-Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети друг дружба друзья жадность женщина жизнь зависимость здоровье знакомства знакомство измена институт интернет кризис ложь любовь мама метки мнение мотивация мудрость мужчина мужчины мысли настроение нервы новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 

         

   

 

Мои сообщества - , Уголок_православия

Наши друзья- Кладовая полезностей, Live ART

 

По всем вопросам к zoloto7, Endless_Yesterday. консультации- psiholog_89online@mail.ru


Пауки в банке. Или проблемы близких.

Среда, 13 Июля 2016 г. 22:29 + в цитатник
Kill_nice (Уголок_психолога) все записи автора

Привет всем, ребята. Постараюсь быть краткой. Меня беспокоит состояние моей семьи, а именно мамы (около 70 лет) и бабушки (за 90). Они живут вместе, ну а я с мужем и ребенком уже год за границей. Мама с бабушкой ругаются каждый день. На бытовой почве, а также по любым поводам - кто что не так сказал, воспоминания 20 летней давности и проч. Мама - человек больной, постоянные болячки, типа панкреатита, слабости, головокружений, иногда и сварить себе еду с трудом может. Из-за болячек, стресса от нашего отьезда и ссор с бабушкой нервы ни к черту - часто плачет, может крикнуть на бабушку, плохо спит. Бабушка почти слепая, мало ходит, но любит очень командовать, давить на маму. 

Приехала я сейчас к ним в гости, и вижу, что за год стало все дома очень плачевно. Раньше я решала множество проблем различных, со здоровьем их, с прочими делами, а сейчас они одни, ну чуть родственники помогают. Мама совсем стала слабая и нервная, бабушка почти слепая. По дому пока справляются, но с натягом. Главное зло, как я вижу, это их ссоры и одиночество. Живут они в меленькой деревне, где все тоскливо. Ни врачей толком, ни помощи социальной, ни элементарно сходить развеяться (хотя о чем я, мама сейчас никуда не ходит, кроме магазина и то недолго, слабость ее одолевает). 

Грустно мне от этого всего, накатывает бессилие, уныние, и сил нет. А мне ведь тоже силы очень нужны, я грызу так сказать реалии новой жизни в другой стране, и мне тоже тяжело. А от мыслей, что на родине все так плохо, руки опускаются. Что делаю я - присылаю деньги (но в деньгах в принципе они не нуждаются), звоню каждый день на скайп. Прошу подругу заходить, приносить что-то. Ценой больших потерь приехала в гости с ребенком аж на месяц. Как могла, помогла по быту, маминому здоровью. Но все равно вижу, что тут только жить наверное надо рядом и постоянно помогать, разряжать обстановку и проч. 

Хочу избежать ненужных советов... Перевезти их к себе не могу, пока что и в ближайшие годы. Нанять социального работника для помощи - так вроде они ходят помогать только с платежками, а мама пока сама на почту ходит. Нанять просто кого-то ходить к ним - не знаю лично такого приличного надежного человека, а служб специальных у нас нет. Родственники сами все в проблемам и болячкам, поэтому надежда слабая на них. Приезжать чаще мне - нереально, билеты очень дорогие, а мы становимся на ноги сами весьма с трудом. Маме замуж выйти - не представляю, она сейчас очень болеет и вообще не особо хочет, после развода с моим отцом 26 лет назад так и не нашла себе человека, да видно и не пыталась толком. 

Просто мне очень грустно, тяжело все это видеть. Скоро уезжать. Оставлять их вот так - больных, ссорящихся, маму плачущей, бабушку слепой и потом мучающейся одышкой. Может кто в подобной ситуации - поделитесь, как вы переживаете это? Как стараетесь ситуацию улучшить? Или не обращать внимания? Это очень тяжело, но иногда мне кажется, что иного выхода нет.. Пусть живут, как живут. Хотя я очень привязана к обоим, они меня вырастили, и я всегда за них беспокоюсь сильно. Остальные родственники эгоистичны и живут для себя. Мама и бабушка нас очень любят, мы для них свет в оконце. Но объяснять, как влияет на нас эта ситуация у них, бесполезно. Если мама и понимает, то бабушка нет. Да и вообще у них все эти конфликты едут по старым очень рельсам, всю жизнь, можно сказать. И увещеваниями их с этого не свернуть.

Рубрики:  семья, брак
родители и дети



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Боязнь одиночества

Суббота, 18 Июня 2016 г. 10:37 + в цитатник
Упавшая_в_погреб (Уголок_психолога) все записи автора

Давно заметила то, насколько люди страшатся одиночества. Одна моя подруга сказала мне: "Одинокий человек - это очень страшно!.." И тогда я призадумалась. Почему же мы так боимся одиночества, когда такой кайф - быть в доме одной, не идти ни на какую работу, никакого коллектива, свобода и независимость (если работа позволяет такое), навести там, дома или, скажем, на даче, свой, идеальный порядок, валяться потом на большом диване на лоджии с нетбуком, другим глазом посматривая в телик, параллельно попивая чаёк-кофеёк, и тебе не надо быть "похозякой бигудявой", не за кем убирать, никому готовить, а просто заниматься своими делами, любимым творчеством, читать книжечку, ещё что-то и ещё...

Я, конечно, понимаю причину страха одиночества. А если, будучи одна, тяжело заболеешь, и никто не поможет. Так и умереть недолго. Правильно. Умереть. Значит страх одиночества - это страх смерти. А если человек верит в бессмертие души? Значит он не боится и смерти, а значит и одиночества...

Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Для чего в нашей жизни появляются определенные люди.

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 23:33 + в цитатник
ХОЛОДНОЕ_СЕВЕРНОЕ_ЛЕТО (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!Существует такое мнение,что люди,появляющиеся на нашем жизненном пути,посылаются нам не случайно.Я считаю это ,наверное,так.Мы для чего-то притягиваем в нашу жизнь тех или иных людей.А как вы думаете,это утверждение верно и для коллектива,в котором работаешь?И еще вопрос-для чего на пути появляются люди недалекие,завистливые?


Понравилось: 1 пользователю

Любопытно

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 23:33 + в цитатник
desperate_nun (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно узнать, много ли в сообществе работающих по специальности психологов. Коллеги, откликнитесь! 

Про себя скажу - по специальности - клинический психолог (+сейчас заканчиваю магистратуру и учусь на психотерапевта), работала в школе на ставке педагога-психолога.

Рубрики:  вопросы
работа и учёба
мнения и голосования
Дискуссии


Понравилось: 2 пользователям

Не обещать что ли?

Понедельник, 21 Марта 2016 г. 11:24 + в цитатник
позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.

Простой казалось бы вопрос: почему когда даю обещание чего-то не делать - обязательно тянет сделать? Это от того, что нет силы воли? Или только тогда начинаешь обращать внимание на то, от чего отказался? К примеру, обещаешь себе же не обращать внимание на недостатки в характере другого человека - и начинаешь их замечать ещё больше. И там со многим.

Рубрики:  вопросы


Понравилось: 3 пользователям

Можно ли изменить судьбу

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 15:53 + в цитатник
Pavel_Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Меняя свои привычки?
Я профессиональный психолог работающий в поведенческой терапии. У меня вопрос такой:
Если на выработку новой привычки нужно 30 дней+ 30 дней, то в течении года можно изменить 4 привычки. То за 5 лет - больше 20.
и изменить судьбу.
Вы доверяете этой теории?

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Как пережить развод

Среда, 09 Марта 2016 г. 21:04 + в цитатник
Яна_Сводина (Уголок_психолога) все записи автора

Банальная история.

С мужем прожили 6 лет. Полтора года назад у нас наконец-то родился ребенок, прошли много врачей, вся беременность на уколах, капельницах и таблетках. Всегда жили душа в душу. И вот он уходит.

Сначала он признается что разлюбил меня, но не хочет разрушать семью и будет стараться всё сохранить, а потом уходит к другой.

Не нужно говорить, что это больно. Это было больно и каждый день, когда он с тобой не общается, выключен из жизни - весь в телефоне, в работе, в компьютерных играх, когда тобой не интересуются. А ты не только пытаешься наладить отношения с мужем, но и занимаешься ребенком, и ходишь на работу, и стараешься привести себя в порядок после родов и трехлетней подготовки к ним.

А теперь просто больно. И не знаешь как пережить весь этот кошмар. И как наладить свою жизнь. Потому что времени на себя просто нет, его и раньше было не очень много, а теперь я не могу от ребенка отойти даже на час. Решение любой бытовой проблемы становится долгим и трудным.  Ощущаешь себя бракованным экземпляром, который признали негодным и сменили на более новую модель, а тебя выбросили на свалку за ненадобностью. 

В 20, даже в 30 лет все не так трагично. Сейчас мне 34 и я понимаю что шансы устроить свою жизнь с достойным человеком стремятся к нулю, а мне нужно еще чтобы у дочери перед глазами была правильный пример семейных отношений, правильный образ мужчины, чтобы она не выросла с программой на одиночество. 

Как с этим жить, как привести себя и свое внутреннее состояние в порядок? Я не знаю... 

 


Метки:  

Бес в ребро или кризис среднего возраста

Четверг, 03 Марта 2016 г. 22:41 + в цитатник
Small_cynical_angel (Уголок_психолога) все записи автора Нашим отношениям два года, считая с момента как мы съехались. У нас есть разница в возрасте - 10 лет. В этом есть свои недостатки и достоинства. Он довольно заботливый, иногда даже ручки-ножки мне целует. Конечно бывает что ругаемся, куда без этого. В последний раз когда мирились, признался что очень любит и я именно тот человек которого он всегда искал.
Но есть такая вещь, ему скоро будет 40 и я понимаю, что его может "штормить". Например, мы не всегда выбираемся в отпуск вместе и я знаю, что он может " гульнуть". Я не хочу слушать вранье, я не смогу доверять человеку, тем более считаю, что он мне не раб и я не могу ограничивать его свободу. Надоело выслушивать придирки к внешности + понимаю, что не всё могу дать в плане постели. Главное, он должен признаться мне и не носить заразу в дом. Он конечно был рад такому раскладу, а вот сейчас поняла, что сама себе яму копаю. Придирки остались, при чём, на мой взгляд, тупые. Например, говорит, чего пузо распустила? Спрашиваю где пузо увидел. Оказалось, что когда сижу живот не плоский, а немного торчит над пуговицей джинс. Это он меня так к спорту склоняет. Но это обидно, почему не заниматься спортом ради здоровья? И это его увлечение молоденькими.. Уже не раз ему говорила, ну найди себе тогда 20летнюю, с такой внешностью как тебе нравится (тип внешности отличный от моего). Зачем меня допекать? Нет, жуву с тобой, люблю тебя и значит мозг буду выносить тебе. С его стороны я просто ленюсь, он не понимает, что меня может устраивать как есть.Он и к себе придирчив, но я его за внешность нигда не критикую. Вот думаю, пройдет у него, может это кризис среднего возраста, потом остепенится? Пока мне не очень хочется заводить детей с ним, чувствую что пока не стоит, хотя он мне часто говорит, что хочет детей от меня. Думаю, ничего хорошего не выйдет. Часто задаюсь вопросом почему я с ним. Он все просто решил в два вопроса: ты меня любишь и тебе интересно со мной? Вот только чувствую себя обманутой клушей, а не современной самодостаточной женщиной



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Феномен железного закона: Почему мы, познакомившись в сети, боимся встретиться в реале.

Вторник, 01 Марта 2016 г. 17:02 + в цитатник
Морской_конёк (Уголок_психолога) все записи автора

Когда я познакомлюсь с человеком в жизни, у меня даже мыслей нет зажиматься или переживать, например, из-за того, что я, например, полный мужчина или из-за того, что я уже не столь юн, как мне бы хотелось выглядеть. Нет, я веду себя естественно и непринуждённо. Но когда я знакомлюсь в сети, то я физически не могу встретиться с этим человеком в жизни. Есть даже такой негласный, но железный закон: "Познакомившись в сети, даже не думай встречаться в реале!". Раньше же, в советский период, были, так называемые, друзья по переписке. Люди годами писали друг другу письма, не видя друг друга ни разу! Ну, фотку пришлёшь ему чёрно-белую, не чёткую, плохого качества, вот, собственно, и всё. С социальными сетями сложнее во всех смыслах. Там же можно выдать желаемое за действительное! Фотку, скажем, 20-тилетней давности опубликовать, а то и вовсе не свою. Возраст убавить себе лет на 10... А тут, вдруг, мне говорят: "Ты такой интересный собеседник! Пойдём куда-нибудь, посидим?" И вот тут-то, я, как представлю себе разочарованное выражение лица пригласившего меня на свидание человека! Вместо 25-летнего красавца он увидит мужика лет пятидесяти с огромным пузом и красной рожей, в куртке, которую не отдавал в чистку годов с 90-х... С недавнего времени я перестал скрывать возраст и подсовывать молодые фотки, как бы мне этого ни хотелось, а честно предупреждаю: "Я - жирный, мне под пятьдесят, я алкоголик и наркоша, я - гей, у меня старая, грязная куртка" Всё по-честному. Но я опять не в состоянии выйти на встречу. На сей раз мне кажется то, что если человек захотел-таки, зная всё это, меня увидеть, то тут что-то не чисто. Он хочет меня охмурить и обобрать, например, иначе, чем я могу такой нравиться? При этом, я забыл о том, что нравлюсь именно ТАКИМ, то есть, именно в таком виде, в реале, и в реале я не думаю о том, что меня хотят обмануть как-нибудь. Не знаю, почему, но, вероятно, потому, что вижу глаза собеседника, и по глазам многое можно понять. А что в сети?..


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Патологическая ревность.

Понедельник, 11 Января 2016 г. 17:32 + в цитатник
Emma-nice (Уголок_психолога) все записи автора Помогите советом. В отношениях почти год, особо ни в чем не нуждаемся, люблю его очень, но жить не дает патологическая ревность. Моя. Я красивая девушка, вниманием никогда не была обделена, он это прекрасно знает, но ситуация имела место быть... Спустя 4 месяца наших отношений мы решили съехаться к нему в квартиру. Решение это нам далось тяжело, но случилось все таки, пережили много чего, было хорошо вместе, ругались, но при этом не расставались практически ни на день. Он сделал мне предложение, отличные отношения с родителями и тд. Все блага жизни.
Но однажды, пока он ездил мыть машину, я решила зайти к нему в вк на странцу. ( к слову , пароль от его аккаунта у меня всегда был, и у него от моего, скрывать было нечего) Но во время моего входа что то случилось не так, и я оказалась совсем в другом аккаунте, другого незнакомого мне человека. Страница была удалена. От любопытства решила восстановить и была в шоке... под чужим именем без фото на этом аккаунте сидел мой парень и вел интимные переписки с девушками летом.
Одна переписка заинтересовала меня больше всего, тк там шел разговор о интимных встречах за деньги. схема такая: он договаривается в день когда меня не было дома( я могла поехать к матери или подруге, все дни просчитала-это было так, 2 раза), кидал деньги на киви кошелек ей в виде предоплаты 500 р, остальное после интима, и скидывал фото чека в подтверждение. В первый раз он якобы ждал ее на вокзале днем, она не приехала, типа не смогла, (я была у подруги, он ездил к родителям,точно был в том районе), второй раз был когда он повез меня к матери ночью, мне нужно было рано утром к врачу. Судя по переписке, он отвез меня домой, рядом с домом кинул опять денег ей на киви и поехал ждать к вокзалу, с 11 до часу ночи ожидал ее, так и не приехала она естественно, заблокировала его. ( он отзванивался мне из дома, типа приехал и спать ложится). В общем судя по этому- встреча так и не состоялась. Типичный развод на деньги. Главное,за что я зацепилась, это фото чеков. они 100 процентов были сделаны из его машины,декорации это подтверждают. В общем я была в шоке.
По его приезду с мойки первым делом, я показала ему фото чека и спросила что это, за что он платил? он растерялся и ответил, что платил девушке за интим фото, которые она ему так и не скинула. Переписка гласила о другом, он всеми возможными способами утверждал что это не он и быть такого не может его подставили, что платил он только за фото!
Сказать что я орала, и чуть не умерла от обиды-ничего не сказать. Он валялся в ногах,рыдал клялся своей матерью что это не он и никогда бы так не поступил. Согласен только,что чеки его, он платил только за фото и о встречи и речи не шло. На почве этого мы чуть не разошлись, но его напор и мольбы в течении недели сломили меня и заставили ему поверить, так же, несколько фактов склонили меня в его сторону... Во первых по времени чисто физически он бы не успел съездить с ней встретиться для каких то целей и тем более на что то расчитывать, во вторых, чек одной из встреч был вообще раннего времени...якобы в 11 он ее уже стоит ждет у вокзала, а чек как он кладет деньги в 12 ночи на другом конце города у моего дома, я в тот момент была еще с ним. И ждать до часу ночи- бред, ему в 5 утра на работу вставать.
Странные несостыковки, можно было бы предположить, что переписку вел вообще не он тк много репостов на стене с разных групп, даже в те моменты когда мы были рядом,это опять невозможно чисто физически. Он при мне вообще особо в телефоне не сидит, а там каждый день начиная с 6 утра до 3 ночи. Но как тогда там оказались его чеки((((

В общем я запуталась,не могу простить окончательно, хоть и к свадьбе готовимся, но при удобном случае вспоминаю и устраиваю скандал, нет нам спокойной жизни из за этого...Помогите, как забыть это или же задуматься тк это первые звоночки такие серьезные. Отпускать меня не хочет и даже думать об этом не дает. От нервотрепки очень похудел, только и просит прощения при удобном случае, что заставил так переживать, по прежнему встречи отрицает. Прошу совета.

