видела его интерес к себе. Пару раз подвозил домой, на работу. Когда я начала понимать, что это начинает заходить слишком далеко, пыталась это остановить, хотя и начинала понимать, что я к нему неравнодушна. Очень пугал тот факт, что мы работаем вместе.
В один из октябрьских дней как-то кстати узнала, что у него есть девушка и вообще они живут вместе. И возил он меня на ее машине. "Как она меня бесит" "Сука" и т.д. Понимала, к чему все это идет - пыталась остановить "это просто ссора, наутро поговорите, помиритесь."
Ночью смс "Ты очень мне понравилась", со следующего дня он стал жить один. Прошли сутки, с другого конца города приехал ко мне под ночь, чтобы поговорить. Ходили по темным улицам вдвоем, мерзли. "Что если я предложу тебе встречаться?" Сказала, все что думаю. Меня слишком много пугало - недавнее расстование с девушкой, то, как я сама видела и слышала, как он ее обманывал, то, что мы слишком разные, да и в конце концов то, что мы коллеги. Поступила глупо, не сказала ни да, ни нет, я не могла сама себе ответить на этот вопрос, с одной стороны мне этого хотелось, с другой - слишком много "но". Я не хотела просто попробовать быть вместе, для меня если отношения - то надолго и всерьез.
Шли дни, я думала об этом чаще, чем о чем либо еще. Пыталась представлять, как это - быть вместе. Гуляли несколько раз, мне всегда было хорошо с ним рядом - легко, весело, непринужденно.
Прошла неделя. За это время многое в голове успело поменяться.
Вечер, проводил меня с работы. Объятия, первый поцелуй. В этот момент что-то внутри щелкнуло, я поняла - я хочу быть с этим человеком. Дальше все происходило лучше, чем я могла себе представить. Постоянное общение, встречи, забота, я видела его интерес ко мне. Нежность, комплименты, поступки. Я гордилась тем, что у меня такой мужчина. О нем хотелось рассказывть другим, восхищаться. На меня никто в жизни наверно не смотрел так, как он.
Засыпая вместе, я чувствовала себя защищенной, в надежных руках. Думала, какой же дурой я была бы, если бы отказала. Какое счастье бы упустила.
Рассказывал про бывшую девушку - "заебала", "сказал, что у меня есть девушка, хочу чтобы отьебалась", "она такой человек, говно, может тебе что-то написать, да еще и доказательства предоставить", "не ну я не такой, я ее не игнорю, отвечаю односложно"
-А когда вы в последний раз виделись? Вот только честно
-Дня 3-4 назад, заезжала за паспортом кота.
Поверила. Дальше - классика. Забытый телефон, последние смс. Из того, что я успела увидеть только то, что общаются они так, словно и не расставались. Встречались у меня за спиной несколько раз.
Приехал ко мне с цветами, 40 минут ждал на холоде.
"Мы просто пили вместе кофе", "я перед ней виноват", "это было человечно с моей стороны",
"Я не вижу в этом ничего такого, если бы вы с бывшим у тебя на кухне просто кофе попили и пообщались, я был бы не против, я тебе доверяю", "Я врал тебе, потому что знал, как ты отреагируешь", "Я все понял, я написал ей, что это всё!"
Скрепя зубами, простила. Вбила голову, что надо верить. Я слишком хотела быть с ним.
Не прошло и недели, как я узнала, что их снова видели вместе, уехали вдвоем на ее машине. Больше я ничего не знаю и знать не хочу. Ничего обьяснять не стала. В этот раз особо рваться назад не стал - да, написал несколько смс со смайликами-седречками и "мне так плохо без тебя", выглядит чудовищно фальшиво.
Может быть я и преувеличиваю - не знаю, хотелось бы услышать совет со стороны.
И да, важно упомянуть, что незадолго до того, как это все началось, он написал заявление об уходе, с этой недели у нас больше не работает. Зато здесь осталась куча людей, общих знакомых, которые были свидетелями тому, как это все происходило - походы на обед за ручку, милые шутки и т.д. Я не знаю, как мне здесь дальше работать, мне кажется, что я буду выглядеть какой-то девушкой на одну ночь, которую склеили, повстречались месяц и the end. Работу свою очень люблю и терять мне ее не хочется. Что делать дальше - не знаю.
Рубрики:  работа и учёба
дела любовные


