--- Байки на ночь ---                                      13.07.2010 © Валерий Зудов

Да ну на фиг совсем! Предлагают сто проектов – и один другого краше! И это как раз в тот момент, когда приходит с утренней почтой мой реальный генеральный заказ, и времени нету. Да и в принципе нету, чтобы проверить на вшивость все сто проектов – просмотреть сто презентаций, внести в каждый по сто баксов (а нету!), а потом начать так же уговаривать обывателя присоединиться к самому лучшему проекту (а они все самые лучшие согласно рекламе)…

Вспоминается один реальный случай. Обратилось как-то ко мне руководство одной фирмочки по торговле занавесками и прочими жалюзями - мол, не работает реклама и все тут. Просмотрел я всю их наглядную агитацию и никаких видимых изъянов не нашел. Придумал креативчик на тему анекдотов про Штирлица – не идет народ в магазин, хоть ты тресни!

Ничего не оставалось, как обозреть диспозицию на месте. Ну, точно! Они ж во всех объявлениях дают адрес: улица Героев, дом 1. А оказывается, что здание занимают кинотеатр, музей, детский клуб и еще какие-то мутные конторы. А наш магазинчик приютился где-то сбоку в цокольном этаже, да так ловко, что даже вывеской не обзавелся. Так что даже если кому и нужны были позарез жалюзи, то найти их среди такой Вавилонской башни не представлялось никакой возможности.

То есть решение было очевидным: повесить вывеску, вынести штендер, может быть, повесить баннер с указателем, а в объявлении указывать: «ул. Героев, 1, вход с левого торца».

Выставил я товарищам гонорар, от которого они в обморок попадали: мол, за что? Ясно ж за что – сделают вывески – и обыватель туда валом повалит. Так что за догадливость.

Когда через неделю пришли товарищи в себя да сделали, как надо, то сразу ко мне с тарелочкой да с каемочкой: вот вам и гонорар, и премия, а еще приглашаем к нам на презентацию и на пиво с раками…

...Выписал я тут всяких обучающих курсов тоже штук сто, а потом присмотрелся: ба! Дурак все равно не поймет, а догадливый и так все это сделает. Если у него время появится. А появится или нет – о том совсем другая байка будет…

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------27.02.2010 © Валерий Зудов


Сижу, работаю. Звонок. Номер не определился. Женский эротический голос:

- Валерк, привет!

- Привет.

- Это я, Юля.

- Привет, Юльк! - Перебираю в памяти всех знакомых Юль и понимаю, что ничего не понимаю.

- Ну, как ты?

- Лучше всех – никто не завидует. А ты как? («Кто ж такая?»)

- Ой, еле отошла. Ну, мы с тобой и дали.

- Угу, - говорю, - дали. - А сам репу чешу, пытаюсь вспомнить: «Кому дали? Что дали? Сколько дали?»

- Тебе понравилось?

- Угу.

- Давай в выходной снова поедем? («Куда еще?»).

- Угу. Читать далее

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------21.02.2010 © Валерий Зудов


Однажды я, выезжая со стоянки, чуть не задавил собственную кошку Зосю. Дура потому что – сидит, флегматичная такая, и созерцает, как я выруливаю на пяти квадратных метрах, проявляя чудеса выездки и виртуозную игру ногами на трех педалях.

Когда, наконец, я поймал попутный ветер и придал автомобилю правильное направление, Зося оказалась как раз на пути, но даже не повернула головы кочан. Сидит и смотрит: ты что, папаша, сдурел, что ли? Не видишь, куда едешь?

Мой мозг еще только пытался шевельнуть извилиной, как ноги и руки уже приняли решение, вдавив в пол все педали и вывернув руль вправо, а потом еще резче влево. То не тормоза взвизгнули – то кошка завопила нечеловеческим голосом, вылетев в самый последний момент из-под колеса, как реактивная. Столько мата, сколько услышала в тот момент Зоська, от меня не слышал никто более, даже я сам.

На следующий день утром обнаружил, что левое переднее колесо спущено. Оказалась пробитой покрышка. Каким образом она могла проткнуться, когда я давеча вечером ставил машину в полном порядке – для меня тогда осталось загадкой. Читать далее

 

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------18.02.2009 © Валерий Зудов


Давеча по телеящику прошел сюжет о том, что большинство населения подвержено тем или иным аллергическим реакциям. Кто-то чихает на кошку, кто-то пухнет от золота, кто-то покрывается волдырями при виде начальника.

С детства я тоже очень сильно страдал от нейродермита – некой кожной разновидности аллергии, что-то вроде экземы. Наверное, таким образом я оправдывал свою фамилию. А может, и наоборот, фамилию мои предки получили за то, что все время чесались от аллергических реакций. Их, наверное, преследовал злой зуд.