Метки:  

Эффект плацебо и вроде того, экология глаза, я и метро... так, наблюдения...

Вторник, 22 Декабря 2015 г. 11:52 + в цитатник
Базары_бежавшей_от_реала (Уголок_психолога) все записи автора

"У воспитанных женщин климакса не бывает!" (Анна Ахматова). Эту фразу я запомнила с детства. Сейчас люди забыли о воспитании, сдержанности. И, видя безобразно орущего человека, говорят: "Он нервный" или "У неё ПМС" или "Давно не было мужчины", "Не молодая девственница", "Не устроена личная жизнь" и тому подобное. Допускаю, что сорваться раз в жизни может и очень воспитанный, обычно сдержанный человек. Всё бывает. Человека можно искусно довести - есть такие граждане, которые способны одним словом или выражением лица завести с пол оборота. Опять, же, бывает всякое.

Но делать закономерность из того, что если человек одинок, то у него скверный характер, не следует, так как он мог остаться один только лишь потому, что у него такой характер. Лично мне известна одна кротчайшая дама лет 80-ти, которая ни разу не была замужем. Её деспотичные родственники запретили ей выходить замуж, и она всю жизнь нянчила детей своей сестры и ухаживала за больной матерью. Теперь у неё крошечная пенсия, так как нет стажа. В результате, у неё теперь ни детей, ни достойной старости, но она очень милая, добрая, тихая, всё время улыбается и ни разу не слышала от неё жалоб на здоровье или бытовые трудности. К ней же приходят здоровые и молодые люди и рассказывают о своих "невзгодах", она их поддерживает, успокаивает...

Это первое, о чём я хотела рассказать. А вот и второе. У моей соседки сильно болели суставы. И однажды ей понадобилось сделать кому-то подарок. Решила купить картину у художника. Зная, что я в этом немного разбираюсь, она решила со мной посоветоваться, где найти художника. Я в интернете часто смотрю разные художняцкие сайты, блоги художников, у меня полно знакомых художников, и я ей нескольких посоветовала. Она выбрала одну художницу молодую, связалась с ней, купила картину... Но. Дарить не стала, так как после просмотра картин этой художницы у неё проходили боли в суставах, поэтому она оставила эту картину себе. Этот феномен называется экология глаза. У другой моей знакомой улучшается самочувствие от просмотра альбомов импрессионистов. Поэтому так важно иметь красивый вид из окна, а если это не возможно, то хорошие обои и занавески, качественные постеры или картины на стенах.

Можно назвать эффектом плацебо это, хотя эффект плацебо - это тогда, когда глотаешь пустышку, думая, что это таблетка, и выздоравливаешь. Люди, например, которые пьют урину (страшный яд) молодеют и хорошеют от эффекта плацебо, только потом, правда, это быстро заканчивается. И заканчивается печально. Однако, эффект плацебо нельзя не учитывать. Например, доказано то, что оптимисты здоровее и моложе, чем пессимисты, хотя бы потому, что оптимист в случае неудачи расстраивается один раз, а пессимист расстраивается дважды. Потому, что он заранее не верил в удачу.

И вот, наконец, мои взаимоотношения с московской и питерской подземкой. Скажу сразу, они не сложились ещё со времён моего детства, когда в Питере, на одной из станций, где были раздвижные двери, я упала и оказалась головой в поезде, ногами на станции, а двери закрылись, и поезд уже начал трогаться, как от страха мне, должно быть, показалось. Слава Богу, я осталась цела и невредима, если не считать синяков и грязной одежды. С тех пор я в Питере вообще в метро не спускаюсь, тем более, оно у них такое глубокое, что, пока едешь по эскалатору, страху натерпишься: " А вдруг провалится эта лестница-чудесница в бездну и с концами. Московское метро не так опасно в смысле техники, зато там бывает очень людно! Например, в часы пик на пересадочных станциях, когда того гляди спихнут тебя на пути. А душно-то как! Мне приходилось ездить в метро с детства. Меня возили в специальную школу, которая была далеко, и приходилось ехать с пересадками, а кроме того, ещё и репетиторы. Один жил на Каховке, другая на Динамо, третий на Каланчовке. Не слабо... Кроме того, я потом поступила в специальное училище, куда приходилось добираться ещё и электричкой. Тоже не слабо. Потом я работала то там, то тут... постоянно ездила в метро, где стоял лязг, грохот, темнота за окнами, ездили ароматизирующие отнюдь не французскими духами, граждане без определённого места жительства, профессиональные нищие с хорошо поставленными голосами, с такими же голосами, граждане, торгующие мелочёвкой, книгами и прочим... Чувствовала себя я от этих ежедневных поездок не очень хорошо. Голова болела, подташнивало, утомляемость была повышенная, раздражительность гасить приходилось даже успокоительными всякими. Тем более, что я не только насмотрелась док.фильмов и начиталась литературы всякой про огромных крыс, призраков и прочую мистику в метро, но и сама с этим постоянно сталкивалась. От всяких видений и прочих паранормальных явлений кружилась голова.

И вот, наконец, в связи с переменами в жизни, я ездить в метро совсем перестала. Ура. Как же стала я себя хорошо чувствовать! Абсолютно здоровым человеком стала без этого ужасного метро! На днях пришлось поехать, так как до этого клуба не доедешь иными способами, как на метро. Результат: я тут же слегла с ОРВИ. Могла, правда, где угодно, подцепить, не обязательно там.

Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Странное поведение мужчины

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 20:34 + в цитатник
Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Уважаемые форумчане, хотела бы рассказать свою историю,попросить совета.

Живем с мужчиной вместе. Мне 28 лет, ему 35. Он конечно человек специфический, работает в науке, любит чтобы все было запланировано. Когда начали встречаться очень мне понравился - ответственный, заботливый, внимательный. Можно обсудить разные вопросы, интересный. Через пол года отношений начали жить вместе. И вот тут началось. 

Изначально жили у меня, но так как у него квартира своя есть, я поговорила с ним- попыталась объяснить что девушке будет лучше все-таки жить у мужчины, да и пространство там больше против моей однокомнатной малосемейки. По началу он артачился, переводил тему,не хотел это обсуждать. По-тихоньку привозил ко мне вещи. Я это все видела и понимала что так быть не должно. За квартиру он не помогал мне платить, по дому тоже не особо. Предложила либо жить у него либо вернуться на стадию встречаний. Сказал, что хочет очень хочет продолжать жить вместе, и в итоге согласился со мной что надо переезжать к нему. Но при этом начались высказывания что я на него давлю, и что типо, если так всю жизнь я буду решать вопросы не так как хочет он- то долго мы не будем вместе. 

Как только переехали, начались ссоры. Приезжает регулярно поздно, на мои вопросы чем был занят отвечает однотипно- были дела, не твое дело, не скажу. Мне нужен был интернет по учебе- тянул с подключением, ездила с ноутбуком домой занималась. Был период-приезжала к нему домой и находилась там одна, так как телевизор не подключен, интернета нет, по дому все что можно сделала. Стала дергаться, нервничать. Человек мне нравиться, а как-то повлиять на ситуацию не могу. Сама предлагала решить вопрос с интернетом- накричал что это его квартира и он сам будет решать что и когда ему подключать и делать и чтобы я вернула ключи ему от квартиры. В итоге собрала вещи и уехала жить обратно к себе. Естественно в тот же день он появился, сказал чтобы я возвращалась, что зачем я перевезла вещи и прочее. Стал ласковый, как-то внимательней. 

Вернулась к нему, вещи взяла только самое необходимое, подключил мне интернет. Начала как-то радоваться совместной жизни, старалась не делать акцент на его поздних приходах, хотя вместе время вообще не проводим, он не зовет меня погулять, не узнает как мои дела, никуда мы не ходим.  Из единственного за два месяца- сходили вместе в баню и то оплатила я. Говорит что устает на работе, дел куча других (каких -не понятно, он не рассказывает). Увидела в паспорте прописку у него другую, не по месту жительства. Спросила- почему ты прописан там, а не здесь. Да и адрес указан там не родителей, не брата, не сестры, а какой-то левый. Сказал- что это не мое дело.  Был вечер, оделась, решила уехать домой- перекрыл мне дверь, начал меня отталкивать от нее, говорить что не отпустит, хватать за руки, выворачивать руки. В итоге мне стало больно и видимо в плане самозащиты у меня сработало что я поцарапала его (руку, не сильно, но заметно). Для меня это кошмар, я никогда не реагировала агрессией на агрессию. Домой я так и не смогла уехать, ночевала в другой комнате. На следующий день я поняла что у меня растяжение руки. Друг друга покалечили вообщем.

И на прошлой неделе у меня умер отчим, для меня он был близким человеком, с мамой они прожили 21 год, у них есть общий ребенок-моя сестра, ей сейчас 13 лет. Все это мы конечно сильно переживаем. 

И все это вместе на меня наложилось. Переживания от случившегося, ситуация дома. Я думала, что мой мч, зная мою ситуацию как-то повнимательней ко мне отнесется, с заботой, поддержкой. Элементарно что-то помочь,прийти по-раньше,побыть рядом. Но нет. Сказал, что он мне сочувствует, но у него есть свои дела которые надо решать и ему не особо интересно  что у меня происходит в семье. Вообщем вчера я не выдержала. написала ему что по отношению ко мне это не честно, что должно быть уважение друг к другу, стремление поддерживать и любить. А с его стороны идет один негатив и что я устала дома быть вечерами одна и что даже днем я не могу с ним пообщаться, он может запросто не взять трубку и не перезвонить. И что если у него есть другая- пусть скажет честно.

Он начал говорить-что другой  у него нет, что это я сама провоцирую его на ссоры такими сообщениями, пошли обвинения на меня, что я его не устраиваю, так как постоянно достою его вопросами где он был и что делал, и что он меня не любит и что он не принял решение хочет ли быть со мной, естественно вспомнил царапину, что я не адекватно тогда сама себя вела, что пыталась от него уехать поздно вечером. И ему ничего не оставалось как отталкивать меня от двери. И что я его перестала привлекать, что у меня разговоры в последние дни только про моего отчима и мою семью и моего мч это грузит. 

При этом он всегда очень тщательно расспрашивал про мою семью, просил познакомить, мои близкие его звали на все праздники.Расспрашивал подробно про мою прежнюю жизнь, разглядывал тщательно мои фотографии.  С удовольствием брал варенья,соленья которые давали нам мои родственники, хотя он сам со своими родителями так меня и не познакомил. 

А я понимаю что у меня нет решимости и уверенности в своих силах в последнее время, какая-то подавленность, не могу не на чем сосредоточиться, хотя в жизни своей если подумать я твердо стою на ногах- у меня есть работа хорошая (на которой сейчас я не могу собраться даже с мыслями), есть квартира где я жила (там все уютно и я собственными руками сделала ремонт), я красивая (стройная, танцами занимаюсь, у меня светлые красивые волосы), на меня обращают внимания мужчины, по натуре я не ревнивая и не истеричка, у меня хорошая семья. До того как все это начало происходить я считала себя самой счастливой девушкой, жизнерадостной и получала от жизни радость. Когда мы вместе начинали жить для меня это было счастливое время, я была очень рада. И мне казалось что мы подходим друг другу, мне нравилось что он меня старше, и его и моя деятельность связана с наукой, что это нас должно объединять. 

 А тут просто эмоциональный тупик, не знаю что делать. Не знаю как с ним найти общий язык, понимаю что вместо домашних разборок я должна поддержать маму и сестру прежде всего, а потом решать вопрос в своей личной жизни. Посоветуйте как быть. 

 

 

 

 

 

Рубрики:  дела любовные

Зимняя депрессия.

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 09:43 + в цитатник
Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Под конец года у всех такое состояние, что хочется послать всё к чертям и спрятаться под диван? Что бы тебя никто не трогал, никто не видел. 

А после 20 декабря отпускает. Мир становится чуть ярче. Чувствуется приближение праздника и выходных. 

До конца этого хаоса в моей голове осталось 17 дней. 

Кто со мной вместе переживать трудные дни?))

Рубрики:  депрессия

Все тайное становится явью

Вторник, 24 Ноября 2015 г. 23:53 + в цитатник
equin0x (Уголок_психолога) все записи автора В начале осени стала часто общаться с коллегой по работе. Как парень мне изначально не был интересен, симпатичен. Но общались все чаще и чаще, всегда очень легко, весело, комфортно. Со временем стала ловить себя на мысли, что ни с одним человеком больше я не могу быть такой искренней, самой собой.
Время шло, шутки между тем переходили на более откровенные темы, я видела его интерес к себе. Пару раз подвозил домой, на работу. Когда я начала понимать, что это начинает заходить слишком далеко, пыталась это остановить, хотя и начинала понимать, что я к нему неравнодушна. Очень пугал тот факт, что мы работаем вместе.
В один из октябрьских дней как-то кстати узнала, что у него есть девушка и вообще они живут вместе. И возил он меня на ее машине. "Как она меня бесит" "Сука" и т.д. Понимала, к чему все это идет - пыталась остановить "это просто ссора, наутро поговорите, помиритесь."
Ночью смс "Ты очень мне понравилась", со следующего дня он стал жить один. Прошли сутки, с другого конца города приехал ко мне под ночь, чтобы поговорить. Ходили по темным улицам вдвоем, мерзли. "Что если я предложу тебе встречаться?" Сказала, все что думаю. Меня слишком много пугало - недавнее расстование с девушкой, то, как я сама видела и слышала, как он ее обманывал, то, что мы слишком разные, да и в конце концов то, что мы коллеги. Поступила глупо, не сказала ни да, ни нет, я не могла сама себе ответить на этот вопрос, с одной стороны мне этого хотелось, с другой - слишком много "но". Я не хотела просто попробовать быть вместе, для меня если отношения - то надолго и всерьез.
Шли дни, я думала об этом чаще, чем о чем либо еще. Пыталась представлять, как это - быть вместе. Гуляли несколько раз, мне всегда было хорошо с ним рядом - легко, весело, непринужденно.
Прошла неделя. За это время многое в голове успело поменяться.
Вечер, проводил меня с работы. Объятия, первый поцелуй. В этот момент что-то внутри щелкнуло, я поняла - я хочу быть с этим человеком. Дальше все происходило лучше, чем я могла себе представить. Постоянное общение, встречи, забота, я видела его интерес ко мне. Нежность, комплименты, поступки. Я гордилась тем, что у меня такой мужчина. О нем хотелось рассказывть другим, восхищаться. На меня никто в жизни наверно не смотрел так, как он.
Засыпая вместе, я чувствовала себя защищенной, в надежных руках. Думала, какой же дурой я была бы, если бы отказала. Какое счастье бы упустила.
Рассказывал про бывшую девушку - "заебала", "сказал, что у меня есть девушка, хочу чтобы отьебалась", "она такой человек, говно, может тебе что-то написать, да еще и доказательства предоставить", "не ну я не такой, я ее не игнорю, отвечаю односложно"
-А когда вы в последний раз виделись? Вот только честно
-Дня 3-4 назад, заезжала за паспортом кота.
Поверила. Дальше - классика. Забытый телефон, последние смс. Из того, что я успела увидеть только то, что общаются они так, словно и не расставались. Встречались у меня за спиной несколько раз.
Приехал ко мне с цветами, 40 минут ждал на холоде.
"Мы просто пили вместе кофе", "я перед ней виноват", "это было человечно с моей стороны",
"Я не вижу в этом ничего такого, если бы вы с бывшим у тебя на кухне просто кофе попили и пообщались, я был бы не против, я тебе доверяю", "Я врал тебе, потому что знал, как ты отреагируешь", "Я все понял, я написал ей, что это всё!"
Скрепя зубами, простила. Вбила голову, что надо верить. Я слишком хотела быть с ним.
Не прошло и недели, как я узнала, что их снова видели вместе, уехали вдвоем на ее машине. Больше я ничего не знаю и знать не хочу. Ничего обьяснять не стала. В этот раз особо рваться назад не стал - да, написал несколько смс со смайликами-седречками и "мне так плохо без тебя", выглядит чудовищно фальшиво.
Может быть я и преувеличиваю - не знаю, хотелось бы услышать совет со стороны.
И да, важно упомянуть, что незадолго до того, как это все началось, он написал заявление об уходе, с этой недели у нас больше не работает. Зато здесь осталась куча людей, общих знакомых, которые были свидетелями тому, как это все происходило - походы на обед за ручку, милые шутки и т.д. Я не знаю, как мне здесь дальше работать, мне кажется, что я буду выглядеть какой-то девушкой на одну ночь, которую склеили, повстречались месяц и the end. Работу свою очень люблю и терять мне ее не хочется. Что делать дальше - не знаю.
Рубрики:  работа и учёба
дела любовные