Понравилось: 1 пользователю

Общение с пожилыми людьми

Пятница, 20 Ноября 2015 г. 19:07 + в цитатник
Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора У кого побольше опыт в общении в пожилыми людьми, подскажите!
Бедная моя свекровь взяла к себе в квартиру свою свекровь и свекра, которые уже не могут сами за собой ухаживать. Но ругаются они каждый день.
Бабушка - прокурор (условно) она не хочет даже слушать никого, гнет свою линию, говорит обидные вещи. Ничем не помогает, хотя убраться в СВОЕЙ ТОЛЬКО комнате она в состоянии, но не делает этого из принципа. Кушать не готовит, да даже не то кушать, ее нельзя попросить допустим просто поставить на плиту варить гречку - всё это скандал. Всё не так и всё не то. Суп пересоленый - не буду есть, чай слишком горячий - не буду пить, и т.д.
Свекровь большую часть дня на работе, потом приходит домой и убирается, готовит им еду. Стриет их одежду, гладит белье и т.д. А они постоянно недовольны и говорят, что они брошенные.
У кого есть такие же сложные старики?
Как с ними разговаривать?


Понравилось: 1 пользователю

Меня уволили с работы...

Среда, 11 Ноября 2015 г. 11:25 + в цитатник
Бахмач_и_К (Уголок_психолога) все записи автора ...не живу и жить не хочется. Потеряна. С ума схожу потихоньку....
Да, именно уволили, как последнего пройдоху, лентяя. Всю свою душу, все силы отдавала - обожала свою работу. Пренебрегала, порой семьей, друзьями.... И на тебе- пошла вон. Ложь и вранье взяли вверх.
Моя ошибка в том, что я себя ПОЛНОСТЬЮ отдавала работе. Не спала ночами, переживала и так из года в год... А теперь, даже обращения к директору остались безответны. Получается, я ничего не заслужила. Даже простого объяснения. Тишина. Вот и дома у меня тишина- свет не включаю, отключила телефон и сижу....жду чего, сама не понимаю...)))
Может и вправду уйти? Все равно никто не заметит, дочь поплачет и перестанет. ну, чему я ее могла научить, если оказалась совсем никчемной в свои 45!!!!!!
Рубрики:  вопросы

Метки:  

Не кидайте в меня тапками, милые дамы!)))

Суббота, 07 Ноября 2015 г. 13:17 + в цитатник
мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора Почему мы, женщины, так часто во всех бедах пары обвиняем мужчин? Почему часто с наших языков слетает затасканное до дыр- все мужчины св., козлы и т.д... Возникает резонный вопрос, если они все козлы, кто же тогда мы, делящие с ними одну крышу, постель и т.д.? Получается, что козы? ( Как-то грустно получается...
Понятно, что у кого-то эти определения слетают от отчаяния, разочарования, порой, от безысходности...
Но, если отбросить эмоции, так ли во всем виноваты, они, "супостаты"? ))
Мое скромное мнение-нет! Кто в наших семьях воспитывает мальчиков? За редким, к большому несчастью, исключением- мамы... Кто слепо балует сына, когда усаживает будущего мужчину в транспорте, когда идет у него на поводу и исполняет любую его прихоть? А потом искренне удивляется, что сын вырос бездушным эгоистом? Когда внушает юноше, что надо опасаться девушек, ибо они все "такие" и хотят только одного- окрутить и выйти замуж и т.д. Кто часто (подчеркну не всегда, но..) не дает мужу вмешиваться в процесс воспитания? Кто (опять-же, слава богу, не всегда) не дает сыну проявлять инициативу и, в конце концов, набить свои шишки в жизни?
И разве не вызывают сочувствие пара-пожилая, но, все еще главенствующая и властная мама и сын- подкаблучник за 50 с исковерканной судьбой?((( Кстати, не менее уныло выглядят подобные мама с дочерью...
Таких вопросов масса...
И почему же, когда мы встречаем мужчину, который безынициативен, не способен принимать решения, с массой комплексов и проблем, искренне удивляемся и утверждаем, что перевелись на Руси богатыри?)) А где же их взять-то после такой вот женской многолетней обработки?
И сажают таких вот мужчин на свои могучие плечи доминирующие жены и... воспитывают новое поколение таких же сыновей!
Возникает вопрос: дамы, а не много ли мы взяли на себя? А если взяли, то не надо ли быть последовательными и довольствоваться, теми, кто есть в реальной жизни? Тут уж или- или... А может стоить когда-то разорвать порочный круг и начать доверять и прислушиваться к мужчине, который рядом- другу, мужу, сыну? Не отбивать у него любую инициативу, не критиковать его постоянно, чаще хвалить и поощрять? Перестать быть бензопилой "Дружбой"?)))
Понимаю, что посыпется критика и обвинения... Но! Оговорюсь для особо категоричных, что это мое частное, личное мнение. И я прекрасно понимаю, что, к большому счастью, есть нормальные семьи, где нормальные отцы активно воспитывают не только нормальных сыновей, но и нормальных дочек, которым поддержка отца нужна не меньше ,чем мальчикам. Что есть прекрасные и мудрые матери...
Поэтому и не перевелись еще на Руси богатыри! Иначе было бы уж совсем грустно!)))