Мне запрещено было всё: жирное, жареное, острое, соленое, мёд, цитрусы, копчености, и, конечно же, спиртное. Как только в организм проникала хоть молекула из вышеприведенного перечня, я тут же покрывался красными пятнами, которые страшно чесались. Так и шел по жизни, чешась.

В армию меня, разумеется, не взяли – глядя на меня, бойцы моего взвода были бы деморализованы, а там, глядишь, и все вооруженные силы зачесались бы, и лично главнокомандующий. Аллергическая чесотка, несмотря на уверения врачей, заразна. Так же заразна, как, скажем, зевота: стоит одному в компании зевнуть, как все вокруг тоже начинают зевать. Или, скажем, в кинозале если кто-то кашлянет, так тут же кашель подхватывают другие. То же и с чесанием. Читать далее

Сообщества zudman:                         

Открытию Зимней Олимпиады в Ванкувере посвящается.

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------31.08.2007, восстановление 13.02.2010 © Валерий Зудов

С детства я дружил со спортом. А он со мной – нет. Он меня, можно сказать, ненавидел.

В попытках добиться взаимности чего только я ни делал – гонял на велосипеде, пинал футбольный мяч, махал клюшкой и даже кромсал кирпичи голыми руками. Все напрасно. Спорт меня не выносил на дух, и даже в восточных единоборствах я не двинулся выше оранжевого ученического пояса.

Сверзившись с велосипеда, автор этих строк получил тяжкую черепно-мозговую травму. Футбольные ворота свалились на меня и поломали мне ногу. Клюшкой мне размозжили руку. Спарринг-партнеры по каратэ с удовольствием сломали мне нос и ключицу.

Дух мой оказался сильнее тела, и ваш покорный слуга занялся шахматами и даже достиг неплохих результатов, когда однажды, заснув за доской, чуть не выколол глаз королем. На сем мои попытки серьезно заняться спортом прекратились. Ну, правильно – фигня получается.

Осталась физкультура: секс и пробежки в магазин за пивком. Все дело в моей природной лени и неуклюжести. Лишь в зрелом возрасте вычислил, какие виды спорта мне подошли бы, но было уже поздно.

Какие же это виды, спросите? Первый – Читать далее

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------26.02.2007, восстановление 27.01.2010 © Валерий Зудов


У меня замечательная в своем роде координация движений. Мне очень хорошо удаются мелкие кропотливые штучки типа резьбы по дереву или там нажимания клавиш компьютера. А вот более размашистые движения – это прямо-таки беда.

Нет дня, чтобы я не хряснулся головой об угол, локтем о мебель. Смахнуть нечаянно со стола чашку, флешку, кошку – как нечего делать.

В общество меня запускать противопоказано: наступаю на ноги, толкаюсь, брызгаюсь слюнями, громко ору. Могу и чихнуть – па-а-а-а-а-аберегись!

Еда для меня – просто мучение. Мало того, что вся морда в крошках, а в усах капуста от недоеденных щей, так вокруг тарелки моментально образуется небольшая свалка бытовых отходов, плавающая в лужицах напитков. При этом вилки живут какой-то своей жизнью и все время норовят соскользнуть под стол или воткнуться в руку соседа по столу, потянувшегося за салатом. Ножи мне вообще нельзя доверять, поскольку при попытках отрезать кусочек отбивные летают по всему помещению, зато скатерть придется штопать или выбрасывать. Сколько я ни тренировался, чтобы научиться кушать аккуратно и беззвучно – ничего не получается. Свинья свиньей.
Читать далее 

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------14.12.2007, восстановление 24.01.2010 © Валерий Зудов


- Алло! Это бюро исполнения желаний «Золотая рыбка»?

- Ну, предположим.

- Так предположим или точно?

- Да точно, точно. Любой каприз. Все тридцать три удовольствия.

- Фу-у-у-ух, еле дозвонился. Прям любое желание исполните?

- Абсолютно любое.

- Даже невыполнимое?

- Легко!

- Так это… Можете меня сделать миллиардером?

- Да хоть олигархом.

- А в космос меня сможете запустить? Детская мечта была…

- Запросто! Запустим и в космос. Как Белку и Стрелку.

- А на дно Марианской впадины на батискафе?

- Хоть на банане.Читать далее 

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------16.11.2007, восстановление 15.01.2010 © Валерий Зудов. Идея: © Андрей Зудов


Ну как дома без живности? Кто собаку держит, кто кошку, кто рыбок, кто, на худой конец, клопов. А я чем хуже? Решил тоже животину завести.

Подумал-подумал о начальстве и завел себе жабу.

Сидит в аквариуме, молчит, щеки надувает. Иногда улыбается, облизывая губы кончиком языка, с такой хитринкой в глазах.