Понравилось: 1 пользователю

Общение с пожилыми людьми

Пятница, 20 Ноября 2015 г. 19:07 + в цитатник
Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора У кого побольше опыт в общении в пожилыми людьми, подскажите!
Бедная моя свекровь взяла к себе в квартиру свою свекровь и свекра, которые уже не могут сами за собой ухаживать. Но ругаются они каждый день.
Бабушка - прокурор (условно) она не хочет даже слушать никого, гнет свою линию, говорит обидные вещи. Ничем не помогает, хотя убраться в СВОЕЙ ТОЛЬКО комнате она в состоянии, но не делает этого из принципа. Кушать не готовит, да даже не то кушать, ее нельзя попросить допустим просто поставить на плиту варить гречку - всё это скандал. Всё не так и всё не то. Суп пересоленый - не буду есть, чай слишком горячий - не буду пить, и т.д.
Свекровь большую часть дня на работе, потом приходит домой и убирается, готовит им еду. Стриет их одежду, гладит белье и т.д. А они постоянно недовольны и говорят, что они брошенные.
У кого есть такие же сложные старики?
Как с ними разговаривать?


Понравилось: 1 пользователю

Меня уволили с работы...

Среда, 11 Ноября 2015 г. 11:25 + в цитатник
Бахмач_и_К (Уголок_психолога) все записи автора ...не живу и жить не хочется. Потеряна. С ума схожу потихоньку....
Да, именно уволили, как последнего пройдоху, лентяя. Всю свою душу, все силы отдавала - обожала свою работу. Пренебрегала, порой семьей, друзьями.... И на тебе- пошла вон. Ложь и вранье взяли вверх.
Моя ошибка в том, что я себя ПОЛНОСТЬЮ отдавала работе. Не спала ночами, переживала и так из года в год... А теперь, даже обращения к директору остались безответны. Получается, я ничего не заслужила. Даже простого объяснения. Тишина. Вот и дома у меня тишина- свет не включаю, отключила телефон и сижу....жду чего, сама не понимаю...)))
Может и вправду уйти? Все равно никто не заметит, дочь поплачет и перестанет. ну, чему я ее могла научить, если оказалась совсем никчемной в свои 45!!!!!!
Рубрики:  вопросы

Метки:  

Не кидайте в меня тапками, милые дамы!)))

Суббота, 07 Ноября 2015 г. 13:17 + в цитатник
мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора Почему мы, женщины, так часто во всех бедах пары обвиняем мужчин? Почему часто с наших языков слетает затасканное до дыр- все мужчины св., козлы и т.д... Возникает резонный вопрос, если они все козлы, кто же тогда мы, делящие с ними одну крышу, постель и т.д.? Получается, что козы? ( Как-то грустно получается...
Понятно, что у кого-то эти определения слетают от отчаяния, разочарования, порой, от безысходности...
Но, если отбросить эмоции, так ли во всем виноваты, они, "супостаты"? ))
Мое скромное мнение-нет! Кто в наших семьях воспитывает мальчиков? За редким, к большому несчастью, исключением- мамы... Кто слепо балует сына, когда усаживает будущего мужчину в транспорте, когда идет у него на поводу и исполняет любую его прихоть? А потом искренне удивляется, что сын вырос бездушным эгоистом? Когда внушает юноше, что надо опасаться девушек, ибо они все "такие" и хотят только одного- окрутить и выйти замуж и т.д. Кто часто (подчеркну не всегда, но..) не дает мужу вмешиваться в процесс воспитания? Кто (опять-же, слава богу, не всегда) не дает сыну проявлять инициативу и, в конце концов, набить свои шишки в жизни?
И разве не вызывают сочувствие пара-пожилая, но, все еще главенствующая и властная мама и сын- подкаблучник за 50 с исковерканной судьбой?((( Кстати, не менее уныло выглядят подобные мама с дочерью...
Таких вопросов масса...
И почему же, когда мы встречаем мужчину, который безынициативен, не способен принимать решения, с массой комплексов и проблем, искренне удивляемся и утверждаем, что перевелись на Руси богатыри?)) А где же их взять-то после такой вот женской многолетней обработки?
И сажают таких вот мужчин на свои могучие плечи доминирующие жены и... воспитывают новое поколение таких же сыновей!
Возникает вопрос: дамы, а не много ли мы взяли на себя? А если взяли, то не надо ли быть последовательными и довольствоваться, теми, кто есть в реальной жизни? Тут уж или- или... А может стоить когда-то разорвать порочный круг и начать доверять и прислушиваться к мужчине, который рядом- другу, мужу, сыну? Не отбивать у него любую инициативу, не критиковать его постоянно, чаще хвалить и поощрять? Перестать быть бензопилой "Дружбой"?)))
Понимаю, что посыпется критика и обвинения... Но! Оговорюсь для особо категоричных, что это мое частное, личное мнение. И я прекрасно понимаю, что, к большому счастью, есть нормальные семьи, где нормальные отцы активно воспитывают не только нормальных сыновей, но и нормальных дочек, которым поддержка отца нужна не меньше ,чем мальчикам. Что есть прекрасные и мудрые матери...
Поэтому и не перевелись еще на Руси богатыри! Иначе было бы уж совсем грустно!)))

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Деликатная ситуация!!

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 23:26 + в цитатник
Вэлари (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте! У меня очень непростая ситуация! Несколько лет назад мы встречались с одним молодым человеком! Прошло 10 лет. Я естественно вышла замуж,счастлива в браке,у него тоже была девушка! И вот как-то недавно начал мне сниться-один день приснится,второй день. Я решила написать и узнать как дела! Он ответил что тяжело болен( даже не буду писать тут болезнь( меня как током ударило! Мне почему то стало казаться,что как будто мне послано это свыше,чтобы помочь ему,поддержать! Я обещала приехать,неделю списывались,пару раз созванивались,все было хорошо! Потом настал день моего приезда! Пообщались очень хорошо,на разные темы поговорили,я его подбадривала,сказала что буду приезжать в больницу к нему,что мы можем дружить! В общем довольно мило и душевно пообщались,я приехала домой-он написал сообщение:" как я доехала"!Я ответила что все в порядке! И на следующий день он перестал отвечать на сообщения! Честно сказать я уже вся извелась,думаю может задела его чем-то(вопросами о болезни)хотя была очень тактична,да и сам он рассказывал! Мне безумно тяжело на душе,очень хотелось общаться с ним,поддерживать в трудные минуты,но я не понимаю почему он перестал вот так резко общаться? Я вижу что заходит в социальные сети,я пишу,он молчит! На звонки не отвечает,на смс тоже! Писала и звонила неделю,пыталась выяснить причину такого резкого прекращения общения! Девушки у него нет! Своему мужу я рассказала,что ездила навестить друга который тяжело болен! Просто не понимаю что могло произойти( я очень переживаю и не знаю отпустить ситуацию или дать время побыть одному? Или вообще отстать от него? Не пишу ему уже 2 дня! Но до сих пор не понимаю что же могло так резко заставить его не общаться! В гости меня ждал,переписки вёл,все было очень хорошо,а после моего приезда-полное молчание! Помогите разобраться пожалуйста! Знаю тяжело давать советы,но может у кого то есть по этому поводу хоть какие-то мысли! Буду очень признательна! Просто безумно грызёт меня это изнутри,места себе не нахожу!


Понравилось: 2 пользователям

Мать. Непонимание. Прошу помощи советом

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 23:26 + в цитатник
Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время заметила что мы с ней совсем друг друга перестали понимать. И это несколько гнетет. Пробовались разные методы по устранению непонимания, но все ни к чему особо не привели... Поэтому решилась просить совета здесь или все таки уже к психологу?

Начну с того, что ей ничего не нравится. В окружающем. А значит уже и во мне. Как пример, сегодняшний разговор: я собираюсь на встречу с друзьями, она задает вопрос:
М: Ты работаешь 4-го?
Я: Нет, не работаю, Ты хотела что-то предложить? (она иногда заранее озвучивает планы, в чем бы она хотела чтобы я ей помогла или куда с ней сходить)
М: нет. а ты?
Я: пока не думала, идей нет
М: ты любишь чтобы тебя развлекали, а сама ничего не предлагаешь. Ты меня не развлекаешь!!! А помнишь как я тебя в детстве развлекала??
 

Итог: она на меня обиделась. Я в сердцах сказала ей: можешь написать список моих недостатков и предоставить мне, чтобы я ознакомилась.

Попытки провести вместе свободное время и ее развлечь были: я ей предлагала посмотреть вместе фильм - ей ничего не нравится, все мое-плохое, его смотрят "непойми кто". Она привыкла к классике 50-80-х годов ссср. но ее она смотреть тоже не хочет, ибо надоело. Пригласила ее в кино на космическую новинку -"Это американское, я не пойду!" На российский фильм, неплохой: "Это современное российское, не хочу!" Хорошо. Думаю дальше. Пойдем, соберем твоих подруг и прогуляемся в парке, я устрою вам фотосет -"Не хочу! я не люблю фото!" Хорошо, просто погуляем - "Я не люблю". Когда я подхожу к ней общаться - "я кино смотрю, не мешай! (или еще что)". Она подходит ко мне общаться как я начинаю по телефону разговаривать или скайп. Естественно у меня не получается в это время и с ней общаться, из-за чего я отвечаю ей: извини, не могу. Обижается. У нее лежит рукоделие, ее ждет... пока тоже не хочет...

Думала, что более менее нашла выход - ходим в кафе (иного я уже не знала что придумать). Недели еще не прошло как были. И сегодня этот разговор и обида... Я ее не понимаю... что она хочет? как улучшить с ней общение? очень не хочется видеть мать-айсберг! Пробовала с ней поговорить, привести эти примеры, в ответ лишь обиженное молчание... и реакция типа "Ой все!" Домашнее животное тоже заводить не хочет (чтобы хоть занятие было). Она у меня интроверт, книжки любит, подарила ей планшет, на нем и читает. Но я не могу понять ее...что она от меня хочет?? Как повернуть все в правильное русло? Без ощущения постоянной вины моей перед ней не пойму за что уже? Причем, когда с работы прихожу: не отвечает на приветствие, либо с порога сразу упреки что я что то забыла и уже обиженный голос...




Процитировано 1 раз

Про низкую самооценку

Четверг, 29 Октября 2015 г. 13:28 + в цитатник
_challenge_accepted_ (Уголок_психолога) все записи автора
Это крик души, это - чтобы выговориться. С "левого" аккаунта - ибо на лиру я обитаю давно и читают меня больше тысячи человек. Так они меня не узнают. 
 
Про низкую самооценку я могла бы написать книгу. Ладно, утрирую, но брошюрку уж точно. 
Первое – это не выбор, и мозги (я имею в виду рациональное мышление) тут не при чём.
Моя самооценка зависит от окружающих. Т.е. она зависит от тысячи факторов, и люди вокруг – один из них.

О таком не принято признаваться, это стыдно (и, поверьте, мне стыдно), но это правда. 
Один косой взгляд незнакомца (!!!) и я мысленно сжигаю то, что на мне надето. Один мимолетный шуточный комментарий о том, что я чего-то не знаю, и я ___ (полночи/сутки/недели – в зависимости от того, сколько у меня есть времени до новой беседы с человеком) просижу за статьями и монографиями, изучая предмет. 

Так вот. Если у вас низкая самооценка, доводы рассудка вы можете засунуть себе... ну, куда там вам больше нравится. 
Я же прекрасно понимаю, что подавляющему числу незнакомцев нет до меня никакого дела. Да, может косой взгляд и правда означал неодобрение моего внешнего вида, но в теории мне от этого не холодно, не жарко.
Я знаю, что меня могут осудить люди, которых я элементарно не уважаю. Были прецеденты. Заморачиваюсь ли я из-за их осуждения? Боже, да! Есть у меня для этого рациональные причины? Боже, нет!

Мою самооценку годами втаптывали в грязь мои близкие. Скорее всего – из лучших побуждений, а часто и вовсе того не замечая. 
Сыграли свою роль и мама, и близкие подруги, и одноклассники. На удивление в этом не участвовали отец и парни, которые мне нравились - но увы, они не большинство. 

Я - это букеты, наборы, склады, залежни комплексов.

Вы даже не представляете, что творится в моей голове, когда я веду - казалось бы - непринужденную беседу. 
 
Вы даже не представляете, как часто меня посещают мысли в стиле "почему он/она вообще со мной разговаривает, я же ____ (скучная, глупая, неинтересная, зажатая... я могу продолжать список вечно)". Меня посещают такие мысли даже когда я в компании людей, с которыми дружу с десяток лет. 
Такая самооценка не даёт спокойно жить, иногда я чувствую свою ущербность особенно ярко, иногда, в удачные дни, это чувство похоже на тень или ненавязчивый фон. Но оно никогда не исчезает.

Ещё она не даёт спокойно жить совершенно насущными проблемами. Например, мне очень тяжело сказать "нет" на просьбу, которую мне объективно тяжело выполнить. Потому что "а вдруг проситель подумает, что я ленивая/злая/бесчувственная etc etc etc. На днях мама попросила меня по-особенному обработать ее фотографию. Я жопорук, а обработка была сложная, я попробовала, ещё раз, ещё, попыталась найти кого-то, кто сможет помочь, ввиду срочности не нашла, сказала маме "нет", после чего прорыдала вечер, потому что ей хотелось запостить фотку с такой обработкой именно тогда, а я её подвела. Дело было два года назад. 
Я все ещё это помню.
Мне все ещё обидно.
Таких историй у меня – сотни. 
 
Мне очень тяжело сказать "нет" когда меня о чем-то просят. Мне очень тяжело сказать "да", когда мне что-то предлагают, будь то элементарное угощение, или помощь, или предложение присоединиться, или или или...  Потому что я не ощущаю, что заслуживаю даже такую малость. Я даже комплименты принимать не умею, не пытаясь мысленно , а иногда и вслух переубедить человека в том, что на самом деле я говно. 
 
Мне очень тяжело отвечать взаимностью на чувства (любые позитивные), потому что если этот человек во мне разочаруется, я просто не переживу, на нем вот возьмёт и сойдется клином свет, а ещё он - того и гляди - окажется последним человеком, который вообще мной заинтересовался. 
 
Спросить, что человек обо мне думает? О, это совершенно немыслимо! 
Раз – он обо мне вообще не думает..
Два– если и думает, то скорее всего либо что-то нелестное, либо совершенно обычное "ну норм", а быть просто "норм" – ужасно как ни крути.
Три – нет, он все-таки вообще обо мне не думает. 
А ещё спрашивать = показать, что тебе не все равно => показать свою уязвимость => ещё раз пнуть по ребрам полудохлую самооценку. 
Ни один закомплексованный человек не будет спрашивать мнение о себе, даже если на 100% уверен, что услышит только самое хорошее. Это привлечение внимания. А он этого не достоин. Я этого не достойна.

СЕРЬЁЗНО ЭТО САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ — НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ НЕ БУДЕТ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ О СЕБЕ. НИ В КАКОМ ВИДЕ. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. НИКОГДА. 

Ещё я, кажется, ни разу не отвечала утвердительно на вопросы типа "тебе тяжело? Ты устала? Хочешь отдохнуть? Всегда - нет, я в порядке. Даже если спрашивающему не все равно. Даже если спрашивает близкий.
 
Закомплексованные люди совершенно не эгоистичны, потому что они искренне себя не любят, искренне не понимают, как их может любить кто-то другой. 
 
Честно - не знаю, зачем я это написала. Но если вы чувствуете то же самое, знайте - вы не одни. 
Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  


Процитировано 3 раз

Смысл жизни

Воскресенье, 25 Октября 2015 г. 21:56 + в цитатник
Алина_8901 (Уголок_психолога) все записи автора Возможно, для кого-то это странный вопрос,но я давно думаю о том, для чего это всё.Зачем живу,и зачем пришла сюда, да и мы все. Зачем Вселенная и т.д.
в принципе,зачем Вселенная и другие люди- мне понятно,но зачем я- пока нет.
Я не понимаю, что является или хотя бы может являться смыслом жизни. Если пока у меня этого смысла нет, я хочу понять,что может им стать и к чему стремиться.
Иногда прихожу к выводу, что смысл жизни- в самой жизни, но моя жизнь абсолютно пуста.
Я избалованна жизнью: я понимаю, что грех жаловаться, нужно жить и многого достигать, но я не знаю, чего.Я не жалуюсь на жизнь,я понимаю, что у меня есть руки и ноги,есть жильё , есть близкие люди,я не обделена ничем, вполне всем довольна.
Но я ощущаю себя никем.Не знаю, зачем и кому я нужна?
Я считаю, что это связано с моей мамой.Она была расстроена,когда узнала, что беременна мной и потом всё мои детство и взрослую жизнь этого не скрывала, что не было денег на ребёнка и она хотела сделать аборт.Много раз она говорила с сожалением,когда я не слушалась в мелочах (например, игралась,когда она звала меня кушать) , моя мама говорила, что лучше бы она сделала аборт.Она меня любит,говорила это в сердцах и т.д.но вот это чувство ненужности меня преследует.Мне кажется, что так же меня не любит никто и во мне сидит мысль: раз и мама так думает, то мне и правда,лучше умереть
Это как программа,заложенная мамой- со мной всю жизнь.
Я не хочу жалости,ради Бога, у меня замечательная мама.
Она дала мне жизнь в тех сложных условиях.
Но я не могу сблизиться с ней и с кем-либо.
Внутри сидит чувство, что от меня можно лишь хотеть избавиться.Я не хочу такого "счастья" никому, веду себя отстраненно в обществе, потому что мне кажется, что я никому не нужна буду,не могу и личную жизнь устроить.
Я пытаюсь работать над этим,нет никакой обиды на маму,злости и т.д. но как избавиться от этого чувства?
Я училась хорошо в школе,в институте,у меня есть грамоты и достижения, я хорошо работаю и многого достигла,у меня есть друзья и подруги, вроде бы,есть за что себя любить,да просто уважать уже хотя бы просто за то, что я личность и человек,но я отношусь к себе ужасно.
Со стороны кажется, что у меня завышено самомнение,но это лишь прикрытие для чувства ничтожности, ведь даже если меня любят,родная мать хотела меня убить и этого никогда не скрывала.
Зачем жить?Кому я могу быть нужна?Что я могу принести людям?И себе?
Я даже в этом отвратительна себе,ною и жалуюсь,но что мне делать?Просто похоронить себя?Так я тоже не хочу.Родилась же зачем-то.

Дружба и Секс

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 19:08 + в цитатник
Lady_Kipepeo (Уголок_психолога) все записи автора Не могу разобраться в чем дело. Мне 24, есть высшее образование, любимая работа, амбиции. У меня есть молодой человек, ровесник. Мы встречались с ним около 7 лет назад и после года отношений расстались. Через какое-то время снова стали дружить, иногда видеться. И вот сейчас мы снова сошлись. Уже пол года вместе.
Нам комфортно, весело вместе, мы понимаем друг друга, много общих интересов, даже планов на общее будущее. Но недавно я стала замечать, что кроме дружбы нас с ним стало мало связывать, то есть я его не хочу, как мужчину. Не испытываю влечения к нему, не хочу секса. Это большая проблема. Есть несколько объяснений, как мне кажется.
Первое, это то, что как мой ровесник мужского пола он немного отстает в развитии психологическом, и я оказываюсь человеком, который принимает решения, избегает конфликтных ситуаций, может взять себя в руки, когда надо, занимается планированием и организацией, ну то есть я доминирую. И я перестаю таким образом его воспринимать, как, извините, самца.
И второе: он не выглядит очень мужественным, худенький такой, часто говорит, что он себе не нравится, не считает себя привлекательным (хотя очень симпатичный) и ведет себя неуверенно, что читается в жестах, манерах, никак не стремится себя как-то развить, заняться чем-то (хотя я активно занимаюсь фитнесом, например) или найти себе хобби, кроме работы и просмотра футбольных матчей, у него можно сказать нет друзей, компании, в которой мы могли бы общаться вместе, веселее время проводить, и не могу же я его "перевоспитать".
И, наконец, третье: вместе мы не живем, наедине остаемся очень-очень-очень редко. Заниматься сексом, когда за стеной родители, я не могу. Снимать квартиру я не вижу смысла, тратить деньги на чужую, когда можно тогда взять ипотеку и тратить эти же деньги на свою. А брать ипотеку пока в планы не входит ни мои, ни его. Оба хотим купить машину сначала. Я люблю его, как человека, как напарника, как друга, он заботливый, внимательный, сочувствующий, любящий. Но не знаю, что делать с нашей проблемой. Поговорила с ним, он тоже не знает, а какое-то решение принимать надо. Иначе тратить время друг друга не честно. И вот я опять чувствую, что решать буду я. Помогите посмотреть на ситуацию иначе или разобраться в своих эмоциях.

Не могу его терять, потому что редко находишь такого понимающего тебя человека. Мы даже мысли друг друга иногда читаем. Но я не могу строить семью с другом. [А вот некоторые с друзьями сексом занимаются и проблем у них с возбуждением нет. Как они это делают???]

P.S. До него у меня был парень, с которым мы были вместе 5 лет, 1,5 года из которых жили вместе (нынешний ни разу ни с кем не жил). Разошлись потому что испортились отношения, он предстал передо мной во всей своей эгоистичной красе. Я его не вспоминаю, не испытываю к нему чувств, не жалею ни о чем. Просто он стал в мгновение прошлым. Это был богатый опыт. Конечно, 5 лет меня подвымотали и подвытрехнули, вывернули наизнанку, но сейчас я не чувствую себя уставшей. Или я только обманываю себя, а на самом деле я все еще эмоциональный инвалид? Не знаю, как это выяснить.

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Мысли и запах

Суббота, 17 Октября 2015 г. 12:15 + в цитатник
_Ангел_без_крыльев (Уголок_психолога) все записи автора Начала замечать это у себя года два назад.

Ощущаю непонятный то ли запах, то ли привкус во рту (а может и то, и другое сразу — не пойму, что это) в моменты, когда думаю о конкретном человеке или о чём-то, связанном с ним.

Этот запах НЕ ассоциируется у меня с этим человеком. Потому что этому запаху невозможно дать какую-то характеристику, он не похож ни на что — он не сладкий и не горький; это не аромат еды/напитка/косметического средства (т.е. того, что пахнет чем-то вполне конкретным и различимым); этот запах не связан с каким-либо местом или ощущением... Я не знаю, как охарактеризовать его, я не знаю, какой он и откуда берётся. Но я начинаю ощущать его очень отчётливо, когда думаю о определённом человеке.
Мы не знакомы лично. Следовательно, никаких конкретных ассоциаций у меня с ним быть не может. Эти мысли вызваны НЕ романтическими эмоциями к нему, ибо я просто думаю о его судьбе.
Раньше этот же запах я ощущала, когда похожие мысли возникали у меня относительно другого человека.

Что это вообще за явление такое? Уже даже пугаться этого начала.

Как забыть человека?

Суббота, 17 Октября 2015 г. 12:15 + в цитатник
За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток. Давно хотела написать в сообщество, но не могла найти нужных слов. Сейчас я их тоже найти не могу, но нужен совет, ибо это трудно. 
Мне очень нравится молодой человек, но это не взаимно. 
Я его знаю очень давно, он нравился мне всегда, даже когда я его не знала) Красивый высокий брюнет - казалось, человека красивее него я даже не знаю! В этом году зимой мы познакомились через общих друзей - в клубе, в процессе классного отдыха, с тех пор и начались лучшие и самые мучительные воспоминания в моей жизни...
В первое время нашего общения я просто летала! Меня никто не мог узнать - глаза горят, веселая, целый день в переписке) Романтика!
Потом начались первые возмущения: что-то не предложила - где-то не так сказала, тогда-то и позвать с собой могла... А мне так дико это было, ведь я к нему со всей душой, все для него была готова сделать, а он так... Я всегда находила ему оправдания, все равно он самый лучший у меня!
Но нападки в мой адрес стали все чаще и жестче.
Когда у меня не получилось увидеться, когда хотелось ему, он и вовсе сказал, что лучше нам не общаться совсем, что больно уж я умная,  и что он мне ничего не должен. Хорошо помню этот момент - весь мир внутри перевернулся. Как раз 14 февраля было, я работала. Пришла вечером - печальнаяяяяя. Не могла прекратить думать о нем... через пару дней не удержалась - в смс спросила, обиделся ли он? Он перезвонил, сказал, что обиделся, правда. Я обещала исправиться, и сказала, что хоч у с ним продолжить отношения. Он согласился. В течении следующих неделб двух-трех наше общение медленно стало сходить на нет, он стал реже звонить, дольше отвечать, и мы совсем прекратили общение. 
Но думать о нем я не переставала. 
Влюбилась по уши. В первую же встречу. До безумия. 
И он чувствовал, что из меня можно вить веревки. Он пропадал на месяц - потом появлялся, звал гулять - на встречу не приходил,потом извинялся, делал виноватой меня, обливал грязью... Он запросто мог меня оскорбить, ему это ничего не мтоило. Делать больно у него получается хорошо. Мог просто позвонить пьяный ночью, рассказывать, что я классный друг, что ближе меня нет людей у него. Что еще мне показалось интересным - он мне написал пьяный: "Ты классная подруга, но мы не поженимся". Я ему ответила, что я не собираюсь за него замуж, и в планах такого не было. Он мне написал - "Вот и хорошо", еще написал кучу сообщений, какой классный я друг и как ему со мной легко, сказал, что сам мне мужика найдет:))
И так повторялось. Я забывала это, прощала его, потом он снова на два-три дня появлялся, переворачивал мою всю жизнь, и исчезал. 
Последний раз он забрал меня гулять, он разоткровенничался, спросил, не встречаюсь ли я с кем, когда я ответила отрицательно, сказал - а у меня скоро уже два месяца отношений будет. Я кивнула, сказала, вау-как-круто,но сердце раскололось на части в тот момент. На протяжении всего вечера старалась выяснить как можно больше о ней. Имя он говорить не захотел, но по его описанию я нашла ее у него в соцсети в друзьях. 
Я умная и красивая девушка, у меня есть все, что нужно для счастья, но если в течении дня в голове освобождается место - оно наполняется мыслями и вопросами именно о нем. Было время, когда я не могла из-за него уснуть, было время, когда он снился мне ночи напролет, я медленно схожу с ума. Сказать бы "клин клином", но я думать ни о ком другом не могу. Спасает только увлеченность каким-то процессом, работа, когда остаюсь одна со своими мыслями - я просто с ума схожу. 
Как убрать эту зацикленность? 
ведь ничего другого не хочется, только быть рядом  с ним.
Мои друзья не могут понять, что я нашла в нем - мы такие разные, я очень добрая, мягкая, он - полная моя противоположность. А у меня это в манию переросло уже. Не проходит и часа, чтобы я не подумала о нем.
Только, кажется, у меня уже получается его забыть - как появляются какие-то напоминания о нем - фото с ним в соцсети, клиенты на работе с его фамилией, в конце концов, он позвонит! Если бы я могла сменить обстановку, уехать в другой город - у меня бы получилось его забыть, точно!!!! Но пока такой возможности нет.
С одной стороны - это не проблема, обычная ситуация, каждый день миллион таких историй происходит на планете. Но сама я не могу справиться. Возможно, не кому пожаловаться, или меня не понимают, но мне нужен ваш совет. 
Спасибо!

Рубрики:  вопросы

Метки:  

В растерянности.

Суббота, 17 Октября 2015 г. 12:14 + в цитатник
Mixxxaru-san (Уголок_психолога) все записи автора

Всем здравствуйте. Моя проблема весьма обыденна - личные проблемы.

Живу с парнем уже 11 месяцев. С каждым месяцем отдаляемся друг от друга - живем в разных комнатах, спим по отдельности, разные интересы и друзья, все по его инициативе. Секса давно тоже не было - он отказывается, спрашивала, почему, говорит, что просто не хочет. На фоне этого люто одолевают комплексы неполноценности. Начали встречаться по большой любви, сейчас уже, скорее, по привычке. Поэтому меня уже тянуть куда-то на сторону, смотрю уже на других мужчин. Недавно приятель развелся с женой, стал "прощупывать" меня. Встречалась с ним по делам, увидела, что он еще больше похорошел, понравился мне, вижу, что и я ему нравлюсь.

Что дальше предпринимать? Хочу сразу предупредить шовинистические настроения, "он там поди вкалывает, а ты тут с жиру бесишься", нет, не вкалывает, больше играет в компьютер и на гитаре, постоянно водит домой друзей-музыкантов, быт финансово поделен пополам - за квартиру платим строго поровну, за еду тоже платим поровну. Мне бы хотелось хоть иногда почувствовать себя слабой девушкой - чтобы меня обнимали, платили за меня, говорили приятные слова, от парня этого не дождешься, обнимает только кошка. Парень только дразнит меня и подкалывает, я от этого устала. С другой стороны тот, другой, разведенный вроде тоже не особо романтик (знаю его дольше, чем своего парня).

В общем, дайте совет, я хочу чувствовать себя любимой, счастливой, но не знаю, что для этого можно предпринять.


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Творческий потенциал.

Вторник, 06 Октября 2015 г. 10:43 + в цитатник
Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Никогда не страдала недостатком творческих способностей, НО не могу долго заниматься чем-то. Я то рисую, то пою, то пишу, то занимаюсь дизайном, и меня ни на что не хватает всерьез. Я пишу несколько страниц - и вдохновение уходит, начинаю рисовать плакат, но потом всё...Задекорировала что-то одно и на этом хватит. 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Хочу уже честно говоря заняться чем-то более детально, может продавать свои труды, или просто получить всенародное признание, но ничего не получается. 

У кого какие советы?


В колонках играет - Animal ДжаZ – Таксофоны
Рубрики:  вопросы


Понравилось: 2 пользователям

Пожалуйста помогите разобраться

Воскресенье, 04 Октября 2015 г. 23:13 + в цитатник
Rebenok_mira (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
Уважаемые жители сообщества, помогите пожалуйста разобраться в нелегкой ситуации.
В мае 2014 я начала встречаться с молодым человеком, все было прекрасно, полное взаимопонимание, уважение, нацеленность на семью. Через несколько месяцев он настоял в моем переезде к нему, мы стали жить вместе, отношения стали еще лучше чем были, он называл меня будущей женой и говорил как же ему прекрасно со мной.
В январе мне пришлось уехать из страны из-за закончившийся визы, и подыскав работу я уехала в другую страну. Он же подавал на визу в ту страну, и пока ее(визу) ждал, уехал к себе на родину. Было нелегко, но мы общались по скайпу и списывались, потом как то стали отдаляться, он просил подождать несколько лет пока он не получит паспорт той страны, и не перевезет меня к себе, в общем люблю не могу,трамвай куплю. В марте я призадумалась сколько еще ждать, все ограничивалось словами, общаться мы стали еще реже. Признаюсь, немного заистерила(график работы еще сумасшедший, стресс накопился видимо). В итоге сошлись на том, что я подумаю и разберусь в своей голове, что бы ему мозг не делать. Попросила время до конца месяца. Он не попытался позвонить и узнать что за причина моей истерики, а просто сказал "хорошо милая". начался апрель, ни ответа ни привета, я ему написала что бы он отправил мои вещи к моим родителям, и на этом общение закончилось. Потом я ушла в работу с головой, без выходных, работала до ночи, и привыкла. Недели 2 назад накатило, и я поняла что не могу так больше, нет человека для меня ближе(я немного тормоз, да). написала, вроде мы начали общаться, он разговаривал так же, как и когда мы встречались, но я не понимала вместе мы или что происходит. (Сразу оговорюсь что у меня тип мышления такой, что бы все было четко и понятно, все конфликты я предпочитаю на месте разбирать, намеки не понимаю)
Сегодня я решилась завести разговор о нашем статусе, на что он начал говорить что отношений не хочет, прилететь увидеться(9 месяцев с последней встречи прошло) у него нет времени, и самое мне непонятное- что встречаться мы сейчас не можем, раз в месяц видеться это не дело, что надо на ноги встать, и что бы я пару лет подождала, потом он меня перевезет к себе и будем встречаться.
Это похвально конечно, что он хочет на ноги встать, но почему бы это не вместе делать? почему сейчас встречаться не можем? а мне что эти пару лет делать? и пару ли лет?
Сразу отвечая на возможные вопросы- мне 24, сейчас работаю и обеспечиваю себя сама,на шею прыгать не хочу, сама по себе не истеричка, но конечно периодически накатывает. Я понимаю что от человека зависит, но я первый раз такое слышу. И зачем тогда обещать и говорить такие слова?
Мужчины, да и девушки, помогите пожалуйста понять как реагировать на такую ситуацию

НЕПрофессионализм, причины.

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 08:56 + в цитатник
Лезвиерозы (Уголок_психолога) все записи автора Решила таки признаться. Мне 45 лет. Работаю в аэропорту уже ок. 15 лет. Недавно узнала историю падения нашего сотрудника по карьерной лестнице. Сотрудник очень хороший, стаж работы в отрасли 45 лет. Но не находил общего языка с Головной организацией. И они его выперли.
Думаю - ну раз таких заслуженных людей убирают, то .... что говорить обо мне. Хотя в 2001-2004 гг. я делала одна гос.предаточный акт на 1000 листов при реорганизации, не спала и не ела и становила бухгалтерский и налоговый учеты с нуля. Между тем сейчас и ко мне есть претензии по работе из Головы. Претензии от людей, работающих максимум по 5 лет в навигации.
Претензии разные и заслуженные и не заслуженные. Начала анализировать. Почему раньше я горела работой, у меня все получалось, я была пупом земли и меня ставили в пример. Почему сейчас я скатилась за замечаний и тычков?
1. Работа кажется мне неинтересной - я разучилась думать и анализировать, превратилась в никудышнего буха.
2. Эта вся ситуация на работе с моим участием в любовном треугольнике с бывшей любовницей моего мужа – белоусихой ( ориентировочно 2009-2011 – все трое работаем на одной работе, видимся все втроем почти ежедневно - ужс) просто так не дается моему управлению - понять и всех простить. Когда вижу белоусиху на работе - я начинаю психовать и беситься - хоть и знаю - это пошло и неверно.
Может быть как бы подсознательно меня высшие силы выталкивают с работы, если я по своему скудоумию не умею пережить травмирующую ситуацию встреч с белоусихой.
Чтобы избавить меня от греха гордыни, греха ненависти и уныния - если я сама не могу от этого избавиться, мой мозг блокируется, я становлюсь плохим бухгалтером и меня могут выпереть с работы за проф непригодность - но ведь тогда душа моя успокоится и я перестану ненавидеть белоусиху?
Вот такая дистабилизация.
Пишу чтобы хоть как то облегчить душу - ведь эта моя исповедь - унижение - лечение моей гордыни - ну может чуть легче станет, когда я признаюсь в своих несовершенствованиях.
Муж видит мои психи - говорит - ты всю жизнь стремишься быть первой - в работе, в одежде, в образе жизни - а по всем законам первые станут последними. Ты должна стать нормальной - тихо и скромно себя вести, не выпендриваться в бухгалтерии и в тряпках - только так ты спасешь свою душу.


Понравилось: 2 пользователям

Университет

Понедельник, 28 Сентября 2015 г. 08:15 + в цитатник
bubenchik (Уголок_психолога) все записи автора

Мне почти 21 год. Я студентка 4 курса ин.яза, учусь в государственном ВУЗе в украинской провинции. Выйду отсюда учителем английского языка. С самого первого курса я почему-то понимала, что ошиблась с выбором специальности. Сердце все твердило "не мое", а разум говорил "слюбится-стерпится". Третий курс из-за кризиса выдался необычайно тяжелым, однако пережить его удалось с минимальными потерями: расшатанными нервами и мелкими проблемами  со здоровьем. Минувшим летом мой парень переехал в столицу, где сейчас успешно работает. Я тоже, ради того, чтобы заработать немного приехала к нему и месяц работала в книжном магазине. Зарплата у меня была вполне приличная - на все хватало, учитывая то, что мне 20 лет и образования никакого. Тогда уже появились не просто мысли, а твердая уверенность в том, что я не хочу тратить еще один год за книжками, в практически полной финансовой зависимости от родителей (стипендии в нынешней ситуации на продукты разве что и хватает). Учеба у нас на факультете тяжелая, дисциплина жесткая. Даже на тройки нужно впахивать, смысл учебы заключается в исписании бумаги. Практические знания на реальной практике мало применимы. 5 сезонов американского сериала помогли мне в постановке устной речи больше, ем год разговорного английского на парах. 

Я решила перевестись на заочное. Диплом я получу такой же, впахивать вообще не придется, работать смогу. Молодой человек меня полностью поддерживает. Я хочу просто жить, опыт показал, что в современном мире академические успехи равны нулю. Никому они не нужны, знания и навыки ценятся больше, нежели наличие диплома. Тем более, что английская филология меня перестала привлекать. 

Родители. Они категорически против. Люди с высшими образованиями, учителя. Сомневаюсь, что им когда-то в самых страшных мыслях приходило то, что я могу не хотеть получить диплом. Сегодня, когда я пыталась с ними об этом поговорить, они закатали мне истерику. причем сначала они подумали, что я просто хочу пойти учиться в другой ВУЗ. 

Для себя я решила, летом я думала, что хочу закончить университет стационарно, однако мучаюсь вот уже месяц. Как убедить родителей - не знаю и прошу совета. Или поддержки.


Ощущение полной своей никчёмности

Воскресенье, 20 Сентября 2015 г. 13:55 + в цитатник
Алина_8901 (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!

Начну издалека,потому что, мне кажется, что это имеет отношение к делу.

Месяцев 9 назад я рассталась с любимым человеком.Отношения были долгие, расстались по многим причинам,но важным считаю вот что:он был чёрств на слова и за много лет всего 1 или 2 раза сказал, что я красивая.Комплиментов он мне не делал почти никогда,что меня очень обижало.Старалась быть лучше и развиваться,спрашивала, почему так, он уходил от ответов и ничего не менялось.Он такой человек, в принципе и дело, как я поняла, не во мне.Поэтому я на это в итоге закрыла глаза.Папа мой маме даже о любви не говорил, ведь главное- поступки.

Расстались мы не из-за этого.Просто в дальнейшей проблеме это играет роль.

Через какое-то время я зашла на сайт знакомств и написала некоторым интересным мне мужчинам на e-mail.

С двумя из них сходила на свидания,они хотели какого-то продолжения,но мне они не понравились и о сайте знакомств я забыла.

Через 1,5 мес. пришло мне письмо на почту от одного из тех мужчин, которым я писала,но он сразу не ответил.

В письме было множество комплиментов,к тому же, в анкете у парня было очень привлекательное фото,а так же его интересы совпадали с моими и я подумала, что это общение будет нам обоим интересным и ответила ему.

Обменялись номерами тел.,но он не стал звонить,почему-то написал.

Выяснилось, что он в командировке на месяц.Чуть попереписывались, договорились созвониться.

И тут он написал...что...он в СИЗО.

Подозревается в мошенничестве, которого не совершал и т.д.

Я решила продолжать общение.На тот момент, мне его просто стало жаль, решила, что закончу общение, но позже, чтобы это не выглядело так, что я не хочу общаться с зком, очень не хотела ему причинить боль. Хотя общаться не собиралась далее.Проплакала весь вечер и от разговора телефонного отказалась, сослалась на плохое самочувствие.Мне было его очень жаль, он мне понравился по фото, переписке и т.д.и было обидно за себя, что мне опять не повезло: общение продолжать мне редко с кем-то хочется, а тут хочется- но он в тюрьме!

На следующий день мы поговорили и разговор был очень интересным!Он показался очень интересным мне.Рассказал,как попал в тюрьму,о своих взглядах на жизнь и о том, что читает,о чём думает.Решила, что меня ни к чему не обязывает общение и можно продолжить общаться.Привлекла его сила характера.Мне казалось, что он на самом дне,а он уверенно общался,не ныл и не жаловался.Общался,будто бы он на воле и чуть ли не принц!Очень уверенный в себе!Мне показался он сильным, более того- он спортсмен,любит читать, красивый и занимался бизнесом до тюрьмы и мне казалось, что ничего страшного, в том, что его обвиняют в мошенничестве, нет, т.к.в России почти каждого бизнесмена можно в этом обвинить.

Незаметно для себя,я влюбилась.

Мой бывший мужчина считал катастрофой простой насморк или лишение премии,а тут мужчина сидит в тюрьме,куча лишений и т.д.и не жаловался!И столько комплиментов!Спортсмен!Своего бывшего я пыталась увлечь спортом (я сама спортсменка),но ему это было не интересно.В общем, мой заключённый был полной противоположностью моему бывшему и меня всё в нём дико привлекало!

Он начал присылать мне цветы через курьера, присылал дорогие подарки и даже решал мои проблемы, звонил и договаривался с людьми ,он мог договориться обо всем!Говорил, что любит и описывал нашу жизнь.

Я понимала, что полюбить по-настоящему на расстоянии невозможно, но положа руку на сердце,я не понимала, зачем ему врать.

Он не просила у меня ничего.Я хотела ему привезти передачу с едой- он отказался наотрез. Я хотела ему помочь любым способом- он сказал, что я женщина и мне нужно просто быть,а ему меня любить и заботиться.

Тогда я решила, что я его просто уношу вдаль, в мечты,подальше от тюремного мата,от сокамерников и от реальности.

И так прямо ему и сказала.Что не верю.

Он очень долго меня убеждал, что любит больше жизни и в конечном счёте, убедил.

Он говорил, что через месяц выйдет из тюрьмы,но этого не случилось ни через месяц,ни потом...На суде ему дали 4 года и 11 месяцев.

За минусом уже отсиженных 1,5 года.

Когда всё это происходило,я начала о нем много узнавать, т.к.живём мы в одном городе, хоть и в Москве,но узнать что-то о любом человеке- не проблема.

И я узнала, что он обманул меня.Сидит не за мошенничество,а за разбой, напали втроем на 2ух таджиков и нанесли им ущерб на 200 000 руб.( что меня поразило,это копейки даже для меня, ну точно не деньги, чтобы сесть в тюрьму, адвокат стоит дороже,да и откуда у таджиков столько денег наличкой ?Они сразу все заработанное пересылают своим семьям.Потом я узнала, мой любимый и его напарники напали на пункт металлоприёмки.), так же я узнала, что он уже был судим ранее за мошенничество и отсидел 2 года, что он женат и имеет дочь.

Он сказал, что жена его бросила после первого суда 5 лет назад,но времени развестись не было(странно).И что разбой он не совершал.

Но я не поверила в историю с женой,что он не совершал разбой( хотя мне и самой непонятно,если и совершал, то зачем,а если не совершал, то как оказался в тюрьме?Это же в любом случае,о человеке не хорошо говорит,как минимум, о глупости или проблемах с головой.)В общем,какое-то время мы общались, это было как наваждение,я все понимала и понимаю, но оборвать общение не могла.Обозначаю это как любовная зависимость,потому что,когда я хотела оборвать общение,то у меня была ломка,как у наркомана- я не могла встать с постели.

В итоге сейчас не общаемся.Недолго,даже месяца не прошло.Общались почти полгода.

Но я никак не могу построить свою жизнь.

Кажусь себе...извините,за такие слова, буду честна..Я ощущаю себя дерьмом.

Все это время я ощущала любовь к нему,я говорила, что люблю и никогда не брошу...Что это навсегда.Впервые в жизни я кому -то это сказала,я всегда была здравым человеком, и понимала, что навсегда ничего не бывает и обещаний таких не давала никому...

А тут дала...И молча исчезла.

Я не хочу отвечать на его звонки и письма,внезапно,без слов,я просто исчезла из его жизни.

Если я напишу ему, что не хочу общения, то буду жалеть, т.к.чувства ещё живы.

Мне проще это сделать молча,но это первый раз в моей жизни и это подло, мерзко!

Так же я ощущаю себя дерьмом,потому что у него есть жена, которую он,наверное любит,есть дочь,наверное,у жены нет времени на всякую любовную переписку и т.д.,да и быт ,в общем,он меня просто использовал,на мой взгляд...Чтобы уйти от реальности.

Иначе почему с женой так и не развелся?Вышел из тюрьмы он 2 года назад, если она его предала,неужели развод не был его первым желанием?Как он сказал,вышел из тюрьмы и дочь серьёзно болела(это я в материалах дела тоже прочла как смягчающее обстоятельство, его дочь тяжело больна).Может,он и не использовал, а правда любил- я не знаю.

Но я не могу ждать из тюрьмы,я ощущаю это очень низким...Один раз оступился- это можно понять,но сидит 2ой раз...Меня не покидает ощущение, что ждать мужчину из тюрьмы может только та, на которую никто другой не смотрит...Плюс я понимаю, что он врал и на этом нужно ставить точку.Я совершенно запуталась в своих чувствах.Мне мерзко и гадко, что я обещала его ждать и исчезла.То, что не прав он-это его дело и грех,ему с этим жить,а я всегда считала себя честной и порядочной...Я не могу избавиться от чувства вины и встать с колен.Плюс я реально ощущаю уже не любовь, но тепло к нему и переживаю, как он там!Жду писем,с вопросами, куда я исчезла и т.д.

Не понимаю себя и как жить дальше.

Не понимаю,как я вообще попала в это.

Поймите,я очень красивая девушка, меня постоянно зовут фотографы на съёмки,я спортсменка с хорошей фигурой и т.д.,у меня много друзей(но им мне стыдно всё это рассказать и они мало что знают.) У меня есть и было много поклонников.

Для моей самооценки это- удар.Если бы на меня мужчины не смотрели, я бы ещё поняла это,но почему со мной такое произошло,раз произошло- значит я-дерьмо.

Я готова закрыться в психушке и ощущаю себя психом, дерьмом и ещё не знаю кем...

Напишите, что думаете, обо всём этом, пожалуйста.
Рубрики:  дела любовные
хочу высказаться

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Пищевые заморочки

Воскресенье, 06 Сентября 2015 г. 21:07 + в цитатник
_Ангел_без_крыльев (Уголок_психолога) все записи автора Проблема покажется кому-то пустячной и не заслуживающей внимания, но... Я уже не знаю, как побороть это своими силами.