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Деликатная ситуация!!

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 23:26 + в цитатник
Вэлари (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте! У меня очень непростая ситуация! Несколько лет назад мы встречались с одним молодым человеком! Прошло 10 лет. Я естественно вышла замуж,счастлива в браке,у него тоже была девушка! И вот как-то недавно начал мне сниться-один день приснится,второй день. Я решила написать и узнать как дела! Он ответил что тяжело болен( даже не буду писать тут болезнь( меня как током ударило! Мне почему то стало казаться,что как будто мне послано это свыше,чтобы помочь ему,поддержать! Я обещала приехать,неделю списывались,пару раз созванивались,все было хорошо! Потом настал день моего приезда! Пообщались очень хорошо,на разные темы поговорили,я его подбадривала,сказала что буду приезжать в больницу к нему,что мы можем дружить! В общем довольно мило и душевно пообщались,я приехала домой-он написал сообщение:" как я доехала"!Я ответила что все в порядке! И на следующий день он перестал отвечать на сообщения! Честно сказать я уже вся извелась,думаю может задела его чем-то(вопросами о болезни)хотя была очень тактична,да и сам он рассказывал! Мне безумно тяжело на душе,очень хотелось общаться с ним,поддерживать в трудные минуты,но я не понимаю почему он перестал вот так резко общаться? Я вижу что заходит в социальные сети,я пишу,он молчит! На звонки не отвечает,на смс тоже! Писала и звонила неделю,пыталась выяснить причину такого резкого прекращения общения! Девушки у него нет! Своему мужу я рассказала,что ездила навестить друга который тяжело болен! Просто не понимаю что могло произойти( я очень переживаю и не знаю отпустить ситуацию или дать время побыть одному? Или вообще отстать от него? Не пишу ему уже 2 дня! Но до сих пор не понимаю что же могло так резко заставить его не общаться! В гости меня ждал,переписки вёл,все было очень хорошо,а после моего приезда-полное молчание! Помогите разобраться пожалуйста! Знаю тяжело давать советы,но может у кого то есть по этому поводу хоть какие-то мысли! Буду очень признательна! Просто безумно грызёт меня это изнутри,места себе не нахожу!


Понравилось: 2 пользователям

Мать. Непонимание. Прошу помощи советом

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 23:26 + в цитатник
Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время заметила что мы с ней совсем друг друга перестали понимать. И это несколько гнетет. Пробовались разные методы по устранению непонимания, но все ни к чему особо не привели... Поэтому решилась просить совета здесь или все таки уже к психологу?