Пол определил легко: мужских органов не нашел и методом исключения понял, что это - девушка. А ну как принцесса заколдованная? Поцеловать, что ли, жуть такую?

Два года целовал - хрен по деревне, а она так смотрит лукаво – типа, не отчаивайся, будет и нашей улице праздник.

Попытался найти ей партнера – чай, засиделась в девках. Дал объявление на сайте знакомств: «Молодая целомудренная девочка ищет молодого жабца для нечастых встреч на своей территории. Скромна, молчалива. Интересы: слизняки и червяки». Косяком пошли всякие извращенцы - предлагали орал, анал, садо-мазо и какой-то загадочный «Золотой дождь». Никто ей не понравился – даже ухом не повела.
Читать далее

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------29.09.2009, восстановление 15.01.2010 © Валерий Зудов


Раньше меня все бесило. Я сходил к экзорцисту – специалисту по изгнанию бесов – и все стало в порядке. Теперь мне все до лампады.

Ка-а-а-а-ак меня все бесило! Как в анекдоте.

- Доктор, меня все бесит.

- Ну а конкретнее?

- Ты что, падла, издеваешься?!

Меня окружали идиоты. Они только и делали, что выводили меня из себя. Они не так ходили, не так смотрели, а разговаривали со мной только через губу.

Так получалось по жизни, что я все время попадал в коллективы, где работали сплошь дегенераты. Начальство всегда было как на подбор из кретинов, в полном соответствии с законом Паркинсона о преодолении уровня некомпетентности. Не припомню ни одного не то чтобы умного, а просто грамотно сформулированного задания ни от одного из руководителей, с которыми сводила меня судьба. Дурацкие распоряжения меня просто выводили из себя.
Читать далее

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------25.04.2008, восстановление 15.01.2010 © Валерий Зудов


В одном маленьком городишечке, где практически все друг друга знали, работал наркологом некто Бунчиков – здоровенный такой дядька. Пил, как водится, по-черному, а начальству объяснял, что работает над диссертацией – изучает влияние алкоголя на организм и экспериментирует на себе, как настоящий подвижник, типа Луи Пастер.

Для лечения алкоголиков Бунчикову каждый день выдавалась пара бутылок водки, которые он экономил и выпивал сам. Для этого он изобрел невиданный доселе способ (уж не знаю, запатентовал ли он его или нет).

В те времена пьянство лечили следующим образом: давали больному выпить рюмку водки и одновременно какую-то рвотную гадость. Предполагалось, что запах алкоголя стойко закрепится в подсознании с рвотным рефлексом и зависимость как рукой снимет. Коллективный сеанс исцеления выглядел так: больные сидят в кружок и дружно блюют каждый в свой тазик.

Бунчиков справедливо расценил, что выдавать алкашам по целой рюмке водки слишком расточительно, учитывая, что процент излечившихся с помощью рвоты был ничтожно мал. Так зачем зря добро переводить? И он придумал, как можно сэкономить расходный материал. Он наливал немного водки в пульверизатор и просто пшикал болезным в рот. Те точно так же блевали, как и раньше, и удовлетворенные расходились по домам. Кривая излечившихся при этом ничуть не падала, держалась на том же безнадежном уровне – ноль целых хрен десятых процента.
Читать далее
__________________________________________________
Анекдот совсем не в тему
Из письма в редакцию.
"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"

Статья: http://feeds.feedburner.com/~r/zudman/~3/279723028/17BF60E987C5C549.html

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRUAUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------02.04.2008, восстановление 31.01.2010 © Валерий Зудов


Было это в те времена, когда родные колдобины, называемые у нас в Отечестве дорогами, бороздили в основном «Жигули», а японские «праворукие» автомобили были в диковинку.

Одну из таких машин, «Ниссан-Санни», привез из Страны Восходящего Солнца один мой знакомый летчик Паша. И хотя автомобиль был далеко не первой свежести, на наших просторах он выглядел вполне шикарно – буржуазный абрис, блестящие молдинги, тонированные стекла…

Однажды Паша купил племяннице подарок – огромного плюшевого медведя ростом с человека. И не нашел ничего дурного в том, чтобы посадить его на пассажирское сиденье рядом с водителем. И поехал на день рождения. Быстро, разумеется, поехал – какой же летчик любит медленную езду?

Стояли морозы, и гаишник, собиравший дань у знака «40», уже успел «подзарядиться» для сугреву. И вдруг смотрит: несется иномарка с бешеной скоростью – гонорар просто сам падает в карман! Поднял полосатую палочку, дунул в свисток. Машина на скользкой дороге тормозила долго. Остановилась. Приоткрылось окно.
Читать далее

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRUAUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------16.09.2007 © Валерий Зудов

В самые ответственные жизненные моменты на меня нападает ступор. Это состояние напоминает опьянение четвертой степени: голова ясная-ясная, ноги отнимаются, язык вообще не ворочается, а глаза лучистые такие, стеклянные. На губах - блаженная улыбка.