В общем, есть у меня заморочка, связанная с принятием пищи.
Я не могу есть что-то, приготовленное кем-либо кроме родителей (ну,или меня самой). Причём, даже если еда приготовлена кем-то из других родных людей, я её тоже есть не могу. Приём пищи в гостях превращается в ад, ибо не попробовать угощение неудобно (обижать хозяев не хочется), а с собственной брезгливостью справиться не могу. Аж комок тошноты к горлу подкатывает.
В общепите питаюсь крайне редко. Если оказываюсь на торжестве у кого-то, и приходится кушать, то буквально заставляю себя съесть хотя бы немного, но такие издевательства над собой уже поднадоели

Может быть, корень проблемы в том, что те, кто приглашает к себе на праздники, да и большинство родных к еде относятся с точки зрения "лишь бы пузо набить" — готовят много и жирно, заливая блюда маслом и майонезом... Когда ем что-то, приготовленное другим человеком (не родителями), у меня непонятно откуда возникает мысль, что блюдо приготовлено неряшливо (при этом оно может выглядеть вполне нормально), что человек его чуть ли не с грязными руками готовил еду...

Могу без брезгливости и прочих мерзких чувств кушать в гостях лишь у одного человека из тех, кого я знаю. Эта семья относится к приёму пищи с эстетической точки зрения (красивая посуда, изысканный вид блюд, да и сами они очень чистоплотные люди. любящие красоту и аккуратность во всём (хотя, другие люди, приглашающие меня в гости, тоже вовсе не свиньи). Находясь в гостях у этой семьи, ем предлагаемые угощения абсолютно спокойно и с удовольствием, наслаждаясь вкусом.

Не могу понять, откуда берётся отвращение к чужим кулинарным трудам. Ведь я прекрасно осознаю, что не только мои родители умеют вкусно готовить, но и многим другим людям дана эта способность.

Как бороться с этим? И возможно ли вообще с этим как-то бороться?
Рубрики:  вопросы


Понравилось: 1 пользователю

Я желаю тебе достаточно…

Воскресенье, 06 Сентября 2015 г. 09:55 + в цитатник
vanadij-12 (Уголок_психолога) все записи автора В дневнике Tanita_Cat прочитал притчу "Я желаю тебе достаточно!.."
Не стану пересказывать здесь текст притчи, желающие смогут прочитать её, перейдя по приведенной ссылке. Перейду сразу к пожеланиям дочери отцу при прощании.
Я желаю тебе достаточно солнца, чтобы твои дела были яркими.
Я желаю тебе достаточно дождя, чтобы научиться ценить солнце.
Я желаю тебе достаточно счастья, чтобы твой дух жил.
Я желаю тебе достаточно боли, чтобы маленькие радости казались больше.
Я желаю тебе достаточно денег, чтобы сбылась твоя мечта.
Я желаю тебе достаточно потерь, чтобы научиться ценить все, что у тебя есть.
Я желаю, чтобы в твоей жизни было достаточно "здравствуй", чтобы они поддержали тебя, несмотря на "прощай навсегда".
"Я желаю тебе достаточно дождя…, Я желаю тебе достаточно боли…, Я желаю тебе достаточно потерь…" — чтобы ты был счастлив.
Действительно, получается, что для того чтобы в полной мере ощутить счастье, человек должен вначале пройти через страдания? А как вы думаете?



Процитировано 1 раз

Проблемы в общении

Воскресенье, 06 Сентября 2015 г. 09:55 + в цитатник
_svobodna_ya (Уголок_психолога) все записи автора Пожалуйста,помогите мне. Речь об общении и взаимодействии с людьми.
Это не спонтанная проблема и не взывание о помощи в истерике. Я к ней долго шла, наверное только сейчас начинаю более-менее понимать, в чем дело.
Вкратце обо мне:
Мне 25. Законченное высшее, пара лет работы на нелюбимой работе. Заниженная самооценка (хотя постепенно корректируемая, но не до конца), мало друзей, при этом мне не хватает общения временами.
1) Мои родители фактически не давали мне пример общения с людьми, т.к. в силу семейных проблем и психологических особенностей сами ограничивали свой круг общения. То есть я не была свидетельницей того, как мама общается с разными подружками/мама с папой ходят к друзьям в гости.
Что касается меня, в школе было две подруги. Я сознательно почти ни с кем близко не общалась. В универе также искала себе лучшую подругу, никогда почти не тусила в компаниях (и они меня избегали, и я их). Полагаю, это отчасти потому, что мама общалась фактически только со своей родной сестрой и в остальном не нуждалась в подругах. И я ее подсознательно копирую, хотя на сознательном уровне этого не хочу.
Как я позже поняла, в университете у меня была установка "люди меня не любят" (думаю, сказалось также то, что училась в Москве, далеко от родителей и старых друзей, нужно было заводить новых, что почти не получилось).
На работе, на данный момент я стала более открыта, общаюсь с коллегами и некоторыми знакомыми, но у меня нет компании друзей, чтобы я могла позвонить, куда-то приехать, потусить. То есть у меня фактически круг общения - разрозненные отдельные подруги, с которыми я встречаюсь поболтать о жизни. По маминой модели, в общем.
Проблема в том, что я не умею общаться в компании и мне приходится прилагать для этого больше усилий, чем многим другим. Я до сих пор не сняла с себя все ограничения, связанные с этим, хотя читала некоторые книги по психологии, например, Карен Хорни, Эрика Берна.
2) Проблема вторая также связана с общением, только уже с моим внешним выражением себя при общении. А именно речь о тоне, выражении лица и пр.
Дело в том, что меня уволили с первой работы, т.к. начальник мне говорил несколько раз, что у меня "недовольное выражение лица" и какой-то там "тон" не такой. Честно говоря, до него я ни разу на полном серьезе не слышала подобных претензий от людей. И тогда я подумала: "да он просто идиот". И забила.
Через пару лет (а именно ситуация происходила в течение последних двух недель) я встречаю парня (русского, но который вырос в Германии, соответственно с другим менталитетом). И с ним повторяется та же ситуация (причем это не первые мои отношения). Мне кажется, что я говорю нормально, что у меня хорошее настроение, но он часто воспринимал мои слова как "претензии", "недовольство", "недовольный тон", "злое выражение лица" и т.д. и т.п. Я искренне пыталась менять себя, сделать более мягкий тон, больше улыбаться и пр., т.к. на тот момент полагала, что парень того стоит и все такое. Пыталась в общем под него подстроиться. Не получилось. Почитав психологию, походив к психологу, я на этот раз не стала придерживаться того же "он просто идиот", а анализировала свое и его поведение, реакции на протяжении нашего общения. Тем не менее, искренне удивлялась его восприятию меня и недоумевала.
После того, как мы окончательно разругались, я пообщалась с подругой на эту тему и она также мне нехотя сказала, что по моему тону и интонации можно сказать, что я недовольна или не в настроении, даже если у меня настроение обычное, но она вроде как привыкла ко мне и это просто моя особенность. То есть она подтвердила мои опасения!
В общем, проблема номер два заключается в том, что меня воспринимают люди иначе, чем я бы этого хотела. Я понимаю, что если бы у этого парня не было внутренних проблем, он не принимал бы мой якобы "недовольный тон/выражение лица" на свой счет. Но что касается людей с нормальной самооценкой, которые не воспринимают мое якобы "недовольство" на свой счет, они все равно не стремятся общаться со мной, т.к. позитив тянется к позитиву.
А я так и остаюсь фактически одна по жизни. При этом моя профессия связана с общением с людьми. И я знаю, что чтобы быть успешной, мне нужны связи, нужно общение. Я не знаю, что мне делать.
Напоследок могу сказать, что я читала некоторые вещи и в принципе могу читать и воспринимать соответствующую литературу и мне она помогает (в частности, я перестала манипулировать в отношениях, играть в игры, обижаться, стала придерживаться все чаще принципа "никто никому ничего не должен", научилась лучше корректировать свое восприятие мира в позитивную сторону, контролировать агрессию и пр.). То есть я меняю себя и я верю, что я могу это сделать и улучшить свою жизнь.
Пожалуйста, посоветуйте книги, связанные с этой темой, в том числе возможно по технике общения, по НЛП или что-то другое, что возможно посчитаете нужным.
Насчет психолога, я обращалась к нему некоторое время назад и понимаю, что придется снова к нему обратиться через некоторое время. Но на данный момент проблемы с работой и финансами. Поэтому пока что хочу попробовать своими силами.
Спасибо всем, кто дочитал.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 25 Августа 2015 г. 09:08 + в цитатник
black_keys (Уголок_психолога) все записи автора
Пишу сюда потому что написать больше некуда, рядом со мной сейчас нет никого, кто мог бы меня поддержать. Но пишу даже не за поддержкой, мне просто нужно навести порядок в голове, банально, не понимаю, что мне делать и навязчивая мысль в голове крутится: "как я буду дальше жить?".
 
В этом году я поступила в техникум, через неделю мне уже нужно туда идти. Стоит сказать, что до этого я училась в трех школах, плюс постоянно посещала кружки, каждый год разные, соответственно, много раз приходилось менять коллективы, но ничему меня это не научило, ни в один коллектив я не влилась и из своих "побед" могу загнуть пальцы только два раза, и то, из-за случайного стечения обстоятельств, нормально я себя чувствовала только в первой школе и детском саду, во всех остальных местах жизнь казалась пыткой. В одной из школ я была изгоем, меня били и травили, после чего я закрылась совсем. Общаться с кем-то очень сложно, если найду с человеком общий язык, становится легче, но в толпе находиться не могу, у меня начинается паника. Недавно нужно было забрать справку из техникума, думала, у меня там инфаркт будет, причем люди незлые, никто меня не ругал, но я раскраснелась, как помидор и в уголке утирала слезы. После этого минут десять не могла дыхание в порядок привести, для меня это было жутким стрессом.
Я не понимаю, как буду вливаться в новый коллектив. К теперешнему возрасту отпало всякое желание с кем-либо общаться, понимаю, что это неправильно, но мне легче без людей, чем с ними. Были приятели, знакомые, но везде я ставила себя в какое-то положение жертвы, позволяла к себе плохо относиться, в итоге, общение с людьми только убавляло сил,а  не  придавало их. Утратила мечту о друге, знаю, что отчаяние - не выход, но видимо что-то во мне не так, если рядом никого нет. И я уже не хочу вкладывать какие-то свои усилия, душевные силы, ради того, чтобы пару лет с кем-то пообщаться, а потом разойтись и даже не здороваться при встрече.
 
Но проблема вообще не в этом. У меня есть проблемы со здоровьем. В 8 классе я падала в обмороки на уроках физкультуры, учитель запретил заниматься, мол, если я двину коня у нее на уроке, то будет плохо всем, отправили меня ко врачам, к 9 классу мне дали спец. группу. На занятиях в поликлинике, которые полагаются тем, кто не может заниматься вместе со всеми, 50% упражнений делать мне запрещалось. Я начинала краснеть, у меня болела голова, врачи несколько раз отпускали домой, хотя у меня кишка тонка самой к ним подойти и сказать, что плохо себя чувствую, когда около 40 человек на меня смотрят. Они сами меня к себе звали, по мне было видно. При этом, занятия в поликлинике по сравнению с кабинетом пыток - залом на физкультуре, - это рай. Лежала на коврике, поднимала руки-ноги в верх, медленно, как старушка, и все было, в целом, в порядке. При этом много запрещалось. Я занимаюсь дома, стараюсь совершать пешие прогулки - на другое я просто не способна. Не могу подняться по лестнице, чувствую, как поднимается давление, начинает болеть голова и учащенно стучать сердце. Я стараюсь выполнять рекомендации врача и со временем бы выздоровела. Но теперь спец. группы у меня нет, документы переданы в техникум, к врачам попасть возможности не имею, в поликлинику их отдадут осенью. И как в приемной комиссии сказали - теперь заниматься я должна, потому что противопоказаний в карточке, которую отдала в техникум, не написано. Не написано их потому что врач меня пожалела и сказала, что диагноз мой выносить не будет, чтобы проблем не было. И я не знаю, что делать.
Я не умею идти против толпы, я боюсь выделяться, я не могу быть не как все. Если сказали всем бежать, то я бегу, я не могу ослушаться. Я не умею протестовать. Я не устраиваю истерик. Я не могу разозлиться, прогуливать, я в принципе, честная и очень неловко себя буду чувствовать когда придется оправдываться. Когда меня отчитывают или ругают, я не могу возразить, меня трясет, мне становится страшно. Не могу отвечать у доски, не могу выступать публично, - это пытка. За последние годы обучения я каждый день чувствовала какую-то сильную борьбу  и не понимала, как вообще можно наслаждаться жизнью. 
Если я буду заниматься, то свалюсь с инфарктом. К тому же мой нелепый внешний вид вообще не дает мне жить спокойно, я дико нервничаю, когда приходится заниматься у кого-то на глазах. Я не смогу. Я боюсь унижений, как когда-то. Еще больше я боюсь, что утрачу последний шанс на то, чтобы стать здоровой. Сердце нельзя перегружать. Давать нагрузку надо, но не так, как это принято делать на физкультуре.
Я не могу ослушаться, как говорила, всегда делаю так, как мне говорят. И вообще я вафля. Даже когда плохо, я стесняюсь сесть на скамейку без разрешения, я боюсь быть изгоем, я боюсь, что меня будут ругать. Не самого факта боюсь, а того, что меня начнет трясти и я расплачусь.
 
Я не умею с людьми. В другой поликлинике спец.группу могут не дать. В этой давать не хотели, но кардиолог сказала, что при том, как я переживаю это, лучше мне быть отдельно от коллектива, чтобы не посадить сердце. В другой, что скажут - не знаю. До последнего я надеялась, что будет спец.группа. Но увы. Заниматься придется. И мне страшно. Я  ничего не хочу и дико боюсь. Уже два часа сижу и плачу. Мама, единственны человек, которого я считаю близким, утешать и жалеть меня не ставит себе задачей никогда, она обычно делает каменное лицо и просто уходит, как будто меня нет. Потому что я "эгоистичный и сумасшедший ребенок, который хочет, чтобы все было по его желанию". Но в этом случае я действительно не могу сама себе сказать, что так будет лучше, нужно смириться и потерпеть, потому что знаю, что от того, что буду там заниматься будет хуже и эмоционально, и физически, и ни с кем общаться не смогу, сразу поставлю себя ничтожеством, все мою беспомощность увидят. Мама хорошая, но я не вхожу в круг людей, которого она жалеет, кого пытается поддержать. Может быть она делает это молча, про себя, но у меня периодически возникает ощущение, что я всеми брошена.
 
Я готова обвинить себя во всех грехах. И в унынии, и в гордыне, и в тщеславии, и в гневе, который постоянно в себе давлю. Но я не знаю, что бы хотел Бог от меня в этой ситуации. Сейчас мне не хочется смиряться и принимать ситуацию, мне страшно, это убивает во мне всякую надежду на счастливую и долгую жизнь. 
Мне всего лишь пятнадцать лет и я уже всего боюсь, не могу за себя постоять, ни на что не надеюсь и не верю в то, что когда-то в моей жизни будут люди, способные сострадать моим бедам также как и своим.
Я боюсь новых коллективов, новых людей. И понимаю, что если вернусь в школу и отучусь еще два года, то по окончанию в вуз не пойду (по той же причине, из-за которой не пошла в техникум), буду работать где-нибудь продавщицей и всю жизнь чувствовать себя такой же несчастной, как и сейчас. Знаю, что не нужно себя жалеть, я смотрю на тех, кому хуже и искренне стараюсь находить плюсы в том, что имею. Но сейчас во мне это будто обрубилось. Мне страшно, что время идет и приближается эта осень. Мне страшно от того, что я одна и мне не к кому прийти.
Понимаю, что это все глупости и будь во мне побольше амбиций, не было бы никаких проблем, я бы просто не делала то, что не могу. Но если поставлено требование прыгнуть выше головы, то я буду корячиться, чтобы это сделать, не потому что этого хочу, а потому что боюсь сказать что-то поперек.
Я просто не знаю, что себе сказать, чтобы убедить себя, что не все так плохо.
Школа для меня последние четыре года была настоящей каторгой, возможно, по моей же вине. Но я не знаю, как буду жить дальше. Взрослая жизнь кажется еще более муторной и одинокой, чем моя сейчас. Мне просто страшно...
 
Спасибо заранее за ваш ответ...
Рубрики:  школьные отношения
работа и учёба
родители и дети
хочу высказаться
депрессия


Понравилось: 1 пользователю

Жизнь без любви

Суббота, 22 Августа 2015 г. 12:38 + в цитатник
Таша_Колаева (Уголок_психолога) все записи автора

Жить без любви, гораздо проще,

Ну а зачем тогда на свете жить?

(с) Алла Пугачева «Большак»

 

Смотрю я на человека (который прожил больше полувека) и кажется мне, что он никогда никого не любил. Вот не вижу я в нем даже отголосок этих чувств (не ко мне, конечно, а вообще!). Спрашивала, слушала рассказы о прожитой жизни, ни слова о любви, только секс и жалость. И задаюсь вопросом, разве такое возможно? Неужели кому-то это просто не дано? Мне всегда казалось, что эта химия рано или поздно вступает в реакцию с каждым. Другой вопрос, надолго ли и к чему это все приведет. Но так, чтобы кто-то прожил жизнь, не узнав этих чувств…

 Что это? Жизнь в страхе быть зависимым? Неужели страх показать свою слабость сильнее страха прожить жизнь впустую? Или быть может я чего-то не понимаю?

Рубрики:  вопросы
Дискуссии

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

"Одним пальчиком..." или "Господам изотерикам просьба не беспокоиться". Фрейдистов тоже не люблю, предпочитаю К.Г.Юнга или, на худой конец, Э.Берна.

Четверг, 20 Августа 2015 г. 19:09 + в цитатник
Государство_Труда_Серп_Молот (Уголок_психолога) все записи автора

Что может быть сильнее женского любопытства? Когда меня одолевает любопытство, я могу просто умереть!.. Мне так кажется, по крайней мере. Этот пост будет именно о том, что мне любопытно и что это за "Симптом Синдромович Паталогинский". Я не жалуюсь ни на что, не хочу собрать рекордное число комментов, ни с кем ругаться и своей жизнью опровергаю то утверждение, что счастливые сюда не пишут. Ещё как пишут. Однако, не могу без предисловия.

Скажу сразу. Я это сообщество не люблю. Просьба не обижаться его создателям. Просто я всегда говорю правду, пусть даже она звучит грубо. Дело в том, что, когда я написала пост, но его, почему-то, не опубликовали. Впрочем, дело не в посте. .Другая ситуация меня смущает.

Вот, пишет какая-то девица пост (пишут часто девушки) и делится сокровенным с совершенно чужими людьми, ища совета. Лично я редко посты читаю, некогда. Но когда прочту, читаю и комментарии к ним. И что я вижу. Человек обращается к нам за помощью или просто хочет поделиться мыслью, короче, со мной разговаривают, как с другом. И я это ценю. Если комментирую, то действительно хочу помочь человеку. Если пост мне не понравился, то я его просто комментировать не буду. Думаю, что любой нормальный человек так себя поведёт. Если я вижу злые и хамские комменты, то просто удивляюсь. Что за извращённая форма  получения удовольствия в том, что обложил незнакомого человека? Мне это просто непонятно. 5 лет назад опубликовала пост (пересказывать не буду, хватит экскурсов в прошлое), меня здорово обложили, и я нескольких человек забанила, удалив их комменты. Теперь же этого не сделаешь. Забанить может только админ, а ты можешь только удалить свой пост. Я считаю, что это не правильно. Было лучше. Как говориться, долой хамов из сетей! Вот за это и не могу считать это сообщество идеальным. Однако, пресловутое женское любопытство толкает меня в спину и говорит: "Ну напечатай! Узнай, почему ты печатаешь одним пальчиком правой руки, а другие пальцы сжимаешь в кулачке! Давай, почитай, что тебе скажут!"

И вот, наступая на те же грабли, вновь публикую пост о какой-то странной моей особенности. Я печатаю на компьютере очень-очень давно - с 2008 года(!) Получается, что мой стаж печатания на клаве - 7 лет. Солидно. Печатаю я быстро. звук клавы похож на то, как будто я печатаю всеми пальцами обеих рук. но это не так. Левая рука у меня не работает вообще. То есть, она у меня, конечно, прекрасно работает, не парализована, не болит, но во время работы на компе просто лежит рядом и придерживает клаву. Правая моя рука в это время бегает по клаве с сумасшедшей скоростью, но работает лишь один указательный палец, остальные же пальцы у меня поджаты. Частенько я пытаюсь научиться пользоваться всеми пальцами, но никак не получается. У меня сразу начинает получаться медленнее гораздо и полно опечаток. Одна рука мешает другой. Я слышала что-то о правополушарных и левополушарных людях, левшах-правшах... Сама я - человек, который не играет в игры, даже в Наполеона (кто читал Э.Берна, тот поймёт) и ещё:

Скажу прямо. Я не левша, хотя в раннем детстве пользовалась обеими руками, и взрослые перекладывали в мою правую руку ложку и карандаш, приговаривая, что левшам жить тяжелее из-за того, что ограничивается поле выбора профессии. Все станки сделаны под правую руку, всякие приспособления для работы - тоже. Думаю, что настоящей левшой я не являюсь. Какое у меня полушарие головного мозга доминирует, не помню, но то, что у гуманитариев. К точным наукам вообще не способна. Мать скрывала от меня всю жизнь то, как называются мои особенности. Меня лечили специалисты, но ни один не назвал диагноз. Мама всегда мне говорила: "Ты талантливая, у тебя всё получится!", главврач из психушки сказал мне с нажимом на первое слово: "ТЫ не пропадёшь!", подруги говорили мне: "Да у тебя всё в порядке, ты нормальная девчонка, просто одни способности доминируют, подавляя другие..." Но я чувствую то, что у меня есть какие-то отклонения. Например, моя память.

Как личное оскорбление воспринимала я вопрос мамы: "Что было на контрольной?" Как я могу это помнить, сдала двоечную контрольную математичке и забыла, как страшный сон! Из моей головы со свистом вылетали все полученные знания по тем предметам, которые не люблю.

Зато я помню то, что у нашей воспитательницы младшей группы "Белочка" детского сада, Любови Дмитриевны, была водолазка золотисто-горчичного цвета и ожерелье из янтаря, висюльки которого были похожи на сосанные леденцы. А наши японки (в саду были иностранцы) в костюме бабочек пели такую песенку по-японски: "Ямано куриси танце суданце...", а финны пели: "Тула-тулала, поскет пуллала, Сатмате мункяси варела! Тула туркиста, тула нуткиста наэльси на паляне туркиста!" Даже перевод помню совершенно нелепый про надутые щёки и выходи гулять в коричневой шубе. Могу по фамилиям перечислить всех детей в группе и назвать их имена и фамилии, кто как одевался, писался или какался, кого вырвало, а кто обожрался, заболел ветрянкой или нахулиганил, отлично помню все события, связанные не только со мной, но и другими, что одна девочка любила помогать младшему воспитателю вытирать со столов и носила серёжки с красным камушком, а девочка из Сингапура спала не в спальне, а отдельно, в основном помещении, где мы играли, ели и занимались, потому, что она всем мешала. Спала она без подушки, потому что вытащила из неё все перья. Звали ей Кам. Она дружила с японкой Норикой, и обе были гипер-активными. С ними зажигал монгол Ананда, жевачку он называл "чангол".И это ещё не всё. Я по памяти могу создать реконструкцию всего детсадовского и школьного периода своей жизни. Кроме заданий по контрольным и лабораторным, конечно

А сколько стоит хлеб, кефир или сосиски я не знаю. Вчера ходила в магазин и не помню, зачем, что купила, за сколько и купила ли вообще. Бабушка говорит, что она лучше помнит молодость, а не помнит ничего теперь. Я же помню не "молодость", а ситуации, что было какого цвета и когда, но когда вхожу в магазин, теряюсь, как ребёнок. Забываю кошелёк в камере хранения сумок, не знаю с какой стороны очередь, вхожу в поликлинику и не знаю, куда и что. Каждый раз, когда записываю ребёнка к врачу, забываю достать полис... и так каждый раз. Муж купил коньки, я не знаю цену, как расплачиваться картой за телефон, покупки, госуслуги понятия не имею. Что надо сказать ребёнку, что бы он перестал истошно орать и ел кашу опять без понятия, потому что в меня кашу не мог запихнуть никто и никогда. Короче, полная ж..., то есть,  жизнь без знаний.

Всё это напечатала одним пальчиком правой руки, а когда пыталась включать другие, у меня не получалось. Вряд ли я получу какой-нибудь ответ на своё любопытство, скорее всего и этот пост не опубликуют. Он слишком мусорным получился. Но редактировать влом, побегу работать.

Рубрики:  вопросы
Прием психолога
хочу высказаться

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

сон на субботу

Суббота, 15 Августа 2015 г. 21:46 + в цитатник
Skyway_Avenue (Уголок_психолога) все записи автора

Приснилось под утро:

сначала сон черно-белый, неизвестное мне помещение, на полу матрас, на матрасе лежит мужчина (во сне он выступает мне женихом, в жизни среди окружения такого лица не видела), я сижу на полу, передо мной таз с мутной водой, в комнату входят мои родственники, в том числе и покойная бабушка. потом я с ней и еще кем-то сижу за столом и они посылают нас жениться, а она говорит, что если у нас будут отношения до свадьбы, то у меня в животе червяки заведутся, но во сне это было подано будто она меня просто запугивает, чтобы я ушла.

мы пошли с ним в загс, нас расписали, вдвоем, мы были очень просто одеты, но потом говорят, что книга, в которую вносят имена всех, кто зарегистрировал брак, сейчас отсутствует. 
сон уже цветной. я выбегаю на улицу, его нигде нет. огромное поле, камни, трава, железная дорога, он идет вдоль железной дороги, потом она исчезает и под ним камни, приглядываюсь, в виде моего жениха уже покойник, которого я лично не знала никогда, я бегу к нему и кричу: "Володя!", несколько раз, слезно, он оборачивается, лица разглядеть не могу, оно засвечено солнцем, и расставляет руки, чтобы меня обнять, я к нему бросаюсь и плачу о том, что не получилось пожениться, он говорит: "зачем ты идешь ко мне, я бы вернулся и мы пошли вместе".
потом мы куда-то уехали и был другой загс, где также не было книги, но нам выдали какой-то клочок бумаги о том, что мы женаты.
потом еще один.
но в итоге мы вроде так и не поженились.
звонили из дома, я говорила, что ничего не получается.

вернулись, бабушки там уже не было.

сон был длинным, но я уже очень много в нем забыла. конкретно этот кусок волнует больше всего.
в сонниках каких-то ужасов начиталась
буду благодарна за помощь в расшифровке
вполне вероятно, что дело не в мистике, а в моем внутрненем состоянии, но очень сложно до чего-то докопаться 


Как мне быть

Суббота, 15 Августа 2015 г. 21:45 + в цитатник
Кареглаз-ка (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день! Прошу вас помочь мне принять правильное решение. Два года встречаюсь с парнем, мы очень любим друг друга и хотим быть вместе. С ним я чувствую себя счастливой. Я знакома с его родителями. Они замечательные люди и хорошо ко мне относятся. Он знаком с моими. Недавно он сделал мне предложение, но, в виду того что у него нет квартиры и он мало зарабатывает, мои родители против нашего брака. Говорят мне, что вся его зарплата будет уходить на аренду квартиры, а все остальные расходы будут лежать на мне. Они мне такой жизни не желают и я их понимаю. Но, с другой стороны, я его люблю и с другим человеком жизни не представляю. Я не знаю, как мне поступить?



Процитировано 1 раз

Помогите уйти

Суббота, 15 Августа 2015 г. 21:44 + в цитатник
mighty_gore_queen (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день. Мы встречаемся 6 лет, не женаты, детей нет, год живем вместе. Мне 23. Отношения сейчас, а точнее даже достаточное время уже, плохие. Мы оба хотим расстаться, счастливое будущее получится смутное. Я живу у него, в его квартире. Все понимаю, осознаю, что иллюзии, которые я питала, не осуществятся. Тем не менее я не могу собраться с духом и уйти, собрать вещи и уйти. 6 лет не дают покоя, нам обоим обидно, все зря. Скажите что-нибудь



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

помогите разобраться как вести себя с племянницей на прогулке

Понедельник, 10 Августа 2015 г. 11:29 + в цитатник
мир_моих_мыслей (Уголок_психолога) все записи автора


Здравствуйте, вот вам  пишу по такому вопросу, гуляла вчера с племянницей 2,4 годика, ребенок очень общительный, говорит уже хорошо, но баловнится жуткая...Гуляли мы с ней на детской площадке, честно думала, что  будет себя вести как мы гуляли с ней и с ее мамой (моей сестрой) месяц назад, то есть будет слушаться, спокойно играть и у деток игрушки не отбирать, а так же без истерик пойдет домой, но случилось все наоборот,  как она осталась со мной наедине, она меня не слушалась, стала баловаться, от меня убегать, к деткам подходит игрушки отбирает, показалась даже какая то агрессия с ее стороны, хотя она не толкала ребят, больше казалось, что она своим поведением проверяет меня, наблюдает, как я буду себя вести, честно меня это раздражало. Я не в коем случае не мешала ей играть, но всегда находилась рядом, так как боялась чтоб она не упала и ничего не сломала себе и не разбилась, может ей это и не понравилось, что чувствовала мой взгляд все время? Когда она подходила к ребенку и пыталась отнять игрушку я вмешивалась говорила "что это машинка мальчика, нельзя ее трогать или отбирать". Гуляли мы где то час  я начала звать домой на что она говорила "не хочу", я настаивать не стала иначе был бы скандал, но пыталась уговорить..не подействовало, в итоге она сама решила пойти домой мы пошли, но по пути у нас еще была одна детская площадка и она там "застряла" я ее не торопила наоборот помогла ей все лазелки облазать и сказала "ну теперь домой", но она так и осталась стоять на месте, я уже и так и сяк( но не ругала, мне вообще было стыдно ее ругать)  в итоге стала убегать я ее догнала она ревет, ничем не успокоить, домой не идет на руки хочу взять не дается, в результате позвонила сестре она вышла за ребенком и уже только потом выяснилось что она пить хотела, но мне ничего говорила,хотя моя вина что не спросила, может тогда она б и ответила. Кстати гулять со мной она согласилась  сразу даже уговаривать не пришлось, то есть ребенок идет ко мне и знает меня достаточно хорошо.

Вот подскажите все таки как вести себя с племянницей на прогулке?


Отец осуждает мою сексуальную жизнь

Суббота, 08 Августа 2015 г. 21:18 + в цитатник
X-Law (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Мой отец не может принять моего отношения к сексу. Он очень консервативный человек, и вообще раньше любил проводить целые лекции на тему «девственность нужно хранить до брака». Я эту позицию так и не приняла.
С моим первым партнёром мы были вместе 5 лет. Отец узнал, что я не девственница, когда мне было где-то двадцать, и его это, мягко говоря, не обрадовало. Были скандалы и всё прочее, но со временем всё поутихло. После расставания с первым партнёром я примерно через год нашла себе второго и, естественно, тоже держала всё в тайне от отца по той причине, что мы с этим парнем не встречаемся. У нас, скорее, секс по дружбе, и нас обоих это устраивает. И вот сегодня папа узнал обо всём этом…
Я просто не знаю, что делать со своим отцом и как с ним говорить. Любой разговор сходит на его претензии о том, что я даю налево и направо, совсем не думаю о морали и т.д. Вообще я привыкла поддерживать хорошие отношения внутри семьи, и меня очень огорчает, что сейчас это невозможно. А что мне делать? Я очень разборчива в партнёрах и предпочитаю иметь одного постоянного. Но это не значит, что я согласна заниматься сексом исключительно в законном браке. Наверное, мысль о том, что меня не за что осуждать, я до отца не донесу никак. И всё-таки хочется хоть как-то убедить его, что я не такая блудница и развратница, какой он меня теперь считает. Мне, в конце концов, обидно…
Рубрики:  родители и дети
секс

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Страх в голове

Четверг, 16 Июля 2015 г. 11:06 + в цитатник
Lovely_Annet (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! 

Я боялась в детстве стоматологов, а точнее  этой самой "машинки от кариеса". Запломбировать дырку - пытка была для меня,  без наркоза ( а тогда я еще и уколов боялась до ужаса). Да, в детстве многие дети плачут, но терпят. Однако мне это было не под силу. Истерила, убегала, вырывалась и ничего не могла с этим поделать.. Один раз мне даже насильно зуб вырвали(  Проблема решилась сама собой ,когда в подростковом возрасте я стала ходить в платную клинику: укольчик анестезия и все.

Но как оказалось, теперь  я боюсь гинекологов =( Я столкнулась с той же проблемой. Мне больно при осмотре (зеркалом). Я почти "лезу на стену", кричу, рыдаю. Врачам сложно такое терпеть, да и мне стыдно за такое поведение, но вот как перестать бояться? Ведь я знаю, что другим эта процедура просто слегка неприятна,никому не больно. Хочется просто обезболивающего напиться перед осмотром, но ведь не выход?!

Многие мне говорят, мол, привыкнешь, пройдет это...(мне 20) Но я уверена, что это не просто так, должна быть причина. Ходила к психологу: она послушала мою историю, сказала книгу почитать Луизы Хей (любую). Начала читать, но нет, не пошла. В интернете на форумах тоже ничего толкового найти не смогла. Прошу совета у вас... Как перестать бояться?

 

Рубрики:  вопросы
Прием психолога

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Раздражение

Четверг, 09 Июля 2015 г. 17:34 + в цитатник
Упавшая_в_погреб (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет. Сей пост пишет человек не агрессивный и не занудный. Я не брюзжу по любому поводу, вполне себе нормально могу общаться, но мне "везёт" просто на ТАКОЕ!..

Вот, однажды, у нас ночевал гость из Питера. Короче, благодаря мне о том, как он храпел, узнал чуть ли не весь Питер, вся Москва и Одесса. Поскольку спать было совершенно не возможно, я записала эти ужасные звуки и опубликовала в сети. Это не просто: "Хррр-пюфффф!" обычное, как храпит 90% мужиков, которым за 40-к. Нет. Это было нечто чудовищное, что вкручивалось в мозг через ноздрю сверлом соседской дрели во время тихого часа младенца. О, как завернула! Мои страдания той ночи до сих пор помню, так как просто заболела физически от этого, причём, разбудить пьяного и глухого человека было совершенно нереально. Не помог даже звон старого советского будильника ему в ухо и звук валторны в то же чёртово ухо!!! Растолкать центнер 45-ти-килограммовой мне, как-то не легко... Короче, я всю ночь промаялась, а утром, выпив литр кофе, летала на метле, злющая, как 1000000 чертей.

Кроме храпа есть ещё одно катастрофическое явление в жизни - чавканье. Если бы я ежедневно сидела за одним столом с человеком, не умеющим правильно есть (жевать с закрытым ртом), то я бы просто сошла с ума. Потому что сидеть за столом с таким человеком - настоящая ФАШИСТСКАЯ ПЫТКА. У меня было несколько случаев в жизни, когда я взбесилась. Сожалею, что не сдержалась, но я терпела, терпела и после полутора часов издевательств, наконец, взорвалась: "Какая сволочь дала тебе эту чёртову жвачку?!!!! Выплюнь её, в конце концов!!!! Если не умеешь тихо жевать, то какого х... уже второй час лязгаешь на весь автобус?!!!!!!!!!" 

Третий кошмар - шмыганье носом. О! Это вообще МРАК конкретный. Сидим на лекциях в поточной аудитории, а у меня за спиной через каждые три секунды - ВОТ ЭТО! Я несколько раз красноречиво обернулась, но хоть кол на голове теши. Не догоняет, конечно. Эту лекцию долго буду помнить. Не выдержала и язвительно в конце лекции этому студенту сказала. "Сударь, если Вы не знаете, существует такая вещь, как носовой платок. В него положено сморкаться!"

Ещё один раздражающий фактор - то, как некоторые говорят. Хамство, понятное дело, раздражает очень, но это, во-первых, отдельная тема, а во-вторых, я сама в этом вопросе не подарок. А, вот, назойливое повторение одного и того же слова или фразы, которая сокращена до чёрте-чего, бесит просто, не знаю, как. один наш знакомый всё время повторяет: "Господи помилуй!" и у него через каждое слово: "Госпмлуй!", другой "Ёлкает", третий "женщинает", то есть: "эти Женщины!..", а получается у него: "ЖНЩЩЩ!".

Короче, особенно, когда сильно устанешь или плохо себя чувствуешь, от подобных вещей, как хлюпанья во время поедания супа или питья чая, курения, икания, чпоканья компом или смартфоном, и тому подобной хрени хочется лезть на стенку и вов-вот взорвётся мозг. Ужасные ощущения. Просто физические страдания. Я не преувеличиваю. 

Рубрики:  хочу высказаться

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 03 Июня 2015 г. 18:17 + в цитатник
четвертая_чашка_чая (Уголок_психолога) все записи автора Мне кажется, что все мои проблемы в том, что любовь не является качеством моей души. Я стараюсь ее в себе воспитывать, отдавать, прощать, жертвовать, уступать, но делаю это скрепя сердцем и в какой-то момент срывает на отчаяние: "почему я уступаю, а ради меня никто ни на что не пойдет". Мне очень плохо. Друзей никогда не было и виновата в этом, я считаю, что я сама. Недостаточно умею любить. Кто-то сказал, что двое моих последних отношений с подругами было послано мне именно с целью себя воспитать, но поскольку у меня не получается, эти ситуации возвращаются в мою жизнь. Я морально истощена. Целыми днями плачу от того, что меня используют, не слушают, не видят, в то время, как от меня ожидают бескрайней поддержки. Когда плохо мне - этого никто не видит. Ощущение, что так будет всегда. От этого еще хуже.
Люди эти очень обидчивые, всегда срываются на мне, я всегда во всем виновата. Уже не говорю давно своего мнения, только то, что они хотят услышать, чтобы лишний раз не нарываться. Не могу в лицо сказать человеку, что не хочу с ним общаться, не могу сказать о том, что мне неприятно, потому что этот человек обижается и с выпученными глазами на меня кричит.
Может быть, я позволяют так с собой поступать, но как это проявляется?
Я не справляюсь ни с чем, постоянно прошу Бога дать мне сил не причинять другим боли своим эгоизмом и прочими пороками... И мне очень плохо. Не хочется ни с кем общаться. Отношения, которые разрушают меня, можно ли прекращать? Или нужно терпеть и чему-то от них учиться?..


Понравилось: 1 пользователю

много нытья, нужен совет

Воскресенье, 31 Мая 2015 г. 01:38 + в цитатник
танцуй_не_со_мной (Уголок_психолога) все записи автора Сейчас будет поток нытья. Можно посочувствовать, можно дать живительного пендаля, можно посоветовать книжки какие-нибудь полезные почитать. Буду признательна.

Я всегда не очень таким коммуникабельным и нормальным человеком была, какая-то замкнутая, нескладная. +психованная, нервная. Сейчас немножко привожу себя в порядок так сказать, но что-то опять с нужной дорожки сбилась.
25 лет. кризис какой-то что ли. Сплошные загоны. Никаких серьезных совершений, нечем гордится. Так сказать нечего представить в качестве значимого резуьтата. Ну работаю, ну пророчат мне карьеру мало-мальскую - жить можно, но мне мало. А на большее ума/фантазии/толку не хватает.
Постоянные воспоминания прошлого, думаю как много упустила, и уже не вернуть. Где себя вела неправильно, а вот было бы здорово если бы я тогда...но нет. Уже ничего не поправить.
Много завидую. Смотрю фотографии в соц.сетях старых знакомых - все такие модные, активные, красивые. Вот думаю живут же люди, а я как овощ вареный. Да и то от овощей пользы больше. Пытаюсь утешать себя, что я чем-то другим их лучше, но такая зависть гложет периодически. Я пыталась сближаться с приятными мне людьми, но чаще всего связь в какой-то момент сходила на нет и оставался осадок разочарования и обиды. Таких осадков прилично накопилась. Дело то во мне, скорее всего. Язвлю, наверное, много. Хочу быть дружелюбной, но не получается.
Ужасно не нравится своя внешность. Т.е. в какой-то период принятие себя такой как будто бы произошло, но сейчас вот опять сбои с этим. Не нравится так много: нессиметричная челюсть, тонкие волосы, тонкие губы, маленькая грудь. Просто ужасно, смотрю фотки девчонок красивых и прямо реветь хочется.
Со спортом беда. Слабая, отжиматься так и не научилась. Пробовала заниматься танцами - провал. Сейчас стараюсь заниматься йогой - получается ужасно, боюсь, что тоже могу забросить. Всегда ещё больше самооценка падает, когда пытаешься что-то делать - а ничерта не получается. Надо упорства, терпения, а я бросаю быстро, если сразу не получается. Смотрю на инструкторов, поражаюсь как они делают растяжки все и думаю: "Да я так никогда не смогу, только позориться".
С мужским полом беда. Был муж, меньше года пожили - я развелась с ним. Там свои причины были, это не суть. Проблема в том, что новых вариантов по нолям. Нравится мальчик один на работе - но там тоже провал, он ко мне никак. Давно уже никто не знакомился со мной, внимания дико не хватает. Даже на сайтах знакомств регистрировалась, но ничего хорошего там.
Друзей у меня мало. Компании как таковой нет, иногда жутко одиноко.
Частные приступы лени, часто залипаю в интернет попусту, смотрю сериалы дурацие.
Вообщем такой бессвязные текст получился, все мои комплексы и заморочки тезисно, надеюсь можно что-то понять.
Просто боюсь, что я опять на грани какой-то бессмысленной, высасанной из пальца депрессии, не могу себя контролировать. Очень-очень буду рада и признательная за советы и напутствия.


Понравилось: 1 пользователю

Психология мужчины - ничего не пойму (транслит)

Четверг, 28 Мая 2015 г. 06:53 + в цитатник
Зовутменя_тихо (Уголок_психолога) все записи автора
Здравствуйте,
 
пишу латинским шрифтом, всё перевела через транслит, так как сама не русская и нету русского шрифта. За ошибки извиняюсь. Вообщем, постараюсь вкратце изложить ету ситуация, первый раз с таким сталкиваюсь, но не дает покоя. Лучше тут наверное было бы услышать мужское мнение, но может и девушки сталкивались с похожей ситуацией и понимают что в голове у етого мужчины.
 
В феврале познакомились с парнем - в баре. Они пришли с компанией  друзей, пьянюшие, на веселе, так ка праздновали его день рождение. Ну как сказать: парни так серьезные, успешные, спортом занимаются, ну вот когда расслабляются... то уже так. Редко, но метко. : -)  И тут они присели к нам, начали шутить, смеяться, обшаться. Важно подметить, что двух из них, я до етого, где-то 3 недели назад видела в спортзале и мне один очень понравился, еше потом жалела, что инициативу не проявила познакомится. И тут я его снова вижу в баре, да еше и садится к нашему столику - ну судьба, думаю я! : -)) Побыли там, сходили в клуб, потом в другой бар.. до 5 утра. Ну вообщем, как-то мы так и разделились, что я весь вечер провела именно с тем, кто мне тогда понравился в спортзале (назавем его В), алкоголь по-немногу выветрился. Уже под утро мы остались одни, начал раскрываться, что-то больше рассказывать о себе. Потом начали шутить про приключения одной ночи, как всё на утро закачивается. Признался честно, что как он сказал "бывало и я делал фигню всякую", но птм повернулся на меня и сказал, что сейчас по-другому. Я спрашиваю, почему сейчас по-другому? Он: потому-что продолжение другое, ты сама вийдеш, пол 6 утра, а мы сидим и разговариваем. Рассказал мне тогда про свою девушку, с которой продружил 5 лет, и что они всё нормально разойтись не могут, всё сходятся. Потом, через пару часов решили уже, что устали оба, и как-бы по домам. Ну понимаете, взрослые люди, ему 26 и весь вечер чувствовалось ето влечение к друг-другу  как же тут без предложения " ну, поехали ко мне?". Я очень хотела - но отказалась, слишком он мне понравился, что б вот поехат и всё испортить. Разошлись и пропали. Пропали на 3 месяца. Он мне не позвонил и я естесвенно тоже. Еше недели 3 не выходил он из головы, но потом позабылось. На етом 1 часть закончилась. : -))
Пару дней назад, через три месяца, в конце мая мы опять с подружками посетили тот бар, так как я уезжаю скоро на всё лето - так провели меня. Ну и что вы думаете, вижу через двери заходит его старший брат (он тогда тоже был), брата жена, еше там пару друзей и он. Они нас не заметили, так как бар шумный, людей полно ( он такой в американском стиле). Ну, мурашки у маня по телу пробежались. Смотрю на девчонок, не знаю, что делать, как человек реагировать будет на меня. Он пошел в туалет и ето был мой шанс встретить его так скажем "нечайно" : -Д. Сидела, сидела, сомневалась, что делать, девчонки меня подтолкнули "мол, не тупи, лучше пожалеть о сделанном, чем о не сделанном". Ну и да, я пошла ему на встречу, он увидел, смотрит, улыбается со словами : "Где-то я вас видел, девушка". А я улыбаюсь и сама думаю: " Вот, говнюк". Ну посмеялись мы, присели приам к бару, ну естественно, я спросила, куда же вы пропали, уважаемый. На что он мне искренне ответил: "Я в жизни так достаточно застенчивий, только пьяний смелый". Ну, спасибо за искренност, думаю, хотиа я ето и сразу поняла и увидела, но мениа ето даже умилило. И добавил: "Мне обычно бывает стыдно за то, что я творил выпивший, поетому не комфортно потом было тебе писать." Пока мы сидели у бара, к нам подошел его брат с женой, брат с удивлением и улыбкой на меня среагировал, всё же помнил. Еше и комплимент с женой про мои красивые ноги сказали. : -)) Парень В позвал потом присойденитсиа к их столику. Ну естесвенно, подружки достаточно быстро оставили мениа и я уже была с ними. Вообщем, отличный вечер, насмеялись, но на етот раз дело не дошло до утра, там уже по-спокойнее компания была, все разбежались по-быстрее. Уже около 2 ночи мы остались одни. И было всё по-другому: гуляли по-старому городу, отвел показал свою работу ( он работает в порту), много разговаривали.. ну и тут как-то он сам поднял ету тему, как я сейчас думаю, что б я поняла, что у него сейчас в голове, Он мне напрямую сказал, что у меня сейчас лажа в голове: есть квартира, машина, хорошая работа, но на личном - беспорядок. Опять зашла тема, про ету девушку, с которой они много лет вместе, но как-бы и не вместе, он эй не позволяет перевезти веши к себе, не видет будущего с ней, но.... при етом ее не вычеркивает из жизни, она присутствует. Рассказал, что он пытался начинать отношения с девушками, мах 2 недели и они ему становились не интересны и постоянно возвращается к той одной. И уже когда дело шло к утра, так мне прямо и сказал: Я очень сейчас боюсь, если сегодня у нас всё зайдет дальше, что мне что-то снова стукнет в голову ( как с теми девушками, с которыми по 2 недели) и я тебе просто не позвоню на следуйший день. "Давай, я сам с собой разберусь, разберусь с моеи личной жизнью на данном етапе, и просто тебя позову куда-то, посидим и пообщаемся нормально, и начнем наше знакомство красиво. Так ка я вижу, что сходимся мы с тобой. На ето мне может понадобится и неделя..." И тут я ему говорю главный факт. Помните, я в начале писала, что уезжаю на 3 месяца и в тот день были проводы? Так вот, я ему и говорю: "Знаешь, как раз через неделю я уезжаю в Соединенные Штаты, в Вашингтон. Он:"И на сколко?" Я: " На всё лето." После етого мы еше были долго, разговаривали, целовались. Хорошо было.. но когда я выходила из его машины было такое чувство, что как буд-то вижу его в последний раз.. так было трудно выходит из той проклятой машины. Уже прошо несколько дней после того, в ету субботу в 5 утра улетаю. Он со мной таки  не связался, и не свяжетсься, да? Так как ето не имеет смысла?


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Уголок_психолога
Страницы: [260] 259 258 ..
.. 1 Календарь