Начну с того, что ей ничего не нравится. В окружающем. А значит уже и во мне. Как пример, сегодняшний разговор: я собираюсь на встречу с друзьями, она задает вопрос:
М: Ты работаешь 4-го?
Я: Нет, не работаю, Ты хотела что-то предложить? (она иногда заранее озвучивает планы, в чем бы она хотела чтобы я ей помогла или куда с ней сходить)
М: нет. а ты?
Я: пока не думала, идей нет
М: ты любишь чтобы тебя развлекали, а сама ничего не предлагаешь. Ты меня не развлекаешь!!! А помнишь как я тебя в детстве развлекала??
 

Итог: она на меня обиделась. Я в сердцах сказала ей: можешь написать список моих недостатков и предоставить мне, чтобы я ознакомилась.

Попытки провести вместе свободное время и ее развлечь были: я ей предлагала посмотреть вместе фильм - ей ничего не нравится, все мое-плохое, его смотрят "непойми кто". Она привыкла к классике 50-80-х годов ссср. но ее она смотреть тоже не хочет, ибо надоело. Пригласила ее в кино на космическую новинку -"Это американское, я не пойду!" На российский фильм, неплохой: "Это современное российское, не хочу!" Хорошо. Думаю дальше. Пойдем, соберем твоих подруг и прогуляемся в парке, я устрою вам фотосет -"Не хочу! я не люблю фото!" Хорошо, просто погуляем - "Я не люблю". Когда я подхожу к ней общаться - "я кино смотрю, не мешай! (или еще что)". Она подходит ко мне общаться как я начинаю по телефону разговаривать или скайп. Естественно у меня не получается в это время и с ней общаться, из-за чего я отвечаю ей: извини, не могу. Обижается. У нее лежит рукоделие, ее ждет... пока тоже не хочет...

Думала, что более менее нашла выход - ходим в кафе (иного я уже не знала что придумать). Недели еще не прошло как были. И сегодня этот разговор и обида... Я ее не понимаю... что она хочет? как улучшить с ней общение? очень не хочется видеть мать-айсберг! Пробовала с ней поговорить, привести эти примеры, в ответ лишь обиженное молчание... и реакция типа "Ой все!" Домашнее животное тоже заводить не хочет (чтобы хоть занятие было). Она у меня интроверт, книжки любит, подарила ей планшет, на нем и читает. Но я не могу понять ее...что она от меня хочет?? Как повернуть все в правильное русло? Без ощущения постоянной вины моей перед ней не пойму за что уже? Причем, когда с работы прихожу: не отвечает на приветствие, либо с порога сразу упреки что я что то забыла и уже обиженный голос...




Процитировано 1 раз

Про низкую самооценку

Четверг, 29 Октября 2015 г. 13:28 + в цитатник
_challenge_accepted_ (Уголок_психолога) все записи автора
Это крик души, это - чтобы выговориться. С "левого" аккаунта - ибо на лиру я обитаю давно и читают меня больше тысячи человек. Так они меня не узнают. 
 
Про низкую самооценку я могла бы написать книгу. Ладно, утрирую, но брошюрку уж точно. 
Первое – это не выбор, и мозги (я имею в виду рациональное мышление) тут не при чём.
Моя самооценка зависит от окружающих. Т.е. она зависит от тысячи факторов, и люди вокруг – один из них.

О таком не принято признаваться, это стыдно (и, поверьте, мне стыдно), но это правда. 
Один косой взгляд незнакомца (!!!) и я мысленно сжигаю то, что на мне надето. Один мимолетный шуточный комментарий о том, что я чего-то не знаю, и я ___ (полночи/сутки/недели – в зависимости от того, сколько у меня есть времени до новой беседы с человеком) просижу за статьями и монографиями, изучая предмет. 

Так вот. Если у вас низкая самооценка, доводы рассудка вы можете засунуть себе... ну, куда там вам больше нравится. 
Я же прекрасно понимаю, что подавляющему числу незнакомцев нет до меня никакого дела. Да, может косой взгляд и правда означал неодобрение моего внешнего вида, но в теории мне от этого не холодно, не жарко.
Я знаю, что меня могут осудить люди, которых я элементарно не уважаю. Были прецеденты. Заморачиваюсь ли я из-за их осуждения? Боже, да! Есть у меня для этого рациональные причины? Боже, нет!

Мою самооценку годами втаптывали в грязь мои близкие. Скорее всего – из лучших побуждений, а часто и вовсе того не замечая. 
Сыграли свою роль и мама, и близкие подруги, и одноклассники. На удивление в этом не участвовали отец и парни, которые мне нравились - но увы, они не большинство. 

Я - это букеты, наборы, склады, залежни комплексов.

Вы даже не представляете, что творится в моей голове, когда я веду - казалось бы - непринужденную беседу. 
 
Вы даже не представляете, как часто меня посещают мысли в стиле "почему он/она вообще со мной разговаривает, я же ____ (скучная, глупая, неинтересная, зажатая... я могу продолжать список вечно)". Меня посещают такие мысли даже когда я в компании людей, с которыми дружу с десяток лет. 
Такая самооценка не даёт спокойно жить, иногда я чувствую свою ущербность особенно ярко, иногда, в удачные дни, это чувство похоже на тень или ненавязчивый фон. Но оно никогда не исчезает.

Ещё она не даёт спокойно жить совершенно насущными проблемами. Например, мне очень тяжело сказать "нет" на просьбу, которую мне объективно тяжело выполнить. Потому что "а вдруг проситель подумает, что я ленивая/злая/бесчувственная etc etc etc. На днях мама попросила меня по-особенному обработать ее фотографию. Я жопорук, а обработка была сложная, я попробовала, ещё раз, ещё, попыталась найти кого-то, кто сможет помочь, ввиду срочности не нашла, сказала маме "нет", после чего прорыдала вечер, потому что ей хотелось запостить фотку с такой обработкой именно тогда, а я её подвела. Дело было два года назад. 
Я все ещё это помню.
Мне все ещё обидно.
Таких историй у меня – сотни. 
 
Мне очень тяжело сказать "нет" когда меня о чем-то просят. Мне очень тяжело сказать "да", когда мне что-то предлагают, будь то элементарное угощение, или помощь, или предложение присоединиться, или или или...  Потому что я не ощущаю, что заслуживаю даже такую малость. Я даже комплименты принимать не умею, не пытаясь мысленно , а иногда и вслух переубедить человека в том, что на самом деле я говно. 
 
Мне очень тяжело отвечать взаимностью на чувства (любые позитивные), потому что если этот человек во мне разочаруется, я просто не переживу, на нем вот возьмёт и сойдется клином свет, а ещё он - того и гляди - окажется последним человеком, который вообще мной заинтересовался. 
 
Спросить, что человек обо мне думает? О, это совершенно немыслимо! 
Раз – он обо мне вообще не думает..
Два– если и думает, то скорее всего либо что-то нелестное, либо совершенно обычное "ну норм", а быть просто "норм" – ужасно как ни крути.
Три – нет, он все-таки вообще обо мне не думает. 
А ещё спрашивать = показать, что тебе не все равно => показать свою уязвимость => ещё раз пнуть по ребрам полудохлую самооценку. 
Ни один закомплексованный человек не будет спрашивать мнение о себе, даже если на 100% уверен, что услышит только самое хорошее. Это привлечение внимания. А он этого не достоин. Я этого не достойна.

СЕРЬЁЗНО ЭТО САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ — НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ НЕ БУДЕТ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ О СЕБЕ. НИ В КАКОМ ВИДЕ. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. НИКОГДА. 

Ещё я, кажется, ни разу не отвечала утвердительно на вопросы типа "тебе тяжело? Ты устала? Хочешь отдохнуть? Всегда - нет, я в порядке. Даже если спрашивающему не все равно. Даже если спрашивает близкий.
 
Закомплексованные люди совершенно не эгоистичны, потому что они искренне себя не любят, искренне не понимают, как их может любить кто-то другой. 
 
Честно - не знаю, зачем я это написала. Но если вы чувствуете то же самое, знайте - вы не одни. 
Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  


Процитировано 5 раз

Поиск сообщений в Уголок_психолога
Страницы: [260] 259 258 ..
.. 1 Календарь