Помнится, тяжелый ступор на меня нападал, когда я сдавал зачет и экзамен по ТОЭ - основам электротехники. Дело не в предмете - дома щелкал задачки, как семечки, теория тоже от зубов отскакивала. Опьянение четвертой степени наступало у меня при одном звуке голоса нашей преподавательницы - доцента третьего ранга Кожевниковой (она и в самом деле служила до того где-то во флоте и выработала там железный характер и голос, даже в спокойном состоянии перекрывавший завывание семибалльного шторма).

Зачеты я ходил сдавать раз по шесть, экзамены - по восемь. Приходил в полной боевой готовности, скрестив пальцы и стараясь, словно Персей, не смотреть на Медузу Горгону. Но она издавала какой-нибудь военно-морской звук, и я превращался в соляной столб с радостной улыбочкой на устах. После ряда сомнамбулических попыток шел сдавать к другому преподу и получал заветный зачет с первого раза. Видать, дело было не только во мне, но и в капитанше.

Однако подобные, если так можно сказать, приступы ступора наступали у меня и тогда, когда приходилось выступать без бумажки перед большой аудиторией. Поэтому не получилось из меня в молодости артиста, а позже – политика. Ступор нападал на меня, когда чей-то голос спрашивал «Согласны ли вы взять в жены…» Мои молчание и идиотский оскал принимали за знак согласия. Из-за этого вся личная жизнь наперекосяк.

продолжение тут

Сообщества zudman:                         

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------25.09.2009 © Валерий Зудов


Когда-то за пятак можно было купить корову. Во времена моего счастливого детства моя ласковая мама давала мне десять копеек «на буфет», и на них я мог позволить себе коржик и стакан чая. Мелочь и тогда была мелочь, но какая-то более приятная.

Знаете ли вы, что, скажем, в горлышко бутылки из-под шампанского пролазил как раз советский гривенник, причем вытрясти его оттуда было практически невозможно – внутри посудины монета почему-то расширялась, наверное, из-за остатков паров напитка. Многие граждане использовали такую бутыль в качестве копилки. Говорят, в ней умещалось десятикопеечных монет ровно на триста рублей – это была двухмесячная зарплата советского инженера.

Мой младший брат завел себе такую копилочку, а я, охламон-старшеклассник, умудрялся выковыривать оттуда по парочке гривенничков на сигареты. Но не только на сигареты. Среди нас, восьми-девятиклассников, была в моде игра в «трясучку». То есть клали товарищу на ладонь несколько монет, он это дело прикрывал другой ладонью и всё это дело со звоном встряхивал, как трясут ручной миксер. Другой игрок загадывал «орла» либо «решку» и после остановки процесса и раскрытия ладоней забирал все монеты, лежащие соответствующей стороной.
Читать далее 

 

Сообщества zudman:                         

-------------- ОБЫДЕННЫЕ ПАРАДОКСЫ ---------------- ---------------------------19.09.2009 © Валерий Зудов


Интересно. Когда один человек сидит в тиши размышляет – вполне себе умный может оказаться гражданин. Но как только он сбивается в стаи с себе подобными, то интеллект данного отдельного индивида почему-то слабеет, причем в какой-то тригонометрической прогрессии. И суммарный ум всего стада оказывается на уровне стада любых других млекопитающих.

Давно ведь известно, что двадцать доярок не заменят одного зоотехника, а сто кухарок – одного депутата. Почему я не люблю собрания? Потому что начинается обсуждение того, что и так давно известно. А если чего-то не знаю, так спрошу, или загляну в справочник, или додумаю. Нет, нужно сидеть за круглым столом и спорить с каждым, кто буровит откровенную чушь или изобретает велосипед, схема которого – в любом учебнике по изготовлению велосипедов.

Что интересно, такого рода сборища ныне модно называть мозговыми штурмами, брэйн-стормингами. При том, что, как правило, основная масса присутствующих относится к мероприятиям вполне по-советски: главное – высказать хоть какое-то мнение, чтобы начальство заметило. И ничего такого полезного не генерится. Только время убивается в приятной компании умных людей. И все утешаются народной мудростью «В споре рождается истина», тогда как в споре в основном становится ясен диагноз.

Но жизнь такова, какова она есть, в полном соответствии с законами Паркинсона о размножении начальства в любой среде. А начальство, когда собирается в когорты, дуреет на глазах и начинает мозговые штурмы там, где до того все было ясно и понятно.
Читать далее 

Опрос
Когда человек получает власть, он:

результаты этого опроса

 

Сообщества zudman: